Как правильно говорить нет: 6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит. 

Как отследить проблему

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться. 

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Не додумывайте за других

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

как правильно и красиво отказывать человеку в просьбе, как культурно и грамотно выразить людям отказ, чтобы не обидеть

Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда выполнять просьбу не хочется, но почему-то все равно на нее подписываетесь. Себе это легко можно объяснить дружбой, симпатией к человеку, однако проблема возникает, когда вам приходится переступать через себя и свои интересы в пользу окружающих. В этой статье я, психолог Дарья Милай, дам советы о том, как научиться правильно говорить людям «нет» и не чувствовать вину.

Причины неумения отказывать

• Боязнь обидеть просящего об услуге отказом. Стоит принять тот факт, что обижаться в этой ситуации абсолютно не на что. Кто сказал, что ваши личные планы менее значимы, чем дела друга или знакомого? Если вы объясните причину несогласия, о недовольстве не может быть и речи. Вы никому ничего не должны.
• Опасение потерять хорошее отношение к себе. На самом деле, если человек искренне выражает к вам свою симпатию, ваше нежелание исполнить просьбу не может кардинально повлиять на его мнение. Напротив, при возникновении демонстрационной обиды, можно судить о том, что перед вами манипулятор.
• Страх выглядеть невежливым. Такие мысли в большинстве случаев являются издержками воспитания. Взрослые внушают детям, что непослушание – это плохо. Крайне важно учиться различать, правда ли человеку требуется ваша помощь, или он вполне в состоянии справиться с проблемой самостоятельно. Если первое, то решение возлагается исключительно на вашу совесть. Если второе – речь снова идет о манипулировании.
• Боязнь получить ответный отказ. Если ваш знакомый готов помогать только в ответ, а не бескорыстно, следует задуматься, действительно общение с ним так ценно.
• Низкая самооценка. Бывает, что личные дела кажутся менее значимые, чем планы окружающих. Тогда необходимо работать над осознанием собственной ценности.

Последствия безотказного поведения

Трата энергии и времени (которого вечно не хватает) на бесполезные, ненужные вам занятия точно не принесет ничего, кроме постоянной усталости и упущенных возможностей. Кроме того, если вы беретесь за задачу, которую в итоге все равно не можете выполнить, возникает сильное чувство вины.

Откладывая в сторону свои интересы в пользу других людей, в итоге можно дать окружающим понять, что по отношению к вам они могут позволить себе быть «потребителями». В таком случае помощь будет восприниматься как норма, а отказ – как оскорбление.

Почему нужно уметь говорить «нет»

Безотказных личностей считают слабохарактерными. Не имея смелости отстаивать свои интересы, невозможно завоевать уважение в обществе. В конце концов, ваше мягкосердечие просто начнут использовать. Чтобы ощутить свою целостность, следует отыскать баланс между уступкой и собственными желаниями. Однозначно, постоянно отказывая, вы рискуете и вовсе провести жизнь в одиночестве. Но когда приходится наступать на горло своим принципам, необходимо учиться их защищать.

Зачастую ситуация, когда мы не можем отказать, возникает, если прежде чем дать ответ мы не анализируем «за» и «против», а действуем импульсивно. В итоге пользу такое решение принесет лишь тому, кому будет оказана помощь.

Советы: как правильно и красиво сказать «нет», отстоять свое мнение и не обидеть человека

В первую очередь необходимо принять, что каждый имеет право отказаться от какого-либо предложения или выполнения просьбы.

Алгоритм для вежливого отказа

1. Продемонстрировать свое отношение к ситуации. Это может быть раздражение, настороженность, сожаление или отсутствие интереса. Важно выразить возникшую эмоцию, чтобы подготовить собеседника к последующему ответу.
2. Четко, но без агрессии, произнести слово «Нет».
3. Озвучить причины, из-за которых вы отказываете. Не придумывайте отговорки. Если у вас просто нет желания этим заниматься, так и скажите. Оппоненту следует уважать и ваши интересы.
4. Предложите другое решение проблемы.
5. Если просящий начинает настаивать и уговаривать вас, выслушайте его и повторите, почему не станете выполнять услугу. При этом в голосе не должна звучать неуверенность.

Что надо учесть, чтобы научиться говорить «нет», и как отказывать людям, не обижая их — психология

Поймите, что любой человек способен войти в ваше положение так же, как это сделали бы вы. Если вы слышите в ответ на отказ какие-то признаки обиды, агрессии, подумайте, хотите ли контактировать с человеком, который абсолютно не уважает ваши интересы.

Психолог Дарья Милай

Не позволяйте окружающим останавливать себя на пути к выполнению цели. Когда просьба мешает исполнению ваших важных планов, не нужно жертвовать собой ради нужд другого. Взвесив значимость своих дел и задач просящего об услуге, примите решение, которое не навредит вам.

Чтобы научиться отказывать, необходимо четко определиться со своими жизненными приоритетами. Например, осознанно поставить на первое место комфорт в сфере отношений, на второе – самореализацию, на третье – отдых и развлечения. Тогда вы сможете ориентироваться на эти ценности при возникновении спорной ситуации.

Найдите в себе решительность и займитесь повышением своей самооценки. Всегда разбирайтесь в мотивах просящего, оцените, насколько его просьба важна и для вас тоже. Уверенно выскажите оппоненту свою точку зрения. При этом говорите от «Я», кратко, но емко обосновывая свою позицию. Подавать признаки неуверенности крайне нежелательно, потому что собеседник легко ухватится за ваши сомнения и выведет вас на очередное «да». Будьте тверды и лаконичны, не оставляя за собой путей для отхода и уговоров.

Если вы в очередной раз испугались, не вспомнив, как уметь сказать «нет», зафиксируйте этот момент и проанализируйте его. Почему так произошло? Какие мысли были в голове? Какие эмоции испытывали? Как теперь смотрите на ситуацию? Что следовало сделать? Можете ли все-таки отказаться от взятой на себя ответственности сейчас?

Преимущества, которые дает отказ

• Вы не тратите энергию впустую. Перестаньте растрачивать свои внутренние ресурсы, которые не так уж легко пополнять, на занятия, которые не имеют для вас ценности. Научившись вовремя отсекать ненужное, вы сумеете более продуктивно и эффективно для себя организовать день, посвятить освободившееся время своему развитию.
• Вы добиваетесь сбалансированной жизни. Бывают дни, когда вы чувствуете, что могли сделать больше. И это касается не только работы: каждой из жизненных сфер нужно уделять достаточно внимания, не зацикливаясь на какой-то одной. Говоря «нет» дополнительным рабочим или иным вопросам, выбивающимся из вашего плана, вы можете наладить этот баланс.
• Вы не теряете власть над собственным существованием. Сохраняя контроль над каждой ситуацией, вы не позволяете другим людям управлять вашей жизнью. В итоге возрастает уверенность в себе, уровень самоуважения.
• Вы можете выстраивать отношения исходя из реакции на ваш отказ. Потребность в постоянном одобрении со стороны не приносит вам пользы. Подумайте, как бы вы сами отреагировали, если бы вам отказали в просьбе? Будете ли разочарованы? Долгосрочные взаимоотношения возможны только при взаимном уважении интересов каждой стороны.

Надо научиться говорить «нет»: 7 лучших способов

1. Покажите просящему об услуге, что в настоящий момент вы полностью сосредоточены на другом задании, которое вам нужно закончить к конкретному сроку. Если в целом вы не против ему помочь, обозначьте другое время, когда сможете вернуться к этому вопросу.
2. Объясните, что сейчас вы завалены работой и просто физически не сможете найти «окно» для качественного выполнения просьбы. Вряд ли его устроит вариант помощи «на отвали».
3. Выразите отказ фразой: «Я бы хотела выручить тебя, но, к сожалению, сейчас не могу за это взяться». Далеко не всегда необходимо объяснять свои намерения. Так вы покажете, что не всеми обстоятельствами своей личной жизни готовы делиться, установите границы частного пространства.
4. Попросите время на обдумывание предложения. Сообщите собеседнику, что подумаете и примете решение позже. Так вы сможете проанализировать происходящее, все взвесить и ответить не импульсивно, а рационально.
5. Скажите напрямую, что согласие не соответствует вашим приоритетам.
6. Эффективна также фраза: «Сожалею, но за этим вы обратились не к тому человеку». Вы не обязаны иметь неиссякаемый запас опыта, навыков и знаний, чтобы выполнять любую работу. Иногда действительно стоит найти более компетентного специалиста.
7. Поделитесь с просящим, что сейчас работаете со своим умением говорить «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт. За такое стремление вас можно только похвалить.

Виды отказа

В психологии существует еще несколько вариантов для вежливого и убедительного отклонения просьбы.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Откровенный

Если как таковой обоснованной причины для несогласия у вас нет, вовсе не нужно придумывать отговорки и оправдания. Вы можете кратко и четко сказать: «Меня это не интересует», «Я не смогу найти на это время». Если оппонент начинает вас уговаривать, будьте стойким, отстаивайте свою позицию, пока просящий не осознает, что ему следует обратиться к другому.

Сочувствующий

Такой способ подходит при общении с людьми, привыкшими давить на сострадание. Если вы не желаете портить теплые отношения с такой личностью, покажите свою обеспокоенность проблемой: «Мне правда очень жаль, но я не смогу помочь».

Обоснованный

Этот подход предполагает объяснение действительной причины, которая не позволяет вам согласиться на услугу. Говорите коротко и по делу.

Отсроченный

Если вы знаете, что склонны к импульсивным решениям, попросите отсрочку для обдумывания ответа. Скажите, что обязательно ответите позже, когда сверитесь со своими планами.

Компромиссный

Вы можете не отказывать совсем, а предложить свои условия, на которых будет выполнена просьба. Если собеседника они устроят, согласитесь. Такой метод позволит вам обоим остаться в выигрышном положении.

Дипломатичный

Попробуйте вместе найти иное решение проблемы. Например: «Сегодня у меня много других планов, возможно, завтра вам потребуется моя помощь?»

Как научиться вежливо сказать человеку «нет»: 6 этапов

Делая то, чему уделять внимание не хотите, вы тем самым обслуживаете других, обделяя себя. Прямо сегодня, с этого момента, начните осваивать навык отказа, чтобы каждый оставался со своей зоной ответственности. Для этого используйте описанную ниже схему действий.

Приучите свой мозгp

Если вы привыкли постоянно угождать окружающим и редко думаете о своих интересах, для начала дайте разуму перестроиться на навык отказывания. Пусть ум привыкнет к слову «нет»: чаще повторяйте его вслух, используйте в развернутых фразах. Репетируйте различные варианты отклонения просьб, чтобы избавиться от ненужных страхов, волнения.

Задайте вопрос

Чтобы перейти на новое мировосприятие, необходима практика и привычка. 80 раз выразив иллюзорный отказ, вы уже без труда сможете озвучить его в реальной ситуации, так как для мозга это уже не будет вызывать сопротивления.

Маленькое отрицание

Тренируйтесь на мелочах и с теми людьми, которым не сложно отказывать. Это должны быть такие ситуации, после которых вас точно не будет мучить чувство вины, ведь они практически не влекут за собой ущерб для окружающих. Зато, набравшись опыта на мелких отказах и поняв, как не обидеть человека, вы сможете подготовиться к более серьезным решениям.

Отслеживайте момент

Всегда, когда вам нужно что-то решить, позвольте себе взять паузу и проанализировать происходящее. Вспомните о своей цели учиться говорить «нет» и поймите, какой ответ будет благоприятным исходя их ваших стремлений.

Если вдруг вам покажется, что ваши суждения несколько эгоистичны, подумайте: не является ли эгоизмом поведение окружающих по отношению к вам. Прислушивайтесь к своим желаниям: соглашайтесь, когда этого хотите, и отказывайте в противном случае. У вас есть только одна жизнь и вам решать, как ей распорядиться.

Перестаньте угождать другим

Осознайте, что у вас есть личные границы и принципы, через которые знакомые не должны переступать. Будьте готовы, что перестав быть хорошим для всех, лишитесь некоторых людей из своего окружения, которые не согласятся подстраиваться под ваши метаморфозы. И это отлично: вы увидите, для кого действительно представляете ценность, как личность, а кто просто любил пользоваться вами.

Умение сказать «нет» делает вас крайне неудобным для окружающих. Вам наверняка укажут на то, что вы стали совсем другим, общаться стало сложнее и так далее. Просто игнорируйте эти попытки снова сделать вас мягким, гибким и угодливым. Не имеет смысла жить для людей, если вы не хотите потерять собственную индивидуальность и целостность. Позвольте обществу узнать, кто вы есть на самом деле, какие у вас ценности, принципы, желания и интересы. Покажите, на что способны.

Будьте тверды, непоколебимы и решительны.

Как научиться правильно отказывать людям с их просьбами и говорить «нет»: начните уважать себя

Помните: каждый раз отказывая кому-то, вы приходите к согласию с собой. Вы точно достойны действовать, опираясь на свои потребности, а не требования социума.

Любовь к себе – это основа любого этапа развития. К сожалению, обществу выгодно, чтобы человеком было проще помыкать, управлять и использовать его в своих целях, поэтому стремление любить собственное «Я» смешалось с понятием «эгоизм». На самом деле, эгоистичные люди не просто действуют в рамках своих интересов, а манипулируют другими ради своего блага. А полюбить себя – значит, чувствовать себя ценным, значимым и достойным большего.

Станьте независимым человеком

Откажитесь от роли жертвы. Научитесь налаживать взаимодействие с окружающим пространством, ощущая себя его полноценной и важной частью. Для этого запишитесь на мою консультацию и сделайте большой шаг к новому витку в вашем развитии.

Что делать, если не можешь сказать «нет»

Если ни один из описанных выше методов не помогает, необходимо разобраться в более глубоких внутренних проблемах и барьерах, которые мешают вам отыскать свой «стержень». Для этого не стесняйтесь обратиться за советом к специалисту.

Заключение

Если вы четко осознаете свои ценности, приоритеты и цели, манипулировать вами будет намного сложнее. Ежедневно работайте над уверенностью в себе, выполняя описанные выше упражнения. Со временем поймете, как правильно, культурно и грамотно отказать человеку в просьбе и вежливо ответить «нет», чтобы не обидеть его.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины

Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать «нет», даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека. Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку. И наша статья поможет вам освоить этот навык.

Мы в AdMe.ru собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.

10. Поймите, от чего вы готовы отказаться

Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять, что для вас действительно важно, а что нет. Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы. Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав «нет».

9. Предложите выбор

Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, «утешительный приз». К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное в таком случае — постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.

8. Выражайте сопереживание

Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.

7. Говорите «нет» просьбе, а не человеку

Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему. Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.

6. Объясните причину отказа

Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа. Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.

5. Тренируйтесь говорить «нет»

Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском. К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.

Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.

5. Оберните отказ комплиментом

Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом. К примеру, «Спасибо, что вспомнил обо мне» или «Мне приятно, что ты спросил меня первым». Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.

4. Будьте готовы к выбору

Нередко нам сложно сказать «нет» не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность. В таком случае мы забываем, что отказ — это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным. В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.

3. В ответ на настойчивость будьте категоричны

Некоторые люди настолько настойчивы в своих просьбах, что не оставляют собеседника в покое, пока не добьются желаемого, особенно часто это касается наших близких. В таком случае не стоит идти у них на поводу — лучшей тактикой здесь будет просто давать один и тот же ответ снова и снова.

Это вовсе не значит, что у вас нет сочувствия, — вы можете сопереживать, обнимать, но вы не должны позволять вашему «нет» постепенно превратиться в «может быть», а в конечном итоге в «да, конечно».

1. Не затягивайте с ответом

Отказать действительно бывает непросто. Но когда вы специально затягиваете с ответом, говоря «может быть», а потом «нет», это гораздо хуже. В долгосрочной перспективе четкий, своевременный отказ гораздо более вежлив и удобен для человека. Ведь зачастую из нашего желания успеть сделать 100 дел одновременно ничего хорошего не выходит, и наоборот, когда мы не пытаемся сделать всего этого, мы получаем больше времени и энергии.

Бонус: практическое упражнение

Вспомните ситуацию из своего прошлого, когда вы не смогли отказать человеку — согласились помочь, взяли на себя обязательства, — и вскоре об этом пожалели.

• Опишите чувства, которые вы испытывали тогда, когда согласились, и в момент, когда пожалели о согласии.
• Что помешало вам сказать «нет»?
• Представьте, что случилось бы, если бы вы отказали.

Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека — испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее «удобным».

Выбирать вам — жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.

А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.ru

Отказывайте правильно. Как научиться говорить «нет» | Психология жизни | Здоровье

Многим людям бывает сложно отказывать в том, о чём их просят другие — начальник, коллега или кто-то из близких людей. Не сумев вовремя сказать «нет», человек вынужден делать то, что ему совершенно не хочется, и в результате у него возникает раздражение, обида или злость.

О том, как научиться говорить «нет», рассказывает клинический психолог и семейный системный психотерапевт Центра психосоматической медицины и психотерапии «Алвиан» Мария Самоцветова.

Такая ситуация никому не идёт на пользу: в этом случае страдает и сам человек, и та задача, которую он вынужден делать против своей воли.

О личных границах

Отказ может быть вежливым или грубым, резким или мягким, но любой отказ — это всегда ответ человека на нарушение его личностных границ. Мы говорим «нет», когда не хотим что-то делать, но по сути мы отказываем тогда, когда кто-то вторгается в наше личное пространство и нарушает наши границы.

В нашей стране в течение 70 лет ни о каких личностных границах речи не было: все могли совать нос в чужие дела, в чужую семью, в воспитание чужих детей. По этой причине вопрос о том, как научиться отстаивать своё личное пространство и говорить «нет» (а отказ — это один из способов отстоять свои границы), в настоящее время волнует многих россиян.

Чтобы научиться правильно отказывать, для начала необходимо понять, почему вообще возникает такая проблема. Произносить слово «нет» умеют все. Но твёрдо сказать это слово, когда надо кому-то отказать, многие не решаются. Что же останавливает безотказных людей и как всё же научиться говорить «нет», чтобы не обидеть собеседника, или чтобы не чувствовать себя виноватым, или чтобы тебя услышали и поняли? Для начала попытаемся понять, что именно мешает вам отказывать.

Очень часто люди боятся говорить «нет». Такая реакция абсолютно нормальная: люди не любят ссориться и конфликтовать, даже когда бывают с чем-то не согласны. Объяснение этому тоже кроется в историко-культурных особенностях нашего народа: в оборотах русской речи постоянно проскальзывают поговорки, которые говорят о том, что бороться за свои личные границы — это плохо. Например: «кто не с нами — тот против нас», «дружно — не грузно, а врозь — хоть брось», «один за всех — все за одного». Наша социальная структура построена вертикально, и такое неравноправие, которое на всех уровнях выражается в вертикали власти «начальник — подчинённый», также усугубляет проблему отказа: люди боятся говорить «нет», потому что это может привести к конфликту.

Умение правильно отказывать полезно не только в служебных, но и в бытовых отношениях. Этому навыку можно научиться.

Пошаговая инструкция

Шаг первый: обдумайте ситуацию.

Если вы в определённой ситуации не можете сказать другому человеку «нет», подумайте о том, что должно произойти, чтобы вы ему всё-таки отказали? Например, на работе вы и так работаете за троих, а начальник хочет поручить вам ещё одно сверхурочное задание. Сколько ещё сверхурочных заданий вы готовы на себя взвалить, пока не лопнет ваше терпение? Или, например, муж на вас постоянно кричит, но вы не можете от него уйти. Что должно произойти, чтобы вы наконец смогли это сделать? Он должен поднять на вас руку? То есть необходимо понять, где находится та граница, за которой вы уже не будете терпеть то, что вам не нравится, и точно сможете отказать.

Шаг второй: подберите для отказа правильные слова.

Лучше всего использовать для отказа «я‑сообщения» — предложения, которые начинаются со слов «я», «мне», «для меня»: «я не хотел бы…», «мне это не нравится», «для меня это неудобно». После этого необходимо привести какие-то факты, которые объяснят причину отказа. Например: «Я не могу этого сделать, потому что у меня сейчас много других задач». После этого нужно предложить взамен что-то своё: «Я не буду делать всю эту работу, потому что …, но я могу сделать небольшую часть этой работы».

Шаг третий: привыкайте отказывать по мелочам.

Для тренировки отказа будет полезно следующее упражнение. Начните несколько раз в день говорить «нет», отказываясь от каких-то мелких и незначительных предложений: от рекламных листовок на улице («нет, спасибо!»), от предложения выпить кофе с коллегой («спасибо, я не хочу»), от рекламных товаров в магазине («спасибо, мне это не надо»). Такая тренировка поможет вам почувствовать, что вы ВПРАВЕ отказывать другим. И это не только ваше право, но и ваша обязанность — заботиться о своих личностных границах. А если кто-то посягает на эти границы, пытаясь нагрузить вас лишней работой или дополнительными обязанностями, вы имеете полное право отказаться.

Шаг четвёртый: попытайтесь понять, что же вы хотите на самом деле.

Практически все люди понимают, что они не хотят делать, но немногие знают, чего же они хотят на самом деле. И это тоже мешает им говорить «нет». Например, если вы не хотите работать в этой компании, жить в этой квартире или с этим мужчиной, сформулируйте для себя, где же вы тогда хотите работать, где и с кем жить. Чётко понимать свои желания — это очень полезный навык, который помогает говорить «нет». Понять свои желания поможет составление списков: очень полезно каждое утро составлять для себя список, что вам хочется сегодня, а что в ближайший год. Или что хочется получить от жизни в целом. В этом случае вы сможете сопоставлять любые попытки нарушить ваши личностные границы с этим списком, и тогда отказать кому-то будет несложно.

Шаг пятый: старайтесь добиваться взаимопонимания.

Отказ может привести к конфликту в тех случаях, когда после слова «нет» появляется недопонимание. Например, вы попросили коллегу что-то сделать, а он делать этого не хочет, но думает, что вы должны догадаться о его нежелании это делать. Вы не догадались, и в результате он делает это против своей воли и копит на вас обиду, так возникает конфликт. Поэтому очень важно всегда прояснять свою позицию: если вам хотят что-то поручить, а вы этого не хотите, нужно открыто об этом заявить, пояснить, почему вы этого не хотите, и предложить что-то взамен, как было описано выше. Такая открытая прямая коммуникация — главный ключ к тому, чтобы научиться правильно отказывать и правильно принимать отказ другого.

Шаг шестой: учитесь отказывать руководителю.

Это, пожалуй, самое трудное. Подчинённые часто не хотят отказывать начальнику из-за различных страхов: страха потерять уважение, не получить премию или повышение, быть уволенным, получить выговор. Но на самом деле руководителю тоже можно говорить «нет», но делать это нужно правильно. Если вы хотите отказаться от того, что вам хочет поручить руководитель, не спешите это делать сразу же, как вам сообщили эту новость. Для начала возьмите паузу и попросите разрешения подумать об этом 15–30 минут. Выйдя из кабинета начальника, сделайте несколько глубоких вдохов, соберитесь с мыслями и обдумайте приблизительный план, как отказать. После этого возвращайтесь и говорите аргументированно в соответствии со схемой, описанной выше: «Я не могу взяться за это, потому что… Если я возьму на себя ещё и это, пострадает всё сразу. Но я могу сделать часть того, что вы хотите мне поручить».

Важно понимать, что отказывать руководителю нужно своевременно — если вы согласитесь на предложение, которое вас не устраивает, но потом будете злиться и на себя, и на начальника, от этого пострадают и качество работы, и ваши отношения с руководителем.

10 способов сказать «нет» и не навредить деловым отношениям — СКБ Контур

Но есть предприниматели, действующие иначе: они либо неуважительно отказывают, либо набрасываются на того, кто обращается с просьбой, либо уклоняются от определенного ответа. Любой из этих подходов только ухудшает и без того сложную ситуацию и часто приводит к чувству вины или к компромиссу.

Предприниматель с хорошей репутацией должен сдерживать все обещания, которые дает, или регулировать ожидания того, кто к нему обращается с просьбой. В этой статье приводятся советы, которые накопились за годы общения с сильными лидерами. Эти подсказки помогут вам научиться говорить «нет» без ущерба для текущих деловых отношений или будущих возможностей.

1. Установите ограничения, пусть все видят, что вы придерживаетесь их

Пусть партнеры знают о ваших приоритетах и рамках, которые вы устанавливаете. Не нужно постоянно нарушать собственные правила, даже если в определенный момент вы действительно можете это сделать. Ваши поступки должны совпадать с вашими словами, так что не говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет».

2. Попросите дать время, чтобы проверить список дел

Проверка списка дел или разговор с другими заказчиками перед окончательным ответом — это приемлемая деловая практика. Не говорите «да» слишком быстро, потом, возможно, вы не сможете сдержать слово. Но и не торопитесь сказать «нет», чтобы не испортить отношения. В любом случае важно назвать дату и время, когда вы сможете дать окончательный ответ. Постарайтесь уложиться в этот срок.

3. Доверяйте интуиции

Мы лучше запоминаем информацию, которая скорее отличается точностью, чем эмоциональностью, или отрицательную обратную связь после тяжелого рабочего дня. Вздохните глубоко, постарайтесь избавиться от внешних раздражителей и проанализируйте свою инстинктивную реакцию перед тем, как давать ответ.

4. Обозначьте все плюсы и минусы

Размышляя вслух, вы можете понять все возможные последствия положительного или отрицательного ответа. Каждое «да» загружает вас дополнительной работой, а каждое «нет» может лишить возможностей, которые в будущем окажутся кстати. Размышления позволят немного оттянуть время.

5. Подумайте о возможной взаимной услуге

Это поможет тому, кто обращается к вам с просьбой, оценить ее весомость и, возможно, пересмотреть ее. В некоторых случаях вы можете получить гораздо больше, чем отдаете. Каждое «да» должно быть взаимовыгодным, так как любое стратегическое партнерство может способствовать росту обеих компаний.

6. Перед тем как сказать «нет», объясните свои условия

Отказ без объяснения причин подразумевает, что либо просьба была неразумна, либо с запрашивающей стороной какие-то проблемы. Люди, которые обращаются с просьбой, могут не знать о ваших бюджетных ограничениях, текущей загруженности и давлении со стороны конкурентов. Но вы можете обнадежить партнера, дав ему понять, что с последующими просьбами все сложится более удачно.

7. Скажите «да» человеку и «нет» его просьбе

Убедитесь в том, что человек, который обращается к вам с просьбой, понимает, что вы настроены к нему дружелюбно, пусть и не можете удовлетворить его просьбу из-за загруженности или по каким-либо другим причинам. Тогда он не будет интерпретировать ваш отказ как личное оскорбление.

8. Поставьте слово «нет» между двумя позитивными фразами

Постарайтесь сделать так, чтобы объяснение отказа было позитивным.  Например, если партнер просит вас посетить конференцию, а у вас из-за этого срываются дедлайны, расскажите о своих обязательствах (первое «да»), как они связывают вам руки («нет»), и в конце еще раз упомяните, как для вас важно соблюдение сроков (второе «да»).

9. Отложите решение до того момента, когда обстановка улучшится

Попросите отложить обсуждение до того момента, когда вы сможете уделить просьбе должное внимание. В спешке и хаосе обе стороны могут неправильно понять друг друга. Не забывайте о языке тела и тоне, они часто делают отрицательный ответ еще более неприятным.

10. Ваши слова не должны звучать как оправдание, но при этом должны быть понятны

Никто не выиграет от того, что запрашивающая сторона поймет ваше мягко произнесенное «нет» как «да» или «возможно». Длинные и детальные объяснения чаще всего воспринимаются как защита, оборонительная позиция. Ответ должен быть твердым и неэмоциональным. Просто скажите «нет» четко и с улыбкой.

Чтобы вас воспринимали как настоящего лидера, не нужно всем говорить «да». На самом деле, если вы посмотрите на остальных лидеров, которые окружают вас, то увидите, что они не боятся отвечать отказами, и их за это уважают. Они научились говорить «нет» с такой же уверенностью и искренностью, как и «да». Это лучший способ спасти себя. Так что начинайте учиться говорить «нет» прямо сейчас.

По материалам сайта Entrepreneur.com

Автор: Мартин Цвилинг,основатель и CEO Startup Professionals

Как научиться говорить «нет» и отказывать людям уверенно

Руководство о том, как научиться говорить «нет» было бы неплохо штудировать с детьми в школе. Но кому нужны непослушные дети? От них слишком много хлопот, поэтому система воспитания выстроена так, чтобы выращивать «удобных людей».

• Тех, которые со всем согласны и ни в чём не откажут.
• Тех, от которых не услышишь «неудобных вопросов» и негативных эмоций, которые не способны заявить о себе и своих потребностях.
• Тех, которые не обладают внутренней силой, чтобы противостоять внешним обстоятельствам а, возможно (о Боже!) менять ход истории.
• Тех, которых проще всего сделать ведомыми, безынициативными существами.

С самого детства мы воспитываем послушное, безвольное общество людей, которым проще управлять. А потом удивляемся своим плодам воспитания. Куда делись «настоящие мужчины? кругом сплошные «маменькины сынки»! – слышится с одной стороны баррикад.

А где «настоящие женщины»? Мудрые, наполненные, вдохновляющие и счастливые? Те, с которыми хочется оставаться надолго, навсегда… — вторит им другая часть человечества. И каждая из них по-своему права. Но начинать нужно с себя. Итак, начинаем.

 

Почему нам сложно говорить «нет»?

Загляните в своё детство. Возможно, эта история про вас?

Сидит за столом малыш и кушает манную кашу, которая уже из ушей лезет. «Я больше не хочу!» — говорит он. А может, ещё даже и говорить не умеет, а просто отодвигает от себя ложку с кашей, которую ему навязчиво пытаются запихнуть в рот. «Нет, ты должен доесть всё, что на тарелке!» — говорит строго мама и запихивает ему в рот очередную порцию.

Или такой эпизод

«Я не хочу одевать эту кофту!» — со слезами на глазах говорит маленькая девочка.

«Хватит капризничать! Одевай, кому сказала! Иначе замёрзнешь»

***

«Мама, а почему помидор красный, а не синий?»

«Не задавай глупых вопросов!»

***

• -Не болтай ерунды!
• -Веди себя прилично!
• -Не бегай, не шуми!
• -Ты должен!
• -Мама лучше знает, что тебе надо, а что не надо!
• -Нет, сделай это, потом спасибо скажешь!

-Знакомо?

 

Список можно продолжать. Но не стоит винить родителей в том, что они любили и воспитывали нас так, как умели. В большинстве случаев они хотели, чтобы мы были здоровыми, крепкими, послушными, счастливыми. Именно поэтому насаждали нам свои представления о том, что для нас лучше. Другой вопрос – действительно ли так было лучше для нас?

 

Задумайтесь. Возможно, вы сейчас именно тот родитель, который продолжает «любить» так, как любили его, и также «угадывать потребности» своего ребёнка, заменяя их своими?.. Кстати, «пролонгированная форма замены потребностей детей на родительские», когда дети идут получать образование, которое хотели получить родители, но по каким-то причинам не смогли этого сделать; работают по профессии, о которой мечтали родители и т.д…

 

Теперь давайте разберёмся, что происходит с ребёнком при таком способе взаимодействия

Дело в том, что в возрасте до 5 лет у детей не сформировано критическое мышление. Это значит, что всё, что говорит взрослый, особенно значимый взрослый – такой, как мама, папа, воспитатель в саду – ребёнок воспринимает, как истину. Всё, что говорит взрослый или любая его реакция «проваливается в психику» малыша и становится «программой», которая будет руководить его действиями в течение жизни.

Так происходит ещё и потому, что у ребёнка не успела сформироваться сфера осознанности и воли. Кроме того, взрослый априори психологически сильнее.

 

Поэтому каждый раз, как только ребёнок слышит от родителя или другого значимого взрослого фразы, перечисленные выше – они делают его меньше. Меньше на какое-то значимое для него желание. Меньше на ощущение чувства собственной ценности. Меньше на понимание себя и своих потребностей. Меньше на способность доверять себе и своим ощущениям. Меньше на уверенность в том, что он имеет право на свои собственные желания и мнение. Ведь «мама лучше знает»!

 

А что мы получаем в итоге? Кто вырастает из таких детей? Не трудно догадаться

Ко мне часто на консультацию приходят люди, которые не знают, чего они хотят. В буквальном смысле они не осознают своих желаний, своих чувств, ощущений в теле.

Как правило, они глубоко несчастны потому, что живут не свою жизнь, делают не то, что хотят на самом деле, их личные границы настолько размыты, что они уже перестают понимать ответ на вопрос «Кто я»?

Стараясь оставаться хорошими, удобными и незаметными для других (так, как их приучили в детстве), они перестают быть заметными для себя. Перестают прислушиваться к себе, уважать себя и свои желания. Они становятся невидимками: людьми, которых не замечают и с чьим мнением не считаются. Им трудно отстаивать свои позиции и заявлять о своих правах.

Часто ими пользуются, а потом «кидают». Им сложно отказать, потому, что они будут себя чувствовать плохими и виноватыми в отношении другого.

Их страх – быть отвергнутыми и остаться одному. Их боль – постоянное чувство вины.

 

Но почему всё это происходит со взрослыми людьми?

Почему, несмотря на все страдания, им по-прежнему трудно сказать «Нет», ведь они уже давно не дети и на собственном опыте убедились, что подобная стратегия поведения сильно мешает им жить, быть успешными, выстраивать глубокие отношения и, наконец, чувствовать себя счастливыми?

Всё дело в том, что, несмотря на то, что биологический возраст человека увеличивается, внутри продолжает жить тот самый маленький мальчик или девочка (в виде психической структуры — субличности, задающей программу поведения), который однажды усвоил, что для того, чтобы мама любила, нужно «проглотить» свои желания и быть послушным; что для того, чтобы не ругали в садике, нужно «вести себя прилично» и слушаться воспитателя. И вот этот человек уже давно взрослый мужчина или женщина, но, как только возникает ситуация, которая хоть как-то отдалённо напоминает эпизоды из детства, где есть риск «кого-то не послушаться»  – автоматически запускается программа «быть хорошим», «чтобы мама не отвергла».

 

Про баланс брать-давать или про то, что «быть хорошим» — не значит быть любимым и счастливым

Итак, неосознанно человек избирает стратегию «быть хорошим для всех». А это означает, что он постоянно находится в позиции «дающего». Не умея сказать «нет», он отдаёт своё время, деньги, энергию и иные ресурсы в угоду другим людям, но в ущерб себе.

Но самое печальное, что психика так устроена, что если нарушается баланс брать-давать, то это ведёт к неизбежному конфликту.

• Тот, кто постоянно даёт (и не умеет отказывать)– находится в вечном напряжении и дефиците счастья. Он по привычке живёт не для себя, а для других. Со временем людей, которые хотят воспользоваться безотказностью становится так много, что груз обязательств становится непомерно большим. Возрастает напряжение и чувство вины, потому что какие-то договорённости выполнить просто-напросто не удаётся. Всё это закручивает и нарастает, как снежный ком, и человек начинает тихо ненавидеть тех, кто хочет воспользоваться его «добротой». Едва ли такого человека можно назвать счастливым.

Выходит, стратегия, которая должна была бы привести к всеобщей любви (ведь мы выяснили, что у этих людей часто присутствует страх быть отвергнутым), даёт сбой. Вместо любви он получает самоедство, самобичевание и чувство собственной неудовлетворённости от того, что его не ценят, а лишь хотят воспользоваться.

Кроме того, такой человек непроизвольно плодит вокруг себя потребителей, он будто бы говорит всем своим видом «используй меня» и провоцирует так с ним обходиться.

• Казалось бы, тот, кто находится в позиции берущего, должен быть благодарен и всем сердцем возлюбить своего благодетеля. Но если баланс брать-давать слишком нарушен, то подсознательно копится тяжесть от того, что ты находишься перед человеком в «неоценимом долгу». Ощущение собственной «ничтожности» становится настолько невыносимым, что человек пытается выйти из отношений, чтобы не испытывать этой внутренней тяжести и вины.

Такие отношения в большинстве случаев обречены на разрыв. Будь то отношения в паре муж-жена, мать-ребёнок или иной контекст.

 

Почему важно научиться говорить «нет» или к чему приводит отсутствие этого навыка

Очевидно, желание угодить всем и вся, к сожалению, не даёт человеку ни счастья, ни любви, ни прочных отношений. И, самое главное, уводит от себя самого, от своих целей и, соответственно от своей собственной жизни.

Но это, к сожалению, не всё. Со временем из-за того, что человек перестаёт слушать себя, свои потребности —  это приводит к такому явлению, как психосоматика. Не секрет, что наша психика тесно связана с телом. Когда мы перестаём слышать свой внутренний голос – тело начинает «кричать» за него. Так, чтобы мы наконец-то полюбили себя, обратили на себя внимание, а не старались жить для других.  «Крик тела» выражается в различных заболеваниях, начиная от усталости, простуды, лишнего веса, заканчивая депрессией, потерей смысла и даже раком…

Через недомогание и болезнь организм заботится о нас. Он старается дать нам возможность остановиться, переосмыслить то, как мы живём и полностью развернуть нас к себе самому, а не к внешнему миру, в котором человек пытается найти любовь и признание через свою ложную стратегию.

Вот почему так важно выстраивать свои границы в отношениях с людьми и, соответственно, научиться говорить «Нет», чтобы не доводить организм до «крайних мер».

 

Как «охранять» свои границы

В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…

Итак, ваши границы — это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели. Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить.

Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.

Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?

Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» — это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.

Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.

 

 

Учимся говорить «нет»: с чего начать?

Первый шаг, который вам необходимо сделать, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины – это определить и чувствовать свои границы.

Что для этого нужно сделать?

1. Быть осознанным

Вам важно научиться отслеживать свои чувства (эмоции) и ощущения в теле. Как только вы понимаете, что просьба человека рождает в вас ощущение тяжести, отсутствия энергии или как-то неприятно отдаётся в теле – это верный знак, что вам следует позаботиться, в первую очередь о себе, а не об этом человеке.

 

Кроме того, осознанно отнеситесь к своему намерению помочь. Если вы понимаете, что в вас сработала «привычка быть хорошим», а не искреннее желание помочь – не стоит соглашаться это делать. Удовольствие вы от этого не получите, да и человек особой радости не испытает, глядя на ваше кислое лицо, с которым вы согласились съездить с ним на дачу посадить картошку. Осадок и скрытое неудовольствие останутся у каждого, как бы вы друг другу ни улыбались. Не обманывайте себя и других. Будьте честными в своих истинных желаниях.

 

1. Поймите свои истинные цели, потребности и желания

Если у вас нет собственных целей – у вас нет своего пути. Это значит, что вас шатает в разные стороны и любой человек может легко увлечь вас в выполнение собственных задач. Напишите список своих желаний, потребностей и целей. Они будут вашим ориентиром. Проранжируйте, что для вас является самым важным в текущий момент вашей жизни. Если вы понимаете, что сейчас очень хотите укрепить свои отношения с семьёй и проводить больше времени с детьми, то едва ли «срочная задача», которую вам подкинули на работе в конце рабочего дня, заставит вас задержаться до 9 вечера. Скорее всего вы предпочтёте вернуться к этому вопросу рано утром.

1. Проявляйте любовь к себе

Чаще вспоминайте о том, что внутри вас живёт малыш. Тот самый, который однажды поверил, что, чтобы его любили – нужно быть уступчивым и послушным. Дайте ему свою любовь, позаботьтесь о нём сами. Дайте ему то, что он действительно хочет (вспомните о своих потребностях). Неужели бы вы заставили его делать то, что он вовсе не хочет, от чего плачет и становится несчастным? Защищайте его, его интересы и границы. Будьте ему заботливым и любящим родителем. Никто, кроме вас этого сделать не сможет.

1. Не обещайте то, чего заведомо не можете выполнить

Привычка говорить «да» может сыграть с нами злую шутку. Показавшись «хорошим» в моменте, ты оказываешься «плохим» в перспективе. Говоря «да» на автомате, мы нередко попадаем в неприятные ситуации, когда можем подвести партнёра, не сдержав обещания. Чувство вины и разочарование с обоих сторон гарантированы.

А не лучше ли было не обнадёживать человека, а дать ему возможность решить вопрос другим способом? Незаменимых людей нет и безвыходных ситуаций тоже.

Поэтому, отвечая на просьбу, подумай не о себе (каким плохим я буду, если откажу), а о партнёре (кто-то сможет ему помочь действительно лучше и с удовольствием).

 

 

Общие рекомендации, когда вы говорите нет:

• Не оправдывайтесь
• Говорите нет не только словами, но и телом, всем своим видом
• Повторите просьбу собеседника – это даст вам время, чтобы осознать, готовы ли вы выполнить её или нет.

Например, «Ты хочешь, чтобы я посидела с твоей дочкой на выходных?..» — пока произносите эту фразу – прислушайтесь к себе, примите решение и прочувствуйте, не «приносите ли вы себя в жертву».

• Выразите благодарность за то, что к вам обратились за помощью (если это уместно). Например, «Мне очень приятно, что ты видишь во мне эксперта в этом вопросе. Но, к сожалению, сегодня у меня нет возможности тебе помочь с Отчётом»
• Выразите понимание и поддержку

Например, «Понимаю, как важно для тебя увидеться сегодня вечером. Но в это время у меня уже назначена встреча.»

• Выскажите желание помочь (если это уместно)

Например, «Я с радостью бы дала тебе взаймы, но я уже распределила бюджет на месяц».

 

Способы сказать «нет»

Способ 1. «Прямолинейное «Нет»

Этот способ хорош, когда вы хотите выразить свою категоричность и не дать человеку манипулировать вами или сильно настаивать на своём.

В ответ на просьбу вы просто, смело и решительно говорите: «Нет». «Нет, я не буду этого делать».

Иногда этот способ можно назвать «заезженной пластинкой» — люди, привыкшие к вашей безотказности, или просто настырные, не всегда понимают отрицательный ответ с первого раза. Поэтому вы очень спокойно и так же настойчиво просто повторяете своё «нет», словно заезженная пластинка.

В том, чтобы сказать нет – нет ничего постыдного.

Представьте, если бы к вам пристал на улице человек и сказал: «Отдайте мне свой кошелёк»,- думаю, Вы бы были категоричны. И, главное, когда говорите «категоричное нет», не показывайте своим видом ваших сомнений, иначе «попрошайка» ещё долго будет за вами идти.

А если вам всё равно сложно сказать просто «нет», помните, что вы говорите «нет» не конкретному человеку, а всего лишь его просьбе.

 

Способ 2. «Нет» с обоснованием»

Этот способ хорош, когда мы имеем вескую причину отказа и готовы её открыто озвучить.

Например, «Мне очень приятно, что ты пригласил меня на конференцию. Но в эти даты меня не будет в городе».

 

Способ 3. «Отсроченное «Нет»

Этот способ сказать «нет» даёт вам тайм-аут. Возьмите за правило не принимать поспешных решений и не говорить «Да» на автопилоте. Помните, излюбленный способ манипуляторов – получить ваше согласие «здесь и сейчас». Поэтому если пока вам сложно сказать просто «нет», без объяснения причин – используйте этот приём.

Время на раздумье позволит вам взвесить все «за» и «против», в результате, вы сможете озвучить человеку своё осознанное решение, опирающееся на ваши реальные желания, потребности и цели.

Отсроченное «нет» может звучать так: «Спасибо за предложение участвовать в проекте. Я не готова дать вам ответ сразу. Мне нужно время, чтобы оценить свои возможности. Давайте я перезвоню вам завтра и озвучу своё решение».

 

Способ 4. «Компромиссное «Нет»

Вы можете использовать этот способ, когда вы понимаете, что хотите помочь человеку, но не готовы вкладываться в ущерб себе.  В этом случае вы просто предлагаете вариант частичной помощи. Таким образом, вы сможете поддержать человека и не нарушить своих границ.

Например, «У меня нет возможности дать тебе эту книгу на месяц, но я могу дать её тебе на неделю».

«Я не смогу быть на встрече очно, но я готов присоединиться по скайпу».

«К сожалению, я не могу поддержать тебя финансово, возможно, я мог бы это сделать как-то по-другому»?

 

Способ 5. Делегирование

Применяйте этот способ, если хотите поддержать человека, но не готовы это сделать сами.

Например, «Понимаю, как тебе это важно. Я, к сожалению, не смогу помочь тебе в этом деле. Но знаю человека, который тоже очень хорошо разбирается в данном вопросе. Я обменяю вас контактами».

 

Способ 6. Никогда не поздно передоговориться

Если вы всё-таки, не подумав сказали «да», и, начав исполнять обязательства, понимаете, что они для вас слишком тяжелы, не ломайте себя. Помните, что у вас всегда есть возможность передоговориться. Это особенно важно для женщин. Если женщина всё делает из последних сил и на надрыве – она погибает. Оставьте подвиги мужчинам. А сами делайте с удовольствием то, за что взялись. Если же это не приносит вам удовольствия – передоговоритесь по срокам/ участкам работы или откажитесь.

 

Как поменяется ваша жизнь, когда вы начнёте говорить «нет»

Наверное, вы уже догадываетесь, что вам нужно быть готовыми к тому, что сначала на вас могут начать обижаться родные и близкие. Это понятно. Ведь они уже давно привыкли к вашей безотказности, им очень удобно и комфортно с вами. Ваше новое поведение не очень-то входит в их планы. Но вам важно продолжать знакомить их с собой новым, а точнее — с собой настоящим. Ведь всё то общение, что происходило между вами раньше было фальшивым. Ваши любимые люди достойны знать – какой вы на самом деле. Они достойны избавиться от вашей скрытой агрессии и ненависти из-за того, что слепо наступают вам на ноги, а вы всё терпите и не скажете им, что вам больно. Они достойны вашей любви.

А вы – достойны их любви, даже тогда, когда отказываете в их просьбах. Начать говорить «нет» тогда, когда вы не готовы сказать «да» – значит начать слушать и любить себя. Это освобождение. Освобождение от груза невысказанных обид и претензий. Это значит быть собой. А быть собой – это великая роскошь. Позвольте её себе. Это ваше неприкосновенное право.

Обиды родных пройдут. На их месте прорастёт ещё больше любви и уважения. Друзья со временем тоже поймут и примут вас таким, настоящим. А кто не примет – был ли он другом, если всё время норовил воспользоваться вашей безотказностью? С коллегами вы тоже выйдете на новый уровень уважения и ценности себя.

 

Кому станет хорошо, когда вы научитесь говорить «нет»

Задавали ли вы себе этот вопрос? Только представьте, что вы освободились от сотни не своих обязательств, которые тащили на себе годами. Отсоединились от множества присосок, которые выкачивали из вас вашу энергию, опуская вас в чувство вины, недовольства собой, усталости и злости на окружение. И в один миг этого не стало! Как вам эта лёгкость? Как вам обретённая свобода? Как вам ощущение полёта и счастья? Представили?

А теперь скажите – кому ещё стало хорошо, от того, что вы скинули с себя оковы и разрешили себе жить? Может, вы будете примером для собственных родителей, которых никто не учил жить для себя? Может, для своих детей? Может для близких друзей, зажатых в такие же тиски? А, может, и для незнакомых людей, которых вы вдохновите своим умением любить себя и заботиться о себе?

Выходит, ваш шаг навстречу себе – вдохновение для мира!

Что ж, теперь у вас есть выбор воспользоваться новой стратегией достижения личного счастья и любви не через роль «хорошего парня» или «хорошей девочки», а через глубокое знакомство себя и людей с собой настоящим. Что это вам даст? думаю, вы уже всё поняли.

Ну что, готовы? Несмотря на то, что эта статья учила вас говорить «Нет», я хочу, чтобы сейчас вы ответили «ДА»!

Кстати, по результатам исследований, если человек 3 раза подряд уверенно выполняет какое-то действие – дальше для него оно не будет представлять психологически сверх-сложности.

Так что вперёд, тренироваться! Я верю, у вас всё получится!

 

PS: Немного про осознанное воспитание

Если вдруг вы узнали себя в том родителе, который неосознанно с ранних лет уменьшает в своём ребёнке чувство собственных границ, рекомендую вам воспользоваться следующими советами:

1. Чаще спрашивайте ребёнка, «что ты сейчас хочешь»? «что ты чувствуешь»? Учите его чувствовать своё тело и свои желания
2. Если ребёнок не хочет есть, «не насилуйте его»
3. Если ребёнок не хочет что-то делать – дайте ему альтернативу: «На улице очень холодно, поэтому нам нужно одеться тепло. Что ты хочешь одеть: этот свитер или этот?»

Или договоритесь: «Давай договоримся. Сейчас ты уберёшь игрушки, а потом посмотришь мультик»

4. Объясните, почему что-то нужно обязательно сделать и обязательно начните с того, как вы его понимаете: «Милый, я знаю, как тебе сейчас хочется побегать и пошуметь, но здесь нам нужно с тобой вести себя, как мышка, иначе доктор сделает ошибки в рецепте»
5. Будьте внимательны к своему ребёнку, не обесценивайте его вопросов или размышлений. Чаще говорите ему, какой он у вас смышлёный, умный, рассудительный.
6. Чаще говорите ребёнку одобряющие фразы: «Как здорово ты придумал!» «Какой ты у меня молодец»!
7. Давайте ребёнку право испытывать негативные эмоции, не запрещайте их: «Ты сейчас злишься. Давай с тобой выпустим эту злость, давай вместе потопаем ножками»
8. Разрешайте ребёнку (подростку) быть несогласным с вами и иметь свою точку зрения: «Ты знаешь, я этого не одобряю. Но я с уважением отношусь к твоей позиции. И от этого не стану любить тебя меньше»
9. Спрашивайте разрешения, заходя в комнату ребёнка (особенно подростка)
10. Задавайте ребёнку вопросы, развивайте его самобытность. Чаще спрашивайте: «А как ты думаешь?»
11. Никогда не говорите ребёнку, что если он что-то не сделает– вы не будете его любить
12. Никогда не говорите ребёнку, что если он не будет послушным – он будет плохой мальчик/ девочка или что его «утащит бабайка».
13. Говорите, что любите своего малыша, несмотря ни на что: «Даже когда я сержусь на тебя, я всё равно тебя люблю»

И помните – слова ничто. Главное – личный пример. Если вы не умеете отстаивать свои границы, что бы вы ни говорили ребёнку о том, как это важно, всё будет впустую. Ведь он считывает всё с вас без слов и неосознанно подражает. Поэтому неизбежно все изменения начинаются с себя. Начните их прямо сейчас – напишите список своих желаний и потребностей!

7 советов, как эффективно сказать «нет»

Недавно я получил электронное письмо от знакомого, в котором он спрашивал, может ли он остаться со мной во время посещения Нью-Йорка. Имейте в виду, это был человек, с которым я был не очень близок, и у него были средства, чтобы забронировать отель. Я просто не чувствовал себя комфортно, если он оставался. У меня было три варианта: 1. Я мог сказать «да», потому что мне было плохо, говоря «нет», и в конечном итоге я чувствовал себя несчастным, сказав «да»; 2. Я мог сказать «нет» и, возможно, почувствовал себя плохо, сказав это; или 3. Я мог сказать «нет» и не чувствовать себя плохо, сказав это.Я выбрал третий вариант.

Вы можете спросить, как сказать «нет» и не расстроиться из-за этого? Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны сначала понять, почему люди плохо себя чувствуют, когда кому-то отказывают. Сказать «нет» может показаться агрессивным, как будто вы отвергаете человека. Большинство людей не хотят быть агрессорами. Это имеет негативный оттенок. Или они могут чувствовать себя плохим парнем или девушкой. Они могут чувствовать, что подводят человека, и чувствовать себя виноватыми. Или они могут даже чувствовать, что им не понравятся или будут восприниматься как равнодушные и бесполезные.В результате люди обычно идут по пути наименьшего потенциального конфликта и подчиняются другим.

Если люди говорят «нет», они обычно делают это неэффективно, под предлогом. Например, они могут сказать: «Я бы хотел помочь, но я очень занят». Проблема с этим подходом в том, что он дает другому человеку возможность продолжить спрашивать. Он или она чувствуют, что есть выход. «Поскольку на этой неделе вы заняты, как насчет следующей?»

Вот как вы можете эффективно сказать «нет»:

Не ходите вокруг да около, не предлагайте слабых оправданий, не торопитесь.Это только дает возможность другому человеку. Не откладывайте и не откладывайте. Если вы считаете, что вам нужно, дайте краткое объяснение; однако не чувствуйте себя обязанным. Чем меньше сказано, тем лучше.

2. Будьте напористыми и вежливыми.

Вы можете сказать: «Мне очень жаль, что я не могу сейчас, но я дам вам знать, когда и смогу». Такой подход вежлив и дает вам власть, изменяя динамику. Вы берете на себя ответственность, говорите людям, что дадите им знать, когда и если сможете.Другой пример: «Я ценю, что вы просите меня о помощи, но сейчас я слишком напряжен, чтобы уделять время тому, чтобы оказать вам качественную помощь».

3. Понимать тактику людей.

Многие люди и организации сознательно или нет используют методы манипуляции. Например, подумайте о том, когда вы получаете предложение о пожертвовании в благотворительный фонд, и есть принудительные варианты: «Вы хотите пожертвовать 10 долларов, 20 долларов, 30 долларов или X сумму?» Другая тактика: «Большинство людей жертвуют 20 долларов — сколько вы хотели бы пожертвовать?» Это зависит от социального давления.

Людям иногда трудно сказать «нет», потому что они не нашли времени, чтобы оценить свои отношения и понять свою роль в них. Когда вы действительно понимаете динамику и свою роль, вы не будете так беспокоиться о последствиях отказа. Вы поймете, что ваши отношения крепкие, и выдержите ваш отказ.

5. Верните вопрос тому, кто его задает.

Это очень эффективно в рабочей ситуации.Допустим, руководитель просит вас взять на себя несколько задач — больше, чем вы можете справиться. Вы можете сказать: «Я счастлив делать X, Y и Z; однако мне бы потребовались три недели, а не две, чтобы сделать хорошую работу. Как вы хотите, чтобы я расставил их по приоритетам?»

Если кто-то не может принять ваше «нет», значит, вы знаете, что этот человек, вероятно, не настоящий друг или не уважает вас. Стойте твердо и не чувствуйте себя обязанным уступать только потому, что этому человеку неудобно.

Ваши потребности превыше всего. Не тех, кто вас о чем-то просит.Если вы ставите потребности этого человека выше своих, вы обнаружите, что ваша продуктивность пострадает, а недовольство нарастет. Возможно, мы можем поучиться у Уоррена Баффета, который сказал: «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как сказать «нет», не будучи грубым и не чувствуя себя виноватым

Почему мы все можем научиться говорить «нет» и чувствовать себя комфортно с этим

Известный психиатр Эрик Берн в своей теории транзактного анализа объяснил человеческое поведение как совокупность трех состояний эго: родителя, взрослого и ребенка.

• Родительское эго-состояние: поведения, мыслей и чувств, которые мы копируем у наших родителей и авторитетных лиц
• Взрослое эго-состояние: видов поведения, мыслей и чувств, связанных с «здесь и сейчас», напрямую ответы на нашу текущую ситуацию
• Детское эго-состояние: поведения, мыслей и чувств, которые мы воспроизводим с детства.

Сумма этих трех состояний составляет всю личность человека.Мы постоянно перемещаемся между различными состояниями эго. Природа социального взаимодействия объясняется эго-состояниями, занятыми различными сторонами, и тем, как они взаимодействуют в той или иной ситуации. Эти взаимодействия известны как транзакции.

Модель Берна ясно объясняет, почему многие люди борются с «нет», но как это можно изменить. Берн утверждал, что все мы можем думать самостоятельно и принимать решения независимо.

Наше Взрослое эго-состояние необходимо для выживания; «он обрабатывает данные и вычисляет возможности, которые необходимы для работы с внешним миром». Таким образом, имея дело с практическими и неэмоциональными проблемами здесь и сейчас, мы вполне можем сказать «нет», когда мы находимся в состоянии эго Взрослого.

Те, кто изо всех сил пытается сказать « нет », обнаруживают, что находятся в другом эго-состоянии, например:

• Люди, которые нравятся людям, проводят слишком много времени в детском эго-состоянии, копируя прошлое поведение, пытаясь угодить своим критически настроенным родителям.
• Спасатели, те, кто считает, что должны помогать всем, застряли в роли подавляющего, чрезмерно защищающего Родительского эго-состояния.

Берн ясно дал понять, что, несмотря на наше прошлое и любые внешние влияния, мы все способны принимать решения за себя и что каждый заслуживает искупления. Понимая причины нашего поведения, мыслей и чувств, мы можем измениться.

Для тех, кто всю свою жизнь угождал людям или чрезмерно заботился о спасении и не мог сказать «нет», можно использовать нейропластичность нашего мозга, чтобы изменить образ нашего мышления и поведения.

Современные люди более развиты, чем многие из доэволюционных факторов, влияющих на наши мысли и поведение. Кроме того, хотя мы хотим, чтобы люди нравились нам, были популярными и получали одобрение других, люди достаточно искушены, чтобы осознавать, что нам не следует постоянно беспокоиться о том, что думают другие.

Именно постоянное взаимодействие между этими различными мыслительными процессами делает так трудно сказать «нет».Двойственность борьбы с нашими предэволюционными движущими силами при признании того, что мы несем ответственность за собственное счастье, изнурительна.

Признание этого — часть решения, равно как и понимание на глубоком уровне того, что сказанное «нет» может сделать для вашей жизни.

Здесь нам могут помочь слова древнегреческого философа Эпкура:

Как сказать «нет»: 3 шага для людей, радующих людей

Вам трудно сказать «нет»? Как социальные существа, мы стремимся сохранять наши отношения, и поэтому может быть трудно подвести людей, даже если это правильно для вас.

Когда я спросил своих подписчиков в Твиттере, согласны ли они с этим утверждением: «Мне трудно сказать« нет »», 48% людей ответили, что для них это правда, а 52% ответили, что нет.

Это означает, что примерно половине из вас сложно сказать «нет», когда к вам обращаются с просьбами, на которые вы не хотите соглашаться.

Как человек, который сам борется с тем, чтобы сказать «нет», я решил научиться говорить «нет», не будучи неловким, не разрушая отношения или не чувствуя себя виноватым.Проверить это:

Помните об этих трех тактиках каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, когда вам нужно сказать «нет».

Планируйте свое «нет» заранее

В данный момент может быть трудно сказать кому-то «нет». Если вам сложно сказать «нет», потому что вы боитесь разочарования людей, попросите людей написать вам текст или электронное письмо с просьбой, чтобы вы могли ответить им. Вы очень занятой человек, поэтому вполне разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать.После того, как они пришлют вам ответ, будет намного проще отправить им вежливый ответ, в котором говорится, что вы не можете согласиться с их запросом.

↑ Содержание ↑

Не предлагайте объяснения

Предлог может показаться вежливым способом отклонить запрос, но это создает неловкую ситуацию. Проблема с извинениями в том, что они дают людям возможность изменить свой запрос так, чтобы ваше извинение не оправдывало вашего отказа.

Вот несколько примеров:

• Вы отклоняете чье-то приглашение пойти на кофе, потому что у вас уже есть планы на день, который они попросили … тогда они спрашивают вас, какой день лучше всего подходит для вас.
• Вы говорите кому-то, что не можете пойти на вечеринку, потому что вам некому присматривать за детьми… они предлагают позволить вам привести своих детей.
• Вы извиняетесь за то, что не смогли помочь кому-то с проектом, потому что вы приближаетесь к важному сроку … они отвечают, что они будут рады получить вашу помощь, когда вы закончите свой текущий проект.

Независимо от того, какое оправдание вы предлагаете, люди, которые полны решимости заставить вас сказать «да», могут придумать способ его опровергнуть. Просто поблагодарив людей за их просьбу и сказав им, что вы не можете согласиться с ней, вы не позволите им спорить с вами.

↑ Содержание ↑

Предлагаю альтернативу

Если человек, который вас о чем-то просит, — это тот, с кем вы хотите поддерживать позитивные отношения, вы можете уменьшить влияние своего «нет», предложив альтернативу, которая удовлетворяет его желание, но при этом является для вас чем-то более предпочтительным.

Например:

• Если кто-то хочет, чтобы вы вместе работали над проектом, представьте его кому-нибудь еще, кто может быть заинтересован.
• Ваш новый друг приглашает вас в бар, но шумные места и выпивка — не ваше дело. Спросите их, хотят ли они вместо этого выпить кофе или заняться чем-нибудь другим.
• Активный молодой сотрудник в вашем офисе предлагает помочь вам в важном проекте, но вы опасаетесь, что его участие замедлит прогресс. Спросите их, не хотят ли они вместо этого работать с вами над проектом с меньшим давлением.

Цель состоит в том, чтобы предложить компромисс, чтобы они не обиделись на вас, когда вы сказали «нет», и вы не почувствовали себя виноватым за то, что отклонили просьбу, которая добавила бы ненужного стресса в вашу жизнь.

Как сказать «нет»: руководство по вежливому отказу

Сказать «нет» не всегда легко, но часто необходимо.

Это верно как для работы, так и для личных отношений. Когда коллега просит вас взяться за проект, для которого у вас нет пропускной способности, оттолкнуться, не оставив ему чувства отказа, — ценный навык. Точно так же, когда вы получаете приглашение, на которое вы просто не готовы, умение вежливо сказать « нет » поможет избежать неловкости.

Так как же изящно настроить тон в электронном письме или текстовом сообщении, чтобы человек, которому вы отказываетесь, знал, что вам все еще не все равно? Ниже вы найдете пять стратегий, а также примеры того, как вежливо сказать «нет».

1 Подкрепите это добротой или комплиментом.

Любимая повсюду бабушка, это классическая фраза «Я люблю тебя, но нет». Идея состоит в том, чтобы дать получателю несколько слов, чтобы он почувствовал себя хорошо, несмотря на отказ, например:

Пример: Звучит как отличная возможность, но я должен пройти. Спасибо, что обдумали меня!

Пример: Ваше предложение интригует, и я рад, что вы подняли его, но оно нам не подходит.

Эта последняя фраза заимствована у Джона Макфи, давнего сотрудника журнала New Yorker , чей выбор был столь же мягким, сколь и кратким: «Не для нас».

2 Назовите свои причины.

Помимо комплиментов, человек, которому вы говорите «нет», может также ценить понимание того, почему. Иногда лучше откровенно рассказать о своих ограничениях.

Пример: Я не могу организовать встречу для вас сегодня днем ​​- я занят новым сотрудником и у меня есть крайний срок, который мне нужно уложиться.

Пример: Это приятная презентация, но у нашей организации сейчас нет бюджета для такого рода проектов.

Пример: Поездка в Портленд звучит весело, спасибо! К сожалению, этим летом у меня не будет времени раскачивать.

В других случаях вы можете предпочесть раскрывать как можно меньше — в этом случае читайте дальше.

3 Будьте краткими, но не резкими.

Не всегда нужно объяснять, когда говоришь кому-то «нет».Тем не менее, зачастую более внимательным является прямое отрицание, а не отказ от ответа, потому что, если оставить людей в недоумении, как правило, это выглядит легкомысленным.

И хотя в целом разумно делать сообщения такого типа краткими, возможно, что они будут немного слишком короткими :

Плохой пример: Я ничего не могу с этим поделать.

Лучше пример: К сожалению, я боюсь, что ничего не могу с этим поделать.

Обратите внимание на слово , к сожалению, выше.Это показывает, что вы понимаете, что ответ, вероятно, не вызовет восторга у получателя, и вам не доставляет радости сказать об этом.

Еще один прекрасный пример: Спасибо, что подумали обо мне для этого задания. Сейчас я не могу больше поработать, но, пожалуйста, оставайтесь на связи.

Слова «прямо сейчас» в последнем примере предполагают, что вы можете быть открыты для других заданий в будущем; если вы скажете это вежливо, это поможет тем временем сохранить ваши возможности открытыми. Это подводит нас к нашей четвертой стратегии:

.

4 Оставьте дверь приоткрытой.

Иногда вам не хочется говорить «нет» так сильно, как «не сейчас».

Пример: Ваше мнение о необходимости переоценки и оптимизации нашего процесса хорошо понято. Почему бы нам не подумать об этом после завершения текущего раунда приема на работу?

Пример: Спасибо. Мне бы очень хотелось выступить на вашем мероприятии, но в этом году время не подходит. Не могли бы вы запомнить меня для саммита в следующем году?

Хотя этот подход удобен, используйте его экономно.Отложить кого-то на неопределенный срок может показаться гораздо менее вежливым, чем сказать им «нет» с самого начала.

5 Предложите альтернативу.

Хотя ваш ответ может быть отрицательным, из соображений вежливости иногда вы захотите помочь получателю каким-либо другим способом — возможно, предложив другое время или другой вариант.

Пример: Я не могу пригласить сенатора на собеседование раньше указанного срока, но я рад познакомить вас с нашим руководителем аппарата.Она может рассказать о нашей политике, если это будет полезно для вашей истории.

Пример: Для меня нереально встретиться для кофе и совета по карьере прямо сейчас, но моя коллега Фрэнсис заинтересована в том, чтобы взять на себя больше роли наставника, и, возможно, поделится некоторыми идеями, которые вы сочтете стоящими. Могу я вас познакомить?

Пример: В этот раз я не могу взять для вас смену выходного дня, но я могу прикрыть вас в понедельник, если вам понадобится день для восстановления после этого.

Сказать людям «нет» — неотъемлемая часть жизни. Хотя не всегда нужно предлагать получателю план Б или объяснение, часто стоит потратить время на то, чтобы выразить свою доброту.

При этом последнее, что вы хотите сделать, — это споткнуться о предотвратимой орфографической или пунктуационной ошибке. Grammarly не может отказать вам, но он, по крайней мере, может гарантировать, что ваш наклон будет четким и четким.

Как сказать «нет» вежливо: 50 вежливых способов сказать «нет» на английском языке

В первой части этого руководства мы предложим 10 советов, как сказать «нет» вежливо.Во второй части мы предоставим вам еще 50 примеров вежливого ответа на английском языке. Итак, приступим!

1. Добавьте к ответу «Спасибо»

Один из самых простых способов сказать «нет» вежливо — это добавить «спасибо». Однако вы должны иметь в виду, что это не сработает в каждой ситуации. Это работает только тогда, когда кто-то предлагает вам то, что вы можете принять или отказаться. Вот несколько примеров:

• Вопрос : Вам нужна моя помощь? Ответ : Нет, спасибо.
• Вопрос : Хотите кусок торта? Ответ : Нет, спасибо.
• Вопрос : Могу я вас подвезти? Ответ : Нет, спасибо.

Добавление благодарности к вашему ответу показывает, что вы цените предложение, позволяя вам сказать «нет», не показавшись грубым.

2. Скажи нет, не сказав Нет

Часто лучший способ отказаться от предложения — это найти другое слово, чтобы сказать «нет».Это особенно хорошо работает, если вы пытаетесь понять, как сказать «нет» в бизнес-среде. К счастью, сказать «нет», не сказав «нет», проще, чем кажется. Как вы сформулируете свой ответ, будет зависеть от контекста и вопроса, поэтому давайте рассмотрим несколько примеров:

• Вопрос : Можете ли вы помочь мне написать этот отчет? Ответ : К сожалению, пока не могу.
• Вопрос : Хорошо ли прошла моя презентация? Ответ : Я думаю, что в некоторых областях есть возможности для улучшения.
• Вопрос : Хочешь пообедать со мной? Ответ : К сожалению, сейчас не могу.

Как видите, слова «нет» нет ни в одном из ответов. Однако он подразумевается и смягчается. Использование таких слов, как «грустно, к сожалению» и «прискорбно», также поможет вам казаться более вежливым.

3. Извините

Извинитесь — отличный способ показать, что вам плохо из-за того, что вы отказались. Кроме того, оно может использоваться как еще одно слово для отказа, что автоматически смягчает ваш ответ.Однако, как и спасибо, извинение работает только тогда, когда кто-то делает предложение, которое вы можете либо принять, либо отказаться. Вот несколько примеров:

• Вопрос : Можем ли мы поговорить? Ответ : Извините, сейчас не могу.
• Вопрос : Хотите посмотреть фильм? Ответ : Извините, но сегодня не могу.
• Вопрос : У вас есть время просмотреть мои записи? Ответ : Извините, но я этого не делаю.

Итак, если вы беспокоитесь об отказе от чьего-либо предложения, сначала извинитесь, чтобы не задеть его чувства!

4. Укажите причину, чтобы сказать №

Легко сказать «нет, я не могу» или «нет, спасибо», но это может привести к возникновению дополнительных вопросов. Люди часто хотят знать , почему вы отклоняете их предложение. Итак, дайте повод для отказа. Вот несколько примеров:

• Вопрос : Можете ли вы завтра присмотреть за моей собакой? Ответ : Собственно нет.Мне завтра на работу.
• Вопрос : У вас есть время, чтобы мне чем-то помочь? Ответ : Извините, но я этого не делаю. У меня сегодня миллион дел.
• Вопрос : Не могли бы вы вымыть посуду? Ответ : Не могу. Завтра у меня грандиозный проект.

Предоставление причины для отказа снижает риск последующих вопросов. Также не создается впечатление, что вы говорите «нет» просто из злости.У тебя действительно есть оправдание!

5. Расширите свой ответ

Односложные ответы часто воспринимаются как грубость, независимо от того, что вы говорите. Создается впечатление, что вы не заинтересованы в собеседнике или пытаетесь прервать разговор. Итак, если вам нужно сказать «нет», не просто говорите «нет» и двигайтесь дальше. Постарайтесь удлинить свой ответ, чтобы он звучал дружелюбнее. Вот несколько примеров:

• Вопрос : Считаете ли вы, что я заслуживаю повышения? Ответ : Не уверен.Вы делаете потрясающую работу, но есть много отличных людей, которые пытаются получить такое же повышение.
• Вопрос : Вы будете сопровождать меня на встречу? Ответ : Нет, потому что сначала мне нужно забрать кое-что из офиса. Но увидимся там!
• Вопрос : Следует ли мне просить моего начальника о повышении зарплаты? Ответ : Нет, но не потому, что вы этого не заслуживаете. У компании сейчас не очень хорошие дела, поэтому ваш босс, вероятно, все равно откажется.Я бы просто подождал и попросил бы один при следующей оценке производительности!

В приведенных выше примерах вы можете видеть, что удлинение ответа дает вам возможность предоставить более подробную информацию и добавить дружеское окончание!

6. Подчеркните свою честность

Во многих случаях ваши попытки избежать отказа могут принести больше вреда, чем пользы. Люди могут знать, что вы избегаете говорить правду, чтобы щадить их чувства. Как вы понимаете, другому человеку может быть больнее, чем вы ему лжете.Вместо этого просто говорите правду и подчеркивайте, что вы абсолютно честны. Вот несколько примеров:

• Вопрос : Вам нравится то, что я ношу? Ответ : Честно говоря, я не большой поклонник пледа.
• Вопрос : Достаточно ли хорош мой текст, чтобы его опубликовали? Ответ : Я хочу быть с вами честным. Я думаю, вам нужно больше практиковаться в своем ремесле, прежде чем вы попадете в публикацию.
• Вопрос : Могу ли я одолжить вашу машину? Ответ : Если честно, мне действительно неудобно позволять другим людям водить мою машину.

Иногда честность — действительно лучшая политика!

7. Ответьте вопросом

Когда вам нужно сказать «нет», ответ на вопрос вопросом может отвлечь внимание от вашего ответа. Может показаться, что вы избегаете вопроса, но это просто еще один способ неявно сказать «нет». Вот несколько примеров:

• Вопрос : Вы беспокоитесь о своей презентации? Ответ : Стоит ли беспокоиться о своей презентации?
• Вопрос : Хочешь пойти в кино? Ответ : Хочешь пойти в кино?
• Вопрос : Вы можете помочь мне закончить этот бутерброд? Ответ : Как вы думаете, мне нужны лишние калории?

Это заставляет собеседника ответить на вопрос, одновременно подразумевая, что вы не заинтересованы в его предложении!

8.Установите свои условия

Когда кто-то просит вас сделать что-то, вы можете просто отложить принятие. Возможно, вы захотите выполнить их просьбу позже или другим способом. Так что вместо того, чтобы просто сказать «нет», вы можете установить свои собственные условия. Вот несколько примеров:

• Вопрос : Вы хотите пойти по магазинам завтра? Ответ : Вообще-то завтра не смогу. Вы хотите вместо этого поехать в эти выходные?
• Вопрос : Вы можете мне с этим помочь? Ответ : Не сейчас, но могу через несколько часов.
• Вопрос : Не могли бы вы помочь мне просмотреть мою заявку? Ответ : У меня болит голова. Давай еще раз вернемся, когда мне станет лучше.

Когда кто-то обращается с просьбой или просит об услуге, делать встречное предложение не является невежливым. Таким образом, вам вообще не придется отказываться!

9. Замените «Нет» на «Может быть»

В зависимости от вопроса, может быть трудно сказать «нет», не показавшись невежливым. Поэтому вместо того, чтобы давать окончательный ответ на вопрос, смягчите свой ответ, оставив дверь открытой, чтобы сказать «да».Вы не говорите «да»; вы просто говорите, что есть вероятность, что вы, , могли бы, , сказать «да». Вот несколько примеров:

• Вопрос : Вы можете подвезти меня до аэропорта? Ответ : Возможно. Во сколько ваш рейс?
• Вопрос : Можете ли вы помочь мне переехать в мою новую квартиру? Ответ : Может быть. Когда ты переезжаешь?
• Вопрос : Хотите поужинать вместе? Ответ : Не уверен.Я чувствую себя сегодня немного не в себе.

Когда вы заменяете «нет» на «возможно» (или аналогичную фразу), обычно вам нужно запросить дополнительную информацию или указать причину, по которой можно сказать «возможно».

10. Используйте вежливый тон

В конце дня ваш тон так же важен, как и слова, которые вы говорите. Вежливость требует тона, который показывает, что вы хотите быть дружелюбным, даже если вам нужно сказать «нет». В тексте сложно понять тон, но вот несколько примеров, которые позволят вам звучать более дружелюбно:

• Вопрос : Вы позволите мне позаимствовать ваши записи? Ответ : Нет, но только потому, что я не делал хороших заметок! Меня это немного смущает…
• Вопрос : Вы можете помочь мне поговорить с моим боссом? Ответ : Извините, но я так не думаю.Я не умею работать в условиях высокого давления!
• Вопрос : Стоит ли носить это на свидании? Ответ : Нет! Вы должны носить что-то, что дополняет ваши глаза!

Как видите, даже если вам нужно использовать слово «нет», вы можете сделать это дружелюбным тоном!

Как сказать «нет» и быть вежливым

Были ли у вас ситуации, когда вы хотели сказать «нет», но не могли? Ваш коллега просит вас поработать над задачей.Ваш внутренний голос хочет сказать нет, пока ваш коллега ждет вашего ответа. Проходят две тревожные секунды, когда ваше горло пересыхает, и вы чувствуете покалывание по позвоночнику. После того, что казалось вечностью, вы отвечаете : «Конечно, я сделаю это».

Из этой статьи вы узнаете, как вежливо отказать задачам и запросам, когда захотите. Используя несколько простых приемов, вам будет комфортно говорить людям «нет», не будучи грубыми.

Что вы делаете, когда к вам обращаются за помощью? Если кто-то попросил вас потратить время на проект, который не добавляет ценности вашему росту, как вы ответите? Комфортно ли вам отказываться от приведенных ниже вопросов?

Вы можете мне с этим помочь? Ты сделаешь это для меня? Можно ли дать мне деньги взаймы? Как насчет встречи в эти выходные? Будем вместе работать над этим?

Оставьте комментарий, насколько комфортно вы отвечаете на такие запросы.

Хотя мы глубоко внутри знаем, что должны отвечать на многие из этих просьб, обычно мы заканчиваем тем, что говорим «да».

Даже когда вы знаете, что у вас есть гораздо более важные дела, отклонение запроса кажется очень сложным. Даже когда у нас есть рациональная логика, которая может оправдать отказ в просьбе, сказать «нет» всегда непросто.

Эта статья представляет собой Шаг 4 — Как победить свой страх сказать «нет» людям в 3 шага Фазы 2: Набери силу с помощью процедуры 3-фазного преобразования в сверхчеловеческую продуктивность.Вы можете начать прямо с шага 1, открыв указатель здесь — Трехфазное преобразование в жизнь вашей мечты.

Чтобы понять цель деятельности, я рекомендую вам прочитать статью. Но для занятых пчел вы можете сразу перейти к упражнению.

Почему трудно сказать «нет»

Так почему же так сложно сказать «нет»? Чтобы ответить на психологию, стоящую за трудностью сказать «нет», мы должны вернуться в историю. Если вы посмотрите на происхождение человека и то, как мы развивались, то, что была сильной социальной группой, было одной из веских причин нашего выживания сегодня .Следовательно, — поддержание хороших отношений — укоренилось в нас .

Являетесь ли вы экстравертом или интровертом, предпочитаете ли вы быть среди людей или любите одиночество, вы все равно пытаетесь защитить отношения даже с незнакомцем . Это встроено в вашу ДНК.

В каждом случае есть исключения, например, какие-то придурки, которым нравится бесить людей. Но в целом большинству людей будет неудобно, если им придется грубить незнакомцу без причины

Последствия того, что они не скажут «нет»

Иногда вы боитесь сказать «нет» из-за последствий, а иногда вы чувствуете себя некомфортно, особенно когда вам приходится делать это профессионально.Я понимаю. Но представляли ли вы, что произойдет, если вы никогда не скажете «нет»? Позвольте мне проиллюстрировать это на примере.

Представьте себе, что вы собираетесь в кафе, где продают 20 разных пончиков. Вам понравится весь опыт? Разве на ваших вкусовых рецепторах не слишком много разных видов пончиков конкурируют друг с другом? Вы в конечном итоге возненавидите этот опыт.

То же самое происходит, когда вы говорите «да» нескольким вещам в жизни. Все они соревнуются за ваше внимание . Это может быть ваша семья, ваши друзья или ваши работники.

Поскольку вы согласились и взяли на себя обязательство, вы подсознательно обязаны выполнить просьбу. Поскольку у вас всего 24 часа в сутки, вы перегружены, напряжены, несчастны и часто не в состоянии выполнить все данные вами обещания.

Миф о том, как делать людей счастливыми, говоря «да»

Мы склонны считать, что «да» ведет к лучшим отношениям и доверию, но на самом деле это наоборот. Когда вы начинаете говорить «да» слишком многим вещам, вы рано или поздно не сможете выполнить некоторые из этих обещаний. Люди склонны помнить об одолжении, которое они оказали другим, но не столько о том, что другие сделали для них. Есть даже исследования, которые это доказали.

С другой стороны, люди будут помнить, когда вы обещаете и не выполняете. Лучше отказать в предварительном запросе, чем обещать и не доставить вовремя.

Вы только что согласились помочь соседу подстричь лужайку и не нашли для этого времени? Черт возьми, он это запомнит.

Вы соглашались встретиться с кем-нибудь на выходных, когда не собирались наверстывать упущенное? Черт возьми, он это запомнит.

Вы можете поверить, что ответ «да» на каждый запрос помогает поддерживать здоровые отношения и высокий уровень доверия. На самом деле все может быть наоборот.

Причина, по которой вы говорите «да», заключается только в том, что вам неудобно говорить «нет», точка.

Но, говоря «да» и не выполняя его, вы нарушаете веру людей в вас.

Как вы думаете, кого больше уважают? Человек, который отказывается от большинства запросов, но выполняет все согласованные запросы, или тот, кто соглашается на все запросы, но не может выполнить некоторые из них? Ответ на вопрос о том, кто такой мистер Надежный в данном случае, очевиден.

Между прочим, проблема настолько распространена, что спикер выступил с докладом на TED.

Как сказать «нет» , не чувствуя себя виноватым

Научиться говорить «нет» определенно сложно. Становится легче только с практикой.Когда вы попробуете некоторые из идей, упомянутых ниже, первые несколько раз будет непросто. Поверьте, станет легче после того, как вы соберетесь с духом сказать это несколько раз . Я говорю это, потому что сам практиковал эти идеи.

Помните, что каждый раз, когда вы говорите «да» тому, чего не должны иметь, вы должны отложить или отклонить то, что было важным.

Каждый раз, когда вы говорите «да» работе, на которую у вас не хватает времени или увлечения, вы ставите на карту свои полномочия.Каждый раз, когда вы говорите «да» ненужной задаче, вы рассеиваете свое внимание. Вы отклоняетесь от своих важных целей.

1. Замените ответ на «нет» по умолчанию.

Сделайте ответ по умолчанию «нет» вместо «да» . Когда вам нужно взять задачу, вы мысленно тренируете себя, чтобы начать с отказа.

Если у вас нет веских причин изменить этот ответ на «да», вы будете придерживаться отрицательного ответа. Как бы просто это ни звучало, это меняет весь поток вещей.

Вы можете начать практиковать, говоря «нет» друзьям на небольших собраниях.

2. Не откладывайте решение

Часто ваш внутренний голос знает, что вы должны сказать «нет» с самого начала. В таких случаях откладывание решения никогда не помогает. В некоторых случаях мы мысленно решили, что не хотим говорить «да», а откладываем сообщение о решении.

Отсрочка общения усложнит задачу. Чем раньше вы скажете «нет», тем легче будет всем вовлеченным сторонам.Чем дольше вы отказываетесь, тем труднее вам.

Наконечник выдерживает еще больший вес, когда вам нужно отказаться профессионально в рабочей среде. Слишком долгое ожидание в бизнесе может привести к плачевным последствиям.

3. Не придумывайте ложные доводы

Скажите «нет», потому что вы не хотите соглашаться с запросом. Можно отказаться от вечеринки с другом на выходных, потому что вы не хотите встречаться. Ради бога , не вызывайте больных .

4. Вежливо отклоните предложение в одном или двух предложениях

Вам не нужно грубить, когда вы отклоняете запрос. Допустимо указывать причину с помощью «потому что», за которым следует несколько слов. Например, «Я не смогу помочь вам в этом проекте, потому что для этого потребуется значительное количество моего времени. В настоящее время я занят проектами X, Y, Z ». Нет необходимости вдаваться в подробности или извиняться.

5. При необходимости предоставьте альтернативу

Если необходимо и возможно, предоставьте альтернативу.Делайте это только в том случае, если необходима альтернатива. Например, ваш друг хочет, чтобы вы разобрались с его проблемой с Дэниелом. Вместо этого вы можете предложить альтернативу — собрать их обоих вместе. Предупреждение: альтернатива не должна быть поводом избегать отказа от чего-то, что действительно заслуживает отказа от .

Простое упражнение, чтобы сказать «нет»

Чтобы начать применять все эти советы на практике, вспомните все то, что вы делаете в настоящее время, чему вы должны сказать «нет».Примеры могут быть следующими:

• задача, которую вы выполняете для коллеги
• проект, который, по вашему мнению, никому не помогает
• диван, установленный вашим супругом, рекомендует, что, по вашему мнению, ужасно
• это повторяющееся еженедельное собрание, которое вы посещаете, которое не добавляет ценности

Готов поспорить, есть масса вещей, которым вы можете отказать. Серьезно подумай. Вы можете использовать этот триггерный список, чтобы вспомнить, чему вы должны сказать «нет».

Встаньте и скажите им «нет».

Не откладывай, сделай прямо сейчас.Не читайте дальше, просто сделайте это. Это важно для вашего успеха.

Заключение

Скажите «нет», и будет трудно, если вы не начнете практиковать искусство и умонастроение говорить «нет». К искусству говорить «нет», не обижая чьи-то чувства, нужно время, чтобы к нему привыкнуть. Это становится даже непросто, когда вам приходится отказываться от семьи, друзей и других близких.

Чем раньше вы поймете важность отказа, тем больше времени и энергии вы сэкономите для себя.

Из этой статьи вы поняли причину, по которой вы говорите «нет». Теперь у вас есть список вещей, на которые стоит отказаться. Я уверен, что некоторым из них легко отказать. В то же время я также уверен, что есть много вещей, от которых вы действительно хотите отказаться, но теперь боитесь этого. Единственный способ преодолеть свой страх — это сказать «нет», начиная с сегодняшнего дня.

Помни, помни и помни. Не откладывайте общение.

Оставьте комментарий к общему количеству вещей, которым вы в настоящее время должны сказать «нет».

Эта статья — Шаг 4 — Как сказать «нет» людям Фазы 2: Получите импульс с помощью процедуры 3-фазного преобразования в сверхчеловеческую продуктивность. Вы можете начать прямо с шага 1, открыв указатель здесь — Трехфазное преобразование в жизнь вашей мечты.

Моя цель — помочь миллионам людей осуществить свои мечты. Поделитесь статьей и помогите мне с этой миссией.

Вам не нужна награда, чтобы присоединиться к Продуктивному клубу, не так ли?

Все просто.Вы нашли то, что только что прочитали, полезным? Отлично, тогда получите еще больше таких советов, чтобы поднять вашу продуктивность. Присоединяйтесь к производительному клубу.

Максим Дсуза более десяти лет экспериментировал и находил различные методы управления временем для повышения своей продуктивности. Он хорошо понимает тот факт, что время — это ограниченный товар, и старается рассчитывать каждую секунду. У него большой опыт руководства стартапами, малым бизнесом и крупными корпорациями.

Он помог людям разных профессий и возрастных групп обрести ясность в своих целях, улучшить внимание, пересмотреть свои навыки управления временем и развить понимание своих психологических когнитивных предубеждений.

Как сказать людям «нет» за 3 простых шага

Вы перегружены графиком и чрезмерно напряжены? С сегодняшним плотным графиком вы не одиноки. Один из важных способов сократить свое расписание — научиться отказываться от новых обязательств. Так почему же простой акт не брать на себя больше, чем вы можете выдержать, может быть таким трудным?

Может быть, когда вы говорили «нет», люди расстраивались из-за вас. Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим. Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим, но вы так часто говорите им «да», что находитесь на грани выгорания — и это сделает вас менее здоровым и менее полезным.

Скажете ли вы «да» вместо «нет» из-за вины, внутреннего конфликта или ошибочного представления о том, что вы можете «сделать все», научиться отказываться от большего количества просьб может быть одной из самых больших услуг, которые вы можете сделать себе и тем, кого вы любовь. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сказать « нет », когда вам нужно (и просто не имея энергии делать все, что вас просят, или если вы хотите расставить приоритеты в отношении заботы о себе, когда вам нужно сказать нет), это помогает снизить уровень стресса и дает вам время для того, что действительно важно.Вот как сказать «нет» с меньшим стрессом и чувством вины — это действительно может быть так просто.

Просто скажите: «Извините, я не могу сделать это прямо сейчас»

Правильно, иногда помогает задержаться до тех пор, пока у вас не будет возможности полностью понять, как выражение «да» этому новому обязательству может повлиять на вашу жизнь и жизни тех, кто уже зависит от вас. Говорите сочувствующим, но твердым тоном. Если вас спросят, почему, ответьте, что это не вписывается в ваш график, и смените тему. Большинство разумных людей примут это как ответ, поэтому, если на вас продолжают оказывать давление, они будут грубыми.

Можно просто повторить: «Извините, но это просто не соответствует моему расписанию» и сменить тему разговора или даже уйти, если нужно.

Дайте себе время

Если вам неудобно быть таким твердым или иметь дело с назойливыми людьми, можно сказать: «Дайте мне подумать и вернуться к вам». Это дает вам возможность пересмотреть свой график, а также свои чувства по поводу того, чтобы сказать «да» другому обязательству, провести анализ затрат и выгод, а затем вернуться к ним, сказав «да» или «нет».Что еще более важно, эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего вас перегружать свою жизнь и брать на себя слишком много стресса.

Скажи «Да» чему-то еще

Если вы действительно хотите сделать то, что они просят, но у вас нет времени (или вы не можете согласиться с тем, что вы этого не сделаете), можно сказать: «Я не могу этого сделать, но я могу … »и упомяните меньшее обязательство, которое вы можете взять на себя. Таким образом, вы все равно будете частично участвовать, но на ваших условиях.

Когда говорят «Нет»

Будьте тверды — не защищайтесь и не извиняйтесь — и вежливо. Это дает сигнал о том, что вы сочувствуете, но не сможете легко изменить свое мнение, если на него окажут давление.

Будьте ясны. Если вы решите сказать человеку, что вернетесь к нему, говорите прямо и не слишком многообещающе. Если вы заставите людей поверить, что вы, скорее всего, скажете «да» позже, они будут больше разочарованы последующим «нет».

Никаких оправданий не требуется. Если вас попросят объяснить, помните, что вы действительно никому ничего не должны. «Это не соответствует моему расписанию» — вполне приемлемо.

Слово Verywell

Помните, что в сутках ограниченное количество часов. Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах. Таким образом, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если это не более важно, чем то, от чего вам придется отказаться, чтобы сделать это (включая время для релаксации и ухода за собой), вы действительно не есть время в вашем расписании.