Как правильно общаться с друзьями: «Как общаться с друзьями так, что бы они не обижались?» – Яндекс.Кью

Как нужно обращаться с друзьями? | Дом и семья

Как нужно обращаться с друзьями, чтобы однажды не понять, что друзей вы всех растеряли? Прежде всего, надо быть искренним. Нельзя дружить за что-то. Это не дружба, это партнерство — ты мне, а я за это тебе…

Дружба подразумевает бескорыстное общение. Нам просто нравятся люди, с которыми мы дружим, мы готовы с ними отмечать праздники, делить будни, помогать в неприятные минуты. Причем это не наш долг, мы просто должны этого хотеть. Именно это и есть настоящая дружба. Мы можем не видеться годами, но когда мы рядом, мы счастливы…

Как же нужно обращаться с друзьями, чтобы и им с нами было хорошо, и нам с ними приятно? Дарите друзьям хорошее настроение. Не надо им рассказывать обо всех ваших неурядицах. У каждого из нас бывают такие минуты, когда хочется выть на луну. По возможности не переносите свои неприятности на друзей. Понятно, что друг познается в беде. Но не стоит все свои «беды» перекладывать на плечи друга. Он живет в том же самом мире, в котором живете вы, и у него также бывают неприятности. Представьте, в какой кошмар превратится ваша жизнь, когда она будет сплошь состоять из неприятностей? То ваших, то друга…

Если вдруг так случится, что другу потребуется ваша помощь, сделайте все возможное, чтобы отложить свои дела и помочь. Я не говорю о тех случаях, когда вас держат лишь для того, чтобы вы помогали. Это несложно понять. Когда вам кажется, что вы дружите, вы делаете все, что просит ваш друг, а когда вам очень нужна помощь, «друг» всегда найдет тысячу причин, чтобы не помочь… Бывает и такая «потребительская» дружба. Как ни больно, приходится в этом признаваться.

Мне кажется, что это не друг. В моей жизни мне встретился лишь один такой друг, вернее, подруга. Я очень долго «тянула на себе весь ее груз». Но однажды я как проснулась. Я скинула со своих плеч и подругу, и ее многочисленные проблемы, и знаете, как-то стало сразу так легко и комфортно. Я даже удивилась. 15 лет я «несла ее как старый чемодан, и скрипит весь, и выкинуть жалко…» Я срывалась по ночам по первому ее свистку, я сидела с ее детьми, а своих оставляла дома одних. Ей же нужнее, ей некому помочь… Я слушала ее ежедневные жалобы на все и на всех и сочувствовала, как же ей плохо… А она за все эти годы ни разу ничего не сделала для меня… Даже таблетки мне не купила, когда я попросила, будучи не в состоянии встать с постели. Я просто дружила, а она этим пользовалась. Хорошо, что хоть через 15 лет, но до меня это дошло…

Теперь я понимаю, нет, это не дружба, это пример того, как не нужно обращаться с друзьями. Дружба — это не просто поддержка в любую минуту, это еще и способность слышать не только себя, но и друга. Когда искренне дружишь, то, не спрашивая у друга, в чем дело, сам понимаешь, когда ему плохо. Ты не ждешь просьбы от друга, ты сам ее предлагаешь. Ты не ищешь причину, как отказать, а ищешь возможность, как помочь. Я считаю, что именно так нужно обращаться с друзьями.

Сейчас я скажу банальность, но я искренне верю, что это должно быть именно так! Как нужно обращаться с друзьями? Только так, как ты хочешь, чтобы они обращались с тобой! И никак по-другому.

Анализируй ситуацию. Ты поднял голос на друга? А хотел бы, чтобы таким же тоном друг говорил с тобой? Нет? Так почему себе позволяешь это? Если каждый из друзей хоть на минуточку задумается об этом, то дружба будет длиться вечно! Пока я писала эту статью, я проанализировала многие ситуации из моей жизни, и на многое мои глаза немножко приоткрылись.

Теперь только так: делюсь улыбкой, оказываю поддержку, доверяю во всем, помогаю, чем могу, а если не могу, то делаю все от меня зависящее, чтобы суметь… Я сама не жду от друзей помощи, они мне нужны не для этого. Я просто хочу дружить. Но! Если уж так случится, что помощь потребуется, я очень надеюсь, что она придет! А если нет, то это «игра в одни ворота» и грош цена такой дружбе!

Как надо общаться с друзьями — DUCsever.Ru

Друг — это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, который придет на помощь в нужный момент и обязательно поддержит в любой ситуации. Не все можно рассказать родителям, но все можно поведать хорошему другу. А знаете ли вы, как общаться с другом? Как заинтересовать его? Ведь именно взаимный интерес к жизни людей определяет их дружбу.

Беседа — это диалог. Помните об этом! Приведем некоторые общие правила для того, что бы уяснить, как общаться с друзьями.

Общение с друзьями должно быть ненавязчивым. Если вы видите, что ваш друг (друзья) не заинтересован предложенной темой разговора (механически кивает головой, поддакивает и т.д.), лучше поменять тему, чтобы всем было приятно принять участие в разговоре.

Доверительное отношение. Очень важно, чтобы между друзьями всегда были доверительные отношения, так как именно они определяют вашу дружбу. Перед тем, как общаться с друзьями, установите с ними всестороннее доверие.

Активное слушание — очень важный момент общения. Вы должны не только послушать друга, но и активно продемонстрировать ему свою заинтересованность в разговоре, поддержать беседу, в нужный момент высказать свое мнение или совет.

Искренняя заинтересованность в друге, участие в его жизни. Есть много видов общения (общение масок, светское общение, деловое общение и т.д.), но только межличностные, дружеские взаимоотношения отличаются присутствием интереса к человеку как к личности.

Узнайте своего друга как можно лучше. Взвесьте его достоинства и недостатки. Если вы общаетесь с человеком, то, скорее всего, его положительные стороны для вас намного важнее недостатков. Продемонстрируйте это своему другу, подчеркните его сильные стороны, помогите ему почувствовать свою значимость и уникальность в этом мире.

Дружба как вид взаимоотношений между людьми предполагает и конструктивную критику в адрес друг друга. Чаще всего это обоснованные критические суждения, с которыми ваш друг согласится и, скорее всего, поблагодарит за них. Тем не менее, будьте осторожны с критикой. Всегда старайтесь увидеть внутренний аспект вопроса, а не внешнее действие. Сопереживание — умение встать на место другого и увидеть ситуацию его глазами. Сопереживайте друзьям, сочувствуйте им, но не вываливайте на них осуждение и необоснованную критику.

Будьте толерантны к друзьям. Все мы разные, у нас свои взгляды, приоритеты, ценности, цели. Помните об этом, воспринимайте мнения и взгляды ваших друзей с уважением и терпимостью. Не стоит прилюдно высмеивать друга. Если вас что-то уж очень не устраивает, обсудите это наедине.

Как общаются лучшие друзья? В дополнение ко всему вышеперечисленному можно сказать, что лучшие друзья часто дают друг другу прозвища, тем самым показывая близость дружеских отношений. Несмотря на это, старайтесь называть людей по именам, ведь имя для любого человека — это самое дорогое слово! Никакие псевдонимы, ники, кликухи и пр. не заменят для вашего друга ценности его имени.

elhow.ru

Как правильно общаться с родителями. Советы для подростков

Заповеди по воспитанию родителей

1. Проявляй внимание к родителям. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т. п. Чем ты старше, тем острее родители переживают твое отдаление от семьи. Они боятся стать тебе ненужными, боятся, что ты их больше не любишь. И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы — только средство обратить на себя твое внимание. Уделяй беседе с мамой-папой полчаса в день. Они станут воспринимать тебя как источник тепла. А внимательному заботливому человеку труднее в чем- либо отказать. Так что твои усилия не пропадут зря.

2. Иногда расспрашивай родителей о прошлом, об их молодости. Люди очень благодарны тем, с кем они могут вспомнить молодые годы. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного и интересного для себя, и, кстати, с удивлением обнаружишь, что и у твоих родителей были похожие проблемы. Может быть, их опыт тебе поможет.

3. Создавай доверительную атмосферу. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан на допросе, родители могут вообразить, что ты куда более страшный грешник, чем на самом деле. Если ты будешь изо дня в день хранить гробо­вое молчание просто потому, что тебе неохота лишний раз открыть рот перед отсталыми «предками», они вправе подумать, что ты скрываешь от них нечто ужасное. И справедливо постараются ограничить твою свободу. А ведь ты этого не хочешь?

4. Разрушай страхи. Родители начитались и наслушались о всяческих кошмарах современной жизни. Если ты познакомился с девушкой и не спешишь привести ее в дом, мама думает, что это, скорее всего, легкомысленная девица, а то и похуже. У них ассоциации простые: «пьянки-гулянки-наркотики-разврат». Познакомь домашних с друзьями. Пусть близкие убедятся: ничего дурного вы не делаете!

5. Если тебе действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца, подумай хорошенько: а вдруг это «что-либо» — и впрямь недостойное занятие?

6. Помогай родителям формировать их родительский образ как идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять и т. п. Для этого подсовывай им современную литературу о воспитании подростков — особенно американских авторов. Там много пишется о свободе, о самовоспитании, о праве личности на самоопределение.

7. Доказывай, что ты «не один такой». Пусть мама и папа смотрят вместе с тобой молодежные передачи, читают журналы для подростков, по возможности слушают современную музыку.

8. Если ты хочешь узнать реакцию близких на какое-то твое решение и боишься, что она будет резко отрицательной, избери метод косвенной консультации. Расскажи о своем друге или подруге, которые попали в трудную ситуацию. Попроси совета. Скорректируй свое поведение согласно услышанному. Это поможет тебе избежать крупного скандала.

9. Учти: твои родители гораздо легче отнесутся к проблемам твоих друзей, чем к твоим собственным. С ними они готовы будут вспомнить, что «сами были молодыми», что «на ошибках учатся» и т. д. За чужого не так больно и не так стыдно, как за своего. Так что при случае ты можешь привлечь своих родителей к действительным проблемам твоих друзей. Увидишь, как пригодится их опыт, их знание жизни. И в то же время они будут горды доверием молодежи. Привыкнув выступать для друзей дочери или сына в роли человека, которому можно доверить все, в трудный момент они будут готовы пойти навстречу и тебе. Примечание: не забывай хоть изредка говорить родителям, что ты ценишь их понимание, их терпимость, их доверие.

10. Если ты хочешь попросить о чем-то важном для тебя, не обрушивай свои требования внезапно, как ушат холодной воды! Начинай подготовку издалека. Не в лоб: «Папа, мне нужен DVD-плейер». Но заранее, месяца за три, начни посвящать отца в тонкости твоего увлечения музыкой. Не врубай музыку на полную громкость, а то оглохшие родители вряд смогут услышать твои просьбы. Включи сначала умеренную музыку и более-менее доступную для непосвященных. Научи родителей разбираться в названиях групп и именах кумиров. Докажи, что твое увлечение серьезно — и родители пойдут тебе навстречу. Этот общий совет, понятно, касается не только музыки.

11. Не требуй самостоятельности, а проявляй ее! Как тебе могут доверить отправиться на экскурсию с друзьями в другой город, если дома ты забываешь стелить свою постель и не убираешь за собой посуду. Как тебя могут отпустить на вечеринку допоздна, если ты даже из школы умудряешься не приходить вовремя? На деле докажи, что ты взрослый, достойный доверия человек. Держи свое слово. Если вы с родителями договорились, что ты придешь, скажем, в девять, то уж будь добр — приди в назначенное время, а еще лучше — чуть раньше — мама будет счастлива. Возьми на себя часть домашних обязанностей добровольно. Постарайся подработать, чтобы приобрести себе какую-то модную вещь, вместо того, чтобы шантажировать, унижаться и клянчить. Сейчас многие молодые люди работают, возможности для этого есть. Проявляй осведомленность — для папы в политике и науке, для мамы — где что дешевле продается. Если человек ведет себя, как взрослый — к нему и относятся соответственно.

Попробуй применить эти заповеди на практике. Не пройдет и полгода, как твои родители будут хвастаться друзьям, что у них с тобой нет никаких проблем и вы прекрасно понимаете друг друга.

vashechudo.ru

Как общаться с зависимым человеком

Как общаться с зависимым человеком?

Старайтесь поддерживать, но не забывайте о себе

Ни один человек в мире не обладает врожденным даром общения с наркоманами. Это сложный процесс. Путаницу создает сама зависимость в человеке и среди людей, которые его окружают.

Сложность в общении с наркоманом появляется тогда, когда вы сами позволяете ему продолжать эту пагубную привычку. В то же время наркоман осложняет ситуацию своей ложью и нежеланием признать существующую проблему. Изменение способа общения может стать толчком к переменам.

Будьте добры к зависимому человеку.

Покажите свою заботу через свое поведение – говорите с добротой и состраданием. Это секретный ингредиент в рецепте правильного подхода и налаживания контакта с наркоманом.

Дайте возможность высказаться.

Независимо от того, любимый это ваш человек или нет, наркоман будет более склонен к доверительному отношению лишь в случае, когда вы будете его слушать не перебивая и не высказывая критики и осуждения. Даже если вы в корне не согласны с его поведением, зависимость появляется не на пустом месте. Постарайтесь узнать больше о причинах зависимости с точки зрения самого наркомана.

Будьте последовательны.

Если у вас близкие отношения с зависимым человеком, отвечайте за свои слова и поступки. Не позволяйте им расходиться в разные стороны. Иначе зависимый человек не сможет понять, чего вы хотите. Например, не рассказывайте своему мужу о том, что он алкоголик, а затем предлагая ему выпить по бутылочке пива.

Старайтесь быть предсказуемыми.

Зависимые могут быть очень непредсказуемы в своих словах и поступках, однако хороший наглядный пример поможет вывести их на правильный путь. Будьте предсказуемы рядом с наркоманом или алкоголиком, сюрпризы оказывают на них значительный стресс и толкают к вредным привычкам.

Проявляйте безусловную любовь и заботу.

Позвольте наркоману почувствовать, что вы все еще любите и заботитесь о нем, не смотря на тяжесть зависимости. Если это не так, то проявите хотя бы переживание о том, помогут ли ему справиться с зависимостью. Это не означает, что вы готовы смириться. Пусть наркоман знает, что вы не готовы мириться с его зависимостью, установите границы и будьте верны своему слову. Пустыми угрозами ничего не добиться.

Поддерживайте желание измениться

Дайте зависимому человеку понять, что вы готовы поддержать его на всех этапах лечения, например, ходите с ним в клинику или к психотерапевту. Несмотря на то, что ваша собственная мотивация гораздо выше, это может стать сдвигом в желании наркомана наконец получить помощь.

Позвольте событиям происходить так, как хочется зависимому человеку.

Конечно, в том, что касается неприемлемых вещей, вы должны быть тверды. Ни в коем случае нельзя допускать такие вещи, как например, употребление наркотиков в вашем доме или пьянство за рулем. Однако, что касается перемен, которые всем необходимы, позвольте зависимому человеку самостоятельно выбрать способ. Предлагайте свою помощь в том ключе, который будет им понятен, без давления и указывания. Позвольте «больному» самому выбрать способ исцеления.

Не забывайте искать информацию о том, как помочь правильно

Многие часто стыдятся своей зависимости, испытывают страх перед милицией (полицией). Это одна из самых больших причин, по которым наркоманы боятся обратиться за помощью. Предложите помочь в поиске необходимой информации. Если зависимый человек откажется, постарайтесь найти помощь для себя. Это позволит вам справиться с ситуацией, улучшить самочувствие и настроение. Ваш пример может подтолкнуть зависимого к подобным действиям и в отношении себя.

centervasilenko.ru

Как надо общаться с друзьями

Если россиянин хоть на минуту отойдет от вымышленного образа и осознает, что никаких фашистов в Киеве нет, он будет вынужден признать, что чувство ненависти, которое его переполняет — это его собственное чувство.

Психолог Олег Хомяк рассказывает, как в России происходит массовая обработка сознания и дает рекомендации, как общаться с родственниками, друзьями и коллегами – россиянами, чьи мозги взял напрокат Кремль.

В той сложной ситуации, в которой мы сейчас находимся, у нас возникла неожиданная для многих проблема в общении в родственниками, коллегами, друзьями и сотрудниками из России. Почему вроде бы нормальные, адекватные люди ведут себя, как сумасшедшие? И как на это реагировать? Раньше, общаясь с россиянами, мы могли что-то обсуждать, спорить, доказывать, договариваться. Была нормальная коммуникация.

Теперь же мы обнаруживаем, что нас просто не слышат. В ответ на любые наши доводы идет какой-то текст, состоящий из набора штампов, причем мы понимаем, что этот посыл – явная ложь. Мы обсуждаем положение дел не в России, а в Украине, но при этом россияне занимают такую позицию, будто лучше нас знают, что у нас здесь происходит.

Я советую, когда такое происходит, переводить внимание собеседника на те безобразия, которые происходят в России – терроризм, воровство, повальное пьянство и т.д. Также можно спросить собеседника о том, почему в России сейчас происходит подъем неонацистских настроений, и как они намерены со всем этим бороться. Это самый простой способ сбить накал.

Почему вдруг с рациональным, взрослым и умным человеком становится невозможно говорить? Здесь уместно было бы рассказать о таком механизме как зомбирование или массовая обработка сознания. Важно помнить, что СМИ в России уже много лет находится под полным контролем государства, они транслируют создаваемую властью единую управляемую идеологию.

Есть, конечно, и оппозиционные СМИ, но их прессуют, и чем дальше, тем меньше их становится. Скоро там возникнет единое идеологическое пространство. В России возрождена и восстановлена советская система пропаганды в самых жутких ее формах. Эта пропагандистская машина очень похожа на ту, которая была в гитлеровской Германии, но явно до нее не дотягивает. Тем не менее, система СМИ в России работает очень мощно.

Каким образом происходит зомбирование? У каждого человека есть личное сознательное и подсознательное, наши собственные эмоции, чувства, отношения. Но есть еще и коллективное бессознательное, о котором говорил Карл-Густав Юнг. Оно подразумевает набор одинаковых стереотипов мышления у разных людей, включенных в одну систему. Какие образы возникают в голове у человека, выросшего в СССР, например, у меня, при слове «фашизм»?

Первое, что возникает в моей голове – это плакат времен войны, на котором советский солдат протыкает штыком фашиста. Второе – сожженные города и деревни. Дальше – фашисты с закатанными рукавами держат в руках шмайсеры. Еще – песня «Вставай, страна огромная!» Эти картинки содержат сильнейший эмоциональный заряд, тут и страх, и ненависть, и гнев, и презрение и еще много чего.

Коллективное бессознательное содержит образы: смесь из визуальных картинок, чувств, переживаний и звуков. Причем совершенно необязательно, чтобы эти образы соответствовали реальности. Например, в России вполне успешно работает такой образ как «мировая закулиса», который по форме своей абсурден, хотя при этом намекает на что-то конкретное.

Образы могут быть принципиально выдуманными, не связанными с реальностью, но при этом сотканными из элементов реальности. Например, россиянам рассказывают, что в Украине власть захватили бандеровцы и фашисты. Берутся мифические образы «фашистов», «бандеровцев» (тоже очень эмоционально заряженный образ, причем, для Востока и Запада Украины этот заряд диаметрально противоположный) и соединяются с реальным Киевом, русскоязычными гражданами, Майданом Независимости. Все это причудливым образом перемешивается и создается образ хаоса.

Так как мы принадлежим к самым разным системам (родовой, профессиональной, национальной, государственной и т.д.) мы подключается к разным наборам образов, хранящихся в коллективном бессознательном этих систем. Как в фильме «Матрица»: воткнули в затылок шнур и человек видит ту картинку мира, которую ему диктует система. Такими «портами» соединения человеческой психики и системы являются образы.

С одной стороны образа (со стороны системы) находится визуальная картинка или стереотип (тот же «фашист», которого я, например, ни разу в своей жизни не видел, как и подавляющее число россиян), а с другой – наши личные эмоции (ненависть, гнев, страх, жажда справедливости и т.д.) И вся личная энергетика человека направляется на реализацию этого системного образа. То есть чувства и силы многих россиян теперь активно направлены на борьбу с фашизмом в Украине, хотя в их жизни есть множество проблем, с которыми следовало бы побороться.

Включаясь в систему (для большинства людей это происходит бессознательно и неконтролируемо), мы принимаем эти образы и сопереживаем их. У взрослых россиян таких исторически сформированных образов предостаточно, взять хотя бы идеологические образы, созданные в советское время. При этом нужно понимать, что была реальная война, с ее ужасами и жертвами и был ее образ, созданный в нашем коллективном бессознательном.

Это разные вещи. Но обычный человек не различает образ выдуманный и образ наблюдаемый. Он воспринимает любой образ как правду. Если тот не слишком фантастичен. Хотя иногда даже слишком фантастические образы принимаются за правду. Вспомните хрестоматийный пример, как радиопостановка по книге Герберта Уэллса «Война миров» вызвала панику среди населения. Если я, вы, еще кто-то начнет сейчас убедительно рассказывать о встрече с чупакаброй, через некоторое время этот зверь перестанет быть фантастическим в восприятии слушателей.

Люди не отличают образы, полученные из собственного опыта, от образов, полученный из системы. Простой пример. Все мы уверены, что знаем, как выглядит Солнечная система: посредине Солнце, вокруг которого крутятся по своим орбитам планеты. Но разве кто-то из нас видел это своими глазами? Мы видели картинку из учебника и приняли ее на веру. Если это понять, то обнаружится, что у нас нет другого подтверждения существования Солнечной системы, кроме этого образа из учебника. Значительная часть наших знаний о мире – это такие картинки, не полученные из собственного жизненного опыта.

Благодаря тому, что мы живем на одной территории, вращаемся в одном сообществе, а, значит, присоединены к одной общей системе, мы «заглатываем» одинаковые или похожие образы, и это позволяет нам общаться, как бы понимая друг друга. Если говорить о мышлении, то не столько человек мыслит, сколько система мыслит через человека. Система загрузила в нас какое-то количество образов и теперь все наше осмысление действительности идет через эти образы. То есть процесс мышления – это не личный процесс, а системный.

Итак, что же произошло в России? Путин начал активизировать и актуализировать определенный набор образов: в первую очередь, образ фашизма (россияне реагируют так, будто фашизм стоит у их границ) и, конечно же, идеи советского героизма. Здесь уместно вспомнить праздник День Победы. Этот праздник, кроме того, что отражает реальный процесс – победу СССР над Германией, еще имеет мощную идеологическую нагрузку. Это праздник, призванный ежегодно поддерживать настроение победителя.

После Победы прошло 70 лет. За эти годы было проиграно и упущено немало, была проиграна холодная война с Западом (СССР рухнул, экономика России теперь – сырьевая). Но праздник продолжается и люди продолжают жить с ощущением победы. Сейчас в России уже не столько вспоминают погибших в этой страшной войне (что стоило бы делать), а наслаждаются шовинистическим чувством победителя. Этот день можно было бы сделать днем памяти, днем мира, протеста против воен, но в современной России, которая на самом деле продолжает быть советской, этот праздник продолжает функционировать как способ поднятия героизма.

Россияне – имперская нация, а у всех имперских наций есть постимперский синдром – переживание, мягко говоря, грусти-печали об утерянном величии. Отсюда и День Победы, и прочие праздники, связанные с величием России и русского оружия. Если на это переживание потерянного величия манипулятор накладывает несколько сильно заряженных образов, например, того же фашизма, и указывает, где именно находится этот фашизм (в данном случае – в Украине), то автоматически вся эта сила эмоций поднимается и большая часть российского населения рвется воевать с фашизмом в Украине.

Но эмоции недостаточно поднять, их нужно поддерживать. И начинается апеллирование к русскому единству (бросаются ложные идеи о всяческом ущемлении русских и даже русскоговорящих), к идеям православия (против «бесстыжих геев Европы»). В результате мы имеем фьюжн-идеологию, соединившую символы-образы советского прошлого, российского имперского прошлого, панславянизма и православия. Этот странный микс подается под видом концепции «духовных скреп». Хотя единственные скрепы, которые есть в России — это нефть и газ, все остальное – идеологическая надстройка, призванная придать этому всему хоть какой-то смысл. И это понятно, ведь жить в бессмысленном мире – очень тяжело.

Нужно понимать, что люди, подключенные к общей системе образов, перестают мыслить, они просто реагируют, как на нажатие кнопки. СМИ нажимает кнопку – пошли эмоции, процесса мышления нет. Поэтому, когда вы пытаетесь говорить с россиянином, вы обнаруживаете мощную эмоцию, логика там не работает. Даже если вам удастся невероятными усилиями убедить человека в чем-то, что-то ему доказать, вы с удивлением обнаружите, что при следующем разговоре он опять возобновит свой посыл, причем в той же форме, что и до этого. Почему? Потому, что он возвращается домой, присоединяется к системе – к телевизору, соседям, коллегам и опять загружается той же информацией.

Как понять, что ваш собеседник зомбирован? Он эмоционально реагирует, выдает мощные штампы (одинаковые у всех представителей одной системы) и совершенно не слышит ваших аргументов. Человек не впитывает внешнюю информацию, которая может разрушить образ, созданный у него в голове. Признак сильной идеологии именно в этом – в человека встроен механизм защиты от «ненужной» информации.

И человек держится за этот механизм защиты. Потому, что если он хоть на минуту отойдет от вымышленного образа и осознает, что никаких фашистов в Киеве нет, он будет вынужден признать, что чувство ненависти, которое его переполняет – это его собственное чувство, что эта агрессия, которую он испытывает – его собственная. Что потребность убивать испытывает сейчас лично он. И что его страна – не освободитель, а оккупант. Для любого нормального человека – это катастрофическое переживание.

Поэтому, если вы сталкиваетесь с такой заряженностью, знайте – что-то доказывать бесполезно. Хотя, можно и попытаться, может, ваш собеседник еще сохранил зачатки критического мышления. Признак того, что ваша попытка коммуникации может увенчаться успехом – то, что человек вас внимательно и с интересом слушает, задает уточняющие вопросы.

Это говорит о том, что он способен мыслить, воспринимать информацию. Вы можете очень осторожно, дозировано давать ему эту информацию, не задевая, по мере возможности, его стереотипы о родной стране. Рядовой россиянин, вдруг осознающий, что его страна – агрессор, а Путин – вор и лжец, теряет веру в свою страну, свой патриотизм и вместо собственного величия, неразрывно связанного с величием своей страны, вдруг начинает ощущать свою ничтожность.

Но, что делать, если зомбированный россиянин, с которым вы общаетесь, ваш родственник, давний друг, коллега? Лучшее, что вы можете сделать – это уйти с темы коллективных образов и вывести разговор на дорожку личных интересов. Спросить, как там дети, платят ли пенсию, что с зарплатами, закончили ли ремонт. Или повернуть беседу в профессиональное русло.

Вы увидите, как человек в одно мгновение станет таким, каким вы его знали раньше. Но стоит вам затронуть какую-то геополитическую тему, как произойдет обратный процесс. Совсем, как в фильме «Матрица», когда каждый мирный житель вдруг превращается в агента Смита. Согласно фильму, агент Смит – это автономный модуль, призванный поддерживать систему.

Так и в данном случае, из каждого россиянина начинает проглядывать Дмитрий Киселев. Исчезает личность, появляется система. Вы в какой-то момент начинаете говорить не с человеком, а с динамиком Путина. Поэтому рассчитывать, что вам удастся победить, не приходится. Система по определению мощнее вас одного. Таких динамиков в России – сотни миллионов.

Единственное, что мы можем в данной ситуации – поддержать личностный контакт, прочувствовать границы, в которых можно общаться, и обязательно нужно делать акцент на следующем: «Сейчас ситуация сложная, даже очень сложная, но мы же нормальные люди и все хотим мира. Поэтому давай просто спокойно на это смотреть. Все будет хорошо, и у тебя, и у меня».

Такой подход может сохранить какой-то баланс в отношениях. Если же вы начнете выходить из себя, кричать, избивать противника словами, вы, безусловно, почувствуете себя лучше (это хороший способ саморегуляции), но ничего не добьетесь, кроме возросшей ответной агрессии и ненависти. Если вам ради саморегуляции захочется кого-то из знакомых россиян потроллить – тролльте. Если отношения вам не дороги. Сейчас вы ничего не докажете. Эта система смыслов со временем рухнет сама.

Примите как факт: гуманистическое ожидание, что все люди умные и с ними можно договориться – это иллюзия. Ум, конечно, у каждого индивидуальный, но если его взяла в пользование система, он становится частью этой системы. А с ней договориться нельзя.

Подготовила Инга Лавриненко, опубликовано в издании Ракурс

argumentua.com

Интроверт, особенности личности и взаимодействие с ним

Наверняка среди вашего окружения есть человек, который уходит с шумного праздника раньше всех, сославшись на необходимость отдохнуть, или отказывается пойти после работы посидеть в баре, потому что ему надо побыть одному, который на выходных не собирается идти с друзьями играть в снежки, а планирует в одиночку съездить на заброшенную на зиму дачу. Возможно, этот человек вы или кто из ваших близких. Но не надо пытаться искать в их поведении какие-то подводные камни, ловить их на обмане и хитрости. Скорее всего, они вас ни в чем не обманывают и действительно стремятся отдохнуть от чужого общества. Просто это особый тип людей – интроверты.

Интроверсия и экстраверсия были описаны К. Юнгом как противоположные качества личности. Интроверсией считается врожденное качество психики, которое характеризуется направленностью личности на себя, или даже внутрь себя. Иногда выделяют так называемую амбиверсию для людей, у которых есть черты и экстравертов, и интровертов. Но, скорее всего, данное описание подходит людям, которые в силу своей профессии или образа жизни вынуждены вести себя не так, как им хотелось бы, они буквально перебарывают себя. Для интровертов длительное взаимодействие с окружающими – это всегда стресс.

По статистике, хотя точными данными никто не располагает, интровертов меньше (30% населения), чем экстравертов (70% населения).

Выделяют несколько типов интровертов. Ученый Г. Айзенк выделял эмоционально устойчивых и эмоционально неустойчивых (или нейротичных) интровертов. Они соответствуют флегматическому и меланхолическому типам темперамента.

Особенности поведения интроверта.

Самое важное отличие интровертов состоит в том, что энергию они черпают из собственных переживаний, эмоций, воспоминаний – из собственного внутреннего мира. Устал за день от людей, посидел дома в одиночестве, подумал о чем угодно своем, получил заряд бодрости и снова готов на время выйти навстречу окружающему миру.

Интроверты способны сосредотачиваться на определенном виде деятельности. Время в одиночестве они могут проводить разнообразно: читать, смотреть фильмы, рисовать, вязать, заниматься любым творчеством, прогуливаться по парку, заниматься спортом. Они способны долго находиться на одном месте и наблюдать за какими-то событиями, будь то игра детей во дворе или бурное течение реки. Даже работать таким людям лучше в одиночку, на долговременные и частые контакты с окружающими их просто не хватит. Из интровертов получаются отличные ученые, философы, писатели, исследователи, путешественники.

Интроверты пунктуальные, организованные и даже несколько педантичные. Они немногословные и сдержанные в проявлениях. Интроверт рассудителен, вдумчив, внешне спокоен, хотя внутри могут проживаться какие-то эмоции, которые он потом обязательно проанализирует. Перед тем, как что-то сделать или сказать, интроверт тщательно продумает, как именно это сделать. Часто высмеивается некоторая медлительность или заторможенность интровертов, чаще, конечно, со стороны экстравертов.

Иногда в описании интровертов встречаются такие характеристики как неуверенность в себе или скромность. Но это не всегда так. Действительно, демонстративное поведение для интровертов не свойственно, но они вполне могут быть уверенными в своих силах. Самооценка их никоим образом не занижена. Просто для окружающих внутренний мир интроверта непонятен и недоступен, поэтому их описание часто ошибочно.

Как вести себя с интровертом.

Когда вы общаетесь с интровертом, главное – помнить, что они родились с такими качествами и их переделать нельзя. Не стоит навязываться или пытаться его разговорить, тем более не стоит обвинять его в уходе от общения. Если вы действительно планируете общаться с интровертом, готовьтесь в паузам в разговоре, в общении. Они будут обдумывать каждое свое слово.

Интроверты – ранимые люди. Хоть по внешнему виду этого не видно, часто при взаимодействии с окружающими он чувствует непонимание с их стороны, недовольство им, и потом будет долго вспоминать эмоции, которые он при этом переживал. Если вы желаете общаться с интровертом, показывайте ему свою заинтересованность, задавайте вопросы, но пусть они будут постепенными, а не сыпаться из вас как из рога изобилия.

Если вам удастся стать для интроверта близким человеком, и он откроет вам хоть каплю своего внутреннего мира, вы поразитесь его неравнодушию, глубине, тому, какие тайны и переживания скрывает этот человек.

Если вам повезло родиться интровертом, а окружающие воспринимают вас просто как замкнутого или надменного человека, постарайтесь представить себя на их месте (ведь вы это умеете). Они просто не понимают, что вы другой и пытаются общаться с вами так, как с остальными своими приятелями.

Воспользуйтесь несколькими советами, если вдруг в порыве очередного выхода из «кокона» вам покажется, что вы никому не нужны:

Многие из нас наверняка задумывались о том, что Весы — единственный неодушевленный знак зодиака. Древние греки наблюдали в этом созвездии клешни Скорпиона, который находится рядом. А вот название скоплению звезд дали именно римские астрономы.

Современные ученые утверждают, что это наименование связано с днем осеннего равноденствия. Но из-за ошибок в летоисчислении этот день переместился в другое созвездие. С другой стороны, созвездие Весов на самом деле немного напоминает весы, что держит в руке Дева. Поэтому этот знак Зодиака часто изображают в виде женщины с весами в руках.

Она является богиней правосудия и взвешивает на весах поступки людей. На некоторых картах звездного неба данное созвездие изображается без человека.

Люди, родившиеся под знаком Весов, очень преданны, справедливы и дружелюбны. Они перфекционисты и любят, чтобы всё было на своих местах. Также многие люди-Весы артистичны и обаятельны, но временами бывают скромны.

Как и у других знаков, у Весов есть недостатки. К примеру, им иногда сложно сделать выбор, они не могут спокойно относиться к критике. Но в целом Весы — это замечательные люди, и тебе очень повезло, если у тебя есть друг, который родился под этим знаком. Эти люди — отличные товарищи, которые всегда выручат в беде.

Поделись с друзьями интересной информацией о секретах общения с Весами!

Я Весы и все что в списке прям про меня! Ну а Вам Маруся что то менять в себе нужно. Мы весы не такие как вы описали своего мужа. Такой я становлюсь когда меня обидит человек которого простить уже не представляется возможным. Тогда я себя с ним веду именно так как вы описали мужа.

Маруся, ну весы разные бывают, кто-то интроверт, а кто-то экстраверт. Если вам попались весы экстраверт, то это не значит что не существует интервентов. Я весы, и большинство из этого списка — я. Прям в точку. Кроме порядка если только))

Практически все не правда. Живу более 20 лет с Весами.

1. Преданны — да, но когда захочешь от них избавиться- у тебя фиг получится.

2. Справедливы — нет. Обвинят во вранье даже собственных детей, которых воспитали сами.

3. Дружелюбны — да. Но могут подставить даже близких друзей, когда речь идет о деньгах. А потом годами морозятся и не подходят к телефону.

4.Про любовь к порядку вообще вранье. Может отвертку двое суток искать, которую сам кудато и положил.

5. Артистичны и обоятельны — да. Но в компаниии хрен им рот закроешь и сможешь вставить хоть одно слово. Только ОНИ звезда вечера.

6. Временами скромны — чушь. Скромность умерла у них в зародыше.

7. То что с Весами нужно быть тактичным и относиться с уважением — это факт. Но взаимного такого отношения к себе и в гробу не увидешь.

8. Про секс я молчу. При таком отношении к себе мечтаешь о сексе с кем-то другим, только не с Весами.

9. Хороший собеседник? Ну если вы готовы МОЛЧА слушать его «смешные» истории, которые с годами не меняются, и в нужное время громко смеяться, то назовите это беседой.

10. О каких различных темах может идти речь, если за 20 с лишним лет прочитаны только газеты и те с обьявлениями.

11. В целом Весы — это замечательные люди, и тебе очень повезло, если у тебя есть друг, который родился под этим знаком. Только не делай этого друга мужем, иначе то что нравилось вначале, будешь дико ненавидеть потом.

Это вы такие…а не Весы…значит заслужили..что муж так к вам относится…особенно в сексе…может с другой он совсем другой….так что изменитесь вы и тогда посмотрите….хотела бы знать кто вы по гороскопу…скорее всего ядовитый скорпион…

Что -то с Вами(!) не так..Весы никогда не доведут до таких эмоций.Лучший знак,без приувелечения. Легкий,ненавязчивый ,самодостаточный.Скорее всего, вы ,столкнулись с безразличием, с его стороны.Вот это бывает.Но живет же 20 лет и спокойно терпит))),а большинство бы сбежало от вас, в ту же минуту,я думаю.Все познается в сравнении.

Маруся в корне не права… Весов не надо обижать. В статье всё правильно описано)))

Маруся! Как я , Вас понимаю. Хочу только заметить что, мужчины и женщины одного знака- разные , мне трудно и с теми и с теми становиться со временем. Я жила с Весами 7 лет, наверное если бы 20 то крик моей души вылился бы в такое длинное составление характеристики об этом знаке))) пункт 11. всё сказал.

Тут надо анализировать. Друг ведь это не только тот, с кем болтаешь по телефону и весело проводишь время. Таких людей , с кем можно поболтать и поразвлекаться можно сыскать тысячи. Подумайте, что вас связывает с этими друзьями, которые не звонят, не пишут, стоит ли за них держаться, помогали они вам когда-либо или помогут ли, были ли они с вами, когда вам было грустно или они с вами только тогда, когда весело. Проанализируйте и свои коммуникативные качества — легко ли вы сходитесь с людьми и заводите знакомства или же нет, сможете ли вы найти себе других друзей, если да — то вперед, если нет попробуйте сами первыми звонить и писать своим друзьям. Мне кажется надо до последнего держаться за людей, ведь быть одиноким-это так грустно

Не стоит. Друг — это друг в любой ситуации, а не тогда, когда ему что-то нужно. Ну не звонит, не приходит, значит и не надо, не унижайтесь, займитесь собой и своим образованием, воспитанием, тогда к Вам еще больше людей потянутся.

Не стоит. Не друзья они уже. Уверен, Ваши друзья сами с удовольствием пишут и проводят время с другими людьми. Я не верю, что они очень заняты и погрязли в заботах. Понаблюдайте за их действиями в соцсетях, если пользуются. Они там часто могут выкладывать фото, где они и с кем. Вот как раз вчера звонил старому другу, поздравлял с Днём рождения. Чуток поболтали, он сам потом закончил разговор, не позвал вместе отметить. Хотя я ему за год уже несколько раз звонил, предлагал встретиться. А он весь в заботах, хотя раньше очень любил повторять поговорку: «Кто хочет, найдёт тысячу возможностей, кто не хочет — тысячу причин». Дружба также нуждается в постоянной подпитке, и если вы забываете друга в надежде, что он через много лет останется вашим другом, то зря надеетесь. Люди от долгой разлуки отвыкают друг от друга. И когда-то близкий человек вдруг становится нам чужим, только потому что мы были «слишком заняты». Рекомендую статью: «Ты не слишком занят — ты просто хреновый друг». Поищите её в Яндексе.

Почему с возрастом мы теряем друзей

Мы начинаем заводить друзей в младших классах школы. Постепенно их становится всё больше, круг общения расширяется и достигает ^{плато в 25–30 лет. После этой отметки связи начинают таять, а количество друзей снижается в среднем на 38%.}

Попробуем разобраться, почему так происходит и как можно справиться с этой проблемой.

Как меняется дружба по мере того, как мы взрослеем

В детстве мы дружим в основном с детьми из класса или соседями. В это время ещё нет особых интересов, задушевных разговоров и близости. Дети разделяют ^{игры и занятия, учатся сопереживать другим и объединяться для достижения общей цели.}

В подростковом возрасте (13–19 лет) мы сохраняем часть друзей со школьных лет и заводим новых. В это время близкие сверстники частично заменяют нам родителей. Появляется душевная близость и взаимная поддержка, мы учимся раскрываться перед другим человеком, доверять ему и понимать, чего он хочет. Также дружба готовит подростков к созданию пары.

В молодости (19–30 лет) социальные связи достигают своего пика.

Мы теряем часть друзей, но разорванные контакты с лихвой восполняются новыми. Сокурсники, первые коллеги, партнёры, их друзья и знакомые — круг общения широк и разнообразен.

И вот после 30 лет наши связи потихоньку начинают испаряться. Подростки проводят ^{с друзьями 29% всего времени бодрствования, а в среднем возрасте этот показатель падает до жалких 7%.}

К 65 годам 12–22% людей остаются вообще без друзей. И хотя времени на коммуникацию у пенсионеров гораздо больше, многим просто уже не с кем общаться. Старые связи потеряны, а новые заводить сложно.

Почему с возрастом друзья теряются

Есть несколько причин, по которым взрослые люди перестают активно заводить новые контакты и теряют дружеские отношения.

Меняются потребности и цели общения

Подросткам и молодым людям кажется ^{, что они будут жить вечно. В это время в приоритете сбор информации о мире, а для этой цели лучше всего подходят разнообразные социальные контакты. Юные люди общаются со всеми подряд, легко заводят знакомства и стремятся к сверстникам.}

С возрастом картина меняется. Люди осознают, что жизнь конечна и надо бы потратить её на что-то приятное. Количество друзей начинает снижаться: остаются только те, кто обеспечивает эмоциональную близость и тепло. Остальные безжалостно изгоняются из круга общения.

Приоритеты смещаются на семью

Поначалу брак расширяет ^{круг общения: люди сближаются с друзьями и родственниками супругов. Однако со временем приоритеты смещаются на семью. Супруг обеспечивает человеку то, что раньше он получал от друзей: становится партнёром по развлечениям, удовлетворяет эмоциональные нужды — даёт поддержку и утешение, помогает морально и физически.}

С рождением детей этот эффект только возрастает. Маленький ребёнок отнимает много времени, круг интересов сильно меняется, особенно если сравнивать с бездетными друзьями. Часто люди замыкаются на семье, и дружеские связи сами собой отпадают.

Не остаётся времени на общение

Как и брак, выход на работу может увеличить количество друзей. Люди часто общаются с теми, кто в чём-то похож на них: разделяет взгляд на мир, имеет схожие интересы и общественный статус.

Вероятность встретить такого человека на работе довольно высока ^.

В то же время старые друзья постепенно исчезают — из-за нехватки времени и растущей пропасти в интересах и статусе.

Мешают жизненные обстоятельства

В 68% случаев дружба в среднем возрасте кончается случайно, по вине обстоятельств ^{, например переезда. Только 25% людей намеренно прекращают отношения, как правило, из-за предательства.}

Также к таким обстоятельствам относятся несчастные случаи: смерть сиблинга, супруга или ребёнка. После травмирующих событий связи с друзьями могут ослабнуть из-за горя и нежелания поддерживать контакты.

Череда обстоятельств и нехватка времени оставляют нас без близких друзей. Это закономерно, но ничего хорошего в этом нет. Ведь дружба необходима человеку не меньше, чем здоровый сон и занятия спортом.

Почему дружба нужна в любом возрасте

С самого детства дружба определяет наше здоровье и благополучие. Дети и подростки, у которых есть друзья, больше ^{интересуются учёбой и лучше успевают по школьным предметам, чем одинокие ребята. Эмоциональная близость со сверстниками повышает уверенность в себе и снижает риск депрессии.}

В среднем возрасте дружба по-прежнему много значит для человека. И хотя отношения с супругом влияют ^{на психологическое здоровье сильнее, связь с друзьями стоит сразу после них и оказывается важнее общения с родственниками.}

В пожилом возрасте близкие отношения и социальная поддержка помогают ^{сохранить когнитивные функции, а социальная изоляция, наоборот, ухудшает здоровье и качество жизни.}

Это подтвердило Grant Study, 75-летнее масштабное исследование ^{жизни более семи сотен мужчин из разных социальных классов, пытающееся понять, что на самом деле делает людей счастливыми и здоровыми.}

Оказалось, что те, у кого сильна связь с родными, друзьями и своим сообществом, живут счастливо и дольше сохраняют хорошие самочувствие и память, чем те, кто остался в одиночестве или не удовлетворён своими отношениями.

Постарайтесь не растерять друзей: одиночество убивает.

Как не остаться в одиночестве

Единственный способ улучшить что-то в любой сфере жизни — уделять этому время. И дружба не исключение.

Поддерживайте старые отношения

Дружба не статична ^{: она формируется, поддерживается и распадается. В любой момент жизни близость между людьми может нарастать, спадать или оставаться неизменной, и на каком уровне будут находиться ваши отношения, зависит от вложений.}

Встречайтесь с друзьями, звоните им, интересуйтесь их жизнью. Попробуйте вместе заняться каким-то делом, важным для вас обоих. Например, вместе бегать по утрам, по выходным ходить в кино, сделать что-то хорошее или просто раз в неделю собираться за чашкой кофе, но — обязательно! — без пропусков.

Измените среду, чтобы появились новые связи

Теория ^{социального конвоя гласит: на протяжении всей жизни нас сопровождает группа людей, которая меняется в зависимости от обстоятельств. Каждое изменение среды в перспективе может подарить вам новых друзей.}

Заведите новое увлечение: запишитесь на какой-нибудь мастер-класс, сходите на групповые занятия в спортзале, найдите в своём городе сообщества по интересам. Вы можете обрести друга в любом возрасте, и чем старше становитесь, тем осмысленнее и глубже будут новые отношения.

Читайте также 🧐

Десять правил общения

Десять правил общения Чтобы люди лучше понимали вас, следует придерживаться правил доверительного общения. Эти правила не являются плодом кабинетной работы, а получены из опыта тех людей, кто умеет и может договариваться с другими, устанавливать с собеседником доверительные, теплые отношения.   1. В первую очередь интересуйтесь другими людьми и делайте это искренне, ваше дело – вторично. Хорошего контакта не будет, если Вас волнуют только собственные дела. «Я хотел бы с вами посоветоваться…» – вот формула успеха. 2. Будьте хорошим слушателем. Умейте слушать. Часто это бывает более ценным, чем умение говорить. Позвольте сначала высказаться другому человеку, а потом говорите сами, с учетом услышанного. Помните! Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их. Лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать.   3. Скажи, что ты можешь дать. Люди хотят общаться с теми, кто может принести «пользу». Не расхваливайте себя или качество своих услуг и способностей. Лучше скажите конкретно, что будет иметь человек, если примет Ваши предложения. 4. Критикуйте  осторожно. Часто критика бывает бумерангом. Начав критиковать человека, помните, что Вам могут отплатить тем же. Поэтому сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно. Критикуйте не личность, а только действия и поступки. Не говорите: «Ты необязательный человек», лучше скажите: «Ты не выполнил свое обещание». Говорите позитивно: «Ты умный человек и понимаешь, что в этом случае ты поступил…» Не обобщайте: «Ты — злой», замените на следующее: «Твои слова меня обижают». Не обвиняйте людей в непонимании, упрямстве, неспособности слушать, в неумении сдерживаться. Перестаньте обвинять вообще! 5. Без металла в голосе. Большинство людей не любят, когда им приказывают, напоминают об их обязанностях или говорят с ними в приказном, высокомерном, назидательном или поучительном тоне. Взяв такой тон, Вы ставите человека в «детскую», зависимую позицию. И вполне естественно в ответ получаете сопротивление, раздражение или такой же тон. Убирайте металлические нотки в своем голосе! Представьте, что перед Вами хороший приятель или человек, желающий им стать. Не возвышайте себя, говорите мягко, спокойно, доверительно. Лучшая форма «приказа» — просьба, совет, предложение или вопрос. 6. И Вы можете быть виноваты. Если случилось нечто приятное, то, каждый желает сделать себя «героем» успеха. Во всякого рода неприятных происшествиях, люди склонны искать причину не в себе, а винить других людей. Научитесь разделять с другими  ответственность за случившееся, а лучше ищите причину в себе. Принимая на себя вину, Вы обезоруживаете обвиняющих, им остается только сказать: «Наверное, это с каждым могло бы случиться…» 7. Хвалите людей Говорите о достоинствах других людей. Может быть, эти достоинства еще в зачатке, но человек, услышав Ваш отзыв, будет стремится оправдать ожидания и   «закрепить» достоинства. Думайте о людях только хорошее, доверяйте им. На подозрениях Вы потеряете намного больше, чем приобретете на доверии. Не бойтесь говорить комплименты и говорите их искренне. Комплименты — лучший способ поднять настроение и удачное начало разговора. Если Вы не привыкли говорить комплименты, просто посмотрите внимательно на человека, и найдите в нем что-то хорошее. 8. Сделайте «агрессора»  своим другом. Когда мы имеем дело с агрессивным и нетерпимым человеком, как правило, у нас возникают раздражение или обида. Попробуйте войти в его положение. Он, возможно, изрядно намучился, бегая по равнодушным к его делам людям, возможно, что он болен или у него неприятности. А может, у него просто очень слабая нервная система? Взгляните на него, как на страдающего от чего-то человека. Забудьте на минуту про свою колокольню, послушайте колокола другого! Во-первых, Вы вызовете доверие и благодарность за интерес к чужим проблемам. Во-вторых, там, на колокольне другого человека, можно совместно найти решение проблем. В итоге человек удовлетворен, а Вы сохранили и  улучшили свой имидж. 9. Не ссорьтесь. Уважайте мнение другого человека. Этот принцип вовсе не означает уступки и полное молчание. Будьте выше ссоры. Даже в самых резких разговорах не кричите: «Вы неправы» или «Это ваша вина». Хотите показать человеку, что он глуп или плох, а Вы сообразительней и лучше? Вашему собеседнику это явно не понравится. Тем самым Вы затрудните восприятие Вашего мнения, даже если оно правильное, т.к. вызываете протест. Если ссора все же произошла, не отвергайте претензий в свой адрес и не оправдывайтесь. Это лишь стимулирует противоположную сторону, укрепляет ее желание доказать свою правоту. Лучше  продолжите разговор, отметив ряд преимуществ и позитивных моментов в  контрпредложениях: «Да, вы правы… (конкретно в чем), я хотел бы отметить… (и высказывайте свое мнение)». 10. Улыбайтесь! Глядя на добродушно улыбающегося человека, даже самые агрессивные люди становятся более миролюбивыми. Веселый и остроумный попутчик обычно поднимает настроение утомленных тяжелой дорогой путешественников. Если улыбаешься, то у самого угрюмого человека появится на лице нечто вроде улыбки. Попытайтесь улыбнуться, если у Вас плохое настроение, и оно улучшится! У тех, кому приходится работать с  людьми,   улыбка и чувство юмора  — профессиональный инструмент и профессиональное качество. Искренняя, доброжелательная улыбка не может испортить ни одно лицо, а подавляющее большинство лиц делает более привлекательными. * * * Однажды  провели такой  эксперимент: на тренинге  общения  каждый  участник группы  выступал  в  роли  подсудимого,   которому  предоставлена  одна  минута,   чтобы  сказать  последнее слово и просить  помилования,  а  остальные  были  присяжными  заседателями, выносящими  вердикт:  казнить его или  миловать. Оказалось, что решение «присяжные заседатели» принимали уже в течение первых 10-15 секунд; вся остальная речь «подсудимого» практически не имела  значения. Сформулируем «Правило 15 секунд»: ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ В  ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ. Специалистами  замечено:   чтобы  с  самого  начала  знакомства  или беседы расположить к себе собеседника,  нужно дать ему, как минимум три психологических  «плюса»,  существует,  конечно,  множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные   из   них:   комплимент,   улыбка,   имя   собеседника   и   поднятие его значительности.

Интернет-дружба: лёгкое общение и опасность иллюзий

«Дружба между людьми, которых ты никогда не видел, либо видел только на фотографии, — возможна. В друзьях главное ведь не как он или она выглядит, а общение и общие интересы. Раньше заводили друзей по переписке, искали собеседников в газетах, отправляли письма, с появлением сети это стало намного проще, да и выбор собеседников стал шире», — рассказал собеседник агентства.

По его словам, найти людей со схожими интересами для общения не так сложно, для этого существует множество различных форумов, сайтов, где участники могут спокойно общаться друг с другом на различные темы, обсуждать свои проблемы или делиться впечатлениями.

«У меня есть увлечения, которые многие мои друзья, с которыми я общаюсь в повседневной жизни, не понимают. Поэтому, если я хочу пообщаться на эту тему, я использую интернет и переписываюсь с людьми, у которых такие же интересы. Если собеседник мне нравится, и у нас много общего, то со временем, конечно, не за час или два, он становится моим другом, где бы он не жил», — заметил он.

Резник отметил, что перевести виртуальное общение в реальность всегда возможно, даже если вы живете в разных странах. «В прошлом году я ездил в гости по приглашению своего приятеля из Австралии, до этого мы общались года три только в интернете и виделись лишь по скайпу. Неловкости при первой встрече не возникло, уже в аэропорте мы начали разговаривать о наших увлечениях, словно всю жизнь прожили рядом», — сказал он.

Из интернет-друга в мужья

Как считает сотрудница владивостокской таможни Ольга Рублева, познакомиться в интернете не сложно, главное — быть осторожным, но и не бояться встречи с виртуальным собеседником, тогда отношения из дружеских могут перерасти в нечто большее. По признанию Рублевой, своего мужа она встретила именно в интернете.

«Мы познакомились на одном из сайтов. Поначалу это было просто общение в сети на протяжении нескольких лет. Нам было интересно общаться друг с другом, потом решили встретиться. Самое забавное, что на первую встречу он явился даже не сам, а подослал друга, чтобы тот «посмотрел на меня», — рассказала она РИА Новости.

По её словам, до встречи с мужем она часто общалась с людьми по интернету, многие из форумов устраивали встречи, на которые все желающие могли прийти и посмотреть на тех, с кем общались по сети.

«Посмотреть на людей, с которыми ты долго общаешься по сети, довольно интересно. Тебе уже не так важно первое впечатление — как он выглядит, или как ты выглядишь в его глазах, важно именно общение. Думаю, поэтому многим легче общаться, когда не сковывают никакие рамки, будь они даже внешние», — заметила Рублева.

Ольга рассказала, что за несколько лет у неё появилось немало друзей, которые из виртуальной жизни перешли в реальную, но также были и те, с кем общение заканчивалось после первой встречи. «В сети существует опасность создать себе образ, который не соответствует действительности, и этого не поймешь, пока не встретишься с человеком», — пояснила собеседница.

Раскрепощение и иллюзии

Как сообщила РИА Новости психолог из Владивостока Татьяна Пуштова, отношения в интернете настолько же реальны, как и в жизни, хотя и не обеспечивают всю полноту общения. Сам же по себе интернет — лишь одна из площадок для общения, поддержания связей, она помогает сблизить людей, а вот взаимоотношения люди выстраивают сами.

«Знакомства через интернет — один из наиболее популярных сегодня способов. Благодаря ему многие нашли вторую половину и друзей, но не стоит забывать, что не все люди, которые добавились к вам на страницу — ваши друзья», — сказала она.

Она рассказала, что общение по интернету позволяет людям снять с себя определенные комплексы, в связи с чем проходит оно зачастую легче, чем в реальности.

«Например, если человек заикается, ему сложно преодолеть робость из-за этого, или же он робок из-за недовольства своей внешностью. Это все влияет на него в обычной жизни, но в интернете он может этого не бояться и быть собой», — рассказала Пуштова.

Она отметила, что, несмотря на все плюсы общения в интернете, надо быть очень внимательным при общении с людьми. Общаясь, многие начинают делиться очень личным, чем могут воспользоваться не чистые на руку собеседники. Кроме того, существует опасность создания иллюзий.

«Когда люди долго общаются по интернету, у них возникает желание встретиться друг с другом в жизни и перевести отношения на другой уровень. Конечно, могут быть случаи, когда человек тебе нравится в интернете, но встретившись с ним, ты понимаешь, что это совершенно не то, чего ты ожидал. При общении через интернет лучше всего не строить иллюзии, которые могут не оправдаться», — сказала психолог.

Она добавила, что, несмотря на все плюсы, интернет способен дать общение, которое открывает лишь одну треть человека. Чтобы узнать его лучше, нужно также и живое взаимодействие, так как для полноценного общения необходимо видеть, слышать и чувствовать собеседника.

✓ 25 дельных советов, как правильно общаться с людьми, дружить

Дорогие читатели, давно хотели поделиться с Вами своими позитивными советами себе, как сделать мир лучше вокруг нас, как общаться с людьми, как приобретать друзей. Распечатанный лист бумаги с данными рекомендациями висит у нас в редакции reading.com.ua. Начать придерживаться их можно как с понедельника :), так и с Нового года. Не имеет значения.

Итак, собственно советы искусства общения с людьми

1. Я поддерживаю
2. Я пробуждаю в другом человеке желание
3. Я проявляю искренний интерес к человеку
4. Я улыбаюсь
5. Я называю людей по имени
7. Я поощряю говорить собеседника о себе самом
8. Я веду разговор, исходя из интересов другого человека
9. Я даю почувствовать людям их значимость и делаю это искренне
10. Я проявляю уважение к чужому мнению. Каждый прав по-своему
11. Я с самого начала проявляю дружелюбие
12. Я даю собеседнику возможность выговориться
13. Я позволяю другому человеку почувствовать, что моя идея принадлежит ему
14. Я сочувствую мыслям и желаниям других людей
15. Я искренне пытаюсь смотреть на вещи с точки зрения другого человека
17. Я добиваюсь наглядности при подаче своих идей
18. Я начинаю с похвалы и искреннего признания достоинств человека
19. Я даю советы человеку в косвенной форме
20. Я задаю вопросы, если есть необходимость в помощи человека (обходимся без просьб и приказов)
    
21. Я даю человеку сохранить своё лицо
22. Я хвалю человека за каждое скромное достижение
23. Я чистосердечен/чистосердечна в одобрении и несдержан/несдержанна в похвале
25. Я поощряю человека на изменения к лучшему, которые ему с лёгкостью даются

Эти советы служат больше как памятка, потому как советы короткие, но наполнены огромным смыслом. Казалось бы, фразы «Я улыбаюсь» или «Я называю людей по имени» обыденны. Все об этом слышали. Но для того, чтобы понять, почему желательно действовать именно так, нашему разуму необходимо всё подробно разъяснить, лучше с примерами. Поэтому, для того чтобы по-настоящему прочувствовать написанное, прочтите книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Она вышла в 1936 году, но актуальна до сих пор. Все 25 советов выбраны из данной книги. Мы убрали все частички «не» и поменяли некоторые предложения.

Так что загружайте файл себе на компьютер, распечатывайте и пользуйтесь на здоровье! ↓↓↓

Позитивные советы Дейла Карнеги под редакцией reading.com.ua

P.S. Если Вы знакомы с таким эзотерическим учением, как трансерфинг, Вы скорей всего будете очень удивлены, насколько они перекликаются с фрейлингом. Иногда совпадают даже целые фразы и предложения. Поэтому, уважаемые трансерферы, Вам эти рекомендации тоже могут пригодиться, в качестве напоминалочки 😉

А для тех, кто впервые слышит слова «трансерфинг» и «фрейлинг», можете ознакомиться с самим учением. Если вкратце сказать, что такое фрейлинг, лучше всего процитировать автора.

На первый взгляд звучит весьма странно. Возможно, даже не укладывается в голове. Но если Вы заинтересовались, почитайте труды Вадима Зеланда, и определитесь, вписывается ли трансерфинг в Ваше мировоззрение или нет.

Поделитесь в социальных сетях советами, если они Вам понравились. Также делитесь своими мыслями об искусстве общения с людьми. А, может, Вам есть что сказать по поводу главного принципа фрейлинга? Будем рады услышать Ваше мнение.

7 красноречивых признаков того, что дружбу пора прекращать

Согласно исследованию, всего 50 % из тех, кого мы считаем своими друзьями, считают друзьями нас. Люди могут общаться с нами, потому что хотят получить от нас что-то или потому что иметь много друзей важно для имиджа. Но даже если ваша дружба начиналась со взаимного искреннего интереса, со временем она может изжить себя или превратиться в нечто противоположное. Конечно, недопонимание и ссоры случаются у всех, но если дружеские отношения регулярно заставляют вас чувствовать дискомфорт и приносят одни расстройства, задумайтесь, не пора ли их прекратить.

AdMe.ru вместе с психологами Сьюзан Хайтлер (Susan Heitler) и Шэрон Ливингстон (Sharon Livingston) перечисляет признаки токсичной дружбы, которая может долгое время отравлять нашу жизнь, и рассказывает, как изменить ситуацию.

1. Друг заставляет вас ощущать конкуренцию с другими его друзьями

Он все время подчеркивает, что другие друзья интереснее, чем вы, и рассказывает, как здорово они провели время, заставляя вас ревновать и чувствовать себя унылым и скучным.

2. Большую часть времени вы говорите о вашем друге, а ваши дела ему неинтересны

Друг с увлечением делится своими новостями, но как только вы пытаетесь рассказать что-то в ответ, ему нужно срочно ответить на СМС. Ну, или находится какая-то другая причина, почему он не может вас выслушать.

3. Друг свысока критикует вас, а вашу критику принимает в штыки

Честность в отношениях важна, обоснованная критика может быть полезной, но токсичный друг не щадит ваши чувства, говоря вам о том, что вам пора бы заняться спортом или сделать стрижку получше. Его цель — не сказать правду, а унизить вас. Но такой друг бывает страшно возмущен, если вы отвечаете ему тем же.

4. Вы намного чаще, чем ваш друг, звоните и предлагаете встретиться

Он кажется не особенно заинтересованным в общении с вами и вкладывается в отношения меньше. Плох и противоположный вариант, когда ваш друг слишком навязчив и претендует буквально на все ваше свободное время.

5. Ваш друг считает, что вам нужно измениться

Если вы ссоритесь, друг считает, что это именно с вами что-то не так: вы могли бы быть более мягким или не таким раздражительным, или еще каким-нибудь. А вот с ним как раз все в порядке.

6. Вы ощущаете постоянные эмоциональные качели: ваш друг то открыт и дружелюбен, то холоден и равнодушен

Непоследовательность и непредсказуемость поведения друга все время застает вас врасплох: еще вчера мило болтали по телефону, а сегодня друг игнорирует вас, и вы спрашиваете себя, что сделали не так.

7. Вы все время опасаетесь сказать что-то не то, чтобы не вызвать его недовольство

Ваш друг часто обижается или злится на вас, поэтому вы пребываете в постоянном напряжении и контролируете себя, чтобы не ляпнуть лишнего.

Почему нам сложно расстаться с токсичным другом и как это все-таки сделать

Кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы прекратить общение, которое не доставляет нам удовольствия. Но оказывается, что не все так просто.

• У токсичных друзей есть и хорошие черты. Психолог Ян Ягер (Yan Yager) в своей книге «Если дружба причиняет боль» пишет, что токсичные признаки проявляются лишь время от времени и в других ситуациях друг может также помочь или утешить. В таком случае взвесьте все плюсы и минусы, которые дает вам это общение. Если человек нарушает обещания, одалживает и не возвращает вещи, злоупотребляет вашей помощью или рассказывает ваши секреты другим людям, то, возможно, то, что он иногда составляет вам компанию в кино или кафе, не так уж важно?
• Унизительные замечания выдаются за шутку, говорятся с улыбкой и присказкой типа «я хочу как лучше». Когда оскорбление имеет дружелюбную форму (это называется «двойное послание»), распознать его сложнее, но не дайте себя обмануть.
• Мы боимся остаться одни. Этот страх часто становится причиной того, что мы терпим плохое отношение. Но если не запираться в четырех стенах, новые знакомства не заставят себя ждать.
• Многолетнее общение и теплые воспоминания. Даже если сейчас старая дружба не приносит ничего, кроме раздражения, общее прошлое может заставить сомневаться в решении расстаться. Это напоминает разрыв с бывшей любовью, и тут нужно набраться терпения и просто это пережить.
• Мы не можем разобраться в своих чувствах. Мы можем испытывать по отношению к другу целую гамму чувств: и любовь, и злость, и раздражение. И тут только вам предстоит решить, чего больше и стоит ли продолжать.

• Мы думаем, что заслужили такое отношение. Часто мы пытаемся найти оправдание токсичному другу и рассуждаем так: «Возможно, он прав, а я слишком остро все воспринимаю?». Но если нужно быть идеальным, чтобы к тебе просто отнеслись по-доброму, дружба ли это?

• Общая компания. Если не хочется заставлять друзей выбирать, на чью сторону встать, то лучше избегать открытого объявления войны и официального разрыва отношений. Постарайтесь отдалиться мягко и постепенно, без сплетен и обвинений.

Дружба улучшает иммунитет и продлевает жизнь. Мы верим, что даже любовь может закончиться, но друзья — это навсегда. Это представление иногда не дает нам разорвать токсичную связь. Но такое общение, утверждают исследователи, не только заставляет нас ощущать психологический дискомфорт, оно также повышает артериальное давление и способствует воспалительным заболеваниям. Не бойтесь расставаться с теми, кто давно не близок вам по духу, и вы обязательно найдете новых, настоящих и верных друзей!

А вы когда-нибудь расставались с друзьями? Расскажите свою историю в комментариях.

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Коммуникационных стратегий для семьи и друзей

Когда близкий человек страдает потерей слуха, общение может быть затруднено и расстраивать всех участников. Следующие ниже стратегии могут помочь улучшить способность к более эффективному общению. Первое, что нужно помнить обеим сторонам, — это проявлять терпение друг к другу. Постарайтесь не выходить из себя и не показывать свое разочарование.

1. Поддерживайте зрительный контакт

Людям с потерей слуха (и без нее) всегда легче видеть человека, с которым они разговаривают.Есть визуальные подсказки, которые могут помочь заполнить пробелы в разговоре. Обязательно поддерживайте зрительный контакт и держите руки и предметы подальше от лица.

2. Привлечь их внимание

Привлечение чьего-либо внимания перед тем, как начать говорить, позволит ему научиться обращать внимание. Если вы начнете говорить до того, как привлечете их внимание, часто начало разговора вообще упускается, и они никогда не «догоняют».

3. Задайте тему

Назовите тему предстоящего разговора, прежде чем переходить к каким-либо деталям.Это очень полезно при переключении темы в разговоре.

4. Говорите медленно и четко

Говорите медленно и четко, не крича. Когда речь идет о понимании речи, слишком большое повышение голоса может принести больше вреда, чем пользы. Если вы будете говорить медленно и четко, вам будет намного легче не отставать.

5. Помните о своих настройках

При отсутствии фонового шума легче слышать разговор и следить за ним. Постарайтесь уменьшить количество мешающих звуков, чтобы разговор был легче услышать и понять.

6. Задавайте правильные вопросы

Задавайте вопросы, требующие более чем «да» или «нет», чтобы быть уверенным, что слушатель следует. Задавайте вопросы на ранней стадии, чтобы вы с самого начала были уверены, что они следят за вами.

7. Перефразируйте, когда вас не слышат

Если необходимо повторить, перефразируйте предложение или вопрос. Это позволит слушателю улавливать разные слова и складывать вещи воедино. Кроме того, когда слушатель просит повторить что-то, полезно сообщить другому человеку то, что вы услышали в первый раз, чтобы все были на одной странице.

6 советов по общению с другими людьми

Общение с другими людьми: эффективные советы и уловки

Вот 6 советов по эффективному общению с другими людьми, будь то на работе или дома:

1. Внимательно слушайте

Большинство из нас больше говорят, чем слушают. Что заставляет нас больше беспокоиться о том, что мы собираемся сказать, чем о том, что другой человек говорит нам? Найдите время, чтобы действительно прислушаться к тому, что говорят люди, по их словам, тону и языку тела.Если они будут знать, что вы действительно их слушаете, они будут более открытыми и будут доверять вам свои настоящие мысли и чувства. Задавайте вопросы о том, что они говорят, чтобы побудить их открыться больше. Чем больше вы действительно слушаете, тем больше они откроются, чем больше вы действительно слушаете, тем больше они откроются… и цикл продолжается.

2. Подойдите к другому человеку

Людям не нужны друзья, которые их избивают; им нужны друзья, которые им помогут. Быть другом — значит быть рядом с другим человеком, даже если вы с ним не согласны.Они присутствуют и демонстрируют поддержку, пока они решают проблему. Не пытайтесь решить или осудить их проблемы; просто будьте рядом и дайте им понять, что вы им небезразличны и поддержите их.

3. Не давайте ненужных советов

Есть ли у вас один из тех друзей, которые любят давать вам совет, даже когда вы его не просите? Самый нежелательный совет — это просто нежелательный. Подождите, пока ваш друг попросит совета, а затем дайте ему совет. Если они не просят вашего совета, не давайте им. Нежелательные советы заставляют вас казаться всезнайкой, а это не способствует хорошей дружбе или хорошему общению.Иногда человек просто хочет, чтобы вы его выслушали, пока вы пытаетесь решить проблему. Хороший вопрос: «Вы хотите, чтобы я выслушал или помог решить проблему?». Это даст вам ответ, если они хотят получить от вас совет по этому поводу. Если они говорят «просто послушайте», сделайте это. Закройте рот и просто слушайте. Это лучший способ быть полезным в то время. Если вы с уважением относитесь к их потребностям, может наступить день, когда они действительно попросят вашего совета.

4. Проверьте свой тон и язык тела

Язык тела более красноречив, чем слова, которые вы говорите.Поэтому следите за своим тоном и языком тела, когда говорите. Ваш тон резкий? Выдает ли ваше лицо отвращение, когда кто-то говорит? Вы улыбаетесь и успокаиваете говорящего? Ваш язык тела говорит о ваших чувствах и мыслях больше, чем ваши настоящие слова, поэтому имейте это в виду в следующий раз, когда вы с кем-то поговорите. Проверьте свой язык тела, чтобы убедиться, что он соответствует вашим словам.

5. Будьте настоящим

Лучший способ общаться — быть открытым и честным.Если вы расстроены, скажите: «Я расстроен». Умение обозначать свои чувства и работать над ними может помочь вам в общении с другими людьми. Если вы не хотите говорить на какую-то тему, скажите: «Я не хочу об этом говорить», чтобы дать другому человеку понять, в чем вы находитесь. Умение формулировать свои мысли и чувства может стать большим шагом на пути к хорошему общению с другими людьми. Маленькие дети хороши в этом, поскольку они не научились всем социальным нюансам, как скрывать свои чувства и обманывать в общении.Мы все могли бы использовать путешествие в детство, чтобы понять, как общаться более честно.

6. Дело не в тебе

Ненавижу это говорить, но общение — это не только ты. Общение — это улица с двусторонним движением, и мы должны помнить, что мысли и чувства другого человека так же важны, как и наши собственные. Я знаю, что это трудно понять, но мы должны отдавать и брать при общении с другими. Чтобы иметь по-настоящему хорошее общение, необходимо честно идти в обе стороны и хорошо понимать, о чем говорится.Задавая уточняющие вопросы и давая понять собеседнику, что вы слушаете, это отличный способ улучшить общение.

Попробуйте эти советы, чтобы увидеть, улучшат ли они ваше общение с коллегами и семьей. Вы можете быть удивлены, насколько просто общаться с другими людьми.

5 шагов, чтобы сообщить друзьям о своих потребностях (без чувства нужды)

Прочная дружба требует вдумчивого внимания, как и романтические отношения.И все же мы редко поддерживаем нашу дружбу, просто предполагая, что она продлится за счет собственных заслуг … до конца нашей жизни. Напротив, дружба может быть такой же глубокой (если не большей), чем романтическое партнерство; и по этой причине им требуются те же здоровые привычки в отношениях: присутствие, связь, приоритет и, возможно, самое главное, отличное общение.

Как и в случае с другими значимыми людьми, дружба может быть чревата недопониманием и недопониманием.

Но, возможно, из-за того, что мы возлагаем большие надежды на врожденное здоровье нашей дружбы, может быть намного труднее просить о том, что нам нужно, когда дела идут не так хорошо. По словам лайф-коуча Таис Скай: «Психология говорит нам, что привязанность друг к другу — это основная человеческая потребность, которая выходит за рамки детства и во взрослую жизнь. Когда мы осознаем, что как социальные существа мы запрограммированы полагаться друг на друга, это открывает нам путь к пониманию того, что взаимозависимость является признаком силы.«Крайне важно, чтобы мы научились сообщать о том, что нам нужно в нашей дружбе — и в любом партнерстве — не с точки зрения нужды, а для создания здоровых, крепких, взаимно зависимых отношений, которые действительно продолжаются.

Вот пять советов, которые помогут вам в этом:

Получите четкое представление о том, что вы хотите

Прежде чем вы сможете сообщить о своих потребностях, важно четко понимать, в чем они заключаются. Как делится Тайс: «Мы не можем ожидать, что люди в нашей жизни смогут читать наши мысли и проявлять себя так, как мы хотим.«И вы не можете объяснить своим друзьям, как вы хотите, чтобы они появлялись, пока вы сначала не разберетесь с этим. Это может показаться простым — конечно, вы уже знаете, что вам нужно, не так ли? Может быть. Но часто то, что мы хотим от дружбы, и то, что нам на самом деле нужно , может быть двумя разными вещами.

Подумайте вот о чем: если ваш друг постоянно отказывается от задуманных вами планов, вы можете подумать, что они вам нужны, чтобы перестать быть таким ненадежным. (И это честная просьба!) Но ваши потребности никогда не будут основаны на чьих-то действиях.Вместо этого подумайте о том, как вы чувствуете себя из-за их ненадежности: заброшенным, неважным или даже брошенным. Возможно, вместо этого вам нужно от друга знать, что вы для него важнее всего, и что он хочет проводить с вами качественное время. Итак, подумайте, что вы думаете, что вам нужно из вашей дружбы, а затем идите немного глубже. Разберитесь в том, чего вы на самом деле хотите, , прежде чем пытаться сообщить об этом.

Общайтесь из спокойного места

К разговорам, которые могут стать эмоциональными или горячими, всегда следует подходить с намерением.Когда вы говорите о том, что вам нужно (при условии, что эти потребности не были удовлетворены), ваш чат может легко стать спорным. И это имеет смысл, правда? Если вы чувствуете, что вас не поддерживают, вы также можете по понятным причинам чувствовать обиду, раздражение или даже гнев из-за того, что ваш друг не появился для вас так, как вам нужно.

Тем не менее, маловероятно, что вы сможете эффективно использовать , сообщить, что вы чувствуете или что вам нужно, если вы попытаетесь поговорить со своим другом из этого негативного пространства.Вместо этого ведите преднамеренный (и, возможно, запланированный) разговор, когда вы одновременно спокойны и готовы обсудить что-то более глубокое. Дайте другу знать, о чем вы хотите поговорить, чтобы он не чувствовал себя ошарашенным и, возможно, мог подготовить некоторые собственные тезисы для разговора.

Избегайте обвинений

Легко винить друга за каждый случай, когда он не дал или не смог дать вам то, что вам нужно. Но что, если они имеют дело со своими проблемами? Что, если они не заметят, что вы отдалились или страдаете?

Что, если бы они хотели помочь, но даже

не знали, что вам нужно?

Как и в любом здоровом общении, избегайте излишней ответственности на другую сторону и берите на себя ответственность за свои собственные чувства и потребности.Старайтесь избегать обвинений, если ваши друзья еще не определили или не поддержали ваши потребности; вместо этого используйте утверждения «я», чтобы взять на себя ответственность за свои чувства. Вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда не уделяешь мне времени!» попробуйте сказать им: «Я чувствую, что не являюсь приоритетом в вашей жизни. Мне нужно чувствовать, что ты хочешь проводить со мной время ». Такой подход дает вам возможность взять на себя ответственность за единственное, что вы действительно можете знать и контролировать: за свои собственные чувства.

Включите шаги, которые помогут вам

Вы уже поняли, что вам нужно; Теперь выясните, какие действия ваш друг может предпринять, чтобы поддержать вас.«Четкое понимание того, чего мы хотим, — это форма доброты и позволяет отношениям расцветать из места границ и близости», — говорит Тайс.

Конечно, это может расстраивать, когда ваши друзья — люди, которые должны знать вас лучше всего — не могут читать ваши мысли или волшебным образом знать, что вам нужно. Но правильно угадывать, как вас поддержать, в любом случае — не признак хорошей дружбы.

Друг, который внимательно слушает ваши просьбы, а затем намеренно выполняет лучшие шаги, которые вы его просили, — верный признак друга, которому небезразлично.

Подумайте о потребностях, которые вы определили на первом этапе, затем перечислите 1–3 действенных способов, которыми ваш друг может наилучшим образом удовлетворить эту потребность. Будьте честны с собой и с ними в отношении реальных шагов, которые будут соответствовать вашим потребностям.

Предложение вернуть услугу

А теперь пора переломить ситуацию: поощряйте друга делиться с вами своими потребностями и выражайте свою готовность поддержать их тоже. Открыто выражая свои потребности, вы также показали им, что это безопасное и желанное взаимодействие.При этом будьте предельно ясны, что разговор двусторонний и что вы также открыты для получения запросов от них.

Это то, что делает отношения отношениями , в конце концов; это осторожный танец, состоящий в управлении потребностями друг друга, поддержке желаний друг друга, а также в обучении и росте индивидуально и как единое целое благодаря вашей готовности слышать друг друга и поддерживать друг друга.

«Просить о том, чего вы хотите от друга, будь то показаться вам определенным образом или прекратить делать что-то, что причиняет вам боль, — это сложно и требует от нас напрямую противостоять тому, что значит занимать место и чувствовать себя достойно в этом пространстве », — говорит Тайс.Если вы еще не полностью развили это чувство собственного достоинства — уверенность в том, что вы можете определить, что вам нужно, и верите, что вы заслуживаете этого, — дайте себе благодать и взгляните на каждую возможность выразить свои потребности как на возможность и практику. Помните, что друзья, которые вам подходят, всегда смогут это получить.

Фото Саммер Стаеб

Как не сосать как друга — лучше общаться | Николь Бедфорд | Искренность

Прекратите использовать блоки общения для общения с друзьями, это убивает ваши отношения.Все мы были в ситуации, когда в кризисной ситуации к нам приходил близкий друг и искал поддержки, на которую можно было бы опереться, взбеситься или просто взглянуть на ситуацию по-новому.

Иногда мы нечувствительны к тяжелому положению друга и используем ограничительный язык, чтобы плохо выразить сочувствие или сострадание. Я делал это бесчисленное количество раз, не осознавая этого, я был действительно плохим другом из-за плохого общения. Это может влиять на другие типы отношений, которые у нас есть, когда мы используем плохие коммуникативные методы, которые приводят к недопониманию и спорам.

Я не могу сказать вам, сколько раз я чувствовал себя униженным или униженным другом, к которому я обращался, чтобы выразить свое разочарование или эмоциональное потрясение. Один такой раз был в прошлом году весной.

Я только что обнаружил, что у меня тяжелая анемия, и в результате у меня появились очень неблагоприятные симптомы. В то время я жила во Франции, и, естественно, единственным человеком, с которым я хотел поговорить, была моя мама. Я позвонил ей, объяснив свое положение, и она ответила, что я болен, потому что я отказываюсь иметь Бога в своей жизни.

Она использовала мою слабость как средство, чтобы докопаться до меня за отказ от христианства, который она считает смертным грехом, который немедленно карается болезнью. В отчаянии я искал друга, чтобы выразить свою обиду и разочарование по поводу моей фанатичной матери, но вместо того, чтобы понять, я был встречен языком, который пытался осудить меня даже за отрицательный эмоциональный отклик на то, что сказала моя мать.

Это усугубило мое горе, одна из самых важных вещей для меня в любых отношениях — это понимание, и в тот момент я чувствовал себя брошенным и обездоленным.Как могли два человека, которые заявляют, что заботятся обо мне, так жестоко обращаться со мной в речи и не произносить ни слова ободрения или поддержки?

Но урок был в том, что некоторые люди просто не знают, как общаться с другим человеком с помощью эффективного общения. Это побудило меня также проверить свой собственный стиль общения, когда я слушаю человека.

Я узнал кое-что о том, как быть лучшим коммуникатором и, как следствие, лучшим другом, любовником, членом семьи, человеком, когда дело доходит до того, чтобы эффективно слушать и опереться на плечо.

Время для некоторых добрых дел.

Улучшение общения в дружбе

Отсутствие общения — одна из главных причин, по которой друзья ссорятся, а иногда даже прекращают дружбу. Вещи, которые не имеют большого значения, изначально превращаются в большие проблемы просто потому, что один человек не общался должным образом с другим.

Слушайте

Безусловно, самая большая проблема в общении — это отсутствие навыков слушания. Это причина:

• Обидные чувства (когда друг чувствует, что вы не слушаете)
• Непонимание (когда вы предполагаете, что собирается сказать друг, и упускаете из виду суть вопроса)
• Аргументы (когда вы слышите только несколько слов и сердитесь, что кажется, ваш друг говорит не то, что вы от него хотите).

Научитесь активно слушать, когда вы полностью понимаете, что говорит ваш друг. Кроме того, это поможет вашему другу почувствовать, что его слышат.

Определите время, когда сообщение потерялось

Бывают ли случаи, когда вы и друг обычно неправильно понимаете друг друга? Вы строили планы из-за Facebook, которые испортились? Или написать другу, что собирались где-то с ними встретиться, но они так и не появились? Или, возможно, ваш друг рассердился на вас, потому что думал, что вы высмеиваете его в электронном письме, тогда как на самом деле вы пытались сочувствовать.

Если есть определенные ситуации, которые постоянно вызывают проблемы между вами и вашим другом, измените способ общения. Мы можем слишком привыкнуть к электронной почте или Facebook, например, вместо того, чтобы просто взять трубку и оставить сообщение. Если используемый вами способ общения не работает, выберите другой. Возможно, для этого вам придется выйти за пределы своей зоны комфорта.

Знайте, что вы собираетесь сказать

Если вы из тех, кто начинает рассказ и не знает, чем он заканчивается, возможно, вы делаете то же самое в повседневном общении с друзьями.Может быть, вы думаете о чем-то, что хотите им сказать, но ваши мысли блуждают, и вместо этого вы говорите о множестве других вещей. Это нормально, если это работает на вашу дружбу, но если у вас много недоразумений, пора использовать кнопку мысленного редактирования.

Как узнать, слишком ли вы болтаете? Обратите внимание на такие ситуации:

• Ваш друг разозлился, потому что принял то, что вы сказали, на свой счет, но вы не имели этого в виду.
• Ваш друг решил, что вы на что-то жалуетесь, хотя на самом деле это не так.
• Ваш друг сказал вам, что они устали слышать от вас одни и те же старые истории.

Научитесь быть напористым

Многие люди думают, что напористость означает ходить вокруг людей, но на самом деле это означает, что вы уверенно разговариваете с другими, когда вам есть что сказать. Это означает, что вместо того, чтобы ждать появления проблемы, вы сразу ее решаете.Или что вы уверенно высказываете свое мнение, даже если знаете, что ваш друг не согласен. Вы делаете это с уважением и не спорите, но и не позволяете кому-то доминировать в разговоре.

Напористость означает, что, когда друзья переходят свои границы, вы с любовью исправляете их. Это помогает свести аргументы к минимуму и позволяет избежать тех негативных чувств, которые со временем могут перерасти в дружбу.

Набирайте очки, когда придет время

Очень часто дело не в том, что вы говорите, а в том, когда и как вы это говорите.Определенные разговоры становятся лучше, когда наступает подходящее время.

Избегайте таких моментов:

• Вы оба торопитесь и вам нужно уйти.
• Ваш друг отвлекается на работу или на детей.
• Вы на вечеринке.
• В центре внимания находится кто-то еще (например, на банкете с наградами или на дне рождения).
• Вы находитесь в группе людей, которые могут вас подслушивать.

Это может быть сложно, когда вы злитесь, например, на друга, и вы просто хотите закончить обсуждение, потому что знаете, что это будет неприятно.Но взрослым нужно подождать, пока у вас не будет времени, чтобы все обсудить должным образом. Без этого вы в конечном итоге создадите более серьезную проблему в вашей дружбе.

Убедись, что ты спокоен

Если вы злитесь, вы, несомненно, скажете то, что не имеете в виду. Есть некоторые вещи, которые, как только вы их произнесете, вы просто не сможете вернуть. Вместо этого подождите, пока вы не успокоитесь, даже если это означает, что это произойдет на день или два позже.

Если ваш друг хочет поговорить, а вы все еще расстроены, скажите ему:

«Я действительно хочу поговорить об этом с вами, но сейчас я очень расстроен и хочу подождать, пока я смогу очистить свою голову.Думаю, для нашей дружбы будет лучше, если я дам себе день подумать об этом ».

Спросите друга, как вы оба можете лучше общаться

Если вы обнаружите, что у вас и вашего друга часто возникают проблемы с общением, не обвиняйте их в чем-то плохом. Проблема может быть на вашей стороне. Более того, разные группы друзей общаются по-разному, поэтому то, что работает для одного друга, может не работать для другого.

Вместо этого попросите друга поделиться идеями о том, как вы двое можете общаться более эффективно.Скажите что-нибудь вроде:

«Я заметил, что в последнее время у нас было несколько недоразумений, когда дело доходит до встречи после работы. Как мы можем это исправить? Вы хотите, чтобы я позвонил вам перед отъездом? Отправить вам электронное письмо?»

«Я написал на вашей стене в Facebook о вечеринке, но, думаю, вы этого не видели. Я сам часто пользуюсь Facebook, но если вы этого не сделаете, ничего страшного. Дайте мне знать, как лучше всего с вами связаться, поэтому я не оставляй тебя в следующий раз «.

«Я знаю, что вы присылали мне сообщения в течение дня, но я действительно не могу до них добраться.Можешь вместо этого позвонить мне? Так мне будет легче с вами поговорить «.

Работайте над укреплением вашей дружбы

Убедитесь, что все ваше общение имеет цель: улучшить вашу дружбу. Если вы говорите или делаете то, что не идет на пользу дружбе, возможно, стоит просто оставить их в покое. В конечном счете, вы хотите, чтобы ваша дружба была безопасным местом, где вам обоим легко говорить то, что вы хотите сказать, не беспокоясь о том, что вас осудят или неправильно поймут.

Как улучшить свои навыки общения с семьей и друзьями

В быстро меняющемся мире многие виды общения — это короткие текстовые сообщения или твиты. Последовательное и качественное общение с близкими вам людьми заслуживает большего внимания, чем несколько слов. Если вам нужна более глубокая связь, это требует больше времени и усилий. Воспользуйтесь этими советами, чтобы улучшить свои навыки общения с семьей и друзьями.

Найдите время, чтобы сосредоточиться и прислушаться

У многих людей так много работы, что они большую часть времени пытаются выполнять несколько задач одновременно.Хотя может быть эффективно нарезать овощи, пока вода закипит на кухне, многозадачность не очень эффективна, когда дело касается общения с семьей и друзьями. Если вы хотите пообщаться с членом семьи или близким другом, уделите время разговору. Если вы говорите лично, выключите телефон. Выключите телевизор и другие электронные устройства. Сосредоточьтесь и слушайте человека перед вами. Покажите, что вы слушаете, повторяя или перефразируя то, что сказал член вашей семьи или друг.

Освободите захваченные эмоции с помощью мышечного тестирования

Если вам трудно общаться с членами семьи или друзьями, это может быть из-за заблокированных эмоций. Подумайте о мышечном тестировании, чтобы высвободить заблокированные эмоции. При тестировании мышц блокированные эмоции и энергия высвобождаются, когда вы сосредотачиваетесь на идее или мысли, которая вас беспокоит. Человек, руководящий сеансом мышечного тестирования, покажет вам, как открывать и закрывать руку, когда вы держите предмет, представляющий проблему, которая блокирует ваши эмоции.После успешного сеанса мышечного тестирования у вас должен быть ясный и сфокусированный ум, который повысит вашу способность общаться с другими людьми.

Назначьте время для разговора, когда вас никто не отвлекает

Легко отвлечься, когда действительно нужно сосредоточиться на члене семьи или друге. Постарайтесь выделить время, чтобы поговорить с членом семьи или другом, когда вам больше не нужно заниматься чем-либо. Если вам действительно нужно назначить встречу с другом, заблокировав время в своем календаре, сделайте это.Если вам нужно поговорить с одним из ваших детей, подумайте о том, чтобы выйти из дома и поговорить в парке, в кафе или ресторане. Это не позволит вам отвлекаться на работу по дому или на других членов семьи. Если вам нужно время, чтобы поговорить со своим партнером, подумайте о том, чтобы нанять няню или обменяться услугами по уходу за детьми с другой семьей, чтобы присматривать за своими детьми, чтобы вы могли непрерывно проводить время вместе.

Попробуйте различные методы общения

Разные люди предпочитают разные методы общения.Некоторым людям нравится разговаривать лицом к лицу в тихой обстановке, в то время как другие предпочитают разговаривать за чашкой кофе или бокалом вина. Некоторые люди лучше всего общаются с помощью письменных сообщений, таких как электронная почта или текст. Для членов семьи и друзей, которые живут слишком далеко, чтобы поговорить лично, могут быть желательны услуги видеосвязи или обычный звонок. Также может быть интересно время от времени что-то менять. Если вы обычно пишете партнеру, подумайте о том, чтобы написать записку от руки или пообедать вместе. Вставайте пораньше и сходите с другом выпить кофе на выходных, пока ваш партнер наблюдает за детьми.

Общение требует регулярных усилий от всех участников. Когда вы можете сосредоточиться на своем друге или члене семьи и слушать его или ее слова, ваше общение должно улучшиться. Выделите время для близких вам людей и устраните то, что вас больше всего отвлекает, — это также поможет вам разработать более эффективные методы общения.

---

Автор Биография: Рашель Уилбер — писатель-фрилансер, живущая в районе Сан-Диего, штат Калифорния.Она окончила Государственный университет Сан-Диего со степенью бакалавра журналистики и медиа-исследований. Она пытается найти интерес ко всем темам и темам, которые побуждают ее писать. Когда она не сидит на крыльце и пишет на солнце, вы можете найти ее за покупками, на пляже или в тренажерном зале. Следуйте за ней в твиттере: @RachelleWilber

Связанные

Как общаться с вашим лучшим другом по работе — начальником Лучшие друзья

Когда вы понимаете, у вас гораздо более широкий кругозор, и вам намного легче находить решения.

3. Практикуйте навыки активного слушания

Мы все знаем, что слушание является основополагающим для хорошего общения и взаимоотношений в целом, но большинство из нас испытывают трудности с базовыми навыками слушания.

Скажите честно: когда вы в последний раз кого-то перебивали? Когда вы в последний раз выходили из зоны, когда с вами разговаривали? Вы проявляли пассивную агрессию в своем языке тела?

Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, только что осознали, что ваши навыки слушания могут нуждаться в настройке.Как говорится, слушаем не для того, чтобы понять, а чтобы ответить.

Попробуйте эти советы, чтобы начать работу:

• Заткнись. Не перебивайте, если только в этом нет крайней необходимости задать уточняющий вопрос.

• Поддерживайте зрительный контакт.

• Слегка наклонитесь к человеку, а не отойдите. Это показывает, что вы заинтересованы и вовлечены, а не желаете оказаться где-то еще.

• Избегайте пассивно-агрессивного языка тела, например скрещивания рук, вздохов и постукивания ногой.И что бы вы ни делали, НЕ закатывайте глаза.

• Издайте звуки, чтобы показать, что вы слушаете. Небольшое «да», «правильно», кивок или покачивание головой могут иметь огромное значение. (Только не используйте их как способ, чтобы выглядело как , которое вы слушаете, когда вы действительно находитесь за миллион миль.)

• Повторяйте их мысли, чтобы убедиться, что вы все поняли. Например, «Вы злитесь, потому что я забыл отправить это электронное письмо» или «Вы чувствуете себя измотанным, и вам нужен перерыв.”

Немного активного слушания имеет большое значение.

4. Говорите без обвинений

Если люди что-то ненавидят, они чувствуют себя виноватыми. Нам не нравится брать на себя вину, но мы любим перекладывать вину на кого-то другого.

Не делайте этого!

Легко говорить такие вещи, как «Ты обидел мои чувства» или «Ты напортачил». Возможно, вы захотите выразить свои чувства этими утверждениями, но какой ответ, по вашему мнению, вы получите?

Ваш лучший друг, вероятно, будет защищаться или почувствовать нападение, а это просто не приведет к продуктивному разговору.

Вместо этого сформулируйте свои мысли в виде «я» утверждений, чтобы вы могли выражать себя, не нападая на партнера. Например, «Мне обидно, когда вы не консультируетесь со мной по поводу важных решений» или «Я чувствую себя недооцененным, когда вы берете на себя встречи и не даете мне возможности поговорить».

Ваш партнер все еще может чувствовать себя немного защищающимся, но это гораздо более вероятно, чтобы начать разговор, ориентированный на решения.

5. Встречи и чекины

При всей загруженности бизнеса легко провести дни или даже недели, не разговаривая с с подругой по бизнесу, выходя за рамки простых вещей. разговоры.Важно выделить время для хороших разговоров, чтобы обсудить идеи и узнать, нужна ли ей хоть какая-то помощь.