Как правильно вести себя с: Как правильно вести себя с людьми с инвалидностью

Содержание

Как правильно вести себя с людьми с инвалидностью

Почти каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с человеком с инвалидностью – с глухим или слабовидящим, передвигающимся на коляске или с ментальными нарушениями. В такие моменты многие люди попросту теряются: не знают, что говорить или спрашивать, как предложить свою помощь и при этом не обидеть другого человека. Рекомендации и советы, как наиболее корректно вести себя в бытовых ситуациях, если рядом с вами оказался человек с инвалидностью, составили столичные психологи, общественники и сами москвичи с ограниченными возможностями здоровья.

СИТУАЦИЯ № 1

Корректно ли знакомого человека (например, коллегу) спрашивать о его особенностях и что с ним случилось? Если да, то как это сделать и не нарушить его личные границы?

Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению: «Как правило, если человек готов обсуждать свои проблемы со здоровьем, то он сам даст об этом знать. Например, поделится своими ощущениями, чувствами, расскажет о трудностях, которые испытывает из-за проблем со здоровьем. Иногда в ходе такого диалога могут возникнуть конкретные предложения помощи. В случае, когда заметны некие особенности (трудности с походкой, прием лекарств), лучше тактично это оставить без внимания, особенно если у вас нет близких отношений. Воздержитесь от прямых вопросов насчет причины инвалидности: ведь чаще всего они задаются из любопытства. Иначе вы проявите бестактность, а отвечающий может испытать настоящую боль. Ведь неизвестно, при каких обстоятельствах возникла травма или болезнь».

Владимир Хромов, директор Союза волонтерских организаций и движений: «Можно спросить человека, если зашел разговор на похожую тему. Или если человек с инвалидностью сам завел разговор о состоянии своего здоровья. По своей инициативе не совсем корректно начинать такое обсуждение».

Москвичка Татьяна Мамонтова (67 лет, глухая): «Можно спросить, что случилось, почему потеряли слух. Но только после некоторого общения с инвалидом, а не сразу в лоб».

Москвич Андрей Поликарпов (27 лет, слепой): «Не стоит акцентировать внимание на слепоте. Однако знакомого человека спросить об этом можно. При этом нужно оставаться тактичными».

Москвичка Светлана Носачева (47 лет, передвигается на коляске): «Мне кажется, если человеку любопытно, то почему бы и не спросить. Ведь мы не задумываемся, когда спрашиваем у человека, что случилось, если он сломал ногу».


СИТУАЦИЯ № 2

При виде незнакомого человека с инвалидностью (на коляске, незрячего, глухого) стоит ли ему сразу предлагать свою помощь? Не обидит ли его это?

Психолог: «Добрые намерения, даже если они выражены неуклюже, обидеть не могут. Однако прежде чем начинать активно действовать, сначала определите, насколько в этом нуждается другой человек. Как правило, те, кто испытывает определенные сложности постоянно, привыкли к самостоятельности. А излишняя суета, пусть и с благими намерениями, может сбить привычный алгоритм действий. Разумеется, придержать дверь или пропустить вперед можно и без спроса. В остальных же случаях будут уместны фразы: «Могу ли я вам помочь?», «Чем могу быть полезен?» и так далее».

Владимир Хромов: «Предложить свою помощь можно, но важно это сделать вежливо, спокойно и корректно. Не нужно навязываться. Если человек отказывается, лучше не настаивать».

Татьяна: «Инвалиду всегда уместно предложить помощь только в том случае, если видите, что он в этом нуждается. Например, колясочник не может войти в автобус. Или глухой человек находится в окружении слышащих».

Андрей: «Помощь предложить стоит. Незрячий может отказаться от нее, если, например, знает маршрут. Или, наоборот, принять. Но нужно помнить, что насильно никуда не нужно тащить незрячего человека. Можно спросить, куда ему нужно попасть и рассказать о том, где он сейчас находится. Важно, чтобы он взял сопровождающего под руку, а не наоборот».

Светлана: «Сразу предлагать не стоит. Если вы хотите помочь, просто остановите взгляд на человеке. Если увидите, что ему действительно нужна помощь, можете проявить себя. Как правило, люди с инвалидностью, если они передвигаются на коляске одни, уже адаптированы к среде и достаточно самостоятельны».


СИТУАЦИЯ № 3

Если в дороге (в самолете или в поезде) вашим попутчиком стал человек с инвалидностью, как себя вести с ним?

Психолог: «Точно так же, как ведет себя вежливый человек со всеми остальными людьми. Постарайтесь избежать невольной бестактности вроде: «Давайте вы разместитесь у прохода, а то встать не сможете!» или «Хотите, поменяемся полками? Вы же все равно туда не заберетесь». Помните! Если человек отправился путешествовать один, то уж на удобное для себя размещение у него точно сил хватит, поэтому не стоит подчеркивать его недостатки. А вот вежливость и заботу о ближнем, который испытывает затруднение, никто не отменял. Компромиссный вариант: пусть человек сам решит, как ему более комфортно. И, разумеется, предметом беседы следует выбирать не связанные со здоровьем темы».

Владимир Хромов: «При общении с таким пассажиром соблюдайте обычные правила этикета и этики».

Татьяна: «Ведите себя естественно, как со слышащими людьми. Или помогите, если видите его затруднение. Просто спросите: «Вам помочь?»

Андрей: «Общайтесь с пассажиром как с обычным. Незрячие обсуждают те же самые темы, что и зрячие. Можно при необходимости предложить помощь».

Светлана: «Ведите себя как с обычным человеком».


СИТУАЦИЯ № 4

Как своему ребенку объяснить правила общения с людьми с инвалидностью?

Психолог: «Обычно дети не имеют страхов и предрассудков взрослых, поэтому ведут себя непосредственно. Они более внимательны к нуждам ближнего и быстро находят общий язык. Многое зависит от того, какого характера инвалидность у общающегося с ребенком человека. Например, если тому нельзя определенные продукты (сладкое, цитрусы, глютен), то лучше предупредить детей, чтобы они не угощали тем, что запрещено. Если есть проблемы со слухом или зрением, подскажите ребенку, как сделать общение наиболее удобным и полноценным для собеседника. Если инвалидность имеется у ребенка, то правильнее всего будет предварительно переговорить с его родителями. Они подскажут, как себя вести».

Владимир Хромов:

«Как родитель, вы лучше знаете своего ребенка и как более понятно рассказать ему о человеке с инвалидностью. В разговоре акцентируйте, что нельзя вслух обращать внимание на ограничения человека, показывать на него пальцем или дразнить».

Татьяна: «Объясните ребенку, что нужно быть вежливым и уважать людей с инвалидностью, восхищаться их достижениями. Приведите примеры таких людей. Нельзя насмехаться над ними и дразнить.

Андрей: «Скажите, что это такие же люди, но имеющие некоторые ограничения. Они так же играют, учатся, работают, но иногда им требуется помощь. Например, еще можно рассказывать про шрифт Брайля и белую трость».

Светлана: «Как правило, дети достаточно непосредственны, и если родители не начинают одергивать ребенка, то он проявляет обычный интерес к чему-то новому. Сам задает вопросы человеку с инвалидностью. Главное, не нужно начинать разговор, например, фразой: «инвалиды – это такие же люди, как все».


СИТУАЦИЯ № 5

Основные правила этикета в общении снезрячими и слабослышащими людьми, а также людьми, испытывающими трудности при передвижении

Психолог: «Вести себя следует естественно, без неловкости и страха сказать или сделать что-то не то. При общении воздержитесь от выяснения причин, приведших к инвалидности, причитаний или сочувствия – чаще всего они неуместны. Будьте терпеливы и помните об особенностях собеседника: учитывайте это в своей манере говорить или двигаться, например. Постарайтесь избежать гиперопеки и чрезмерного беспокойства. Взрослый человек наверняка способен самостоятельно справляться с ежедневными делами. Старайтесь видеть прежде всего именно человека – профессионала своего дела, интересного собеседника, давнего друга, красивую девушку, а не их болезнь или увечье. Если не получается, лучше воздержитесь от контакта, пока не разберетесь в себе».

Владимир Хромов: «Не навязывайтесь. Предлагайте свою помощь, но вежливо и корректно. Избегайте излишней заботы о человеке, как раз из-за нее он может и обидеться. Старайтесь не затрагивать темы, которые могут ранить человека с инвалидностью. Например, странно было бы человеку на коляске рассказывать о своих спортивных достижениях. Но если речь о спорте все же зайдет, можно рассказать о паралимпийском спорте и знакомых, которые достигли в нем успеха».

Татьяна: «Для неслышащих важно, чтобы с ними разговаривали спокойно, четко артикулируя, лицом к свету и без еды во рту. Также важно, чтобы собеседник не гримасничал, смотрел на лицо собеседника, а не поворачивался к нему боком или спиной».

Андрей: «Всегда обращайтесь непосредственно к человеку, даже если он не видит, а не к его сопровождающему. Всегда называйте себя, если незрячий человек не знаком с вами близко и не узнает вас по голосу. Представляйте всех, кто находится рядом с вами. Если помогаете незрячему присесть, положите его руку на спинку стула или подлокотник. Не усаживайте его. При сопровождении предупреждайте о препятствиях, бордюрах, ступеньках. Избегайте расплывчатых фраз, например, это находится где-то там. Будьте точны».

Светлана: «Сядьте на уровень человека на коляске, чтобы ему не приходилось поднимать голову. Если не удается присесть отойдите на расстояние одного шага назад. Обращайтесь лично к нему, а не к его сопровождающему (если он есть). Не хватайте коляску и не пытайтесь ее тащить. Скорее всего, вы не знаете, как это делать. Не нужно лезть в карман за мелочью. Некоторые люди с инвалидностью зарабатывают больше, чем вы. Общайтесь с человеком, не обращая внимание на то, что он сидит на коляске. Любые вопросы будут корректны. И если на вас обиделись, то на вас обиделся всего лишь человек, который так же, как и вы, имеет свой характер, свои недостатки и амбиции. Не делайте из человека с инвалидностью героя. И никогда не надо его жалеть».


ЧТО РАЗДРАЖАЕТ ЛЮДЕЙ С ИНВАЛИДНОСТЬЮ В ПОВЕДЕНИИ ОБЫЧНЫХ ЛЮДЕЙ?

Андрей: «Когда тебя хватают на улице и куда-то тащат. Или говорят: «Слепой должен сидеть дома или ходить с сопровождающим».

Приятно: «Когда приходишь в магазин, к тебе подходят, предлагают помощь, нормально разговаривают. Вообще, когда тебя воспринимают как обычного человека».


Светлана: «Меня просто бесит, когда разговаривают не со мной, а с тем, кто стоит рядом со мной. Даже если это обычный прохожий, люди почему-то думают, что я не только на коляске, но еще я глухая или недееспособная».

Приятно: «Мне всегда приятно, когда где-нибудь на фуршете находится «волшебный» мужчина или женщина, которые предлагают помощь и избавляют меня от толкучки».


Татьяна: «Возмущает пренебрежительное выражение лица, усмешка или нежелание повторить фразу».

Приятно: «Притягивает добрая мягкая улыбка, приветливое выражение лица. А еще — желание и готовность помочь».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как правильно вести себя с тяжелыми людьми / Блог компании MBA Consult / Хабр

У каждого из нас есть свой объектив, сквозь который он видит мир. В этой статье мы расскажем, о трех видах объективов, которые стоит испробовать, когда вы подвергаетесь негативным эмоциям

.

Есть ли у вас на работе такой человек, который постоянно провоцирует вас? Не слушает? Приписывает себе сделанную вами работу? Отбирает у вас время своими пустяками? Выставляет себя всезнайкой? Говорит только о себе? Постоянно критикует?

Наша основная эмоциональная потребность – ощущать свою значимость, чувствовать, что тебя ценят. И если мы не ощущаем этого, это выбивает нас из колеи, нарушает чувство равновесия, уверенности и благополучия. Говоря о первичных инстинктах, это может вызывать ощущение угрозы нашему существованию.

Это особенно ощущается в том случае, когда человек, с которым вы испытываете трудности в общении, ваш начальник. Проблема в том, что тот, кто находится во главе других людей, нередко раскрывается с нехорошей стороны.

«Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно», — сказал лорд Актон в 1887 году. – «Нет ничего хуже безгрешного носителя власти».

Самый легкий и довольно привлекательный выход, когда мы чувствуем себя недооцененным, играть роль жертвы. Обвинение окружающих в собственном плохом самочувствии — своего рода самозащита. Все что ни происходит – не наша вина. Перекладывая ответственность на других, мы чувствуем себя лучше какое-то время.

Выставляя себя жертвой, вы сталкиваетесь с той проблемой, что упускаете возможность влиять на собственное положение дел. И когда дело касается людей, с которыми вам сложно, горькая правда заключается в следующем: вы не сможете изменить их. Единственный человек, которого вы в силах изменить, это вы сами.

У каждого из нас есть свой объектив, сквозь который он видит мир. Мы называем это реальностью, но, на самом деле, это селективный фильтр. И у нас есть возможность посмотреть на мир сквозь другие объективы. Существует три вида объективов, которые стоит испробовать, когда вы оказываетесь подвержены негативным эмоциям.

Объектив реалистичного оптимизма. Используя данный объектив, вам необходимо задать себе два простых вопроса, когда вы чувствуете, что с вами обращаются плохо или несправедливо. Первый: «Каковы факты в этой ситуации?». Второй: «Какую историю я рассказываю самому себе об этих фактах?».

Проведение этого различия позволяет вам абстрагироваться от своего собственного восприятия, а не идти на поводу. Это также дает возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Реалистичный оптимизм, термин, придуманный психологом Сандрой Шнайдер, означает: рассказывать себе самую обнадеживающую и воодушевляющую историю касательно сложившихся обстоятельств и искать альтернативный способ видения ситуации, который вас, в конечном счете, удовлетворит. Еще один способ найти альтернативу – спросить себя: «Как бы я вел себя в данной ситуации, делая все, на что способен?».

Обратный объектив. Данный объектив предполагает взгляд на мир сквозь объектив того человека, с которым вам сложно. Это не означает, что вам нужно пожертвовать своим взглядом на мир, вам нужно просто расширить свои горизонты.

Наверняка, тот, кого вы воспринимаете как тяжелого человека, смотрит на ситуацию иначе, чем вы. Используя обратный объектив, вам следует спросить себя: «Что чувствует этот человек, и каким образом это приобретает смысл?». Или сформулировать вопрос более четко: «Какова моя роль во всем этом?».

Как это ни странно, один из самых эффективных способов восстановить свою значимость, когда она находится под угрозой, это найти способ проникнуться взглядами человека, который, как вам кажется, девальвирует вас. Это называется умением поставить себя на место другого.

Также как и вы, другие склонны вести себя лучше, когда они чувствуют, что их замечают и ценят – тем более, неуверенность это обычно то, что в первую очередь побуждает людей плохо себя вести.

Длиннофокусный объектив. Иногда ваши худшие опасения по поводу другого человека оказываются правдой. Он – тот, кто необоснованно изводит вас, и использование метода обратного объектива здесь не помогает. Он неизменно приписывает себе сделанную вами работу.

Когда ваши текущие обстоятельства неопровержимо плохи, длиннофокусный объектив предоставляет вам возможность на время забыть о настоящем и представить лучшее будущее. Начните со следующего вопроса: «Независимо от того, как я чувствую себя по поводу происходящего сейчас, как я смогу вырасти и что я смогу извлечь из этого опыта?».

Как часто то, что когда-то казалось вам ужасным, оказывается совершенно пустяковым спустя несколько месяцев или даже открывает вам замечательные возможности и задает новое положительное направление?

Мой бывший начальник уволил меня. На тот момент я чувствовал себя ужасно, но это событие вытолкнуло меня из зоны комфорта, что, как оказалось, мне было действительно необходимо.

Оглядываясь назад, история, которую я рассказываю себе, такова: я много узнал и многому научился у своего начальника благодаря его недостаткам, и теперь это мне очень помогает. Я могу понять, исходя из его точки зрения, почему он посчитал меня проблемным работником, и при этом не чувствую себя девальвированным. И самое важное, увольнение побудило меня к принятию решения – основанию компании, которой я сейчас руковожу. И это решение принесло мне больше счастья, чем любая работа, которой я когда-либо занимался.

P.S. Рекомендуем ещё одну статью по теме — Как мне удалось достичь ощущения счастья во время работы.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании MBA Consult

Как вести себя в обществе? | Психология

Первое, что важно сделать — это объективно оценить свое поведение до того момента, как вы пришли к выводу, что пора меняться. Для этого нужно посмотреть на себя со стороны. И таким образом продумать все ошибки и неправильные поступки, привычки, свою культуру поведения. А затем браться за их изменение.

Следующим пунктом стоит воспитание в себе внимательного отношения к людям. Без него человек постоянно попадает в неловкое положение, из которого трудно порой выкарабкаться. Ваше общение с другими будет приятным и гармоничным, если каждый человек будет уважать мнение любого другого.

В обществе следует держаться непринужденно. Я уверена в том, что каждый из вас подмечал, что некоторые ваши друзья и товарищи совершенно теряются, оказываясь перед широкой аудиторией, в центре внимания, им совсем нечего сказать, в голову лезут лишь одни бредовые и глупые мысли, которые вслух произнести даже язык не поворачивается. А другие — наоборот: в любой компании чувствуют себя, как дома с близкими и родными, и ведут себя спокойно, уверенно и раскрепощенно. Тренируйтесь в общении, учитесь непринужденности
Фото: pixabay.com

У таких людей много поклонников и друзей. Потому что они умеют и любят общаться. Чтобы стать таким человеком, не обязательно иметь талант с рождения, достаточно его просто развить, так как внутри нас уже заложены азы этого таланта, надо просто знать, «на какие кнопочки нажать», чтобы дело начало набирать обороты.

Для этого нужно много тренироваться в общении, желательно заводить новые знакомства именно в сфере интеллектуально развитых, интересных людей. Побольше читать, особенно русскую классику. Посещать театры, музеи, читать журналы, смотреть новости, чтобы быть в курсе всех интересных событий и фактов.

Все это гарантирует вам в любой ситуации быть на высоте, в центре всеобщего внимания и интереса, вы всегда будете способны найти темы для разговора с любым собеседником. В ваших проблемах зачастую помогут разобраться поступки героев из литературы, которую вы прочтете.

Главное правило — никогда не говорите плохо о людях, как бы ни были злы на них, не сплетничайте (это не пристало воспитанному человеку).

Необходимо стараться вести себя так, чтобы вы сами ощущали себя достойным этого общества. Есть такое высказывание: «относись к другим людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе». Старайтесь следовать этому высказыванию. Посещайте различные мероприятия, будьте среди людей
Фото: pixabay.com

Юмор уместен, но только, прежде чем пошутить, важно подумать: а не заденет ли моя шутка кого-нибудь из присутствующих? Не обижу ли я кого-нибудь? Очень важно запомнить и понять тот факт, что шутить над внешностью, голосом, поведением, именами недопустимо. Такие шутки обидят и расстроят человека. В конце концов, он же не виноват в том, что он толст, у него смешные маленькие поросячьи глазки или у него смешное имя.

Ваше хорошее поведение в обществе не должно быть наигранным, оно должно исходить из души, это своеобразное выражение внутреннего «Я» человека, который уважает других, но и к себе относится с уважением. Если кто-то не ценит себя, считая, что у него есть какие-то недостатки, не уважает себя — значит, его не будут уважать и другие. До тех пор, пока он не изменит своего отношения к себе. Идеальных людей не бывает. Но у каждого человека должно быть чувство собственного достоинства.

Не следует перебивать человека, когда он говорит, нужно дослушать до конца, а потом выражать свое мнение. А если перебьют вас, то не надо кричать, стоит молча выслушать. Ведь вокруг полно невоспитанных людей!

Называть людей, с которыми вы в данный момент общаетесь, желательно только по имени. Если вам дарят подарок, то принимать его надо с улыбкой, с восхищением. Даже если вас подарок чем-то не устраивает. Отдельно внимания заслуживают правила поведения в театрах
Фото: pixabay.com

Мы живем среди людей. Множества людей, с которыми мы общаемся ежедневно. Если вы хотите, чтобы каждый день заканчивался удачными знакомствами и приятным общением, нужно быть воспитанным человеком, а также непринужденным и веселым собеседником, умеющим вовлечь других в интересную и захватывающую беседу. Иными словами, нужно поддерживать отношения с окружающими.

Если вы пришли в театр, то до своего места необходимо пройти, повернувшись лицом к уже сидящим людям. Если вы, наоборот, уже заняли свое место, то нужно пропустить проходящего человека, встав при этом, чтобы он мог пройти.

У многих на слуху известная пословица, в которой говорится о том, что ничто не стоит нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. Вы обязательно должны понять и принять тот факт, что какое бы ни было у вас отношение к конкретному человеку, какими бы враждебными ни были ваши чувства к нему, вы в любом случае обязаны вести себя с ним вежливо и учтиво.

Вежливому человеку присуще:

  • за любую оказанную помощь или поддержку поблагодарить и ответить тем же;
  • если воспитанный человек побеспокоит кого-либо, он всегда улыбнется и скажет: «Извините, пожалуйста»;
  • первым пожелать «доброго утра» или поздороваться;
  • все свои просьбы сопровождать словами «спасибо», «пожалуйста», «не могли бы вы…», «будьте любезны…».
Вежливый человек ведет себя тактично и доброжелательно
Фото: pixabay.com

Вежливый человек тактичен, ему присуще чувство меры. Быть тактичным — это означает уметь чувствовать настроение собеседника, принимать во внимание особенные качества его характера, считаться со свойствами его натуры и в зависимости от конкретного человека находить подходящую форму общения, находить общий язык.

Если вы будете придерживаться этих рекомендаций, то через некоторое время обнаружите, что ваш круг общения медленно, но верно расширяется, вы не страдаете от нехватки общения. Вам становится намного легче разговориться с незнакомым человеком, быстрей отыскать подходящую тему для разговора.

Общеизвестно, что человек не способен долго быть один. А если мы научимся правильному общению, то раз и навсегда забудем, что означает это слово — одиночество.

Как правильно вести себя с ребёнком

 

Уважаемые родители! Предлагаем вашему вниманию некоторые рекомендации, которые помогут вам грамотно строить своё взаимодействие с малышом, а, следовательно, обеспечить сыну или дочери радость бытия и познания мира.

Ребёнок 2-3 лет интенсивно овладевает речью, общением, культурой человеческого мышления. При этом важно отметить, что умственное развитие связано с воспитанием ребёнка и возникает исключительно, как говорят учёные, благодаря ранней социализации малыша, т. е. благодаря взаимодействию с социальным окружением. Душевная жизнь ребёнка начинается очень рано. Малыш копирует, отображает в действиях и словах, в эмоциональных проявлениях и поступках мир, в котором живёт. Можно сказать, что мы «лепим» дитя по своему образу и подобию. Он будет таким, каким сделает его социальное окружение. Вывод один: духовно обогащённая окружающая действительность — главное условие нравственно-этического развития личности ребёнка.

В данный период психика ребёнка устроена так, что ему необходимы многократные повторения одних и тех же действий. При этом он каждый раз убеждается в своих возможностях и наслаждается самим упражнением. Потребность в самостоятельных действиях столь велика, что учёные назвали период второго года жизни (особенно после 1 года 6 месяцев) возрастом «Я сам!». Если ребёнка лишить этого активного взаимодействия с окружающим миром, он не только начнёт отставать умственно, но и навсегда потеряет чувство сопричастности с ним, утратит желание постигать новое. Безразличие ведёт за собой духовную леность. Так теряются рациональные зёрна раннего трудового развития человека, которые должны быть «посеяны» уже на втором году жизни, в ту благоприятную пору, когда у детей самой природой ярко обозначена потребность в действии, а отсутствие её удовлетворения граничит с кризисом в поведении. Уважаемые родители, помните, что, лишённый самостоятельности в действиях с предметами, малыш начинает капризничать, не подчиняться взрослому, протестовать всем своим существом. Так появляется негативное явление — детская нервность.

Эмоциональная жизнь маленького ребёнка, его чувства, первые радости и огорчения должны стать предметом пристального внимания взрослых. Положительные эмоции, которые испытывает маленький ребёнок, умело выполняя действие, непременно должны поощряться взрослыми. Малыш будет испытывать эмоциональное удовлетворение только в том случае, если он сам выполнит какие-то действия, а не тогда, когда взрослые, считая, что он мал и беспомощен, сделают всё за него. Не следует требовать от ребёнка того, что он не в состоянии понять. Частые запреты, наказания за незначительные шалости приводят к тому, что ребёнок становится замкнутым и агрессивным.

Дети тонко чувствуют эмоциональное состояние родителей. Не удивляйтесь, если заметите: плохое настроение мамы передалось ребёнку. Он будет капризен, плаксив, беспокоен. Так же он реагирует на ссоры между родителями, на их движения, тон голоса.

 

Классики о воспитании детей

Приучать дитя вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного и чувствовать, — значит дать дитяти всю умственную возможность быть всегда справедливым.

Ушинский

Детское «Дай», даже просто протянутая молча рука должны столкнуться когда-нибудь с нашим «Нет», а от этих первых «Не дам, нельзя не разрешаю» зависит успех целого и огромного раздела воспитательной работы.

Корчак

Первые впечатления могущественно действуют на юную душу; всё дальнейшее её развитие совершается под их непосредственным влиянием.

Белинский

Нельзя грубо вторгаться в душевную организацию ребёнка. Дайте ему развиваться свободно, и он сам сумеет выбрать то, что ему доступно и интересно.

Конради

Лучшее средство в деле воспитания — это дать проявиться в душе ребёнка какому-нибудь хорошему чувству.

Щацкий

 

Этот удивительный ранний возраст

Ранний возраст (второй, третий год жизни), по признанию специалистов всего мира, — уникальный период в жизни человека. Так в чём же его необыкновенность?

Ребёнок интенсивно овладевает речью, общением, культурой человеческого мышления. При этом важно отметить, что умственное развитие связано с воспитанием ребёнка и возникает исключительно, как говорят учёные, благодаря ранней социализации малыша, т. е. благодаря взаимодействию с социальным окружением. Душевная жизнь ребёнка начинается очень рано. Малыш копирует, отображает в действиях и словах, в эмоциональных проявлениях и поступках мир, в котором живёт. Можно сказать, что мы «лепим» дитя по своему образу и подобию. Он будет таким, каким сделает его социальное окружение. Вывод один: духовно обогащённая окружающая действительность — главное условие нравственно-этического развития личности ребёнка.

В данный период психика ребёнка устроена так, что ему необходимы многократные повторения одних и тех же действий. При этом он каждый раз убеждается в своих возможностях и наслаждается самим упражнением. Потребность в самостоятельных действиях столь велика, что учёные назвали период второго года жизни (особенно после 1 года 6 месяцев) возрастом «Я сам!». Если ребёнка лишить этого активного взаимодействия с окружающим миром, он не только начнёт отставать умственно, но и навсегда потеряет чувство сопричастности с ним, утратит желание постигать новое. Безразличие ведёт за собой духовную леность. Так теряются рациональные зёрна раннего трудового развития человека, которые должны быть «посеяны» уже на втором году жизни, в ту благоприятную пору, когда у детей самой природой ярко обозначена потребность в действии, а отсутствие её удовлетворения граничит с кризисом в поведении. Уважаемые родители, помните, что, лишённый самостоятельности в действиях с предметами, малыш начинает капризничать, не подчиняться взрослому, протестовать всем своим существом. Так появляется негативное явление — детская нервность.

Эмоциональная жизнь маленького ребёнка, его чувства, первые радости и огорчения должны стать предметом пристального внимания взрослых. Положительные эмоции, которые испытывает маленький ребёнок, умело выполняя действие, непременно должны поощряться взрослыми. Малыш будет испытывать эмоциональное удовлетворение только в том случае, если он сам выполнит какие-то действия, а не тогда, когда взрослые, считая, что он мал и беспомощен, сделают всё за него. Не следует требовать от ребёнка того, что он не в состоянии понять. Частые запреты, наказания за незначительные шалости приводят к тому, что ребёнок становится замкнутым и агрессивным.

Дети тонко чувствуют эмоциональное состояние родителей. Не удивляйтесь, если заметите: плохое настроение мамы передалось ребёнку. Он будет капризен, плаксив, беспокоен. Так же он реагирует на ссоры между родителями, на их движения, тон голоса.

 

 

Самоуважение. Как его воспитывать?

 

Высокий уровень самоуважения — очень ценная черта характера ребёнка. Уверенность в своих силах помогает ему справиться с трудностями роста.

Самоуважение рождается из признания собственных достоинств. Если ребёнок делает что-то хорошо, он чувствует удовлетворение. Когда он часто добивается успеха, у него появляется вера в свои способности. Ребёнок хочет научиться всему тому, что умеют другие дети и взрослые. Он стремится постичь все новые и более трудные виды деятельности.

Ребёнку, которому не хватает чувства уверенности в себе, нужно дать возможность проявить свои способности. Каждый ребёнок что-то умеет делать хорошо. Вопрос в том, что именно.

Родители должны задуматься: «Что даётся ребёнку легче всего?» Понаблюдайте за ребёнком. Посмотрите, чем он любит заниматься, какие виды предпочитает. Скорее всего он будет выбирать такие дела, которые ему удаются.

Взрослые должны так организовать жизнь детей, чтобы они могли подтверждать и развивать свой успех. Очень важно поддерживать энтузиазм детей.

Иногда родителям следует пересмотреть свои взгляды на то, какие занятия подходят мальчикам, а какие девочкам. Мальчик может предпочесть танцы, а девочка — каратэ. Главное, чтобы родители проявили понимание. Интересы детей часто меняются, но чувство того, что родители их понимают, останется на всю жизнь.

Есть и другие способы развить успехи детей. Пусть ребёнок выполняет какие-нибудь несложные поручения. Ребёнок может, например, расставить тарелки на столе, подмести в кухне после обеда. Ребёнок бывает очень доволен, когда нарисованный им рисунок вешают на стену или холодильник.

Важно, чтобы ребёнок успешно справлялся с новыми видами деятельности. Успех в данном случае определяется не столько конечным результатом, сколько стремлением ребёнка научиться чему-то новому.

Разделите задание для ребёнка на серию маленьких заданий. Когда он выполнит первое, переходите ко второму, третьему и т. д. Хвалите его по ходу дела. Не торопите ребёнка и не спешите что-нибудь сами за него сделать. Этим вы заставите его почувствовать себя некомпетентным. Затраченное вами время и усилия окупятся сторицею — ребёнок будет уважать себя.

Проводите как можно больше времени с ребёнком. Он поймёт, что его ценят. Он чувствует свою значимость, когда родители откладывают ради него разные важные «взрослые» дела. Прислушивайтесь к мнению ребёнка. Девочка почувствует себя счастливой, если мама спросит, какое блюдо приготовить на обед или какое платье надеть в гости. Для ребёнка это чудесное переживание — когда взрослые воспринимают его серьёзно.

Похвала — основа формирования самоуважения. Это признание достоинств ребёнка. Ребёнок нуждается в том, чтобы его похвалили.

Наиболее полезна конкретная похвала. Лучше сказать ребёнку, который едет на велосипеде: «Ты молодец, что остановился на углу», чем просто констатировать: «Ты молодец». Вы подчеркнёте желательное поведение, и ребёнок поймёт, как он должен себя вести, а не только порадуется, что он просто «молодец», и не будет знать почему.

Подумайте, прежде, чем похвалить сына или дочь. Не очень удачный комплимент типа:»Ты намного щедрее, чем твой брат». Ребёнка нужно хвалить за хороший поступок («Молодец, ты поделился печеньем»), а не за то, что он лучше брата.

Нужно научить ребёнка самому признавать собственные достижения, иначе он останется зависимым от мнения других. Добивайтесь, чтобы ребёнок мог оценить собственные умения. Что он умеет делать хорошо? Как он это делает? Если ребёнок приносит из детского сада рисунок, пусть расскажет, почему он ему нравится. Если построил из кубиков дом, спросите, как он сумел их составить.

Ребёнок должен стремиться утвердить свой авторитет. Дайте ему возможность «просвещать» других детей.

 

Как правильно вести себя в толпе

RSS
  • КОРОНАВИРУС: ОФИЦИАЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
  • Наш район
    • История района
    • Карта района
    • Символика
    • Район в цифрах и фактах
  • Запись на прием
  • Управление
    • Руководство
    • Структура
    • Функции управы
    • Местное самоуправление
    • Депутаты
    • Координационный совет
    • Госслужба
      • Вакансии
      • Госслужба
  • Деятельность
    • Социальная сфера
      • Социальная сфера
      • Образование
      • Дошкольные учреждения
      • Здравоохранение
      • Социальная защита
      • Совет ветеранов района
      • Труд и занятость
      • Оздоровительный детский отдых
      • Культовые учреждения
      • КДНиЗП
      • Антинаркотическая комиссия
    • ЖКХ и благоустройство
      • ЖКХ и благоустройство
      • Благоустройство
      • Капитальный и текущий ремонт
      • Содержание жилищного фонда
      • Замена и ремонт лифтов
      • Приборы учета энергоресурсов
      • Жилищные объединения (ТСЖ, ЖСК, ЖК)
    • Экономика и бизнес
      • Экономика и бизнес
      • Промышленные предприятия района
      • Малый и средний бизнес
      • Торги, тендеры, аукционы
      • Инвестиционные программы
    • Потребительский рынок
      • Потребительский рынок
      • Схемы размещения нестационарных торговых объектов
      • Предприятия и организации сферы услуг
      • Бытовое обслуживание
      • Ритуальные услуги
      • Общественное питание
    • Культура, отдых, спорт
      • Досуг
      • Культура и отдых
      • Физкультура и спорт
      • ХК «СИВЕРКО»
    • Безопасность
      • Безопасность
      • Информация МЧС
      • Информация прокуратуры
      • Дежурная часть
      • Информация ОМВД района Северный
      • Информация УВД по СВАО
    • Конкурсы
  • Контактная информация
  • Электронная приемная
  • Обратная связь
    • Задай вопрос главе управы
    • Электронное обращение
    • Телефон доверия
    • График работы Управы
    • Режим приема населения
    • Телефоны районных и городских служб
      • Горячие линии района
      • Районные службы и организации
      • Городские службы экстренного вызова
      • Горячие линии органов исполнительной власти города Москвы
      • Справочно-информационная служба
    • Досудебный (внесудебный) порядок обжалования решений и действий (бездействия) управы района города Москвы
    • Многофункциональный центр
  • Капитальный ремонт
  • Конкурсы и тендеры
    • Новые
    • Завершенные
  • Пресс-центр
    • Новости
    • Медиа
    • Активный гражданин
  • Противодействие коррупции
    • Нормативные правовые и иные акты в сфере противодействия коррупции
    • Антикоррупционная экспертиза
    • Методические материалы
    • Формы документов, связанных с противодействием коррупции, для заполнения
    • Сведения о доходах, расходах, об имуществе и обязательствах имущественного характера
    • Комиссии по соблюдению требований к служебному поведению государственных гражданских служащих города Москвы и урегулированию конфликта интересов
    • Планы, доклады, отчеты, обзоры, статистическая информация по вопросам противодействия коррупции
    • Обратная связь для сообщений о фактах коррупции
  • Благоустройство 2019
    • Информация
    • 3-я Северная линия (сквер)
    • 9-я Северная линия, д.25 корп.3
    • 9-я Северная линия, д.1 корп.1
    • Челобитьевское шоссе, д.12 корп.5
  • Земельно-имущественные торги
  • Строительство в Северном
  • Публичные слушания
  • Марафон Победы
    • МОИ СОСЕДИ
    • ПРАЗДНОВАНИЕ 75-Й ГОДОВЩИНЫ ПОБЕДЫ
  • Общественные советники
    • Общественный советник в твоем доме
  • Городские парковки
    • ПЛАТНЫЕ ГОРОДСКИЕ ПАРКОВКИ НА УЛИЦЕ
      • Парковки в округе/районе
      • Способы оплаты
      • Льготы
      • Штрафы
      • Установка шлагбаума
      • Документы
        • Постановления
        • Шаблоны заявлений
        • Приказы
      • Часто задаваемые вопросы
      • Новости
      • Обратная связь
    • ПЛАТНЫЕ ГОРОДСКИЕ ПАРКОВКИ СО ШЛАГБАУМОМ
      • Как пользоваться парковками
      • Где расположены парковки
    • ПЕРЕХВАТЫВАЮЩИЕ ПАРКОВКИ
      • Где расположены парковки
      • Как пользоваться парковками
      • Тарифы на услуги парковок
  • Молодежная палата
  • Центр государственных услуг «Мои документы»
  • Благоустройство на средства от платных парковок
    • Запланировано
    • Выполнено
  • Противодействие терроризму
    • Нормативные акты
      • Международные правовые акты
      • Федеральные законы
      • Указы Президента Российской Федерации
      • Постановления и распоряжения Правительства Российской Федерации
      • Иные документы
    • Памятки, рекомендации
      • Рекомендации по правилам личной безопасности
      • Уровни террористической опасности
      • Антитеррор детям
      • Запрещенные организации и материалы
    • Рабочая группа
    • Мероприятия
    • АТК города Москвы
    • Контакты
    • НАК
  • Выборы
  • Призыв 2020
  • ИНФОРМАЦИЯ БУТЫРСКОГО ВОЕННОГО КОМИССАРИАТА
    • Новости
  • Пожарная безопасность
    • Общая информация
    • Новости МЧС
  • Памятные даты
    • 70-летию победы в великой отечественной войне 1941-1945 годов посвящается
    • 75-Я ГОДОВЩИНА НАЧАЛА КОНТРНАСТУПЛЕНИЯ СОВЕТСКИХ ВОЙСК ПРОТИВ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ВОЙСК В БИТВЕ ПОД МОСКВОЙ
  • Вакансии
  • АНТИМОНОПОЛЬНЫЙ КОМПЛАЕНС
  • Документы
    • Перечень нормативно-правовых актов управы района Северный города Москвы
      • 2016-2020
      • 2020
  • Домашние животные
    • Комитет ветеринарии города Москвы
    • ГБУ «Мосветобъединение»
    • Регистрация домашних животных
    • Запись к ветеринарному врачу
    • График вакцинации животных против бешенства
    • Правила содержания домашних животных
    • Поиск пропавших и найденных животных
    • Площадки для выгула собак
    • Безнадзорные животные
      • Приюты для безнадзорных животных
      • Животные в приютах
      • Бродячие собаки
    • Пункты приема трупов домашних животных
  • Совет ветеранов
  • Раздельный сбор отходов
    • Куда сдать люминесцентные лампы
    • Как правильно сдавать отходы
    • Места сбора отходов
  • Нет наркотикам!
анонс безопасность благоустройство дети досуг ЖКХ здоровье культура люди Люди Москва образование общество природа СВАО Северный Собянин спорт строительство транспорт Главная страница//Противодействие терроризму//Рекомендации по правилам личной безопасности//Как правильно вести себя в толпе//

Личный коуч: как вести себя на допросе у следователя

Почему общение с правоохранительными органами у всех без исключения вызывает состояние тревоги и неопределенности? Да потому, что никто не знает наверняка, к чему это может привести: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Вызов на допрос нередко получают вполне законопослушные граждане. Для них встреча со следователем как гром среди ясного неба: ведь они жили в полной уверенности, что именно их это никогда не коснется.

Особенно сложно приходится деловым людям, привыкшим «рулить» и контролировать ситуацию всегда и везде. Попав на допрос, они оказываются в неподконтрольной ситуации и в совершенно не характерной для себя роли. Кроме того, им приходится иметь дело не с конкретным человеком, а с «машиной дознания», и это, безусловно, действует подавляюще. Перед лицом института власти даже «большой человек» чувствует себя беззащитным.

Допрос – ситуация чрезвычайно стрессогенная. Она лежит за пределами нашего обычного опыта и потому актуализирует иррациональные защитные механизмы. В результате мы можем повести себя неадекватно и наделать ошибок, о которых впоследствии будем горько сожалеть. Ко мне не раз обращались люди с посттравматическим синдромом: после «свидания» с правоохранительными органами они долго не могли прийти в себя и недоумевали, как можно было вести себя так глупо. На основании многолетних наблюдений я выделила наиболее типичные виды защитного поведения, которые проявляются у людей в результате такого стресса.

Начальник отдела кадров крупного завода пытается объяснить следователю, что всегда был законопослушным гражданином и не понимает, как попал в такую ситуацию: «Это нелепая случайность! Я даже представить себе такого не мог! И что теперь подумают мои родители, соседи, когда узнают, что меня вызывали на допрос!» Он говорит, что вырос в хорошей семье (дедушка – участник войны, мама – заслуженный врач), что его ценит руководство, уважают коллеги, рассказывает, какую правильную жизнь ведет. На вопросы отвечает подробно, развернуто, вспоминая истории из личной и профессиональной жизни, и подчеркивает, что в целом у него все, как и должно быть у добропорядочных людей. Начинает рассуждать об экзистенциальных категориях добра и зла, свободы выбора, о жизненных ценностях… Он уверен: если создать положительный образ, все вопросы отпадут сами собой. Но это всего лишь иллюзия: выдав очередную порцию ненужной информации, в ответ он получит порцию новых вопросов. Своей многословностью он только продлевает и усложняет процедуру допроса. Следователь видит, что с этим говорливым человеком, который изо всех сил стремится продемонстрировать лояльность закону, можно «поработать» и узнать много самой разной информации.

Юрист из претензионного отдела привык всегда быть на коне. Ситуация допроса задевает его самолюбие, все происходящее он воспринимает как некий вызов: кто кого. Он сразу настраивается на борьбу и начинает конкурировать со следователем: азартно вмешивается в процесс допроса, пытается доказать, что лучше разбирается в законодательстве и лучше знает, что правомерно, а что нет. Подлавливает следователя на неточностях, показывая, что его претензии безосновательны, – «я его переиграю!». Придумывает сложные ходы, отвечает вопросом на вопрос: «А почему вас это интересует? Разве это имеет отношение к делу?», рассчитывая, что противник в итоге признает себя побежденным. Это только подстегивает следователя и вносит в общение элемент личного соперничества. Но победить в этой игре «дуэлянту» не суждено: последнее слово все равно останется за тем, кто ведет допрос.

Заместитель генерального директора отвечает на допросе, как на экзамене: говорит, все, что знает. Встречу со следователем он воспринимает как проверку собственной компетентности и подтверждение высокого статуса в организации. Поэтому старательно демонстрирует полную осведомленность в делах компании и подробно отвечает на все вопросы: сколько сделок, с какими клиентами. Чтобы заработать «пятерку», он усердно разъясняет специфику своей деятельности, даже не задумываясь, что стоит за вопросами следователя «Чем занимаются ваши коллеги? Кто отвечает за финансы, охрану и сбыт? По какой схеме осуществлялись платежи? Ну, вы же профессионал!». Увлекаясь, он рассказывает даже о том, чего не знает наверняка. Главное – показать, что он владеет всей информацией, что в организации он не последний человек и во всем прекрасно разбирается. Это желание «соответствовать» может привести к тому, что он «заложит» сам себя: скажет, что причастен к решениям, которых на самом деле не принимал. Только бы не посчитали простым исполнителем! Когда следователь говорит: «А теперь несколько дополнительных вопросов», он сразу подтягивается: значит, на основные ответил!

Бухгалтер, в зону ответственности которого входит небольшая часть баланса, попав на допрос, не в силах совладать со страхом. Ему кажется, что дело хотят повесить именно на него, хотя он не подписывал ни одного финансового документа. Страх парализует волю и разум, превращая его в безропотного исполнителя, готового сделать все, что скажет следователь, лишь бы этот кошмар поскорее закончился. Он чувствует полную беспомощность и неспособность хоть как-то влиять на ситуацию, а потому со всем соглашается, все подписывает – словом, ведет себя как кролик перед удавом. Ему кажется, что отмалчиваться или уходить от вопросов бесполезно – «им уже все известно». Руководствуясь сиюминутным страхом, он отвечает по принципу «все, что было не со мной, помню», описывая события максимально подробно и упоминая даже те детали, о которых знает только понаслышке. А после допроса удивляется, как такое могло произойти: «Я же разумный человек! Я должен был понимать, что по большому счету мне ничего не угрожает! И чего я так боялся?!»

Помощник генерального директора – женщина обаятельная, легко располагающая к себе людей, – старается перевести допрос в формат дружеской беседы. Делает все, чтобы понравиться следователю и установить с ним личный контакт. Ей кажется, что стоит только найти общий язык – и ситуация разрешится сама собой. Нащупав общие интересы, она начинает по-дружески говорить об отдыхе, приглашает на дачу, предлагает порыбачить у них на озерах, т. е. ведет себя так, как будто планирует с собеседником длительные личные отношения. При этом щедро делится деловой информацией, которую считает достоверной и безопасной. Она настолько включается в ситуацию дружеского общения, так старается стать «своей в доску», что не может остановиться. И после допроса, уже получив отметку в пропуске, добивается того, чтобы вернуться назад: «Я еще кое-что вспомнила…» В результате непринужденная и, казалось бы, безобидная беседа затягивается и «симпатяга» незаметно теряет бдительность, начинает говорить лишнее, подставляя под удар и себя, и руководство компании.

Что объединяет описанные варианты поведения? То, что люди, впервые сталкиваясь с допросом, неадекватно оценивают ситуацию. Стремясь снять неопределенность и снизить тревожность, вызванную совершенно новым опытом, они неосознанно включают защитные механизмы и переносят допрос из категории непривычного, проблемного и даже опасного в разряд знакомого и понятного – превращают его в исповедь, состязание, экзамен или дружескую беседу. И, соответственно, актуализируют в себе те качества, которые обычно приносят им успех, помогают быть эффективными в подобных обстоятельствах, начинают играть привычную для них, но не отвечающую требованиям момента роль. Более того, они и следователю приписывают другую роль. Одни видят в нем строгого экзаменатора, другие – экзекутора, третьи – конкурента, четвертые – «доброго малого»… Люди как будто забывают, что допрос – ситуация строго регламентированная, где следователь главное действующее лицо, а все остальные – источники информации. Желание понравиться, угодить, получить одобрение или «быть на высоте» приводит к тому, что человек говорит много лишнего, ненужного, не имеющего прямого отношения к делу. Вместо того чтобы как можно быстрее «отстреляться», затягивает процедуру, создает проблемы и себе, и коллегам и тем самым лишь усиливает стресс.

Биолог рассказал, как вести себя дома с родственниками, заболевшими COVID-19

Фото: depositphotos/bondart

Ведущий научный сотрудник МГУ имени Ломоносова, молекулярный биолог Максим Скулачев рассказал Москве 24 о правилах совместного быта с родственниками, заболевшими коронавирусом.

«Изолироваться внутри семьи довольно сложно. Но разумно, если заболевший родственник при наличии возможности будет жить в отдельной комнате, выходить только в маске или респираторе N95. Ни в коем случае не в респираторе с клапаном, потому что он очень хорошо защищает человека, но не защищает окружающих», – объяснил биолог.

Он отметил, что в совместном посещении мест общего пользования нет ничего страшного. Главное – делать это по очереди и правильно проводить обработку помещения.

«В семье должна быть система дезинфекции. Причем лучше всего отдать ее в руки заболевшему. Сами по себе руки инфекцию не распространяют. Поэтому будет лучше, если он после посещения ванной и туалета помыл руки, а потом протер дезинфектантом либо мыльным раствором все, чего касался. Дальше все в достаточной степени безопасно», – рассказал Скулачев.

Самый верный способ защититься – не проводить время с заболевшим в одной комнате. При этом ни в коем случае нельзя оставлять его без какого-либо контакта вообще. Понятно, что не надо врываться к нему в комнату и обниматься. Но проверять его нужно, поскольку ухудшение состояния может случиться, особенно у пожилых, в любую секунду.

Максим Скулачев

ведущий научный сотрудник МГУ имени Ломоносова, молекулярный биолог

Также, по словам ученого, помочь могут постоянные проветривания помещений после того, как их посетил заболевший, или использование ультрафиолетовой лампы. Включать ее нужно на 10–15 минут. Кроме того, Скулачев рекомендует не питаться с заболевшим в одном помещении, на время болезни завести отдельные комплекты посуды. И в идеале заболевший сам должен мыть и обрабатывать за собой тарелки после еды.

«Это, конечно, не гарантирует незаражения остальной семьи, но вероятность снизит. Опять же, важно понимать, что многое зависит и от дозы вируса, которую человек получил. Есть научные данные о том, что чем больше доза, тем больше вероятность тяжелого течения болезни. Я рекомендую не проводить с заболевшим в одном помещении больше 10 минут, и тогда все будет хорошо. Ведь есть семьи, в которых болел только один человек», – заключил Скулачев.

Ранее ученые выявили наиболее опасный источник заражения коронавирусной инфекцией. Так, риск подхватить COVID-19 у членов одной семьи при совместном соблюдении режима самоизоляции выше, чем если бы они пользовались общественным транспортом.

Кроме того, российский иммунолог, академик Алексей Тутельян рассказал о риске заражения коронавирусом для людей в защитных масках. По его словам, возможность передачи вируса снижается до 1,5%, если при контакте здорового человека с заразившимся коронавирусом на обоих есть маски.

В Москве еще 6 849 пациентов вылечились от коронавируса за сутки

Читайте также

20 экспертных тактик для работы с трудными людьми

Источник: фотография A и N / Shutterstock

Мы все были там — отважно пытались урезонить невероятно трудного человека. Ситуация разочаровывает, сводит с ума, а иногда даже пугает. По правде говоря, с неразумным человеком нельзя рассуждать. Однако существуют проверенные методы, позволяющие лучше справляться с такими рискованными ситуациями.

Я узнал основы того, что технически называется «словесной деэскалацией», за многие годы работы в больницах.Каждый год мы проходили обучение тому, как разрядить сложные ситуации, в которых пациент, член семьи или даже другой сотрудник был чрезвычайно зол и, казалось, выходил из-под контроля.

Ниже приводятся тактики, которые используют профессиональные группы кризисного вмешательства, и вы тоже можете им научиться. Вы можете использовать эти методы со своим начальником, клиентом, членом семьи или даже с незнакомцем. Помните: чем ближе ваши отношения с этим человеком, тем больше у вас будет знаний о том, что лучше всего поможет вам успокоить ситуацию.

Поначалу эти подсказки могут показаться неестественными. Когда вы имеете дело с человеком, который ведет себя неразумно, в вашем мозгу будет активирован центр реакции на страх (часть борьбы-бегства-замирания). Эта часть мозга не может отличить клиента, который орет на вас, от злобной собаки, которая собирается напасть на вас. вы, , должны задействовать свое сознание, чтобы разрядить ситуацию. Некоторые из этих советов являются общими, предлагая образ мышления, который нужно развивать. Другие более конкретно советуют вам, что делать в данный момент.

  1. Слушайте. Слушание — это шаг номер один в общении с «неразумными» людьми. Каждый хочет быть услышанным. Никакого прогресса не произойдет, пока другой человек не почувствует, что его признают. Пока вы слушаете, действительно сосредоточьтесь на том, что говорит другой человек, а не на том, что вы хотите сказать дальше.
  2. Сохраняйте спокойствие. Когда ситуация эмоционально заряжена, легко увлечься. Следите за своим дыханием. Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов.
  3. Не судите. Вы не знаете, через что проходит другой человек. Скорее всего, если человек ведет себя неразумно, он, скорее всего, чувствует некоторую уязвимость или страх.
  4. Отражать уважение и достоинство по отношению к другому человеку. Независимо от того, как человек обращается с вами, проявление неуважения не поможет продуктивно разрешить ситуацию.
  5. Ищите скрытую потребность. Что на самом деле пытается получить этот человек? Чего этот человек пытается избежать?
  6. Поищите вокруг себя людей, которые могут помочь. Если вы на работе и встретите разгневанного покупателя, быстро отсканируйте его, чтобы узнать, не находится ли рядом коллега.
  7. Не требуют соответствия. Например, если вы скажете кому-то, кто расстроен, замолчать и успокоиться, он просто разозлится. Вместо этого спросите человека, из-за чего он расстроен, и позвольте ему высказать свое мнение.
  8. Сказать «Я понимаю» обычно только усугубляет ситуацию. Вместо этого скажите: «Расскажите мне больше, чтобы я мог лучше понять».
  9. Не улыбайтесь, это может выглядеть так, будто вы издеваетесь над человеком. Точно так же юмор иногда может поднять настроение, но чаще всего это рискованно и может иметь неприятные последствия.
  10. Не защищайтесь. Это сложно. Вам, естественно, не нравится, что другой человек говорит гадости или вещи, которые, как вы знаете, не соответствуют действительности. Вы захотите защитить себя. Но другой человек настолько взволнован, что это не поможет. Помните, что это не , а . Не принимай это на свой счет. (Я знаю, легче сказать, чем сделать.)
  11. Не отвечайте гневом гневом. Повышение голоса, указание пальцем или неуважительное обращение к собеседнику добавят масла в и без того накаленную ситуацию. Говорите тихим, спокойным, даже монотонным голосом. Не пытайтесь переубедить человека. Подождите, пока человек вздохнет, а затем заговорите.
  12. Не спорьте и не пытайтесь убедить другого человека ни в чем.
  13. Оставляйте дополнительное пространство между собой и другим человеком. Ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы попытаться успокоить другого человека, взяв его за руку, или другим подобным жестом, который может быть уместен в других контекстах.Но если кто-то уже расстроен, избегайте прикосновений, поскольку это может быть неправильно истолковано.
  14. Сказать «извините» или «я попытаюсь это исправить» может иметь большое значение для разрядки многих ситуаций.
  15. Установите пределы и границы. Хотя некоторые из вышеперечисленных советов побудили вас выслушать и позволить сердитому человеку высказаться, вы также имеете право быть напористым и сказать: «Пожалуйста, не говори со мной так».
  16. Доверяйте своим инстинктам. Если ваша интуиция говорит: быстро идет вниз , будьте готовы сделать то, что вам нужно, чтобы оставаться в безопасности.Ищите стратегию выхода.
  17. Один отзыв не подходит всем. Вы должны оставаться гибкими. Хотя эти рекомендации доказали свою эффективность в смягчении сложных ситуаций, каждый человек уникален и может реагировать по-разному.
  18. Подведение итогов. После того, как ситуация закончится, поговорите с кем-нибудь о том, что произошло.
  19. Избавьтесь от стресса. Тебе пришлось на время приостановить свои естественные реакции. Пришло время выпустить часть накопившегося адреналина.Пробежаться. Выведите собаку на прогулку. Не позволяйте эмоциям застрять в вашем теле.
  20. Отдайте себе должное за преодоление неудобной ситуации. Требуется много энергии, чтобы не вести себя как придурок, когда кто-то ведет себя плохо. Не пропускайте этот шаг!

Следуй за мной в Facebook

Похожие сообщения:

Четыре типа трудных людей и как с ними бороться

У всех в жизни есть сложные люди, которые сводят нас с ума! Они раздражают, расстраивают и утомляют, но у меня есть несколько способов помочь вам с ними справиться.

Вот несколько идей, как справиться с трудным человеком в своей жизни:

1. Определите 4 типа

Есть 4 типа сложных людей. Подумайте о человеке в вашей жизни и выясните, к какой категории он принадлежит:

  • Даунеры также известны как Негативные Нэнси или Дебби Даунеры. Им всегда есть что сказать плохого. Они жалуются, критикуют и осуждают. Им почти невозможно угодить.
  • Better Thans также известны как Know It Alls, One Uppers или Show-Offs.Им нравится пытаться произвести на вас впечатление, упоминая имена и сравнивая.
  • Пассивные умения также известны как «Отталкивающие», «Да, мужчины» и «Слабые». Они не вносят особого вклада в разговоры или людей вокруг них и позволяют другим делать тяжелую работу.
  • Танки также известны как взрывоопасные, малочисленные или властные. Они хотят своего пути и сделают все, чтобы его получить.

↑ Содержание ↑

2. Не пытайтесь их менять

Когда мы встречаем трудного человека, или если он есть в нашей семье или в кругу друзей, наш инстинкт — попытаться изменить его.Мы стараемся побудить Даунеров быть более позитивными, Пассивных — постоять за себя, Танков — успокоиться, а Лучших Танцев — быть скромнее. Это никогда не работает! На самом деле, когда вы пытаетесь изменить кого-то, они склонны обижаться на вас, упираться им в пятки и становиться хуже.

↑ Содержание ↑

3. Попробуйте понять их

Чтобы отвлечься от трудного человека, нужно попытаться понять, откуда он. Я пытаюсь найти язык их ценностей. Ценностный язык — это то, что кто-то ценит больше всего.Это то, что движет их решениями. Для некоторых это деньги; для других это сила или знание. Это не только помогает мне понять их, но также помогает им расслабиться и стать более открытыми. Например, иногда танкисты просто хотят объяснить свое мнение. Если вы позволите им поговорить с вами, это поможет им не взорваться и не попытаться доминировать над ситуацией.

↑ Содержание ↑

4. Не позволяйте им быть токсичными

Некоторые трудные люди могут быть токсичными. Токсичные люди могут быть пассивно-агрессивными, злыми или обидными.Итак, если вам приходится иметь с ними дело, вы можете понять, откуда они исходят, и держаться на расстоянии. Токсичные отношения вредны. Итак, вам нужно создать буферную зону, окружив себя хорошими друзьями, меньше встречаться с ними и, если вам нужно быть с ними, делать это в течение минимального количества времени.

Как вести себя с трудными людьми, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Сотрудник, который всегда должен превзойти всех остальных. Тот друг, который постоянно опаздывает на 30 или более минут до каждого счастливого часа.Те родственники, у которых никогда не было ничего положительного, чтобы сказать ни о ком (в том числе друг о друге). У всех нас есть сложные личности, с которыми приходится иметь дело, но то, как вы с ними справляетесь, может как создать, так и разрушить эти отношения.

Мы попросили экспертов рассказать, как лучше всего подойти к этим сложным типам, и на первое место вышли две всеобъемлющие темы: Намерение и сострадание. Потратьте немного времени на то, чтобы спланировать, что вы хотите сказать, во многом настроит вас обоих на успех.И особенно если ваш последний нерв был растянут тоньше, чем пицца в нью-йоркском стиле, важно понимать, что человек, который ест, тоже заслуживает уважения. «Вы можете проявить сострадание к кому-то, кто и ожидают от них большего. Эти вещи не исключают друг друга», — объясняет Джули Фог, соучредитель речевой и коммуникационной компании Vital Voice Training .

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Вот проверенные методы работы с трудными людьми прямо от экспертов, не усложняющие эти взаимодействия еще более сложными, чем они должны быть.

Сначала разработайте план игры.

Прежде чем вы поговорите с кем-то, кто действительно занимается вашими делами, определите причины, по которым вы высказываете свое мнение. Вы просто хотите избавиться от разочарования или надеетесь, что другой человек что-то изменит в своем поведении? « Установление намерений действительно может повлиять на то, получится ли сообщение », — объясняет Фог.

То, как вы участвуете в разговоре, тоже может повлиять на его ход. «Вы должны изменить то, как вы реагируете на людей, прежде чем вы сможете изменить то, как вы с ними взаимодействуете», — говорит Рик Киршнер, доктор медицины, соавтор книги «Работа с людьми, которых вы терпеть не можете». Это требует некоторой самоанализа.

Людям, которые нас раздражают, часто есть что показать нам о себе , по словам Сандры Кроу, автора книги Так как удушение — не вариант. Может быть, ваш хронически опаздывающий друг заставляет вас осознать, как часто вы немного отстаете, или вы втайне желаете быть таким же расслабленным, как коллега, который никогда не несет ее веса.Тщательный и внимательный взгляд на свое поведение и то, что мотивирует ваше разочарование, может лишить его силы и даже не дать вам сбиться с толку во время обсуждения.

«Если вы не посмотрите на свои собственные действия, вы в конечном итоге сделаете другого человека 100% проблемой», — объясняет Сьюзан Фи, автор книги «Работа с трудными людьми: 83 способа сохранять спокойствие, собранность», и в Control.

Держите все в перспективе.

«В большинстве случаев трудные люди просто хотят чего-то другого, чем мы», — говорит Ронна Лихтенберг, автор книги Работа была бы замечательной, если бы не люди. «Или они по-другому поступают». Помните: скорее всего, вы чужой «трудный человек».

Чтобы сохранять хладнокровие, коуч по отношениям и жизни, Чак Роки советует помнить, что за каждой жалобой стоит желание. Иногда, если спросить человека, который не перестанет болтать, чего он действительно хочет, можно получить ценную информацию.

Имея дело с трудной личностью, постарайтесь по-настоящему сосредоточиться на человеке и дать им понять, что его видят и слышат , — добавляет соучредитель Vital Voice Training Кейси Эрин Кларк.«Это невероятно обезоруживающая вещь, особенно если ты расстроен. Не управлять своими эмоциями, а просто сказать, что я тебя вижу», — говорит она. Легко настолько сосредоточиться на том, что вы хотите кому-то сказать, что вы перестаете слушать то, что они приносят. Вместо этого сосредоточьтесь на человеке перед вами.

Выберите свой подход.

Вооружившись своими идеями, вы должны решить, как противостоять этому человеку. Рокки подчеркивает важность уважительного отношения к другому человеку и удержания себя от защиты.Это только обострит разговор, а крик ничего не решит . Хотя для такого разговора часто нет подходящего времени, постарайтесь выбрать время, когда ни один из вас не занят тяжелым проектом. И никогда не вступайте в конфликт с назойливым коллегой на глазах у других, если вам не нужен посредник для вашей же безопасности.

«Важно понимать, что это ваше восприятие, что человек плохо слушает или плохо общается. Другой человек может иначе смотреть на ситуацию», — объясняет исполнительный коуч, социальный работник и профессор человеческого поведения Мелоди Дж.Уайлдинг, LMSW. «Убедитесь, что вы ведете себя так, чтобы вызывать уважение. Я считаю, что многие люди неосознанно подрывают себя, когда говорят, чрезмерно извиняясь и используя уточнения».

Женщины, как правило, избегают трудных или неудобных разговоров и обсуждают проблему, вместо того, чтобы столкнуться с ней лицом к лицу. Фог и Кларк отмечают, что мы часто делаем все возможное, чтобы не доставить кому-то неудобства. Но один неловкий разговор может предотвратить множество ужасов в будущем. Это может помочь сосредоточиться на проблеме, а не на характере человека. Это сосредотачивает разговор на проблеме, над решением которой вы можете работать вместе, вместо того, чтобы превращаться в атаку.

Знайте, когда звонить.

Чтобы понять, как вести себя с трудными людьми, необходимо знать, когда обсуждение превратилось из продуктивного в токсичное. «Заранее продумайте, как вы собираетесь ответить», — советует Фи. «Ты уйдешь? Дыши глубоко, пока он не успокоится?» Фог и Кларк также рекомендуют знать тревожные признаки своего собственного тела.Некоторые люди замирают, когда начинают терять контроль над разговором. У других появляются бабочки или жарко вокруг воротника. Когда это происходит, и у вас не может быть беспристрастного обсуждения, пора уйти и попробовать еще раз в другой раз.

Не поддавайтесь искушению ввязаться в поиск виновных. «Я часто думаю, что разговоры срываются с рельсов, когда кто-то выражает свои намерения в действии», — говорит Кларк. Затем вы спорите о том, что имел в виду каждый человек, а не о том, что на самом деле произошло.«Вам нужно научиться отделить человека от действия», — объясняет Лихтенберг. «Противостояние кому-то не так уж отличается от дисциплинарного взыскания ребенка. Вы не говорите своему ребенку:« Ты плохой! » Вы говорите: «Плохо, что ты рисовал на стене» ».

Решите, когда оставить проблему.

Есть разница между поведением, которое существенно влияет на вашу способность жить или работать с кем-то, и личностной причудой, которая сводит вас с ума, но не разрушит вашу жизнь. «Когда трудные коллеги переходят черту запугивания, пора поднять вопрос перед руководством или даже в отдел кадров», — отмечает Уилдинг. Если проблема влияет на вашу репутацию или вашу способность выполнять свою работу, то пора обостриться. Но иногда нужно жить и давать жить другим.

Иногда динамика власти мешает нам решать проблемы с коммуникацией, или наши рабочие места укоренились в системах, предназначенных для предотвращения их решения. «Реальность мира общения такова, что одни люди могут вести себя так, что другим людям не сойдет с рук», — добавляет Фог. «Женщины и цветные люди по-разному думают о том, как им разрешено появляться в мире.И эти варианты коммуникации не всегда срабатывают. Они не всегда подходят. Вы будете делать ошибки, вы все испортите. Но именно акт выбора — это наделение полномочиями «.

Лизз Шумер Старший редактор Лизз Шумер — старший редактор журнала Good Housekeeping, а также участвует в «Женский день» и «Профилактика», освещая домашних животных, культуру, образ жизни, книги и развлечения.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Вы можете научиться справляться с трудными людьми на работе

На работе действительно существуют сложные люди. Они бывают самых разнообразных, и без них не обходится ни одно рабочее место. Насколько сложно вам иметь дело с человеком, зависит от вашей самооценки, уверенности в себе и вашего профессионального мужества на работе. Общаться с трудными людьми для вас либо легко, либо сложно, в зависимости от типа трудного человека и ситуации, с которой вы сталкиваетесь.

Общаться с трудными людьми легче, когда человек в целом неприятен или когда его поведение затрагивает более одного человека. Гораздо сложнее справиться с ними, когда они нападают на вас, украдкой критикуют вас, сплетничают о вас или подрывают ваш профессиональный вклад.

Сложные люди бывают всевозможными. Некоторые постоянно говорят и никогда не слушают. За другими всегда должно быть последнее слово. Некоторые коллеги не выполняют взятые на себя обязательства. Другие критикуют все, что они не создавали.Сложные коллеги соревнуются с вами за власть, привилегии и внимание; некоторые заходят слишком далеко в ухаживании за положительным мнением начальника — в ущерб вам.

Некоторые коллеги пытаются подорвать вас, и вам постоянно кажется, что вам нужно следить за своей спиной. Ваш босс играет фаворитов, а избранная партия господствует над вами; люди образуют клики и оставляют вас в стороне; вам говорят, что коллеги говорят о вас за вашей спиной. Подобные трудные люди и ситуации существуют на каждом рабочем месте.

Все они имеют одну общую черту. Вы должны обратиться к ним. Независимо от типа трудной ситуации, в которой вы оказались, обязательно иметь дело с трудными людьми или ситуациями. Несомненно, вы можете на мгновение отвлечься или почувствовать опрометчивое замечание от коллеги, ничего не предпринимая с этим. У всех бывают плохие дни и бывают легкие моменты. Но если поведение продолжается или, что еще хуже, обостряется, вы должны исправить это поведение.

Почему нужно иметь дело с трудными людьми

Поверьте этому заявлению.Ваша ситуация не улучшится; без внимания, как правило, становится хуже. Безрезультатный, необходимый конфликт кипит чуть ниже — и часто вспыхивает контрпродуктивно — над поверхностью в процессе работы.

Поначалу люди впадают в шок, когда с ними обращаются непрофессионально, поэтому, если вы потратите некоторое время, чтобы понять, что именно с вами происходит, вы не одиноки. Когда вы полностью осознаете, что происходит, решение жить с ситуацией в долгосрочной перспективе уже не вариант. Он будет гноиться до такой степени, что вы будете чувствовать себя несчастным, выходя на работу каждый день.

Вы настолько злитесь и чувствуете такую ​​боль, что ваши попытки исправить ситуацию становятся нерациональными. Гораздо лучше поговорить с трудным человеком пораньше, пока вы сможете сохранить объективность и контроль над эмоциями.

Иногда на этом этапе ваших отношений с трудным человеком вы можете отступить и решить, что ничего хорошего не получится, если противостоять поведению этого трудного человека. Вы можете обнаружить, что это так, например, когда вы редко встречаетесь с этим человеком или у вас краткосрочный проект, который скоро закончится.

Убедитесь, что вы не обманываете себя, чтобы избежать конфликта, но существуют случаи, когда вы можете избежать неприятного человека и минимизировать его влияние на вашу рабочую жизнь. Но это зависит от ваших индивидуальных обстоятельств.

Наихудший сценарий, если вы не справляетесь с трудными людьми

Постоянные жалобы на коллегу или ситуацию могут быстро принести вам звание нытика или жалобщика. Менеджеры недоумевают, почему вы не можете решить свои собственные проблемы, даже если терпимость менеджера или поддержка ситуации являются частью проблемы.

Что наиболее важно, если вы вовлечены в постоянный конфликт на работе, вас могут не только обвинить в том, что вы «не можете справиться с ситуацией, как зрелый профессионал», но и вас могут назвать «трудным» человеком. От этого ярлыка трудно избавиться, и это может иметь разрушительные последствия для вашей карьеры.

Наконец, если ситуация со временем будет ухудшаться, организация и ваш начальник могут устать от вас. Ваш начальник может решить, что вы являетесь сотрудником, требующим особого ухода, и вас легко заменить более профессиональным или готовым к сотрудничеству человеком, и вы можете потерять работу.

Работа с трудными людьми на рабочем месте

Если вы какое-то время проработали, вы были на рабочих местах, где были испробованы всевозможные дисфункциональные подходы к работе с трудным коллегой. Помещение анонимной заметки в почтовый ящик человека — не лучший вариант.

Поставить банку дезодоранта на стол коллеги, не имеющего отношения к гигиене, тоже не лучший вариант. Публичное противостояние обидчику часто может привести к катастрофе.Помещение мертвых насекомых в ящик его или ее стола не оставит вашему боссу иного выхода, кроме как уволить вас. Итак, рассмотрите несколько более продуктивных способов обратиться к своему трудному коллеге.

Как продуктивно работать со своим трудным коллегой

© Баланс, 2018

Вы уверены, что почти во всех случаях вам нужно продуктивно работать со своим трудным коллегой? Хороший. Это десять продуктивных способов, с помощью которых вы можете учиться и справляться со своим трудным коллегой.

Начните с проверки себя.

Вы уверены, что проблема в другом человеке и что вы не слишком остро реагируете? Например, вы всегда испытывали трудности с одним и тем же типом людей или действий?

Существует ли для вас шаблон во взаимодействии с коллегами? Вы знаете, что у вас есть горячие кнопки, которые легко нажимать? (Все люди, знаете ли.) Всегда начинайте с самоанализа, чтобы определить, действительно ли объектом вашего внимания являются действия трудного человека.

Узнайте, что вы переживаете, с другом или коллегой, которому вы доверяете.

Проведите мозговой штурм, как исправить ситуацию. Когда вы являетесь объектом нападения или ваш босс, кажется, поддерживает дисфункциональные действия коллеги, часто бывает трудно объективно оценить ваши варианты. Гнев, боль, унижение, страх и беспокойство по поводу ухудшения ситуации — это законные эмоции.

Обратите внимание на негласное соглашение, которое вы заключаете, когда просите кого-то о помощи. Вы обязуетесь действовать, если вы и ваш коллега не согласны с тем, что принятие мер только навредит ситуации.В противном случае вы рискуете превратиться в нытика или жалобщика в глазах коллеги.

Подойдите к человеку, с которым у вас возникла проблема, для частного разговора.

Поговорите с коллегой о том, что вы испытываете в сообщениях типа «я». (Использование сообщений «я» — это коммуникационный подход, который фокусируется на вашем опыте ситуации, а не на нападении или обвинении другого человека.) Вы также можете объяснить своему коллеге влияние их действий на вас.

Будьте вежливы и любезны, разговаривая с собеседником.Они могут не осознавать влияние своих слов или действий на вас. Возможно, они впервые узнают об их влиянии на вас. Или им, возможно, придется рассмотреть и сопоставить шаблон в своем собственном взаимодействии с людьми. Худший случай?

Они могут знать и осознавать свое влияние на вас, но отрицать это или пытаться объяснить это. К сожалению, некоторым трудным людям все равно. Во время обсуждения попытайтесь прийти к соглашению о дальнейших позитивных и поддерживающих действиях.Сосредоточьтесь на одном или двух действиях, которые больше всего причиняют вам боль или мешают.

Последующие действия после первоначального обсуждения.

Изменилось ли поведение? Стало лучше? Или хуже? Определите, требуется ли дальнейшее обсуждение. Определите, окажет ли последующее обсуждение какое-либо влияние. Решите, хотите ли вы продолжать противостоять трудному человеку в одиночку.

Станьте миротворцем. (Решите, насколько сильно вы хотите помириться с другим человеком и насколько сильно вы хотите свою текущую работу.Определите, испытывали ли вы поддержку со стороны своего начальника.) Если вы ответили «да» на эти вопросы, проведите еще одно обсуждение. Если нет, переходите к следующей идее.

Вы можете публично противостоять непростому поведению коллеги.

Относитесь к человеку с легким юмором или легким сарказмом. Или сделайте преувеличенный физический жест — нет, не этот — например, приветствуйте или положите руку на сердце, чтобы указать на серьезное ранение.

Вы также можете сказать трудному человеку, что вы хотите, чтобы он учитывал важную историю при принятии решения, или аналогичные слова, выраженные положительно, в зависимости от предмета.Прямая конфронтация хорошо работает для некоторых людей в некоторых ситуациях. Просить человека перестать делать то, что он делает, публично не работает, но вы можете использовать более позитивную тактику конфронтации.

Успех этой тактики для вас будет зависеть от вашей способности осуществить их. Каждый человек не может быть смешным сразу же, но если да, то вы можете хорошо использовать свой юмор с трудными коллегами.

Нужна помощь, чтобы справиться с трудным человеком?

Если вы сделали то, что могли, и применили первые пять рекомендуемых подходов без особого успеха или без особого успеха, самое время привлечь других — вашего начальника или менеджера.Обратите внимание, что вы обостряете ситуацию. Вам нужно подготовиться к разговору со своим менеджером.

Что нужно сделать, чтобы подготовиться к разговору со своим руководителем

  • Делайте заметки и решайте проблемы, но не как проблемы межличностного общения, а как проблемы, влияющие на вашу продуктивность, работу и прогресс в проектах. Расскажите своему менеджеру, что именно делает трудный человек.
  • Составьте план решения проблем. Возможно, привлечете босса вашего коллеги. Осознайте, что хороший менеджер на этом этапе может вовлечь вашего трудного коллегу и его или ее менеджера в трех- или четырехстороннюю дискуссию.Ожидайте участия в последующих наблюдениях с течением времени.
  • Тщательно соберите других сотрудников, у которых могут быть проблемы с этим трудным человеком. Иногда групповой подход убеждает менеджера в том, что влияние поведения шире и глубже, чем они изначально предполагали. Однако будьте осторожны с этим подходом. Узнайте, что работает с вашим менеджером. Вы хотите решить свою проблему, а не делать вид, будто вы подстрекаете к сборищу и набираетесь на другого сотрудника.
  • Если эти подходы не работают, постарайтесь ограничить доступ к вам трудного человека.Защищайте потребности своего бизнеса, но по возможности избегайте работы с этим человеком. Выходите из добровольных комитетов, выбирайте проекты, на которые он не влияет. Не навредите своей карьере или бизнесу, но при некоторых обстоятельствах избегание — жизнеспособный вариант.
  • Перевод на новую работу в вашей организации. В зависимости от размера вашей компании вам, возможно, больше никогда не придется работать с этим трудным коллегой. Бежать — определенно вариант.
  • Если ничего не помогает, вы можете уволиться с работы.Что, бежать, спросите вы? Но проблема не во мне. Я не был трудным сотрудником. Все, что я пытался делать, это моя работа. Ты прав. Но какую цену с точки зрения вашего счастья и успеха вы готовы заплатить, чтобы остаться? Вам нужно решить, перевешивает ли хорошее в вашей текущей ситуации плохое или плохое перевешивает хорошее.

Итог

Если добро побеждает, перестань жаловаться и возвращайся к работе. Вернитесь к этим рекомендуемым шагам и повторите некоторые из них, когда это необходимо.Если побеждает плохое, перенаправьте свою энергию на увольнение с нынешней работы. Вы будете рады, что сделали. Вы можете узнать, как вести скрытый поиск работы, и многое другое о поиске работы с этими ресурсами.

Как вести себя с трудными членами семьи

Работа с трудными членами семьи — это реальность для большинства людей. От членов семьи, которые не уважают вас, до неблагодарных членов семьи, стратегии изучения семейной драмы могут помочь вам снова насладиться семьей.

Как подойти к трудному члену семьи

Вы не можете изменить поведение кого-то другого, так что не тратьте время на попытки. Что вы действительно контролируете, так это то, как вы действуете. Дебби Мандель, магистр медицины, специалист по снижению стресса и коуч, согласна с тем, что если вам не нравится то, что вы видите в трудном члене семьи, измените то, что вы видите, и свою реакцию. Вы не всегда можете избежать общения с трудными членами семьи, поэтому воспользуйтесь этими советами, чтобы получить максимум удовольствия от встреч.

Статьи по теме

Встреча на нейтральной территории

Общение там, где вам обоим комфортно, мгновенно поможет создать спокойную атмосферу.Если у вас или члена вашей семьи есть серьезные проблемы, связанные с определенным местом, предложите провести мероприятие или мероприятие в другом месте. Встречи в общественных местах часто заставляют людей вести себя как можно лучше, поэтому праздновать Рождество в арендованном помещении для мероприятий может быть более комфортно, чем, например, собираться в доме мамы.

В центре внимания положительные стороны

Перед встречей с членом семьи подумайте обо всех качествах, которые вам в нем нравятся. Сосредоточение внимания на хорошем, а не на плохом, подготовит вас к действиям, которые вас раздражают.Это потому, что ваш уровень стресса не будет повышен еще до того, как вы даже увидите человека, что заставит вас больше терпеть его и видеть его в лучшем свете.

Подготовьтесь к взаимодействию

Представьте, как будет выглядеть это взаимодействие, основываясь на вашем предыдущем опыте общения с этим человеком. Как правило, у трудных членов семьи есть определенный поведенческий паттерн, который легко отследить, как только вы о нем узнаете. Основываясь на их прошлом поведении, мысленно подготовьте себя к любым возможным сценариям, которые, по вашему мнению, могут развернуться.Поступая так, вы можете обнаружить, что вам легче реагировать должным образом.

Используйте сочувствие, чтобы изменить свою точку зрения

Сложные люди не рождаются такими, они становятся такими на основе взаимодействия природы и воспитания. Несмотря на то, что это может быть очень сложно, постарайтесь понять их точку зрения. Вам не обязательно соглашаться с их точкой зрения, но понимание того, почему, может помочь вам общаться с ними более спокойно. Взаимодействие с трудными людьми создает невероятные возможности для роста, саморефлексии и повышения эмоционального интеллекта.

Как поговорить с трудным членом семьи

Иногда мало что можно сделать, чтобы избежать раздражения члена семьи. Вот когда вам следует использовать некоторые хорошие методы разрешения конфликтов. То, как вы говорите, может повлиять на настроение любого разговора, поэтому внимательно относитесь к тому, как вы говорите.

Используйте операторы «I»

Когда вы используете утверждения типа «я», это снимает вину с человека, с которым вы разговариваете, что затем помогает ему меньше защищаться.Такие фразы, как «Мне угрожают подобные комментарии» или «Меня легко обижают на подобные темы». Начните со слова «я» и высказывайте свои чувства к себе.

Установить лимиты разговоров

Иногда лучше оставить плохой разговор с трудным членом семьи, потому что чем больше вы говорите, тем хуже становится. Скажите что-нибудь вроде: «Я понимаю, что вам нужно (хотите) сделать это, но у меня есть то, что я хотел бы выполнить. Итак, давайте разберемся, что нужно исключить и что мы можем сделать, чтобы все это сделать», или Я не буду обсуждать эту тему.Если вы хотите продолжить, мне придется уйти «, чтобы сообщить им, что вы не будете участвовать в неприятном разговоре.

Предложить перерыв

Если вы чувствуете, что обсуждение идет по негативному или нездоровому пути, извинитесь, чтобы сделать передышку. Вы можете сказать: «Этот разговор немного напряженный. Я собираюсь подышать свежим воздухом на несколько минут». Если вы чувствуете себя слишком подавленным разговором и не хотите больше разговаривать с ним, скажите: «Мне понравилось разговаривать с вами.Давайте пока поставим точку в этом обсуждении ». Вы также можете сказать:« Я чувствую себя немного подавленным. Давайте обсудим это в другой раз ».

Спросите, что они думают, вы сказали

Часто трудные члены семьи неверно истолковывают высказывание и используют его, чтобы спорить с вами. Когда вы почувствуете это, спросите их что-нибудь вроде: «Как вы понимаете то, что я только что сказал?» Таким образом, вы сможете устранить недоразумение, предоставив им дополнительную информацию, чтобы они могли лучше понять ваше намерение.

Как действовать с трудным членом семьи

В зависимости от типа человека, с которым вы имеете дело, и его конкретных проблем, вы можете действовать по-разному, чтобы сохранить мир. Подумайте о том, что вы знаете об этом человеке и его типичном поведении, чтобы быть готовым действовать таким образом, который вряд ли их вызовет.

Будьте честны

Есть небольшой шанс, что член вашей семьи не осознает, что его поведение вас беспокоит, особенно если никто никогда не говорил им об этом.Хотя честность может иметь неприятные последствия в определенных ситуациях, стоит попытаться сообщить им, что вас беспокоит и почему. Если честность не сработает с первого раза, не нужно повторять себя.

Избегайте горячих тем

Если вы знаете, что обсуждение политики обычно заканчивается жаркими дебатами, избегайте этой темы. Если член вашей семьи настаивает на обсуждении этого вопроса, попробуйте сменить тему. Если вы не можете сменить тему, отойдите от него, перейдя в другую комнату или завершив встречу.Избегая тем, которые их вызывают, вы уменьшаете шансы на серьезную драму.

Избегайте стрессовых ситуаций

Когда вам приходится общаться с трудным членом семьи, старайтесь избегать действий или мест, которые, как вы знаете, вызывают их плохое поведение. Например, если они не любят сидеть в пробке и обычно жалуются на это все время, назначьте встречу, когда вы знаете, что движение мало, или езжайте отдельно.

Не игнорируйте их полностью

Может показаться логичным просто игнорировать беспокоящего вас члена семьи, но на самом деле это может вызвать больше проблем.Сделайте акцент на том, чтобы сказать «Привет». когда вы их видите, и по возможности ведите светскую беседу. Затем вы можете стратегически избегать их во время мероприятий, вовлекая их, только если они приближаются к вам.

Следите за своими эмоциями

Если вы проводите много времени с трудным членом семьи, не забывайте продолжать проверять себя. Обратите внимание на любое напряжение в теле и попробуйте несколько успокаивающих методов, чтобы пережить стрессовые моменты. Ищите простые способы сделать перерыв, например сходить в туалет.Если вы достигли критической точки в эмоциональном плане, найдите способ извиниться.

Будьте внимательны с ответом

Хотя трудно не отреагировать на раздражающее или возмутительное поведение, сделайте паузу и подумайте о том, что вы собираетесь сказать или сделать. Это может помочь предотвратить ссоры и сделать общение с трудным членом семьи более гладким.

Стратегии работы с определенной семейной драмой

Может показаться несправедливым, что вам нужно найти способы справиться с этим трудным членом семьи, но имейте в виду, что вы можете контролировать только свое поведение.Узнав, как справляться с семейными проблемами или членами семьи, которые проявляют невнимательность или ненависть, вы можете помочь сделать эти взаимодействия менее стрессовыми для вас.

Стратегии борьбы с властными членами семьи

У вас может быть член семьи, который всегда берет на себя разговоры, вмешивается в разговоры других людей или хочет точно контролировать, как, где и когда происходит событие или действие. Чтобы справиться с властным или контролирующим членом семьи, попробуйте следующие стратегии:

  • Дайте им контроль над определенными аспектами, например, кто какое блюдо принесет, чтобы они почувствовали некую силу, которая никому не причинит вреда.
  • Не увлекайтесь их ложью или оправданием, помните то, что вы знаете, чтобы быть правдой.
  • Используйте логику и факты в своих разговорах.

Стратегии борьбы с чрезмерно драматичными членами семьи

Если член вашей семьи любит сплетничать обо всех, раскрывать секреты, придумывать ложь для привлечения внимания и создавать драмы везде, куда бы они ни пошли, вы можете попробовать справиться с ними несколькими способами.

  • Откажитесь от драматических разговоров, сказав: «Я не собираюсь участвовать в этом разговоре, если вы хотите поговорить о чем-то другом, я хотел бы поговорить с вами.»
  • Не реагируйте. Слишком драматичные люди ищут большой реакции, поэтому, если они не получат ее от вас, они, скорее всего, двинутся дальше.
  • Не пытайтесь урезонить их или изменить их мнение. Вы не может рационализировать отношения с иррациональным человеком, поэтому даже не пытайтесь, иначе вас втянет в драму.

Стратегии борьбы с негативными членами семьи

Зовите ее отрицательным Нэнси или его отрицательным Недом, эти члены семьи всегда мрачны и особенно любят указывать на все ваши недостатки.Общение с негативным человеком предполагает понимание того, что это его проблема, а не ваша.

  • Будь собой. Если вы не отрицательный человек, не относитесь к нему отрицательно, даже если он отрицательный.
  • Избегайте решения проблем. Тот, кто находится в депрессии или всегда отрицательно, плохо отреагирует на ваши попытки «исправить» их.
  • Не принимайте это на свой счет. Их негатив — это не представление о вас и вашей жизни, это их представление.

Стратегии борьбы с раздражающими членами семьи

Противные люди обычно ищут внимания и думают, что громкость и раздражение — это способ быть в центре внимания.Общение с надоедливым членом семьи может сильно раздражать, но есть несколько стратегий, которые вы можете попробовать.

  • Спланируйте момент, когда они станут звездой с самого начала. Если они сразу же отвлечут всеобщее внимание, они могут быть достаточно удовлетворены, чтобы немного успокоиться.
  • Дайте им знать, когда они слишком громкие или зашли слишком далеко. Раздражающие люди обычно даже не осознают, что делают эти вещи.
  • Планируйте более тихие и независимые занятия, чтобы меньше общаться, при этом проводя время вместе.

Стратегии работы с членами семьи, имеющими проблемы с психическим здоровьем

От расстройства личности до депрессии и беспокойства — иметь дело с членами семьи, проявляющими проблемы с психическим здоровьем, сложно, потому что вы должны учитывать их психическое состояние.

  • Признайте их сильные стороны и сосредоточьтесь на них.
  • Поймите, что их поведение, вероятно, касается не только вас.
  • Избегайте разговоров об их психическом здоровье, если они не просят вас о помощи.

Как бороться с токсичными членами семьи

Определение «токсичный» означает «очень вредно или плохо». Чтобы иметь дело с токсичными членами семьи, вам нужно уметь признать, что они токсичны, и узнать, когда лучше всего отключиться.

Как определить, токсичен ли член семьи или семейная динамика

Если член вашей семьи причиняет вам эмоциональные или физические страдания, особенно длительные, они отравляют вашу жизнь.Некоторые из предупреждающих знаков, что человек токсичен, включают:

  • Намеренно причинять вам боль часто
  • Никогда не извиняться за свое поведение
  • Постоянно требовать вашей помощи, даже если из-за этого вы теряете сон, пропускаете работу или другие важные вещи
  • Часто критикуете вас
  • Попытайтесь контролировать все основные аспекты своей жизнь
  • Жестокое обращение с вами физически, эмоционально или сексуально

Как обращаться с токсичными членами семьи

Если вы не готовы исключить из своей жизни токсичного члена семьи, есть несколько стратегий, которые вы можете попытаться сохранить мирным общением.

  • Определите собственные границы отношений и придерживайтесь их. Вам не нужно делиться, что это такое.
  • Осознавайте, что вы сообщаете общественности, а что держите в секрете.
  • Скажите «Нет» приглашениям, если вам нужно.
  • Избегайте употребления алкоголя и наркотиков во время взаимодействия. Если возможно, удалите их как опции для всех.
  • Поработайте с личным консультантом, который поможет вам решить семейные проблемы.

Как отключиться от токсичных членов семьи

Если член вашей семьи явно токсичен и не выказывает признаков самосознания, сочувствия или попыток стать лучше, возможно, вам лучше отключиться от него.Если вы решили отключиться от токсичного члена семьи, есть два основных подхода.

  • Вы можете «привидеть» их и просто разорвать все связи, изменить свой номер телефона и исключить для них способы получения вашей контактной информации. Этот подход лучше всего подходит для оскорбительных отношений.
  • Вы можете сказать им, что вам нужен перерыв, и не отвечать на их попытки пообщаться.
  • Когда вы отключаетесь от токсичного члена семьи, сообщите другим членам семьи о своем решении, чтобы это не стало для них сюрпризом.
  • Убедитесь, что у вас есть опоры, и примите меры предосторожности, если считаете это необходимым.

В центре внимания

Как бы вам ни хотелось, чтобы советы и советы улучшали ваши отношения автоматически, это не происходит в одночасье. Сосредоточьтесь на том, кто вы есть и что вы можете сделать, чтобы справиться с трудными членами семьи, как на вашей окончательной стратегии. Если вы чувствуете себя безнадежным или беспомощным в связи с семейными проблемами, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту или терапевту.Если вы думаете, что члены вашей семьи будут открыты для этого, вы можете изучить семейную терапию.

Да, синдром самозванца реальн: вот как с ним бороться

Вы когда-нибудь чувствовали себя чужими? Как будто ваши друзья или коллеги обнаружат, что вы мошенник и на самом деле не заслуживаете своей работы и достижений?

Если да, то вы в хорошей компании. Эти чувства известны как синдром самозванца или то, что психологи часто называют феноменом самозванца.Согласно обзорной статье, опубликованной в журнале International Journal of Behavioral Science , около 70% людей в какой-то момент своей жизни испытывают эти чувства самозванца. Синдром самозванца поражает всех людей из всех сфер жизни: женщин, мужчин, студентов-медиков, менеджеров по маркетингу, актеров и руководителей.

Что такое синдром самозванца?

Синдром самозванца — идея о том, что вы добились успеха только благодаря удаче, а не благодаря таланту или квалификации, — впервые была выявлена ​​в 1978 году психологами Полин Роуз Кланс и Сюзанн Аймс.В своей статье они предположили, что женщины страдают от синдрома самозванца.

С тех пор исследования показали, что и мужчины, и женщины испытывают чувства самозванца, и Кланс опубликовал более позднюю статью, в которой признал, что синдром самозванца не ограничивается женщинами. (Она также создала тест на синдром самозванца.) Сегодня синдром самозванца может применяться к любому, «кто не может усвоить и признать свои успехи», — говорит психолог Одри Эрвин.

Эксперт по синдрому самозванца Валери Янг, которая является автором книги на эту тему, Тайные мысли успешных женщин , также обнаружила закономерности у людей, которые испытывают чувство самозванца:

  • «Перфекционисты» возлагают на сами, и даже если они достигнут 99% своих целей, они будут чувствовать себя неудачниками. Любая небольшая ошибка заставит их усомниться в собственной компетентности.
  • «Эксперты» чувствуют необходимость знать каждую часть информации перед тем, как начать проект, и постоянно ищут новые сертификаты или тренинги, чтобы улучшить свои навыки.Они не будут подавать заявки на работу, если не соответствуют всем критериям, указанным в публикации, и могут не решаться задать вопрос в классе или выступить на собрании на работе, потому что боятся выглядеть глупо, если они еще не знаю ответа.
  • Когда «прирожденный гений» должен бороться или много работать, чтобы чего-то достичь, он или она думает, что это означает, что они недостаточно хороши. Они привыкли к тому, что навыки даются легко, и когда им приходится прилагать усилия, их мозг подсказывает им, что это доказательство того, что они обманщики.
  • «Солисты» чувствуют, что они должны выполнять задачи самостоятельно, и если им нужно обратиться за помощью, они думают, что это означает, что они неудачники или мошенники.
  • «Супермены» или «суперженщины» заставляют себя работать больше, чем окружающие, чтобы доказать, что они не самозванцы. Они чувствуют необходимость добиться успеха во всех сферах жизни — на работе, как родители, как партнеры — и могут испытывать стресс, когда чего-то не достигают.

Почему люди страдают синдромом самозванца?

Однозначного ответа нет.Некоторые эксперты считают, что это связано с чертами личности, такими как тревожность или невротизм, в то время как другие сосредотачиваются на семье или поведенческих причинах, объясняет Эрвин. Иногда детские воспоминания, такие как ощущение, что ваши оценки никогда не были достаточно хорошими для ваших родителей или что ваши братья и сестры превосходили вас в определенных областях, могут оставить неизгладимое впечатление. «Люди часто усваивают эти идеи: для того, чтобы меня любили или любили,« мне нужно достичь », — говорит Эрвин. «Это становится самовоспроизводящимся циклом».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Факторы, не связанные с человеком, такие как его окружение или институциональная дискриминация, также могут играть важную роль в разжигании чувства самозванца. «Чувство принадлежности способствует укреплению уверенности», — говорит Янг. «Чем больше людей выглядят или звучат как вы, тем увереннее вы себя чувствуете. И наоборот, чем меньше людей выглядит или звучит как вы, для многих людей это может повлиять на их уверенность в себе.

Это особенно верно, «когда вы принадлежите к группе, в отношении которой существуют стереотипы о компетентности», — добавляет Янг, включая расовые или этнические меньшинства, женщин в областях STEM или даже иностранных студентов в американских университетах.

Как справиться с синдромом самозванца

Один из первых шагов к преодолению чувства самозванца — признать мысли и рассмотреть их в перспективе. «Может быть полезно просто наблюдать за этой мыслью, а не вовлекать в нее», — говорит Эрвин.«Мы можем помочь научить людей отпускать мысли и критически подвергать их сомнению. Я призываю клиентов спрашивать: «Помогает ли мне эта мысль или мешает?» »

Вы также можете переосмыслить свои мысли. Янг говорит, что она напоминает людям, что единственная разница между человеком, страдающим синдромом самозванца, и тем, у кого его нет, заключается в том, как он реагирует на вызовы. «Люди, которые не чувствуют себя самозванцами, не более умны, компетентны или способны, чем все мы», — говорит Янг. «Это очень хорошие новости, потому что это означает, что нам просто нужно научиться думать, как не обманщики.«Научиться ценить конструктивную критику, понимать, что на самом деле вы замедляете работу своей команды, когда не просите о помощи, или помнить, что чем больше вы практикуете какой-то навык, тем лучше вы в нем овладеете, — все это может помочь.

Также может быть полезно поделиться своими чувствами с близкими друзьями или наставниками. Более опытные люди могут заверить вас, что то, что вы чувствуете, нормально, а знание того, что другие были на вашем месте, может сделать это менее пугающим.Если вы хотите глубже погрузиться в эти чувства, Эрвин рекомендует обратиться к профессиональному психологу.

Большинство людей испытывают моменты сомнения, и это нормально. «Важно не позволять этому сомнению контролировать ваши действия», — говорит Янг. «Цель — никогда не чувствовать себя самозванцем. Для меня цель — дать [людям] инструменты, понимание и информацию, чтобы быстрее отговорить себя », — говорит она. «У них все еще может быть момент самозванца, но не жизнь самозванца.”

Напишите Абигейл Абрамс по адресу [email protected]

Как бороться с газлайтингом: 8 советов

Газлайтинг — это когда кто-то заставляет другого человека думать, что он «сумасшедший» или бред. Советы по борьбе с газлайтингом включают в себя сбор доказательств, хранение их в безопасном месте и доверие друзьям или семье, которым вы доверяете.

Газлайтинг может возникать в отношениях любого типа, включая интимные отношения и отношения между родителями и детьми.Это также может происходить в других социальных взаимодействиях, например, на рабочем месте или в политике.

В этой статье мы определим поведение газлайтинга и объясним, как бороться с газлайтингом.

Поделиться на Pinterest Человек, страдающий газлайтингом, может попробовать записывать инциденты в журнал.

Газлайтинг — это форма психологического насилия, которая заставляет кого-то сомневаться в своем здравом уме и восприятии. Термин происходит из пьесы 1938 года и последующего фильма « Газовый свет», «», в котором жестокий муж обманывает свою жену, заставляя ее думать, что она все выдумывает.

Люди используют газлайтинг, чтобы получить контроль над кем-то другим. Они могут сделать это:

  • заставляя кого-то не доверять себе
  • заставляя кого-то чувствовать себя напуганным и уязвимым
  • нейтрализуя чью-то способность критиковать его оскорбительное поведение

Газлайтинг отличается от других форм насилия, потому что он полагается на оскорбленный человек соглашается с другим человеком и искренне полагает, что он иррационален или нестабилен. Эта вера делает их зависимыми от жестокого человека.

Человек, который кого-то газлайтинг, может часто:

  • обвинять кого-то во лжи или выдумывании
  • отказываться выслушивать чьи-то опасения
  • обвинять кого-то в том, что он сбивает с толку или не имеет смысла
  • заявлять, что чьи-то воспоминания неверны или воображаемый
  • отрицают, что говорили или делали что-то
  • притворились, что чьи-то проблемы тривиальны или что он слишком остро реагирует

Человек может стать жертвой газлайтинга, если он:

  • постоянно сомневается в себе
  • часто чувствует замешательство или «Сумасшедшие»
  • испытывают трудности с принятием простых решений
  • винят себя в том, что они слишком чувствительны
  • чувствуют, что ничего не могут сделать правильно
  • часто извиняются за поведение жестокого человека
  • утаивают информацию или лгут друзьям и семье, чтобы защитить жестокий человек

Человек может справиться с газом нг, сохраняя чувство реальности.Они могут сделать это, записав доказательства, чтобы показать, что они не воображают вещи. Люди могут использовать следующие методы:

  1. Ведение журнала: Человек может использовать ведение журнала для записи инцидентов с газлайтингом. Им следует позаботиться о том, чтобы хранить дневник в надежном месте, где оскорбитель не сможет его найти.
  2. Запись голосовых заметок: Человек может быстро записать, что только что произошло где-то в частном порядке, для использования в будущем.
  3. Фотосъемка: Если это безопасно, человек может использовать сотовый телефон для фотосъемки, подтверждающей точность его воспоминаний.Если у жестокого человека есть доступ к своему телефону, скрытая одноразовая камера может быть лучшим вариантом.
  4. Электронная почта: Вместо того, чтобы хранить доказательство на устройстве дома или на общем компьютере, человек может отправить его по электронной почте надежному другу или члену семьи.

Эти советы могут помочь человеку признать, что его представления реальны, что может помочь его психическому здоровью. Позже это доказательство может также помочь кому-либо возбудить судебный иск против жестокого партнера, члена семьи или работодателя.

Человеку также могут быть полезны:

  1. Группы поддержки: Газлайтинг может повлиять на психическое здоровье человека. Разговор с людьми, испытавшими то же самое, может уменьшить чувство изоляции. Человек может найти в Интернете группы поддержки или группы, которые встречаются лично.
  2. Терапия: Если возможно, можно поговорить с терапевтом, имеющим подготовку в отношении того типа насилия, с которым сталкивается человек. Терапевт может предоставить кому-то безопасное место, чтобы честно рассказать о своих чувствах.
  3. Доверяя своим инстинктам: Как только человек узнает, что он может доверять себе, он может снова научиться прислушиваться к своим инстинктам и суждениям. Со временем это может помочь человеку восстановить самоощущение.
  4. Сопротивляясь побуждению спорить: Человек, у которого есть доказательства газлайтинга, может испытать искушение использовать их, чтобы доказать, что он не «сумасшедший». Однако вряд ли это изменит поведение жестокого человека. Кроме того, если кто-то покажет, что он собрал доказательства, злоумышленник может отомстить или попытаться стереть их.

Если кто-то использует устройства совместно с оскорбительным человеком, важно не забыть удалить историю поиска и браузера после прочтения информации о газлайтинге.

Газлайтинг — обычное поведение людей, которые психологически оскорбляют своего партнера.

В опросе 2014 года, в котором приняли участие более 2500 человек, подвергшихся домашнему насилию, 85,7% участников сообщили, что их партнер или бывший партнер обвинил их в «сумасшествии». Еще 73,8% заявили, что их партнер или бывший партнер сознательно участвовал в поведении, чтобы заставить их чувствовать, что они теряют рассудок.

Газлайтинг может быть частью принудительного контроля. Принудительный контроль описывает модель оскорбительного поведения, которая дает жестокому человеку власть над кем-то другим. К другим аспектам принудительного контроля относятся:

  • настаивание на наблюдении за чьим-либо мобильным телефоном, электронной почтой и действиями
  • указание кому-то, куда они могут пойти и кого они могут видеть
  • , диктующих, когда кто-то может пойти в школу или работать
  • использование оскорбления, угрозы и запугивание
  • получение контроля над финансами человека

В Соединенном Королевстве принудительный контроль является незаконным.Хотя формально это не является преступлением в Соединенных Штатах, физическое или сексуальное насилие является незаконным. Поскольку принудительный контроль часто перерастает в физическое насилие, важно, чтобы люди, испытавшие газлайтинг, опасались других признаков жестокого обращения.

Человек может пожелать принять меры предосторожности на случай, если ему понадобится разорвать отношения в будущем. Эти меры предосторожности могут включать:

  • поддержание отношений с семьей и друзьями, которым вы доверяете,
  • , наличие легкого доступа к своим деньгам
  • создание плана безопасности, который может помочь им оставаться в безопасности как во время, так и после отношений

Завершение отношений с жестокий человек может быть опасным, поэтому план безопасности может включать способы, которыми человек может покинуть дом, найти альтернативное жилье и обеспечить безопасность детей или домашних животных.

Дополнительную информацию о планах безопасности можно найти на веб-сайте Национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием.

Если человек думает, что кто-то из его близких травит его, это может быть признаком жестокого обращения. Люди, состоящие в отношениях, могут обратиться за помощью по телефонным линиям помощи в домашнем насилии, чтобы получить совет и понять, через что они проходят.

Людям, испытывающим газлайтинг в другом контексте, может быть полезно поговорить с терапевтом. Терапевт может взглянуть на ситуацию со стороны, помочь человеку справиться с последствиями газлайтинга для психического здоровья и позволить ему восстановить доверие к себе.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь непосредственной опасности домашнего насилия, позвоните в службу 911 или обратитесь за неотложной помощью. Любой, кому нужен совет или поддержка, может связаться с национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия, работающей круглосуточно и без выходных, по телефону:

  • , по телефону 800-799-7233
  • в чате, на thehotline.org
  • текст, отправив текстовое сообщение LOVEIS на номер 22522

Доступны многие другие ресурсы, включая телефоны доверия, личную поддержку и временное жилье.Люди могут найти местные ресурсы и другие ресурсы, классифицированные по демографическим признакам, такие как поддержка специально для цветных людей, здесь:

Газлайтинг — это способ заставить кого-то почувствовать, что он не может доверять своему восприятию или может иметь психическое заболевание.

Добавить комментарий