17 советов, которые помогут вам завершить дружбу по-взрослому
Эта статья создана пользователем Онедио. Со стороны редакции изменений не было. Вы тоже можете создавать свои статьи на нашем сайте.
Жизнь-ata_dayПользователь ОнедиоНе все остаются друзьями навечно, и решение разорвать дружбу с человеком может быть очень некомфортным и печальным событием – даже если вам уже за 40. Сайт Buzzfeed подсказывает, как сделать это наиболее безболезненно для обеих сторон.
1. Научитесь видеть, когда дружба высасывает из вас все соки, не давая ничего взамен
Существует несколько признаков этого:
Вы чувствуете себя опустошенным после общения с другом
Вам не нравится ваше поведение, когда вы с этим человеком
Вам приходится психологически настраиваться на встречу с ним
В ваших отношениях нет баланса: либо он не отвечает взаимностью на ваши усилия, либо вы
Из-за него у вас падает самооценка, вы чувствуете давление с его стороны и испытываете чувство вины, вы часто ссоритесь друг с другом
Вам больше не нравится этот человек или вы его не уважаете.
2. Затем решите, какой способ лучше: установить новые границы вашей дружбы, медленно свести ее на нет или завершить ее формально
Каждая ситуация уникальна, поэтому не существует универсального решения проблемы, но вот что советуют эксперты:
Вам стоит установить границы, если вы чувствуете, что друг от вас слишком многого требует, но вы хотите продолжать общаться.
Вам стоит медленно свести дружбу на нет, если вы начали отдаляться друг от друга и оба мало инвестируете в дружбу.
Вам стоит формально завершить дружбу, если вы подозреваете, что человек не на одной волне с вами и считает, что в ваших отношениях все в порядке.
3. Границы, которые вы проводите, могут быть специфичны или размыты в зависимости от ситуации
Если дело в чем-то конкретном, будьте прямолинейны. Например, если друг постоянно вам пишет, скажите ему, что не сможете отвечать в течение рабочего дня, так как это повлияет на исполнительность (или, прямо скажем, ваш босс разозлится).
Если же вы в целом хотите изменить формат общения, вероятно, вы не сможете конкретно объяснить человеку, чего вы от него хотите, и это нормально. В такой ситуации можно сказать, например, следующее: «Я все еще хочу общаться с тобой, но у меня не получится делать это так же часто, потому что кое-что в моей жизни меняется».
Если же друг этих границ не уважает, тогда придется напомнить ему о них или попробовать другой путь.
4. Медленно свести дружбу на нет получится, только если оба человека чувствуют, что что-то в их отношениях изменилось
Медленно свести на нет – это, грубо говоря, начать игнорить человека. Разница только в том, что в этом случае вы оба начинаете отдаляться друг от друга по тем или иным причинам. Это может быть друг, с которым вы никогда не были особо близки, сейчас ваши пути разошлись, и ни один из вас не особенно хочет прикладывать усилия для того, чтобы поддерживать отношения. Или это человек, чей стиль жизни теперь тотально отличается от вашего, и вы теперь больше ссоритесь, чем нормально общаетесь.
Такой способ сработает, только если оба человека двигаются в противоположных направлениях.
В этом случае вы можете начать писать этому человеку реже, не так часто встречаться с ним, меньше интересоваться его жизнью, и, в конце концов, однажды вы проснетесь и поймете, что дружбы между вами больше нет. Очевидно, что этот способ идеально подходит для людей, избегающих прямой конфронтации, но стоит быть осторожнее, и если вы почувствуете сомнения со стороны человека или поймете, что причиняете ему боль, придется все-таки расставить точки над «i» в прямой беседе.
5. Формально завершить дружбу будет сложнее. Во-первых, вам понадобится план
Конечно, не стоит увлекаться планированием, иначе вы будете звучать неестественно и покажется, что вы тщательно все отрепетировали, но не помешает заготовить несколько фраз и в целом обдумать, что вы хотите сказать, чтобы не потерять самообладание и не сболтнуть того, о чем вы пожалеете.
6. Можно сделать это в сообщении, но только в очень особых случаях
Спросите себя, вы хотите разорвать дружбу по смс потому, что это проще, или потому, что это действительно имеет смысл в вашем случае? Если вы в основном переписываетесь и для вас нормально вести задушевные беседы онлайн, тогда все нормально.
Если же нет, просто не делайте этого.
7. Если вы собираетесь сообщить об этом лично, подберите место и время так же тщательно, как сделали бы это, если бы решили расстаться с девушкой/парнем
Лучше всего сделать это наедине и убедиться, что после этого другу не предстоит важное мероприятие.
8. Не используйте отговорку, что вы заняты, как бы сильно не хотелось это сделать
Не только потому, что это откровенная чушь (потому что все знают, что для важных вещей и людей всегда можно выкроить время), но еще и потому, что это не возымеет эффекта: человек подумает, что однажды ваша занятость закончится, и все вернется в нормальное русло.
9. Постройте разговор вокруг вас и ваших нужд, а не указывайте человеку на его промахи
В целом, вам придется часто использовать слово «я». Например: «Я чувствую, что моя жизнь меняет направление, и я хотел(а) сказать тебе, что как бы сильно я не ценил(а) нашу дружбу, я больше не смогу уделять ей время». Не говорите: «Твое присутствие в моей жизни стало исключительно негативным, и я больше не хочу с тобой общаться».
10. Если же все-таки решите, что важно сообщить человеку о том, что он ранил ваши чувства, и о том, когда все пошло не так, хорошенько обдумайте это намерение и определите, стоит ли оно того
Совершенно нормально иметь желание обсудить детали, но стоит реалистично подойти к тому, что хочет услышать человек. Например, если вы заявите человеку, что хотите разорвать отношения, потому что он не прислушивается к вам и ведет себя эгоистично, вряд ли вас услышат. Спросите себя, поможет ли человеку то, что вы собираетесь сказать, или вы просто хотите использовать последний шанс, чтобы задеть его.
11. В любой ситуации оставайтесь добры и ведите себя по-взрослому
Помните, что если сделать все легко и вежливо, это может окупиться в будущем или, по крайней мере, поможет избежать неловкости, если вы случайно столкнетесь на улице или у вас есть общие друзья.
12. Если вы больше не хотите иметь ничего общего с этим человеком, придется сообщить ему об этом
Если не сделать этого, ваш друг может неправильно вас понять.
Не обязательно говорить «дружба окончена», но убедитесь, что в вашей речи присутствуют фразы «больше не видеться» или «не могу больше уделять тебе время». Это даст человеку понять, что изменения окончательны, и это не просто шаг назад.
13. Если вы из одной компании или у вас есть общие друзья, немедленно сообщите им о том, что произошло
Это поможет снизить неловкость. Просто скажите, что ваша дружба с этим человеком переживает трудные времена, но ни один из вас не хочет потерять дружбу этих людей и не ждет, что они примут чью-то сторону.
14. После этого доведите дело до конца
Конец дружбы чем-то похож на разрыв с любимым человеком. Если вы действительно этого хотите, не делайте вид, что это не так. Сказав человеку, что дружба окончена, не ведите себя так, будто все нормально, когда вам это удобно. В то же время проявляйте цивилизованность и уважение, когда случайно сталкиваетесь с ним.
15. Кстати, если друг действительно негативно влияет на вас и ваши отношения можно назвать насильственными, вы имеете полное право разорвать их раз и навсегда
Когда речь идет о вашем душевном здоровье и вам необходимо избавиться от нездоровых отношений, прекратить общение без объяснения причины более чем нормально.
Можно кратко объяснить человеку, что дружба окончена, но в редких случаях, когда отношения действительно нездоровые и насильственные, можно порвать их без каких-либо объяснений с вашей стороны.
16. Помните, что вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что закончили отношения, и что это не умаляет того времени, что вы провели вместе
Мы склонны чувствовать себя очень виноватыми и цепляться за дружбу дольше, чем стоило бы. Чтобы дружба была значимой, не обязательно оставаться друзьями всю жизнь. Важно поступать правильно и относиться к человеку с уважением, но и не забывать заботиться о себе, очищая свое окружение.
17. И, наконец, пощадите свои чувства, когда это случится. Прекращение дружбы иногда бывает таким же болезненным, как и разрыв романтических отношений, поэтому и относиться к нему нужно точно так же
Эта статья создана пользователем Онедио. Со стороны редакции изменений не было. Вы тоже можете создавать свои статьи на нашем сайте.
По-хорошему или по-плохому: 7 способов закончить дружбу — какие наиболее популярны
Человек среди людейПрактики how to
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Менелаос Апостолу, социальный психолог из Университета Никосии (Кипр), статья которого опубликована в журнале Personality and Individual Differences, заинтересовался, какие стратегии предпочитают использовать люди, решая завершить дружеские отношения. Он опросил в общей сложности почти 700 человек и выявил семь основных стратегий.
1. Постепенное «изъятие» друга из своей жизни
Ничего не объясняя, вы исподволь прекращаете проводить с ним время: не звоните, встречаетесь и говорите все реже и реже, перестаете инициировать общение, не делитесь мыслями, планами, проблемами и секретами, все больше сокращаете любые контакты, пока они, как будто сами собой, не сведутся к нулю.
2. Прямой разговор
Вы честно и открыто говорите человеку, что хотите завершить отношения. Вы цивилизованно объясняете, почему пришли к такому решению, — ваши взгляды на жизнь или характеры больше не совпадают, вы изменились, дружба больше не приносит вам счастья и так далее.
Это очень тяжелый разговор, на который трудно решиться, поэтому люди часто предпочитают изложить это все не в лицо, а в электронном письме, текстовом или голосовом сообщении.
3. Перевод общения в формальную плоскость
Вы ведете себя холодно и отстраненно, отвечаете на сообщения друга в формальном тоне, общаетесь только по специальным поводам, в надежде, что человек сам поймет, что вы больше не хотите с ним дружить.
4. Расставание «по-плохому»
Вы резко рвете отношения, намеренно грубо объясняете человеку, почему хотите завершить дружбу, при этом, чтобы уж наверняка, рассказываете вашим общим друзьям о том, как он вас достал, в надежде, что те донесут адресату.
5. «Извинительная» стратегия
Вы продолжаете вести себя с виду дружелюбно и приветливо, но все время отказываетесь от приглашений встретиться, ссылаясь на занятость и извиняясь за это, отвечаете на сообщения после долгой паузы, а потом вообще перестаете отвечать на телефонные звонки, электронные письма и текстовые сообщения.
6. Плавное растворение
Вы очень медленно уходите в тень, неявно дистанцируясь от друга, ища косвенные пути для отступления и в итоге постепенно исчезая из его жизни.
7. Игнорирование
Вы мгновенно, без всяких разговоров и объяснений, «уходите с радаров» — рвете все контакты и линии связи, блокируете человека в соцсетях, избегаете посещать места, где он бывает, чтобы не встретиться с ним лицом к лицу, а если это все же происходит, демонстрируете полное равнодушие.
РаспространенностьКак легко заметить, все эти стратегии распадаются на две категории: резкий разрыв и постепенное расставание.
В первом случае, с одной стороны, вы делаете так, что человек, с которым связаны негативные переживания, немедленно исчезает из вашей жизни, а с другой стороны — сжигаете мосты, которые еще могут пригодиться. Кроме того, есть риск жесткого противостояния, мести и других неприятностей.
Выяснилось, что люди все же предпочитают расставаться постепенно, избегая открытых конфликтов и оставляя возможность для возобновления отношений в случае необходимости.
Текст:Татьяна ЩегловаИсточник фотографий:ShutterstockДата публикации:19 апреля 2023
Новое на сайте
В каком возрасте мы особенно сильно тоскуем без любви: в 20 или 50 лет?
Как правильно ссориться: 6 универсальных советов — выводы психолога
Как выглядит нарциссический абьюз в отношениях: история героини и комментарий психолога
Как преодолеть стереотипы общества и позволить себе быть просто женщиной
«Мужчина выкачал все деньги и ушел, а я осталась в долгах и проблемах. Как жить дальше в 50 лет?»
Как жить легче: учимся у французских скульпторов и психоаналитиков
Новый подтип депрессии, который не лечится таблетками, — как его распознать
Свежевыжатый сок и протеиновые батончики: 10 продуктов, которые только кажутся полезными
Перестань говорить, чтобы начать чувствовать
«Не прячься от своих чувств.
Вдавливайтесь в них. Учитесь у них. Вырасти из них». ~Неизвестно
В моей жизни были времена, когда вы могли часами смотреть в журнал вызовов моего сотового телефона и видеть один за другим два разговора. Я благословлен тем, что у меня есть большая система поддержки, состоящая из любящих друзей и семьи, и много раз это спасало меня от боли.
Если вы знаете что-нибудь о стилях привязанности или являетесь одним из миллионов людей, страдающих от тревоги, вы поймете, когда я скажу вам, что большую часть своей жизни я провел в невероятной тревоге. Большая часть моего беспокойства была связана с тем, что я имел дело с людьми: ходил на вечеринки, где я не знал людей, знал, что кто-то недоволен мной, чувствовал, что мои потребности не удовлетворяются в отношениях и т. д.
Я работаю со многими чувствительными людьми, и в последние годы я пришел к выводу, что я тоже очень чувствительный. На нас влияют слова, пунктуация, тон и поведение. Мы знаем, что слова говорят о многом, а слова в сочетании со знаками препинания говорят еще больше, и что мы общаемся более широкими способами, чем это принято считать нормальным.
Если бы мне пришлось отказаться от подруги, а она ответила: «Все в порядке», я бы начал беспокоиться, что она злится на меня. Ответ, который успокоил бы мою тревогу, выглядел бы примерно так: «Я все понимаю! Ждем вас в другой раз!»
Много лет я думал, что нашел идеальное решение этой ситуации: поговори с моими мудрыми друзьями, которые помогут мне почувствовать себя лучше. Клиент, который не был в восторге от меня? Бывший парень, который разместил что-то непристойное в социальных сетях? Друг, который давал мне отношение? Я взял трубку для этого.
Поскольку сообщество моих друзей было довольно обширным, мне удавалось никого не использовать слишком часто (хотя моя мама могла бы сказать вам иначе). Я поспешно изливал свое разочарование и ждал сострадания и мудрости от моих близких.
У меня был процесс: обидеться, взять трубку, выговориться, много говорить о проблеме, повесить трубку, а затем позвонить кому-нибудь еще, если рана не была полностью забита.
Аналитическая обработка иногда может быть полезна, но чаще всего мы используем ее как костыль, чтобы не чувствовать свою боль. Разговор о том, как я себя чувствую, заставил меня почувствовать себя продуктивным, но помешал мне по-настоящему почувствовать, что скрывается за тревогой.
Тревога показывала мне, что под поверхностью скрываются гораздо более серьезные чувства, которые требуют моего внимания, но пройти через них будет очень неудобно.
Пару лет назад я пережил невероятно разрушительный разрыв. Я потерял все, что имело значение: волю к жизни, несколько лишних фунтов и себя. Как только начался естественный процесс скорби, я понял, что ничего не изменилось. Мне не становилось лучше, поэтому я запаниковал и снова начал свои звонки.
Однажды утром, со слезами на глазах и глубокой дырой в груди, я позвонил маме и попросил ее лететь через всю страну, чтобы остаться со мной. Она была убита горем, но достаточно мудра, чтобы понять, что мне действительно нужно добраться до того места внутри себя, которое хочет жить.
Она знала, что уйдет, и мне от этого не станет лучше.
В тот день я повесил с ней трубку и понял, что использовал других людей, чтобы избежать чувств. Эти чувства были настолько глубоки и темны, что им было страшно смотреть в лицо, но только я мог столкнуться с тем, что жило во мне.
В следующий раз, когда боль всплыла на поверхность, вместо того, чтобы взять трубку, я повернулся внутрь себя. Я лег, чтобы заняться дыхательными упражнениями, и столкнулся с болезненными эмоциями и страхами, которые сковывали меня. Через этот долгий и изнурительный процесс я начал трансформироваться.
Я не смирился с этим расставанием, как раньше. На самом деле, речь шла даже не о расставании — это была расплата с душой. Я использовал эту возможность, чтобы по-настоящему узнать себя. Я узнал о человеческом состоянии и вышел другим человеком с большей мудростью и состраданием.
Я понял, что каждый раз, когда я чувствовал укол боли от чьих-то слов или действий, у меня была возможность выяснить, что это значит для меня.
У меня была привычка обсуждать это с людьми, но разговоры всегда мешали мне по-настоящему почувствовать и узнать рану, на которую они указывали.
Благодаря исцелению я смог принять и полюбить те части себя, которые были ранены, когда другие реагировали на меня таким образом, что это вызывало боль. Я смогла почувствовать это, увидеть, откуда это исходит, и полюбить себя через это.
Когда я перестал так много говорить о своих «проблемах» и начал исцелять необработанные эмоции, вызывающие их, они уменьшились. Я могу позволить вещам соскальзывать с меня легче. Когда я спровоцирован, я могу заглянуть внутрь себя, чтобы почувствовать, откуда это исходит, и чтить себя через это.
Вместо того, чтобы бежать от боли, поднимая трубку телефона, я нашла в себе силы противостоять собственным демонам, чтобы они больше не контролировали меня. Теперь в моих отношениях больше места для интересных и воодушевляющих разговоров.
Если вы боретесь с хронической тревогой и тратите много времени на разговоры о своих проблемах, вы можете использовать эту медитацию с дыханием, чтобы научиться исцелять себя.
Это практика, которую вы можете использовать постоянно, а также в те моменты, когда вы чувствуете, что хотите избежать своей боли, говоря о ней.
Как дышать
Это особый вдох, состоящий из двух частей, который перемещает застрявшие эмоции из нижних чакр в сердце. Большинство наших подавленных эмоций хранится в этом энергетическом центре нашего тела. Вы будете вдыхать и выдыхать через рот, что более глубоко связывает вас с вашим телом и вашими эмоциями.
У большинства из нас есть годы, если не жизни, непроработанных эмоций. Эта техника дыхания предназначена для того, чтобы открыть энергетические каналы вашего тела и помочь высвободиться эмоциям.
Сначала вы сделаете вдох нижней частью живота, затем сделаете второй вдох сердцем и выдохнете. Этот вдох и выдох выполняются через рот. Это соединит вас с вашим телом и поможет потоку энергии. Вам не нужно форсировать выдох. Позвольте этому естественно выпасть из вашего тела, как вздох облегчения.
- Уйдите в тихое место, где вас никто не побеспокоит.
- Лягте на спину где-нибудь поудобнее.
- Создайте плейлист с тремя любимыми песнями.
- Закройте глаза (вы можете использовать маску для глаз, если она у вас есть) и дышите в соответствии с инструкциями выше к первым двум песням. Это может показаться работой, но просто продолжайте и сосредоточьтесь на дыхании. Почувствуйте, как ваш живот и грудь поднимаются. Почувствуйте, как дыхание входит и выходит из тела.
- Обратите внимание на то, что испытывает ваше тело. Через несколько минут вы можете почувствовать покалывание во всем теле. Это нормально.
- Если вы чувствуете стеснение или напряжение, направьте свое осознание туда и вдохните в него. Вероятно, есть какие-то эмоции, которые хочется выпустить.
- Как только начнется третья песня, освободите дыхание и начните вдыхать и выдыхать через нос. Пусть ваше тело вибрирует здесь так долго, как вам нравится.
Часто люди чувствуют немедленное облегчение после практики дыхания, но это также может вызвать некоторые неприятные, глубокие эмоции.
Это медитация, с которой вы можете работать ежедневно, чтобы продолжить процесс исцеления.
Многие из нас живут в культурах, поощряющих быструю отдачу. Исцеление — это долгосрочная игра. Если вы готовы приложить усилия и проявить терпение, вы начнете замечать, как вы меняетесь. Иногда вы заметите это после одного сеанса, а иногда и после нескольких. Обратите особое внимание и будьте очень осторожны с собой после сеанса, независимо от того, как вы себя чувствуете.
О Мишель Д’Авелла
Мишель Д’Авелла — автор, преподаватель и наставник по дыханию. Ее мемуары Яркая сторона разбитого сердца доступны здесь. Загрузите ее БЕСПЛАТНОЕ руководство, чтобы исцелить свое сердце, и подпишитесь на нее в Instagram, чтобы получать ежедневные дозы вдохновения.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Перестаньте разговаривать с кем-то в качестве наказания
«Управлять молчанием труднее, чем управлять словом» , — заявил журналист и политик Жорж Клемансо.
Несомненно, тишина может многое сказать, ничего не говоря, но мы должны быть очень осторожны, когда используем ее, потому что, по словам музыканта Майлза Дэвиса, , «тишина — это самый громкий шум».
Многие люди используют молчание как средство выражения своего гнева, недовольства или просто для наказания других. Таким образом, когда они злятся, они «наказывают» других, переставая с ними разговаривать. Это хорошая стратегия? Что на самом деле скрывается за таким молчанием?
Почему некоторые люди молча реагируют на конфликты?
Во-первых, важно различать молчание, которое возникает из-за желания больше не спорить, потому что понимается, что конфликт зашел в тупиковую фазу и мы не хотим подливать масла в огонь, и молчание который используется как оружие для наказания другого.
Человек, который прибегает к молчанию в качестве наказания, обычно делает это, потому что у него нет других психологических ресурсов, чтобы справиться с ситуацией. Молчание является его ответом по нескольким причинам:
— Он не думает, что его собеседник слушает его, что он не открыт для своей точки зрения и использует молчание, чтобы «заставить» другого слушать его.
– Он считает, что его собеседник должен извиниться за свое отношение или слова, а в качестве предупреждения использовать молчание.
— Он считает, что бесполезно говорить на эту тему, потому что они не могут прийти к соглашению, поэтому используйте молчание, чтобы заставить другого сдаться.
— Он чувствует себя глубоко оскорбленным, но не хочет признавать этого и использует молчание, чтобы другой отомстил.
— Он не хочет сталкиваться с деликатной проблемой, поэтому обвиняет другого и наказывает его молчанием, чтобы заставить его измениться.
Какой бы ни была причина, это использование молчания направлено на то, чтобы склонить другого, является своего рода наказанием, с помощью которого человек обвиняет другого человека и возлагает ответственность за отношения в его руки. Это все равно, что сказать : «Я больше ничего не скажу, смотрите, что вы хотите сделать, основная ответственность лежит на вас».
Это означает, что человек, который молчит, не заинтересован в разрешении конфликта путем диалога, а просто хочет, чтобы другой человек принял его точку зрения.
Использование молчания в качестве наказания связано с манипулятивным и агрессивным отношением
Использование молчания в качестве наказания является детским отношением, которое ничего не решает, потому что, даже если оно ожидает эгоистичного удовлетворения от того, кто его применяет, оно оставляет горький привкус в душе. рот своему собеседнику и оставляет знаки в отношениях. Действительно, мало-помалу устанавливаются эмоционально-манипулятивные отношения, при которых человек подвергается молчанию.
Без сомнения, молчание может иметь больше значений, но использование его в качестве наказания подразумевает пассивно-агрессивное отношение. То есть перестать разговаривать с человеком – это завуалированная агрессия. На самом деле, в некоторых случаях такое молчание может оставить шрамы от прямого словесного оскорбления, потому что молчание — это вакуум, допускающий любую интерпретацию.
Мы должны помнить, что эмоциональная дистанция, которую навязывает молчание, — не лучший способ разрешения конфликтов и сокращения дистанции.
Понимание достигается через диалог, а не через резкое молчание, обостряющее различия.
Хотя верно то, что в некоторых случаях молчание может сработать, и другой человек извиняется и сдается, в конце концов, эта тактика может только вызвать обиду и проблемы, поскольку конфликт на самом деле не разрешен, а только скрыт.
Как себя чувствует человек, страдающий стратегией «молчание»?
Молчание можно интерпретировать по-разному, но обычно мы интерпретируем его самым худшим из возможных способов. Метаанализ, проведенный в Техасском университете, который включал результаты 74 исследований с участием 14 000 человек, пришел к выводу, что молчание обычно очень разрушительно в парных отношениях, и люди интерпретируют его как отсутствие участия другого и попытку эмоционально подчинить его. .
Эти психологи заметили, что использование молчания в качестве наказания распространено в парах и является одним из факторов, ведущих к разводу, не только потому, что эти люди менее удовлетворены отношениями, но и потому, что они воспринимают своего партнера более эмоционально отстраненным.
На самом деле, одна из проблем заключается в том, что те, кто страдает от тишины, чувствуют себя все более и более разочарованными отсутствием реакции и вовлеченности другого, поэтому отношения становятся все более и более напряженными, и будет больше конфликтов.
Человек, ставший жертвой молчания, будет чувствовать себя растерянным, разочарованным и даже виноватым. Также вероятно, что он будет чувствовать себя одиноким и непонятым. Очевидно, что эти чувства не способствуют улучшению отношений и разрешению конфликтов, наоборот, создают более широкий разрыв.
Положительное использование молчания
Иногда лучше промолчать, например:
– Когда мы слишком злы и понимаем, что можем сказать то, о чем потом пожалеем.
— Когда наш собеседник слишком экзальтирован и дискуссия деградирует.
– Когда молчание используется как пауза в обсуждении, потому что другой размышляет над его словами.
Разница между этими позитивными способами использования молчания и молчанием, используемым в качестве наказания, заключается в том, что они демонстрируют уважение друг к другу и не имеют цели согнуть или ранить кого-либо.
