Как признаться мужу в измене: Как рассказать мужу про измену и надо ли это делать: рекомендации психолога — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как рассказать мужу про измену и надо ли это делать: рекомендации психолога

Разбираться в разнообразии причин, по которым женщина может изменить мужу можно бесконечно. Жизненные ситуации случаются разные, но, по сути, все размышления на эту тему можно свести к тому, что существует четыре составляющих для такого поступка. Во всех случаях эти составляющие есть, всё остальное – это лишь эмоциональная окраска и отношение человека к этому событию.

В этой статье:

Составляющие изменыОтветь сама себе: почему ты изменилаПочему ты боишься признаться в изменеСтоит ли признаваться в измене мужуДелать ли тайное явным?

Новости СМИ2

Составляющие измены

Фото автора Alexandr Nikulin: Pexels

Итак, составляющими измены являются:

Это два человека.

Как ни банально, но для измены нужен человек + человек.

Сексуальное влечение.

Иногда это просто симпатия, человек может быть приятен и симпатичен, о более высоких чувствах здесь может и не идти речи.

Подходящая ситуация.

Да, к сожалению, именно тот факт, что создается определенная ситуация, которая позволяет изменить, порой является решающей. Чаще всего это корпоративы, праздники, отдых без второй половинки и еще много ситуаций, когда возникает «подходящий» момент.

Собственно, принятие решения.

Человек идет на поводу у эмоций, которые диктуются предыдущими тремя пунктами, и принимает решение, как очевидное.

Признаваться ли в измене?

И вот здесь уже, можно поразмышлять, если на ситуацию и появление другого симпатичного человека мы не можем повлиять, то на собственное решение вполне даже можем. Решение не изменять ты принимаешь еще задолго до того, как выходишь замуж за своего избранника.

Ответь сама себе: почему ты изменила

Есть ценностно-смысловая ориентация, которая строится на определенных фундаментальных представлениях о собственной семье, о своей роли в ней и об отношениях между мужем и женой. Здесь сразу хочется сказать, что ценности могут меняться на протяжении всей жизни человека, вернее, они могут немного изменяться и дополняться новыми, с появлением жизненного опыта выводов, которые человек делает самостоятельно.

Как бы психологи, философы, сексологи и другие специалисты не рассматривали тему измены, стоит знать, что переступает черту лишь тот, кто заранее в подсознании был к этому готов. Как бы это не звучало параноидально, но приняв внутреннее решение быть верным одному человеку, невозможно его нарушить, так как изменишь сам себе и разрушишь свои собственные ценности.

Но бывает и так, что даже человек с сильным духом и высокими ценностями может отменить свое решение, и здесь уже стоит искать причины во взаимоотношениях пары. Настолько поменять внутреннее отношение к семейным ценностям и к своей второй половинке может психологическое и физическое насилие.

Если с физическим насилием всё предельно ясно, то у психологического насилия слишком размыты границы. Но в принципе, внутренние ощущения всегда точно тебе подскажут, токсичны ли взаимоотношения с любимым или нет. Подтолкнуть к измене могут чувства одиночества и равнодушия, которые возникают на фоне постоянного негативного воздействия:

Отношения без уважения уже обречены на провал.

Дело времени, когда у одной из сторон лопнет терпение.

Повышенный тон и вечное недовольство, словно вода, которая точит камень, могут навсегда отвернуть от когда- то любимого человека.

Игнорирование и демонстративное поведение, которое унижает.
Беспочвенная ревность.

Giphy

Здесь непаханое поле для работы, но соглашусь, что ревность бесконтрольная является разновидностью психологического насилия.

Если в душе не осталась места для тепла и комфорта, домой идешь и заранее знаешь, что тобой будут недовольны, то при совпадении всех четырех составляющих измены – итог будет очевиден.

Почему ты боишься признаться в измене

Что же происходит после измены и почему возникает вопрос о том, что стоит признаться в содеянном мужу? А всё просто: появляется чувство вины, которое человек испытывает не только перед партнером, но и перед самим собой.

Есть мнение, что женщины намного болезненнее и эмоциональнее переживают собственную измену, но с этим можно поспорить.

Здесь главную роль играет та ценностная схема и внутренние убеждения, которые были нарушены.

Чувство вины может порождать параллельно еще несколько неприятных умозаключений о себе. Виновата, значит плохая, заслуживаешь наказания, и вообще, быть прежней уже не сможешь. Если внутренних сил и здравого рассуждения хватит разобраться в этой проблеме самостоятельно, то это прекрасно. Но чаще всего, женщины бегут к подругам и именно с ними делятся своими переживаниями. И вот здесь стоит запомнить следующее:

Фото Andre Hunter on Unsplash

Не стоит спешить рассказывать о собственной измене подругам или мужу.
Необходимо дать себе самой несколько дней для принятия ситуации.
Стоит подумать о причинах, которые привели тебя к измене.

Сейчас речь идет не о том, чтобы найти оправдания и снять с себя тяжесть переживаний, нет. Речь идет о том, что важно на самом деле разобраться и понять, почему такое поведение имело место быть. Это важно для тебя, так как возможно это поиски выхода из сложной и давящей ситуации, которая возникал в семье.

Конечно, если терзания совести не дают покоя, и ты заметишь, что твое поведение меняется, и ты сама не понимаешь собственных желаний, мотивов, то лучше обратиться к психологу. Это долгая и кропотливая работа, которая начнется с того, что придется вернуться к тому моменту, когда произошел надлом и дискомфорт в отношениях. Необходимо помнить и знать, что нет одного решения и ответа в данной ситуации. Каждая история особенная и имеет свои нюансы, внутренние взаимоотношения и свой опыт.

Стоит ли признаваться в измене мужу

Если вопрос о признании в измене мужу стоит остро и пока решение идти к психологу не принято, то стоит ответить себе на следующие вопросы:

Что произойдет, когда муж узнает об измене?

Иногда, очевидно, что может быть развод или серьезные разборки, даже с применением физической силы. Если ты точно знаешь, что конструктивного разговора не получится, то стоит отказаться от этой идеи.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Признание принесет облегчение, и жизнь будет прежней?

Скорее всего, нет, облегчение не наступит, так как для этого нужно время.

Ты настроена на развод и не желаешь больше сохранять семью с этим человеком?

Так или иначе, необходимо понимать, что измена – это поступок, твой поступок и разбираться в нем стоит самостоятельно и порой без привлечения своего партнера. Предотвратить чужую измену невозможно, можно управлять лишь своим поведением и своими поступками.

Если ты совершила ошибку и сожалеешь об этом, то стоит сделать выводы и поменять отношение к мужу. Есть случаи, когда женщина после собственной измены меняла свое отношение к мужу в положительную сторону, и взаимоотношения становились лучше и крепче. Да, бывают случаи, когда измена укрепляет брак и дает шанс перейти на более новый уровень в отношениях.

Совет напоследок

Разберись изначально с причиной измены и не спеши никому рассказывать о своем поступке. Посмотри на взаимоотношения с мужем и подумай, стоит ли их рушить и рассказывать об измене. По статистике, лишь 30 из 100 мужчин способны простить измену. Обратись за помощью к психологу и проработай эту тему, возможно, это совершенно новый этап в жизни, и измена является реакцией на давние проблемы.

Делать ли тайное явным?

В жизни бывают разные ситуации, и не всегда все складывается хорошо. И проблемы в семье – далеко не последняя вещь, с которой приходится разбираться. Но если партнеры готовы вместе работать над решением, то жить становится намного легче. Однако есть куда более серьезные темы, которые приходится решать в одиночестве и вообще оставить в тайне.

И супружеская измена является тем самым случаем. Вопрос о том, прощать или нет – всегда индивидуальный и зависит от конкретного человека. Не каждый сможет просто взять и справиться со своими чувствами по поводу предательства любимого мужа или жены. Некоторые никогда не забудут этот очень неприятный поступок, а другие будут считать, что все имеют право на ошибку.

Но другой вопрос, стоит ли делать признание и вываливать правду на человека, который может и не хотеть ничего знать. В первую очередь нужно понимать, что факт измены – это бремя того, кто изменил, а не того, кому изменили. Поэтому нужно сначала хорошо подумать, прежде чем составить мнение о том, нужно ли этот «проступок» скрывать или начать разговор, который причинит боль и, возможно, приведет к разводу.

Причина неверности у всех разная. Иногда она даже не одна. И часто случаются моменты, когда этот факт не будет стоить того, чтобы о нем узнавать супругу. Изменившая сторона даже может думать, почему она вообще пошла на это. Но должный ответ приходит далеко не всегда. Но есть вероятность, что человек больше так поступать не будет.

Каждый, разумеется, сам для себя решает, что будет происходить в паре или семейных отношениях, если следовать принципу «всегда говори правду». Но нужно всегда быть готовым к тому, что одним «поговорить» дело может не ограничиться. Партнер может начать вести себя абсолютно непредсказуемо.

Поэтому прежде чем принимать решение признаться, нужно несколько раз подумать и постараться предугадать поведение супруга. Обычно после признания никакого доверия в отношениях уже существовать не будет. Хотя, возможно, в первый раз могут и простить. Однако второй и последующие могут иметь тяжелые последствия.

Если тот, кто изменил, переживает неприятные эмоции и испытывает чувство вины, то нельзя заставлять своего мужчину или женщину переживать то же самое. Предательство – это эмоциональная ловушка, и она не должна стать причиной ненужных признаний. Психологи говорят, что если между мужчиной и женщиной все еще осталась любовь, то не нужно торопиться рассказывать все.

Конечно существует и много ситуаций, когда мужчина сам начинает подозревать свою женщину в походах налево. Слишком часто она оставляет какие-то признаки. И он начинает спрашивать ее прямо. В это время уже только остается идти до конца и пытаться скрыть правду, несмотря на очевидные доказательства. Либо начать чувствовать угрызения совести и подтвердить подозрения.

В общем, неважно, какая на самом деле была истинная причина. Если вина кажется непосильной, то можно найти другие способы с ней справиться. Скорее всего это не будет легко. Но обязательно будет тяжелее, если решиться разделить ее с супругом. В таком случае оба человека вряд ли смогут потом продолжать жить как прежде.

Психолог может помогать восстанавливать отношения после адюльтера. И в случае, если признание произошло, и супруги не планируют расставаться, можно попробовать прийти к пониманию и прощению. Важно иметь именно желание все исправить. И никогда не повторять такой ошибки, как измена. Иначе смысл всего просто теряется.

В некоторых случаях можно поделиться с другом или подругой. Но перед этим важно убедиться, что этот человек – хороший хранитель тайн. К сожалению, многие люди иногда стремятся поделиться сенсацией с другими. А там, кто знает, рано или поздно разговоры об измене могут дойти и до супруга.

Если тебе изменяли, то ты знаешь, что этот поступок оставляет довольно большой отпечаток на душе. И вряд ли ты сама будешь склонна совершать измены. Скорее всего, у тебя даже не будет возникать мысли изменить любимому человеку. А если в голове такая ситуация не укладывается, то значит что с большой вероятностью этого никогда не случится.

Некоторые эксперты считают, что женская измена – серьезнее мужской. И если женщина решилась на такой шаг, то это значит, что она перестала любить. Но это нельзя считать истиной. Представительницы женского пола так же могут вступать в мимолетную связь и не обращать на это большого внимания. Большинство попыток сделать женские измены более значимыми – лишь попытка лишний раз придумать оправдание мужчинам.

На самом деле, любое предательство, неважно, жены или мужа, это неприятно и очень грустно. Необходимо всегда думать о последствиях, прежде чем принимать решение. В конце концов, люди – это не животные, и в состоянии контролировать свои порывы. Но а если уж случилось так, что человек изменил, то пусть это будет только его проблема.

Стоит ли признаться в измене

Измена – одна из самых неприятных моментов в отношениях каждой пары, которые встречается не редко. Отношение к измене у каждого свое. Одни считают, что это некий порыв души и в ней нет ничего страшного, а другие спешат сразу же расстаться со своим любимым, как только узнают всю правду о разгульной жизни.

Стоит ли признаваться в измене – рассказывают сертифицированные эксперты журнала COLADY.

Фото Pexels

Почему люди изменяют?

Психотерапевты часто слышат в кабинетах истории о «походах налево» от своих клиентов. В большинстве случаев люди изменяют по таким причинам:

Месть.
Хочется острых ощущений.
Желание самоутвердиться.
Некоторые поддаются минутной слабости.
По пьяни.

Стоит ли признаваться в измене — как сложится жизнь?

Что же делать, если вы изменили своему партнеру? Признаваться или нет в содеянном?

Кому-то становится легче, если он признается в совершенной измене, а кто-то живет со своим враньем всю жизнь, совершено не думая о поступках. Если Вы все-таки решили рассказать своему любимому об измене, подумайте – а стоит ли это делать? Ради чего Вы хотите поделиться со своим партнером этой неприятной новостью? Не стоит думать, что Вас могут простить – на такой смелый шаг готовы пойти не все.

Измена – это предательство, которое очень трудно простить.

Стоит ли признаваться в измене

– отвечает клинический психолог Елизавета Лилеева

Ну для начала скажу: изменять вообще не стоит, конечно, если вам важны ваши отношения! Измена вносит разлад и в вашу внутреннюю жизнь, которая идет в вашем подсознании и в жизнь с партнером.

Да, мы не экстрасенсы, но все же мы все животные. По мелким не вербальным признакам подсознательное партнера с большой долей вероятности может считывать ,что вы ему/ей изменили. Запах, идущий от тела, мелкие движения ваших мимических мышц, язык вашего тела — все это каждый день жизни будет показывать вашему партнеру правду.

К счастью, не все, что знает наше бессознательное, проходит в сознательное, поскольку бессознательное нас бережет. Поэтому ваш партнер может знать об измене на уровне подсознания, но сознательное его будет не в курсе. Этот факт в любом случае приведет к сомнениям и переживаниям.

Но, что сделает ваш партнер, если вы скажете ему откровенно? Устроит скандал? Уйдет? Или простит вас и продолжит жить дальше? Для того, чтобы принять решение, рассказывать ли вашему партнеру об измене — узнайте заранее его отношение к изменам.

По статистике более 60% мужчин и 50% женщин приравнивают измену к окончанию отношений. От них вы не дождетесь прощения, и ваше признание будет значит развод. Среди остальных 40% мужчин лишь 3% может простить наличие любовника. Это те самые «свободные отношения». Остальные же 37% готовы к прощению однократной случайной измены, если таковая не повториться.

Для женщин эти цифры другие: до 15% женщин знают о наличии любовницы и остаются с супругом. И 35% готовы простить однократную измену, если партнер повиниться.

При этом вы должны понимать, что изменяя и рассказывая об измене, вы встаете на путь тяжелых испытаний для вашего брака. Особенно это важно, если у вас уже есть дети. Как бы вы не ощущали себя виноватым или виноватой, как бы не показывали своему любимому человеку, что вы любите и цените только его и что факт измены больше не повториться — но вы должна понимать, что ваши отношения не скоро после этого станут спокойными и доверительными.

Поэтому я бы не рекомендовала рассказывать партнеру об изменах. Если вам мучает совесть — расскажите об этом нейтральному лицу. Психологу, психотерапевту, или даже священнику на исповеди. То есть человеку, который относится к вам нейтрально и никуда дальше эту информацию не понесет.

Когда нужно рассказать об измене

– отвечает психолог сексолог Дмитрий Соболев

Если ситуация дошла до того, что измена одного партнёра является для другого очевидной – скрывать это нет смысла, это ещё более усугубит ситуацию. Для обоих будет лучше, если тот, кто изменил, объяснит по какой причине всё это происходило, что стало побуждающим моментом. Объяснить так, как есть. Потому что, если объяснять так, как оно есть на самом деле – в этой точке есть шанс. Тот, кто изменил, имеет возможность получить от своего партнёра то, чего ему не хватало. А тот, кому изменили, имеет возможность сделать выбор: понимать или не понимать, принимать или не принимать, оставаться или уйти. Такой откровенный разговор будет полезен каждому.

Если измена уже очевидна, то скрывать, пытаться переложить ответственность на партнёра и обвинять его в том, что он придумывает – это контрпродуктивно. Такое поведение будет загонять ситуацию в ещё больший тупик. Попытки утаить измену будут только усугублять проблему.

Представьте, один партнёр знает или догадывается об измене, а второй уверяет, что ничего такого не было. Первый будет чувствовать себя крайне плохо, так как помимо переживаний из-за самого факта измены он вдобавок будет ощущать, что из него пытаются сделать дурака, выставить его неадекватным. От того, что изменивший выставляет подозревающего неадекватным, ситуация в отношениях не улучшится.

Если человек догадывается, сомневается или даже знает об измене, значит у него уже появились какие-то негативные мысли и эмоции. А если они появились, то само собой они не рассосутся. На что надеется изменивший, когда пытается скрыть измену, даже когда понимает, что партнёр догадывается? На то, что ситуация рассосётся. А как она может рассосаться, если у подозревающего уже есть эмоции и мысли. Эмоции возникают на фоне мыслей. А мысли возникают на основании каких-то субъективных или объективных доказательств или фактов, штрихов небольших в этой картине измены. Эти мысли и эмоции просто так не исчезнут никуда. Поэтому надо сесть, поговорить и дать выбор тому, кому изменили.

Стоит ли признаваться в измене – отвечает психолог-культуролог, эксперт журнала Colady, Оксана Коновалова

Вопрос неоднозначный, «правильного» ответа на него, вероятно, не существует. Но чтобы найти свой собственный ответ, необходимо учесть три момента.

Во-первых, стоит разобраться с тем, что лично для вас – измена. Случайная интрижка с человеком, чьё имя вы даже не запомнили – это одно, а продолжительная связь, в которой присутствуют эмоции и близость – это другое. Для кого-то пофлиртовать – уже измена, а для кого-то и жить на две семьи в порядке вещей. Определитесь, что вы сами понимаете под изменой, где та грань, которая отделяет измену от флирта, увлечения, пустяка, приключения. Если случайную разовую связь вы изменой не считаете, то, возможно, признаваться не стоит.

Во-вторых, важно понимать, а чего вы, собственно, хотите добиться своим признанием. У признания в измене есть, несмотря на все нюансы, только три функции: отомстить и сделать больно, спровоцировать разрыв отношений, укрепить отношения и вывести их на качественно новый уровень. Всё. Определитесь, какую из этих целей вы на самом деле преследуете. В зависимости от этого придётся признаваться по-разному. Если вы видите, что ничего из этого не хотите получить в итоге, тогда и признаваться не стоит.

Отомстить и сделать больно? Неэкологичный и неэтичный вариант, однако глупо делать вид, что этого нет в жизни. Есть. На самом деле речь идёт о собственной боли, которую невозможно принять, прожить, проработать. Такие отношения, вероятно, уже токсичные. Здесь нет большой разницы – признаетесь вы в измене или нет. Потому что при любом раскладе будет Жертва, Преследователь, Спасатель, и они вновь и вновь будут играть между собой в свои игры, получая те эмоции и ту боль, которые им нужны.

Спровоцировать разрыв отношений? Не у всех хватает мужества и сил поставить точку в отношениях, которые уже изжили себя, стали в тягость. Если не хватает психологической зрелости, человек может просто не захотеть взять на себя ответственность за отношения и за разрыв. В этом случае удобно переложить эту ответственность на плечи партнёра. Если факт измены станет известен, то дальше уже будет проще «раскрутить» скандал и довести до расставания. Скорее всего, решение о разрыве примет партнёр, поэтому вся ответственность окажется на нём. Да, очень инфантильно и очень удобно.

Укрепить отношения и вывести их на качественно новый уровень? Измена – момент кризисный. А кризисы неизбежны и необходимы. С любым кризисом мы можем обойтись тремя способами: проигнорировать (в этом случае он всё равно догонит и нагрянет вместе со следующим жизненным кризисом, мало не покажется), пройти неконструктивно или же пройти конструктивно.

Кризис помогает всё расставить по своим местам и пойти вперёд, даже если для этого что-то придётся оставить в прошлом.

Почему нельзя признаваться в измене – отвечает психолог-сексолог Ирина Барбат

Эта тема всегда будет неоднозначной. Говорить об измене или нет? Нужно понимать и психологию мужчины и женщины. Например, если про измену, даже однократную и ничего незначащую, рассказать мужчине, то вероятнее всего, он не простит и никогда не забудет. Для мужчины измена любимой женщины — это очень тяжелое потрясение, которое, как правило, не прощается.

По статистике, женщины чаще прощают измену и сохраняет отношения. Но вопрос в том — какие это отношения по факту. Зачастую, происходит следующее: сначала женщина чувствует себя жертвой, старается найти поддержку у подруг и знакомых. Она получает желаемое, успокаивается. Мужчина, видя все ее «мучения» начинает ощущать вину, просить прощения. И вот в этот момент женщина из жертвы превращается в агрессора и начинается манипулирование мужчиной. И такое может продолжаться долго, ведь женщина всегда напоминает о том, что она вроде бы забыла и простила.

Немногие пары проходят измену экологично, так как за помощью к психологу обращаются уже, когда наступила точка невозврата, а в этом случае, специалист может только помочь пережить измену, но не сохранить то, что разрушено до основания. Говорить об измене или нет — решать каждому. Но, если это случилось один раз, без эмоций и чувств, без продолжения, я рекомендую 25 раз подумать перед тем, как открывать правду. И рекомендую, задать себе один вопрос: «Если сейчас я расскажу эту правду, станет ли лучше для наших отношений? Сможем ли мы это пережить?«.

Говорить об измене или нет — отвечает провокативный психолог Илья Гуцалюк

Из-за чего люди не признаются в измене?

Во-первых, чаще всего они думают, что я сейчас расскажу, и меня будут осуждать и, более того, я потеряю отношения. «Да, мне в этих отношениях сейчас неприятно, но я не хочу потерять те малые «плюшки», которые здесь получаю» — такие мысли во многом отражают созависимость. В измене не признаются из-за страха негативной реакции партнёра.
Второе, если отношения находятся в глубоком кризисе, то разговор об измене может быть триггером для их изменений. И тогда после такого откровенного диалога отношения или перейдут на следующий этап, или, наоборот, произойдет их логическое завершение.
А может быть другая история: у вас в принципе классные отношения, но как-то получилось так, что вы переспали с кем-то ещё. И это становится историей для вашего личного анализа, почему так получилось.

Прежде чем решать рассказывать об измене или нет – подумайте какая у вас мотивация говорить об этом партнёру? Почему вы хотите это сделать? Если у вас чувство вины, и вы думаете, что я признаюсь, и тогда всё измениться, то нет — ничего не измениться. Если хотите признаться только из-за того, что вас мучает совесть, то надо это проработать с психологом. Тем более, что вашему близкому человеку определённо будет это неприятно.

О феномене измены в современном обществе рассказала психолог Ксения Юрьева

Давайте разберем, что же такое измена?

Измена — это вступление лица, состоящего в браке в половую связь с лицами из других брачных систем или одинокими людьми. И это происходит без согласования со своим брачным партнером. Измена может быть эпизодической или систематической.

В наше время существует форма открытого брака, супруги договариваются об отношениях вне их супружеской системы, в таких семьях измена не становиться причиной конфликта. Такие пары обсуждают факт измены, для них это норма. Что сложно представить в семьях с более традиционным подходом к построению отношений. В этих парах факт признания в измене будет почвой для возникновения конфликта, а возможно и распада. Становиться логичным вопрос: зачем тогда это делать?

С научной точки зрения я могу предложить два взгляда на измену. С одной стороны, это разрушающая супружеская ситуация, затрагивающая чувства чести обманутого партнера. Факт измены говорит о дисфункции в отношениях и их умирании.

Если посмотреть на данную ситуацию с другой точки зрения измена чаще всего позволяет поддержать «умирающие» отношения. В этом случае супружеская измена может выполнять ряд функций:

через нее могут удовлетворяться потребности, дефицит которых остро ощущается в браке;
измена может быть использована как способ привлечения внимания брачного партнера;
измена может нести психотерапевтический эффект, для компенсации неполноценности, повышения самооценки, подтверждение сексуальности и привлекательности;
измену используют как способ завершения отношений.

Партнёр признался в измене — как жить дальше?

Помните, что если такая история произошла с вами — это не повод впасть в отчаяние. Жизнь после измены есть! Нужно понять, почему она произошла, а потом делать выводы.

Фото Pexels

Почему люди признаются в измене?

Уверенность в том, что все тайное рано или поздно станет явным. Некоторые люди считают, что скрыв измену от своего партнера, рано или поздно это все равно раскроется и будет еще хуже. Именно поэтому, люди стремятся рассказать о своей измене.
Некоторые люди считают, что признавшись в измене, это будет выглядеть, как благородный поступок, и все разрешится самим собой. Получается, что признавшись в измене, человек совершил высоконравственный поступок. Такой человек выглядит чуть ли не героем в своих глазах и думает, что ему все простят. Но, не всегда такой метод срабатывает. Как правило, такое поведение является манипуляцией, которая не говорит об искреннем раскаянии. Человек пытается манипулировать, вызвав жалость.
Неосознанное желание отомстить своему любимому человеку. Бывает так, что изменяют не потому что не любят, а из-за трудностей в отношениях. Таким образом, человек хочет, чтобы на него обратили внимание. Измена – это повод для новых и чистых отношений. Человек хочет избавиться от невнимательности и безразличия своего партнера, так как после измены должен последовать скандал. Скандал – это некий ключ к своему партнеру, где можно будет высказать свои претензии и недостатки партнеров. Такие люди говорят об измене, чтобы сделать больно своему партнеру. И здесь не важно – в какой форме будет признание.
Желание вызвать ревность или вернуть интерес партнера. Таким образом, человек старается показать, что он не пропадет, если Вы расстанетесь. В этом случае, измена – это ключ к своей цели. Ведь некоторые пары, по мере развития своих отношений, становятся скучными и однообразными. Изменой человек хочет вернуть былую страсть. Измена – это крик души и желание повлиять на развитие отношений. Это возможность убедиться, что партнеру не все равно. Советы, как вызвать ревность.
Невыносимый груз за измену. Некоторые люди просто не могут не признаться в содеянном. Чтобы облегчить чувство вины, человек признается в измене. В этом случае, раскаяние действительно искреннее, ведь человек действительно страдает из-за своей мимолетной слабости, которой он поддался. Такая измена, скорее всего больше не повторится в будущем и будет прощена. После, отношения могут развиваться еще лучше.

Если Вы изменили своему партнеру и не знаете что делать… Признаться или нет? Покопайтесь в себе. Может Вы сделали это неосознанно, а может Вы действительно хотели насолить своему любимому человеку. В любом случае, признаваться или нет – это только Ваше решение. Никто не сможет надавить на Ваше решение. Только перед тем, как принять решение – взвесьте все «за» и «против» обоих развитий событий. Если Вы думаете, что измена будет прощена, лучше признаться. Вам станет легче. Ну а если Вы не хотите расставаться с партнером, но признавшись в измене, придется это сделать – лучше не делать решительных и необдуманных шагов по признанию.

Как признаться в неверности | Psychology Today

Вы рискуете своими отношениями. Что теперь?

Источник: Тимур Вебер/Pexels

Вы ошиблись. Вы нарушили соглашение. Вы подвергаете отношения риску.

Возможно, вы колеблетесь между чувством стыда и спрашиваете себя: «Как я мог быть таким глупым?» и защитную реакцию, думая: «Ну, если бы они не были такими (вставьте фрустрирующее поведение), этого бы никогда не произошло!»

А теперь ты должен признаться. Вы знаете, что ведете себя обидчиво и тревожно. Вы чувствуете, что ваш партнер знает или, по крайней мере, подозревает, что что-то не так.

Когда мы слышим слово «измена», большинство из нас представляет себе секс вне наших отношений. Но есть много способов обмануть. Например, в моей практике семейной терапии финансовая неверность (ложь о тратах, сокрытие долгов, нечестность в отношении активов) и эмоциональные связи возникают не реже, чем сексуальная неверность. Любая неверность и мошенничество означают ложь, скрытность и нарушение явных или неявных соглашений.

В то время как сексуальная неверность обычно довольно очевидна, как в финансовой, так и в эмоциональной верности может быть неясно, когда именно вы пересекли черту. Вы всегда сводили к минимуму свои перерасходы, но теперь они перешли от траты на еду или покупки для дома к онлайн-азартным играм. Вы всегда занимались безобидным флиртом, но теперь вы делитесь текстовыми сообщениями и откровениями с сексуальной коллегой. Это просто флирт или эмоциональная неверность? Вместо того, чтобы указывать на конкретные действия, которые могут быть правильными или неправильными, полезнее задать себе вопрос: храню ли я секреты? Если это так, похоже, вам нужно кое в чем признаться.

Шаг 1. Расскажи правду

Обычно фантазируют, что есть способ рассказать правду, который причинит минимальный вред и гнев. Часто люди откладывают на потом, когда дело доходит до того, чтобы сказать неприятную правду, потому что они пытаются придумать идеальный способ признаться.

К сожалению, идеального способа не существует. Вы нарушили контракт и причинили боль. Ваш лучший вариант — быть прямым, кратким и извиняющимся. Не оправдывайтесь и не предоставляйте бесконечный контекст. Если у вашего партнера есть вопросы, ответьте на них, и если им нужно личное пространство, дайте им личное пространство.

Вы можете отчаянно нуждаться в мгновенном разрешении или немедленном прощении. Вам может казаться, что вы испытываете невыносимую боль и не можете сдержать свои эмоции. Овладеть собой. Ваша задача — настроиться на своего партнера и попытаться удовлетворить его потребности, а не свои собственные.

Если на вас бушуют или вы чувствуете себя небезопасно, однако, во что бы то ни стало, удаляйтесь. Но кроме этого, оставайтесь вовлеченными и сосредоточьтесь на своем партнере.

Шаг 2: Примите лекарство

Позвольте вашему партнеру проявить свои чувства. Быть в шоке, гневе и неверии, отвечать на болезненные вопросы и бросать вызов своему персонажу — это, по сути, ваша епитимья за ложь.

Сейчас не время поднимать проблемы, которые, по вашему мнению, привели к предательству. Вместо этого сидите, слушайте, отвечайте на вопросы и извиняйтесь.

У вас будет искушение попытаться поторопить своего партнера в этом процессе. Вы почувствуете, что ведете одни и те же разговоры снова и снова. Вы можете чувствовать себя несправедливо оклеветанным, обороняющимся или пристыженным. Но чтобы иметь хоть какой-то шанс восстановить отношения, вам нужно быть в состоянии оставаться со своим партнером, слушать и сопереживать его чувствам намного дольше, чем вы хотите. Ваш партнер захочет увидеть, что вы действительно «понимаете», сколько боли вы ему причинили. Значимое понимание займет несколько разговоров.

Будь то роман эмоциональный, сексуальный или финансовый, некоторые партнеры вообще не захотят говорить о деталях измены, в то время как другие захотят услышать каждую деталь. Что касается сексуальных отношений, то, сколько можно делить, может быть минным полем. Вы должны быть открытыми и прозрачными, но в то же время вы не хотите заражать своего партнера тревожными образами, которые он не может выбросить из головы. Если вы не уверены, правильно ли вы оцениваете, что следует рассказывать, а что нет, или если вы опасаетесь, что ваш партнер будет спрашивать подробности, которые позже будут его мучить, пригласите семейного терапевта.

Шаг 3: возместить ущерб

Вы и ваш партнер должны совместно разработать план, который поможет вашему партнеру чувствовать себя в безопасности и заботиться о нем. Например, они могут потребовать полной прозрачности в финансовых вопросах, улучшения информирования о вашем местонахождении и политики полного раскрытия информации об электронных паролях.

Кроме того, ваш партнер может захотеть обсудить другие проблемы в партнерстве сейчас, когда отношения уже нарушены. Например, они могут захотеть изменить приоритеты времени вместе, изменить ваши ожидания друг от друга или попросить о большей эмоциональной или сексуальной близости. Когда отношения рушатся, и вы с партнером размышляете, оставаться ли вместе, у вас есть возможность создать отношения, которые вы оба хотите.

Если эти просьбы кажутся вам навязчивыми — если вы раздражаетесь из-за просьб вашего партнера о прозрачности или переменах — вам нужно быть честным с самим собой в отношении того, хотите ли вы остаться в этих отношениях. Имеет смысл не хотеть постоянно находиться под пристальным наблюдением, и ваш партнер, вероятно, тоже этого не хочет. Посмотрите, сможете ли вы договориться о правилах восстановления доверия.

Шаг 4: Двигайтесь вперед

Прежде всего: если вы хотите расстаться, просто расстаньтесь. Иногда роман — это выход из неудовлетворительных отношений. Оставаться вместе, потому что вы чувствуете себя виноватым, — это худший вариант: волочение вашего партнера в отношения, которые вы в конечном итоге покинете (или останетесь из-за обязательств), продлит агонию для вас обоих. Вы не делаете своему партнеру никаких одолжений, оставаясь с ним, если вы несчастны. Вместо этого вы мешаете им найти лучшие отношения. Граната взорвалась. Если хочешь уйти, уходи сейчас. Вашему партнеру будет лучше злиться и оплакивать отношения, чем тратить годы на обреченные отношения.

Я также сталкивался с ситуациями, когда с одним партнером плохо обращались или даже оскорбляли, и у него был роман. Затем, поскольку они потеряли моральное превосходство в отношениях, они чувствуют себя в еще большей ловушке и не могут порвать. Если это вы, позвольте себе спасти себя. Да, вы не идеально справились с ситуацией. Но не наказывайте себя из-за чувства вины или раскаяния. Вы можете уйти, даже если допустили ошибку.

Даже если вы посвятите себя работе над отношениями со своим партнером, они могут быть разрушены без возможности восстановления. Вы не можете заставить кого-то простить вас, как бы вам ни было жаль. Ваше предательство может дать им необходимый им спасательный люк. Будьте грациозны и отпустите их. Не все отношения длятся вечно. Используйте эту потерю, чтобы стать лучше в следующих отношениях.

Но если вы хотите остаться вместе, и ваш партнер готов дать вам еще один шанс, мужайтесь – многие отношения переживают измену. Согласно сводке литературы и исследованиям неверности, проведенному Офером Зуром, доктором философии. Исследовательского института Зур, большинство браков переживают все виды неверности, и многие пары сообщают, что их отношения стали крепче, чем до измены.

Критические моменты в отношениях — отличная возможность узнать о себе. Вы можете найти терапевта, начать вести дневник или отправиться на ретрит. Потратьте это время на работу, чтобы понять, что вами движет. Какие лежащие в основе убеждения управляют вашими финансовыми решениями, если вы солгали о деньгах? Если вы вовлечены в эмоциональный роман, что вам нужно и чего вы не получаете от своего партнера? Если вы изменяли сексуально, это было разово или систематически? Что вы ищете? Это волнение, новизна или привязанность? Вы нарушаете свои ценности, действуя таким образом?

То, что вы сделали что-то плохое, не означает, что вы плохой человек. Вы можете взять на себя ответственность за свои действия, не впадая в спираль стыда. На самом деле, немного сострадания к себе поможет вам больше присутствовать на своем партнере. Любопытство и сострадание всегда ведут к лучшему, чем осуждение и самобичевание.

Попытка забыть об интрижке и двигаться дальше, как обычно, — пустая трата времени в кризис. Независимо от того, выживут ли отношения, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы начать заново и двигаться вперед в своей жизни с намерением и самосознанием.

Чтобы найти терапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.

Как признаться в любовной связи своему супругу

Первый шаг — исследовать свое собственное сердце. Смиритесь перед Господом и убедитесь, что вы готовы оставить неверность позади и исправить положение раз и навсегда. Продемонстрируйте свои добрые намерения, предприняв некоторые шаги в направлении покаяния и исцеления до того, как сделает это. Сдайте анализы на ЗППП. Обратитесь за советом к пастору или лицензированному христианскому консультанту. Изучите 2 Коринфянам 7 и убедитесь, что ваше отношение является одним из подлинных благочестивая печаль (стих 10) – такая печаль, которая ведет к покаянию, а не к изнурительной вине или эгоистичному желанию сохранить лицо.

Также неплохо проверить свои мотивы , прежде чем рассказывать жене о том, что произошло. Спросите себя , почему вы хотите (или должны) сделать это признание. Вы заботитесь об интересах своего супруга и своей семьи или думаете в первую очередь о себе? Является ли вина единственным движущим фактором? Возможно ли, что вы ищете способ пристыдить или обвинить свою жену (например, намекая на то, что у вас роман, потому что она не поддерживает вас в сексуальном плане)? Вы пытаетесь каким-то образом манипулировать ею или надеетесь найти освобождение от обремененной совести? Если да, то рассчитываете ли вы сделать это, перенеся нагрузку на 9?0061 чужие плечи? Жизненно важно уяснить все это у себя в голове, прежде чем открывать рот.

Когда вы будете готовы «раскрыться», обязательно заложите основу, прежде чем двигаться дальше. Не допускайте поспешных или неосторожных признаний. Не ляпните что-нибудь в неподходящий момент. Вместо этого составьте план под руководством вашего консультанта. Помолитесь о том, что вы собираетесь сказать, и запишите это. Поспите и перечитайте его еще раз, прежде чем сказать жене, что вам нужно поговорить. Будьте вдумчивы и обдуманны в своих комментариях, и будьте готовы к любая реакция. Если вы чувствуете, что ситуация может каким-либо образом стать нестабильной или небезопасной, подумайте о том, чтобы пригласить третью сторону или договориться о разговоре в безопасном месте, где все еще можно вести частную беседу. Вам следует уделить особое внимание этому варианту, если ваш супруг страдает психическими или эмоциональными расстройствами любого рода.

Как только вы начнете говорить, есть несколько вещей, которые вы обязательно должны включить в свое заявление, и пару вещей, которых вам, вероятно, следует избегать любой ценой. Скажите : «Я был неправ» и «Мне искренне жаль». Не втягиваться в объяснение дела в контексте вашего признания – может быть много факторов, которые объясняют ваши действия, но они не оправдывают их. Также не стоит сразу спешить с просьбой о прощении. Вашей жене, вероятно, потребуется обработать информацию, которую она получает, прежде чем она будет готова думать об этом. Вы можете указать, что, хотя вы знаете, что не заслуживаете этого, вы искренне надеетесь, что со временем она сможет тебя простить. Дайте ей пространство, в котором она нуждается, и приложите усилия, чтобы помочь ей разобраться в своих чувствах. Скажите что-то вроде: «Я знаю, как сильно я тебя обидел, и я готов сделать все возможное, чтобы начать все сначала и восстановить наши отношения». Если можете, используйте словесную картину, которая передает вашей супруге ту боль, которую вы ей причинили. Приложите реальные усилия, чтобы сопереживать ее эмоциям — осознаете вы это или нет, ваше сочувствие станет основным фактором ее исцеления. Будьте особенно осторожны, говоря: «Я хочу, чтобы вы поняли, что речь идет не о вы , какой вы человек или ваша привлекательность. Чем конкретнее вы сможете быть в этом отношении, тем легче ей будет двигаться вперед в положительном направлении. Если уместно, дайте ей разрешение «высказаться», поделившись этой информацией с близким другом.

Следует добавить, что в большинстве случаев не рекомендуется делиться графической информацией о сексуальных аспектах романа. Такого рода информация может создавать стойкие и вредные зрительные образы в сознании вашей жены. Исключением из этого правила является возраст 9 лет.0061 нажал , чтобы предоставить такую информацию. Если ваша супруга конкретно попросит вас рассказать ей, «что произошло», а вы откажетесь — даже из искреннего желания защитить ее — вы можете в конечном итоге разрушить доверие и, таким образом, подорвать отношения. Если вы окажетесь в таком положении, обязательно предварите свое раскрытие, предупредив ее, что это может быть очень обидно.

Проходя этот процесс, имейте в виду, что в одном важном смысле ваша интрижка — это только вершина айсберга. Это последний шаг в пути из ста шагов — симптом, а не настоящая болезнь. Если ваш брак должен выжить и процветать, вам нужно добраться до сути проблемы и выяснить, как именно и почему вы дошли до того, что стали уязвимы для такого рода искушений. Какая часть ваших отношений с женой должна была умереть, чтобы это стало возможным? Какие постепенные шаги привели к его упадку? Как его можно возродить? Единственный способ найти ответы на эти вопросы — начать говорить — желательно с помощью обученного семейного терапевта — и продолжайте говорить с до тех пор, пока все важные вопросы не будут вынесены на свет и эффективно решены.

Как только вся история будет раскрыта, вам и вашему супругу следует как можно скорее обратиться за консультацией. В зависимости от динамики ваших обстоятельств перед совместными занятиями может быть рекомендована индивидуальная терапия для вас обоих.