Не люблю свекровь — mama.ru
Девочки, от постоянных советов спасу нет! Постоянно все надо знать, везде надо влезть: «Это вы не так делаете, то не эдак, здесь помешать надо, так вкуснее будет, там крышкой накрыть». Вещи ребенку не те покупаем, коляску не такую, как она хотела, купили, нужно было б/у! Постоянно заходит в комнату, шарит по цветам: «Уже суховато, надо полить, а то завянут». Хочется послать так, чтоб раз и навсегда! Но не могу, объясняю, по-хорошему, мол сами с усами.
Комментарий психолога:Семейный психотерапевт Евгения Андреева предлагает поразмышлять о том, в чем для Вас свекровь является авторитетом. Скорее всего, ей не хватает признания того, что в чем-то она лучшая, нужная, где ее мнение важно. Все же эта женщина имеет немало жизненного опыта. Так что наверняка можно найти, чему у нее поучиться. Принимайте ее советы в тех сферах, где это возможно для вас. Тогда она будет легче относится к тем моментам, когда вы не принимаете ее совет.
Моя свекровь не живет с нами. В мае, когда родился ее долгожданный внук, она была в саду, и даже на выписку не приехала. Ребенка видит, в среднем, раз в месяц, когда мы его привозим. Все ее «беспокойство» ограничивается риторическим вопросом по телефону раз в неделю «Как дела?». Я понимаю, что я не имею права требовать от нее большего, если она сама не хочет. Но меня начинает раздражать.
Комментарий психолога:Марина Адамович, детский и семейный психотерапевт, мама троих детей, предполагает, что свекровь опасается быть навязчивой. Возможно, свекровь не чувствует себя важной или тактично не хочет вмешиваться, потому что не уверена, что невестка захочет воспользоваться ее опытом.
Семейный психотерапевт, гештальт-терапевт Евгения Андреева считает, что свекровь не хочет менять свою жизнь в связи с его появлением внука, несмотря на то, что любит его. Если Вам нужна помощь — не ждите, когда она сама предложит ее, а просто попросите. Иногда люди помогают друг другу не потому что они хотят, а потому что им важно выполнить просьбу близкого человека.
Ничего плохого в этом нет.
Свекровь в последнее время вообще перестала делать что-то по дому. Я не говорю, что она что-то «должна и обязана», ей достаточно много лет, и она вполне может расслабиться и переложить все заботы о хозяйстве на нас. Но она же прекрасно видит, что я со всем не справляюсь!
Комментарий психолога:Марина Адамович: «Прекрасно видит» — это очень обманчивое ощущение. Если помощь нужна, лучше попросить помочь, а не ждать, когда сама догадается предложить. Вместе с ожиданием накапливается раздражение и просить становится все труднее.
Свекровь при всех высказалась, что я плохо готовлю, что салаты «убогие»: «Если не умеешь — не берись». Потом начала капризничать дочка. Я с ней возилась. Время 22:45. Народу полно, все шумят, дочка капризничает. И тут свекровь выдала: «Надоела уже, все кричит и кричит, одевай ее и иди на улицу. Я что даже в свой праздник должна ее вопли слушать?»
Комментарий психолога:Евгения Андреева: Если свекровь обращается с невесткой неуважительно, то она не должна это терпеть.
Важно говорить о том, что какое-то обращение для вас неприемлемо, не нравится. Если будете терпеть, то ситуация останется прежней. Еще можно спросить у мужа — нравится ли ему, как вы готовите. Думаю, что заручиться его поддержкой никогда не помешает.
Марина Баскакова, психолог, гештальт-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, предполагает, что сын и невестка много пользуются ресурсами свекрови — квартирой, помощью. И не достаточно благодарят при этом.
Поделиться
Твитнуть
Класс
Поделиться
Мы в соцсетях
Ненавижу свекровь и начинаю разочаровываться в муже / Наш дом / Свекра.ру. Сайт для невесток и свекровей.
Замужем я 5 лет. Когда ходила в невестках постоянно слушала жалобы свекрови на жен её сыновей. Какие они плохие, не хозяйственные и т.д. Но как только мы поженились и я переехала к ней, а средний сын съехал от неё, то началось… Я стала плохой, не хозяйственной и т.д. Я стала все больше задерживаться на работе, чтобы меньше пересекаться с ней, а потом мне и вовсе стало плохо на работе.
Я потеряла сознание… Приехавший врач мужчина прочитал мне целую лекцию про жизнь со свекровью, объяснил, что муж должен всегда быть на моей стороне и защищать от нападок своей матери, посоветовал поговорить с мужем. Мы поговорили и, вроде, все наладилось. Потом мы забеременели и всю беременность моя «любимая» свекровь рассказывала мне страшные истории про умерших детей, про несчастные случаи с беременными. А старший брат мужа и вовсе решил собрать семейный совет, так как мамаша сказала, что я её обижаю (не правда), а муж мой за неё не заступается. Помню, как я судорожно глотала валерьянку на работе и плакала больше 2-х часов, потом стало тянуть низ живота и домой меня отправили на такси. Слава Богу, все обошлось.… был ремонт в этой чужой квартире (там все её дети прописаны и внуки, хотя у всех есть свои квартиры). Ремонт, на который мы с мужем брали кредит, чтобы остеклить балкон и сделать ремонт в большой комнате, ванне и туалете. Она нам не дала ни копейки на него. И опять претензии, что это надо было делать так… зачем застекляли балкон?! (а ни чего, что в комнате зимой температура выше 14 не поднималась).
Затем родился наш сын. И опять начались претензии к тому, как я ухаживаю за ребенком, как я его одеваю… опять жалобы другим сыновьям, что я не даю ей ребенка. Не правда, мы живем с ней, как я могу не давать ей ребенка? Она 24 часа со мной. Потом мои родители дали деньги на коляску и мы купили Никитке коляску. Опять претензии… Она громоздкая, неудобная и т.д. Откуда она знает? Она ни разу не гуляла с внуком? Каждый день перед выходом на улицу она меня накручивала, что Никитка может выпасть из этой коляски (как?! там ремни безопасности!) И с таким отличным настроением я шла гулять на улицу. Я рассказывала мужу об этих нападках, но он советовал не обращать внимание. Как его можно не обращать, если одно и тоже каждый день?! В какой-то момент я не выдержала и сказала ей, что если коляска не нравится, то купи новую. И вообще это подарок моих родителей и только они могут сказать плохо про коляску. Затем было 2 дня бойкота с её стороны. Кстати, помимо коляски, каждый день звучала фраза: У ребенка такие же резкие движения, как и у тебя! А как-то она вообще оскорбила мою маму сказав, что у моей мамы голова дергается.
Моя свекровь разбила мне сердце — что мне делать?
WSID Семья Отношения Воспитание Развод
Уважаемый Newsweek, мы с мужем женаты 29 лет, а вместе уже более 32 лет. Мы были школьными возлюбленными. Теперь моя свекровь, которая раньше была такой милой и заботливой, что я называла ее мамой, полностью изменилась.
Мой муж, очень трудолюбивый, любит меня до смерти и готов на все ради меня и наших детей. Однажды моя свекровь назвала его глупым идиотом за то, что он женился на мне.
Это ее внучка из плоти и крови! Разве я не прав, потому что отказываюсь говорить с ней или снова ступить в ее дом? На Рождество я сидел в нашей машине все время, пока мы были там. Она ни разу не извинилась передо мной. Я стоял рядом с дочерью, когда она сказала ей это, и не сказал мне ни слова с того дня, который был почти три года назад. Я ошибаюсь? Я веду себя по-детски?
Честно говоря, что касается того, почему она так сказала, единственное, что я могу понять, это то, что она была несчастна, поэтому и все остальные должны быть такими же.
Черт возьми, она даже солгала нам! Она сказала, что я разрешаю своей 14-летней дочери курить сигареты, смотреть порно с ее парнем и заниматься сексом. Она абсолютно чокнутая, никогда за миллион лет я бы такого не позволил! Это действительно разбило мне сердце. Эту же женщину я называл мамой 25 лет и любил ее до смерти.
Шарие, Грузия
Newsweek «Что мне делать?» дает экспертные советы читателям. Если у вас есть личная дилемма, сообщите нам об этом по адресу [email protected]. Мы можем обратиться за советом к экспертам по вопросам отношений, семьи, друзей, денег и работы, и ваша история может быть опубликована на WSID по адресу Newsweek .
Ей может понадобиться психотерапияДоктор Кэрол Либерман — психиатр и писатель. Она работала членом клинического факультета Нейропсихиатрического института Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.
Хотя в шутку вы сказали, что ваша свекровь «полная чокнутая», в ваших словах может быть больше правды, чем вы думаете.
Похоже, она страдает какой-то психической проблемой и нуждается в помощи.
Ваша свекровь, несомненно, страдает депрессией, а возможно, и другими проблемами. Она может не счесть возмутительные комментарии, которые она делала в адрес вашей семьи, ложью. На самом деле они могут быть бредом — либо от большой депрессии с психозом, либо от раннего слабоумия.
Вы ничего не говорите о беспокойстве вашего мужа. Разве он не беспокоится, что с его мамой может быть что-то более серьезное, чем ее плохое настроение? Возможно, он отрицает серьезность ее проблемы.
Вместо того, чтобы сидеть на улице и игнорировать ее, вам и вашему мужу следует как можно скорее отвести ее к психиатру. Ей нужна психотерапия и, возможно, лекарства. Ей также могут потребоваться неврологические тесты, чтобы исключить деменцию. Оценка психиатра может указать вам правильное направление.
Установите четкие границы со своей свекровью Лана Банегас — лицензированный брачный и семейный терапевт, специализирующийся на сексотерапии.
Похоже, вы пережили глубокую боль и предательство со стороны свекрови. Ее комментарии к вашей дочери и вашему мужу были очень неуместными. Это говорит об уровне дисфункции и дисрегуляции в ее психологическом мире.
Вы правы, когда устанавливаете с ней границы. Тем не менее, границы и отказ от нее выглядят совсем по-другому, потому что вы остаетесь в браке с ее сыном и потому что есть различные семейные мероприятия и функции, которые вы оба захотите посетить.
Если она не воспримет это или не возьмет на себя ответственность, по крайней мере, вам будет приятно, что вы высказались за себя. Если она хорошо отреагирует, это может стать началом восстановления отношений. Отношения являются самой важной частью жизни и могут быть источником большой радости и связи.
Я ненавижу посещать грязный дом моей свекрови.
Дорогая Амалах,
< хватает Амалу за плечи и начинает энергично трясти ее, крича: «ТЫ ДОЛЖЕН МНЕ ПОМОЧЬ!» >
< восстанавливает самообладание, горячо извиняется, объясняет, что хотя в семье распространена психическая нестабильность… я не сумасшедшая, предлагает заплатить за замену модной рубашки Амалы, а затем переходит к делу >
Я ненавижу еду в дом к свекрови. (Не только потому, что она моя свекровь и сводит меня с ума.) Ее дом — отвратительная грязная адская дыра. Она более чем способна содержать свой дом в чистоте, так как она здорова и здорова.
Если вы хотите понять, о чем я говорю… сходите в курятник, соберите полдюжины лопат с пола и бросьте в кучу. Затем добавьте немного перезревших овощей и другие материалы, подходящие для компостной кучи. Добавьте еще несколько ложек обычной старой грязи и хорошо перемешайте. Сверху положите сломанную старую мебель и стопки разного хлама. Посыпать щедрым слоем шерсти домашних животных. Тогда у вас будет точная картина ее гостиной. (Да, отвратительно — это мягко сказано.)
К счастью, мы нечасто ходим туда из-за чувства вины, но когда это случается, мой муж чувствует себя обязанным пойти. По-моему, даже раз в год — это слишком часто, чтобы зайти в это убогое место. Мой муж и его братья и сестры согласны с тем, что в ее доме царит ужасный беспорядок, но никто не хочет ранить ее чувства, говоря ей, чтобы она убрала это место, если она хочет, чтобы кто-нибудь снова ступил туда ногой.
Я не чувствую, что имею право что-либо говорить, поскольку она их мать. Но мой язык вот-вот отвалится, потому что я очень сильно кусал его последнее десятилетие. Как мне справиться с этим, не превратившись в подлую мегеру, которая ранит чувства бедной мамочки?
С уважением,
Не грязная девчонка
(Кстати, я получаю около дюжины вопросов в неделю по этим местам. Фактор моей спорадической публикации и совершенно произвольной системы отбора, а это значит, что там много очень хороших, очень важных вопросов, томящихся в очереди. Я понятия не имею, какие указатели я могу дать, чтобы увеличить шансы на то, что ваш вопрос будет выбран, но я скажу вам следующее: открытие для этого вопроса было потрясающим , и, конечно же, привлек мое внимание. Хех.)
Ладно, для начала: ТАКОЕ НЕ ВАШЕ ДЕЛО говорить что-либо своей свекрови. Не ваше место, не ваша проблема, не ваша собственная неглубокая могила, которую нужно копать.
Вашему мужу и его братьям и сестрам нужно ЧТО-ТО сказать или сделать.
Во-первых, это проблема, которая может усугубляться по мере взросления? Несмотря на то, что она «физически здорова и здорова», кто-нибудь задумывался о том, может ли она немного пошатнуться? Проявляет ли она какое-либо другое странное накопительство/навязчивое поведение? Просто выбрасываю это, поскольку очевидно, что лень является такой же прекрасной причиной, как и слабоумие, но определенно есть что-то в «пожилом родителе, не замечающем жизни в нищете», что действительно вызывает тревогу.
Еще одна причина, по которой кто-то должен вмешаться (и простите меня, если я слишком буквально воспринял ваше описание места), — это элементарные санитарные условия и проблемы со здоровьем. Еще одна распространенная проблема пожилых людей со сниженной иммунной системой и повышенным уровнем нечистот.
Эти действия должны выполняться ее настоящими детьми, а не вами.
1. Запишитесь на уборку. Если вы действительно верите, что ей все равно, что это не в результате любого навязчивого поведения, накопительства, возможно, вы все вместе можете пойти на ежемесячную уборку для нее.
Подарите ей это на Рождество с небольшим добродушным ребром. У нее может быть хорошее здоровье, но, возможно, она становится немного подавленной, когда становится старше, и слишком смущена, чтобы просить о помощи. Я имею в виду, Господи, я живу в крошечной квартире и до сих пор не могу справиться с шерстью домашних животных и беспорядком несколько недель.
2. Узнайте, нужна ли дополнительная помощь. Если вы подозреваете, что беспорядок вызван чем-то более темным — будь то обсессивно-компульсивное расстройство, накопительство или слабоумие — служба уборки не поможет. Загляните на сайт www.squalorsurvivors.com, чтобы узнать больше обо всей проблеме нищеты и накопительства, в том числе о том, как помочь кому-то еще. (Как вы там прочтете, это непростая задача.) Этот тип поведения имеет тенденцию к снежному кому, и больной обычно не может видеть, когда оно перешло от «пограничного» к «абсолютно неконтролируемому». (Знаете, это старуха, которая начала с двух кошек, а вдруг их стало 76, и клянется, что понятия не имеет, как это произошло.
