Надо ли женщине просить прощения?
Если пара поссорилась, то кто должен первым попросить прощение, женщина или мужчина? Если просить, то как просить прощение правильно?
Если собрать несколько женщин вместе, то наверняка раздастся единодушное мнение, что это должен делать мужчина. А если спросить «почему», то можно услышать хороший аргумент: «Да потому что он – мужчина, поэтому и должен просить прощения, даже если женщина не права».
Конечно, милые женщины, вы полностью правы. Прощение первым после ссоры должен попросить мужчина. Но это теория, а точнее – идеал.
А в жизни поступают ли мужчины действительно так? Просят ли они прощение сами первыми или начинают спорить, даже когда откровенно неправы? Если вы действительно постараетесь быть объективными, а не исходить только из идеала, то наверняка признаете, что это не всегда так, даже если мужчина сам по себе неплохой.
Давайте посмотрим на ту категорию мужчин, которые всё-таки первыми просят прощение.
Кроме этого, они понимают, что гораздо проще первому подойти и попросить прощение, чем потом ссориться несколько дней или даже недель, и что «правота» мужчины не столь важный фактор для семейной жизни, как он изначально думал. Например, когда я стал это понимать и чаще первым первым извиняться перед любимой, ссоры в нашей семье не то что сократились в несколько раз, а практически исчезли. Но такое понимание ко многим мужчинам приходит далеко не сразу.
Ну ладно, есть такие мужчины, которые всегда первыми просят прощение. Но как вы уже поняли, таких меньшинство. Соответственно, рассчитывать на такое поведение мужчины особо не приходится.
Тогда посмотрим на ту группу, которую я буду условно называть «молодые тундуки», хотя, конечно, возраст у них не обязательно молодой.
Самое интересное то, что среди этой группы находится подавляющее большинство хороших, работоспособных, любящих, желающих жениться, умных, веселых, сильных и т.д. мужчин. Если искать для семейной жизни только тех, которые умеют первыми извиняться, то женщина лишает себя огромного выбора. Либо если женщина уже замужем за одним из таких «тундуков», то если ждать от мужчины, что он первым попросит прощения, то можно лишить себя счастливой семейной жизни, а то и просто семьи.
Что же делать? Как женщине не лишить себя выбора мужчин и счастливой семейной жизни?
Перед тем, как делать какие-то выводы, немного о том, почему же мужчины довольно часто первыми не просят прощения.
Во-первых, мужчины выросли и воспитываются с инстинктом конкуренции и, соответственно, спора. Это, видимо, женщина сказала, что «в споре рождается истина».
Если ты победил в споре, то ты – Победитель. Победитель получает уважение окружающих мужчин, а часто деньги, хорошую работу и т.д.
Это, конечно, не совсем так. Но в мужской жизни существуют такие правила, с которых мужчине иногда сложно переключиться.
Вывод из этого такой. Среднему мужчине, особенно не имеющему длительного опыта совместной жизни с женщиной, намного сложнее признать свою неправоту, чем средней женщине. И это намного, не на 20-30 %, а в разы. Более опытные мужчины обычно уже понимают, что мужские правила на женской территории не действуют, и он часто сам может первым попросить прощения.
Во-вторых, поведение мужчины и женщины после спора значительно отличается. Не слишком опытный мужчина, естественно, переносит свои правила на женщину.
Например, мужчина после ссоры может замолчать. Таким способом он в подавляющем большинстве случаев «отходит» от ссоры и через какое-то время, если ссора, конечно, не была слишком крупной и мужчина не относится к психологическим детям (по крайней мере, в меру), приходит практически в нормальное состояние.
Естественно, он предполагает, что раз женщина молчит после ссоры, то она приходит в себя. И если к ней через час подойти и обнять, то всё будет хорошо. У женщин свои представления. Если мужчина молчит, значит, он её игнорирует и что-то там плохое думает и вообще нехороший человек. Поэтому, когда мужчина через час или больше подходит к женщине чтобы помириться, женщина уже в таком бешенстве, что даже приближение мужчины может вызвать настоящую бурю и, соответственно, новый виток ссоры. (Конечно, среди женщин тоже есть исключения, но мы говорим об общем правиле).
Вывод из этого следующий. Мужчина искренне не понимает, что лучше ссору закончить сразу и помириться. Он думает, что нужно дать женщине «отойти» и так же, как и ему, помолчать.
В-третьих, поймите, что половина всех обид в семье идут от непонимания женщинами мужской психологии и, наоборот, мужчинами женской. Мужчине в ссорах с женщиной всегда кажется, что он прав. Любые ваши аргументы, скорее всего, для него слабо понятны, потому что мужчина и женщина живут в разных реальностях.
Женщине убедить мужчину в том, что он не прав – это то же самое, что попытаться убедить барана, что мясо вкусное, а потом пытаться убедить волка, что нужно кушать траву.
Любые аргументы для волка о том, что трава сочная, вкусная, полезная т.д. бесполезны. Вы ведь в такой ситуации даже пробовать не будете волка (собаку) приучать жевать сено, так как понимаете, что это бесполезно.
Например, у женщины на работе произошло что-то неприятное и ей нужно выговориться и получить сочувствие от мужчины. Вместо сочувствия женщина, конечно, получает набор советов о том, что нужно было сделать и что нужно сделать сейчас.
Скажите мне, где в этом примере мужчина плохой или женщина хорошая? Только полное непонимание (или нежелание применять на практике) психологии противоположного пола.
Поэтому ссоры с мужчиной, по большей части, бессмысленная трата времени. Одно понимание этого приведет к тому, что ссор в вашей семье станет в несколько раз меньше. Нужно объяснять мужчине свою женскую психологию, объяснять себя, пытаться понять его, просить то, что вам нужно и так же объяснять почему, но не спорить и, соответственно, ссориться.
Нежелательно молчать, думать, что мужчина сам все поймет и не обижаться, об этом прочитайте в статье на сайте Солнечные руки «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»
Вывод из этого пункта такой. Спорить с мужчиной и обвинять его в чём-то, в чем вы считаете его 100 % неправым – это бесполезное дело. Для вас мужчина на 100 % неправ, а для него он на 100 % прав, и даже если он согласится с вами, то только чтобы не ссориться. В спорах мужчины и женщины бесполезны дополнительные аргументы или обвинения.
К чему мы приходим. Многим мужчинам, в силу по-другому устроенной психики сложно признавать себя неправым. Дело осложняется тем, что мужчина и женщина часто плохо друг друга понимают.
Что будем делать? Что теперь, женщина должна первой просить прощения у мужчины и признавать свою неправоту? Да никогда, скажут некоторые читательницы.
Пусть мужчина всегда просит, или почти всегда. Это, на мой взгляд, одно из лучших сочетаний в семье.Только такое не всегда возможно. Иногда, в редких случаях, и женщине необходимо первой попросить прощения у мужчины. Иначе у мужчины может сложиться впечатление, что он всегда не прав, что женщина вообще не воспринимает его доводы и т.д. Это плохо.
Однако, если вы решили первой попросить прощения, то соблюдайте некие правила безопасности.
Во-первых, исходите всё-таки из общего правила, что прощение должен просить мужчина, даже если женщина неправа. Поэтому соотношение тех моментов, когда вы первой просите прощения должно быть 3:1, 5:1, а лучше 10:1.
Во-вторых, никогда не унижайтесь, когда просите прощения, даже мысленно. Уважайте себя всегда. Мужчинам нравятся уверенные в себе женщины. «Прости, я была не права» вовсе не значит, что теперь вас можно обвинять в чём-то в течение ближайших 10 лет. Ошибается любой человек – это свойство его жизни.
Не бегайте за мужчиной со своим «прости». Сказали, если нужно пояснили свои действия, и всё. Иногда лучше даже написать СМС-ку или электронное письмо. Дальше пускай сам думает.
В-третьих, когда начнется разговор, то не продолжайте ссору. Попытайтесь выслушать мужчину не перебивая, если что-то непонятно, уточняйте и расспрашивайте. Расскажите подробно о себе, что вы хотите и почему, но не спорьте и не обвиняйте.
В общем, правила есть правила, а жизнь – это жизнь.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!С уважением, Рашид Кирранов.
Как просить прощения так, чтобы не сделать еще хуже
Все мы совершаем ошибки, в том числе по отношению к другим людям. Признать свою неправоту и извиниться — уже большой шаг. Только совершить его нужно аккуратно, чтобы не усугубить ситуацию. Рассказываем, как это сделать.
Выслушать и побыть рядом
Прежде чем извиняться, нужно понять, за что именно. И для этого стоит внимательно выслушать собеседника и постараться понять причину обиды. Дело в том, что в коммуникации бывают так называемые слепые зоны, возникающие в силу разного опыта, характеров личностей. Например, то, что вы считаете смешным, другому покажется обидным, но вы этого даже не заметите. Постарайтесь полностью сосредоточиться на том, что говорит и чувствует другой человек. Молли Хоус в своей книге «Без обид. Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежно» рекомендует использовать следующие фразы: «Мне казалось, я знаю, что произошло, но, видимо, я что-то упустил (а). Объясни мне, пожалуйста» или «Я обидел (а) тебя и искренне хочу понять, в чем моя вина».
Выразить сочувствие
После того как собеседник поделился своими переживаниями и рассказал о причине своей обиды, можно выразить свое сочувствие и при этом не обесценивать ощущения другого человека такими фразами, как «Это ерунда», «Ты все придумал».
Хоус рекомендует сказать: «Мне жаль» или «Мне следовало понять, как много это значит для тебя».
Попросите прощения за конкретный поступок
Конкретизируйте и попросите прощения за то, что вы сделали в определенной ситуации. Важно не абстрагироваться и не каяться во всех своих грехах. Обида, переживания возникают по определенному поводу — именно о нем и стоит говорить. На этом этапе Молли Хоус советует сказать как можно проще. Ведь порой «извини» или «прости меня» оказывается достаточно.
Предложите исправить ситуацию или решить, как избежать ее повторения
На этом этапе вы показываете, что извлекли уроки из конкретной ситуации и хотите смягчить ее последствия или избежать повторения. Порой исправлять уже поздно, но вы можете частично компенсировать переживания другими способами. Узнайте у самого человека, что вы могли бы сделать. Ваша задача — восстановить баланс в отношениях.
Принять реакцию другого человека
Вас могут не простить, не принять извинения — и это тоже выбор другого человека, которому мы не можем препятствовать.
Возможно, ему требуется время, чтобы немного успокоиться, осознать свои эмоции и более трезво взглянуть на ситуацию. Главное — не оказывать давления на другого.
Обвинять в ответ
Признать вину бывает непросто, и в ответ возникает желание переложить ответственность на другого, сделав его виновным. Часто это звучит как «Я не прав, но ты…» Однако это лишь усугубит ситуацию.
Извиняться формально
Извинения ради галочки не помогают разрешить проблему и вызвать доверие. Чаще всего формальные «прости» произносятся ради личной выгоды и их можно счесть манипуляцией.
Обесценивать чувства другого
«Не переживай», «Ты все придумал», «Тебе кажется» — эти и подобные фразы обесценивают переживания. Порой то, что нам кажется чем-то неважным, имеет огромное значение для другого.
Делать вид, что все в порядке
Из-за того, что сложно признать вину, человек может скрыть это ощущение и постараться замять конфликт чем-то другим. Но так вы оставляете вопрос открытым, появляется недосказанность, которая, как известно, вредит отношениям.
Упрекать
После того как вы попросили прощения, может показаться, что проблема окончательно решена. Но другому человеку понадобится время, чтобы переосмыслить ситуацию. Поэтому такие фразы, как «Я же извинился», не помогают наладить отношения.
Любовь Карась
Теги
#начальный уровень
#коммуникативные навыки
#soft skills
Как попросить у кого-то прощения | Джордж Дж. Зиогас | Личностный рост
Как попросить у кого-то прощения | Джордж Дж. Зиогас | Личностный рост | Medium«Настоящее прощение — это когда вы можете сказать: «Спасибо за этот опыт». —
Oprah Winfrey Опубликовано в·
Чтение: 4 мин.·
30 марта 2022 г. PexelsМы все знаем, как это сложно сказать: «Прости». Это не очень весело, не так ли?
Во-первых, извиниться — это не просто произнести пару слов. Это намного больше.
Написано Джорджем Дж. Зиогасом
15,5 тыс. подписчиков
·Писатель для Манеры приведут вас туда, куда деньги не приведут | Консультант по персоналу | Специалист по охране труда | Персональный тренер | ziogasjgeorge@gmail.
com
Еще от Джорджа Дж. Зиогаса и личностного роста
Джордж Дж. Зиогас
в
Перестаньте беспокоиться о том, что думают люди
900 08Как понять, стоит ли совет прислушиваться
·3 минуты чтения·21 маяТомас Оппонг
в
Метод спокойной жизни — 5 привычек сверхспокойных людей
Отпустите привязанность к конкретным результатам или ожиданиям 9004 4
·5 минут чтения· 15 мая. у 8Джордж Дж. Зиогас
в
Кошачье мяуканье: письмо, которое прилипает, как котенок в цилиндре
Вы устали от того, что ваше письмо так же запоминается, как концентрация внимания золотой рыбки? Не бойтесь, потому что вы можете сделать так, чтобы ваши слова запомнились людям…
·Чтение на 4 мин·4 маяПросмотреть все от Джорджа Дж. Зиогаса
Рекомендовано на Medium
Nick Wignall
7 эмоциональных ошибок Даже очень умный Люди делают
#2: Попытка контролировать свои эмоции
·8 мин чтения·4 дня назадМаргарет Пэн
в
6 Привычек искренне счастливых людей
«секреты» настоящего счастья.
·5 минут чтения·6 дней назадСписки
Истории, которые помогут вам жить лучше
21 история·88 сохранений
Продуктивность 101
20 историй·116 сохранений 9 0007
Самосовершенствование 101
20 этажей ·106 сохранений
Руководство по выбору, планированию и достижению личных целей
13 историй·98 сохранений
Alexa V.S.
в
10 привычек образа жизни, которые помогли мне снизить процент жира в организме в течение 4 лет 0007
май Pang
in
Настоящий ключ к влиянию на поведение других людей
Почему доверия недостаточно и зачем нужен эмоциональный счет в банке.
·9 мин чтения·22 маяКристал Джексон
в
Как найти девушку: 15 практических советов от бывшего психотерапевта
попробуй это
·12 мин. read·May 22Энни Танасугарн, доктор философии
in
Реальность жизни, истощенной сложной детской травмой
Аллостатическая нагрузка и повышенный риск развития синдрома хронической усталости
·Чтение за 6 мин·22 мая См.
дополнительные рекомендации
Статус
Карьера
Преобразование текста в речь
6 Шаг s Попросить прощения
Итак, вы’ сказал или сделал что-то, что причинило боль другому человеку. И поскольку вы ищете прощения, этот человек, вероятно, тот, кто вам небезразличен.
Но как заставить кого-то простить вас? Сможете ли вы заставить их простить вас?
Короткий ответ: нет, вы не можете заставить кого-то простить вас. Прощение должно исходить от них, когда они чувствуют себя в состоянии и когда они готовы. Возможно, они никогда не будут готовы, и вы должны принять эту возможность.
При этом есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сделать это прощение более вероятным. Есть вещи, которые вы можете сказать и сделать, чтобы помочь им достичь того, что они смогут забыть о том, что сделали вы.
Эти шаги:
Поговорите с сертифицированным и опытным тренером по отношениям, чтобы помочь вам заслужить прощение того, кого вы обидели.
Вы можете попробовать поговорить с кем-то через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
1. Выразите сожаление о своих действиях.
Другому человеку будет намного легче простить вас, если вы проявите искреннее сожаление. Это начинается с эффективных извинений.
«Я хочу извиниться за то, что сделал…»
«Мне жаль, что я…»
«Мне действительно не следовало делать X. Я хотел бы извиниться перед вами за…»
Лучший способ выразить сожаление заключается в том, чтобы прямо выделить вредное действие. Таким образом, вы сообщаете, что четко понимаете проблему и то, как она ранит другого человека.
Людям, которым трудно извиняться за что-либо, может быть трудно сделать это. Не обходите стороной и не пытайтесь свести к минимуму вредоносное действие. Владейте им. Это ваше исправить. И вы не сможете исправить это или нарушение доверия, не владея непосредственно действием.
2. Предложите ограниченное объяснение того, как что-то пошло не так.
Нелишним будет небольшое пояснение причин вашего выбора. Однако люди могут быть поражены или промахнулись с таким объяснением. Кто-то хочет, кто-то нет.
Некоторые люди считают, что объяснения отвлекают от причиненного вреда. Другие видят в этом подтверждение того, что вы понимаете, что совершили ошибку.
Практическое решение этой проблемы состоит в том, чтобы ограничиться одним предложением или спросить, хотят ли они вообще объяснений.
«Я чувствовал, что поступил правильно, и не осознавал, что это может навредить».
«Я не думал о том, как мои действия повлияют на вас».
«Я принял неправильное решение».
Это не должно быть сложным или громоздким. Если человек хочет больше объяснений, дайте ему это так прямо, как только сможете.
3. Признайте свою ответственность.
Признать свою ответственность означает владеть своими действиями и не пытаться приуменьшить свою роль в проблеме.
Извинение должно быть сосредоточено на том, что вы сожалеете о своих действиях и о том, как они повлияли на другого человека.
Чего вам нужно избегать , так это перекладывания любой вины на другого человека, даже если вы чувствуете, что это может быть оправдано.
Хорошим примером является человек с грубым чувством юмора, который обидел друга, у которого нет грубого чувства юмора. Да, слова, которые они сказали в шутку и чтобы подколоть своего друга, возможно, не имели намерения причинить боль, но они были.
Чего грубый друг не должен делать, так это перекладывать вину, говоря что-то вроде «Ну, мне жаль, что вы обиделись на мою шутку», , потому что это подрывает чувства друга и не является извинением.
Грубый друг все же сделал выбор, чтобы перейти границы своего чувствительного друга. Извинения должны касаться грубого выбора друга, а не границ чувствительного друга.
То же самое касается перекладывания вины на третью сторону или вещь.
Если вы пытаетесь оправдать свои действия, говоря, что это была вина кого-то или чего-то другого, вы отказываетесь владеть своими действиями, и это может не понравиться человеку, у которого вы просите прощения.
Слово «но» в таких случаях является главным оскорбительным. «Извините, но…» — ужасный способ начать извинения, потому что он сразу пытается уйти от ответственности за то, что вы сказали или сделали.
4. Предложите ограниченное объяснение того, что вы собираетесь изменить.
Человеку, которого вы обидели, будет легче простить, если вы продемонстрируете готовность изменить свое поведение в будущем.
Извинение будет значить гораздо больше, если вы объясните, что собираетесь изменить свое поведение, чтобы примириться с обидой и убедиться, что это больше не повторится.
Иногда это возможно, а иногда нет. Грубый друг может решить проявлять большую осторожность в границах чувствительного друга. Также возможно, что они не чувствуют, что им нужно менять эту часть своей личности, и решают, что вместо этого они должны найти других людей с похожим чувством юмора, с которыми они могли бы проводить время.
Поскольку речь идет о плохом поведении, объяснение того, как вы можете изменить это поведение, может закрепить извинение, , но только в том случае, если такое изменение произойдет. В противном случае извинения и обещания перемен могут иметь неприятные последствия, если они не выполняются.
Возможно, друг постоянно опаздывает, регулярно извиняется за опоздание, а затем продолжает опаздывать.
Тогда становится ясно, что они изначально не извинялись за это. Или, может быть, они были, но просто не настолько извинялись, чтобы изменить свое поведение или по-другому планировать свое время.
Конечно, изменить поведение не всегда легко или возможно. Может быть, у них просто есть другие обязанности, которые мешают быть пунктуальными. Например, невозможно все время удерживать детей в расписании.
В этом случае лучше не предложить изменить поведение, а просто открыто поговорить с человеком, которого вы обидели или доставили неудобства, и объяснить, почему вы просто не можете обещать быть вовремя.
Эта честность может позволить этому человеку быть более снисходительным сейчас и в будущем.
5. Предложите решить проблему, созданную вашим действием.
Всегда предлагайте устранить проблему, созданную вашим действием. Это будет иметь большое значение для того, чтобы они простили вас.
Конечно, проблема может быть неочевидной. Если кажется, что нет проблемы, которую нужно решить немедленно, вы можете спросить человека, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы решить ее.
Скорее всего, у них есть собственное представление о том, что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. И вы можете обнаружить, что извинения легче принять, если вы можете исправить ущерб, который вы причинили.
6. Просить прощения.
Действительно попросите прощения.
«Ты можешь меня простить?» Этот простой вопрос часто может быть началом процесса, потому что многим людям свойственно пытаться что-то сделать, когда их просят.
Опять же, если вам трудно извиняться, вам может быть трудно это сделать.
