Как поставить мужа на место, чтобы боялся потерять жену? Как в семье строить мужчину?
Уже несколько раз мне присылали письма и задавали вопросы в комментариях и во время Консультаций о том, как именно «строить» мужчину в семейных отношениях, если муж обнаглел. Как поставить мужа на место так, чтобы он боялся потерять жену?
Строить мужа в семье значительно сложнее (хотя в чём-то проще), чем если девушка просто встречается с парнем.
Ведь если мужчина ведет себя как-то не так на первых встречах, то часто одним из самых правильных поступков будет просто перестать общаться с ним на время или вообще его бросить.
Ну не подходит мужчина и ладно.
В какой-то мере так ещё можно поступить, когда мужчина и женщина только поженились. Нет ещё детей, совместного имущества, совместных друзей и т.д. О том, как распознать, абьюзер ваш мужчина или нет, смотрите видео или читайте в статье «Как распознать абьюзера».
Ну вот вы прожили какое-то время в браке. И всё уже бывает не так просто.
Уже очень сложно просто так уйти и бросить мужчину. (как и наоборот, конечно) Читайте статью «Когда стоит разводиться с мужем».
Почти всегда проще научиться строить мужчину и делать так, чтобы совместная жизнь превратилась из плохой в удовлетворительную, потом в хорошую, потом в замечательную.
Ведь вместе поддерживать друг друга, растить детей и умереть в один день обнявшись – это не что-то недоступное, это в принципе нормальная семья, где супруги поддерживают друг друга.
Но вот мужчина хамит, не поддерживает женщину, придирается и т.д. Что делать? Как поставить мужа на место, чтобы он боялся потерять жену?
Я предлагаю вам проверенный на десятках пар алгоритм решения этой проблемы и превращения мужа в любящего и поддерживающего мужчину. Я на основе тренингов записал видео курс «Как влюбить в себя мужчину и перевести отношения на новый уровень» — рекомендую приобрести и пересмотреть минимум на 3 раза.
Переход на один балл наверх занимает примерно 2-3 месяца. То есть за 2-3 месяца можно отношения из отвратительных, на грани развода, поливанием друг друга грязью и т.д., превратить в удовлетворительные. Примерно за один год можно сделать отношения замечательными. Можно сделать так, что муж будет бояться потерять жену. Будет поддерживать, баловать и потакать любым желаниям
Шаг первый – это отойти немного от мужчины.
Если муж постоянно недоволен женой, придирается, оскорбляет и возможно унижает, и т.д., то практически по определению вы слишком много общаетесь друг с другом, спорите, учите друг друга как нужно что-то делать другому в жизни и т.д.
Это, как показывает практика, абсолютно бесполезно. Сколько бы не было у вас аргументов в руках, вы мужчину не переспорите. Сколько бы он не считал свои требования и просьбы справедливыми (в терминологии женщины – это придирки), ничего обычно в поведении женщины не меняется тоже.
И, бывает, супруги годами чего-то друг другу доказывают, ищут новые примеры своей правоты, ищут поддержки своей позиции на стороне (друзья, подруги, родственники, психологи и даже дети иногда вовлекаются), но ничего не помогает.
Если вы поймете, что новыми доводами, спорами и примерами в таких случаях ничего не решается, то, скорее всего, вы уже сразу сможете подняться над ситуацией.
И, возможно, что вы зададите себе вопрос: «Если мой новый пример (и мужа тоже конечно) не сработает, (он как будто не слышит), то может быть что-то другое нужно сделать, чтобы наладить отношения?»
И если такой вопрос будет, то вы уже далеко продвинулись на пути решения этой задачи.
А что тогда работает?
Первое, что сработает – это перестать спорить. Перестаньте искать новые доводы в свою позицию.
Отойдите от мужчины в прямом и переносном смысле. Если вы постоянно спорите, то меньше общайтесь в принципе. Меньше пишите, звоните.
Пример. Муж придирается.
М. «Ты опять воду не вытерла на кухне. Вода испортит кухню и нужно будет ремонтировать»
Стандартный вариант, где отношения в семье со временем становятся всё хуже и хуже.
Ж. «Ничего она не испортит. Здесь водопроницаемое покрытие».
М. «Всё равно она проникает».
Ж. «Да не проникает она. Сколько раз я тебе говорила. …»
Если вы общаетесь меньше (повторюсь, в случае частых конфликтов), то таких споров будет возникать в разы меньше. Допустим, что жена на работе, ушла на спорт, с ребенком в секцию какую-то, к подруге или даже в другую комнату.
Будет ли мужчина звонить и говорить что-то о воде на кухне? В 90 % случаев нет и никакого конфликта не будет.
А кто может регулировать количество общения с мужем? Регулировать то, общаться больше с ним или меньше? Больше или меньше спорить?
Конечно жена.
Если у жены всё получится правильно сделать, то только от одного этого простейшего действия, муж будет процентов на 30 меньше придираться, меньше будет споров и он будет намного больше прислушиваться к жене и т.
д.
Нет конфликтов (меньше) и любовь возвращается. Есть постоянные конфликты и самая сильная любовь уходит.
А где любовь, там можно строить мужа так, чтобы он боялся потерять жену. Не думайте, что строить получится каким-то сильным доводом или примером. Этого не будет, кроме уж самых сильных случаев. (развод, уход с детьми и т.д.)
Но сильные случаи сплошь и рядом оказываются не такими сильными, часто временными и часто рушат брак до основания. Иногда только чтобы не скандалить с женой, мужчина может отказаться от брака и даже откажется видеть детей.
Привязанность же и влюблённость делает не только ваши слова важными для мужчины, но бывает он даже ваши мысли хочет угадать. 
А первый шаг – это уменьшение конфликтов, а вовсе не прямолинейные шаги какие-то. (Например, вспомнить как было хорошо вместе, куда-то поехать отдохнуть и т.д.) Как я уже говорил, о том, как еще усилить любовь мужчины, как повысить ценность женщины в глазах мужчины, я на основе тренингов записал видео курс
Шаг второй. Уберите какие-то конфликтные вещи, которые не стоят выеденного яйца.
Повторю, наверное, не всегда очевидную истину. Если отношения конфликтны (не обязательно орать друг на друга. Это может быть молчание, плач, споры и т.д.), то строить мужчину крайне сложно. Ведь жена для него если не враг, то что-то похожее на это. Он может уступить, но это требует неимоверных усилий. В следующий раз мужчина постарается отыграться. (Повод здесь может быть любой, так как конфликт тлеет внутри семьи).
Лучше всего, если мужчина сам сильно ценит женщину.
Возьмем, допустим, тот же пример, где мужчина придирается к тому, что жена не протирает кухню, после того, как мыла посуду или набирала воду и якобы это портит саму кухню.
Один и тот же мужчина с разными женщинами будет вести себя совершенно по-разному. С одной будет придираться, с другой промолчит, с третьей без недовольства всё сам протрёт.
Почему? Потому что повод для конфликта не равнозначен настоящим причинам конфликта. Причины глубже и поэтому мужчина может придираться сначала к одному, потом ко второму и т.д.
Но давайте пока о причинах конфликтов не будем говорить. Причины конфликтов часто кроются в родительских программах и установках. Но об этом и о том, как от них избавиться лучше прочтите в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины».
Поговорим о поводах, которые на самом деле тоже очень и очень важны, так как часто усиливают слабые причины конфликта.
На самом деле, если вы внимательно посмотрите на конфликты с мужем, то вовсе нет такого, что сегодня он по одному поводу придирается, завтра по-другому и угодить ему невозможно.
Вовсе нет. Обычно существует 20-30 стандартных поводов для конфликта. Конфликты в семье идут по стандартным руслам ручейков и рек, которые и называют поводами. И если их убрать (может не все), то количество ссор уменьшиться раза в 2 точно. Иногда, если отношения не очень плохие, то уменьшиться число не ссор даже, а молчаливого недовольства мужчины, которое тоже портят семейную жизнь. (Недовольство тоже глубинная причина конфликтов).
Как же убрать поводы для конфликта?
Не все поводы можно и нужно убирать, так как иногда это что-то важное для женщины.
Но возьмем, к примеру, тот же вариант с тем, что жена не вытирает кухню, после того, как на неё попала вода.
Разве это что-то важное для женщины, ради чего стоить отстаивать свою позицию? Стоить ли ради этого спорить, выясняя, портит вода кухню или нет? Нет, конечно.
Повод не стоит выеденного яйца.
Разве сложно запомнить, что для мужчины важно? (Что ему важно, чтобы воды не было) Не так уж сложно.
Немного сложнее – это помнить всегда и делать без конфликтов и напоминаний. (Это достаточно легко решается)
Что будет, если жена сама, без напоминаний вытрет воду? (Или даже после напоминания) Уступка?
Я думаю, что если и уступка, то мизерная и об этом не стоит даже говорить. Возможно, что это даже не придирка мужчины. Для него в силу чего-то может быть важно, чтобы кухня вытиралась от воды. В реальности, если помнить об этом, это 10 секунд в день.
И вот, если всего-то тратить в день 10 секунд на то, чтобы 2-3 раза протереть воду на кухне, то количество конфликтов может сократиться на 1-2 %. (Часто даже не надо времени дополнительного тратить)
Ну разве не здорово?
А если пойти дальше и обратить внимание ещё на что-то важное для мужчины и абсолютно не важное для женщины? Ведь если жена что-то делает важное для мужчины, то муж в ответ автоматически (хочет или не хочет, не важно) будет делать тоже что-то хорошее для жены.
Не всегда это так прямолинейно всё происходит, но это один из основных законов психологии.
Пусть жена иногда по просьбе мужа или сама делает для него чай/кофе. И мужу нужно 1,5 ложки сахара в чай, а жена кладёт 2 ложки. (Это реальный пример, который мы прорабатывали с клиенткой во время Консультаций. Озвучил с разрешения Клиентки)
И когда муж говорит, что слишком сладко, то опять разгорается скандал (пусть небольшой) о том, что: «Не нравится, сам делай. Никакой благодарности» и т.д. Мужу приходится переделывать чай или пить то, что ему не нравится и т.д. Может быть, опять какой-то спор разгорится. Может быть, скрытое недовольство будет тем, что его простейшие просьбы игнорируются.
И ладно бы это разово. Иногда в семейной жизни такие и подобные эпизоды длятся по 10 и больше лет. И это совсем не шутка. Полно семей, где конфликты возникают каждый день по 2-3 раза по одному и тому же поводу (поводам), хотя убрать этот повод крайне просто.
Один и тот же повод, одна и та же реакция мужа/жены и дальше – спор ни о чём.
В процессе спора всплывают по ассоциации другие конфликтные темы и вот уже день испорчен или кто-то хлопнул дверью и не разговаривает.
И весь вопрос то был в том, чтобы запомнить, что нужно не 2 ложки сахара, а 1,5.
Для того, чтобы убрать большинство поводов для конфликтов нужно всего-то:
— понять, что поводы для конфликтов не так уж безобидны, как кажутся, даже если они не являются причиной конфликта.
— запомнить 20-30 повторяющихся поводов и повторять их, чтобы запомнить, сколько нужно для того, чтобы делать всё на автоматизме.
— в 10 раз лучше научиться делать что-то для мужа самой, чем сделать это после недовольного напоминания или не делать, а спорить.
И вот секрет снижения количество конфликтов с мужем ещё процентов на 20. Запомните 20-30 стандартных поводов для конфликта. Выберите из них то, что не особо важно для вас и просто сделайте. (Не ходить к подруге, допустим, не просто и важно для вас) И внедрите это в жизнь в течение 1-2 месяцев.
И вот перед вами гораздо более любящий муж, который готов сделать для вас в разы больше. И вы его сами больше будете любить, так как повторюсь, конфликты и недовольство может быстро убрать любую влюблённость.
Конечно, тоже самое может сделать и муж для жены. (научиться убирать за собой носки, допустим, покупать что-то без напоминания и т.д.) Но путь к изменению поведению мужчины в лоб обычно ведет в тупик. (кроме некоторых исключений)
Обычно гораздо проще второй путь. Вы делаете так, чтобы муж влюбился в вас и стал ценить. В том числе за такие, казалось бы, мелочи, что вы помните, что нужно мужу положить 1,5 ложки сахара, а не 2 в чай.
Если всё делать правильно, а это конечно, не только эти два совета воплощать в жизнь, то через какое-то время поведение мужчины сильно изменится. Сначала уйдут частые и сильные конфликты. Потом иногда появится поведение, где вы то болтаете, обнявшись друг с другом, то смеетесь.
Потом он станет легко реагировать на ваши какие-то небольшие просьбы.
Если продолжать делать всё правильно, то через какое-то время любое ваше недовольство (строительство) будет уже восприниматься, как то, что что-то в жизни нужно изменить.
Но может быть не стоит самой меняться? Пусть сначала мужчина изменится. Пусть он сначала запомнит, что важно для жены? Пусть он запишет и сделает те 20-30 пунктов, которые он игнорирует. Пусть он…
В подавляющем большинстве случаев (иногда возможно, когда отношения ещё хорошие), такие требования ведут в тупик и опять к постоянным спорам. Построить мужчину должна женщина.
Строится он (в долгосрочном плане) не усилением конфликта, а тем, что он больше влюбляется в жену. Влюбляется же он в жену не тогда, когда к нему предъявляются список из каких-то требований, а когда ему становится хорошо с женщиной. И вот уже влюблённого мужчину можно и нужно иногда строить.
Может быть, никогда не стоит уступать, а только давить и давить, добиваясь подчинения? Этот путь проходили все пары, где отношения отвратительные или пары, которые развелись и пары в которых мужчина так или иначе ушел в себя.
(пьет, на работе сидит всё время, играет, заводит вторую семью и т.д.)
Сделайте какие-то простые, важные вещи для мужа, которые не затрагивают вашу самооценку. Вы получите влюблённого мужа (или как минимум мужа, который ценит жену).
И вот здесь строить уже не легко, а очень легко. Недовольно поднятая бровь и муж уже угадывает ваше желание)).
Ведь вместе поддерживать друг друга, растить детей и умереть в один день обнявшись – это не что-то недоступное, это в принципе нормальная семья, где супруги поддерживают друг друга.
Если у вас остались вопросы или вы хотите сохранить семью, или напротив, ваш мужчина абьюзер и вы не знаете, как от него уйти — обращайтесь за Консультацией, буду рад вам помочь.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!С уважением, Рашид Кирранов.
Как вести себя с мужем, чтобы он боялся тебя потерять: советы психолога
Характерная черта многих женщин – желание удержать около себя мужчину.
Пусть он будет твой, любит только тебя, носит твои сумки, покупает туфельки, нежит тебя, жалеет, обнимает. Даже если в какой-то миг он станет тебе не нужен, все равно приятно знать, что он рядом. Но вот беда – не всегда партнеру нравится постоянно быть с тобой, терять свободу и не смотреть на других девушек. Как сделать так, чтобы мужчина боялся тебя потерять – советы психолога на разные случаи жизни.
В этой статье:
Мужчина, который боится тебя потерятьСоветы психологаПризнаки, что он не дорожит отношениями и не боится тебя потерятьНовости СМИ2
Мужчина, который боится тебя потерять
Вообще, есть ли на самом деле такие мужчины, которые боятся потерять своих женщин?
Фото автора Trung Nguyen: PexelsКто-то скажет, что есть, и это просто подкаблучники, которые сами ни на что неспособны. Такие мужчины скучные, неинтересные, с низкой самооценкой. Ходят за тобой, как привязанные, а ты тянешь их за собой, пока есть силы.
Придумываешь, чем заняться, куда поехать в отпуск, когда пойти в ЗАГС и родить ребенка.
Чтобы удержать такого мужчину, вряд ли стоит сильно переживать. Возможно, он боится потерять тебя, потому что тогда ему придется все делать самому. Или он ничего не боится, поскольку просто не может предвидеть последствия потерь; привыкает к определенной жизни и просто живет изо дня в день, не задумываясь, как и с кем.
На другом краю находятся мужчины настолько самоуверенные, что верят – девушки в любой ситуации будет бегать за ними, достаточно лишь шевельнуть пальцем. Жизнь их бурлит, но необязательно интересными событиями. Она может бурлить алкоголем, донжуанством. До какого-то момента заставить их бояться тебя потерять будет невозможно – слишком много заменителей вокруг. Чтобы поверить, что это так, вот тебе один пример:
Молодой человек 30 лет, красивый, спортивный, умный заявил: «Девушки? Они, как автобус. Ушла одна, придет следующая». Особой ценности девушек он не замечал, относился к ним, как к поточному производству.
Женщина, которую боятся потерять
Впрочем, несмотря на такое отношение, в таких мужчин можно сильно влюбиться, причем, это не будет просто влюбленность. Бывают случаи любви на всю жизнь, длящейся даже после расставания.
Между альфа-самцами и подкаблучниками есть нормальные, симпатичные, довольно успешные мужчины. Они работают, покупают цветы, приносят деньги в семью, принимают решения. Встретившись с таким, создав с ним семью или просто партнерские отношения, начинаешь мечтать быть с ним и переживать, что однажды он уйдет.
Чтобы удержать самоуверенного мужчину, просто хорошего человека можно использовать множество способов. Но один из них – заставить мужчину бояться тебя потерять.
Советы психолога
Однако легко сказать – заставить мужа переживать, что он тебя потеряет. Многие мужчины живут в совсем другой плоскости и думают о других вещах. Но все-таки давай подумаем, что может заставить мужчину открыть глаза, увидеть твою ценность и ощутить внутренний страх остаться без тебя.
Будь разной
Часто конец отношениям приходит, когда женщина становится тусклой, неинтересной, перестает ухаживать за собой. До свадьбы, начала совместной жизни она что-то выдумывала, увлекала партнера, а после превратилась в недовольную всем куклу.
Не делай этого. Будь разной:
- Ходи в театр, кино, музеи, путешествуй. Необязательно делать это с мужем. Ходи с подругами, мамой, детьми. Подобная светская жизнь дает тебе новый импульс, энергию, ощущение счастья. Партнер это видит, зажигается.
- Меняй образ. Короткая стрижка, длинные волосы, платья, брюки – такое разнообразие вызывает восхищение окружающих. Даже если твой муж пассивен и не может оценить перемены в тебе, он увидит, что другие тобой восхищаются. Эта реакция включит чувство собственности, ревность и страх тебя потерять.
- Не игнорируй интим. Будь сексуальной, играй разные роли, меняй позы. Секс играет большую роль в отношениях между мужчиной и женщиной. Не ссылайся на больную голову, сексуальные игры часто помогают избавиться от нее.
Занимайся собой
Практика показывает, что мужчины всегда крутятся около женщин, которые находят время для себя – занимаются спортом, путешествуют, делают макияж. Их привлекают те, кто не останавливается, не ноет, ищет силы продолжать идти дальше. Вспомни фразу Владислава Успенского, в которой звучит призыв к мечте – если не можешь бежать, иди, не можешь идти, ползи. Главное – двигаться.
Все люди бессознательно ценят движение и тянутся к тем, кто не стоит на месте, а мечтает и стремится вперед.
Фото автора Gary Barnes: PexelsНе бойся уйти слишком далеко от своего мужчины, стать звездой. Он последует за тобой, как за мечтой. Если он остановится, просто прими факт, что он не для тебя.
Будь независимой
Стратегия многих женщин – ныть, казаться слабой, нуждающейся в мужчине. Это подчеркивает мужскую силу, придает им уверенность в себе. Однако быстро надоедает.
Будь сильной, работай над своими планами и мечтами. Понимаешь, если ты всю жизнь хотела поехать в Тибет или Исландию, знакомство и партнерские отношения с твоим мужчиной не повод разрушать мечту.
Это твоя жизнь. Как только появляется возможность превратить желание в реальность, делай это. Если муж поедет с тобой – отлично. Если нет – он будет тебя ждать.
Тут ты, конечно, съязвишь: «А что делать, если не дождется и пойдет гулять налево?» Практика показывает, что мужчины редко изменяют сильным и независимым женщинам, которые могут любить, искриться, жить. Ты высоко устанавливаешь планку, и твой муж это понимает. Может, он попробовал бы найти другую, но мало кто сможет сравниться с тобой. Это и рождает страх, желание обладать тобой.
Не будь его планом Б
Твой парень запланировал встречу с друзьями на субботу. В последний момент все сорвалось, однако, желание погулять, куда-то сходить осталось, и он звонит тебе.
Фото автора Evelina Zhu: PexelsКак бы ты ни хотела с ним встретиться, откажись. Ты должна быть номер 1 в его списке, а не запасным вариантом.
Возможность использовать тебя в качестве плана Б рождает пренебрежительное отношение к тебе, неуважение, ощущение доступности.
Чтобы он боялся тебя потерять, ты должна быть не девушкой, готовой на все ради него, а его целью. Он должен добиваться тебя, ставить на первое место.
Жизнь без него
Покажи ему, что твой мужчина – это не весь твой мир. В нем есть еще много чего. Это – друзья, путешествия, развлечения, любимая работа.
Болтая с ним, упоминай о планах, в которых нет его, вспоминай вечеринки, поездки, встречи в кафе, ресторанах, семинары. Пусть его жизнь покажется ему пустой без тебя, а твоя, наоборот, полной, богатой. Пусть завидует тем, кто был рядом с тобой.
Если знаешь, что он читает твои соцсети, не стесняйся выкладывать фотографии событий, на которых ты была без него. Это может вызвать ревность, желание найти кого-то, кто будет более подчиняем и послушен. Но основная цель – заставит его думать о тебе.
Фото автора Laura Garcia: PexelsЕсли в этот момент ты продемонстрируешь свою красоту, необычность, т.е. воспользуешься другими способами, скорее всего, он попадет в расставленную тобой ловушку.
Ты можешь заставить мужчину бояться потерять тебя с помощью флирта, шантажа, провокаций ревности, но есть и более тонкие способы. В основе их – твое счастье. Меняясь, живя полной жизнью, уважая себя, ты привлекаешь мужчину, заставляешь его мечтать о тебе.
Признаки, что он не дорожит отношениями и не боится тебя потерять
Если тебя что-то заставляет думать и говорить: «А вдруг любимый меня бросит», значит, ты начала чувствовать, что супруг перестал дорожить тобой, ценить ваши отношения. Возможно, парень по-прежнему тебя любит и дело совсем не в нем. Многие женщины иногда боятся, что потеряют мужчину на подсознательном уровне. Причин много. Страх остаться одной с ребенком, застать любимого с другой женщиной, боязнь отвечать за жизнь близких и брать ответственность на себя.
В любом случае, если в голове появилось мнение, что твой партнер не ценит тебя и не боится потерять, это не просто так. Значит, поведение мужчины вызывает беспокойство. Действительно, есть несколько признаков, что девушка – пустое место для своего парня.
Человек уважает только свое мнение и не считается с твоим
Как правило, мужчина занимает лидирующую позицию. Он сильный и способен понимать, осознавать – он должен брать на себя ответственность за семью. Но если он становится диктатором, который не принимает во внимание желания, интересы супруги, заставляет жить только по своим правилам, он не дорожит второй половиной. Он не уважает супругу, никогда не слушает советов, в любой ситуации показывает, насколько он один точно знает, как правильно поступить.
Такое отношение – демонстрация, что твое мнение не имеет значения для него, впрочем, как и ты сама.
Больше берет, чем дает
Женщина любит создавать хороший быт, приводить в порядок дом, стремиться поддерживать комфорт для мужчины. Супруга делает все, чтобы видеть – он доволен и счастлив. Но мужья часто не находят в этом ничего ценного. Он позволяет за собой ухаживать, заботиться, а сам не сделает жене массаж и никогда не помогает на кухне.
Психологи советуют относиться к подобному безразличию серьезно и начинать действовать сразу, а не когда брак превратится для мужика в ничего не значащий союз.
Сделайте попытку завести честный разговор, не бойтесь рассказывать, что хотите делать мужчине приятно, но и с его стороны ждете внимания. Если это не заставит его задуматься и не побудит к действию, парню все равно.
Расставляет приоритеты не в твою пользу
У мужчин должны быть свои интересы, но не в ущерб любимой. Если ты все время чувствуешь себя на скамейке запасных, а рядом с парнем чаще друг, мама, коллеги, он теряет к тебе интерес. У тебя разовьется чувство ревности, боязнь, что он перестал тебя ценить и любить. Один вопрос, если он потерял интерес в процессе отношений. Тогда необходимо вернуть свою значимость. Но если в отношениях между супругами женщине изначально уделялось второе, а то и пятое место, это повод задуматься.
Не говорит об отношении к тебе
Если ты хочешь поговорить с мужчиной о любви, а он начинает уходить от темы, использовать все способы, чтобы избежать серьезного разговора, стоит задуматься. Многие мужчины стараются переложить ответственность, мол, делай, как знаешь, я тебе доверяю.
Но это первый звонок – ему все равно, что ты будешь предлагать, ему хорошо и так, и все устраивает.
Уделяет внимание другим женщинам
Мужчинам свойственно заставлять женщин ревновать. По мнению психологов, понимая, что вы начинаете ревновать, он чувствует, что вы его любите. Но если он постоянно позволяет себе неоднозначные действия в присутствии жены, не спускает глаз с других женщин, – ему не страшно потерять любимую. Удерживать тебя рядом с собой он не будет, легко и без сожаления расстанется, как только подвернется новый привлекательный и интересный вариант.
Сделай выводы, если в этой статье пришлось увидеть себя, а много из описанного относится к твоему мужу. Не бойся обратиться к психологу, который посоветует нужные манипуляции, поможет исправиться от страхов и почувствовать себя счастливой женой.
5 шагов, чтобы выйти из тупика
«Смерть — не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря — это то, что умирает внутри нас, пока мы живы».
~ Норман Казинс
Из всего, что нас пугает, потеря может показаться самой ужасной. Иногда я думал об этом с таким ужасом, что это казалось непреодолимым.
Всякий раз, когда я увольнялся с работы, которую ненавидел в прошлом, я чувствовал себя зажатым между двумя страхами, связанными с потерей: страхом потерять свою страсть, оставаясь, и страхом потерять финансовую безопасность, если я уйду и ничего не найду еще.
Всякий раз, когда я подумывал о том, чтобы разорвать плохие отношения, меня парализовало два схожих страха: страх упустить свой шанс реализовать себя, оставаясь, и страх потерять комфорт товарищеских отношений, если я уйду и не найду кого-то другого.
Меня беспокоят не только возможные потери, связанные с важными решениями. Меня беспокоит потеря людей, которых я люблю, удовольствий, которыми я наслаждаюсь, и обстоятельств, в которых я чувствую себя комфортно. Я боялся потерять свою молодость, здоровье и чувство идентичности.
Ну и повседневные потери: Если я этого не сделаю, потеряю ли я чье-то уважение? Если я этого не сделаю, потеряю ли я свою? Если я не пойду, потеряю ли я какую-то пока неизвестную возможность? Если я не останусь, потеряю ли я чувство комфорта и безопасности?
Я мог бы даже сказать, что всякий раз, когда я чего-то боюсь, в основе этого лежит потеря.
Подозреваю, что я не один.
Неприятие потерь
Экономисты определили неприятие потерь как главный фактор в принятии финансовых решений, поскольку большинство людей предпочитают избегать потери денег, чем приобретать больше. Считается, что психологическое воздействие проигрыша в два раза сильнее, чем удовольствие от приобретения.
По словам Ори и Рэма Брафманов, авторов книги Влияние: непреодолимое притяжение иррационального поведения , мы часто принимаем неверные решения просто для того, чтобы избежать потерь.
В качестве примера они приводят капитана Якоба ван Зантена, когда-то известного и уважаемого пилота, который возглавлял программу безопасности KLM — голландской авиакомпании, рекламируемой как «люди, которые делают пунктуальность возможной».
Весной 1977 года во время перелета из Амстердама на Канарские острова ван Зантен узнал, что в аэропорту Лас-Пальмас, где он должен был приземлиться, взорвалась бомба террориста. Вместе с рядом других рейсов его перенаправили в небольшой аэропорт в 50 милях от него.
После благополучной посадки самолета он начал беспокоиться о ряде проблем, которые возникнут, если он не сможет взлететь в ближайшее время.
Правительство установило обязательный период отдыха между полетами для пилотов, что означало, что его могли посадить в тюрьму, если он взлетел после определенного часа. Оставаться на ночь означало размещать пассажиров в отеле, что было бы дорого для авиакомпании.
Долгое ожидание означало потерю времени, денег и репутации пунктуального человека.
В конце концов, ван Зантен взлетел в густом тумане, несмотря на то, что знал о рисках и не получил разрешения на взлет, потому что это казалось решающим моментом. Он не видел Pan Am 747 на взлетно-посадочной полосе, пока не стало слишком поздно, и в результате погибло 584 человека.
Давление и потенциальные последствия потерянного времени накапливались, и ван Зантен действовал вопреки здравому смыслу, надеясь избежать их.
Неприятие потерь в повседневной жизни
Каждый день мы принимаем иррациональные решения, просто чтобы избежать потерь.
Мы покупаем вещи, которые нам не нужны (или групповые покупки, которые мы не будем использовать), потому что скоро заканчивается распродажа. Мы берем предмет одежды, потому что остался только один, и его может взять кто-то другой, даже если мы не уверены, что хотим его. Мы сохраняем абонементы в тренажерный зал, которые не используем активно, если знаем, что не сможем снова получить такой же тариф.
Есть и более важные вещи.
Мы отказываемся от возможностей, которые могли бы быть полезными, чтобы избежать риска потерять что-то еще, что нам кажется достаточно хорошим. Мы используем свое время так, что чувствуем себя неудовлетворительно, потому что боимся потерять время на решение, которое может быть неверным. И мы не инвестируем в себя, хотя и стремимся к расширению, потому что расставание с деньгами может быть болезненным.
Я ждал несколько месяцев, чтобы создать свои электронные книги Tiny Wisdom, потому что это потребовало бы больших вложений. Если бы я не пошел на этот риск, я бы не заработал денег, которые сейчас трачу на обновление сайта и посещение уроков актерского мастерства — то, чем я хотел заниматься годами.
Мы никогда не можем знать наверняка, что риск окупится, но мы можем понять, когда страх потери мотивирует наши действия, и предпринять сознательное усилие, чтобы преодолеть его. Если мы этого не сделаем, это может серьезно ограничить наш потенциал роста, счастья и самореализации.
Преодоление страха потери
Впервые я осознала этот страх и связанные с ним иррациональные мысли и поведение, когда почувствовала себя опустошенной после того, как мужчина, с которым я хотела расстаться, расстался со мной первым.
Я понял, что не принимал решения сам, потому что предпочитал плохие отношения одиночеству. Я также понял, что я был бы гораздо меньше затронут, если бы принял решение уйти, и что мои чувства полностью изменились, потому что я чувствовал себя неуправляемым — как будто я что-то потерял, и это был не мой выбор.
С тех пор я разработал небольшую систему для определения этого страха, когда он овладевает мной, и несколько практик для его преодоления, чтобы он не одолевал меня.
1. Спросите себя: «Что я боюсь потерять?»
Это может показаться очевидным вопросом, но я понял, что слишком легко проживать наши дни, делая выбор, не признавая лежащие в его основе чувства, которые его мотивируют.
Всякий раз, когда вам нужно сделать выбор, определите, каким образом вами движет страх что-то потерять, будь то комфорт, безопасность, контроль, деньги, общение или что-то еще.
Как только вы поймете, что боитесь потерять, вы сможете…
2. Убедитесь, что вы видите картину целиком.
Было время, когда я работал по шестьдесят с лишним часов в неделю, чтобы удержаться на работе, которую я даже не хотел. Я был последним оставшимся сотрудником в США после массового увольнения, но я не чувствовал себя готовым потерять эту работу.
После нескольких месяцев долгих часов работы из дома я понял, что никогда не почувствую себя готовым. Только когда меня, наконец, уволили, я начал планировать этот сайт.
Моя логика была ошибочной — лучше было оставаться с чем-то верным, потому что я не был готов делать что-то еще — потому что реальность заключалась в том, что мне нужно было время и пространство, чтобы выяснить это что-то еще.
Другими словами, убыток был необходим, чтобы получить прибыль; было не наоборот.
Если вы принимаете решение или уклоняетесь от принятия решения из-за страха перед тем, что можете потерять, спросите себя, не теряете ли вы больше, если не делаете того, что действительно хотите.
Когда вы пытаетесь заглянуть за пределы страха, вы лучше понимаете, не застряли ли вы в тупике и не выиграете ли вы, отпустив то, что, по вашему мнению, вам нужно.
3. Используйте неприятие потерь как мотивацию для достижения того, чего вы действительно хотите.
В сообщении на Money Ning Эмили Гай Биркен предполагает, что мы можем извлечь выгоду из страха потери, наметив свой прогресс в достижении цели. Точно так же, как мы не хотим терять время и деньги, мы не хотим терять импульс.
Если вы повесите большой календарь на стену и будете ставить звездочку каждый день, когда делаете что-то позитивное — например, занимаетесь спортом, занимаетесь новым хобби или рассылаете резюме для новой работы, — вы создадите психологическую потребность чтобы продолжить эту серию.
Биркен пишет: «Ваше разочарование от того, что вы видите день без золотой звезды, больше, чем ваше счастье от работы любого отдельного дня».
Конечно, сначала нужно понять, чего вы действительно хотите.
4. Регулярно оценивайте свои намерения и мотивы.
Это связано с последним. Иногда мы думаем, что хотим чего-то, потому что хотели этого годами, а потом боимся потерять эту мечту и все связанные с ней награды.
Но иногда, когда мы растем и познаем себя и мир, наши желания меняются.
Моя подруга влезла в огромные долги, изучая юриспруденцию, только для того, чтобы через пару лет своей карьеры понять, что это не принесло ей того, на что она надеялась. Она построила всю свою жизнь вокруг этой возможности, и у нее было около 100 000 долларов в виде студенческих кредитов.
Она легко могла почувствовать себя застрявшей, как будто слишком много потеряла, если бы ушла. Но она все равно сделала. Она переехала в Чили и стала учителем пилатеса, и, хотя в конце концов она поняла, что ей нужно будет еще некоторое время вернуться в юриспруденцию, чтобы выплатить свой долг, она избавилась от эмоциональных страхов, связанных с иным путем.
И поскольку она испытала радость от того, что сделала что-то еще, теперь у нее есть непреодолимая мотивация сделать это снова: она знает, что то, что она может получить, больше, чем то, что она может потерять.
Если вы заставляете себя что-то делать и какая-то часть вас чувствует, что это неправильно, спросите себя: «Хочу ли я этого прямо сейчас?» Есть шанс, что вы это сделаете, и вы просто чувствуете разочарование и разочарование, но есть также шанс, что вы больше этого не сделаете. Только вы можете знать наверняка, чего вы действительно хотите.
5. Измените свое отношение к неизбежности потерь.
Реальность такова, что потери неизбежны.
Мы все потеряем отношения, ситуации и состояния бытия, которыми мы наслаждаемся и любим. Даже если мы практикуем непривязанность, на каком-то уровне нам будет комфортно с людьми и обстоятельствами.
Можно сказать, именно это делает жизнь прекрасной и наполненной смыслом: поскольку ничто не длится вечно, каждое мгновение открывает уникальные возможности, которые стоит в полной мере оценить и насладиться.
Или можно сказать, что именно это и делает жизнь трагичной: все мимолетно и в конце концов все ускользает.
То, как мы видим вещи, определяет то, как мы их воспринимаем. Вы бы предпочли видеть все как драгоценное или бессмысленное?
Если мы можем выбрать первое, мы можем признать, что каждая потеря открывает возможности для будущих приобретений — новых отношений, опыта и способов существования, которые могут дать нам то, что мы не можем предсказать.
Конечно, это может произойти только в том случае, если мы верим в свою способность распознавать и создавать эти новые связи и ситуации. У всех нас есть потенциал для этого.
Некоторые потери кажутся разрушительными, когда мы их переживаем, а иногда выигрыш несоразмерен потерям.
Но каким-то образом мы выживаем после почти каждой бури. Будем ли мы процветать, зависит от нас. Это выбор, который мы должны сделать заранее, не в ответ на то, чего мы боимся, а в ответ на то, что мы искренне хотим чувствовать и делать в этой жизни.
Итак, я оставляю вас с этим вопросом: почему вы боитесь проиграть? И готовы ли вы довериться себе и своим способностям, чтобы вырваться из колеи?
О Лори Дешене
Лори Дешене — основательница Крошечного Будды. Она также является автором Журнала благодарности Крошечного Будды , Журнала беспокойства Крошечного Будды и Журнала внутренней силы Крошечного Будды , а также соучредителем онлайн-курса Recreate Your Life Story, который поможет вам отпустить прошлое и жить дальше. жизнь, которую ты любишь. Чтобы получить повседневную мудрость, присоединяйтесь к списку Крошечных Будд здесь. Вы также можете следить за новостями Крошечного Будды в Facebook, Twitter и Instagram.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Как научить беспокойного ребенка кататься на велосипеде
Пэтти Чанг Анкер
Ах, первая поездка на велосипеде! Радостный обряд посвящения, верно? Для родителей нет ничего лучше, чем бежать рядом, стабилизировать маленький велосипед, толкать его и.
.. Посмотрите, как идет наш ребенок! Или… нет.
Если ваш ребенок нервничает (черт возьми, если вы тревожитесь), обучение езде на велосипеде может вызвать стресс. Первые несколько раз, когда мы с мужем пытались научить наших дочерей кататься на велосипеде, все начиналось с хныканья и заканчивалось воем (наших дочерей и наших).
Часто дети считают, что если бы они были «от природы» хороши в чем-то, им было бы легко, а если езда на велосипеде пугает, они не должны быть созданы для этого. В езде на велосипеде и в жизни ключ заключается в том, чтобы противостоять нашим страхам, преодолевать дискомфорт и практиковаться до тех пор, пока новое не станет естественным. Как научить ребенка кататься на велосипеде, в Интернете есть множество руководств, но если кажется неправдоподобным, что ваш нервный ребенок когда-нибудь сядет на два колеса, не отчаивайтесь. В попытке побороть собственные страхи и помочь своим детям обуздать их для моей книги Немного нервов , мы все научились ездить на велосипеде и по пути получили несколько ценных жизненных уроков.
Вот мои 9 советов, как заставить неохотных райдеров кататься:
1.
Получить помощь.Хотя большинство из нас воображали, что тренируют своих детей на этом этапе, на самом деле родители могут быть не лучшими в этой конкретной работе.
Дети и родители перевозят все виды багажа. Мой муж прирожденный спортсмен. Я ужасно боялся ездить на велосипеде и разбиваться. Вместе мы создали нелепую смесь «Давай, просто сделай это!» нетерпение и «Осторожно, притормози!» смешанный обмен сообщениями. Когда мы кричали «ПОСМОТРИ, ПОСМОТРИ», наши дети, вероятно, слышали:
«ПОСМОТРИ ВВЕРХ, ТЫ УБЬЕШЬСЯ!»
«ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕШЬ?!?!»
«ЭТО НЕ СЛОЖНО, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЭТО ПОЛУЧИТЬ?»
«ЭТО СЛИШКОМ СЛОЖНО… ПОСМОТРИ ВВЕРХ!»
С другой стороны, если учитель, сосед, любимая тетя или друг кричит «ПОСМОТРИ» без всей истории, ребенок слышит просто: «ПОСМОТРИ». Для нас запись наших детей в велосипедный класс Bike New York «Учитесь ездить» устранила большую часть эмоционального беспокойства.
Не опасаясь разочаровать маму или папу, они могли просто следовать указаниям и учиться. И мы могли свободно фотографировать и болеть!
2.
Оставайтесь на позитиве .Независимо от того, обучаете ли вы их сами или просто приходите за моральной поддержкой, сохраняйте позитивный настрой. Тревожные дети боятся подвести своих родителей. Используйте доброжелательный, уверенный голос, который проецирует » Вы поняли. Отличная работа ». и ничего больше (без бормотания «почему ты не можешь просто XYZ»). Делайте указания короткими и четкими («Педаль-Педаль-Педаль» лучше, чем «Продолжай двигать ногами — Педаль быстрее — Ты меня слышишь?» и т. д.). Скажите им заранее, что вы можете повышать голос, чтобы они могли вас слышать, но это не то же самое, что кричать, и что пока они будут стараться, вы будете ими гордиться.
3.
Установите реалистичные ожидания. Не говорите «Это будет весело!» или «Это просто!» Езда на велосипеде доставляет удовольствие; научиться ездить на велосипеде может быть сложно.
Признайте страхи и реальность, но четко заявите, что страхи здесь не главные. «Да, ты можешь упасть, это не очень приятно. Но ты вернешься. Это того стоит, когда ты едешь на велосипеде!»
4.
Настройка на успех .Убедитесь, что все хорошо отдохнули и накормились. Голодный и капризный — не лучшая комбинация для езды на велосипеде или чего-то еще! И убедитесь, что велосипед подходит (или даже немного мал) для урока. Я знаю, заманчиво оценить размер велосипеда, но намного сложнее научиться, если велосипед слишком велик. Ноги вашего ребенка должны прочно стоять на земле, когда он сидит на сиденье в самом низком положении. Мы купили велосипед для нашей дочери Джиджи, чтобы она «выросла», и каждый раз, когда она приземлялась на цыпочки, она боялась опрокинуться. Это мешало расслабиться. При необходимости возьмите напрокат велосипед меньшего размера для урока.
5.
Установите ограничения, а не сроки .
Используйте таймер (решите, что подходит для возраста и темперамента вашего ребенка — например, 30 минут в день в течение 3 дней подряд). Таким образом, никому не придется беспокоиться о том, что урок будет продолжаться «вечно». Если дети начинают тратить 5 минут на то, чтобы завязать шнурки, и 15 минут на то, чтобы сходить на горшок (привет, тактика проволочек!), остановите часы. Полчаса честных усилий всех, включая родителей, — вот что имеет значение. Однако не устанавливайте крайние сроки. Каждый ребенок учится с разной скоростью. Заставьте их чувствовать себя хорошо о своих усилиях, независимо от того, сколько времени это займет.
6.
Практикуйте позитивный внутренний диалог . Когда наша дочь Руби училась плавать, она цеплялась за край бассейна со словами: «Я не могу!» Ее учитель по плаванию сказал: «Если вы скажете , я могу ’ т , то вы не сможете. Скажем, I ’ Я попробую ».
Это нормально бояться того, чего мы никогда не делали. Я могу ’ t кажется верным любому, кто не может представить прыжок в неизвестность. Слова «я попробую» уводят нас от нашего страха и превращают в храброго «я», которое говорит: «Это может быть сложно, у меня может не получиться сразу, но все в порядке, я могу попробовать». Это отличная модель для ваших детей. Делайте что-то, что выходит за пределы вашей зоны комфорта. Пусть ваши дети увидят, что вы испугались, и все равно попытаетесь. Всякий раз, когда член семьи сталкивается с серьезной проблемой, напоминайте друг другу сказать: «Я постараюсь». И помните, у всех нас есть огромная история успеха в этом, научившись — когда мы были еще младенцами! — вставать, ходить и бегать!
7.
Поощрение . Некоторые дети хотят научиться кататься на велосипеде, и для этого им стоит несколько раз упасть. Другие не чувствуют такой внутренней тяги.
Если для нас важнее, чтобы наши дети научились кататься на велосипеде, чем для них самих, обещание небольшого вознаграждения, например, прогулки с мороженым, может помочь им купить. Однако не сходите с ума, обещая Диснейуорлд — если ставки слишком высоки. это только усилит давление.
8.
Без драмы, мама ! Это для беспокойных мамочек. Стань собой: твой ребенок может упасть. Ваш ребенок может плакать. Они выживут! Не поддавайтесь желанию суетиться или зачерпнуть их и забрать домой. Поверьте мне, как человеку, который всегда сдавался, когда я был впереди И когда я был позади: если вы сдадитесь, когда они напуганы, будет намного сложнее заставить их попробовать еще раз. Любезно, но твердо заставьте их снова начать, чтобы они могли закончить на высоком уровне. Ваш ребенок может кричать на вас, отказываться двигаться, впадать в истерику. Не попадайтесь на удочку! Сделайте глубокий вдох. Произнесите мантру (у меня «Это волна, я — океан»). Улыбка.
Контроль собственного беспокойства поможет всем сохранять спокойствие и крутить педали.
9.
Взгляд на приз .Поначалу все, даже взрослые, чувствуют себя неуправляемыми на велосипеде. Когда я научился кататься на велосипеде в возрасте 43 лет, я все время мчался прямо к тем самым вещам – выбоинам, забору, канаве, – которых старался избегать. Это было волнительно для меня и для всех вокруг меня!
«Куда идут ваши глаза, туда и идет ваш велосипед», — сказал мой учитель. « Не зацикливайся на препятствиях. Вместо этого сосредоточьтесь на том, куда вы хотите пойти. ” Это может быть самый важный жизненный урок из всех. Когда мы говорим «Смотри вверх», на самом деле мы говорим своим детям, что у нас есть выбор: сосредоточиться на вещах, которых мы боимся, или не сводить глаз с награды и продвигать свой собственный путь вперед. Мы контролируем.
Обучение тревожных детей езде на велосипеде может оказаться непростой задачей.
