Почему с женской завистью бесполезно бороться и как эффективно использовать ее в свой рост?
Психология
Психолог, сексолог, гештальт-терапевт
Как уверяет психолог и коуч Софья Сафронова, зависть не бывает черной или белой, зависть — это всегда один механизм, в котором собрана концентрация внимания на том, чего у тебя нет. Ответственность за последствия этих чувств — а они могут быть как позитивными, так созидающими и разрушающими — на каждом в отдельности. Мы пообщались с Софьей, чтобы узнать о том, как повернуть эту непростую эмоцию в продуктивное русло.
Софи Лорен и Джоан Мэнсфилд
Когда речь идёт о сугубо женской зависти, то ее корни уходят в социальную парадигму, в которой многие века развивалось отношение к женщинам. Столетиями женщины были ущемлены в правах, затем плечом к плечу боролись за возможность считаться человеком (ведь слово man с английского переводится и как мужчина, и как человек). По идее, цель считаться равным партнером мужчинам должна была сплотить женщин, но этого не случилось.
Патриархальные устои не исчезли бесследно, они изменили свою форму, и мы стали жить в мире, где женщина женщине если не враг, то уж точно конкурент. Индустрии моды, красоты и стиля жизни построены на мизогинии, где красной линией считываются скрытые лозунги — ты должна быть успешнее, красивее, моднее и стройнее. «Попробуй эту помаду, она сделает тебя лучше твоей подруги, купи это платье, и тебя точно выберет лучший мужчина». Что делать, когда женская зависть начинает управлять тобой, и как конструктивно воспользоваться ею? (И действительно стать лучше).
1. Осознайте и не отрицайте свою зависть
Часто женщина не осознаёт, что на самом деле завидует. Например, желание подражать кому-то — это скрытая зависть. Она основана на детских обидах, когда мать, отец или другие родственники сравнивали вас с другими девочками. Тогда вы затаили злость на эту конкретную девочку и всех женщин заодно. Советую посмотреть очень психотерапевтический фильм «Друзья на свою голову». В сюжете как раз раскрывается «многоликость» зависти, когда человек, которому завидуют, имеет вторичную выгоду.
Поэтому если вы завидуете и в то же время являетесь обьектом зависти, то подумайте, какие у вас есть скрытые мотивы.
2. Контролируйте и анализируйте ваши мысли
Если вам невыносимо смотреть на похудевшую подругу, то сделайте ей комплимент. Это простое действие снизит градус вашего напряжения.
Важно перестать концентрироваться на своих неудачах или на том, что у вас чего-то нет. Поступайте от обратного: анализируйте, чему именно вы завидуете, и усиливайте эти качества в себе. Худая подруга вас напрягает, потому что вы давно хотите похудеть, а значит, самое время направить эту энергию на достижения.
Почаще выявляйте свои сильные стороны и опирайтесь на них. Повышайте значимость своих достижений и благодарите себя за проделанную работу. Хорошая практика: выписать пять или десять достижений, о которых вы когда-то мечтали и сейчас имеете в своей жизни. Поверьте, ваша самоценность тут же возрастёт и зависть к другой женщине станет слабее.
3. Выдерживайте свою «плохость»
Решитесь наконец принять вызов внутренней зависти! Подпишитесь на ту успешную девушку в инстаграме (запрещенная в России экстремистская организация), начните первой разговор о пути успеха вашей подруги, сделайте комплимент той, кому завидуете.
Принимайте в себе чувства, которые вы испытываете, не вытесняйте их и не наказывайте себя за то, что вы сейчас чувствуете. Выдерживайте свою «плохость», хотя на самом деле чувство зависти говорит о вашем скрытом потенциале. Продолжая поддерживать общение с той женщиной, вы сделаете ваш контакт опорной точкой роста.
4. Примите тот факт, что мир несправедлив
Часто женщины сравнивают себя с другими и осознают, что кто-то получает большее за меньшие усилия. Карьера, счастливая богатая семья, здоровые дети, щедрый муж, дорогие подарки… Почему одним все, а другим ничего? Дело в том, что мир несправедлив, но у каждой судьбы есть свои конкретные задачи и миссии.
У меня есть один очень интересный случай в практике. Ко мне на консультацию пришла девушка с глобальной обидой на мир. Она жаловалась, что мир несправедлив: почему кто-то рождается красивой принцессой, а у кого-то не хватает денег на самый дешевый крем из супермаркета? Спустя две сессии мы нашли причину ее меланхолии и зависти к успешным женщинам.
Оказывается, бабушка моей клиентки запрещала ей радоваться приятным вещам, наслаждаться жизнью и самой собой. Она говорила, что нельзя гневить Бога, иначе он пошлёт беду. «Чему ты радуешься? Помалкивай, а то хуже будет!». Это фантастика! Передо мной сидела успешная 40-летняя женщина, которая все эти годы жила и не понимала, почему не умеет радоваться тому, что у неё есть. Ее чувство несправедливости — это обида на бабушку, которая запрещала клиентке наслаждаться миром и своим существованием. Она видела других женщин: счастливых, ярких и уверенных в себе — и не понимала, почему у неё не так? Дело в том, что с ней все было в порядке, она просто не ценила и не радовалась тому, что имела. Ей просто запретили это делать!
Как только вы осознаёте, что в мире действительно нет равенства и справедливости, но вы пришли в этот мир со своей миссией — становится намного проще. Умение радоваться тому, что имеешь, и ценить уроки, которые посылает тебе жизнь, — это и есть успех. Важно не забывать о том, что тебе уже дано, и использовать свои возможности по максимуму.
5. Найдите корень вашей зависти
В корне вашей зависти находятся родительские установки и чужие слова, которые вы не только впитывали с детства, но и получили в качестве генетического наследства. Например, если вас раздражают фотографии подруги, которая отдыхает на Мальдивах, то по факту вы испытываете раздражение к себе. В ваших нейронных связях сформирован запрет позволить себе жить так же. Вероятно, что в детстве ваша мама запрещала себе (и вам) хотеть или даже достигать чего-то большего, давая негласную установку, например, «мне многого не надо, каждый вершок должен знать свой корешок».
К слову, ваши нейронные связи сформировались задолго до вашего появления вашими предками, которые бережно передали вам свои установки и реакции на стимулы. Это было необходимым условием выживания человечества, но сейчас вы можете осознанно создать новые нейронные связи и передать своим детям. Лучшая практика — ежедневно записывать те установки, которые вы хотите впустить в свою жизнь.
В случае с Мальдивами пора принять факт того, что вы достойны жить так же.
Лифанова Юлия
Теги
- Психология
Как чувство зависти меняется с возрастом
Познать себяЧеловек среди людей
Далеко не все люди, которые превосходят нас в чем-то или более успешны, чем мы, вызывают зависть. Некоторые теории указывают на то, что мы обычно завидуем людям, в целом похожим на нас по всем параметрам, но более успешным в какой-то важной для нас области.
Однако эти выводы были сделаны на основе исследований, проводившихся в основном среди студентов. То есть вопрос о том, как меняется чувство зависти с возрастом, был исследован недостаточно.
Эту ошибку решили исправить психологи Николь Хеннигер и Кристин Харрис из Калифорнийского университета в Сан-Диего (США). Они провели масштабное исследование с целью узнать, кто, как, кому и почему завидует и как проявления этого чувства зависят от различных факторов, таких как пол или возраст.
Для этого они опросили в общей сложности почти 2000 человек в возрасте от 18 до 80 лет1.
Молодые люди в основном завидовали внешности, социальному статусу и успехам в личной жизни своих сверстников. Если говорить конкретнее, около 40% респондентов моложе 30 лет заявили, что им случалось испытывать зависть, глядя на счастливые романтические отношения других людей.
После 30 подобные чувства начинают угасать, лишь 24% участников в возрасте от 30 до 40 лет испытывали зависть к чужим отношениям, среди респондентов старше 40 лет таких было уже 16%.
Люди в возрасте 30-50 лет также реже, чем молодежь, завидовали внешности и социальному статусу других
Авторы исследования полагают, что в этом возрасте способности людей к установлению и поддержанию дружеских отношений уже стабилизировались и они признали и приняли собственный социальный статус.
Напротив, зависть к чужим финансовым и карьерным успехам с возрастом только возрастает.
Среди самых молодых участников опроса ее испытывали 28%, а вот среди респондентов, которым уже исполнилось 50, таковых было уже почти 40%.
Примечательно, что большинство респондентов всех возрастных групп преимущественно испытывали зависть к людям своего пола и приблизительно такого же возраста (молодые люди в основном завидовали исключительно другим молодым людям, объекты зависти более старших респондентов больше различались по возрасту).
Женщины, особенно молодые, чаще завидовали красоте других женщин, а мужчины всех возрастов в основном испытывали зависть по отношению к карьерным успехам других мужчин. Авторы исследования предполагают, что подобные половые различия могут иметь эволюционные корни.
Интересно также, что «выбор» объекта зависти практически не зависел от того, насколько близкие отношения он поддерживал с завистником. Единственное исключение — членам семьи завидовали реже, возможно, потому, что респонденты вместо зависти могли испытывать гордость за успехи своих родственников.
1 N. Henniger, С. Harris «Envy Across Adulthood: The What and the Who», Basic and Applied Social Psychology, 2015, vol. 37, № 6.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Видят во всем хорошее и предпочитают давать, а не брать: чем отличаются счастливые люди — 6 фактов
«С трудом проживаю каждый день: везде вижу микробов и боюсь начала апокалипсиса»
«Муж не хотел секса, и я предъявляла ему претензии. Он ушел. Как это пережить?»
«Красное вино полезно для секса»: так ли это на самом деле — выводы ученых
«Лучше сделать и пожалеть?»: почему мужчины и женщины по-разному переживают о случайном сексе
Что чувствует человек во время панической атаки: от первого лица
Как понять, что вы столкнулись с темным эмпатом: 6 признаков
«Меня ранят обидные слова. Возможно, из-за пережитого буллинга и насилия. Как стать менее ранимой?»
Зависть у женщин
3 минуты Зависть у женщин часто связана с определенными культурными и образовательными аспектами, которые ставят их в положение неполноценности по сравнению с мужчинами.
Написано и проверено психологом Хема Санчес Куэвас .
Последнее обновление: 25 апреля 2022 г.
Исследования показывают, что женская зависть отличается от мужской. Например, известно, что мужчины завидуют, когда кто-то соперничает с ними по статусу и власти. С другой стороны, у женщин проявляются более сложные процессы.
Мы живем в обществе, в котором, нравится нам это или нет, женщин должны усерднее работать, чтобы добиться успеха. На самом деле, даже когда они выполняют ту же работу, что и их коллеги-мужчины, на той же должности, им приходится доказывать, что они более ценны, чтобы сохранить положение. Действительно, их способности, сопротивление, напористость, умение вести переговоры, доступность и изобретательность находятся под постоянным наблюдением.
Женщины не только завидуют другим женщинам. Они также направляют его на мужчин. Кроме того, они распространяют его на членов семьи, которые пользуются большим признанием, чем они.
Они могут даже завидовать своим партнерам, если те пользуются большим уважением или восхищением, чем они.
«Зависть такая худая и желтая, потому что кусается и не ест».
-Франсиско де Кеведо-
Определение зависти
Зависть не обязательно означает, что мы хотим чего-то, что есть у другого. Иногда мы можем даже завидовать тому, у кого ничего нет. На самом деле зависть работает по логике желания удовлетворения, которое испытывает другой человек .
Например, кто-то очень скромно одевается, но при этом совершенно счастлив. Это может вызвать зависть у другого человека, даже если он одет в дорогую одежду. Дело не в том, что они хотят иметь чужую одежду, а в том, что они хотят испытать удовлетворение, которое они испытывают.
Зависть заключается в том, чтобы видеть, как другие добиваются признания, которого не получаешь ты, когда делаешь то же самое. Это также включает в себя отсутствие навыков, которые демонстрируют другие люди и которых не хватает вам .
В этом отношении исследование, проведенное Калифорнийским университетом, показало, что:
- Зависть — это явление, которое испытывает каждый человек и которое часто возникает бессознательно.
- Это подавленная эмоция, которую мы даже пытаемся скрыть от самих себя.
В случае женщин зависть становится еще одним культурным бременем, продуктом нескольких столетий презрения и эксплуатации, которым подвергался женский пол.
Зависть у женщин
О зависти у женщин обычно не говорят. На самом деле, даже сами женщины избегают распознавать в себе подобные внутренние процессы. Исследование, опубликованное в журнале Evolution and Human Behavior , утверждает, что женский пол обычно переживает эту реальность в семье.
Исследование утверждает, что женщины часто завидуют, когда родители больше ценят своих братьев и сестер
Британские психологи Сьюзи Орбах и Луиза Эйхенбаум отмечают следующее:- Есть женщины, которые испытывают проблемы с распознаванием собственных потребностей и желаний из-за своего образования. Например, вид других женщин, более уверенных в себе, напористых и умеющих добиваться желаемого, вызывает у них чувство зависти.
- Часто женщины завидуют навыкам других, над которыми они не работали сами. Это обычное явление, которое требует дальнейшего осмысления.
Интересно, что исследования женской зависти утверждают, что женщины не обязательно более завистливы, чем мужчины, и наоборот. Действительно, это чувство испытывает каждый. Следовательно, представители обоих полов часто зацикливаются на социальном успехе и физической привлекательности других и стремятся к ним.
Зависть и враждебность
Однако мужчины показывают более высокий уровень зависти в зависимости от статуса. Женщины показывают более высокие уровни в аспектах, которые мы упоминали ранее.
Тем не менее, в отличие от мужчин, враждебность из-за зависти между женщинами в целом безобидна .
На самом деле женщины склонны ограничиваться мелкими бытовыми актами зависти, но редко переходят границу на территорию враждебности. На самом деле, в решающие моменты солидарность и сестринские отношения обычно берут верх над неприятием. Такова природа женщины.
Это может вас заинтересовать…Все цитируемые источники были тщательно проверены нашей командой, чтобы гарантировать их качество, надежность, актуальность и достоверность. Библиография этой статьи считалась надежной и имеющей академическую или научную точность.
- ДельПриор, DJ, Хилл, SE, и Басс, DM (2012). Envidia: специфические функциональные и характерные особенности различий между полами. Индивидуальные и индивидуальные различия , 53 (3), 317–322. https://doi.org/10.1016/j.paid.2012.03.029
Зависть, стена между женщинами
Несколько лет назад скоропостижно скончался мой любимый домашний питомец, это был стресс для всех нас.
Я решил, что детям не помешает немного взбодриться, поэтому однажды после школы я подарил им коробку с дюжиной разных пончиков. На одно короткое яркое мгновение я стал героем в их глазах. Я сказал им, что каждый из них получил по одному после того, как закончил свою работу по дому. Мой старший сын финишировал первым и схватил свой стандартный клен. Моя восьмилетняя дочь закончила свою работу следующей и пошла за своей, когда случилась беда — очевидно, она тоже хотела кленовый! Она нашла своего старшего брата и полностью разгрузилась на нем. — Ты же знаешь, я этого хотел! Я сказала тебе, что хочу этого, — плакала она. На что он ответил, что ничего подобного не слышал. После того, как он собрал свидетельские показания, доказывающие, что она ничего не говорила, она признала, что не говорила, но… «Вы видели, как я смотрела на это — вы знали, что я этого хотела!!!» Он ответил, что, по его мнению, ей нравится посыпка. «Ты постоянно делаешь со мной такие вещи. Ты знаешь, чего я хочу, и берешь это у меня!» Она так расстроилась, что побежала в его спальню и сорвала с его стены плакат с баскетбольным мячом.
(Это нетипичное поведение для моей обычно добросердечной дочери.) Затем она ворвалась в свою комнату, хлопнув дверью и закричав: «Вы все меня просто ненавидите!» Она была совершенно иррациональна. Я дал ей немного успокоиться, а затем вошел, чтобы поговорить с ней об инциденте и немного его разобрать. Когда мы проанализировали ее мысли и реакции, я понял, что это модель, которая начинается с алчности и заканчивается иррациональной горечью.
Зависть уникальна в своей способности скрывать и разрушать нашу жизнь изнутри. Мы можем даже не осознавать, что поглощены им. Он разделяет женщин (и мужчин) из-за недоверия и соперничества. Это побуждает нас скрывать наши неудачи и сильные стороны от других женщин из страха, что мы не сможем соответствовать им. Давайте будем честными, у всех нас есть женщины, которым мы завидуем. Может быть, это мама пятерых детей, похожая на Жизель, или женщина, управляющая неправительственной организацией и воспитывающая детей-концертов-пианистов.
Мы можем извлечь пользу из оценки своей зависти, поскольку она может быстро перерасти в другие пороки, такие как обида, гнев и самооправданная злоба. Женщинам, поглощенным обидой, трудно увидеть мир таким, какой он есть на самом деле, а также проявить себя с лучшей стороны на благо своих детей.
Эта часть предназначена для женщин; однако зависть, безусловно, не уникальна для женщин. Мужчинам будет полезно, если они исследуют свою собственную зависть. С самого основания человечества Зависть начала свою разрушительную работу. Доктор Джордан Петерсон говорит о быстром спуске из ревности в ад, который Каин начал для всех нас и закончился тем, что он убил своего брата Авеля. Жертва Каина не была принята, а жертва Авеля принята. Авель был «хорошим сыном» — идеалом, — а Каин завидовал.
Доктор Петерсон говорит: «Если вы разрушите свой собственный идеал — что вы делаете с завистью, негодованием и желанием низвергнуть людей, которыми вы хотели бы быть… тогда вы окажетесь в ситуации, неотличимой от ада.
”
Итак, давайте разберем этот спуск, тот самый, из-за которого моя дочь ворвалась в свою спальню с убеждением, что «все меня ненавидят». Посмотрим, сможем ли мы остановить его в себе, прежде чем он превратится в монстра.
Изобилие дефицитаНедовольство женщин во многом может проистекать из глубоко укоренившейся веры в то, что миру присущ дефицит. Мне хорошо знакомо это чувство, как самому младшему из 7 детей. Если я опоздаю к обеденному столу, еды может не остаться. Но когда мы рассматриваем мир как место, где мы должны крепко держаться за ограниченные ресурсы, мы начинаем видеть в наших ближних скорее врагов, чем друзей.
Верно ли это скудное представление о мире и нашем месте в нем? По мере роста населения ресурсов должно становиться все меньше. Однако правда в том, что у нас есть большие основания для оптимизма; есть «достаточно и в избытке». Людей вытаскивают из нищеты и голода быстрее, чем когда-либо в истории. Знания и инновации растут по мере того, как все больше людей получают к ним доступ.
Многодетные матери знают, что их способность любить растет с каждым новым ребенком, и жизнь братьев и сестер также выигрывает от этого прибавления. Моя дочь знала, что есть только один кленовый пончик, но не существует ограниченного количества богатства, счастья или любви, которые можно распространять среди масс. Что касается верующих, мы знаем, что любовь Бога безгранична, а Его благословения обильны. Однако мы должны доверять Его воле и времени.
Рахиль, законная первая жена и истинная любовь своего мужа, долгое время была бесплодной, а Лея родила шестерых сыновей. В Бытие 30:1 говорится: «Когда Рахиль увидела, что не родила Иакову детей, позавидовала сестре своей. Она сказала Иакову: «Дай мне детей, или я умру». Я могу только представить, какие страдания она испытывала при появлении каждого из сыновей своей сестры — чувство вины за то, что она не была рада за Лию, а также живое напоминание о ее собственной нужде.
Все мы испытывали чувство вины за зависть, когда с кем-то случается что-то хорошее.
Отчасти потому, что мы верим, что теперь у нас меньше шансов получить такое благословение? Я оценил совет Джордана Петерсона человеку, который признался, что его одолевает зависть: «Подумайте, как бы вы хотели относиться к миру. Предположим, что вы предпочитаете радоваться успехам других людей, а не завидовать им. Подумайте, почему вы можете радоваться счастью других людей. Не похоже, чтобы счастье было игрой с нулевой суммой. Многие люди могут быть счастливы одновременно. Вы действительно хотите жить в мире, где другие люди менее счастливы? Каким образом это было бы полезно и хорошо для вас? Это может заставить вас чувствовать себя неохотно удовлетворенным темным способом, временно, но это не лучшая долгосрочная стратегия».
Ос Гиннесс, писатель и общественный критик, сказал: «Традиционно зависть считалась вторым худшим и вторым наиболее распространенным из семи смертных грехов. Подобно гордыне, это грех духа, а не плоти. Его уникальность заключается в том, что это единственный порок, в котором его виновные никогда не наслаждаются и редко признаются».
Последняя из 10 Заповедей «Не пожелай» — это заповедь о нашей «внутренней жизни» и о том, как мы формируем собственное сознание. Кажется сравнительно простым контролировать наши «грехи плоти», избегая искушения, но удержаться от алчных мыслей кажется почти невозможным. Однако полезно взглянуть на нашу зависть и увидеть, откуда она берется. Если мы честно осознаем то, чего жаждем, и те условия, которые зажигают в нас огонь зависти, тогда мы сможем найти то, чего больше всего желаем.
«Все, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя». ~Карл Юнг, «Воспоминания, мечты, размышления»
Я часто с гордостью считал себя не «завистливым». Когда женщины красивее, богаче или популярнее меня, меня это не особо беспокоит. В течение многих лет я обманывал себя, думая, что не обременен алчностью. Однако теперь я знаю, что поздравил себя слишком рано. По правде говоря, меня обычно не беспокоят некоторые распространенные причины зависти, поражающие женщин, — но это не добродетель — это не то, что я ценю больше всего.
Много лет назад я помню, как мне приходилось закрывать Facebook каждый раз, когда кто-то публиковал фотографии своих международных приключений. Меня возмущало, что я, любящая путешествовать, застряла в промерзшей квартире в подвале Нотр-Дама, наблюдая за младенцами, в то время как мой муж получил ученую степень, о которой я всегда мечтала. Я скрывал от себя свою зависть, но теперь вижу, что она выражалась в моей неспособности гордиться чужим опытом или достижениями. Когда я начала осознавать значение материнства, я обнаружила, что моя способность радоваться за других возросла.
Автор Тим Чаллис говорит: «Один из самых ужасающих аспектов зависти заключается в том, что мы, скорее всего, будем испытывать зависть к тем, кто так же назван, экипирован и одарен. Те люди, с которыми мы больше всего делимся, у которых нам предстоит большему научиться, больше всего нас обижают. Гиннесс напоминает своим читателям: «Мы всегда наиболее уязвимы для зависти к тем, кто ближе всего к нашим дарам и призванию».
Если меня начинает поглощать зависть, то я знаю, что мне нужно попытаться добиться прогресса в тех областях, в которых я проявляю зависть. Джордан Петерсон помог мне увидеть, что там, где меня направляют мои интересы, я могу внести большой вклад в мир. Мне не нужно закрывать эти пути из-за требований материнства. Иногда мне нужно отправиться в путешествие с мужем или почитать интересную книгу. Я стараюсь умерить свою потребность в самореализации терпением и признанием превосходства моих нынешних обязанностей матери. Когда я выйду из стадии «маленького ребенка», у меня будет еще больше времени для путешествий и чтения.
«Тебе не нужна чужая судьба, достаточно твоей судьбы, достаточно твоего приключения». ~ Джордан Петерсон
Признавая людей, которым мы завидуем, мы также можем признать, что те, кому мы завидуем, скорее всего, не живут той жизнью, которую мы себе воображаем, — я откусил кленовый пончик, и мне было нечего написать домой о.
В жизни каждого есть трагедия. На самом деле у идеально сложенной матери может быть депрессия; путешественник может заболеть раком через четыре года. Как часто напоминает нам доктор Петерсон, «жизнь часто состоит из страданий», и если мы получаем передышку от этого, мы должны наслаждаться этим, потому что «приближается потоп». Возможно, если бы мы увидели всю реальность жизни людей, мы бы не скупились на те приступы счастья и успеха, когда они приходят.
Зависть коренится в другом «внутреннем грехе» — гордыне. Сосредоточенность на себе всегда ведет к сравнению — центральной черте гордыни и источнику зависти. К. С. Льюис сказал: «Гордость не получает удовольствия от обладания чем-то, а только от того, что у нее этого больше, чем у другого человека. Мы говорим, что люди гордятся тем, что они богаты, или умны, или красивы, но это не так. Они гордятся тем, что богаче, умнее или красивее других». Гордость — это чувство превосходства за то, что у тебя больше, чем у других, а зависть — это презрение к тем, у кого больше, чем у тебя.
Зависть конкурентоспособна. Как женщины, не лучше ли нам сотрудничать друг с другом, чем конкурировать? Женщинам нужно единство; нам нужно чувствовать, что мы работаем вместе для достижения общей цели.
По мере того, как мы переходим от желаний к зависти к людям, мы можем начать неверно истолковывать реальность — у нас может возникнуть соблазн превратить тех, кому мы завидуем, в монстров. Моя дочь дошла до того, что вообразила, что ее брат знает ее внутренние мысли. «Он увидел, как я смотрю на него, он ЗНАЛ, что я этого хочу!» Я, конечно, не верю, что обычная женщина позволяет своей зависти дойти до сильной обиды на невинную маму, которая старается изо всех сил. По большому счету, мы хотим лучшего друг для друга. Однако мы должны знать об уродливом происхождении зависти. Это может принести в нашу жизнь горечь и гнев, поскольку мы начинаем изменять реальность по своему собственному замыслу. Именно здесь нынешние причины «социальной справедливости» могут стать уродливыми, поскольку они выделяют целые расы или полы как «угнетателей».
Поглощенные обидой, мы предполагаем худшие намерения других и верим, что все их достижения были получены нечестным путем.
Одна из наших самых больших ошибок состоит в том, что мы думаем, что люди вообще о нас думают. Как говорится: «Вы бы, наверное, не беспокоились о том, что люди думают о вас, если бы знали, как редко они это делают». Редко бывает так, что кто-то намерен вас уничтожить. Они слишком заняты попытками уйти от своих собственных.
Мой муж из Южной Африки, поэтому мои дети двухрасовые. Люди часто спрашивают меня, были ли у нас случаи расизма. За 15 лет нашего брака, живя в 7 штатах, у нас не было ни одного достойного внимания опыта с расизмом. Я не говорю, что у людей не было расистских мыслей по отношению к нам или даже что к нам не относились иначе, чем к другим парам; однако мы этого не заметили и не запомнили. Как правило, вы найдете то, что ищете. Если происходит что-то вопиющее, мы с этим разбираемся, но мы не анализируем каждое взаимодействие на наличие признаков предвзятости или несправедливости.
Мы учим наших детей не слишком беспокоиться о мнениях или действиях других, особенно незнакомцев. Почти невозможно понять все мотивы и причины чужих действий — моя дочь была уверена, что ее брат намерен заставить ее страдать, но на самом деле его интересовал только пончик. Когда мы определяем других как расистов или недоброжелателей, мы можем ошибаться. Однако сегодня мы видим навязчивое желание навешивать ярлыки и осуждать действия других и обижаться. Это еще один симптом мировоззрения, подчеркивающего дефицит и ненадежное положение по отношению к другим.
Если мы позволим нашей зависти и обиде управлять нашей жизнью, мы можем погрузиться в «оправданную» месть виновным в нашей несправедливости. Моя дочь сочла себя вправе уничтожить плакат своего брата. Подпитываемое завистью «праведное негодование» привело к убийству миллионов успешных фермеров в Украине в советское время. Евреи в Германии. Тутси в Руанде.
Определяя, оправдано ли наше негодование, мы должны учитывать Шестое правило доктора Петерсона из его книги 9.
0093 12 правил жизни , «Наведите порядок в доме, прежде чем критиковать мир». Куда мы падаем с точки зрения того, что являемся виновниками собственных страданий? Направлено ли наше негодование на виновного или мы перекладываем вину с себя? В нашей собственной жизни как жен и матерей обида может проявляться в бесконечно резком общении, которое мы демонстрируем с нашим супругом, или в нашем нежелании приглашать нашу мать-немезиду в книжный клуб. Если мы продолжим идти по этому пути, нас будет преследовать чувство вины. В глубине души мы знаем, что не сделали все возможное, чтобы улучшить нашу ситуацию. Мы знаем, что можем искажать ту роль, которую другие сыграли в наших страданиях. И даже если мы справедливо судим других, мы знаем, что держать обиду губительно.
Пока я сидел с дочерью, мы обсуждали то, что только что произошло. Она сказала, что ей было плохо из-за того, что она представила своего брата в ложном свете и порвала его плакат.
Когда мы честно смотрим на нашу зависть и обиду, мы можем признать, что некоторые из наших восприятий могут быть ошибочными: возможно, у тех, кто находится в центре внимания нашей зависти, жизнь не такая, как мы думаем, возможно, мир не хочет нас достать , и, возможно, мы не оправданы в нашей горечи. Но так же, как если бы мы имели дело с вредной привычкой, мы не должны пытаться остановить ее силой воли, а заменить ее чем-то более сильным. Если мы наполняем свою жизнь смыслом и пытаемся улучшить себя и свои семьи, нам не нужно размышлять о жизни других. Если мы обнаружим, что завидуем чужим достижениям, возможно, мы могли бы приложить согласованные усилия, чтобы заменить это состраданием к этому человеку. Молитесь за них, узнайте об их трудностях и начните видеть в них детей Божьих с уникальными талантами и слабостями.
«Я не думаю, что путь к удовлетворению лежит через презрение к тому, чего у нас нет. Давайте признаем все хорошее, все наслаждения, которые есть в мире, и будем довольны без них». ~ Джордж Макдональд, Лилит
Акцент доктора Петерсона на яде зависти помог мне лучше осознавать алчные мысли. Я больше осознаю зависть, которая так сильно движет разделением в нашем мире. Лично это позволило мне открыть свое сердце женщинам, с которыми я, возможно, раньше чувствовал угрозу. Моя работа на сайте «Философия материнства» позволила мне пообщаться со многими состоявшимися и умными женщинами, которые обращались ко мне с впечатлениями и предложениями. Мы разделяем общую цель — распространять идею «осмысленного материнства». Несколько женщин написали прекрасные статьи для сайта, а у меня появились дорогие друзья.
Как матери, мы должны показывать нашим детям ответ на зависть — щедрость. Покажите им, что мы радуемся чужой удаче и ценим красоту и таланты, которыми, возможно, не обладаем. Демонстрируйте позицию изобилия, а не дефицита. Объясните, как наше кажущееся «недостаток» может на самом деле помочь нам в формировании характера и признательности. Моя сестра повторяет мантру своим детям, когда чувствует рост зависти:
Если нам трудно шагнуть в мир изобилия, возможно, нам придется притворяться, пока мы этого не сделаем.
«Не тратьте время на размышления о том, «любите ли» вы своего ближнего; действовать, как если бы вы сделали. Как только мы это делаем, мы находим один из великих секретов.
