Как распределить домашние обязанности в семье: Как правильно распределить домашние обязанности по дому: распределение обязанностей между супругами

Как правильно распределить домашние обязанности по дому: распределение обязанностей между супругами

Один из камней преткновения в семье – распределение домашних обязанностей. Когда-то давным-давно мужчина был добытчиком, а женщина создавала уют в доме и занималась воспитанием детей. Сейчас многое изменилось: женщина работает наравне с мужчиной, но почему то домашние обязанности после трудового дня как-то уборка, готовка, мытье посуды, глажка (стирку в расчет не берем для этого есть стиральная машинка), воспитание детей остались на хрупких женских плечах. Не справедливо!

Мужчины придумали отмазку – это женские обязанности.

Но где это написано? Какие тогда мужские? Если мужчина не может починить и поменять сантехнику, сделать ремонт и повесить полку – чем он вообще будет заниматься дома? ХОЧУ.ua решил заняться этим вопросом и попытаться помочь вам распределить домашние обязанности так, чтобы они не стали причиной ссор и нервотрепок.

ОБГОВОРИТЬ СИТУАЦИЮ

Читать также Как построить отношения с мужем после развода: психолог про алименты, бизнес, общение с ребенком и бывшим

Соберите свою семью на совет и спросите, кто чем бы хотел заниматься по дому. Ответы «Ничем!», «Ты сама прекрасно со всем справишься» не принимаются. Вы не записывались в ряды отчаянных домохозяек, которые должны вкалывать как ломовая лошадь в две смены (на работе и дома), вы тоже имеете право на личное пространство и отдых. Например, кто первый пришел с работы, тот и готовит ужин (или начинает это делать), посуду моет тот, кто не готовил (завтрак, обед, ужин), гладит белье тот, у кого это лучше получается или каждый свою одежду.

Уборкой по дому тоже должны заниматься оба – кто-то вытирает пыль, кто-то моет полы, кто-то пылесосит. Если есть дети – привлекайте их. Если кто-то из супругов сильно устает на работе, пусть возьмет на себя обязанности легких домашних дел – погулять с собакой, выкинуть мусор, забрать ребенка из садика. Можно составить список обязанностей. Вы удивитесь, но на то что один человек тратит целый день, двое и трое сделают легко и быстро за пару часов.

Чтобы домочадцы не отлынивали от своих обязанностей – повесьте на видное место график работ и отмечайте на нем кто что уже сделал.

ПОЛОВАЯ ДИСКРЕДИТАЦИЯ

Скажите ей четкое «НЕТ!». И пусть мужчина шипит и приводит средневековые аргументы в стиле «А вот раньше баба и в поле пахала, и детей там же рожала, и дом в чистоте соблюдала, и скотину кормила и бла, бла, бла…». А еще раньше – взял дубинку, стукнул по голове, отволок за волосы в пещеру и приказал огонь охранять.

Так давайте вернемся к первобытному строю?

Не нравится, вот и скажите мужчине «ША». Лампочку поменять нужно раз в месяц, полку повесить и того реже, а кушать хочется каждый день и не по разу, убирать квартиру приходится раз в неделю (иногда и чаще), с детьми заниматься тоже нужно ежедневно. И не стоит ориентироваться на мнение окружающих женщин – они могут на себя взвалить любые домашние хлопоты, если им так хочется.

ПРИВЛЕКАЙТЕ ДЕТЕЙ

Читать также Развод и девичья фамилия: как развестись с мужем

Обязательно! С детства легче воспитать в ребенке тягу к чистоте, ответственность и необходимость помогать. Не сделав этого, ребенок вырастит лентяем и на вашу просьбу помыть посуду будет недоуменно моргать глазенками. А съехав от вас, будет ждать, когда же это мама придет и наведет в квартире порядок. Даже самый маленький ребенок в состоянии убрать за собой игрушки, убрать тарелки со стола, сложить грязную одежду в корзину для белья и заправить постель.

 

Дети подросткового возраста могут без труда ходить в магазин по мелочам, выкидывать мусор, мыть посуду, пылесосить и полностью убирать свою комнату.

Не отбирайте у ребенка веник или губку для посуды, когда он хочет вам помочь – этим вы навсегда отобьете у него желание помогать по дому.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Главное в распределении домашних обязанностей – понимать за чем это нужно. Если ваш муж прожил в семье, где всю работу по дому делала мама (при этом она могла не работать и это можно принять), переубедить его, что, когда работают двое и домашние заботы должны делиться пополам, будет проблематично. Но можно хитрить. Во-первых, с самого начала стройте отношения по принципам равноправия, а не рабства.

Вы не обязаны делать всю работу по дому когда, приходя с работы, валитесь с ног. Будьте хитрее. Нет ничего зазорного попросить мужчину помочь вам по дому, только не в категорической и упрекаемой форме. После помощи, обязательно поблагодарите и похвалите (даже если что-то получилось не так, как вам хотелось). Часто, домашние отказываются помогать, потому что после этой самой помощи их только критикуют… и все. Вместо «После твоего мытья полов, одни разводы остаются» скажите «Спасибо большое за помощь, сегодня бы я точно все сделать без тебя не успела».

КОРРЕКТИРОВКИ

Читать также Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики

Каждый план имеет корректировки – все предусмотреть нереально. Иногда, можно уступать. Например, если муж или дети забыли (не успели) помыть посуду, вымойте сама. Но не стоит это превращать в привычку – к хорошему быстро привыкаешь. Не успеете снова взвалить на себя какое-то задание, как ваша шея снова погрязнет в рутине домашних обязанностей. Хорошего понемножку. Можно понять, когда дети готовились к сложной контрольной по математике, а муж пришел домой с работы уставший и обреченный.

Но когда диверсии создаются специально – с целью вогнать вас обратно в домашнее рабство… Нееет, уж простите. Всему нужно знать меру. 

Когда постепенно чьи-то обязанности свалились на вас – перестаньте их выполнять.

Не помыла дочь посуду в обед, вечером будет есть из грязной тарелки. Не хочет, помоет и поймет. Не развесил муж свои джинсы и рубашки после стирки – пойдет на работу в сырых и мятых.

КАК РАСПРЕДЕЛИТЬ ОБЯЗАННОСТИ ПО ДОМУ, ЕСЛИ ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК

Тут начинается самое интересное. Отцы думают, что сидя в декрете женщина ничего не делает. Прохлаждается, живет в свое удовольствие, отдыхает. А он бедный сидит целый день на работе и вкалывает. Во-первых, вкалывать может человек, чья работа непосредственно связана с тяжелым физическим трудом (шпалоукладчик, грузчик, слесарь, сварщик, пожарный, автомеханик и т.д.), а сидеть в офисе и глядеть в монитор компьютера – это не тяжелая работа, а просто скучная, однообразная и нудная.

И придя домой такой офисный работник еще говорит – «Я устал на работе». Нет, сэр. От чего он устал – сидеть на кресле, травить анекдоты в курилке, пить чай, сидеть в социальных сетях, раскладывать пасьянс и изредка выполнять свою работу?

Сидеть в декрете – это не значит именно «сидеть». В нем можно играть, кормить, ползать, уговаривать, убаюкивать, плакать, готовить, стирать, гладить, таскать тяжелого ребенка, но только не сидеть. Но мужчины этого не понимают. Стоять у конвейера практически не реально, вы тоже должны отдыхать. Некоторую часть домашних обязанностей может выполнить и супруг, даже несмотря на то, что почти весь день проводит на работе. Он же не сломается, если, возвращаясь домой с работы, заедет за продуктами и купит все по списку? Закинуть вещи в стиральную машинку – тоже не сложная задача. Вынести мусор, идя на работу – справится любой. А погулять с коляской вечером, пока вы будете спокойно готовить ужин или гладить рубашки – это пару пустяков. Если мужчина умеет готовить, может взять на себя эту обязанность хотя бы по выходным.

Читать также Тем, кто собрался замуж: чего нам никто не рассказывал о браке

Да, некоторые мужчины начинают спекулировать фразой: «Я содержу тебя и нашего ребенка, а ты сидишь дома и не зарабатывает!». Предложите ему отдохнуть с ребенком дома, а вы выйдете на работу (конечно, если вы зарабатываете примерно одинаково). Почему нет? В законе даже прописано, что отпуск по уходу за ребенком может взять любой из супругов. В чем же дело? Почему вы должны себе отказывать видеться с другими людьми в пользу домашних хлопот? К тому же, вы не нанимались ему в домработница, а если и нанимались – каждый труд должен быть оплачен. 

Если мужчина произнесет такую фразу, выставите ему счет – за уборку квартиры, за услуги няни, за приготовление пищи и исполнение супружеских обязанностей.

А почему собственно нет? Он же может говорить, что вы не работаете, может тогда поймет.

график, диалог, за деньги, по возрасту

Доброго времени суток. Наш разговор про домашние обязанности в семье. Итак, представим себе ситуацию: на кухне горы грязной посуды после ужина. Как отреагирует ваш муж и дети?

1. Займутся каждый своим делом, даже не заметив, что на кухне беспорядок.
2. Закричат: «Милая мама, ты забыла убрать на кухне!»
3. Помоют посуду, если вы попросите.
4. Понимают, что мытьё посуды входит в их обязанность.

 Если ваш ответ 1), 2) или 3), эта статья будет очень полезна для вас.

Вторая смена дома

Были проведены исследования Белстата, Фонда ООН и Детского фонда ЮНИСЕФ. В итоге оказалось, что жёны тратят больше времени на домашние дела, чем мужья. Хотя мы прекрасно знаем это и без их исследований.

Однако, интересно, что на ведение домашнего хозяйства женщины в среднем тратят в день 3 часа 30 минут, а мужчины всего лишь – 50 минут. Таким образом, в неделю женщины в среднем тратят  на домашние дела 24 часа 30 минут, а мужчины только 5 часов 50 минут.

Семейная жизнь, в которой оба супруга работают вне дома, а потом жена во вторую смену дома, порождает физически и душевно истощённую женщину. В таких семьях женщины измучены, недовольны, раздражительны, слишком переутомлены. А еще нужно уделять время детям и мужу.

Требуются перемены

Вы оба зарабатываете деньги, но разделение домашних обязанностей по дому не определено чётко и имеет явную тенденцию наваливаться на вас. Чтобы произвести долговременные перемены, требуется изменить весь привычный порядок в семье

Однако, такая перемена требует переговоров и обсуждения. Для этой цели, предлагаю вам несколько творческих идей, которые можно с успехом использовать. Так вы сможете получить помощь от домашних и организовать семейный быт

Несколько творческих идей

Назначьте ответственных

Споры и прения прекратятся, если муж и дети будут точно знать, кто за что отвечает. С этой целью составьте график, причём должны быть чётко определены как фронт работ, так и время, к которому работа должна быть выполнена.

Кроме того, домашние обязанности в семье нужно распределять по возрасту. Таким образом, чем старше становится ребёнок, тем более серьёзную помощь он может оказывать. Например, в нашей семье установлено, что старшая дочь отвечает за порядок в ванной комнате, сын по пятницам моет пол на кухне.

Кроме того он отвечает за мытьё машины раз в неделю, младшая дочь ответственна за порядок в прихожей .

Хорошо бы заранее подготовить к этому детей , формируя у них трудовые навыки. А ведь все начинается с первой увлекательной  экскурсии двухлетнего малыша на кухню. О трехлетках вы можете прочесть  в разделе «Трудовые навыки в игровой форме».

Для детей постарше вы найдете советы здесь.

Кроме того, что каждый из детей обязан следить за порядком в своей комнате. Мы договорились также, что целый день я—полновластная хозяйка на кухне, но вечером мои дети дают мне отдых. Они по очереди убирают посуду после ужина.

Поначалу дети могут забывать о своих обязанностях, но со временем они понимают, что не смогут заниматься своими любимыми делами, если не будет сделано то, что от них требуется.

Так дети учатся сами планировать своё время. Когда обязанности чётко распределены, то со временем их выполнение входит в привычку и не требует напоминания.

Назначьте и проводите регулярно семейное собрание

Для этого напечатайте объявление и повесьте его на видном месте. Пусть время собрания будет удобно для всей семьи. Создайте доброжелательную атмосферу, предложите чай и фрукты.

Открыто и по порядку расскажите о своих чувствах. Объясните ясно и без обвинений, как сказывается большая нагрузка на вас, на вашем самочувствии, на вашем эмоциональном состоянии, на ваших отношениях. Чем яснее вы обрисуете картину, тем лучше вас поймут ваш муж и дети.

Нужно отметить, что на таком собрании крайне важен миролюбивый диалог.

Используйте систему вознаграждений

Пообещайте вознаграждение после того, как выполнено конкретное поручение. «После того как подстрижёшь газон, сможешь покататься на велосипеде». «Когда помоешь посуду, сможешь посмотреть видео на своём любимом канале».

Исследования показывают, что дети, которые с раннего детства выполняют определённые домашние обязанности имеют более высокую самооценку  и более ответственны, чем их сверстники, у которых таких обязанностей нет.

Может ли школьник выполнять  свою работу за деньги? Если сыну или дочери поручена работа, за которую вы всё равно кому-то бы заплатили. Например, — за мойку машины, то вполне допустимо отдать сэкономленную таким образом сумму на карманные расходы ребёнку.

Но есть дела, которые распределяются внутри семьи и никто за них деньги не получает: уборка, приготовление пищи и т.д. Маме же не платят за приготовленный завтрак, также и дочери за помытую посуду.

Благодарите и хвалите

Когда выполнение домашних обязанностей войдёт в привычку у всех членов семьи, проводите собрания, чтобы похвалить и поощрить мужа и детей, высказать слова благодарности.

Сделайте комплимент, обнимите, поцелуйте и улыбнитесь. Такие вещи очень сближают семью. Все мы положительно реагируем на благодарность. Благодарность—могущественное средство для изменения поведения.

Вместо того, чтобы критиковать детей, когда они не помогают, скажите что- то доброе именно тогда, когда они помогают. Это называется закрепление положительного опыта. Тогда домашние обязанности выполняются без напоминания и с удовольствием.

Начинать всегда трудно

Поначалу вы можете быть не удовлетворены качеством выполненной работы. Не переживайте, если кровать окажется заправлена не очень аккуратно, а пол вымыт не слишком тщательно. Возможно, ребёнку не хватает опыта. Будьте терпеливы. Изменения не происходят за одну ночь.

Со временем ребёнок научится выполнять работу быстро, ловко и качественно. Не ожидайте слишком многого слишком быстро. Помните, дом, в котором члены семьи разделяют обязанности, — намного счастливее. Семейные отношения и домашние обязанности идут рука об руку.

До новых встреч, друзья!

Анатомия немецкого быта: как распределены роли мужчины и женщины в семье | Анализ событий в политической жизни и обществе Германии | DW

В немецких парах и семьях распределение обязанностей и ролей между партнерами и супругами за последние десятилетия изменилось: модель «мужчина-кормилец» все еще доминирует, но уже в несколько модифицированном виде. Все больше матерей наряду с отцами семейств занимаются профессиональной деятельностью. Так, большинство детей в Германии растут в условиях, при которых папа работает на полную ставку, а мама сочетает частичную занятость с неоплачиваемым трудом — ведением домашнего хозяйства. Социологи называют это «усовершенствованной моделью домохозяйки», ведь такая частичная занятость приносит доход, на который семью не прокормить.

Как немки совмещают семью и карьеру

«Немецкие женщины считают себя очень эмансипированными, например, по сравнению с восточноевропейскими соседками. В молодости они искренне верят в то, что им удастся совмещать семью и карьеру, и что у них есть свобода выбора. В действительности же дела обстоят иначе», — рассказывает профессор социологии Корнелия Коппеч (Cornelia Koppetsch), автор книги о «конфликтах полов» под названием «Когда мужчина больше не кормилец» («Wenn der Mann kein Ernährer mehr ist», издательство Suhrkamp, 2015). Как минимум после замужества для многих немок становится очевидным, что в сфере семьи от женщины ожидают многого, а в карьере — не воспринимают всерьез, рассчитывая на ее выход в декретный отпуск, говорит эксперт.

У 35-летней Элен Райнольд (Ellen Reinold), хозяйки уютного кафе «Тетушка Эмма», расположенного напротив зоопарка Карлсруэ, выбор был: после замужества она сознательно оставила редакторскую работу в издательстве и открыла собственное дело. Родители с детства убеждали ее, что совершенно необходимо иметь профессию, собственный доход и вообще «что-то свое». Когда она прямо рядом с домом увидела вывеску «Сдается помещение», решение было принято.

То, что Элен стала частной предпринимательницей, имеет как преимущества, так и недостатки для организации быта и семьи: с одной стороны, она сама планирует свое время и принимает решения, с другой — у нее больше дел, чем у наемного работника, а уровень непредсказуемости ситуации и ответственности выше. Поэтому они с мужем, 36-летним Жюльеном (Julien Reinold), откровенно радуются, что один из партнеров работает не на себя: «Два предпринимателя в одной семье — это слишком».

Мужчина — хороший добытчик, но плохой помощник?

В каждой десятой семье в Германии женщина зарабатывает больше партнера, причем зачастую лишь потому, что мужчина остался без работы. У четверти пар заработок примерно одинаковый. Отец по-прежнему главный добытчик в 65 процентах семейств. Семья Жюльена и Элен — не исключение: несмотря на все усилия хозяйки кафе и матери двоих сыновей, основной доход в семью приносит ее муж, руководитель проектов в средней IT-компании.

Семья Райнольдов

В Германии работают около 70 процентов женщин, но при этом жены по-прежнему выполняют больше работы по дому и уходу за детьми, чем мужья. Причем, такая же ситуация складывается и во всех остальных странах, входящих в ОБСЕ, включая скандинавские. Это показало масштабное исследование, опубликованное организацией в 2017 году. Изменить это крайне сложно, утверждает Коппеч: у немецких мужчин «эта функция полностью заблокирована». Если работающая женщина откажется от домашней работы, ее партнер вряд ли станет делать больше. А равноценное распределение функций, обязанностей и нагрузок между мужчиной и женщиной в паре означает, что каждый из партнеров выполняет одинаковую долю оплачиваемого и неоплачиваемого труда.

Элен удается объединить домашнюю работу и профессиональную деятельность: например, закупки она делает сразу и для кафе, и для дома. Кроме того, у «Тетушки Эммы» завтракает вся семья. «Это наше ежедневное сибаритство — завтрак с детьми в кафе», — шутят супруги. Такая логистика экономит много времени и сил и является одной из составляющих успешной организации в этой семье.

«Где включается стиральная машина?»

Среднестатистический отец семейства в Германии работает 42 часа в неделю. Его гражданская или официальная жена в среднем занимается оплачиваемым трудом на 25 часов в неделю меньше. Вместо этого на ее плечи ложится почти две трети (65%) всего объема неоплачиваемой работы, связанной с хозяйством и детьми. По словам Коппеч, у женщин стандарты чистоты и порядка выше, а мужчины, как правило, редко проявляют инициативу в домашней работе.

Корнелия Коппеч

Так хозяйственные обязанности мало-помалу переходят в женские руки, даже если изначально пара декларировала стремление к равноценному распределению труда. «Мужчины готовы притворяться, что не знают, как работает стиральная машина, делать уборку спустя рукава в надежде, что женщина махнет рукой и возьмет это на себя, а если и идут в декретный отпуск, то планируют параллельно дописать диссертацию или закончить какой-нибудь проект, до которого все не доходят руки», — рассказывает социолог. По ее мнению, в отличие от женщин, мужчины не воспринимают домашние задачи всерьез.

Жюльен берет на себя всю работу по хозяйству, которую терпеть не может Элен, например, — стирку. Он несколько месяцев был в декретном отпуске, а теперь водит старшего сына в детский сад, пока Элен занимается делами в кафе. А что если на работе завал и дома накапливается гора нестиранного белья? «Ну, тогда мы… вместе занимается стиркой», — говорят супруги. «Или… появляется одна из бабушек…», — смеются они.

4,5 минуты — это много или мало?

Исследователи ОБСЕ сложили время оплачиваемого и неоплачиваемого женского труда и отняли от этой суммы время оплачиваемого и неоплачиваемого мужского труда. В результате получилось, что женщина работает больше, чем мужчина. На 4 минуты 31 секунду в день. Казалось бы, что такое 4,5 минуты? Но в данном случае дело не столько в них, сколько в доходах: ведь жена берет на себя труд неоплачиваемый, что негативно cказывается как на ее текущем финансовом положении, так и на экономических перспективах.

Жюльен рассказывает, что когда он рос, его мама не работала, а полностью посвящала себя дому, как это было принято в Западной Германии, и до сих пор довольна таким положением дел. При этом сам он желал, чтобы в его паре было иначе. «Оба должны заниматься делом, — говорит он, — зарабатывать, реализовываться профессионально. Хотя я бы с удовольствием не ходил на работу, а кормил в парке голубей…» Элен тоже рада, что ее собственная семья отличается от родительской: мать была учительницей, а отец — предпринимателем, который абсолютно ничего не делал по дому.

Либерализация гендерных ролей в семье

Отношение к функциям матери и отца в семьях Германии действительно изменилось. Еще в 2002 году почти половина жителей западногерманских федеральных земель (46,6%) заявляли, что женщина вообще не должна работать, пока ее ребенок не достигнет детсадовского возраста. Уже через 10 лет так считала лишь пятая часть западных немцев.

На территории бывшей ГДР, где женский труд на благо социализма в прежнюю эпоху активно приветствовался, исторически сложилась более благоприятная для женщин ситуация. При этом динамика там тоже положительная — за одно десятилетие число поборников консервативной модели семьи сократилось с 20 до 10 процентов. «В то же время, если отец приводит ребенка в детский сад в грязной одежде, винят в этом, как правило, мать, — отмечает профессор Коппеч. — Ответственность за дом и семью общество автоматически возлагает на женщину».

Согласно опросам, каждый третий отец в Германии хотел бы меньше времени проводить на работе и больше — с детьми. Но многие боятся брать полноценный декретный отпуск, поскольку полагают, что работодатель потеряет к ним интерес, указывает Коппеч. Здесь срабатывают те же социальные механизмы, что и в случае с женщинами, чей карьерный взлет теперь начинается уже после менопаузы — когда начальство знает, что «угрозы» ухода сотрудницы больше нет.

Аутсорсинг как выход из домашнего тупика 

Для того чтобы в доме было по-настоящему равноценное распределение всей работы, как этого хотелось бы многим, об этом нужно позаботиться еще на начальном этапе — при выборе ориентированного на это партнера, советует эксперт. Также нужно понимать, что у карьериста или человека с профессиональными амбициями, будь то мужчина или женщина, уже есть приоритет. В такой ситуации справедливый выход для семьи — не сбрасывать все хозяйство на плечи одного партнера (читай: женщины), а перевести неоплачиваемый домашний труд в разряд оплачиваемого аутсорсинга: нанять няню, домработницу или гувернантку, сиделку для больных или престарелых родителей; есть в общепите, заказывать доставку продуктов и готовых блюд на дом.

9 часов вечера. Улыбающиеся Элен и Жюльен за бокалом вина советуют: «Чтобы все получалось, нужно много и тщательно все планировать вместе. А если что-то пойдет не по плану — спокойно на это реагировать». Даже беседу с ними пришлось сдвинуть на час позже: укладывание детей спать — процесс непредсказуемый.

Смотрите также:

• Роль современных женщин в политике и бизнесе

  Женщины во главе правительства

  На сегодняшний день Европа лидирует по числу стран, правительства которых возглавляют женщины. Помимо Германии и Великобритании, это Норвегия, Исландия, Сербия. Кроме того, в некоторых европейских странах женщины стоят во главе государства или занимают различные министерские посты. Но и в странах Азии и Африки женщины возглавляют правительство, как, например, в Намибии, Мьянме, в Бангладеш.

• Роль современных женщин в политике и бизнесе

  Избирательное право для женщин

  Избирательное право для женщин, как возможность участвовать в политической жизни, было введено в разное время. Так, в России женщины получили право голосовать на выборах в 1917 году. А в 1918 такая возможность появилась у женщин в Германии. В США избирательное право для женщин было введено в 1920 году. А вот женщинам Саудовской Аравии разрешили принимать участие в голосовании лишь совсем недавно.

• Роль современных женщин в политике и бизнесе

  Женщины и законотворчество

  Во многих странах мира женщины активно участвуют в законотворческой деятельности. Доля женщин в парламенте в Германии, например, составляет 30,7 процента. В то время как в Катаре всего 3,7 процента. В России она не превышает 16 процентов, а в США составляет чуть более 19 процентов. Лидирует по числу женщин в парламенте на сегодняшний день Руанда — 61,3 процента.

• Роль современных женщин в политике и бизнесе

  Женщины в бизнесе

  В странах Европы высока доля женщин, возглавляющих крупные бизнес-структуры. Лидирует по этому показателю Франция. Но и в Германии число женщин на руководящих постах крупных концернов увеличилось после того как в 2015 году бундестаг определил квоту в 30 процентов для ряда предприятий.

• Роль современных женщин в политике и бизнесе

  Мужчины и вопрос равноправия

  В ходе опросов общественного мнения, проводимых в разных странах мира, мужчин спрашивали о том, что они думают о гендерном равенстве и роли женщин в обществе. От 48 до 56 процентов респондентов из КНР, России и Индии ответили, что мужчины лучше подходят для важных общественных задач. А в Испании, например, так считают лишь 9 процентов опрошенных. Впрочем, взгляните сами!

  Автор: Наталья Позднякова

 

Как правильно распределить домашние обязанности в семье. Совет: как разделить семейные обязанности

Вместе с обещаниями вечной любви и верности, так же каждый из супругов берет на себя ответственность и обязательства, которые отныне должны беспрекословно соблюдаться, иначе ни о каком мире и гармонии в семье и речи выть не может.

Этого касаются и бытовые обязанности каждого из супругов. Как распределить обязанности в семье, при этом, сделав все вовремя и правильно, что бы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Чем раньше, тем лучше.

Всем известно, что семейный уклад ведения домашнего хозяйства в каждой семье свой. Создание новой семьи подразумевает и создание нового порядка, который будет основываться на моделях поведения родителей, с учетом интересов противоположной стороны. Ведь согласитесь, получается не честно, когда один по доброте душевной и в порыве чувств берет на себя все, а второму остается только принимать плоды трудов своего партнера. Ведь рано или поздно трудящая сторона потребует отдачи, а ее соответственно не будет. Обычно роль почетного труженика на себя возлагают женщины. Готовность ради любимого тащить на себе любую ношу, до той поры пока хватит сил и терпения.

Поэтому распределить обязанности и оговорить порядок ведения быта. Ведь именно быт, составляет основную часть нашей жизни. Иначе благоверный быстро привыкнет к вашему «я сама», и искренне не поймет, причин ваших дальнейших негодований по этому поводу.

«Женщина должна» и «мужчина в доме».

Издавна вся трудовая деятельность была поделена на мужскую и женскую. Не обошло стороной такое деление и хозяйственно – бытовые обязанности супругов. Опираясь на длительный опыт предков, можно и сейчас встретить тех, кто искренне уверен, что есть чисто женские обязанности, и мужчина не имеет к ним ни малейшего отношения. Большую роль здесь конечно играет воспитание, но правильная расстановка приоритетов сразу после заключения брака, или даже до него поможет решить эту проблему на корню. Обычно такое мнение более, присуще мужчинам, которые видят себя исключительно в роли добытчика и хозяина в доме, на случай ремонтно-строительных работ. Хотя в современном мире наличия большого количества разнообразных сервисов, вырабатывает лень и в этой сфере. Но зато женщина им всегда должна и обязана. При этом напрочь забывается тот факт, что раньше женщина не имела права работать, поэтому и занималась только домом. Современные женщины имеют равные права с мужчинами, они успешны в бизнесе, и в семейной жизни так же могут требовать распределить обязанности, и выполнения домашней работы от мужчин. Особенно если у них равная длительность рабочего дня и не большая разница в карьерной лестнице.

Милым дамам, перед тем как требовать, что-то от мужа следует учесть и тот факт, что на протяжении всей своей холостой жизни ваш благоверный мог, и понятия не иметь о бытовых трудностях, и заботах, так как их с успехом выполняли за него родители. Поэтому, перед распределением обязанностей в семье, на первых парах наберитесь терпения и настойчивости. И сильно не удивляйтесь, если ваша первая просьба вынести мусор, или помыть посуду встретиться искренним недоумением, и если и будет выполнена, то так сяк, лишь бы считалось. Со временем, если вы сможете выдержать период так называемой «адаптации», муж свыкнется со своими новыми обязанностями, и они не будут казаться столь сложными и войдут в понятие обыденности и нормы.

Просьба и напоминание.

Молодым супругам стоит учесть один факт, что ваша одноразовая просьба, о чем-либо, и соответственно ее выполнение, не стает для вашей второй половинки сразу регулярной. То есть, имеется в виду, что если вы, к примеру, хотите, чтобы муж убирал за собой обувь в обувной шкаф, а не оставлял под ногами в коридоре, не надейтесь на то, что после первого же замечания обувь будет всегда стоять на месте. Ваша первая просьба о соблюдении определенного порядка должна подкрепляться регулярными спокойными напоминаниями, только в таком случае можно добиться желаемого результата. Главное, не переведите напоминания в ту степень, когда они будут вызывать злость и раздражение.

Старайтесь всегда все распределять поровну, и организовать все таким образом, что бы каждый из семейной пары выполнял все виды домашней работы, которые вы определите как общее. Только в таком случае вы сможет трезво оценивать труд вашего партнера и вопрос о том кто и когда «перетрудился» не будет повставать столько остро.

Решая, как распределить все домашние обязанности в семье, можете так же учесть и личные предпочтения. Есть люди, которые получают некое удовольствие или искреннее негодование при выполнении, того или иного вида работ. Поэтому, если оба супруга согласны, можно некоторые обязанности поделить по предпочтениям, для выполнения как говорится на добровольных основаниях.

Поощрение.

Любой труд должен быть вознагражден. Не исключение и выполнение домашних обязанностей. Для этого не обязательно вывешивать прайс-лист на холодильник, и платить друг другу зарплату (конечно, это тоже интересный вариант), достаточно, просто благодарить друг друга за помощь, или проделанную работу, хвалить, если результат труда положительный, и найти за, что похвалить – в случае, когда не все получилось удачно. Ваше одобрение и восхищение поступками вашей второй половинки будет лучшим стимулом для повторения. Ведь нам так приятно доставлять радость людям, которых мы любим и видеть их улыбки, что хочется делать это чаще.

Таким образом, можно сделать вывод, что главное в распределении семейных обязанностей, это взаимоуважение, терпение и настойчивость. Так же не помешает положительный настрой и творческий подход. Поверьте, немного стараний и у вас все обязательно получится. Любите, друг друга, уважайте и всегда будьте готовы помочь, ведь помощь близкому человеку – это лучшее проявления искренности и глубины ваших чувств.

Если честно, особых проблем с разделением обязанностей у нас до недавнего времени не было. За четыре года совместной жизни мы научились быстро и качественно вести общее хозяйство. Обязанности мы поделили вполне традиционно. Примерно так: я убираю, глажу, стираю и готовлю, муж пылесосит, выкидывает мусор, оплачивает счета и делает мелкий ремонт по дому. На рынок и в магазины за продуктами ходим вместе, посуду моем по очереди. В общем, нас все устраивало и много времени ведение домашнего хозяйства не отнимало. Но в этом году наше семейство пополнилось и неожиданно выяснилось, что, как говорится, быт нас начал заедать. Все наше время уходило на уборку и поддержание порядка, а оставшееся время на взаимные претензии и упреки, и выяснение, кто что не сделал или должен делать. Зачинчицей разборок была в основном конечно я.

Меня многое не устраивало. Конечно, муж помогал мне по мере сил, и мог иногда даже, например, погладить, или посидеть с малышом, в то время пока я занимаюсь в спортклубе. (Да, мне вообще-то повезло с мужем). Но все равно, основной груз домашних дел лег на мои хрупкие плечи. А я, признаться, терпеть не могу работу по дому. Раздражали меня чаще всего какие-нибудь мелочи. Например, по субботам мы обычно убирались. И почти весь день мне приходилось ходить и ныть: Милый, надо пропылесосить. Потому что, как мне кажется, нет никакого смысла мыть полы до того, как будешь пылесосить. Когда ты будешь пылесосить? — Через пять минут. Проходило полчаса. И я начинала опять — Когда? — Через пять минут. Часов в 8 вечера он мне заявлял, что теперь уже поздно, стемнело и пыль не видно. Поэтому убираться мы будем завтра. Вот так! А я — то надеялась в воскресенье отдохнуть…

В конце концов я предложила нанять помощницу по хозяйству, раз мы не успеваем убраться. Муж в ответ заявил, что никакие помощницы нам не нужны, и убираться он будет сам, если я не в состоянии. Флаг в руки, как говорится. Первый месяц он действительно убирался. Конечно, выяснилось, что он не умеет как следует вытирать пыль и не хочет мыть туалет, оставляя мне эту «приятную» обязанность. Зато неплохо моет кухню. Да и вообще уборка занимает у него меньше времени. Но скоро муж начал периодически пропускать уборку. Ну просто мне кажется, что уборка раз в неделю — это обязательно. А он думает — если на первый взгляд чисто, то можно и подождать. И вот — готов новый повод для выяснения отношений. Требовалось срочно исправлять ситуацию. Эксперимент оказался как нельзя кстати.

Расскажу, как прошел и чем закончился наш эксперимент по обмену обязанностями. Мы решили, что я должна буду убраться и сходить в магазин, а также вынести мусор. Муж должен был посидеть с ребенком (вымыть, переодеть и покормить малыша), постирать, погладить и приготовить ужин. Начали мы очень бодро. Муж искупал ребенка (он это делает лучше, чем я). Я быстро вынесла мусор (это оказалось так легко, что я до сих пор не понимаю, почему вокруг выноса мусора так много шума? Мне кажется, эту почетную обязанность женщины свалили на мужчин, как самую легкую и необременительную, просто не очень хорошо пахнущую). Через какое-то время я поняла, что уборка занимает у меня больше времени, чем я рассчитывала, потому что муж меня все время «дергает». То ему надо принести полотенце, то помочь выбрать программу для стирки, то еще что-нибудь… Каждый раз мне приходилось все бросать и бежать ему на помощь. Вот тут мне вспомнилось, как я сама все время его зову и прошу что-нибудь сделать. А потом говорю, что он что-то медленно убирается. Видимо, не зря он злился… я в свою очередь не могла оставить его в покое, мне все время казалось, что он что-то делает не так или не знает, как делать. Поэтому я ходила и говорила: «А ты не хочешь загрузить белье в машинку, иначе ты не успеешь все постирать? И не забудь кстати свитера постирать на руках, в машинке их нельзя стирать. (Он между прочим постоянно мне твердит о том, что стираю вообще не я, а машинка). Милый, вообще-то пора кормить ребенка. И погладить не забудь.» В результате малыш был накормлен два раза вместо четырех, и то второй раз после безобразной сцены, которую я закатила. (Я вообще-то очень редко устраиваю сцены, но вид голодного ребенка вызвал у меня приступ ярости). Свитера пришлось стирать мне на следующий день, а на ужин я получила кусок полусырой курицы на сковородке (ну это лучше, чем подгоревшей — я ее дожарила и съела). В остальном мой любимый все сделал, и даже не хуже, чем я. Когда я с умилением наблюдала за тем, как он гладит, он мне ехидно заявил — А ты не забыла, что надо сделать дверцу у шкафа? Я была в шоке. К такому повороту я оказалась не готова. Никогда в жизни я не занималась слесарными работами! После получасовых размышлений о том, какая отвертка мне подойдет и как с ее помощью привинтить выпавший шурупчик, потери и счастливой находки шурупчика, прищемленного пальца и упавшей на ногу отвертки, дверь встала на место. Я до сих пор горжусь, что справилась с этим! Хотя дверь через день опять слетела, но это уже не важно.

Вечером муж почему-то со мной не разговаривал. Разговорив его только на следующий день, я узнала, что оказывается я жуткая эгоистка, затретировавшая всех своей ненормальной любовью к порядку. Что я готова морить голодом ребенка ради сомнительных экспериментов (оказывается он принципиально не кормил малыша, чтобы проверить насколько у меня хватит нервов. А я то думала (и думаю), что просто забыл вовремя покормить!). Что вообще он не соглашался ни на какие эксперименты, просто еще не успел с утра проснуться. А я воспользовалась моментом, чтобы сделать по-своему. И вообще он привык по субботам убираться, а я «сломала» ему день и не дала отдохнуть. Что все мои обязанности — плевое дело. Особенно если бы я не капала ему на мозги, чего и когда надо делать. (Зато я теперь больше не слышу высказываний на тему, что он не понимает, отчего я вообще устаю, сидя с ребенком, пока он на работе. Видимо, понял). Что я задолбала его своими указаниями. После чего он меня обвинил в том, что я не люблю ребенка, раз не хочу с ним сидеть, а сваливаю это на него (мужа), что я не люблю его (мужа), раз мне тяжело приготовить ему ужин, и вообще я чокнутая, и каждую уборку превращаю в генеральную. При этом я жуткая лентяйка и все свои обязанности пытаюсь свалить на него. А он, между прочим, деньги зарабатывает, и вообще много чего еще делает, в то время как обязанность женщины — сидеть дома с детьми, поддерживая домашний уют, а я и этого не могу. В этом месте уже у меня сдали нервы, и я начала кричать, что он домостроевец, и что хватит меня пичкать устаревшими стереотипами. (Вообще-то мой муж обычно далек от патриархальных устоев. Как он сам потом признался, это он мне назло так говорил. Хотя, кто знает, вдруг он на самом деле так думает, просто обычно скрывает? Какой ужас!).

Вдоволь накричавшись, наговорив друг другу гадостей и наконец успокоившись, мы решили подойти к проблеме конструктивно и выговориться, что же нас не устраивает. Выяснилось много интересного. Начиная от того, что мы по-разному понимаем порядок (для меня это чистый пол, а для него — книжки, выстроенные по алфавиту), через осознание того, что мы оба много делаем и сильно устаем, и закончив на банальной мысли, что вообще-то нам обоим гораздо больше хочется пойти прогуляться или посмотреть фильм, чем заниматься уборкой. (Он что, правда думал, что я люблю драить краны на кухне?). Еще мы оказались редкими занудами и педантами (что в общем-то не новость). Но самое главное, что несмотря ни на что, мы признались, что по-прежнему очень любим друг друга.

Мы решили меньше времени уделять уборке (ведь согласись, отношения важнее, чем грязная посуда или незаправленная вовремя кровать), и вместо того, чтобы ругаться по мелочам, стараться почаще отдыхать и проводить вместе время. Прийти к такому очевидному решению конечно проще, чем его выполнить. Но мы стараемся! Не скажу, что у нас стало идеально чисто, или что мы стали меньше уставать, но вот ругаться по поводу уборки мы практически перестали! (А если бы у меня хватало выдержки не заводиться по пустякам, наверное бы совсем перестали).

Еще с детства мы наблюдали картину, как распределяются домашние обязанности в семье между родителями. Чаще всего во многих семьях обязанности делились на женские и мужские.

В современном мире эта тенденция все еще продолжается. В итоге получается, что женских обязанностей в разы больше мужских. Если некоторых пар такое положение дел устраивает, то это прекрасно.

Но что делать женщине, если она устает после работы, а вместо отдыха и занятий более приятными делами ей приходиться быть дома и примерной, ласковой женой, и кухаркой, и уборщицей, и посудомойщицей, и прачкой.

В то время как ее мужчина занимается продвижением в карьере и может спокойно отдохнуть в стенах уютного дома, и лишь раз в полгода забить в стену тот самый гвоздь или подвинуть диван. Получается что домашние обязанности в семье в основном распределены не верно.

Многие пары перед началом совместного проживания даже не задумывается о том, что стоит обсудить, как будет обустраивать их семейный быт и обговорить как должно происходить распределение домашних обязанностей в семье.

Возможно, мужчина думает, что все и так понятно, женщина готовит, убирает, мужчина приносит «добычу», то есть деньги. Но часто бывает так, что зарабатывать приходиться обоим. А трудиться по дому по-прежнему приходится женщине.

Ситуация усугубляется, когда у пары появляются дети. Тогда нагрузка на женские плечи увеличивается в разы.

Конечно, есть пары, которые выполняют домашние обязанности в семье совместно без предвзятого мнения о женских и мужских обязанностях. Но не все супруги понимают или хотят понимать, насколько важно распределять домашние хлопоты между всеми членами семьи.

Если все домашние обязанности в семье лягут на одного члена семьи, на мужчину, на женщину или даже на детей, то отношения в такой семье вряд ли будут здоровыми. В таких семьях все чаще возникают конфликты. Разве уставшая женщина может быть ласковой? Сможет ли она заняться собой и детьми должным образом.

Ведь большая часть ее времени уходит на работу и домашние хлопоты. Эти вопросы супруг и дети должны задать себе и искренне на них ответить.

Да и женщина не должна взять за привычку решать все проблемы в одиночку, вряд ли это оценит ее семья, когда в порывах усталости, обиды и злости она будет срываться на близких. Поэтому распределение дел по дому не просто желательно, а скорее необходимо.

Очень важно выполнять работу по дому не рутинно, а с увлечением. Некоторые дела не нужно делать каждый день, например, еду можно приготовить на пару дней, закупиться продуктами на неделю, делать уборку 2 раза в неделю, стирать и гладить раз в неделю.

Что касается полов, так это все индивидуально, кто-то предпочитает пылесосить каждый день, уделяя этому ну максимум 15 минут, а кто-то 2 раза в неделю и затрачивая чуть больше времени. Еще один совет, если пылесос старый, то процесс уборки превращается в каторгу. Намекните мужу купить пылесос электролюкс . После покупки Вы заметите, насколько уборка становится в радость.

Многие люди лишь усложняют свою жизнь, выполняя излишнюю работу по дому. Особенно те, кто привык всё держать в идеальной чистоте, что в принципе невозможно. Поэтому стоит пересмотреть отношение к порядку.

Чтобы домашние дела не доставляли хлопот можно чередовать обязанности. Например, один супруг готовит, другой моет посуду и убирается дома, а закупается продуктами вместе.

Кто-то стирает и делает влажную уборку, другой гладит белье и убирается в шкафу. А детьми занимаются оба. Да и детей с детства стоит приучать к труду.

При большом желании домашние обязанности в семье можно легко распределить, главное, не жалеть других, научиться дорожить своим временем и проводить его с пользой не только для семьи, но и для себя.

Очень часто конфликты в семье происходят на бытовой почве. Конфликты вырастают не из чего, но они губят самое ценное – любовь. Почти все женщины – в душе хозяйки, а мужчины наоборот – редкий мужчина может заниматься домашними делами по собственному желанию. Как же приучить мужчину к домашним делам, точнее как разделить семейные обязанности по дому?

1. Компромисс. Мужчина должен сам выбрать домашние дела, которые ему по душе, даже, чаще всего, которые вызывают у него наименьшую негативную реакцию. Так нужно начинать. Ведь гораздо удобнее взять дело, которое он не хочет делать, на себя – так будет меньше скандалов, взамен же пусть он делает то, что Вы не любите больше всего. Например, Вы гладите рубашки, он моет посуду.
2. Разделение. Если у Вас большая семья, то всем достанется по малому количеству обязанностей – кто-то моет посуду, кто-то ходит в магазин, кто-то моет полы и т.д.
3. Уточнение. Мужская психология устроена так, что мужчине нужно дать четкие рекомендации по тому, как и что нужно сделать и каков будет результат. Можно даже составить план дела для верности.
4. Инструкции. Составьте список дел, которые нужно сделать, по порядку. Сначала вытереть пыль, потом помыть посуду, повесить полку, починить розетку и т.д. Так Вы сэкономите уйму времени.
5. Единство. Работать по дому лучше вместе, если Вы будете делать некоторые дела вместе, такие как выбивание ковров, готовка романтического ужина, Вы будете меньше ссориться и объединитесь психологически. Попробуйте.
6. Без подробностей. Женские мысли часто выражаются в таком количестве лишних слов, что мужчине тяжело это воспринимать. Говорите четко и коротко, как военный приказ. Ему будет доступно и понятно. Просто, прежде чем сообщить план действий мысленно выделите из своей речи главное, из главного самое главное, из самого главного самое-самое главное. Когда Ваша речь будет состоять из 2-3 десятков слов, начинайте.
7. Лесть. Лесть – важная составляющая, если Вам помогает мужчина. Просто похвалите его иногда – ему это будет приятно, и работа пойдет быстрее.
8. Не советуйте. Мужчины не любят, когда женщина лезет к ним со своими советами, особенно, если это касается починки какого-либо предмета или ремонта в квартире. А если мужчина делает домашние дела, объясните всё перед началом его действий, кстати, лучше убрать всю бьющуюся посуду, хотя бы на первый раз.
9. Бытовая техника. Мужчина намного охотнее будет приучаться к домашним делам, если вместо веника Вы дадите ему моющий пылесос, а вместо губки и моющего средства посудомоечную машину. А ещё, маленькая хитрость – если Вы, купив новый бытовой агрегат, скажете, что Вам тяжело и Вы с ним не справляетесь, мужчина обязательно Вам поможет.
10. Отдых. Не нужно превращать уборку – в важную часть Вашей жизни, ведь на самом деле, она играет ничтожную роль. Если у Вас нет настроения убираться, идите с друзьями на шашлыки отдохнуть.

Готовимся к семейной жизни: как распределить обязанности в семье

Распределение обязанностей

Передо мной сидит молодая и красивая пара, которая приняла решение расстаться. После свадьбы прошло 3 месяца, и вот они в кабинете семейного психолога с полной решимостью развестись.

Рассказ, про причину разногласий звучит так:

Он: «Я вырос в семье военного врача, мой отец очень внимательно относился к своему внешнему виду. Гладить форму никому не доверял, делал это самостоятельно. Сына воспитал так же, чтобы он сам следил за своей одеждой. Я всегда мечтал, что женюсь и больше никогда не возьму утюг в руки».

Она: «Я с детства не люблю гладить и очень обрадовалась, когда узнала, что Алексей всегда сам гладит себе одежду. Я готова выполнять все домашние дела, но только не гладить белье. Сразу после свадьбы, Алексей начал заставлять меня гладить ему рубашки, у меня плохо получалось, он стал выражать свое недовольство и оскорблять меня».

Он: «Я привык ходить аккуратным, а теперь у меня есть жена, но мой внешний вид ухудшился, на работе даже заметили, что мои рубашки мятые».

Она: «Любишь глаженные рубашки, возьми и погладь, раньше справлялся без жены, а теперь что мешает?».

Дорогой читатель, ты удивлен, что из-за такой мелочи распадается семья. К сожалению, часто из-за пустяков появляются взаимные претензии, упреки, обиды, ссоры, которые делают совместное проживание невыносимым. Распределение домашних обязанностей часто становится камнем преткновения, поэтому до брака я рекомендую подробно обсудить и договориться, как вы будете вести домашнее хозяйство.

Как распределить работу по дому?

Далее я перечислю пункты, по которым необходимо принять совместное решение:

Порядок в доме

Кто моет пол, пылесосит, вытирает пыль? Как часто делается уборка? Кто убирает постель? Кладем ли вещи обязательно на место? Убираем ли вещи в шкаф? Как реагируем, если кто-то не выполняет обязанности.

Приготовление пищи

Кто закупает продукты? Как согласовывается меню? Кто готовит? Кто сервирует? Кто убирает со стола и моет посуду?

Уход за бельем и одеждой

Кто отвечает за стирку белья? Кто сдает одежду в химчистку? Кто гладит? Именно последний пункт вызвал разногласие у героев этого рассказа.

К слову сказать, эта молодая семья нашла выход из ситуации, и они сохранили семью! На ваш взгляд, какое решение приняли молодожены?

Друзья, общайтесь друг с другом и находите совместные решения, которые удовлетворят обе стороны. Если вы заранее распределите обязанности по дому, разногласий можно избежать.

Мира и согласия вашему дому!

 

Ваш семейный психолог, Динара Маланова.

кто и что должен делать

Что должна делать женщина по дому? И должна ли? Муж считает, что вести домашнее хозяйство — чисто женская обязанность, а вы против такой дискриминации? Или наоборот — обеими руками за? Давайте разберемся: какие бывают мужские и женские домашние обязанности, нужно ли их четко разграничивать и как договориться с мужем о справедливом разделении.

Женские и мужские домашние обязанности: какие они?

Любые обязанности по дому в конкретной семье — это личные договоренности супругов. Вы делаете так, как комфортно только вам. Поэтому каждая пара решает самостоятельно: кто должен выносить мусор, гулять с собакой по утрам, готовить завтрак и т. д. Однако у мужчин и женщин есть определенные роли в отношениях, которые уже заложены природой.

Как правило, в женские домашние обязанности входят:

• все мелкие бытовые вопросы;
• вопросы по воспитанию детей;
• создание уюта;
• ведение домашнего хозяйства: уборка, готовка и т. д.;
• мелкие организационные вопросы.

Жена широкого профиля — это домработница, горничная, повар, няня, секретарь, стилист, медсестра и т. д. Вот такие они женские домашние обязанности. А на вопрос: «Должна ли я все это делать?»‎ каждая девушка отвечает сама. Скажу только, что это по природе роли именно женские.

А что же мужики?

Основная мужская обязанность — зарабатывать деньги. То есть обеспечивать своей семье материальную безопасность. А также — физическую. Если мужчина выполняет эти функции, ваша задача — дать ему все остальное, стать его тылом. Иногда кажется, что такое распределение несправедливо. Но только на первый взгляд.

Если выбрать правильного мужчину, делать женские дела по дому девушке будет легко и радостно. Плюс останутся силы на саморазвитие. Если супруг будет надежной опорой и поддержкой, а жена — его музой и домоправительницей, это уже настоящая семейная команда.

Главное, верно расставить приоритеты и не забывать про отдых. Помните — вы всегда на первом месте, все остальное потом. Забудете о себе, быстро выдохнитесь, потеряете женский ресурс и все пойдет кувырком.

А что делать, если ваш избранник далек от идеала? Когда кажется, что вы тащите весь дом на себе и уже на грани нервного срыва? Или вы так же, как и муж, работаете допоздна, поэтому хотите делить все домашние обязанности пополам? Ну конечно, договариваться. Как это сделать без конфликтов, читайте дальше.

Как договориться с мужем о разделении домашних обязанностей?

Главное правило: никогда не говорите мужчине, что ему нужно делать. Даже если вы считаете, что он плохо выполняет свои обязанности. А как тогда? Договариваться — это значит, вести переговоры, а не требовать.

Если вы хотите освободить себе время для личных потребностей или разделить с супругом домашние дела, не молчите. Составьте список обязанностей, которые хотите делегировать мужу и обсудите в спокойной обстановке.

Как договариваться правильно:

• Озвучьте свои пожелания и потребности.

Например:

Милый, было бы классно, если бы ты помог мне с уборкой.



• Объясните, почему вам это нужно.

Например:

Я так устаю с детьми и готовкой, что руки не доходят даже пыль вытереть. А вместе у нас все получится гораздо быстрее. Плюс освободиться время, чтобы посмотреть наш любимый фильм.

• Ждите реакцию и обсуждайте нюансы.

Важная фишка, о которой нельзя забывать:

При любых переговорах с мужем — флиртуйте, делайте ему комплименты, оставайтесь мягкой и женственной. Так он сам захочет дать то, что вы просите. А если требовать, давить, упрекать, он непременно начнет протестовать и все выльется в конфликт.

Договариваться нужно учиться. В семье важно слышать друг друга и именно быть командой. У вас с мужем есть общая цель (по крайней мере должна быть). Вы вместе стоите на защите интересов семьи. Осознание, что вы действуете, сообща, ради глобальных целей, сближает. Подумайте об этом.

Женские домашние обязанности: нужно ли делать постоянно?




Итак, в каждой семье распределение обязанностей по дому происходит индивидуально. Но даже если вы с мужем все обсудили, это не значит, что нельзя менять договоренности. Например, в семье родился ребенок. У женщины теперь новая роль, хлопот значительно прибавилось. А значит, можно попросить благоверного о помощи и поддержке.

Женские домашние обязанности: если я не выполняю, то что?

Конечно, бывают моменты, когда женщина просто не в силах вести хозяйство: приболела, сильно устала и т. д. Не корите себя за это. В конце концов, вы не робот. Иногда можно закрыть глаза на бардак. Однако позиция: «я никому ничего не должна»‎ здесь тоже не подходит. Семья всегда предполагает ответственность. И, как я уже сказал, вы с мужем одна команда. Поэтому расскажите супругу о своем самочувствии, попросите помочь, а сами хорошенько отдохните. Озвучьте потребность правильно — вот и все, что нужно.

Другой вопрос, если вы не выполняете домашние дела из принципа или в наказание мужу. Тогда точно нарветесь на конфликт и непонимание. Например, не готовите ему ужин из-за ссоры. То есть муж пришел голодный с работы, звенит пустыми кастрюлями, злится. А жена ходит с торжествующим видом. Такое противостояние медленно разрушит брак. Будьте мудрее, милые. Прочитайте мои рекомендации, как стать идеальной женой и правила, на которых держится брак. Они обязательно помогут вам сохранить любовь и найти взаимопонимание.

Конечно, бывают девушки, которые постоянно на работе и вообще ничего не делают по дому. Когда муж рад сидеть в декрете и варить борщи, а женщина желает вкалывать с утра до ночи — это уже вопрос выбора. Да, в такой семье все перевернуто с ног на голову. Да, со временем женщина рискует превратиться в «мужика в юбке»‎, а муж — потерять себя как личность. Ведь против своего предназначения идти опасно. Кстати, больше информации о женских ролях и о том, как их все совмещать, вы найдете в разделе «Женское предназначение».




Помните, милые девушки: атмосфера в доме зависит именно от вас. В ваших силах вырастить семейное счастье из маленького зернышка. Шаг за шагом. А если вы не знаете с чего начать или отношения с мужем уже заметно подпорчены, приходите ко мне на онлайн курс «Секреты женского счастья».

Я дам вам техники по реанимации отношений, научу разделять ответственность в семье грамотно. А также делать так, чтобы мужчина исполнял ваши просьбы с первого раза.‎ Записаться можно прямо здесь, на официальном сайте Павла Ракова, в разделе «мероприятия»‎.

А вы как считаете, какие женские домашние обязанности есть и нужно ли их делать? Или все-таки все обязанности по дому общие? Делитесь своим мнением в комментариях.

ZEWA начал разговор о важности более справедливого распределения домашних обязанностей

В рамках кампании #ХорошоТамГдеЗаботятсяВместе бренд ZEWA провел открытый паблик-ток в онлайн формате, где вместе с мамой двоих детей, певицей Натальей Подольской, отцом троих детей, актером театра и кино Станиславом Бондаренко, известным семейным психологом, автором книг-бестселлеров и лауреатом Премии Президента РФ в области образования Людмилой Петрановской обсудили важность устранения стереотипов о «мужских» и «женских» домашних обязанностях и то, как это влияет на будущее детей.

На мероприятии были озвучены результаты исследования, проведенные ZEWA, в котором приняли участие мужчины и женщины в возрасте от 25 до 45 лет из разных городов России с детьми до 9 лет. На сегодняшний день, в большинстве семей распределение домашних обязанностей происходит в соотношении 33% – мужчины и 67% – женщины. При этом родители хотят, чтобы ребенок рос в обстановке, где домашние обязанности более справедливо распределяются между всеми членами семьи – 87% респондентов согласны, что важно разделять домашние обязанности. Цель кампании – определить современное отношение к распределению домашних обязанностей и помочь семьям начать диалог, ведь на будущее детей в том числе влияет тот пример, который родители подают дома, – так считают 97% опрошенных россиян. Согласно исследованию 77% россиян считают более справедливое распределение домашних обязанностей залогом более счастливой и гармоничной семейной жизни. Каждый желающий может проверить, насколько честно распределяются домашние обязанности в его семье, пройдя тест на сайте ZEWA .

Также бренд предлагает более детально углубиться в проблему, поиграв в настольную игру про распределение домашних обязанностей.

Звезды, принявшие участие в проекте #ХорошоТамГдеЗаботятсяВместе высказались на эту тему:

«Совсем недавно, я стала мамой во второй раз. Это безусловно самое счастливое событие в жизни каждой женщины, но вместе с этим домашние обязательства тоже увеличиваются в разы. Если бы не помощь моего мужа, мне было бы гораздо сложнее. Я рада принять участие в проекте и поделиться своим опытом организации домашнего менеджмента», – поделилась Наталья Подольская .

«Мне, как отцу троих детей, особенно интересно принять участие в кампании, которая поднимает тему важности распределения домашних обязанностей. Семья и дети –это общий «проект». Распределять между собой круг домашних обязанностей – это залог гармонии и хорошего климата в семье. Мы, мужчины, к сожалению, очень часто забываем, что наша помощь бывает очень необходима», – отметил Станислав Бондаренко.

Проблему разрушения стереотипов “мужских” и “женских” обязанностей прокомментировала семейный психолог Людмила Петрановская: «Когда говорят, что муж «помогает» жене с ребенком, это звучит неуважительно по отношению к нему и обидно для нее. Папа — не «мальчик для мелких поручений», а мама не должна тянуть на себе весь детский и домашний менеджмент. Создают семью и заводят детей двое — и они равноправные партнёры в этом проекте. Если об этом не забывать, разговаривать и слышать друг друга, в семье будет гармония, а у ваших детей — пример счастливой семьи, на которую они смогут ориентироваться в будущем».

 

Как разделить домашние обязанности между детьми

Организованное и эффективное разделение домашних обязанностей между детьми важно для их развития и важности для вашего рассудка как родителя. Работа по дому приучает детей к ответственности, повышает самооценку детей и дает им чувство выполненного долга. Если дать ребенку работу по дому, он подготовится к самостоятельности, когда он уедет.

Когда у вас большая семья, вам как родителю важно, чтобы дети помогали по дому.Когда в вашей семье шесть или более членов, один или два человека в одиночку не смогут обеспечить бесперебойную работу. Вам нужно, чтобы все вмешались. В противном случае вы не только почувствуете себя подавленным, но и можете развить чувство обиды. Это может привести к вспыльчивости с вашими детьми или партнером. Никто этого не хочет!

Вот как эффективно и позитивно разделить домашние дела между детьми и обеспечить бесперебойную работу дома.

В каком возрасте дети могут начать помогать?

В каком возрасте должны быть дети, когда они начнут заниматься домашними делами? Честно говоря, как только они станут достаточно взрослыми, чтобы следовать указаниям.Ребенок в возрасте от одного до двух лет уже может следовать простой одношаговой инструкции, например: «Положите эту игрушку в эту коробку».

Малыши и дошкольники

В то время как не может назначить 18-месячному ребенку по хозяйству, вы можете начать его с , попросив его помочь убрать свои игрушки или даже отнести пластиковую тарелку или чашку в посудомоечную машину.

Когда дело доходит до распределения обязанностей, большинство детей готовы к работе в возрасте трех-четырех лет.Дети этого возраста могут следовать инструкциям из трех частей. («Возьмите свою чашку, вылейте лишнюю воду в раковину, а затем налейте ее для меня в посудомоечную машину».) Они также в том возрасте, когда они рады помочь.

Дети младшего возраста

Согласно классическому теоретику развития и психологу Эрику Эриксону, дети в возрасте от трех до шести лет — все об инициативе и волонтерстве. «Я хочу помочь, позволь мне!» — это то, что часто слышно от детей этого возраста.

Однако некоторые родители не решаются позволить детям этого возраста помогать.Поскольку помощь трехлетнего ребенка иногда требует больше усилий, чем взрослый, выполняющий работу по дому, у некоторых родителей может возникнуть соблазн сказать: «Я сделаю это, иди поиграй». Не поддавайтесь искушению отказаться от помощи дошкольника!

Позвольте им заниматься своими делами, даже если вам придется вернуться и переделать их. (Или понизьте свои стандарты, чтобы они могли выполнять свою работу неидеально.)

Если вы позволите своему дошкольнику помочь, то в долгосрочной перспективе это принесет вам пользу. Когда они станут достаточно взрослыми, чтобы эффективно выполнять работу по дому, они уже привыкли помогать.

Кроме того, потребности развития вашего ребенка в этом возрасте состоят в том, чтобы чувствовать себя важным и полезным для других. Позволив им испытать эту роль и ощутить чувство выполненного долга, они укрепят уверенность в себе и помогут в их развитии.

Работа по дому, соответствующая возрасту

Какие обязанности вы можете поручить трехлетнему ребенку? Или шестилетнему? Как насчет твоего 12-летнего ребенка? Это будет зависеть от ребенка, поскольку каждый ребенок уникален. Вы знаете, сможет ли ваш шестилетний ребенок загрузить посудомоечную машину лучше, чем кто-либо другой.

Тем не менее, вот несколько общих рекомендаций, которые следует учитывать.

От 3 до 6 лет

• Самостоятельно застелить постель
• Убрать игрушки в спальню
• Накрыть стол для еды
• Помогать кормить домашних животных
• Убирать тарелку после еды
• Нажмите кнопку, чтобы запустить посудомоечную машину
• Подмести пол ( особенно если у вас есть метла размером с ребенка)
• Очистите и протрите поверхности водой
• Пыль от приземной мебели (по высоте)

От 6 до 9 лет

Все перечисленное плюс…

• Выгрузить посудомоечную машину
• Сухая посуда
• Помогите собрать грязную посуду и принести ее на кухню
• Протрите столы и поверхности (водой с небольшим количеством средства для посуды)
• Сложите чистые полотенца
• Снимите простыни и наволочки свои кровати
• Собирайте игрушки по всему дому и складывайте их
• Грабли листья

От 9 до 12 лет

Все перечисленное плюс…

• Помогите вычерпывать фекалии во дворе
• Вытягивать сорняки во дворе с помощью перчаток
• Помогать приносить продукты и убирать их
• Мыть фрукты и овощи
• Очищать и нарезать фрукты и овощи под присмотром
• Помогать в приготовлении основные продукты в тостере или микроволновой печи и следование инструкциям под присмотром
• Соберите обед под присмотром
• Загрузите посудомоечную машину
• Используйте пылесос
• Положите наволочки и простыни обратно на их кровать (хотя им может потребоваться небольшая помощь )
• Сложить собственное белье и убрать

От 12 до 16 лет

Все перечисленное плюс…

• Толкайте газонокосилку
• Лопата для снега
• Прогуляйтесь с домашним животным
• Уборка с использованием экологически безопасных чистящих средств
• Соберите собственное белье и положите его в стиральную и сушильную машины
• Помогите складывать и складывать семейное белье
• Помогите создать список продуктов в магазине
• Помогите выбрать продукты в магазине с помощью списка
• Упакуйте обеды для младших братьев и сестер
• Готовьте, используя верхнюю часть плиты и внутри духовки под присмотром
• Мыть посуду вручную
• Вынести мусор (в зависимости от его веса)
• Мыть полы шваброй
• Помогите вымыть холодильник и вытереть поверхности
• Очистить ванные комнаты
• Помогите младшим братьям и сестрам убрать свои комнаты
• Присмотр за младшими братьями и сестрами

От 16 до 18 лет

Все перечисленное плюс…

• Чистка с использованием обычных чистящих средств
• Крупные проекты по уборке, такие как чистка духовки, морозильной камеры или чистка за бытовой техникой
• Поменяйте лампочки или помогите с домашним ремонтом
• Загрузите семейное белье в стиральную и сушильную машины
• Гладильная одежда
• Эксплуатируйте газонокосилку
• Сходите в магазин и купите продукты по списку

От 18 лет и старше

Все перечисленное плюс…

• Отвозить детей младшего возраста в школу или на внеклассные занятия

Распределяя задачи, помните, что речь идет не только о способности ребенка безопасно выполнять работу, но и о его концентрации внимания и терпении. Если работа слишком сложна, требует слишком много времени для выполнения или слишком утомительна (например, множество игрушек, разбросанных по большой площади), ребенок может расстроиться и отказаться даже попробовать.

Подумайте, что вы чувствуете, когда смотрите на очень грязный дом, и вам нужно убраться. Скорее всего, ты предпочитаешь выходить в Интернет или смотреть телевизор, чем заниматься уборкой!

Для детей младшего возраста, которые чувствуют себя перегруженными задачей, разбейте ее на более мелкие части. Вы также можете использовать таймер. («Я собираюсь установить это на 10 минут, и когда он сработает, ваша работа сделана.Предложение выполнить работу вместе с ребенком также может уменьшить чувство подавленности.

Использование системы друзей

В зависимости от размера вашей семьи и возрастных групп вы можете рассмотреть возможность использования системы друзей. Вы можете объединить вместе близких по возрасту братьев и сестер (10-летний ребенок с 12-летним), или вы можете объединить вместе старших братьев и сестер с младшим братом-помощником (объединяя 5-летнего ребенка с младшим). 12 лет).

Объединение старшего брата и сестры с младшим может помочь в обучении младшего ребенка той работе, с которой они помогают старшему брату или сестре, и научат старшего ребенка быть хорошим наставником и образцом для подражания.Это беспроигрышная ситуация!

Для братьев и сестер, которые делят спальню, хотя вы, скорее всего, поручите всем братьям и сестрам в этой комнате поддерживать порядок и чистоту в их собственном пространстве, вы можете помочь им в распределении задач. В зависимости от зрелости и отношений между братьями и сестрами могут вспыхнуть ссоры из-за того, кто «не помогает», кто более беспорядочный или чей беспорядок принадлежит кому.

Один из способов уменьшить количество этих споров — пригласить их на собрание братьев и сестер (например, семейное собрание, но поменьше!), Чтобы выбрать работу друг с другом.Если они будут составлять план и принимать решения самостоятельно, у них будет больше шансов их выполнить. Вы можете посетить их встречу в качестве посредника и советника. Пусть они устанавливают правила, выписывают их и назначают друг другу задачи.

Безопасность и работа по дому

Безопасно ли, чтобы ваш девятилетний ребенок чистил и нарезал морковь? Безопасно ли для семилетнего ребенка ставить стеклянные чашки на высокие полки? Это зависит от индивидуального темперамента и зрелости вашего ребенка, а также от того, сколько времени вы уделяете его руководству и обучению безопасному выполнению заданий.

Безопасность также зависит от предоставления им безопасных инструментов для выполнения своих обязанностей.

Имейте прочную кухонную табуретку. Хотя ваш ребенок может встать на кухонный стул, чтобы что-то убрать, для него, вероятно, безопаснее использовать настоящую кухонную лестницу.

Храните вещи в доступных местах. Или не просите ребенка убирать то, до чего он не может дотянуться, особенно если это хрупкое или тяжелое.

Убедитесь, что токсичные чистящие средства заперты. Также научите старших детей, которые умеют пользоваться моющими средствами, почему им нужно надежно убирать их, чтобы защитить малышей.

Помните: экологически чистые чистящие средства не безопасны для детей. «Безопасность для Земли» не всегда означает безопасность для детей. Даже нетоксичное чистящее средство может нанести серьезный ущерб глазам ребенка. Безопаснее всего дать детям младшего возраста простую бутылку с распылителем воды. Когда они станут старше, вы можете попросить их использовать щадящие чистящие средства.

Научите каждого ребенка технике безопасности на кухне. Ваш девятилетний ребенок может безопасно чистить и резать овощи, но только если вы покажете ему, как правильно держать овощ и нож. Потраченное время на обучение окупится в конечном итоге, когда они начнут готовить ужин для семьи в 12 лет!

Научите своих детей оказывать первую помощь. Что, если 12-летний ребенок «случайно» распылит чистящее средство на лицо «раздражающего» пятилетнего? Что делать, если во время готовки на кухне вспыхнет пожар? Что, если они порежутся?

Важно научить своих детей оказывать первую помощь независимо от того, какие обязанности вы им поручаете. Огнетушитель на кухне не поможет, если никто из детей не знает, как и когда его использовать. Всегда держите на кухонном холодильнике номера телефонов экстренных служб, а также свой домашний адрес и номера телефонов, чтобы информация была доступна, если кому-то понадобится позвонить в службу 911.

В Красном Кресте есть классы по присмотру за детьми для детей с 11 лет, где они учатся первой помощи и искусственному дыханию. Независимо от того, сидит ли ваш ребенок с ребенком или нет, записать его на курс — отличная идея.

Чередование дел против постоянных обязанностей

Следует ли детям менять работу по очереди или они должны выполнять одну и ту же работу в течение более длительных периодов времени? У обоих методов есть свои преимущества и недостатки.

Плюсы и минусы чередования дел:

• Меньше споров о том, что «у них более легкая работа», так как у каждого есть своя очередь выполнять «тяжелую» работу и «легкую».
• Больше споров о том, «что они выполняли свою работу неправильно, поэтому теперь я должен сделай больше, когда придет моя очередь.
• Каждый получает опыт в выполнении разных дел
• Отслеживать, чья работа сегодня или завтра может быть сложнее
• Выполнение работы по дому менее скучно, поскольку она постоянно меняется

Плюсы и минусы последовательной ответственности:

• Не важно, их работа сегодня это или нет — это всегда их работа.
• Ребенок может войти в ритм и привыкнуть к своей работе.
• Если он плохо справляется с работой, эта область / работа всегда может требуется дополнительная помощь или наблюдение от вас
• Может надоесть выполнять одну и ту же работу каждый день
• Больше споров о том, что «их работа легче», чем моя, или «когда придет моя очередь…»

Или вы можете стремиться к золотой середине и время от времени вращаться.Другими словами, вы можете поручить ребенку обязанности на несколько недель или месяцев, а затем менять их каждые три или шесть месяцев. У вас могут быть определенные даты, например, начало или конец учебного года, которые означают, что обязанности по дому переносятся.

Другой вариант: если все в порядке со своими обязанностями, вы можете попросить детей выполнять одни и те же обязанности круглый год. Возможно, вы захотите пересмотреть обязанности по дому в день рождения ребенка, чтобы он помогал с новыми задачами по мере взросления.

Контроль качества, не обескураживающий

Самая сложная часть поручать детям работу по дому — это научиться нормально относиться к работе, выполняемой не так, как вы бы предпочли. Вы, конечно, хотите, чтобы ваш ребенок научился выполнять работу «правильно», но если вы постоянно исправляете его или делаете это снова и снова после него, он будет разочарован. Они больше не хотят помогать.

Способы решения этой проблемы включают …

Хвалите усилия, а не результаты. «Я вижу, вы много работали, вытирая кухонный стол».

Очень редко давайте конструктивную критику. Исправляйте их время от времени, а не каждый раз.

Понизьте свои стандарты. Если у вас большая семья, вы все равно не сможете содержать вещи в первозданной чистоте в любой момент. Позвольте своим детям делать «достаточно хорошую» работу.

Если вы собираетесь переделать или вернуться к их рутинной работе, делайте это, когда их нет рядом. Не переставляйте посудомоечную машину, когда они стоят и смотрят на вас.Они будут чувствовать себя виноватыми из-за того, что «делают это неправильно», и не захотят помочь в следующий раз. Подождите, пока они будут в школе или в постели на ночь, за исключением случаев, когда это абсолютно необходимо переделывать (например, если это проблема безопасности).

Помните, они просто дети. Если ваши ожидания не оправдаются, вы будете разочарованы. Напомните себе, что они дети. Они не взрослые. Кажется, что даже некоторые взрослые плохо справляются с домашними делами!

Возможно, вы захотите сфотографировать правильно выполненную работу, чтобы направлять ребенка.Например, если вы хотите, чтобы игрушки были расположены определенным образом, фотография чистой игровой площадки и всех игрушек на своих местах может помочь ребенку увидеть, что от него ожидается.

Следует ли платить детям за работу по дому?

Некоторые родители считают, что дети должны получать денежную компенсацию за работу по дому. Они видят в этом способ подготовить их к миру работы — усилия — это деньги. Другие родители не хотят, чтобы дети думали, что они могут отказаться от работы по дому, и, таким образом, предпочитают не получать деньги.Они считают, что дети должны помогать по дому, потому что они живут дома. Каждый должен участвовать.

Это личное, семейное решение.

Некоторые вещи, которые следует учитывать при принятии решения о том, связывать ли финансовую компенсацию с работой по дому, включают …

Дети могут ожидать больше денег за дополнительную работу. Может быть, вас это устраивает, но не для всех семей.

Не все семьи могут позволить себе оплачивать работу по дому. Кто-то может возразить, что платить ребенку гораздо меньше, чем стоит работа по дому, учит его или ее принимать необоснованную плату.

Дети могут научиться обращаться с деньгами, получая пособие, не связанное с домашними делами. Вместо этого вы можете связать с домашними делами другие привилегии, такие как время просмотра телевизора или компьютера.

Некоторые семьи платят за «лишнюю» работу по дому, но не за свою обычную работу. Это может быть более устойчивым с финансовой точки зрения для больших семей.

Поощрение соблюдения норм и общие правила работы по дому

Вы можете поручать работу по дому, но это не значит, что они ее сделают. Вам также не нужна ситуация, когда вы постоянно придираетесь к детям, чтобы они выполняли свои обязанности.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь детям с меньшим количеством аргументов.

Старт молодым. Как уже упоминалось, чем раньше вы начнете, тем легче будет получить их помощь, когда они вырастут.

Объясните ожидания. Если у вас есть общий список дел или вы используете необычный календарь или график, проясните свои ожидания. Обязательно уточните, когда ребенку также предстоит выполнять домашнюю работу. Сразу после школы? Перед сном? До 18:00? После ужина? До обеда? Что произойдет, если они не сделают свою работу?

Дайте им чистящие средства, которыми они могут пользоваться и наслаждаться. Например, вы можете принести разноцветную одежду для чистки, маленькие пульверизаторы с водой, которые можно держать в руках, или метлу размером с ребенка.

Сделайте это игрой или включите специальную «чистящую» музыку. Особенно с маленькими детьми, если вы развлекаетесь, у вас больше шансов закончить.

Очистите рядом с ними. Хотя это не всегда возможно, ваши дети с большей вероятностью захотят помочь, если увидят, что вы тоже заняты уборкой.

Проявляйте позитивный настрой, когда дело касается домашних дел. Они учатся, наблюдая за вами. Если вы или ваш партнер постоянно жалуетесь на работу по дому, то почему бы им тоже не жаловаться?

Объясните им, почему выполнение работы по дому важно для их развития. Вы, наверное, уже говорите своим детям, что употребление фруктов и овощей полезно для их физического здоровья. Объясните, как обучение готовке, стирке или помощи своим младшим братьям и сестрам полезно для их здоровья в развитии.

Объясните, как помощь по дому поможет им. сегодня . Зачем им убирать свои комнаты? Потому что тогда будет легче найти игрушки, с которыми они захотят поиграть. Почему они должны помогать на кухне? Потому что тогда у мамы или папы будет больше времени, чтобы проводить с ними.

Сохраняйте распорядок дня, но при этом будьте гибкими. Если одному ребенку предстоит подготовиться к серьезному экзамену, позвольте ему передать свою домашнюю работу брату или сестре в обмен на то, чтобы взять на себя работу братьев и сестер на другой день. Сложность в том, что один ребенок все время занят больше. Затем вы можете сесть с этим ребенком и заняться делами, которые лучше всего подходят его расписанию.

Спросите их, с чем они хотят помочь. Один ребенок может быть очень взволнован, помогая готовить, а другой любит пылесосить.Позвольте им делать то, что им нравится, когда это возможно.

Слово от Verywell

Пока ваш ребенок учится выполнять работу по дому, вы учитесь назначать своих детей и управлять ими. Вы можете начать с системы, которая поначалу казалась потрясающей, но просто не работает. Возможно, вам не удалось заставить своих старших детей заниматься домашними делами в молодом возрасте, но ваши следующие дети начали их моложе. Точно так же, как вы прощаете своих детей и сосредотачиваетесь на усилиях, а не на качестве, сделайте то же самое для себя.Не бойтесь экспериментировать или менять систему рутинной работы. Со временем и терпением вы найдете рощу, которая лучше всего подходит для вашей семьи.

Как уберечься от работы по дому, чтобы не навредить браку

Когда вы или ваш партнер недовольны распределением домашних обязанностей, уровень стресса в вашем доме может значительно возрасти. Если вы спросите жен, что является их основным источником стресса, довольно многие ответят, что это факт, что их мужья не хотят выполнять свою часть работы по дому.Взаимодействие с другими людьми

Уровень стресса в вашем доме повышается, когда кто-то из вас недоволен незавершенными делами. Пары ссорятся из-за того, кто чем занимается по дому, почти так же, как из-за денег.

Опросы и исследования неизменно указывают на то, что даже несмотря на то, что многие женщины работают вне дома, они, как правило, выполняют большую часть работы по дому.

Неравномерное разделение обязанностей может разрушить партнерские отношения в браке

Брак — это партнерство, которое включает в себя практическое ведение домашнего хозяйства.Это означает ведение финансовых отчетов, содержание дома, покупки, планирование, уборку, приготовление пищи, уход за детьми, транспорт и т. Д. Когда практические аспекты проходят гладко, появляется больше мира и гармонии.

Однако, если друзья заходят и в доме царит беспорядок, или нет чистой одежды, которую можно надеть, или идет сильный дождь, а протекающая крыша не починили из-за промедления, раздражение нарастает. Возникают недопонимания и может возникнуть конфликт.

Как разделить домашние дела

Самая большая ошибка, которую вы можете совершить в своем стремлении заставить вашего партнера выполнять больше дел по дому, — это попросить о помощи.Обращение за помощью подразумевает, что ответственность за домашние дела лежит только на вас. На самом деле, домашние дела — это общие обязанности, и хорошее разделение работы по дому имеет важное значение для обеспечения счастливого брака. Вот как это сделать.

Узнайте о приоритетах

Расставьте приоритеты как пара. Что действительно важно для каждого из вас? Многие пары обнаруживают, что они иначе смотрят на разделение обязанностей, а некоторых людей просто не беспокоит домашний беспорядок. Но если вам комфортно в грязном доме, и это беспокоит вашего супруга, вам обоим нужно идти на компромисс.Компромисс работает лучше всего, если вы выбираете приоритеты, а не пытаетесь полностью удовлетворить обоих партнеров.

Обсудите, как вы оба относитесь к домашней еде по сравнению с быстрым питанием или время от времени к еде вне дома. Узнайте, что вы думаете о пыли, чистом туалете, неубранной кровати, идеально ухоженном газоне и своевременной оплате счетов. , и так далее. Если кто-то из вас считает, что туалет следует чистить каждые два или три дня, то вам нужно поделиться этой информацией, чтобы понять, что каждый из вас считает важным.

Предвидеть препятствия на пути

Сядьте вместе и составьте список тех дел, которые каждый из вас абсолютно ненавидит делать. То, что один ненавидит, другой может терпеть. Если вы оба ненавидите одну и ту же рутинную работу, найдите способ пойти на компромисс в выполнении этой неприятной задачи. Или, возможно, вы могли бы взяться за эту ужасную работу вместе, в команде.

Согласовать расписание

Также важно учитывать биологические часы друг друга.Некоторые люди — жаворонки, а некоторые — полуночники. Принуждение друг друга к выполнению проекта или работы по дому, когда они действительно не готовы к этому, только создает напряжение. Время очень важно.

Touch Base по плану каждую неделю

Сообщите друг другу, какой будет предстоящая неделя: встречи, дела, особые случаи и т. Д. Затем решите, кто чем будет заниматься, составьте список и опубликуйте его. Тогда отпусти это.

Не ворчи друг на друга из-за того, что ты вызвался сделать.Если задача не будет выполнена к следующей неделе, когда вы в следующий раз сядете, чтобы поделиться своими ожиданиями, самое время поднять ее.

Продолжайте переоценивать

Если кто-то из вас не выполняет обещания и не выполняет свою долю работы по дому, попытайтесь вместе выяснить, почему существует такое сопротивление. Иногда один партнер слишком много внимания уделяет или недооценивает время, необходимое для выполнения чего-либо. Обвинять партнера в том, чего не удалось, неэффективно.Пересмотрите свой план и при необходимости скорректируйте его.

Будьте гибкими и позвольте партнеру решать задачи по-своему. Если для вас очень важно сложить полотенца определенным образом, сделайте это самостоятельно.

Если после обсуждения ситуации вы двое действительно не можете добиться цели, вам нужно сделать выбор. Посмотрите на некоторые участки своего дома и двора, которые вы, возможно, захотите сократить, чтобы сэкономить время и деньги. Или попробуйте навести порядок в доме, чтобы он работал более эффективно.

Спросите себя, нужно ли хотя бы что-то делать по дому на регулярной основе. Например, если стрижка газона занимает слишком много времени, попробуйте заменить траву полевыми цветами. Если вы ненавидите гладить, откажитесь от одежды, которую нужно гладить, и выбросьте утюг. Неужели их волнует, сверкают ли окна? После пересмотра ваших стандартов ведения домашнего хозяйства ваша работа по дому может стать менее утомительной эмоционально и физически.

Помощь при найме

Если вы не можете или не хотите снижать свои стандарты, вы можете нанять стороннюю помощь, если ваш бюджет позволяет с этим справиться.Для создания списка задач с вашей стороны требуется некоторая организация. Вы можете нанять кого-нибудь для уборки ваших ванных комнат, пылесоса, пыли, чистки окон, смены постельного белья, утюга, ремонта или снятия сезонных вещей. Это следует рассматривать как помощь не одному партнеру (например, жене), а обоим партнерам.

Разделение работы — FamilyEducation

Разделение работы

Времена изменились. Нет абсолютно ничего плохого в традиционном разделении труда, когда мужчина работает полный рабочий день вне дома, а женщина занимается домашним хозяйством.Но сейчас многие женщины также работают вне дома и по-прежнему вынуждены выполнять все домашние обязанности. Однако при разделении домашних дел очень важно учитывать свои внешние обязанности. Большинство людей заняты и предпочитают заниматься чем-то другим, кроме мытья посуды или вывоза мусора. Но работа по дому — это факт жизни, и ее нужно делать.

Полезно составить схему работы по дому, которая подойдет для вашей семьи. Некоторые элементы в таблице, вероятно, будут стандартными, а другие — специфичными для вашего дома.Вам и вашему супругу нужно сесть вместе, чтобы составить список, который подойдет вам обоим. Если вы в настоящее время выполняете большую часть работы по дому, ваш супруг, возможно, не будет в восторге от совместной с вами разработки новой системы. Но если с вашей стороны есть негодование, то вам нужно объяснить это своему супругу.

Обиды из-за несправедливой рабочей нагрузки могут привести к конфликтам в других сферах вашего брака. Вам нужно составить компромиссный список рутинной работы. Возможно, вы не будете в восторге от этого, но это должно быть то, с чем вы оба сможете жить.Он должен включать как ежедневные, так и еженедельные дела. Следующий список начинается с некоторых стандартных вещей, которые необходимо сделать большинству домашних хозяйств, с местом, где вы можете включить особые дела по дому.

Родственные души

Когда вы выполняете скучную работу, помните, что вы помогаете сделать свой дом домом.

• Вынос кухонного мусора
• Уборка туалетов
• Опустошение всех мусорных корзин
• Пылесос
• Бакалейные товары
• Удаление пыли
• Приготовление ужина
• Уборка гостиной и столовой
• Мытье посуды
• Глажка
• Личная прачечная
• Уборка жилых помещений
• Бытовая стирка (полотенца и постельное белье)
• Ежегодная генеральная уборка
• Стрижка газона
• Вынос мусорных баков на улицу и обратно
• Уборка ванных комнат
• Уборка туалетов кухня
• Уборка спален
• __________________________________
• __________________________________
• __________________________________
• __________________________________
• __________________________________

Be Fair

9 0002 Когда вы двое составите полный список дел, пора разделить его по справедливости.Вы должны учитывать, сколько времени каждый из вас работает вне дома. Если вы работаете 20 часов в неделю, а ваш супруг (а) работает полный рабочий день, было бы разумно ожидать, что вы будете выполнять больше работы по дому. Но если вы также ходите в школу или ухаживаете за детьми, это тоже нужно учитывать.

Есть много творческих способов разделить работу, но это должно быть справедливо по отношению к вам обоим. Некоторым парам нравится менять обязанности по дому на ежемесячной основе, чтобы рутина была менее скучной.Например, один месяц вы можете убирать ванные комнаты и пылесосить каждую неделю, а в следующем месяце вы можете заниматься основной уборкой кухни и покупкой продуктов.

Брачные вопросы и ответы

В: Что, если я забуду выполнить некоторые из обязанностей, на которые я согласен?

A: Поскольку вы нашли время, чтобы согласиться с ними вместе, сделайте все возможное, чтобы выполнить их. Если вы забыли, извинитесь и возместите это своему супругу, выполнив одно из его или ее дел.

Положи трубку

После того, как вы разделили обязанности таким образом, чтобы это сработало, мы рекомендуем создать ежемесячный график и вывести его на холодильник или доску объявлений.

Когда вы выполнили задание на день или неделю, отметьте его. Если вы поставите галочку рядом с завершенным заданием, это усилит ваше чувство выполненного долга. Вы будете знать, что в этот день внесли свой вклад в поддержание бесперебойной работы домашнего хозяйства.

Способ сохранения отношений с партнером по дому

Если есть одна вещь, о которой спорят почти все пары, живущие вместе, так это выполнение домашних обязанностей. Хотя это не самая сексуальная тема для обсуждения, это то, чего не может избежать ни одна пара, даже когда они пытаются замять эту тему под ковер (каламбур).

Тем не менее, для супружеских пар невероятно важно понимать, что домашние обязанности совпадают. Мало того, что в их доме будут чаще убираться, это поможет смягчить ссоры и недопонимание. «Работа по дому — это небольшой, но жизненно важный способ, которым пары проявляют заботу друг о друге, своем доме и своих отношениях. Если пары не согласны с этими задачами, один из партнеров, скорее всего, возьмет на себя основную тяжесть работы и почувствует обиду или как будто их партнер не заботится о них », — объясняет семейный терапевт Жюстин Мастин.

Но почему пары вообще ссорятся из-за работы по дому? Что ж, по словам семейного терапевта Коррин Фоллер, виновато ваше детство. «Мы часто повторяем то, что [видели], когда росли, или то, что от нас ожидалось, поэтому, когда вы живете с кем-то, кто вырос в другой семье, у вас будет другой опыт», — говорит Фёллер. «Вы оба будете думать, что ваш опыт правильный, а ваш партнер — неправильный. Затем начинается бой ».

Хорошая новость в том, что есть способ решить эту очень распространенную проблему.Итак, чтобы разобраться в этом аргументе, мы связались с несколькими экспертами по отношениям, чтобы предоставить пошаговое руководство о том, как быть уверенным, что вы находитесь на одной странице в отношении домашних дел с вашим партнером — или как добраться быстро.

1. Обсудите свои разочарования, когда вы и ваш партнер спокойны

Если есть одна вещь, которую вы должны помнить при любых спорах, так это никогда не обсуждать, что вы чувствуете в ситуации, когда ваши эмоции находятся на рекордно высоком уровне.Хотя ваши чувства полностью обоснованы, ваш тон и громкость могут отвлекать вашего партнера от того, что вы говорите. «Часто рутинные дискуссии превращаются в аргументы, потому что один партнер поднимает вопрос, чего не делает другой», — говорит Мастин. «Пары очень часто делают предположения, что их партнер должен« просто знать », какие дела необходимо выполнить, хотя на самом деле это должно быть обсуждение».

Итак, прежде чем делать какие-либо предположения и прыгать партнеру в горло из-за того, что он не выбрасывает мусор в пятнадцатый раз, Воллер говорит, что вам следует подумать о двух вещах, прежде чем сесть и обсудить, что вы чувствуете.«[Спросите себя]:« Как [меня] ощущает дисбаланс? »И« какие конкретные поведенческие изменения [я] хотел бы видеть? »Теперь сообщите своему партнеру, что вы чувствуете по поводу предполагаемого дисбаланса в работе и что вы хотите, чтобы они делали », — объясняет Воеллер.

Когда все это будет сказано и сделано, попробуйте поговорить со своим партнером, используя только «я-утверждения». Например, Фёллер говорит, что вы можете сказать: «В последнее время я чувствую разочарование, потому что мне кажется, что я беру на себя больше посуды.Я бы хотел, чтобы мы могли не мыть посуду через день, чтобы было удобнее. Как мы можем добиться этого? » До тех пор, пока вы спокойны, открыты и можете сформулировать, чего надеетесь от вас обоих, между вами и вашим партнером должно быть сплошное сочувствие.

2. Понимайте каждую из своих историй

«Помните, что каждый из нас вырос в разных семьях», — говорит Мастин. «Люди часто думают, что все, что они делали в доме их детства, — это« правильный путь », но правда в том, что нет правильного способа что-либо сделать.”

Чтобы решить эту проблему, лучше обсудить обе точки зрения и попытаться создать распорядок дня, который будет работать для вас обоих. «Партнерам необходимо решить, что лучше всего подходит для них в их нынешней жизни, поэтому я предлагаю парам помнить, когда они начинают бодаться по дому, и спрашивать себя, борются ли они за то, чтобы делать то, что они всегда делали, и устойчивы к изменениям », — продолжает Мастин.

3. Учет каждой работы, которая должна быть сделана

Когда вы оба решите сесть и поговорить о домашних делах, рекомендуется сначала перечислить все задачи, которые необходимо выполнить в доме, на листе бумаги, чтобы визуально видеть все, что нужно делать в повседневной жизни. еженедельно и ежемесячно.«[I] если вы не будете говорить о списке, вы не сделаете этого. Поверьте мне, не думайте, что ваш партнер вытирает раковину, потому что вы не любите водяные пятна », — говорит сертифицированный сексолог доктор Тэмми Нельсон.

После того, как вы все перечислите, вы и ваш партнер можете обсудить, кто выполняет какую работу и какие ожидания у вас обоих. Это также отличное время для переговоров с вашим S.O. о домашних делах, которые вы предпочитаете не делать. «Если вы ненавидите какое-либо занятие, скорее всего, ваш партнер не будет испытывать к нему отрицательных чувств», — говорит Фёллер.«Постарайтесь подойти к переговорам с легким юмором и не стесняйтесь развлекать их. Говорить о разделении работы по дому звучит чертовски скучно, но это не обязательно ».

4. Выберите определенные дни для выполнения домашних дел

Ваш S.O. у вас может быть совершенно другой график, чем у вас, и вы не сможете убрать в доме в тот же день. Вместо того, чтобы заставлять их действовать по-вашему, выберите более гибкое понимание, чтобы это было беспроигрышным для вас и вашего партнера.«Выберите дни, когда дела будут выполнены, и договоритесь о том, когда лучше всего это делать. Обходите графики друг друга и сообщайте друг другу, когда и почему это работает для вас, — говорит Нельсон.

5. Не критикуйте то, как они решают выполнять свои обязанности

«Если вам не нравится, как ваш партнер что-то делает, поменяйте это. Возьмите на себя оплату счетов, если чувствуете, что могли бы работать лучше. Но не говорите им, как это сделать, если они не попросят о помощи », — говорит Нельсон.«Если это их работа, пусть они ее делают. Если они пойдут в продуктовый магазин, не рассказывайте им, как они покупали не ту еду. Сами ходите по магазинам, если для вас это так много значит. Критика вашего партнера за то, как он решает выполнять свои обязанности, только усилит ненужное напряжение в семье.

Однако, если они делают что-то, что вас беспокоит, постарайтесь воздержаться от использования абсолютов, когда говорите с ними (например, «Ты никогда, я всегда, я делаю все, ты ничего не делаешь» и т. Д.). «Даже если это правда, человеческая природа, скорее всего, будет иметь человека, желающего защитить себя. Мы ненавидим, когда нам говорят, что мы ничего не делаем, и автоматически подумаем о том, как однажды мы это сделали, а затем потратим всю свою энергию на защиту », — говорит Фёллер. «Если вы чувствуете, что делаете больше, сделайте себе одолжение и не упоминайте об этом полностью, потому что вы не получите того, что хотели».

6. Подумайте о совместной работе по дому

Если дело доходит до дела и ни один из вас не может выполнить все, что указано в списке, выбирайте быстрые и простые решения, которые могут значительно облегчить жизнь.«Может быть, купите какие-нибудь вещи, которые сделают работу за вас, например, средство для чистки унитаза или Roomba, или поговорите о содержании вещей, чтобы они оставались чистыми. [Например, вы можете] протирать раковину каждый раз, когда ею пользуетесь, или сразу же мыть посуду, чтобы ничего не накапливалось », — говорит Фёллер.

7. Вести открытый диалог со своим партнером

Список дел, которые нужно сделать, бесконечен. Тот факт, что у вас была одна успешная встреча о том, кто чем занимается в доме, не означает, что разговор окончен.«Постарайтесь вести открытый диалог о [домашних делах]. Сделайте нормальным обсуждение того, как вы оба к ним относитесь, чтобы у вас не накапливалась обида, — говорит Фоллер. «Также помните, что вы в одной команде. Вы оба хотите чувствовать себя хорошо и хотите, чтобы другой человек был счастлив с вами ».

8. Покажи благодарность

В конце дня важно выразить признательность партнеру, особенно на ранних этапах этого нового распорядка. Пока ты и твой С.О. может все еще преодолевать изгибы, выражение благодарности может помочь создать более длительную позитивную атмосферу для вас обоих. «Некоторым партнерам [проявить благодарность] может быть трудно, поскольку они не верят, что должны благодарить своего партнера за то, что он делает свою справедливую долю, — говорит Мастин. «[C] подумайте раз в день, просто поблагодарите партнера за то, что он сделал, даже если это была согласованная задача (например,« Мне очень понравилось, что вы вылили посуду из посудомоечной машины сегодня утром »)».

9.Нанять кого-нибудь

«Если вы оба ненавидите убирать в доме, наймите кого-нибудь», — советует Нельсон. «Решите между собой, каковы ваши приоритеты в проведении времени вместе». Хотя это полностью зависит от вашего финансового дохода, честная и открытая дискуссия о найме кого-нибудь для уборки дома может облегчить задачу. «Если вы предпочитаете использовать это время, иначе вы бы занимались домашними делами, гуляя в парке или ходя в кино, тогда, во что бы то ни стало, сэкономьте свои деньги и потратите их с умом.Ваши отношения этого заслуживают, — продолжает Нельсон.

Хотя может потребоваться немного смазывания локтей и много открытого диалога, чтобы прийти к единому мнению о домашних делах, стоит потратить лишнюю милю, чтобы лучше понять, что делает вас и вашего партнера счастливыми. Кроме того, чем меньше времени вы оба уделяете работе по дому, тем больше вы можете сосредоточиться друг на друге, что всегда хорошо.

Практическое руководство для работающих родителей по разделению семейных обязанностей

Чья работа — записывать детей в летний лагерь, заполнять (и отправлять по факсу) утомительные формы, следить за тем, чтобы обеды без арахиса были упакованы каждый вечер, и ехать детей в их веселые места каждый день?

Во многих домашних хозяйствах — даже в наш век эгалитарных браков и семей с двойным доходом — большая часть этих мелочей воспитания ложится на маму.

И женщин выжигает как дома, так и в офисе. Что вызывает эту пропасть в ответственности и что делать современной паре? Первый важный шаг — признать наличие проблемы.

Неравенство начинается с отпуска по уходу за ребенком

Многие пары счастливо плывут на равных еще до того, как у них появится первый ребенок, разделив работу дома, продвигаясь вперед в офисе и мечтая о семье, которую они создадут вместе. Сегодня женщины-миллениалы более образованы, чем их коллеги-мужчины; Опрошенные мужчины-миллениалы говорят, что они хотят быть более активными в качестве родителей, чем предыдущие поколения отцов.

Но реальность беременности и неравенство в политике предоставления отпусков по беременности и родам и отцовству (женщины часто получают оплачиваемый или неоплачиваемый отпуск, а мужчины — нечасто), означает, что на женщин ложится основная тяжесть работы с новорожденным. По мере того, как они развивают специальность по уходу за своими детьми, начинается разрыв в доверии родителей между мужчинами и женщинами. Через несколько недель молодая мама знает, как отличить голодный крик ребенка от сонного; папа, у которого меньше часов на работе, смотрит на своего партнера, чтобы направлять его.

Мама развивает свои родительские навыки, папа часто проявляет к ней почтение. Итак, то, что может начаться как небольшой разрыв при рождении ребенка, начинает размножаться во время отпуска по беременности и родам и становится еще больше, если учесть наши культурные ожидания относительно ролей мужчин и женщин в доме.

Начинайте кредитовать мыслительную работу

Многие женщины выполняют большую часть умственной работы по уходу за детьми, которая часто остается незамеченной. Это так называемое «психическое бремя» материнства — следить за тем, чтобы все мелочи были выполнены, — реально и может истощать женщин, особенно когда не дает ощутимых результатов.Быть мастером аранжировки детских свиданий, похоже, не находит отклика в LinkedIn.

Пары могут начать устранение этого «мыслящего» разделения, составив список всей работы и обязанностей, которые входят в вашу семейную жизнь. Начните с изучения этого рабочего листа домашних обязанностей.

Часто один партнер не осознает, сколько дополнительной работы берет на себя другой — если мама устраняет слабину дома, возможно, папа чувствует давление, чтобы копнуть глубже в офисе.

Доведение тягот каждой стороны до спокойного, объективного разговора может помочь снизить напряжение дома.Построчное выполнение элементов, которые необходимо выполнить, помогает привлечь всех к одной и той же странице и дает вам план действий по внесению изменений.

Разделите обязанности, а не задачи

Один из способов переосмыслить домашние обязанности — разделить их по ответственности, а не по задачам. Это позволяет каждому человеку распределять задачи, которые включают в себя мыслительную работу, и позволяет партнерам обрести уверенность в том, что они справятся самостоятельно.

Например, возможно, один человек может решить все вопросы семейного здравоохранения.Это означает, что одна сторона несет ответственность за поиск врачей, организацию встреч, подачу компенсации, оплату медицинских счетов и заполнение этих лагерных форм. Обеспечение того, чтобы целые категории ответственности «принадлежали» одному человеку, помогает предотвратить замедление миссии.

Плюс, когда вы владеете целой областью ответственности, вы приобретаете в ней знания. Это позволяет каждой стороне развить большее чувство признательности за то, сколько мыслей и усилий уходит на управление конкретным проектом, и делает его более эффективным и меньшим источником трений.

Trade Places

После разделения домашних обязанностей супружеским парам также следует иногда по очереди менять работу, чтобы каждый человек понимал, сколько работы на это уходит.

Приготовление ужина для семьи требует много времени на подготовку, математические вычисления, психологическую войну (да, вы должны есть овощи) и уборку. Но если ваш партнер делает это каждую ночь, вы можете не оценить, сколько мыслей и энергии уходит на это, — пока не придет ваша очередь попытаться уговорить детей съесть хоть одну еду, не состоящую из макарон и сыра.

Обмен мест может вызвать у вашего партнера чувство сочувствия и понимания — все, что нужно для инвестиций дома.

Let It Go

Если женщины часто несут ответственность за решение домашних мелочей, то им, возможно, придется найти способ отпустить их.

Возможно, вам придется отпустить потребность научить партнера выполнять такие задачи, как приготовление обеда, но сначала вам, возможно, придется поделиться этим опытом. Однажды в нашей семье на Рождество у меня были магниты, сделанные по нашим обычным семейным рецептам, поэтому нашему мужу не нужно спрашивать меня, сколько куриного бульона идет в ризотто каждый раз, когда он его готовит.

И как только вы передадите ответственность, вам может потребоваться отпустить и контроль. Шерил Сандберг рекомендует женщинам:

«Пусть [их мужья] наденут подгузник на ребенка, как он хочет, если он делает это сам. И если он встанет, чтобы заняться подгузником до того, как его попросят, она должна улыбнуться, даже если он наденет этот подгузник на голову ребенка ».

Еще один вариант для пар, желающих разделить домашние обязанности, — это выяснить, какие задачи они могут поручить профессионалу.Вложение средств в еженедельную уборку для стирки может высвободить часы для семей каждую неделю. Получение дополнительной помощи по уходу за детьми по выходным может помочь парам быстрее выполнять поручения, пока дети развлекаются, — увеличивая количество часов для качественного семейного времени.

Работа со специалистом

Консультации для пар предназначены не только для пар, в браке которых возникли проблемы. Если вы переосмыслите работу с семейным консультантом как вложение в ваш брак, а не как «исправление» того, что сломалось, вы сможете добиться более сильных коммуникативных навыков, большего сочувствия к партнеру и лучшего понимания каждого из вас потребности.

Подвиги любви: 6 советов, как разделить обязанности в браке

Женщина, не лопатой. Человек, ты не будешь готовить.

Хорошо это или плохо, но в браке таких законов о труде нет. Ни вечные библейские заповеди, ни современные канадские социальные нормы не дают рецепта для , кто, что, когда, где и почему управления домашним хозяйством. Нет формулы, нет кода — нет проблем?

На самом деле все наоборот.Без указаний беспорядок повседневной жизни, труда и любви ведет к конфликту в браке. Крошечные рутинные битвы быстро перерастают в настоящие рутинные войны.

По данным исследования Pew Research, 60% домохозяйств с детьми до 18 лет имеют двойной доход. Неудивительно, что пары изо всех сил пытаются провести размытую границу между его и ее, общественным и частным, домашним и офисным трудом. Фактически, специалисты по браку доктора. Лес и Лесли Парротт, авторы книги The Good Fight , называют домашние споры одним из пяти основных источников семейных конфликтов.

Где бы ни проходила граница в вашем браке, возникнет конфликт в вашем доме примерно вашем доме. Но не беспокойтесь, есть надежда на гармонию!

В другом опросе Pew Research пары поставили совместную работу по дому на третье место по важности для успешного брака после верности и полноценного секса. С этой целью продолжайте читать, чтобы узнать, как вы можете превратить бремя в благословение в своем браке!

Прислушивайтесь к слову о работе

Библия не указывает, кто несет ответственность за вывоз мусора.Скорее, он побуждает каждого супруга использовать свои навыки, чтобы сделать дом своим домом. Мужчины призваны хорошо управлять своим домом (1 Тимофею 3:12), женщины — заботиться о своем доме (Притчи 31:27), и оба должны воздерживаться от лени (1 Тимофею 5: 8). В доме с двумя здоровыми супругами каждый должен активно вносить свой вклад в домашнее хозяйство, будь то оплачиваемая работа, неоплачиваемая работа по дому или и то, и другое.

Рассмотрим первую пару, Адама и Еву. Бог создал их союз как дополнительный. Согласно Бытие 2:18, Бог создал Еву как помощницу, подходящую или подходящую для Адама.Ее навыки были настроены так, чтобы похвалить Адама и его поручение заботиться об Эдемском саду. Первоначальная пара не имела социальных норм. Они не могли скопировать родительский пример. Вместо этого Адам и Ева взращивали процветающий дом, признавая и применяя данные им Богом навыки.

Определите и поймите равенство

Домохозяйка 1950-х годов в платье, туфлях на высоких каблуках и жемчуге, подающая ужин из пяти блюд ровно в 17:00. когда муж возвращается с работы кончено.Но это не заменяется точным равенством в браке — да и не должно быть.

Существует два основных определения равенства в отношении брака: одно библейское, другое — общественное. Один утверждает, что мужчина и женщина ценятся одинаково, другой предполагает, что мужчина и женщина равны . Согласно совершенному плану Бога, Он создал всех людей одинаково ценными, но не всех одинаково устроенными. Он намеренно сотворил мужчину и женщину, каждый из которых отличается и уникален (Бытие 1:27).

Эти взаимодополняющие отношения, в которых каждый из супругов привносит определенный набор навыков, развивают уважительный и поддерживающий брак.С другой стороны, непреклонное стремление к равенству в работе — или точное разделение 50 на 50 — питает эгоизм и порождает негодование (1 Коринфянам 12: 12-26). Для успешного брака найдите силу в своих различиях!

Согласен не допускать двусмысленности

Связь необходима в какой-то момент для эффективного партнерства. Адам М. Галован, аспирант факультета человеческого развития и семейных исследований Университета Миссури, отмечает «большой ключ» к справедливости и качеству брака: неважно, как пары разделены, если они довольны расположение.Чтобы достичь удовлетворения, вы и ваш супруг должны чувствовать себя в одной команде с одним и тем же планом игры; у вас разные роли, но одна и та же цель и согласованная выигрышная стратегия.

Исследование, проведенное Центром Слоана Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (UCLA), предлагает сообщить что, когда и как домашних заданий уменьшили конфликты, вызванные путаницей. То есть супруги, которые четко понимали, как справляться с домашними делами, сообщали, что тратят меньше времени и напряженно обсуждают обязанности.И наоборот, когда парам не хватало четко определенного разделения задач, им приходилось «пересматривать обязанности с одного дня на другой», что порождало конфликт.

Решение о разделении труда

На рабочем месте разделение труда сопоставляет работников с задачами в зависимости от их специализации. Эта стратегия учитывает сильные стороны и интересы каждого сотрудника. В результате компания получает выгоду от высокой производительности и морального духа персонала.

Ваш брак может принести такие же выгоды! Разве вы не предпочли бы заниматься делами, которые вам нравятся? Благодаря четкому разделению труда пары сокращают конфликты из-за работы по дому и повышают удовлетворение, потому что каждый супруг получает удовольствие и гордится своей работой.

Распределить обязанности

Вместо того, чтобы муж или жена выполняли определенные задачи по умолчанию, разделите обязанности по дому на основе личных сильных сторон и интересов, а не пола. Начните свой путь к бесконфликтной работе с шестью практическими советами:

1. Составьте список и проверьте его дважды. Найдите время, чтобы посидеть со своим супругом, чтобы перечислить все ежедневные, еженедельные и ежемесячные домашние дела. Возможно, вам будет сложно вспомнить все задачи за один присест, поэтому скорректируйте список в течение следующих нескольких дней, когда будете думать о большем.Обозначьте ожидаемую частоту и стандарты выполнения задач. Например, укажите, что ежедневная уборка пола включает уборку под кухонным столом, а не только вокруг него.
2. Обслуживайте таланты, а не традиции. Какая работа у вас хорошо получается? Какие работы отнимают у вас меньше времени и усилий, чем у супруга? «Коллективная выгода от занятий тем, на чем вы специализируетесь, помогает вам обоим восстановить моменты, которых вам не хватало вместе», — поощряют Попугаи.

   Сделайте копию своего списка дел, чтобы каждый имел по одному, и напишите свое имя рядом с задачами, которые вы хотите или не возражаете выполнять.Затем расположите каждую работу по приоритетному спектру от одного до 10. Если мытье окон еженедельно для вас — семь, а для вашего супруга — три, вы выполняете свой долг.

3. Чередуйте работы, которые вам не нравятся — или вам обоим. Чистка туалета — это не то, чем можно увлекаться, но это необходимо. По очереди выполняйте работу, которую нелегко распределить. Меняйте местами достаточно часто, чтобы поворот был терпимым, но не так часто, чтобы запутать дежурных.

   Джулия * честно готовила все семейные обеды в течение 17 лет, пока была домохозяйкой.Затем, когда она начала работать и посещать университет на полставки, ее муж Колтон * предложил поработать на кухне. Принимая во внимание графики и уровни энергии, Джулия и Колтон договорились, и теперь у них есть чередование блюд, подходящее для обеих тарелок. Какое удовольствие для пары разделить этот долг и восторг!

4. Поощряйте усилия или принимайте задачу. Алан Хокинс, профессор семейных исследований, говорит, что «та же женщина, которая жалуется на своего мужа, тоже охраняет ворота.«То есть она критически контролирует домашние дела своего мужа. Если вы супруга-охранник, примите во внимание чувства вашего партнера. Может быть« трудно, даже несколько унизительно жить в условиях подразумеваемого неодобрения со стороны супруга с завышенными ожиданиями ». , «предостережение попугаев.

   Если вы убираете после того, как ваш супруг выполнил работу по дому, подразделение нуждается в пересмотре. Уменьшите конфликт, определив работу, которую вы сочтете неудовлетворительной, даже после всех усилий вашего супруга. Используйте свои способности и позаботьтесь об этой конкретной задаче .

5. Устно выразить признательность. Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, основополагающее ощущение того, что супруги находятся в одной команде, необходимо для партнерства. Слова признательности от одного супруга к другому воодушевляют трудолюбивое сердце. Работайте со смирением, не ожидая благодарности, но не забывайте уважать своего супруга за его усилия. Сочувствуйте своему супругу и вдохновляйте свою супружескую команду, выступая в роли самых сильных сторонников друг друга!
6. Гибка с флюсом. В повседневной жизни вашему супругу иногда нужен перерыв. Благослови их, взявшись за дела, которые они обычно делают. Ничто не говорит «Я люблю тебя», как «Я сделаю это сегодня, дорогая».

   Мэри Джо Педерсен, автор книги Для лучшего, для худшего, для Бога, называет брак органическим. По мере того, как вы и ваш супруг растете и меняетесь, распределение домашних обязанностей также будет меняться. Возможно, ваша жена беременна или ваш муж работает сверхурочно. Этот период жизни может показаться вам несправедливым, но наберитесь терпения. Смиренно пообещайте подавать первым и часто подавать сейчас, с надеждой ожидая, какие изменения могут принести в следующем сезоне.

Согласно отчету Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, удовлетворенность браком и чувство благополучия были связаны не только с тем, как пары распределяют обязанности по дому, но и с «нюансами, с помощью которых пары взаимодействуют друг с другом во время выполнения этих задач». Исследователи выделили несколько стилей взаимодействия, основанных на совместном приготовлении еды парами:

• Бесшумное сотрудничество: партнеры работают вместе над задачей, не разговаривая напрямую.
• Один партнер как эксперт: один из супругов берет на себя ответственность за выполнение задания и уважительно направляет вклад другого супруга.
• Совместная координация: партнеры работают в гармонии, устно организовывая усилия.
• Раздельное сотрудничество: партнеры выполняют поставленные перед ними задачи в разных физических пространствах.


Определите свой стиль и составьте список обязанностей для вашего брака. Как говорят Попугаи: «Уберите калькулятор, перестаньте вести счет и сделайте небольшие уступки, основываясь на том, что на самом деле работает лучше всего, лучше, чем вы думаете, что должно работать лучше всего». Освободитесь от давления, чтобы уместить свое распределение обязанностей в социальную формочку для печенья, и сформируйте свое собственное печенье для безупречного дома и счастливого брака!

* Имена изменены для защиты конфиденциальности

Ссылка на процитированных лиц и организации не означает безоговорочную поддержку работы отдельных лиц или их соответствующих организаций.





© 2013 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Домашние задания и пара с двумя зарплатами

Поскольку все больше и больше женщин считают само собой разумеющимся, что они будут работать полный рабочий день большую часть, если не всю, свою супружескую жизнь, возникают идеи о том, какой партнер должен делать, что для поддержания домашнего хозяйства. требуется проверка и повторное рассмотрение.Очень немногие люди, мужчины или женщины, получают удовольствие от работы по дому. Тем не менее, каждый день приходится проводить определенное количество работ по обслуживанию, чтобы накормить и одеть семью в некотором подобии порядка.

Женщин, воспитываемых матерями в 1950-х, 1960-х и даже 1970-х годах, обычно учили выполнять домашние дела. Годы присмотра за детьми и помощи на кухне подготовили их к управлению домом. Мужчины, воспитанные теми же матерями, часто не умеют выполнять такие задачи, как стирка и приготовление пищи.Они никогда не видели, чтобы их отцы готовили запеканку или гладили рубашку. В детстве их не учили брать на себя ответственность за выполнение таких задач. Достаточно часто даже самый просвещенный и готовый взрослый мужчина испытывает мучительную веру в то, что ему действительно не следует делать эти вещи. Когда он это делает, он может даже меньше чувствовать себя мужчиной.

С 1960-х годов было проведено множество исследований распределения труда и свободного времени дома, и хорошая новость состоит в том, что на самом деле все меняется.С годами мужчины все чаще выполняли домашнюю работу, ориентированную на детей: читали детям, купали малышей, следили за школьными занятиями и проводили семейные прогулки. Этим отцам нравится быть ближе к своим детям, чем их отцы были к ним. Уход за детьми действительно более полезен (и для многих мужчин более приемлем), чем уход за стиркой.

Но именно стирка (и покупка продуктов, приготовление еды, уборка пылесосом, уборка туалетов и т. Д.) Все еще остается нерешенной проблемой во многих семьях, где у обоих взрослых есть карьера.Если семья может себе это позволить, решение часто заключается в покупке этих услуг. Хотя это уменьшает драки, это не обязательно уменьшает недовольство женщины. Женщины могут злиться из-за того, что семейные деньги уходят на уборку, а не на отпуск только потому, что их мужья не будут делать то, что женщины считают своей справедливой долей.

Точно так же мужчины, которые изо всех сил стараются сбалансировать работу дома, одинаково расстраиваются на своих жен, которые не берут на себя ответственность за замену масла в машине или за работу на открытом воздухе, которую они считают «мужской работой».«Моя жена впадает в припадок, если я не помогаю с посудой, но я не вижу, чтобы она выходила в минусовую погоду, чтобы разгребать снег», — сказал разочарованный мужчина, приходивший ко мне на терапию.

Делаем выбор вместе

Пары, которые меньше всего спорят по поводу работы по дому, — это те, кто говорил об этом и делал выбор вместе. Как и во многих других случаях в человеческих отношениях, нет «правильного» ответа на вопрос, как следует распределять задачи. Что важно, так это то, что оба члена пары прилагают усилия, чтобы довести обсуждение до достижения подлинного согласия о методе распределения или обмена менее желательных задач по ведению домашнего хозяйства.

Этот контрольный список поможет вам оценить повседневные обязанности семейной жизни и то, как вы, как пара, справляетесь с ними. Укажите, как вы решаете каждую из перечисленных домашних задач, обозначив ее цифрами 1, 2, 3, 4 или 5 следующим образом:

1. Мы обсудили проблему и пришли к удобному решению о том, кто должен ее выполнять. Это.
2. Мы попали в рутину, и меня это устраивает.
3. Мы попали в рутину, и меня это не устраивает.
4. Мы находимся в процессе урегулирования этого вопроса.
5. Мы спорим по этому поводу.

В области домашних дел вас устраивает:

• Кто составляет список покупок?
• кто делает покупки?
• кто готовит еду?
• Кто покупает детскую одежду?
• кто занимается организацией одежды на следующий сезон?
• кто стирает?
• Кто ремонтирует одежду и пришивает пуговицы?
• кто решает, кто какие домашние дела будет делать?
• кто определяет приемлемые стандарты домашнего порядка?
• , который ждет рабочих (электрика, сантехника, плотника и т. Д.)) показывать?
• кто уравновешивает чековую книжку?
• кто готовит налоги?
• Кто решает, как будет оформлен дом?
• Кто выполняет отделочные работы (покраска, оклейка обоями, наклеивание картин и т. Д.)?
• кто выносит мусор?

При выполнении хозяйственных работ вне дома вам удобно:

• , кто следит за техническим обслуживанием автомобиля?
• Кто выбирает тип автомобиля, который ездит в семье?
• , производящий мелкий ремонт (сломанная сетка двери, ржавый шарнир, неплотная ступенька и т. Д.)?
• Кто берет на себя все работы на дворе?
• кто ремонтирует механические предметы в доме?
• кто разговаривает с торговцами о работе, которую необходимо выполнить?
• Кто выполняет работы по обслуживанию дома (например, чистка желобов, покраска и т. Д.)?
• кто убирает гараж?

Что касается работы по уходу за ребенком, вас устраивает:

• кто знает, где все остальные находятся в данный момент?
• кто найдет няню, когда захочешь выйти?
• у кого больше времени с детьми?
• кто отслеживает, когда необходимы медицинские или стоматологические консультации?
• который водит детей к врачу, стоматологу и т. Д.?
• кто укладывает детей спать?
• кто будит всех по утрам?
• Кто курирует детские дела?
• кто помогает с домашним заданием?
• Кто покупает детям подарки на день рождения и праздник?
• Кто планирует детские праздники и мероприятия?
• Кто помогает детям покупать подарки своим друзьям?
• Кто водит детей на уроки, в гости к друзьям и т.