Как разговаривать с манипулятором: Что делать с лжецами и манипуляторами — Секрет фирмы

Как общаться с манипуляторами, как противостоять его манипуляциям?

• Чем манипуляция отличается от обычного социального влияния?
• Кто такие манипуляторы?
• Как обнаружить манипулятора?
• Почему мы попадаемся на удочку манипулятора?
• Как противостоять манипулятору?

Бывает непросто понять, что вами манипулируют – то есть скрыто управляют в своих интересах, не считаясь с вашими

. Впрочем, даже если вы раскрыли намерения манипулятора, сопротивляться ему может быть нелегко. Почему так происходит и как не позволить решать чужие проблемы за ваш счет? В этой статье мы поговорим о том,
как распознать манипулятора и его приемы, а также как ему противостоять.

Знакомство

Как общаться с манипуляторами? Такой вопрос, наверное, задавал себе практически каждый человек, которому приходилось пересекаться с людьми такого типа. Общение с ними – довольно интересный, но сложный процесс. Многие люди попадают под влияние манипуляторов и не могут соскочить с этого «крючка». Это тяжелая ситуация, так как подобные личности активно используют свои инструменты для влияния на других людей. Обычно это лесть, грамотно выстроенный шантаж и игра на чувстве вины.

Зачастую они еще применяют энергетический вампиризм. Поэтому людям в их окружении свойственно расходовать не только свои деньги и время, но и собственные жизненные ресурсы.

Зачем терпеть

Многие сталкиваются с вопросом о том, как общаться с мамой-манипулятором. Казалось бы, нельзя так просто взять и проигнорировать родного и дорогого человека. В такой ситуации люди осознают, что перед ними манипулятор, и им приходится самовольно идти у него на поводу.

Мы прекрасно понимаем, что человек отлично играет свою роль. Более того, он добивается всего за счет простого диалога. Большинство людей понимает все происходящее, но не в силах отречься от таких связей или сказать родному человеку о своем отказе.

Почему так происходит?

Большинство людей не способно ответить себе на вопрос о том, как общаться с людьми-манипуляторами. Некоторые говорят, что не могут изолировать себя от общества таких людей. Встречаются случаи двусторонней манипуляции, когда люди терпят друг друга ради какой-либо выгоды. Но все же чаще всего проблема кроется именно в односторонней манипуляции.

Некоторым людям свойственно вести образ жизни «жертвы», поэтому сказать очередное «нет» на просьбу, которую они не хотят выполнять, не в силах. Возможно, им не хватает смелости, а может, они не хотят обидеть человека. В особенности это касается близких людей, которые уже настолько отточили мастерство манипуляции на родственниках, что оно иногда остается незамеченным.

Смело высказывайте свои мысли и мнения

До тех пор, пока вы будете бояться показать собственное «я», у вас не получится понять, как общаться с манипулятором — мужчиной или женщиной. Не старайтесь промолчать в ситуации, где этого категорически нельзя делать. Вы не должны бояться отстаивать свою точку зрения и взгляды. Если вы этого не поймете, то вам практически всегда придется жить по указке. Более того, под действием манипуляторов большинство людей начинает мыслить навязанными мнениями.

Люди, которые предпочитают отдать управление своей жизнью в руки другого человека, а сами готовы просто плыть по течению, нередко становятся жертвами манипуляторов. В ваших интересах и силах ответить человеку в лицо о том, что вы действительно думаете по поводу той или иной ситуации. И пока вы этого не научитесь делать, вами будут постоянно пользоваться.

Кто такие манипуляторы?

Притягательность манипулятивных приемов очевидна – будучи правильно примененными, они позволяют добиться своего от того, кто не очень-то хочет выполнять ваши пожелания.

Осознанно или нет,
многие из нас время от времени прибегают к таким средствам
. Самый простой пример – «Если ты этого не сделаешь, значит, ты меня совсем не любишь!» Или, например, можно поставить человека в такую позицию, что ему будет неудобно отказать вам в просьбе, хотя заниматься вашими делами совершенно некогда.

С другой стороны, существуют люди, для которых манипулирование – один из основных шаблонов поведения

. Даже там, где можно было просто попросить, они применяют различные приемы, чтобы достичь цели скрытым путем. Как правило, такое поведение говорит о глубоких внутренних проблемах личности, но иметь с ней дело от этого приятнее не становится.

Один из примеров «хронических» манипуляторов – человек с синдромом жертвы. По факту такая личность не хочет ничего менять в жизни (даже если декларирует обратное), но использует свое положение, чтобы заставлять других

делать то, что ей нужно.

Манипуляторы используют различные приемы, имеют различные признаки и по-разному себя ведут. Ими могут быть как мужчины, так и женщины; как молодые люди, так и люди в возрасте. Известно, что дети очень рано понимают, как можно манипулировать родителями. В этой статье мы не будем касаться вопросов детства и воспитания и сфокусируемся на том, как противостоять манипуляциям со стороны взрослых. Но сначала еще немного информации о манипуляторах: как их распознать и почему мы ведемся на их приемы.

Цените себя

Огромное множество женщин интересуется вопросом о том, как общаться с мужем-манипулятором. Такой вопрос настолько актуален, что не остается незамеченным среди психологов. Очень сложно сказать своему избраннику «нет», когда зависишь от него. Но! Даже если вы прожили более 10 лет вместе и уже согласны с его поведением, то это не повод продолжать жить так дальше. Важно понять, что манипуляция – это очень коварный инструмент не только для человека, который его использует, но и для того на кого он направлен. С опытом люди, которые желают подчинить себе окружающих, перестают замечать, что приносят боль своим близким. А почему так происходит? Манипуляция вошла у них в привычку.

Наверное, вы замечали среди вашего окружения людей, которые выполняют все поручения начальства, не входящие в их трудовые обязанности. Более того, эти самоотверженные сотрудники не требуют доплаты или премии. Самое ужасное, что они уверены, что рано или поздно их труды будут вознаграждены. Но! Задача манипулятора заключается именно на том, чтобы «ездить» на таких людях и не давать им ничего взамен. Если вы сталкиваетесь с подобными ситуациями регулярно, то учитесь давать отпор, иначе ваши «профессиональные» обязанности будут расти, а получать от этого вы ничего не будете.

Как противостоять манипуляциям?

Останавливаться и отстраняться

Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения, побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают? Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то высказать свои желания, узнать друг друга и испытать огромное облегчение. Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

Форма записи на консультацию к психологу Елене Кольчугиной:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»

Только вы несете ответственность за свою жизнь

Взрослые дети нередко задают психологам вопросы о том, как общаться с матерью-манипулятором. Некоторым родственникам свойственно навязывать близким людям свою «картину мира». Помимо этого, они стараются научить вас жить правильно и действовать в соответствии с их мнением. Людям свойственно бояться ответить что-либо наперекор своим любимым людям. Поэтому так часто их точка зрения уходит на второй план. В таком случае необходимо понять, что ваша жизнь подразумевает только ваши правила, только вы имеете право распоряжаться ей. Поверьте, никто не будет нести ответственность за свои слова, если вы решите поступить так, как сказал вам ваш родственник, а этот совет привел к плачевному результату. Некоторые люди способны понять это в теории, а кому-то необходимо несколько раз «наступить на одни и те же грабли», чтобы понять это.

Методы противостояния манипуляциям

На тему манипуляций написано немало. Для современного человека проблема противостояния манипуляциям является чрезвычайно актуальной, ведь сталкиваться с этим явлением приходится буквально каждый день. Как ни печально осознавать, но нами все время кто-то пытается манипулировать. А если говорить начистоту, мы тоже это делаем с окружающими, не всегда даже понимая, чем занимаемся. Попробуем разобраться с понятием «манипуляция», «манипулятивное воздействие» и определить подход к этому явлению в нашей повседневной жизни.

Манипуляция как способ взаимодействия

Манипуляция неотделима от взаимодействия людей, от общения и от отношений. Абсолютно в любом типе коммуникаций есть возможность оказаться объектом манипулирования со стороны партнера. Это связано с тем, что между людьми часто возникает конфликт интересов. А стратегий взаимодействия в конфликте, согласно исследователям К. Томасу и Р. Киллмену, всего пять. Вот как они выглядят.

• Уступка. Когда человек жертвует своими интересами в пользу интересов другого, например, чтобы не испортить отношения с ним.
• Уход от конфликта. Когда оба партнера уклоняются от взаимодействия по спорному вопросу, например, если предмет конфликта им несущественен.
• Компромисс. Когда оба партнера частично соблюдают свой интерес, а частично – интерес своего партнера. При этом отношения между ними не портятся и даже развиваются.
• Сотрудничество. Когда оба партнера ценят отношения и стараются удовлетворить интересы каждого из них максимально. Возможна, только если конфликт не задевает жизненно важных интересов партнеров. Если же эти интересы задеты, то остается единственная стратегия:
• Соперничество. При этой стратегии один из партнеров преследует свои интересы в максимальной степени, не учитывая интересов другой стороны. Отношения при реализации такого способа взаимодействия, безусловно, страдают.

Мы вспомнили о поведении людей в конфликте и о стратегии соперничества не случайно. Именно она лежит в основе понимания манипуляции как способа воздействия. Дело в том, что манипуляция является одной из разновидностей стратегии соперничества. Соперничество, как в природе, так и в военной науке, может осуществляться как открытым способом, так и скрытым. Так, например, во время войны командир, перед которым стоит задача захвата новой территории противника, перед выбором военной стратегии всегда взвешивает, обладает ли он достаточным ресурсов для прямой атаки. И если приходит к выводу, что ресурсы (людей, боеприпасы) лучше экономить, то может принять в качестве основной стратегии не атаку, а осаду. При таком подходе он имеет шансы, не потеряв своих солдат, получить тот же самый результат, проявив терпение и дождавшись, пока сам противник сдастся без боя, не выдержав тягот осажденного положения. Похожим образом ведут себя и некоторые животные, выслеживая свою добычу из укрытия, засады, и экономя свои силы, предпринимая решающее действие лишь в тот момент, когда их жертва ни о чем не подозревает. Они не бегут за ней по лесу или степи, не тратят энергию в борьбе, а лишь выжидают удобный момент. Преимущество скрытой атаки очевидно. Ровно так же ведут себя манипуляторы. Будучи убеждены, что их партнер по коммуникации обладает чем-то ценным для манипулятора, но не желая просить это у него напрямую, манипуляторы предпринимают действие, направленное на то, чтобы ввести жертву в заблуждение, состояние сконфуженности и, воспользовавшись этим, получить свой выигрыш. Очень важно понимать, что манипуляторы, так же как и прямые агрессоры, преследуют исключительно собственные интересы и нисколько не заботятся об интересах своего партнера. Ценность отношений для манипуляторов в этот момент не существенна. При этом если бы у манипулятора было достаточно сил, он бы просто отнял то, чем ему хочется завладеть. В связи с этим важно знать, что если вы окажете сопротивление манипулятору, это может привести к открытой форме конфликта.

Подводя итог вышесказанному, определим манипуляцию как стратегию достижения собственных интересов, скрытую от осознания второго партнера с помощью изменения его сознания и без учета его интересов (а иногда – с нанесением ему ущерба).

Этапы манипулятивного воздействия

Манипуляцию можно представить как последовательность определенных этапов, своего рода сценарий или танец с заранее известными движениями. Известны они, конечно, лишь манипулятору, да и то, лишь в том случае, если он сам их осознает. Кстати, осознанная манипулятором манипуляция – не что иное, как мошенничество. Однако наша жизнь далеко не исчерпывается мошенничеством, манипуляций и их видов намного больше, и как мы писали выше, далеко не всякий манипулирующий отдает себе отчет в своих действиях. Это, впрочем, совсем не мешает выделить во всех манипуляциях одни и те же этапы или шаги.

1. Сначала манипулятор сообщает своей жертве некую информацию, в которой правда смешана с ложью в определенной пропорции. Пропорция эта такова, что «жертва» не способна ее сразу различить. Именно это создает у «жертвы» ощущение некоторой растерянности, недоумения, ощущения «что-то не так» или “SOS” Но в этот момент «жертва» еще не способна понять, что именно и продолжает коммуникацию.
2. Манипулятор продолжает осуществлять атаку на психику жертвы дополнительной информацией, а «жертва», не в силах сопротивляться дискомфорту, вызванному противоречием, улавливаемым на предыдущем шаге, вытесняет сигнал «SOS» в область бессознательного. С этого момента манипулятор может делать с «жертвой» что угодно.

Замечательной иллюстрацией этого является известный сюжет о Буратино, Лисе Алисе и Коте Базилио. В песне Алисы и Базилио отражены ключевые мишени манипуляторов, стремящихся путем обмана достичь своего интереса.

«На хвастуна не нужен нож

Ему немного подпоешь,

И делай с ним что хошь»

«На жадину не нужен нож

Ему покажешь медный грош

И делай с ним что хошь»

«На дурака не нужен нож

Ему с три короба наврешь

И делай с ним что хошь»

3. Манипулятор предлагает «жертве» выбор из двух зол, а «жертва» выбирает «наименьшее зло», тем самым приводя манипулятора к выигрышу, а себя – к проигрышу и ощущению использованности.

Основной критерий распознавания манипуляций – наличие эмоционального шлейфа после общения с манипулятором. Если вы чувствуете, что после какого-то взаимодействия осталось ощущение проигрыша, использованности, обмана, можете не сомневаться, что у вас произошел контакт с манипулятором. Такое может случиться и в личных отношениях с близким человеком, и в результате первой в жизни встречи. Эмоциональный осадок безошибочно подскажет вам, к какому типу взаимодействия можно отнести произошедшее.

Самый эффективный способ сопротивляться манипулятивному воздействию – как можно раньше обнаружить, что вы подвергаетесь манипуляции. Без осознанности на этом этапе все остальное бесполезно. Как только что вы видели в схеме осуществления манипуляции, сознание «жертвы» манипулятора настолько меняется, что пропадает способность критически оценивать происходящее. Именно это и дает шанс манипулятору добиться желаемого. Поэтому первое, что важно сделать – понять, что вы в опасности. Это не такая уж простая задача, как может показаться на первый взгляд. Наша психика крайне противится любому дискомфорту и негативным переживаниям. Людям свойственно отгонять неприятные мысли подальше. Если бы мы были устроены иначе, манипуляторы всех мастей не имели бы такого успеха. Реальность же такова, что человек не желает слушать подсказки своей интуиции и упрямо мчится вперед, к тому самому проигрышу и эмоциональному осадку.

Схема противостояния манипуляции

Итак, самое важное – улавливать сигнал SOS, посылаемый вам вашим мозгом. Это может ощущаться как смутное беспокойство, какая-то неясность, ощущение противоречия, несоответствия в том, что вы слышите от партнера по общению. Никогда не пропускайте этот сигнал. Научитесь его удерживать, как бы это ни было неприятно.

Следующее важное решение – это дать себе возможность оказаться на безопасном расстоянии от источника смущающей вас информации. Вам необходимо физически прекратить доступ к своему сознанию от того, кто ввел вас в смущение. Воспользуйтесь этим временем, чтобы проанализировать ситуацию. Ваше сознание мгновенно прояснится, к вам вернется способность объективно оценивать информацию.

На следующем шаге вам необходимо разобраться, сколько лжи вы только что получили вперемешку с правдой. Различать правду и ложь не всегда так уж просто. Есть ряд признаков, по которым можно достоверно судить о том, что вы подвергаетесь манипуляциям. Остановимся на этих ловушках манипулятора чуть подробнее.

Признаки манипуляций

• Использование двусмысленных слов и выражений позволяет манипулятору избегать ответственности за сказанное. Интонационно или с помощью подтекста манипулятор придает слову выгодный ему смысл. Пример двусмысленного вопроса из известного детского произведения: «Вы перестали пить коньяк по утрам? » показывает, что иногда двусмысленность может привести в тупик, не оставляя шанса на достойный ответ.
• Использование ложной эквивалентности, когда ваш собеседник соединяет в одной фразе истинное и ложное, проводя между ними параллели
• Использование ложной причинно-следственной связи, когда из первой части высказывания как будто вытекает вторая, хотя на самом деле это не так.

Цитата из произведения «Собачье сердце»:

Заведующая — профессору Преображенскому: «Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука».

Профессор Преображенский: «Нет, не возьму».

Заведующая: «Вы не сочувствуете детям Германии? »

Преображенский: «Сочувствую».

Заведующая: «А, полтинника жалко? »

В этом примере наглядно видно, что отказ Преображенского от покупки журналов интерпретирован заведующей как эквивалент отсутствия сочувствия к детям, а так же сделан ложный вывод о наличии причинно-следственной связи между отказом от покупки и жадностью в отношении полтинника.

Использование ложного вывода, когда меняют местами причину и следствие.

Использование ложной генерализации часто применяется манипуляторами, когда они вносят в речь такие слова, как «всегда», «никогда», «все», «ничто», «везде», «нигде».

Использование искусственного преуменьшения или преувеличения, например, «ты мог бы хотя б когда-нибудь прийти на встречу вовремя? ».

Узурпация права на оценку – очень частый прием манипуляторов. «Ты сегодня как будто места себе не находишь, все время дергаешься, нервничаешь» — типичный пример того, как манипулятор сообщает партнеру по общению непрошенную оценку.

Придание негативной эмоциональной окраски обычным словам также способно смутить и выбить из колеи. «С твоей добротой ты нас по миру пустишь» — наглядный пример подобного высказывания.

Как себя вести после распознавания манипуляции

Как только вы однозначно определили, в чем вам солгал манипулятор, неизбежно встает вопрос о том, что с этим делать. Выхода существует всего три.

• Разрыв отношений. Этот вариант подходит, если мы столкнулись с беззастенчивой манипуляцией при первом же контакте и не видим необходимости в перевоспитании партнера, проще выйти из отношений. Так же может быть подходящим выводом, когда отношения исчерпали себя, и шансов на конструктивное взаимодействие нет.
• Добровольный отказ от борьбы, сдача позиций. Этот вариант является наименее приятным, но иногда вынужденным. Бывают ситуации, когда мы осознанно решаем отдать что-то манипулятору, понимая, что в противном случае потеряем еще больше. Несмотря на то, что принятие такого решения не уберегает нас от реального ущерба, осознанность собственного выбора позволяет избежать эмоционального шлейфа и чувства проигрыша. Выбор в пользу сокращения издержек является вполне рациональной стратегией.
• Применить техники противостояния манипуляциям. Этот вариант подойдет всем, кто считает необходимым тренировать навыки отстаивания собственных границ в отношениях.

Приемы и методики противостояния манипуляциям

Основной принцип всех техник: выбирать собственную интерпретацию манипулятивного сообщения. Этот принцип обращает оружие манипулятора против него самого и соответствует подходу психологического айкидо.

Существует немало техник противостояния манипуляциям, и каждая из них имеет свою область применения и свои ограничения. Для эффективного использования приемов необходимо свободно владеть навыками распознавания манипуляций и свободно чувствовать себя в коммуникационном пространстве. Обучаться таким техникам можно на специализированных тренингах или в личной работе с коучем или психологом. Лучше всего, если вы выберете из множества приемов те, которые наилушим образом подойдут к вашим ситуациям и вашему складу характера. В этом материале мы ограничимся перечислением многообразия приемов, способных оказать эффективное сопротивление манипуляторам.

Итак, к наиболее эффективным можно отнести методы

«Наведения тумана или заезженной пластинки». Общий смысл техники – соглашаться с какой-то частью из высказывания манипулятора, лишая его агрессивной энергии и снижая накал коммуникации. Технику можно повторять много раз, что и дало ей второе название. Действует изматывающее на манипулятора, у него полностью пропадает желание доставать свою жертву.

«Удушения в объятиях или приписывания позитивных намерений». Из названия следует, что содержанием техники является обезоруживание манипулятора путем приписывания ему положительных намерений, которые он мог и не иметь в виду. Хорошо действует на лиц, облеченных властью и нуждающихся в подтверждении своей значимости.

«Конкретизирующие вопросы» позволяет в самом начале захода на манипуляцию продемонстрировать, что вы намерены прояснять все двусмысленности и неоднозначности в сообщении, которое направляет в ваш адрес манипулятор. Действует эффективно на тех, кто на самом деле надеялся сконфузить вас и вызвать чувство вины или стыда. Ее применение актуально в ситуациях, когда вам необходимо добиться какой-то цели от манипулятора. Не рекомендуется использовать для того, чтобы «взять манипулятора измором», вопросы должны носить содержательный характер и создавать впечатление человека, желающего разобраться, а не переиграть манипулятора. Приветствуются дополнительные разъяснения о причинах задавания вопросов: «Я лишь хочу как можно лучше вас понять… ».

«Конструктивная конфронтация» показывает манипулятору, что ему не удастся провести вас, и что вы хорошо понимаете, где правда, а где ложь. Уместна в ситуации равных отношений и готовности перейти к конструктивному сотрудничеству у обеих сторон. Дает шанс отношениям, которые в принципе являются сбалансированными, но претерпевают временный сбой.

«Вопросы о цели коммуникации» призвана избежать компрометирующих ситуаций и испорченной репутации.

Пример:

Коллега- новому сотруднику «Кстати, наш руководитель рассказал кое-что нелицеприятное о вашем прежнем опыте»

Новый сотрудник: «Почему вы решили проинформировать меня об этом именно сейчас, когда наш руководитель отсутствует на своем рабочем месте? »

«Ассертивный сценарий» имеет смысл использовать для того, чтобы четко обозначить свои границы в отношениях и предупредить о возможных неизбежных последствиях, если партнер по коммуникации продолжит манипулирование. Основные элементы этого подхода – использование Я-сообщений, формирование пожеланий к изменению ситуации, обозначение неизбежных последствий.

Метод «Серого камня» является крайней мерой при взаимодействии с патологическими личностями, с которыми по ряду причин вы не можете прервать отношения. Основное содержание метода состоит в усилиях, направленных на создание максимально скучного и неинтересного образа для манипулятора, избегание любых причин для провокаций и зависти манипулятора, отвлечение внимания манипулятора на несущественные аспекты вашей жизни с тем, чтобы самые значимые и ценные для вас области оставались в безопасности.

Все эти методики и приемы вы сможете освоить на специальном тренинге, посвященном противостоянию манипуляциям, либо научиться им самостоятельно, в реальных жизненных ситуациях. Самое важное при противостоянии манипуляциям – это помнить, что у вас есть право свободного человека отказываться от того, что не соответствует вашим интересам и защищать свои границы. И, конечно, прислушиваться к голосу собственной интуиции, которая никогда не подводит вас и всегда старается предупредить о надвигающейся опасности. Ваша главная задача – развивать контакт с собственными чувствами и повышать уровень осознанности. И тогда никакой манипулятор не будет вам страшен!

При написании статьи использовались материалы трехгодичного курса лекций и практических занятий Елены Лопухиной «Обучение психодраме», а так же материалы блогера tanja-tank.

Держите дистанцию

Прежде чем выбрать тактику общения с манипулятором — женщиной или мужчиной, — следует понять, что такие люди умеют ловко менять маски. С одними людьми они могут быть вежливы и предусмотрительны, с другими – грубыми и взволнованными, а с остальными – совершенно беспомощными. Причем иногда манипулятор может менять маски с одним и тем же человеком, в зависимости от своих потребностей и интересов.

Если вы заметили в своем окружении такого человека, то вам следует научиться соблюдать с ним безопасное расстояние. Ни в коем случае не позволяйте ему нарушать ваши личные границы.

Помните, что чаще всего манипуляторы практикуют свой талант еще с детства. Поэтому бессмысленно пытаться перевоспитать такого человека. Предпринимая любые попытки, вы рискуете потерять много сил, времени и энергии.

Учимся говорить «нет»

Самым мощным оружием в решении вопроса о том, как перестать общаться с манипулятором, является отказ. Не бойтесь говорить «нет» человеку, который явно пытается использовать вас в своих целях. Помните, что только вы имеете право планировать свое время.

Как только вы справитесь с этой задачей, возможно, у вас возникнет чувство вины. С ним также необходимо бороться. Вы не виноваты в том, что не хотите чего-либо делать, это полностью ваш выбор и ваше решение. Вам не должно быть стыдно. Постарайтесь запомнить это! В очередной раз говорите четкое «нет» без волнения и боязни кого-либо обидеть.

Некоторые люди боятся отказывать, потому что рискуют потерять хорошее отношения со стороны человека. Остальные считают это невежливым и грубым. Не стоит переживать, так как в отношении с манипулятором такие опасения бессмысленные, ведь он преследует единственную цель – «поездить на ком-то верхом».

Как общаться с манипуляторами и избежать их влияния?

Приведем несколько советов, как вести себя с теми, кто пытается применить на вас манипулятивные приемы.

Не забывайте о своих правах

Помните, что вы, как и остальные люди, имеете права

:

• получать то, за что заплатили;
• иметь отличное от других мнение и открыто выражать его;
• получать уважительное отношение;
• выражать свои чувства;
• защищать себя от физического и эмоционального насилия;
• устанавливать собственные приоритеты.

Важно не просто помнить это на словах, но и самому твердо верить в данные права и отстаивать их.

Сохраняйте дистанцию

Если вы не связаны с манипулятором рабочими отношениями или иными обязательствами, то не стоит поддерживать с ним общение

– это истощает вас, вредит самооценке и настроению. Причины, по которым люди становятся «хроническими» манипуляторами, часто сложны и могут быть связаны с целым рядом проблем. Вам едва ли удастся повлиять на поведение субъекта и что-то изменить в нем без его согласия, поэтому не стоит пытаться.

Здоровый скептицизм не повредит

Излюбленный прием манипулятора – оказать вам ненужную или незначительную услугу и требовать взамен гораздо большего

. Поэтому важно еще на ранних стадиях научиться распознавать попытки втереться к вам в доверие. Такие попытки разнятся у разных людей, поэтому лучший рецепт – не верить на слово всему, что вам говорят, и сохранять здоровый скептицизм.

Также манипуляторы любят осыпать потенциальную жертву большим количеством комплиментов

. Если вы слышите чрезмерную лесть в свой адрес, можете ответить: «Это очень мило с твоей стороны, но я не чувствую, что сделал что-то, чтобы заслужить такие замечательные слова».

Избегайте самообвинения

Чувство вины – очень удобный прием, чтобы вы выполнили то, что от вас хотят. Не позволяйте угрызениям совести затмевать ваше критическое мышление

, а в идеале
вообще не принимайте слова на свой счет и не терзайтесь виной или стыдом
. Помните, проблема не в вас: манипулятору на руку, чтобы вы чувствовали себя плохо, ведь так вами легче управлять.

Манипуляторы стараются сделать свою проблему вашей проблемой

Анализируйте отношения

Рассмотрите ваши отношения с потенциальным манипулятором и спросите себя:

• Чувствую ли я себя хорошо, общаясь с этим человеком?
• Относятся ли ко мне с уважением или только делают вид?
• В этих отношениях я принимаю что-то или только отдаю?
• Логичны ли просьбы этого человека с точки зрения здравого смысла?

Подобные вопросы помогут вам проанализировать отношения

и понять, насколько они здоровые и есть ли место манипулированию.

Не позволяйте выходить за рамки

Установите для себя четкий алгоритм действия в случае нарушений личных границ

. Когда кто-то повышает на вас голос, вы имеете полное право сказать: «Если наша беседа будет проходить на повышенных тонах, мне придется уйти. К сожалению, я не могу говорить с вами, когда вы кричите». Или предложите мирный вариант завершения разговора: «Если мы оба успокоимся, то сможем продолжить беседу в спокойном тоне, и этот день не будет омрачен отрицательными эмоциями».

Смените фокусировку

Когда манипулятор навязывает вам какую-либо необоснованную просьбу, иногда бывает полезно сосредоточиться на оппоненте и задать ему несколько вопросов

. Это, с одной стороны, покажет собеседнику, что вы увидели в просьбе манипуляцию, с другой – позволит понять, достаточно ли у человека самосознания, чтобы оценить несостоятельность схемы. К примеру:

• «Тебе самому это кажется разумным?»
• «Мое мнение по этому поводу что-нибудь значит?»
• «Что я получу взамен?»
• «Ты действительно хочешь, чтобы я сделал это?» В этом вопросе стоит переформулировать требование, чтобы обнажить абсурдность
  просьбы. К примеру, коллега просит вас внести небольшие изменения в отчет, чтобы представить начальству собственную работу в более выгодном свете и получить премию. В таком случае будет уместно спросить: «Ты действительно хочешь, чтобы я указал заведомо ложную информацию и оказался под угрозой увольнения?»

Когда вы задаете такие вопросы, вы практически открытым текстом говорите, что видите приемы человека насквозь. Для многих это явный сигнал, что их схемы не сработают

, и они отступают. Однако, некоторые манипуляторы – в их числе бывают социопаты, нарциссы и т.д. – все равно могут настаивать на своем. Дело в том, что они
могут действительно не осознавать изъянов в предлагаемом плане
в силу имеющихся проблем с психикой (например, в случае социопатов и нарциссов это может быть патологическая неспособность понимать чувства, эмоции и потребности других людей). Лучший совет в таком случае – минимизировать общение.

Станьте ведущим, а не ведомым

Манипуляторы любят поторапливать и требовать ответа/результатов как можно быстрее

. Вместо того чтобы соглашаться / выполнять требование прямо сейчас, просто скажите, что подумаете. Таким образом вы убьете двух зайцев: не только выиграете время, но и получите контроль над ситуацией. Это спутает карты человеку, который намеренно создавал дисбаланс власти, чтобы использовать вас в своих интересах.

Если после обдумывания вы пришли к выводу, что вам невыгодно выполнять чужое требование, переходите к следующему шагу.

Говорите «нет»

Важно уметь отказывать дипломатично, но твердо и решительно – это позволит отстоять ваши интересы и не испортить отношения. И вы не должны чувствовать вину за то, что сказали «Нет»! Если вас спросят о причинах, вы имеете полное право ответить: «Потому что мне неудобно / я не хочу». Подробнее о том, как научиться отказывать, вы можете прочесть здесь.

Больше примеров эмоциональной манипуляции можно увидеть в этой статье

ПОДАРКИ НАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ!

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, онлайн-курсы, а для любителей вкусненького – сладости и пиццу ;))

Тэги:Полезные советы, Полезные умения

Советы для отказа

Как общаться с манипулятором-женщиной на работе? Считается, что профессиональная сфера — именно та среда, в которой чаще всего можно встретить людей такого типа. Рассмотрим советы, которые отлично работают, когда необходимо дать отпор:

1. Не скрывайте свое недовольство или раздражение просьбой или требованием. Не бойтесь показаться возмущенным или крайне недовольным положением дел человеком. Показывая свои настоящие чувства, вы даете понять собеседнику, что вам неприятно его вторжение на вашу территорию. Вы можете открыто высказывать свои эмоции фразами: «меня это злит», «я не должен этого делать» и так далее.
2. Четко говорите «нет» и давайте краткое объяснение своему ответу.
3. Предложите манипулятору свой вариант решения его проблемы. И желательно без своей помощи.
4. Выслушайте спокойно требования оппонента, а затем сделайте длительную паузу. Пусть выскажется полностью.
5. Повторите свой отказ снова. А затем произнесите то действие, которое вы не собираетесь выполнять. В таком случае есть большая вероятность, что до собеседника дойдет эта информация.

Как общаться с манипулятором — мужчиной или женщиной — вполне понятно. К сожалению, большинство людей настолько открыты, что им не всегда удается давать отпор. В таком случае стоит работать над собой для того, чтобы понять, что вы обязаны делать только те вещи, которые приносят пользу вам.

«Мы все в одной лодке. Мы — семья»

Определенная прелесть работы как раз заключается в ее отличии от семьи. Дистанции, правил и четко описанных договоренностей здесь больше. А вот личных переживаний — меньше. Посыл руководства, что команда — это вторая семья, искусственно сокращает дистанцию, но на благо только одной из сторон. В этой фразе нет приглашения к откровенному диалогу, руководитель не призывает вас стать более открытым, делиться своими эмоциями и переживаниями (как в настоящей семье). В таких близких «семейных» отношениях и отказать сложнее, не чувствуя вины. Скрытое послание такой манипуляции — «работа должна быть на первом месте, прилагайте еще больше усилий».

Как противостоять:

открытое дистанцирование и игнорирование семейной корпоративной культуры может вызвать конфликт, вместо этого стоит спокойно и последовательно отстаивать границы (кстати, в настоящей семье это тоже работает). Как минимум сформулировать свою позицию по срокам и способам действия и твердо повторять ее в разных вариациях: «Я очень ценю нашу особую атмосферу, разделяю наши ценности и готов сделать свою часть работы в оговоренные сроки».

Не спешите

Один из самых любимых методов – это застать свою жертву врасплох. Дело в том, что когда к человеку неожиданно обращаются с просьбой, ему гораздо сложнее отказать. Именно поэтому стоит использовать временной фактор. Вы не должны соглашаться сразу, всегда отвечайте, что подумаете, а затем точно сможете ответить. Такая пауза позволит вам оценить реальную обстановку и взвесить все за и против перед принятием решения. Помимо этого, такой прием отлично подходит людям, которым отказ дается очень сложно.

Интуиция

Как упоминалось выше, иногда сложно противостоять манипуляторам, но возможно.

Для этого вам придется много работать над собой, научиться различать разные формы и проявления манипуляций, а также оценивать поведение своего партнера в различных ситуациях.

Некоторые люди полагаются на свою интуицию. И это работает! К сожалению, мы редко к ней прислушиваемся, а стоило бы. Дело в том, что людям свойственно оправдывать поступки и действия других, даже в самых неприемлемых ситуациях, а манипуляторы активно пользуются этим.

Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Если вас напрягает общение с человеком или вы некомфортно себя чувствуете, возможно, что-то в вашем общении идет не так. Постарайтесь понять, использует ли человек вас в корыстных целях.

Как обнаружить манипулятора?

Если вы подозреваете кого-то в том, что он «хронический» манипулятор, присмотритесь к его поведению и манере общения. Обращайте внимание на то, как этот человек ведет себя с разными людьми и в разных ситуациях. Как правило, наше поведение в обществе лишь немного варьируется в зависимости от обстоятельств: с друзьями мы более раскованы, с незнакомцами – более официальны, но все равно остаемся собой. Многие манипуляторы часто менее уравновешенны

: они могут накричать на уборщицу и через пять минут вести безукоризненно вежливую беседу с начальником.

Схема действий классического «серого кардинала» сводится к следующему:

• Он сближается с вами, чтобы обнаружить ваши слабости
  . Чаще всего жертвами становятся сомневающиеся в себе и эмоционально уязвимые люди.
• Главная цель такого человека – использовать ваши слабые стороны против вас, чтобы вызвать сильную эмоциональную реакцию
  . Когда всепоглощающая эмоция затмевает здравый смысл, жертвой становится легко управлять.
• Когда манипулятор понимает, каким образом на вас можно надавить, разжалобить и т.д., он начинает регулярно использовать соответствующие приемы
  .

Реакция интроверта

Считается, что манипуляцией в основном грешат экстраверты. А тяжелее всего им вести диалог с интровертами. Им сложно находиться с ними в одном помещении, а общение порой становится невыносимым. Это ваше оружие! Вы можете подолгу молчать, прежде чем ответить манипулятору. Сделайте загадочный вид и слегка улыбнитесь, затем затяните паузу на более длительное время. На очередную фразу тоже промолчите. Манипулятор должен видеть, что вы его слушаете, не надо оглядываться во время разговора с ним по сторонам. Сконцентрируйтесь на беседе. Спустя некоторое время заявите, что полностью согласны с мнением своего собеседника, но такая сложная тема требует времени на обдумывание. Рано или поздно манипулятор потеряет терпение от общения с интровертом и найдет жертву, с которой будет проще договориться.

Ответная манипуляция

Очень сложно, когда вас окружают манипуляторы-люди. Как общаться в семье с родственниками, которые предпочитают «ездить» на вас? Зачастую опытные манипуляторы выступают в роли спасителя или жертвы. Так лучше всего расположить к себе человека. Самый высший пилотаж в общении с такими людьми – нарушить весь ход и правила их игры. Если манипулятор желает получить от вас какую-либо помощь или выгоду, то переключайтесь в режим жертвы. Жалуйтесь на что угодно. Это может быть: злая собака у подъезда, долги перед банком или знакомыми, плохая погода. Человеку свойственно сочувствовать, и манипулятор далеко не бесчувственная личность. Когда он начнет предлагать вам помощь в спасении, превратите его в жертву. Отметьте его возраст, высокое давление, усталый вид, а затем скажите несколько утешительных слов по поводу его обид на ваши высказывания. Манипулятор, оказавшийся в такой ситуации, не захочет продолжать свою игру с вами, а в скором времени и вовсе перестанет пытаться использовать вас в своих целях. А зачем тратить свое время на таких, как вы, если вокруг множество «жертв», с которыми договориться гораздо проще.

И помните, что только вы решаете, попадаться на уловки манипуляторов или нет.

Источник

Типы манипуляторов

Намного проще применить манипуляционные техники (ложь, шантаж, внушение и другие), нежели часами в спокойной беседе объяснять свою точку зрения, находить и предъявлять доводы и доказательства или помогать собеседнику осознавать какую-либо истину.

Например, мать может так манипулировать ребенком: «Пока не сложишь в шкаф все свои игрушки, не пойдешь смотреть мультики». Намерение доброе – развить в ребенке аккуратность и чистоплотность; способ (угроза) выбран быстродействующий, но далеко не самый лучший.

Манипулятор – человек использующий других как средство достижения личных целей. Но манипуляторы не всегда циничны и бесчувственны, как это может показаться из определения. Многие из них действуют «из любви»: «Я же тебе добра желаю!»

Типы манипуляторов по Э. Шострому (американский психолог и психотерапевт):

1. Диктатор. Манипулирует за счет угроз, порицаний, критики, наказаний и прочих грубых вербальных и силовых действий. Желает управлять и контролировать окружением. Получив власть, становится деспотом.
2. Калькулятор. Расчетливый эгоист. Любой человек им рассматривается как потенциальный источник выгоды. Калькулятор циничен и бесчувственен, и дружба и любовь у него по расчету. Ведет себя вежливо, доброжелательно, однако малообщителен.
3. Тряпка. Основной способ воздействия – жалость. Нарочито демонстрирует свою слабость, мягкость, инфантильность, наивность, беспомощность. «Выстилаясь» перед жертвой, Тряпка перекладывает ответственность, делая свою жизнь тем самым легче и беспечнее. Такие манипуляторы часто артистичны и кокетливы.
4. Прилипала. Если Тряпка только притворяется слабым и беспомощным, то Прилипала действительно таков. Он ходит за своей жертвой, мучая ее просьбами о помощи и поддержке. Желает быть управляемым и руководимым.
5. Судья. Судит и осуждает. Подозревает во лжи и злонамерении всех и каждого. Может найти прегрешение или преступление в любом безобидном поступке. Пытается вызвать чувство вины и желание искупить ее. Часто хмурится и выражает недовольство всем миром.
6. Защитник. Играет роль доброго попечителя. Любит выгораживать, оправдывать, беспричинно хвалить, тем самым оказывая медвежью услугу своей жертве и делая ее зависимой от своей доброты.
7. Славный парень. В отличие от защитника, Славный парень лишь притворяется добрым. Его забота наиграна и навязчива. Он одевает маску с фальшивой улыбкой и становится обаятельным, харизматичным, дружелюбным. Легко «влюбляет» в себя жертву, а после, уже за ее спиной, совершает подлые поступки.
8. Хулиган. Такой манипулятор не станет выстраивать план, а потом наносить удар исподтишка, как Славный парень, а сделает это сразу и открыто. Он прост и прямолинеен, не умеет договариваться и идти на компромиссы. Его единственный аргумент – грубая физическая агрессия. Если что-то не так, как хочет Хулиган, в ход сразу идут кулаки.

Токсичные люди: контрманипуляция

Сталкиваясь с токсичными людьми, мы становимся мишенями для применения целого арсенала манипулятивных приемов. Все тактики объединяет одно: ущерб, который они наносят нам и окружающим. Как противостоять самым распространенным манипулятивным тактикам, рассказал нам на вебинаре проректор Университета Правительства Москвы Сергей Журихин. В этом материале мы собрали для вас основные итоги мастер-класса.

Токсичность — это свойство отношений, а не личности. Ответственность за отношения лежит на всех участниках. Есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми разрушает вашу веру в себя и окружающий мир? Внимательно прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете во время общения с человеком? Можете ли вы думать о своих целях и работать над ними или включены в цели и проблемы другого человека? Чувствуете ли вы себя хорошо во время диалога или ощущаете вину?

МАНИПУЛЯЦИИ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Слабость

Ребенку не хватало внимания взрослых, ему приходилось добиваться внимания и заботы. Он вырастает и теряет надежду добиться своих целей прямыми методами.

Неверие в действенность просьбы

Многие желания из детства не реализовались. Ребенку сложно понять, что его желания нереалистичны. И вот уже взрослый подсознательно чувствует: его желания нереалистичны, а просьбы не действенны. В некоторых культурах сильна иррациональная идея «никогда ни о чем не проси». А следовательно, что? Требуй!

Неверие в действенность убеждения

Ребенок доказывал родителям, почему для него важно то или другое. Например, покупка игрушки. А родители просто не выполняли просьбу, порой даже не объясняя, почему отказывают:

«Просто нет, и все!»

Стремление к одностороннему выигрышу

Нельзя допустить, чтобы выиграл кто-то другой. Победа другого может не принести нам вреда, но мы с детства привыкли достигать, привыкли, что проигрыш — это плохо.

Привычка

Кто-то с детства привык, что добиться цели можно только с помощью манипуляции.

ТАКТИКИ МАНИПУЛЯЦИИ

Газлайтинг

Форма психологического насилия. Главная задача — заставить человека сомневаться в объективности его восприятия: «Ты с ума сошел?!», «Этого не было!

»

Что делать? Констатировать факты, выстраивать четкую детальную картину, записывать договоренности, может быть, общаться письменно с человеком.

Проекция

Смещение ответственности за свое негативное поведение. Человек не видит свои недостатки, перекладывает ответственность на других. Всегда виноват кто-то, но не они.

Что делать? Задавать вопросы: «Как так вышло?», «Почему получилось так, а не иначе?»

Бессмысленные разговоры

Доводы оппонента не важны. Человек словно говорит сам с собой, не отвечает на аргументацию и вопросы. Он спорит не с вами, а с самим собой.

Что делать? Сократить общение, не соглашаться.

Пустые заявления и обобщения

Токсичные люди интеллектуально ленивы, они не любят читать и развиваться. Они списывают обиды на вашу гиперчувствительность, обобщают факты, делают пустые заявления.

Искажение мыслей и доведение их до абсурда

Человек доводит ваши слова до абсурда: «Можно подумать, ты идеальный!»

Скрытые и явные угрозы

«Сделай это, или я…»

Человек отвлекает вас от проблемы и внушает страх.

Тактика очарования

Человек может говорить комплименты, дарить подарки, чтобы другой человек сделал то, что ему нужно.

Тактика молчания

Человек не замечает вас, пока вы не выполните его просьбу.

Тактика принуждения

Требования, крики, угрозы.

Тактика доводов

Человек указывает на причины, давит своими доводами.

Защитная тактика

Манипулятор занимает позицию ребенка, обижается.

Тактика унижения

Умоляет сделать то, что ему нужно, предлагает взамен все что угодно.

Что делать с манипулятивными отношениями?

Главный рецепт — не общайтесь с такими людьми. Если это значимый для вас человек, то с этим можно работать. Но это долго.

ТАКТИКИ КОНТРМАНИПУЛЯЦИИ

Невозмутимость

Сделайте паузу. Почувствуйте напряженные части тела и расслабьте их. Сделайте несколько вдохов и выдохов.

Вы присутствуете в диалоге, но не вовлекаете в него свои чувства. Токсичные люди ждут немедленной реакции, так как «кормятся» эмоциями, пауза же означает, что вы держите всё под контролем.

Сочувственное понимание

Токсичными людьми управляют негативные эмоции. Поставьте себя на место этого человека, попытайтесь проявить сочувствие. Оставайтесь невозмутимыми.

Осознанное общение

Активно слушайте, сконцентрируйте внимание на том, что происходит здесь и сейчас, задавайте вопросы оппоненту:

«Что вы предлагаете?», «В чем суть?»

Прерывание
Скажите, что не готовы общаться с человеком в таком тоне или на основании таких принципов. Например: «Я должен прервать общение, кажется, у вас тяжелый день. Извините, но я не хочу говорить с вами сейчас».

Ассертивность

Установите границы. В глубине души манипулятор понимает, что ведет себя токсично. Нужно дать ему понять, через какую черту переступать нельзя. Например: «У меня есть время поговорить только о сути

».

Самый действенный метод контрманипуляции — невозмутимость, а самый критичный — прерывание. Эта тактика может закончиться не только завершением конкретного диалога, но и завершением общения с человеком вообще.

Универсальная схема коммуникаций

Чтобы понять, как преподнести собеседнику информацию, проработайте ситуацию, ответьте на вопросы.

Какие действия должен выполнить собеседник после разговора?

Четко сформулируйте вариант своих ожиданий.

Есть ли у человека заинтересованность в вас?

Почему человек захочет вас слушать? В какой иерархии вы находитесь? Подумайте, что человек захочет от вас услышать и как.

Сколько это будет стоить человеку времени (сил, денег, нервов)?

Чем грозит вашему оппоненту ваше предложение (идея, решение, просьба)? Дайте возможность собеседнику рассказать о своих издержках, сами продумайте их.

Что может компенсировать вашему собеседнику издержки?

Почему человек должен решить ваши проблемы, выслушать вас?

Что будет в случае отказа?

Встаньте на сторону вашего собеседника и покажите партнеру, как избежать негативных факторов. Лучше рассказать обезличенно, например привести сторонний пример.

Какие выгоды?

Какие отсроченные выгоды получит собеседник, если учтет ваши интересы.

как не дать собой манипулировать

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

10 техник, которыми пользуются манипуляторы (и как с ними бороться) / Хабр

Психопаты — это не только злодеи из ужастиков и поучительных историй с Уолл-стрит. Мы ежедневно встречаемся с ними в офисе, и поначалу они кажутся нам обычными людьми. Одно исследование обнаружило: небольшая, но заметная часть бизнес-лидеров — 3—4% — подходит под клиническое определение психопата. Как защититься при взаимодействии с такими людьми?

То же самое касается и нарциссов. Научный эксперимент показал: слабый налет нарциссизма может способствовать достижению успеха в бизнесе. Но проведите некоторое время в любой рабочей обстановке, и вы быстро заметите, что некоторые профессионалы не способны контролировать собственное самолюбие.

Суть проблемы такова: строя обычную карьеру в бизнесе, вы практически наверняка столкнетесь с несколькими действительно нездоровыми нарциссами и психопатами, которые станут пытаться оскорбить вас и манипулировать вами. Именно поэтому крайне детальная статья на Thought Catalog, посвященная этому вопросу, столь ценна.

В ней не только описано целых 20 техник, используемых неблагожелательными людьми для достижения желаемого, но и предложены варианты борьбы с подобными манипуляциями. Приведенные ниже выдержки могут показаться пространными, но на самом деле эти 10 кратких описаний являются всего лишь малой частью тех советов, что содержатся в полной версии поста.

1. Газлайтинг

«Газлайтинг — это манипулятивная тактика, которую можно описать разными словосочетаниями: «Такого не было», «Ты все придумала», «Ты больная?» В Thought Catalog объясняется, что

«Газлайтинг — это, вероятно, одна из самых коварных манипулятивных тактик, ведь она занимается искажением и разрушением вашего чувства реальности. Она последовательно снижает вашу способность доверять самому себе и неминуемо лишает вас ощущения, что вы имеете полное право называть насилие и жестокое обращение своими именами».

Как дать отпор?

«Окопайтесь в собственной реальности. Иногда нейтрализовать эффект газлайтинга можно, подробно описывая происходящие события на бумаге, рассказывая о них друзьям или постоянно делясь своим опытом в группе поддержки».

2. Проецирование

Вам знакома ситуация, когда

вредные люди

заявляют, что во всех окружающих их гадостях виноваты не они, а вы? Это называется проецирование. Все мы иногда грешим чем-то подобным, но нарциссы и психопаты занимаются этим постоянно. «Проецирование — это защитный механизм, используемый для перекладывания ответственности за свое дурное поведение и черты характера на другого человека», — отмечает Thought Catalog.

Каково решение?

«Не «проецируйте» свое чувство сострадания и сочувствия на нездорового человека и не принимайте никаких его проекций на себя, — рекомендуется в статье. — Перенося собственные моральные установки и систему ценностей на других, вы становитесь потенциальной жертвой длительной эксплуатации».

3. Обобщения

Вы сказали, что ваш коллега не всегда способен учитывать отсроченные последствия определенных финансовых решений. Офисный психопат заявляет, что вы назвали его «безрассудным». Вы заметили, что если сработают условия А, Б и В, то ситуация может ухудшиться. Ваш коллега-нарцисс говорит боссу, что вы назвали нынешнее положение «катастрофой».

Что происходит? Дело не в том, что ваш заклятый враг не понял ваших слов. Он(а) не заинтересован(а) в понимании.

«Озлобленные нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся умом — многие из них достаточно «недалекие» люди. Вместо того, чтобы тщательно рассмотреть иную точку зрения, они обобщают все ваши высказывания, делая безапелляционные заявления, не указывающие на нюансы в ваших рассуждениях, или учитывают многочисленные концепции, которым вы отдали дань уважения», — пишет Thought Catalog, описывая подобное поведение.

Чтобы справиться с этим,

«стойте на своем и не забывайте, что обобщения в действительности являются лишь произведением категоричного мышления, лишенного логики».

4. Перемещение ворот

«Жестокие нарциссисты и социопаты используют логическую ошибку под названием «перемещение ворот» для создания ситуаций, в которых у них будут все основания для вечного недовольства вами. Так происходит, когда даже после того, как вы привели все возможные в мире доказательства в пользу своего мнения или выполнили все их просьбы, они выдвигают новое условие или требуют еще больше доказательств», — написано в Thought Catalog.

Не играйте в такие игры.

«Устанавливайте свою позицию и оценивайте себя сами. Поймите, что вы и так хороши, и не позволяйте другим постоянно навязывать вам ощущение, что вы ущербны или чего-то недостойны».

5. Смена темы

Переключение с одной темы беседы на другую кажется достаточно невинным поступком. Но в руках умелого манипулятора изменение предмета разговора превращается в средство, позволяющее избежать ответственности. «Нарциссы не желают обсуждать темы, в которых вы можете привлечь их каким-то образом к ответственности, а потому они будут направлять дискуссию в нужное им русло», — отмечает Thought Catalog.

Подобное положение при вашем попустительстве может сохраняться постоянно, исключая возможность обсуждения по-настоящему актуальных вопросов. Попробуйте дать отпор с помощью метода «заезженной пластинки».

«Продолжайте перечислять факты, не обращая внимания на их попытки отвлечь вас. Возвращайтесь к нужной теме, произнося: «Я говорю не об этом. Давай сосредоточимся на настоящей проблеме». Если их это не заинтересует, остановитесь и потратьте свою энергию на что-то более конструктивное».

6. Переход на личности

То, что вы постоянно имеете с ним дело с тех пор, как впервые столкнулись с задирой на детской площадке, не делает переход на личности менее губительным. И, несомненно, встречается это на всех уровнях вплоть до президентской политики.

Просто не допускайте такого.

«Необходимо закончить любое взаимодействие, связанное с переходом на личности, и заявить, что вы не станете такое терпеть, — советует Thought Catalog. — Не принимайте подобное поведение. Поймите, они прибегают к переходу на личности потому, что более тактичные методы им недоступны».

7. Черный пиар

«Если вредным типам не удается контролировать ваше мнение о себе, они начинают работать с чужим мнением о вас. Они прикидываются мучениками, пока на вас не навесят ярлык с надписью «злодей». Черный пиар — это упреждающий удар, направленный на саботирование вашей репутации и очернение вашего имени», — объясняет Thought Catalog.

Иногда настоящим злым гениям даже удается разделять и властвовать, стравливая двух людей или группы между собой. Не давайте им добиваться успеха. «Документируйте любые формы травли», — советует пост, и ни в коем случае не попадайтесь на удочку: не позволяйте этим чудовищам спровоцировать вас. Ведите себя так, чтобы их ложь оставалась ложью.

8. Обесценивание

Будьте осторожны, если коллега, выражая вам симпатию, агрессивно принижает вашего предшественника. «Нарциссы постоянно так поступают: они обесценивают своих бывших в глазах нынешних партнеров. И в результате новые партнеры становятся жертвами такого же

жестокого отношения и агрессии

, как и предыдущие пассии», — написано в посте. И подобная динамика встречается не только в личной сфере, но и в профессиональной.

Простая осведомленность о таком явлении — это уже первый шаг к борьбе с ним. «Имейте в виду: то, как человек относится к кому-то или говорит о ком-то, в будущем может быть перенесено и на вас», — предупреждает Thought Catalog.

9. Агрессивные шутки

Проблема не в вашем чувстве юмора, а в скрытом смысле отпущенной шутки. «Латентные нарциссы наслаждаются, отпуская в ваш адрес саркастические замечания. Обычно они преподносятся, как «просто шутки». И это позволяет им безнаказанно говорить отвратительные вещи, продолжая прикидываться невинными и бесстрастными. А каждый раз, когда вы возмущаетесь бестактностью и грубостью замечания, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора», — заявляет пост.

Не позволяйте офисному наглецу с помощью газлайтинга убеждать вас в том, что все происходящее — лишь невинная забава. Это не так.

10. Триангуляция

Один из самых разумных способов, которыми вредные люди отвлекают вас от своих мерзостей, — это переключение вашего внимания на мнимую угрозу со стороны другого человека. Это называется триангуляция. «Нарциссы любят «передавать» заведомо ложную информацию о том, что другие говорят о вас», — предупреждает Thought Catalog. Чтобы противостоять этой тактике, осознайте, что третьим участником драмы тоже манипулируют — он(а) тоже жертва, а не враг.

А еще вы можете попытаться «перенацелить триангуляцию» или «заручиться поддержкой стороннего наблюдателя, не подпадающего под влияние нарцисса».

Успехов!

P.S. Рекомендуем ещё одну полезную статью по теме работы над собой — 10 способов справиться с токсичными членами семьи.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor.

Как общаться с манипулятором

Манипуляции в нашей жизни повсюду, начиная от рекламы и заканчивая личными отношениями. Что такое манипуляции и зачем они нужны? Нами манипулируют, когда хотят от нас чего-то добиться, но таким образом, чтобы это выглядело так, как будто мы сами решили это сделать. Зачем это нужно? Например, чтобы в случае чего сказать: “Но я же тебя не просила, ты сам так решил”. То есть, человек не хочет на себя брать ответственность. Он хочет получить желаемое таким образом, чтобы не быть вам за это благодарным.

Как распознать манипуляции и как им противостоять

Манипулятор смотрит на других людей, как на инструменты, с помощью которых он может достигать своей цели. Ведёт он себя соответственно — нажал на нужную кнопку и получил результат. Что это за кнопки? Их три: чувство страха, чувство вины и чувство стыда. Механизм действия этих кнопок запускается ещё в детстве: “Не будешь слушаться — тебя украдёт злой волк”, “Собери игрушки, ты же не хочешь, чтобы мама обиделась”, “Как тебе не стыдно плакать, ты что девчонка?”. Когда мы становимся старше, меняются только формулировки, но суть послания остаётся той же — если ты так не сделаешь, то тебе будет либо стыдно, либо ты будешь чувствовать себя виноватым, либо ты станешь опасаться негативных последствий.

Общение с манипулятором всегда вызывает дискомфорт. У вас возникает внутриличностный конфликт: с одной стороны, вы не хотите делать то, что от вас добиваются, с другой — не хотите испытывать одно из этих неприятных чувств. На это и рассчитывает манипулятор. Он ждёт, что вы скорее всего уступите, вас ведь приучили уступать с детства.

Какие методы используют манипуляторы? Манипулятор, опирающийся на ваше чувство страха, будет использовать силу. Он будет раздавать поручения и приказы, которые вы не посмеете не выполнить. Такой метод возможен со слабыми людьми, или с теми, кто как-то от манипулятора зависит.

Если ставка делается на чувство вины, то перед вами будут разыгрывать жертву, или больного человека, который нуждается в вашей помощи и т.д. Очень часто этим пользуются родители или близкие друзья и подруги.

Манипуляция на чувстве стыда предполагает, что вам будет неловко перед другими, поэтому в таком случае всегда аппелируют к общественному мнению или мнению значимых для вас людей: “Ты подумал, как к этому отнесётся твоя девушка, когда узнает об этом?”

Как себя вести, чтобы не становиться жертвой манипуляций? 

1. Метод “заезженной пластинки”. Скажите в ответ на манипулятивную просьбу, что не можете этого сделать, потому что заняты. И в ответ на продолжающиеся уговоры и шантаж отвечайте так же: “Я не могу этого сделать. Я занята”.
2. Открыто выразите то, что вы чувствуете в данный момент. Если вам кажется, что вас обманывают, скажите: “Я вам не верю” или “У меня это не вызывает доверия”.
3. Притворитесь, что не понимаете о чём идёт речь. Задавайте уточняющие вопросы: “Что ты имеешь в виду?”, “Не могу понять, о чём вы говорите. Объясните ещё раз.”

Жертвами манипуляторов чаще становятся люди неуверенные, зависящие от мнения других. Чтобы вы не оказались в их числе, повышайте свою самооценку и развивайте уверенность.

Как общаться с манипулятором: 8 Простых правил общения

Психологическая защита от манипуляторов. Контрманипуляция

Библиотека » Эффективное общение » Манипуляции и контрманипуляции
© И. Назаре-Ага

Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013

Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков.

Научитесь использовать приемы контрманипуляции

Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности

. Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми,
невосприимчивыми
к манипуляциям, которые используют ее
интуитивно
и совершенно не отдают себе в этом отчета.

Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции — это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие — для ответа с иронией, третьи — для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.

Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).

Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует

на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название:
контрманипуляция
.

Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним.

Иногда это происходит практически мгновенно — достаточно нескольких секунд.

Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться.

Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого

, а значит,
бессердечного
,
бесчеловечного
,
злого человека
. Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ.
Слова, которые вы выбираете для ответа, важны
. Они передают ваше душевное состояние.

Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.

Контрманипуляция — это методика

. Ваша задача — отвечать так,
как если бы
вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами — и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.

Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония — это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.

Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает

только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача — не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие
пассивного
противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.

Психологические особенности манипулятора[править]

Предрасположенность к манипуляциям характерна для так называемой невротической личности. Одной из потребностей невротика является потребность в доминировании, обладании властью. Карен Хорни считает, что навязчивое желание доминировать порождает «неспособность человека устанавливать равные отношения. Если он не становится лидером, то чувствует себя полностью потерянным, зависимым и беспомощным. Он настолько властен, что все выходящее за пределы его власти воспринимается им как собственное подчинение». От манипуляций страдает не только их объект. Манипулятор также является жертвой своей жизненной установки. Он считает, что «манипуляция – это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других».

Управление

Управление роботом осуществляется с пульта, который может быть стационарным или мобильным.

Работа оператора сводится к отслеживанию параметров на пульте робота, а также периодическому контролю результатов работы. И даже это можно выполнять дистанционно – с помощью видеокамеры. То есть, для управления роботом оператору даже не требуется находиться с ним в одном помещении.

В некоторых моделях даже предусмотрена возможность самообучения – робота один раз проводят по циклу операций в режиме ручной настройки, он запоминает последовательность и воспроизводит ее.

Многие манипуляторы снабжены чувствительными элементами – датчиками, которые реагируют на движение, изменение температуры и других параметров. Все это легко программируется и повышает эффективность устройства.

Психологическая сущность манипуляций[править]

Психологическая сущность манипуляций – в эксплуатации человеческих эмоций. Почему самыми беспощадными были религиозные войны, почему труднее всего урегулировать национальные конфликты? Потому что религиозное и национальное чувства затрагивают глубинные слои человеческой психики. Человек, в котором удается разжечь пламя религиозного фанатизма или национального экстремизма, способен на все. Страсти – это ораторы, доводы которых весьма убедительны. Когда пожар страстей перекидывается на целые народы – наступает раздолье для манипуляций и манипуляторов.

Советы для отказа

Как общаться с манипулятором-женщиной на работе? Считается, что профессиональная сфера — именно та среда, в которой чаще всего можно встретить людей такого типа. Рассмотрим советы, которые отлично работают, когда необходимо дать отпор:

1. Не скрывайте свое недовольство или раздражение просьбой или требованием. Не бойтесь показаться возмущенным или крайне недовольным положением дел человеком. Показывая свои настоящие чувства, вы даете понять собеседнику, что вам неприятно его вторжение на вашу территорию. Вы можете открыто высказывать свои эмоции фразами: «меня это злит», «я не должен этого делать» и так далее.
2. Четко говорите «нет» и давайте краткое объяснение своему ответу.
3. Предложите манипулятору свой вариант решения его проблемы. И желательно без своей помощи.
4. Выслушайте спокойно требования оппонента, а затем сделайте длительную паузу. Пусть выскажется полностью.
5. Повторите свой отказ снова. А затем произнесите то действие, которое вы не собираетесь выполнять. В таком случае есть большая вероятность, что до собеседника дойдет эта информация.

Как общаться с манипулятором — мужчиной или женщиной — вполне понятно. К сожалению, большинство людей настолько открыты, что им не всегда удается давать отпор. В таком случае стоит работать над собой для того, чтобы понять, что вы обязаны делать только те вещи, которые приносят пользу вам.

Психологические особенности политических манипуляций[править]

В отличие от межличностных политические манипуляции обезличены и предполагают воздействие на широкие массы. Воля меньшинства (а то и отдельной личности) в завуалированной форме навязывается большинству. Одним из основных средств политической манипуляции является пропаганда. Технология политической манипуляции предполагает следующие моменты:

• а) внедрение в сознание под видом объективной информации неявного, но желательного для определенных групп содержания;
• б) воздействие на болевые точки общественного сознания, возбуждающие страх, тревогу, ненависть и т. д.;
• в) реализацию неких замыслов и скрываемых целей, достижение которых коммуникант связывает с поддержкой общественным мнением своей позиции.

Жертвы манипуляций тоже несут свою долю ответственности, поскольку люди позволяют собой манипулировать, сбрасывая ответственность за свои поступки на так называемых манипуляторов. Перераспределение ответственности между лидером и толпой создает предпосылки для манипуляций.

Сегодня мы достаточно наслышаны о том, что происходило в годы сталинизма. Но тем не менее, несмотря на репрессии, существует мнение, что люди «жили лучше и веселее». Почему? Эдвард Радзинский считает, что объяснение кроется в феномене коллективной совести. «Постоянная массовость от съездов до отдыха, это растворение личности в коллективе породило самое ценное – коллективную совесть. Личная ответственность умерла – есть коллективная: «так велела партия», «так велела страна»… Коллективная совесть помогала людям спокойно радоваться жизни в дни жесточайшего террора. И горе тому, у кого пробуждалась личная совесть. Личность растворялась в массе. «Единица! Кому она нужна?» – вопрошал поэт Маяковский.

Примечания

1. Подробнее в [ntv.ifmo.ru/ru/article/4050/vnedrenie_kompleksov_promyshlennyh_manipulyacionnyh_robotov_v_obrazovatelnyy_process.htm Научно-техническом вестнике ИТМО выпуск 1(83) январь-февраль 2013]
2. [slovari.yandex.ru/%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%BD%20%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%82%D0%BE%D1%80/%D0%95%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%BD%D0%B0%D1%83%D0%BA%D0%B8/%D0%9A%D1%80%D0%B0%D0%BD-%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%82%D0%BE%D1%80./ Кран-манипулятор](недоступная ссылка с 14-06-2016 (1483 дня)). Словарь по естественным наукам. Глоссарий.ру.

Примеры манипуляций[править]

Типичный пример политической манипуляции — цель которой — вызвать у читающего негативное отношение к Сталинской эпохе. Итак, цитата из Викпедии:

• Сегодня мы достаточно наслышаны о том, что происходило в годы сталинизма. Но тем не менее, несмотря на репрессии, существует мнение, что люди «жили лучше и веселее». Почему? Эдвард Радзинский считает, что объяснение кроется в феномене коллективной совести. «Постоянная массовость от съездов до отдыха, это растворение личности в коллективе породило самое ценное – коллективную совесть. Личная ответственность умерла – есть коллективная: «так велела партия», «так велела страна»… Коллективная совесть помогала людям спокойно радоваться жизни в дни жесточайшего террора. И горе тому, у кого пробуждалась личная совесть. Личность растворялась в массе. «Единица! Кому она нужна?» – вопрошал поэт Маяковский.
  *

Разберём цитату подробнее: 1. «Сегодня мы достаточно наслышаны о том, что происходило в годы сталинизма. Но тем не менее, несмотря на репрессии,…» Априори утверждается, что читатель достаточно наслышан о том, что было в годы правления Сталина (период сразу обозначается сталинизм) и, для «непонятливых», добавляется «несмотря на репрессии». Очевидно, читатель должен быть наслышан именно о репрессиях, а не о великих достижения сталинского времени. Наслушаться страшного о «репрессиях» можно только в интерпретации современных СМИ, полностью подконтрольных манипуляторам, построившим своё личное благосостояние на откровенной лжи (завышении исторических данных) о массовости и «кровожадности» репрессий. За счёт внушения большинству людей этой ложной информации, а также игры на базовых чувствах людей, манипуляторам удаётся создать негативный образ того времени и оправдать присвоение лично себе ценностей, ранее принадлежавших всему народу. 2. «…существует мнение, что люди «жили лучше и веселее». Почему? Эдвард Радзинский считает…» Среди людей действительно существует мнение, что люди во времена Сталина жили лучше, это народное мнение чрезвычайно невыгодно манипуляторам, поэтому, они пытаются сначала, как-бы, подстроиться под это мнение «…объяснение кроется в феномене коллективной совести. «Постоянная массовость от съездов до отдыха, это растворение личности в коллективе породило самое ценное – коллективную совесть…» Действительно, коллективизм, коллективные действия и совесть коллектива — это гораздо более человеческие свойства, чем обособленность, эгоизм, индивидуализм. Человек — существо коллективное в силу характера своего труда и жизни. Но манипулятору надо сыграть на более низменных чувствах человека, возбудив эгоизм, поставив на первое место «Я» перед «Мы», по принципу «своя рубашка ближе к телу» и захватив это чувство обособленности в поле зрения читателя, манипулятор теперь иронично опровергает положительное качество, заменяя его выгодной себе противоположностью «…Личная ответственность умерла – есть коллективная: «так велела партия», «так велела страна»… Коллективная совесть помогала людям спокойно радоваться жизни в дни жесточайшего террора…» Заметьте, манипулятор сразу после достижения эффекта переворачивания смысла, подставляет «партию и страну», чтобы синтезированная злая ирония, через промежуточную цель атаки — «партию» настроила читателя против «своей страны» !!! Вот он — конечный эффект манипуляции! Ведь, не в интересах человека читающего Викпедию ненавидеть свою страну, издеваясь над ней, но эта цель НУЖНА МАНИПУЛЯТОРУ. И далее, идёт закрепление усвоенного читателем перевёрнутого смысла понятия «коллективная совесть», методом смыслового контраста «спокойно радоваться жизни в дни террора». Ведь только глупцы, по мнению манипулятора, могут радоваться в дни террора, а читателю льстят, что он не глуп, террор ведь, как косвенно сообщает манипулятор — был. Глупые у читателя, наверное, были бабушка и дедушка, (или может террора не было)? 3. А вот, чтобы читатель не успел усомниться насчёт террора, манипулятор, сразу же напоминает читателю «низменное» — понятное чувство (раз уж согласился эгоист, что своя рубашка ближе к телу) «…И горе тому, у кого пробуждалась личная совесть. Личность растворялась в массе. Единица! Кому она нужна?» – вопрошал поэт Маяковский…» Бывает ли личная совесть в природе? Совесть бывает. Она возникает у человека по отношению к другим людям. Бывает и совесть перед самим собой, когда человек сделал гадость людям, о которой никто не знает, но человеку всё равно стыдно. А вот личная совесть — это когда совесть принадлежит «Личности», читай — эгоизм, моя совесть, что хочу, то с ней и делаю. Но совесть — понятие положительное, к нему манипулятор привязывает понятие Личность (с большой буквы) и противопоставляет — людям (в понимании манипулятора — массе). Перед людьми манипулятору уже не совестно, перед собой — тоже, у него «Личная совесть», которая ему принадлежит. 4. Итог. «Единица! Кому она нужна?» – вопрошал поэт Маяковский…» Маяковский — известнейший авторитетный поэт, живший в то время. Ссылаясь, на свидетеля того времени, манипулятор «исторически» подтверждает читателю свою, синтезированную выше, «правоту», но заодно, создаёт у читателя негативное отношение к символу советской эпохи — Маяковскому. К поэту теперь привязано мнение СМИ о терроре. Поэт, говоривший в своих стихах о совести перед людьми, о совести перед родной страной, оказывается в глазах читателя — смешным злодеем, покусившимся на «Личность» с наличной у неё совестью. Послесловие: Уважаемый читатель! Автор этого примера, тоже применял манипуляцию сознанием. Но применял — открыто и в познавательных целях. Умный и предупреждённый читатель во всём разберётся!

Виды

Сейчас существует около 30 видов роботов-манипуляторов, которые могут выполнять различные операции:

• В металлургии и обработке материалов – сварка, гибка, сверление, резка и пр.;
• В машиностроении часто практикуется установка автоматизированных линий, на которых выполняется изготовление и сборка сложных узлов и целых систем.
• В складском хозяйстве – упаковка, сборка, погрузка/разгрузка и пр.

Большинство рутинных, однотипных операций и манипуляций, выполняемых людьми, можно поручить механической руке. И даже более сложные процедуры можно автоматизировать, нужно лишь создать для механической руки соответствующее ПО.

Практически все современные манипуляторы являются программируемыми, что очень расширяет их возможности и позволяет свести ручной труд к минимуму.

Создание программного обеспечения для рук-манипуляторов – это целый сегмент ИТ, который сейчас активно развивается. Правильно разработанное ПО обеспечивает роботу не только широкий функционал, но и абсолютную безопасность.

Все роботы манипуляторы можно разделить на 2 основные категории:

• управляемые человеком;
• автоматические.

Управляемые человеком устройства используются там, где нет возможности полностью запрограммировать оборудование, и ему все же нужен контроль оператора. Механическая рука является «продолжением» руки человека, но при этом она берет на себя все нагрузки и опасности – например, при подъеме тяжелых грузов, работе с опасными веществами, выполнении манипуляций с мелкими деталями. При этом техника не просто облегчает труд человека, но и обеспечивает соблюдение точно заданных параметров – силы сжатия, угла наклона и пр.

Автоматические механические руки целесообразно использовать для выполнения монотонных, простых операций – в этом случае техника полностью заменяет человека, и при этом обеспечивает более высокие показатели работы. Использование таких роботов дет возможность в самые сжатые сроки увеличить объем производства в разы и получить огромное конкурентное преимущество. Сейчас такими роботами оснащено множество крупных производств во всем мире, и эта тенденция распространяется повсеместно. Можно ожидать, что уже через несколько лет наличие роботизированных механизмов на производстве станет обязательным условием «выживания» на рынке, т.к. ручной труд не выдерживает никакой конкуренции с возможностями манипулятора.

Не спешите

Один из самых любимых методов – это застать свою жертву врасплох. Дело в том, что когда к человеку неожиданно обращаются с просьбой, ему гораздо сложнее отказать. Именно поэтому стоит использовать временной фактор. Вы не должны соглашаться сразу, всегда отвечайте, что подумаете, а затем точно сможете ответить. Такая пауза позволит вам оценить реальную обстановку и взвесить все за и против перед принятием решения. Помимо этого, такой прием отлично подходит людям, которым отказ дается очень сложно.

как от них избавиться. Манипулирование и манипуляторы. Как защититься Как избавиться от манипуляторов на улице

Вы наверняка сталкивались с этим типом людей, откровенными или скрытыми манипуляторами, потому что они живут среди нас. Если до сих пор вы не знаете, сомневаетесь, в том, чтобы определиться, мы подскажем: манипулятора легко выявить по тому, что вы испытываете от общения с ними. Если вы находитесь в гармонии со своим эмоциональным состоянием, вы почувствуете шестым чувством, что слова и действия манипулятора вас напрягают и противоречат вашим собственным желаниям.

Вот некоторые классические признаки манипулятора:

• Он ставит свои потребности перед вашими,
• Он ставит свои чувства выше ваших,
• Он диктует вам, что вы должны делать,
• Он — любитель драматизировать и взывать к высоким эмоциям,
• Он постарается, чтобы ваша самооценка была заниженной.

Ну а теперь о способах борьбы

Когда вы слышите от него формулировку или нечто подобное, вы можете ответить мягко и корректно, вежливо и твердо, и это сработает. Если манипулятор живет в вашей семье (да-да, это может быть родитель или ребенок!), его природа будет регулярно брать верх, и он будет проявлять это снова и снова, но и вы не сдавайтесь и не идите у него на поводу.

9 фраз, которые помогут в противостоянии тому, кто пытается руководить вашей волей

1. «Я хочу, чтобы вы …»

«Я хочу, чтобы вы разговаривали со мной спокойно»
«Я прошу вас уважать мою точку зрения и пожелания»
«Мне нужно, чтобы вы перестали оскорблять меня, и только так мы продолжим разговор».

Когда вы начинаете говорить «Мне нужно, я хочу» манипулятору, вы перебиваете его собственную тактику говорить так же. Это не просто отказ, это предлагаемый вариант решения, который мог бы устроить его.

2. «НЕТ»

«Нет» это мощное слово, и если достаточно только сухого нет, научитесь говорить э то не эмоционально и твердо. Так,чтобы не последовало желания оспорить. Но на практике часто случается, что вы сопровождаете свое «нет» оправданием. Это не страшно. Со временем вы научитесь!

3. «Лучшее, что я могу сделать прямо сейчас…»

Это еще один способ вежливо отказать и подчеркнуть свою личную линию поведения. Ваши потребности, высказанные вслух, отвергают предложение манипулятора и позволяют сосредоточиться на ваших собственных нужд.

4. «Не нужно решать за меня»

Просто и корректно. Манипулятор, как правило, будет «обеспокоен» тем, что с вами не так. Но не позволяйте им навязывать свои эмоции. Контролируйте свою эмоциональную реакцию. Вы всегда можете чувствовать себя позитивно, быть счастливым, радостным, и имеете право не делить это с манипулятором.

5. «Меня ценят все»

Манипуляторы обожают людей с низкой самооценкой. Психологическая проблема манипулятора заключается в том, что и он сам также имеет низкую самооценку, и самоутверждается за их счет. Не допускайте того, чтобы он считал, будто вы не уверены в себе.

6. «Давай ты сначала успокоишься, а потом мы продолжим»

Иногда они очень эмоциональны — обижены или агрессивны, и грузят все свои эмоции на вас. Им становится легче, когда они высказываются, это факт. Но если вы хотите защитить себя от негатива, который выплескивает на вас манипулятор, оставьте этот разговор. Как правило, ни быстро берут себя в руки и в состоянии продолжить беседу.

7. «Ваше поведение неприемлемо»

Это ёмкое и простое утверждение является именно той фразой, после которой дальнейшее общение или действия — на ваше усмотрение. Или вы прекращаете разговор и уходите, или ваш «любитель играть на нервах» обуздает свои желания самоутвердиться за чужой счет и будет следить за собой.

8. «Тебе, наверное, очень плохо, раз ты так на меня набрасываешься!»

Это одна из самых благородных фраз, которые вы можете сказать манипулятору. Она поразительно меняет тактику. Вы открыто признаете их гнев/печаль/страх, одновременно с этим вы демонстрируете свою открытость и готовность выслушать их.

jlady.ru

9. Молчите

Да, просто молчите. Манипуляторы жаждут каких-то эмоций, и чувствуют реванш, когда доводят вас до белого каления. Оставайтесь спокойными, управляйте своим дыханием, и сосредоточьтесь на ощущении герметичности в области солнечного сплетения. Поначалу это может быть трудным, а такое противостояние способно вызвать у манипулятора даже больший гнев. Боритесь с желанием спорить и держите себя в руках. И тогда манипулятор поймет, что эта жертва ему не по зубам.

Манипулятор — человек который стремится добиться своей цели руками других людей. Манипуляция несомненно не самый лучший способ воздействия на окружающих, поскольку она характеризует людей скорее эгоистичных и гордых. Его управление основывается не на лидерском авторитете, а на тонкой игре с чувствами окружающих. Поэтому вам нет смысла учиться у таких людей. Но зато есть смысл познакомиться с их влиянием, чтобы знать как ему противостоять.

Дело в том, что манипулятор действует так, чтобы мы делали то, что хочет ОН, но это же мешает нам стремится к тому, чего хотим МЫ. Поэтому в рамках темы своего блога я хочу рассмотреть некоторые способы того, как противодействовать таким людям.

Сразу хочу отметить, что манипулятивными методами пользуются не только люди, которые нам не симпатичны. Но иногда и наши друзья и близкие. Порой мы перенимаем такой стиль поведения от окружающих, сами не понимая, что подавлять волю не очень хорошо. Поэтому наша задача бороться не с людьми, а с их отрицательными сторонами. Это гораздо более благородно.

Я не ставлю цель рассмотреть все возможные способы негативного психологического влияния (я и так очень рад что вы дочитали до этого места). Хочу отметить главный принцип такого воздействия на нас:

Манипулятор стремится вызвать у человека отрицательные чувства . В этом смысл их действия. Всем нам подсознательно свойственно находиться в состоянии спокойствия и равновесия. Если мы чувствуем отрицательную эмоцию, то мы стремимся избавиться от неё. Манипулятор это знает и так направляет наши эмоции, чтобы мы, избавляясь от них, двигались в нужном ему направлении. Вот любимые чувства, которые хочет развить в нас такой человек.

Вина

Обида

Злость

Страх

А дальше всё просто: пытаясь избавиться от этих чувств, мы склонны плясать под его аккомпанемент. Как это действует на практике? Излюбленный способ манипулятора — это вызвать чувство вины у своей жертвы с помощью вопросов . Он по сути заставляет размышлять её над своими отрицательными качествами и добивается нужного эффекта. Ну например, начальник спрашивает подчинённого: «Ты разве не знаешь свои обязанности? Ты считаешь себя лучше остальных? Почему другие это делают, а ты нет? Они что должны страдать из-за тебя?» Вопросы правильные, но я не уточнил, что использовать их начальник может по своему усмотрению. Даже, чтобы заставить подчинённого делать то, что не оговаривается трудовым договором, что низко оплачивается или вообще противоречит совести работника… Как же часто подобные методы применяются к разным людям!
Обидно, что эти способы воздействия практикуются ещё родителями. Довольно часто можно наблюдать как «заботливая» мама подавляет всякую инициативу со стороны ребёнка, чётко давая ему понять — «будет так как я сказала, потому что я так сказала». Но как правило, когда ребёнку грамотно указывают на его ошибки, не вызывая в нём отрицательных чувств, он вырастает вполне самостоятельным и независимым от мнения других человеком.

Злость и оправдания со своей стороны только выгодны нашему оппоненту. В принципе он на них и рассчитывает. Особенно если власть и авторитет на его стороне. Поэтому важно знать как правильно реагировать на подобную агрессию, подавляющую нашу волю.

Имей нерушимые ценности. Манипуляторы как правило ищут нерешительных, податливых людей, у которых нет своей точки зрения. С помощью отрицательных чувств и даже похвалы и лести они могут склонить таких людей на свою сторону. Но когда вы чётко знаете чего хотите, вас никаким танкером не сдвинешь! Мне приходилось видеть людей, которые в одной сфере деятельности ведут себя крайне уверенно, а в другой абсолютно нерешительны. Чего им не хватает? Чётких убеждений именно в этой сфере. Если тебя кто-то нервирует в каком-то коллективе, то осознай какие взгляды у тебя должны быть в этой ситуации. И ни за что не нарушай свои принципы!

Выполняй работу качественно. Чтобы максимально избавиться от обоснованной критики. Это уменьшит вероятность уверенности манипулятора в законности своего воздействия.

Будь независим от мнения других. Нет никаких чувств, которые могут возникнуть у тебя без твоего согласия. Вина, страх, обида — это специфические реакции на обстоятельства. Помни, манипулятор хочет видеть именно их. Не оказывай ему чести! Спокойствие — это крайне невыгодный для него способ реакции. Не сомневайся, что он попытается вывести тебя из этого состояния. Потерпи, скоро он отстанет и ты победишь!

Экспресс-защита

Что делать если тебя критикуют в данный момент? Можно прямо и уверенно попросить обидчика прекратить это делать. К примеру можно спросить: «а почему вы разговариваете со мной таким тоном?», или: «вы что пытаетесь обвинить меня? Я не хочу испытывать никаких отрицательных чувств!». Возможно это покажется странным и непривычным для окружающих, но именно это может побудить манипулятора пересмотреть свои планы. Но главное что от вас ожидается, это

СОХРАНЯЯ CПОКОЙСТВИЕ, ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ.

Итак, идите вперёд, не взирая не мнения эгоистичных людей.

(Если у вас есть дополнения, свои наблюдения или просто комментарии к этой теме, пожалуйста напишите мне в поле ниже .)

9 комментариев:

Как этих «нахалов» развелось много. Все хотят всеми манипулировать в угоду себе. Спокойствие, правда, самое сильное оружие. Иногда даже смешно наблюдать как человек пытаясь вывести тебя из равновесия, сам выходит за такие пределы, что я уверена потом из-за своей злости кучу таблеток пьет, не спит с головной болью! А если в момент активного давления,на твоем спокойном лице появиться едва заметная улыбка, тот кто на тебя давит просто взрывается от бешенства и полного бессилия. Второй раз больше не подойдет! Осознает! неполучиться манипулировать! не тобой точно!
Испытала, действует.

Удалить

Мной пытается манипулировать сестра:у нее больное сердце.Говорю — идти к хорошему кардиологу, ответ «нет», внуком занята, а вот часами мне по телефону рассказывать в каком ритме у нее сердце стучит не устает, я сама после инфаркта и знаю симптомы (это не то о чем она говорит). Звоню ей раз в день — ей этого мало, надо, чтобы через час о ней беспокоилась. Я так устала от ее жалоб и надоело! Может я не правильно понимаю слово «манипуляция»? Но безумно устала от своей сестры и понять не могу — от меня-то что нужно? Для сведения: сестра вдова, потеряла сына в раннем его возрасте, живет с дочерью и ее семьей. Я замужем, двое детей, дочь замужем, живет отдельно, есть внук, сын 16 лет живет снами.Подскажите, что это? А главное, как этому противостоять?

Каждому случалось бывать как манипулятором, так и жертвой манипуляций. И первая и вторая роли негативно влияют на личность, но быть жертвой намного более вредно для психического и физического здоровья, поэтому каждому нужно знать методы борьбы с манипуляторами.

Чтобы быть счастливым, человек должен уметь осознавать свои истинные потребности и желания, ставить важные и значимые для себя цели и самостоятельно достигать их. Но есть личности, которые предпочитают использовать других людей в качестве средства достижения личных целей. Это манипуляторы .

Когда человек чувствует, что живет не своей жизнью и стремится не к своим целям, скорее всего, он стал жертвой манипуляции. Манипуляция – нечестный, но легкий и очень распространенный способ управления людьми.

Чтобы обнаружить в собеседнике манипулятора , нужно во время общения с ним прислушиваться к возникающим в душе и теле ощущениям. В ответ на слова и действия манипулятора всегда рождаются негативные эмоции (страх, тревога, отвращение, вина, злость, стыд и так далее), а в теле ощущается дискомфорт (боль в желудке, головная боль, прочее).

То, станет ли тот или иной человек жертвой манипулятора, зависит от его личности : от мировоззрения, направленности, манеры общения, стиля поведения, прочего. Манипулятор ищет и, как правило, находит подходящего для себя субъекта, того, кто наверняка поддастся на его манипуляцию.

Стратегии поведения манипуляторов бывают разными, поэтому и их самих принято различать по типам. Один будет давить на жалость, другой шантажирует, третий чрезмерно заботится и опекает, четвертый применяет физическую силу и так далее. Подробно типы манипуляторов описаны в статье “ ”.

Борьба с манипуляциями должна быть разной, исходя из того, с каким типом манипулятора пришлось столкнуться. Но есть то, что объединяет всех манипуляторов – они все воздействуют на эмоции и чувства своей жертвы с целью добиться собственной выгоды.

“Чувствительной точкой”, на которую может давить манипулятор может быть как положительная, так и отрицательная черта характера, привычка, интерес, принцип, отношения с другим человеком – все что угодно.

Жертве манипуляций прежде всего нужно выяснить и понять какую именно эмоциональную реакцию (эмоцию, чувство) ожидает от него манипулятор.

Вторым шагом будет коррекция этой самой реакции, часто предполагающая и коррекцию той или иной черты характера, либо же компенсацию этой черты за счет другой.

К примеру, если манипулятор давит на беспомощность жертвы, придется научиться быть более самостоятельным человеком. Но если манипулятор пользуется отзывчивостью (хорошее качество, которое не нужно в себе менять) нужно просто научиться говорить ему “нет” и проявлять больше разумного эгоизма.

Таким образом, если “болевая точка”, которой пользуется манипулятор не нравится самой жертве в себе, нужно поработать над собой и действительно измениться, чтобы манипулятору не на что было воздействовать.

Если же манипулятор пользуется хорошими качествами и положительными особенностями личности, достаточно будет освоить техники и методы борьбы с манипуляторами.

7 лучших методов борьбы с манипуляторами

В основе всех методов борьбы с манипуляторами – правильный настрой , а именно настой на разум и логику, а не на чувства. Чувства в идеале нужно вообще “отключить” во время общения с манипулятором, главным образом то чувство, на которое он обычно “давит”.

Общаться с манипуляторами нужно вежливо, но хладнокровно, по-деловому. Реплики свои выстраивать довольно четко и лаконично. Ответы должны быть короткими и предельно точными. Естественно, говорить о чувствах нельзя. Более того, лучше не употреблять прилагательных, так как в них выражается чувственная характеристика того, о чем говорит человек, его личное отношение к теме.

Методы борьбы с манипуляторами:

Примеры: “Я тебе не верю! Ты обманываешь.”, “ Я понял, ты хочешь чтобы я выполнил за тебя твою же работу”, “Ты меня обвиняешь и хочешь чтобы я почувствовал вину, но моей вины здесь нет” или просто “Ты манипулируешь мной, но я не поддамся на эту манипуляцию”.

Выбирать методы борьбы с манипулятором нужно, отталкиваясь от взаимоотношений с ним. Если это близкий человек (а родные и любящие люди нередко манипулируют друг другом), противостоять нужно предельно мягко и деликатно, стараясь понять точку зрения и причины, вынудившие близкого человека пойти на манипуляцию. В идеале, если близкий человек манипулирует, нужно постараться вывести его на доверительную беседу , в ходе которой предельно искренне и честно высказать свое нежелание становиться жертвой манипуляций.

Если же манипулятор человек чужой или человек, отношениями с которым дорожить нету особого смысла, можно подбирать более жесткие методы противостояния.

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Мой любимый – мужчина манипулятор. Ему всегда легко заставить меня поступать так, как он хочет. Замечаю с его стороны все больше и больше манипуляций. Я стала сомневаться, буду ли я с ним счастлива. У моих замужних подруг совсем другие отношения с мужьями, они обсуждают вместе проблемы, идут друг другу навстречу. Я пыталась объяснить это своему другу, но он сумел меня переговорить и вывернуть все наизнанку. Я чувствую себя опустошенной и больной от отношений с ним», — пишет Мария.

«… мой бывший меня не отпускает и все время делает виноватой. Мы пересекаемся с ним по работе, и каждый раз я чувствую себя разбитой от таких встреч, начинаю сомневаться в себе как специалист и как женщина. Уже коллеги по работе это заметили и говорят мне, что я должна быть с ним осторожна. Я думаю, что он мужчина манипулятор. Могу ли я как-то защититься от его негативного влияния на меня. Раньше, до отношений с ним, я была веселым и счастливым человеком, теперь я переполнена болью, сомнениями и не вижу света в конце туннеля», — пишет Светлана.

В прошлых выпусках мы разбирали поведение мужчины, способного на агрессию, подробнее смотрите → . А в этой статье мы коснемся другого опасного поведения, с которым можно столкнуться в отношениях — манипуляцией.

Можно утверждать, что все люди осознанно или неосознанно, в той или иной степени, используют манипуляции. Иногда манипулирование бывает необходимо для выживания и приносит пользу. Но часто использование манипуляций подавляют нашу истинную природу, утрачивается способность выражать себя прямо и непосредственно.

Манипулятор с помощью определенных приемов использует и контролирует других людей.

Когда вами манипулируют:

1. Вы делаете не то, что хотите на самом деле.
2. Вы теряете энергию и чувствуете себе опустошенными и обессиленными.

Почему мы используем манипуляции

Манипулятивные стратегии поведения перенимаются из родительской семьи и близкого окружения. Ребенок кричит, плачет, капризничает, чтобы добиться желаемого, и если родители его в этом поощряют, он начинает обучаться приемам манипулирования. Поведение близких также становится моделью для подражания. Если в отношениях между родителями и родственниками часто использовались манипуляции, ребенок начинает им подражать.

Ребенок неосознанно развивает способность манипулировать другими, чтобы избегать неприятностей, добиваться желаемого.

Психологические причины манипуляций

1. Манипулятор обретает уверенность посредством контроля над другими людьми

Причину манипуляций можно определить, как конфликт между желаниями быть независимым и получать поддержку в своем окружении (Ф. Перлз).

Человек не верит в свои силы и хочет найти опору в других. Но и другим он не доверяет, поэтому старается их контролировать с помощью манипуляций. Для него свойственно отношение к другому человеку как к работнику, который должен делать то, что ему укажут. Можно сказать, что манипулятор решает свой внутренний конфликт за счет других людей.

2. Боится близких эмоциональных связей с другими людьми – страх вовлеченности

Еще одна возможная причина манипулятивного поведения приводится в работах психолога Эрика Берна. Он предположил, что люди начинают играть друг с другом в игры, чтобы лучше управлять своими эмоциями и избегать близости . Существует гипотеза психолога Уильяма Глассера, что одним из основных человеческих страхов является страх вовлеченности. Если человек испытывает страх вовлеченности и близости, он начинает использовать манипуляции.

3. Крадет психическую энергию

Манипулятор использует энергию других людей, чтобы компенсировать недостаток чувства собственного достоинства. Поскольку последнее время мне чаще всего приходилось в своей работе сталкиваться именно с этим видом манипуляции, я решила уделить ему особое внимание.

Опустошенность и эмоциональное истощение в отношениях

В практике мне нередко встречались случаи, когда от отношений с каким-то мужчиной женщины чувствовали опустошенность, эмоциональное истощение, теряли энергию, как физическую, так и психическую. Не всегда бывает сразу понятно, где причина перерасхода энергии. Сначала кажется, что дело в каждодневных стрессах, нагрузке на работе. Своё состояние женщина воспринимает как данность, и не понимают, что причина находится в самом близком окружении.

Также приходится встречаться со случаями, когда женщины после , на фоне обычных переживаний, которые в той или иной мере свойственны людям, чувствуют сильный упадок сил. Им буквально не хватает энергии на обычные каждодневные дела, ничего не хочется. Когда начинаем сравнивать их состояние до отношений, картина выходит диаметрально противоположная: они были полны энергии, веселы, активны. Начинаем анализировать травмирующие события на период отношений, и не находим реальных причин для перерасхода энергии. Оказывается, что они всё это время находились в отношениях с мужчиной, которому отдавали энергии больше, чем получали от него.

Психовампиры

Людей, которые крадут у нас энергию, называют «психовампиры». Они используют энергию других людей, чтобы компенсировать свой дефицит чувства собственного достоинства. Психовампиры пользуются уязвимостью некоторых людей, имеющих душевные раны.

Психовампиризм был подробно изучен в рамках позитивной психотерапии Х.Пезешкианом , который в своей книге «Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию» подробно разбирает этот феномен.

Своих жертв психовампиры распознают, руководствуясь шестым чувством, реагируя на фразы в разговоре, знаки и скрытые сигналы. Главный сигнал – это временное или хроническое низкое чувство собственного достоинства жертвы.

Есть психовампиры, которые постоянно присутствуют в нашей жизни, высасывая из нас энергию, и есть нападающие на нас эпизодически, когда мы ослаблены. Самое тяжелое — это быть в отношениях с мужчиной психовампиром. Чтобы лучше понять это явление, давайте посмотрим, какие виды психовампиров могут нам встретиться в жизни.

Классификация психовампиров и методы «противоядия» по Х.Пезешкиану

Вампир, расставляющий ловушки

Ему нужно обесценивать других, чтобы почувствовать себя хорошо. Он самовлюбленная личность, которой невозможно угодить.

Жертва нуждается в признании со стороны других, причины неудач ищет только в себе.

Противоядие – помнить свои сильные стороны и гнуть свою линию.

Вампир «Да, но»

Этот тип видит в возможностях и шансах только проблемы, заранее боится не справиться.

Жертва – целеустремленный человек, настроенный активно решать проблемы. Как правило, жертва хочет стимулировать и воодушевить своего партнера на преодоление проблем, отдает часть своей энергии, но психовампир этого не ценит, он только ноет и выстраивает новые схемы «да, но…».

Противоядие – отказаться от попыток изменить человека и его обреченное отношение к проблемам, проводить свои планы в жизнь, не обращая внимания на его нытье.

Депрессивный вампир

Такому постоянно плохо и в его интерпретации в этом виноваты другие, он зациклен на себе, считает, что другие намеренно ему вредят. Не способен осознать и признать свои ошибки. Человек с низкой самооценкой, переполнен страхом и завистью, высасывает энергию из окружающих.

Жертва – может быть любой человек, депрессивный вампир может испортить настроение любому.

Противоядие – провести анализ, что этого вампира беспокоит. Самый конструктивный способ обезвредить этот тип психовампира – завоевать его доверие и помочь.

Вампир-консерватор

Испытывает страх свернуть с привычной дороги и попробовать другие способы. Не умеет отпустить ситуацию, очень упрямый. В отношениях – это человек, который не любит выходить из зоны комфорта. Он не хочет ничего менять, и если уж партнер выбрал его в супруги, то должен принимать таким, какой он есть.

Например, мужчина, женившись, не хочет менять свой уклад жизни с оглядкой на потребности супруги. Когда она пытается предложить альтернативы его образу жизни, предлагает попробовать что-то новое, он чувствует себя оскорбленным.

Жертва – человек способный пойти на определенный риск, пробовать новые возможности, открытый новым идеям и проектам.

Противоядие – к сожалению, если вас не устраивает образ жизни вампира-консерватора, его привычные методы, то конфликт здесь заранее запрограммирован и вы мало, что можете сделать. Дайте ему определенное время, чтобы измениться и если он не захочет вылезать из своей зоны комфорта, двигайтесь дальше.

Вампир холодное сердце и игнорирующий вампир

Это эмоционально холодные люди, которые тщательно дозируют свою любезность, больше ориентированы на дела и вещи чем на отношения, чрезмерно рациональны. Не способны понять чувства другого человека.

Жертва – эмоциональный, ориентированный на отношения человек.

Противоядие – не надо слишком раскрываться перед рациональными людьми, общайтесь рационально и ясно, а свои эмоциональные потребности удовлетворяйте через общение с друзьями. Это ослабит напряженность в отношениях.

Гималайский вампир

Человек, постоянно стремящийся к новым вершинам, которому невозможно угодить. Он считает, что главное в жизни это успех и достижения. В отношениях с гималайским вампиром все хорошо до тех пор, пока нет осложнений.

Жертва — человек, сильно зависящий от мнения и влияния других людей, стремящийся получить одобрение и угодить гималайскому вампиру, в результате чего только истощает свои эмоциональные ресурсы.

Противоядие – повышение чувства собственного достоинства. Сознательное решение не давать другим власти над собой. Находите людей, для которых вы действительно важны и обсуждайте свои дела с ними, не обращая внимания, как вас оценивают другие.

Вампир-эксперт

Рациональные, эгоистичные люди, с низким чувством собственной ценности. Считают, что их мир можно перенести на жизнь другого человека. Они не способны посмотреть на ситуацию другими глазами. Любят критиковать своего партнера. В близких отношениях оказывают разрушительное воздействие на партнера, в прямом смысле сводят его с ума.

Жертва – чувствительный человек, неуверенный и сомневающийся, эмоционально ослабленный, находящийся в стрессовой ситуации. Вампир-эксперт усиливает сомнения жертвы.

Противоядие – проанализировать, может ли критика вампира-эксперта быть квалифицированной?

Чтобы кто-либо стал для вас экспертом, нужны два условия:

— человек должен быть действительно экспертом,

— вы должны сами к нему обратиться.

Подведем итоги

Бессознательно мы сами даем определенному человеку власть над собой. У каждого из нас есть несколько больных мест. Мы часто их не осознаем, думая, что всё давно позади. Психовампиры находят наши больные места и нажимают на нужную кнопку.

Удержать психовампиров невозможно, если вы не осознаете своих слабых мест из прошлого.

Просить прощения у любимого или способы как извиниться перед любимым

Закончить отношения, в которых вами манипулируют или пытаются контролировать, может быть даже сложнее, чем состоять в них. Даже если вам кажется, что у вас не хватит смелости положить этому конец, или что ваш партнер не сможет без вас (и пусть даже он постоянно обижает и ранит вас), вы не начнете жить самостоятельно до тех пор, пока не положите конец таким неравным отношениям. И если вы действительно хотите это сделать, вам нужно заранее подготовиться, обдумать план и действовать последовательно. Самое важное — набраться смелости.

Шаги

Готовимся к разрыву отношений

Распознайте признаки манипуляции . Очень часто манипулятивные отношения длятся очень долго единственно из-за того, что манипулируемый не желает осознавать, что им управляют, и отрицает, что что-то не так. Вам может казаться, что ваш партнер время от времени перегибает палку, а он тем временем целенаправленно подминает под себя все аспекты вашей жизни. Вот признаки того, что вами манипулируют:

• Если вы заметили, что партнер начал медленно подминать под себя все аспекты вашей жизни, начиная от того, как часто вам следует видеться с друзьями, и заканчивая тем, куда идти на обед, знайте — вами управляют.
• Если у вашего партнера случаются вспышки гнева, после которых он говорит вам, как сильно он в вас нуждается и любит вас, — вами пытаются управлять с помощью эмоций.
• Если вы уже пытались положить конец этим отношениям, и вам угрожали насилием или даже суицидом — вами манипулируют.
• Если ваш партнер чрезвычайно ревнив и приходит в бешенство, когда вы проводите время со своими друзьями (особенно противоположного пола), и всячески мешает вам общаться с другими людьми — вами управляют.
• Если ваш партнер унижает вас прилюдно, перед родственниками и друзьями в частности, не разрешает вам громко говорить и гневно смотрит на вас с целью заставить замолчать — вами управляют.
• Если вы проводите все время с партнером, потому что боитесь его реакции на иное, то вами манипулируют.
• Если вас заставляют делать то, что вы не хотите делать, особенно это касается действий сексуального характера, то вами управляют.
• Если все ваши мысли только о том, чтобы сделать партнеру приятное, причем любой ценой, — одумайтесь, ведь вами управляют!
• Если ваш партнер намекает, что это единственные отношения, которые возможны у вас, или что вас больше никто не полюбит — вами манипулируют.

Обдумайте все причины, по которым вы уходите. Если вы прозрели и осознали, что ваш партнер манипулирует и управляет вами,то вам нужно начать думать о том, как хороша была бы ваша жизнь без этих отношений. Это даст вам мотивацию прекратить отношения и начать думать о будущем. Как можно скорее обдумайте все свои причины порвать отношения, если хотите начать новую жизнь. Среди причин можно выделить следующие:

• Вы можете снова начать быть самим собой. Напишите все, что вам так нравилось делать до отношений, и что сейчас вам делать “нельзя”. Например, проводить время с друзьями или просто часами прогуливаться в одиночку.
• Вы можете начать наслаждаться отношениями с другими людьми. Помните, как вы весело проводили время со своими друзьями и родными? Напишите об этом и представьте, сколько еще веселья ждет вас впереди!
• Ваша самооценка резко повысится. В данный момент она может зависеть непосредственно от того, насколько хорошо ощущает себя ваш партнер. Но стоит вам оборвать эту порочную связь, и жизнь сразу заиграет новыми красками. Сейчас ваша самооценка не очень высока, потому что вы зависимы. Оборвите зависимость, и все изменится.
• Вы перестанете жить в вечном страхе и беспокойстве. Вместо того, чтобы переживать за партнера и его реакцию на ваши слова или поступки, вы можете просто начать жить!
• Можете попросить друзей помочь — порой они замечают то, о чем даже вы не подозреваете. Они наверняка назовут вам немало достойных причин положить конец этим манипулятивным отношениям!

Подумайте, что вы скажете. Вы должны быть кратки, доходчивы и неопровержимо убедительны. Не верьте обещаниям исправиться и измениться. Не нужно приводить миллионы причин для объяснения своего ухода, это лишь все усложнит.

• Просто скажите что-то вроде “С меня хватит” или “Пришла пора прощаться”. В любом случае будьте кратки.
• Нет смысла обвинять. Это лишь сделает вашего партнера еще более эмоционально нестабильным.
• Спокойствие и только спокойствие. Не кричите, не плачьте, не топайте ногами. Просто поставьте человека перед фактом, даже если это больно и непросто. Проявите эмоции — дадите шанс вашего партнеру снова сыграть на эмоциях и манипулировать вами.
• Придумали, что будете говорить? Теперь отрепетируйте. Это поможет вам не сбиться с речи в нужный момент.

Спланируйте, как вы скажете о разрыве. То, как будет подана новость, очень важно, особенно если вы имеете дело не с самым уравновешенным человеком. Поэтому, если ваш партнер в известной степени жесток, или его возможная реакция действительно пугает вас, объявите о разрыве в людном месте или там, где вы будете в безопасности. Если необходимо, возьмите с собой друга.

• Если вы и видеть этого человека не хотите, оставьте записку или отправьте письмо по электронной почте. Если уж дела обстоят настолько плохо, что вы боитесь “очной ставки” — уж лучше разорвать отношения удаленно.
• Пусть даже вы и решили порвать отношения, вы должны действовать быстро. Выберите подходящий момент. Не стоит объявлять о разрыве, когда партнер пьян или переживает сложные времена. Подберите более-менее благополучный и спокойный момент.

Обдумайте план побега. Если вы живете вместе, или у вашего партнера хранится много ваших вещей, вам нужно придумать, как бы побыстрее забрать их обратно. Постарайтесь перевезти все в безопасное место, не вызывая при этом подозрений. Сделать это можно до разрыва отношений — так даже проще. Если вы опасаетесь за собственную безопасность, попросите помощи друзей, вне зависимости от того, когда вы планируете забрать вещи — до разрыва или после него.

• Если вы еще и живете вместе, то сначала подыщите себе место, где вы сможете пожить какое-то время после разрыва.

Мысленно разорвите отношения. Прежде чем объявить все лично, представьте себе, что вы уже разошлись. Представьте буквально все — проживите каждую эмоцию, которыми обычно сопровождается разрыв отношений, и отпустите. Сделав это, живите с ощущением, что отношения уже закончились — так вам будет легче не только сообщить об уходе, но и пережить последующий этап.

Приведите план в исполнение

1. Будьте непоколебимы. Это важнее всего при разрыве, инициированном вами. Как говорится, “сказано — сделано”. Произнесите слова и уходите. Ваш партнер может заплакать или надавить на жалось, но ничто не должно поколебать вашу решимость. Не забывайте о своих причинах!

   • Даже если вам скажут что-то вроде “Да ты просто не даешь мне объясниться!” — не останавливайтесь. Вы уже давали слишком много шансов объясниться.

2. Будьте кратки. Не задерживайтесь надолго, после того как сообщите об уходе. Не давайте теперь уже бывшему партнеру шанса разжалобить вас, унизить или оскорбить. Говорите кратко и по делу, не дайте ему возможности затеять спор. Помните, это не переговоры, не давайте ему слова. Скажите, что хотели, попрощайтесь и уходите.

   Держите дистанцию. Именно так — держите дистанцию, никаких прикосновений, объятий или чего угодно, чем можно соблазнить вас продолжить отношения. Близкий контакт может служить еще одним способом манипуляции вами. Не поддавайтесь!

   Не позволяйте собой манипулировать. Если вами манипулировали во время отношений, то есть шанс, что и в момент разрыва партнер снова попытается это сделать. Не идите на поводу у эмоций или каких бы то ни было аргументов, будь то свадьба или дорогой подарок.

   • Напомните себе, что вы разрываете отношения именно из-за того, что устали от всего этого, так что больше с вами этот манипуляторский фокус не сработает.

3. Не говорите человеку, куда вы направляетесь. Да, очевидно, вы поживете какое-то время у родителей или у друзей. Но не говорите об этом, не давайте бывшему партнеру возможности преследовать вас и пытаться уговорить возобновить отношения.

   Уйдите. Сказали то, что собирались? Теперь уходите. Или уезжайте, если вас уже ждем машина, не важно. И не оглядывайтесь, чтобы бросить последний нежный взгляд на бывшего возлюбленного — он сделал вас несчастной и потому недостоин этого. Уходите и никогда не оглядывайтесь.

После разрыва

1. Избегайте контактов с экс-партнером. Не звоните, не пишите, не заходите на его или ее страницу в социальной сети. По большому счету лучше даже не показываться там, где любит бывать ваш экс-партнер. Любой контакт может лишь ухудшить ситуацию, причем серьезно. Не поддавайтесь, если экс-партнер позвонит вам и предложит встретиться и просто “по-дружески” поболтать. Не попадайтесь на одну и ту же удочку дважды.

   • Если же у вас есть веский повод поговорить с экс-партнером, скажем, из-за оставленных или забытых вещей, — встречайтесь в людном месте и будьте с другом.
   • Если же у вас много общих друзей, придется на время избегать встреч с ними. И даже если вам покажется, что вы постыдно прячетесь — не показывайтесь в тех местах, где любит бывать ваш экс-партнер.

2. Не передумайте! Грусть и печаль после разрыва — вполне нормальная реакция. Если вас постоянно контролировали на протяжении всего периода отношений, то чувство собственной беспомощности после разрыва — это абсолютно нормально. Но именно на этом и хочет сыграть ваш экс-партнер — на вашей “невозможности” прожить без него.

   • Напоминайте себе, что все будет хорошо и вы справитесь.
   • Помните, до отношений вам совсем не плохо жилось одному, что же изменилось сейчас? Живите дальше!

3. Проводите время с любимым людьми. Полезно какое-то время после разрыва побыть в одиночестве, все обдумать, но и становиться отшельником тоже не стоит. Вместо этого встречайтесь с друзьями и родными и проводите время с ними! Может, стоит даже сходить на какую-нибудь вечеринку! Заставьте себя выйти из дому и постарайтесь повеселиться.

   • Да, после обычных отношений одиночество полезно. но после манипулятивных отношений одиночество может толкнуть вас обратно в объятия экс-партнера!
   • Ваша поддержка — это семья и друзья. Поговорите с ними, излейте душу — и они вас поддержат.
   • Не бойтесь общаться. Может, из-за этих манипулятивных отношений вы потеряли связь с кем-то из друзей? Будьте честны и признайте, что совершили ошибку, предпочтя экс-партнера друзьям. Друзья, если они настоящие, вас простят.

4. Занимайтесь делами. Если сутками сидеть напротив телевизора в темной комнате, то от стресса после разрыва никогда не оправиться. Займитесь делом — и желательно на полную. Найдите новое хобби, займитесь новым делом, погрузитесь в учебу, смените, если надо, работу — но будьте заняты.

   • Чтобы вы ни делали, старайтесь не сидеть дома, чтобы не чувствовать себя в одиночестве. Даже если вы просто читаете — читать можно и в какой-нибудь закусочной.
   • Распланируйте неделю наперед и старайтесь придерживаться плана.
   • Подумайте о разрыве как о возможности заняться тем, чем вы бы никогда не смогли заняться, останься вы вместе с вашим экс-партнером. Делайте, что душе угодно!

5. Подумайте о том, насколько вы стали счастливее. Понимание придет со временем. Мало-помалу вы начнете замечать, что чем дальше те жуткие отношения уходят в прошлое, тем лучше вы себя чувствуете. Каждую ночь перед сном думайте о вещах, которые вы теперь можете себе позволить вне отношений. Можете даже написать список “Как улучшилась моя жизнь!”

   • В моменты слабости перечитывайте этот список. Со временем у вас не останется сомнений в правильности своего поступка.

• Возобновите контакты с семьей и друзьями, с теми, кто поддерживает вас. Хоть “возвращение блудного сына” разыграйте. Признайте (не перегибая палку) свои ошибки и поблагодарите их за все, что они для вас делали.
• Оборвать все контакты — это жестоко, но необходимо. Если вы игнорируете человека, то ему нет смысла продолжать отношения с вами. Если же не игнорируете, то наоборот. Чем быстрее вы донесете это “сообщение” до получателя, тем лучше и тем скорее все будет кончено. Чем больше мостов сожжено, тем сложнее вернуть все как было. Если же продолжать общение, то ваше упрямое нежелание вернуться лишь разъярит партнера и может привести неизвестно к чему. Так что не усугубляйте ситуацию, тем более что это обоюдно.
• Признайте свою слабость. Управляя и манипулируя вами, ваш партнер использует именно ваши слабости. В будущем вы можете избежать повторения подобных отношений. Просто поймите, что неуверенны в себе, что боитесь одиночества, ждете, что вас “спасут” или “подарят вам любовь”, “залечат раны, нанесенные другими” и так далее. И не важно, кто виноват больше, важно то, что отношения должны прекратиться. А после этого уже можно и своими проблемами заняться.
• Манипуляторы становятся такими из-за внешних факторов, над коими вы не властны. Такого человека не изменить, и максимум, как можно ему помочь, это: а) отказаться быть его жертвой; б) посоветовать ему обратиться за квалифицированной помощью.
• Частая ситуация: Ваня порвал с Машей и просит своего друга, Колю, позвонить Маше и узнать, как она там и не сделала ли с собой чего дурного. Коля думает, что Маша сильно расстроена. Но позвонив ей, он натыкается на бодрый и жизнерадостный голос. Так и продолжается: Ваня думает, будто бы Маша места себе от горя не находит, а все остальные наблюдают строго обратное (хотя при встрече с Ваней она ведет себя так, будто ее жизнь пуста и не имеет смысла). Такое поведение — приманка, сеть, расставленная Машей, чтобы вернуть Ваню обратно. Игра на эмоциях, на жалости и сострадании. Не поддавайтесь на это и не начинайте все по-новому кругу! Помните, что худшее уже позади.
• Если вы живете вместе и он/она не уходит, уйти придется вам . Если только вы не владелец той квартиры или дома, конечно же. И это может быть очень, очень сложно, особенно если вам некуда идти. Если же вы собственник жилья, но живете в браке, то дело может дойти и до суда.
  • Если же вы собственник, но в браке вы не живете, и экс-партнер не уходит — звоните полицию и объясните им все. Главное, или все ключи отберите, или замки быстро поменяйте. Если же ваш экс-партнер снова попытается вернуться — что ж, номер полиции вы знаете.
• Не удаляйте смс или входящие письма от экс-партнера. Просто не отвечайте на них. Каждый ваш ответ — маленькая победа вашего экс-партнера и ваш, соответственно, маленький проигрыш. Но если экс-партнер начнет преследовать вас, то все эти сообщения окажут полиции неоценимую помощь. На всякий случай стоит купить диктофон.
• Поймите, что после разрыва нет больше “вас”, есть “вы” и “он/она”. И если вы знаете тех, кто может помочь вашем экс-партнеру пережить расставание — попросите их об этом. Да, между вами много чего было, но все это в прошлом.
• Власть и контроль — это всегда спорный вопрос. Все мы играем в отношения, но большинство ищет для себя чего-то простого, сбалансированного. Будьте самим собой, позвольте людям быть самими собой. После разрыва займитесь чем-нибудь конструктивным, восстановите свое внутреннее равновесие. Ведь все мы ищем баланса и… искренней любви.

Предупреждения

• Не ждите, что выяснение отношений и разрыв пройдет без последствий. Может, не сразу, но вы однозначно однажды услышите о себе что-то плохое с отсылкой к экс-партнеру. Но не поддавайтесь искушению “разобраться как следует”. Докажите своими делами и поступками, что вы — не такой, что вы лучше. Брань, как говорится, на воротах не виснет.
• Люди часто заново переживают важные события в их жизни, придумывают новые варианты развития событий, более для них удобные. Это своего рода искажение реальности — но порой оно бывает столь убедительным, что лишь подстегивает ярость и гнев, заставляя человека винить вас во всех смертных грехах, называя вас настоящим манипулятором и так далее. Учитывайте это.
• Лучший способ отвечать — игнорировать. Сфокусируйтесь на человеке, а не на его манипуляциях. Человек не может вынести тяжести эмоционального ответа и попытка манипулировать вами терпит крах, потому что желаемый эффект не достигнут. Не поддавайтесь на манипуляции, не давайте манипулятору новое оружие и не позволяйте вовлекать в манипуляторские сети других людей.
• Часто после развода именно дети становятся аргументом манипуляторов. Вы и сами наверняка слышали те истории, когда один из родителей после развода запрещал другому видеться с общим ребенком. Это попытка манипуляции с помощью ребенка. И хуже всего то, что в этой ситуации помощь требуется в первую очередь ребенку, который не понимает, почему вдруг мама и папа так себя ведут. Помогите ему по возможности — и ребенок, повзрослев, будет вам признателен.
• Другой прием манипуляции между разведенными супругами — владение личными вещами бывшего, будь то его семейные фото или фамильный антиквариат. Все, что имеет для вас ценность, может быть использовано для манипулирования вами.
• Дети часто становятся жертвами моральных издевательств. Манипуляция — это наркотик, а жертвы всегда найдутся, пусть даже это собственный ни в чем не повинный ребенок. Особенно это касается подростков, живущих с матерью-одиночкой. Проблема в том, что детям некуда бежать от всего этого. Эмоционально-нестабильный родитель словно бы берет детей в заложники, тогда как более эмоционально стабильному родителю остается лишь объяснить детям, как следует себя вести, и помочь им научиться жить с их эмоционально нестабильным родителем.
• Детям часто врут, будто бы “папа тебя бросил”. Наглая ложь. Правду им говорят куда реже — факт. Учтите, что если ребенок остался с родителем-манипулятором, то целью взрослого, скорее всего, будет разрушить отношения ребенка и эмоционально стабильного родителя.
• Обратите внимание, не следят ли за вами и не угрожают ли вам. Заметили? Немедленно звоните в полицию! Да, человек, скорее всего, просто не в себе и не представляет угрозы, но не стоит рисковать . Если необходимо, звоните в полицию регулярно. Вполне возможно, что вам захотят помешать построить новую жизнь, сделать карьеру, самореализоваться и так далее. Вам могут не отдавать то, что принадлежит вам по праву (вот почему не стоит забывать вещи). Но все это — лишь уловки манипулятора, чтобы вы продолжали контактировать с ним. Не поддавайтесь на это! Да, это может быть сложный урок, но лучше справиться со всем самостоятельно, чем продолжать эти мучительные отношения.
• Не каждый манипулятор опасен. Только некоторые. Кто-то понимает и принимает демонстрацию силы — таким людям достаточно показать, что вы не боитесь манипулятора и будете заниматься своими делами, и они отстанут. А те, кто не отстанут… тут поможет полиция и психолог, который определит, опасен ли ваш экс-партнер для окружающих и что в связи со всем этим следует предпринимать.
• Если у вас есть дети, вы не можете помешать экс-партнеру видеться с ними, если только суд не запретил, конечно же. Если ваш бывший супруг/супруга — манипулятор, то важно защитить детей от его/ее посягновений. Объясните детям, как именно ими могут манипулировать, пусть знают. Но не настраивайте детей против родителя! Если же вы боитесь, что ваш бывший партнер может причинить детям вред или даже похитить их — звоните в полицию, пусть примут меры.

Как справиться с конфронтацией с помощью манипулятора (часть 2 из 2) ›QARA

С манипуляторами всегда сложно бороться, но хуже всего — скрытые манипуляторы. При столкновении они останутся холодными, как огурец, но при этом жесткими и несгибаемыми. Когда вы начнете замечать их ошибочную логику, вы можете начать расстраиваться. Если вы продолжите спорить с ними, вам будет трудно не повышать голос. Вы начнете выглядеть иррационально, и они попытаются вернуть себе контроль, основываясь на своей «зрелости» в сохранении спокойствия.

Если кто-то ведет себя подобным образом на регулярной основе, вероятно, это не тот, кого вы хотите в своей жизни. Лучше всего выйти из ситуации самым быстрым и наименее конфронтационным способом. Вот несколько советов, которые следует помнить при заключительном общении с этим человеком.

1. Не ждите, что они будут смотреть на вещи по-вашему.

Заманчиво защищаться и попытаться убедить другого человека увидеть, что происходит на самом деле. Но настоящий манипулятор не собирается менять свою мелодию, и чем больше вы поддаваетесь этому искушению защитить себя, тем больше они будут продолжать искажать ваши слова.Пройдет немного времени, и вы окажетесь в ловушке этой искаженной паутины лжи и ложных представлений.

Вы должны быть готовы отделить себя, не пытаясь ИСПРАВИТЬ, УБЕДИТЬ или ИЗМЕНИТЬ другого человека. В 99,9% взаимодействий с манипулятором ничего из этого невозможно.

2. При столкновении, РАССЕИВАТЬ и ВЫЙТИ.

Если вы находитесь в ситуации с настоящим манипулятором, ваши две цели в любой возникающей конфронтации должны заключаться в РАЗЛИЧЕНИИ и ВЫХОДЕ, означает ли это выход из текущего разговора или выход из дружбы.Избегайте оскорблений, споров, выхода из себя, обвинения другого человека в манипуляциях или чрезмерной эмоциональности. Когда вы говорите, придерживайтесь правдивых, объективных и мирных заявлений.

Я был в ситуации с кем-то, кто явно манипулировал. Они вернулись к инциденту, произошедшему несколько месяцев назад, и их версия истории была обратной от того, что произошло на самом деле. Я понял, что этот человек пытался заставить меня взять на себя ответственность за то, что они сделали.В тот момент, когда я понял это, я понял, что логика и споры бесполезны. Они просто собирались искажать факты, пока я не согласился с их точкой зрения.

Я ответил: «Мои воспоминания об этой ситуации отличаются от ваших. Позвольте мне подумать об этом, прежде чем мы продолжим обсуждение », — и я ушел. Это заявление позволило мне выйти из ситуации, не вспыхнув драки.

В другом взаимодействии они пытались обвинить меня в том, что я манипулятор, говоря мне: «Вы пытаетесь заставить меня принять вашу точку зрения на ситуацию, которая является манипуляцией.Я ответил: «На самом деле я сказал [процитировал им мою просьбу дать время подумать о ситуации, прежде чем говорить]. Это не манипуляция. Я не говорил вам, что вы ошибались, и не просил вас принять мою точку зрения ».

Обратите внимание, что я не ответил, сказав им, что они манипулируют — это могло показаться очевидным ответом, но было бы бесполезно распространять то, что происходит.

В конечном счете, у меня не было никакой силы заставить этого человека прекратить делать то, что они делали, но я смог защитить себя во время взаимодействия.Защищайтесь, говоря правду, демонстрируя как можно меньше эмоций (это требует некоторого самоконтроля). И еще раз: не зацикливайтесь на том, что другой человек согласен с вами — они, скорее всего, не согласятся.

3. Примите свой уровень навыков, когда дело касается манипуляций.

Есть аспекты работы с манипулятивным человеком, которые требуют высокого уровня зрелости, терпения или самодисциплины. У вас может не хватить самообладания, чтобы ответить, не выйдя из себя и не усугубив ситуацию.Если это так, примите это о себе и примите дополнительные меры, чтобы избежать неприятной конфронтации (например, пригласите посредника в обсуждение или отправьте электронное письмо, а не разговаривайте лично, чтобы у вас было время подумать над тем, что вы говорите) .

Для меня общение с любым, кто выходит из себя, может вызвать некоторое беспокойство. Мне пришлось взять с собой друга, чтобы чувствовать себя комфортно в ситуациях, в которых был большой потенциал взрыва. Как бы мне ни хотелось, чтобы я мог справиться с конфронтацией самостоятельно, я знал, что не в том месте, чтобы сделать это.Если бы я отказался признать это о себе, я бы испытал много ненужного беспокойства из-за моего решения действовать жестче, чем я был.

Не хочу, чтобы вы справлялись с ситуацией лучше, чем вы. Будут люди, которые критикуют ваши слабые стороны и пытаются сделать вид, что вам должно быть легче справиться с ситуацией, чем есть на самом деле. Не сравнивайте свою реакцию на ситуацию с реакцией кого-то другого.

Это нормально — знать свои сильные и слабые стороны и обращаться за помощью, если у вас есть слабые места.

Более важно, чтобы вы благополучно вышли из ситуации и держались за своего персонажа, чем вам самому пытаться справиться с этим просто потому, что вы пытаетесь быть сильнее, чем вы есть на самом деле.

4. Когда вы не можете полностью избежать этого человека, отойдите от него и измените свои границы.

Есть определенные ситуации, когда вы не можете полностью разорвать отношения — чаще всего, если этот человек является родителем или членом вашей расширенной семьи.Если человек не причиняет значительного вреда или психологического ущерба, вам, вероятно, не подойдет холодная индейка.

Во-первых, вам нужно полностью признать этого человека таким, какой он есть, и соответственно изменить свои ожидания от отношений. Если они ранее были кем-то, от кого вы хотели получить подтверждение, вам придется прекратить искать их подтверждения. Если это был тот человек, от которого вы получали совет, поймите, что его совет — не то, что вам нужно в вашей жизни. Если они продолжат предлагать это, вы можете поблагодарить их за это, а затем молча отказаться от этого.

Будьте максимально осторожны, устанавливая эти границы, и не говорите другому человеку, что вы их устанавливаете. Создание этого изменения с вашей стороны потребует некоторой энергии, и когда вы злите другого человека в процессе, вам придется помимо этого справиться с его реакцией.

Зная, что это немного истощит вашу энергию, установите границы времени, которое вы проводите с этим человеком. Если вы проводите время со своей контролирующей свекровью каждую субботу, сократите время до одного раза в месяц и запланируйте что-нибудь позже в тот же день, чтобы у вашей встречи было определенное время окончания.

СВЯЗАННЫЙ: Как обнаружить лжеца (прежде чем они когда-либо солгали вам)

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ

Почему вы должны сосредоточиться на выходе, а не на попытках разрешить ситуацию?

Представьте истину как прямую линию («прямой и узкий» путь), а манипуляции — как что-то, что движется по кругу. Манипулятор не оперирует истиной как своей основой. Все, что они говорят, предназначено для того, чтобы закрутить разговор по кругу, пока вы не сдадитесь и не примете их точку зрения.

Невозможно вести правдивый разговор с кем-то, кто действует не на основе правды.

В конечном итоге вы будете закручены в круг, который они плетут. Вы можете устать и уступить им, чтобы сохранить мир. Или вы можете все глубже и глубже закручиваться в их паутину, что истощает вашу энергию.

Притчи 25:26 «Подобно грязному источнику или грязному источнику, праведник уступает дорогу нечестивым».

Если мы позволяем манипулировать собой другим людям или принимаем ложь, чтобы сохранить мир, мы позволяем чему-то нечестивому осквернить нас.Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с круговоротом мыслей — будь то чувство вины из-за прошлых ошибок, которые не давали вам спать по ночам, иррациональные страхи и беспокойство или манипулятивная тактика — враг рядом.

Смятение исходит от врага, но Господь дает нам мир и широкие просторы. Выйдите и наслаждайтесь этим широким открытым пространством, которое обещал вам Бог, и молитесь издалека, чтобы однажды другой человек осознал, что он делает, и решил насладиться этим широким открытым пространством вместе с вами. До тех пор вы не несете ответственности за их решения.Это не ваша работа — жертвовать собственной радостью и покоем ради кого-то, кто своими собственными действиями застрял в паутине.

Вопросы для размышления: Вы ​​когда-нибудь имели дело с манипулятивным человеком в прошлом? Как вы справились с ситуацией? Если бы вы снова столкнулись с этой ситуацией, что бы вы сделали по-другому?

Манипулятивное поведение детей — 6 советов родителям

«Мои дети сводят меня с ума! Они настолько манипулятивны, что я этого не вынесу! »

Звучит знакомо? «Мой ученик средней школы шантажирует меня эмоционально — он плачет, что я« не забочусь о нем и больше люблю его брата », когда я прошу его перестать играть в его видеоигры.Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватым и позволяю ему продолжать играть ». Или «Моя девочка-подросток без устали ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего. «Если ты позволишь мне пойти на вечеринку сегодня вечером, — скажет она, — то я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Я отпустил ее. Но затем: «Ой!» Она забывает все свои обещания ».

«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным.”

Если ваши дети похожи на большинство, они мастерски находят творческие способы утомить вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для его же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой». Для нас, родителей, естественно, что мы расстраиваемся и устаем, и иногда уступаем такому поведению — а может быть, даже чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество факторов стресса — в конце концов, мы можем только вынести их.

Каким бы досадным ни было для вас, для вашего ребенка, поиск оригинальных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, что не хочет, — это способ для него проявить влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не значит, что вы должны уступать, но важно понимать, что это уместно с точки зрения развития.)

У вашего ребенка еще нет силы взрослого — большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициатива, драйв и энтузиазм — это положительные моменты, хотя родители не всегда так считают.Но имейте в виду, что эти черты могут стать силой добра, если вы можете помочь своему ребенку использовать их должным образом, уравновесить его сдержанностью и уважать границы.

Посмотрите на это с другой стороны: задача вашего ребенка — предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и пытаться добиться их удовлетворения всеми правдами и неправдами. Ваша задача — не поддаваться ему и не поддаваться ему. Вместо этого постарайтесь помочь своему ребенку уравновесить энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и целостностью.

Цикл манипуляции, контроля и неповиновения

Родители часто разочаровываются в манипулятивных попытках своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете почувствовать обиду и выйти из себя. Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому вы уступаете требованиям вашего ребенка.

Иногда вы можете даже усилить хватку, чтобы показать, что все в ваших руках.К сожалению, это обычно просто побуждает вашего ребенка к борьбе за власть, потому что он начинает тянуть канат изо всех сил. Если затем вы сильнее сжимаете хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.

Как родитель, я понимаю, что иногда бывает легко применить тактику манипуляции лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги.«А некоторые родители слишком обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в лицо и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком много значения такому поведению — вместо этого противодействуйте им. (Я объясню это позже.)

Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети — люди — они хотят добиться своего. (Кто не знает?) Но со временем они научились и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, неустанные переговоры, разделение и завоевание или игра жертвой, что они могут получить то, что ищут.Вуаля — работает! Опасность в том, что такое поведение становится образом жизни.

Помните, однако, что дети могут манипулировать нами, только если мы им позволим. Чтобы танцевать танго, нужны двое, но только один, чтобы изменить эту схему.

Итак, как мы можем помочь им и себе, чтобы остановить модель манипуляций? Вот 6 советов для родителей, застрявших в цикле манипуляций:

1. Распознавайте манипулятивное поведение

Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не втягивало.Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эти тактики работают, когда вызывают у нас реакцию. Обратите внимание на триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас, ведя себя грустно, пока он не получит желаемое. Это станет для вас триггером, если вы считаете, что ваша задача — сделать ребенка счастливым. Начните с того, что спросите себя, ваша задача — сделать ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к тому, чтобы справиться с жизнью.Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что вам грустно, но в эти выходные вы все еще находитесь под арестом».

Другие распространенные формы поведения включают ложь, разделение и завоевание, отключение, крики «Я ненавижу тебя», «Тебе все равно» или «Это несправедливо!» Не принимайте близко к сердцу эти утверждения. Ответьте так: «Я знаю, что ты злишься на меня, но сейчас тебе нужно убрать свой велосипед». Или «Я знаю, что ты не считаешь это справедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я тебе скажу».

Некоторые дети будут изображать жертву и говорить что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00.«Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», но твердо придерживайтесь комендантского часа. Совет: полезно составить список из множества различных вариантов поведения и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит, чтобы вывести вас из равновесия. Приготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.

Материалы по теме: Мастера манипуляции: как дети управляют вами своим поведением

2. Знайте свои триггеры

Триггеры — это поведение, которое вас расстраивает и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Поэтому манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. Например, если вы сильно нуждаетесь в одобрении ребенка, то услышите, как он кричит «Я вас ненавижу», и это может спровоцировать вас. Возможно, вы захотите мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки.Совет: сядьте и составьте список из трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.

3. Определите себя и свои родительские принципы

Манипулятивное поведение создано, чтобы вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание своей собственной прибыли как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам с их изобретательными способами, чтобы вы не были уверены в себе и потеряли свой центр. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям детей управлять вами.Прислушивайтесь к их чувствам, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять детей своими хорошо продуманными принципами, как правило, будет лучше для них, чем следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.

4. Подойдите к скамейке

Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться в жизни того, чего он хочет. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Сочувствуйте к ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.

Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, «отключение» или «уклонение от проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему добиться того, чего он хочет. На самом деле, это только навлечет на него новые неприятности. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, в спокойный момент побудите его прямо спросить, что ему нужно. Вместо того чтобы драться с вами, он мог бы научиться говорить: «Мама, мне трудно встать с компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы предупредить меня? » или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю то, что ты хочешь, мне плохо. Было бы неплохо, если бы вы спросили меня лучше ». Или «Я думаю, что я достаточно взрослый, чтобы позже ввести комендантский час. Можем ли мы вместе придумать план? »(Вместо того, чтобы ссориться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток выходит из дома.)

Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но действительно означает, что честно обдумывает их.Если ваш ребенок знает, что он может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью попытается получить то, что он хочет, косвенно.

5. Верьте в своего ребенка

Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что с детьми идет работа. Возможно, им нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие или злонамеренные. Их намерения не состоят в том, чтобы «достать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы считаем, что это их намерение, то мы и увидим их такими.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая в них есть, и со всеми своими лучшими намерениями.

6. Успокойся

Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или огорчены. Заботьтесь о собственном эмоциональном здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям детей, чтобы вам было спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или одобряли вас, вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы вам было хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им расслабиться, чтобы почувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и начинают зависеть от них.Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, которое, в свою очередь, поможет им терпеть собственное. Управление собственным спокойствием позволит вашим детям научиться управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.

Наши дети делают свою работу: своим поведением просят нас быть их лидерами — четко определять себя — иметь границы, чтобы они знали, где находится забор. Несмотря на то, что они редко говорят это вслух, детям нужно, чтобы у нас был позвоночник. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были для них сильными.Да, они действительно хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволяли им развить плохого персонажа. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда возникает из-за того, что они не получают того, чего они хотят.

Что делать, если партнер вашего друга эмоционально манипулирует

Вам не всегда нравятся партнеры вашего друга. Говорят ли они только о протеиновом порошке, слушают исключительно Моррисси или никогда не помнят вашего имени, ваша милая, красивая лучшая подруга не всегда выбирает победителей.Однако есть большая разница между вашим другом, встречающимся с кем-то безвкусным, с которым вы боитесь проводить время, и кем-то вредным, потенциально угрожающим его психическому благополучию.

По словам Анжелы Ли, директора проекта «Love Is Respect» Национальной горячей линии по борьбе с насилием на свиданиях, хотя вы можете думать о «оскорбительных отношениях» как о сугубо физических, на самом деле они больше связаны с властью и контролем. Если партнер вашего друга постоянно звонит им, когда они на улице, или заставляет их чувствовать себя плохо и умолять о прощении — возможно, происходит что-то опасное.(Вы можете пройти тест на то, чтобы быть союзником кого-то, чтобы действительно проверить его.)

«Все, что лишает кого-то контроля или ставит его во власть кого-то другого, можно считать оскорбительным, — говорит Ли Bustle.

Но когда ваш приятель проводит время с кем-то, кто манипулирует или эмоционально оскорбляет, может быть трудно знать, как ему вмешаться. Прыжок без подсказки с надписью «Этот чувак — отстой» может заставить их защищаться.

Амелия Пек, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что помогая другу в эмоционально нестабильных отношениях, главное — поддерживать его.Хотя вы, возможно, захотите отправить их партнера на ракете Илона Маска, Пек разделяет мнение о том, что крайне важно сосредоточить свое внимание на заботе о своем друге, а не на избиении его партнера. «Поддержите их, когда они будут готовы к действиям, но не подталкивайте их», — говорит Пек Bustle. «Расскажите, как вы относитесь к их партнеру и что у вас есть проблемы, но не спешите навязывать свое мнение».

Если вы стали свидетелем того, как партнер перешел черту IRL

Вам может не понравиться, как партнер вашего друга одевается или жует лед из своих напитков.Но если ваш друг счастлив и явно не находится в какой-либо физической или эмоциональной опасности, ваше мнение об «вибрации» его партнера не имеет значения. Однако, если вы видите, как партнер вашего друга кричит на него в баре или оскорбляет его в машине, полной людей, Пек говорит, что пора вмешаться.

«Когда вы видите газлайтинг или эмоциональное насилие на публике, подумайте, если кто-то готов делать это публично, что происходит наедине? » — говорит Пек.

Рассказывая о шаткой встрече, поддержите, но поделитесь своей точкой зрения.«Спросите их о том, что вы видели», — говорит Пек. «Скажите:« Ваш партнер сказал, что вы [сделали это], но я этого не видел »».

Ли продолжает, что одним из самых разрушительных последствий газлайтинга является то, что человек, испытывающий его, начинает не доверять себе и сомневаться собственное восприятие происходящего. Что еще хуже, ваш друг, вероятно, даже не осознает, что происходит, он просто чувствует, что постоянно портит отношения.

«Когда вы разговариваете со своим другом, начинайте с любопытства», — говорит Ли.«Фразы вроде« Я видел, как это случилось; вам это показалось так? »Если они находятся под действием газа, их жестокий партнер отвергает или бросает вызов их мыслям. Вы можете внести свой вклад в это, приветствуя их мысли и мнения и веря им ».

Если вы только слышали о подозрительном поведении

Даже если вы не были свидетелем такого поведения, но ваш друг часто звонит вам и плачет из-за своего партнера, Пек советует обычно проверять это с вашим другом.Найдите время, в которое можно пообщаться, желательно лично в удобной обстановке или по телефону, когда у вас обоих есть время и уединение, чтобы поговорить открыто.

Открывая беседу, Ли просит поинтересоваться, как развиваются отношения или заметили ли они закономерности в характере или поведении своего партнера. «Сосредоточьтесь на нездоровом или контролируемом поведении, которое вы наблюдали, а не на характере партнера или его личности», — говорит Ли. «Используйте такие фразы, как« Я действительно забочусь о тебе »или« Меня беспокоит то, что я вижу.’”

Повышение голоса или злоба на партнера может заставить вашего друга занять оборонительную позицию от его имени, что может нанести дополнительный эмоциональный вред вашему другу.

«Если они находятся в отношениях с кем-то агрессивным, а затем вы агрессивно говорите им, как обращаться со своим партнером, ваше сообщение может потеряться и может казаться, что кто-то другой говорит им, что им думать, делать или чувствовать», — говорит она. .

Хотя трудно найти грань между поддержкой и выходом за рамки, Ли призывает вас думать о своем друге в долгосрочной перспективе.Установление того, что вы безопасный и непредвзятый человек, с которым можно поговорить, может позволить вашему другу прийти к вам позже, когда они будут готовы разорвать отношения.

«Поддерживающий друг может помочь восстановить вашу силу и свободу воли», — говорит Ли. «Выражение поддержки и заботы о них может иметь большое значение, даже если они не согласны с вами в том, что может происходить».

Хотя вы можете увидеть, как кто-то кричит на вас или заставляет вас плохо относиться к себе, как кнопка мгновенного отказа от отношений, Пек призывает вас набраться терпения.«Даже если кто-то знает, что подвергается газлайтингу или жестокому обращению, это не значит, что он готов перерезать шнур и бежать в другую сторону», — говорит она. «Спросите своего друга, что он хочет или готов сделать, и дайте ему знать, что вы его поддерживаете».

Если они придут к вам за советом

Если ваш друг придет к вам за помощью, вы можете испытать смесь эмоций — счастливые или облегченные, они, наконец, начинают просить о помощи, злятся на партнера или замешательство о том, почему это заняло так много времени.Ли говорит, что вы имеете право испытывать все свои чувства в свободное время, но этот разговор должен быть полностью о вашем друге.

«Поблагодарите друга за то, что он поделился с ним тем, что происходит. Поблагодарите их за то, что они открыто рассказали о своей ситуации », — говорит Ли. «Если они знают, что вы верите в то, что они говорят, и доверяете им принимать собственные решения (даже те, с которыми вы можете не согласиться в данный момент!), Вы можете посеять семена, которые позволят им изменить обстоятельства сейчас или в будущем», Ли говорит.

Если они читают, чтобы что-то изменить или попросить о дальнейшей помощи, они могут посмотреть на исследование «Любовь — это уважение» о здоровых отношениях, ресурсы по прекращению нездоровых отношений и литературу о том, как отделить конфликт здоровых отношений от чего-то более вредного.

Если они не считают свои отношения «достаточно плохими», чтобы представлять собой эмоциональное насилие

Per Peck, люди, которые находятся в эмоционально манипулятивных отношениях, часто списывают свою боль или дискомфорт как типичные взлеты и падения в отношениях .

«То, что кто-то считает жестоким обращением в своей жизни, может быть очень субъективным, — говорит она. «Часто оправданием является то, что насилие не перешло в физическую форму».

Поскольку отношения настолько субъективны, не все одинаково понимают такое поведение, как газлайтинг или чувство вины. Если ваш друг вырос в эмоционально нестабильной среде или если он испытал другие формы травм, он, скорее всего, не отреагирует на эмоциональное насилие так, как вы.

Кроме того, Пек говорит, что эмоционально нестабильные отношения не всегда являются оскорбительными или дискомфортными.Партнер вашего друга может осыпать его подарками или комплиментами одну неделю, а на следующей — раскритиковать его за небрежное замечание. Из-за этого эмоционального удара вашему другу будет еще труднее понять, что происходит, и он может захотеть «поторговаться» за отношения или использовать «счастливые» периоды в качестве защиты.

«Злоупотребления часто происходят циклично, — говорит Пек. «Период« медового месяца », который следует за этим, может казаться достаточно искупительным, чтобы насилие стало более терпимым или не заслуживающим внимания.

Если ваш друг преуменьшает значение своего опыта, Ли предлагает поговорить с ним о том, как выглядят ненадежные партнеры. «Это может быть возможностью помочь им представить себе, какими могут быть позитивные, здоровые отношения», — говорит она.

Если вы поймали себя на том, что обвиняете друга

Когда вы обнаруживаете, что даете один и тот же совет снова и снова, Пек говорит, что расстраиваться — это естественно. Если ваш друг не спрашивал о вашем повышении в течение нескольких недель или продолжает отказываться от ваших планов пообщаться со своим партнером, вы можете начать думать, что он причастен к насилию.

«Это очень обычная реакция — наблюдать за кем-то в отношениях или сериях отношений, где с ними плохо обращаются и, кажется, охотно остаются или извиняются за оскорбительное поведение», — говорит Пек.

Важно помнить, что нет в этом виноват ваш друг. Оскорбительные отношения могут случиться с любым . По данным Национальной коалиции против домашнего насилия, 48% людей испытали хотя бы одно психологически агрессивное поведение со стороны интимного партнера.

«Период« любовной бомбежки »или очень милого и романтического поведения часто наступает раньше, чем начинается какое-либо негативное поведение. «Начало их отношений может сильно отличаться от того, что они переживают сейчас», — говорит Ли. «Это изменение тоже не их вина».

Хотя вы лично можете хорошо оставлять проигравших на прочтении, сравнивать действия друга с вашими непродуктивно. «Худшее, что мы можем сделать, — это обвинить кого-то, кого уже обидел, кто-то контролирует или задушил», — говорит Ли.«Обвинение жертв отгораживает их от вас, и их жестокий партнер, вероятно, уже занимается их изоляцией».

Если вы чувствуете себя измотанным, нуждаетесь в том, чтобы они задавали вам вопросы о вашей жизни, или если они недоступны в качестве круглосуточного ресурса — можно (мягко) сказать им. В конце концов, вы не можете контролировать их поведение. Все, что вы можете сделать, — это быть там, когда вы им понадобитесь.

«Не вам решать, когда прибудет помощь», — говорит Пек. «Вам нужно быть готовым, когда они об этом попросят.”

Источники:

Амелия Пек , лицензированный семейный терапевт

Анджела Ли , директор Любовь — это уважение

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как разобраться с ними

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или есть) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищаться или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она происходила, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свой собственный вздор.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут там в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попробуют. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей без чувства вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, упростив обнаружение манипуляций и их наименование. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

5 способов остановить манипулятивное поведение вашего ребенка

Когда один из моих детей изо всех сил пытается сказать мне, как хорошо я выгляжу, особенно когда я чувствую себя взволнованным, я осторожно принимаю комплимент.Я знаю, что у меня не самый удачный день для прически, и я носил свою винтажную джинсовую куртку десятки (возможно, сотни) раз, так что это не значит, что я раскачиваю потрясающую новую одежду, которую они никогда не видели.

Хм, как дела?

Я действительно выгляжу потрясающе? (На это надеется каждая занятая мама!) Или этот комплимент может быть уловкой, чтобы скрыть скрытый мотив, например, желание отменить комендантский час или смягчить известие о плохой успеваемости?

Моя дочь, как правило, заслуживает доверия и получает хорошие оценки, поэтому ее чрезмерные модные комплименты, вероятно, невинны.Но когда она применяет ту же харизму, чтобы пойти к своему отцу за моей спиной, чтобы получить его благословение на новый сотовый телефон после того, как я уже сказал «нет» … это неуместно.

Дети манипулируют своими родителями по разным причинам, обычно для того, чтобы получить то, что они хотят. Однако бывают случаи, когда такая тактика выходит из-под контроля и становится проблемой.

Дети учатся манипулировать с раннего возраста

Когда ребенок манипулирует, это может показаться хитрым и расчетливым мошенничеством.Но часто обучение манипулированию происходит инстинктивно. В статье о манипуляциях с детьми клинический психолог доктор Сьюзан Резерфорд пишет:

Дети могут научиться получать определенные ответы от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше 15 месяцев, но некоторые дети могут быстро понять эту динамику.

Она говорит о маленьком ребенке, плачущем посреди ночи. Родитель вбегает, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Вскоре ребенок узнает, что такое поведение удовлетворит его потребности, поэтому он вырабатывается в шаблон.

Как мама восьми детей в возрасте от 15 до 27 лет, я из первых рук узнала о поведении и о том, почему дети полагаются на него. Все действия служат цели и являются средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что они чего-то хотят и потому что им что-то нужно. Неважно, жаждут ли они новой игрушки, конфет на кассе или возможности избавиться от рутинной работы, многие дети научились играть с системой без особых усилий.

По мере того, как ребенок растет и обнаруживает, что его потребности удовлетворяются посредством плача, нытья, лжи и контроля над другими, он может продолжить этот курс.В конце концов, у них это неплохо работает! Их уровень успеха подкрепляет их поведение.

Вот пять стратегий Mighty Mommy, которые помогут вам взять под контроль и пресечь манипулятивное поведение в зародыше.

1. Отвечайте, не реагируйте

Полезно думать о манипуляциях вашего ребенка как о стратегии удовлетворения ее потребностей, а не как о хитрой тактике. Когда вы подходите к такому поведению с любопытством, а не осуждаете, вы можете понять, почему она так себя ведет.

Прежде чем потерять хладнокровие и расстроиться, спросите себя, почему она разрабатывает стратегию, чтобы обмануть вас.

Вот несколько примеров того, что может думать ваш ребенок:

• Мне нужно больше внимания со стороны родителей
• Мне нужна помощь, чтобы выразить свои чувства
• Я чувствую себя подавленным, напуганным или разочарованным

Сообщите, что вы понимаете, что у вашего ребенка есть особые потребности.

Несколько лет назад моя дочь сфабриковала истории между ее отцом и мной о том, что у нее нет мобильного телефона.В случае разведенных семей, таких как моя, такой сценарий вероятен. Она сказала ему, что ей не разрешат записаться в школьный спорт, если у нее не будет телефона. Затем она пришла ко мне и сказала, что ее отец настоял на том, чтобы она получила один, так как она будет тренироваться после школы. Мы регулярно общаемся в команде родителей, поэтому поступили мудро в отношении ее хитрых попыток.

Вместо того, чтобы опозорить ее манипулятивную тактику, я поговорил с ней.

« Я понимаю, что вы разочарованы тем, что у ваших друзей есть мобильные телефоны, а у вас их еще нет.Это должно быть сложно, когда ты видишь, как они пишут, а тебе приходится сидеть и смотреть с пустыми руками. Мы с папой вместе с тобой разберемся с этим. »

Ознакомьтесь с искренним подходом доктора Карин Первис к манипуляции в этом видео. Моим любимым выводом было не называть ребенка манипулятором, а изучить его поведение и посмотреть, сможете ли вы удовлетворить потребности ребенка. Если это что-то в ваших силах и это разумно, скажите «да», это поможет ей поверить в то, что уловки не нужны.

2.Не поддавайтесь эмоциональному шантажу

В своей статье «6 способов, которыми ваш подросток играет с вами», Джошуа Клапоу, клинический психолог Школы общественного здравоохранения Университета Алабамы, говорит, что родители часто не осознают, как их действия вызывают поведение, которое разжигает многие конфликты между подростками и родителями.

Одна из таких тактик, которая часто играет на душе родителей, — это страх, что их ребенок не будет счастлив, если он услышит слово «нет» или будет разочарован решением, которое не идет в его пользу. Фактически, многие родители опасаются, что их ребенок развалится, и в конечном итоге винят их в своих несчастьях.

Я много раз становился жертвой этого, потому что как родитель я хочу, чтобы все было идеально для моих детей. Мне не очень нравится чувство вины, связанное с решением, которое вызовет у них горе. Все мы знаем эти грустные щенячьи глаза и муки, которые мы испытываем, когда наш ребенок умоляет о другом результате.

«Я никогда больше не смогу встретиться с друзьями, если не смогу пойти в кино сегодня вечером. Пожалуйста, мама, не позволяй мне быть посмешищем школы!»

О, драма всего этого!

Клапоу говорит, что родители должны задать себе важный вопрос: «Моя работа — сделать моего ребенка счастливым или подготовленным к жизни в этом мире? И что будут делать мои действия, в зависимости от того, каким путем я пойду?» Он напоминает нам: «Для вашего ребенка нормально грустить, когда его поведение влияет на его образ жизни в этом мире или на жизни других людей.»

Если эмоциональный шантаж является одной из стратегий вашего ребенка, чтобы повернуть вас в другую сторону, сохраняйте спокойствие и подтверждайте ее чувства.

Я знаю, ты очень разочарован, что не можешь пойти в кино с друзьями поздно, но сегодня школьный вечер. Я счастлив отпустить тебя в эти выходные, и ты можешь взять машину напрокат.

Не торгуйтесь! Сохраняйте этот подход каждый раз, когда это манипулятивное поведение находится в разработке, и скоро это уйдет в прошлое.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 советов, которые помогут детям справиться с разочарованием

3.Станьте вместе со своим партнером

Дети не только умны, но и находчивы. Они рано узнают, с кем из их родителей легко, и обычно готовы вести переговоры или нарушать правила. Они также знают, какой из родителей трудный, и не собираются сдвинуться с места ни на что. Игра одного родителя против другого — это классическая форма манипуляции.

Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины при принятии решений, имеет решающее значение. Используйте единый подход к тому, чтобы обращаться с вашим сыном, не выходящим после комендантского часа, или вашей дочерью, остающейся в доме своего друга во время экзамена.Будь проще:

Мы с папой будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите ни к кому из нас по отдельности и не отправляйте запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет «не раньше, чем мы оба обсудим это».

Сделайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не окажется самым слабым звеном.

4. Прекратить переговоры

До того, как у меня появились дети, я, честно говоря, не ценил те отчаянные моменты, когда родители умоляли своих детей и торговались с ними, чтобы изменить свое неподобающее поведение.

Здесь пачка жевательной резинки, там новый футбольный мяч, козыри у каждой семьи разные, как и особые эмоциональные баталии. Тем не менее, итог всегда будет одним и тем же — уступите, и ребенок будет продолжать держать вас в заложниках с помощью этой слишком распространенной формы манипулятивного поведения.

Вы знаете своих детей лучше, чем кто-либо, и они тоже знают ваши «горячие кнопки». Мой любимый родительский совет? Говори, что думаешь, и думай, что говоришь! Четко сформулируйте свои ожидания в отношении любых областей, которые ребенок может счесть сомнительными.Если школьный вечерний комендантский час наступает в 21:00 или тусоваться с друзьями нельзя, если не выполнены все домашние задания, не колеблясь. Когда ваш ребенок знает, что переговоры ни к чему не приведут, он будет вынужден прекратить манипулятивное поведение, потому что оно явно не работает для него.

Я всегда был твердо убежден, что последовательность имеет решающее значение для воспитания детей. Независимо от того, внедряете ли вы изменения, вводите в действие новые правила или удерживаете форт существующими руководящими принципами для дома, если вы отступите и не будете стоять на своем, ваши дети воспримут это и убежат — прочь от того, что вы пытаетесь привить.Вполне естественно, что они будут манипулировать и использовать любую возможность, которая сбивает вас с курса.

5. Привлечь их к ответственности

Я верю не только в последовательность, но и в последствия. Я обращался к этой теме в нескольких предыдущих эпизодах, включая 6 советов по обращению с непокорным малышом и 6 способов обращения с непокорным подростком (без крика). Один из моих самых популярных подкастов — это совместная работа с бывшим опытным психологом QDT Эллен Хендриксен о том, как наложить ответственность за плохое поведение.

Правила и границы помогают обеспечить соблюдение правил вашей семьи. Привлечение детей к ответственности за их неправильные решения и манипулятивное поведение научит их, что такие действия недопустимы.

Доктор Хендриксен рекомендует установить последствия и стимул, которые мотивируют ребенка.

Вот как это сделать правильно. Во-первых, выберите значимое последствие. Если вы заберете его телефон, но он сможет болтать со своими друзьями со своего ноутбука, это не сработает.Так что выберите то, чем он будет заинтересован, будь то использование машины, наличие денег или то, что он будет оставаться на улице до тех пор, пока его друзья. Объясните последствия нарушения правила так же точно, как и само правило. Запишите его и покажите, как правило.

Затем добавьте стимул для соблюдения правила. Некоторые родители думают, что это означает поощрение детей за то, что они в любом случае должны делать. Но односторонний подход, основанный только на наказании, его не возбудит.Добавьте немного кнута и пряника, и вы получите более мотивированный ответ. Здесь вы можете узнать мнение вашего ребенка. Обсудите это вместе и получите взаимоприемлемую награду. Например, каждую ночь в выходные он устанавливает комендантский час, а в следующий уик-энд он может не выходить на полчаса позже. Опять же, запишите это и покажите.

Дополнительные советы см. Во второй части моего эпизода с опытным психологом: 4 способа справиться с подростковым неповиновением и бунтом

Как справиться с эмоциональными манипуляциями со стороны родителей и членов семьи

Когда мы молоды, наши родители не могут ошибаться.Они — весь наш мир, и мы живем только для того, чтобы доставить им удовольствие. По мере того, как мы становимся старше, эти отношения естественным образом меняются, и роль наших родителей в нашей жизни также меняется. В большинстве случаев это здорово. Однако в некоторых случаях отношения не только не меняются, но и становятся все более нездоровыми. В таких ситуациях родственники не могут отпустить взрослых детей и используют различные тактики, чтобы усилить хватку. Они могут постоянно вести себя как жертвы, обвинять своих детей в том, что в их жизни идет не так, как надо, или ставить условия в отношении той любви, которую они проявляют.Если какая-либо из этих ситуаций кажется относительной, возможно, вы стали жертвой эмоциональной манипуляции.

Эмоциональные манипуляции со стороны родителей могут привести к разрушительным последствиям для детей, в том числе к заниженной самооценке, гневу, негодованию и стыду. По иронии судьбы, по мнению экспертов, стыд и вина являются основной тактикой эмоционально манипулирующих родителей. Они сильно полагаются на вину как на средство добиться своего, и будут подразумевать, что, если их сын или дочь (или зять или невестка) не подчиняются, то это должно быть признаком того, что они не подчиняются. пофиг.

«Во многих случаях человек, на которого направлена ​​эмоциональная манипуляция, будет чувствовать неуважение, злость или раздражение», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния. «Когда эти чувства возникают у хорошо уравновешенного человека, это часто является хорошим индикатором того, что произошла эмоциональная манипуляция».

Доктор Тони Фальконе, лицензированный психолог из Форт-Лодердейла, Флорида, добавляет, что для полного понимания манипулятивных родителей важно проводить различие между «манипуляцией» и «убеждением».«Манипуляция, согласно Фальконе, — это желание удовлетворить собственные потребности любой ценой, без учета последствий или воздействия на других. С другой стороны, убеждение — это скорее желание другого человека выполнить его просьбу. «Некоторые тактики, используемые при манипулировании или убеждении, могут быть похожими, — говорит она, — но намерение, интенсивность и настойчивость, используемые во взаимодействии, могут помочь нам понять, что играет роль».

Итак, что могут делать взрослые дети, имеющие дело с родителями или родственниками, склонными к эмоциональным манипуляциям? Вот несколько предложений от Dr.Фальконе.

Определите намерение

Когда родитель или свекровь расстраивает нас, очень легко предположить, что любой запрос или запрос исходит из эмоционально-манипулятивного места. И это может быть так, но важно проявить сочувствие, сделать шаг назад и оценить всю ситуацию. Свекровь спрашивает у вас что-то, потому что хочет, как она хочет, или потому, что хочет проводить с вами время? Твой отец пытается подчинить тебя своей воле или ему просто одиноко? «Определите это, глядя на всю картину, а не только на произносимые слова или непосредственное взаимодействие», — говорит Фальконе.«Какова предыстория отношений? Границы обычно соблюдаются или не соблюдаются? Выражает ли она беспокойство по поводу того, что происходит в вашей жизни, или она полностью сосредоточена на себе? Ответы на эти вопросы могут помочь развить сочувствие к нашим родителям и родственникам, а также уменьшить неправильную маркировку или злоупотребление термином «манипуляция» ».

Установите границы

Родители с проблемами манипуляции любят настаивать, пока они не добьются своего. Они устраняют уязвимые места человека до тех пор, пока тот, в конце концов, не сдастся.Чтобы этого не случилось, установите твердую границу впереди и придерживайтесь ее. Убедитесь, что вы примирились с этими границами внутри себя. Если вы сомневаетесь в своей способности придерживаться их, родитель-манипулятор может воспользоваться этим. «Если вам нужно уехать в 21:00, будьте уверены в этом и поймите, почему вы должны уехать», — говорит Фальконе. «Это поможет вам твердо общаться и удерживать границы, когда увеличиваются потенциальные попытки манипуляции.

Задавайте вопросы

Небольшая проверка фактов необходима, когда дело касается родителей, которые любят использовать чувство вины и стыда в качестве инструментов мотивации для своих детей.Если родитель предъявляет какие-то претензии («Мне нужно, чтобы вы пришли и помогли мне, и если вы меня любите, то сделаете это»), задавайте вопросы. Зачем им нужно, чтобы вы пришли? Это то, что может подождать? Какие обстоятельства? Не бойтесь задавать вопросы и относитесь немного скептически. Не забывая дважды проверять факты, вы можете быстро увидеть, не упустил ли член вашей семьи или фальсифицировал информацию, которой он поделился », — говорит Фальконе. «Знание фактов позволяет вам принимать обоснованное и обоснованное решение и позволяет вам сохранять контроль.

Слушайте свое тело

Эмоциональные манипуляции могут истощать и утомлять человека, особенно после многих лет работы с ними. Даже если вы этого не осознаете, поведение родителей и сопутствующий ему стресс могут сказаться на вас. Будьте внимательны к тому, как ваше тело реагирует, когда общаетесь с трудным родителем. Это могло бы посылать вам важные сигналы. «Если вы замечаете, что чувствуете себя истощенным, подавленным, начинаете сомневаться в себе или плохо относитесь к себе после общения с этим родственником, — говорит Фальконе, — в отношениях может происходить что-то нездоровое, токсичное или манипулятивное.

Обратитесь за помощью

Наличие члена семьи, который вас поддержит, может иметь большое значение, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться с требованиями родителей или свекрови. Будь то супруг, брат или сестра или доверенное лицо, важно иметь кого-то, к кому вы можете обратиться в трудную минуту и ​​который сможет привлечь вас к ответственности и убедиться, что вы защищаете себя и свои границы.

«Наличие одного человека в качестве ответственного партнера полезно, — говорит Фальконе, — но будьте осторожны, чтобы не превратить установление границ в нападение или остракизм в отношении другого родственника.

Положи ручку на бумагу

Находясь в центре эмоционально манипулятивной ситуации, чувства человека могут быть запутаны, и их почти невозможно обработать. Когда у вас есть момент, возьмите дневник и запишите все о том, что вы чувствуете. Напишите о том, что вы наблюдали, что вы чувствовали, и об общем влиянии поведения этого человека. Фальконе говорит, что важно использовать это письмо как возможность задать трудные вопросы и получить понимание, которое, надеюсь, откроет двери для более продуктивных обсуждений.«Какое влияние на ваши отношения оказывает член семьи, продолжающий такую ​​модель поведения?», — говорит Фальконе. «Подумайте о том, чтобы поговорить с членом семьи позже».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как справляться с трудными людьми: манипулятор | MercyTalk

В последнем эпизоде ​​нашего сериала «Как справляться с трудными людьми» нас

.

приветствует специального гостя Джен Отеро, когда мы углубляемся в обсуждение «

Манипулятор »роль в отношениях.Мы рассмотрим практические способы идентифицировать

Поведение манипулятора

до того, как оно ослепит вас. Также в этой серии…

• Воспоминание о добре словом «нет»
• Как распознать нашу роль в игре манипулятора (и уйти)
• Оставление самообвинения и вины при работе с манипулятором

Привет всем, добро пожаловать на Mercy talk! Мы находимся в самом последнем эпизоде ​​нашей серии «Как справляться с трудными людьми», и это была, мягко говоря, интересная поездка.Сегодня мы не отступим и будем говорить о «Манипуляторе». Большинство из нас знает, что мы чувствуем, когда находимся в такого рода отношениях, но именно поэтому мы находимся на одной странице, в словаре определение манипулятора звучит так: «человек, который контролирует или влияет на других умным или недобросовестным образом. ”

Такое поведение мы действительно наблюдали у всех типов, о которых мы говорили в этом месяце. Итак, играет ли он роль жертвы или пытается контролировать решения других, манипулятивные люди все ненавидят одно … честное общение.Другие вещи, о которых следует знать, — это «газлайтинг» (игра с манипуляторами, заставляющая кого-то сомневаться в собственном здравомыслии) и даже тщательно продуманные подарки и услуги со скрытыми условиями. Это красные флажки, на которые следует обратить внимание, когда вы начинаете чувствовать себя небезопасно и что кто-то не соблюдает ваши границы. Говоря о границах, Милосердие твердо верит, что они абсолютно необходимы не только для здоровых отношений, но и для защиты нас от нездоровых. Мы часто ссылаемся на одноименную книгу «Границы» доктора Ф.Генри Клауда и Джона Таунсенда и настоятельно призываем всех прочитать это.

Следует также отметить, что эти разговоры не имеют значения внутри церкви. Люди, на которых вы равняетесь и которым доверяете, могут пытаться искажать и заставлять вещи казаться более духовными, чтобы заставить вас делать то, что они хотят.