Как реагировать на манипуляции: Скрытое воздействие: что делать, если вами пытаются манипулировать

Что делать при манипуляции родителей?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Сколько семей, столько и способов общения. Бывают семьи, в которых отношения здоровые, люди адекватные, а чувства тёплые. В других же семьях каждый звонок от мамы вызывает тревогу: что неприятного сулит эта беседа? Чаще всего так бывает, когда общение строится на давлении и манипуляциях.

Распознать манипуляции со стороны близких родственников – непростая задача. Это только со стороны кажется, что всё понятно. А в своей семье мы с самого детства привыкаем к какому-то способу общения, который считаем нормальным. Поэтому когда человек вырастает, он может долго не понимать, что это общение – нездоровое. Сегодня обсудим, как проявляются манипуляции в общении взрослых детей и их родителей, почему так бывает и что делать.

«Вот когда меня не станет, ты пожалеешь о своих словах…»

Знакомьтесь: манипуляция страхом, а вдобавок ещё и виной. Выходит, что ребёнок должен делать всё так, как хочет родитель, из страха чувствовать себя потом виноватым. Часто тема здоровья используется в других формах манипуляций. Например, родитель не обращается к врачу, когда плохо себя чувствует, зато задним числом упрекает: «Вот у меня из-за тебя во вторник так сердце разболелось!».

«Я на тебя всю жизнь положила, а ты…!»

А это манипуляция стыдом. Чаще всего в таких семьях ребёнку внушается идея, что он обязан выполнять волю родителя, потому что тот выполнял свои родительские обязанности. Теоретически ребёнку должно быть стыдно за то, что он причинил столько проблем своим рождением. Родительство – это действительно подвиг, но всё же это решение, которое принимает старший участник, а не ребёнок.

«Я просто так позвонил(а)»

Да, иногда люди звонят просто так, потому что соскучились и хотят пообщаться. Но в случае с манипуляциями такие звонки подменяются попыткой вытянуть ту информацию о личной жизни ребёнка, которой он делиться не хочет. Задаются «невинные» вопросы, но потом беседа становится всё больше похожей на допрос. Если пускать в свою жизнь всё-таки не хотят, то дальше следует обида. Перевод ультиматума такой: «Или ты как в детстве рассказывай мне всё, или будешь наказан обидой».

«Совсем про мать забыл(а)»

Каждая манипуляция – это просьба. Здесь родитель просит общения, но делает это в такой форме, что ребёнку стыдно и неприятно. Упрёки говорят о боли и обиде, но маскируются под контроль, внушение вины и агрессию.

«Я просто выражаю своё мнение»

В случае с манипуляциями «мнение» — это чаще всего критика. Того, как человек одевается, какую профессию выбирает, с кем строит отношения, как воспитывает своих детей. При такой манипуляции попытка отстоять свои границы и заявить о своём праве жить так, как хочется, а не как нравится родителю, заканчивается обидой. «Слова тебе уже ни скажи!».

Манипуляции порождают недоверие и приводят к нежеланию общаться. Иногда они выглядят совсем уж неадекватно, но не стоит думать, что родитель так себя ведёт потому, что он какой-то неправильный. Люди манипулируют, когда не могут или не умеют прямо говорить о своих потребностях. Это происходит от бессилия, от любви, обиды, боли и других сильных чувств. Бывают, конечно, люди неадекватные, но не факт, что в вашем случае это именно так. Может, вы просто не понимаете друг друга.

Что делать, если вы сталкиваетесь с такими манипуляциями:

Проверьте: а не путаете ли вы манипуляции с прямой просьбой или просто мнением? Может, человек с вами не согласен или хочет не того, чего хотите вы сами? Он же другой и имеет полное право от вас отличаться. Это не значит, что он манипулирует.

Попробуйте понять, что за просьба стоит за манипуляцией, какие она прячет чувства, и озвучьте их. На «совсем про мать забыл(а)» предложите перевод: «Мама, ты соскучилась, да? Тебе бы хотелось, чтобы я тебе чаще звонил(а)?»

Иногда помогает озвучить то, что происходит с вами от такого общения. Сказать, что когда родитель так говорит, вам очень обидно, и не хочется даже лишний раз звонить.

Если вы понимаете, что наладить общение трудно, и человек ни в какую не готов принимать, что вы уже не ребёнок, то пора учиться отстаивать свои психологические границы. Говорить, что сейчас человек манипулирует, и для вас такое общение не подходит.

Что делать, если манипулируете вы:

Постарайтесь понять, какие желания стоят за манипуляцией, и скажите о них прямо. Лучше всего начать с признания: «Знаешь, я заметил(а) за собой, что иногда манипулирую. Я говорю…, и это может обидеть. На самом деле я бы очень хотел(а) ….»

Подумайте о том, какие сферы вашей жизни не заполнены. Есть ли у вас любимое занятие, друзья, домашние животные? А может, пора заводить новые знакомства или увлечения? Чем вам всегда хотелось заняться, но было некогда? Теперь самое время!

Если вы родитель взрослого уже ребёнка, то будет хотеться уберечь его от… жизни. Дети для родителей всегда будут малышами. Но если он уже вырос, то важно дать ему самому совершить свои ошибки.

Горькое чувство обиды и неблагодарности появляется тогда, когда мы отдали слишком много, хотели получить что-то взамен, но нам этого не дали. Это не только с детьми работает, но и в любых других отношениях. На что вы рассчитывали, чего не получили? Как бы вы могли восполнить эту нехватку? И… не отдаёте ли вы слишком много ещё в каких-то отношениях в вашей жизни?

Надеюсь, эти советы вам помогут.

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Манипуляции детей и родителей: как распознать и пресечь

Манипуляция – это стремление одного человека влиять на поведение другого с целью получения какой-либо выгоды для себя. Манипуляторы встречаются нам в жизни довольно часто. Они давят на наши слабости, шантажируют, льстят, пытаются вызвать чувство вины. Как же их распознать и остановить? 
 

Прежде всего, манипулятор попытается вызвать у вас страх, стыд и вину. В состоянии любого из этих чувств становится легче управлять жертвой, меняется его поведение.Он способен совершить необдуманные поступки. Чувство стыда легко вызывается при помощи следующих фраз: 

• Как можно быть таким невнимательным?
• Ну как же так, я на тебя рассчитывал!
• Как ты мог обо мне забыть?

После подобных фраз мы интуитивно пытаемся доказать, что на самом деле хорошие, Идем на неоправданные уступки, чего и добивался манипулятор.

Чувство вины часто вызывается фразами: 

 

• Ты меня не любишь
• Ты меня не уважаешь
• Ты мне не друг

После подобных слов большинство из нас, желая переубедить манипулятора, пытаются доказать обратное, опять же нередко идя на неоправданные уступки. Цель манипулятора снова достигнута.

Наконец, чувство страха очень легко вызвать при помощи шантажа. Манипулятор заявляет, что сделает или не сделает что-либо, если манипулируемый выполнит его условия: 

• Если ты от меня уйдешь, то я умру
• Посмотри, до чего ты меня довел!
• Если ты меня обидишь, пожалеешь 

 

Манипуляция присуща детям любого возраста, начиная с самых маленьких. Поскольку ребенок не может повлиять физически на своих родителей, а зачастую и логически обосновать свои желания, манипуляция остается самым простым и самым распространенным средством достижения детских целей. Вот основные методы, применяемые детьми: 

Истерика. Она может проявляться в форме нытья, плача, криков, битья головой о стену, разбрасывания предметов и т.д. Если истерика происходит в публичном месте (например, в магазине), то родителю становится не по себе и в большинстве случаев он идет на уступки, покупая ребенку то, что он требует. Родителям необходимо помнить, что если ребенок однажды увидел, что таким путем он достиг своих целей, то подобные методы будут применены и в будущем. Чтобы не допустить этого, нужно громко и категорично сказать лишь одно слово – «нет!». Пытаться переубедить ребенка какими-либо логическими доводами – очевидный путь в тупик.

Симуляция. Увидев однажды, как родители ухаживают за ним во время болезни, ребенок будет притворяться больным для достижения своих целей: не идти в школу, не выполнять домашнюю работу, чтобы родители пожалели. Противостоять симулянтам проще всего, достаточно сказать: «Ты заболел? Хорошо, идем к доктору». Как правило, «болезнь» после этого сразу проходит.

Очень сходна с симуляцией и манипуляция чувством жалости. Манипулятор пытается показать себя жертвой, с которой поступили несправедливо, обидели, которой не повезло в жизни.

Лесть. Ребенок ни с того ни с сего начинает засыпать своего родителя комплиментами, говорить, как сильно любит, как ему повезло с такими родителями. А сразу вслед за этим следует определенная просьба получить то, что в обычных условиях ребенок не смог бы получить. Хотя лесть и является сравнительно безобидным способом манипуляции, противостоять ей нужно так же, как и истерике, просто сказав «нет!».

Важно заметить, что каким бы образом ребенок ни прибегал к манипуляции, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу. Если он придет к выводу, что с помощью манипуляции сможет достигать всех своих целей и воплощать в жизнь все желания и прихоти, то с годами это может привести к проблемам в жизни уже взрослого человека.

 

Многие родители, желая повлиять на своих детей, сами довольно часто прибегают к манипуляциям. Обычно таким способом родитель пытается установить свой авторитет, скрыть пробелы в воспитании, обеспечить себе свободное время. Но это опять же, чревато последствиями.  Основные родительские манипуляции:

Запугивание. Запугать ребенка всегда довольно просто, контекст не играет роли. Проявляется запугивание во фразах подобного рода:

• Ты сделал уроки? А если проверю?
• Будешь себя так вести, сдадим тебя в интернат (детдом)
• Не будешь есть кашу, отключим интернет

Усвоив в детстве, что угрозами и запугиванием можно влиять на поведение людей, ребенок будет использовать те же методы, в том числе и против родителей.

Гиперопека. Конечно, для каждого родителя их ребенок – единственный и неповторимый, и заслуживает всего самого лучшего. Но здесь должны быть свои границы.

Такие родители водят ребенка за руку в школу вплоть до самого выпускного, решают где ему гулять, с кем дружить, во что играть, чем увлекаться, на какие кружки ходить. В общем, контролируют каждый шаг ребенка, даже если он уже вполне взрослый и сам должен делать выбор. В итоге вырастает абсолютно инфантильный индивид, который не способен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Он занимается нелюбимым делом, которое навязали ему родители,  продолжает во всем с ними советоваться, даже если ему далеко за 30.

Родители-перфекционисты. Стремление к идеалу в большинстве случаев – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда речь идет о воспитании ребенка. Если ребенок постоянно слышит от родителей: «В кого ты такой глупый?», «Мы с твоим папой были отличниками, а ты – хорошист, это никуда не годится!», то у него вскоре сложится впечатление, что в семье все идеальны, кроме него. А это в свою очередь приведет к чувству неполноценности, которое будет мешать и во взрослой жизни.

Таким родителям важно помнить, что каждый ребенок имеет право ошибаться, без ошибок невозможно чему-либо научиться в жизни. А их стремление воспитать «гения» может привести к прямо противоположным результатам.

Многие родители склонны и к симуляции.  Такие родители при каждом удобном случае хватаются за сердце, без видимых причин бросаются к таблеткам и употребляют фразы вроде: 

• Так ты меня в могилу загонишь
• Я на тебя все нервы угробила
• Умру, даже стакан воды не подашь

Родительская симуляция опасна тем, что ребенок может к ней привыкнуть и в случае, если у отца или матери действительно заболит сердце или случится инсульт, помощь может не последовать. И в этом, увы, сложно будет винить ребенка.

Манипуляция стала настолько неотъемлемой частью жизни, что невольно возникает вопрос: а можно ли прожить вообще без нее? Наши интересы постоянно сталкиваются с интересами наших родных и близких, а на уступки, как правило, никто идти не хочет. 

Когда речь идет об отношениях между детьми и родителями, последние должны помнить, что главное – это взаимное доверие. Дети, как правило, копируют поведение своих родителей, и если ребенок видит, что ему не доверяют, то и сам не будет доверятьЕсли видит, что им манипулируют, то и сам начнет манипулировать. Поэтому во всем важно искать и находить компромисс. Насколько удачно это будет происходить – зависит прежде всего от родителей.

Партнерский материал

Подписаться на канал  Образование для семьи

как распознать манипуляции и противостоять им

С манипуляцией мы сталкиваемся ежедневно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте, во время просмотра телевизора. Например, заказчик вынудил вас завершить проект раньше оговоренного срока, продавец заставил купить ненужную вам вещь, а партнер привел в место, в которое вы не хотели идти. Причем чаще всего жертва такого влияния даже не осознает, что действует против своей воли. Рассказываем, как распознать манипуляцию и противостоять ей.

Что такое манипуляция

«Это нужно сделать сейчас, иначе пострадает вся компания», — уверяет заказчик, с которым был оговорен совершенно иной срок окончания проекта. Это один из стандартных ходов манипулятора: он ставит ультиматум, возлагает на жертву дополнительную ответственность и заставляет ее чувствовать себя виноватой.

Автор книги «Я манипулирую тобой» Никита Непряхин определяет манипуляцию как вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы. Непряхин также отмечает следующие характеристики манипулятивного воздействия:

• Психологическое давление. Манипулятор ищет слабые места жертвы, оказывает сильное эмоциональное воздействие, из-за которого сложно критически осмыслять ситуацию. Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».

• Насильственный характер. Заставить человека действовать против его воли — одна из главных целей манипулятора, поэтому он различными способами заставляет выполнить что-либо насильно.

• Скрытность. Манипулятор чаще всего четко не обозначает цель того или иного действия, не объясняет, зачем это нужно выполнять, и вводит в заблуждение. Скорее всего, приводимые им аргументы не являются рациональными, однако из-за психологического давления осознать это становится непросто.

Перед тем как разобраться в действиях манипулятора, нужно понять, почему человек вообще поддается такому влиянию. Психолог Харриет Брейкер в своей книге «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой» отмечает, что жертвами манипуляции становятся по следующим причинам:

• стремление получить одобрение и признание окружающих;

• страх перед отрицательными эмоциями;

• недостаточная самостоятельность;

• неумение отстаивать личные границы;

• неуверенность в себе;

• внешний локус контроля (человек приписывает все свои заслуги внешним обстоятельствам и не видит в этом своего вклада).

Будучи в уязвимом состоянии, человек легко подчиняется манипулятору, который сразу же видит слабые места жертвы и воздействует именно на них. Каким образом? Автор монографии «Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита» Евгений Доценко рассказывает о распространенных приемах:

• Явные и неявные обобщения («Всегда ты так», «Никогда не помогаешь», «Вечно опаздываешь»).

• Неопределенный референтный индекс («Это давно известно», «Доказано научно»).

• Коммуникативный саботаж (ответ вопросом на вопрос, игнорирование некоторых фраз).

• Размытые критерии («Справятся только успешные люди»).

• Замещение субъекта действия («В твоем возрасте я уже умел…»).

• Обилие эмоционально-оценочных окрасок.

• Употребление противоречий.

• Гиперболизация («Иначе компания рухнет», «Пострадают все»).

Благодаря этим приемам манипулятор вводит свою жертву в заблуждение, а посредством психологического давления не позволяет ей распознать противоречия, логические ошибки и другие неточности.

Как распознать манипуляцию и не поддаться ей

Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем выше вероятность, что вы не окажетесь в разрушительном состоянии. Стоит насторожиться, как только вы заметите одно из следующих ощущений:

• иррациональное чувство вины;

• страх не оправдать чьих-то ожиданий;

• тревожность из-за того, что еще не произошло;

• страх перед выдуманными манипулятором негативными последствиями;

• ощущение, что вы и ваша работа не имеете значения.

И это только основные чувства, которые могут возникать в случае манипулятивного воздействия. Самое главное — осознать, что вы действуете не по своей воле, а затем оказать сопротивление. Как? В своей книге Брейкер говорит о том, что манипулятору нужно показать бессмысленность его действий:

Задавайте вопросы для прояснения ситуации

Как мы говорили ранее, манипулятор старается ввести свою жертву в заблуждение, для чего нередко искажает информацию, приводит множество странных несвязных суждений и допускает логические ошибки. Начните прояснять ситуацию и задавайте как можно больше уточняющих вопросов, пока манипулятор не окажется в тупике. Ваша задача — выстроить конструктивный диалог и прояснить цель манипулятора.

Выразите собственное мнение

Объясните, почему вы согласны или нет, предложите другое решение. Например, если заказчик заставляет вас закончить проект раньше установленного срока, спросите о причинах переноса сроков. Далее приведите аргументы, почему вы не сможете сделать это в данных обстоятельствах. Обсудите возможные варианты для решения ситуации: привлечение к работе других сотрудников, перенос сроков других задач и так далее. Или же вы сойдетесь на том, что стоит оставить все как есть.

Оперируйте фактами

Это необходимо для того, чтобы создать реалистичную картину и взвесить все за и против. Старайтесь направить разговор в рациональное русло, пока манипулятор будет пытаться использовать оценочные суждения.

Обозначьте свои зоны ответственности

Например, когда коллега в очередной раз попросит вас помочь с задачей, выполнение которой требует много времени, объясните, почему вы не можете этого сделать. Если же вы единственный сотрудник, который компетентен в данном вопросе, стоит обсудить с руководителем возможность консультирования коллег, однако в рамках рабочего дня.

Трансформируйте эмоции

Если вы ощущаете, что не можете справиться со своими эмоциями, поставьте разговор на паузу и предложите вернуться к нему позднее. В ином случае манипулятор воспользуется вашим уязвимым состоянием. Можно также попробовать вести себя непредсказуемо: пошутить в ответ на обвинение, сделать комплимент.

Имитируйте

Например, если манипулятор задал медленный темп разговора (скорее всего, чтобы вымотать собеседника), отвечайте в еще более медленном темпе, советует Доценко.

Закончите разговор

Если же манипулятор никак не желает слышать рациональные аргументы, отвечать на ваши вопросы и каким-либо образом прояснять ситуацию, просто прерывайте разговор. Это того не стоит.

Смоленская газета — «Волшебная кнопка» манипуляции

Общество

О том, как манипулировать людьми, чтобы получать какие-то выгоды для себя, написано немало книг. Одни считают, что умение манипулировать окружающими – чуть ли не самый важный атрибут успешности, другие произносят это слово с явным оттенком негативного отношения. Что по сути своей представляют из себя манипуляции, почему люди к ним прибегают, делают они нашу жизнь лучше или хуже – об этом «Смоленской газете» рассказала психолог Татьяна Панкова.

Недостаток навыков общения

– Прежде всего хочу спросить: что такое манипуляция как психологическое понятие?

– Это такой скрытый психологический приём, цель которого – заставить человека сделать то, чего он делать, в принципе, не собирался. Причём важный момент – добиться того, чтобы человек сам захотел это сделать, вызвать встречную реакцию.

– Почему люди манипулируют, вместо того чтобы сказать прямо, чего они хотят? Как формируется такой стиль общения?

– Манипуляция – это естественный, базовый стиль общения для маленьких детей. У ребёнка очень мало возможностей для удовлетворения, и он вынуждает родителя отреагировать и сделать то, что ему необходимо. Хотя ребёнок сам может не знать, чего хочет, но он призывает родителя включиться в такой контекст отношений. Когда мы говорим о манипуляциях в детском возрасте, мы скорее ведём речь о примитивном общении – просто навыков общения ещё не хватает для того, чтобы выстраивать взаимодействие по-другому.

Отвечая на твой вопрос, могу сказать, что иногда люди манипулируют, когда точно не знают, чего хотят, и другим людям нужно угадать и удовлетворить эту потребность. Но это относится к маленьким людям. И в данном случае манипуляции – это точно не то, в чём ребёнка нужно подозревать и за что наказывать. Но иногда, когда в детском возрасте у человека был очень маленький опыт субъектных отношений – когда к нему обращались как к личности, имеющей свои собственные эмоции, мысли, представления и потребности, когда с ним договаривались, – то уже во взрослом возрасте у него формируется манипулятивный стиль общения. Он себя чувствовал как объект, и дальше он сам выстраивает отношение с окружающим миром как с объектом. Практически со всеми окружающими людьми он общается с помощью манипуляций: ему нужно сделать что-то, чтобы другой человек изменил свои действия и стал для него удобным, без прямой просьбы, без прямого контакта. Он не знает, как выстраивать отношения по-другому. Манипуляция часто возникает там, где есть недостаток навыков общения. Например, есть установка, что просить нельзя и стыдно, и тогда человек будет выстраивать какую-то сложную систему манипуляций, чтобы получить желаемое. Частенько встречается установка, что нельзя отказывать, и тогда вместо короткого: «Нет, я не могу это сделать», – будет тоже сложная система манипуляций, которая приведёт к тому, что вы передумаете просить человека о чём-либо. Но это вы передумаете – человек не проявит себя в этом общении. О чём мы ещё можем здесь говорить? О страхе вступать в отношения с людьми. Манипуляция позволяет сохранять дистанцию и обособленность. Я не обращаюсь к людям с просьбой, они почему-то сами делают для меня что-то – у меня не возникает чувства, что я кому-то обязан и тоже должен откликаться на их просьбы. Также, когда манипулирования слишком много, оно может иметь цель сохранить собственную безопасность – почему-то общение представляется человеку небезопасным.

– Ты сказала, что дети могут прибегать к манипуляциям, потому что они не знают, чего хотят. Но встречается такой стиль поведения и у взрослых: когда они не понимают, чего им хочется, а хочется очень сильно, они начинают манипулировать. Почему такое происходит у взрослых?

– Когда появляется человек, которого мы можем назвать взрослым, ребёнок, в общем-то, никуда не исчезает: в каждом взрослом есть ребёнок. И если в нашем детстве мы не получили такой хороший опыт, когда взрослый угадывает потребности ребёнка и удовлетворяет их, если этот опыт недостаточен, то в дальнейшем уже взрослый человек с этим дефицитом будет выстраивать отношения с другими людьми по принципу – «догадайтесь, что мне нужно». И здесь опять же, особенно у старшего поколения, работает эта популярная установка, что заботиться о себе, просить что-то для себя – это стыдно. Когда стыдно, но всё-таки очень нужно, будет возникать такое поведение, которое может быть очень неприятным и тяжёлым для близкого окружения, потому что они находятся в постоянном напряжении: угадали – не угадали, правильно – неправильно, и что же всё-таки требуется человеку в данный момент.

Манипулируют все

– В общем и целом, манипуляции – это негативное явление, что-то нейтральное или это может приносить какую-то пользу?

– Скорее это нейтральное явление, которое в определённых моментах может приносить пользу, иначе бы мы не манипулировали. Хочется обратить внимание на то, что так или иначе к определённым манипуляциям прибегают все люди, но чем взрослее и осознаннее человек, чем большими навыками общения он владеет, тем меньше у него необходимости использовать манипуляции. Есть такие простые бытовые манипуляции. Например, мама спрашивает ребёнка: «Мы будем с тобой игрушки убирать до или после обеда?» Нет вопроса: «Будешь ли ты вообще игрушки убирать?» Это как будто само собой разумеется. Ребёнок лишён выбора. Манипуляции часто используют как «педагогические приёмы», и я бы не сказала, что это очень хорошо. К примеру, за посланием: «Если ты сделаешь уборку, я дам тебе сладкое» – в принципе, стоит то, что ребёнок сегодня останется без сладкого. То есть это какое-то лишение, но не названное. Родитель не говорит, что он ограничивает, просто обусловливает то, что раньше ребёнок получал просто так. Такая дрессура вначале даёт хороший эффект, потому что приносит быстрые результаты, но в больших количествах может нести катастрофические результаты в отношениях между людьми впоследствии, потому что, как я уже говорила, манипулируют объектами – субъекты вступают в отношения. Когда мы начинаем манипулировать, мы человека, с которым общаемся, низводим до состояния объекта. И когда манипуляции в отношениях становится очень много, мы уже не имеем качественных субъектных отношений, отношений с личностью. У нас начинает развиваться дефицит общения, даже если его, на первый поверхностный взгляд, много. Вот такой парадокс.

Если говорим о человеке, склонном к манипуляциям, то, опять же, за таким поведением он может выглядеть очень успешным, достигающим всего и вся, но на самом деле за этими действиями можно проследить просто страх вступать в субъектные отношения. Например, страх получить отказ, невозможность выдерживать субъектные отношения. Если у человека есть опыт хороших, доверительных отношений, когда он понимает, что может обратиться с просьбой к другому и на эту просьбу откликнутся, сделают для него что-то, – то это доставляет удовольствие и даёт переживание хорошей близости: есть я, есть другой человек, и есть то, что происходит между нами, и это его добровольное движение ко мне. В случае манипуляции этого не происходит, и эта наша очень большая потребность – быть во взаимодействии с другими людьми – остаётся неудовлетворённой.

– Ты уже касалась такого момента, что все мы так или иначе, в тех или иных ситуациях прибегаем к манипуляциям. Где находится грань, за которой это уже проявление каких-то патологических состояний?

– По мере взросления мы учимся общению. Мы говорили, что у детей манипуляций довольно много, но мы приобретаем навыки общения, мы приобретаем навыки просьбы, вопроса, учимся отказывать, учимся воспринимать отказ как нечто естественное. С приобретением этих навыков снижается процент манипуляций и появляется более качественное общение, где есть два субъекта. Не знаю, какая процентовка будет здоровой, но если мы видим, что у нас преобладает естественное общение, когда мы в открытую обращаемся с просьбами, в открытую даём отказы, то думаю, что всё в порядке.

Как не вырастить злостного манипулятора?

– А как реагировать на детские манипуляции? Учитывая, что у ребёнка это чуть ли не единственный способ получить желаемое, следует поддаваться на манипуляции или нужно учить его общаться по-другому?

– В первую очередь, когда речь идёт о детях, наверное, не стоит прибегать к разоблачениям, говорить: «Ты манипулируешь, так нельзя». Ребёнку нужно скорее помогать делать своё поведение более осознанным. Например, мама может сказать ребёнку: «Мне кажется, ты сейчас сердишься и капризничаешь, потому что ты хочешь вот это». Помочь ему обозначить свою потребность. Если ребёнок скажет: «Да, я хочу это», – дальше мама вступает в переговоры: говорит, возможно это или невозможно в данный момент, если невозможно, то почему. Объясняет: «Когда ты устал, то просто говори, что устал, и мы пойдём домой». Это такое научение ребёнка реагировать более социально приемлемым, более здоровым способом. Хорошая реакция взрослого, через которую ребёнок научится.

– Просто суть в том, как не вырастить злостного манипулятора, потому что некоторые родители так реагируют: хочет конфету, кричит – дают конфету, хочет игрушку, опять кричит – дают игрушку…

– Здесь мы скорее говорим о том, чего хочет родитель. Родитель хочет, чтобы ребёнок поскорее перестал кричать, и тоже прибегает к манипуляции: давать игрушку или конфету – это тоже манипуляция. Родители используют их не меньше, чем дети. И когда мы не хотим вникать в процесс, а что же на самом деле происходит, тогда и возникает этот момент взаимных манипуляций, потеря хорошего контакта. На самом деле зачастую за вот этим манипулированием стоит не только желание получить какую-то сиюминутную выгоду: конфетку, игрушку или что-то ещё, – а вообще получить право на проживание или размещение каких-то эмоций, к примеру, злости.

– А как это работает: я хочу получить конфетку, но я её не получаю, и я злюсь?

– Попробую объяснить на примере родителя. Я пришла с работы, и у меня уже есть накопленное эмоциональное состояние фрустрации. Я этого не осознаю – часть манипуляции вообще происходит бессознательно. Обычно я ребёнка спрашиваю про уроки, а тут мне понадобится их проверить: «А ты это сделал? А это? А вот это?» И если не сделал: «Ах, ты так! Тогда я вот так». Это, кстати, одна из популярных манипуляций, которая так и называется «ах, ты так», – поймать человека на невыполнении каких-то договорённостей и иметь право проявить «праведный гнев». В принципе, частенько за манипулятивным поведением кроются такие психологические потребности, как установление контроля, получение дополнительного внимания, проживание гнева либо перекладывание вины за какие-то действия на других.

– Давай поговорим о том, какие приёмы используют манипуляторы?

– Мы можем очень долго говорить о приёмах, я бы скорее поговорила о каких-то общих принципах. Во-первых, манипуляция всегда предполагает слепое пятно – что-то, что является как бы само собой разумеющимся. Например: «Все нормальные дети делают это». Такое обобщение. И дальше все нормальные дети сделали, а ты не сделал, и это подводит к «праведному гневу». То есть это не мне не нравится, что ты этого не делаешь, а ты не сделал то, что нужно делать обязательно. Вообще, мы очень много манипулятивных посланий получаем из рекламы. Мне очень нравятся такие послания, когда «хорошие мамы покупают только определённый йогурт». Сейчас, если не ошибаюсь, даже ограничение на контекст рекламы стали наконец-таки вводить. Кажется, что это пустяки, но на самом деле мы очень чувствительны к этому на уровне подсознания и начинаем выравнивать своё поведение в ту сторону, о которой слышим. Также манипуляция предполагает, что сам манипулятор не производит действия – действие должен предпринять тот, на кого она направлена. Наиболее простая иллюстрация – манипуляция поведением: человек ходит в очень напряжённом эмоциональном состоянии и всячески демонстрирует, что что-то не так. Хмурится, отворачивается, отвечает односложно.

– Особенно интересно, когда на это долго никто не реагирует, и заметно, как это всё нарастает…

– Если вы не отреагировали, потому что знаете, что там может быть мина, то вы «бесчувственный человек», а если отреагировали – ну вы же сами захотели поговорить. Вам могут ответить: «Ничего не случилось». Но вы понимаете, что что-то всё-таки случилось. И тогда активность в отношениях вдруг переходит к совершенно другому человеку, который не собирался инициировать прояснение отношений, беседу, что-то ещё. Это такой общий паттерн для манипуляции, а дальше она развивается в зависимости от цели, которую преследует манипулятор.

Общаться или дистанцироваться?

– Как ты сказала, очень многое у манипуляторов происходит на бессознательном уровне, и мне так кажется, что очень много происходит на бессознательном уровне и у тех, кем манипулируют. Как уловить этот момент, что мной манипулируют?

– Чтобы уловить этот момент, надо очень хорошо наблюдать за своими собственными реакциями. Когда происходит момент манипуляции, первое, что мы чувствуем, – это замешательство: происходит что-то неожиданное для нас. Потом, независимо от того, откликнулись ли мы на предложение манипулятора или проигнорировали его, возникает чувство гнева. Как только мы понимаем, осознанно или неосознанно, что нами манипулируют, мы начинаем испытывать как минимум раздражение. Это можно хорошо пронаблюдать, когда с вами ведут телефонные переговоры и предлагают вам что-нибудь купить. Там достаточно много таких простых встроенных манипуляций, но это рабочие моменты: вам частенько задают очень вежливые вопросы, и вообще с вами уже договорились, что вы хотите послушать и вам интересно узнать. Если вы вовремя не отказались, то вдруг появляется ощущение, что вас во что-то втягивают, втягивают, втягивают – и тут уже появляется чувство раздражения. Это хороший маркер, чтобы определить то, что вы находитесь в ситуации манипуляции. Частенько сразу же после раздражения или даже минуя его вы начинаете чувствовать себя виноватым, появляется желание оправдываться, как-то прояснить свою позицию. Вы лишаетесь контроля над ситуацией. Если в общении с каким-то человеком эти чувства появляются достаточно часто, можно предположить, что в ваших отношениях много манипуляций.

– Как выстраивать взаимоотношения с людьми, которые довольно много манипулируют? Или вообще с ними не нужно общаться?

– Если говорим о людях, которые манипулируют и только, то здесь нужно в первую очередь задать себе вопрос, насколько для вас ценно общение именно с этим человеком. Если не получается выйти из поля манипуляции и человек не является значимым, близким родственником или ребёнком, то нужно границы выстраивать в отношениях – можно дистанцироваться или вообще прекратить общение. А если речь о ребёнке и он манипулирует в каких-то определённых сферах – например, на тему покупок, когда ребёнок стоит возле витрины и вздыхает, но прямо не говорит, что он хочет ту или иную вещь, – здесь важно научиться видеть манипуляции и правильно на них реагировать, не травмируя ребёнка, не отвергая его. Детям часто трудно обозначить свои потребности. Нужно их этому учить.

– Если тобой постоянно манипулируют, может ли это повредить твоему психическому здоровью?

– Может ли повредить психическому здоровью – не знаю, но в целом вред нанести может. Если постоянно манипулируют ребёнком, это может повредить его развитию. Если в ситуации постоянных манипуляций находится взрослый, это может влиять на качество его жизни. Но такому взрослому человеку стоит задать себе вопрос: а как часто я манипулирую? Как правило, наши отношения встречны, и именно люди, склонные к манипулятивному стилю общения, находятся в окружении манипуляторов. И тут стоит задуматься, что это говорит о нашей жизни. Бывает так, что ребёнок, который вырос в ситуации постоянного манипулирования со стороны близких, выбирает такие же отношения и в дальнейшем.

– Если замечаешь склонность к манипулированию людьми у себя, то как можно над собой поработать, чтобы освоить другой стиль общения?

– Если замечаешь склонность к манипулированию – это уже очень хороший момент, нужно себя поздравить с тем, что у тебя достаточно осознанности, чтобы видеть, как ты выстраиваешь отношения с людьми. И дальше определить, какую дополнительную задачу в отношениях решает манипуляция. Например, человек не может обратиться с прямой просьбой, потому что боится получить отказ. Тогда дальше уже надо непосредственно работать со страхом получения отказа и тем, что за всем этим стоит. Можно самостоятельно поработать, а можно обратиться к специалисту. В общем, нужно разобраться с причинами и уже с этим работать.

– Давай резюмируем: если человек склонен манипулировать другими людьми и у него это успешно получается, это его собственную жизнь делает лучше или хуже?

– Мы этого уже касались: манипуляции на начальном этапе делают жизнь легче и проще. Есть сейчас даже целые направления, которые обучают тому, как качественно манипулировать людьми. Но если смотреть на глобальные последствия – это лишает нас огромного объёма отношений. Манипулятор не является полноценным участником отношений: он находится за рамками контакта. А быть в контакте с другими людьми, быть во взаимодействии, в общении – это наша естественная потребность. И, заменяя общение на манипуляции, мы погружаем себя в достаточно большой дефицит, поэтому манипуляции впоследствии делают жизнь хуже.

Фото: из личного архива Татьяны ПАНКОВОЙ, pixabay.com

Инструкция: как реагировать на агрессию и манипуляции ребенка

Дети совсем иначе понимают, ощущают и выражают любовь. Они общаются на эмоциональном уровне, поэтому показывают чувства своим поведением. В прошлый раз мы уже писали, как дети проявляют любовь в разном возрасте и в чем они нуждаются на разных этапах своего развития.

Но случается и так, что малыш не знает, как справиться с эмоциями. Психолог Евгения Гайдай рассказала Promum, что делать, если дети ведут себя агрессивно по отношению к родителям, каких вопросов о любви задавать не стоит и как реагировать на детские «любовные» манипуляции.

Родителям кажется, что дети их не любят 

Иногда малыши в возрасте 2-4 лет кричат: «Я тебя ненавижу, ты плохая(-ой)!». В этот момент родители думают, что дети их не любят. Почему ребенок так реагирует? Дети испытывают злость, но как ее выразить – не знают. Вспомните себя, как вы злитесь на своего ребенка. В этот момент вам меньше всего хочется говорить ему слова любви. 

Если ребенок говорит вам что-то ужасное, заметьте, что предшествовало такой бурной реакции. Возможно, вы просто не разрешили ему съесть второй «киндер» или сказали, что время идти домой, когда он еще хотел погулять. И тогда, естественно, ребенок злится, и он имеет на это полное право. Прислушайтесь к себе. Какая ваша реакция на слова ребенка? Расскажите об этом малышу.

«Мне очень неприятно это слышать от тебя, но мы не можем сделать, как ты хочешь».

У детей в таком возрасте одни чувства могут легко сменять другие. Научите ребенка владеть собой на собственном примере. Расскажите, как сами справляетесь со злостью. Не стоит забывать и о том, что в некоторых ситуациях дети могут люто ненавидеть. Это нормально! Вы обозначаете границы, и как любящий родитель не можете позволить все. 

Когда о своей ненависти говорят подростки, гораздо сложнее совладать с собой. Но тут важно вспомнить слова французского педиатра психоаналитика Франсуазы Дольто: 

“К подростку возвращается хрупкость новорожденного”. 

В этом возрасте дети часто ведут себя агрессивно, пытаясь прикрыть свою ранимость. Ни в коем случае не работают слова: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты…». Скорее всего, в ответ вы услышите: «Я тебя об этом не просил». И это так! Но оставлять хамскую реакцию подростка без внимания тоже не стоит. У вас есть полное право не дать денег или не сделать обещанное, и это нормально. Но тогда важно объяснить, почему вы так поступили.

«А ты меня любишь?»

Сколько бы лет не было ребенку, никогда не спрашивайте его: «А ты меня любишь?». Он ответит вам: «Конечно, люблю», поскольку не может сказать что-то другое и будет чувствовать себя обязанными вас любить. Пусть ребенок говорит, когда чувствует это по отношению к вам.

Особенно вредно задавать такие вопросы сразу после того, как вы накричали на ребенка. Возможно, в этот момент он не испытывает к вам любви и ему не хочется вам это говорить. И это нормально. А так у ребенка формируется позиция: «Любить любой ценой, несмотря ни на что». Подумайте, как это может сказаться на ваших детях уже во взрослом возрасте.

«А кого ты любишь больше?»

Тему вредных вопросов можно продолжать бесконечно. Один из самых острых: «Кого ты больше любишь — маму или папу?». Он имеет сравнительную оценку –  ребенка заставляют сравнивать маму и папу. Решать, кто из них лучше. 

Вопрос ставит в неловкое положение не только ребенка, но и родителей. Как себя будет чувствовать мама, если услышит ответ: «Люблю больше папу». Ребенок может соврать, ведь будет чувствовать себя небезопасно, если ответит честно. Он не знает, как этой информацией будут манипулировать. Не вынуждайте детей врать.

«Любовные» манипуляции

Каждый родитель оказывался в ситуации, когда ребенок неожиданно говорил о том, как сильно любит. Но спустя некоторое время просил что-то купить или признавался в содеянном. В этом случае любовь облачена в манипуляцию:

«Видишь, я люблю тебя. Ты не сможешь мне отказать и не будешь меня ругать». Как часто ваши дети идут на такие уловки и что это значит? 

Если родитель часто ругает или винит ребенка, это единственный способ смягчить ситуацию. Обратите внимание при каких обстоятельствах ребенок так делает и что при этом хочет получить. Есть ли у него возможность добиться желаемого другим способом. В такие моменты я говорю своей дочери:

«Я тебя тоже люблю. Но если я не могу это сделать для тебя, то так будет и сейчас. Это не связано с твоей любовью ко мне».

Объясните, что о своей любви можно говорить просто так и при этом ничего не просить. Или, наоборот, попросить просто так.

Семейные ритуалы 

Прекрасно, когда в семьях есть свои ритуалы, которые подтверждают и закрепляют хорошее отношение друг к другу. Неважно, что придумаете именно вы: сказка на ночь или ниточка на удачу. Главное, ритуал должен быть приятен всем членам семьи и выполняться с удовольствием. 

Говорите детям, что вы их любите. Не переживайте, что избалуете их. Слов любви никогда не бывает достаточно. Если злитесь на ребенка, а он говорит, что любит вас, просто скажите честно о том, что чувствуете. Обычно, я говорю своей дочери:

«Я тоже люблю тебя, но сейчас злюсь и, правда, не хочу тебе говорить о своей любви».

Будьте честными с собой и своими детьми, если хотите, чтобы они были честными с вами. Фотографируйтесь, развешивайте фото по всей квартире, пусть моменты счастья будут запечатлены не только в памяти. Помните, дети любят нас любыми. Их любовь к нам безусловна.

Что делать, если вами манипулируют клиенты — пошаговая инструкция

25 Декабря 2019

Заключительная статья на тему манипуляций и работы с клиентом совместно с Борисом Шпиртом. Рассказываем, как себя вести и что делать, когда вы замечаете манипуляцию.

Борис Шпирт, эксперт в области продаж и маркетинга, бизнес‑тренер, автор книги «Отчаянные аккаунт-менеджеры: как работать с клиентами без стресса и проблем».
Помогает выстраивать маркетинг, продажи и работу с клиентами — от регламентов до обучения команд. Консультант и продюсер digital-проектов в ABBYY и Dream Industries. С 2001 года работал в digital-агентствах (Promo Interactive, Buongiorno Digital) как директор по развитию бизнеса, директор по работе с клиентами и управляющий директор.

Главное правило

Когда тобой манипулируют, это всегда неприятно. Вдвойне неприятно, когда мы замечаем это, но не знаем, как реагировать на такое. У некоторых возникает обида, что их считают простаками, которыми легко управлять, других накрывает страх и желание поскорее выбраться из ситуации, третьи просто паникуют. Но всего этого можно избежать, если вовремя распознать манипулятора и понять причины его поведения.

Если у вас возникают подобные эмоции, это значит, что вы реагируете на манипуляцию не самым рациональным образом. В такой ситуации это может привести к конфликту или, наоборот, полному удовлетворению всех требований клиента, хотя это и не входило в ваши планы. Чтобы такого не происходило, важно знать главное правило при работе с манипуляциями:

Представьте, что вы врач-психиатр, а перед вами — просто буйный пациент.

Смысл в том, что у врача нет ожиданий того, как должен вести себя его пациент — врач работает с любым. Пациент кричит? Любопытно… Пациент давит на жалость? Хм, это уже интересно… Пациент начинает угрожать? Вызываем санитаров или работаем так, если пока не кидается стульями

Всё, как в жизни, потому что одна ситуация ничем не отличается от другой. Вы просто не воспринимаете его слова на свой счёт, а мысленно начинаете играть с ним в игру «Врач — пациент». Представьте, что к вам на приём попал человек, которого нужно вылечить и подобрать к нему нужный подход. Так становится проще и слушать, и отвечать.

Если так сделать и посмотреть на ситуацию из позиции стороннего наблюдателя, можно понять тип манипуляции и увидеть «кнопку», на которую пытается нажать клиент. Зная всё это, вы сможете выбрать нужную стратегию поведения и развернуть ситуацию себе на пользу.

Стратегии в манипуляциях

При всём многообразии манипуляций и работы с ними, есть несколько основных стратегий, которые работают в большинстве таких ситауаций. Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать — прокрутите их у себя в голове, это поможет почти в любой ситуации.

1. Покажите, что вы в курсе манипуляции. Сразу дайте понять манипулятору, что вы понимаете, что тут происходит. Необязательно говорить это в стиле «Ага, вы мной манипулируете!», сойдёт и «Владимир, кажется, я понимаю, что вы хотите сделать, но в данной ситуации это не сработает». Важно, чтобы собеседник понял, что его манипуляция раскрыта и вы понимаете, что происходит на самом деле.

2. Не бойтесь клиента и не показывайте, что вы в нём нуждаетесь. Если вы боитесь клиента — это плохо, но ещё хуже, когда вы даёте знать клиенту, как сильно вы хотите сделку с ним. Это полностью развязывает руки манипулятору и он будет давить на вас до тех пор, пока не получит желаемое. Здесь отлично помогает «травление лески» — что это такое, лучше показать на примере.

Рассказывает Борис Шпирт:

Не так давно меня по рекомендации пригласили в одну компанию по поводу проведения тренинга. Меня провели в кабинет генерального директора. Тот, поприветствовав, взял быка за рога: «Ну что, Борис, расскажите нам, почему нам нужен ваш тренинг?» Это была манипуляция типа «Много тут вас таких». Я удивлённо посмотрел на него и сказал: «Я не знаю, почему он вам нужен. Может, и не нужен! Я думал, это вы мне расскажете!» Клиент как-то сразу успокоился, и дальше пошел нормальный конструктивный диалог

Если вы хотите прокачаться в переговорах и узнать больше о нужде и «травлении лески», почитайте книгу Джима Кемпа «Сначала скажите нет». В ней также есть много информации и по манипуляциям в переговорах.

3. Объясните причину отказа. Если манипуляция — рациональная, то есть клиент что-то от вас хочет, то можно объяснить ему, почему вы не будете этого делать. В случаях, когда вы решите так сделать, можно даже сделать следующий ход — предложить альтернативу, если она у вас есть и она вас устраивает. Если клиенту и это не нравится — тогда вы сделали всё, что смогли. Главное — не предлагать альтернативу из страха или боязни потерять клиента, потому что это будет означать, что манипуляция сработала.

4. Скажите, что вы не будете общаться в таком стиле. Если клиент просто самоутверждается за ваш счёт или манипулирует исключительно из удовольствия, нужно сказать ему, что такое общение вы продолжать не будете. Нет такого правила, по которому продавец терпит все хамские выходки клиентов. При желании можно спросить: «А в чём цель нашего общения? Что в итоге?».

5. Расскажите, что партнёрские отношения выгодны обоим, поэтому лучше выстраивать их сразу. Дайте понять, что манипуляции с вами не работают, и что гораздо продуктивнее будет поговорить конструктивно и о деле. Если это произойдёт, то вполне возможны надёжные и долгие отношения с таким клиентом, а это пойдёт на пользу обеим сторонам.

В завершение темы хотим сказать: важно не только отрабатывать чужие манипуляции, а ещё и не манипулировать самому. Как только ваш собеседник поймёт, что с ним пытаются играть и хитрить, как всё доверие, которое могло бы быть, пропадёт и доверия между сторонами не будет.

А доверие — главное в долгосрочном бизнесе. Да и в работе с клиентами в целом.

Источник // media.1crm.ru

Суицидальная попытка – намерение или манипуляция

Что вы чувствуете, когда вам говорят о желании покончить с жизнью? Страх, злость, гнев, а может вину или сочувствие? У каждого по-разному, да и каждую секунду после такого сообщения, эмоции сменяют друг друга очень быстро. При сочувствии мы можем обнять и выслушать, а когда нас переполняет злость и гнев, то о сочувствии говорить не приходиться. А страх и вовсе заставляет замирать или бежать. И ненароком можем подтолкнуть человека еще ближе к краю. Многие могут сказать: «А если он просто манипулирует?» Да, к сожалению, бывает и так, но в настоящее время мы не можем читать мысли и предугадывать поведение другого. Мы можем только отвечать за свои действия. Очень часто можно услышать: «он слабый, он не сможет», «да это все пьяные разговорчики», «что он сделает, у него же дети, семья». Как раз это те слова, которые не стоит говорить. Во-первых, если это манипуляция была изначально, то есть большая вероятность того, что человек решит доказать обратное. Если же не манипуляции и человеку на самом деле тяжело, то скорее эти слова дадут понять, что он ничего не стоит, его не ценят, с ним плохо, в таком случае появляется чувство вины, которое больше подтолкнет нежели остановит.

Если говорить о манипуляции, то чаще они встречаются в подростковом периоде, когда начинает свое действие гормональный фон, а как справляться с жизненными сложностями ни понятия, ни навыка еще нет. Естественно, дети тоже любят поманипулировать родителями с целью получить игрушку или посидеть больше за компьютером. Если манипуляции удаются, то такое поведение закрепляется и переносится во взрослую жизни: «Не купишь мне норковую шубу, разобьюсь на твоей машине, вот тогда пожалеешь», ситуация утрирована, но смысл понятен.

Мы встречаемся с шантажом такого рода не только для того, чтобы получить материальную составляющую, но получить внимание, заботу, любовь.

Манипуляции или эмоциональный шантаж самоубийством, встречается часто. Иногда можно услышать, что если человек и решился на отчаянный шаг, то он делает это тихо, без всяких слов и предысторий. И даже приводится примерная статистика, что из 10 только 1 с истинным намерением. НО!!! Где есть гарантия, что перед вами не этот 1 из 10? И где гарантия, что манипуляция, не перерастет по неосторожности в реальность? Как по мне, лучше не рисковать. Что можно сделать: выслушать человек, услышать его. Если человек перед вами старается предпринять попытку, то необходимо убрать острые предметы, таблетки, постараться отвести от окна или дороги — создать безопасное пространство для человека, намеревающегося покончить с собой. Не разубеждайте доводами и аргументами, а слушайте его.

Не ругайте и не наставляйте на путь истинный. Есть возможность позвать на помощь – зовите. После того, как непосредственная опасность миновала, необходимо решать саму проблему. Ведь человек может не предусмотреть безопасность таких действий. К примеру, супруг или супруга вернутся позже с работы, подоконник может оказать скользким, а машина не успеет остановиться вовремя, это те жизненные случайности, от которых никто не застрахован. Помните, что в большинстве случаев суицидальными людьми руководят противоречивые чувства: они испытывают безнадёжность и в то же время надеются на спасение. И если близкие люди проявят к такому человеку в эти минуты теплоту и заботу, то они могут спасти ему жизнь и изменить всю его дальнейшую судьбу!

4 способа борьбы с манипулятивными людьми

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

Психологическая манипуляция: нагруженный и неоднозначный термин. Это относится к лживому, искажающему, доминирующему, сдерживающему или иным образом контролирующему эмоциональному поведению поведению, которое многие люди испытывают в сложных, но близких отношениях.

Манипуляторами могут быть ваши родители, партнеры или даже дети. Никакое определение этого термина не кажется достаточным, кроме субъективного: когда ваша точка зрения недействительна, когда ваша сила в отношениях систематически уменьшается и когда конфликты становятся эмоционально заряженными таким образом, что вы теряете равновесие и становитесь несчастными, вы чувствуете, что вами манипулируют. ¹ .

Поскольку опыт манипуляции основан на беспомощности и замешательстве, как если бы обычные правила взаимоотношений были переписаны в пользу другого человека, важно понять, что вы можете эффективно реагировать на такое поведение. Не каждое контролирующее движение можно нейтрализовать, и не каждый манипулятивный человек в вашей жизни будет реагировать на каждый прием, но в целом это лучший способ сохранить рассудок, работая над установлением более стабильных отношений.

Вообще говоря, первый принцип в работе с человеком, склонным к манипуляциям, особенно с раздражительным или легко возбуждаемым, — это безопасность. Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя небезопасно, вы должны разработать план по поддержанию своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию. Если ваша домашняя обстановка небезопасна, выйдите из нее на время (или навсегда, если потребуется).

Будьте готовы дать разгневанному партнеру или члену семьи понять, что вы не можете общаться, пока на вас кричат, и сказать, что вы уйдете, пока он или она не успокоится.(Вы можете добавить, что вернетесь позже, чтобы попробовать еще раз.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: покиньте комнату, выйдите из квартиры или заприте дверь. Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с человеком только тогда, когда присутствует третье лицо. Перестаньте читать его электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность и душевное спокойствие.

Когда вы все же начинаете разговор, делайте это небрежно. Это означает выбор подходящего времени для разговора.Иногда вам нужно установить пределы, когда граница была нарушена; в других случаях вы предпочтете не превращать небольшой спор в более крупный.

Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи подвержен чувству покинутости, помните о тех случаях, когда он или она чувствуют себя отчужденными или отвергнутыми. Взаимодействие в такие моменты не приведет к плодотворным обсуждениям, равно как и тактика ухода от партнера с целью наказать его или ее. Вам также необходимо осознавать свое собственное настроение, когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком в вашей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) повлиять на разговор, который вы пытаетесь завязать.

Использование небоевого подхода также означает отказ от сопротивления, когда на вас нападают. Спорить о фактах тоже не получится; ты просто попадешься в сорняки. На самом деле, гораздо лучше выслушать партнера и отразить его или ее чувства своими словами. Постарайтесь осознать и переформулировать их позицию, а не реагировать на нее, даже если вы не согласны с интерпретацией фактов вашим партнером; вы все равно можете попытаться честно понять эмоцию, стоящую за этой интерпретацией.Возможно, вы даже захотите спросить другого человека, полностью ли вы понимаете его сообщение. Отвечайте утверждениями «я», которые отражают вашу собственную истину, но без обвинений, интерпретаций или диагнозов.

Когда дело доходит до изложения своей точки зрения, вы должны четко представлять себе, во что вы верите. Может быть трудно сохранить свою точку зрения перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые вы можете испытать. Помните: вы имеете право на свое мнение, на выражение своих желаний и потребностей и на уважительное отношение.Вы также имеете право сказать «нет».

Помните об этих фактах, чтобы обосноваться при изложении своей позиции. Попросите, что вам нужно, например, извинения, изменение отношения к вам или просто признание вашей точки зрения. Дайте понять, что вы несете ответственность за свой выбор так же, как другой человек несет ответственность за свое поведение. Если собеседник пытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь.В подобных столкновениях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей исходной точки зрения. Сосредоточьтесь на конфликте и не пытайтесь спорить о споре.

С другой стороны, даже если вы просите, чтобы ваши чувства уважали, вам нужно будет уважать чувства другого человека. Его или ее ответ может представлять собой искреннее выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они будут клеветать на неточность, вы можете признать, что чувствовали бы точно так же, если бы это было правдой.Держите это различие в уме, пытаясь не согласиться, не обесценивая точку зрения другого человека.

Когда вы отвечаете человеку, которого вы считаете манипулятивным, наиболее важным принципом является четкое, последовательное и непредвзятое определение ограничений. Ваша общая точка зрения должна заключаться в том, что эти ограничения — например, необходимость быть свободным от отчаянных полуночных телефонных звонков или от иррациональной ярости, когда вы поздно вернетесь домой — улучшат ваши отношения. Хорошие границы и взаимное уважение облегчат жизнь.Не зацикливайтесь на споре о разумности собственных ограничений; вам нужно только сказать, что они важны для вас. Установите четкие последствия за нарушение границ, например: «Если ты продолжишь кричать на меня, мне придется выйти, потому что я не могу разговаривать с тобой, когда ты такой». Добавьте также и положительные последствия: «Если мы успокоимся, чтобы поговорить об этом, мы сможем хорошо провести вместе день».

Также важно знать, когда уходить. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник может никогда не справиться со своими эмоциями достаточно хорошо, чтобы относиться к вам справедливо.Если это станет ясно, прекратите разговор. После того, как вы изложили свою точку зрения и четко поняли, о чем просили, вы должны почувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона — на каком-то уровне — понимает, что вам нужно. Если все так и закончится, это прогресс, даже если вы не получите того удовлетворения, которого искали изначально.

В целом, справляясь с манипуляциями, лучше всего следовать четырем основным принципам: знать свои права и пределы своих возможностей; установить четкие, подходящие границы уважительным и нейтральным образом; распознавать и избегать попыток другого человека обострить конфликт или запутать проблему; и всегда позаботьтесь о своей безопасности.

¹ Слово «манипуляция» может вызывать проблемы, поскольку оно часто используется для характеристики поведения женщин. Утверждать, что «манипулятивное» поведение относится исключительно к пограничному расстройству личности, несправедливо, поскольку диагноз ПРЛ непропорционально применяется к женщинам. Другие расстройства характера, такие как нарциссический БП, также часто способствуют такому поведению.

Манипуляции: распознавание и реагирование

Вы знаете это чувство.Кажется, что этот человек делает разумную просьбу или советует вам сделать что-то «для вашего же блага», но внутри ваши кишки полностью сбиты с толку! В чем дело? Скорее всего, вы пытаетесь манипулировать вами. К сожалению, манипуляции распространены в реальном мире, и им трудно сопротивляться: это означает, что вы вряд ли будете практиковать слишком долго, прежде чем клиент проявит некоторую тревогу, потому что он только что стал жертвой манипулятивной тактики.

Как вы можете помочь им отреагировать сейчас и распознать это на ранних этапах взаимодействия в будущем — это тема сегодняшнего обсуждения.Мы определяем это, смотрим, почему мы все уязвимы, и намечаем предупреждающие знаки, указывающие на манипулятивную увертюру, подчеркивая приемы манипулятора. Наконец, мы обсуждаем, как вы можете помочь своему клиенту отреагировать.

Что такое манипуляция?

Мы можем определить психологическую манипуляцию — о которой мы говорим — как «оказание неправомерного влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, преимущества и / или привилегии за счет жертвы» ( Ni, 2015).

Его можно отличить от «социального влияния», которое проявляется естественным образом, и никто не пытается его принудить. Социальный влиятельный человек может влиять на выбор, предпочтения и суждения других, не угрожая их здоровью, эмоциональному или физическому благополучию. И наоборот, манипуляторы стремятся создать дисбаланс сил, чтобы использовать слабости других, чтобы они могли продвигать свои собственные цели, которые обычно включают мотивы личной выгоды, стремление к власти и превосходству, желание контролировать, проблемы с самооценкой. , или скука (Психология, 2019).

Почему мы уязвимы

Манипуляторы

настолько эффективны в воздействии своей «черной магии» на большинство из нас из-за двух взаимосвязанных реальностей:

1. Как человеческие существа мы «запрограммированы» на то, чтобы быть социальными, чтобы пытаться принадлежать, потому что в глубине души мы знаем, что выживание более вероятно, если мы являемся частью племени — и если племя ценит нас. Так что получение одобрения «племени» (определяемого в узком или широком смысле по вашему желанию) кажется равносильным выживанию. Помимо этого, у некоторых людей есть хронически низкая самооценка, внешний локус контроля, эмоциональная зависимость или одиночество, что усугубляет встроенное программирование, пытающееся принадлежать.
2. У большинства из нас не было идеального воспитания или идеального детства. Кроме того, многие пережили разного рода травмы. Таким образом, в настоящее время мы «несем» этот прошлый опыт как то, что некоторые называют нашим «багажом»: оставшиеся психологические эффекты детских травм, которые покрыли наши психологические тела «горячими [легко« нажимаемыми »] кнопками». К ним относятся все элементы в (1), а также желание доставить удовольствие, любовные пристрастия, отсутствие уверенности, страх конфронтации, низкая уверенность в себе, наивность, незрелость и / или нечеткое чувство идентичности (Psychologia, 2019; Доусон, 2018).

В каком-то смысле манипуляторы являются опытными психологами, поскольку они чрезвычайно искусны в удовлетворении потребностей, возникающих из вышесказанного. Временно «ослепленные» необходимостью, скажем, хорошо подумать, избегать определенного стыда или потому, что мы боимся последствий того или иного действия, мы становимся эмоциональными и ограниченными. Манипулятор представляет собой вариант «облегчения» с такой точной синхронизацией и таким образом, что — учитывая состояние, в котором мы находимся (или которое манипулятор вызывает в нас), — мы не можем увидеть общую картину и скрытые мотивы в действии.Поскольку мы опасаемся реальных последствий неудач, манипуляции работают, чтобы гарантировать результат (Dawson, 2018). Обычно это результат действий, которые мы могли бы предпринять, которые манипулятор назвал бы «более праведными» или которые уменьшают нашу тревогу и страх по поводу того, что мы сделаем что-то «неправильно» и получим отказ. Как они это делают?

Цикл манипуляции в три простых шага

1. Манипулятор нацелен на нашу психологическую чувствительность («горячие кнопки» выше), где мы считаем, что мы недостаточно или недостаточно хороши: как родитель, партнер, профессионал, брат или сестра, друг, сотрудник, член или что-то еще.Очевидно, что список способов, которыми мы могли бы считать себя неадекватными, потенциально бесконечен, поэтому у манипуляторов есть много материала для работы.
2. Манипулятор «высовывает» эти недостатки, которые мы воспринимаем в себе, до тех пор, пока не получит эмоциональную реакцию, которая должна быть достаточно сильной, чтобы вызвать у нас «туннельное видение»: временная неспособность использовать здравый смысл для взвешивания за и против, думайте наперед и оценивайте разные точки зрения. Попав в этот момент, мы не можем распознать скрытые мотивы махинаций.
3. Манипулятор использует ограниченность (или «слепоту»?), Созданную нашей эмоциональной реакцией, чтобы убедить нас, что конкретное действие «праведно» и будет одобрено группами, к которым мы принадлежим или к которым мы хотим принадлежать. В настоящий момент мы не можем видеть более широкую картину. (Имплантированная) мысль о том, что конкретное действие обязательно будет продуктивным или успешным, дает нам эмоциональное облегчение от беспокойства, страха или гнева, которые мы испытывали, и препятствует дальнейшим размышлениям.Нас побуждают действовать немедленно и, таким образом, мы становимся жертвами манипуляций (Dawson, 2018).

Красная тревога: поблизости работают манипуляторы

К счастью, независимо от того, какую конкретную тактику использует манипулятор, они имеют тенденцию вызывать у нас такое же несбалансированное чувство беспокойства. Вы можете сказать своему клиенту, что, вероятно, ею манипулируют, когда:

• Она чувствует себя ужасно после получения «помощи» манипулятора
• Она часто испытывает множество негативных эмоциональных состояний вокруг человека, например,
  • Вина
  • Ощущение не оправдания ожиданий
  • Ощущение, что она всегда ходит по яичной скорлупе
  • Чувство изолированности от друзей и семьи
  • Несчастье в отношениях, но страх потерять его
• Ее слова используются против нее, и фактически, когда она зарегистрирует тревожное заявление манипулятора, он потребует что она неправильно поняла
• Чувство сомнения в собственном здравомыслии
• Любовь и привязанность исчезли, потому что она не согласилась с тем, чего хотел манипулятор
• Она переживает отношения как глубоко сложные (Psychologia, 2019).

Приемы, тактика и уловки

Предупрежден — значит вооружен, поэтому давайте рассмотрим «инструменты», используемые психопатами, социопатами, нарциссами, пограничными личностями, беспринципными переговорщиками и продавцами, насильниками, созависимыми и другими видами манипуляторов / хищников, чтобы получить контроль над человеком, которым мы Назовем «потерпевшего». Они попадают примерно в три перекрывающихся домена.

Манипулирование фактами и / или реальностью

Это может быть набор инструментов, который чаще всего используется манипуляторами.Хотя это правда, что они часто откровенно лгут, вы с большей вероятностью обнаружите, что они:

• Не рассказывать всю историю, оставляя части при себе, чтобы поставить жертву в невыгодное положение
• Отрицать то, в чем их обвиняют, когда-либо происходило
• Вести себя «двулично», говоря одно сегодня, а завтра противоположное
• Свернуть ( преуменьшая свои собственные действия как неважные или не наносящие вреда)
• Преувеличить или преуменьшить
• Завалить жертву фактами и статистикой (попытка предположить «экспертную власть», чтобы протолкнуть свою повестку дня)
• Перегрузить жертву процедурами и бюрократическая волокита (метод отсрочки установления фактов, сокрытия слабых мест и уклонения от проверки, усложняя жизнь жертвы)
• Возложить вину на жертву за чрезмерную реакцию по любому из вышеперечисленных
• Обвинить жертву в правонарушении, чтобы замаскировать собственное манипулирование (сосредоточение внимания на жертве)

Психическое и эмоциональное издевательство

Эта тактика используется для того, чтобы лишить намеченную жертву силы и укрепить свою позицию.Включено вот при манипуляторах:

• Последовательно судить, критиковать и пилить жертву, создавая впечатление, что с ними всегда что-то не так; как бы сильно человек ни старался, он или она никогда не будет достаточно хорошим
• Смените стойки ворот, если человек оправдал непростые ожидания или требования
• Используйте сарказм или отрицательный юмор (особенно в присутствии других), чтобы обесценить потерпевший, понижающий самооценку этого человека
• Вызвать вину (e.г., «Тебе наплевать на меня. Если бы вы это сделали, вы бы »; «Вы эгоистичны для _ »)
• Подвергнуть жертву «безмолвному обращению»: умственная тактика, используемая путем отказа от ответа на сообщения жертвы, чтобы внушить неуверенность и сомнение, таким образом используя молчание, чтобы получить рычаги воздействия
• Используйте перепады настроения и другой эмоциональный шантаж, чтобы сделать жертву более податливой
• Изолируйте жертву: скажем, от друзей, семьи и другой поддержки (для усиления контроля)
• Используйте чрезмерную агрессию, включая крики, гнев, угрозы запугивания или стыда и агрессивного невербального общения (здесь тоже может иметь место физическое насилие, но мы в основном говорим о психологической манипуляции, а не о физическом принуждении). часто используют эту тактику) сделки

Играя невинно хорошего парня, как-то оклеветанного

Манипуляторы не всегда «играют в тяжелую».Иногда они пытаются обезоружить или вывести жертву из равновесия с помощью всплесков якобы положительных или, по крайней мере, нейтральных действий. Они могут:

• Перейти в атаку обаянием, заставляя жертву думать, что это самые лучшие отношения, но затем — без всякой причины — обесценивать или даже отказываться от другого человека (стиль отношений, обычно используемый нарциссами)
• Льстить, хвалить или выражать жесткость внимание к жертве, даже покупка дорогих подарков, пока жертва не ослабит свою охрану.
• Подкупите жертву, обещая большое вознаграждение, «если вы просто сделаете это».. . «
• Симулируйте любовь и сочувствие: притворяйтесь, потому что серьезные манипуляторы не могут искренне испытывать любовь и сочувствие к другим, но они могут притвориться, чтобы привлечь жертву« на стороне ».
• Сыграйте невинную жертву, которая помогает им обрести сочувствие и сострадание те, кто их окружает (мы, как люди, привлечены к помощи страдающим другим)
• Притворяемся тупыми, симулируя незнание того, что просит жертва, чтобы не подчиняться
• Увести разговор в сторону от того, что сделал манипулятор, чтобы жертва « забыть »обидный акт

Списки адаптированы из Lancer, 2018; Learning Mind, 2019; Доусон, 2018)

Реагирование на манипуляции

Манипуляторы имеют в своем арсенале длинный список «оружия», с помощью которого можно атаковать нас, если мы не готовы.Что мы можем сделать, чтобы противостоять их атакам? Хорошая новость заключается в том, что, читая эту статью, вы завершили половину подготовки к битве: легкую половину, состоящую в осознании того, как работают манипуляторы. Ссылайтесь на наши списки всякий раз, когда сомневаетесь, задаваясь вопросом, действительно ли этот приятный голос, заискивающий человек ведет себя хищническим образом.

Признание нашей чувствительности

Вторая, более сложная, половина подготовки связана с распознаванием того, как вы (или ваш клиент) действуете.Допустим, вами манипулируют; вспомните, что манипуляторы «проникают нам под кожу» из-за нашей чувствительности. Какие твои? Вы знаете обо всех своих «кнопках», на которые можно нажать? Если вы постоянно выполняете работу по самосознанию, вы, возможно, уже понимаете, например, как события в вашем детстве вызвали у вас токсический стыд или что вы хронически склонны к чувству вины. Возможно, вы уже знаете, что вам сложно чувствовать себя компетентным в своей работе. Если вы не знаете, в чем ваша уязвимость, попробуйте следующее: спросите некоторых людей, мнению которых вы доверяете и цените (другими словами, не манипуляторов, которые использовали бы информацию против вас) (Dawson, 2018).

Уменьшение эмоциональности, связанной с чувствительностью

Как только они будут идентифицированы, вы можете работать над уменьшением эмоционального воздействия раскрытия вашей чувствительности. Человек, который чувствует себя некомпетентным как родитель, например, может выполнять психологическую работу по осознанию того, как они эффективно воспитывают детей, и переосмыслить любые области воспринимаемой некомпетентности как край роста. С вашей помощью клиент может немного смягчиться, согласившись с тем, что — даже когда было принято неправильное решение — он делал все, что мог, из имеющихся вариантов (Dawson, 2018).

Прекратите притворяться, что у вас нет эмоциональной реакции. Если / когда манипулятор пытается контролировать / манипулировать вами, притворяться, что у вас нет «кнопок, которые можно нажимать», бесполезно; манипулятор мгновенно увидит это насквозь. Однако предварительное признание эмоции лишает манипулятора части сил, поскольку он обычно надеется запугать вас своей тенденцией (Dawson, 2018).

Укрепляйте свои границы

Да, это установка границ 101.Чем четче ваши границы — и чем больше вы готовы распознать и отреагировать на нарушения границ — тем в большей безопасности вы сможете уберечь себя от манипуляций. Если ваши навыки напористости не на высоте, то сейчас самое лучшее время для повышения квалификации. Затем, когда манипулятор начинает использовать, скажем, индукцию вины, чтобы контролировать вас, вы можете называть это тем, чем оно является (Lancer, 2018).

Повышение самооценки и самоуважения

Приоритетная область роста для всех, кто хочет качественной жизни, хорошая самооценка — мощный инструмент противодействия атакам.Эта глубокая вера в то, что даже если вы совершаете ошибки, все в порядке, дает вам непоколебимую способность противостоять манипуляциям. Самопринятие просто не создает интенсивности эмоциональной реакции, которая позволяет продолжаться циклу манипуляции (Lancer, 2018).

Как избежать изоляции

Вы должны иметь возможность получить вторую перспективу, если манипулятор начинает использовать тактику. Если вы находитесь в близких отношениях с манипулятором, обязательно поддерживайте все свои обычные отношения.Однако близкие отношения крайне нецелесообразны (Psychologia, 2019)!

Манипуляция может быть искусством, но она уродлива и мрачна. Вы можете заверить клиента в том, что, хотя попытки атаковать нас неприятны, мы можем научиться уменьшать нашу уязвимость, по крайней мере, в некоторых случаях. А в остальное время? Просто беги.

Список литературы

• Доусон Р. (2018). Сопротивление манипуляциям: что вам нужно знать. Психология сегодня. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
• Лансер, Д. (2018). Как распознать манипуляции. Psych Central. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
• Learning Mind. 2019). 20 самых распространенных приемов манипуляции, используемых хищниками. Обучающийся разум. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
• Ni, P. (2015). 14 признаков психологической и эмоциональной манипуляции. Психология сегодня. Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.
• Психология. (2019). Инфографика: Психологические манипуляции. Психология.Получено 7 мая 2019 г. с веб-сайта.

Как вы реагируете на тактику манипуляции? — Mvorganizing.org

Как вы реагируете на тактику манипуляции?

Вызов манипуляции. Используйте уважительный язык и выражения «я», чтобы они не казались конфронтационными. Это означает выражать свои собственные чувства и мысли, а не просто обвинять другого человека. Вот некоторые примеры того, что можно сказать: «Это расстраивает, когда что-то идет не так, как планировалось.

Что такое тактика эмоционального манипулирования?

Эмоциональная манипуляция происходит, когда манипулирующий человек стремится к власти над кем-то другим и использует нечестные или эксплуататорские стратегии для ее достижения. В отличие от людей в здоровых отношениях, которые демонстрируют взаимность и сотрудничество, эмоциональный манипулятор стремится использовать, контролировать или даже преследовать кого-то еще.

Какие есть примеры манипуляций?

Примеры манипулятивного поведения

• Пассивно-агрессивное поведение.
• Неявные угрозы.
• Нечестность.
• Удержание информации.
• Изоляция человека от близких.
• Газлайтинг.
• Словесные оскорбления.
• Использование секса для достижения целей.

Какие 2 примера манипуляции?

Манипуляция определяется как умелое управление кем-то или кем-то. Примером манипуляции является то, что делает говорящий продавец машин, который убеждает вас купить машину. Использование психологического воздействия на человека или ситуацию для достижения результата.

Есть ли у эмоциональных манипуляторов чувства к вам?

Они будут использовать вашу способность и желание быть «человечными», в том числе апеллировать к человеческим эмоциям, в том числе вызывать чувства любви, надежды, вины, стыда, сочувствия, страха или долга. Вот несколько приемов, используемых манипуляторами, и способов сказать, что с вами играет кто-то в интимных отношениях.

Как выйти из манипулятивного человека?

7 шагов к освобождению от контролирующего партнера

1. Оцените свой уровень безопасности.Для некоторых отказ от контролирующих отношений может означать лишь несколько неудобных слов и полный разрыв.
2. Наметьте различные пути и сценарии.
3. Практикуйте уход за собой.
4. Протяни руку и попроси помощи — правда.
5. Поймите, что чувства можно смешивать.
6. Продолжайте до конца.

Как узнать, что мужчина вами манипулирует?

Вот некоторые признаки того, что он замаскированный манипулятор:

• Он слишком обаятельный.
• Он в высшей степени угождает людям.
• Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети.
• У него всегда в рукаве есть история со слезами на глазах.
• Он расстраивается, когда ты ничего не можешь для него сделать.
• Он шутит о том, что тебе больно.

Каковы примеры эмоционального манипулирования?

Вот некоторые из наиболее распространенных: Использование сильной эмоциональной связи для управления поведением другого человека. Например, жестокий человек может попытаться манипулировать человеком, очень быстро вступая в романтические отношения.Они могут ошеломить жертву любящими жестами, чтобы ослабить бдительность или заставить ее почувствовать себя в долгу.

Как психологически манипулировать мужчиной?

Psych3go составил список распространенных психологических приемов, которые помогут вам определить, когда вами манипулируют:

1. Кивать головой.
2. Подражайте языку тела человека.
3. Просите людей об одолжении, когда они устали.
4. Используйте имена людей во время разговора.
5. Повторите вещи людям.
6. Наблюдайте за уникальными словами, которые используют люди, а затем используйте их сами.

Как определить, что кто-то эмоционально манипулирует?

9 признаков того, что вы имеете дело с эмоциональным манипулятором

1. Они подрывают вашу веру в понимание реальности.
2. Их действия не соответствуют их словам.
3. Они эксперты в признании вины.
4. Они претендуют на роль жертвы.
5. Их слишком много, слишком рано.
6. Это эмоциональная черная дыра.
7. Они охотно соглашаются помочь — и, возможно, даже добровольно, — а затем действуют как мученики.

Как я узнаю, что у меня газовое освещение?

Признаки того, что газлайтинг становится более тревожным и менее уверенным, чем вы были раньше. часто задаются вопросом, не слишком ли вы чувствительны. чувство, что все, что ты делаешь, неправильно. всегда думает, что это твоя вина, когда что-то идет не так.

Как обращаться с газлайтером?

Вот восемь советов по реагированию и возвращению контроля.

1. Сначала убедитесь, что это газлайтинг.
2. Возьмите немного места из ситуации.
3. Собрать доказательства.
4. Расскажите о поведении.
5. Сохраняйте уверенность в своей версии событий.
6. Сосредоточьтесь на уходе за собой.
7. Вовлекайте других.
8. Обратитесь за профессиональной поддержкой.

Что такое газлайтинг нарциссизм?

Газлайтинг — это форма психологического / эмоционального насилия, при которой обидчик многократно манипулирует ситуациями, чтобы заставить жертву усомниться в собственной памяти, восприятии и здравомыслии.Газлайтинг — это форма контроля над разумом, в результате чего жертвы боятся доверять собственному опыту и воспоминаниям о ситуации.

Что такое токсичное поведение в отношениях?

Помните, что токсичные отношения — это отношения, в которых любовь важнее всего остального, включая уважение, доверие и привязанность друг к другу. Это больше, чем просто «грубый участок» — это повторяющийся, долгосрочный образец плохого поведения с одной или обеих сторон.

Каковы признаки плохих отношений?

• 7 признаков того, что у вас токсичные отношения.Если они продолжают появляться, пора убираться.
• Пассивно-агрессивное поведение.
• Волатильность.
• «Шутки», которые на самом деле не шутки.
• Прогулка по яичной скорлупе.
• Вы чувствуете, что должны спросить разрешения.
• Постоянное истощение.
• Становясь изолированным.

Может ли ваше тело отвергнуть кого-то сексуально?

Ваше тело может отключиться или оттолкнуть, если вы не заинтересованы в ком-то физически, эмоционально или ментально — или если ваши отношения меняются, например, вы спорили со своим партнером [или] чувствуете себя слишком комфортно…

Что чувствует мужчина, когда его отвергают сексуально?

Большинство опрошенных мужчин указали, что они потеряли сексуальное влечение, и иногда в результате снизилась их самооценка.Многие опрошенные мужчины даже сказали, что частое сексуальное неприятие заставляло их отстраняться и терять интерес к сексу, вместо того, чтобы отмахиваться от этого отказа, считая, что это не имеет большого значения.

Почему моя жена никогда не интересуется мной сексуально?

Депрессия, беспокойство, стресс и другие проблемы с психическим здоровьем связаны со снижением либидо, как и некоторые антидепрессанты. Если ваша жена борется с какими-либо проблемами с психическим здоровьем, возможно, в данный момент она меньше заинтересована в сексе.

Почему мой парень не интересуется мной сексуально?

Может быть множество биологических причин, по которым ваш мужчина не чувствует сексуального интереса или возбуждения.У большинства мужчин нет проблем с уровнем тестостерона, но он может быть ниже из-за возраста или серьезных проблем со здоровьем.

Манипулятивные люди: 6 вещей, которые они делают (и как с ними справляться)

Нельзя отрицать, что отношения сложные.

Говорите ли вы о дружбе, семейных отношениях или романтических встречах, отношения в нашей жизни могут либо обогатить наш земной опыт, либо сделать его ужасным.

Столкнувшись с манипулирующим человеком, вы можете почувствовать себя пойманным в ловушку.

Манипулирование людьми бывает трудно заметить, и еще труднее иметь дело с ними, потому что они умеют заставлять вас чувствовать себя проблемой.

Если вы оказались в присутствии кого-то, кто вами манипулирует, или подозреваете, что это может быть, вот как вы можете это определить.

1) Они считают, что их подход правильный.

Тот, кто одержим манипулированием другим человеком, будет стоять на своем, несмотря ни на что.

Они, как правило, очень громко говорят о том, что их подход к конкретной проблеме или ситуации — единственный, который будет работать, и что им нужно, чтобы каждый принял участие.

На это есть несколько причин; в частности, манипулирование людьми должно контролировать ситуацию и то, что люди видят, чтобы сохранять контроль.

Если они лгут о чем-то или пытаются что-то скрыть, сохранение контроля — лучший способ гарантировать, что их не разоблачат.

Согласно Эбигейл Бреннер, доктору психологии сегодня, манипулятивные люди «искренне верят, что их способ справиться с ситуацией — единственный способ, потому что это означает, что их потребности удовлетворяются, и это все, что имеет значение.”

Если вы чувствуете, что имеете дело с кем-то, кто никогда не уступит вам ни дюйма, даже если вы дадите ему милю, возможно, у вас в руках классический манипулятор.

2) Они пересекают границы в ваших отношениях.

Манипуляторы сделают все, что в их силах, чтобы вы почувствовали себя маленьким и недостойным их внимания и любви.

Они будут пересекать черты, которые заставят вас усомниться в своем здравом уме, и вы в конечном итоге почувствуете, что в разорении ваших отношений вы виноваты.

Шэрон Мартин пишет в Psych Central, что «манипулятивные, нарциссические люди с плохим самоощущением часто нарушают личные границы».

Манипуляторы пересекают границы, чтобы добиться своего.

А если у вас самих нет границ, вы можете стать главной целью для манипулятора.

Если в вашей жизни есть люди, которые пытаются манипулировать вами, вам просто нужно научиться постоять за себя.

Потому что у вас есть выбор.

Один из ресурсов, который я настоятельно рекомендую вам в этом помочь, — это чрезвычайно эффективный бесплатный мастер-класс Ideapod о любви и близости.

В этом 60-минутном мастер-классе всемирно известный шаман Руда Ианде поможет вам определить людей, склонных к манипуляциям, в вашей жизни, чтобы у вас была возможность внести изменения. Что наиболее важно, он также научит вас мощному фреймворку, который вы можете начать применять уже сегодня, чтобы по-настоящему освободиться от него.

Дело в том, что Руда Янде — не обычный шаман.

Хотя он действительно проводит время с коренными племенами Амазонки, поет шаманские песни и бьет в барабаны, он отличается в важном отношении. Руда сделал шаманизм актуальным в современном обществе.

Он передает и интерпретирует его учения для людей, ведущих обычную жизнь. Такие люди, как я и ты.

Посмотреть мастер-класс можно здесь.

Слово предупреждения. Учения, которые Руда ландэ делится на этом мастер-классе, подходят не всем. Он не помогает вам избежать страхов и не приукрашивает то, что происходит в вашей жизни.

Этот мастер-класс для вас, если вы цените честные и прямые советы и хотите быть честными с самим собой в отношении того, что необходимо для изменения вашей жизни.

Вот еще раз ссылка.

3) Они винят вас в своих проблемах.

Если вы имеете дело с кем-то, кто, по вашему мнению, может манипулировать вами, подумайте, сколько раз вы уходили от разговора с ним, чувствуя себя плохо или чувствуя себя виноватым из-за того, что его положение ухудшилось.

Это известно как «газлайтинг», когда манипуляции используются, чтобы заставить людей задаться вопросом о том, что они сделали неправильно.

Терапевт Шари Стайнс в журнале Time пишет, что если вы находитесь в состоянии газлайтинга, вы можете испытывать чувство вины или защиты — как будто вы сделали что-то не так.

На самом деле, это то, что Стайнс называет «виноватыми манипуляторами», потому что «они не берут на себя ответственность».

Если вы имеете дело с манипулятором, оба этих утверждения верны. У манипуляторов есть способ уклоняться от обвинений и указывать пальцем на других людей.

Они будут обвинять вас и других людей во всем: от того, почему они не зарабатывают достаточно денег на своей работе, до того, почему они не могли получить билеты на концерты в субботу вечером.

Они мастера искусства, когда дело доходит до того, что они не несут ответственности за свою жизнь.

4) Они играют на ваших эмоциях.

Манипулятивные люди хитры и хитры и могут работать над ситуацией или работой с чувством уверенности, которое заставляет вас чувствовать себя противно.

Они не только подрывают людей прямо перед ними, но также имеют тенденцию заставлять вас плохо относиться к своим эмоциям.

Когда вам грустно, у них есть хитрый способ заставить вас грустить из-за того, что вы грустите.

По словам Тимоти Дж. Легга, доктора философии, CRNP в Health Line, если вы расстроены, человек, склонный к манипуляциям, может попытаться заставить вас почувствовать себя виноватым за ваши чувства.

Они могут использовать такие фразы, как «Если бы ты действительно любил меня, ты бы никогда не расспрашивал меня» или «Я не мог бы пойти на эту работу. Я бы не хотел так сильно уезжать от своих детей ».

Они заставляют вас чувствовать себя виноватым, когда вы пытаетесь поговорить с ними об их образе жизни, и заставляют вас чувствовать себя менее достойным того, что у вас уже есть, и отношений, которые в остальном казались такими, как будто у них все складывается хорошо.

Если они знают, что вы эмоциональный человек, они будут использовать это против вас, чтобы взять верх.

5) Такое ощущение, что разговариваешь с кирпичной стеной.

Манипулятивные типы мышления твердые и быстрые. Это защитный механизм, но это также инструмент, который они используют для получения контроля над ситуацией.

Если вы подойдете к кому-то, кто, по вашему мнению, манипулирует вами, и попытаетесь с ним поговорить, он отключится.

Престон Ни M.S.B.А. говорит в «Психологии сегодня», что люди, склонные к манипуляциям, склонны участвовать в «глупой игре»:

«Делая вид, что она или он не понимает, чего вы хотите или чего вы хотите от нее, манипулятор / пассивно-агрессивный побуждает вас взять на себя то, что является ее обязанностью, и заставляет вас вспотеть».

Часто они переключают разговор на вас и заставляют вас чувствовать себя плохим человеком за то, что вообще заговорили об этом.

Они просто сидят и выглядят самодовольно и коротко с вами говорят такие вещи, как: «Ага, хорошо, отлично, отлично, ммммммм.”

Это раздражает и заставляет чувствовать, что с ними ничего не добьешься.

ВИКТОРИНА: В чем заключается ваша скрытая сверхдержава? У всех нас есть черты характера, которые делают нас особенными … и важными для мира. Откройте для себя СВОЮ секретную сверхдержаву с помощью моей новой викторины. Ознакомьтесь с викториной здесь.

6) То, что они говорят, и что они делают, не совпадают.

Лучший способ узнать, пытается ли кто-то манипулировать вами или вообще является манипулятором, — это наблюдать за его действиями.

Если они говорят одно, а делают другое, скорее всего, они пытаются что-то скрыть или не верны своему слову.

Согласно Эбигейл Бреннер, доктору психологии сегодня, чтобы выявить людей, склонных к манипуляциям, вы должны «охарактеризовать людей по их действиям, и вас никогда не обманут их слова. Всегда помните, что то, что человек говорит и делает, — это две очень разные вещи ».

Мы не всегда можем понять, почему люди делают то, что они делают, но одно можно сказать наверняка: если кто-то лжет вам о том, где они находятся, что они делают или с кем были, что-то не так.

Самая сложная часть манипулирования заключается в том, что вы чувствуете себя не в своей тарелке от того, что вас использовали в своих интересах, и в то же время вы остаетесь пытаться иметь дело с кем-то, кто не сдерживает свое слово.

(Манипулятивные и ядовитые люди могут разрушить вашу жизнь, только если вы позволите им. Узнайте, как постоять за себя, обнимая своего внутреннего зверя. Узнайте, как это сделать, в бесплатном мастер-классе Ideapod)

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, наладить здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Вернуть контроль: как бороться с манипулятивными людьми

Чтобы сделать этот мир интересным, нужны самые разные люди.

Уважать и любить друг друга — всегда цель, но иногда мы противостоим людям, которые, кажется, делают что-то специально, чтобы мы не уважали их и не любили.

Люди, склонные к манипулированию, часто не имеют близких отношений, но те, которые у них есть, живут на яичной скорлупе, и напряжение ощутимо.

Если вы пытаетесь иметь дело с человеком, который манипулирует вами, у вас есть несколько вариантов. Первый — решить что-то с этим сделать.

Во-вторых, быть готовым уйти из любой ситуации, чтобы обеспечить свою безопасность.

Манипуляция — это сила, контроль и, в некоторых случаях, жестокость.

Вот 5 советов, которые помогут вам справиться с манипулятивными людьми:

1) Злиться

Вот вам контр-интуитивный совет, если вы хотите освободиться от манипулятивных людей: сердитесь на них.

Я думаю, что гнев может стать отличным катализатором реальных изменений в вашей жизни. В том числе уход от манипулятивных людей.

Прежде чем я объясню почему, у меня к вам вопрос:

Как вы справляетесь со своим гневом?

Если вы похожи на большинство людей, вы подавляете это. Вы сосредотачиваетесь на хороших чувствах и положительных мыслях.

Это понятно. Нас всю жизнь учили смотреть на светлую сторону. Что ключ к счастью — просто скрыть свой гнев и представить себе лучшее будущее.

Даже сегодня позитивное мышление — это то, что проповедуют основные «гуру» личного развития.

Но что, если я скажу вам, что все, что вас учили о гневе, неверно? Этот гнев — если его правильно обуздать — может стать вашим секретным оружием в продуктивной и содержательной жизни?

Шаман Руда Ианде полностью изменил мой взгляд на свой гнев. Он научил меня новому подходу к превращению гнева в мою величайшую личную силу.

Если вы тоже хотите обуздать свой природный гнев, ознакомьтесь с превосходным мастер-классом Руды по превращению гнева в вашего союзника.

Недавно я сам прошел этот мастер-класс, где обнаружил:

• Важность чувства гнева
• Как заявить о праве собственности на мой гнев
• Радикальные рамки для превращения гнева в личную силу

Взять на себя ответственность за свой гнев и превратить его в производительную силу изменило правила игры в моей жизни.

Руда Ианде научил меня, что злиться не значит обвинять других или становиться жертвой. Речь идет об использовании энергии гнева для поиска конструктивных решений ваших проблем и внесения положительных изменений в свою жизнь.

Вот опять ссылка на мастер-класс. Это на 100% бесплатно и без каких-либо условий.

2) Выровняйте игровое поле.

Когда дело доходит до человека, который манипулирует вами, первый шаг в общении с ним — это убедиться, что вы находитесь в безопасном месте.

Лорен Соейро, Ph.D. ABPP, предлагает несколько отличных советов по психологии сегодня:

«Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: покиньте комнату, выйдите из квартиры или заприте дверь.Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с человеком только тогда, когда присутствует третье лицо. Перестаньте читать его электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность и душевное спокойствие ».

Прежде чем противостоять манипуляторам, назначьте свидание, чтобы сходить в местную кофейню или ресторан, где они не могут стать чрезмерно возмутительными и запугать вас.

Такая атмосфера также поможет сдерживать свои эмоции, потому что, как только вы позволите шлюзу уйти, вас могут охватить ярость или разочарование.

Лучше всего обеспечить, чтобы ваш разговор происходил в таком месте, где вы можете говорить откровенно, но не устраивать сцен.

Если ваш манипулятор причиняет вам физический вред, это также самый безопасный способ справиться с ним.

Классические манипуляторы и злоумышленники не выглядят так, как будто они могут навредить мухе, но за закрытыми дверями другие небезопасны.

ВИКТОРИНА: Готовы ли вы узнать свою скрытую сверхдержаву? Моя новая эпическая викторина поможет вам открыть для себя поистине уникальную вещь, которую вы приносите в мир.Нажмите здесь, чтобы пройти мой тест.

3) Избегайте обвинений.

Когда вы садитесь говорить о том, что вы чувствовали и что вы видели, убедитесь, что вы не вините их за их действия.

Конечно, они должны взять на себя ответственность за то, как они относятся к вам, но вам не нужно винить их, чтобы заставить их признать это.

По словам Тимоти Дж. Легга, доктора философии, CRNP в Health Line, «не пытайтесь победить их. Два человека не должны играть в эту игру ».

На самом деле, если кто-то узнает, что вами манипулируют, вряд ли он остановится.Однако, если вы подозреваете, что этот человек понятия не имеет, как он обращается с вами, гарантия того, что вы не обвиняете, может иметь большое значение для возобновления отношений.

Не все манипуляторы стремятся причинить вред людям. Многие просто работают с тем, что у них есть, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу; разговор о том, что вы чувствуете, может помочь вернуть ситуацию к равным условиям.

4) Держись.

Если, конечно, вы столкнетесь с настоящим манипулятором, который идет на все, чтобы сделать вашу жизнь несчастной, вам нужно будет стоять на своем, когда вы столкнетесь с ним по этому поводу.

Это означает, что что бы ни случилось, вы будете постоять за себя и четко понимать, с чем вы будете мириться.

Престон Ни М.С.Б.А. Доктор психологии сегодня дает отличный совет:

«Самый важный совет, когда вы имеете дело с человеком, склонным к психологическим манипуляциям, — это знать свои права и осознавать, когда они нарушаются. Если вы не причиняете вреда другим, вы имеете право постоять за себя и отстоять свои права.”

Сложно посоветовать правильный ответ о том, как следует обращаться с людьми, потому что каждому нужно что-то свое, поэтому, если вы чувствуете, что то, что вы получаете, недостаточно хорошо или каким-то образом причиняет вам боль, скажите это.

А затем стой на своем. Не позволяйте им крутить и менять ситуацию так, чтобы вы выглядели как плохой парень — классический манипулятор МО.

Не терплю такого обращения. Заранее решите, каковы будут последствия для этого человека, решившего не подчиняться вашим просьбам.

[Удерживать свою позицию — ключевой аспект психологической устойчивости. Чтобы глубже понять, как стать более психологически стойким, ознакомьтесь с электронной книгой Hack Spirit о том, как стать более психологически стойкой здесь]

5) Четко объясните, что, по вашему мнению, происходит.

Важной частью общения с кем-то, кто склонен к манипуляциям, является то, что вам нужно очень четко понимать, что они делают, что причиняет вам боль, и как они это делают.

Вам не нужно пытаться объяснить это, и вам не нужно задавать им вопросы о том, почему они делают то, что делают.

Однако вам необходимо убедиться, что вы можете привести примеры того, как они обращались с вами и как вы бы предпочли, чтобы они относились к вам.

Это непростой разговор, и вероятность того, что они нападут на вас, чтобы защитить себя, довольно высока.

Когда дело доходит до манипулятивного человека, вы должны четко понимать, чего вы хотите, в чем нуждаетесь и чего ожидаете от него. Если они не могут выполнить поставку, возможно, пора двигаться дальше.

Когда вы разговариваете с человеком, склонным к манипуляциям, Лорен Соейро, доктор философии.Д. ABPP напоминает, что важно придерживаться нашей исходной точки:

.

«Если собеседник пытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь. В подобных столкновениях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей исходной точки зрения ».

НОВАЯ КНИГА : Работа с людьми, склонными к манипуляциям, может быть разрушительной. Единственное решение — укрепить свою психологическую стойкость, чтобы преодолеть трудности и получить возможность жить своей лучшей жизнью.В моей электронной книге-бестселлере «Искусство устойчивости: практическое руководство по психической стойкости» я снабжаю вас жизненно важными знаниями и инструментами, необходимыми для решения любой задачи. Если вы хотите стать эмоционально «пуленепробиваемым», посмотрите мою электронную книгу здесь.

Возможно, вам понравится читать:

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, наладить здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 вещей, которые практичные люди всегда делают (но никогда не говорят)

Прямое манипулирование · React Native

Иногда необходимо внести изменения непосредственно в компонент без использования состояния / свойств, чтобы запустить повторную визуализацию всего поддерева.Например, при использовании React в браузере вам иногда нужно напрямую изменить узел DOM, и то же самое верно для представлений в мобильных приложениях. setNativeProps — это React Native, эквивалентный настройке свойств непосредственно на узле DOM.

Используйте setNativeProps, когда частый повторный рендеринг создает узкое место для производительности.

Прямые манипуляции не будут тем инструментом, к которому вы часто обращаетесь; обычно вы будете использовать его только для создания непрерывной анимации, чтобы избежать накладных расходов на рендеринг иерархии компонентов и согласование множества представлений. setNativeProps является обязательным и сохраняет состояние на собственном уровне (DOM, UIView и т. Д.), А не в ваших компонентах React, что затрудняет понимание вашего кода. Прежде чем использовать его, попробуйте решить вашу проблему с помощью setState и shouldComponentUpdate.

setNativeProps с TouchableOpacity #

TouchableOpacity использует setNativeProps для внутреннего обновления непрозрачности своего дочернего компонента:

  const viewRef = useRef (); const setOpacityTo = useCallback ((value). =>current.setNativeProps ({непрозрачность: значение});}, []);  

Копия

Это позволяет нам написать следующий код и знать, что непрозрачность дочернего элемента будет обновляться в ответ на касания, при этом ребенок не будет знать об этом факте и не потребует каких-либо изменений в его реализации:

     Нажми меня!     

Копировать

Представим, что setNativeProps недоступен.Один из способов реализовать это с этим ограничением — сохранить значение непрозрачности в состоянии, а затем обновлять это значение при каждом запуске onPress :

  const [buttonOpacity, setButtonOpacity] = useState (1); return ( setButtonOpacity (0.5)} onPressOut = {() => setButtonOpacity (1)}>   Нажми меня!   );  

Копировать

Это требует больших вычислительных ресурсов по сравнению с исходным примером — React необходимо повторно отображать иерархию компонентов каждый раз при изменении непрозрачности, даже если другие свойства представления и его дочерних элементов не изменились.Обычно эти накладные расходы не вызывают беспокойства, но при выполнении непрерывной анимации и реакции на жесты разумная оптимизация компонентов может улучшить точность анимации.

Если вы посмотрите на реализацию setNativeProps в NativeMethodsMixin, вы заметите, что это оболочка вокруг RCTUIManager.updateView — это точно такой же вызов функции, который возникает в результате повторного рендеринга — см. ReceiveComponent в ReactNativeBaseComponent.

Составные компоненты и setNativeProps #

Составные компоненты не поддерживаются собственным представлением, поэтому вы не можете вызвать для них setNativeProps .Рассмотрим этот пример:

Если вы запустите это, вы сразу увидите эту ошибку: Touchable child должен быть либо собственным, либо перенаправить setNativeProps на собственный компонент . Это происходит потому, что MyButton напрямую не поддерживается собственным представлением, непрозрачность которого должна быть установлена. Вы можете думать об этом так: если вы определяете компонент с помощью createReactClass , вы не ожидаете, что сможете установить на нем опору стиля и выполнить эту работу — вам нужно будет передать опору стиля дочернему элементу, если только вы обертываете собственный компонент.Точно так же мы собираемся перенаправить setNativeProps в дочерний компонент с собственной поддержкой.

Перенаправить setNativeProps дочернему элементу #

Поскольку метод setNativeProps существует для любой ссылки на компонент View , достаточно перенаправить ссылку на ваш пользовательский компонент одному из компонентов , который он рендерит. Это означает, что вызов setNativeProps для пользовательского компонента будет иметь такой же эффект, как если бы вы вызывали setNativeProps для самого обернутого компонента View .

Теперь вы можете использовать MyButton внутри TouchableOpacity !

Вы могли заметить, что мы передали все свойства дочернему представлению с помощью {... props} . Причина этого в том, что TouchableOpacity на самом деле является составным компонентом, и поэтому, помимо зависимости от setNativeProps от своего дочернего элемента, он также требует, чтобы дочерний элемент выполнял обработку касания. Для этого он передает различные свойства, которые вызывают компонент TouchableOpacity . TouchableHighlight , напротив, поддерживается собственным представлением и требует только реализации setNativeProps .

setNativeProps для редактирования значения TextInput #

Другой очень распространенный вариант использования setNativeProps — это редактирование значения TextInput. Опция , управляемая для TextInput, иногда может отбрасывать символы, когда bufferDelay имеет низкий уровень и пользователь вводит очень быстро. Некоторые разработчики предпочитают полностью пропускать эту опцию и вместо этого используют setNativeProps для непосредственного управления значением TextInput, когда это необходимо.Например, следующий код демонстрирует редактирование ввода при нажатии кнопки:

Вы можете использовать метод clear , чтобы очистить TextInput , который очищает текущий вводимый текст, используя тот же подход.

Предотвращение конфликтов с функцией рендеринга #

Если вы обновляете свойство, которое также управляется функцией рендеринга, вы можете столкнуться с некоторыми непредсказуемыми и сбивающими с толку ошибками, потому что каждый раз, когда компонент повторно рендерится и это свойство изменяется, какое бы значение ни было ранее установленный из setNativeProps будет полностью проигнорирован и переопределен.

setNativeProps & shouldComponentUpdate #

Разумно применяя shouldComponentUpdate , вы можете избежать ненужных накладных расходов, связанных с согласованием неизмененных поддеревьев компонентов, до такой степени, что производительность может быть достаточной для использования setState вместо setNativeProps .

Другие собственные методы #

Описанные здесь методы доступны в большинстве компонентов по умолчанию, предоставляемых React Native. Обратите внимание, однако, что они , а не , доступны для составных компонентов, которые напрямую не поддерживаются собственным представлением.Обычно это включает большинство компонентов, которые вы определяете в своем собственном приложении.

measure (callback) #

Определяет расположение на экране, ширину и высоту в области просмотра данного представления и возвращает значения с помощью асинхронного обратного вызова. В случае успеха обратный вызов будет вызван со следующими аргументами:

Обратите внимание, что эти измерения недоступны до тех пор, пока рендеринг не будет завершен в собственном формате. Если вам нужны измерения как можно скорее и вам не нужны pageX и pageY , рассмотрите возможность использования вместо этого свойства onLayout .

Также ширина и высота, возвращаемые функцией measure () , являются шириной и высотой компонента в области просмотра. Если вам нужен фактический размер компонента, рассмотрите возможность использования вместо этого свойства onLayout .

measureInWindow (callback) #

Определяет положение данного представления в окне и возвращает значения через асинхронный обратный вызов. Если корневое представление React встроено в другое собственное представление, это даст вам абсолютные координаты. В случае успеха обратный вызов будет вызван со следующими аргументами:

measureLayout (relativeToNativeComponentRef, onSuccess, onFail) #

Как measure () , но измеряет представление относительно предка, указанного с помощью ссылки relativeToNativeComponentRef .Это означает, что возвращенные координаты относятся к исходной точке x , y родительского представления.

Примечание. Этот метод также можно вызвать с помощью обработчика relativeToNativeNode (вместо ссылки), но этот вариант устарел.

focus () #

Запрашивает фокус для данного ввода или представления. Точное инициируемое поведение будет зависеть от платформы и типа представления.

blur () #

Убирает фокус с ввода или представления.Это противоположность focus () .

Как бороться с манипуляциями в браке

Вы хотите брак, в котором вы оба работаете вместе и можете быть самими собой. Однако, если ваша свобода думать и принимать решения, отражающие ваши идеи и желания, немного подавлена, возможно, вы чувствуете, что вами манипулируют. Никто не хочет так думать. Если это так, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как бороться с манипуляциями в вашем браке. Позвольте мне сказать вам, : это может быть сложно и может занять некоторое время, но вы должны с этим справиться.Особенно, если вы хотите, чтобы ваши отношения процветали.

Манипуляции действительно могут навредить человеку. Это влияет на ваше психическое здоровье, самооценку и уверенность в себе. Манипуляции в вашем браке могут быть тонкими или прямыми, относительно легкими или эмоционально оскорбительными. Как бы то ни было, это нехорошо. Вот почему: Он пытается контролировать вашего супруга закулисным и нездоровым образом.

Тонкие и легкие манипуляции, вероятно, случаются чаще, чем вы думаете, в браке (что не означает, что это правильно).

Возьмем, к примеру, цепочку вопросов от одного супруга к другому: «Вам есть чем заняться в пятницу вечером?» А когда ответ - «Нет», супруга говорит: «Хорошо, мы можем пригласить ваших родственников к дому на ужин и вечер игры».

Хотя эта ситуация, вероятно, не до уровня вызова консультанта, она манипулятивна. Это лишает супруга возможности выбора в отношении того, как они проведут свой вечер. Вы или ваш супруг можете даже не заметить манипуляции.Но когда один из супругов заставляет другого чувствовать, что их желания или мысли не имеют значения, и супруг использует это, чтобы получить то, что они хотят, - это манипуляция. И это больно.

Манипуляции могут быть и более прямыми.

Давайте использовать ту же ситуацию, но на этот раз один из супругов говорит: «Если вы любите меня, вы пригласите своих родственников на вечер игры в эти выходные». Ничего особенного. Просто вызовите чувство вины, если вы не ответите «правильно». Не весело.

Когда вы чувствуете, что вами манипулируют, вы можете почувствовать:

• Вина , хотя вы не сделали ничего плохого.
• Зажигается газом или заставляет чувствовать себя сумасшедшим.
• Изолирован , если ваш супруг наказывает вас молчаливым обращением.
• Беспомощный , потому что ваш выбор, кажется, отняли.
• Низший , если ваши мысли, мнения и желания отклоняются или игнорируются в пользу манипулятора.
• Обвинен, как будто все отрицательные результаты - это ваша вина.

Как вы можете ответить?

Что ж, вы точно попали в сложную ситуацию. Вот некоторые вещи, которые могут помочь.

• Саморефлексия и знание своих собственных желаний и мыслей. Попробуйте отойти от разговора, прежде чем что-либо делать.
• Будьте конкретны . Смысл в том, чтобы понять, чего хочет каждый человек, без дополнительных ожиданий, которым вы должны подчиняться.Задавайте конкретные вопросы, чтобы отделить их желания от того, что они делают, чтобы контролировать вас.
• Позвони. Ваш (а) супруг (а) должен знать, что недопустимо использовать закулисные или откровенные приемы, чтобы добиться своего. Объясните манипуляцию и свои чувства.
• Установить границы . Главное - не позволять себе слепо манипулировать собой. Границы могут помочь вам убедиться, что вы оба уважаете разные идеи, не принимая их на свой счет только потому, что они не совпадают.Установите границы, чтобы помочь каждому человеку слышать и понимать мысли, чувства и желания другого. Согласитесь, вы не будете судить друг друга.

Я знаю, что легче сказать, чем сделать, и это так. Вот почему: ваш супруг может привыкнуть к тому, чтобы добиться своего, манипулируя, независимо от того, знают они об этом или нет. Если они не получают того, чего хотят, они могут отреагировать отрицательно. Страх - сильная вещь. А страх не получить то, что мы хотим, может сделать нас еще более манипулятивными, лживыми или даже насильственными.

Если ваш супруг слегка манипулирует, было бы неплохо начать разговор с вопроса: «Что самое худшее, что может случиться, если вы не добьетесь своего прямо сейчас?»

Однако для многих ситуаций лучшим выбором будет привлечение консультанта. Манипулятор, который внезапно не добивается своего, может резко отреагировать. Они могут стать эмоционально или физически оскорбительными или деструктивными. Может потребоваться некоторое время и терапия, чтобы добраться до места, где они смиряются. (Если вы стали жертвой оскорбительного поведения, без колебаний позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или посетите thehotline.org .)

Знание себя и обретение уверенности в том, кто вы есть, может помочь вам бороться со склонностью к манипулированию в вашем браке. Это также поможет вам найти здоровые способы двигаться к тем взаимоуважительным отношениям, которые вам нужны. В здоровых отношениях манипуляция - не оружие, и разные мнения приветствуются.

Другие полезные ресурсы:

Моя супруга унижает меня. (Как мне заставить их остановиться?)

Как найти советника, который будет бороться за ваш брак

Что делать, если вы не чувствуете себя эмоционально защищенным в браке

Как преодолеть накопившееся недовольство в браке

Было ли это полезно?

Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

Думаете, вами эмоционально манипулируют? Вот как это определить - National

Романтические отношения не идеальны.Это нормально - время от времени ссориться со своим партнером и не соглашаться во мнениях. Но есть определенные формы поведения, которые выходят за рамки аргументов и переходят в более серьезную область эмоциональных манипуляций.

Вот как распознать эмоциональную манипуляцию и как с ней бороться.

Что такое эмоциональная манипуляция?

Эмоциональная манипуляция - это когда кто-то пытается управлять эмоциями другого человека или оказывать влияние на чужое поведение в корыстных целях, - объяснил доктор.Мариям Ахмед, психолог из Торонто.

Он может проявляться по-разному, но ключевым определяющим показателем эмоциональной манипуляции является постоянство. Если вы один или два раза замечаете эмоционально контролирующее поведение в своих отношениях, это может не свидетельствовать о более широкой модели поведения.

ПОДРОБНЕЕ: Вы впервые встречаетесь с родственниками супругов? Вот что можно и чего нельзя делать

«Эмоциональные манипуляции - это то, что происходит на регулярной основе», - сказал Ахмед Global News.«[Кто-то] будет использовать эмоциональные средства, такие как более сильное расстройство или гнев, чтобы попытаться убедить своего партнера изменить свое поведение».

История продолжается под рекламой

По словам Шанталь Хайде, эксперта по отношениям и коуча по свиданиям в Canada’s Dating Coach, люди, которые эмоционально манипулируют, часто делают это, практически не заботясь о благополучии других. Это то, что отличает его от нормального спора.

«Ссоры, в которые вовлечено большинство пар, обычно могут закончиться урегулированием, которое является результатом уважительных переговоров, что приводит к изменению поведения, которое пойдет на пользу обеим сторонам», - сказала она Global News.

«Вина, стыд и страх - это очень негативные эмоции, которые заставляют нас чувствовать себя некомфортно, и люди, которые используют эмоциональные манипуляции отрицательными способами, вызывают эти чувства, чтобы побудить их избегать, заставляя своих партнеров выбирать альтернативное поведение в попытке почувствовать более комфортные эмоции внутри отношение."

Как выглядит эмоциональная манипуляция?

Эмоциональные манипуляции трудно обнаружить. «В контексте отношений мы хотим верить, что наш партнер руководствуется нашими интересами и поэтому с большей вероятностью не заметит предупреждающих знаков», - сказал Ахмед.Но если кто-то постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо, вам следует обратить внимание на некоторые вещи.

Кто-то, кто эмоционально манипулирует вами, может делать это тонкими способами, например, осуждать и критиковать ваши действия. Например, они могут скверно прокомментировать ваш выбор друзей.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: То, как вы распределяете домашние обязанности, может определить, насколько вы счастливы в ваших отношениях

Еще одним признаком эмоциональной манипуляции является попытка вызвать чувство стыда или вины.«Примером этого может быть, если кто-то скажет:« Не могу поверить, что ты так скажешь! Кто бы это сказал? »- сказал Ахмед.

История продолжается под рекламой

«Они будут указывать на недостатки или слабости своего партнера, используя юмор как способ сформировать или подорвать его уверенность».

Эмоциональное манипулирование людьми также будет пытаться подорвать восприятие других, сказал Ахмед. Это может заставить людей сомневаться в себе или чувствовать замешательство, аналогичный эффекту газлайтинга.

«Ты почти сам себя допрашиваешь», - сказал Ахмед. «Таким образом, либо [человек] полностью отрицает свое согласие на что-то, либо когда-либо что-то говорил».

СМОТРЕТЬ: Первое свидание для спасения жизни становится здоровыми отношениями пары

2:01 Первое свидание, которое спасло жизнь, превратилось в здоровые отношения пары Первое свидание, которое спасло жизнь, превратилось в здоровые отношения пары - 31 августа 2018 г.

Как эмоциональные манипуляции могут повлиять на отношения?

Эмоциональные манипуляции токсичны в любых отношениях, но особенно в романтических.По словам Хайде, это создает очень односторонние отношения и может заставить кого-то отчаянно цепляться за любую оценку, которую они получают от своего партнера по манипулированию.

История продолжается под рекламой

«В такого рода сценариях драки обычно случаются часто, а именно каждый раз, когда управляемый партнер пытается проявить индивидуальность и самоконтроль», - сказала она. «[Это] потому, что манипулятор стремится сохранить полный контроль».

ПОДРОБНЕЕ: Почему некоторые женщины до сих пор влюбляются в «доброжелательно сексистских» мужчин

Это также сказывается на человеке, которым манипулируют.Кто-то, кто находится в эмоционально манипулятивных отношениях, может испытывать заниженную самооценку в результате такого поведения и начать сомневаться в собственной значимости.

«Пребывание в ситуации, когда контроль осуществляется постоянно, означает, что человек теряет способность думать самостоятельно и вместо этого всегда будет руководствоваться своим партнером, пытаясь избежать негативных эмоций», - сказал Хайде.

«Это замедление их эмоционального роста снижает их чувство выполненного долга и исключает возможности для важного подтверждения.В свою очередь, их диалог с самим собой будет звучать так: «Я не важен, я недостоин… Меня не любят» ».

Что делать, если вы обнаружите, что вами эмоционально манипулируют?

Эмоциональные манипуляции требуют решения. По словам Хайде, если такое поведение исходит от принципиально доброго человека, у которого, к сожалению, дисфункциональные отношения с любовью, необходимо терапевтическое вмешательство.

История продолжается под рекламой

ПОДРОБНЕЕ: Как быть более уверенным в себе, даже при самом низком уровне

Но, если кто-то недобрый и не проявляет интереса к изменению своего вредного поведения, возможно, пора прекратить отношения.Хайде сказал, что безопасность и благополучие имеют первостепенное значение.

«Отношения с человеком, который не уважает других и использует манипуляции для эгоистичного получения преимуществ в отношениях, должны быть немедленно прекращены», - сказала она. «[Следует] принять меры для обеспечения безопасности, поскольку такие люди редко легко теряют контроль».