Как решиться на развод: Развод с мужем — как решиться?

«Хочу развестись, но не могу решиться»

37 603

Вопрос к экспертуРазводКризис отношений

Мы с супругом живем 10 лет. Детей нет. В последние три года наши отношения сильно испортились. У нас никогда не было взаимопонимания при разрешении конфликтов, муж или молчит, или кричит, но это было не критично. Поговорить, как взрослые люди, не получается.

Раньше ссора быстро проходила, сейчас напряжение остается почти всегда. На просьбу «у нас проблемы в отношениях, давай разберемся, мне плохо» муж всегда отвечает, что у нас все хорошо, я все придумала. Это сводит с ума, и начинается ругань. Два года назад были пару раз у семейного психолога, не помогло. Сейчас от похода к другому специалисту, хорошему по отзывам, отказывается.

Устала оттого, что меня не пытаются понять, пойти навстречу. Не чувствую поддержки, устала от его безответственности и пустых обещаний, нерешенных конфликтов. Порой кажется, что я выросла за эти 10 лет, а он нет. Я тоже не подарок и готова меняться, но в какую сторону двигаться, когда тебе говорят, что все хорошо? Нет сил уже давать ему поддержку.

Он хороший человек, несмотря на недостатки, но мне с ним уже плохо и сложно. Хотя могла быть крепкая семья. Я начинаю винить себя, что это я во всем виновата и вообще неблагодарная. Порой кажется, что я нездорова, раз мне говорят, что все прекрасно… Из любой ситуации, в которой он виноват, муж лихо выкручивается, заставляя меня  почувствовать вину за попытку выяснить отношения.

Я запуталась очень. Не удалось достучаться до него, человек не хочет взглянуть на реальные проблемы, убеждая, что у нас отличные отношения.  А я уже не понимаю, люблю ли я его… Хочу развестись, так как не вижу надежды, что мы изменимся, но не могу решиться на поступок… Боюсь ошибиться и боюсь сделать ему больно.

Ольга, 33 года

Дорогая Ольга, вы уже приняли решение и как будто бы нуждаетесь в его одобрении и гарантии, что все будет хорошо. Дело в том, что гарантий вам никто, совершенно никто дать не сможет. Вы принимаете решение, оно может быть правильным или нет, но это покажет время, а не оценка других людей. И в любом случае каждое решение изменит вашу жизнь, причем мы не можем предугадать, как именно.

Вообще оценка других людей вряд ли сейчас вам нужна. Вы пишете, что не чувствуете себя счастливой в этих отношениях, что уже сомневаетесь в собственном психологическом здоровье, раз не можете выстроить коммуникацию с человеком, который должен быть вам близок. Так и зачем же тогда вам эти узы?

У меня есть догадка: вы сами пишете, что у вас могла бы быть крепкая семья. «Могла быть» — сослагательное наклонение, которое не имеет отношения к актуальной реальности. Вас держит надежда, что эта крепкая семья еще возможна. Сколько лет вы еще готовы потратить на эту надежду?

Есть ли у вас ответ на вопрос: «Когда конкретно вы почувствуете, что достаточно лет прожили в бесплодных попытках сохранить воздушные замки?»

Даже если вы останетесь в браке и ничего не измените — это тоже ваше решение. И за ним со временем последуют некие изменения. Например, ваш супруг поймет, что ваши отношения ему неинтересны, и решит сам завершить этот брак. Но тогда это будет уже его решение.

Представьте, как вы отреагируете на такой поворот событий. Что вы будете чувствовать? Вы ощутите потерю, будете тосковать по общению с ним, по совместному быту?

Вы пишете, что начинаете винить себя за неблагодарность. Кому и за что вы хотите быть благодарной? Вероятно, супругу. А за что конкретно? За то, что состоит с вами в зарегистрированном браке? Что не бьет вас или не выносит мебель из дома? За это стоит быть благодарной?

А ваш супруг вам благодарен за эти годы, которые вы заботились о нем и поддерживали его? Или он воспринимает это как само собой разумеющееся?

Ваши вопросы по поводу отношений он скорее воспринимает как попытку вывести его из равновесия и просто не готов менять что-либо. И это его право. А ваше право жить так, как угодно вам. Удачи Вам, Ольга, и нового развития!

1. Ольга Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»

2. Тэмсин Федэл «Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода»

3. Сюзанна Рис, Джилл Соквелл «В разводе и счастлива. Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU

Новое на сайте

Голова болит с похмелья? Как привести себя в порядок — советы врача

От Эдипа до Нарцисса: как изменилось воспитание детей — взгляд нейропсихолога

«Свекровь шантажирует и давит на жалость. Как помочь мужу справиться с этим?»

«Мужчина должен решить, кто ему важнее: его „женщина для секса“ или я»

Артемида, Гера, Деметра: 3 архетипа фаллических женщин — разбор с психологами

Скрытые послания: как видят первые свидания мужчины и женщины — мнение психологов

«Верунчик, сделай одолжение!» Почему опасно быть безотказной

«Узнала, что партнер подписался в соцсетях на бывшую жену. Как понять его поступок?»

Family Tree — Развод.

Как решиться, как пережить и что делать, если вы застряли в отношениях

 

Мирно разъехались с женой в разные места в 10 минутах езды друг от друга. Договорились, что дети (девочки 8 и 5 лет) будут жить неделю с мамой, неделю — с папой. Насколько такой образ жизни на два дома нормален для детей или нужно будет все-таки определить одно постоянное место жительства для них?

Самое важное при разводе — это то, как родители договариваются по поводу детей: их жизни, учебы, досуга, общения, финансов. Если родители договорились, пришли к решению, которое устраивает обоих, то выбранная форма общения уже не так важна. Даже если бы вы договорились, что по четным дням дети живут с папой, а по нечетным с мамой — это тоже было бы приемлемо. Если у вас с бывшей супругой единая четкая позиция, вы честно и понятно объясняете ее детям, готовы отвечать на их вопросы — выбранные вами условия жизни детям не навредят.

Отвечая прямо на ваш вопрос, нормально ли детям жить на два дома: совершенно нормально, при условии, что всех участников процесса устраивает решение и они соблюдают договоренности.

Все, что вам нужно теперь, это оставаться гибкими: ваше решение оптимально на данный момент, но со временем и девочки станут старше, и в вашей жизни и в жизни бывшей супруги могут произойти изменения. Время от времени вам нужно будет сверяться с ситуацией и, возможно, пересматривать способ взаимодействия.

 

Два года назад развелись с мужем, дочь живет со мной, часто видится с папой, по несколько дней живет у него (ей 10 лет). Недавно я узнала, что муж в разговорах с нашими общими знакомыми позволяет себе, мягко говоря, перемывать мне кости. Я и хозяйка плохая, и мать-кукушка, и пропадаю по вечерам неизвестно где (в шесть вечера в будний день, я же работаю!). Мне не так важно, что он говорит за моей спиной, но ведь дочка неделями живет с папой! Очень боюсь, что он будет транслировать ей такое отношение ко мне. Не стоит ли на время ограничить общение дочки с отцом?

Судя по всему, этот развод еще не завершен. Поясню: если у бывших супругов спустя два года остались какие-то претензии друг к другу, то развод остается эмоционально не завершенным. Тут нужно понять, каков ваш статус общения с бывшим мужем. Если у вас есть контакт, стоит попробовать поговорить или даже вместе сходить к психотерапевту. Если нет — имеет смысл подумать, влияют ли слова бывшего мужа на ваши мысли, действия, мнение о себе? Какие ваши установки, убеждения работают в этот момент? Возможно, это убеждение, что вы всегда должны быть идеальной матерью?

Так или иначе, я не советую ограничивать общение ребенка с папой. Это и юридически неправомерно, и для ребенка не полезно, и папа, вероятно, будет только больше сердиться и при случае говорить больше колкостей о бывшей жене. Любые формальные действия могут показать отцу, что вы беспокоитесь из-за его слов. А если речь идет о незавершенном разводе, то симметричная реакция только обострит проблему.

Постарайтесь сосредоточиться на ваших отношениях с дочкой: если они теплые, близкие, доверительные, то у дочери не будет формироваться негатива по отношению к маме, что бы папа ни говорил.

 

У нас двое детей, в браке 10 лет. Отношения сугубо формальные, никаких чувств друг к другу мы не испытываем. Давно задумываюсь о разводе, но как только завожу разговор, муж спекулирует деньгами: дескать, тебе жить негде, заработать толком не можешь, я детей у тебя на раз-два отсужу. Самое обидное, что моя семья приняла его сторону: мать говорит, что я должна терпеть ради детей, брат все время мне рассказывает, какой у меня муж хороший. А я вся как будто раздваиваюсь: то видеть его не могу, то вроде ничего, терпимо… Вот так и живу, то засыпаю, то просыпаюсь, понять бы только, чего я на самом деле хочу — уйти или остаться?

К сожалению, мне часто приходится слышать от клиенток подобные истории — их мужья часто используют похожие инструменты манипуляции. Для любящей мамы слова «я отсужу у тебя детей» — удар ниже пояса. Сложно на такое не реагировать! Страх парализует мышление, и женщина готова жить с абьюзером, только бы не расставаться с самым дорогим для нее. Но если оценить ситуацию «с холодной головой», то можно допустить мысль, что отец ваших детей не горит желанием исполнить свои угрозы, отсудить у вас двух детей и начать самостоятельно о них заботиться, кормить, делать с ними уроки, отводить на занятия, утешать… Зато ваш страх позволяет ему контролировать ситуацию.

На сессиях мы бы проясняли, во-первых, факт наличия эмоционального насилия (абьюза), а также работали бы над укреплением собственной позиции в своей жизни — когда на ваши решения и убеждения не влияют окружающие люди. Также мы постарались бы найти ресурс, источник сил, которые могут быть истощены от этой раздвоенности «уйти нельзя остаться».

 

Вот уже три месяца я в ловушке! Еще до рождения ребенка у нас не все было гладко, а когда я родила, с мужем стало совсем невозможно. Пару месяцев прожили, и начались оскорбления, угрозы… Я поняла, что не хочу дальше жить с этим человеком, уехала от него с полугодовалым ребенком в свою квартиру. И тут, как назло, стало «сыпаться» здоровье. Прохожу один за другим курсы лечения, мне предстоят операции на позвоночнике. Не могу без боли даже ребенка на руки взять. И вот тут муж вернулся, поселился у меня. Сидит с ребенком, когда я у врача, дает деньги, очень помогает — хотя со мной продолжает общаться сквозь зубы. А я мечтаю его выгнать, но не представляю, как буду без него. У меня все время болит спина. Сижу на его помощи, как на игле, и не знаю, как соскочить. А вдруг потом он скажет в суде, что он образцовый отец, и я вообще от него не смогу уйти?

Прежде всего, желание хотя бы одной стороны — это достаточное основание для развода. Но сейчас это не главное! Очень сложно предпринимать какие-то решительные действия, пока вы не поправите здоровье. Сначала необходимо позаботиться о своем физическом состоянии. К сожалению, именно из-за него вы чувствуете себя в ловушке. Но тут нужно помнить: ваш муж ухаживает не за чужим ребенком, а за своим. Это не подвиг отца, а нормальная реакция на ситуацию.

Чем можно помочь себе сейчас, пока вы поправляете здоровье и временно зависите от мужа? Очень важно в тех границах, в которых вы находись сейчас, постараться улучшить качество жизни. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя комфортно в этих условиях? Возможно, поможет обозначить некоторую дистанцию с мужем, соблюдать нейтральность (не входить в конфликт), постараться договориться о том, какие обязанности он берет на себя, а какие — вы. Когда ваше состояние улучшится, вы сможете подумать, какие еще источники помощи вы можете задействовать извне, чтобы чувствовать себя свободнее.

 

Когда вы чувствуете, что вам необходимы личная помощь и поддержка психолога — чуткого, знающего — вы можете обратиться к специалистам-экспертам Family Tree. Заполните небольшую анкету и мы подберем вам специалистов на выбор.

Разговор провела Александра Чканикова

Разводиться или не разводиться: как принять решение

Когда вы и ваш супруг ставите вопрос о разводе, вы, по сути, делаете ставку на то, что ваши будущие жизни порознь будут лучше, чем те, которые у вас есть сейчас вместе. Для некоторых эта ставка является выигрышной. Для других это оказывается плохой ставкой.

Развод — это сложный процесс, который следует рассматривать только после того, как исчерпаны все другие возможности сохранения брака. Прежде чем идти дальше, ниже приведены некоторые вещи, которые следует учитывать, чтобы решить, является ли развод лучшим выбором или нет.

1. Решите, для кого брак не работает

Если брак не работает для одного супруга, а другой счастлив, то развод следует отложить на второй план. Брак – это отношения, и, как и любые другие отношения, оба партнера должны быть счастливы и готовы приложить усилия и время, чтобы все получилось. И вы, и ваш супруг должны быть абсолютно честными в отношении того, чего каждый из вас хочет. Если оба решают, что их не устраивают отношения, это означает, что брак не работает и можно обсуждать развод.

2. Не связывайтесь с другими людьми

Невозможно честно определить, является ли развод лучшим решением, если один или оба супруга связаны с другими людьми. Новые отношения должны возникать только после того, как развод был завершен. Привлечение третьих лиц к отношениям может только усугубить плохие ситуации.

3. Не позволяйте гневу довести вас и вашего супруга до развода

Развод никогда не должен совершаться из-за гнева. Окончательное и окончательное решение пройти через это должно быть принято, когда вы свободны от сильных эмоций и уравновешены. Если в процесс вовлечены дети, крайне важно сохранять вежливость и уважение во время процесса. Когда гнев является движущей силой развода, может пройти время, и эти чувства начнут угасать. Когда они это сделают, вы можете в конечном итоге осознать, что вы оба совершили ужасную ошибку.

4. Сначала займитесь финансовыми делами

Развод может дорого обойтись. Необходимо учитывать не только оплату услуг адвоката, но и то, что в большинстве случаев вы перейдете от семьи с двумя доходами к семье с одним доходом. Для многих это может быть трудным переходом, особенно если есть дети. Оба супруга должны убедиться, что они финансово стабильны, чтобы выжить после развода, прежде чем идти на это.

5. Держите развод в тайне

Никому не выгодно выносить на всеобщее обозрение ваш развод или ненависть к супругу. Если вам нужно поговорить о том, через что вы проходите, поговорите с людьми, которым вы доверяете и которые наиболее близки. Вы также можете обсудить ситуацию с терапевтом вместе или по отдельности. Если вы публично поделитесь своими проблемами и решите остаться в браке, это может вызвать дополнительные проблемы, поскольку сплетни продолжают распространяться в социальных кругах и на сайтах социальных сетей.

6. Чтобы развестись, не обязательно ненавидеть супруга

Многие женатые люди застревают на этом вопросе. Часто можно услышать о разводящихся парах, которые ненавидят своих супругов и хотят, чтобы их отношения закончились триумфально, чтобы помочь преодолеть боль и страдания.

На самом деле, лучший развод — это тот, который решается, когда оба супруга имеют ясную голову и не подпитывают решение гневом и разочарованием. При расторжении брака многое поставлено на карту. Оба супруга должны прийти к выводу, что их брак больше не является мирными, здоровыми отношениями.

7. Думайте о детях

Полезно спросить себя, хотели бы вы, чтобы ваши дети состояли в таких отношениях или браке, как ваши. Если вы этого не сделаете, это может быть хорошим признаком того, что оставаться в браке — плохая идея и может негативно повлиять на ваших детей.

Если вы хотите, чтобы ваши дети росли и наслаждались значимыми и счастливыми отношениями, вы должны быть теми, кто будет для них примером. Если вы этого не сделаете, они могут вырасти и повторить все те же ошибки, что и вы и ваш супруг. Возможно, вы недостаточно уважаете себя, чтобы разорвать брак, но вы можете найти необходимую силу в своих детях.

8. Обратитесь за юридической помощью

К разводу нельзя относиться легкомысленно. Не позволяйте никому за пределами семьи уговаривать вас и вашего супруга сделать то, к чему вы не готовы. Это ваша жизнь, и то, что вы решите сделать, должно быть только вашим решением.

Если у вас есть вопросы о том, как развод повлияет на вашу семью, или вы хотите получить ответы о процессе, свяжитесь с DeTommaso Law Group, LLC сегодня. Мы будем рады встретиться с вами и обсудить ваши варианты.

Позвоните нам сегодня по телефону (908) 274-3028, чтобы назначить консультацию.

Как узнать, когда пора разводиться

Решение о разводе может быть сложным и болезненным. Вот некоторые советы от экспертов, которые помогут вам найти ответ, который подходит именно вам.

Никто не вступает в брак с расчетом на развод. Переживаете ли вы трудный период в ваших отношениях, переживаете ли вы предательство или не можете избавиться от чувства, что вы были бы счастливее сами по себе, как вы можете знать наверняка, когда пора идти разными путями?

Постоянно спрашивая себя, стоит ли разводиться, не приходя к ответу, может быть умственно и эмоционально утомительно. Далее следует руководство, в том числе от экспертов по вопросам брака и научных исследований, которые могут помочь вам принять решение.

Расторжение брака

Распространенные причины развода варьируются от плохого общения и несовместимости до злоупотребления психоактивными веществами и финансовых проблем. Все отношения разные. Проблемы, которые привели к разрыву одной пары, могут стоить решить другой.

Когда дело доходит до решения о разводе, важно знать о некоторых поступках, которые, по мнению экспертов, должны нарушать брачные отношения.

Продолжающееся эмоциональное или физическое насилие

Чери Моррис, Джей Ди, сертифицированный консультант по разводам, который работает с отдельными лицами и парами, рассматривающими возможность расторжения брака. Ее опыт подсказывает, что любая форма эмоционального или физического насилия, которая не решается или не устраняется, недопустима.

«Это может показаться очевидным, но это не так», — говорит Моррис. «Особенно, когда у вас есть дети или когда ваше финансовое положение может значительно ухудшиться». Она добавляет: «Если обидчик не хочет выполнять свою работу, развод должен быть единственным выходом».

Соображения безопасности и конфиденциальности при обращении за помощью в случае жестокого обращения

Если вы стали жертвой жестокого обращения, обязательно позаботьтесь о конфиденциальности своего компьютера, смартфона или планшета при обращении за помощью в Интернете или по телефону.

Некоторые жертвы могут использовать то же устройство, сеть или тарифный план телефона, что и обидчик, что позволяет обидчику видеть историю поиска или звонков жертвы или иным образом отслеживать их действия.

Многие интеллектуальные устройства оснащены камерами или GPS-трекерами, которые можно использовать для определения вашего местонахождения и наблюдения за ним. Злоумышленник может даже подсунуть небольшое устройство слежения в вашу машину, сумку, карман или другие вещи без вашего ведома.

Если вы беспокоитесь о своей конфиденциальности при поиске в Интернете, несколько организаций предоставят помощь и ресурсы, в том числе Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия и RAINN. Вы также можете ознакомиться с нашими ресурсами для жертв преступлений.

Физический или эмоциональный отказ

Когда один из супругов физически, сексуально или эмоционально отказывается от брака, это, очевидно, ставит отношения в подвешенное состояние. Брошенный супруг иногда решает остаться в браке по таким причинам, как финансовая стабильность или социальное давление. Но развод может быть самым справедливым исходом для всех.

«Вам действительно нужно подумать о том, как отказ от детей повлияет на вас и ваших детей в долгосрочной перспективе», — советует Моррис. «Это дает возможность двигаться вперед, но не в отношении вашего супруга, а в отношении того, что будет дальше и лучше для вас и ваших детей».

Повторяющиеся или продолжающиеся связи

Оценки того, сколько супружеских пар переживают сексуальную неверность (прелюбодеяние), сильно разнятся. В Общем социальном исследовании NORC 2018 года более 22% мужчин и почти 12% женщин сообщили о внебрачных половых связях.

Роман не всегда приводит к расторжению брака. Однако бывают случаи, когда измена может означать, что вам следует развестись.

«Если у кого-то роман на стороне, и он не собирается его прекращать, считает, что имеет право иметь более одного романа, или продолжает заниматься предательством, обманом, ложью и манипуляциями, то имеет смысл отказаться от эти отношения», — говорит доктор Вагдеви Менье, лицензированный психолог, консультирующий пары более трех десятилетий.

Как узнать, когда пора развестись

Решение о разводе — одно из самых мучительных решений, которые когда-либо приходится принимать человеку. В контексте жизненных событий развод и раздельное проживание в браке занимают второе и третье место среди самых стрессовых из всех, согласно эталонной шкале оценки социальной адаптации Холмса и Рэя. Имея это в виду, как вы можете с уверенностью принять это судьбоносное решение?

Если вы физически в безопасности, дайте себе время мысленно проработать все эмоции и проблемы, которые вы испытываете, чтобы решить, стоит ли вам развестись. Несмотря на то, что не существует быстрого и простого способа принять решение о разводе, существует поддержка, которая поможет вам найти правильный ответ.

Консультации по вопросам брака

Консультации по вопросам брака, хотя это и не то, чем вы можете заниматься в одиночку, помогает сосредоточить внимание на вопросах взаимоотношений, которые наиболее важны для вас и вашего супруга. Это может привести к прорыву, который возродит брак или даст вам уверенность в его разрыве.

Консультации по различению — это специализированный тип терапии, разработанный для супругов, которые рассматривают возможность развода. Пары иногда обращаются к нему, когда один партнер хочет расторгнуть брак, а другой хочет остаться вместе.

Продолжительность обычно короткая — от одного до пяти сеансов. Он исследует три варианта отношений:

• завершение
• устанавливает шестимесячный крайний срок, когда оба партнера обязуются попытаться его сохранить, или
• откладывает решение на неопределенный срок.

Существует множество стилей терапии для пар на выбор, поэтому подумайте о том, чтобы провести небольшое исследование, чтобы выяснить, какой тип лучше всего подходит для вас.

Индивидуальный и парный коучинг

Коучинг отличается от терапии тем, что он в первую очередь направлен на предоставление инструментов и поддержки для создания плана действий для достижения конкретной цели. Коучи по отношениям и разводам часто помогают клиентам решить, расторгать брак или нет.

На своих тренингах по проницательности Моррис помогает супругам учитывать финансовые, практические и эмоциональные последствия как сохранения брака, так и расторжения брака. Цель пар состоит в том, чтобы составить то, что она называет повесткой дня успеха.

«Успех может выглядеть по-разному, — говорит Моррис. «Это может означать попытку найти практические инструменты, чтобы оставаться вместе, или это может означать решение расстаться с уважением».

Моррис уделяет большое внимание общению супругов, принявших решение о разводе. «Я стараюсь помочь им говорить обо всем — о детях, имуществе, будущих отношениях — обо всем, что им нужно», — говорит Моррис. «Я учу их выражать свои мысли в духе сотрудничества и сопереживания».

Моррис также работает с отдельными клиентами, которые хотят принять решение о разводе или хотят сосредоточиться на упреждающих способах прохождения процесса.

Важно отметить, что консультанты по отношениям и разводам обычно не рекомендуют свои услуги людям, переживающим травму или другие серьезные проблемы с психическим здоровьем.

Индивидуальная терапия

Имейте в виду, что индивидуальная терапия может быть хорошим вариантом поддержки для людей, планирующих развод, независимо от их конкретного опыта. Это может быть особенно полезно, чтобы помочь справиться с беспокойством, депрессией и другими состояниями, которые могут возникнуть или ухудшиться до, во время и после бракоразводного процесса.

Возглавьте собственный процесс принятия решений

Если вам не подходит поддержка терапевта или тренера, есть ряд книг и онлайн-ресурсов, которые помогут вам принять решение.

Книги
Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться – Мира Киршенбаум
Остаться или уйти? – Чери Моррис, JD, CDC и Вики Фоллвейлер, MBA, CDC

Интернет-ресурсы

Строители брака
Оценка Готтмана

Развод с детьми: как дети влияют на решение

Невозможно говорить о решении о разводе, не обсуждая его влияние на детей. Хотя каждый ребенок переживает это по-своему, наблюдение за распадом брака родителей может иметь негативные психологические, физические и академические последствия. С другой стороны, дети от высококонфликтных или оскорбительных браков часто чувствуют себя лучше после разрыва.

Есть шаги, которые могут предпринять разводящиеся родители, чтобы уменьшить стресс и неуверенность для своих детей. В последние годы совместные практики, поддерживающие мирный развод, такие как сознательное расставание, позитивное совместное воспитание и «хорошее поведение при разводе», стали мейнстримом. Результатом стал позитивный сдвиг в том, как многие пары подходят к этому переходу со своими детьми.

Исследования показали, что благополучию ребенка после развода способствуют несколько факторов. К ним относятся экономическая безопасность, доступ к медицинскому обслуживанию и крепкие поддерживающие отношения с обоими родителями.

Если у вас есть дети и вы решаете, следует ли вам развестись, найдите время, чтобы подумать о таких вопросах, как опекунство над детьми и алименты, которые могут повлиять на совместное воспитание детей.