Как себя сдерживать: Как научиться себя контролировать и начать жить той жизнью, о которой вы мечтаете / Хабр

Терпеть — не могу! Как научиться сдерживать себя и сохранять самообладание

Терпение — это не только умение смиренно сносить удары судьбы, но и способность не впадать в раздражение по любому поводу. Рассказываем, как развить в себе это каекство.

Теги:

Полезные советы

VOICE Психология

что делать, если

Дети

Выход в свет

Getty images

Вопреки тому, что пишут в сказках, терпение вознаграждается не всегда. За то, что ты сдержалась и не сказала начальнице: «Сама дура!», ты не выиграешь в казино миллион. Но с работы на этот раз тебя не уволят. И ты будешь чувствовать свою силу, потому что умеешь держать себя в руках. А вот стоит ли ходить на ту работу, где начальница – дура, это другой вопрос.

Терпение – это не смирение с неудачами или неспособность противостоять трудностям. Терпение – это выдержка, воля к победе, умение ждать и принимать мир таким, какой он есть. Терпение – это искусство надеяться. Оно имеет мало общего с бездействием и пассивностью, а каждый новый жизненный этап лишь расширяет границы нашего терпения. Это только кажется, что стоит подождать еще чуть-чуть – и все наладится. Что после долгожданного повышения ты мгновенно станешь счастливой. А как только дети пойдут в школу, сможешь наконец-то заняться собой. В реальности чудесных изменений не происходит. Достигнув чего-то, ты понимаешь, что настоящее счастье по-прежнему впереди. И тебе опять нужно ставить цели и к ним стремиться – настойчиво и терпеливо.

4 важных навыка

1. Первый и самый важный – умение делить большую цель на мелкие и двигаться со ступеньки на ступеньку, не пытаясь перепрыгнуть сразу целый пролет. Об этом твердят книжки в ярких обложках со словом «успех» в названии. Но книжки обычно забывают: главная трудность в том, чтобы стремиться к этой мелкой цели ничуть не меньше, чем к глобальной. И не раздробить вместе с целью на мелкие осколки и собственное рвение.

2. Второй навык – умение не сдаваться после первой же неудачной попытки. Не зря же говорят: ангельское терпение требует дьявольской силы. Не отчаивайся после неудачного звонка потенциальному покупателю. Не верь, что чем-то не вышла, если тебя не взяли на работу. Не думай, что бывший муж был прав, когда кричал, что такой стервы свет не видел. Попробуй еще раз. А если будет нужно, еще раз. И еще раз двадцать. И, может быть, на семьдесят первый получится. А может, и нет. Сигнал к тому, что пора остановиться, может быть один: цель, которая оправдывала все эти бесконечные попытки, стала тебе неинтересна. И появилась новая.

3. Умение доводить начатое до идеала. То, что называют перфекционизмом, на самом деле составная часть терпения. Терпения доделать дело так, чтоб блестело, чтоб от зубов отскакивало. Чтобы увидеть, как пока далеко от идеала дело, полезно остановиться и посмотреть на него со стороны. Критично, без поблажек, как если бы ты оценивала чужую работу. Как если бы отчет принес тебе подчиненный, а пирог был куплен в кулинарии.

В этом случае активизируется твое «сверх я», или твой внутренний контролирующий родитель. Он принимает у тебя работу или, увы, отправляет на доработку. Можно просто примерить на себя маску человека, мнением которого ты дорожишь (помогут даже смешные перевоплощения, например пересесть на стул начальника и проверить лишний раз сделанную работу).

4. Последний навык – умение ждать. Позвольте себе ждать, не беспокоясь. Не пытаясь предвосхитить события и не представляя бесконечно, как сбудутся мечты. Ждать, не чувствуя, что ты чего-то ждешь, – высшее искусство терпения. Все приходит вовремя, если умеешь ждать. Эта магическая формула похожа на восточную мудрость, и она поможет обхитрить западную цивилизацию с ее сверхзвуковыми скоростями и постоянным давлением извне.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

7 способов контролировать свой гнев

1. Положи в карман терпеливый камешек. Это может быть большая круглая пуговица или кольцо. Главное, чтобы предмет был гладкий и приятный на ощупь. Это – твой тайный вариант четок. Когда почувствуешь, что вот-вот взорвешься, спрячь руку в карман и потрогай камешек.

2. Досчитай до десяти, прежде чем говорить. Не высказывай в гневе то, за что потом придется извиняться. Считай очень медленно и на каждый счет делай глубокий вдох. Если иы досчитала до десяти, но не успокоилась, считай дальше.

3. Оцени  раздражение по десятибалльной шкале. От одного до пяти – ты практически в порядке. От шести до восьми – ты сердишься, но в состоянии себя контролировать. Девять или десять – сейчас будет буря. Что дальше? А ничего: пока ты размышляла над своим состоянием, то наверняка немного успокоилась.

4. Представь, что это происходит не с тобой. Что ты наблюдаешь за ситуацией со стороны. Как выглядят участники спора, если смотреть на них с потолка? Сосредоточься на детялях – лучше всего смешных и нелепых.

5. Ответь на вопрос: ты все еще летишь? Американских пилотов учат задавать себе этот вопрос в критической ситуации, чтобы справиться с паникой. Спроси себя: действительно ли ты на грани катастрофы? Что-то угрожает твоей жизни? Если ты еще летишь, значит, все не так ужасно, как казалось.

6. Попробуй медитацию для ног. Когда  приходится долго чего-то ждать и этотебя раздражает, встань прямо и поставь ноги на ширине плеч. Медленно перенеси вес тела на левую ногу, не отрывая ступней от пола. Досчитай до пяти. Перенеси вес на правую.

7. Займись домашними делами. Убирай квартиру, готовь, мой посуду, гладьте. Домашние дела помогают успокоиться, потому что ты сразу же видишь результат своей работы. Это своего рода медитация. И ничто так не поднимает настроения, как чистые окна и блестящие дверцы шкафов.

7 способов стать терпеливой

1. Пей меньше кофе. Черный чай, кофе, кола, шоколад содержат кофеин, который может быть причиной раздражительности.

2. Проверь свою аптечку. Повышенная раздражительность может быть побочным эффектом некоторых лекарств и гормональных контрацептивов. Если в последнее время ты чаще, чем обычно, выходишь из себя без видимых причин, проконсультируйся с врачом-эндокринологом.

3. Ищи выход. Старайся устранить постоянные источники раздражения. Тебя бесит, что муж постоянно забывает закрыть тюбик с зубной пастой? Покупай пасту в вертикальных упаковках с дозатором – там нет крышечек.

4. Говори людям «нет». Чаще всего нас выводят из себя ситуации, когда приходится делать то, чего нам не хочется. Но мы согласились, потому что было неудобно отказаться. Если ты слишком загружена, чтобы помочь коллеге с отчетом, или не хочешь смотреть спектакль, который нравится подруге, откажись.

5. Введи правило последнего предупреждения. Это особенно хорошо действует на детей, которые испытывают твое терпение. Договорись с ними, что после последнего предупреждения ты по-настоящему рассердишься. Так что, когда ты скажешь: «Предупреждаю в самый последний раз», у детей будет выбор: перестать хулиганить или готовиться к буре и мириться с последствиями.

6. Не бери на себя слишком много. Ты не можешь заставить всех вокруг быть такими, как тебе хотелось бы. Возможно, ты действуешь из лучших побуждений, когда заставляешь мужа делать утром зарядку, а детей – по два часа в день заниматься музыкой. Но в конечном счете они решают за себя сами. И всем будет спокойнее, если ты сможешь поддержать их решение, а не навязывать свое собственное.

7. Смирись с тем, что ты не всегда права. Конечно, ты всех умнее и всех милее. Но иногда, очень-очень редко, все-таки бывают случаи, когда твое решение – не самое верное и возможны другие выходы из ситуации. Если ты научишься это признавать, сэкономишь много нервных клеток.

Как сдержать себя

Бывают ситуации, когда необходимо сдержать себя или хотя бы держать лицо. Есть действенные способы.

Бывают ситуации, когда необходимо сдержать себя или хотя бы держать лицо. И если мысленный счет до десяти не помогает, значит, пора найти другие действенные способы.

Берегите нервы

Крепкие нервы уже половина победы. Военные стратеги давно заметили, что ситуацией на поле боя управляет тот, кто способен хладнокровно мыслить, не поддаваться на провокации и видеть на несколько шагов вперед.

Отличная мысль! Только нетренированным (и не участвующим в сражениях) девушкам сохранить необходимое в критический момент душевное равновесие и не пойти на поводу у эмоций не всегда легко. Можно, конечно, мысленно сосчитать до десяти и залпом выпить бутылку минералки. Но многие ли из нас так действительно делают, а не только советуют друзьям?

Значит, пора поискать другие, интересные и действенные способы, как сохранить лицо в волнующей ситуации.

Стоп! Снято! История взбалмошной студентки

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Аня всегда была чрезмерно эмоциональна. Из числа тех, кто, если радуется, то пускается в пляс, а если страдает – во все тяжкие. Скорее всего, эта чувствительность была вызвана тем, что ее капризам всегда потакали: сначала родители, потом многочисленные кавалеры. Многочисленные – потому что ни одни отношения не длились долго. Никто из молодых людей не мог вынести больше 3-6 месяцев череду концертов, бурных слез и восторгов. Пока не появился Павел. Новый возлюбленный обладал выдержкой и характером. На Анины слезы не покупался, на сцены отвечал хладнокровным спокойствием.

Как-то раз мы поссорились по телефону. Пожалуй, по телефону мы ссорились даже чаще, чем при очных встречах.

Почти всегда виновником ссоры был Паша: то возьмет и скроет свое местонахождение, то пообещает приехать и исчезнет на пару дней. Не помню, что стало предметом спора в тот раз, да это и неважно. Важно, что я разошлась не на шутку: забурлила, зачертыхалась, заискрилась… А он, оказывается, сделал запись нашего разговора и позже чуть ли не под фанфары включил ее.

Я не просто удивилась, а была шокирована! Собой. Пусть я и была права по сути спора, но правота моя полностью нивелировалось слезами, проглоченными окончаниями и нечленораздельными звуками. Возбужденная и рассерженная, я смотрелась, вернее воспринималась на слух, смешно. Тогда как Паша, говоривший редкостную, но уравновешенную чушь, выглядел разумным и корректным. Во мне что-то перевернулось.

С тех пор, прежде чем начать спорить, я вспоминаю ту запись и мысленно представляю, как выгляжу со стороны. Знаете, это заметно мобилизует. Сейчас, если чувствую, что вот-вот взорвусь (внутренняя эмоциональность никуда не делась), то стараюсь думать, что меня снимают или записывают. И это работает».

А мне все равно! История тревожного бухгалтера

Все годы учебы в университете Настя всецело отдалась получению знаний. Когда же после получения диплома пришел срок искать работу, неожиданно выяснилось, что молодой специалист без опыта никому не нужен.

Читая объявления о вакансиях, я постоянно натыкалась на фразу «Требования: опыт от трех лет». И, обзванивая работодателей и получая отказы, чувствовала, что истерически боюсь, что, потратив столько лет на учебу, я не найду достойную работу. Не удивительно, что, получая редкие приглашения на собеседования, я заранее тряслась. А во время самих встреч путалась, сбивалась, краснела и столбенела. Меня никуда не брали почти полгода. Дома поддержки я не находила. Родители постоянно намекали на несостоявшуюся трудовую деятельность, и это лишь усиливало мое волнение и уменьшало веру в себя.

Все так и продолжалось, пока мне не попался дотошный работодатель. Он спрашивал обо всем подряд, задавал каверзные вопросы в странной последовательности, тем самым выбивая из колеи еще больше. Я разнервничалась и вдруг довольно громко пробурчала: «Мне уже все равно, возьмете вы меня или нет». Удивительно, но мне тут же стало легче. Напряжение спало, голос перестал дрожать, а рука отклеилась от подлокотника.

На работу меня тогда не взяли, но пять минут позора сделали свое дело. Я поняла, как держать эмоции под контролем: существенно снизить важность ситуации – и пусть все идет как идет.

Сейчас, когда мне предстоит что-то важное, говорю сама себе (нередко даже вслух!): «Мне все равно, чем это закончится!» Именно этот прием помог мне устроиться на работу, а через пару месяцев даже получить повышение. Я научилась контролировать свои чувства и страхи. И теперь знаю: нередко из-за того, что мы не можем относиться к ситуации объективно и спокойно, мы переоцениваем ее».

Взгляд со стороны: история рационального управленца

В отличие от двух предыдущих героинь 27-летняя Ирина не раз поражала (и вызывала уважение) окружающих своим спокойствием. Но, как оказалось, оно не врожденное, а приобретенное.

Я умею сдерживаться. На раздражающие ситуации у меня выработан иммунитет. Долгое время я работала под начальством авторитарного босса, не способного признать свою вину и предпочитавшего после каждой неурядицы сносить головы подчиненным. Трудясь с ним бок о бок, я открыла способ, как сохранять спокойствие…

Каждый раз, готовясь войти в кабинет мучителя, я представляла, что на самом деле это не я, а мой официальный представитель. Его задача – выступить нашим посредником, запомнить сказанное начальником и передать мне, а также озвучить мои позиции. Как правило, это срабатывало. Да и босс, видя мою невозмутимость, снижал обороты.

Стоит лишь представить, что это не тебя незаслуженно ругают, не твой труд принижают, как пропадает личная заинтересованность! И сохранить адекватное восприятие действительности становится проще. Смотришь на все как бы со стороны.

Я давно покинула ту нервную работу и уже сама стала начальником, но продолжаю успешно применять метод отстраненности – как в офисе, так и в личной жизни».

Сам себе режиссер: история творческой личности

Лена управляет своими эмоциями почти профессионально, поскольку занимается этим непростым делом со школьной скамьи. Но это не значит, что ее способ не подойдет тебе.

В детстве родители все время водили меня в кружки: то лепка, то игра на фортепиано, то детский театр. Я злилась, ленилась, занималась из-под палки. Но некоторые навыки все же мне пригодились. Например, театральные выступления перед большой аудиторией научили справляться с волнением.

Стоя за кулисами, я, дабы не сбиться с текста или не впасть в ступор на сцене, проигрывала весь спектакль про себя. Вот я выхожу. Говорю свою реплику. Партнер отвечает. Так, он забыл. Даю подсказку. Мы продолжаем. Все хорошо. Раз за разом. Мысленно неоднократно прожив эту ситуацию, я в реальности действовала совершенно спокойно.

Разумеется, этот прием – воспроизведение – не всегда уместен. Иногда просто нет времени, чтобы им воспользоваться. Но если я заранее предполагаю, что предстоит спор, погружаюсь в себя и представляю возможные варианты его развития. Или, например, зная, что собеседник обязательно отчитает меня за промах, прежде чем встречаться с ним, мысленно проигрываю сцену. Сгущаю краски и выражения. Переживаю и нервничаю. Первый дубль, второй, третий. Знаете, дважды пережить накал эмоций в равной степени довольно трудно. А раз первый я уже пережила мысленно, в действительности все уже не так страшно».

ДЕЛИМСЯ ОПЫТОМ

Истории с женских форумов

«Если беседа принимает неприятный оборот, я мысленно начинаю примерять на собеседника дурацкие головные уборы – ушанки, смешные панамки, каски, детские шлемы с помпонами. А на совещаниях свою начальницу представляю в пачке и на пуантах. Весит она, к слову, килограммов 90… Совещание сразу проходит как-то веселее и позитивнее». Евгения

«Если предстоит трудный разговор, мне просто необходимо хорошо выглядеть! Макияж, каблуки, укладка. Когда я сама собой довольна, я увереннее. А когда я уверена, шансов растревожить меня у окружающих гораздо меньше». Ирина

«После случившейся автоаварии я многое переосмыслила в жизни… Теперь, когда чувствую, что ситуация накаляется, вспоминаю, как недавно была на волосок от смерти, и говорю себе: «На самом деле это все такие пустяки. Не переживай, расслабься!» Анастасия

«Когда понимаю, что вот-вот сорвусь на крик или истерику, осекаю себя: «Ну-ну, давай, и будешь как все. Большинство девушек именно так бы и поступили». И… тут же успокаиваюсь. Не хочу быть как все!» Валерия

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

АГЛАЯ ДАТЕШИДЗЕ, ВРАЧ-ПСИХИАТР-ПСИХОТЕРАПЕВТ, ГЕШТАЛЬТ-ПРАКТИК, СОТРУДНИК ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ЦЕНТРА «ДИВАВЕНД»:

«В моменты стресса большинство из нас руководствуется чувствами и эмоциями, а не здравым смыслом. И это нормально! Для того чтобы научиться сдерживаться, прежде нужно понаблюдать за собой со стороны. Конечно, это потребует определенных усилий – не многие могут одновременно и трезво оценивать мысли и чувства. С этой точки зрения стратегии большинства героинь данного материала весьма успешны.

Как вариант можно взять за правило еще и такой прием: делать что-то не ранее чем через пять минут после первого порыва (желания) действовать. Скажем, не пиши моментально ответ на расстроивший тебя e-mail. Выжди пять минут. Эта короткая пауза позволит прийти в себя.

Однако далеко не всегда нужно душить в себе эмоции и поступать разумно. Нужно давать и чувствам выход! Просто делай это с наименьшими потерями для себя».

Записала Анна Кирикова
Фото: CAMERA PRESS/FOTOBANK.RU

Самоограничение: как овладеть навыком замка и ключа

Неважно, сколько раз вы извиняетесь, неудача Самоограничение может привести к долгосрочным последствиям. Много лет назад мой папа прислал мне незабываемую историю о гвоздях в заборе:

«Жил-был мальчик с дурным характером. Отец дал ему мешок с гвоздями и сказал, что каждый раз, когда он выходит из себя, он должен забивать гвоздь в их деревянный забор. В первый день мальчик вбил в забор 37 гвоздей. В течение следующих нескольких недель, по мере того как он учился контролировать свой гнев, количество ежедневно забиваемых гвоздей постепенно уменьшалось. Он обнаружил, что легче контролировать свой гнев, чем вбивать гвозди в забор.

Наконец настал день, когда мальчик ничуть не вышел из себя. Он рассказал об этом отцу, который предложил мальчику сейчас удалить ногти. Когда гвозди исчезли, отец осторожно указал на забор и сказал: «Пока ты молодец, сын мой, обрати внимание на дыры в заборе. Когда ты говоришь что-то в гневе, они оставляют такой же шрам». — Автор неизвестен

Вы когда-нибудь опрометчиво извергали «гвозди», а потом хотели съесть свои слова? Или, наоборот, было ли время, когда вы должен был сказать что-то правильное или правдивое, а вы вместо этого придержали язык? Эти два сценария представляют собой уязвимости, связанные с применением слишком малого или слишком большого количества самоограничения .

Понимание Самосдерживания

Самоограничения означает: Держать под контролем инстинктивные желания и воздерживаться от их полного выражения в поведении.

Бывают моменты, когда нам важно продумать, что произойдет, и воздерживаться от спонтанного поведения. Самоограничение дает нам возможность направить наши побуждения на «изоляцию». Но насколько полезен замок без соответствующего ключа? Практикуя Самоограничение, также важно, чтобы мы не теряли свободы бесстрашно выпускать слова или действия на благо других или самих себя. Вспомните слова доктора Мартина Лютера Кинга: «Приходит время, когда молчание становится предательством».

Информация о преимуществах и уязвимостях высоких и низких цен Сдержанность

Люди с высоким уровнем Сдержанность обычно контролируют свои импульсы и действия. Они обычно прилежны, надежны и миролюбивы. Часто более сдержанные, чем другие, люди с высокими показателями придерживаются традиционных ценностей и менее склонны к риску. Их решения и приоритеты сильно зависят от предполагаемых обязанностей, что делает их более восприимчивыми к переутомлению и выгоранию. Стресс может скрываться за их внешней демонстрацией терпеливого благополучия. Поскольку они более осторожны в выражениях и действиях, другие могут найти их медлительными, недружелюбными, недоступными или бесстрастными.

Люди с низким уровнем Самоограничение склонны к раскрепощенным действиям и отношениям. Им нравится развлекаться, рисковать и быть свободными от ограничений. Если они чувствуют, что нужно что-то сказать, они не боятся высказаться. Хотя эти люди могут быть привлекательными и харизматичными, им легко становится скучно или нетерпеливо, когда удовлетворение откладывается. Их неконтролируемое поведение может мешать отношениям. Необузданные в своих порывах люди могут казаться чрезмерно агрессивными, бескомпромиссными или настойчивыми по отношению к другим. Небрежное, упрямое поведение может иметь ужасные последствия.

Те, кто может модерировать этот навык, понимают, когда разумно и уместно выражать определенную эмоцию, когда лучше ограничить ее выражение и как продуктивно перенаправлять и перерабатывать мысли и действия. Они, как правило, устойчивы, самодисциплинированы и способны контролировать свое поведение социально приемлемыми способами. Эти способности проистекают из сильных основных навыков: Эмоциональное самосознание , Самооценка , Самовыравнивание и Уверенность в себе .

Самоограничение против самодисциплины против самоконтроля

Как и другие Императивы, Самоограничение — это навык с «высшей целью». Общеизвестно, что он поддерживает Самоконтроль: способность распознавать и регулировать свое поведение — привычно наслаждаться хорошими вещами в жизни, зная, когда этого достаточно. Скорее всего, вы видели Зефирный эксперимент. Это и другие психологические исследования показывают, что Самоконтроль — жизненно важный навык.

Но чем отличаются сдержанность, дисциплина и контроль ? Если бы вы уподобили свои инстинктивные желания бегущей реке, то самодисциплина — это умение направлять падающую воду , а Самоограничение — это перекрытие ошибочных ответвлений реки. Самоконтроль — это самодисциплина , осуществляемая в течение длительного периода времени.

Например: Self 9Дисциплина 0003– — это когда ваш будильник звонит в 4 часа утра, вы просыпаетесь и решительно сидите у своей постели, готовясь к утренней пробежке. Когда ваш разум начинает говорить вам заползти обратно и поспать еще 10 минут, срабатывает Самоограничение , и вы говорите себе: «НЕТ!» (вспоминая свою сверхцель: вы слишком любите марафонские пробежки, чтобы позволить себе снова заснуть). Самоконтроль — это когда вы выполняли утренние пробежки каждый день в течение месяца подряд.

«Не хочу», «Хочу» и «Воля» Сила

Обычно неправильно понимается, просто Самоограничение или не-сила воли, далеко не уедешь. Помните, его цель состоит в том, чтобы запрудить реку — намеренно подавить неуправляемые порывы и волны. Руководящей силой поведения является сила-желание , поэтому важно поразмыслить и решить, чего на самом деле хочет ваше лучшее я . Соответствует ли связанное поведение вашему «Идеальному Я»? (См. Самовыравнивание). Полностью проницательный и работающий с источником любых проблем в вашем want-power — лучший способ избежать нежелательных действий.

Самодисциплина, подпитываемая желанием-силой , — это здоровая структура, которую вы практикуете, чтобы «овладеть» желанием своего сердца. И хотя для этого требуется Самоограничение или отсутствие силы , его цель состоит в том, чтобы достичь того, что станет . Со временем и при постоянном совершенствовании и повторении сила желания эволюционирует в сила воли — здоровый Самоконтроль . Сила, любовь и Самоконтроль побеждают страх или безрассудство.

Вот эта идея в упрощенном виде: «Я хочу воздержаться от осуждения и хочу хорошо слушать других, чтобы они знали, что их мнение ценят». Пусть эта цель побуждает вас намеренно сдерживать бесполезные побуждения: «Я не буду прерывать разговор». Теперь практикуйтесь, пока не станете естественным. С другой стороны: вам, возможно, придется воздержаться от подавления своих мыслей из-за страха и начать высказываться. Почему ? Вы хотите предоставить обратную связь, чтобы другой человек чувствовал себя по-настоящему любимым или лучше подготовленным для роста. В любом случае, найдите «спонсирующую причину », которая поможет вам повысить (или понизить) свой уровень Самоограничения .

Развитие сдержанности

Развитие сдержанности похоже на поедание слона… по кусочку за раз. Хорошая новость заключается в том, что обучение сдержанности в одной области облегчает и другие области!

1. Распознать. Когда вы почувствуете «подъем» реки ваших эмоций, используйте свое тело, чтобы переключиться на пониженную передачу: Глубоко вдохните три раза . Отложите все поспешные суждения. Освободите пространство для ясного мышления, чтобы вы могли выбирать конструктивные слова и действия. Осознание — это первый шаг к изменению, поэтому помните о том, где вам нужно больше сдержанности. Не «тратьте» свой запас сдерживания, добавляя ненужные требования к своим личным и рабочим привычкам.
2. Оценка. Посмотрите на обстоятельства, подведите итоги и определите, что «вызывает» проблему или ситуацию, выслушайте, что происходит, и подумайте. Время, необходимое для того, чтобы разобраться в эмоциях, чтобы вы могли дать уверенный, взвешенный ответ, может варьироваться от нескольких секунд до дней, но с практикой оно становится лучше! По возможности заранее решите, как вы хотите реагировать, а не реагировать.
3. Выровнять . Копайте глубже, чтобы понять себя и то, чего вы действительно хотите. Что вы любите? Это идеально? Каков ваш идеал? Какие образы мышления и практики приведут вас в этом направлении? Отражает ли то, что вы собираетесь сделать/сказать, кто вы есть или хотите быть? Как это поведение улучшит ваше счастье, отношения и продуктивность? Вы решите работать над ними? Как? Когда?
4. Дисциплина ваш ответ (не реагировать)… снова и снова! Соблазненный высшим наслаждением вашей силы «желания», решите, какие позитивные слова или действия вы хочу ввести в действие. Вы даже можете нанять тренера, который поможет вам тренироваться. Практикуясь, вы сможете овладеть чувством контроля над своей жизнью — абсолютной свободой постоянного выбора утверждений и действий, ведущих к продуктивным результатам. Вы можете быть человеком, управляемым силой воли .

Ослабление самоограничения

В то время как Самоограничение — это навык, предназначенный для того, чтобы помешать нам потворствовать себе, человек может предаваться чрезмерному Самоограничение ! Если в вашем личном или социальном поведении есть признаки чрезмерной сдержанности, возможно, вам следует принять меры, чтобы расслабиться и отпустить ситуацию.

1. Поймите , что чрезмерная сдержанность может привести к более серьезным стрессам и личным проблемам. Кроме того, это может помешать вашему взаимодействию и помешать вам обогатить или иным образом помочь другим своими мыслями или действиями.
2. Оцените свою склонность сдерживать эмоции. Следите за своим внутренним диалогом. Как это помогает вам открыться (или заткнуться)? Определите, где в вашей жизни вы хотели бы стать более беззаботным и что вы хотите сделать или сказать.
3. Найти выравнивание . Кто ты? Перестаньте беспокоиться о суждениях и стандартах других человек, которые вызывают у вас опасения и заставляют слишком много обдумывать свои действия. Развивайте прочную связь со своей истинной личностью и знайте, что это позволит вам вести себя естественно и искренне реагировать на обстоятельства. Люди уважают это!
4. Воспитывать уверенность в себе . Терять контроль! Перестаньте быть напряженным. Практикуйте искреннюю улыбку на своем лице, так как приятное поведение привлечет к вам других. Люди часто отражают то, что видят: если вы улыбаетесь, другие будут улыбаться, а если вы хмуритесь, другие хмурятся. Пообщайтесь с окружающими вас людьми и потренируйтесь начинать разговор.
5. НЕТ негативных разговоров с самим собой. Сосредоточьтесь на внешней среде больше, чем на болтовне в голове. Говорите с собой так же, как вы говорите с кем-то, кто вам дорог. Будьте вовлечены в свое окружение. Наслаждайтесь разговором. Живите моментом, а не тем, чем должны были быть или . Беззаботные люди живут настоящим.
6. Практика. Что вы можете сделать в следующие 24 часа в качестве безопасного шага, чтобы перезвонить Самоограничение ? Могли бы вы стать волонтером и принять участие в групповой деятельности? Чем больше вы общаетесь, тем больше страха преодолеваете. Если вы обычно отстраняетесь и позволяете другим быть в центре внимания, запишите некоторые моменты, которые вы могли бы добавить к обсуждаемой теме, и выскажитесь. Устройте вечеринку с близкими друзьями. Это поможет вам потренироваться для других мероприятий, в которых участвуют незнакомые люди. Учитесь открываться и делиться своими чувствами. Это делает вас более человечным и раскрепощенным. Попробуй это! Подумайте о любой области, в которой вы можете «разветвиться», взяв на себя хорошо продуманный риск. Когда вы преодолеете запреты и обретете свой голос, вы сможете больше помогать другим.

Заключение

Здоровый баланс Самоограничение лежит в основе каждого человека, который оказал значительное влияние на этот мир. Слишком мало, и это воздействие оставит неизгладимые шрамы. Слишком много, и хорошее в вас никогда не будет реализовано другим, когда оно больше всего необходимо. Освоение этого навыка часто является первым шагом к овладению своим будущим.

Что в наших силах сделать, то в нашей власти и не делать. — Аристотель

Мудрость сдерживания себя

Раньше я был очень непослушным, и из-за этого у меня были проблемы. Во имя свободы я чувствовал, что могу делать все, что хочу, без ограничений, и я, конечно, не хотел, чтобы моя автономия была скомпрометирована чьими-то правилами. (Просто спросите моих родителей.) По правде говоря, мое своевольное поведение не сделало меня счастливым. Это было дерзко и сопротивляюще и мешало мне получить то, что я действительно хотел в некоторых важных областях моей жизни. Я так благодарен, что Наконец-то я открыл для себя мудрость сдержанности, простой практики остановки, которая проложила путь к большей свободе, чем я когда-либо думал .

То, что мы считаем необузданным поведением, происходящим из свободной воли, чаще всего является воспроизведением автоматических, бессознательных привычек . Скажем, вы злитесь на кого-то и испытываете желание наброситься на него. Если вы не сделаете паузу, чтобы исследовать побуждение, вы в конечном итоге сделаете замечание, о котором, вероятно, пожалеете позже, когда успокоитесь. Или, скажем, у вас есть намерение заняться спортом, но, не задумываясь, вы воплощаете в жизнь свое желание съесть пакетик чипсов, а не пойти в спортзал. Это мудрость… или свобода?

Наша жизнь наполнена такими обусловленными привычками, которые мы называем «жизнью». Некоторые из них безвредны, а другие сильно мешают нашему счастью и благополучию. Признаете ли вы что-либо из следующего: прокрастинацию, низкую уверенность в себе, пассивность, враждебность, осуждение, пессимизм? Без ограничений мы остаемся в том же затруднительном положении, которое держит нас связанными и ограниченными. Ограничение себя открывает возможность для перемен . Когда мы делаем паузу перед тем, как шаблон заставит нас нестись по дороге к тому же разочаровывающему результату, есть шанс, наконец, различить подходящую, сознательную, желаемую реакцию.

Таким образом, наши саморазрушительные желания сами становятся нашими союзниками . Вместо того, чтобы изгнать их или заставить их исчезнуть, они сигнализируют нам остановиться и отойти от развивающегося паттерна.

Обычное значение слова «сдерживание» означает сдерживание, подавление и сохранение контроля. Подразумевается, что, сдерживая себя, мы отказываемся от свободы и отказываемся от спонтанности. На самом деле верно как раз обратное. Настоящая свобода приходит, когда мы не подчиняемся нашим привычным шаблонам поведения, основанным на страхе и замешательстве. И настоящая спонтанность возникает из пространства, которое остается, когда привычки отброшены.

Практика сдержанности

Сдержанность дает передышку, возможность перегруппироваться, выбрать другой, сознательный путь, шанс отпустить непродуктивное мышление и воссоединиться с тем, чего вы действительно хотите. В другом месте я обсуждаю весь процесс изменения привычек. Вот как сделать первый важный шаг: сдерживать себя. Это может быть единственной практикой, которая вам нужна.

1. Найдите в себе искреннее намерение воздержаться от продолжения поведения, которое вам больше не служит. Образцом может быть что угодно: плохое питание, слишком много споров, критика себя или других, опоздание, курение. Дайте себе обет, истинное обязательство проявлять сдержанность. Ваше намерение должно быть сильнее, чем ваше желание применить шаблон .
2. Когда вы заметите, что находитесь в шаблоне, остановитесь. Пауза. Сделайте вдох. Отойдите от него. Оставьте немного места вокруг него.
3. Поздравьте себя! Вам только что удалось создать возможность для того, чтобы привычка отпала.
4. Повторяйте 1, 2 и 3 столько раз, сколько необходимо. Каждый раз, когда возникает желание продолжить паттерн, остановитесь и откажитесь углубляться в него. Опять же, отойдите от шаблона.

Пара полезных советов:

• Когда вы начинаете, вы можете не «проснуться» от привычки, пока не освоитесь. Это совершенно нормально и демонстрирует силу наших автоматических тенденций. Всякий раз, когда вы осознаете, помните № 3, что осознание вашей приверженности сдержанности — это момент свободы. Если вы будете придерживаться курса и проявлять сдержанность, ваше осознание в конечном итоге сработает раньше .
• Хорошо, я остановился. Что теперь? Испытайте новую возможность присутствовать со своими мыслями и эмоциями, будьте открыты для этого нового и незнакомого места, посмотрите, поймете ли вы привычку смеяться, радоваться, чувствовать облегчение, чувствовать себя свободным.