Как смириться со смертью отца: Как мне пережить смерть отца? Мне так плохо, что жить не хочу, у меня нервное расстройство, я начала пить Анандин. Как перестать плакать?

как пережить смерть отца: ru_psiholog — LiveJournal

Category: Здравствуйте, сообщники. Помогите советом. Чуть меньше полутора лет скоропостижно умер отец. Конечно, было больно и тяжело. Все кто пытался поддерживать говорили — со временем пройдет, нужен год. Но год прошел а легче как то не становится. Иногда накатывает такая тоска, до слез… И практически постоянно стоят картинки последних дней и последнего вечера, когда все произошло почти на моих руках — вот он сидит живой и здоровый напротив меня за столом, вот выходит из моей машины возле дома, жмет мне руку, а вот, всего через несколько часов, мы с братом и санитарами выносим его на носилках из квартиры а он старается помочь левой рукой чтобы нам было легче потому что правая сторона отказала, вот держу его за руку в смотровой комнате в больнице… и так далее. Что делать со всем этим??? Я понимаю что не вернешь, что остается только смириться. Бежать от этих воспоминаний? Душить их в себе? Или наоборот стараться выпустить, выплакать, пережить это все в конце концов? Не получается ни то, ни другое. Ненадолго, но вроде бы помогает визит на кладбище, но выход ли это и сколько это будет продолжаться? Помогите, посоветуйте.

• Восприятие прошлого, прошедшего времени, и психическое расстройство

  Здравствуйте! Недавно у меня сломалось восприятие времени. Жила себе, жила, жизни радовалась, даже счастливая была. А потом как обухом по голове…

• Что со мной и как это исправить?

  Доброго времени суток, участники сообщества. Пишу с анонимного аккаунта по совету коллеги. Хочу попросить совета касательно ситуации, которая…

• Как перестать бояться обсуждать с партнёром отношения

  Привет! Друзья, сразу спешу предупредить: я, возможно, чересчур витиевато выражаю свои мысли, вдобавок живу в некотором отдалении от русского…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Смерть отца, как смириться?.. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте! У меня умер Папа, меньше, чем через два месяца уже будет год. А я ни как не могу в это поверить. Постоянно загружена учёбой, и как-то не задумываюсь об этом, а когда есть свободное время начинаю всё это вспоминать, папу, как он что-нибудь делал, просто сидел, шёл, лежал, кушал, да хоть что вспоминаю, воспоминания из детства, и у меня начинается истерика.

Подругам я не могу рассказать, так как они не испытали этого, и не могут полностью разделить это со мной. В себе держать, тоже уже устала…. Папа умер очень внезапно, ни кто этого даже не ожидал. Папа умер, когда мне было семнадцать лет, я возможно легче перенесла это, если бы мне было хотя бы 25 лет, когда человек уже морально сформирован, но ни когда он ещё совсем ребёнок. Папа умер за 19 дней до моего последнего звонка, перед моими выпускными экзаменами, перед выпускным. Он очень хотел побывать у меня на последнем звонке, но он не дожил до него всего 19 дней. Я не знаю как с этим смириться. Знакомые говорят мне «Что не делается-всё к лучшему», что эта смерть мне откроет путь у чему-то хорошему, к чему я стремлюсь возможно, ну как я могу получить что-то хорошее, параллельно со смертью близкого мне человека… Это ведь ужасно.

Автор вопроса: Аина

Ответ психолога.

Здравствуйте.
Потери родителей переживаются тяжело всегда. И когда тебе 17, и когда  25, и когда 45…. Немного мягче это воспринимают те, кто жил с родителями не вместе достаточно продолжительное время. Формально они подготовленнее к отрыву. Но горе от этого , поверьте, не становится меньше.
Аина! Как бы там ни было, но папу не вернуть — факт. Факт, с которым надо как-то ужиться вместе. Папа ушел и его уход , такой внезапный и ранний, навсегда изменил для Вас картину мира. Как раньше уже не будет. Надо каким-то образом жить дальше!
Папа ушел, но , вместе с этим, он прочно «поселился » в Вашей памяти, в сердце, в душе. Быть может, сейчас Вы разговариваете с ним мысленно гораздо чаще, чем тогда, когда он был жив? Это нормально! Только делать это надо спокойно и без надрыва!

Вам же наверняка уже кто-нибудь говорил, что покойных надо как-бы отпускать? Слышали такое? Прах к праху… Своими скорбными мыслями мы держим их возле себя, не давая возможности войти в Небесный мир.
Впрочем, если даже Вы атеист и не верите в то, что души бессмертны, подумайте о том, что память о близком человеке должна быть светлой! В любом случае, Ваш папа хотел бы видеть Вас жизнерадостной и счастливой.
Об этом можно много говорить.
Постарайтесь выплакаться! Реально позвольте себе от души порыдать и постонать. Делайте это столько, сколько нужно. Потом — приходите в себя, начинайте смотреть по сторонам и думать о будущем! Вернее, даже не о будущем, А О НАСТОЯЩЕМ!
Простите папу за такой скоропостижный уход и сами мысленно попросите у него прощения.
Если Вы все-таки православная, то есть такая икона : Богоматерь «Всех Скорбящих Радости». Попросите ее дать Вам облегчение. Оно обязательно придет.
Заняться собой Вам надо прямо сегодня! Посмотрите на себя, подумайте, над чем Вы хотели бы поработать. Начинайте! В честь отца! В свою честь!
Вы достаточно настрадались.
Переживите это и переживите достойно. Главное, помните, что держать это состояние в себе слишком долго ( скажем, год) просто опасно для жизни! Набирайтесь сил и — в жизнь!
Напишите, что Вы думаете. Ждем.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека

Известие о смерти близкого человека всегда вызывает поток трудно переживаемых чувств. Очень сложно поверить и смириться с потерей родного или очень близкого человека и порой невыносимо переживать боль при осознании и принятии действительности. Утрата,    безусловно, затрагивает всех членов семьи и к сожалению не обходит стороной наших детей. Взрослые часто испытывают растерянность и замешательство, не зная, как и чем помочь ребенку в этой ситуации.

Самое сложное – сообщить ребенку о смерти близкого. Несомненно, сложно справиться с волной собственных чувств, но нужно  найти в себе силы рассказать о происшедшем ребенку. Если невозможно, чтобы это сделал кто-то из родных, то сообщить должен тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому доверяет. В этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять. Если ребенок маленький, то можно посадить его на колени.  Он  должен почувствовать, что его по-прежнему любят, и что он не будет отвергнут

       Дети «предаются» горю и «забывают» о нем совершенно по-другому, по сравнению со взрослыми. Порой очень трудно понять, каким образом и насколько остро ребенок переживает потерю и как вести себя по отношению к нему. В один момент он может переживать горе, а в следующий уже беззаботно играть. Но, несмотря на это, важно помнить о том, что у детей процесс переживания горя занимает долгое время.  С годами ребенок становится старше и осознание потери близкого постепенно меняется.  Дети до двух лет редко полностью понимают, что такое смерть. Они связывают ее, прежде всего, с потерей чего-то надежного и безопасного.  До пяти-шести лет они могут рассматривать смерть как нечто обратимое, как то, что является временным. После десяти лет дети постепенно начинают понимать, что умершего не вернешь, что смерть безвозвратна.

          В зависимости от  возраста и зрелости, дети проявляют разные эмоциональные реакции или уходят в себя, особенно если покойный был им очень близок и важен. Переживая потерю,  ребенок помладше может быть чрезмерно тревожен. У него появляется страх оставаться одному, особенно ночью, могут появиться проблемы со сном, энурез, головная боль, боль в животе. Вследствие этого ребенок может стать эмоционально зависимым от взрослых, буквально «прилипать» к ним, особенно к матери или отцу. В дальнейшем потеря, в особенности матери или отца, включает в себя серьезное беспокойство от расставания. Они начинают бояться, что их покинули и оставили в мире одних.

           Для детей постарше смерть часто ассоциируется с виной и наказанием. Они могут представить себе, что сами виновны в смерти человека, что это наказание за то, что они были недостаточно хороши. В результате ребенок может вести себя отчужденно, замыкаться в себе, отказываться от участия в игре. Поэтому чрезвычайно важно чаще бывать с ним, чтобы он смог разделить горе со взрослым.

           У подростка смерть близкого человека может вызвать ощущение беспомощности, страх остаться одному. Они ощущают себя  еще не настолько самостоятельными, они зависимы от родителей, бояться оказаться без этой поддержки. Несмотря на внутренние переживания, подросток может предпочесть в этот момент одиночество. В такие моменты не стоит спорить с ним, задавать вопросы. Такое поведение для подростка естественно и, возможно, ему необходимо побыть одному, чтобы осознать и принять произошедшее.

           Переживая утрату, дети разного возраста  могут демонстрировать вспышки гнева, стать раздражительными, агрессивными. В этом случае важно помнить, что это нормально. Не стоит в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, успокоиться. Ведь для него очень важно не держать в себе, а выплеснуть переживания, пусть даже и таким способом.

          Какими бы ни были реакции, необходимо отнестись к этому с пониманием, разделить горе. Особенно важно наладить с детьми открытое и честное общение на тему того, что случилось. Во многих семьях, пытаясь пощадить ребенка, избегают разговоров и объяснений по поводу смерти. Тем не менее, опыт показывает, что в тех семьях, где тема смерти не является запретной, где достаточно правдиво и ясно, в доступной форме отвечают на вопросы ребенка, дети  легче переносят потерю, чем в тех семьях, где взрослые всячески уклоняются от подобных бесед. Поэтому не нужно пытаться что-то скрыть или выжидать момента, когда можно будет сказать правду. Нужно сделать утрату реальной для ребенка, показав ему, что взрослые тоже переживают горе, не нужно скрывать свои эмоции и чувства.

           Детям необходимо достаточно времени для того, чтобы  справиться со своими переживаниями. Взрослым важно выслушивать, пытаться вместе с ребенком проговорить, что для него болезненно и тяжело. При необходимости нужно снова и снова пройти через всю цепь событий и повторить то, что произошло. Нужно также быть готовым отвечать на повторяющиеся вопросы ребенка. Детям требуется больше времени, чем взрослым, на то, чтобы осознать и принять потерю близкого человека. Попробуйте помочь детям выразить свои чувства через, например, игру и рисование. Важно вернуться как можно быстрее к заведенному порядку.

            Каждый из нас искренне желает помочь ребенку, переживающему смерть близкого человека, быстрее восстановиться и обрести душевное равновесие. Но  иногда  самому взрослому нелегко справляться с собственными чувствами, и тогда намного тяжелее найти в себе силы помочь кому-то еще. Если Вам и вашему  ребенку долгое время очень трудно выйти из  кризиса, вызванного потерей близкого человека, постарайтесь обратиться за помощью к психологу. Не закрывайтесь в собственном горе. Дайте себе и своему ребенку возможность реабилитироваться после утраты. 

Анна Нетребко публично попрощалась с умершим отцом. Фото

Наталья Михеева

Папа оперной дивы Анны Нетребко, Юрий Николаевич, скончался накануне, 6 сентября, в Краснодаре.

Анна Нетребко. Фото: instagram.com/anna_netrebko_yusi_tiago/

Звезда мировой оперной сцены Анна Нетребко в эти дни находится в родном городе Краснодаре. На этот раз приезд оперной вокалистки на юг России связан со скорбными обстоятельствами.

Накануне, 6 сентября, скончался отец Анны Нетребко — Юрий Николаевич Нетребко. Ему было почти 87 лет.

«Ты ушел к своей супруге»: Анна Нетребко переживает смерть отцаМуж оперной дивы и ее сестра сообщили о том, что Юрий Нетребко ушел из жизни.

Анна Нетребко и ее сестра Наталья уже попрощались с самым близким человеком, похоронив папу на одном из кладбищ Краснодара.

Первым о трагедии, постигшим их семью, поклонникам на своей страничке в Instagram сообщил муж Анны Нетребко, оперный певец Юсиф Эйвазов. А затем уже и сама вокалистка поделилась скорбной вестью, посвятив своему покойному отцу трогательный пост.

Отец Анны Нетребко Юрий Николаевич. Фото: instagram.com/anna_netrebko_yusi_tiago/

«Никогда нельзя быть готовым к потере близкого человека, даже если знаешь, что это все равно произойдет, а тем более, если это твой родной и любимый отец. Папа, спасибо тебе за все! Ты прожил прекрасную долгую и счастливую жизнь! Ты воспитал детей и внуков, которые тебя обожают, у тебя самые лучшие в мире друзья, многих из которых ты уже похоронил. Город Краснодар гордится многочисленными зданиями, построенными по твоим изысканиям! Ты — настоящий пример, каким должен быть русский человек, и я горжусь тобой», — написала Анна Нетребко в микроблоге.

Напомним, мама Анны Нетребко — Лариса Ивановна — скончалась в 2002 году. Певица из-за гастролей не смогла с ней проститься и приехала домой только на девятый день после смерти родного человека.

Смотрите также

Смерть близкого | Психология

Горе как реакция на смерть близкого – это одно из наиболее тяжелых испытаний, встречающихся в жизни человека. При оказании психологической помощи потерпевшим утрату помогает знание закономерностей переживания горя. С одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. С другой стороны, существуют относительно универсальные стадии, которые оно проходит в своем течении. Разные авторы описывают разные концепции горевания, отличающиеся по числу и содержанию стадий. Однако в основном они перекликаются друг с другом и могут быть сведены в единую концепцию, включающую в себя пять стадий. При этом стоит оговориться, что описываемые ниже стадии горя представляют собой некий усредненный вариант его протекания, а в каждом конкретном случае число стадий, их порядок следования, продолжительность и проявления могут заметно различаться. Кроме того, границы между стадиями чаще бывают стертыми, в одно и то же время могут наблюдать проявления различных стадий, а переход от одной из них к другой может сменяться возвратом назад.

Приводимое ниже описание стадий переживания утраты может быть полезным как для специалистов, оказывающих профессиональную помощь в переживании горя (психологов, психотерапевтов), так и для самих потерпевших утрату людей и тех, кто их окру-жает. При этом важно помнить о том, что горюющий человек необязательно будет переживать каждую из стадий и все те чувства, которые описаны. Горе обычно глубоко индивидуально, и каждый человек переживает его по-своему. В большинстве случаев все переживания, связанные с утратой, даже если они очень тяжелы или кажутся странными и неприемлемыми, являются естественными формами проявления горя и нуждаются в понимании со стороны окружающих.

В то же время иногда бывает так, что человек, потерявший своего близкого, начинает злоупотреблять сочувствием и терпением окружающих и, пользуясь «привилегированным» положением горюющего, пытается извлечь из него определенную выгоду для себя или позволяет себе некорректные, грубые формы поведения, не считаясь с интересами и чувствами других. В таком случае окружающие не обязаны бесконечно терпеть бесцеремонность потерпевшего утрату, позволять ему манипулировать собой.

1. Стадия шока и отрицания. Известие о смерти близкого, любимого человека зачастую оказывается сродни сильному удару, который «оглушает» потерпевшего утрату и приводит его в шоковое состояние. Сила психологического воздействия потери и, соответственно, глубина шока зависит от многих факторов, в частности, от степени неожиданности случившегося. Однако, даже учитывая все обстоятельства события, бывает сложно предвидеть реакцию на него. Это может быть крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Иногда люди имеют достаточно объективных причин, чтобы ожидать смерти родственника, и достаточно времени на то, чтобы осознать ситуацию и подготовиться к возможному несчастью, и, тем не менее, кончина члена семьи оказывается для них неожиданностью.

Состояние психологического шока характеризуется недостатком полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой, человек действует подобно автомату. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом чувства непостижимым образом исчезают, словно проваливаются куда-то вглубь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого человека, потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит и расценивается ими как эгоизм. На самом же деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и выполняет адаптивную функцию, защищая человека от непереносимой душевной боли.

На данной стадии нередки различные физиологические и поведенческие расстройства: нарушение аппетита и сна, мышечная слабость, малоподвижность либо суетливая активность. Характерным является также застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь.

Шоковое состояние как первая реакция на утрату также имеет свою динамику. Оцепенение ошеломленных потерей людей «может время от времени нарушаться волнами страдания. В течение этих периодов страдания, которые часто запускаются напоминаниями об умершем, они могут чувствовать себя возбужденными или бессильными, рыдать, заниматься бесцельной активностью или становиться поглощенными мыслями или образами, связанными с умершим. Ритуалы траура – прием друзей, подготовка к похоронам и сами похороны – часто структурируют это время для людей. Они редко бывают одни. Иногда чувство оцепенения упорно сохраняется, оставляя в человеке чувство, как будто он механически проходит через ритуалы». Поэтому для потерпевших утрату наиболее тяжелыми часто оказываются дни после похорон, когда вся связанная с ними суета осталась позади, а наступившая вдруг пустота заставляет острее ощущать утрату.

Одновременно с шоком или вслед за ним может иметь место отрицание случившегося, многоликое в своих проявлениях. В чистом виде отрицание смерти близкого, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти, и ему кажется, что «все это неправда», в основном характерно для случаев неожиданной утраты. Если родные погибли в результате катастрофы, стихийного бедствия или теракта, «на ранних ста-диях горя живущие могут цепляться за веру в то, что их любимые будут спасены, даже если спасательные операции уже завершены. Или же они могут верить, что утраченный близкий человек находится где-нибудь без сознания и не может войти в контакт».

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Случай из жизни. Молодая женщина умерла во время родов, и при этом погиб также ее ребенок. Мать умершей роженицы понесла двойную утрату: она лишилась и дочери, и внука, рождения которого с нетерпением ждала. Вскоре ее соседи ежедневно стали наблюдать странную картину: пожилая женщина гуляет по улице с пустой коляской. Подумав, что она «сошла с ума», они подходили к ней и просили показать ребенка, но она не хотела показывать. Несмотря на то, что внешне поведение женщины выглядело неадекватным, в данном случае мы не можем однозначно говорить о душевной болезни. Важно то, что горюющая мать и одновременно несостоявшаяся бабушка на первых порах, вероятно, была не в состоянии встретиться в полном объеме с реальностью, разрушившей все ее надежды, и пыталась смягчить удар тем, что иллюзорно проживала желаемый, но несбывшийся вариант развития событий. По прошествии некоторого времени женщина перестала появляться на улице с коляской.

Как проявление отрицания можно рассматривать рассогласование между сознательным и бессознательным отношением к утрате, когда человек, на сознательном уровне признающий факт смерти близкого, в глубине души не может с этим смириться, и на бессознательном уровне продолжает цепляться за умершего, как бы отрицая факт его кончины. Встречаются различные варианты такого рассогласования:

Установка на встречу: человек ловит себя на том, что ожидает прихода умершего в обычное время, что глазами ищет его в толпе людей или принимает за него какого-либо другого человека.
Иллюзия присутствия: человеку кажется, что он слышит голос умершего.
Продолжение общения: разговор с умершим, как если бы он был рядом; «соскальзывание» в прошлое и повторное проживание связанных с умершим событий.
«Забывание» утраты: человек при планировании будущего непроизвольно рассчитывает на умершего, а в повседневных бытовых ситуациях по привычке исходит из того, что он присутствует рядом (например, на стол ставится теперь уже лишний столовый прибор).
Культ покойного: сохранение в неприкосновенности комнаты и вещей усопшего родственника, как будто готовых к возвращению хозяина. Р. Моуди высказывает идею: «То, как мы обходимся с вещами наших близких, выражает отношение к нашим жизненным ценностям, постигшему горю и связям с покойным».

Случай из жизни. Пожилая женщина потеряла своего супруга, с которым они прожили долгую совместную жизнь. Ее горе было столь велико, что на первых порах оказалось для нее непосильной ношей. Не в силах переносить разлуку, она развесила его фотографии по всем стенам их спальни, а также уставила комнату вещами мужа и особенно памятными его подарками. В результате комната превратилась в своего рода «музей покойного», в котором жила его вдова. Такими действиями женщина шокировала своих детей и внуков, нагоняя на них тоску и ужас. Они пытались уговорить ее убрать хотя бы некоторые вещи, но сначала безуспешно. Однако вскоре ей самой стало тягостно находиться в такой обстановке, и в несколько приемов она сокращала число «экспонатов», так что в конечном счете на виду остались только одна фотография и пара особенно дорогих ее сердцу вещей.

Отрицание и неверие как реакция на смерть близкого со временем преодолевается, по мере того как переживающий утрату осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает следующая стадия этап переживания горя.

2. Стадия гнева и обиды. После того как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие умершего. Мысли горюющего все больше вращаются вокруг постигшей его беды. Вновь и вновь в уме прокручиваются обстоятельства смерти близкого и предшествовавшие ей события. Чем больше человек думает о случившемся, тем больше у него возникает вопросов. Да, потеря произошла, но человек еще не готов смириться с ней. Он силится постичь умом то, что случилось, отыскать тому причины, у него возникает масса разных «почему»:

«Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?»
«Почему Бог позволил ему (ей) умереть?»
«Почему врачи не смогли его спасти?»
«Почему мама не удержала его дома?»
«Почему друзья оставили его одного купаться?»
«Почему он не пристегнулся ремнем?»
«Почему я не настояла, чтобы он сходил в больницу?»
«Почему именно он? Почему он, а не я?»

Вопросов может быть много, и они всплывают в сознании многократно. C. Saindon высказывает мысль, что, задавая вопрос: «Почему ему/ей нужно было умереть?», горюющий не ожидает ответа, но испытывает потребность спрашивать снова. «Вопрос сам по себе есть крик боли».

Вместе с тем, как это видно из приведенного списка, есть вопросы, которые устанавливают «виновного» или, по крайней мере, причастного к случившемуся несчастью. Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. При этом обвинение и гнев могут быть направлены на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого). Примечательно, что «суд», производимый горюющим, является скорее эмоциональным, чем рассудочным (а иногда явно иррациональным), и потому приводит подчас к необоснованным и даже несправедливым вердиктам. Злость, обвинения и упреки могут адресоваться людям, не только не виновным в случившемся, но даже пытавшимся помочь ныне покойному.

Случай из жизни. В хирургическом отделении через две недели после операции умер старик в возрасте 82 лет. В послеоперационный период за ним активно ухаживала жена. Она приходила ежедневно утром и вечером, заставляла его кушать, принимать лекарства, садиться, вставать (по совету врачей). Состояние больного почти не улучшалось, и однажды ночью у него открылась прободная язва желудка. Соседи по палате позвали дежурного врача, однако старика спасти не удалось. По прошествии нескольких дней, уже после похорон, жена умершего пришла в палату за его вещами, и первыми ее словами были: «Что же вы моего деда не уберегли?» На это все тактично промолчали и даже о чем-то участливо спросили ее. Женщина отвечала не очень охотно, а перед уходом вновь спросила: «Что ж вы моего деда-то не уберегли?» Тут один из больных не удержался и попытался вежливо возразить ей: «А что мы могли сделать? Мы врача позвали». Но она только покачала головой и ушла.

Комплекс негативных переживаний, встречающихся на этой стадии, включая негодование, озлобленность, раздражение, обиду, зависть и, возможно, желание отомстить, может осложнять общение горюющего с другими людьми: с родными и знакомыми, с официальными лицами и властями.

C. Mildner высказывает некоторые существенные соображения по поводу гнева, испытываемого человеком, переживающим утрату:

Эта реакция обычно имеет место, когда индивид чувствует беспомощность и бессилие.
После того как индивид признает свой гнев, может появляться вина из-за выражения негативных чувств.
Эти чувства естественны, и их следует уважать, чтобы горе было пережито.

Для разностороннего понимания переживания гнева, встречающегося у потерпевших утрату, важно иметь в виду, что одной из его причин может выступать протест против смертности как таковой, в том числе и своей собственной. Умерший близкий, не желая того, заставляет других людей вспомнить, что им тоже когда-то придется умереть. Актуализирующееся при этом ощущение собственной смертности может вызывать иррациональное возмущение существующим порядком вещей, причем психологические корни этого возмущения часто остаются скрытыми от человека.

Как это ни удивительно на первый взгляд, но реакция гнева может быть направлена и на умершего: за то, что покинул и послужил причиной страданий, за то, что не написал завещания, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных, за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Так, по свидетельству американских специалистов, некоторые люди винили своих близких, ставших жертвами теракта 11 сентября 2001 года, в том, что они не покинули офис быстро. В большинстве своем мысли и чувства обвиняющего характера по отношению к покойному носят иррациональный характер, очевидный для стороннего взгляда, а иногда осознаваемый и самим горюющим. Умом он понимает, что за смерть нельзя (да и «нехорошо») винить, что человек далеко не всегда имеет возможность контролировать обстоятельства и предотвратить беду, и, тем не менее, в душе досадует на умершего.

Наконец, гнев человека, пережившего утрату, может быть направлен на самого себя. Он может ругать себя опять-таки за всевозможные свои ошибки (реальные и мнимые), за то, что не смог спасти, не уберег и т.д. Подобные переживания достаточно распространены, а то, что мы говорим о них в конце описания стадии гнева, объясняется их переходным смыслом: они имеют под собой чувство вины, относящееся уже к следующей стадии.

3. Стадия вины и навязчивостей. Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Терзаемые укорами совести, некоторые потерпевшие утрату взывают к Богу: «Господи, если бы Ты только вернул его, я бы никогда больше не ссорилась с ним», в чем опять-таки звучит желание и обещание все исправить.

Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если», приобретающими порой навязчивый характер:

«Если бы мне знать…»
«Если бы я только остался…»
«Если бы я вызвала «скорую…»
«Что если я не позволил бы ей идти на работу в тот день?..»
«Что если бы он полетел на следующем самолете?..»

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя, пусть и в компромиссной форме, смягчающей тяжесть потери. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

В отличие от бесконечных «почему», свойственных предыдущему этапу, данные вопросы и фантазии направлены преимущественно на себя и касаются того, что человек мог бы сделать для спасения своего близкого. Они, как правило, являются порождением двух внутренних причин.

а) Первый внутренний источник – это желание контролировать события, происходящие в жизни. А так как человек не в состоянии в полной мере предвидеть будущее, и ему не под силу управлять всем происходящим вокруг, то его мысли о возможном изме-нении случившегося часто бывают некритичными и нереалистичными. Они являются по своей сути не столько рациональным анализом ситуации, сколько переживанием потери и своей беспомощности.

б) Другим, еще более мощным источником возникновения мыслей и фантазий об альтернативном развитии событий является чувство вины. Причем здесь опять же горюющие во многих случаях неадекватно оценивают ситуацию: переоценивают свои возможности в плане предотвращения потери и преувеличивают степень своей причастности к наступлению смерти того, кто им дорог.

Вероятно, не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в большей или меньшей степени, явно или в глубине души чувствует вину перед умершим. За что же винят себя люди, потерпевшие утрату?

«За то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни»
«За то, что вольно или невольно, прямо или косвенно способствовали смерти близкого»
«За случаи, когда были не правы по отношению к умершему»
«За то, что плохо относились к нему (обижали, раздражались, изменяли и т.д.)»
«За то, что не сделали чего-то для умершего: недостаточно заботились, ценили, помогали, не говорили о своей любви к нему, не попросили прощения и т.д». 

В дополнение к уже перечисленным разновидностям вины по поводу смерти близкого, можно добавить еще три формы этого чувства, которые называет A. D. Wolfelt. Он не только обозначает их, но и, обращаясь к горюющим, помогает принимающе отнестись к своим переживаниям.

Вина выжившего – чувство, что вам следовало умереть вместо вашего любимого. Сюда можно отнести также случаи, когда переживающий утрату чувствует вину только за то, что он продолжает жить, в то время как его близкий умер.

Вина облегчения – это вина, связанная с чувством облегчения от того, что ваш близкий умер. Облегчение является естественным и ожидаемым, особенно если ваш близкий человек страдал перед смертью.

Вина радости – это вина по поводу чувства счастья, появляющегося вновь после того, как любимый человек умер. Радость – это естественное и здоровое переживание в жизни. Это знак того, что мы живем полной жизнью, и мы должны стараться его вернуть.

Среди перечисленных трех разновидностей вины первые две возникают обычно вскоре после смерти близкого, в то время как последняя – на более поздних этапах переживания утраты. D. Myers отмечает еще одну разновидность вины, появляющуюся по прошествии какого-то времени после утраты. Она связана с тем, что в сознании горюющего воспоминания и образ умершего постепенно становятся менее ясными. «Некоторые люди могут беспокоиться, что это свидетельствует о том, что умерший не был для них особенно любимым, и они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не в состоянии всегда помнить, как их близкий выглядел».

До сих пор мы обсуждали чувство вины, являющееся нормальной, прогнозируемой и преходящей реакцией на утрату. В то же время нередко получается так, что эта реакция затягивается, переходя в длительную или даже хроническую форму. В каких-то случаях такой вариант переживания утраты является определенно нездоровым, однако не стоит торопиться записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что долговременная вина бывает разной: экзистенциальной и невротической.

Экзистенциальная вина – вызывается реальными ошибками, когда человек действительно (условно говоря, объективно) сделал что-то «не так» по отношению к умершему или, напротив, не сделал что-то важное для него. Такая вина, даже если она долго сохраняется, является абсолютно нормальной, здоровой и свидетельствует скорее о нравственной зрелости человека, чем о том, что с ним не все в порядке.

Невротическая вина – «навешивается» извне (самим умершим, когда он был еще жив («Ты меня в гроб загонишь своим свинским поведением»), или же окружающими («Ну что, довольна? Сжила его со свету?»)) и затем переводится потерпевшим утрату человеком во внутренний план. Подходящую почву для формирования невротической вины создают зависимые или манипулятивные отношения с покойным, а также хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, а после нее лишь возросшее.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать идеализация умершего. Любые тесные человеческие взаимоотношения не обходятся без разногласий, неурядиц и конфликтов, поскольку все мы – люди разные, и каждый со своими слабостями, неизбежно проявляющимися в длительном общении. Однако если умерший близкий идеализируется, то в сознании горюющего человека его собственные недостатки гипертрофируются, а недостатки покойного игнорируются. Ощущение своей скверности и «никуда негодности» на фоне идеализированного образа умершего служит источником чувства виновности и усугубляет страдание горюющего.

4. Стадия страдания и депрессии. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания.

Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание, испытываемое потерпевшим утрату, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Периодически оно немного стихает и как бы дает человеку передышку лишь для того, чтобы вскоре вновь нахлынуть.

Страдание в процессе переживания утраты часто сопровождается плачем. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Некоторые горюющие становятся особенно чувствительными и готовы заплакать в любой момент. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем не обязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии.

Надо отметить, что процесс переживания глубокого горя почти всегда несет в себе элементы депрессии, временами складывающиеся в четко распознаваемую клиническую картину. Человек может чувствовать себя беспомощным, потерянным, никчемным, опустошенным. Общее состояние нередко характеризуется подавленностью, апатией, и безнадежностью. Горюющий при всем том, что живет в основном воспоминаниями, тем не менее понимает, что прошлого не вернуть. Настоящее представляется ему ужасным и невыносимым, а будущее – немыслимым без умершего и как бы несуществующим. Утрачиваются цели и смысл жизни, иногда вплоть до того, что потрясенному утратой человеку ка-жется, что жизнь теперь кончена.

Зарубежные авторы описывают симптомы депрессии, возникающей в ответ на утрату:

— Отдаление от друзей, семьи, избегание социальной активности;

— Отсутствие энергии, чувство разбитости и изнеможения, неспособность сконцентрироваться;
— Неожиданные приступы плача;
— Злоупотребление алкоголем или наркотиками;
— Нарушения сна и аппетита, потеря или увеличение веса;
— Хронические боли, проблемы со здоровьем. 

Несмотря на то, что страдание при переживании утраты подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. И в результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Понимаемая таким образом любовь к ушедшему из жизни близкому может стать серьезным препятствием на пути к принятию утраты.

Помимо указанной неконструктивной логики, завершение работы горя могут затруднять и некоторые культурные барьеры, о чем пишет Ф. Е. Василюк. Примером этого феномена является «представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему». Подобные барьеры могут возникать, вероятно, как изнутри (будучи в свое время усвоены), так и извне. Например, если человек чувствует, что родные ожидают от него длительной скорби, то он может продолжать горевать, чтобы подтвердить свою любовь к умершему.

5. Стадия принятия и реорганизации. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в настоящей окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее.

Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки прило-жения своих сил и способностей. Иными словами, жизнь возвращает в его глазах утраченную было ценность, причем зачастую открываются еще и новые смыслы. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать дальнейшую жизнь уже без него. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни.

Данные изменения, конечно же, не означают забвения умершего. Он просто занимает определенное место в сердце человека и перестает быть средоточием его жизни. При этом переживший потерю, естественно, продолжает вспоминать умершего и даже черпает силы, находит поддержку в памяти о нем. В душе человека вместо интенсивного горя остается тихая печаль, на смену которой может прийти легкая, светлая грусть. Как пишет J. Garlock, «потеря все еще остается частью жизни людей, но не диктует их действия».

Стоит еще раз особо подчеркнуть, что перечисленные стадии переживания утраты представляют собой обобщенную модель, а в реальной жизни горе протекает очень индивидуально, пусть и в русле некой общей тенденции. И так же индивидуально, каждый по-своему, приходим мы к принятию утраты.

Случай из практики. В качестве иллюстрации процесса переживания утраты и наступающего в итоге принятия приведем историю Л., обратившейся за психологической помощью по поводу переживаний, связанных со смертью отца. Для Л. потеря отца стала вдвойне тяжелым ударом, потому что это была не просто смерть, а самоубийство. Первой реакцией девушки на это трагическое событие был, по ее словам, ужас. Вероятно, таким образом выражалась первая шоковая стадия, в пользу чего говорит отсутствие в начале каких бы то ни было других чувств. А вот позже другие чувства появились. Сначала пришли злость и обида на отца: «Как мог он так с нами поступить?», что соответствует второй стадии переживания потери. Потом злость сменилась «облегчением, что его больше нет», которое закономерно повлекло за собой возникновение чувства вины и стыда и тем самым переход на третью стадию горя. В опыте Л. эта фаза оказалась, пожалуй, самой сложной и драматичной – она растянулась на годы. Дело усугублялось не только нравственно неприемлемыми для Л. чувствами злости и облечения, связанными с утратой отца, но также трагическими обстоятельствами его смерти и прошлой совместной жизни. Она винила себя за то, что ссорилась с отцом, сторонилась его, недостаточно любила и уважала, не поддержала в трудную минуту. Все эти упущения и ошибки прошлого придавали вине экзистенциальный и, соответственно, устойчивый характер. (Данный случай наглядно демонстрирует уникальность процесса горевания в каждом конкретном случае. Как мы видим, в случае Л. произошла фиксация на этапе переживания вины перед умершим, преодолению которой способствовала психологическая помощь. В других случаях фиксация может произойти на этапе отрицания, гнева или депрессии.) В дальнейшем к и без того мучительному чувству вины добавилось страдание по поводу безвозвратно потерянной возможности общаться с отцом, лучше узнать и понять его как личность. Л. потребовалось достаточно долгое время на то, чтобы принять утрату, но еще сложнее оказалось принять связанные с ней чувства. Тем не менее, в процессе беседы Л. самостоятельно и неожиданно для самой себя пришла к пониманию «нормальности» своих чувств вины и стыда и того, что она не имеет морального права желать, чтобы их не было. Замечательно, что принятие своих чувств помогло Л. не только примириться с прошлым, но также примириться с собой, изменить отношение к настоящей и будущей жизни. Она смогла ощутить ценность самой себя и живого момента текущей жизни. Именно в этом проявляется полноценное переживание горя и подлинное принятие утраты: человек не просто «возвращается к жизни», а сам при этом внутренне меняется, выходит на другой этап и, возможно, более высокий уровень своего земного бытия, начинает жить в чем-то новой жизнью.

Другой момент, который имеет смысл еще раз подчеркнуть, заключается в том, что все описанные реакции на утрату, как и многие другие возможные переживания в процессе горевания, являются нормальными и в большинстве случаев не требуют обращения за помощью к специалистам. Однако в ряде случаев переживание утраты выходит за условные рамки нормы и становится осложненным. Горе можно считать осложненным, когда оно является неадекватным по силе (переживается слишком тяжело), по длительности (переживается слишком долго либо прерывается) или по форме переживания (оказывается разрушительным для самого человека или для окружающих). Конечно, однозначно определить степень адекватности реакции на утрату часто бывает непросто, точно так же, как очень трудно четко установить ту границу, где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное. Тем не менее, вопрос о «нормальности» горя в жизни решать приходится, поэтому в качестве предварительного ориентира предложим следующий подход: если горе серьезно мешает жить самому горюющему или окружающим его людям, если оно наносит сильный вред кому-либо, если оно приводит к серьезным проблемам со здоровьем либо угрожает жизни горюющего или других людей, то тогда горе следует считать осложненным. В этом случае нужно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью (психологической, психотерапевтической, медицинской).

Каким же образом проявляется осложненное горе на каждой из описанных выше стадий переживания утраты? В качестве общего момента следует вспомнить о критерии длительности: нормальной процесс переживания утраты нарушается, если человек надолго «застревает», фиксируется на определенной стадии. В содержательном плане болезнен-ые реакции на утрату отличаются в зависимости от стадии горевания.

На стадии шока и отрицания осложненные формы шоковой реакции на смерть близкого встречаются в виде двух противоположных вариантов, для которых общей чер-той является дезорганизация жизнедеятельности:

— Экстремальное снижение активности вплоть до состояния ступора, неспособность к выполнению даже привычных видов деятельности; 
— Необдуманные решения и импульсивные, нецеленаправленные действия, чреватые значительными негативными последствиями (для экономического и социального статуса, для здоровья и жизни).

Осложненные формы отрицания утраты характеризуются преимущественно тем, что человек не только на бессознательном, но и на сознательном уровне упорно отказывается поверить в то, что его близкий умер, активно отрицает очевидный факт его смерти. Причем даже личное присутствие на похоронах не помогает признать реальность потери. Для того чтобы ликвидировать противоречие между трагической действительностью и желанием отменить случившееся, нередко возникает паранойяльная реакция на утрату, для которой характерно формирование бредовых идей.

Случай из практики. Одинокая женщина 40 лет отказывалась признать факт смерти своего отца. Вспоминая о его похоронах, она утверждала, что «видела, как он дышал, шевелился, приоткрывал глаза», то есть всего лишь притворялся мертвым. А факт его исчезновения из жизни объясняла тем, что сотрудники ФСБ инсценировали смерть отца, чтобы забрать его в подземные лаборатории для проведения над ним опытов.

На стадии гнева и обиды осложненной формой реакции на утрату является прежде всего сильная злость (доходящая до ненависти) по отношению к другим людям, сопровождающаяся агрессивными побуждениями и выражающаяся вовне в виде различных насильственных действий вплоть до убийства. Жертвами такой агрессии могут становиться не только те, кто каким-либо образом причастен к произошедшему несчастью, но и случайные люди, не имеющие к нему никакого отношения.

Случай из практики. Ветеран войны в Чечне, вернувшись к мирной жизни, даже по прошествии многих лет никак не мог смириться с гибелью своих ребят. При этом он был зол на весь мир и на всех людей «за то, что они могут как ни в чем не бывало жить и быть счастливыми». Кричит психологу-консультанту: «Вы все мрази, сволочи, скоты!». В повседневной жизни часто вступает в противостояние с кем-нибудь из людей, провоцирует на конфликт с применением физической силы, ищет повод выразить свою агрессию и, по-видимому, рад ответной агрессии. Таким способом, вероятно, находит косвенное выражение злость на боевиков и на самого себя. Не может себе простить, что не уберег ребят, время от времени возникают мысли о самоубийстве (а это уже проявление следующей стадии).

На стадии вины и навязчивостей основной формой осложненного переживания утраты является тяжелое чувство вины, подталкивающее человека к самоубийству или приводящее к различным формам поведения, имеющим цель (часто неосознанную) либо наказать себя, либо как-то искупить свою вину. Причем идее искупления подчиняется вся жизнь человека, которая перестает быть полноценной. Человек чувствует себя не вправе жить как прежде и как бы приносит себя в жертву. Однако эта жертва оказывается бессмысленной или даже вредной.

Случай из практики. В качестве примера можно привести случай девушки, потерявшей отца, который был для нее самым близким человеком. Она винила себя в том, что не попрощалась с ним, мало заботилась о нем при жизни, в то время как он делал для нее все, что мог, даже уже будучи тяжело больным. Считала, что она должна была быть на его месте, что она не имеет права жить дальше, резала себе вены. После смерти отца девушка полностью забросила учебу, хотя до этого училась хорошо, и уже больше шести лет не училась и не работала. Все свое время, все свои силы и деньги (которые давала мать и которые она у нее стала воровать) отдавала сначала одному парню (внешне похожему на отца), которого она нашла вскоре после случившегося несчастья, потом второму. Заботясь о своем парне, она была готова на все, в то время как других людей, включая мать и ближайших родственников, практически не замечала. Примечательно то, что девушка отвергала ухаживания всех интересных, видных парней, а выбирала себе «непутевых», слабых, бездеятельных, склонных к алкоголизму, нуждающихся в заботе. Вероятно, таким способом она пыталась воздать своему избраннику то, что раньше не дала отцу. При этом девушка не могла объяснить, чем ей понравился парень, и не видела перспектив в жизни: «Я не имею права жить, какие тут могут быть перспективы?».

На стадии страдания и депрессии осложненные формы данных переживаний достигают такой степени, что полностью выбивают горюющего «из колеи». Его собственная жизнь как бы останавливается, целиком сконцентрировавшись на случившемся несчастье. С клинической точки зрения психическое состояние и поведение человека в основном укладывается в картину депрессивного синдрома. В качестве симптомов серьезной депрессии, необъяснимой нормальным процессом горя, специалисты называют следующие:

— Непрерывные мысли о никчемности и безнадежности;
— Непрерывные раздумья о смерти или самоубийстве;
— Постоянная неспособность успешно выполнять повседневные дела;
— Чрезмерный или неконтролируемый плач;
— Замедленные ответы и физические реакции;
— Экстремальная потеря веса.

Осложненное горе, по форме соответствующее клинической депрессии, иногда приводит к прямо-таки плачевному исходу. Показательным примером тому может служить «смерть от горя».

Случай из жизни. Двое пожилых бездетных супругов прожили друг с другом довольно долгую жизнь. Муж был плохо приспособлен к жизни: не мог приготовить себе пищу, боялся оставаться дома один, жена ходила за него на работу оформлять различные документы, вела различные его дела. Поэтому не удивительно, что смерть жены стала для него настоящей психологической и физической катастрофой. Уже в последний период ее жизни муж начал плакать и говорить, что не представляет себе, как будет жить без нее. Когда жена все-таки умерла, то это событие окончательно «сломало» его. Он впал в глубокое отчаяние, плакал, почти никуда не выходил, целыми днями смотрел на стену или в окно, не мылся, спал, не раздеваясь и не разуваясь, много пил и курил и при этом ничего не ел, говорил: «Я без Нади не хочу есть». За короткий срок и квартира, и ее овдовевший хозяин превратились в ужасное состояние. Через полтора месяца после смерти жены он умер.

Процесс переживания утраты, вступивший в стадию завершения, может приводить к разным итогам. Один вариант – это утешение, которое приходит к людям, чьи родственники умирали долго и тяжело. Другие, более универсальные варианты – это смирение и принятие, которые, по мысли Р. Моуди и Д. Аркэнджел, нужно отличать друг от друга. «Большая часть переживших утрату, – пишут они, – склонны скорее к смирению, чем приятию. Пассивное смирение посылает сигнал: Это конец, ничего не поделаешь. … С другой стороны, приятие происшедшего облегчает, умиротворяет и облагораживает наше существование. Здесь явным образом выявляются такие понятия, как: Это еще не конец; это всего лишь конец текущего порядка вещей».

Согласно Моуди и Аркэнджел, к принятию свойственно приходить скорее людям, верующим в воссоединение со своими близкими после смерти. В таком случае мы касаемся вопроса о влиянии религиозности на переживание утраты. По данным многих зарубежных исследований, религиозные люди меньше боятся смерти, а значит, относятся к ней более принимающе. Соответственно, в данном случае можно предположить, что религиозные люди переживают горе несколько иначе, чем атеисты, легче проходят указанные стадии (возможно, не все и в менее выраженной степени), быстрее утешаются, принимают утрату и с верой и надеждой смотрят в будущее.

Безусловно, смерть близкого – это тяжелейшее событие, сопряженное со многими страданиями. Но в то же время оно заключает в себе и позитивные возможности. Р. Моуди и Д. Аркэнджел описывают множество ценных изменений, которые могут произойти в жизни человека, пережившего утрату:

Утраты заставляют нас выше ценить ушедших близких, а также учат ценить оставшихся близких и жизнь в целом.
Утрата учит состраданию. Перенесшие потерю обычно тоньше ощущают чув-ства других и часто испытывают желание помочь другим людям.
Многие пережившие горе открывают для себя истинные ценности, становятся менее материалистичными и больше сосредоточиваются на жизни и духовности.
Смерть напоминает нам о непостоянстве жизни. Осознавая текучесть времени, мы еще больше ценим каждый миг бытия.

Для человека, переживающего смерть близкого, это может звучать абсурдно и даже кощунственно, но все же, встретившись с утратой, можно не только терять, но и приобретать. Как подметил Бенджамин Франклин, после потерь люди становятся смиреннее и мудрее. А по словам нашего выдающегося отечественного философа Мераба Мамардашвили, человек начинается с плача по умершему. Иными словами, оплакивая своего близкого, человек получает возможность вырасти в своем человеческом качестве. Подобно тому, как золото закаляется и очищается в огне, так и человек, пройдя через горе, может стать лучше, человечнее. Путь к этому, как правило, лежит через принятие утраты.

Виктория Боня рассказала, что от нее полгода скрывали смерть отца

14:37, 19.09.2020

Телеведущая пожаловалась, что новая жена ее родителя даже не сообщила о его кончине.

Виктория Боня поделилась в своем микроблоге в Instagram шокирующей новостью: сегодня телеведущая узнала о смерти своего отца. Однако, как выяснилось, Анатолий Федорович ушел из жизни еще в марте этого года. Его новая жена, ради которой отец телезвезды оставил прежнюю семью, была категорически против общения Виктории и ее сестры с родителем. Звезда «Дома-2» призналась, что еще никогда в жизни не чувствовала себя так плохо, ведь ей не дали попрощаться с папой и посетить его похороны. Последние полгода Виктория Боня жила в неведении, что ее отца уже нет в живых.

«Так плохо я себя не чувствовала ещё ни разу в своей жизни! В нашей семье произошло горе. Мой отец ушёл из жизни. Хотя мы не жили вместе, у него была другая семья, он все же был нашим с сестрой отцом. Зная нрав его жены, она никогда нас не приветствовала и всегда была недовольна, либо нашими визитами, либо нашим отсутствием в его жизни», — рассказывает Виктория (орфография и пунктуация автора здесь и далее даны без изменений. — Прим. ред.). «Но я никогда не пойму такого поступка, что его жена скрыла тот факт, что наш отец ушёл из жизни ещё в Марте этого года и лишила нас возможности попрощаться с ним в последний раз!» — продолжила она.

Анатолий Боня (галерея — листайте влево)

Виктория призналась, что давно приняла тот факт, что отец оставил семью ради другой женщины. Боня рассказала, что пыталась наладить контакт с супругой папы, но она очень ревновала Анатолия к детям от прошлого брака. Виктория сказала, что всегда встречалась с отцом тайно, чтобы его жена не узнала о ее визите. Телеведущая отметила, что никогда не сможет смириться, что от нее так долго скрывали смерть родителя.

«Какими бы не были наши отношения, мы безумно любим нашего отца! Я так же знаю, что он тоже очень нас любил! Мы давно приняли его решение жить отдельно и приняли его жену, а она нас видимо так и не приняла! Я считаю, что ни один человек не имеет права принимать решение о том, чтобы лишить родных людей возможность проводить своего родственника в последний пусть. Это очень больно! Светлая память моему отцу, доброму и любящему человеку. Никогда не забуду наши встречи украдкой в кухне нашей квартиры, когда он приходил после работы и открытки в почтовом ящике с поздравлениями каждый день рождения! Прости, Папа, за то, что было не так», — рассказала Виктория Боня.

Виктория Боня с матерью Галиной

Напомним, что Виктория Боня родилась в 1979 году. Ее отец Анатолий работал шахтером, а после устроился сторожем. Он ушел из семьи, когда Виктории было два года, а ее сестре Ангелине — четыре. Девочек воспитывала мать Галина и бабушка. Когда будущей телезвезде было 16 лет, семья переехала в Москву, где Виктория начала первые шаги в карьере: она работала официанткой, секретарем и кассиром. Затем Боня поступила на экономический факультет университета пищевых производств. Однако вскоре она отчислилась и продолжила обучение на факультете тележурналистики Высшей школы кино и телевидения «Останкино».

Читайте также:

Виктория Боня пояснила, почему занятия бегом помогают ей не похудеть

Виктория Боня рассказала, что ей не хватает в Монако чебуреков и плова

40-летняя Виктория Боня прокомментировала слухи о своей беременности

Сын Михаила Круга: «Не могу смириться со смертью отца. Из-за этого начались нервные срывы»

Ирина Круг с сыном Александром

1 июля 2002 года в Твери был убит Михаил Круг. В ту роковую ночь преступники ворвались в дом звезды и несколько раз выстрелили в хозяина. В момент трагедии в особняке находился и маленький Саша Круг: наследнику певца было всего несколько недель.

О том, что случилось с его отцом, Александр узнал в раннем детстве. А вот осознание произошедшего пришло гораздо позже. «У меня случаются нервные срывы и слезы. Я могу лежать ночью, думать об отце — и вдруг начинается тремор. Первый глобальный нервный срыв произошел в 12 лет. Мы с мамой отдыхали в Таиланде, и я наговорил ей всякой ерунды, ревел при этом и причитал: «Где мой папа?». Мама успокаивала. Она до сих пор успокаивает иногда. К психологам мы тоже ходили, я даже ездил в оздоровительный лагерь, и мне после этого становилось легче», — поделился наследник артиста.

Михаил Круг был убит в возрасте 40 лет

Александр уверен, что все произошедшее — жуткая несправедливость. Смерть Михаила Круга навсегда изменила жизнь и его наследников, и супруги Ирины. «Почему это произошло со мной? С отцом? Ведь он был прекрасным человеком, легендой. У меня не было отцовского плеча. Я до сих пор не могу с этим примириться. Иногда хочу позвонить ему и сказать: «Привет, пап», — рассказал молодой человек.

не пропуститеЗаказное убийство или ограбление «короля шансона»: за что расправились с Михаилом Кругом

Сейчас Александр учится в театральном институте имени Щукина. Поначалу наследник Круга был счастлив, что поступил в престижный вуз. Вот только со временем он столкнулся с давлением со стороны однокурсников. «Они считают, что я блатной. Прямо говорят об этом. Я потом узнаю про такие разговоры от других людей», — подчеркнул сын легенды шансона.

Постоянное давление со стороны общества не пугает Александра. Он мечтает выступать на сцене и продемонстрировать всей стране, что является достойным сыном своего знаменитого отца.

По материалам газеты «Жизнь»

Фото: Instagram

Как справиться с потерей родителя

Через несколько месяцев после смерти мамы Кары Зиццо она вернулась к своему обычному распорядку дня. Она ходила на работу и болтала с друзьями. Но маленькие напоминания послали ее по спирали печали. «Я найду открытку, которую она прислала мне на моем столе, и начинаю рыдать», — говорит Зиццо, который живет в Нью-Йорке. Зиццо, которому в то время было 32 года, был раздавлен. «Самое сложное — это знать, что у меня больше никогда не будет матери», — говорит она.

Даже для взрослого человека смерть одного из родителей ужасна.«Вы часто теряете кого-то, кто любил вас безоговорочно и давал вам чувство безопасности и стабильности», — говорит Холли Шифф, психиатр, психолог из Службы еврейской семьи в Гринвиче, штат Коннектикут. Если у вас были более сложные отношения, вы можете бороться с чувством гнева или сожаления.

Скорбь по поводу потери родителя — личное дело каждого. Нет «нормального» пути или временной шкалы. Каждый справляется с этим по-своему. Но попытки понять свои эмоции и найти поддержку могут немного облегчить этот процесс.Начните с этих стратегий.

Знайте, что ваши эмоции изменятся. Горе связано с печалью. Но вы, вероятно, испытаете множество эмоций. «Когда умер мой отец, я был в шоке», — говорит Джейсон Филлипс, терапевт из Роли, Северная Каролина. «Смерть не была тем, о чем мы говорили в моей семье, поэтому через несколько дней все нормализовалось». Спустя несколько недель, когда Филлипс начал понимать смерть отца, его переполнили эмоции.

Вы можете пройти следующие этапы горя:

• Отказ. Вы можете почувствовать онемение или потрясение. Это способ вашего мозга справляться с огромными новостями.
• Гнев. Когда вы смиритесь с потерей, ваши эмоции могут превратиться в гнев. Вы можете направить его на других людей, на умершего родителя или на высшую силу.
• Торг. Вы можете чувствовать себя виноватым и думать «если бы …» и «а что, если бы …». Это отодвигает реальность вашей потери.
• Депрессия. Когда нарастает потеря, вам становится грустно.Вы можете плакать и испытывать проблемы со сном и едой.
• Приемка. Вы приняли реальность. Пока вы все еще расстроены, вы продолжаете жить своей жизнью.

В большинстве случаев эти этапы не проходят по порядку, — говорит Александра Эмери, доктор философии, психолог из Grit City Psychology в Сиэтле. Вы можете прыгать от одного к другому или испытывать более одного опыта.

Позвольте себе горевать. «Единственное лекарство — это позволить себе почувствовать эмоции», — говорит Шифф.Отталкивание их может привести к неполному огорчению. Вот когда вы застреваете. Вы не можете двигаться дальше от оцепенения или гнева. Шифф предлагает выделить определенное время, чтобы скорбеть. «Когда это время истечет, сделайте все возможное, чтобы продолжить свой день», — говорит она.

Филлипсу он научился на смерти отца. Когда десятилетия спустя его мать скончалась, он знал, что ему нужно заняться своим горем. Он видел консультанта и вел дневник, чтобы проработать свои эмоции.

Получите необходимую поддержку. Положитесь на свою семью, друзей и близких. Вы также можете найти группу поддержки скорбящих. «Полезно поговорить с другими, переживающими то же самое, — говорит Шифф. Если вам удобно, расскажите об этом своему начальнику и близким сотрудникам. «Таким образом, они не будут ожидать, что та же самая версия вас появится в офисе», — говорит она.

Береги себя. В горе легко потеряться. Но если вы сделаете собственное здоровье приоритетом, это поможет вам лучше справиться с печалью и стрессом, — говорит Филлипс.Найдите время, чтобы высыпаться, хорошо питаться и регулярно заниматься спортом. Также делайте то, что приносит вам радость. «Мне нравится заниматься спортом и путешествовать», — говорит он. «Выполнение этих двух вещей после смерти моей мамы имело большое значение».

Попросите и примите помощь. Позвольте другим помочь вам, будь то подготовка к похоронам, доставка еды или помощь с детьми. Зиццо, потерявшая маму, отказалась от предложения друзей совершить поездку по пересеченной местности, чтобы провести с ней время. «Я не хотела причинять им неудобства, — говорит она.Но, оглядываясь назад, она понимает, что ей следовало позволить им помочь. «Они хотели быть рядом со мной», — говорит она.

Найдите способ вспомнить своего родителя. Делайте то, что помогает вам сблизиться с родителями, — советует Эмери. Вы можете приготовить их любимый рецепт, написать им письма и отпраздновать их дни рождения. Эти действия могут помочь вам справиться со своими эмоциями. «Каждый год в день рождения моей мамы мы с сестрой всегда вместе, чтобы отпраздновать его, — говорит Зиццо. У нее также есть ежедневные напоминания.«Я ношу украшения моей мамы», — говорит она. «Она была художницей, и ее работы развешаны по всей моей квартире».

Приготовьтесь к возвращению эмоций. Больше всего горя вы чувствуете в течение первых 6 месяцев после потери. По словам Шиффа, это нормально, когда в первый год наступают тяжелые времена. После этого вы часто соглашаетесь со смертью родителей и идете дальше. Но горе может вспыхнуть, особенно в праздники и дни рождения.

Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи. Специалист в области психического здоровья, например терапевт или психолог, может помочь вам справиться с вашими эмоциями.Вы можете увидеть его в любой момент. Но важно поговорить с одним из них, если ваше горе не проходит со временем или если оно мешает вам в повседневной жизни. Например, вы не успеваете за работой или семьей. Специалист в области психического здоровья может дать вам инструменты, чтобы справиться с горем.

Скорбь о смерти родителя может изменить жизнь.

---

Узнайте о наших виртуальных группах поддержки

Потеря родителя может изменить жизнь; наши отношения с матерью и отцом могут быть сложными в зависимости от того, на каком этапе нашей жизни мы находимся, и от нашей зависимости от них или от них.Независимо от того, умирает ли родитель неожиданно или после долгого упадка, того, кто повлиял на вашу жизнь больше, чем кто-либо другой, внезапно больше нет. Как и ожидалось, эта потеря в нашей жизни является важной вехой, которая создает пустоту, которую не может заполнить ни один другой человек. Независимо от характера или качества отношений, которые у нас могли быть с нашими родителями, их смерть все равно может оказать на нас сильное влияние.

Потеря матери или отца — один из наиболее распространенных типов потерь, при этом 5% США теряют мать или отца в любой конкретный год.Из-за этой «общности», даже если горе, последовавшее за смертью одного из родителей, может быть признано изначально, некоторые могут ошибочно полагать, что нам будет легче преодолеть эту конкретную потерю.

Как упоминалось в основном разделе «Понимание горя», ваше горе будет индивидуальным и уникальным. То, как и как долго вы будете переживать горе, будет отличаться от любого другого, и вам нужно позволить себе горевать и справляться со смертью родителя по-своему.

Уникальные проблемы, связанные с потерей одного из родителей

Вы знаете своего родителя (или родителей) дольше, чем кто-либо другой в своей жизни.Даже если у вас были сложные отношения или вы прожили отдельно от них часть своей жизни, ваш родитель все равно влиял на вас — хорошее или плохое. Если вы из традиционной семьи, ваши родители заботились о вас, пока вы росли. Мать или отец делились вашими радостями, горестями, неудачами и достижениями на протяжении многих лет. Даже когда вы являетесь независимым взрослым, ваш родитель по-прежнему считал вас своим ребенком, что является частью вашей личности.

Потеря родителя во взрослом возрасте может вызвать смущающие эмоции.Несмотря на то, что вы независимы, вы можете чувствовать себя брошенным независимо от вашего возраста. Если вы в первую очередь ухаживали за стареющим или немощным родителем, это замешательство может усугубиться, поскольку вы потеряли две роли: вы были чьим-то ребенком, но также выступали в качестве их родителя. Возможно, сейчас вам также потребуется взять на себя новую роль или взять на себя больше обязанностей в семье. Эту комбинацию потерь, смены ролей и результирующего сочетания эмоций может быть трудно обработать, но очень важно позволить себе осознавать свои эмоции и размышлять над ними.Попытки подавить их или заставить себя просто «двигаться дальше» не помогут вам двигаться к исцелению.

Как смерть родителя может изменить наши приоритеты

Смерть родителя может усугубить другие эмоциональные проблемы в вашей жизни. Это часто вызывает чувства по поводу вашей собственной смертности или может заставить вас усомниться в ценности других отношений в вашей жизни. По крайней мере, это может подчеркнуть реальность того, насколько коротка жизнь и как быстро может течь время. Возможно, вы почувствуете необходимость внести изменения в свою жизнь, чтобы достичь отложенных целей или определить новые.Дайте себе время исцелиться, а затем переоцените эти идеи — смерть родителя, какой бы болезненной она ни была, также может дать вам стимул к более полному проживанию своей собственной жизни.

Другие изменения, которые могут произойти, включают сближение с братьями и сестрами или оставшимся в живых родителем. Вы можете выйти из этого опыта более зрелыми и самостоятельными. Если вы старший ребенок, вы можете взять на себя новую роль предполагаемого лидера своей семьи. Одним из последствий потери родителя является возможность положительных изменений после горя.

Текущие триггеры горя

Долгосрочные проблемы, которые необходимо преодолеть во время утраты, — это «триггеры горя». Многие вещи могут спровоцировать возвращение к сильному горю — такие ожидаемые вещи, как день рождения, праздник или годовщина смерти вашего родителя. Или более тонкие переживания, такие как просмотр одежды, которую когда-то носил он или она, улавливание запаха духов или запах конкретной готовящейся пищи. Обычным триггером также может быть смерть другого родственника или друга, или домашнего животного… даже «второе горе».Кто-то, кого вы, возможно, не знали хорошо, умирает, но это может снова вызвать ваше горе. Все это нормально, ожидаемо, и вы должны позволить себе почувствовать это; не судите себя за то, что отреагировали или не отреагировали ни на один из этих триггеров.

Проблемы развития также могут вызвать горе, особенно у детей и подростков — когда девочке приходится идти в школу без мамы или когда мальчику исполняется шестнадцать и он понимает, что у него нет отца, чтобы научить его водить машину. Или когда планируется свадьба, и нет отца, с которым можно было бы пройти по проходу, или матери, с которой можно было бы танцевать.

Знайте, что триггеры горя существуют и могут повлиять на вас, и что они неизбежны и нормальны. Если вы делитесь праздником или событием жизненного цикла с другими родственниками, заранее поговорите с ними об их ожиданиях и договоритесь о стратегиях почитания человека, которого вы все любили, и о том, как сострадательно поддерживать друг друга.

Другие темы, которые могут быть полезны вам во время скорби, включают Билль о правах скорбящего, а также рекомендуемые чтения справа и связанные ссылки слева.

Скорбь часто длится всю жизнь. Знайте, что вам будет оказана дополнительная поддержка, если вы чувствуете, что у вас может возникнуть необходимость выразить свою поддержку другим, которые вас понимают.

Когда умирает родитель — дело со смертью родителя

С самого начала, насколько я себя помню, я с нетерпением ждала определенных событий, которые приведут меня к тому статусу, который я сначала называл большой девочкой, а потом называл взрослой — первый день в школе, мастерство деления в длину, первый бюстгальтер, первое свидание, выпускной, возраст 21 год, первая работа на полную ставку и, если все остальное не удастся, этот верный показатель взрослой жизни: брак.Я медленно поднимался по карьерной лестнице, как и большинство моих друзей, но когда нам было 20 или 30 лет, когда были созданы карьеры и / или семьи, мы все еще иногда доверялись друг другу: «Знаешь, я не знаю. не чувствую себя взрослой «. Приблизившись к 40 годам, я предположил, что это, возможно, один из самых тщательно охраняемых секретов жизни, что никто никогда не чувствует себя взрослым.

А потом, слишком неожиданно, я вырос. События, которые катапультировали меня через барьер моей собственной зрелости, были неожиданной болезнью и смертью моей матери, за которыми через два года последовали болезнь и смерть моего отца.Когда два года спустя умер мой старший брат, мой единственный брат, я был эмоционально раскрепощен, брошен на произвол судьбы среди обломков потерянной любви, потерянных жизней и моей собственной разрушенной личности.

Постепенно возникло новое «я», которое ощущало себя взрослым и претендовало на его статус. Центральным в этом новом «я» было яркое интуитивное знание моей собственной смертности. Мое ощущение вероятной продолжительности жизни сократилось с желаемых 99 лет, возраста моей бабушки по материнской линии на момент ее смерти, до 75 лет, возраста обоих родителей на момент их смерти, до 50 лет, возраста моего брата на момент его смерти.В 45 лет я почувствовал, что мне осталось жить пять лет, а когда мне перевалило за 50, я начал чувствовать, что живу взаймы. Дни, а затем годы пришли как незаслуженный подарок, который я принял с радостью и некоторой долей вины. По мере того, как сила предсказания, которую я вкладывал в свою личную математику смертности, уменьшалась, на смену ей приходило осознание того, насколько уязвима каждая жизнь, насколько неопределенна ее продолжительность. Смерть глубоко укоренила меня в знании моего предела, наших пределов, и это, как ни странно, казалось началом зрелости.

Какое-то время казалось, что это знание отделяет меня от многих друзей моего возраста, но, более чем десять лет спустя, я гораздо менее одинок в своих потерях.

Что я узнал от своих друзей, так это то, что одна смерть может изменить вашу жизнь, особенно если смерть принадлежит вашей матери или отцу. И не имеет значения, был ли этот родитель любим или обижен, были ли отношения близкими или далекими, теплыми или холодными, гармоничными или горячо конфликтными. Неважно, сколько вам лет или сколько лет было вашим родителям на момент смерти.Для большинства людей смерть одного из родителей, особенно если они того же пола, меняет жизнь.

Любой, кто потерял мать или отца, знает об этом, и тем не менее, общественное признание смерти родителей как вехи взрослой жизни мало. Еще более примечателен почти полный вакуум профессиональных исследований по этой теме. Существует огромная, развивающаяся область психологии, которая называется исследованиями тяжелой утраты, но из 814 страниц Справочника по исследованиям тяжелой утраты , библии области, только четыре посвящены теме потери взрослым ребенком родителей.

Далее: Понимание горя ребенка

Чему может научить нас смерть родителя, если мы хотим научиться

Смерть родителя может вызвать потрясение через ваше самовосприятие и изменить положение ментального пространства, которое вы занимаетесь на планете. Горе может изменить жизнь. Думаете, вы замечаете большее, чем обычно, количество людей, публикующих в Facebook сообщения о недавней смерти родителей? Ты прав.Исследования показывают, что уровень смертности резко возрастает в преддверии праздников, причем наибольшее количество жертв приходится на январь. Мы попросили экспертов поделиться своими мыслями и опытом, а также дать совет, как справиться с болью и как стать просветленным в это трудное время.

Это сложно, потому что … это сложно

«Мы склонны думать о себе как о« детях », пока не потеряем родителей. Только тогда мы находимся на переднем крае смертности », — сказала Дебра Дж. Амберсон, профессор социологии Техасского университета в Остине и автор книги« Смерть родителя: переход к новой взрослой идентичности ».«Это дает нам совершенно другой взгляд на нашу собственную продолжительность жизни и на то, где мы вписываемся с точки зрения поколений».

Дэвид Кесслер, основатель grief.com и соавтор с доктором Элизабет Кюблер-Росс влиятельной книги «О горе и скорби: поиск смысла горя через пять этапов утраты», — сказали многие взрослые, независимо от того, возраст — борьба с чувством сироты после смерти одного из родителей. «Я пытаюсь напомнить им, что вы по-прежнему остаетесь на связи с этим человеком даже после смерти».

«Эпоха ушла»

«Наши родители — наши первые отношения… Поэтому, когда умирает родитель, у вас отнимается якорь», — сказал Кесслер.Жительница Лос-Анджелеса Аббе Андерсен заботилась о своей матери, у которой была болезнь Альцгеймера, и когда она умерла в возрасте 88 лет, Андерсен почувствовал, что ее жизненный ориентир тоже умер. «Это потерянное чувство», — сказала она. Но это также позволило ей переосмыслить и изменить личные приоритеты: «Важны ваши связи… дорогие друзья и семья».

Ритуалы могут помочь

«Наличие места, которое напоминает ребенку о родителе, и посещение этого места, чтобы поговорить с ним об этом, может быть очень утешительным», — сказал Амберсон.Также может помочь посадка дерева или сборка специального фотоальбома или альбома для вырезок.

Скорбь, чего никогда не было

Некоторые недоумевают, обнаружив, что скорбят по родителю, с которым у них были плохие отношения. «Мы считаем, что огорчаем только тех, кого любим, но на самом деле это неправда», — сказал Кесслер. «Мое определение горя — это отражение связи, которую мы потеряли … Иногда нам приходится горевать о том, чего никогда не было, о том идеальном родителе, которого у нас никогда не было».

Для некоторых новая свобода

Жанна Сафер, автор книги «Пособие от смерти: как потеря родителя может изменить жизнь взрослого к лучшему» — обложка книги представляет собой птичью клетку с открытой дверью, — говорится, что после умирает родитель, многие люди чувствуют себя более свободными при вступлении в брак вне своей религии или этнической принадлежности, «люди выходят [как геи], люди оставляют религию, люди переходят в религию, люди разводятся — все это увлекательно.«И нечего стыдиться.

Кесслер привел пример клиента, который горевал о смерти своего жестокого отца. Но со временем этот человек почувствовал себя в безопасности в мире, которого раньше не чувствовал. «Мы думаем, что в идеале родитель может обогатить нас, но у некоторых людей есть родители, которые умаляют их», — сказал Кесслер.

Проведите психологическую инвентаризацию

Safer посоветовал уделить некоторое время тому, чтобы подумать о наследии своих родителей и о своем собственном: «Четыре вопроса, которые нужно задать себе о характере вашего родителя:« Что я получил от своего родителя, что я хочу? хранить? О чем я сожалею, что не получил? Что я получил, что хочу выбросить? Что мне было нужно, чего не мог предоставить мой родитель? »»

«То, что вы не получили, но в чем нуждались, выйдите и получите от других людей или от себя», — добавил Сафер.

Первые две недели… затем всю жизнь

Когда вы теряете родителей, став взрослым, часто нужно много чего сделать, например, связаться с родственниками, спланировать мемориал и похороны, а также разобрать вещи. «Реальность такова, что вы увлечены делами, а затем примерно через три месяца или год это действительно поражает… И обычно примерно в это время их поддержка переходит на новый уровень», — сказал Кесслер. Потом семейные традиции меняются, так как без них проходят первые праздники и дни рождения.«Второй год — это год, когда мы понимаем, что они никогда не вернутся, мы никогда их больше не увидим — теперь это мы».

Обратитесь за поддержкой

«Время не лечит все раны, но боль потери со временем уменьшается. Мой главный совет — не рассчитывать на быстрое выздоровление и не чувствовать, что в сильном чувстве горя есть что-то ненормальное », — сказал Амберсон, добавив, что проводить время с другими людьми, пережившими подобную утрату, может быть утешительно, будь то друзья или незнакомцы в группе поддержки.«Поиск такого рода контактов — это конкретная вещь, которую люди могут сделать, чтобы помочь им двигаться вперед».

Кесслер говорит, что поделиться своим горем в Интернете также может помочь. «Размещение фотографии вашей матери в годовщину ее смерти может связать вас с друзьями и семьей, которые также горюют. Вы также можете найти закрытую группу в Facebook, где люди объединяются по типу горя », — сказал Кесслер. «У нас есть первостепенная потребность в том, чтобы наши горе были свидетелями. Наша психика не хочет, чтобы мы были островом горя.Мы нужны друг другу, а горе — универсальный соединитель ».

Чтобы прочитать эту статью на испанском языке, щелкните здесь

[email protected]

Смерть и горе (для подростков)

Что такое горе?

Горе — это наша реакция на смерть или утрату. Горе может повлиять на наше тело, разум, эмоции и дух.

Люди могут заметить или показать горе несколькими способами:

• Физические реакции: Это могут быть изменения аппетита или сна, расстройство желудка, напряжение в груди, плач, напряжение мышц, проблемы с расслаблением, низкая энергия, беспокойство или проблемы с концентрацией внимания.
• Частые мысли: Это могут быть счастливые воспоминания о человеке, который умер, волнения или сожаления, или мысли о том, какой будет жизнь без этого человека.
• Сильные эмоции: Например, грусть, гнев, вина, отчаяние, облегчение, любовь или надежда.
• Духовные реакции: Это может означать обретение силы в вере, оспаривание религиозных убеждений или открытие духовного смысла и связей.

Когда у людей возникают такие реакции и эмоции, мы говорим, что они скорбят.

Процесс скорби

Горе — это реакция на потерю, но это также название, которое мы даем процессу совладания с потерей умершего. Горе — это здоровый процесс утешения, смирения с потерей и поиска способов адаптироваться.

Преодоление горя не означает забыть о человеке, который умер. Здоровое горе — это поиск способов вспомнить близких и приспособиться к жизни без них.

Люди часто испытывают печальную реакцию «волнами», которые приходят и уходят. Часто горе становится наиболее сильным вскоре после того, как кто-то умер. Но некоторые люди не сразу чувствуют свое горе. Они могут чувствовать онемение, шок или недоверие. Может потребоваться время, чтобы реальность погрузилась в то, что человека больше нет.

-п.

Ритуалы горя

Ритуалы, такие как поминальные службы и похороны, позволяют друзьям и семье собраться вместе, чтобы поддержать и утешить людей, наиболее пострадавших от утраты.Эти мероприятия могут помочь людям пережить первые дни после смерти и почтить память умершего.

Люди могут проводить время вместе, разговаривая и делясь воспоминаниями о своих любимых. Это может продолжаться в течение нескольких дней или недель после потери, когда друзья и семья приносят еду, отправляют открытки или заходят в гости.

Часто люди проявляют свои эмоции в это время, например, плачут. Но иногда люди могут быть настолько потрясены или ошеломлены смертью, что сразу не проявляют никаких эмоций — даже если потеря очень тяжелая.Люди могут улыбаться и разговаривать с другими на похоронах, как будто ничего не произошло, но им все равно грустно. Быть среди других скорбящих может быть утешением, напоминая нам, что некоторые вещи останутся прежними.

Когда ритуалы заканчиваются, некоторые люди могут подумать, что им следует забыть о своем горе. Но часто процесс горя только начинается. Люди могут вернуться к своей обычной деятельности, но им трудно вкладывать душу в повседневные дела. Хотя они могут не так много говорить о своей потере, процесс скорби продолжается.

Чувствую себя лучше

Если кто-то из ваших знакомых умер, вполне естественно какое-то время сохранять чувства и вопросы. Также естественно начать чувствовать себя немного лучше. Многое зависит от того, как потеря влияет на вашу жизнь.

Это нормально — чувствовать горе в течение нескольких дней, недель или даже дольше. То, насколько сильно вы чувствуете горе, может быть связано с такими вещами, как то, была ли потеря внезапной или ожидаемой, или насколько вы были близки с человеком, который умер. Каждый человек и ситуация разные.

Самочувствие обычно наступает постепенно.Иногда может казаться, что ты никогда не поправишься. Процесс горевания требует времени, и горе может быть более интенсивным в одни моменты, чем в другие.

Со временем напоминания об умершем человеке могут усилить чувство горя. В других случаях может показаться, что горе находится на фоне вашей обычной деятельности, а не постоянно в ваших мыслях.

Делая то, что вам нравится, и проводя время с людьми, с которыми вам хорошо, вы можете помочь себе почувствовать себя лучше.У горя свой темп. Все ситуации разные. То, сколько горя вы чувствуете или как долго оно длится, не является показателем того, насколько важным для вас был этот человек.

-п.

Помогая самому себе

Если вы горюете, это может помочь выразить свои чувства и получить поддержку, позаботиться о себе и найти смысл в переживании.

Экспресс-чувства и поиск поддержки

Найдите минутку, чтобы заметить, как вы себя чувствуете и на что реагируете. Попробуйте выразить это словами.Напишите, что вы чувствуете и как реагируете на горе. Обратите внимание на то, каково это думать и писать о своем опыте.

Подумайте о ком-то, с кем вы можете поделиться своими чувствами, о ком-то, кто выслушает и поймет. Найдите время, чтобы поговорить с этим человеком о том, через что вы проходите, и о том, как потеря влияет на вас. Обратите внимание на то, что вы чувствуете после того, как поделитесь и поговорите.

Мы можем многому научиться у людей в нашей жизни. Даже когда вам не хочется разговаривать, может быть полезно просто побыть с другими людьми, которые также любили умершего человека.Когда семья и друзья собираются вместе, это помогает людям чувствовать себя менее изолированными в первые дни и недели своего горя. Общение с другими людьми помогает вам, и ваше присутствие — и слова — также могут поддержать их.

Найти смысл

Мы можем учиться на потерях и трудном опыте. Подумайте о том, что вы узнали о себе, других или жизни в результате этой утраты. Чтобы помочь вам начать работу, вы можете попробовать записать ответы на следующие вопросы:

• Что для вас значил этот человек?
• Чему вы научились у него или у нее?
• Что хорошего из этого тяжелого опыта?
• Что вы узнали о себе, других людях или жизни?
• Что вы цените больше?
• Кто те люди, которые были с вами? Были ли они людьми, которых вы ожидали? Что вы узнали о них?
• Каким образом вы выросли или повзрослели на основе этого опыта?

Береги себя

Потеря близкого человека может вызвать стресс.Позаботьтесь о себе маленькими, но важными способами:

• Сон. Сон исцеляет и тело, и разум, но горе может нарушить режим сна. Сосредоточьтесь на формировании здоровых привычек сна, например, ложитесь спать в одно и то же время каждую ночь или устанавливайте распорядок сна, например, делайте легкую йогу или дыхательные упражнения.
• Упражнение. Упражнения улучшают настроение. Когда вы горюете, может быть трудно получить мотивацию, поэтому при необходимости измените свой обычный распорядок дня.Даже легкая прогулка на свежем воздухе может изменить ваш взгляд на вещи.
• Правильно питайтесь. Возможно, вы пропустите прием пищи или не проголодаетесь. Однако вашему организму по-прежнему нужна питательная пища. Избегайте переедания, переедания и употребления алкоголя, чтобы «успокоить» свое горе.

Горе — это нормальное чувство. Может быть полезно знать, что вы всегда будете помнить человека, которого потеряли, но со временем вы сможете почувствовать себя лучше.

Взрослые оплакивают смерть одного из родителей

Смерть одного из родителей может быть шокирующим и изменяющим жизнь опытом.Это верно как для взрослых, так и для детей и молодежи. Однако ожидается, что взрослые будут способны справляться, жить своей жизнью и принимать все спокойно.

Реальность может быть совсем другой.

Независимо от вашего возраста, вы всегда являетесь ребенком своих родителей. Независимо от того, были ли ваши отношения близкими или трудными, родители являются ориентиром — одним из способов, которыми мы определяем наше самоощущение и свое место в мире.

Горе — естественная реакция

Горе — это мощный, часто болезненный и сбивающий с толку ответ на потерю важного человека в вашей жизни.Это может изменить то, как вы себя чувствуете, физически и эмоционально, как вы думаете о вещах и как вы себя ведете.

Важно помнить, что «нормальное» горе не означает «легкое».

Горе — тяжелый опыт. Понимание множества чувств и ощущений не избавит вас от боли, но поможет сделать ее более управляемой.

Легко представить, что вы «взламываете», что с вами что-то физически и психологически не в порядке в это время горя.Потеря аппетита, бессонница, рассеянное поведение, неожиданные эмоции — это лишь некоторые из признаков и симптомов горя.

Горе непредсказуемо. Он не остается неизменным каждый день, а скорее приходит волнообразно, так что вы можете испытать множество разных эмоций в один и тот же день.

Мощные чувства

«Вдруг это было похоже на жизнь в доме без крыши».

Вот как один мужчина описал последствия смерти своей матери. Смерть родителей может разрушить пожизненные узы.В зависимости от характера ваших отношений вы можете чувствовать себя уязвимым и незащищенным.

«Папа всегда был рядом — я знал, что могу на него положиться. Что мне теперь делать »?

Ваше одиночество может усугубляться нечувствительностью и непониманием других людей. Разрыв, возникший в вашей жизни после смерти, может быть незаметен для окружающих.

Немногие отношения без проблем. Мы вносим во взрослую жизнь все обиды и недоразумения детства.Смерть родителей может лишить вас возможности решить проблемы или исправить положение. Это может заставить вас бороться с сильным чувством сожаления, вины и гнева, когда вы пытаетесь смириться с изменениями в своей жизни.

Измененные отношения

Смерть одного из родителей также может привести к значительным изменениям в ваших отношениях с другими членами семьи. Вы можете почувствовать большую ответственность за поддержку и заботу о выжившем родителе — ответственность, с которой может быть трудно справиться, когда вы справляетесь со своим собственным горем.Это может быть источником сильного стресса и эмоций.

Смерть вашего родителя может означать необходимость переоценки прошлого, имея дело с настоящим. Члены семьи также могут чувствовать, что их тянет в разные стороны; у всех были разные отношения с умершим человеком. Ожидайте споров и разногласий в семье.

Братья и сестры также могут обнаружить, что смерть одного из родителей вызывает чувство давней ревности и соперничества с детства. Эти различия и стрессы могут быть источником конфликта и могут привести к спорам по поводу завещаний, собственности и личных вещей.

Как вы скорбите

• Постарайтесь проявить терпение и понимание с самим собой, когда вы смиряетесь со своей потерей.
• Дайте себе время выразить свои чувства.
• Знайте, что большинство людей справляются со смертью в частном порядке и незаметно. Возможно, вам будет полезно встретиться с кем-то вне семьи, который понимает, через что вы проходите.

«Смерть родителя — это не то, что становится легче с возрастом, и это не потеря, которая со временем исчезает; напротив, смерть родителей остается с вами и формирует вас на всю оставшуюся жизнь; это становится условием вашего существования, как голубые глаза или черные волосы.

Ребекка Абрамс, из фильма «Когда родители умирают» (Рутледж, 2000)

---

Рекомендуем также прочитать из нашей библиотеки Терезы Брэди, электронная почта [электронная почта защищена]

14 утешительных цитат о потере отца 2021

Люсия Хисацуга / EyeEmGetty Images

Нет лекарства от горя, особенно когда дело касается глубокой потери родителя. Одна вещь, которая может немного утешить, — это напоминание о том, что другие столкнулись с такой же болью и, возможно, даже имеют мудрость, которой можно поделиться.Горе — это путь, по которому мы все идем в какой-то момент, и на этом пути помогают проводники. Итак, мы обратились к некоторым из самых красноречивых писателей, которым удалось красиво выразить свои эмоции словами. Ко Дню отца или в любой другой день вот несколько утешительных посланий, которые, мы надеемся, найдут отклик, независимо от того, потеряли ли вы недавно своего отца или просто ужасно скучаете по нему.

Реклама — продолжить чтение ниже

«Мы вспоминаем их в голубизне неба и в тепле лета.”

— Сильван Каменс и раввин Джек Реймер

«То, что мы когда-то наслаждались и глубоко любили, мы никогда не потеряем, потому что все, что мы глубоко любим, становится частью нас».

— Хелен Келлер

«Неважно, кем был мой отец; Имеет значение, кем я его помню ».

— Энн Секстон

«Видите ли, мой отец научил меня, что даже наши самые большие потери можно пережить.И это — то, что мы делаем с этой потерей, наша способность превратить ее в положительное событие — это один из величайших уроков моего отца ».

— Тед Кеннеди младший

«Только люди, способные сильно любить, также могут страдать от великой печали, но эта же необходимость любви служит противодействием их печали и исцеляет их».

— Лев Толстой

«Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, храни меня в своем сердце.Я останусь там навсегда ».

— Винни Пух

«Великая душа всегда служит каждому. Великая душа никогда не умирает. Она снова и снова объединяет нас».

— Майя Анджелоу

«У любви между отцом и его ребенком нет срока истечения срока».

— Дженнифер Уильямсон

«Когда гаснет свет, становится намного темнее, чем было бы, если бы он никогда не светил.”

— Джон Стейнбек

«Когда умирает великий человек, в течение многих лет свет, который он оставляет после себя, лежит на стезях человеческих».

— Генри Уодсворт Лонгфелло

«Не говори в печали:« его больше нет », но в благодарности за то, что он был».