Манипулятивные фразы примеры: Как не попасться на хитрые фразы манипулятора

Содержание

Как не попасться на хитрые фразы манипулятора

Поделись с друзьями

Многие из нас, услышав слово «манипуляция», думают о негативе. При этом не всегда это что-то отрицательное: ведь к этой категории могут относиться и простые безобидные просьбы. Суть любой манипуляции – добиться желаемого и обеспечить собственный комфорт, и тот, кто стремится управлять другим, может использовать для этого разные методы. Как довольно мирные, так и воздействующие на психику. Итак, как определить фразы манипулятора? Мы собрали топ-10 самых распространенных команд.

Где искать фразы манипулятора

Хорошим примером манипуляции может быть милая бабушка, сидящая в переходе метро и продающая аккуратные букеты первоцветов. Весь ее вид вызывает умиление – и сочувствие. Вы представляете, как эта чудесная пожилая леди в платочке с утра горбилась, собирая цветы, чтобы заработать себе на хлеб. Ведь с нашими пенсиями не проживешь. И бабушка, будто бы подтверждая ваши слова, протягивает: «Купите цветочки, девушке подарите. И ей будет приятно, и мне, так тяжело было их собирать».

Меткой финальной фразой она добивает ваше чувство жалости: уйти – значит оказаться человеком, которому не жаль бедную пенсионерку. Купить цветы – стать героем, спасающим бабулю от суровой жизни.

Ну и что, что у вас даже девушки нет. Зато старушке будет приятно, а вселенная зачтет вам плюсик в карму. В итоге манипулятор остается в выигрыше: воздействуя на ваши эмоции, он заставляет вас совершить покупку, которая, в общем-то, вам и не нужна. Немаловажную роль здесь играет не только то, как человек выглядит, но и как он говорит. И особенно – что он говорит.

Правильно подобранные слова играют большую роль. Фразы манипулятора сначала незаметны: слыша их, мы даже не задумываемся, что что-то здесь не так.

Психолог сайта Redsale.by Юлия Мызенкова составила список из 10 типов самых распространенных фраз, которые могут заставить вас делать то, что не хотите . У вас появится повод задуматься, не манипулирует ли вами окружение.

Позитивные фразы-манипуляторы

«Пожалуйста, вымой посуду, ты моешь её просто идеально»

Люди обожают лесть, а лесть прекрасно поднимает самооценку. Именно поэтому бытует мнение, что жена, желающая добиться от мужа чего-то – не важно, прибитой полочки или нового платья, – должна давить на его исключительность. Не «вымой уже посуду, наконец, сколько можно просить», а «пожалуйста, вымой посуду, ты моешь ее просто идеально».

Ощущение собственной незаменимости хорошо управляет нами в таких случаях, когда нам дают понять, что лучше это никто не сделает. И мы бросаемся в бой.

Если вас постоянно хвалят, задумайтесь: может быть, это вовсе и не превознесение ваших достоинств? Может, это и есть фразы манипулятора, которые он пытается использовать против вас.

Фразы, старающиеся вас унизить

«Ты плохая мать»
«Ты же женщина, почему ты не носишь платья»

Сюда относятся набившие оскомину выражения, начинающиеся с «ты же …», и фразы типа «ты плохой(ая)…». Манипулятора же в этом случае интересует не столько получение выгоды, сколько возможность унизить жертву и тем самым поставить себя на ступеньку выше.

Постоянно слыша «ты плохая мать», женщина начинает действительно в это верить. Непрекращающиеся «ты же женщина, почему ты не красишься/носишь платья» не позволяют нам быть собой. Хотя нам достаточно только осознавать, что у каждой из подобных фраз есть скрытое продолжение – «не то, что я».

Фразы-обещания

«Если ты не похудеешь, я тебя брошу»

С такими фразами чаще всего перебирают родители. Вспомните: «Если ты закончишь четверть на пятерки, мы купим тебе собаку». Как часто вы подобное слышали? А как часто вам покупали желаемое? То-то же.

Фразы-обещания волшебным образом воздействуют на неокрепшую психику ребенка. К сожалению, не только дети податливы к подобным манипуляциям. Взрослые тоже рады обманываться, поддаваясь на обещания, только с возрастом это «если…» начинает поступать от партнеров. «Если ты не похудеешь, я тебя брошу». «Если ты не найдешь новую работу, я найду другого».

Вряд ли отношения, в которых партнер останется с вами при выполнении его условий, могут быть счастливыми.

Тот, кто желает сломать взрослого, состоявшегося человека и подстроить его под себя, не способен осознать, что нельзя добиваться желаемого от людей путем шантажа. Ведь это и есть шантаж.

Фразы, заставляющие усомниться в себе

«Милая, не надумывай, это просто подруга»

«Тебе кажется», «у тебя уже паранойя», «не придавай этому значение» — слыша это не один раз, человек автоматически начинает сомневаться в себе. Ведь действительно, может, это я себя накручиваю?

Приведем пример: представьте, что вы застали своего партнера за переписками с неизвестной симпатичной особой. Вы обращаете на это внимание. И в ответ слышите: «Милая, не надумывай, это просто подруга». Причем вы замечаете, что общение у них совсем не дружеское. Но вам продолжают лить в уши, что это мелочь, на которую не стоит обращать внимание.

И постепенно вы начинаете убеждать себя в том, что это действительно ничего не стоящий момент. Подумаешь, я ведь тоже много кому шлю эмодзи-сердечки. Ну и что же тут криминального? Более того, вы начинаете считать себя виноватой за свое недоверие.

Поэтому в следующий раз, услышав «ты накручиваешь себя», подумайте: а кто кого накручивает?

Фразы, пытающиеся вас переубедить

«Ты всё не так понял(а)»

Частный пример предыдущего пункта (и заодно самая крупная причина ссор) – фраза «Ты всё не так понял(а)». Она уже не столько заставляет вас усомниться в собственной правоте, сколько напрямую говорит: «Ты ошибаешься».

Еще хорошим примером будет фраза «тебе показалось, этого не было». Будьте уверены, в большинстве случаев, когда вы ее слышите, вашими чувствами играют. Манипуляторы с помощью таких обвинений переворачивают ситуацию полностью в свою сторону, заставляя вас поверить в их историю.

У этого явления даже название есть – газлайтинг. Посмотрите старый фильм «Газовый свет» с великолепной Ингрид Бергман, очень хорошо показывающий, как манипуляции могут свести нас с ума – а ведь термин оттуда и пошёл.

Фразы манипулятора с триггерами

Подобными выражениями манипулятор выбивает из вас эмоции, будто бы нажимая на спусковой крючок. Метко брошенная фраза способна вызвать бурю эмоций, особенно если заденет ваши болевые точки.

Манипуляторы хорошо чувствуют характеры других людей – и знают, чем их можно поддеть. Поэтому сюда можно отнести все фразы, бьющие по больному лично вас. Примера не приведем – уж слишком частный случай. А цель самой провокации – выставить вас неуравновешенным человеком, при этом показав себя спокойным, как удав, в конфликтной ситуации.

Именно поэтому условные бюрократы в госучреждениях так легко нас выводят. Они знают, куда бить и как выставить себя белыми и пушистыми. Попутно отыгравшись на других людях за какие-то свои проблемы.

«Секс исчез через год совместной жизни. Он меня не хочет, хотя я младше на 13 лет». Отвечает психолог

Фразы, которые заставляют нас чувствовать себя неблагодарными

«Я делаю это ради тебя»

Фразы манипулятора, выставляющие его обиженным, можно называть бесконечно. «Я делаю это ради тебя, а ты…», «мы тебя растили, кормили и одевали, а ты…», «это же тебе надо, а не мне!» Всё это мы неоднократно могли слышать и от родителей, и от партнеров.

Да, здесь задействуется чувство вины, но испытывать вину за то, что ты не ценишь стараний человека, который жизнь ради тебя отдать готов – гораздо более сильная эмоция. И если манипуляторов со стороны – коллег, бабушек на лавочке и случайных людей – мы ещё можем задвинуть в сторону. То к родным мы не можем позволить себе относиться наплевательски.

А ведь именно родные и близкие чаще всего этим и грешат.

Фразы, унижающие самого говорящего

«Старые совсем стали, сил нет»

Представьте себе ситуацию, когда пожилые родители говорят вам, что им нужна помощь на даче, а сами они не справятся, потому что «старые совсем стали, сил нет». Вы едете с ними за десятки километров, пыхтя, вскапываете несколько соток под картошку и проклинаете весь мир. А потом совершенно случайно обнаруживаете, что родители не такие уж старые и немощные, какими себя выставляют. Возможно, вы увидели, как они бодро высаживали рассаду на той же даче. И спина уже позволяет наклоняться, и сил хватает.

Вот такими фразами от нас пытаются добиться желаемого, давя на чувство жалости. Женщины выставляют себя глупее и слабее, чем есть. Мужчины умирают с температурой 37 (в эпоху коронавируса шутка неуместна, но всё же). Старики давят немощностью. А дети притворяются, что им тяжело что-то делать.

От пола и возраста это не зависит – любой из нас может принижать себя, чтобы чего-то добиться.

В Беларуси стали по-новому лечить наркозависимых: с ними работают психологи и волонтеры

Фразы-насмешки

«Да ты чего, это просто шутка. Совсем чувства юмора нет»

Здесь поможет такая иллюстрация. Возьмем вашу «заклятую» подругу, которая сначала говорит, что у вас, например, кривые ноги. И, видя вашу реакцию, отвечает: «Да ты чего, это просто шутка. Совсем чувства юмора нет». И это тоже способ управлять вашими эмоциями.

Манипулятор воздействует сразу на несколько точек: оскорбляя, сбрасывает агрессию и узнает ваши слабые места. Когда добавляет фразу про шутку, давит еще и на чувство вины.

И вот вы недоумеваете, стыдитесь того, что не поняли шутки. Начинаете принимать сказанное за чистую монету, а манипулятор ликует: он добился своего, понизил вашу самооценку и повысил свою.

Фразы, обесценивающие ваши проблемы

«Заплати за меня, я же получаю меньше, чем ты»

Самый яркий пример – фраза «Мне хуже, чем тебе». Она показывает полное безразличие к вашей проблеме. Цель здесь одна: надавить на совесть и заставить сделать так, как нужно манипулятору. Все эти якобы дружеские «заплати за меня, я же получаю меньше, чем ты», «сделай за меня отчет, у меня пятеро детей и я из-за них не успеваю» — всего лишь попытки управлять вами. Или перевесить ответственность.

Что делать, если ребенок связался с плохой компанией: советы психолога

Фразы манипулятора — to be continued

Конечно, манипуляторы не ограничиваются только этим набором фраз. Распознать их возможно, когда вы слушаете и анализируете наплыв эмоций после разговора. Зачастую они отрицательные, заставляющие нас погружаться в себя и размышлять: тревога, стыд, грусть. И не только.

Но манипуляция перестает быть таковой, как только вы осознаете, что вами пытаются управлять. Сохраняйте самообладание. Манипуляторы управляют вашими чувствами, а не разумом. И только здравый рассудок поможет унять бурю эмоций.

Перепечатка любых материалов портала Newgrodno.by (фото, видео, текст, другой фрагмент публикации) запрещена без письменного разрешения редакции. Обращаться по адресу [email protected]

Ваш знакомый побывал в 200 странах мира? А знакомая пела с Монсеррат Кабалье? Один ваш сосед выращивает в зале манго, а другой — экзотических пауков? Расскажите нам про них на почту [email protected] А мы расскажем про них всему Гродно. Поможем неподражаемым гродненцам стать заметней. Город должен знать таких людей в лицо!

10 фраз, по которым можно вычислить мужчину-манипулятора

Нормальный, сильный мужчина не имеет права грязно манипулировать девичьими чувствами, поэтому давайте разберем примеры манипуляции и попробуем с ними бороться.

Примеры заявлений-манипуляций, чтобы вам стало понятно, о каких «фруктах» я говорю:

  • На свете столько баб-дур – докажи мне, что ты не такая.
  • Жди меня, когда приду – не знаю, но только очень жди.
  • Меня друзья отговаривали от тебя, потому что ты (подставьте ваш вариант), но я считаю, что наша любовь все преодолеет!
  • Я не буду делать тут ремонт, потому что я не чувствую себя здесь хозяином.

Ну и еще много вариантов в зависимости от продвинутости манипулятора и его знания ваших слабых мест. Определить такой типаж довольно легко, но многие из нас, находясь в розовых очках, понимают это поздно, когда наступает дележ совместно нажитых мясорубок… Вот основные фразы, по которым можно вычислить манипуляторов:

  1. Зачем ты так со мной поступаешь, ведь я ради тебя… И далее по списку: общаюсь с твоей мамой, езжу в твой район, терплю твоих подруг, подружился с твоим ребенком, бросил друзей-собутыльников и так далее.
  2. Все вы женщины такие: сами придумаете, сами накручиваете… То есть ваши переживания неуместны, все нормально, а вы просто истерите и выносите ему мозг.
  3. Я думал, у нас с тобой все так хорошо, а ты не хочешь меня понять (читайте, сделать так, как я хочу). И правда, какая противная девочка – не хочет понять, что надо делать так, как удобно только ему.
  4. Так и знал, что этим кончится, а что же будет со мной, если мы расстанемся? Он станет жалким больным бомжом, будет жить на помойке, сжимая вашу фотографию в руках, и умрет, целуя ее. Поэтому, чтоб не стать причиной его жизненной трагедии, терпите.
  5. Я же извинился, что еще тебе от меня надо, ты хочешь все испортить? Хватит, переключайте заветный тумблер: он уже извинился, негативные эмоции должны пройти, срочно кидайтесь к нему на шею, а то все испортите и идиллия исчезнет.
  6. Ты превратила меня в тряпку, посмотри, во что я превратился… Ой, вы, наверное, злая и коварная шаманка, которая может делать с ним все что угодно, подавляя его физические и моральные силы, а он в ваших руках просто кукла вуду.
  7. Я думал, мы друг другу доверяем. Людям надо доверять, особенно близким, – расправьте ушки, чтобы лапша лучше свисала. А если все-таки поймали своего суженого на лжи, то придется это проглотить. Так как вас обвинят в том, что вы не оправдали надежд на взаимное безграничное доверие.
  8. Меня не изменить, какой уж я есть, таким и буду. Так что кушайте, не обляпайтесь, другого вам не дано, раз связались с таким неудачником.
  9. Ты хоть понимаешь сейчас, что несешь? Вам прямо указывают на то, что вы реально глупы и ротик вам открывать не стоит.
  10. Все зло от женщин! Да!!! А еще женщина дает жизнь, заботится, растит, дарит тепло, доброту, любовь. А тех, кто так говорит, наверное, рожали папы…

Знакомая вам фраза не проскочила? Думаю, многие встречались с подобным. Есть, конечно, барышни, которые знают, как поставить на место таких манипуляторов. Но есть и те, кто воспринимает подобные заявления за чистую монету и мучается чувством вины и неполноценности. Специально для таких наивных дев напишу стандартные фразы, которые мгновенно отрезвят манипулятора:

  • Мне не нравится, когда меня хотят сделать виноватой.
  • У всех есть недостатки – кому, как не ТЕБЕ, об этом знать.
  • Ты совершенно прав. Ты слишком хорош для меня, поэтому поищи себе кого-нибудь своего уровня.
  • Да, я не подхожу тебе по всем параметрам, может, мы и правда не пара?
  • Я желаю тебе только добра, поэтому благословляю и отпускаю.
  • Женщина становится такой, какой рядом с ней мужчина.

Любой из этих фраз можно дать отпор. Это легко, проблема в другом: мужская манипуляция не говорит о том, что он вас не любит. Он любит, но непонятной своей любовью, и ему кажется, что так и должно быть. Мужчина-манипулятор точно знает, чего хочет от ваших отношений и вообще от жизни. Он отдает себе отчет в своих действиях и вряд ли захочет их поменять, даже если вы раскусите его и потребуете это безобразие прекратить. Знаю примеры, когда девушки принимали правила игры и даже научились играть по таким же правилам. У них вся жизнь – игра в кошки-мышки, но подойдет ли вам такой сценарий?

Предупрежден – значит вооружен. Что делать, если посчастливилось связать судьбу с манипулятором, решать вам. Но если вы хотите продолжать отношения, может, стоит научиться манипулировать в ответ?

5 фраз манипуляторов, которые сводят с ума

Манипуляторы нарочно делают то, что заставляет вас почувствовать себя на грани паранойи. Например, флиртуют с бывшими в социальных сетях на глазах у всех. Если же cпросить их об этом, они обвинят вас в том, что вы придаете ситуации слишком большое значение. А месяц спустя выясняется, что они действительно изменяли вам с тем самым человеком. Цель манипулятора — внушить вам сомнения в вашей интуиции. Они постоянно подбрасывают вам разные намеки и заставляют вас тревожиться, чтобы потом обвинить вас в этой самой тревоге.

2. «Ненавижу драмы»

И все же вы скоро узнаете, что вокруг них больше драм, чем вокруг кого-либо из ваших знакомых. Манипуляторы сначала ставят вас выше всех, превознося ваш замечательно легкий характер. Но это не продлится долго, потому что им все надоедает. Они патологические лжецы, серийные мошенники и вечные жертвы. И вскоре все эти качества начинают всплывать на поверхность и приводить вас в страшное замешательство.

Всякий раз, когда вы упомянете свою озабоченность или недовольство, манипуляторы заявят, что это та самая драма, которую они ненавидят, чтобы вам стало плохо оттого, что вы реагируете на их безобразное поведение. А менять свое поведение они не хотят.

3. «Ты слишком чувствительный(ая)»

Манипуляторы «выводят» других на эмоции — да, именно это они и делают! Обдав вас водопадом славословия и лести, они вскоре перестают обращать на вас внимание, чтобы посмотреть, как вы на это отреагируете. А когда вы отреагируете, обвиняют вас в чрезмерной чувствительности или требовательности. Они будут оскорблять, принижать и критиковать вас (обычно будто в шутку, поддразнивая), отодвигая ваши личные границы, пока вы не возмутитесь.

Тогда они обернут ими же спровоцированную реакцию против вас, чтобы вы выглядели сумасшедшим. Манипуляторы способны сделать человека беззащитным и неуверенным — для этого им нужно только время.

4. «Ты неправильно меня понимаешь»

Разумеется, и в здоровых парах случаются ошибки и недопонимание. Но манипуляторы нарочно устраивают провокации. И когда вы реагируете, они все переиначивают и обвиняют вас (!) в том, что это вы все поняли неправильно. Часто они даже отрицают, что говорили что-либо.

Как манипулировать сотрудниками — Секрет фирмы

На слабо

Пример:

В детстве: «Тебе никогда не поступить в этот вуз!» Сейчас: «Клиент сомневается, похоже, не очень доверяет твоему опыту, может, поручить это кому-то другому?»

Хорошо работает с людьми, которые любят проявить себя в экстремальной ситуации. Когда всё спокойно и размеренно, они скучают, выполняют работу спустя рукава. Зато в ситуации форс-мажора они способны проявить свои лучшие качества. Скепсис со стороны начальства подстегнёт такого сотрудника всем назло доказывать свой профессионализм, упорство и целеустремлённость. Такой подход кажется грубоватым, но всегда можно использовать третье лицо, чтобы донести до сотрудника свои сомнения в его силах.

Манипулировать таким образом стоит аккуратно, разобравшись в характерах подчинённых. Кого-то такой подход сподвигнет на геройства, но многих он заставит сомневаться в своей самооценке и снизит мотивацию. К ним можно применять другую технику — лесть.

Лесть

Пример:

В детстве: «Ты самый умный! Никто не сделает это лучше тебя!» Сейчас: «Я не могу доверить это важное задание никому, кроме вас».

Создавая какой-то образ в глазах окружающих, мы хотим выглядеть целостной, непротиворечивой личностью и стараемся действовать последовательно. Чья-то вера и поддержка могут зарядить энергией и придать сил. Лесть к тому же может использоваться для навязывания своей точки зрения: «Вы же такой умный и понимаете, что самым лучшим вариантом было бы…»

Коммуникативные приёмы

Минусы манипулятивных приёмов в том, что они не работают на выстраивание отношений. Манипуляции воссоздают тень отношений с родителями или другими значимыми людьми, и, согласно определению доктора психологических наук Евгения Доценко, «подразумевают тайное воздействие с целью одностороннего выигрыша». Если сотрудник понял, что им манипулируют, доверие к вам будет подорвано надолго. К тому же человек, который уже разобрался со своими бессознательными установками, становится менее чувствителен к простым манипуляциям.

Коммуникативные приёмы тоже применяются для скрытого воздействия, например в рекламе, при продажах и в других ситуациях, но гораздо этичнее и в конечном итоге действеннее применять их последовательно, направляя на сам процесс коммуникации с целью улучшения понимания и взаимодействия. Даже знание этих принципов не снижает их действенности.

Описательная похвала

Пример:

«Вы отлично выступили с презентацией, нашли убедительную аргументацию, использовали разные источники, сразу видно, что потрудились».

Описательная похвала относится к приёмам, которые педагоги и психологи рекомендуют родителям. От обычной она отличается тем, что относится не столько к результату усилий (от похвалы за результат может появиться страх не достигнуть лучшего результата в будущем) и личности самого человека (я и так хорош, зачем мне ещё напрягаться?), но к тем усилиям, которые он приложил, чтобы достигнуть результата. Простого «Хорошо!» или «Молодец!» недостаточно, чтобы мотивировать сотрудника действовать в нужном направлении. Чтобы научиться применять описательную похвалу, спросите себя: «Что именно хорошо сделал сотрудник?» И опишите конкретные действия. В следующий раз человек будет стараться ещё больше.

Речевые манипулятивные техники в рекламе

Слово «манипулирование», или «манипуляция», ведет свое происхождение от латинского слова «manipulare» и в своем первоначальном значении означало «управлять» в позитивном смысле: управлять со знанием дела, оказывать помощь и т.д. В современной литературе под манипулированием понимается искусство управлять поведением и мышлением людей с помощью целевого воздействия на общественное сознание.

 

Наиболее полное, на наш взгляд, определение манипуляции дал Е.Л.Доценко в статье «Манипуляция: психологическое определение понятия»: «Это вид психологического воздействия, используемый для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения другого к совершению определенных действий».

Приведем еще высказывание доктора философии В.М.Герасимова: «Манипулирование общественным мнением — один их специальных методов социально-психологического контроля». Важным признаком наличия манипулирования является ситуация, когда один субъект рассматривает другого как средство или помеху своей деятельности. С высоты собственного эго манипулятор превращает другого субъекта в послушное орудие, низводя его до уровня вещей, подвластных контролю и управлению.

Думается, это суждение точно отражает ситуацию, сложившуюся в рекламе, иначе не так бы интересовали рекламодателя (манипулятора) данные о продающей силе рекламы, называемой эффективностью.

Манипулирование востребовано сегодня как никогда, так как конфликт между интересами рекламодателя-манипулятора (навязать свое) и потребителя (купить лучшее) обостряется вследствие обострения конкурентной борьбы. Манипуляция же по природе своей призвана сглаживать этот конфликт, создавая иллюзию самостоятельности принятия решения реципиентом.

Более того, можно говорить о том, что манипуляция сознанием присутствует во всех сферах общественной жизни. Это значит, что во всех сферах жизни присутствует эго манипулятора, навязывающего свою систему ценностей тайно, из-за невозможности делать это явно.

В духовной сфере пропагандируются духовные ценности через приоритеты воспитания, через образование, искусство и литературу.

В политической сфере пропагандируются имиджи и привлекательные, с точки зрения манипулятора (в данном случае, политической системы), носители политических идей посредством PR-средств, политической рекламы и средств массовой информации.

В социальной сфере пропагандируются социальные идеи (как, например, идеи «свободы, равенства, братства»). Это делается через выстраивание системы социальных мифов (например, «Сталин — отец») и социально значимых ритуалов (например, воинское приветствие).

И, наконец, в материальной сфере пропагандируется приоритет материальных ценностей. Любовь к вещам как таковым выгодна для манипулятора, так как облегчает его работу. Делается это с помощью коммерческой рекламы. Рассмотрим приемы манипулирования общественным сознанием, увиденные нами в современной российской коммерческой рекламе.

 

Эвфемизмы

Эвфемизация — это замена слова с негативной семантикой позитивным или нейтральным по смыслу.

В 1972 году во все официальные учреждения США был разослан циркуляр, в котором приказывалось исключить слово «бедность» из всех документов и заменить его словами «люди с низким доходом». Не упоминается в официальной пропаганде и слово «трущобы». Его заменило туманное выражение «внутренний город». Лингвистическая косметика используется для того, чтоб создать впечатление, что все неприятные проблемы уже решены, а если они и есть, то не столь ужасны. Со словами «бедность» и «трущобы» связаны представления о нищете и голоде. Словосочетание «внутренний город» от неприятных ассоциаций свободно.

«Могущество слов так велико, что стоит только придумать изысканные названия для каких-нибудь самых отвратительных вещей, чтобы люди тотчас же приняли их» (Г.Лебон «Психология масс и народов»).

Пример из рекламы:

  • Вы еще успеете надолго надеть строгий костюм… А пока — одевайтесь с комфортом! Джинсы фирмы LEE. (А что значит надолго надеть строгий костюм?)

Подмена понятий

Известное нам понятие ставится в один ряд с негативными/позитивными понятиями, вследствие чего приобретает негативный/позитивный смысл (по русской пословице «С кем поведешься — от того и наберешься»). При этом прямо ничего не говорится — человек сам делает работу по негативизации/позитивизации смысла.

Иллюстрацией приема может стать цитата из Н.Лескова, «Леди Макбет Мценского уезда»: «Такие женщины очень высоко ценятся в разбойничьих шайках, арестантских партиях и петербургских социально-демократических коммунах» (социально-демократические коммуны приравнены к шайкам и арестантским партиям).

А вот реклама:

  • Открытие Лореаль Париж. Первая крем-краска, которая защищает и окрашивает волосы одновременно. Крем-краска «Эксэлэнс крем» приравнена к научному открытию.
  • Когда у компании есть новые самолеты, опытные пилоты, внимательные бортпроводники, самые требовательные техники и отзывчивые работники наземных служб, компания может сосредоточиться на самом важном: НА ВАС.
    В рекламе авиакомпании LUFT-HANSA вы, как потребитель, приравнены к «самому важному».
  • …Прошел еще один сумасшедший, переполненный событиями, день. Вечер тихо покидает мой дом. Залетевшая бабочка постукивает по абажуру лампы. Некрепкий вечерний кофе. Облегченная сигарета. Утром мы встретимся снова: солнце, кофе, VARIANTE, я и счастье.
    В рекламе обладание элитной финской кухней VARIANTE приравнивается по значению к счастью и солнечному свету.
  • CALVE. У женщин свои секреты.
    Майонез становится женским секретом.
  • KETTLER, движение, жизнь! Тренажеры приравнены к позитивным понятиям «движение» и «жизнь».

Сравнение в пользу манипулятора

Прием сводится к поиску объекта, на который можно было бы опереться, чтобы продукт выглядел в выигрышном свете. Таким образом, появляются в рекламе фразы типа «Это обыкновенный стиральный порошок, а это — Ариэль».

Примеры из рекламы:

  • Клей X клеит бумагу. Клей Y клеит фаянс. Клей Z клеит стекло. Клей СИККОТИН клеит все. Клей СИККОТИН выигрывает в сравнении с тремя безымянными клеями.
  • Мы приняли за основу человеческий мозг… и просто довели до ума. Компьютеры INTEL стали умнее человека.
  • Когда недостаточно обычного крема от морщин. Крем Plenitude становится единственным «стоящим» кремом.
  • Тесты показали, что даже после пребывания на солнце в течение часа средства КАПИТАЛЬ СОЛЕЙ защищают от солнца также эффективно, в то время как традиционные средства в значительной мере теряют свои защитные свойства. Традиционные средства менее эффективны.

Переосмысление

Очевидному и всем известному факту, событию, человеку, явлению присваивается новый смысл, удобный манипулятору. Все выглядит как новое знакомство с предметом. Иллюстрацией может быть цитата из рассказа А.Грина «Земля и вода»: «Разумеется, я пил молоко, — жалобно сказал Вуич, — но это первобытное удовольствие навязали мне родственники. Глотать белую, теплую, с запахом навоза и шерсти, матерински добродетельную жидкость было мне сильно не по душе» (совершенно новый взгляд на молоко).

Пример из рекламы:

  • Очередь в разгар сезона — это не место ожидания, а новые знакомства, неожиданные встречи, интересное общение и определение планов на вечер. Объявление в холле гостиницы пытается снять напряжение с помощью переосмысления ситуации.
  • Когда в Оттаве ограбили магазин «Ай-Джи-Эй», по радио было немедленно заявлено: «Даже грабители предпочитают иметь дело с нашим магазином, а не с каким-либо другим!»
  • Слоган в рекламе серебряной посуды: «Серебро не стареет — оно становится старинным».

Вживленная оценка

Признак предмета постоянно ставится рядом с его названием, превращаясь в его имманентное свойство. И ни у кого не возникает желания это оспаривать или уточнять.

Примеры из рекламы:

  • Отличное туристическое агентство ОТА.
  • Благородный фарфор на каждый день. Происхождение Фарфора «Цептер» не вызывает сомнений.
  • Незаменимый CALVE подходит к любому блюду.

Речевое связывание

Прием взят из практики нейролингвистического манипулирования. Это прием, с помощью которого два или более действий в предложении связываются временными оборотами «до того как», «перед тем как», «после того как» и т.д. Эффект приема обусловлен тем, что на такую двойную временную конструкцию в предложении человеку затруднительно дать двойное отрицание, если он хоть с чем-то не согласен. Пример: «После того как ваша газета напечатает наше интервью, мы сможем говорить о первых результатах нашего сотрудничества». Собеседник наверняка согласится с этим, тем самым дав косвенное согласие на публикацию интервью.

Пример из рекламы:

  • Куда бы вы не летели — не упустите возможности посетить Лондон. Тем более что British Airways может предложить вам любой полет через британскую столицу. Это даст вам шанс замечательно провести время в Лондоне перед тем, как отправиться за новыми приключениями куда-нибудь еще. Косвенное согласие на посещение Лондона получено.

Импликатуры

Об использовании имплицитной информации исчерпывающе рассказано в статье Ю.К.Пироговой «Имплицитная информация в рекламном сообщении» (Реклама и жизнь 1999 №9). «Имплицитный способ передачи информации — это способ, когда она открытым текстом в сообщении не присутствует, но с необходимостью извлекается читателем в силу стереотипов мышления и языковых конвенций»(Ю.К.Пирогова). Здесь же импликатуры приведены для иллюстрации их манипулятивного потенциала.

Примеры из рекламы:

  • Вас научат правильно пользоваться косметикой, которая сделает вас еще более привлекательной. Скрытая информация, которую вы извлекаете: вы прекрасны, остается стать еще прекраснее с помощью косметики МЕРИ КЕЙ.
  • Придайте стиль здоровому блеску ваших волос! Скрытая информация: здоровым блеском вы уже обладаете, осталось придать ему стиль лаком для волос PANTEN PRO-V.
  • Автомобиль, который поможет вернуть вам доверие к машинам. Скрытая информация: вы потеряли доверие к машинам, и теперь только VOLVO может исправить положение.
  • Колготки COBRA — в них вы еще опаснее! Скрытая информация: вы и так опасны.

Можно много приводить примеров. Подробная классификация импликатур приведена в указанной статье.

Как частный случай импликатуры, можно привести прием, называемый в рамках нейролингвистического программирования «ложным выбором». Это прием, который предоставляет собеседнику или аудитории фиктивную возможность выбора, создавая видимость их доброго согласия. Например, я могу спросить вас, какого цвета марсиане — желтого или зеленого, подразумевая тем самым, что марсиане существуют вообще. И даже если вы убеждены, что жизни на Марсе нет, вы начинаете размышлять о цветовых характеристиках марсиан. Помните, как Карлсон спрашивал у фрекен Бок: «Ты давно перестала пить коньяк по утрам?» Что бы фрекен Бок ни ответила на этот вопрос, подразумевается, что грех за ней есть, или, во всяком случае, был.

Пример из рекламы:

  • Какой твой Чарли? Подразумевается, что один из предлагаемых ароматов обязательно твой. Остается решить, какой же. Что, в принципе, детали.

Риторические вопросы

Перед вами ставятся вопросы, на которые невозможно ответить «нет». Но наше «да» впоследствии оказывается ловушкой, так как означает гораздо больше, чем просто ответ на вопрос.

Пример из рекламы:

  • Вы давно ищете тушь, которая держалась бы на ресницах целых 24 часа? (реклама туши MARGARET ASTOR). Конечно, кто же из женщин не ищет такую тушь. Но, соглашаясь с этим, вы соглашаетесь и с другим предложением, следующим прямо за упомянутым вопросом: Вы нашли ее.

Напоследок можно привести пример рекламного буклета «Ридерз Дайджест». На первом листе написано: Только для подписчиков изданий «Ридерз дайджест», то есть для вас! (использован прием «подмена понятий»). Далее, развернув листовку, видим: Скажите «Да» возможности выиграть этот великолепный приз! (использован прием «риторический вопрос»). Далее, развернув листок до конца, находим: Воспользуйтесь ВСЕМИ преимуществами нового предложения «Ридерз дайджест»! Отправьте заказ на наше новое издание в конверте «Да». (использован прием импликатуры).

Хочу закончить наш разговор отрывком из «Алисы в стране чудес» Льюиса Кэрролла:
— Когда я использую слово, оно значит именно то, что я хочу, чтоб оно значило — ни больше, ни меньше, — сказал Шалтай-Болтай Алисе.
— Вопрос в том, — возразила Алиса, — можешь ли ты заставить слово значить так много разных вещей?
— Вопрос в том, — ответил Шалтай-Болтай, — кто хозяин. Вот и все.

Имплицитность высказывания как атрибут вербальной манипуляции Текст научной статьи по специальности «Языкознание и литературоведение»

ИЗВЕСТИЯ

ПЕНЗЕНСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ПЕДАГОГИЧЕСКОГО УНИВЕРСИТЕТА имени В. Г. БЕЛИНСКОГО ГУМАНИТАРНЫЕ НАУКИ № 23 2011

IZVESTIA

PENZENSKOGO GOSUDARSTVENNOGO PEDAGOGICHESKOGO UNIVERSITETA imeni V. G. BELINSKOGO HUMANITIES

№ 23 2011

УДК 801.1, 801.7

ИМПЛИЦИТНОСТЬ ВЫСКАЗЫВАНИЯ КАК АТРИБУТ ВЕРБАЛЬНОЙ МАНИПУЛЯЦИИ

© С. О. ГУЛЯИКИНА Пензенский государственный университет, кафедра «Английский язык» e-mail: [email protected]

Гуляйкина С. О. — Имплицитность высказывания как атрибут вербальной манипуляции // Известия ПГПУ им. В. Г. Белинского. 2011. № 23. С. 128-131. — На материале манипулятивно окрашенных контекстов русских народных сказок рассмотрен вопрос об определяющей функции имплицитности высказывания в вербальных манипуляциях. Среди других лингвистических предпосылок и средств манипулирования имплицитность представляется наиболее действенным инструментом манипулятивного акта. Сделан вывод о том, что имплицитность является неотъемлемой составляющей успешной вербальной манипуляции.

Ключевые слова: имплицитность, вербальнаяманипуляция, межличностноеобщение (коммуникация), высказывание, воздействие.

Gulyaykina S. O. — Statement implicity as verbal manipulation attribute // Izv. Penz. gos. pedagog. univ.

im.i V. G. Belinskogo. 2011. № 23. P. 128-131. — The determining function of statement implicity in the verbal manipulations is considered with regard to the Russian folk tales contexts of manipulatory character. Along with other linguistic requisites and means of manipulation implicity proves to be the most efficient means of the manipulatory act. The author comes to the conclusion that implicity is the attribute of a successful verbal manipulation.

Key words: implicity, verbal manipulation, interpersonal communication, statement, influence.

В данной статье рассматривается необходимость определения имплицитности, т. е. сокрытия намерений говорящего в плане выражения, в качестве основопола-гающейхарактеристикиречевогоманипулятивноговоз-действия. Речевое манипулятивное воздействие представляется одним из проявлений психологического воздействия, приводящего к возникновению определённого желания у манипулируемого объекта, причём возни-кающеежеланиенасамомделенеобходимонеобъекту,а субъекту манипуляции. Вполне закономерным видится тот факт, что удачный выбор речевой репрезентации нередко определяет успех самого манипулятивного акта.

Под психологическим воздействием понимаем «изменение психологических характеристик личности, групповых норм, общественного мнения или настроения за счёт использования психологических, социально-психологических закономерностей» [2]. Как известно, одним из проявлений психологического воздействия может считаться акт общения, или коммуникативный акт, направленный на тот или иной запланированный эффект. Вербально оформленный акт такого рода коммуникации и служит объектом предпринятого нами исследования.

В исследованном корпусе материала (а именно: 477 русских народных сказок) было выявлено 1200 ре-

плик персонажей, используемых в манипулятивных ситуациях общения. Подчёркнуто разговорный характер речи сказочного героя, несомненно, сближает его с сегодняшним обывателем, что позволяет провести опре-делённыепараллелимеждуманипулирующимперсона-жем народной сказки и манипулирующим участником общения начала третьего тысячелетия.

Подчеркивая неразрывную связь социального и коммуникативногов процессе общения, Л.Л.Фёдоро-ва отмечает, что «в теории речевой коммуникации принята двухуровневая модель речевого общения, включающая социологический и коммуникативный уровни. Содержанием социологического уровня общения является социальное взаимодействие собеседников, т. е. их влияние на поведение, образ мыслей и чувства друг друга. Содержанием коммуникативного уровня является передача сообщения, точнее — обмен информацией между собеседниками. Тем самым общение не сводится просто к передаче информации, но предполагает более глубокое социальное содержание» [13].

По мнению Г. Г. Почепцова, межличностное общение, или коммуникация, имеет своей целью «принуждение другого к выполнению того или иного действия. То есть для коммуникации существенен переход от говорения Одного к действиям Другого» [9].

Считаем данное суждение правомочным как для определения процесса коммуникации в целом, так и для определения основного механизма манипуляции (как одного из явлений межличностной коммуникации) в частности.

Рассматривая речевые манипуляции как неот-ъемлемуючастьсоциальнойкоммуникации,невозмож-но оставить без внимания тот факт, что манипуляция носит негативный — скорее, деструктивный — характер. Разрушительность результатов манипулятивного воздействия неизбежна, так как в своей основе манипуляция имеет деструктивное намерение — использовать человека как средство достижения поставленной цели. Манипулятор, по словам А. В. Пузырёва, ставит своей целью достижение «того или иного блага, той или иной житейской выгодыза счёт кого-то Другого» [10]. Получение материальной или житейской выгоды представляется вполне понятным: жертва манипуляции или терпит убыток, или выполняет определённые действия без какой бы то ни было пользы для себя.

В. П. Шейнов также отмечает наличие одностороннего преимущества на стороне манипулятора, «наносящего ущерб (материальный или психологический) своей жертве» [14]. По словам американского психолога Э. Шострома, для манипулятора подобное общение превращается в своеобразный «стиль жизни», «сценарий, который регламентирует всю систему взаимодействия с миром» [16].

Речевая репрезентация, т. е. те языковые средства, с помощью которых манипулятивный акт оформлен в речи, является неотъемлемой составляющей манипуляции как способа воздействия. Именно поэтому манипуляцию следует рассматривать как явление социолингвистическое и психолингвистическое, нежели просто социальное или психологическое, так как любое взаимодействие людей, связанное с общением, невозможно без языка и средств его выражения.

Многочисленные исследования, предпринятые в рамках лингвистики и смежных с ней наук, позволяют утверждать, что сам язык обладает определёнными возможностями для проведения воздействия, в том числе и манипулятивного.

Одной из лингвистических предпосылок манипулирования является деление единиц языка на ин-формемы (содержат интеллектуальную, рациональную информацию) и прагмемы, обладающие прагматической заданностью и предназначенные для воздействия на эмоционально-волевую сферу психики человека с целью регуляции его поведения [1].

Так, например, в теории речевых актов помимо собственно произнесения принято различать такие составляющие речевого акта, как целенаправленность и воздействие на сознание или поведение адресата. Для достижения перлокутивного (термин — Дж. Остина) эфф екта, т.е.для оказания определённоговоздействия на реципиента, необходимо логически упорядочить компоненты, образующиеиллокутивную(целеопреде-ляющую) силу высказывания [7].

По мнению многих психолингвистов, любое слово — это продукт многогранного опыта взаимодей-

ствия индивида с окружающим его миром, которое способно возбудить в сознании человека несколько психических образов. Именно поэтому слова, создающие некий образ на уровне психического восприятия человека, могут служить манипулятивным целям собеседника.

К другой лингвистической предпосылке манипулирования считаем возможным отнести различие между планом содержания и планом выражения. Под планом содержания понимается то содержание, которое получает языковая единица при её употреблении в речи, т. е. информативный, коммуникативный смысл. Однако, в высказывании, кроме непосредственно выраженного, может присутствовать и скрытый, имплицитный смысл. Имплицитное содержание — это «такое содержание, которое, не имея непосредственного выражения, выводится из эксплицитного содержания языковой единицы в результате его взаимодействия со знаниями получателя текста, в том числе с информацией, черпаемой этим получателем из контекста и ситуации общения» [12]. Смысл имплицитного высказывания, «включающего те или иные языковые знаки, выходитзапределысодержаниясобственноязыковых знаков, входящих в это высказывание» [12].

При восприятии имплицитного смысла высказывания у адресата, как правило, формируется определенная интенция, намерение, что является необходимым условием успешного проведения манипулятивно-го воздействия. «В распоряжении коммуникатора нет другихсредствпобудитьреципиентаследоватьопреде-лённым рекомендациям, кроме включения инспирируемых действий в систему мотивов реципиента» [11].

Кроме действий, манипулятор также способен «инспирировать» определённую мысль, идею в сознание адресата, которая может повлечь за собой не одно, а множество действий. Достижению подобной цели служат различные приёмы так называемой «языковой демагогии».

По мнению А. Д. Шмелёва, «для «языковой демагогии» характерны такие высказывания манипулирующего, в которых внушаемое мнение относится к неассертивному компоненту смыла, представляет собой пресуппозицию или речевую импликатуру высказывания» [15]. Учёный приводит следующий пример, демонстрирующий один из эффективных способов воздействия на общественное сознание: «Журналист, проводящий опрос, вообще не делает никаких утверждений — он лишь задает вопросы; и может остаться незамеченным, что эти вопросы содержат пресуппозицию, которая a priori может быть вовсе не очевидна для опрашиваемых и которую и надо внушить публике. Например, задавая вопрос Каковы, по вашему мнению, причины снижения жизненного уровня в стране?, мы заставляем отвечающих согласиться с мыслью «жизненный уровень в стране снизился», и такоевоздействиеболееэффективно,нежелипростое утверждение Жизненный уровень в стране снизился. С утверждением можно и поспорить, подвергнуть его отрицанию, а пресуппозиция, как известно, отрицанию не подлежит» [15].

23 2011

По-видимому, язык в целом и каждый из его уровней в частности обладают богатыми возможностями имплицировать дополнительный, на первый взгляд невидимый, но в конечном итоге определяющий смысл высказываний в процессе говорения. Вспособностиязыковыхструктурфункционировать не только в качестве информантов, но и в качестве агентов психологического воздействия мы усматриваем ещё одну лингвистическую предпосылку манипулирования.

С информативной и воздействующей функциями языка тесно связана третья предпосылка речевого манипулирования — возможность употребления языковых единиц как в своём собственном (прямом), так и в несобственном (непрямом, косвенном) значении. Косвенное значение услышанного определяется нами в окружении некоего контекста, т.е. говоря об употреблении языковых единиц в несобственном значении, мы, прежде всего, имеем дело с единицами синтаксического уровня языка.

Непрямое(косвенное) высказывание построено следующим образом: его традиционное структурнограмматическое оформление не соответствует семан-тическомунаполнению, вследствие чего внутри фразы создаётся определённый конфликт (противоречие). Например, фраза « Как же мне не плакать?» пред-ставляетсобойотрицательно-вопросительноепредло-жение, однако её истинный смысл мы понимаем так: «Мне есть из-за чего плакать!» (повествовательное предложение). Полагаем, что использование подобных высказываний может служить достижению поставленной манипулятором цели: производя сообщение, он предоставляет адресату возможность самому догадаться о намерениях собеседника и затем выполнить планируемые манипулятором действия.

Об успехе манипулятивного акта принято судить по его результативности: объект манипуляции либо выполняет ожидаемые от него действия либо отказывается их выполнять, игнорирует их. Пожалуй, наивысшей степенью успешности вербальной манипуляции можно считать такое психолого-речевое воздействие, при котором объект манипулирования не просто выполняет инспирированные ему действия, а при этом считает себя «хозяином» положения и указывает собеседнику (настоящему манипулятору), что ему нужно делать.

Вербальным «сигналом» подобного активного подчинения воздействию чаще всего служит императив, звучащий из уст манипулируемого. Действительно, в проведённом нами исследовании объект манипуляции более часто (в сравнении с субъектом манипуляции) оперирует формами повелительного наклонения: 43 % и 25,2 % соответственно. Приведём несколько примеров:

Пример А: «Мужик принялся рубить; глядь — ан медведь бежит и мужику кричит: «Эй, старик! Что это за крик?» Мужик говорит: «Волков ловят да медведей». — «Ох, мужичок, положи меня в сани, закидай дровамидаувяживеревкой; авось подумают, что коло-

да лежит». Мужик положил его в сани, увязал веревкою и давай обухом гвоздить его в голову, пока медведь совсем окочурился» [4].

Пример Б: «Об чем ты, красная девица, плачешь?» — «Как же не плакать мне? — отвечает ей красная девица. — Мати нарядила сестру мою в самолучшее лопотьё, ушла с ней к обедне, а меня оставила дома и велела вычистить две меры ржи до прихода своего из церкви!»Рыбкаговорит: «Неплачь, ступай наряжайся да поезжай в церковь; будет рожь вычищена!» [5].

ПримерВ:«Здравствуй, Фомка!» — «Здравствуй, батюшка!» — «Пошути мне!» — «Ах, батюшка, рад бы, да шутки дома забыл». — «Сбегай, пожалуйста!» -«Далеко бежать-то!» — «Возьми, свет, мою лошадь». -«Давай, батюшка!» [6].

Пример Г: «На ту пору ехал какой-то барин мимо на тройке бурых; Иванушка и ну кричать: «Садят меня на воеводство судить да рядить, а я ни судить, ни рядить не умею!» — «Постой, дурак, — сказал барин, -я умею и судить и рядить; вылезай из куля!» Иванушка вылез из куля, зашил туда барина, а сам сел в его повозку и уехал из виду» [6].

Приведённые примеры, по нашему мнению, наглядно демонстрируют неотъемлемые составляющие манипулятивного речевого воздействия: имплицитное значение высказывания манипулятора с одной стороны, и активный характер восприятия речи адресатом с другой стороны. Имплицитное высказывание, по словам Т. В. Полетаевой, «содержит ряд моментов подразумевания, и передаваемый им смысл значительно больше того, что составляет его прямое кодифицированное и выраженное языковыми средствами значение» [8]. Имплицитное высказывание всегда содержит определённую интенцию; в цитируемых выше примерах имплицитным смыслом и предполагаемой интенцией являются: А) Тебя (медведя) могут поймать. — Спасайся! Б) Я хочу поехать в церковь. — Надо вычистить рожь. В) Отсутствие шуток./ Необходимо добраться до дома./ Дорога домой займёт много времени. — Предоставьте возможность как можно быстрее добраться до дома. Г) Не могу в силу незнания быть воеводой. -Пусть моё место займёт тот, кто умеет это делать.

Для успешного завершения манипулятивного воздействия реципиенту необходимо понять оба — имплицитный и интенциональный — смысла высказывания (или высказываний) манипулятора. Говоря о понимании обращённой к нам речи (или текста), считаем целесообразным привести суждение А. А. Леонтьева, в котором данный процесс определяется как «процесс перевода смысла этого текста [под текстом в нашей работе мы понимаем одно или несколько манипуля-тивных высказываний — С.Г.] в любую другую форму его закрепления. Это может быть процесс парафразы, пересказа той же мысли другими словами. <…> Или процесс формирования эмоциональной оценки события. Или, наконец, процесс выработки алгоритма операций, предписываемых текстом» [3].

В рассматриваемых нами примерах адресат не только «правильно» понимает смысл услышанного, но

и воспринимает его именно так, как это нужно манипулятору: А) Медведь ищет убежище в санях, под дровами; Б) Рыбка обещает вычистить рожь за девушку; В) Поп даёт Фомке-шуту свою лошадь; Г) Барин садится вместо Иванушки в куль.

Одной из основных черт манипулятивного воздействия является иллюзия самостоятельности в принятии решения, но такого решения, какое необходимо манипулятору, а не его жертве. В изучаемых контекстах сказок субъект манипуляции психологически настраивает собеседника на возникновение определённого стремления: при помощи языковых средств (в приведённых отрывках такими средствами служат инвертированный порядок слов в предложении, превосходная степень прилагательных, междометия, частицы и т. п.) в высказывание закладывается имплицитный смысл, скрытые интенции и, следовательно, побуждение к действию. Адресат, воспринимая услышанное, самостоятельно «додумывает» заложенные в него смыслы и принимает решение действовать.

Интересным нам представляется тот факт, что действия объекта манипуляции имеют чёткую направленность на самого манипулятора: манипулируемый либо просит его о помощи/одолжении («Ох, мужичок, положи меня в сани, закидай дровами да увяжи веревкой…»; «Сбегай, пожалуйста!»), либо предлагает ему свои услуги/ помощь («Возьми, свет, мою лошадь!»), либо направляет действия манипулятора, указывает на то, что ему надо сделать («Постой.. .вылезай…», «Не плачь, ступай наряжайся да поезжай в церковь .»).У потреблениеимперативавтаких случаях вполне закономерно и свидетельствует о высоком мастерстве субъекта манипуляции: его воздействие не только осталось незамеченным, но стало собственно значимым в глазах объекта манипуляции и, более того, у манипулируемого остаётся полная уверенность в самостоятельности принятия решения и нахождения наилучшего «выхода» из создавшегося затруднения.

Подводяитогвышесказанному,отметим,чтоим-плицитность высказывания не всегда подразумевает его манипулятивный характер (нередко имплицитный смысл закладывается во фразах, демонстрирующих искусство общения), однако, манипулятивно окра-

шенное высказывание в подавляющем большинстве

случаев предполагает именно имплицитный характер.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. КиселёваЛ.А. Вопросытеорииречевоговоздействия. Л.: Изд-во Лен. Ун-та, 1978. 160 с.

2. Куницына В. Н., Казаринова Н. В., Погольша В. Н. Межличностное общение. СПб.: Питер, 2001. 544 с.

3. Леонтьев А. А. Основы психолингвистики. М.: Смысл; Издательский центр «Академия», 2005. 288 с.

4. Народные русские сказки А.Н. Афанасьева: В 3-х томах. Т.1. М.: Наука, 1984. 512 с.

5. Народные русские сказки А.Н. Афанасьева: В 3-х томах. Т.2. М.: Наука, 1985. 464 с.

6. Народные русские сказки А.Н. Афанасьева: В 3-х томах. Т.3. М.: Наука, 1985. 496 с.

7. Остин Дж. Л. Слово как действие // Новое в зарубежной лингвистике. М.: Прогресс, 1986. Вып. 17. С. 33-130.

8. Полетаева Т. В. Речевые манипуляции в современной

английской рекламе: прагматический аспект. Дисс_

канд. филол. наук. СПб., 2001. 203 с.

9. Почепцов Г. Г. Паблик рилейшнз. М.: Ваклер, 2001. 284 с.

10. ПузырёвА.В. Мышление,языкичеловеческаясудьба (к постановке проблемы) // Надежность и качество: Доклады Международного Симпозиума. Пенза, 1999.

С. 132-139.

11. Рубакин А. Н. Тайна успешной пропаганды // Речевое воздействие. Проблемы психолингвистики. М.: Наука, 1972. С. 130-136.

12. ФедосюкМ.Ю.Неявныеспособыпередачиинформа-ции в тексте. М.: МГПИ им. В.И.Ленина, 1988. 83 с.

13. Фёдорова Л. Л. Типология речевого воздействия и его место в структуре общения // Вопросы языкознания. 1991. № 6. С. 46-50.

14. Шейнов В. П. Скрытое управление человеком (Психология манипулирования). Мн.: Хрвест, М.: АСТ, 2000. 848 с.

15. Шмелёв А. Д. Апелляция к реальности как демагогический приём // Московский лингвистический журнал.. 1996. Том 2. С. 405-416.

16. Шостром Э. Анти-Карнеги. Мн.: ООО «Попурри», 1999. 400 с.

что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — Нож

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.

Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.

Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.

1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»

Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».

Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».

Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».

Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.

Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.

Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.

Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.

Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.

Читайте также

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.


Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».

2. «Ты только посмотри на себя!»

Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».

Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.

Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.

Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»

3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»

Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».

Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».

Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».

Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!

Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.

Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.


Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».

4. «Ты такой же, как твой отец!»

Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).

Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».

Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».

Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.

Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.

Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.


Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»

Может быть интересно

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»

Варианты: «Думаешь только о себе».

Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»

Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».

Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.

Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.


Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».

6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»

Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».

Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».

Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».

Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.

Чтобы смириться с несправедливостью мира, нужно убедить себя, что это естественный порядок вещей и иначе жить просто невозможно. Более свободная и самоуверенная молодежь постоянно ставит под удар эту веру старшего поколения.

Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.

С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.


Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»

7. «А вот я в твои годы…»

Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».

Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»

Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».

«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.

Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.

Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.


Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».

8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»

Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».

Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».

Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.

Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.

Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.


Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».

9. «Кто тебя против родной матери настроил?»

Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!».

Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»

Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».

Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.

Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.

Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.

Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.


Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».

10. «Разве это повод для гордости»?

Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».

Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».

Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».

Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.

Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.

Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.


Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».

11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»

Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».

Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».

Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».

Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.

Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.

Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.

Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.

Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.

*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также

Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения


Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».

12. «Тогда я тебе не мать!»

Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».

Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».

Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».

Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.

Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.

Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.


Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».

13. «Я тебя насквозь вижу»

Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».

Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».

Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».

Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.

На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.

Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.


Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».

Если вы хотите больше узнать о типажах токсичных родителей и способах нейтрализации их ядовитых высказываний, мы рекомендуем прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и изучить портал toxic-parents.com.

7 распространенных манипулятивных фраз и способы их закрыть

Люди предпочитают манипулировать не потому, что им не все равно. Манипуляция — это всего лишь контроль, маскирующийся под любовь.

Его способность выглядеть как привязанность может сделать это одной из самых коварных форм насилия. «То, что что-то не является ложью, не означает, что это не обман. Лжец знает, что он лжец, но тот, кто говорит лишь часть правды, чтобы обмануть, является мастером разрушения », — писал Крисс Джами.

Не позволяйте, чтобы ваша жизнь была украдена сладкими словами манипулятора . Держитесь за свое чувство контроля и делайте свой собственный выбор. Если эта манипуляция становится шаблоном, рассмотрите возможность оставить связь позади . Манипуляция не только контролирующая, но и глубоко эгоистичная.

Есть несколько распространенных способов мышления, которые манипуляторы любят использовать, чтобы добиться своего.

К счастью, все они легко закрываются здравым смыслом.

Вот семь распространенных манипулятивных фраз, за ​​каждой из которых следует логический и самооценочный ответ:

1. «Посмотри, что ты заставил меня сделать!»

У меня нет сил на сделать ты что-нибудь сделаешь. Вы выбрали ответ так, как вы это сделали. Вы должны нести ответственность за свои действия. Я могу владеть только своим.

2. «Как ты можешь злиться на меня после того, как я купила тебе это красивое ожерелье?»

Мое прощение нельзя купить деньгами.Вы были очень любезны сделать это. Однако, если это ожерелье зависит от моего прощения, это не подарок. Это взятка. Вы можете получить его обратно.

3. «Не теряйте это. Позвольте мне проверить ваш телефон. Кому вы писали? Я не доверяю не тебе, а другим людям.

Не нужно доверять другим людям. Просто поверьте мне, чтобы быть верным и честным. Когда вы так себя ведете, вы думаете, что я либо обманщик, либо очень слабый человек. Я ни то, ни другое.

4. «Я хочу, чтобы вы остались дома, потому что это лучшее для наших детей. Я просто хочу позаботиться о тебе ».

Самое лучшее для моих детей — это иметь счастливую и здоровую мать. Выбор — работать или оставаться дома — за мной. Делая то, что делает меня счастливым, я учу наших детей самостоятельности в своей жизни. Заставляет меня вести образ жизни, о котором я не хочу заботиться? Или это ужесточает твой контроль над моей жизнью? (Примечание: это также может работать в обратном направлении, когда контролирующий партнер заставляет своего значимого друга выполнять нежелательную работу.)

5. «Я знаю, что вы серьезно относитесь к этому, но мне нужно, чтобы вы делали это по-моему. Это то, что лучше для нас «.

Для нас лучше всего принимать решения вдвоем. Для меня лучше всего, чтобы мой вклад был услышан и уважаем. Ваш путь действительно лучше для нас, или он лучше для вас?

6. «Если ты уйдешь, я причиню себе вред».

Если у вас возникли мысли о самоповреждении или самоубийстве, вам необходимо позвонить в службу 911. Вы также можете позвонить на горячую линию для самоубийц по номеру 1-800-273-TALK.Я уже сделал свой выбор. Я объяснил причины этого. Я не вернусь.

7. «Я знаю, что ты сейчас не хочешь детей, но все равно попробуем. Я просто хочу, чтобы мы были семьей ».

Семья может принимать разные формы. Их объединяет чувство взаимного уважения. Я имею право выбирать, сколько у нас детей и когда они появятся. Я скажу тебе, когда буду готов.

Как писал Си Джей Робертс в книге «Соблазненные в темноте»: «Я занимался этим долгое время — манипулировал людьми, чтобы добиться своего.Вот почему ты думаешь, что любишь меня. Потому что я сломал тебя и заставил снова поверить в это. Это не было случайностью. Как только вы оставите это позади, вы увидите это ». Иногда требуется отстраниться от манипуляций, чтобы увидеть, что это такое.

Иногда требуется только одно удачное опровержение, чтобы закрыть его.

Остерегайтесь манипуляций и не бойтесь уходить.

Только вы имеете право распоряжаться своей жизнью.

Манипулятивное покаяние: 8 фраз с красным флагом

Признание того, что существуют здоровые и нездоровые формы покаяния, является как здравым смыслом, так и библейскими истинами (2 Коринфянам 7: 8-13). С этим все согласны; светское и священное. Трудность состоит в том, чтобы распознать лицемерное покаяние. Зрелые и проницательные люди могут стать свидетелями одного и того же разговора и уйти с совершенно разными впечатлениями о том, представляет ли данное выражение раскаяния искреннее раскаяние, сожаление по поводу того, что их поймали, или тактику, направленную на получение влияния в отношениях.

В этом посте я надеюсь достичь двух вещей. Во-первых, я попытаюсь прояснить два распространенных заблуждения о манипуляциях. Во-вторых, я расскажу о ряде фраз, обычно используемых в покаянии, которые могут быть сигналом того, что выражаемое раскаяние не приведет к здоровому восстановлению отношений.

Заблуждение № 1:

Манипуляция — это скорее мотив (почему и как что-то делается), чем метод (что сказано или сделано). Невозможно составить список «манипулятивных фраз.«Каждая фраза, перечисленная ниже, имеет контекст, в котором она может быть законной и уместной. Манипуляция связана с мотивом (сопротивление изменениям, минимизация ответственности, перекладывание вины и т. Д.) И наиболее эффективна (в отрицательном смысле слова «эффективность»), когда эта фраза / действие кажутся законными.

Следствие — важно понимать объяснение после каждой фразы ниже. Если описание того, как каждая фраза может быть частью манипулятивного покаяния, не соответствует конкретному использованию этой фразы, его не следует считать манипулятивным.

Заблуждение № 2:

Манипуляция не требует «преднамеренного злого умысла» или интеллектуальной хитрости. По моему опыту консультирования, большинство людей, которые используют угрызения совести, чтобы получить преимущество или избежать ответственности, не осознают в данный момент, что они делают. Они просто хотят избежать дискомфорта момента. Это движущее желание (то есть убежать) формирует то, как они определяют слова и задают вопросы.

На самом деле, это и есть манипуляция: манипуляция — это определение слов и постановка вопросов (словоблудие или эмоции) таким образом, что здоровый ответ другого человека кажется эгоистичным, подлым или необоснованным.

«Я знаю, что не идеален».

Ваши ожидания, что я отреагировал достойно, необоснованны. Вы держите меня за стандарты перфекционизма. Чтобы не столкнуться с тобой, я должен быть идеальным. Вы должны чувствовать себя виноватыми из-за осуждения и резкости, вместо того, чтобы просить меня восстановить то, что я сделал.

«Я никогда не притворялся тем, кем не являюсь».

Вы знали, кем я был, когда мы начали эти отношения, поэтому вы поступаете несправедливо, ожидая, что я буду порядочным.Это путает искренность с праведностью; подлинность со святостью. Согласно этому стандарту, кто-то может постоянно причинять боль, и мы все равно будем виноваты в его грехе, потому что мы решили поддерживать с ним отношения.

«Вы вспоминаете вещи из прошлого».

Мы можем говорить только о событиях, а не о моделях поведения. Часто этот тупик достигается, когда человек, раскаивающийся, не желает видеть, что рассматриваемое событие (например, опьянение или агрессивность) было частью более широкой схемы (т.е., зависимость или бранная речь). Если есть образец поведения, и этот образец остается незамеченным, то уровень усилий, направленных на изменение, будет недостаточным для того, чтобы произвести необходимые изменения.

«Вы знаете, я не из тех людей, которые будут делать это… я не это имел в виду».

Ваш опыт обо мне не является точным отображением реальности. Мое самовосприятие и намерения более верны, чем ваш опыт. Эти фразы оставляют человека, раскаивающегося, ответственного за определение события, для которого испрашивается прощение.Намерение / самовосприятие грешника навязывается как предел боли того, против кого согрешил. В результате у обиженного человека меньше голоса при описании своей боли. Повествование ведется виновным.

«Я сказал, что мне очень жаль. Чего еще ты хочешь от меня? Что еще я могу сделать? »

Если в ответ на мои действия требуется что-то большее, чем мои слова (т.Кроме того, этот ответ часто подразумевает, что извинение должно сопровождаться немедленным чувством доверия и невозмутимости в отношениях. Любое сохраняющееся чувство недоверия со стороны обиженного человека квалифицируется как необоснованная и безбожная форма наказания.

Местоимения первого лица (т. Е. Я, меня, мое) употребляются чаще, чем местоимения второго лица (т. Е. Ты, ваш).

Хотя это не конкретная фраза, чрезмерное использование эгоцентричных местоимений может показать, что человек, раскаивающийся, больше сосредотачивается на своем личном переживании оскорбления, чем на воздействии на человека, которого он обидел или обидел.Таким образом, человек, раскаивающийся, остается главным действующим лицом в своем раскаянии так же, как и в своем грехе.

Примечание: местоимения от первого лица следует использовать в активной части покаяния / собственности. Однако при описании воздействия и последствий нашего греха здоровое покаяние больше сосредотачивается на разрушении, которое мы причинили другому человеку.

«У многих людей / пар дела обстоят намного хуже, чем у вас / у нас».

Тебе должно быть стыдно жаловаться, когда ситуация была не такой плохой, как могла бы быть.Это приравнивает «могло быть хуже» к «недостаточно плохо, чтобы упомянуть». Он также изображает страдания как соревновательный вид спорта, в котором только те, кто страдает от наихудшего, заслуживают сочувствия к своим трудностям.

Эта фраза часто подходит к концу нездоровой беседы о покаянии. В начале разговора раскаивающийся человек преуменьшает значение или перекладывает вину. Когда обиженная сторона пытается уточнить степень обиды, это рассматривается как преувеличение. Такое восприятие преувеличения заставляет раскаивающегося человека использовать логику «эта ситуация не так плоха, как [более преувеличенная ситуация]».”

«Обещаю, что сделаю лучше (без согласования проблемы или конкретных примеров)»

Несмотря на то, что я преуменьшаю значение прошлого и настоящего и не согласен с вами, вы должны доверять тому, что я имею в виду, когда говорю «лучше» о будущем. Обязательства по изменению — это неплохо, хотя в этих обязательствах обычно должно быть больше смирения, чем безусловное обещание. Однако, когда во время разногласий по поводу характера правонарушения принимаются обязательства «действовать лучше», эти обязательства становятся способом прекратить общение.Опять же, если вы не принимаете мое обещание, вы ведете себя грубо, неумолимо или необоснованно.

Заключение

Помните, что большинство манипуляций непреднамеренно (это не снижает вины). Многие люди не умеют справляться с трудностями, и их собственные интересы неуместно формируют их, когда им следует признать свой грех.

Часто я обнаруживал, что, когда консультант может сформулировать нездоровую динамику, которая существует в попытке покаяться, обидчик может увидеть принудительность своей попытки примирения.Обычно (если это консультирование по вопросам брака) пара говорит: «Ой, мы часто этим занимаемся. Мы знали, что это не работает, но не могли понять, почему ».

Это приводит к плодотворному разговору о том, почему их прошлые усилия по восстановлению конфликта посредством библейского процесса покаяния и прощения были безуспешными (или эффективными лишь с перерывами).

В других случаях, когда обидчик супруга более привержен своей эгоистичности, эти объяснения отклоняются как необоснованные.В этих случаях помощь обиженному человеку / супругу оставаться открытыми для возможности более полного восстановления отношений без уступки манипулятивному стилю общения становится фокусом консультирования (пример такого подхода здесь).

Этот блог изначально был размещен на сайте Коалиции библейского консультирования.

Если этот пост был для вас полезен, подумайте о прочтении других блогов из моего сообщения «Любимые сообщения о оскорбительных отношениях», в которых рассматриваются другие аспекты этой темы.

8 фраз, которые манипуляторы часто используют, чтобы скрыть себя

Манипуляторы — это люди, высасывающие души, которые истощают вашу энергию и угрожают вашему психическому здоровью. Манипулятивные люди думают об одном и только одном: как принести себе пользу. Они почти не задумываются о том, как их поведение влияет на других.

Акт манипуляции — это инструмент, используемый хищниками общества — среди нас нарциссами, социопатами и психопатами.Их цель — установить и усилить контроль над своими жертвами. Чаще всего такие люди используют психологических / эмоциональных манипуляций.

Per Психология Сегодня психологическая манипуляция включает в себя «оказание неправомерного влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, преимущества и / или привилегии за счет жертвы».

Используя это определение, мы обсудим типичные атрибуты манипулятора, в том числе то, как манипуляторы общаются.Часть этого общения включает фразы, которые манипуляторы используют для преследования. Наконец, мы предложим практические способы эффективной борьбы с манипулятивным человеком.

«Контроллеры, насильники и манипуляторы не задают себе вопросов. Они не спрашивают себя, в них ли проблема. Они всегда говорят, что проблема в ком-то другом ». — Дарлин Улмет

Психология манипуляции

«Психологические манипуляции — это тип социального влияния, целью которого является изменение поведения или восприятия других с помощью оскорбительных, обманчивых или закулисных приемов.»- Википедия (источник)

Тактика, используемая манипуляторами, часто носит оскорбительный и эксплуататорский характер. Что касается первого, то манипуляторы охотно захватят чье-то личное пространство и используют закулисную агрессию (пассивно-агрессивность), пытаясь убедить человека что-то сделать. Манипуляторы будут использовать любое количество черт личности человека, если верят, что это им поможет. Например, люди, которые в целом заслуживают доверия, и люди с высокой степенью робости, часто становятся объектами манипуляций.

Эта закулисная агрессивность и безжалостность часто отличает психологическую манипуляцию от социального влияния . Социальное влияние, хотя оно также может включать в себя манипулятивную подоплеку, более вероятно, непреднамеренно. Такого не бывает с манипуляциями, которые по определению требуют намерения.

Джордж К. Саймон, автор многочисленных книг по психологии, называет следующие основы для манипуляторов:

  1. Скрывать намерения, оставаясь приветливым и обаятельным.
  2. Понимание психологической восприимчивости потенциальной жертвы при выборе методов обмана.
  3. Имеет определенную степень безжалостности и не стесняется причинить вред человеку, если это необходимо.

Манипулятивное поведение и методы

После того, как манипулятор победил свою жертву, он будет использовать различные способы поведения и техники для сохранения и усиления контроля. В «большую пятерку» методов манипулятивного контроля входят:

  • Положительное подкрепление: поверхностное выражение одобрения, похвалы или сочувствия; вручение внимания, подарков, денег и т. д.
  • Отрицательное подкрепление: Прекращение ожидаемого отрицательного результата в качестве награды.
  • Прерывистое подкрепление: случайное положительное подкрепление; часто используется, чтобы вызвать замешательство и сомнения в сознании жертвы.
  • Одноразовое травматическое обучение: использование необычно изменчивого запугивания посредством взрывного гнева или словесного оскорбления, которое предназначено для установления доминирования. Жертва воли может уступить требованиям манипулятора из-за страха снова пережить это событие.
  • Наказание: Поведение, направленное на причинение вреда жертве, включая эмоциональные всплески и словесную клевету.Примеры наказания включают разыгрывание жертвы плачем или чувство вины; запугивание, угрозы, брань и молчаливое обращение.
Саймон определяет следующие инструменты и методы, обычно используемые манипуляторами:
  • Создание замешательства: посев семян сомнения, чтобы вызвать замешательство в сознании жертвы.
  • Отрицание: Непринятие явного совершения преступления.
  • Уклонение: Попытка сбить жертву «со следа», давая расплывчатые и запутанные ответы.
  • Поддельный гнев: притворный гнев, используемый манипулятором, чтобы получить желаемое.
  • Подрыв вины: Создание у жертвы чувства тревоги и неуверенности в себе посредством обидных действий или замечаний.
  • Ложь: Либо из-за сокрытия информации (ложь по бездействию), либо открыто.
  • Минимизация: Утверждение, что определенное поведение не должно быть вредным.
  • Заявление о невиновности: Заявление о невиновности в отношении чего-то, что было сделано намеренно с жертвой.
  • Рационализация: оправдание ненадлежащего поведения.
  • Избирательное внимание (или невнимательность): использование молчания, смешанное с эпизодической внимательностью; предназначен для создания или усиления
  • Стыд: Вызывание сильного чувства сомнения с помощью унижений и саркастических замечаний.
  • Оскорбление: Обвинение жертвы в оскорбительном поведении с целью замаскировать агрессивные намерения манипулятора.

Фразы Использование манипуляторов

Иногда можно заметить манипулятора по тому, что он говорит.(Однако будьте осторожны, чтобы не чрезмерно обобщать. Подробнее об этом позже.) Манипуляторы склонны придерживаться проверенных и надежных методов, что означает, что они будут повторять одно и то же поведение — в данном случае то, что они говорят — более одного раза. На этой заметке вот 8 фраз, которые часто используют манипуляторы:

  1. «Вы не понимаете».

Название игры для манипулятора — путаница и уклонение, поскольку они позволяют им продолжать свой путь. Часть того, чтобы засеять семя неуверенности — и сохранить его, — предполагает обманчивое общение.Попытки жертвы рационализировать с манипулятором свое ядовитое поведение почти всегда отбрасываются уклончивой фразой типа «Вы не понимаете».

  1. «Вы драматичны».

О, это слишком дорого! Разговор о горшке, называющем чайник черным. Да, манипулятор «вызовет кого-нибудь» за (не совсем) драматизм. Помните, что драма — это хлеб с маслом для манипуляторов, поскольку драма — источник их силы.Манипуляторы разыгрывают аргументы, ложь, фальшивый крик (да, они это делают!) И совершенно точно прижимают к себе роль вечной жертвы. Не заблуждайтесь: вероятно, драматизм не вы. Если да, то, вероятно, на это есть веская причина.

  1. «Ты параноик».

Обман и уклонение. Обман и уклонение. Повторить. Заявления манипулятора о паранойе — не что иное, как уклонение от ответственности. Если лжец обвиняет вас в параноике, это, вероятно, потому, что вы идете по их пути.Оставайся там и не уходи, пока они не уйдут из твоей жизни навсегда!

  1. «Не хочу спорить».

Да, есть. А если они этого не делают, вы, должно быть, прерываете мошенничество в процессе мозгового штурма их следующего злого плана. (Молодец!) Сделайте шаг назад и подумайте об этом на секунду, хорошо? Вот человек, который мало что сделал, но создал разделение и подготовил почву для жаркого разговора. По какой причине они не хотят спорить? Причина: им все равно, спорите ли вы на самом деле.По их мнению, они всегда могут успешно бросить это вам в лицо.

  1. «Ты слишком чувствительный».

Нет, вы не слишком чувствительны. Ну, поцарапайте это. Вы можете быть слишком чувствительны в глазах манипулятора, учитывая, что у него нет сочувствия — по крайней мере, не к своим жертвам. Если бы они это сделали, они бы не сказали вам, что вы «слишком чувствительны». Когда вы это услышите, сделайте нам всем одолжение и найдите самый тяжелый предмет, который вы можете успешно преодолеть на расстоянии, разделяющем вас и их.А еще лучше просто избавьтесь от скандальной донной кормушки.

  1. «Ты слишком много думаешь».

Возможно, но на то есть веская причина. Обычно чрезмерное мышление вредно. Однако при попытке расшифровать чьи-то загадочные сообщения логическое мышление может быть конструктивным. Как и в случае с номером 3 «Вы параноик», когда этот человек заявляет, что вы слишком много думаете, это, вероятно, указывает на то, что то, что вы хотите сказать, является точным и что он чувствует угрозу из-за ваших выводов.

  1. «Ты всегда так делаешь…»

Когда манипулятор произносит эти слова, происходит одно из двух: (1) ваше «упрямство» мешает тому, чего они хотели, или (2) они пытаются посеять семена неуверенности в себе и вины. Преувеличения — это инструмент, который используется, когда они хотят казаться, что знают лучше вас. По всей вероятности, «Ты всегда делаешь это…» — это их способ сказать: «Ты мешаешь мне делать то, что я хочу делать».

  1. «Я этого не говорил…»

Если вы еще не знаете, манипуляторы лгут — очень много.На самом деле, большинство слов, которые вылетают из их скрюченных ртов, вероятно, ложь. Поэтому неудивительно, что, когда вы ловите их на лжи, они лгут о том, что они лгут. В какой-то момент вы должны осознать, что этот токсичный персонаж — якорь, который нужно освободить!

Способы работы с манипуляторами

«Будьте благодарны даже за невзгоды, неудачи и плохих людей. Преодоление таких препятствий — важная часть обучения искусству мира ». — Морихей Уэсиба, основатель айкидо (источник)

Мы сразу перейдем к делу.Манипуляторы — токсичные люди, которых нельзя допускать ни в чьей жизни. Вот десять советов, как их избегать или избавляться от них.

  1. Признайте и оцените свою самооценку. Ты единственный человек, который у тебя останется навсегда. Подумай об этом.
  2. Не чувствую необходимости объяснять причины. Они ничего не заслуживают.
  3. Если у вас отсутствует чувство цели в жизни, приобретите ее. Ничто так не отвращает манипулятора, как уверенный в себе человек.
  4. Игнорировать их. Все, что они делают и говорят, игнорируйте. Даже не признавайте их.
  5. Прекратить рационализировать свое поведение. Вы видите то, что видите — и это неправильно. Конец истории.
  6. Найдите их слабое место — чем бы оно ни было — и нанесите удар. Использование их неуверенности в ответах говорит им, что с вами нельзя шутить.
  7. Научитесь говорить «нет». Манипуляторы любят просить «одолжений». Не сдавайся.
  8. Помните: одиночество не так уж плохо .Все мы переживаем периоды изоляции, которые могут быть тяжелыми. Просто помните, что в такие моменты лучше всего работать на и .
  9. Перестань заботиться о том, что думают другие. Это просто хорошее правило, и точка.
  10. Обратитесь за помощью. И последнее, но не менее важное: не бойтесь обращаться за помощью. Если вы чувствуете угрозу или насилие, обратитесь к кому-нибудь.

9 манипулятивных фраз и как их закрыть!

Люди легко манипулируют вами? Ваш партнер манипулировал вами? Манипулятивные люди знают, как добиться своего; они пытаются контролировать ваши решения с помощью приятных слов.Вы не заметите этого в начале отношений, но как и как вы установите отношения, вы это узнаете.

Манипуляторы «несправедливы»?

Определенно. Их не волнует справедливость и несправедливость. Они заботятся о том, чтобы доказать свою правоту и добиться своего. Они действительно умеют использовать ваши собственные слова против вас, независимо от того, насколько вы осторожны.

Для них люди — «средство для достижения цели». Никто не осознает, пока ущерб уже не будет нанесен.Вы можете не осознавать этого, но, поддавшись этим манипуляциям под маской любви, вы просто лишитесь свободы воли. Есть несколько наиболее часто произносимых манипуляторов фраз. Манипуляция — это просто неправильно, и вы не должны поддаваться этим сладко сказанным словам. Узнайте, как их выключить. Вот несколько вещей, которые вы можете сказать в ответ на самые распространенные манипулятивные фразы:

«Вы неправильно понимаете то, что я сказал».

Это самая распространенная фраза, которую используют манипуляторы, когда их поймают на том, что они делают что-то не так или лгут.Они действительно хороши в том, чтобы повернуть стол против вас, и действовать невинно — их высшее качество. Вы знаете, что видели, но они, кажется, сбивают вас с толку в том, что вам так ясно. Если вам кажется, что этот паттерн повторяется в ваших отношениях более двух или трех раз, вам нужно проснуться и постоять за себя, потому что вы явно подвергаетесь опасности.

«Я просто пытаюсь защитить тебя».

В самом деле? Такие вещи действительно происходят в фильмах.На этот раз это может показаться сладким, но когда это станет повседневным явлением — вам серьезно нужно прекратить это. Я знаю, это звучит очень привлекательно, когда мы слышим это по телевизору. но на самом деле это не так. Никто не может лишить вас права принимать решения только ради вашей защиты.

Честно говоря, никто не сможет защитить вас от всего в жизни. Иногда вам придется столкнуться с проблемами самостоятельно. Поэтому вместо этого скажите своему партнеру, чтобы он был рядом с вами в качестве моральной поддержки. Им нужно просто быть рядом, чтобы оказывать вам эмоциональную поддержку, а не заставлять вас зависеть от них, беря дело в свои руки.

«Посмотри, что ты заставил меня сделать!»

В прямом смысле слова, никто не может заставить других делать все, что они хотят. Это чисто наше решение. Поэтому, когда ваш партнер говорит вам это, не позволяйте его словам запятнать ваш разум. У манипуляторов есть очень хороший способ защиты, и одна из таких тактик — обвинять других в том, что они сделали.

Итак, в следующий раз, когда ваш партнер скажет вам, что вы заставили его сделать это, будьте честным человеком и дайте ему понять, что у вас нет власти заставить его делать то, что они не хотели делать.Им нужно взять на себя ответственность за свои действия, потому что никто другой этого не сделает.

«Ты слишком чувствительный»

Чувствительные люди часто оказываются в сети манипуляторов. Чутким людям не все равно, они проявляют сочувствие, они действительно очень понимающие, и именно здесь манипуляторы задевают.

Когда он говорит: «Вы слишком чувствительны», сначала напомните себе, что в этом нет ничего плохого. Во-вторых, никто не хочет, чтобы вас использовали в своих интересах, и это то, что вы делаете — отступаете и защищаетесь от этого.Так что, если он / она думает, что вы чувствительны, пусть будет так, но вами больше не будут манипулировать.

«Почему ты все еще злишься на меня? Я уже купил тебе ожерелье! »

Ваш ответ на это должен быть следующим: Ну, вы настолько любезны, что подумали о покупке мне подарка. Я ценю это. Но за мое прощение не нужно платить. Если ты купишь мне подарок, все будет плохо. Вы можете получить его обратно.

Или он может даже использовать эту фразу:

«Я уже извинился, что еще мне нужно сделать?»

Некоторые люди извиняются не для того, чтобы серьезно подумать, а просто для того, чтобы избавиться от ситуации.И это то, что делают манипуляторы. Но извините — это не быстрое решение для всего. Иногда тот, кто ошибается, действительно должен знать, что то, что он сделал, неправильно. Чтобы раны зажили, нужно время, поэтому одного сожаления недостаточно. Требуйте времени, чтобы все обдумать.

«Если ты оставишь меня, я причиню себе вред»

Высокая манипулятивная бдительность прямо здесь!

Если ваш партнер мешает вам оставить его с этой линией, то он действительно граничит с качествами психопата и ему действительно нужна помощь.Это просто его способ манипулировать вами, не оставляя вам выбора. В ответ на это попросите его присоединиться к терапии и дайте ему знать, что ваше решение не изменится. Вы приняли решение уйти и ничего не делаете против своей воли и желания.

«Почему ты это носишь? Иди переоденься! ​​»

или

«Кому вы писали? Дай мне посмотреть твой телефон »

или

«Я не верю не тебе, а людям»

Серьезно? Вам не нужно доверять другим людям.Вы связаны со мной, а не с людьми, так что просто доверьтесь мне. — вот что бы я ответил.

Доверие — основа любых отношений, и если ваш партнер, похоже, не в силах доверять вам, вы увидите, как он использует эти фразы в отношении вас. Если он действительно доверяет вам, то ему не следует проверять ваш телефон, потому что он принадлежит вам, и вы не обманете его. Дело не в телефоне или платье, а в доверии.

«Я знаю, что вы серьезно относитесь к этому, но мне нужно, чтобы вы делали это по-своему, потому что это лучше для нас!»

Эта фраза может иногда вызывать у вас ощущение, что другой человек знает вас очень хорошо, но он полностью игнорирует тот факт, что вы знаете, что для вас хорошо! Они полностью игнорируют ваши чувства.

Никто другой не может решить, что лучше для вас. Возможно, это будет лучше для него, но не для вас, не всегда. Вашему партнеру действительно нужно вас выслушать. Вы принимаете решение как пара, а не он один. Если он думает, что вы не знаете, что для вас лучше, тогда как он узнает? Да ладно, ты хоть сейчас себя слышишь? Ваше мнение так же важно, как и его. Не забывай этого.

Если вы эмпат, вам следует быть чертовски осторожным. Не попадитесь в ловушку манипуляторов, потому что тактика сомнений, замешательства и обвинений легко им дается.Постоять за себя и дать им знать, когда они делают что-то не так. Они станут защищаться и будут использовать уловки, поэтому вы должны быть готовы к тому, чтобы избежать обвинений.

Если становится слишком много, прекратите и отпустите такие отношения, потому что манипуляции считаются эмоциональным насилием, и вам нужно держаться подальше от них, чтобы сохранить рассудок, буквально!

Примеры манипулятивного поведения — Мысли о жизни и любви

Мы все уникальны, и поэтому наше поведение также будет разнообразным.Когда дело доходит до манипулятивного поведения, существует множество вариаций, но есть общая структура, в рамках которой можно идентифицировать большинство манипулятивного поведения.

Я составил список типичных примеров манипулятивного поведения. По самой своей природе манипулятивное поведение является подлым, обманчивым и изворотливым. Вот почему многие люди, подвергающиеся манипулятивному поведению, осознают, что что-то не так, но не могут придумать никаких подробностей. Это может привести к тому, что «жертва» сомневается в своем восприятии и иногда задается вопросом, сходит ли она с ума.

Причина манипулятивного поведения

Многие склонные к манипуляциям люди учатся этим дисфункциональным способам поведения в детстве. Распространенная причина — это когда родители авторитарны и не оставляют места для мнения и предложения своих детей. Естественное эмоциональное развитие их детей подавляется, и они подавляются строгими правилами и общим отношением «делай, как тебе говорят, иначе будут негативные последствия». Ребенку, столкнувшемуся с этой жесткой средой, необходимо быть находчивым и находить умные способы «вернуть себе обратно».Это будет включать пассивно-агрессивное поведение, чтобы попытаться восстановить контроль. Например, они могут бунтовать менее очевидным образом, крадя деньги у своих родителей, лгая или хитроумно каким-то другим образом. Затем, когда их родители говорят им, что делать, поскольку им запрещено прямо выражать гнев или несогласие, они могут утешить себя, зная, что они «причинили вред» своим строгим родителям каким-то другим образом. Психологически это восстанавливает своего рода баланс для ребенка и помогает ему справиться с воспринимаемой несправедливостью ситуации.Этот дисфункциональный способ борьбы с предполагаемой эмоциональной угрозой затем переносится во взрослые отношения, и здесь начинаются проблемы …

Введение в манипулятивное «основное блюдо»

Лица, совершающие манипуляции, склонны впадать в крайности. Часто они начинают быть очень вдумчивыми, внимательными и внимательными. Они поставили вас на пьедестал и приложили много усилий. Это часть процесса ухода. Поднять чувство лести и почувствовать себя особенным — это часть манипуляции.Как только они эмоционально «подсадят» вас на крючок, у них появится более сильная позиция, с которой можно начать манипулировать и контролировать вас. В некоторых случаях манипуляторам не хватает сочувствия, и часть экстремального поведения подразумевает, что они действуют со стороны заботливого человека. Поскольку им может не хватать сочувствия, они не чувствуют соприкосновения со своими эмоциями и вынуждены действовать так, как, по их мнению, добрый и заботливый человек. Это когда поведение может показаться немного экстремальным и неестественным. Например, если они излишне вежливы и чрезмерно стараются сделать вам комплименты и дарить подарки, это может быть признаком неприятностей.Остерегайтесь крайностей.

Примеры манипулятивного поведения

1) Минимизация

Манипулятивное поведение предполагает минимизацию его воздействия на других. Когда получатель неприятного или бесчувственного комментария высказывается, манипулятор, вместо того чтобы беспокоиться о том, что он кого-то расстроил, возражает: «Я просто шутил. Ты не понимаешь анекдота? » или «Вы ТАК чувствительны!». Это полностью сводит к минимуму эмоциональное воздействие, и получателю некуда идти.У них осталось чувство, что они виноваты.

Другой пример: «Я чувствую себя сегодня в таком напряженном состоянии» (надеюсь на сочувствие и поддержку). Ответ манипулятора: «Вы не знаете, что такое стресс!». Если вы расстроитесь, вам неизменно скажут: «Я только пошутил!». Нет подтверждения, сочувствия или поддержки. Манипуляторы также могут быть закоренелыми нарциссами.

2) Никогда не признаю вины

Манипулятивные люди обвиняют всех остальных, они очень редко принимают свою роль в жизненных ситуациях.Их поведение часто рассматривается как реакция на что-то другое. Если бы они не раздражали меня, этого бы никогда не произошло. Если бы они послушали, мне бы пришлось действовать таким образом и т. Д. Им нравится снимать с себя любую личную ответственность за свои действия. Хороший пример: вы ночью споткнетесь об их обувь / сумку и т. Д., Поскольку они поставили их слишком близко к дверному проему. Когда вы падаете на них, манипулятор обвиняет вас, потому что вы должны смотреть, куда вы идете, или вы должны были включить свет (тот факт, что они оставили свои вещи там, где ходят люди, не рассматривается и не упоминается).

3) Невербальные признаки манипулятивного поведения

Закатывание глаз, вздох, покачивание головой — вот некоторые из типичных поведений манипулятора. Они демонстрируют неодобрение или разочарование, не говоря ни слова, и заставляют жертву чувствовать стыд и вину. Все это часть процесса заставить другого человека сомневаться в себе — со временем происходит постепенная эрозия его уверенности.

4) Газлайтинг

Такое манипулятивное поведение может легко заставить человека почувствовать, что он сходит с ума.Газлайтинг подразумевает подделку ложной информации как истинной, чтобы заставить другого человека усомниться в себе и своем восприятии. Это разумно делается в течение длительного периода времени, и человек может сбиться с толку и неуверенно в себе. Ваш партнер может поклясться, что рассказал вам о вечеринке на выходных, и, хотя на самом деле он этого не сделал, чем больше времени проходит, тем меньше вы доверяете своей версии. В этом должен быть намеренный, нечестный аспект — другими словами, должна быть ложь.Просто сказать кому-то, что он не понимает шутки, не считается ложью, ни газлайтингом, ни оскорблением. Вот признаки газлайтинга:

1. Вы постоянно сомневаетесь в себе
2. Вы спрашиваете себя: «Я слишком чувствителен?» дюжину раз в день.
3. Вы часто чувствуете себя сбитым с толку и даже сумасшедшим.
4. Вы не можете понять, почему, имея в жизни столько, казалось бы, хороших вещей, вы не становитесь счастливее.
5. Вы знаете, что что-то ужасно неправильно, но вы никогда не можете полностью выразить, что это такое, даже самому себе.
6. Вы начинаете лгать, чтобы избежать обид и поворотов реальности.
7. Вам сложно принимать простые решения.
8. У вас есть ощущение, что вы были совсем другим человеком — более уверенным, веселым, более расслабленным.
9. Вы чувствуете себя безнадежным и безрадостным.
10. Вам кажется, что вы ничего не можете сделать правильно.
11. Вы задаетесь вопросом, достаточно ли вы «хорошая» девушка / жена / сотрудник / друг; дочь.

5) Помешать вашим усилиям / эффективность

За кулисами ваш партнер-манипулятор может находить тонкие способы помешать вам и расстроить вас.Этот секрет и связанное с ним разочарование позволяет им чувствовать контроль в пассивно-агрессивной манере. Например, они «забывают» рассказать вам о важном телефонном сообщении, и в результате вы пропустите важную встречу. Когда они узнают, что для вас что-то важно, они будут вести себя незаметно, вызывая у вас эмоциональную реакцию. Один из способов, которыми они управляют и манипулируют, — это знать свои слабости и нажимать на эти эмоциональные кнопки. Например, я встречалась с мужчиной, который был строг с моей собакой и кричал на мою собаку, зная, что это меня расстроит.Собака стала законной целью для того, чтобы вызвать у меня эмоции и тем самым позволить ему почувствовать контроль. Когда я отреагирую, это «очевидно» приведет к тому, что вину возложат на меня и на то, насколько я слишком чувствителен.

Если вы торопитесь куда-то добраться, человек, склонный к манипуляциям, может затормозить и задержать вас еще больше. Все сделано настолько тонко, что трудно указать на конкретные доказательства, и в конечном итоге здравомыслящий человек начинает распутываться, в то время как манипулятор чувствует себя более могущественным.Утаивание информации — очень распространенная тактика, манипуляторы упиваются тем фактом, что у них есть информация, а вы ничего не понимаете.

6) Сказать вам, что вы «не слушаете»

Очень высокомерная тактика, которая ставит манипулятора в «праведное» положение и предполагает, что слушатель неправильно понимает. Вменяемый и уравновешенный человек также будет смотреть на свои собственные коммуникативные навыки, вместо того, чтобы обвинять другого в том, что он неправильно слушает. Это делает вас подавленным и подрывает вашу уверенность.Он удерживает манипулятор в «сиденье с электроприводом».

7) Ведущие утверждения

«Вам не кажется, что…»

«Почему ты так сделал?»

«Мне интересно, почему вы…»

«Я полагаю, вы собираетесь…»

«Я думал, что это то, что вы хотели…»

Манипуляторы сделают все возможное, чтобы незаметно изменить вас, чтобы приспособиться к тому, как они видят мир. Это варьируется от того, как вы должны одеваться, с кем вы должны видеться, как вы должны работать по дому, от ваших покупательских привычек (покупайте этот товар, а не тот), от того, как вы воспитываете детей, как вы ведете себя с другими, как и когда вы должны быть доступны, когда они хотят поговорить с вами… список бесконечен.

Как бороться с манипуляциями

Будьте напористыми. Никто не имеет права указывать вам, что делать или как это делать. Используйте напористый сценарий, чтобы сообщить им, что они делают / говорят, что вам не нравится. Например…

Когда вы … критикуете меня, я чувствую себя … подавленным, поэтому я бы хотел, чтобы вы … перестали судить меня и попытались сказать больше положительных вещей.

Задавайте вопросы, это заставляет манипулятора объясниться и обдумать то, что он говорит.Это также дает вам возможность бросить им вызов.

Не принимайте утверждения, переформулируйте их как вопрос или повторите для ясности… Вы спрашиваете меня, если… никогда не позволяете им навязывать вам свои взгляды.

Общаясь с людьми, склонными к манипуляциям, отвечайте только на вопросы, а не на утверждения. Тренируйте уши, чтобы распознавать разницу. Вы должны научиться задавать вопросы типа «да / нет», но не поддаваться обману на замаскированный вопрос. Повторите последние 3 или 4 слова утверждения манипулятору, заставляя его / ее признать, что это был вопрос.

Прошу времени — я хочу подумать об этом

Пусть вещи скользят. Не реагируйте на плохое поведение. Не отвечайте защитно и избегайте слов «извините, но…». Вы можете отказаться от драки, используя один из следующих ответов:
«Это мое решение»
«Я знаю, что вы недовольны, но так оно и есть. это »
« Мне придется подумать об этом »
« Ты выглядишь расстроенным »
« Мы поговорим позже, когда ты не так расстроен ».
«Мы не всегда должны соглашаться».
«Я предпочитаю так»
«Ты прав» (и опускаем тему)

Как защитить себя от эмоциональных манипуляций
— Действуйте исходя из собственных достоинств, а не из-за того, что кто-то заставляет вас чувствовать
— Избегайте полной честности и открытости с эмоциональным манипулятором — они будут использовать это против вас
— Доверяйте своей интуиции прежде чем вы предложите сочувствие и откажетесь от своей энергии советом — как правило, их проблем не существует или они преувеличены
— Действуйте честно, чтобы избежать чувства вины, вы будете знать, что делаете все возможное
— Ведите журнал, когда имеете дело с эмоциональный манипулятор, чтобы вы могли ясно видеть, что было сказано, когда
— Не позволяйте другим влиять на ваш уровень энергии, это ваш выбор
— Избегайте попыток помочь им измениться — они очень устойчивы к изменениям и не узнают их проблема
— Знайте свои слабые стороны и то, что заставляет вас уступить, и осознавайте это
Придерживайтесь фактов в аргументах и ​​не пытайтесь защитить себя (это приведет к еще большему насилию)
— Стоп манипулируйте взаимодействиями как можно быстрее — используйте короткие ответы, завершите разговор или уйдите: ограничьте время, которое вы проводите с этим человеком, если можете
— Знайте свои границы и придерживайтесь их
— Не принимайте угрозы лично — отстранитесь, чтобы для них это больше не тактика давления
— Становитесь сильнее, зная, кто вы, и оставаясь твердыми в своих ценностях и убеждениях
— Получите некоторую оценку, поделившись взаимодействием с кем-то еще
— Спокойно дайте манипулятору понять, что сказанное было возмутительно и неприемлемо, не вызывая обострения ситуации. Они, вероятно, не признают то, как вы видите вещи (я приуменьшаю их значение и никогда не беру на себя ответственность за их поведение), но все же дадут им понять, что вы не принимаете то, что они делают или говорят.
— Как только вы определили, что этот человек использует тактику эмоциональной манипуляции: УХОДИТЕ! Их поступок подействует только на публику.

M анипуляция не то же самое, что влияние . Все мы используем влияние на других людей для достижения наших целей, и это один из признаков здорового социального функционирования. Влияние признает права и границы других людей и основано на прямом и честном общении. Влияние — это один из способов эффективного функционирования в этом мире.Влияние признает честность другого человека, включая право не соглашаться с попыткой убеждения. Манипуляция, с другой стороны, зависит от скрытых целей и попытки заставить другого человека уступить. Даже если может показаться, что манипулятор силен и контролирует ситуацию, обычно за фасадом скрывается неуверенность. Склонность эксплуатировать других и игнорировать их права — признак нездорового функционирования личности. Фактически, людям, которые манипулируют другими, трудно поддерживать хорошие межличностные отношения.

Мэнди Икс

Артикул:

http://www.psychologytoday.com/blog/power-in-relationships/200905/are-you-being-gaslighted

Газлайтинг: чем это не

http://lifeesteem.org/wellness/wellness_manipulation.html

http://www.abuseandrelationships.org/Content/Behaviors/subtle_control.html

http://www.heartless-bitches.com/rants/manipulator/eighteasyways.shtml

http://www.way-of-the-mind.com/manipulative-people.html

http://happinessweekly.org/2012/07/22/identifying-emotional-manipulation-before-it-hurts-you/

Автор фото nist6dh

Связанные

Как выглядит эмоциональная манипуляция? 7 линий, которые люди могут использовать, чтобы контролировать других, чтобы знать о них

Некоторые люди действительно хорошо умеют скрывать свое истинное «я» и намерения. Например, эмоциональные манипуляторы знают, как играть с людьми так, чтобы удовлетворить их потребности.К сожалению, вы не всегда можете понять, что вас используют, пока не станет слишком поздно. Но есть некоторые вещи, на которые можно обратить пристальное внимание. По мнению экспертов, есть определенные линии, которые эмоциональные манипуляторы используют постоянно, чтобы контролировать других.

«Эмоциональные манипуляторы — это люди, которые, как правило, очень незащищены и пытаются угрожать или навредить нашему собственному здоровому эмоциональному опыту», — говорит Bustle Мэри Бет Сомич, лицензированный профессиональный консультант. Они могут делать это, принижая других, манипулируя ими или демонстрируя поведение, которое ставит под угрозу психическое здоровье и самооценку окружающих.

Еще до того, как вы дойдете до этой точки, эмоциональные манипуляторы знают, как использовать определенную тактику, чтобы заманить людей. Например, почти всегда используется лесть. Как говорит Bustle психолог и когнитивно-поведенческий терапевт доктор Кали Эстес: «Они будут казаться милыми, любящими, внимательными и ласковыми почти сразу. Будет казаться, что идеальный человек только что вошел в вашу жизнь».

Но как только они вас засосут, их истинное лицо начнет проявляться. Итак, по мнению экспертов, вот некоторые приемы, которые эмоциональные манипуляторы все время используют, чтобы контролировать других.

1

«Я рассказал вам свои секреты, справедливо сказать мне ваши»

Эшли Батц / Суета

Близость создается тем, что люди открываются, уязвимы друг к другу и соединяются. Но когда вы имеете дело с эмоциональным манипулятором, это чувство близости будет ложным. По словам Эстеса, в рамках своего «процесса» манипуляторы обычно рассказывают о себе что-то, что делает их уязвимыми. Например, это может быть травмирующая история из детства или что-то ужасное, что случилось с ними еще в колледже.Даже если это сфабриковано, вы не сможете сказать, потому что они настолько убедительны.

«Здесь вам говорят, что вы теперь являетесь частью их« внутреннего круга »», — говорит Эстес.

Оттуда они могут попросить вас поделиться секретом своей жизни, потому что вы друзья, и это честно. Но как только они получат эту информацию, говорит Эстес, вы теперь в их сети, и они могут использовать ее против вас.

Вы никогда не должны чувствовать себя обязанным делиться своими личными мыслями или секретами с кем-либо, даже со своим партнером.Если кто-то заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы не открылись сразу, то можно с подозрением относиться к его мотивам. Если вы не хотите делиться, вам не нужно.

2

«Это всегда случается со мной»

«Центральная тема всех историй об эмоциональных манипуляторах -« бедный я », — рассказывает Bustle Кристин Скотт-Хадсон, лицензированный психотерапевт и владелица Create Your Life Studio. . «Каждая история, которую они расскажут, будет в основном о том, что все остальные сделали с ними».

Если вы поговорите с ними достаточно долго, вы, вероятно, заметите, что они ни в чем не виноваты.По словам Скотта-Хадсона, некоторые могут сделать это на раннем этапе, чтобы установить «близость». Рассказ о «бедном я» заставит вас увидеть их жестокими, жертвами и уязвимыми. Хотя заботиться об этом не так уж и плохо, просто обратите на это внимание. Если это шаблон, они могут манипулировать вами.

«Эмоционально здоровые люди видят свою роль в проблемах и не одобряют роль жертвы», — говорит Скотт-Хадсон. «Те, кто играет роль жертвы, часто ищут свою следующую жертву».

3

«Я думал, что вы все поймете»

fizkes / Shutterstock

Эмоциональные манипуляторы умеют заставлять других чувствовать себя виноватыми.«Если вы чуткий человек, это может быть естественным или нормальным для вас, если вы чувствуете боль других и хотите позаботиться о них», — говорит Bustle Мэриэнн В. Матхай, лицензированный профессиональный клинический консультант . «К сожалению, эмоциональные манипуляторы часто играют роль жертвы и охотятся на милосердных опекунов, у которых плохие (или никакие) границы».

Если вы дали им все, что у вас есть, и не пытаетесь установить границы, они заставят вас почувствовать себя виноватым, говоря такие вещи, как: «Я думал, вы будете более понимающими» или «Вы сказали, что вы Всегда был со мной, а теперь нет.«Это их способ заставить вас сомневаться в себе, когда все, что вы пытаетесь сделать, — это установить более здоровую динамику. Если они откажутся или попытаются заставить вас чувствовать себя еще более виноватым, — говорит Матхай, — лучшее, что можно сделать в этой ситуации. — защитить себя и уйти.

4

«Я никогда не говорил / не делал этого»

«Эмоциональные манипуляторы не осознают вред, который они причиняют другим, поэтому они либо будут отрицать, что они это сделали, либо попытаются оправдать это, — говорит Матаи. — Для тех немногих, кто извиняется, их извинения неискренние, лицемерные или обвиняемые.«Например, если они скажут что-то обидное в пылу сиюминутного настроения, они не станут извиняться. Вместо этого вы получите ответ:« Мне очень жаль, что я так вас назвал, но вы меня очень разозлили ». Они не только не берут на себя ответственность за свои действия, но и, вероятно, попытаются оправдать свое плохое поведение, обвиняя вас. Самое важное, что здесь нужно сделать, — это искать какие-либо закономерности. Один раз можно простить. Но если они постоянно отрицают их поведение и обвиняют вас, это считается газлайтингом и является формой злоупотребления.

«Чем больше вы сбиты с толку или ошеломлены, тем легче манипуляторам контролировать вас», — говорит Матхай.

5

«Ты просто иррациональный»

Первое свидание, проводящее время вместе, игнорируя реальное общение, скучный разговор разочаровывает пару в ресторане, плохие отношения Молодая скучающая девушка и мужчина сидят на свидании в кафе. Быстрое свидание Shutterstock

«Токсичные люди заставляют вас чувствовать себя проблемой, хотя на самом деле проблема не в вас», — сказал доктор.Шерри Кэмпбелл, доктор философии, психотерапевт и семейный консультант, рассказывает Bustle. Они найдут способы убедить вас, что вы иррациональны, неправы или единственный, кто нуждается в «исправлении». Когда кто-то сомневается в себе, им легче управлять или манипулировать им. Тогда они практически могут избежать наказания за все, что захотят. В этой ситуации вы можете поговорить с друзьями и семьей. Держите их в курсе и не усваивайте негатив, который кто-то продолжает бросать в вас. На самом деле не во всем может быть ваша вина.Разговор с другими людьми может помочь вам сохранить здоровый взгляд на ситуацию, чтобы вами больше не манипулировали.

6

«Вы уверены, что хотите это сделать?»

Манипуляции могут быть очень тонкими. Например, они могут сказать что-то вроде: «Тебе нравится , что показывают ?» или «Вы уверены, что хотите надеть , а не ?» таким образом, чтобы предположить, что с вашим выбором что-то не так.

«Вы никогда не увидите, что не так в том, что вы делаете, но вы чувствуете их суждение», — лицензированный клинический психолог Эйми Дарамус, Psy.Д., — рассказывает Бастл. «Когда вы спрашиваете их, что с этим не так, они могут заявить, что вы слишком эмоциональны или делаете из этого слишком большую проблему, тем самым отрицая обоснованность своих чувств».

Эмоциональные манипуляторы питаются отсутствием безопасности. Когда вы не уверены в себе, это дает им возможность высказать свои мысли и мнения о том, что вам «следует» делать. Важно понимать, что суждение — это форма неуважения.

«Если вы хотите сохранить кого-то в своей жизни, дайте им знать, что они приветствуются в вашей жизни, когда они решат уважать вас», — говорит Дарамус.«Откажитесь быть рядом с ними, когда они охотятся на вас ради своих нужд, но продолжайте давать им знать, что они могут прийти, когда они захотят относиться к вам правильно».

7

«Если ты сделаешь это для меня, я буду знать, что ты действительно позаботишься»

Эндрю Заех в суете

«Вам также следует обратить внимание на тех, кто делает заявления, содержащие вину или стыд их », — говорит Bustle Джастин Бакш, LMHC, главный клинический директор оздоровительного центра Foundations.Например, утверждение типа «Если ты сделаешь это, я буду знать, что ты меня любишь» — это то, что люди используют, чтобы заставить вас чувствовать себя достаточно виноватым, чтобы делать то, что они хотят. Они могут использовать это как способ убедить вас после того, как вы уже сказали «нет». Это возвращается к установлению границ. Если вы уже однажды сказали «нет», они должны это уважать. Если они продолжают настаивать или прибегают к тактике манипуляции, это серьезный тревожный сигнал.

Нелегко заметить, когда кто-то пытается контролировать и манипулировать вами. Поэтому обращайте внимание на любые шаблоны, которые вызывают тревогу, и всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то не так, защитите себя и выйдите из ситуации любым способом, который вам кажется безопасным.

8 распространенных фраз, которые люди используют, чтобы манипулировать вами — Psych3Go

Слово манипуляция так часто звучит в средствах массовой информации в наши дни, и будет справедливо сказать, что это слово не ассоциируется ни с чем положительным. Он часто используется для описания того, как другие люди относятся друг к другу, например, «они манипулировали вами, чтобы получить то, что они хотят». Иногда манипуляции могут затрагивать интересы людей в глубине души, например, родитель говорит своим детям есть овощи. так что он может быть сильным, как Супермен.’

Однако, с другой стороны, иногда манипуляция может быть обманчивым способом приглушить людей и вызвать чувство вины в определенных ситуациях.

По словам Шари Стайнс, терапевта из Калифорнии, специализирующегося на жестоком обращении и токсичных отношениях: «Манипуляция — это эмоционально нездоровая психологическая стратегия, используемая людьми, которые неспособны напрямую просить о том, чего они хотят и в чем нуждаются. Люди, которые пытаются манипулировать другими, пытаются контролировать других »(Shortsleeve, 2018).Важно отметить, что существуют разные формы манипуляции — от напористого продавца до эмоционально оскорбительного партнера.

Эта статья не предназначена для того, чтобы предположить, что кто-то эмоционально оскорбляет или манипулирует (в отрицательном смысле), используя эти фразы. Это всего лишь несколько примеров. Если вы чувствуете, что можете подвергнуться риску эмоционально оскорбительных отношений, поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, и обсудите это с ним.

Вот несколько распространенных фраз, которые люди могут использовать, чтобы манипулировать вами.

«Посмотри, что ты заставил меня сделать!»

Этот тип, вероятно, наиболее часто встречается в дружеских или романтических отношениях и используется как способ обвинить определенное поведение. Если вы слышите это, просто помните, что вы не несете ответственности за действия людей. Вы могли бы ответить, сказав: «У меня нет полномочий, чтобы заставить вас делать что-нибудь с ». Вы выбрали ответ так, как вы это сделали. Вы должны нести ответственность за свои действия. Я могу владеть только своим.”

«Но вы же сказали…»

Очень распространенная тактика приверженности, которую часто используют компании по продажам и маркетингу, чтобы попытаться заманить вас в ловушку обязательства, не заботясь о ваших интересах. Иногда в пылу или волнении, когда нам потенциально предлагают что-то, что звучит привлекательно, мы можем согласиться с тем, что это что-то, когда на самом деле предложение включает менее привлекательные обручи, через которые мы можем перепрыгнуть. В результате мы отказываемся от нашего заявления, которое мы встречаем с заявлениями типа «Но вы сказали…».В этой ситуации примите свою непоследовательность, чтобы сократить количество разговоров, в которых вас могут заставить сделать то, чего вы не хотите.

«Не будь таким деликатным»

Вас когда-нибудь обвиняли в чрезмерной эмоциональности или чувствительности в споре или неудобной ситуации? Просто сказав это, этот человек уже демонстрирует, что ему безразличны ваши чувства к ситуации. Важно помнить, что вам не нужно объяснять им, почему вы так себя чувствуете, если вам не нравится ситуация.Вам не нужно развлекать кого-то, кому все равно, помогаете вы ему или нет. Помните, ваши чувства более чем верны; так что слушайте, что говорят вам ваша голова и сердце. Если они говорят не помогать этому человеку, то это строковый индикатор, которому не следует потакать.

«Я бы никогда…»

Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то сказал: «Я бы никогда этого не сделал» или «Я бы никогда не отреагировал таким образом…»? Возможно, мы в какой-то момент сказали это сами без каких-либо негативных намерений.Это часто используется в группах дружбы, и даже если за фразой нет отрицательного намерения, она накладывает ограничения на то, что вы можете делать, и затрудняет принятие решений. Если вы чувствуете, что это исходит от места осуждения, хорошим ответом может быть: «Может, да, а может, нет. Мы знаем, что мы разные люди, однако это не значит, что я лучше или хуже тебя. Мы можем принимать собственные решения ». Это может помочь уменьшить давление, требующее подчинения, и способствует принятию различий, а не манипуляциям, заставляющим вас поверить в то, что принимаемые вами решения неверны.

«Я знаю, что вы серьезно относитесь к этому, но мне нужно, чтобы вы делали это по-своему. Это самое лучшее для нас »

Вы когда-нибудь чувствовали, что вас заставили чувствовать себя виноватым и остались в отношениях или дружбе вопреки своему здравому смыслу? Когда люди хотят что-то удержать, иногда это может означать использование фраз, которые непреднамеренно манипулируют, чтобы получить то, что они хотят. Когда это происходит, вероятно, неплохо было бы обратиться к этому человеку и бросить ему вызов: «Лучше всего для нас принимать решения в паре.Для меня лучше всего, чтобы мой вклад был услышан и уважаем. Ваш путь действительно лучше для нас, или он лучше для вас? »

«Не выбрасывать…»

Обычно используется учителями, родителями и романтическими партнерами. У людей есть естественный страх потери и тенденция удерживать вещи. Мы бы предпочли беспокоиться о том, что мы можем потерять, а не о том, что мы можем получить в процессе. Родители могут опасаться за своих детей, если они решат пойти другим путем, отличным от того, которым они хотели бы их видеть.Они могут говорить что-то вроде: «Не выбрасывайте все, над чем вы работали…», и это часто происходит потому, что в их глубине души их интересы. В романтических отношениях фраза «не выбрасывайте все, что мы построили» также может вызвать страх потери и может заставить людей оставаться в несчастливых отношениях. Хорошим ответом может быть что-то вроде «Я не собираюсь выбросить это. Это не моя цель. Я сосредоточен на этом новом пути и понимаю, что, если я выберу этот путь, мне, возможно, придется отказаться от него как следствие.”

«Не реагируйте слишком остро»

Сколько раз вам говорили, что вы слишком остро отреагировали на ситуацию, когда не чувствуете себя так же? Часто человек, склонный к манипуляциям, скажет вам, что вы слишком остро реагируете, чтобы получить от вас то, что он хочет. Они будут пытаться играть так, как будто они вообще ничего от вас не просят. В большинстве случаев они будут слишком остро реагировать, если вы продолжите отказывать им в том, чего они ищут. Если вы не чувствуете, что слишком остро реагируете, не сдавайтесь.Они просто хотят, чтобы вы уступили их потребностям.

«Не поймите меня неправильно»

Часто манипулятор прибегает к последней фразе: «Не поймите мои намерения неправильно». К сожалению, нет другого способа интерпретировать то, что они хотят от вас. Они уже неправильно вас поняли, когда дело доходит до ваших желаний и потребностей, преследуя вас ради своей личной выгоды. Часто вы обнаруживаете, что вообще ничего не поняли неправильно.Если вы живете с человеком, который часто манипулирует вами или другими, вам, возможно, придется бороться с этим токсичным поведением.

Спасибо, что прочитали эту статью. Я надеюсь, что вы сочли это полезным и при необходимости сможете обратиться к этим фразам. Помните, что иногда эти фразы могут использоваться людьми, которые любят вас и хотят для вас самого лучшего, но это не всегда так. Если вы чувствуете, что вами манипулируют, всегда говорите с тем, кому доверяете.Дайте нам знать, что вы думаете об этой статье, в комментариях ниже, а также любые другие фразы, которые вы, возможно, слышали сами, которые, по вашему мнению, могут быть манипулятивными фразами с красным флажком.

Дж 🙂

Список литературы

5 распространенных фраз, которые люди используют, чтобы манипулировать вами — YouTube . (нет данных). Www.Youtube.Com. Получено 27 октября 2020 г. с https://www.youtube.com/watch?v=Um75Ag2G5nE

.

‌Короткий рукав, C.(2018). Как определить, что кто-то вами манипулирует, и что делать. Получено с https://time.com/5411624/how-to-tell-if-being-manipulated/

.

Оставь свой голос

3 балла

Голосовать за Голосовать против

Всего голосов: 5

Голосов за: 4

Процент голосов: 80.000000%

Голосов против: 1

Процент отрицательных голосов: 20.000000%

Какова ваша реакция?

.

Добавить комментарий