Как убрать зависть: 5 шагов, чтобы побороть чувство зависти

5 шагов, чтобы побороть чувство зависти

Если только вы не Уоррен Баффет или Усейн Болт, в мире всегда найдется кто-то богаче, быстрее, сильнее и успешнее, чем вы. Какой бы бизнес, проект или идею вы не развивали, найдется кто-то, кто делает это лучше, И вольно или невольно вы будете смотреть на своего конкурента или соперника с завистливым вздохом. Вся современная культура потребления и жизнь общества в целом проникнута духом соревнований: «быстрее, выше, сильнее» – это больше не о спорте. Это – про деньги, власть, красивую и дорогую машину (пусть часто и купленную в кредит, но лишь бы «сорвать» глаза соседям), про дом на природе побольше, про визитку и должность повыше (хотя иногда работа в большой корпорации – это наибольшее зло, с которым вы столкнетесь в своей жизни).

Человек – амбициозная зверушка, которая не привыкла отступать, и потому хочется быть лучше, успешнее, опередить, догнать, перегнать, преуспеть… Зависть незаметно становится обязательной частью нашего мировосприятия, хотя и отравляет нам жизнь, часто мешая нормальным дружеским, деловым и родственным отношениям. Как справиться с ней?

Для начала: зависть приходит от привычки сравнивать себя с окружающими (хотя это нередко не только не помогает, но даже вредит продвижению и по жизненной, и по карьерной лестнице). Отказаться от этой привычки нелегко, но есть как минимум 5 шагов, которые помогут обуздать чувство зависти и взять его под контроль.

1. Признайтесь самому себе, что склонны завидовать. Признание того, что чувство зависти вам не чуждо, означает, что вы способны признать собственную слабость и незащищенность в ряде случаев, а также враждебность, которая появляется по отношению к тем, кому вы завидуете. Человек не может мнить себя суперменом, если он психически нормален; а значит, слабость и незащищенность – такие же естественные части вашего «я», как и другие черты характера и личные качества.

2. Поймите, что гордость – лишь обратная сторона зависти. Если у вашего коллеги машина лучше, чем у вас, но вы при этом красивее, чем он (или она) – это лишь первая ступенька к будущей зависти. Рано или поздно у вас на работе появится человек и с машиной подороже, и с внешностью более привлекательной, чем у вас и у вашей коллеги-«неудачницы». И вот тогда неудачницей станете вы, а зависть даст себе волю.

Не стоит гордиться тем, что возникло лишь в результате удачно сложившихся жизненных обстоятельств или неплохой наследственности.

 Поймите, что большинство вещей или личностных качеств, которыми вы гордитесь, – лишь временное явление, и всегда найдется кто-то, кто будет лучше вас по этим параметрам.

3. Замените зависть на способность посмотреть на чужой успех со стороны под разными углами и сопереживать ему. Вы никогда не узнаете наверняка, какой ценой деньги, слава, внешность, счастливая (на первый взгляд) семья или блестящая карьера дались вашим знакомым или даже посторонним, но известным людям.

Иногда на пути к успеху или счастью, которому все завидуют, лежат огромные жертвы, ошибки, большие и маленькие трагедии. Поняв это, вы поймете, что завидовать тут нечему: кто знает, у вас может и десятой доли тех неприятностей и испытаний не было, что была у этих «успешных» людей.

 Хотите ли вы такие славу, успех и богатство такой ценой?

4. Сделайте чувство зависти «топливом» для самосовершенствования, если это возможно. Да, порой зависть никак не может изменить нашего непростого прошлого, трудного детства, трагических событий в недавнем или далеком прошлом, нехватки денег или плохих родителей. Но вам не стоит бесконечно в этих причинах копаться, упиваясь чувством жалости к себе, сетуя на судьбу и продолжая завидовать кому-то, у кого все лучше, чем у вас, – и при этом ничего не делать, просто сидеть сложа руки.

Вас не устраивает работа, стиль жизни, отношения или материальное благосостояние? Просто встаньте и делайте что-то, чтобы переломить сложившийся и уклад вашей жизни!

5. Не забывайте о чувстве благодарности и умении радоваться своим успехам. Это не означает, что надо с калькулятором считать, больше вы совершили успешных дел и изменений, чем коллега или сосед. Просто не забывайте о том, что каждая маленькая победа – это ваш личный большой успех и важное событие в вашей жизни.

Умение сменить фокус с беспричинной зависти на мотивированную благодарность и радость за свои успехи – лучшее, что поможет вам.

«Злишься, раздражаешься, что-то в человеке бесит – значит хочешь так же». Как побороть зависть

Психолог Ирина Маслова в программе «Это не Фрейд» на RTVI рассказала о том, почему не бывает белой зависти, откуда берется это деструктивное чувство и в чем его отличие от вдохновения?

В чем разница между черной и белой завистью?

Черная зависть – это негативная мотивация. Когда у человека возникает мысль об успехе, часто он хочет сделать это на зло соседке, из мести бывшему партнеру, желая доказать матери, что он может быть лучше. Мозг ищет объекты, чтобы разгневаться и набрать внутренние обороты для движения вперед, тогда и находится объект, на который направляется зависть. Зависть – это детская реакция, которая состоит из обиды и страха. Обида – это потребность восстановить справедливость для себя. То есть «если у него есть, а у меня нет, то это обидно потому что несправедливо и нужно разозлиться», а гнев помогает справиться со страхом и с обидой.

Считается, что белая зависть – это позитивная мотивация. Она возникает, когда увидев успехи другого, человек способен вдохновиться. Обида и страх не возникает, вместо этого – восхищение и уважение.

На самом деле, это деструктивное чувство в любом случае.

Ирина Маслова: «Зависть возникает там, где у человека нет того, чего он хочет, но он это не признает, вытеснят и отрицает. Злишься, раздражаешься, что-то в человеке бесит – значит хочешь так же».

Откуда берется зависть?

Много завидую люди, которые в детстве были нелюбимыми, либо были любимы, но не чувствовали этого. Если родители не поддерживали ребенка, когда он совершал усилия, когда он что-то пробовал, пытался, у него получалось, а родители его не сопровождали успехи и неудачи, то у ребенка не формируется внутренняя позитивная оценка своих усилий: «Я это сделал, я молодец».

Ирина Маслова: «Когда такой человек вырастает и видит сверх результат у другого человека, то он думает, что это чудо. Что это просто человек лучше, а «я плохой», поэтому у него есть, а у меня нет. То есть он не видит, какие усилия были вложены для того, чтобы это было. Человек, который не знает цену своим усилиям, не может оценить усилия другого. И тогда он считает, что другому все досталось легко и просто, а собственные действия, кажутся ничтожно малыми».

Как вычислить завистливого человека?

Нужно прислушиваться к своим чувствам, если кто-то что-то сказал и на душе стало гадко, значит вам позавидовали. Зависть – это обесценивание в первую очередь, она также состоит из агрессии, раздражения и ревности. Когда они направляются на человека, то это ощущается как вторжение. Если заметили такое чувство в общении с кем-то, то нужно медленно глубоко подышать, остановить манипуляцию и выйти из контакта. Ни в коем случае нельзя начинать оправдываться, если вы это сделали, то вас будут морально дожимать.

Осознает ли завистник, что он делает?

Завистником это не осознается. На самом деле ему нужна любовь и забота, чтобы ему кто-то сказал «у тебя тоже получится», ему нужна поддержка.

Что делать, если сам завидуешь?

Если вы заметили, что вы завидуете кому-то, то надо начинать работу с внутренним ребенком. Проблему надо осознать и понять, что дело не в том человеке, кому вы завидуете. Стоит вспомнить, когда это чувство появилось впервые и, возможно, выплакать негативные эмоции. Далее полезно выговориться, не обязательно человеку, можно все записать в тетрадь, начать вести дневник рефлексии. И тогда феномен перестает сильно давить.

Возможно ли никому не завидовать?

Нет. Не нужно стыдиться своей зависти, если она есть – значит внутри есть боль, в нее надо зайти и закрыть вопрос. А эти люди, из-за которых больно, они появились, чтобы заметить эту боль. Нужно относится с уважением ко всем своим чувствам не надо стремиться стать счастливым просто перепрыгнув негатив.

Больше полезной информации в программе «Это не Фрейд»

8 способов преодолеть ревность и зависть

Я знаю, что самый быстрый способ впасть в отчаяние — это сравнить свое внутреннее с внешним, и что Макс Эрманн, автор классического стихотворения «Desiderata», был абсолютно прав, когда сказал, что если вы сравниваете себя с другими, вы становитесь либо тщеславными, либо ожесточенными, или, как выразилась Хелен Келлер: «Вместо того, чтобы сравнивать нашу судьбу с судьбой тех, кому повезло больше, чем мы, мы должны сравнить ее с участью подавляющего большинства людей». наши товарищи мужчины. Тогда оказывается, что мы среди привилегированных».

Но Хелен и Макс не мешают мне отправиться в страну сравнений и зависти. Вскоре у меня текут слюнки из-за чьего-то книжного контракта, или количества трафика в блоге, или появления в «Сегодняшнем шоу». Затем я должен вытащить свой набор указаний — эти 8 техник — которые выведут меня из континента ревности и дома к самопринятию:

1. Получите больше информации.

Большую часть времени мы завидуем одному качеству в человеке, и мы предполагаем, что остальные ее качества столь же совершенны, как то, что мы хотим. Обычно это не так. Подумайте о Человеке дождя. Как же он умел считать эти соломинки и играть в покер. Но его социальные навыки нуждались в тонкой настройке, да? Проведите некоторое исследование человека, которого вы хотите временно уничтожить, и вы обнаружите, что у него есть свой собственный набор проблем и слабостей. Более того, если вы рассмотрите ее успех в контексте, вы увидите, что она не всегда была суперзвездой — может быть, только может быть, когда вы получили голубую ленточку как самый быстрый пловец вольным стилем в возрастной группе от 7 до 8 лет, она боялась нырять в бассейн или не могла понять, как плавать, чтобы вода не попала в нос. Моя точка зрения: у вас нет полной истории. Как только вы это сделаете, вы почувствуете себя лучше. Я думаю.

2. Сделайте ей комплимент.

«ЧТО?!? Ты не можешь быть серьезным», — думаете вы про себя. На самом деле я. Я пробовал это много раз, и это работает. В прошлом году я наткнулся на блогера, которому завидовал. У нее было два диплома Йельского университета. (Я набрал 1000 баллов по SAT). Ее книги были бестселлерами. (Я только что получил заявление о выплате гонорара, в котором говорилось, что копий моей книги было возвращено больше, чем продано.) Ее оценка Technorati (посещаемость блога) была намного лучше, чем моя.

Итак…. Я сделал что-то очень контринтуитивное. Я написал ей по электронной почте, чтобы сказать, как она меня впечатлила, и я очень хотел бы взять у нее интервью для Beyond Blue. Когда я начал читать ее блоги, я нашел эту замечательную историю о ее чувстве незащищенности по отношению к коллеге-писателю, который, по ее мнению, несколько угрожал ей, потому что он писал на те же темы, что и она. Что она сделала для этого? Она связалась с ним и пригласила на обед.

Я не мог поверить, что у нее тоже были моменты незащищенности! Я имею в виду, у нее два Йельских диплома! Нигде в ее биографии не упоминается неуверенность. Но, делая ей комплименты, общаясь с ней и, осмелюсь сказать, подружившись с ней, я узнал, что она такая же, как и я, — с некоторыми выдающимися достоинствами, но также и с некоторыми страхами, оговорками и неуверенностью.

3. Делай что-то лучше, чем она.

Это предложение исходит от читателя Beyond Blue Plaidypus, который написал это как задание, которое я дал всем перечислить, во что они верят:

Я считаю, что если у вас сначала не получается… вы продолжаете пытаться… и эта неудача учит нас успеху… Я считаю, что смех – лучшее лекарство… Я считаю, что лучшая месть своим врагам – одеваться лучше, чем их…

Мне очень понравилась директива «Одевайся лучше, чем твой враг», потому что она напоминает нам, что мы всегда можем найти что-то, что мы можем сделать лучше, чем наш друг-немезида. Если подходящие дизайнерские наряды придают вам уверенности, сразитесь! Если вы участвуете в триатлоне только для того, чтобы доказать, что вы в лучшей форме, чем ваш подлый двоюродный брат с отличной фигурой, зарегистрируйтесь!

4. Уберите ковш (и кроссовки).

В начале моей писательской карьеры мой наставник Майк Лич говорил мне (когда я запаниковал, заметив более популярную книгу по определенной теме, чем моя): «Ее успех не отнимет у вас успеха. … Ее номера не имеют ничего общего с вашими. Я всегда помню, что когда я начинаю думать как песчанка… что есть только одна миска для еды, и если ты не доберешься до нее первым и не возьмешь столько, сколько тебе нужно в течение всего года, ты и вся твоя семья песчанок умрешь . Или, если вы итальянец, мама приготовила одну кастрюлю макарон, так что вам лучше закопаться и съесть, прежде чем ваш эгоистичный брат проглотит вашу порцию.

Повторяю: успех одного человека не лишает успеха другого. На самом деле, успех часто может порождать успех.

5. Учитесь у нее.

Ваш друг-враг делает что-то правильно, если он привлекает ваше внимание. Есть причина, по которой вам угрожают. Итак, достаньте свой блокнот и сделайте несколько заметок. Если вы хотите познакомиться с ее уверенностью и обаянием, изучите ее на коктейльной вечеринке. Если вы завидуете ее плавному стилю письма, купите несколько ее книг и разберите ее предложения так же, как вы делали это со свиными потрохами в биологии 101. тренировка. Если она ответит: «Ничего, кроме мороженого», вы можете проигнорировать это и продолжить чтение.

6. Перейти к ядру.

Всякий раз, когда я замышляю убить какую-нибудь девчонку, которая может (во всяком случае, в моей голове) уничтожить меня своим успехом, или начать с ненависти к себе, потому что я не делаю что-то так же хорошо, как жених лучшего друга моего кузена , я знаю, что пора мысленно вернуться в свою больничную палату в психиатрическом отделении Джона Хопкинса, где я оказался.

«Что со мной стало?» Я плакала своему наставнику по писательскому мастерству Майку по телефону сразу после того, как врачи отказались меня отпустить и сказали, несмотря на мой впечатляющий аргумент, что я на самом деле «один из них» и что, как один из них, я нуждаюсь в помощи. вернуться в общую комнату и остаться на несколько ночей.

«Раньше я был успешным. Сейчас я сплю в комнате рядом с 65-летним мужчиной, который бьется головой о стену и который год лежит в больнице», — сказал я Майку.

— Неважно, — спокойно ответил Майк. «Ничто из этого не имеет значения — сценарий, похвалы, успех. Ничто из этого не имеет значения. Не в конце концов».

Почему-то я ему поверил. И когда я беснуюсь и завязываюсь в узел из-за самых нелепых вещей, я возвращаюсь к тому моменту времени. И я снова ему верю.

7. Найдите себя.

Для тех из вас, у кого нет точки во времени, такой как мой «особый момент» в психиатрической больнице, вам нужно ее создать. Все, что вам нужно сделать, это побыть в тишине несколько часов в спокойной обстановке (я предлагаю немного леса или ближайшего ручья, если вы не боитесь клещей) и представиться себе. «Самость, познакомься с Себя. Приятно познакомиться, Селф. Тогда вы, ребята, должны стать друзьями. Как? Подумайте обо всем, что вам нравится в себе. Достаньте файл с самооценкой и прочитайте его. (Если вам нужна дополнительная информация о создании файла самооценки, нажмите здесь для получения инструкций.)

В это время подбодрите себя. Накачайте себя. Может быть, наметить какие-то цели для себя. Что вам нужно сделать, чтобы быть в состоянии идти вперед с большей уверенностью? Какие конкретные действия позволят вам поверить в себя чуточку больше?

8. Делайте все возможное.

Лучшее оружие против ревности и зависти — просто делать все возможное. Потому что это все, что вы действительно можете сделать. Ваш друг-немезида по-прежнему может бегать дальше вас, плавать быстрее и продавать больше книг. Но единственное, что имеет значение, это то, что вы сделали лучшую работу, на которую способны. Тогда можно вздохнуть с облегчением и почувствовать некоторое удовлетворение.

Четвертое (и последнее) соглашение в книге дона Мигеля Руиса «Четыре соглашения» гласит: «Всегда делай все возможное». Он пишет:

Просто делай все возможное — при любых обстоятельствах в жизни. Неважно, больны вы или устали, если вы всегда делаете все возможное, вы не можете судить себя. И если вы не судите себя, вы не будете страдать от чувства вины, вины и самонаказания. Всегда делая все возможное, вы разрушите сильное заклинание, под которым вы находились.

Как справиться с чрезмерной завистью

Мы с мужем познакомились и поженились, когда работали репортерами в Charlotte Observer . У нас всегда были разные интересы — я перешел от освещения общественных новостей к освещению малого бизнеса, а он перешел от освещения преступности к экономическому развитию — и было весело иметь партнера, который хорошо понимал мою работу и мои устремления.

Но я бы солгал, если бы сказал вам, что на параллельных карьерных путях ни один из нас никогда не завидовал другому. Например, мои подписи на первой полосе появлялись спорадически, в то время как он занимал желанное место в A1 несколько дней в неделю. Я выиграл национальную награду один год; пару лет подряд он выигрывал государственные награды. У меня были лучшие часы; он заработал больше денег.

Эксперты говорят, что зависть — это почти универсальная эмоция, и естественно чувствовать что-то, когда любимый человек или сверстник достигает чего-то, что повышает их статус по сравнению с вашим. Например, когда ваш приятель по работе получает повышение, которое вы хотели. Или когда у вашего лучшего друга роскошная свадьба с мистером Верным, а вы все еще смахиваете влево на мистера Неправильно.

И «не все эти эмоции плохи», — говорит Пьеркарло Вальдесоло, доцент кафедры психологии колледжа Клермонт Маккенна, изучавший влияние зависти и ревности на самооценку людей. «Зависть может мотивировать».

Но если его не остановить, это может перерасти из мучительного разочарования в похоронный звон в отношениях. Вот два совета экспертов о том, как примирить враждующие эмоции — будь то на работе или в личной жизни — и стать лучше с другой стороны:

1. Измените систему сравнения

В корне зависти это вера в то, что чей-то успех — это референдум о вашем. Но подумайте о различиях между вами и вашим другом или любимым человеком. Чем отличаются ваши наборы навыков? Ваши приоритеты?

«Вы показываете себе, что это все равно, что сравнивать яблоки с апельсинами», — говорит Вальдесоло. «Это как бы ставит вас в ситуацию, когда их успехи и их статус на самом деле не относятся к вам, не имеют значения для того, на что вы могли бы быть способны».

Мне часто приходилось напоминать себе, что мы с мужем по-разному подходим к журналистике. В то время как я занимаюсь этим для людей — личные интервью, рассказывание историй — мой муж больше любит последние новости; он любит скорость и любит сжатые сроки.

Мы смеялись над тем, что пока я давал одно телефонное интервью, он уже дал три.

Подробнее: Как найти свое призвание

Так что, естественно, наркоман, пишущий о новостях, чаще оказывается на первой полосе. Но новостной организации также нужны такие журналисты, как я.

2. Не создавайте дистанцию ​​

Не поддавайтесь желанию изолировать себя от отношений, которые в противном случае были бы функциональными, говорит Вальдесоло.

«Есть много других положительных эмоциональных состояний и чувств, которые являются результатом крепких отношений», — говорит он. «И урезать это из-за зависти? Я бы не рекомендовал это».

Дистанцирование также сокращает потенциальную возможность обучения, говорит Лоис Франкель, давний коуч руководителей компаний из списка Fortune 500 и автор книги «Хорошим девушкам не достается угловой офис: 101 неосознанная ошибка, которую женщины совершают, чтобы саботировать свою карьеру».

«Если ты получишь повышение, я его не получу, — говорит Франкель, — мне нужно сказать себе: «Почему я его не получил? Что я должен извлечь из этого? Что мне нужно сделать по-другому, чтобы получить то, что я хочу?»

3. Признайтесь в своих чувствах — вслух

Франкель вспоминает, как ее брат строил дом. Это было красиво, архитектурно потрясающе. Поэтому она сказала ему: «Обычно я не ревнивый человек, но я точно завидую этому дому».

Признание этого помогло ей смириться со своими чувствами, а также заставило ее брата чувствовать себя хорошо. И разговор о доме также напомнил Франкель, почему для нее нормально не иметь такого прекрасного дома, как у ее брата: она знала, как усердно он работал ради него и чем он пожертвовал в процессе — жертвами, которых она не хотела. готова сделать себя.

«Выкладывая его туда, он обезвреживает», — говорит Франкель. «Когда вещи остаются скрытыми и укрывающими, они имеют тенденцию расти и гноиться, как плесень».

4. Найдите свое конкурентное преимущество — и попросите о помощи

Это самый трудный вывод, но также и одно из самых эффективных противоядий от зависти: иногда другой человек действительно больше заслуживает этого успеха или лучше подходит для него. эта роль, говорит Вальдесоло.

Но это не значит, что нужно сдаваться. Рассмотрите свои лучшие качества и черты, говорит он. Что недоиспользуется? На чем вы могли бы заработать больше?

А затем наберитесь смелости и попросите помощи у человека, которому вы завидуете.

Можно признать, что, хотя вы и рады их успеху, вы хотели бы разделить его. Но дополните это утверждение искренним вопросом: «Скажи мне, что ты сделал такого, чего не сделал я? Что мне нужно сделать, чтобы стать следующим человеком в списке продвижения или чтобы меня считали подходящим?»

«Чем яснее вы представляете, чего хотите, внутренне и внешне, — говорит Франкель, — тем больше вероятность, что вы это получите».