Как успокоить человека в истерике: Как помочь человеку в стрессовой ситуации — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как успокоить человека, если он плачет в истерике | Штучка

Почему-то человек, наблюдающий чужую истерику, испытывает большее неудобство, чем тот, кто плачет, кричит и топает ногами. Становится стыдно, будто становишься свидетелем чего-то очень личного, интимного. Того, что посторонний не должен видеть. Но увидел и ужаснулся.

Как остановить истерику?

Впадая в истерику, человек часто не способен контролировать ни свои эмоции, ни поведение. И выйти самостоятельно из этого состояния тоже – не может. Как помочь и остановить истерику?

Во-первых, расставим точки над «i» и разберемся, что понимается под истерикой. С точки зрения медицины – состояния перевозбуждения нервной системы, которое сопровождают судороги и слезы. То есть, практически падучая, болезнь, опасная для организма и прогрессирующая со временем.

В разговоре всё гораздо проще и истерикой принято считать любое мало-мальское проявление чувств, при котором человек плачет, не может сам остановиться, совершает какие-то невразумительные поступки (предметами обихода швыряется или бросается с кулаками на окружающих) и говорит то, о чем после пожалеет.

Способ первый

Самый надежный способ быстро прекратить чужую истерику – не дать ей набрать обороты. Есть повод, в голосе слышны слезы, может быть – они уже текут из глаз, но с человеком еще можно внятно разговаривать, пусть и на повышенных тонах.

Как ни странно, но любые доводы и уговоры перестать плакать сработают с точностью наоборот. Они –словно дрова для костра, помогают истерике разгореться еще ярче. Поэтому плачущего нужно отвлечь. Скажите что-то неожиданное, не имеющее никакого отношения к предмету плача. Или постарайтесь рассмешить, сморозить какую-нибудь глупость.

Если девушка не рассмеется, то, по крайней мере, рассердится. А сердиться и плакать одновременно довольно сложно.

Способ второй

Впав в состояние аффекта, девушка (женщина) уже не слышит ни доводов, ни глупостей, ни шуток. Ею целиком и полностью управляют гормоны. Такое состояние опасно и для нее самой, потому что все системы работают на пределе, это высшая точка – «точка кипения». После ее прохождения наступит ощущение опустошения и усталость.

Если не боитесь, что барышня в истерике нанесет вред себе или окружающим, лучше всего занять выжидательную позицию и молчать. Истерика затихнет через 5-7 минут, организм – не вечный двигатель, в таком режиме он быстро устанет.

Но поскольку чаще всего у женщины в состоянии аффекта возникает стойкое желание выместить свою обиду на ком-нибудь, то она смело бросается с кулаками на того, кто оказывается рядом. В этом случае:

1. Постараться обездвижить – крепко обнять и не выпускать, не обращая внимания на ее попытки освободиться. Держать до тех пор, пока силы для сопротивления не иссякнут.

2. Замотать в одеяло, взять на руки и укачивать, словно маленького ребенка. Можно говорить что-то, неважно что, главное – спокойным, умиротворяющим тоном. Можно молчать и слушать, претензий накопилось очень много.

3. Встряхнуть за плечи. С распространенными советами «дать пощечину» или «плеснуть в лицо холодной водой» нужно быть очень осторожными. Вполне возможно, что эта пощечина не будет прощена никогда. А уж ударить маму, даже в благих целях, совет за гранью добра и зла. Попробуйте встряхнуть за плечи, если барышня позволит подойти к ней близко.

4. Зеленый Чай. Если плачущую женщину можно оставить в одиночестве, не опасаясь членовредительства с ее стороны, то заварите ей зеленый или травяной чай, погрейте молока, нарежьте бутербродов. Истерика со слезами отнимает много сил и восстановить их будет не лишним. Только предлагать еду и чай нужно после того, как истерика утихнет, иначе велик риск, что стакан полетит прямиком в лоб благодетелю.

Мнимые истерики

Мужчины должны знать, что кроме настоящей, женщины практикуют мнимые истерики, целью которых является манипулирование любимым мужчиной, будь то муж, сын, внук или жених. В результате проливания крокодильих слез, женщина получает то, к чему стремилась – внимание, подарки, заботу.

Мужчине проще откупиться, чем слушать упреки и вытирать слезы. Главное отличие манипулятивной истерики – готовность женщины к диалогу. Она внятно излагает свои претензии и успокаивается тотчас же, стоит ей получить желаемое.

А во время плача Ярославны барышня контролирует и позу, и выражение лица, и состояние косметики и прически. Для нее важно, чтобы рядом был зритель и слушатель, просто так сотрясать воздух не имеет смысла.

Обращать внимание или проигнорировать – решать вам, но добившись желаемого раз-другой, женщина будет вновь и вновь использовать проверенный прием доводя его до совершенства, а своего мужчину до белого каления.

Став свидетелем (и участником) женской истерики, нужно действовать по обстоятельствам. Правило «лучше лишний раз промолчать» работает безотказно. Потерпите, утешайте себя мыслью, что секс после окончания истерики бесподобен, главное его дождаться без потерь.

Как успокоить человека словами: психологическая помощь

Он, она

Мы привыкли считать, что женщина – существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции, а мужчина силен и стоек по умолчанию, поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.

Последние исследования ученых показывают, что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс, чем женщина, оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии (а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема, которую мы, эмоциональные, переживем и все-таки забудем, еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают, что подобная затянувшаяся реакция – следствие того, что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме, чем за состоянием психологического комфорта.

Мужчина нуждается в утешении, однако принесут его скорее действия, чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд, вкусный ужин, ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того, активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять, что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.

Спасение помогающих

Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих, что это становится уже навязчивой идеей. Чему, кстати, потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать, он, сам того не понимая, превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго, вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.

Кстати, для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит – рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.

Если после долгих и, как тебе кажется, терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон, появляются усталость, нарушения сна, раздражительность — стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь, а вот себе навредишь запросто.

Депрессия

У нас любят применять диагноз «депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист, есть все же общие признаки, при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:

-апатия, грусть, преобладание плохого настроения;

-упадок сил, двигательная заторможенность или, наоборот, нервная суетливость;

-замедление речи, длительные паузы, застывания на месте;

-снижение концентрации внимания;

-потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;

-потеря аппетита;

-бессонница;

-снижение сексуального влечения.

Хотя бы пара симптомов из перечисленного – и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

Текст: Дарья Зеленцова

Фото: Getty Images

Как успокоить человека

Дата публикации 12 октября 2012. Опубликовано в Состояние

За день человек испытывает множество чувств, эмоций, некоторые из них мы можем контролировать, а некоторые — крайне тяжело поддаются этому. Как справиться с неконтролируемыми эмоциями, вышедшими за рамки обычного поведения и эмоционального состояния человека, такими как истерика, отчаяние, эмоциональный срыв? Как помочь человеку, когда он в состоянии истерики или полного отчаяния?

Как успокоить человека?

В такие моменты очень важно, чтоб кто-то был рядом с человеком, переживающим столь мощные эмоции.

Первое, что необходимо, когда человек уже погружен в состояние истерики, тоски, печали, это просто обнять его, крепко и с любовью, ведь человеку сейчас очень не просто. И в этот момент слова не нужны, посидите так, пока эмоции не улягутся.

Далее внимательно, не перебивая, выслушайте человека, искренне проявите заинтересованность в его проблеме, войдите в его положение. Необходимо, чтобы человек выговорился, как бы проговорил свою проблему, с подробностями. В течение разговора могут снова бушевать эмоции, вторая волна истерики, но проявите терпение, успокаивая вновь.

Чаще прикасайтесь к человеку, мы часто недооцениваем важность физического контакта. Одно прикосновение может успокоить человека. Возьмите его ладонь, погладьте по голове, по плечу, поддержите, как это делают наши мамы. В такие минуты человеку как никогда нужна забота, любовь, внимание и возможность поделиться этим. Не стесняйтесь проявить теплоту к другим людям, вам это ничего не будет стоить. А послужит хорошим опытом и для вас, и для вашего собеседника.

Во время разговора, человек всё еще на грани срыва и поэтому тщательно подбирайте слова, чтоб не задеть ни чем этот бушующий «вулкан» эмоций. Такие фразы как «Будь выше», «Да это такие мелочи» или «Соберись!» оставьте их на потом, они могут только заставить человека стесняться своего состояния. Он поймет, что его поведение вышло за рамки приличия, и свернет свою проблему вовнутрь, чего нельзя допускать в таких ситуациях.

Есть два варианта: либо не доводить себя до таких состояний, либо если это случилось уже, полностью дать этому состоянию проявиться, выйдя наружу. Поэтому лучшим вариантом будет спокойно выслушать приятеля, изредка соглашаясь с ним и полностью войдя в его положение, в ту ситуацию, в которой он оказался. Так он постепенно успокоится. Не делайте безразличный вид, постарайтесь понять, ведь и вы могли оказаться на его месте в такой же ситуации, и вам бы тоже захотелось теплоты и внимания в такие минуты.

Возможно, вашему собеседнику нужна будет помощь, совет, поэтому спросите, можете ли вы чем-то ему помочь в данной ситуации. Иногда достаточно просто побыть рядом с этим человеком.

После такого эмоционального всплеска помогите человеку прийти в нормальное состояние, отвлекая его от проблемы. Если есть возможность, сходите на природу вместе, приготовьте что-то особенное, посмотрите комедию.

Такие эмоциональные состояния очень истощают морально человека, ваша задача поддержать и помочь восстановить баланс. Иногда одному тяжело справиться с самим собой.

Порой, истерика заходит далеко и продолжается больше часа. Что делать в таких ситуациях?

Начните задавать отвлекающие простые вопросы, человек начнет понемногу отвечать на них, включит логическое мышление и, тем самым, понизит свой эмоциональный всплеск. Так быстро снимается аффективное напряжение и приводит к трезвой оценки ситуации.

При продолжительной истерике, которая может длиться часами и приводящая чуть ли не до физического обморока, нужно иногда задействовать крайние меры.

В таких случаях можете попробовать вернуть человека в чувство жестким способом – дать пощечину, резко дернуть за руку или сделать нечто подобное. Это будет немного шоком для него, но поможет отвлечь его от состояния, в которое он так глубоко погрузился. Это выведет человека «на поверхность» на некоторое время и поможет вернуть самоконтроль над собой.

Именно здесь необходимо заставить человека проговорить его состояние, проблему, ситуацию, в которой он оказался. Далее, поддержать, как было описано выше, и помочь найти решение проблемы или выход из сложившейся ситуации.

Порой, человек заходит в тупик и начинает биться от бессилия, не находя выхода. Но взгляд «со стороны» другого человека может с легкостью найти его. Подскажите человеку или поделитесь своими домыслами по этому поводу, а далее собеседник сам сможет справиться.

Чего же не стоит делать в подобных ситуациях?

Во-первых, в такие моменты неуместно учить, наставлять или читать лекции человеку: «Я же тебе говорила, что его нужно опасаться/ нужно быть внимательной/ нельзя так делать». Это только разбудит в нем чувство вины, что усугубит его положение и отяжелит состояние.

Во-вторых, выслушав рассказ собеседника, не следует упоминать о своей проблеме, которая вам кажется схожей с вашей. Это переводит разговор в другое русло, переводя на себя, вы оставляете без внимания расстроенного человека. Не нужно сравнивать проблемы, давать оценку ситуации, уменьшать значимость случившегося или наоборот преувеличивать масштабы произошедшего. Да, наши проблемы схожи все по своей сути, но все же есть свои особенности и их не следует равнять под одну гребенку. Лучше попробовать разобраться в ситуации друга и советовать, исходя из собранных данных.

И напоследок еще один маленький совет для тех, кто оказался рядом с человеком, находящимся в эмоциональном состоянии.

Не допустите своего погружения в такое же состояние. Войти в положение собеседника не означает перенять его эмоциональное состояние, а просто попытаться понять его положение. Это не секрет, что эмоции передаются, но постарайтесь не вовлекаться в них, иначе вы никак не сможете помочь своему собеседнику, войдя в такое же состояние. Будьте бдительны.

Следуя нашим советам, вы поможете вашему собеседнику быстро успокоиться и начать конструктивно мыслить для решения проблемы.

Вика, www.vitamarg.com

Как успокоить человека в истерике?

Многим ли доводилось видеть человека, который кричит и плачет одновременно, при этом его нервно колотит. Как правило, мы говорим, что у него истерика. Но что же за состояние такое и можно ли как-то человека стабилизировать? Давайте разберёмся.

Что такое истерика?

С медицинской точки зрения истерика – это нервный припадок, сопровождающийся судорогами и слезами; высшая степень возбуждённого состояния, спровоцированная каким-то действием (или бездействием). Она приводит к потере самообладания и нелогичным и, порой, травмоопасным действиям.

Признаки истерики

Истеричные припадки сопровождаются повышенной эмоциональностью. При этом поведение человека неконтролируемо. Его сопровождают следующие признаки:

Повышенный тон, доходящий до криков;
Слёзы;
Плач, чередующийся со смехом;
Учащённое дыхание и сердцебиение;
Покраснение лица;
Тремор конечностей, судороги;
Бессвязная, не всегда понятная, речь, заикание;
Повышенная жестикуляция.

Суть истерического припадка в привлечении внимания к себе, своим проблемам.

Причины истерик

Несмотря на глубинные, личные проблемы человека, причины припадка лежат на поверхности.

Основа всех истерик – несоответствие желаемого результата действительному. Однако движущие силы, которые провоцируют эмоциональный взрыв, бывают разные:

Постоянный недосып;
Повышенная утомляемость;
Чувство голода;
Хронические заболевания;
Частые конфликты;
Особенности нервной системы;
Детские психологические травмы.

Группы риска и способы выведения их из стрессовой ситуации

Истерическим припадкам может быть подвержен любой из нас. Однако есть некоторые категории граждан, которые чуть более чувствительны к неудачам и больше поддаются эмоциональному влиянию со стороны:

Дети;
Подростки;
Женщины;
Пожилые люди.

Детские истерики

Детские истерики кажутся нам несерьёзными. Хотя для ребёнка проблема, с которой он столкнулся, имеет огромное значение. А выхода для решения не всегда может найти. Вот и случаются нервные срывы. Ребёнок начинает громко плакать, топать ногами, падать на пол, бить кулаками. Чтобы отвлечь его от истерики, нужно:

Самому сохранять спокойствие.
Переключить его внимание на что-то иное: показать новый и интересный предмет, предложить некое лакомство или включить что-то со звуковым эффектом, будь то игрушка, книжка или телевизор.

Взять малыша на руки и прижать к себе.

Детские исторические выпады могут длиться сколько угодно по времени. Главная задача родителей – не оставлять его в комнате одного, чтобы он не смог навредить себе, и не поддаваться эмоциональному взрыву.

Подростковые истерики

Истерики подростка имеют более серьёзную подоплёку. Ведь именно в этот период им хочется нравиться другим, привлекать внимание. При этом они часто неуверенны в себе, самокритичны. Для погашения начинающегося срыва, стоит:

Просто выслушать всё недовольство подростка, без упрёков, претензий и обид;
Сохранять спокойствие и непоколебимость, даже в ситуации, когда в ваш адрес посыпятся обвинения;
После его речи, попытаться объяснить, что из любой ситуации всегда есть выход, просто порой он не виден сразу.
Когда подросток успокоится, попытаться вместе разобраться в проблеме, которая его гложет, помочь принять решение.

Женские истерики

Известно, что женщины – более эмоциональные, чем мужчины. И накопившийся стресс больше бьёт по их психическому здоровью. Если у женщины началась истерика, нужно перетерпеть этот момент.

Выслушать, молча и спокойно, дать прокричаться, крепко обнять, прижать к себе. Но ни в коем случае не оставлять наедине со своими эмоциями. Во-первых, это может стать последней каплей нервного взрыва, которая приведёт к печальным последствиям. А во-вторых, если женщина и успокоится, то ваш уход и безразличие будет расценено как предательство. Ведь прекрасному полу порой крайне необходимо сильное плечо. Когда женщина успокоится, стоит предложить ей тёплого чая или наполнить тёплую ванну, или сделать массаж. В любом случае для неё важно внимание родного человека.

Истерики пожилых людей

Проблемы истерии у пожилых людей связаны с дефицитом внимания, общения, с тревогой за близких, страхом остаться наедине со своими проблемами. Истерики в этом возрасте опасны обострением хронических заболеваний и ослаблением иммунитета и без того некрепкого организма.

Необходимо уделять пожилым родственникам внимание, слушать их, интересоваться здоровьем. Ведь это то немногое, что можно им дать. Но именно забота и заинтересованность помогут продлить жизнь наших родных.

Кроме того, к группам риска учёные относят людей с повышенной фантазией, самовнушением, подверженных резким перепадам настроения.

Как отличить истерику от манипуляции и от эпилепсии?

Порой за истерические выпады, произошедшие на фоне нервного срыва, можно принять процесс манипуляции человеком ради достижения своей цели. Стоит различать эти процессы на ранних этапах, чтобы избежать проблем в дальнейшем.

Истерика может возникнуть в присутствии любого человека и будет продолжаться даже при отсутствии зрителей, в то время как манипуляционные действия направлены на конкретных людей.
Во время истерики человек не способен владеть своими чувствами, они видны как на ладони. При манипуляционных действиях, эмоциональная направленность может меняться: от громких криков к шёпоту, от бранных слов к ласковым, и т.д.
При нервном припадке человек не способен контролировать действия.

Во время него он может нанести себе (или другому человеку) вред. При манипуляциях же люди вполне осознают происходящее, и не готовы ради своих интересов серьёзно навредить кому бы то ни было.

Истерику также необходимо уметь отличать и от эпилептических припадков. Внешне они могут выглядеть одинаково, но между данными проблемами всё же есть разница. И, соответственно, методы подхода к избавлению от них также отличаются

При эпилепсии человек падает навзничь на пол, не думая о том, что может травмироваться; тело ему неподвластно. При истериках, как правило, если и происходит потеря равновесия, то делается это более аккуратно.

Во время эпилептических припадков возможны неконтролируемые жизненные процессы: слюноотделение, прикусывание языка, мочеиспускание, дефекация. Во время истерик данные процессы остаются под контролем головного мозга.
Спустя время после истерического припадка человек сразу способен вернутся к своей деятельности. После эпилепсии он приходит в себя ещё длительное время, порой надолго засыпает.

Лечение истерии

Самое главное правило, если у человека начинается приступ истерики, это сохранять самообладание и трезвость ума. Нужно оценить обстановку и взять себя в руки. А все действия направить на успокоение эмоционального взрыва.

Однако при частых истериках уже недостаточно локальное купирование приступов. Стоит задуматься о более серьёзном лечении. Для подавления нервных срывов используют такие методы, как:

Медикаментозная терапия;
Аутотренинг и йога;
Массаж и самомассаж;
Умеренные физические нагрузки: прогулки, бег, плавание, езда на велосипеде. Данные процессы сублимируют нарастающий стресс в энергию, которую можно потратить с пользой;
Помощь психолога, психиатра или психотерапевта.

Что нельзя делать при истерике

Чтобы не потерять доверие человека, испытывающего стресс, и не усугубить ситуацию, не стоит делать следующие вещи при истерических припадках:

Игнорировать, не обращать внимание на нервный срыв;
Принимать участие в конфликте на повышенных тонах; давить вопросами и претензиями в его адрес, обвинять в неадекватности;
Оставлять человека наедине со своими эмоциями;
Предлагать спиртные напитки для снятия стресса.

Профилактика истерии

Профилактика нервного припадка заключается в отношении родных и близких людей к больному. Нельзя проявлять гиперопеку, но и безразличие тоже недопустимо. Важно сохранять прежние отношения и не касаться проблемы, на фоне которой произошёл срыв. Атмосфера в семье должна способствовать психическому восстановлению и насыщать положительными эмоциями.

Психолог о том, как правильно успокоить человека

Усталость, психологическое напряжение – любой из нас подвержен этому состоянию. Но не каждый способен справиться с ним самостоятельно. Это выливается в истерические припадки. И в данном случае важна помощь близких людей. Именно они должны поддержать и успокоить человека без ущерба его психики.

Экстренная психологическая помощь при острой реакции на стресс

28 марта 2016. Автор: Администратор. Категория: Педагогам

По материалам учебного пособия «Психология экстремальных ситуаций

для спасателей и пожарных» под общей ред. к. психол. н. Ю.С. Шойгу

Экстремальная ситуация

Известная мудрость гласит: «Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, и на 90% — из того, что мы об этом думаем».

Под экстремальными подразумевают такие ситуации, которые выходят за пределы обычного, «нормального» человеческого опыта. Иначе говоря, экстремальность ситуации определяют факторы, к которым человек еще не адаптирован и не готов действовать в их условиях. Степень экстремальности ситуации определяется силой, продолжительностью, новизной, непривычностью проявления этих факторов.

Однако экстремальной ситуацию делает не только реальная, объективно существующая угроза жизни для самого себя или значимых близких, но и наше отношение к происходящему. Восприятие одной и той же ситуации каждым конкретным человеком индивидуально, в связи с чем критерий «экстремальности» находится, скорее, во внутреннем, психологическом плане личности.
В качестве факторов, определяющих экстремальность, могут рассматриваться следующие:

Различные эмоциогенные воздействия в связи с опасностью, трудностью, новизной, ответственностью ситуации.
Дефицит необходимой информации или явный избыток противоречивой информации.
Чрезмерное психическое, физическое, эмоциональное напряжение.
Воздействие неблагоприятных климатических условий: жары, холода, кислородной недостаточности и т.д.
Наличие голода, жажды.

Экстремальные ситуации (угроза потери здоровья или жизни) существенно нарушают базовое чувство безопасности человека, веры в то, что жизнь организована в соответствии с определенным порядком и поддается контролю, и могут приводить к развитию болезненных состояний — травматического и посттравматического стресса, других невротических и психических расстройств.

Каждая ситуация имеет свою специфику и особенности, свои психические последствия для участников и свидетелей, и переживается каждым человеком индивидуально. Во многом, глубина этого переживания зависит от личности самого человека, его внутренних ресурсов, механизмов совладания.

Экстренная психологическая помощь при острой реакции на стресс

Экстренная психологическая помощь — это система краткосрочных мероприятий, направленная на оказание помощи одному человеку, группе людей или большому числу пострадавших после кризисного или чрезвычайного события в целях регуляции актуального психологического, психофизиологического состояния и негативных эмоциональных переживаний, связанных с кризисным или чрезвычайным событием, при помощи профессиональных методов, которые соответствуют требованиям ситуации.

Экстренная психологическая помощь может быть оказана одному человеку после критического события, группе людей (семья, профессиональный коллектив, группа незнакомых ранее людей), а также большому числу пострадавших в результате крупной аварии, катастрофы, стихийного бедствия.

Оказание экстренной психологической помощи имеет своей целью поддержание психического и психофизиологического самочувствия и работу с вновь возникшими (возникшими в результате кризисной ситуации) негативными эмоциональными переживаниями (например, страх, чувство вины, гнев, беспомощность и т.д.). Достижение этой цели определяет значительное снижение вероятности возникновения различных отсроченных последствий у пострадавших (психосоматические проблемы и др.)

При оказании психологической помощи важно следовать следующим правилам:

Убедитесь, что у человека нет физических травм, проблем с сердцем. При необходимости позовите врача. В ситуации, когда по каким-то причинам медицинская помощь не может быть оказана незамедлительно, Ваши действия должны быть такими:

cообщите пострадавшему о том, что помощь уже идет;
подскажите ему, как необходимо себя вести: максимально экономить силы; дышать неглубоко, медленно, через нос;
запретите пострадавшему делать что-либо для самоэвакуации, самоосвобождения.

Находясь рядом с человеком, получившим психическую травму в результате воздействия экстремальных факторов (при аварии, потере близких, трагическом известии, физическом или сексуальном насилии и т.п.), не теряйте самообладания. Поведение пострадавшего не должно вас пугать, раздражать или удивлять. Его состояние, поступки, эмоции — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
Если вы чувствуете, что не готовы оказать человеку помощь, вам страшно, неприятно разговаривать с человеком, не делайте этого. Знайте, это нормальная реакция и вы имеете на нее право. Человек всегда чувствует неискренность по позе, жестам, интонациям, и попытка помочь через силу все равно будет неэффективной. Найдите того, кто может это сделать.
Основной принцип оказания помощи в психологии такой же, как в медицине: «Не навреди». Лучше отказаться от необоснованных, необдуманных действий, чем навредить человеку. Поэтому, если вы не уверены в правильности того, что собираетесь делать — лучше воздержитесь.

Приемы экстренной психологической помощи окружающим при различных психоэмоциональных состояниях

ПОМОЩЬ ПРИ СТРАХЕ

Не оставляйте человека одного. Страх тяжело переносить в одиночестве.
Говорите о том, чего человек боится. Когда человек проговорит свой страх, тот становится не таким сильным. Если боится ребенок, поговорите с ним о его страхах, после этого можно поиграть, порисовать, полепить. Эти занятия помогут ребенку выразить свои чувства.
Не пытайтесь отвлечь человека фразами: «Не думай об этом», «Это ерунда», «Это глупости» и т.д.
Предложите человеку сделать несколько дыхательных упражнений, например, таких:

Положите руку на живот; медленно вдохните, почувствуйте, как сначала воздухом наполняется грудь, потом живот. Задержите дыхание на 1—2 секунды. Выдохните. Сначала опускается живот, потом грудь. Медленно повторите это упражнение 3—4 раза;
Глубоко вдохните. Задержите дыхание на 1—2 секунды. Начинайте выдыхать. Выдыхайте медленно и примерно на середине выдоха сделайте паузу на 1—2 секунды. Постарайтесь выдохнуть как можно сильнее. Медленно повторите это упражнение 3—4 раза. Если человеку трудно дышать в таком ритме, присоединитесь к нему — дышите вместе. Это поможет ему успокоиться, почувствовать, что вы рядом.

ПОМОЩЬ ПРИ ТРЕВОГЕ

Очень важно постараться разговорить человека и понять, что именно его тревожит. В этом случае, возможно, человек осознает источник тревоги и сможет успокоиться.
Часто человек тревожится, когда у него не хватает информации о происходящих событиях. В этом случае можно попытаться составить план, когда, где и какую информацию можно получить.
Попытайтесь занять человека умственным (читать, писать) или физическим трудом (зарядка, пробежка). Если он будет увлечен этим, то тревога отступит.

ПОМОЩЬ ПРИ ПЛАЧЕ

Слезы — это способ выплеснуть свои чувства, и не следует сразу начинать успокаивать человека, если он плачет. С другой стороны, находиться рядом с плачущим человеком и не пытаться помочь ему — тоже неправильно. Хорошо, если вы сможете выразить человеку свою поддержку и сочувствие. Не обязательно делать это словами. Можно просто сесть рядом, приобнять человека, поглаживая по голове и спине, дать ему почувствовать, что вы рядом с ним, что вы сочувствуете и сопереживаете ему. Помните выражения «поплакать на плече», «поплакать в жилетку» — это именно об этом. Можно держать человека за руку. Иногда протянутая рука помощи значит гораздо больше, чем сотни сказанных слов.

ПОМОЩЬ ПРИ ИСТЕРИКЕ

В отличие от слез, истерика — это то состояние, которое необходимо постараться прекратить. В этом состоянии человек теряет много физических и психологических сил. Помочь человеку можно, совершив следующие действия:

Удалите зрителей, создайте спокойную обстановку. Останьтесь с человеком наедине, если это не опасно для вас.
Неожиданно совершите действие, которое может сильно удивить (например, можно дать пощечину, облить водой, с грохотом уронить предмет, резко крикнуть на пострадавшего). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с человеком, держите его за руку, поглаживайте по спине, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор. Любые ваши слова в этой ситуации только подольют масла в огонь.
После того, как истерика пошла на спад, говорите с пострадавшим короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном («выпей воды», «умойся»).
После истерики наступает упадок сил. Дайте человеку возможность отдохнуть.

ПОМОЩЬ ПРИ АПАТИИ

В состоянии апатии помимо упадка сил наваливается безразличие, появляется ощущение опустошенности. Если человека оставить без поддержки и внимания, то апатия может перерасти в депрессию. В этом случае можно произвести следующие действия:

Поговорите с человеком. Задайте ему несколько простых вопросов исходя из того, знаком он вам или нет: «Как тебя зовут?», «Как ты себя чувствуешь?», «Хочешь есть?».
Проводите пострадавшего к месту отдыха, помогите удобно устроиться (обязательно нужно снять обувь).
Возьмите человека за руку или положите свою руку ему на лоб.
Дайте ему возможность поспать или просто полежать.
Если нет возможности, то больше говорите с пострадавшим, вовлекайте его в любую совместную деятельность (можно прогуляться, сходить выпить чая или кофе, помочь окружающим, нуждающимся в помощи).

ПОМОЩЬ ПРИ ЧУВСТВЕ ВИНЫ ИЛИ СТЫДА

Поговорите с человеком, выслушайте его. Дайте понять, что вы слушаете и понимаете его (кивайте, поддакивайте, говорите «угу», «ага»). Не осуждайте человека, не старайтесь оценивать его действия, даже если вам кажется, что человек поступил неправильно. Дайте понять, что принимаете человека таким, какой он есть. Не пытайтесь переубедить человека («Ты не виноват», «Такое с каждым может случиться»). На этом этапе важно дать человеку выговориться, рассказать о своих чувствах. Не давайте советов, не рассказывайте о своем опыте, не задавайте вопросов — просто слушайте.

ПОМОЩЬ ПРИ ДВИГАТЕЛЬНОМ ВОЗБУЖДЕНИИ
Острая реакция на стресс может проявляться в двигательном возбуждении, которое может стать опасным для самого пострадавшего и окружающих. В этом случае постарайтесь найти возможность физически остановить человека. Прежде, чем пытаться ему помочь, убедитесь, что это не опасно для вас. Помните, психологическая помощь возможна только в случае, если пострадавший отдает себе отчет в своих действиях.

Задавайте человеку вопросы, которые привлекут его внимание, или поручите дело, которое заставит его задуматься. Любая интеллектуальная активность снизит уровень активности физической.
Предложите прогуляться, сделать несколько физических упражнений, выполнить какую-то физическую работу (что-то принести, переставить и т.д.), так, чтобы он почувствовал физическую усталость.
Предложите совместно сделать дыхательную гимнастику. Например, такую:

Встаньте. Сделайте медленный вдох, почувствуйте, как воздух заполняет сначала грудную клетку, потом живот. Выдыхайте в обратном порядке — сначала нижние отделы легких, потом верхние. Сделайте паузу в 1—2 сек. Повторите упражнение еще 1 раз. Важно дышать медленно, иначе от переизбытка кислорода может закружиться голова.
Продолжайте глубоко и медленно дышать. При этом на каждом выдохе постарайтесь почувствовать расслабление. Расслабьте руки, плечи, спину. Почув-ствуйте их тяжесть. Концентрируйтесь на дыхании, представьте, что выдыхаете свое напряжение. Сделайте 3—4 вдоха-выдоха. Некоторое время (примерно 1—2 минуты) дышите нормально.
Снова начинайте медленно дышать. Вдыхайте теперь через нос, а выдыхайте через рот, сложив губы трубочкой. При выдохе представьте, что осторожно дуете на свечку, стараясь не погасить пламя. Старайтесь сохранять состояние расслабленности. Повторите упражнение 3—4 раза.

ПОМОЩЬ ПРИ НЕРВНОЙ ДРОЖИ

Нужно усилить дрожь. Возьмите человека за плечи и сильно, резко потрясите его в течение 10—15 секунд. Продолжайте разговаривать с ним, иначе он может воспринять ваши действия как нападение.
После завершения реакции необходимо дать пострадавшему возможность отдохнуть. Желательно уложить его спать.
Категорически нельзя:

Обнимать пострадавшего или прижимать его к себе.
Укрывать пострадавшего чем-то теплым.
Успокаивать пострадавшего, говорить, чтобы он взял себя в руки.

ПОМОЩЬ ПРИ ГНЕВЕ, ЗЛОСТИ, АГРЕССИИ

Сведите к минимуму количество окружающих.
Дайте пострадавшему возможность «выпустить пар» (например, выговориться или избить подушку).
Поручите работу, связанную с высокой физической нагрузкой.
Демонстрируйте благожелательность. Даже если вы не согласны с пострадавшим, не обвиняйте его самого, а высказывайтесь по поводу его действий. В противном случае агрессивное поведение будет направлено на вас. Нельзя говорить: «Что же ты за человек!». Надо говорить: «Ты ужасно злишься, тебе хочется все разнести вдребезги. Давай вместе попытаемся найти выход из этой ситуации».
Старайтесь разрядить обстановку смешными комментариями или действиями, но только в том случае, если это уместно. Агрессия может быть погашена страхом наказания, если:

нет цели получить выгоду от агрессивного поведения;
наказание строгое и вероятность его осуществления велика.

В заключение этой главы хотелось бы сказать о том, что зачастую помощь и поддержка окружающих во время и сразу после трагических событий помогают человеку справиться с горем, не попасть в дальнейшем в замкнутый круг страха, вины и отчаянья.

Женщина, муж которой попал в серьезную автомобильную аварию и находился на грани жизни и смерти, рассказывала о том, что собраться с силами и пережить этот невероятно тяжелый период в жизни ей помогла медсестра, которая позволила выплакаться на своем плече, а потом сказала одну короткую фразу: «Ты справишься». Эта фраза стала девизом на многие месяцы. И сейчас, много лет спустя, героиня этой истории уверена, что именно участие почти незнакомой жен-щины помогло ей выстоять в той ситуации.

САМОПОМОЩЬ ПРИ ОСТРЫХ РЕАКЦИЯХ НА СТРЕСС

Итак, вы оказались в ситуации, когда вас одолевают сильные чувства — душевная боль, злость, гнев, чувство вины, страх, тревога. В этом случае очень важно создать себе условия для того, чтобы быстро «выпустить пар». Это поможет немного снизить напряжение и сохранить душевные силы, которые так нужны в экстренной ситуации. Можно попробовать один из универсальных способов:

Займитесь физическим трудом: переставляйте мебель, убирайте, работайте в саду.
Сделайте зарядку, совершите пробежку или просто пройдитесь в среднем темпе.
Примите контрастный душ.
Покричите, потопайте ногами, побейте ненужную посуду и т.д.
Дайте волю слезам, поделитесь своими переживаниями с людьми, которым вы можете доверять.

Не употребляйте большое количество алкоголя, это, как правило, только усугубляет ситуацию.

Как можно заметить, эти способы не являются психологическими приемами, многие люди интуитивно используют их в жизни. Например, часто женщины, когда злятся на мужа или детей, начинают уборку, чтобы избежать ссоры; мужчины, испытывая гнев, идут в спортивный зал и с остервенением бьют по груше; испытав обиду из-за несправедливости на работе, мы жалуемся своим друзьям.

Помимо универсальных способов можно предложить способы, которые помогают справиться с каждой конкретной реакцией.

Страх — это чувство, которое, с одной стороны, оберегает нас от рискованных, опасных поступков. С другой стороны, каждому знакомо мучительное состояние, когда страх лишает нас способности думать, действовать. Справиться с таким приступом страха можно попробовать самому при помощи следующих простых приемов:

Попытаться сформулировать про себя, а потом проговорить вслух, что вызывает страх. Если есть возможность, поделитесь своими переживаниями с окружающими людьми. Высказанный страх становится меньше.
При приближении приступа страха дышать нужно неглубоко и медленно — вдыхать через рот, а выдыхать через нос. Можно попробовать такое упражнение: сделайте глубокий вдох, задержите дыхание на 1—2 секунды, выдохните. Повторите упражнение 2 раза. Потом сделайте 2 нормальных (неглубоких) медленных вдоха-выдоха. Чередуйте глубокое и нормальное дыхание до тех пор, пока не почувствуете себя лучше.
Тревога. Часто говорят, что, испытывая страх, человек боится чего-то конкретного (поездок в метро, болезни ребенка, аварии и т.д.), а испытывая чувство тревоги, человек не знает, чего боится. Поэтому состояние тревоги тяжелее, чем состояние страха.
Первый шаг — превратить тревогу в страх. Нужно постараться понять, что именно тревожит. Иногда этого достаточно, чтобы напряжение снизилось, а переживания стали не такими мучительными.
Самое мучительное переживание при тревоге — это невозможность расслабиться. Напряжены мышцы, в голове крутятся одни и те же мысли: поэтому полезно бывает сделать несколько активных движений, физических упражнений, чтобы снять напряжение. Особенно полезны упражнения на растяжку мышц.
Сложные умственные операции тоже помогают снизить уровень тревоги. Попробуйте считать. Например: поочередно в уме отнимать от 100 то 6, то 7, перемножать двузначные числа, посчитать, на какое число приходился второй понедельник прошлого месяца. Можно вспоминать или сочинять стихи, придумывать рифмы и т. д.

Плач. Каждый человек хотя бы раз в жизни плакал и знает, что слезы, как правило, приносят значительное облегчение. Плач позволяет выразить переполняющие человека эмоции. Поэтому этой реакции можно и нужно дать осуществиться. Часто, видя плачущего человека, окружающие бросаются его успокаивать. Считается, что если человек плачет — то ему плохо, а если нет — значит, он успокоился или он «держится». Давно известно, что слезы несут лечебную функцию: врачи говорят, что в слезах содержится большое количество гормона стресса, и, плача, человек избавляется от него, ему становится легче. Этот эффект отражается и в языке — говорят: «Слезы лечат», «Поплачешь, и полегчает!». Нельзя считать, что слезы являются проявлением слабости. Если вы плачете, то это не свидетельствует о том, что вы «нытик»; вам не должно быть стыдно за свои слезы. Когда человек сдерживает слезы, эмоциональной разрядки не происходит. Если ситуация затягивается, то психическому и физическому здоровью человека может быть нанесен урон. Не зря говорят: «сошел с ума от горя». Поэтому не нужно сразу стараться успокоиться, «взять себя в руки». Дайте себе время и возможность выплакаться.
Однако если вы чувствуете, что слезы уже не приносят облегчения и нужно успокаиваться, то помогут следующие приемы:

Выпить стакан воды. Это известное и широко используемое средство.
Медленно, но не глубоко, а нормально дышать, концентрируясь на выдохе.

Истерика — это состояние, когда очень трудно чем-то помочь самому себе, потому что в этот момент человек находится в крайне взвинченном эмоциональном состоянии и плохо понимает, что происходит с ним и вокруг него. Если у человека возникает мысль о том, что следует прекратить истерику, это уже первый шаг на пути ее прекращения. В этом случае можно предпринять следующие действия:

Уйти от «зрителей», свидетелей происходящего, остаться одному.
Умыться ледяной водой — это поможет прийти в себя.
Сделать дыхательные упражнения: вдох, задержка дыхания на 1—2 секунды, медленный выдох через нос, задержка дыхания на 1—2 секунды, медленный вдох и т. д. — до того момента, пока не удастся успокоиться.

Апатия является реакцией, которая направлена на защиту психики человека. Как правило, она возникает после сильных физических или эмоциональных нагрузок. Поэтому, если вы чувствуете упадок сил, если вам трудно собраться и начать что-то делать и, особенно, если вы понимаете, что не способны испытывать эмоции, дайте себе возможность отдохнуть. Снимите обувь, примите удобную позу, постарайтесь расслабиться. Не злоупотребляйте напитками, содержащими кофеин (кофе, крепкий чай), это может только усугубить ваше состояние.

Поместите в тепло ноги, следите за тем, чтобы тело не было напряжено. Отдохните столько, сколько потребуется.

Если ситуация требует от вас действий, дайте себе короткий отдых, расслабьтесь, хотя бы на 15—20 минут.
Помассируйте мочки ушей и пальцы рук — это места, где находится огромное количество биологически активных точек. Эта процедура поможет вам немного взбодриться.
Выпейте чашку некрепкого сладкого чая.
Сделайте несколько физических упражнений, но не в быстром темпе.
После этого приступайте к выполнению тех дел, которые необходимо сделать. Выполняйте работу в среднем темпе, старайтесь сохранять силы. Например, если вам нужно дойти до какого-то места, не бегите — передвигайтесь шагом.
Не беритесь за несколько дел сразу, в таком состоянии внимание рассеяно и сконцентрироваться, а особенно на нескольких делах, трудно.
Постарайтесь при первой же возможности дать себе полноценный отдых.

Чувство вины или стыда. Многие люди, пережившие насилие или потерявшие близких, испытывают чувство вины или стыда. Справиться с этими чувствами самостоятельно или без посторонней помощи очень трудно. Поэтому подумайте об обращении за помощью к специалисту, это поможет вам справиться с ситуацией.

Говоря о своих чувствах, используйте вместо «мне стыдно» или «я виноват» словосочетание «я сожалею», «мне жаль». Слова имеют большое значение, и такая формулировка может помочь вам оценить свои переживания и справиться с ними.

Напишите о своих чувствах письмо. Это может быть письмо себе или человеку, которого вы потеряли. Это часто помогает выразить свои чувства.

Двигательное возбуждение. Состояние, в каком-то смысле противоположное апатии, человек испытывает «переизбыток» энергии. Есть потребность активно действовать, а ситуация этого не требует. Если двигательное возбуждение выражено слабо, то чаще всего человек нервно ходит кругами по комнате, больничному коридору. В крайних вариантах проявления этого состояния человек может предпринимать активные действия, не отдавая в них отчета. Например, после сильного испуга человек куда-то бежит, может наносить травмы себе и окружающим, а затем не может вспомнить о своих действиях. Двигательное возбуждение возникает чаще всего сразу после получения известия о трагическом событии (например, если человек получает известие о смерти близкого родственника) или если человеку нужно ждать (например, как ждут исхода трудной операции в больнице).

Если двигательное возбуждение возникает, то:

попробуйте направить активность на какое-нибудь дело. Можно сделать зарядку, пробежаться, прогуляться на свежем воздухе. Вам помогут любые активные действия;
попытайтесь снять лишнее напряжение. Для этого дышите ровно и медленно. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Представьте, как вместе с воздухом вы выдыхаете напряжение. Поместите в тепло ноги и руки, можно активно растереть их до появления ощущения тепла. Положите руку себе на запястье, почувствуйте свой пульс, попробуйте сосредоточиться на работе своего сердца, представить, как оно размеренно бьется. Современная медицина утверждает, что звук биения сердца позволяет почувствовать себя спокойно и защищенно, так как это тот звук, который каждый человек слышит в безопасном и уютном месте — в утробе матери. Если возможно, включите спокойную музыку, которая вам нравится.

Дрожь. Иногда после стрессового события человека начинает бить дрожь, часто дрожат только руки, а иногда дрожь охватывает все тело. Часто это состояние считают вредным и пытаются как можно быстрее прекратить, в то время как при помощи такой реакции мы можем сбросить лишнее напряжение, появившееся в нашем теле из-за стресса. Итак, если вас бьет нервная дрожь (дрожат руки) и вы не можете успокоиться, не можете контролировать этот процесс, попробуйте:

усилить дрожь. Тело сбрасывает лишнее напряжение — помогите ему;
не старайтесь прекратить это состояние, не пытайтесь силой удержать трясущиеся мышцы — так вы достигнете обратного результата;
попробуйте не обращать на дрожь внимания, через некоторое время она прекратится сама собой.

Гнев, злость, агрессия. Гнев и злость — чувства, которые часто испытывают люди, переживающие несчастье. Это естественные чувства. Поэтому, если вы испытываете гнев, необходимо дать ему выход таким образом, чтобы это не шло во вред вам и окружающим. Доказано, что люди, скрывающие и подавляющие агрессию, испытывают больше проблем со здоровьем, чем те, кто умеют свой гнев выражать. Попробуйте выразить свой гнев одним из следующих способов:

Громко топните ногой (стукните рукой) и с чувством повторите: «Я злюсь», «Я взбешен» и т.д. Можно повторить несколько раз, пока не почувствуете облегчение.

Постарайтесь высказать свои чувства другому человеку.
Дайте себе физическую нагрузку, почувствуйте, сколько физической энергии вы затрачиваете, когда злитесь.

Как успокоить истерику?

Истерика часто случается с чувствительными людьми. Они взрываются эмоциями горя и обиды, переходят на крик, обвиняют, заливаются слезами и яро жестикулируют.

Нередко выкрикивают «это ты меня довел!», «вы виноваты!» «я так больше не могу!». Вдобавок буйное состояние неуправляемое, и человек невольно может причинить вред себе и окружающим. Поэтому необходимо знать, как успокоить истерику?

Часто приступы истерии случаются у маленьких детей, подростков, у женщин в первые годы семейной жизни особенно, и у пожилых людей. Нетрудно заметить, что эти периоды – переходные, наполненные нестабильностью и беспокойством.

Истеричной личности всегда нужен зритель. Зачем? Чтобы привлечь внимание, получить желаемое, вызвать к себе жалость, сочувствие. Еще истерика помогает доказать свою правоту или скрыть о себе что-то неприятное.

Быстрые способы как успокоить истерику

Во многих случаях требуется срочная психологическая помощь. Но в трудную минуту вряд ли рядом окажется специалист. Поэтому усвойте простые способы успокоить истерику:

У детей

Истерия у ребенка случается, когда он(а) не получает то, чего хочет. Ребенок орет, краснеет, синеет, захлебывается слезами и кидается игрушками. Возьми его на руки, ласково обними, погладь, одним словом, пусть он почувствует от взрослого тепло и любовь. Но главное, делать это молча, без слов. Я повторюсь – без слов! Ребенок тебя не слышит, можно сказать, он «оглушен» истерикой. Любое твое «успокойся», «перестань», «не плачь», сильно навредит ему. Запомни золотое правило: успокаивай истерику молча! Детскую и взрослую тоже. Поговоришь с ребенком, когда тот придет в себя.

Ребенок успокаивается, если его отвлечь: поднести или подвести к окну, переключить его внимание на то, что происходит на улице, вывести в другую комнату или на кухню, дать яркую книжку или какую-то вещь, которая вызовет интерес ребенка. Делай это молча!

Ребенка в этом состоянии ни в коем случае нельзя оставлять одного. Он(а) может удариться, пораниться, и тогда проблем будет больше. Затянувшаяся истерия нередко приводит к нарушению зрения, слуха, повышению температуры тела и судорогам. Дети в истерике нуждаются в помощи взрослого, а не в его игнорировании!

У подростков

Подростковый возраст страдает понижением самооценки, скрытностью и неуверенностью. Это пора первой любви и стыдливости. Часто подростки устраивают истерики, чтобы привлечь к себе внимание противоположного пола, или выплеснуть накопившуюся обиду. Успокоить нервный срыв поможет теплое отношение к ребенку, спокойствие и уверенность взрослого: пусть подросток почувствует, что ситуация под контролем. Когда к нему вернется хорошее настроение, желательно поговорить с ним – но не про истерику, а о том, что случилось накануне нее. Это может быть ссора с одноклассником или подружкой, унижение, неудавшаяся физическая близость, что угодно. Побудите ребенка рассказать вам о случившемся, и облегчите его страдание.

У взрослых

Женская истерика встречается чаще, чем мужская. Но не потому, что «мужчины не плачут». Просто мужчины склонны подавлять свои эмоции, что нехорошо. Срывы у взрослых случаются из-за ревности, невысказанности, неуверенности в своих силах – «мне уже сорок, а чего я добился?!», и желания привлечь внимание. Успокаивают взрослых также молча, стараясь обезопасить человека от возможных травм. Пусть он(а) выговорится, поплачет, – одним словом, очистится от плохих эмоций, а затем выпьет валерьянки. Объяснять что-либо человеку в истерике бесполезно! Он видит и слышит только себя.

У пожилых людей

истерика часто возникает на почве страхов. В этом возрасте человек полностью зависит от тех, кто о нем заботится: детей, родственников, от государства. Поэтому у пожилых и стариков есть страх вдруг остаться без посторонней помощи, а обеспечить себя у них уже нет сил и возможностей. Нервные срывы не бурные, но могут спровоцировать обострение хронических болезней (астму, гипертонию). Держи под рукой нужные лекарства. Пожилым людям важно выговориться, потому что они особо страдают от дефицита общения.

К слову, проблема общения в психологии – одна из самых важных. К примеру, жена молча носит недовольство в себе: не помыл посуду, не сказал спасибо, за весь день ни разу не позвонил, и т.п. А мужу кажется, что все хорошо, отношения идут своим чередом. В то время как рядом с ним ходит бомба замедленного действия. Спроси он у нее “как дела?”, “чем сегодня занималась?”, “что-то не так?”, глядишь, истерики бы не случилось. Не зря говорят, что женщины любят ушами. Общаться они хотят – вот и вся полезная психология.

В любом случае, успокоить истерику необходимо. И только спустя время обратить внимание человека на настоящие ее причины. А они точно непростые, если привели к нервному срыву – сигналу о том, что человеку нужна помощь. Чувствуешь в себе силы – помоги, если сомневаешься, – тогда понадобится срочная психологическая помощь. Истерику лучше разобрать… а не забывать.

Читайте также: Истерика. Что делать??

Жизнь наполняется смыслом, а не нервами, когда рядом друг и возлюбленный…

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Как успокоить человека.

Примеры психологической помощи

Спрашивают:

— Как успокоить человека, если плачет «на людях»?

— Смотря почему плачет. Если хоронит близкого — не надо мешать ему плакать. Иногда сердобольные друзья и подруги при очередном приступе горя хватают за плечи, начинают трясти: «Прекрати сейчас же! Возьми себя в руки!» Это не самый лучший вид помощи. Кто-то может не плакать, а кому-то это необходимо.

«Возьми себя в руки!» — требование разумное, но иногда оно только вредит. Оно нередко вызывает обратную реакцию: человеку теперь хочется плакать и от обидного тона этой фразы. Вы быстрее поможете человеку успокоиться, если сможете «войти» в его темпоритм и скажете ему (ей) в убыстренном темпе, в ритме обеспокоенной взволнованности:

— Знаю, тебе трудно, не напрягайся, плачь, раз уж иначе не можешь. Плачь! Только при этом старайся услышать, что я говорю, и отвечай мне. Вот посмотри сюда, что это? Отвечай быстро!

— Окно… (продолжает плакать).

— A это?

Вопросы рассчитаны на ограниченную возможность плачущего — на ответ одним словом. В продолжение минуты-двух постепенно замедляется, выравнивается темп вопросов и ответов. Необходимость видеть и говорить снимает доминирующее аффективное напряжение за считанные минуты, особенно, если это сочетается с ходьбой. Плачущему необходимо знать, что его не осуждают за слезы, что его не бросят в беде, что ему сочувствуют. И если он при всем этом не может не плакать, но не навязывается со своим состоянием, то самое лучшее — не мешать ему выплакаться. И все! А когда выплачется, попытаться вовлечь в общие дела.

Есть люди, которые любят, чтобы их утешали. После нескольких попыток утешить и успокоить их они выпрашивают новые порции утешений . Чтобы не подкреплять их слез своим участием, не способствовать развитию плаксивости, следует с мягкой сдержанностью отстраниться, оставить или замолчать, занявшись своим делом. Если человек стар и у него есть причины для слез, можно и не поскупиться на слова участливого утешения. А если этот человек молод, то, не утрачивая доброжелательного тона, можно внушить спокойно и властно:

— Ты сейчас успокоишься, потому что тебе уже выдана полная мера нашего искреннего сочувствия. И плакать теперь уже некогда, дело ждет.

Или: «Если тебе хочется еще поплакать — мешать не будем».

Из любителей выпрашивать утешение находятся и такие, которые облегченно успокаиваются после того, как на них прикрикнут со свойской суровостью: «Хватит! Слезы-то кончились, а ты все плачешь!»

Выбор способа помощи и степени участия нужно соотносить с обстоятельствами и с характером человека. Когда ему хуже, чем окружающим, надо ненавязчиво помочь ему делом, и сочувствием, и утешением, и возможностью «излиться». А если человек уже злоупотребляет вниманием, хотя причины его переживаний незначительны или уже устранены, то после вышеупомянутых способов помощи можно прибегнуть к спокойной властности короткого, но энергичного внушения.

В группе лечившихся от заикания был Ваня Ф., коренастый крепыш 18-ти лет. До выпуска оставался месяц. Он был занят в какой-то сценке. Что-то у него не получилось, и один из товарищей, не желая того, обидел его неосторожной репликой. Ваня засобирался выписываться, не закончив курса лечения. Он ходил хмурый и, отворачиваясь, требовал выдать ему документы и вещи. Его уговаривали все товарищи, медсестры, логопед, врач. Виновник его состояния приносил ему извинения во всех доступных молодому парню формах. Ваня был очень инертен, он «увяз» в своей позиции обиженного и потому оставался непреклонен: он складывал руки на груди и гордо отворачивался. Уговаривали его по многим причинам в том числе и потому, что он своей выпиской срывал интересную постановку. А главное потому, что никак нельзя было допустить, чтобы человек ушел обиженным.

Однажды, выждав, когда все разошлись на занятия, я надвинулась на Ваню и, оглянувшись по сторонам, нет ли кого (чтобы не конфузить его при посторонних), «выдала» ему проникновенно, отчетливо и полновесно:

— Послушайте, Ваня! Сколько хороших людей с утра до вечера уговаривают вас, чуть не танцуют перед вами!. . А мне бы сейчас взять в руки словесную дубину да отходить вас как следует!..- И не успела я закончить фразу, как Ваня широко и открыто улыбнулся, разжал и поднял руки кверху:

— Понял! Сдаюсь! Уговорили! Люблю, когда со мной по-хорошему!..

«Как успокоить крайне подавленного, плачущего и обезумевшего человека?»

Этот подкаст представляет собой отрывок из обучающих сессий Live Q&A, которые являются частью нашего онлайн-курса домашнего обучения «Как быстро снять депрессию», где терапевты со всего мира изучают структурированный подход к лечению депрессии.

Вот вопрос, который мне задал практикующий из США….

«В случае очень обезумевшего человека, который находится в крайне депрессивном состоянии, может плакать и волноваться, нашли ли вы предпочтительные методы вывода его из этого состояния в соответствии со сценарием кризисного вмешательства?»

Послушайте ответ, нажав кнопку воспроизведения ниже:

В этом подкасте я обсуждаю:

Способы использования языка тела, чтобы неосознанно общаться с кем-то в очень возбужденном состоянии. состояние
Как затем «привести» их в более спокойное эмоциональное состояние
Пример из работы Милтона Эриксона
Какие «слова» использовать (и избегать!) при разговоре с очень эмоциональным человеком.

Прочтите стенограмму ниже:

Верно, и еще один вопрос от Эрика из Миннесоты. Я просто прочитаю вопрос.

«В случае очень расстроенного человека, который находится в крайне депрессивном состоянии и может плакать и волноваться, нашли ли вы предпочтительные методы вывода его из этого состояния в соответствии со сценарием кризисного вмешательства? Думаю, я знаю, что в этой ситуации нет идеальных слов или фраз, но некоторые подходы или передовой опыт будут оценены. Когда кто-то находится в такой депрессии, он не всегда так восприимчив к помощи или открыт для внушений, чтобы почувствовать себя лучше. Спасибо.»

Это действительно отличный вопрос. По моему опыту, кто-то, кто находится в таком кризисном, эмоциональном кризисном состоянии, если хотите, не тот человек, который приходит на терапию по собственной воле. Вы знаете, их привел либо кто-то другой, либо в каком-то другом качестве, может быть, социальный работник, который вошел в их дом, чтобы помочь им. Они не обязательно из тех, кто помогает самим себе, если они обладают такой… эмоциональной напряженностью в то время, когда на самом деле видят их.

Я думаю, это сводится к вопросу отчасти взаимопонимания. Если вы думаете о строительстве … успокаивать кого-нибудь. Если вы думаете о том, чтобы управлять чьим-то эмоциональным состоянием, это то, что вы делаете, если кого-то успокаиваете. Вы управляете их эмоциональным состоянием. Если вы рассмешите кого-то, вы будете управлять его эмоциональным состоянием. Если вы делаете кого-то более подавленным, вы управляете его эмоциональным состоянием.

Если мы подумаем, ну, по сути, это то, что нам нужно сделать, чтобы помочь кому-то почувствовать себя лучше в данный момент, так сказать.Мы не излечиваем их депрессию одним махом, но мы помогаем им почувствовать себя лучше в данный момент. Думаю, первое, что нам нужно сделать, — это присоединиться к ним. Я думаю, здесь применимы базовые принципы построения взаимопонимания.

Если кто-то очень встревожен или зол, и мы входим, и мы очень спокойны, расслаблены и так далее, то мы, по сути, говорим: «Я совершенно не похож на вас. Я совершенно не похож на тебя. Я полностью расслаблен, а ты совершенно зол.«Вы знаете, каково это, если вы очень, очень зол, и кто-то говорит вам успокоиться, понимаете, и это вас еще больше злит? Потому что на тот момент они немного стали другим видом.

БЕСПЛАТНАЯ книга рефрейминга! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу о рефрейминге «Новые пути видения», когда вы подписываетесь на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться бесплатно сейчас

Если мы можем начать себя не слишком расслабленно, немного напряженно в голосе, вы знаете, частота нашего голоса совпадает с их, количество слов, которые мы произносим, в какой-то мере совпадает с их, и мы сами не выглядим слишком расслабленными. Другими словами, мы собираемся сказать, что мы такие же крайности, как и они. Тогда мы подсознательно с большей вероятностью сможем установить с ними связь, так что постепенно мы сможем передать их опыт.

Это может быть подсознательным, почти не осознаваемым. Мы не идем и не говорим кому-то «Успокойся», но если мы используем, мы утяжеляем наш язык, используя более успокаивающие слова в разговоре, что, возможно, необходимо сделать с этим человеком. Затем мы посылаем сообщение той их части, которая не будет сопротивляться так сильно, чтобы все могло утихнуть.

Известным примером этого является Милтон Эриксон, разговаривающий с человеком, который крайне не любит получать какие-либо терапевтические услуги и испытывает сильную боль от рака. Этот человек любил садоводство, и Эриксон говорил с ним о садоводстве и о помидорах. Так получилось, что мужчина больше всего любил выращивать помидоры, и Эриксон говорил с ним о том комфорте, который помидоры могут чувствовать, когда они расслабляются в почве. Вы знаете, и этот человек был сосредоточен, потому что Эриксон говорил странным образом, но также он говорил о чем-то, что его интересовало.

Также подсознательная часть сообщения была об успокоении и расслаблении, отдыхе и улучшении самочувствия и так далее. Конечно, та часть мужчины, которая могла на это отреагировать, тоже это чувствовала, но это была не его сознательная часть.

Таким образом, возможность общаться с человеком в каком-то сознательном уме, а также в его сознательном уме — огромное благо для любого терапевта, и это не обязательно вопрос того, чтобы попросить кого-то закрыть глаза и погрузиться в гипноз или что-то в этом роде. который.Это можно делать в разговоре, а также без того, чтобы терапевт даже действительно осознавал, что он это делает. Если они оба искусны в этом, они склонны делать это сами неосознанно. Я помню, как работал с молодым парнем лет семнадцати или восемнадцати. Его мать привела его на терапию, и он был чрезвычайно … У него были проблемы с психологией, но он относился к этому очень симпатично.

Его мать сказала, что он невероятно злился и расстраивался каждый раз, когда кто-то упоминал его отца. Его отец сказал ему пару лет назад, что никогда больше не хочет его видеть, просто он прямо сказал молодому парню, когда ему было около пятнадцати, четырнадцати, пятнадцати лет: «Я больше не хочу, чтобы ты был в моей жизни.Я больше не хочу тебя видеть. Я не хочу иметь с тобой ничего общего ». Он сказал это при матери. Ничто из того, что сделал сын, не ускорило это, не то чтобы он, возможно, все равно должен был сделать то, что он сделал, но он не сделал ничего, чтобы ускорить это.

Каждый раз, когда упоминали отца, у мальчика действительно происходил эмоциональный кризис. Он начал это делать, когда его мать рассказывала мне, в чем проблема. Там сидел мальчик, там сидел молодой человек, а там сидела его мать.Он начал задыхаться, плакать, плакать и тому подобное.

Первое, что я сделал, — это ускорил свой язык. Поскольку его сердцебиение учащалось, я хотел, чтобы что-то во мне соответствовало скорости, с которой он переживал свою реальность в тот момент. Я увеличил скорость речи, чтобы соответствовать его опыту, а затем очень постепенно начал ее замедлять. Хорошо? Как минимум, так что мы соответствовали какой-то части нашей реальности, затем я начал вести через некоторое время и обнаружил, что его дыхание повторяется, и поэтому он дышал немного медленнее.

Затем я заставил его сфокусироваться снаружи на чем-то на стене в моей комнате, так что он фокусируется буквально вне себя. Я мог бы сделать еще кое-что, я мог бы просто сказать: «Просто посмотри сюда. Просто сосредоточьтесь на этом. Хорошо? Теперь я знаю, что это очень сложно ». И так далее, и так далее. Затем я пытался дышать в такт с ним, и я начинал замедлять свое дыхание, и я соответствовал его дыханию, как бы замедленному.

Я тоже использовал мыслящие слова. Хорошо? Было обнаружено, что слова, которые вы употребляете, обращаются к разным частям мозга, что неудивительно.Если вы используете очень эмоциональные слова, эмоциональные участки мозга человека станут более активными. Если вы спросите кого-то, как он себя чувствует, или если вы спросите кого-то о страданиях, которые он испытывал, или о том, счастлив ли он или грустен, вы на самом деле не просто обращаетесь к его эмоциональному мозгу, но в некотором смысле поощряете его активация, так сказать.

Если вы начнете использовать мыслительные слова, когда кто-то очень эмоциональный, вы можете начать ослаблять эмоциональный эффект. Спрашивая, что он думает по этому поводу, и если бы он увидел ситуацию со стороны, как бы он ее проанализировал? Вы знаете, используя такие слова, как анализировать, взвешивать, думать.Хорошо? Что мы думаем об этом или думаем об этом, когда смотрим на это со стороны и так далее, и так далее.

Очень-очень быстро он успокоился. Его мать сказала, что этого никогда не случалось раньше. У него никогда не возникало такого рода чувство, и оно как бы уходит вот так. Для него это был мощный опыт. Установление взаимопонимания с кем-либо, обучение бессознательному общению, чтобы вы могли установить с ним связь, а затем начать вести его на эмоциональном уровне, — это очень мощная вещь.

БЕСПЛАТНАЯ книга рефрейминга! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Загрузите мою книгу о рефрейминге «Новые пути видения», подписавшись на бесплатные обновления по электронной почте

Нажмите, чтобы подписаться бесплатно

Дата первой публикации: 15 сентября 2015 г.

Подробнее Техники депрессивной терапии »

Найдите другие терапевтические методы:

Как помочь любимому человеку успокоиться

Поддержать человека, попавшего в беду, сложно.

Люди берут на себя эмоции других. Мы хотим, чтобы другие люди чувствовали себя лучше, но мы также не хотим переживать их страдания. Вы можете заметить, что, когда вы находитесь рядом с кем-то, кто расстроен или плачет, вы начинаете ерзать на сиденье или чувствуете, как ваше сердце бьется немного быстрее.

Большинство людей говорят мне, что они просто хотят, чтобы их помощник слушал и воздерживался от советов, пока они не будут готовы. Они хотят чувствовать, что их слышат, видят и понимают.

К сожалению, большинство из нас быстро находит клише или положительное утверждение, когда кому-то больно.Мы пытаемся избавиться от боли.

Если вы сидите с кем-то, кто переживает трудные времена, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь:

Слушайте и подтверждайте их опыт и чувства . Вы можете сказать что-то вроде: «Я вас слышу. Звучит очень сложно».
Задайте вопросы об их опыте . Задайте уточняющие вопросы, например: «Что это было для вас?» Если они не готовы говорить, уважайте это.
Легкое прикосновение . Вы можете положить руку ему на плечо или на спину. Спросите, что они могут терпеть, прежде чем начинать или использовать больше прикосновений.
Обними их рукой . Это еще один сенсорный вариант, который может быть полезен. Если человеку не нравится прикосновение или оно ему не нравится, уважайте это.
Попадание в глаза . Зрительный контакт может помочь другому человеку почувствовать себя увиденным и чувствовать, что вам комфортно с ним общаться.Если вы избегаете зрительного контакта, они могут подумать, что вы не в своей тарелке или хотите сбежать.
Говорите спокойно . Постарайтесь не кричать и не повышать голос. Поможет спокойный ровный тон.
Вдохните и выдохните рядом с ними . Это часто работает лучше, чем говорить кому-то «просто дыши». Если вы заметили, что дыхание затруднено, попробуйте медленно сделать глубокий вдох и выдох. Тело часто имитирует окружающую его энергию.
Опираться друг на друга .Это еще одна форма прикосновения, которая может быть безопасной. Вы можете опереться друг на друга на плечи, на колени или даже спиной к спине, если так вам кажется безопаснее.
Осознайте собственное бедствие . Если вы подавлены или проявляете признаки стресса, это помешает другому человеку. Постарайтесь следить за своим уровнем дистресса и распознавать, когда вам нужно сделать перерыв.
Сделайте тайм-аут при необходимости . Поддержать кого-то может быть непросто. Вам разрешено защищать свою энергию и устанавливать границы, когда это необходимо.

Не забывайте всегда спрашивать и оставаться открытыми для обратной связи при совместном регулировании, при этом учитывая, что вам кажется безопасным и удобным. Совместная безопасность важнее всего.

Как успокоить в кризисной ситуации

Келли Чессен (Kelly Chessen) была консультантом по горячей линии для самоубийств, а позже стала консультантом по кризисным ситуациям с данными в DriveSavers , которая помогает конечным пользователям восстановить свои данные и самообладание. Вот ее список советов, как успокоить человека, находящегося в бедственном положении, которым вы можете поделиться с коллегами из отдела кадров и менеджмента.

1. Установите раппорт. Кризисное состояние заставляет человека чувствовать, что никто не может понять, почему он расстроен, что, в свою очередь, расстраивает его еще больше. Чтобы разорвать этот круговорот, важно завоевать доверие человека. Чессен использует метод, называемый валидацией. «Не говори:« Я понимаю », — говорит она, потому что они тебе не поверят. «Вместо этого используйте косвенное подтверждение.« Я бы тоже был расстроен ». Или: «Это должно быть неприятно. У тебя есть полное право злиться», — говорит она. Чессен добавляет, что вы никогда не должны рассказывать кому-то в кризисной ситуации, как себя чувствовать, и не должны говорить: «Вам нужно успокоиться.»Говорите спокойным, ровным голосом, что не всегда легко, если кто-то кричит на вас. Чессен говорит, что глубоко дышит и говорит спокойно, даже когда чувствует, что ее настроение накаляется.

2. Прислушайтесь к признакам серьезных проблем. Чессен внимателен к определенным словам и фразам, которые могут указывать на то, что человек находится в глубоком бедственном положении. «Иногда я слышу, как кто-то говорит:« Если я не могу вернуть свои данные, я не знаю, что буду делать », и это подсказка для меня», — говорит она, как и другие заявления, такие как « Это безнадежно »или« Моя жизнь окончена.«В каждом случае Чессен прямо спрашивает человека:« Вы думаете о самоубийстве? ». Касается ли ситуация жизненного события или потери важного рабочего продукта, очень важно спросить:« Если они не думают об этом, они скажу нет. И если да, то тот факт, что кто-то попросил их поговорить об этом, станет для них облегчением и освобождением «, — объясняет она.

3. Дайте человеку пространство и время; пусть расскажет свою историю. Быть активным слушателем, говорит Чессен, что означает «убедиться, что человек знает, что вы являетесь участником разговора, задавая вопросы и вводя словесные сигналы, такие как« Ага »и« Понятно ».«Другой метод — это повторение кому-то того, что они только что сказали вам». Если они говорят: «Я зол, что мой компьютер сломался», я отвечаю: «Итак, вы расстроены, что ваш компьютер вышел из строя». Я тоже была бы расстроена », — говорит она, отмечая, что люди чувствуют себя лучше, если они могут рассказать свою историю.

4. Не вводите человека в заблуждение. Когда Чессен помогает абоненту DriveSavers и знает, что происходит с оборудованием, она может успокоить человека. «Я могу сказать:« Мы можем восстановить такие данные в 90% случаев », — говорит она.Это помогает людям в кризисной ситуации знать, что шансы на их стороне. Но она также должна признать 10% -ную вероятность того, что данные не будут восстановлены. «Если я этого не сделаю, то я сломаю то доверие, которое мы создали, если этот 10% шанс действительно сбудется», — говорит она. А это может спровоцировать новый кризис.

5. Разработайте план действий. Как только у вас будет достаточно информации, вы можете помочь человеку, находящемуся в кризисной ситуации, изучить его варианты, как в текущем случае, так и на будущее. Важно избегать реакции, в которой обвиняют человека в случившемся.(Не говорите, например, «В следующий раз сделайте резервную копию ваших данных». ) Чессен пытается создать портфель ресурсов, таких как продукты или услуги резервного копирования, а также информацию о том, как данные восстанавливаются с жестких дисков. Тогда пора составить план движения вперед. Чем конкретнее план — с задачами, которые может выполнить человек в кризисной ситуации, чтобы улучшить ситуацию — тем лучше. По словам Чессена, изучение альтернатив и поиск пути к решению помогает человеку пережить краткосрочное состояние кризиса.

Этот рассказ «Как успокоить кого-то в кризисной ситуации» был первоначально опубликован ОГО.

Семь шагов, чтобы успокоить разгневанного человека за десять минут

Если вы работаете в отделе кадров, одна из самых стрессовых ситуаций, с которыми вы можете столкнуться, возникает, когда кто-то злится и вас вызывают, чтобы его успокоить. Это еще более сложно, когда этот человек выше вашего уровня заработной платы и, возможно, даже в высшем руководстве. Хотя вы, возможно, захотите этого избежать, ваша работа — справиться с этим.

Если вы выполните эти 7 шагов, вы сделаете эти сложные и стрессовые ситуации бесконечно проще. Аббревиатура СИФУДНО (произносится как сиф-фуд-но) поможет вам запомнить процесс.

Остановка — Когда человек начинает выдыхать, позвольте ему говорить примерно 30 секунд, а затем спокойно и твердо скажите: «Мне нужно остановить вас на мгновение». По всей вероятности, им это не понравится — особенно если они набирают обороты — но, вероятно, остановятся, хотя бы для того, чтобы выпалить в ответ: «Что?»

Важно — Затем скажите человеку: «Это слишком важно для меня, чтобы не слышать вас ясно и не понимать, что именно произошло.Мне уже трудно вас слышать из-за того, как вы выражаете себя. Итак, не могли бы вы взять его сверху и рассказать мне, что именно произошло? » Люди, которые злятся, часто чувствуют, что их заботы не стали приоритетом. Произнесение слова «i», «важно», может помочь им успокоиться. Кроме того, если вы напомните им, что то, что они говорят, важно, мы надеемся, что они остановятся и перескажут вам, что произошло, с меньшим гневом.

Разочарованный — Пусть они перескажут вам, что произошло, не прерывая их.Когда они закончат, скажите: «Хммм?» а затем сделайте паузу на 2-4 секунды.

Это заставит их почувствовать, что вы действительно обдумываете то, что они сказали. Это также будет их обезоруживать (или, по крайней мере, сбивать с толку). Затем произнесите манящим тоном, желающим услышать больше: «Вы говорите расстроенным. О чем это? » Причина этого в том, что если вы скажете кому-то, что он выглядит рассерженным, он с большей вероятностью станет защищаться. Люди охотнее говорят о разочаровании. Кроме того, после того, как они ответят, выберите любые использованные ими слова, которые имеют эмоциональный заряд, и скажите им: «Расскажите больше об эмоциональных словах.«Это поможет им избавиться от грудной клетки и снизит вероятность дальнейшей эскалации.

Расстроены — После того, как они закончили рассказывать вам, почему они расстроены, снова ответьте: «Хммм?» а затем скажите: «И ты тоже выглядишь расстроенным. О чем это? » Это позволит им избавиться от гнева и снять его с груди без обострения. Повторите приведенную выше тактику «Расскажи больше о _______».

Разочарованы — После того, как они расскажут вам, чем они расстроены, снова ответьте: «Хммм?» а затем скажите: «И я также предполагаю, что вы очень разочарованы чем-то или кем-то — может быть, даже собой.О чем это? » В выражении разочарования есть что-то такое, что лишает разговор эмоций. Повторите приведенную выше тактику «Расскажи больше о _______».

А теперь что — После того, как люди выражают то, что заставило их чувствовать разочарование, огорчение и разочарование, и почувствовали, что их чувства услышаны и учтены, они часто становятся намного спокойнее. В этот момент скажите им: «Я могу понять, как вы чувствовали разочарование по поводу x, разочарование по поводу y и разочарование по поводу z. Учитывая то, что произошло, что теперь? » В этот момент они обычно будут казаться ошеломленными, но не рассерженными и ответят: «Что?» или «А?»

Результат — После того, как они ответят таким образом, еще раз скажите им: «Да, учитывая, что то, что вы сказали, произошло, каков результат, которого вы хотели бы добиться? И после того, как вы мне расскажете, что это такое, давайте посмотрим, что мы можем сделать для его достижения. Это, конечно, должно зависеть от того, является ли ваш желаемый результат реалистичным и выполнимым с учетом всех, с кем он будет связан.”

Причина, по которой этот подход работает, заключается в том, что когда вы «склоняетесь» к чьему-то гневу, а не оспариваете его, этот человек, вероятно, будет чувствовать себя менее одиноким в своем расстройстве. А само по себе чувство менее одинокого будет иметь успокаивающий эффект. Доктор Марк Голстон — основатель и со-генеральный директор Goulston Group, исполнительной и бизнес-консалтинговой компании, а также автор книги «Разговор с сумасшедшим: как бороться с иррациональными и невозможными людьми в своей жизни» (Amacom, 2015).

Истерия — вне тумана

Неуместная чрезмерная реакция на плохие новости или разочарования, которая отвлекает внимание от реальной проблемы на человека, у которого есть реакция.

Быть мажором драмы или королевой драмы

Многим людям нравится 15 минут славы, однако мажор драмы или королева драмы испытывают постоянную потребность искать и удерживать внимание других, проявляя крайние эмоции. Назовите это приступом шипения, истерикой или случаем истерики — эффект тот же. В центре внимания находятся они, даже если на сцену их привела в первую очередь чья-то катастрофа.

Цель истеричного человека — привлечь внимание к себе и своему положению — часто со стороны людей, которые плохо его знают и с большей вероятностью дадут сочувствующий ответ.Это поведение, которое может манипулировать совершенно незнакомыми людьми, чтобы они обслужили эмоциональные потребности человека с ограниченным доступом.

Нет ничего изначально дисфункционального в желании привлечь внимание других людей, за исключением случаев, когда масштаб и контекст неуместны и не позволяют кому-то с подлинным кризисом или потребностью получить помощь, в которой он нуждается.

Как разыгрывается сценарий

Поведение родителей требует больше внимания в отделении неотложной помощи, чем их травмированный ребенок.
Двоюродный брат начинает эмоциональный спор с родственниками, пока жених и невеста разрезают торт.
Вдовца нужно вынести из церкви за гробом на похоронах.
Родитель с незначительной жалобой доставит ребенка в больницу.
Мужчина обычно звонит в полицию, когда никто не подвергается опасности.
Человек звонит или появляется без предупреждения, когда его вежливо просят не звонить, утверждая, что кризис заставляет его проигнорировать ваш запрос.
Человек всегда повторяет самые возмутительные, непристойные и драматичные сплетни, чтобы привлечь внимание.
Мужчина угрожает судебным процессом, когда официант проливает кофе.
Кажется, что кто-то чаще всего находится в состоянии кризиса без очевидной или логической причины.

Истеричные люди принимают повседневные ситуации и доводят их до уровня, который неуместен, бесполезен и отвлекает. Иногда они могут казаться более комфортными в кризисной ситуации, чем в спокойной ситуации.Они из тех людей, которые угрожают, хвастают, остро реагируют, поднимают все на ступеньку выше и доходят до крайностей, становясь похожими на черные дыры для эмоциональной энергии тех, кто их окружает.

Подобно эмоциональным наркоманам, они постоянно ищут другое «средство» сочувствия, восхищения, зависти, уважения, значимости и внимания.

Одно из наихудших последствий истерии состоит в том, что она часто отвлекает ресурсы от реальных проблем и привлекает внимание к истеричному человеку.

Люди, которые хорошо знают истеричных людей, часто склонны со временем относиться к ним подозрительно и отказываться от их поддержки.Когда это случается, истеричных людей обычно заставляют вербовать новых сочувствующих. Люди, страдающие HPD, нередко набирают новых друзей каждый год или около того. Может существовать тенденция идеализировать этих друзей, пока они новые и сочувствующие, и обесценивать их, когда они уходят.

Что это такое

Если вы являетесь напарником или членом семьи на мейджоре драмы или королеве драмы, вы, вероятно, страдаете от кризисной усталости.Вы, вероятно, мечтаете просто быть «нормальной» парой или «нормальной» семьей и стремитесь к мирским дням, обычным делам и предсказуемым событиям. Вы можете захотеть просто стать невидимым и позволить другому дому получить все внимание. На публике вы можете захотеть нести табличку с надписью «Я не совсем такой как они», но это лишь привлечет больше внимания.

Вы можете обнаружить, что пытаетесь «навести порядок» за своим любимым человеком. Возможно, вам знакома невыполнимая задача — казаться разумным и рациональным человеком, и вы понимаете скептицизм других людей по отношению к поведению вашего любимого человека, в то же время пытаясь вести себя благосклонно, чтобы это не выглядело как вы являются частью проблемы.

Вы можете почувствовать себя униженным из-за их поведения. Вы можете задаться вопросом, что люди думают о вас, и вы можете подумать, что люди думают, что вы, вероятно, наполовину так же плохи, как они.

Хорошая новость — самые разборчивые люди могут различать персонажей, составляющих семью, и могут распознать уравновешенных.

Плохая новость — большинство людей никогда не скажут вам, что они на самом деле думают о члене вашей семьи или партнере, из опасения, что вы можете ошибиться и отвергнуть их.Если вы не сделаете первый шаг — например, переедете или подадите на развод и не заявите о своей независимости, большинство людей никогда не скажут вам, что они на самом деле думают о мажоре драмы или королеве драмы в вашем доме. После того, как вы переедете, некоторые люди будут только рады рассказать вам, что они всегда думали, — если это не будет для них личного риска.

Как справиться

Хотя вы можете найти поведение Drama Major или Drama Queen утомительным и разочаровывающим, если вы вмешаетесь и попытаетесь контролировать их или попытаетесь встать между ними и тем вниманием, которого они жаждут, вы получите примерно столько же большой успех как заботливый родитель, который пытается уберечь своего подростка-наркомана от следующего исправления. Вы не добьетесь успеха и можете получить травму в процессе.

В отличие от кокаина или героина, внимание не является контролируемым веществом, и поиск или привлечение внимания не является преступлением. Следовательно, вы не сможете контролировать, сколько внимания другой человек захочет привлечь к себе. Вы должны дать им это. Ваша главная забота должна заключаться в том, чтобы понять, не причиняет ли такое поведение вред вам или кому-либо из вовлеченных в него детей.

Если они своим поведением причиняют вред детям, сделайте все возможное, чтобы защитить этих детей, особенно если вы их второй родитель.Если вы не являетесь их родителем, то вы ограничены в том, что вы реально можете сделать — помимо сообщения властям о любых проблемах, связанных с жестоким обращением с детьми, и предоставления этим детям благоприятной среды, когда вы находитесь рядом с ними.

Если они причиняют вам боль, вам следует подумать о защите себя. Это начинается с работы над вашими собственными границами и рассмотрения вопроса о том, чтобы удалиться из любой среды, которая вредна для вас, если и когда это уместно.

Чего НЕ делать

Не стойте между истеричным человеком и тем вниманием, которого он жаждет.С таким же успехом можно стоять перед товарным поездом.
Не пытайтесь «внушить им смысл» — вы не сможете побороть зависимость с помощью логики.
Не берите на себя ответственность лечить истеричного человека.
Не пытайтесь их «прикрыть» — люди умны и сделают собственные выводы независимо от ваших усилий.
Не вините себя за такое поведение. Драма вызывает привыкание, и вы второстепенны по отношению к мажору драмы или потребности королевы драмы в исправлении.

Что делать

Защитите себя и своих детей от вреда как можно лучше.
Незамедлительно сообщайте властям обо всех случаях пренебрежения или жестокого обращения с детьми.
Поговорите с близкими друзьями о том, что вы переживаете. Выровняйте их, чтобы им было удобно рассказывать вам то, что они видят, и помогать вам видеть вещи «со стороны, смотрящей внутрь».
Избавьтесь от чувства ответственности за поведение близких. Отпусти ситуацию. Вы не несете ответственности за их действия. Вы несете ответственность только за свое поведение. Примите решение, что вы собираетесь отстраниться от чужого поведения и с этого момента просто будете нести ответственность за свое поведение.
Простите себя за прошлые ошибки. Если вы живете на драматической специальности, скорее всего, вы «теряли ее» несколько раз. Это не лучший способ, но это в прошлом. Примите решение научиться лучше реагировать на зависимость любимого человека и защищаться от нее.
Простите себя за то, как другие люди ведут себя в вашей жизни. Примите решение быть лучшим «собой», которым вы можете быть.

Что сказать сердитому человеку вместо «Успокойся»

Фото: file404 (Shutterstock)

Гнев — это ироничное состояние, и в припадке разочарования или ярости последнее, что кто-то хочет, чтобы ему говорили: « успойкойся.«Когда кто-то нервничает, это худший совет, даже если это единственное, что ему нужно сделать, чтобы более четко осмыслить ситуацию.

Снайперская стрельба «успокойся» часто заставляет разочарованного человека чувствовать, что он в истерике или что его чувства преувеличены. И хотя все стороны, как правило, или должны сохранять спокойствие, чтобы прийти к решению, есть гораздо более продуктивные способы сказать кому-то, что их гнев не помогает.

Трудно успокоиться, когда им говорят.

Гнев омрачает вашу способность к рациональному мышлению и суждениям.Это досадный факт с точки зрения психологии, поскольку чувство личного обострения имеет тенденцию переполнять ваш мозг, выделяя при этом поток гормонов, таких как адреналин, кортизол и норадреналин. Фраза «успокойся» является скорее эмоциональным спусковым крючком, чем сострадательным средством разрешения конфликта. В блоге на своем веб-сайте психолог Сьюзан Бернстайн рассказывает, как «успокоение» может быть эмоциональным возбуждением для человека, у которого в груди горит огонь:

Когда кто-то испытывает много эмоций, он не может оставаться чисто рациональным.Во время эмоционально запускающих событий преобладают эмоциональные центры мозга. Поэтому, пока эмоции не утихнут, практически невозможно получить доступ к центрам рассуждений в мозгу, чтобы вести логический разговор.
Сказать эмоционально расстроенному, явно расстроенному сотруднику, коллеге или клиенту «Успокойся» только подливает масла в огонь — в виде стыда — эмоциональному состоянию этого человека.

G / O Media может получить комиссию

Это не только грубо, но и изощренно.Может показаться, что вы намекаете, что обиженный человек может щелкнуть выключателем и быть мягким, если захочет, хотя вы прекрасно знаете, что это не так.

Попытайтесь подтвердить чувства без осуждения.

Фразы «успокойся», «расслабься» или «расслабься» подтверждают чувства, в то же время сводя их на нет. Часть достижения решения включает в себя сложное разделение на части: с одной стороны, кто-то должен отфильтровать собственное раздражение, чтобы четко общаться, при этом объясняя, почему он злится.

Так как «успокоиться» часто можно больше, чтобы заставить другого человека почувствовать, что его подстрекают, лучше попытаться сформулировать, что вы понимаете , почему человек может злиться. Многие эксперты в области отношений согласны с тем, что признание вашего партнера — будь то повседневные разговоры об их сегодняшнем дне или более серьезные экзистенциальные дилеммы, с которыми они могут столкнуться, — может иметь жизненно важное значение для долголетия и счастья.

Это также верно при разрешении конфликтов. Хорошо то, что вы можете признать, что кто-то зол, и в то же время подтвердить его.Вместо использования агрессивных слов, таких как «успокойся» или «расслабься», выберите более понимающий подход, сказав: «Я вижу, ты расстроен. Мне жаль, что ты так думаешь. Можем ли мы сделать несколько глубоких вдохов и попытаться решить это вместе? » Или: «У вас есть полное право злиться, но давайте попробуем обсудить это, когда мы оба окажемся в более свободном пространстве».

По сути, вы можете говорить, что хотите, при условии, что вы признаете две вещи: чувства другого человека и тот факт, что вы хотите разрешить конфликт мирным путем.

Это особенно беспокоит женщин

Женщины давно терпят снисхождение со стороны мужчин, которые любят использовать старый и сексистский каштан, что любая женщина в разгар эмоционального перерыва должна быть сумасшедшей. Это старый ленивый стереотип, который отвергает женские эмоции и изображает мужчин как изначально рациональных. На самом деле, само понятие «истерия» происходит из культуры откровенно сексистских медицинских практик 18 века, и это печальный факт, что она сохранилась, по крайней мере в той или иной форме, до наших дней.

Есть много способов успокоить кого-то, которые на самом деле не связаны со словами «успокойся». Так что, хотя это может показаться несколько ироничным, есть множество причин, по которым вам следует стереть эту фразу из своего словарного запаса аргументов.

10 стратегий успокоения возбуждения и агрессии из-за деменции

Основанные на исследованиях советы по снижению возбуждения и агрессии из-за деменции осознанным образом

Забота о близком человеке, страдающем слабоумием, может ощущаться как ежедневная битва.Вы переживаете потерю человека, которого когда-то знали, но по-прежнему любите его, несмотря на это изменение. Возможно, вы наблюдаете новые эпизоды возбуждения и агрессии, и вам трудно предсказать, когда они возникнут.

Существуют стратегии, которые помогут вам эффективно и осознанно реагировать на проблемы деменции. Одна из лучших вещей, которую нужно изучить, — это эффективные коммуникативные стратегии для помощи любимому человеку.

Почему некоторые люди с деменцией борются?

Может быть трудно понять, почему ваш любимый человек ведет себя именно так.Деменция меняет мозг человека, которого вы любите. Не по своей вине вы можете испытать неожиданную агрессию и гнев со стороны любимого человека.

Часто агрессия проявляется на поздних стадиях деменции. Первый раз, когда ваш любимый человек проявляет агрессию, вы можете удивиться. Ваш любимый человек может без предупреждения рассердиться и кричать на вас, ругаться и кричать или даже бросить что-то в вас.

Быть объектом агрессии душераздирающе и страшно. Но помните, что ваш любимый человек не контролирует эти чувства.Агрессия и возбуждение проистекают из симптомов болезни и того, как меняется его или ее мозг. Ваш любимый человек может вести себя агрессивно как реакция на чувство замешательства, разочарования или испуга.

Вы можете научиться справляться со сложным поведением, наблюдаемым при деменции. Это дает вам возможность проводить дни с любимым человеком. Одна из вещей, которую деменция не может украсть у вас, — это любовь. Исследования показали, что люди с деменцией запоминают чувства и эмоции. Они могут чувствовать любовь и счастье еще долго после того, как забыли о реальном посещении или переживании.

10 способов успокоить возбуждение от деменции

Любовь в ваших отношениях остается и может быть вашей тайной защитой от волнения и агрессии. Помните об этих 10 стратегиях, чтобы укрепить ваши отношения. Вы можете сосредоточиться на любви, которую испытываете, и постоянно укреплять связь, которую разделяете.

Сохраняйте спокойствие

Волнение и агрессия заразительны. Когда вы разговариваете с кем-то, кто взволнован и расстроен, это естественно, что вы расстраиваетесь.Это явление называется зеркальным отображением, и вы можете использовать его себе во благо.

Когда вы останавливаетесь и делаете глубокий вдох, чтобы успокоиться, вы демонстрируете спокойствие. Это поможет вашему близкому почувствовать себя в безопасности и успокоить. Сделайте шаг назад и посмотрите, сможете ли вы определить причину волнения, например, напряженное настроение в комнате. Помните, что ваш любимый человек не пытается доставить вам неприятности — он или она борются так же сильно, как и вы.

Замедление

Прекратите все, что вы делаете, и притормозите.Слушайте, что говорит ваш любимый человек, даже если это не имеет смысла! Неправильно, это только усиливает волнение. Сделайте глубокий вдох и вспомните положительное воспоминание, которым вы делитесь с любимым человеком. Позвольте этому теплу проникнуть в ваши глаза и смотрите прямо на него или на нее. Мягко улыбнитесь и попытайтесь попросить разрешения на то, что вам нужно сделать, или предложить помощь. Например: «Могу я помочь вам мыть посуду?» Спокойствие часто успокаивает людей с деменцией. Вы можете сделать положительный запрос, например: «Ты пойдешь со мной в магазин?»

Человек с деменцией может быть ошеломлен разговором или ситуацией.Вместо того чтобы торопиться с новыми идеями или словами, просто сделайте паузу. Молчание дает любимому человеку время подумать и понять, что он пытается сказать.

Прочтите: общение на ранней стадии деменции

Сосредоточьтесь на чувствах, а не на фактах

Деменция может повлиять на способность человека рассуждать и говорить, но чувства все равно остаются сильными. Вам нужно реагировать на чувства любимого человека, а не на его слова. Попытки рассуждать и спорить с человеком с деменцией только расстроят вас обоих!

Слушайте выражение разочарования, даже если слова не имеют смысла.Ваш любимый человек может сказать: «Мне нужна машина, чтобы сесть на бал!» Вы могли бы ответить на это выражение, сказав: «Вы действительно хотите машину сегодня?» Затем постарайтесь дать четкие заверения. Например: «Я отвезу вас сегодня на машине, и мы доставим вам то, что вам нужно».

Прочтите: общение на средних этапах пути к деменции

Проблемы с мостовой связью

Всегда относитесь к любимому человеку с уважением. Эти чувства могут помочь наладить эффективное общение с человеком, страдающим деменцией.Что еще более важно, продолжайте достойно общаться с любимым человеком. Хотя вы можете видеть поведение, которое напоминает вам о ребенке, ваш любимый человек — не ребенок. Защита его достоинства предотвратит обиду, которая приведет к возбуждению.

Реальность вашего любимого человека с деменцией может не совпадать с реальностью, которую вы видите. Но чувства, которые он или она испытывают, понятны вам обоим. Использование теории валидации при лечении деменции может улучшить ваше общение.Вы можете согласиться с восприятием реальности вашим близким, не лгая. Самый простой способ сделать это — задать мягкие вопросы о том, что они вам говорят. Когда ваш любимый человек говорит вам, что на ее кухне находится «странный мужчина», вы можете проверить чувство, стоящее за этим, и задать вопросы. Даже если этот странный мужчина на самом деле ее муж.

Попробуйте сказать: «Это должно быть страшно! Вы хотите, чтобы я пошел проверить, почему он здесь? »

Другие промежуточные фразы:

На что это похоже?
Расскажите подробнее о….
Было бы так здорово сделать это….

Ограничение отвлекающих факторов

Настройте любимого человека на успех. Деменция вызывает повреждение мозга, что затрудняет выражение мыслей и выполнение задач. Мозг может быть чрезмерно стимулирован фоновыми шумами, беспорядком, толпой или светом. Это чрезмерное возбуждение может вызвать чувство беспокойства.

Создайте в доме атмосферу спокойствия. По возможности выбирайте небольшие собрания, а не толпы.С одним или двумя посетителями будет легче справиться, чем с комнатой, полной говорящих гостей. Выключайте телевизор, когда разговариваете с любимым человеком. Вашему любимому человеку может быть сложно заглушить шум телевизора.

Ограничение отвлекающих факторов также поможет вам как опекуну. Исследования показали, что использование смартфона снижает осведомленность об окружающих. Когда вы отвлекаетесь, вы можете упускать первые признаки разочарования. Попробуйте оставить телефон в другой комнате во время ухода.Посмотрите, успокаивает ли ваше безраздельное внимание любимого человека.

Бесплатная консультация

Поговорите с консультантом

Хотите знать, как поддержать цель любимого человека состариться дома? Позвоните консультанту по медицинскому обслуживанию сегодня по телефону 650-770-1456 или щелкните здесь, чтобы назначить бесплатную оценку и узнать, как уход на дому может удовлетворить ваши потребности.

Запросить информацию

Деклаттер

Всегда старайтесь упростить свое окружение, когда замечаете признаки волнения.Переместитесь в более тихое место. Спокойная обстановка часто успокаивает любимого человека. Уменьшение количества второстепенных вещей — отличный способ повысить спокойствие в доме. Яркие, отвлекающие узоры и движущиеся предметы могут сбить с толку вашего любимого человека. Одно или два значимых, личных снимка создадут более успокаивающую атмосферу, чем 20 кадров.

Беспорядок заставляет чувства вашего любимого человека жить на пределе возможностей. Если они постоянно отфильтровывают то, что важно и необходимо, их мозг не может расслабиться.Ваш любимый человек не будет знать, на чем сосредоточиться. Помогите их успокоить, ограничивая то, что их окружает. Беспорядок также позволяет легко потерять важные объекты или не увидеть то, что находится «на открытом воздухе».

Свет — еще одно возбуждающее присутствие. Особенно по вечерам и ближе к вечеру. По мере того, как солнце садится, важно переключаться с яркого верхнего света на меньший и более тусклый свет. Блики и отражения от окон, зеркал или рамок для картин могут ошеломить или даже напугать вашего любимого человека.

Читать: 24 способа справиться с синдромом Sundowners

Проверка на дискомфорт

Ваш любимый человек может испытывать трудности с общением. Им может быть сложно сказать вам, что им неудобно. Признаками физического дискомфорта может быть то, что у вашего любимого человека:

проблемы с сидением на одном месте
постоянно в движении
ерзать
раздражительный

Позаботьтесь о том, чтобы ваш близкий чувствовал себя физически комфортно, это резко снизит агрессию и возбуждение.Ниже приведен подробный контрольный список, который поможет вам определить физический дискомфорт:

Когда ваш любимый в последний раз ел? Могли ли они быть голодными? Попробуйте предложить небольшую питательную закуску. А еще лучше сядьте с ними и сами перекусите. Держи себя в лучшем виде!
Возможно, у вашего близкого есть инфекция? Инфекции мочевыводящих путей и мочевого пузыря часто могут развить или усугубить симптомы спутанности сознания и возбуждения.
Что ваш любимый человек пил за последние 24 часа? Обезвоживание часто встречается у пожилых людей из-за снижения чувства жажды.Сухие глаза, рот и кожа — это симптомы, на которые следует обратить внимание, а также спутанность сознания и забывчивость. Сделайте любимому человеку чашку горячего или холодного чая без кофеина, предложите кусочек сочного арбуза и обязательно добавляйте в его ежедневные приемы пищи продукты с высоким содержанием воды. Или мягко напомните любимому человеку пить воду в течение дня.
Знаете ли вы, когда у вашего любимого человека в последний раз было опорожнение кишечника? Это важный дискомфорт, который необходимо устранить!
Во что одет ваш любимый человек? Проверьте пояс, который чешется, язычок обуви, который натирает, носки согнуты на носке, слишком тугой воротник или ткань, которая царапает.Все эти незначительные раздражения могут отвлекать и вызывать возбуждение.

Перефокус

Всегда ищите способы позаботиться о любимом человеке. Не сосредотачивайтесь на более неприятных аспектах ухода за ним. Обратите внимание на текущую ситуацию или действие. Обратите внимание, если кажется, что это действие вызывает у вашего любимого человека. Если да, постарайтесь проявить инициативу в изменении ситуации или деятельности. Перейдите на более спокойное и расслабляющее занятие.Если разговор кого-то из вас расстраивает, смените направление. Признайте, что сказал ваш любимый человек, а затем переходите к другой теме.

Скажи Да

Стремитесь как можно чаще говорить «да». Если ваш любимый человек упоминает, что видела кого-то, кто умер много лет назад, согласитесь с тем, как было бы приятно снова поговорить с ним. Даже опирайтесь на это и спрашивайте, о чем они говорили. Это дает вам чувство связи и комфорта друг с другом.

«Да» — сильное и подтверждающее слово.Сказав «да», вы дадите близкому человеку понять, что вы понимаете, что для него важно. Что вы их слышите. Это вы слушаете.

Даже если реальность, которую переживает ваш любимый человек, отличается от вашей, вы все равно можете найти общий язык. Сначала подумайте о том, как вы можете сказать «да», чтобы начать общение и установить связь.

Подключить

Деменция может вызывать изменения личности, но помните о своей личной связи, преодолевая агрессию и возбуждение.Деменция НЕ МОЖЕТ украсть любовь из ваших отношений. Он только способен изменить эти отношения.

Помните, что вы можете рассчитывать только на сегодня. Наслаждайтесь моментами, которые у вас есть. Слушайте вместе музыку, танцуйте, играйте на музыкальном инструменте, предлагайте массаж или причесывайте волосы любимому человеку. Выйдите на прогулку и послушайте пение птиц или полюбуйтесь цветами. По мере прогрессирования болезни Альцгеймера и слабоумия мир во многом воспринимается через органы чувств. Выражайте свою любовь через прикосновение, звуки, вид, вкус и запах.

Вы никогда не пожалеете, что нашли время показать любимому человеку, что вы заботитесь о нем, когда они были с вами.

Деменция, особенно связанная с агрессией и возбуждением, может быть сложной задачей для лиц, осуществляющих уход. Помните о важности вашей связи с любимым человеком. Создайте успокаивающую обстановку и постарайтесь оставаться спокойным и любящим. Сочувствуйте чувствам любимого человека и всегда подчеркивайте любовь.

Ресурсов:

Понимание и поддержка человека с деменцией

Деменция и вербальное общение

Беспокойство и возбуждение

Агрессия и гнев

Инфекции мочевыводящих путей (ИМП) у пожилых людей

Прочтите о наших услугах по уходу за деменцией здесь: https: // homecareassistance.com / alzheimers-dementia-care

Как успокоить человека, если он плачет в истерике | Штучка

Как остановить истерику?

Способ первый

Способ второй

Мнимые истерики

Как успокоить человека словами: психологическая помощь

Он, она

Спасение помогающих

Депрессия

Как успокоить человека

Как успокоить человека?

Порой, истерика заходит далеко и продолжается больше часа. Что делать в таких ситуациях?

При продолжительной истерике, которая может длиться часами и приводящая чуть ли не до физического обморока, нужно иногда задействовать крайние меры.

Чего же не стоит делать в подобных ситуациях?

Как успокоить человека в истерике?

Что такое истерика?

Признаки истерики

Причины истерик

Группы риска и способы выведения их из стрессовой ситуации

Детские истерики

Подростковые истерики

Женские истерики

Истерики пожилых людей

Как отличить истерику от манипуляции и от эпилепсии?

Лечение истерии

Что нельзя делать при истерике

Профилактика истерии

Экстренная психологическая помощь при острой реакции на стресс

Экстремальная ситуация

Экстренная психологическая помощь при острой реакции на стресс

Приемы экстренной психологической помощи окружающим при различных психоэмоциональных состояниях

Как успокоить истерику?

Как успокоить истерику?

Быстрые способы как успокоить истерику

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Как успокоить человека.

«Как успокоить крайне подавленного, плачущего и обезумевшего человека?»

БЕСПЛАТНАЯ книга рефрейминга! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

БЕСПЛАТНАЯ книга рефрейминга! Просто подпишитесь на рассылку моих методов терапии ниже.

Найдите другие терапевтические методы:

Как помочь любимому человеку успокоиться

Как успокоить в кризисной ситуации

Семь шагов, чтобы успокоить разгневанного человека за десять минут

Истерия — вне тумана

Что сказать сердитому человеку вместо «Успокойся»

Трудно успокоиться, когда им говорят.

Попытайтесь подтвердить чувства без осуждения.

Это особенно беспокоит женщин

10 стратегий успокоения возбуждения и агрессии из-за деменции

Почему некоторые люди с деменцией борются?

10 способов успокоить возбуждение от деменции

Прочтите: общение на ранней стадии деменции

Прочтите: общение на средних этапах пути к деменции

Поговорите с консультантом

Читать: 24 способа справиться с синдромом Sundowners

Добавить комментарий Отменить ответ