Как утешить человека: что делать и как себя вести, советы психологов

Как утешить близкого человека?

Стратегии на заметку

Понимание нужд другого человека не происходит в одночасье — необходимо время, чтобы хорошо его узнать. Есть те, кто в самый трудный момент не испытывают потребности во внимании и предпочитают уединение. А другим может быть необходима смена фокуса, создание видимости, что ничего не произошло.

Тем не менее психологи выделяют ряд общих правил, которых стоит придерживаться, если близкому плохо:

Будьте рядом

Иногда слова теряют всякий смысл, и лучшее, что вы можете сделать, просто быть рядом. Позвонить, пригласить в гости, в кафе или на прогулку. Быть на связи, при этом не делая свое присутствие назойливым.

«Просто постарайтесь всегда оставаться в поле досягаемости для близкого человека, — предлагает социальный психолог Ольга Кабо. — Нам кажется — это ничтожно мало, лишь откликаться на звонки и быть готовым выслушать. Но для вашего близкого это огромная поддержка».

Выслушивайте

Многим из нас не просто открыться. Будьте терпеливы и поддержите своего близкого в тот момент, когда он будет готов к разговору.

«Если человек начал говорить, подбодрите его несколькими фразами, — советует Ольга Кабо. — Если ему важен тактильный контакт, вы можете взять его за руку. После этого не перебивайте и просто слушайте. Не давайте ни оценок, ни советов — будьте лишь внимательны к словам. Вашему собеседнику необходимо освободиться от груза негативных эмоций, и откровенный рассказ о том, что произошло, о своих чувствах и переживаниях, — первый шаг к выздоровлению».

Будьте деликатны

Разумеется, у вас своя точка зрения. Однако, возможно, человеку важно выговориться. И если ваши мысли идут вразрез с тем, как он в данный момент видит и переживает ситуацию, это причинит ему еще большую боль. Не исключено, что ваш конструктивный (как вам кажется!) совет может пригодиться. Но не сейчас, а когда пройдет острый период и ваш близкий сможет отнестись к происходящему более здраво и взвешенно.

Дайте ему понять, что вы будете рядом и поддержите любое решение. «Вы можете помочь человеку взглянуть на проблему под иным углом, задавая ему вопросы. Важно, чтобы они оставались нейтральными: «Что это означает для тебя?», «Что бы ты хотела предпринимать дальше?» и, конечно же, «Могу ли я чем-то помочь тебе?».

Не настаивайте

Если вы все-таки считаете нужным поделиться своим видением ситуации, удостоверьтесь, что обладаете всей информацией. Даже если нам кажется, что у нас есть похожий опыт, наши чувства и реакции никогда не будут идентичны. Поэтому никогда не настаивайте на своем: это заставит вашего визави чувствовать себя дискомфортно или перейти в оборонительную позицию. И само ощущение, что вы на другой стороне, лишь усугубит его эмоциональное состояние.

Будьте позитивны

Помните, именно сейчас близкий человек нуждается в вашей поддержке, а значит, важно чтобы у вас оставались эмоциональные ресурсы на помощь. Сопереживая, не позволяйте отчаянию и ощущению безнадежности, в котором может пребывать ваш собеседник, захлестнуть и вас.

Стоит мыслить и действовать подобно врачам. Постарайтесь очертить дистанцию между своей жизнью и тем, что случилось с близким человеком. Подумайте: да, то, что произошло, — тяжело. Но ему нужно время, чтобы прожить и принять ситуацию, в которую он погружен. Вы же смотрите на нее со стороны и поэтому сохраняете более трезвый взгляд.

5 способов успокоить близкого человека

Многие сейчас испытывают страх, тревогу, растерянность, злость, подавленность, отчаяние, чувство безысходности и уязвимости. Причём, страх у многих не за себя, а за близких. Вот в этом сегодня разбираемся — как проявить заботу о близких людях, которым психологически сложно проходить через кризис.

Не говорите: «Да ты успокойся»

Наверное, в мире ещё не было случая, когда нервному человеку сказали «успокойся», и он успокоился. Это только ещё больше раздражает и усиливает основное негативное чувство, в котором человек и так уже погряз.

Не надо идти против того, что человек начинает говорить. Даже если он впадает в истерику, рыдает и кричит, что мы все умрём, не сводите всё к шутке. Но и не надо поддаваться этой панике — она передаётся быстрее любого вируса.

В первую очередь, важно самому оставаться спокойным — только так можно будет вернуть другого человека в равновесие. Попробуйте присоединиться к нему в его тревогах и спокойно сказать: «Ты прав, мы все умрём, но не сегодня и не так».

Когда человека не пытаются переубедить, у него пропадает желание защищать свои тревоги и доказывать, что они обоснованы — и тогда начинается путь к успокоению.

Слова типа «держись», «крепись», «думай о хорошем» и так далее тоже не сильно помогают преодолеть тревожность. Лучше просто обнимите.

Не указывайте, что делать

Даже если вы точно знаете, что нужно сделать — это не сработает в виде призыва к действию.

— Тебе надо отвлечься/развлечься
— Почитай любимую книгу
— Съешь своё любимое печенье
— Выпей успокаивающего чаю

Это всё прекрасные вещи, и они действительно могут сработать. Но если вы хотите проявить заботу о ближнем, то не говорите ему, что надо делать, а сделайте это сами для него.

Разложите настольную игру и предложите поиграть. Включите его любимый фильм и спросите, не хочет ли человек с вами его посмотреть. Скажите, что собираетесь приготовить его любимое блюдо и спросите, не хотел бы он помочь вам.

Возьмите его любимую книгу, сядьте рядом и просто начните читать её вслух. Сделайте успокаивающий чай, положите на блюдце его любимое печенье и поставьте перед ним. Молча обнимите.

Дайте человеку чувствовать себя нужным и полезным

Внимание тревожащегося человека и правда надо куда-то переключить. В безделье плохие мысли лезут в голову особенно настойчиво, поэтому обратитесь к близкому человеку с просьбой:

— Мама, не могла бы ты приготовить мой любимый пирог?
— Папа, помоги мне разобрать кладовку?

И не забудьте обнять. И дайте выговориться.

Обсуждайте

Не делайте обсуждение болезненных тем запретным — это лишь усугубит внутреннее напряжение. Напротив, если человек тревожится и переживает — пусть он имеет возможность этим с кем-то поделиться.

Выслушайте, не успокаивайте, не вступайте в споры, не выдвигайте контраргументы (конечно, если ваша цель действительно помочь человеку успокоиться, а не вразумить его). Можете слушать, обняв.

Настраивайте на позитив

В любой понятной и непонятной ситуации нужно мыслить позитивно. Не позволяйте своим более впечатлительным близким искать негативные новости и сводки. Наоборот, доносите до них только хорошие новости. Любые. Да хоть про дельфинов в Венеции, которые вернулись в каналы, или рождение панд-близнецов в Китае.

И не уставайте искать позитивные моменты в сложившейся ситуации. Как минимум один железный аргумент мы можем подсказать — вы зачем-то читаете эту статью, значит у вас есть близкие и любимые люди. И вы вместе. И вы пройдёте через любые трудности вместе. Особенно, когда вы можете обнимать друг друга.

Эта статья была бы актуальна в любые времена, но сейчас эта информация особенно важна для всех нас. Если коротко, то всё, что мы можем сделать для своих близких — просто быть рядом с ними, оставаться включёнными в их переживания, но не терять при этом своего спокойствия, на которое они могли бы опереться.

(6404)

comments powered by HyperComments

Как утешить человека: верные слова

• Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
• Скажите, что это страдание не навечно. А утрата – это не наказание, а часть жизни.
• Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.

Нельзя говорить:

• «Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» – это бестактно и вредно для психологического здоровья.
• «А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь в ситуации развода, расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.

Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь – обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.

Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет – возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино. Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.

Как поддержать человека, если вы далеко?

Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.

***

Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины — вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.

Как утешать правильно? Чем помочь себе и другому в кризисной ситуации? Что поможет справиться с одиночеством

Население Земли скоро составит 8 млрд.человек. Количество людей на нашей планете непрерывно растет, при этом каждый отдельный человек становится все более одинокими. Такой вот парадокс современности. 

Чувство одиночества может родиться у человека в семье или в паре, в компании или на необитаемом острове. Книга психолога Ольги Красниковой «Одиночество» поможет читателю преодолеть это состояние и его негативные последствия, а также расскажет, как помочь своим близким и друзьям обрести жизненную гармонию.

Итак. Человек страдает. Как ему помочь? Нетоксично. Без ехидства. Злорадства. Нравоучений. И скрытого удовлетворения собственных амбиций? Давайте разбираться вместе с автором.

«БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ»

Утешать страдающего можно по-разному, и эффективность различных способов утешения неодинакова — какие-то слова и действия приносят облегчение, а какие-то, как ни странно, усиливают боль. Важно избегать таких форм утешения, цель которых — уберечь себя от чужих страданий и боли или получить подтверждение собственной значимости и успешности. Пытаясь помочь человеку, необходимо осознавать, на кого на самом деле направлена моя забота.

Обесценить, обнадежить, запугать

Один из примеров утешения, которое еще больше усугубляет и без того непростую психологическую ситуацию, — обесценивание: «Ой, да брось ты! Это ерунда! Не стоит переживать! Это ты-то одинокий? Да ты одиноких не видел! Бывает и хуже!» и т.п. Утешающему может казаться, что страдающий преувеличивает свои проблемы, хотя вполне вероятно, что объективная ситуация и на самом деле не такая уж трагичная. Как бы то ни было, но субъективные страдания человека здесь умаляются, его чувства игнорируются, а порой даже высмеиваются. Не находя поддержки и понимания, он остается со своей болью один на один, замыкается, перестает доверять.

То есть об утешении говорить уже не приходится. Еще одна крайность в утешении — беспочвенное обнадеживание: «Все будет хорошо! Все будет, как ты хочешь!» — утешение в форме обещания чуда. Разумно ли давать надежду на иллюзию абсо

Иногда для «благих целей» используется такой манипулятивный прием, как запугивание. Запугивание того, кто находится в сложной ситуации, в целях добиться от него изменения «неправильного» образа жизни или поведения, — это не что иное, как нанесение ему дополнительных психологических травм, а это жестоко по отношению к страдающему, нуждающемуся в помощи человеку. Запугивание может привести к противоположному результату — к отчаянию и депрессии.

Даже если все аргументы абсолютно справедливы, запугивание сводит на нет все попытки наладить контакт. «Если ты будешь продолжать в том же духе, то будет еще хуже! Одумайся, пока еще не поздно, последствия могут быть необратимыми!» — такие расхожие фразы используются для манипуляции другим без уважения к его свободе, не оставляя ему возможности выбирать. И все это вместо того, чтобы, обсуждая реальные достоинства и недостатки тех или иных поступков, раскрыть перед человеком широкую палитру возможностей, рассмотреть все варианты развития событий, подчеркнув при этом, что можно уважать свободу выбора человека, даже не будучи согласным с этим выбором.

Сам виноват!

Очень важно отслеживать, чтобы в отношении к человеку, мучающемуся от одиночества, в словах утешения не появлялись нотки осуждения. Ведь порой 

Бывает даже, что утешающий получает, сам того не осознавая, удовольствие от возможности осудить другого, чтобы почувствовать свою «праведность», самоутвердиться за счет оступившегося. Иногда в душе слышится шепот: «Как хорошо, что я не такой» (Ср. Лк. 18:11). Но вслух произносится: «За грехи твои послал тебе это Господь». Хуже нет такой помощи, которая начинается с осуждения!

Осудив страдающего, сразу хочется его исправить, изменить, наставить на истинный путь, научить, как правильно жить (конечно, с точки зрения утешающего). Поучение — это, как правило, монолог, когда один — знающий, успешный, «вещает», 

Хочется исправить другого? Но кто знает, как надо ему жить? Кто знает, каким именно он должен быть? Не является ли это делом Бога и Его благого промысла? Кто мы, чтобы исправлять другого? Путь, по которому ведет человека Господь, заранее неизвестен никому. Мы призваны к тому, чтобы быть рядом с одинокими людьми, а не исправлять их — это не в наших силах. Исправляться человек будет сам, и часто страдания от одиночества подталкивают его к тому, чтобы что-то изменить в себе, в своей жизни. <…>

«Страна советов»

У того, кто хочет проявить участие к страдающему, нет права вмешиваться в его внутреннюю жизнь и переделывать ее на свой лад, так же как и «лезть в душу» со своими советами. Хотя совет может быть полезен, но в том только случае, когда советующий делится знаниями и навыками. Тогда его искренние слова — это передача опыта, открытый диалог, обмен информацией, консультация. В нем участвуют двое 

•

чувства другого человека:

«Тебе должно нравиться; ты не должен из-за этого огорчаться; тебе должно быть стыдно; ты должен быть уверенным; не бойся, надо быть смелым»;

•

желания и потребности:

«Почему ты не хочешь? Надо себя заставить! Зачем тебе это? Лучше бы попросил вот это… Ты слишком много хочешь/спишь/ешь/отдыхаешь»;

•

поступки:

«Тебе просто необходимо это сделать, нужно сказать… А это не делай ни в коем случае; я бы на твоем месте… Любой нормальный человек здесь бы…»;

•

мысли:

«С чего ты это взял? Что за глупости тебе приходят в голову! Я не понимаю, как ты можешь так думать! Это же очевидно!»;

•

отношения:

«Ты должен с ним помириться… Ну что ты на него сердишься, наверняка он не хотел тебя обидеть… Зачем ты с ней дружишь? Неужели 

Здесь были приведены примеры высказываний, которые грубо нарушают границы личности человека. Чувства, желания и потребности, мысли, поступки и отношения лежат в зоне личной ответственности, и никто, даже движимый самыми благими 

Советуя, что и как делать, как думать и чувствовать, мы приучаем человека «жить чужим умом». Он может стать зависимым от постороннего влияния настолько, что уже без внешнего руководства и шагу не сможет ступить самостоятельно, будет бояться высказывать собственное мнение и выражать свои истинные чувства. Но ответы на все свои личные вопросы каждый человек носит внутри себя. Он может ошибаться, но это будут его ошибки, его опыт, на котором он будет учиться.

Единственное, чем надо помочь, — создать условия, в которых человек сможет лучше себя слышать и понимать, доверять себе, а не чужому мнению, принимать решения по совести, а не по принуждению,делать то, что ему полезно, а не то, что принято.

Каждый взрослый человек отвечает за себя и за свою жизнь сам. Даже когда ему тяжело справиться со своей ответственностью, лучше, если он всегда будет делать максимум возможного на сегодняшний день. Это повысит его самоуважение и сохранит его чувство собственного достоинства.

УТЕШАТЬ — ЭТО ПОМОГАТЬ СТРАДАТЬ

Не жалость, но сочувствие

Людям, находящимся в сложной жизненной ситуации, лучше сочувствовать, сопереживать или сострадать, но не стоит их жалеть. Для многих людей все 

Жалость к человеку, страдающему от чувства одиночества, отдает превосходством: это снисходительное отношение сильного к слабому, успешного к неудачнику, умного к глупому. Есть люди, которые прямо говорят: «Ненавижу, когда меня жалеют! Это так унизительно. Я всегда делаю вид, что у меня все в порядке, и стараюсь не показывать, что мне плохо, чтобы ни у кого не вызвать жалости к себе». «Жалеющий» неосознанно, 

Страдающий — скорее объект, за которым нужно ухаживать, за которого нужно все делать и решать, чем личность, которой в данной ситуации просто нужна поддержка. 

Мне не надо умирать от горя рядом с тоскующим; так же, как и он, впадать в депрессию, трястись от страха или ненавидеть его обидчика. Более того, можно совсем не разделять чувства, которые переживает человек, например, не видеть причин для его обиды или вины, даже считать, что он в чем-то неправ, но при этом признавать его право чувствовать сейчас то, что он чувствует — обиду, вину, злость, горе, не пытаясь 

Личность одного человека не может быть выше или ниже личности другого. Сочувствие и сострадание — отношения равных, отношения партнеров.

Сопереживающий — это личность, приходящая навстречу с другой личностью, чтобы быть рядом в горе и радости. Сопереживание страдающему человеку исключает слияние с ним, когда «я — это ты, ты — это я». При слиянии нет границ личности, а значит, нет личного пространства, что наносит вред как помогающему, так и нуждающемуся в помощи. Слияние — путь к зависимости. При сочувствии и сострадании никто никого не спасает, не вытаскивает, не «подпитывает 

Опыт, или Как быть самим собой

Что движет людьми, которые используют неэффективные способы утешения? Возможно, что обесценить или обнадежить хочется тогда, когда перед чу

Признание непреходящей ценности опыта помогает принимать любой опыт, не деля его на «плохой» и «хороший». Опыт — это шанс для развития и преображения личности. Как этот шанс будет использован, выбирает сам человек. «Поднявшись на новую ступень опыта, личность обогащается как новыми знаниями, так и новыми навыками. Сам механизм восхождения над наличными условиями или ситуациями есть ценный навык личности. Он заключается в преодолении ограниченности ситуации, в расширении сознания, в большей свободе выбора, в большей осведомленности и свободе и, наконец, выводит личность из тупика», — пишет о значении опыта протоиерей Андрей Лоргус.

Опыт называют тяжелым, горьким, радостным, печальным, счастливым, постыдным — это все описание чувств, связанных с событиями, но сам опыт всегда ценный, даже если за него заплачена страшная цена. Не случайно в народе родились пословицы 

Кризис, горе, болезнь, потеря — не только страдание, но и шанс узнать о себе и о жизни что-то очень существенное, что раньше было недоступно осознанию. Это — шанс изменить свою жизнь. Но когда человек переживает переломный момент своей жизни, ему важно знать, что, несмотря на испытываемое им одиночество, он не один; что когда ему станет невмоготу, его поддержат, будут рядом; что хоть комуто можно верить и доверять. Доверие же предполагает честные отношения, в которых вселению ложных надежд и игнорированию чувств нет места.

Психолог, работающий в русле духовно-ориентированного подхода, особым образом сочувствует, сострадает человеку, переживающему кризис или сложный период своей жизни. Это очень точно описал профессор Ф. Е. Василюк: «Утешать скорбящего — 

Великий Чарли Чаплин в речи на свое 70-летие заметил: «Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется „быть 

Слагаемые помощи

Стоит помнить, что грамотное оказание психологической помощи — это очень сложный процесс, который не всегда удается осуществить с опорой лишь на здравый смысл, без применения специальных знаний по психологии общения. Поэтому, если нет уверенности в своей способности подобрать правильные слова, иногда лучше ничего не говорить, а просто молча посмотреть в глаза, подержать за руку, попить вместе чай, погулять по парку. Находиться рядом, сопереживать, быть готовым, когда нужно, поддержать — этого вполне достаточно, чтобы страдающий человек 

Есть несколько основных слагаемых помощи страдающим: быть рядом, слушать, понимать и сопереживать. Можно сказать несколько слов о каждом из этих составляющих. Быть рядом — значит жить С другим. Не ДЛЯ другого, не ЗА другого, а именно С другим. Жизнь с другим означает личностное присутствие — присутствие одной личности в жизни другой и наоборот. Личностное присутствие предполагает уважение, принятие, понимание, сочувствие и готовность прийти на помощь. О характерном примере жизни ДЛЯ другого мы уже упоминали, говоря о созависимости.

У одиноких людей есть средства справляться со своим одиночеством: телевизор, Интернет, книги. А нуждаются они в человеческом присутствии, в человеческом участии. Когда мы «сдаем себя в аренду», пусть даже с самыми благими намерениями, когда перестаем чувствовать ценность собственной жизни и собственной личности, наше «Я» как бы растворяется, и мы уже не можем «присутствовать и участвовать», а можем только обслуживать, то есть быть средством. Это обедняет жизнь нуждающегося: ведь более всего ему необходимо присутствие личности другого в его жизни, сегодня и здесь. <…>

Личностное присутствие намного труднее, чем «объектная», предметная помощь. Смотреть в глаза умирающему и держать его за руку куда как болезненнее, чем перестелить ему постель или принести воды (что, безусловно, тоже очень важно). Быть рядом — это самое трудное, но и самое простое. Простое потому, что для этого не надо специальных усилий, технологий, методик. Для этого не надо быть гением, гигантом, 

Быть рядом — самая действенная форма помощи. Тот, кто рядом, идет «рука об руку»; кто рядом — вызывает доверие, он не осудит; кто рядом — понимает; кто рядом — может переживать то же, что и я, ведь, как гласит народная мудрость, разделенное 

Следующие слагаемые помощи — слушать и слышать — это не одно и то же. Слушать — значит настроиться на иную, не свою «волну». Слушать — значит быть внимательным и замечать не только слова другого, но и интонацию, взгляд и мимику, жест и позу. Слышать — значит проникать в смысл, который собеседник вкладывает в свои слова. Этот смысл не всегда ясно выражен, потому что не каждый хорошо формулирует свою мысль, умеет понятно объяснить. А бывает, что человек сам не до конца разобрался в том, чем хочет поделиться. Поэтому так важно, чтобы слушающий был максимально сосредоточен на разговоре, ведь любое слово может стать ключом к взаимопониманию. И как красноречиво бывает молчание, пауза!

Чтобы слышать, не всегда достаточно понимать общепринятое значение слов, язык, на котором говорит собеседник. Часто, чтобы понять личный смысл, важно быть внимательным к контексту. «В доверительных отношениях человеку любящему, заинтересованному в жизни и развитии личности другого иногда необходимы усилия и умение, чтобы выслушать и услышать этого другого».

Умение слушать и слышать можно развивать. Для начала неплохо было бы хотя бы научиться молчать, когда кто-то говорит, не пытаясь его перебить, подхватить, обязательно высказать/навязать свое мнение, прокомментировать, дать свою интерпретацию или оценку. Но как это бывает сложно — молча, внимательно, вникая в каждое слово и интонацию выслушать то, что человек пытается до нас донести.

Кстати, иногда цель рассказчика заключается вовсе не в том, чтобы собеседник его понял, — ему важно самому себя лучше понять. Фраза «откуда я знаю, что я думаю, пока я этого не сказала» — прекрасная тому иллюстрация. Некоторые даже считают, что думать, проговаривая все свои мысли вслух, — это особенность женского мышления. Так что предоставить человеку возможность выговориться, быть выслушанным и услышанным — часто значит оказать ему неоценимую услугу. Есть профессии (все они предполагают общение с людьми), в которых без этого умения никак не обойтись. Но даже если вы не профессионал, а просто друг, способность слушать вам необходима.

Еще очень важно для тех, кто хочет помочь страдающему, понимание. Понимать — значит принимать язык и смыслы другого. Формально мы пользуемся одним языком, однако реально мы говорим на «разных языках». Наш язык наполнен личностными смыслами, отражающими личный опыт. Личный опыт — это контекст, определяющий дополнительные смыслы речи. Чтобы проникнуть в личностный смысл, то есть понять другого, нужно сделать усилие и вслушаться, научиться распознавать нюансы его речи. Для этого требуются внимание и время. Иногда, в зависимости от личностных особенностей человека, от скорости его речи, от дикции, от специфики словоупотребления, требуется немало времени и усердия, чтобы научиться понимать, о чем человек говорит. Иногда понять — это и значит помочь.

Однако не меньше, а то и больше времени и внимания требуется для того, чтобы понять, о чем человек не говорит. Не говорит потому, что не желает, не доверяет, боится или даже сам не понимает, почему. Важно замечать и прояснять любые «недоговоренности», а также по возможности выяснять их причины. При этом не стоит забывать, что такой причиной, между прочим, может быть наше собственное неумеренное любопытство или случайный бестактный вопрос. Не стоит путать «допрос с пристрастием» и проявление человеческого участия. «О чем ты 

Подобные фразы — лучший способ отбить у собеседника последнее желание чем-то поделиться. Важны не только слова и интонации, но и весь облик слушающего — это нельзя сыграть, фальшь тут же почувствуется. Только искреннее уважение и сочувствие, а не заученные «правильные» фразы помогут найти подходящие слова и создать условия, необходимые для искреннего диалога.

Как поддержать человека в горе после утраты: слова утешения

Каждому человеку приходится сталкиваться с потерей близких и переживанием утраты. Такие события разделяют нашу жизнь на «до» и «после», и переход от одного периода к другому дается подчас очень нелегко. Никто не застрахован от гибели супруга, родителей и даже ребенка. Смерть родителей лишает нас чувства защищенности, супруга — опоры. Смерть ребенка переворачивает представление об устройстве жизни. В такие моменты мы чувствуем пустоту и даже бессмысленность существования.

Вся последующая жизнь человека зависит от того, сможет ли он преодолеть этот кризис и начать новый этап полноценной жизни. Ведь некоторые люди могут не оправиться от трагического события. А особенно тяжело переживать его в одиночку, без поддержки друзей и родственников. Очень важно, чтобы в такой момент человек был в окружении неравнодушных людей, готовых выслушать и с пониманием отнестись к его чувствам.

Что нужно знать при поддержке в горе

5 стадий принятия горя и 12 шагов преодоления скорби потери близкого.

В этой ситуации нужно понимать, что, к сожалению, не существует рецепта быстро успокоить человека, понесшего тяжелую утрату. Единственный эффективный способ улучшить его состояние — быть рядом на протяжении продолжительного времени, пока не стихнет боль. В первые дни всегда находятся люди, готовые помочь на похоронах, выслушать и поделиться своим опытом. Но все поминальные ритуалы и организационные хлопоты заканчиваются, и человек остается один на один со своим горем. Как он поступит в такой ситуации, зависит от возраста, здоровья, прошлых жизненных потерь.

Тяжелая утрата неизбежно вызывает скорбь, и срок ее преодоления для каждого индивидуален. Сложнее переживается внезапная смерть близкого человека. Сначала человек испытывает шок, который перерастает в кризис, проявляющийся в отрицании факта смерти, гневе, обвинениях, тревоге и других эмоциях, смягчающих боль утраты. Потом он принимает факт смерти близкого, но ошибочно думать, что на этом процесс заканчивается. Нужно еще пройти длительный путь преодоления горя. На протяжении всего этого времени очень важно иметь поддержку.

Что говорить и делать в период острого горя?

В этот период явно выражены симптомы физического выражения горя:

• постоянные вздохи;
• жалобы на потерю сил и истощение;
• некоторые изменения поведения и сильная поглощенность образом покойного;
• утрата теплоты к другим людям.

Человек может быть дезорганизован и неспособен выполнять даже простые действия. В любой момент может проявиться депрессия, раздражительность по отношению к семье и друзьям. Такое поведение особенно характерно для пожилых людей, потерявших спутника жизни. Помощь в преодолении горя можно оказать:

• внушением надежды;
• эмоциональной поддержкой;
• расширением круга общения;
• помощью в поиске нового смысла жизни;
• предоставлением возможности помочь другим.

Для молодых людей хорошей помощью может стать занятие новым делом или учеба, для пожилых — забота о детях и внуках. Утешить родственника можно и оказанием посильной бытовой помощи. Эмоциональная поддержка может заключаться в многократном выслушивании рассказов страдающего человека, обсуждении смерти его близкого. Ему нужно дать возможность свободно изливать свои чувства, плакать. Это непростая и печальная миссия, но без такой поддержки пережить горе очень сложно.

Соболезнования об утрате родных и близких

Главная сложность заключается в том, что люди часто винят себя в смерти близких. Им кажется, они что-то сделали неправильно, и можно было все изменить. В таких ситуациях многие не знают, что сказать в утешение. Лучше всего, акцентировать внимание на счастливых моментах из прошлой жизни, постараться оправдать человека в собственных глазах.

Людей, переживающих горе, нужно оберегать от дополнительных потрясений. Они слишком уязвимы для новых переживаний. В общении важно создать благоприятный климат. С одной стороны вы должны утешать, с другой — быть терпеливыми к вспышкам болезненной скорби и даже гнева.

Как вести себя со скорбящим человеком

Ключевые моменты поведения:

• нужно слушать без осуждения, подчеркивая искреннее желание помочь выразить свое горе;
• все чувства и страхи человека нужно принимать серьезно и быть готовым, что он может даже злиться на вас;
• подбадривайте и подчеркивайте, что все люди оправляются от горя;
• побуждайте к разговору об умершем и выражению чувств;
• не удивляйтесь и будьте терпимы к постоянным повторениям истории смерти, это единственный способ преодоления горя;
• подчеркивайте, что для этого состояния абсолютно нормальны нарушения сна, аппетита, раздражительность;
• помогайте избавиться от чувства необоснованной вины.

При этом важно соблюдать определенную дистанцию и не погружаться в проблемы скорбящего с головой. И не расстраивайтесь, если после преодоления горя человек станет общаться с вами реже. Отношения поддержки важно своевременно завершить. Причем иногда люди пытаются искусственно растянуть свое горе, потому что им нравится повышенное внимание окружающих и забота.

Если горе затянулось

Большинству людей, переживающих горе, достаточно поддержки окружающих и общения с теми, кому они доверяют. В этих ситуациях достаточно знания типичных реакций на смерть. Если вы не можете проводить с близким много времени, то можно обратиться к помощи священника. Духовные люди имеют ценный опыт общения с семьями умерших и знают, что нужно человеку в такой ситуации. Даже атеисты в такой момент принимают то, что, казалось, никогда не будет ими принято.

Можно найти в социальных сетях тематическую группу для общения и поддержки. Разговор с другими людьми, переживающими утрату, очень полезен. Человек сможет поделиться своими проблемами в атмосфере понимания.

В Россию пришло движение Death Cafe — встречи в формате чаепития тех, кто хочет поговорить о смерти.

О Деф кафе в России

Если же депрессия затягивается, необходима психотерапевтическая помощь в виде краткосрочной терапии или психоанализа. Важно, чтобы врач исследовал пациента, разобрался в причинах, а не просто выписал таблетки. Лекарства только затормаживают процесс переживаний, но не решают проблемы.

«Завтра тебе станет лучше!» Нет, не станет

Теперь перейдём к более практической стороне – общению…

Часто ли вы сталкивались с проблемой, когда у вашего друга или близкого человека депрессия, а вы не знаете, что ему сказать и как помочь перебороть это состояние? Очень трудно найти нужные слова в такой ситуации, ведь человек может отреагировать неправильно и даже неадекватно. Ниже описаны наиболее действенные слова, которые помогут вам поддержать близкого человека в трудную минуту.

Фразы, которые дают понять, что вы переживаете о человеке:

«Что я могу для тебя сделать?»

Все письменные источники, описывающие эту проблему, советуют ПОКАЗЫВАТЬ, а не ГОВОРИТЬ. Слова – не всё, что полезно человеку, борющемуся с депрессией.

Итак, что я нахожу наиболее утешительным в то время, когда невозможно собраться с мыслями, – это приход моего друга, который приехал и приготовил для меня обед, или чьё-то предложение привести в порядок моё место. Поверьте, практическая забота – это очень большая поддержка для человека, столкнувшегося с горем или страдающего депрессией. Почему бы не пойти и не проведать человека, у которого напрочь пропало настроение?

Действия очень эффективны, когда общаясь, вы выражаете сострадание собеседнику ещё и практично. Даже если он будет слишком скромным, чтобы принять такую помощь, могу заверить вас, что он поместит ваши слова в тот тайный уголок своей души, который будет напоминать: «Этот человек заботится обо мне».

«Может быть, есть что-то, что могло бы помочь тебе чувствовать себя лучше?»

Поговорите с человеком о том, что когда-то приносило ему радость, или о чём-то новом, что могло бы её принести. Возможно, у него самого не будет ответа на этот вопрос, а может быть, он вспомнит о чём-то, что могло бы его сейчас подбодрить, но он не в состоянии это осуществить. Тогда вы можете оказать ему эту поддержку и помочь сделать что-то, что поднимет ему настроение.

Заварите чай, будьте рядом, не говорите лишних слов, расположите его к доверительному разговору.

«Хочешь, чтобы я тебя проводил?»

Может, человек привык уже долгое время оставаться один и не задумывался даже о том, что кто-то может быть рядом в то время, когда нужно сходить за покупками или добраться до какого-то места. Тем более никто не провожал его домой. Можете предложить такую поддержку, это покажет, что вы действительно переживаете о человеке и не хотите оставлять его наедине со своими мыслями.

Такие действия скажут больше, чем просто слова «Я рядом», «Я с тобой», «Можешь на меня рассчитывать», потому что вы действительно рядом, и на вас действительно можно рассчитывать!

«Находишь ли ты в ком-то поддержку?»

Эти слова говорят: «Тебе нужна поддержка. Давай найдём способ, чтобы получить её».

Такой вопрос поможет понять, окружают ли человека поддержкой близкие или же он оставлен сам на себя. Если вы знаете, что кто-то пытается поддерживать его, но сам он об этом не говорит или не замечает поддержки как таковой, то это поможет вам понять, что человеку важно, что ему помогает, а что нет.

Чем больше близких проявит такую заботу, тем лучше для человека. Если вы знаете, что он чувствует себя одиноко в своей беде и не получает поддержки близких, поговорите с ними. Дайте им понять, насколько важно, чтобы и они подключились и были рядом в это сложное время.

Не стоит также забывать о том, что можно обращаться за помощью к специалистам, если сам человек не против. Думаю, это не первый метод помощи, но если вы сами не можете помочь человеку, лучше доверить это профессионалам. Опять же, только по согласию человека. Ему нужно помочь понять, что депрессия – серьёзное и опасное заболевание, но вполне исправимое, особенно если сам человек это понимает и готов бороться.

«Это обязательно закончится, и ты будешь чувствовать себя как раньше»

Эти слова не судят, не навязывают что-либо и не манипулируют. Они просто дают надежду, и эта НАДЕЖДА удержит человека в живых или, по крайней мере, мотивирует его дожить до следующего дня, чтобы увидеть, действительно ли есть свет в конце тоннеля.

Это не простое и не кажущееся безразличным «Это пройдёт», «Бывает и не такое». Такие слова показывают, что вы действительно переживаете о происходящем в жизни человека, желаете ему и сами искренне верите, что это скоро пройдёт.

Дайте понять, что это всего лишь болезнь, излечимое состояние, после которого есть счастливая жизнь. Всё не закончится на таких переживаниях и эмоциях.

«О чём ты больше всего думаешь?»

Такой вопрос поможет определить возможную причину депрессии, то, что вызывает больше всего беспокойства и занимает мысли человека. Вы исследуете все возможные причины, но не останавливаетесь на какой-то одной. Когда посредством такого разговора человек сделает свои собственные выводы, он возьмёт на себя ответственность за то, что можно изменить.

Возможно, вашему близкому сейчас очень нужен человек, который умеет слушать и располагать к разговору правильными вопросами. Будьте мягки в это время и приготовьтесь слушать больше, чем говорить, а в нужное время даже помолчать.

«Какое время суток для тебя самое трудное?»

Попытайтесь узнать, когда больше всего беспокоят угнетающие мысли вашего близкого, и будьте в это время максимально близко. Не оставляйте его одного. Даже когда он не хочет разговаривать, поверьте, через время ваше присутствие принесёт необыкновенные плоды и исцеление.

Звонок в нужное время, готовность другого ждать до того времени, когда он захочет заговорить о проблеме, просто присутствие – очень ценно! Если вы находитесь рядом, обнимайте человека, сделайте чай, сидите рядом и просто всей своей сущностью будьте готовы прийти на помощь. В самое трудное время – вы рядом. А самое главное – постоянны.

«Я здесь, чтобы помочь тебе»

Это то, что вы можете сказать в подтверждение всех действий, которые уже делаете для человека. Не стоит бросаться такими словами, если это не так. Но если это правда, подкреплённая делами, это даёт силы. Это просто. Это нужно. И в этих словах есть всё необходимое, что вы должны сказать: я забочусь, хотя и не могу понять всё до конца, но я люблю и поддерживаю тебя.

Молчание

Это наиболее неудобно, потому что мы всегда хотим заполнить чем-то тишину, даже если это разговор о погоде. Но ничего не говорить и просто слушать – иногда есть самый лучший и наиболее подходящий в данном случае ответ.

Будьте чувствительны и внимательны. Не болтайте зря. Будьте ближе к сердцу человека, оно умеет понимать и без слов.

Как самому быть готовым оказать такую поддержку?

Поддерживать кого-то в сложное время непросто и для того, кто оказывает эту поддержку. Во-первых, потому что вы можете не знать, как именно помочь человеку. Во-вторых, потому что вы просто-напросто переживаете за него, и да, вам тоже больно где-то внутри от его боли!

Наперёд запаситесь терпением и любовью, будьте готовы ждать столько, сколько нужно. Вы не всегда будете всё понимать. Это от вас и не требуется. Но если вы будете рядом и будете поддерживать и выражать заботу всеми возможными для вас способами, вы сможете это сделать.

Но это требует определённого посвящения. Мы не всегда готовы так много вкладывать в кого-то. Для этого нужно действительно любить.

Помогите человеку обрести смысл жизни. Если вы сами растеряны в таком вопросе, мы можем вместе с вами поговорить об этом. Ведь нет ничего важнее состояния человеческой души и вклада, который мы можем сделать для отношений.

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

• Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
• Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
• Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей — протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Часто бывает так, что на нас нападает косноязычие, на ум не приходят нужные слова, а банальные фразы и чужие цитаты рискуют быть восприняты с обидой. Хорошо, если под рукой окажутся слова поддержки в трудную минуту, написанные или сказанные простым языком.

Как поддержать приятеля, если у него грустное настроение?

Для того, чтобы приободрить загрустившего знакомого, подойдут следующие фразы:

1. Выше нос! Давай попробуем изменить это печальное выражение на твоем лице. Когда ты улыбаешься, ты будто начинаешь светиться изнутри. Ради этого стоит придумать повод для улыбки;
2. У тебя уже были трудные моменты, которые остались позади. Согласись, что теперь уже многие из них забыты или вспоминаются смутно. Спустя какое-то время и эта неприятность останется размытым пятном в памяти;
3. Попробуй посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Ты обладаешь ценностями, столь желанными для многих: здоровьем, хорошей внешностью, живым умом и чувством юмора. С такими качествами нельзя долго унывать;
4. Тебе будет полезно немного развеяться, выбери ближайший свободный вечер и проведи его в кругу друзей. Вот увидишь, как задушевный разговор и смена обстановки повлияют на настроение!

В этом ролике психолог Андрей Букушев расскажет, какими словами лучше поддержать близкого человека в трудную минуту, как и когда их лучше всего произносить:

Что написать тому, кого уволили с работы?

Лишение работы часто служит причиной появления негативных эмоций. Есть подборка сообщений, подходящих для поднятия настроение уволенному:

1. Не грусти, это к лучшему. Эта работа не раскрывала, а глушила твой потенциал. Тебе требуется нечто более подходящее, соответствующее твоим способностям;
2. Ничего страшного! С твоим умом, неплохим опытом и множеством положительных качеств, если серьезно займешься поиском, ты скоро найдешь новое место, которое будет намного лучше. Не удивлюсь, если через неделю будешь в другой фирме на более высокой должности;
3. Не переживай так! Для тебя не сложно найти работу с похожей зарплатой и ближе к твоему дому. Еще и почувствуешь радость от того, что перестанешь тратить кучу времени на дорогу и потратишь с пользой сэкономленные часы;
4. Судя по твоим рассказам, относились к тебе там не лучшим образом. Хватит тратить свою жизнь на такое неблагодарное времяпровождение. Ты заслуживаешь места, где условия и отношение к сотрудникам будут намного лучше;
5. Сильно не волнуйся! Потрать лучше свои нервы на поиск вакансий. Есть множество сайтов с подобной информацией. Зарегистрируешься, разошлешь свои данные и быстро снова устроишься. Это не повод для переживаний.

Фразы для того, кто поссорился с близкими

Ссора с дорогими людьми — ситуация, которая требует деликатности в высказываниях. Ниже приведено несколько примеров:

1. Грустно, что вы поругались, но произошедшего уже не изменить, а значит, надо думать о том, как исправить ситуацию в настоящем. Тот, кто дорог, иногда способен обидеть, но близкие люди отличаются своей связью и пониманием. Главное — вовремя сделать шаг к примирению;
2. Конечно, резкие высказывания от близких ранят, потому что от них нет защитного панциря. Но родные должны уметь прощать, кроме того они хорошо знают друг друга. Если успокоишься и хорошо подумаешь, то найдешь способ помириться;
3. Не переживай так! Это происходит не в первый раз, ты знаешь, что вы дороги друг другу. А значит, все будет хорошо и вы обязательно помиритесь.

Утешительные слова для друга при расставании

Поломанные отношения с любимыми могут вогнать в депрессию. Для такого случая подойдет один из перечисленных ниже пунктов:

• Сейчас тебе сложно принять такие мысли, но обязательно встретится кто-то особенный, на которого переключишь свое внимание. Как и тело, душа постепенно исцеляется и восстанавливается;
• Держи выше нос! Иногда старое уходит потому, что в дверь отчаянно стучится новое. Если не позволишь себе погрузиться в уныние, то вскоре это поймешь;
• Главное, не замыкайся в себе. Тебе надо отвлечься, почувствовать новые эмоции, не связанные с происходящим. Важно заставить себя чем-то заинтересоваться, чтобы получить эмоциональную подпитку для твоего морального состояния. Больному физически требуется еда, даже если он ее не хочет, а тебе для восстановления необходима «пища» для души;
• Говорят, что все, что происходит — к лучшему. Из-за частого употребления это кажется банальным. Но многократное использование не делает истину менее правдивой. Расставание может подтолкнуть тебя перейти на новый жизненный этап, открыть дверь для кого-то более подходящего;
• Все будет так, как должно быть. Если между людьми присутствует настоящая близость, то они найдут способ преодолеть обиду, прекратить раздор. Что твое, то и будет с тобой.

Слова поддержки больному человеку своими словами

Когда друг узнает о болезни, ему важно помочь не упасть духом. Ниже находится подборка слов для подъема душевного тонуса и уверенности:

• В жизни случается много необъяснимого. Известны случаи, когда люди не только внезапно заболевают, но и неожиданно исцеляются. Главное, не падай духом;
• Держись! Не позволяй себе погрузиться в уныние! Самовнушение имеет важное значение для состояния организма! Если будешь искренне верить в хорошее, то и самочувствие станет лучше;
• Я верю в то, что у тебя должно все наладиться! Сила воли и положительные мысли способны на многое;
• Постарайся успокоиться, тебе сейчас необходимы силы. Стресс может понизить иммунитет или вызвать симптомы, которые ослабят тебя. Если расслабишься, думая о хорошем, то у организма появится возможность заняться восстановлением, используя внутренние резервы;
• Не смей отчаиваться! В настоящее время медицина становится прогрессивнее, чем была раньше, а лечение — эффективнее. Помни о том, что мы с тобой и приложим все усилия для борьбы с этой проблемой;
• Не впадай в депрессию! Ты намного сильнее, чем думаешь! Ты — кремень! И все трудности тебя лишь закалят, после чего закончатся и уступят место хорошим событиям;
• Сейчас тебе кажется, что все плохо, но потом, когда наконец, наступит белая полоса, ты будешь вспоминать эти дни, как плохой сон. Верь в это! Вместе мы постараемся приблизить твое выздоровление;
• Я верю, что с тобой все будет хорошо! Я искренне желаю тебе скорейшего выздоровления, и ты верь в его приближение! Думай, что это испытание для тебя, с которым ты справишься и станешь сильнее;
• Не забывай, что ты не одинок! С тобой близкие люди, и я, в том числе. Помни о нашей любви и поддержке, вместе нам будет легче справиться со всеми препятствиями.

Слова поддержки при смерти близкого человека

Смерть близких шокирует людей, стресс приглушает восприятие чужих утешений. Изменить произошедшее нельзя, но следует выразить сочувствие.

Вот несколько формулировок для таких критических моментов:

• Я тебе очень сочувствую! Желаю больше сил, чтобы выдержать этот удар и не потеряться в своих эмоциях. Если захочешь поговорить или высказаться, я в любое время тебя выслушаю;
• Мне очень жаль, я тебе соболезную! Он (она) был замечательным и искренним человеком, его уход — потрясение для всех, кто считал себя его (ее) друзьями. Но сложно даже представить, что испытываешь ты. Держись… Если понадобится моя помощь или поддержка, только скажи;
• Примите наши соболезнования, это известие стало потрясением. Мы помним и всегда будем помнить его (ее), как необыкновенного и доброго человека, умевшего своим присутствием изменить любую обстановку в лучшую сторону. Светлая ему (ей) память;
• Держись! Боль от подобной утраты не заглушить никакими словами утешения. Но нужно постараться, чтобы память о нем (ней) была наполнена самыми светлыми чувствами. Мы не способны преодолеть смерть, но я верю, что она не является конечной точкой. Вряд ли бы ему (ей) хотелось, чтобы твои дни были наполнены печалью и скорбью. Пусть твои воспоминания о нем (ней) будут самыми нежными и теплыми;
• Искренне соболезнуем! Нет слов, чтобы облегчить горечь такой утраты, мы можем лишь пожелать вам выдержки и душевных сил. Мы всегда будем тепло вспоминать его (ее), храня в памяти все связанное с ним (ней) добро.

Некоторым людям использование готовых слов поддержки в трудную минуту кажется чем-то неправильным. Но при отсутствии времени на раздумья, подобрать слова самостоятельно нелегко. Важно внимательно перечитать выбранную фразу перед отправкой, чтобы не допустить несоответствий.

Видео: слова поддержки в трудные минуты жизни

В данном ролике Дмитрий Туркин расскажет, какие слова наиболее подходят для поддержания человека в трудную минуту:

Иногда поддержать человека в трудную минуту — значит спасти ему жизнь. В сложной ситуации могут оказаться как близкие, так и малознакомые люди. Оказать помощь и поддержку может абсолютно любой человек — моральную, физическую или материальную. Для этого нужно знать, какие фразы и действия являются наиболее значимыми. Своевременная помощь и искренние слова помогут человеку вернуться к прежнему образу жизни и пережить случившееся.

Важно! Если у тебя есть смартфон, ты можешь подрабатывать в любое время! Как? Получи 5 способов для подработки актуальных на октябрь 2019 Читать →

Показать всё

Помощь людям в тяжелых ситуациях

В жизни человека происходит множество ситуаций, в которых требуется психологическая, моральная и даже физическая помощь. В таком случае необходимо присутствие людей — родственников, друзей, знакомых или просто посторонних. Степень душевной близости и продолжительности знакомства не имеет никакого значения.

Чтобы поддержать человека, для этого не обязательно иметь специальное образование, достаточно искреннего желания помочь и чувство такта. Ведь правильно подобранные и искренние слова могут изменить отношение человека к сложившейся ситуации.

Совместное переживание

Понимание

Очутившийся в беде человек должен знать, что его понимают. Очень важно в этот период иметь рядом единомышленника. Если ситуация связана с потерей любимого мужчины или работы, воспоминания о личном примере будет самым действенным лекарством. Рекомендуется рассказать, как тяжело было в этот период и как удачно в итоге все закончилось. Но не стоит акцентировать внимание на своем героизме и быстром решении проблем. Просто нужно сказать, что такие проблемы бывают у всех, и друг тоже обязательно с ними справится.

Все пройдет

Нужно убедить человека в том, что необходимо немного подождать, и станет намного легче. Осознание того, что все будет хорошо, создаст атмосферу защищенности и покоя.

Чувство вины

В трудную минуту человеку свойственно именно себя винить во всех бедах. Он пытается переложить на себя ответственность за поступки, к которым он не имеет никакого отношения. В этом случае задача близких людей — разубедить человека в этом. Попытаться опровергнуть все возможные положительные исходы ситуации. Если же вина человека в случившемся все-таки есть, нужно постараться ее загладить. Рекомендуется найти такие слова, которые помогут убедить человека попросить прощения, что необходимо для его же блага.

Решение проблемы

Очень действенным будет прямой вопрос, чем можно помочь человеку в данной ситуации. Можно предложить свои варианты решения, не дожидаясь его обращения. Искренняя заинтересованность и принятие мер дадут почувствовать поддержку со стороны.

Ни в коем случае не стоит употреблять фразы: «забудь», «не переживай», «не плачь», «так даже лучше». Ни к чему не приведут попытки «привести в чувство» при помощи крика, обвинений и резких движений. Такая «помощь» может привести к усложнению ситуации.

Как поддержать любимого мужчину

Представители сильного пола стараются сдерживать свои эмоции, поэтому чаще всего замыкаются в себе. От этого переживания становятся еще сильнее, а душевная рана приносит не только психологические переживания, но и физическую боль. Девушка в этот момент должна быть максимально внимательной и заботливой, но ни в коем случае не навязчивой.

Если у мужа проблемы на работе, которые сопровождаются материальными потерями, необходимо сказать самые важные для мужчины слова: «Деньги никак не могут повлиять на наши отношения. Я всегда буду рядом». Сказать это следует максимально спокойно, с улыбкой и нежностью. Излишняя эмоциональность или нервозность станет подтверждением опасений мужчины о том, что отношения имеют чисто меркантильный характер.

Если проблемы связаны с отношениями в рабочем коллективе или родственниками, здесь уместным будет заверение о том, что девушка на стороне парня. Ему незачем себя корить и чувствовать вину. Любимая женщина целиком и полностью разделяет его точку зрения и сделает все необходимое для благополучного разрешения ситуации. Не помешает сказать мужчине о том, что он сильный и обязательно справиться с проблемами. Чувство собственного достоинства не позволит ему не оправдать возлагаемые на него надежды. СМС со словами любви или стихами в течение рабочего дня поднимут ему настроение. Пример такого сообщения:




Слова поддержки для любимой женщины

Чтобы помочь любимой женщине, начать следует с ласки и нежности, суть проблемы при этом не имеет значения. В первую очередь необходимо ее обнять, поцеловать и успокоить. Самыми нужными в этот момент будут слова: «Успокойся, я рядом и я тебя люблю. Положись на меня». Затем можно продолжить объятия, попить чая и дождаться полного успокоения. Лишь после этого рекомендуется спокойно разобраться в ситуации, обязательно приняв сторону любимой женщины.

Следует оказать помощь, как моральную, так и физическую. Возможно, придется поговорить с обидчиками, разобраться с делами, осуществить какие-то действия. Одним словом — переложить часть работы на себя. Ощутив сильное мужское плечо и реальную помощь, любая девушка успокоится, какой бы сложной ни была ситуация. Небольшой подарок, поход в ресторан или театр быстро вернут ее к прежней жизни. Звонки по телефону в течение дня, СМС в виде слов любви и поддержки в прозе или стихах будут очень уместны. Пример такого сообщения:




Как утешить больного человека

Поддержку больному человеку можно оказывать в виде слов и действий. Но не всегда это возможно, поскольку люди могут находиться на расстоянии друг от друга.

Добрые слова

Самым ценным способом оказать помощь страдающему человеку будут слова поддержки. Чтобы успокоить больного, можно:

• Говорить слова о любви. Их необходимо повторять искренне, с неподдельным участием. Озвучив фразу: «Я тебя очень люблю и всегда буду рядом», можно успокоить человека, создать атмосферу защищенности.
• Делать комплименты. Больные люди очень ранимые, поэтому прислушиваются к каждому слову и жесту окружающих. Замечания о самых незначительных переменах во внешности в лучшую сторону будут звучать как комплименты. Даже если этих перемен нет, рекомендуется сказать об их наличии. Больной человек не в состоянии воспринимать действительность объективно. При онкологии это даст страдающему надежду на чудо, при тяжелой несмертельной болезни ускорит выздоровление.
• Хвалить. Хвалить больного человека следует за каждую мелочь, даже за съеденную ложку или глоток воды. Позитивный настрой будет способствовать скорейшему выздоровлению или облегчению состояния больного.
• Поддерживать на расстоянии. Уместным будет телефонный звонок или разговор по скайпу. Больному очень важно услышать родной голос, увидеть знакомое лицо. Дальнейшими действиями будут постоянные СМС, написанные стихи, присланные картинки и все те вещи, которые нравятся больному. Но самой значимой будет фраза: «Я уже еду».
• Рассуждать на отвлеченные темы. Стоит отдалиться от скучных тем и отдать предпочтение легким и веселым. Надо постараться вспомнить интересную историю, анекдот, рассказать смешные новости. Можно попробовать обсудить нейтральные темы: прочитанную книгу, кинофильм, рецепт блюда — все, что хотя бы немного заинтересует больного.

Запрещенные слова

Некоторые фразы могут навредить больному человеку. Не стоит разговаривать на следующие темы:

• Болезнь. Не стоит обсуждать симптомы, искать их подтверждения, приводить аналогичные примеры из жизни знакомых людей. Исключением могут быть только счастливые случаи удачного исцеления.
• Реакция знакомых. Больному человеку совсем не обязательно знать, какую реакцию его болезнь вызвала у окружающих. Если кого-нибудь это растрогало, пусть навестит его лично (не стоит заранее об этом оповещать, поскольку визит может сорваться и больной будет разочарован). Разумным решением будет просто передать привет и рассказать новости о знакомом.
• Личное впечатление. Категорически не стоит рассказывать, какую реакцию вызвала болезнь у помогающего человека или находящихся рядом родственников. Пытаясь продемонстрировать свое сострадание, можно еще больше огорчить больного, поскольку он стал виновником переживаний и своим положением продолжает мучить близких.
• Расстояние. Если страшная новость о болезни близкого человека настигла вдалеке от него, лучшим решением будет срочно отправляться в путь. Об этом необходимо обязательно проинформировать. Решение вопросов, переговоры с начальством по поводу отъезда и другие проблемы должны остаться в тайне. Больной не должен знать о делах, которые могут быть важнее него. Если же нет возможности приехать, то можно сослаться на отсутствие билетов, нелетную погоду и прочие факторы. Здесь ложь будет во спасение, поскольку ожидание способно продлить больному жизнь.
• Жалость. Если болезнь смертельная, жалость близких будет постоянно напоминать об этом, вызывая плохое настроение и ухудшение самочувствия. Если болезнь не настолько серьезная, тогда есть риск ее осложнения, поскольку больной будет думать, что ему чего-то не договаривают. Иногда у больного может появиться нежелание выздоравливать, так как постоянная жалость вызывают привыкание и даже симулирование.

Полезные действия

Правильные действия по отношению к больному способствуют выздоровлению или могут облегчить течение болезни:

• Уход. Некоторым больным необходим постоянный уход, поскольку они ничего не могут делать самостоятельно. Но даже если человек в усиленном уходе не нуждается, внимание и забота пойдут ему только на пользу. Уместным будет просто предложить прилечь и приготовить чай. Хорошей помощью будет уборка квартиры или приготовление обеда. Главное — правильно оценить ситуацию и помогать только в случае необходимости. Не стоит насильно отстранять больного от его привычных обязанностей, настойчиво отправляя отдыхать. Иногда достаточно просто быть рядом и разрешить поухаживать за собой. Это позволит больному человеку на время забыть о своей болезни и почувствовать себя нужным.
• Отвлечение. Полезно отвлечь больного от лечебных процедур и разговоров о таблетках. Если человек имеет возможность передвигаться, необходимо уговорить его совершить прогулку на свежем воздухе. Можно посетить некоторые мероприятия, выставки, музеи, творческие вечера и т. д. Изменившаяся внешность не должна быть помехой, главной задачей будет убедить больного в том, что сейчас положительные эмоции намного важнее восприятия окружающих.

Соболезнования после ухода из жизни близкого человека

Невосполнимая потеря близких людей причиняет сильные страдания, с которыми человеку без посторонней помощи не справиться. Чтобы своевременно оказать необходимую поддержку, рекомендуется ознакомиться с основными фазами эмоционального состояния в этой ситуации:

• Шок. Может длиться от нескольких минут до нескольких недель. Невозможность восприятия действительности сопровождается отсутствием контроля над эмоциями. Приступы могут сопровождаться бурным проявлением горя или полным бездействием с каменным спокойствием и отрешенностью. Человек ничего не ест, не спит, не разговаривает и почти не двигается. В этот момент он нуждается в психологической помощи. Разумным решением будет оставить его в покое, не навязывать свою заботу, не пытаться насильно кормить, поить, завязать с ним разговор. Необходимо просто быть рядом, обнять, взять за руку. Важно внимательно следить за реакцией. Не заводить разговоры на тему: «если бы раньше узнали, успели и пр. ». Вернуть ничего уже невозможно, поэтому не стоит провоцировать возникновение чувства вины. Не нужно говорить о покойном в настоящем времени, вспоминать его мучения. Не рекомендуется строить планы на будущее: «все впереди, еще успеешь, еще найдешь, жизнь продолжается…». Намного лучше будет помочь в организации похорон, уборке, приготовлении еды.
• Переживание. Этот период заканчивается по истечении двух месяцев. В это время человек немного заторможен, плохо ориентируется, почти не может сконцентрироваться, от каждого лишнего слова или жеста может расплакаться. Ощущение комка в горле и грустные воспоминания не дают уснуть, отсутствует аппетит. Воспоминания об ушедшем вызывают чувство вины, идеализацию образа покойного либо агрессию по отношению к нему. В этот период можно поддержать человека добрыми словами об усопшем. Такое поведение подтвердит позитивное отношение к ушедшему человеку и станет основанием для общего переживание по поводу его кончины. Не стоит приводить примеры других людей, которые пережили еще большее горе. Это будет восприниматься как бестактность и неуважение. Очень действенными будут прогулки, несложная деятельность, простой выход эмоций в виде совместных слез. Если человек хочет побыть в одиночестве, не стоит ему мешать. При этом нужно постоянно находиться на связи, звонить или писать сообщения.
• Осознание. Этой фазе свойственно заканчиваться спустя год с момента потери. Человек может по-прежнему страдать, но он уже осознает необратимость ситуации. Он постепенно входит в привычный режим, появляется возможность сконцентрироваться на рабочих моментах или бытовых проблемах. Приступы невыносимой душевной боли посещают все реже. В этот период он уже практически вернулся к обычной жизни, но горечь утраты еще присутствует. Поэтому необходимо ненавязчиво приобщать его к новым видам деятельности и отдыха. Делать это нужно максимально тактично. Следует контролировать свои слова и относиться с пониманием к возможным отклонениям от его обычного поведения.
• Восстановление. Человек полностью восстанавливается спустя полтора годам после потери. Острая боль заменяется тихой печалью. Воспоминания не всегда сопровождаются слезами, появляется возможность контролировать эмоции. Человек старается проявлять заботу о близких, ныне здравствующих людях, но ему по-прежнему нужна помощь настоящего друга.

Если описанные фазы затягиваются по времени или не приходят на смену, необходимо срочно обращаться за помощью к специалистам. Данное состояние является опасным и чревато возникновением серьезных заболеваний.

Как не стать пострадавшим

В искренней помощи есть свои нюансы. Помогать надо, но в разумных пределах:

• Помогать нужно только в том случае, если есть искреннее желание.
• В случае тяжкого горя нужно объективно оценить свои силы. Если их не хватает, следует привлечь друзей или специалистов.
• Оставлять за собой право на личное пространство, не становиться заложником ситуации.
• Не позволять собой манипулировать при малейшем отказе выполнить просьбу.
• Не жертвовать своими интересами, работой, семейным счастьем ради успокоения друга.
• Когда моральная или материальная помощь слишком затягивается, необходимо тактично поговорить с человеком, объяснить, что уже сделано все возможное для преодоления трудной ситуации.

Своевременно оказанная помощь, чувство искреннего сострадания помогут вернуть человека к прежней жизни.

И немного о секретах…

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок…

Порой даже самая сильная личность испытывает самую негативную гамму чувств, и отчаянно нуждается в поддержке близкого. Притом, психологами давно доказано, что под «панцирем» внешней силы и бесстрашия скрываются чуткие, ранимые и уязвимые души. Нередко перед каждым из нас встает простой и банальный вопрос – как успокоить человека, пережившего личную трагедию?

Почему так тяжело подобрать нужные слова?

Казалось бы, проще всего подставить свою «жилетку» для слез, погладить по голове и сказать что-то тривиальное, вроде «нужно жить дальше» . Но в такие моменты большинство людей попросту не могут подобрать даже нужных слов, выражающих свое участие.

Методы, помогающие утешить друга в непростой жизненной ситуации, весьма обширны, однако не все они работают. Более того, некоторые из них способны дать обратный эффект. Особенно это касается утешения человека, не терпящего жалости по отношению к себе.

У вашей подруги, друга или коллеги случилось несчастье, и вам хочется его поддержать, но вы не представляете себе, как это правильно сделать? Психологические методы, направленные на то, чтобы успокоить человека, строятся на принципе эмпатии, сопереживания и осознания его проблемы во всех фазах развития.

Они довольно просты, но очень тонки, и при этом важно балансировать на грани участия и нейтральности одновременно. Успокоить нервы человеку, пребывающему в истерике, абсолютно нереально путем криков и призывов «охладить свой пыл» .

Ключевое правило эффективной эмоциональной помощи – поиск золотой середины в своих собственных стараниях.

Фазы страдания человека

Если вы твердо решили вернуть кому-то душевное равновесие, вам будет полезно ознакомиться с фазами переживания, в которых пребывает личность:

А если все пустить на самотек?

Прежде чем обдумывать, как успокоить человека, недавно потерявшего близкого, вы наверняка ловили себя на мысли – а стоит ли вообще это делать? Безусловно, это абсолютно необходимая мера. При отсутствии элементарной поддержки, человек может приобрести массу хронических болезней, в частности, касающихся сердечнососудистой системы.

Особо слабые личности могут заполучить алкоголизм, наркоманию или депрессию. Некоторый процент сводит счеты с жизнью. Будучи подавленным и рассеянным, страдающий человек может спровоцировать несчастный случай со своим участием.

Сколько непонятых ежедневно попадают под колеса машин и в автомобильные аварии!

Обязательно взаимодействуйте с человеком, постоянно поддерживайте с ним связь и общение. Даже если сейчас он отвергает вашу помощь, будьте уверены – со временем, он вспомнит всю вашу доброту, проявленную по отношению к нему в трудную и тяжелую для него минуту.

Как успокоить человека, который сейчас плачет? Здесь чрезвычайно важны тактильные ощущения. Обнимите его, искренне и крепко, продемонстрируйте ему языком своего тела, что с ним рядом находится тот, кто готов его защитить.

Какими словами поддержать и успокоить человека, пребывающего в острой фазе шока?

• Говорите об умершем или ушедшем только в прошедшем времени;
• Если у вашего «подопечного» погиб близкий, которого вы знали, вспомните о нем что-нибудь хорошее;
• Скажите о том, что усопший был бы счастлив, если бы его близкий перестал плакать и начал радоваться жизни дальше;
• Упомяните, что даже если физическое тело умерло, душа бессмертна и всегда пребывает рядом. И ей больно оттого, что успокаиваемый так убивается;
• Больше слушайте. Даже если человек говорит сбивчиво и косноязычно, постоянно повторяется, теряет нить беседы, уточняйте детали его повествования, искренне пытайтесь понять, что он хочет до вас донести. Говорите о том, насколько хорошо вы его понимаете. Дайте ему возможность словесно выплеснуть свою боль, и вы увидите – ему тотчас же станет немного легче;
• Воздержитесь от советов «развеяться» , и прочих глупых, неуместных рекомендаций. Не советуйте вообще ничего.

Что неуместно?

Воздержитесь от следующих фраз и высказываний:

Старайтесь не только словами, но и действиями поднять человеку настроение, всячески проявляя свое внимание по отношению к его персоне.

Как погасить внезапные вспышки?

Если ваш друг перебрал со спиртным, возможно, его тоже придется приводить в чувства. Успокаивать пьяного, и тем более агрессивного, не только сложно, но и опасно. Но это также необходимо, ведь в момент алкогольного опьянения человек не способен контролировать свои поступки и действия.

Как успокоить агрессивного пьяного человека?

Как поддержать человека при утрате близкого

2021-04-06

Когда человек уходит в мир иной, это становится огромной трагедией для близких. В этот момент им реально может помочь их окружение.  

Почему важна поддержка

Во-первых, печальное известие о смерти всегда выбивает почву из-под ног.  Человек, пребывая в сильном горе, теряет ощущение реальности и переживает чувство сильной потери и оставленности. 

Во-вторых, ситуация неординарная, и случается она не каждый день. Все переживают ее по-своему. Кому-то хочется остаться наедине со своей бедой. Кто-то не может оставаться один ни на минуту.

А как поддержать человека при смерти близкого родственника, как правильно себя вести, что говорить? Ведь родные, друзья, близкие тоже растеряны, и в большинстве своем не знают, как себя вести. 

Поэтому здесь важно выработать правильную стратегию, подыскать уместные для ситуации искренние слова, оказать реальную помощь и проявить при этом человечность и деликатность.

 

 

Как поддержать

Существует немало способов и средств, чтобы и правильно соболезнование выражать, и успокоить, и помочь тому, кто перенес тяжкую утрату. Скажем о главном.

1. Слово. Это могут быть встречи и звонки. Но ведь человек может не захотеть разговаривать. Здесь поможет переписка или общение в любом мессенджере. Благо, бесплатных средств общения (в том числе видео) достаточно.
2. Дело. Речь не только об организации похорон, религиозных треб, поминок и т.п. Можно устраивать совместные походы по магазинам за продуктами, посещать храм, оплачивать вместе комуслуги, помогать с детьми, уборкой, стиркой и т.д.
3.  Деньги. Есть у людей добрая традиция – помогать средствами. Человек, понесший потерю, потратит финансовую помощь на разные цели. Вы сами можете выделить какую-то сумму или собраться с родственниками, друзьями, коллегами усопшего.

Главное – искренность. Тогда горюющий поймет, что не одинок, сможет принять смерть близкого и захотеть строить свою жизнь дальше.

Как успокоить человека

Настройтесь, во-первых, сами – это важно. Помощь должна быть объектной и чуткой. Ваши потребности с горюющим должны совпасть. Тогда получится сопереживание. Тогда ваше соболезнование услышат и вас поймут. Итак…

1. Выслушайте горюющего: не дайте ему глубоко закопать свое горе

Пусть выплачется, станьте для него спасительной «жилеткой». Пусть выговорится. Да, выслушивать сложно. Ведь горюющему много хочется сказать – «представляешь, какой он хороший был. А я?!», «Как я перед ним виновата!», «Что, если бы не…», «Как я теперь без нее!» и т.д.

Наберитесь терпения! Проговаривая все это, люди проживают горе и как бы изливают свои страдания. Можно даже не отвечать, если, например, нечего сказать. Просто слушайте внимательно, с пониманием, не запрещая о чем-то говорить!

 

2. 2. Не говорите тех слов, которые больно ранят

Как помочь словами, чтобы не навредить? Важно найти те слова, что елеем обнимут душу, помогут не протестовать против утраты, а принять ее, пережить и двигаться дальше по жизни.

Но очень важно «засвидетельствовать» переживания. Соглашайтесь с тем, что, да, с ним ужасное произошло. Признайтесь, что вам тяжело видеть его боль и страдания: «Я вижу, что ты страдаешь. Сердце разрывается на части от потери», «Мне больно видеть, как ты страдаешь, хочу от всей души помочь», «Я понимаю тебя, сам прошел через это».

Он успокоится, осознав, что вы ВСЁ видите, ощущаете и понимаете его. Приобнимите его, ведь объятия порой утешают лучше, чем слово, коснитесь руки, плеча или головы.

3. Не дайте ему уйти в себя

Ему нельзя долго оставаться одному. Общайтесь любыми способами (только чутко прислушивайтесь – не надоели ли вы, не слишком ли настойчивы). Звоните. Обеспечьте «удаленную» связь (мессенджеры разные есть). Можно писать. Но нет ничего спасительнее живого искреннего общения.

 

 

Не задавайте прямых вопросов («Ну, как ты там?», например), чтобы не вернуть человека к исходной точке – воспоминаниям о невосполнимой утрате. Обходитесь бытовыми разговорами («Ты сделала уроки с ребенком?», «Что приготовишь на завтрак?» и т.д.), наблюдайте за укладом жизни и т.д.

Так и горюющий отвлечется, и вы будете знать, чем он занимается. Но делайте это ненавязчиво!

4. Предложите свою помощь: пусть знает, что не один

Да, ему сейчас, в острый момент, не до помощи и даже не до соболезнований. Поэтому, скорее, откажет вам в этом. Но вы не прекращайте свои деликатные попытки.

Говоря о помощи, не спрашивайте – «как я могу помочь?». А спросите предметно — нужны ли продукты, надо ли остаться на ночь, может, в сад за ребенком сходить или в школу отвести и т.д.

Это важно – знать, что есть тот, кто готов быть рядом в любой момент, откликнется не только душой, а и поможет. Но! Предлагайте только то, что сможете сделать.

5. Помогите адаптироваться к новым условиям жизни

Видеть, касаться того, что связано с умершим, — огромное испытание для человека. И как поддержать человека при смерти близкого родственника в этой ситуации? Можно попробовать убрать подальше то, что расстраивает горюющего. С его позволения, разумеется.

Изначально можно помочь с делами, которые раньше делал усопший. Но постепенно перекладывать эти обязанности на горюющего. Если вас не будет в какой-то момент, он почувствует себя одиноким, брошенным.

То есть делать все постепенно. Иначе все этапы горевания неизбежно начнут свой новый горестный виток.

6. Будьте рядом в знаковые даты

Если так поддержать при потере близкого, то горюющему не будет одиноко в годовщины и праздники, не будет грустных эмоций и воспоминаний. Вы можете посвятить этот день теплым воспоминаниям об ушедшем из жизни, поехать на кладбище вместе.

7. Духовная помощь

Да, многие люди находят утешение в своей религии. Ведь это очень мощный ресурс при поддержке для преодоления горя. Это, по сути, забота о душе умершего, да и о живых тоже. То есть, речь о молитве. 

Расскажите (или напомните) горюющему о важности поминовения – ежедневного и в определенные дни, о том, как это помогает душе усопшего. Пригласите его в церковь, чтобы свечу поставить, заказать панихиду и помолиться.

Человек, разобравшись с таинством жизни и смерти в рамках своей веры, сможет быстрее справиться в ситуации с переживанием горя.

Чего не надо делать

1. Не отстраняйтесь от сопереживания. То есть говорите об умершем, но не давайте пустых советов. Будьте искренни!
2. Не обесценивайте горечь утраты. Горе индивидуально, и сравнивать ценность потери невозможно.
3. Не заставляйте горюющего быть сильным, красивым и веселым. Пусть он побудет слабым, но зная о том, что рядом – дорогие ему люди, готовые поддержать в горе.
4. Не проявляйте слишком ярких эмоций, разговаривая с горюющим о том, что вы чувствуете или другие.
5. Не стройте с ним будущее. Ведь он горюет, и сильно горюет здесь и сейчас.
6. Не будьте слишком настойчивы и навязчивы. 
7. Советы и предложение помощи должны звучать искренне, но уверенно.
8. Говорите четко, чем можете помочь, а не отделывайтесь пустыми обещаниями.

Что сказать человеку, потерявшему близкого

Самое ужасное, что мы не всегда знаем, что сказать в такой момент. Первое, что вырывается, это – «крепись», «держись», «все там будем» и т.д. Но человеку больно, обидно. Он не этих слов ждет. И не наших советов.

Хотите помочь, поддержать друга, чьего-то мужа или жену, мать или отца, сестру или брата? Сначала услышьте их. Разделите их боль. Поймите, примите бедственное состояние и утешьте. В такие моменты человек может излить свою душу. А это очень спасительно!

Как подобрать слова

Да, их, таких волшебных – как таблетка – нет. Боль есть и долго будет. С вами могут даже не разговаривать. И это сейчас нормально.

Говорите, предлагайте или спрашивайте о практических моментах:

• «Давай принесу продукты»;
• «Сходим вместе за ребенком?»;
• «Давай мне любые поручения, я сделаю это за тебя»;
• «Что ты сейчас хотела бы из продуктов?»;
•  «Не хочешь ли прогуляться?»;
• «Как спала?»;
• «Я сейчас зайду, сходим (по тому или иному делу)» и т.д.

Сосредоточившись на других моментах, он получит ощущение равновесия.

Можно вспомнить ушедшего словом, сказанным тепло и от всей души. Или сказать другие слова (помня об интонации и эмоциональном посыле):

«Мне жаль, что это произошло, но, учти – вот он, я, тут. Обращайся в любой момент!»;

1. «Давай я вечером (утром) позвоню, т.к. волнуюсь о тебе»;
2. «Знай, ты не один, я – мы все!  – рядом»;
3. «Знаешь ли, страдание не навсегда!»;
4. «Смерть – не наказание, а часть жизни каждого» и др.

То есть слова соболезнования, сказанные из любви, станут целительными на любом этапе переживания утраты.

Не можете чего-то сказать в поддержку? Психологи советуют: обнимите, молча сделайте какое-то дело, предложите вместе помолиться о упокоении умершего и дайте знать, что вы уже молитесь и будете дальше это делать.

 

 

Что не стоит говорить

Горюющий переживает несколько фаз после смерти родственника, друга или подруги. И в каждой из них выражать соболезнование нужно так, чтобы его не ранить. Все индивидуально.

Но есть фразы, которые противопоказано произносить в любой момент после невосполнимой потери.

Совет психологов – не говорить ни за что этих слов:

• «Он отмучился, и ему там лучше»;
• «Тебе легче, ведь не будешь мучиться с ухаживанием»;
• «Ты сильная, ты и с этим справишься»;
• «Жизнь продолжается, надо дальше жить»;
• «Не убивайся ты так»;
• «Время лечит, скоро все забудешь»;
• «Все Там будем»;
• «Возьми себя в руки!»
• «Хватит рыдать, кому-то еще хуже, чем тебе» и пр.

Резюме

От тех, кто окружает горюющего, от того, как они будут выражать соболезнование, как помогут в этот момент, и зависит – переживет ли он горе, справится ли с ним быстро или закопает глубоко, чтобы носить внутри всю жизнь.

Решив оказать поддержку, сделайте все, чтобы человек слышал вас, а не только слушал. Для этого обязательно сами его активно слушайте, будьте искренни и сопереживайте. Тогда, приняв горе слабого и беззащитного, будете способны помочь ему. 

Зная, на каком этапе горевания он находится, вам не сложно будет его поддержать при потере близкого и утешить, посоветовать нужную книгу или пообщаться с человеком, пережившим такое же горе.

Будьте почаще на связи, проговаривайте любые моменты, уверенно предлагайте помощь, подкрепляйте слова делом, подскажите какой-то фильм или песню, связанные с потерей. И постепенно отпускайте его. Ему надо научиться работать над собой, чтобы наступил момент светлой, а не горькой печали. 

Познакомьте горюющего с нашим проектом «Дневник Воспоминаний». Здесь он сможет бесплатно разместить не только свои воспоминания или рассказ об умершем, а и его фото. И те из близких или друзей, кто в любой момент зайдет на эту страничку, будут иметь четкое представление, о том, каким славным он был.

 

СОЗДАТЬ ДНЕВНИК ВОСПОМИНАНИЙ БЕСПЛАТНО

или

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

• Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
• Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
• Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

 

Оставить заявку

Как мы можем кого-то утешить?

Вы когда-нибудь были свидетелями того, как кто-то плакал или скорбел, но обнаруживал, что язык не в состоянии подобрать слова? Легко праздновать чью-то радость, но что делать, когда кому-то больно? Иногда мы оказываемся в ситуации, когда друг плачет, а мы не знаем, что сказать или что делать.

Во-первых, прежде чем мы углубимся, важно понять цель утешения кого-то:

Основная цель утешения — облегчить чье-то бремя и страдания, помогая облегчить его ношу .Есть и другие связанные цели, такие как дать другому человеку понять, что мы заботимся о нем, или дать ему понять, что вы его любите. Часто мы также пытаемся помочь другому человеку разобраться в ситуации или проблеме и лучше понять его эмоции (Lambert, 2019).

Теперь, когда мы понимаем цели утешения кого-то, как мы эмоционально присутствуем и утешаем того, кто страдает? В этой статье дается несколько советов о том, как лучше слушать и научиться утешать кого-то.Слова — мощные инструменты, и при правильном использовании они могут эффективно облегчить чью-то боль.

Как утешить кого-то?

Чаще всего люди застревают, не зная, что им делать или говорить, когда их близкий друг начинает плакать. Хотя есть советы о том, как мы можем оказать эмоциональную поддержку и утешение другу или нашему партнеру, важно также отметить, что комфорт для всех выглядит по-разному. То, что может сработать для вашего друга, может не сработать для вашего партнера.Согласно Маккею и Маккею (2019), это несколько шагов, которые мы можем предпринять, чтобы кого-то утешить.

1. «Свидетельствовать об их чувствах»

«Я знаю, что это тяжелое время для тебя, и я знаю, что тебе больно…»

«Я слышу тебя .. Кажется как будто вы расстроены, потому что… »

Чтобы начать утешать кого-то, просто опишите, что вы видите или чувствуете. Признавая то, что вы свидетельствуете, и подтверждаете их, перефразируя то, что они вам только что сказали, чтобы показать и подтвердить им, что вы их слышите.Это также поможет вам прояснить, что вы находитесь на одной с ними странице, и предотвратите вероятность неверной интерпретации их ситуации.

2. Подтвердите, что их чувства имеют смысл

«Конечно, вы расстроены, я искренне расстроился, когда… случилось со мной тоже».

Чтобы подтвердить чужие чувства, попробуйте использовать то же самое эмоциональное слово, которое они использовали хорошо (например, разочарование, разбитое сердце и т. Д.). Иногда прошлый личный опыт позволяет нам показать, что мы способны наладить отношения.Тем не менее, будьте осторожны, чтобы не переключить фокус разговора на вас, , а делитесь, чтобы показать, что вы сочувствуете. Не сравнивайте свой прошлый опыт с их собственным, но сосредоточьтесь на истории другого человека.

3. Выявите их чувства, чтобы лучше понять, что они чувствуют

«Расскажи мне, что случилось… Как это заставило тебя почувствовать?»

Хотя некоторым людям нужен совет или решение их проблемы, чаще всего люди просто хотят, чтобы их услышали.Спрашивая, как что-то заставило их себя чувствовать, мы хотим добиться от них большей реакции. Дело не только в том, что они чувствовали, но и в том, что они чувствовали, что мы можем получить более глубокое понимание их мира. Спрашивая кого-то «как» вместо «что», это позволяет избежать односложных ответов. Даже если вы ответите одним словом на вопрос: «Как вы при этом себя чувствуете?», Вы бы дали человеку больше места, чтобы поделиться им, если бы он захотел.

Вместо того, чтобы сразу переходить к предлагаемому решению, важно понимать, что ваша задача не в том, чтобы говорить, а в том, чтобы заставить другого человека поговорить.Говоря словами, что и почему они чувствуют себя подавленными, можем ли мы лучше понять их чувства. Не задавайте вопросов «почему», поскольку они могут показаться критическими, вместо того, чтобы побуждать другого человека лучше понять свои страдания.

4. Не преуменьшайте их боль и не сосредотачивайтесь только на том, чтобы подбодрить их.

Твоего друга нет в будущем, твой друг сейчас страдает от боли. Появляйтесь для них в настоящем
— Неизвестно

Когда другой человек заливается слезами, для нас естественно реагировать: «не плачь…», «тебе станет лучше» или «поднять настроение». ».Однако это противоречит интуиции и вместо этого может выглядеть как попытка банализировать то, что чувствует другой человек. Вместо того, чтобы отмахиваться от своих чувств или сосредотачиваться на том, как они будут чувствовать себя лучше в будущем, покажитесь им в настоящем (Тартаковский, 2018)

5. Предложите физическую привязанность, если уместно

Иногда люди не хочу говорить и не хочу, чтобы ты разговаривал. Возможно, они не готовы поделиться, но, если это уместно, обнимите его / ее.Эти физические привязанности обычно должны соответствовать уровню привязанности, которую вы проявляете на регулярной основе. Если вы никогда не обнимали этого человека, то, возможно, хватит руки на его плече, но если человек в вашем партнере, объятия или объятия будут уместными.

6. Подтвердите свою поддержку и приверженность

В этот момент действительно важно сообщить другу, что вы заботитесь о нем и что вы сожалеете о том, через что он проходит. Хотя они могут почувствовать себя лучше после разговора с вами, подтвердите свою поддержку и дайте им знать, что вы

. вызвать эмоциональный комфорт у вашего партнера.Другими словами, мы можем помочь им помочь нам.

Ссылки

Lambert, B. (7 июня 2019 г.). Как утешить того, кому больно. Получено с https://www.theemotionmachine.com/how-to-comfort-someone-who-is-hurting/

McKay, K., & McKay, B. (7 декабря 2019 г.). Как утешить того, кто грустит / плачет. Получено с https://www.artofmanliness.com/articles/how-to-comfort-someone-whos-sadcrying/

Shapiro, C. (2011, 31 октября).Он просто не понимает, как меня утешить! Получено с https://www.psychologytoday.com/sg/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me

Тартаковский, М. (8 июля 2018 г. ). Как сесть с чужой болью. Получено с https://psychcentral.com/blog/how-to-sit-with-someone-elses-pain/

Как утешить кого-то: 15 правил и запретов

Как вы утешаете кого-то, когда он говорит вам, что у него рак, когда он плачет или когда он отчаялся из-за потери работы?

Что ты говоришь или делаешь?

Если вы когда-либо попадали в такую ​​ситуацию, или если вам интересно, что делать, эта статья для вас.

Поймите это:

Мы социальные животные.
И часто одна из причин, по которой люди плохо относятся к плохим новостям, заключается не только в самих плохих новостях, но и в том, что они вынуждены сталкиваться с ними в своем кругу общения.

Действительно, люди ненавидят осуждения и вопросы неумелых друзей.

Избавьте своих друзей от осуждающего, неодобрительного, разочарованного и вопрошающего тона.

Вместо этого удивите своего друга эмоциональным интеллектом.
Для начала задайте меньше вопросов и позвольте им добровольно распространять информацию.
Собственно говоря, помогите им добровольно информация:

Друг : Все обвиняют меня в нашем разрыве, и моя семья просто не может его отпустить. Я не оставила его, и мне очень жаль, что он так плохо это переживает. Я бы хотел, чтобы мы остались вместе, но мы были слишком разными
Вы : Слишком разные?
Друг : Да, я хотел приключений и разнообразия, но он… Бла-бла-бла

Если спросить: «В чем тебя обвиняют?», Она придет в плохое оборонительное настроение.
Другой ошибкой здесь было бы обрезать разговор до того, как она получила шанс «оправдать себя».

Позвольте ей изложить свои доводы с положительной, позитивной точки зрения, не заставляя ее защищаться, что делают все остальные.

Открытый вопрос дает людям свободу выбора, что сказать. Это дает ощущение того, что вас ценят такими, какие они есть.

Друг : И хозяин выселил меня

Ошибкой было бы спросить:

Вы не платили арендную плату?

Это заставит вашего друга занять оборонительную позицию.Если он не платил аренду сейчас, ему нужно сказать: «Нет, не платил, , но , потому что бла-бла-бла».

Вместо этого вы говорите:

Вы : Как получилось…
Друг : Я тогда пережил очень тяжелый период ..
Вы : Понятно. А как у вас сейчас дела…
Друг : намного лучше! Бла-бла-бла…

Если они закончили рассказывать свою историю, это замечательный вопрос, потому что он позволяет им перейти от «плохой ситуации» к положительной, а это именно то, чего вы хотите.

Предоставление пространства и времени означает:

• Слушайте
• Принять тишину
• Пусть плачут / злятся / жалуются

А это значит, что вы:

• Не заставляйте их слишком быстро «видеть позитив»
• Не говорите им, что «будет лучше» слишком быстро
• Не говорите им, как это исправить слишком быстро (скорее всего, они не готовы к решению)

Не торопитесь с решениями и не уменьшайте их боль.
Дайте им место, чтобы они могли грустить, молчать или даже плакать.

Наиболее эффективно изменить состояние плачущих людей легким подшучиванием , улыбкой и позитивом.
Но таков менталитет, что вы должны исправить это за них, а это не всегда так (особенно в отношениях).
В наши дни мне больше всего нравится возможность оставаться рядом. Может быть, немного погладить им плечо и спину, как бы говоря «все будет хорошо».

Идея, которую вы хотите передать, заключается в следующем: « Я здесь для вас… Как только вы будете готовы.Но не торопитесь, ».
Плач на самом деле часто имеет лечебное действие, поэтому не переживайте.

Иногда люди чувствуют себя виноватыми из-за грубых ошибок или особенно неприятных ситуаций.

Самый простой способ сгладить переход от смущения к открытию (или смеху) — это рассказать похожие истории, которые произошли с вами.

Друг : Если честно, все испортилось, потому что я непроизвольно испустил газ и никак не мог оттуда прийти в себя (щеки покраснели)
Вы : Блин, могу представить.Помню, однажды я непроизвольно отрыгнул на глазах у всего класса. Боже, я хотел исчезнуть
Друг : Отрыжка — это нормально…. Я пукнула!
Ты : LOL, но ты должен был слышать , моя отрыжка . Годзилла и Кинг-Конг должны слиться в единое целое, чтобы достичь половины этого резонанса.
Друг : Ахаха (теперь она уже снята с крючка, вернулась к нормальному состоянию)

Рассказ о похожих проблемах помогает «нормализовать» любую ситуацию, и ваш друг больше не будет чувствовать себя тупым или изолированным.

Это настоящее социальное изящество следующего уровня.

Если кого-то уволили, отвергли или жестко критиковали, он оказывается между скалой (своим эго) и наковальней (своим кругом общения).
Если они критикуют своих собственных критиков, они выглядят так, как будто они жалуются и что они бодрствуют.
Однако, и вот в чем загвоздка: когда мы, , не критикуем тех, кто нам отказал, это похоже на их поддержку или оправдание, что эквивалентно высказыванию «на самом деле, я делаю отстой и заслуживаю их отказа».

Вот они, бормочут какую-то ерунду вроде «нормально получать критику», «это отличная обратная связь» или, что еще лучше, «никого не унять».

Помогите им выбраться из этой умственной ловушки 22, и они будут любить вас за это. Вот как это сделать:

Друг : Карл со мной расстался
Вы : Мне очень жаль, и я рад, что с тобой все в порядке. Могу я теперь быть честным? Этот парень был засранцем, как тебе удавалось оставаться вместе до сих пор
Друг : Боже, да! Послушайте, что он сделал… Бла бла бла

или:

Друг : Нет, с этой работой не получилось (смущен)
Ты : приятель, какого хрена ты вообще делал с этими любителями.Я слышал там того парня, как его зовут, самого неряшливого из всех, он прожигал 3 миллиона, не получив ни одного клиента! Это правда.
Друг : Братан, ты даже не представляешь, какие они неряшливые, бла-бла-бла
Вы, : Идиоты! Когда вы присоединитесь к нам сейчас

Когда вы нападаете на людей, которые лишили ваших друзей ценности, вы показываете, что вы на их стороне. И, во-вторых, что наиболее важно, вы разрешаете им выплеснуть гнев и откровенно говорить о том, что они думают.
Вот и настоящая связь!
После того, как они выпьют, они могут даже повернуться и признать свои ошибки.
Тут — и только тогда! — это будет искренне.

Для всего, с чем вы мало что можете сделать, например, потери в семье или болезней, эти два коротких слова — ваш стандартный ответ:

Прошу прощения

Затем, в зависимости от того, как они выглядят или насколько свежи потери, вы можете добавить:

А как ты сейчас

Если потеря свежая и явно болезненная, не стоит спрашивать «как дела?».В этот момент вы можете добавить:

Чувак, я могу представить, что это должно быть сложно. Я хочу, чтобы вы знали, что, когда вам захочется, я здесь для вас. Когда вам нужно отвлечься, взбодриться или просто поговорить об этом, я здесь.

Затем позвольте им решить, хотят ли они продолжить взаимодействие сейчас или в другое время.

Я не знаю, каково ваше собственное переживание, но в моем случае мне кажется, что больше людей поступают неправильно, чем правильно.
Вот самые распространенные ошибки, когда дело доходит до утешения кого-то или помощи ему:

1.Использование их боли для устранения неполадок

Это происходит всякий раз, когда мы хотим убедиться, что мы сэкономили. Наши вопросы направлены на то, чтобы облегчить себе самим, а не поддержать нашего друга:

Вы : Я потерял все свои файлы на моем компьютере. Недели и недели работы, мне хочется плакать
Clueless : Ага, как такое могло случиться, разве ты не подключил свой компьютер к Dropbox
Ты : нет, иначе я мог бы восстановить их сейчас
Clueless : о хорошо, потому что у меня есть Dropbox, и я забеспокоился, почти

Это немного преувеличено, чтобы пояснить мою точку зрения.
Большинство людей вернутся к вам. после они устранят неполадки самостоятельно.
Но конечно, есть также много тех, кто на самом деле , что невежественны, как в примере.

2. Я же сказал Вам! И что я тебе сказал?

Мало что раздражает так, как друг, который всегда видел, как ваши проблемы возникают задолго до того, как они материализовались.
И его близкий брат: друг, который вас предупредил заранее.

Особое место в аду принадлежит тем, кто вас даже не предупредил, но все равно сказал это, просто чтобы вам стало еще хуже (это силовой ход, кстати).

См. Забавный пример от Family Guy:

3. Назначение вины

А вот и друг типа «ты, должно быть, сделал что-то не так»:

Вы : Я просто не успел вовремя сломать и ударил его сзади. У меня сейчас проблемы с шеей, и я даже выхожу из строя на несколько тысяч. Sheeet!
Clueless : Да, но были ли вы пристегнуты ремнями безопасности?
Вы : Да, но подушка безопасности не сработала
Clueless : О, понятно, вы не проводили регулярный осмотр, не так ли?

Как видите, невежественный здесь больше намерен обвинять, чем поддерживать.

Некоторые люди делают это, потому что отказываются признать, что в жизни также много случайностей. Вы не можете все контролировать и обеспечивать безопасность.
Жизнь сопряжена с риском. Даже когда все делаешь правильно. Примирись с этим.

4. Бесконечный цикл вопросов

Я до сих пор помню это, как будто это было вчера. Я путешествовал, очень мало спал и заболел желудочным гриппом из-за плохой еды.
Вот что, по мнению Деборы, поможет:

Я : Я плохо себя чувствую, возможно, у меня легкое пищевое отравление
Дебора : Вы больны? Почему ты болен… Тебе нельзя болеть
Я :….

Это не настоящие вопросы.
Вопрос: «Почему ты болен?» — это предзнаменование, чтобы снова объяснить, почему они нездоровы. Это бесконечный зацикленный вопрос: единственный ответ — «съел плохую еду».
И вишенка на торте: «не надо болеть», что заставило меня почувствовать, что мне нужно оправдать себя за то, что я решил получить пищевой яд.

5. Сказать, что у них «было все» (до своей ошибки)

Я помню, как много лет назад я работал в хорошей компании на хорошей должности.И, конечно же, как и все консервативные родители, мои родители были не в восторге от моего ухода из большой корпорации.
У меня были проблемы с поиском новой работы, и вот как все прошло:

Я : Я отправлял заявки. Это не так просто, как я думал …
Папа : (очень жалобный тон) О, черт возьми, но у тебя была хорошая работа
(подразумевается, что я ошибся, не держась за нее)
Я : (закатывает глаза) )

Другой может быть:

Вы : Все хорошие парни женаты, все привлекательные — игроки, а все холостые — геи
Бестолковые : Что насчет вашего бывшего, он был хорошим парнем, вы двое были хорошими, почему вы оставь его

В этом втором примере Clueless заставляет вас объясниться и снова отстаивать свой выбор.
Скорее всего, вы так долго не останетесь хорошими друзьями.

6. Освещать это

Пытаться избавить их от боли слишком рано — еще одна распространенная ошибка.

Людям станет лучше, но они не хотят слышать, как вы им говорите. По крайней мере, не так скоро.
Это заставляет людей чувствовать, что вы не понимаете их трудностей и думаете, что они слабые.

И никогда не говори «это мог быть Х»:

7.Исправляем

Джон Грей называет мужчин «мистером. Почини это».
И он не ошибается: часто мужчины впадают в позицию «мне нужно решить их проблему».

Но когда вы думаете, что можете решить их проблемы за две секунды, вы на самом деле говорите, что считаете их некомпетентными.
И они могут быть некомпетентными! Но люди по-прежнему не хотят, чтобы вы заставляли их так себя чувствовать (прочтите Как завоевывать друзей ).

У меня есть друг, который всегда так делает:

Clueless : а что я тебе сказал? Вот что ты делаешь.Вы идете туда и говорите ему X, Y, Z
Я : Хмм, неплохая идея (мысленное примечание: в последний раз я разговаривал с этим парнем)

Исправлять проблемы людей — покровительственно AF. Это не делает вас более некомпетентным. Это заставляет вас выглядеть социально неуместным.

8. Реакция «Боже мой!»

«О, Боже мой!» — это преувеличенная реакция на плохие новости.
Посмотрите на этот пример:

Ты : нет, Фрэнк не приедет сегодня вечером, потому что мы больше не вместе
Бестолковые : Боже мой !! ты серьезно??
Вы : да… (немного обиделась, не знаю, что добавить) это было согласовано
Бестолковые : но вы были такой замечательной парой !!
Вы : Ну, похоже, но..
Бестолковые : Как это произошло !!
Вы : (оглядывайтесь вокруг, затем громко) есть ли другие свободные места? Я хочу переехать

Здесь вы заметите, что реакция «Боже мой!» Сопровождается слишком большим количеством вопросов, которые подталкивают вас к защите себя и своего решения.
Людям, переживающим трудные времена, нужна поддержка, а не масса вопросов, которые усложняют им жизнь.

9. Пустые банальности

Избегайте следующих банальностей:

• Все происходит по причине
• Что не ломает, делает сильнее!
• Перед восходом солнца всегда темнее всего.Вы будете счастливы, что это произошло

И все, что связано с Богом или судьбой:

• Бог ничего не дает тем, кто не справляется
• Это в плане Бога

Поверьте мне, даже самого богобоязненного человека трудно заставить не сказать вам, куда девать банальности вашего Бога.

Утешать кого-то, когда он чувствует себя подавленным, — важный навык в арсенале социального мастера.

Эта статья, вдохновленная замечательной книгой « Нет хорошей карты для этого », научила, как правильно утешить и поддержать друга.

После того, как вы их выслушали и отпустили, вы можете начать двигаться в сторону более позитивного отношения.
И на этом мы остановимся в следующем посте.

Также читайте:

Как утешить кого-то, когда им нелегко

Опубликовано 6 мая 2021 г. и обновлено 6 мая 2021 г.

За сколько угодно лет, проведенных на этой планете, возможно, кто-то обращался к вам за помощью по крайней мере раз. Будь то друг, член семьи или значимый человек, бывает трудно подобрать слова, когда они говорят вам, что у них проблемы! В этот момент им нужна особая забота … будь то плечо, на котором можно поплакать, слушающее ухо или несколько слов утешения.

Но эти слова не всегда у вас на языке, и иногда вы не готовы кого-то утешить. Выяснение того, как утешить друга или кого-то еще, может быть деликатной ситуацией. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам понять, что им может понадобиться, и узнать, как им это дать!

Как быть рядом с кем-то

Хорошо, давайте сначала установим одно маленькое правило. Когда кто-то ищет утешения, он обычно не хочет совета, если не просит его прямо ! Они уже находятся в уязвимом положении, поэтому, вероятно, не хотят чувствовать, будто вы их осуждаете или пытаетесь принимать решения за них.Важно, чтобы вы оценили их чувства, независимо от того, понимаете ли вы их.

Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете уместным дать кому-то совет после того, как вы его успокоили (возможно, он даже попросил об этом), просто убедитесь, что он не чувствует давления, чтобы он ему последовал. Простое «но, конечно, решать вам» заставит их почувствовать себя вправе следовать этим путем, потому что ОНИ этого хотят!

Вы также захотите использовать другой тон в зависимости от того, в каком настроении он находится. Особенно, когда вы пытаетесь найти способ утешить кого-то с помощью текста, потому что это больше о тоне, чем о выражении или прикосновении.Итак, давайте начнем с нескольких хороших общих заявлений, которые могут побудить кого-то выпустить воздух — и при этом чувствовать себя комфортно рядом с вами!

«Я здесь, чтобы послушать. Просто выпустите все наружу ».

«Ты важен для меня, и твои чувства важны и для меня».

«Возможно, я не совсем понимаю, что вы чувствуете, но вы не одиноки».

«Мне очень жаль, что вы переживаете это. Что я могу сделать? »

(Обратите внимание, как все они избегают опровержения таких заявлений, как «все будет хорошо» или «поднимите настроение.”)

Как утешить того, кто грустит

Утешить друга, члена семьи или партнера, которому грустно, может быть трудно, потому что вы просто хотите высосать всю его грусть и заставить их снова почувствовать себя лучше. Но это не так просто, и иногда лучше сидеть в этих чувствах, чем заставлять их казаться нежелательными! Послушайте своего человека, возможно, потрите ему спину (если он не против) и просто скажите, что вам в нем нравится.

Если вы пытаетесь придумать, как утешить того, кто плачет , есть несколько вещей, которых следует остерегаться.Например, не давайте им салфетку — это может заставить их почувствовать, что вы хотите, чтобы они перестали плакать, даже если вы просто пытаетесь помочь. Дайте им время выговориться, а затем просто слушайте, когда или если они хотят поговорить.

Как утешить того, кто находится в стрессе

Когда человек, которого вы утешаете, находится в состоянии стресса, вам нужно сохранять спокойствие и использовать успокаивающий тон, но НИКОГДА не говорите «успокойся». Мы знаем, сбивает с толку, правда? Но эта фраза может настолько обесценить их эмоции.Скорее всего, они просто станут еще более напряженными и ответят разочарованием! Вместо этого спросите их о том, что вызывает у них стресс, и ПРОВЕРЬТЕ их чувства. Также может быть полезно напомнить им, что можно делать перерыв или сосредоточиться на чем-то одном.

Как утешить злого человека

Как и в случае со стрессом, говорить сердитому «успокоиться» — это, вероятно, — не лучшая идея. Но вы должны быть спокойны по отношению к ним и попросить их объяснить, на кого или на что они злятся! Пришло время просто выслушать и подтвердить свои чувства.(Они могут пересмотреть вещи и быть менее злыми, когда у них будет время подумать позже, но ваша работа прямо сейчас — быть в их углу.)

Как утешить того, кто напуган

Ободряющие слова для друга, члена семьи или другого человека, когда они напуганы, должны быть сосредоточены на успокоении. Страх может перевести их прямо в режим боя или бегства, так что вся логика, вероятно, сейчас выпадает из окна. Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять спокойствие для них, но не заставляйте их чувствовать, что они слишком остро реагируют.Помогите им заземлить, показывая им, как замедлить дыхание, и обучая технике 5-4-3-2-1, описанной здесь.

Итак, в следующий раз, когда у кого-то, кто вам небезразличен, будут тяжелые времена, запомните эту статью! Мы гарантируем, что сидение с ними, выслушивание их и рассказ о том, какие они классные, помогут им почувствовать себя хоть немного лучше в любой ситуации. И помните: подтверждайте, подтверждайте, подтверждайте их чувства!

Подробнее: Что такое генерализованное тревожное расстройство? 10 критериев, на которые следует обратить внимание, понимание фатфобии и антижировой предвзятости

Утешать кого-то: 15 способов помочь ему почувствовать себя лучше

• Facebook
• Twitter
• Pinterest

Иногда может показаться, что вы абсолютно ничего не можете сделать, чтобы помочь тому, кто находится в подавленном состоянии.Есть много способов, которыми люди пытаются утешить окружающих, но как узнать, какие из них работают лучше всего?

Эта запись в блоге содержит 15 советов, как помочь другим почувствовать себя лучше, когда они грустят или расстроены.

1. Слушайте с намерением

Иногда может казаться, что люди просто пытаются заполнить тишину, когда они слушают, но на самом деле это то, как вы показываете, что вам не все равно.

Слушать — это способ для кого-то, кто пострадал от чего-либо или грустит из-за того, что произошло в его жизни, раскрыться и взглянуть на вещи, не чувствуя себя осужденным.Возможно, у вас нет ответов на все вопросы, но вы, по крайней мере, можете быть там и слушать.

2. Покажи им привязанность

Touch — отличный способ протянуть руку помощи и дать другим людям почувствовать заботу.

Если вы не знаете, как лучше всего предложить такой комфорт, попробуйте взять кого-нибудь за руку или обнять его, прежде чем снова отойти. Это может быть так же просто, как слегка сжать их плечо!

3. Мягко поощряйте их

Легко быть негативным, когда вы чувствуете себя подавленным, и вам может казаться, что в вашей жизни все идет не так, как надо.

Однако, если кто-то имеет представление о том, как все может снова стать лучше или как он может взглянуть на ситуацию по-другому еще раз, проходит ли время — будь то кто-то другой, находящийся рядом с ним, или просто их личное время для исцеления — это может быть невероятно полезный.

4. Будьте рядом с ними

Может быть действительно сложно понять, как вы должны реагировать, когда кто-то расстроен. Лучше не пытаться заставить их почувствовать себя лучше или говорить им, чего они хотят, но просто присутствие может иметь большое значение с точки зрения комфорта.

5. Будьте честны с ними

Все хотят, чтобы их понимали, и вот как вы можете им помочь. Выявите их чувства, не осуждая и не пытаясь исправить ситуацию — просто дайте им понять, что их чувства имеют смысл.

Это будет иметь огромное значение в том, как они видят себя и как другие люди тоже видят их!

6. Уважайте то, как они хотят, чтобы их утешали

У каждого свой способ реагировать на грусть, а это значит, что вам нужно убедиться, что вы предлагаете им поддержку, соответствующую их желанию.

Вы можете спросить, есть ли определенная песня, еда или фильм, который они предпочли бы всему остальному, — просто дайте им понять, насколько вам это небезразлично.

7. Дайте им место

Может показаться, что это не лучший способ утешить кого-то, но иногда им просто нужно побыть одному.

Это может помочь тем, кто находится в подавленном состоянии, понять, как они могут снова почувствовать себя лучше самостоятельно и как это повлияет на то, как их видят другие!

8.Береги себя тоже

Быть в положении, когда вы должны помогать другим, когда они чувствуют себя подавленными, может быть трудным и утомительным. Постарайтесь не утомиться настолько, чтобы это повлияло на то, насколько хорошо вы можете оказать поддержку.

Для всех будет лучше, если вы будете уделять время себе как можно чаще!

9. Напомните им о своей заботе

Есть разница между тем, чтобы кто-то просто слушал ваши проблемы и напоминал вам, как важно, чтобы они были рядом с вами.

Они могут сказать, насколько они хороши в отношении друга или члена семьи, что действительно повлияет на его отношение к себе.

10. Покажите, насколько вы заботитесь

Это большой. Вы не можете просто сидеть и слушать или делать что-то для них — они должны знать, насколько они важны в вашей жизни!

Это не всегда легко, но все станет намного лучше, если люди получат поддержку от тех, кто их любит.

11. Составьте им компанию

Иногда все, что кому-то нужно, — это немного отвлечься от того, как плохо он себя чувствует.

Вам не нужно ничего пытаться исправить — просто составьте компанию человеку, сделав с ним что-нибудь или вместе посмотрев его любимое телешоу. Они оценят это гораздо больше, чем вы думаете…

12. Постарайтесь понять, как они себя чувствуют

Не всегда легко понять, что чувствует кто-то другой, но вы можете показать им, что вам небезразличны и хотите быть рядом с ними, спросив об их чувствах.

Это будет казаться самым приятным, когда кто-то захочет узнать, как ты тоже!

13. Отвлечь внимание

Это может показаться немного глупым, когда вы ищете, как кого-то утешить, но иногда для этого достаточно отвлечься.

Например, им может понадобиться что-то, чтобы отвлечься от грусти или уныния, которое они чувствуют, — например, вместе решать головоломки или смотреть телевизор.

14. Напишите им письмо

Если есть кто-то, от кого вы всегда чувствуете себя лучше после разговора, как насчет того, чтобы написать рукописное письмо?

Это может означать мир, когда кто-то найдет время, чтобы написать вам, — это значительно улучшит их самочувствие.

15) Не пытайтесь ничего исправить и не говорите им, что им нужно

Как было сказано ранее, каждому нужен кто-то, кто понимает, что они чувствуют, без осуждения. У вас может возникнуть соблазн попытаться исправить то, что они чувствуют, но на самом деле для них будет лучше, если вы этого не сделаете.

Это потому, что их чувства действительны и как им нужно воспринимать то, что происходит в их жизни прямо сейчас, поэтому лучшее, что вы можете сделать как друг или член семьи, — это вместо этого послушать.

Последние мысли

Если вы хотите кого-то утешить, попробуйте эти 15 выходов. Это может быть сложно, когда человеку грустно или больно. Не всегда знаешь, что делать в такие моменты.

Вот почему мы предлагаем этот список утешительных вещей для людей, которые сейчас борются, — чтобы они знали, что есть много разных вариантов, и это не должно казаться невыполнимой задачей.

Помощь тем, кто скорбит — HelpGuide.org

горе и потеря

Скорбит ли кто-нибудь из ваших знакомых о потере? Узнайте, что сказать и как утешить кого-то в тяжелой утрате, горе и утрате.

Как поддержать скорбящего

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, скорбит после потери, может быть трудно знать, что сказать или сделать. Скорбящий борется со многими сильными и болезненными эмоциями, включая депрессию, гнев, вину и глубокую печаль. Часто они также чувствуют себя изолированными и одинокими в своем горе, поскольку сильная боль и тяжелые эмоции могут заставить людей чувствовать себя некомфортно, предлагая поддержку.

Вы можете бояться вторгнуться, сказать что-то не то или заставить любимого чувствовать себя еще хуже в такое трудное время. Или, может быть, вы думаете, что мало что можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это понятно. Но не позволяйте дискомфорту мешать вам обратиться к тому, кто скорбит. Сейчас, как никогда, любимому человеку нужна ваша поддержка. Вам не нужно получать ответы, давать советы или говорить и делать все правильно. Самое важное, что вы можете сделать для скорбящего, — это просто быть рядом.Именно ваша поддержка и забота помогут любимому человеку справиться с болью и постепенно начать выздоравливать.

Ключи к помощи близкому человеку, который переживает горе

• Не позволяйте страху сказать или сделать что-то не то, что мешает вам обратиться к вам.
• Сообщите скорбящему близкому человеку, что вы здесь, чтобы его выслушать.
• Поймите, что все скорбят по-разному и разное время.
• Предложите практическую помощь.
• Поддержи тебя после похорон.

Помощь скорбящему Совет 1: Поймите процесс скорби

Чем лучше вы понимаете горе и то, как оно исцеляется, тем лучше вы будете готовы помочь другу или члену семьи, понесшему утрату:

Нет правильный или неправильный способ горевать. Горе не всегда разворачивается упорядоченно и предсказуемо. Это могут быть эмоциональные американские горки с непредсказуемыми взлетами, падениями и неудачами. Все скорбят по-разному, поэтому не говорите любимому человеку, что он «должен» чувствовать или делать.

Горе может включать экстремальные эмоции и поведение. Чувства вины, гнева, отчаяния и страха — обычное явление. Скорбящий человек может кричать в небеса, зацикливаться на смерти, набрасываться на близких или плакать часами. Ваш любимый человек нуждается в заверении в том, что то, что он считает нормальным, является нормальным. Не судите их и не принимайте на свой счет их реакцию горя.

Нет установленного расписания для скорби. Для многих людей восстановление после тяжелой утраты занимает от 18 до 24 месяцев, но для других процесс скорби может быть дольше или короче.Не заставляйте любимого человека уйти и не заставляйте его чувствовать, что он слишком долго горевал. Это действительно может замедлить процесс заживления.

Совет 2. Знайте, что сказать тому, кто скорбит

Хотя многие из нас беспокоятся о том, что сказать скорбящему человеку, на самом деле важнее слушать . Часто благонамеренные люди избегают разговоров о смерти или меняют тему при упоминании умершего. Или, зная, что они ничего не могут сказать, чтобы исправить ситуацию, они вообще стараются избегать скорбящего человека.

Но пострадавшим необходимо чувствовать, что их потеря признана, что о ней не так уж страшно говорить и что их любимый человек не будет забыт. В один прекрасный день они могут захотеть поплакать вам на плече, в другой день им захочется дать волю душам, или посидеть в тишине, или поделиться воспоминаниями. Если вы присутствуете и сочувственно слушаете, вы можете получать сигналы от горюющего человека. Просто быть там и слушать их может стать огромным источником утешения и исцеления.

Как разговаривать и слушать кого-то, кто скорбит

Хотя вы никогда не должны пытаться заставить кого-то открыться, важно, чтобы ваш скорбящий друг или любимый человек знал, что вы здесь, чтобы послушать, если они хотят поговорить об их потере.Откровенно говорите о человеке, который умер, и не уклоняйтесь от темы, если всплывет имя умершего. И когда это кажется уместным, задавайте деликатные вопросы — не любопытно, — которые побуждают скорбящего открыто выразить свои чувства. Просто спросив: «Вам хочется поговорить?» вы даете близкому человеку понять, что готовы его выслушать.

Вы также можете:

Подтвердить ситуацию. Например, вы можете сказать что-то очень простое: «Я слышал, что ваш отец умер.«Используя слово« умер », вы покажете, что более открыты для разговора о том, что на самом деле чувствует скорбящий человек.

Выразите свою озабоченность. Например: «Мне жаль слышать, что это случилось с вами».

Пусть скорбящие расскажут о том, как умер их любимый человек. Скорбящим людям, возможно, придется рассказывать эту историю снова и снова, иногда с мельчайшими подробностями. Потерпи. Повторение истории — это способ обработки и принятия смерти. С каждым пересказом боль утихает.Терпеливо и сострадательно выслушивая, вы помогаете своему близкому исцелиться.

[Прочтите: тяжелая утрата: скорбь о потере любимого]

Спросите, как себя чувствует ваш любимый человек. Эмоции горя могут быстро меняться, поэтому не думайте, что вы знаете, что чувствует скорбящий человек в любой момент времени. Если вы пережили подобную утрату, поделитесь своим опытом, если вы думаете, что это поможет. Однако помните, что горе — это сугубо индивидуальный опыт. Нет двух людей, которые переживают это одинаково, поэтому не заявляйте, что «знает», что чувствует этот человек, и не сравнивайте свое горе с его горем.Опять же, вместо этого сделайте упор на слушании и попросите любимого человека рассказать вам, как они чувствуют себя .

Примите чувства любимого человека. Дайте скорбящему понять, что плакать перед вами, злиться или сломаться — это нормально. Не пытайтесь убедить их, что они должны или не должны чувствовать. Горе — это в высшей степени эмоциональный опыт, поэтому скорбящий должен чувствовать себя свободно, чтобы выражать свои чувства — какими бы иррациональными они ни были — без страха осуждения, споров или критики.

Будьте искренними в общении. Не пытайтесь свести к минимуму их потери, предлагать упрощенные решения или предлагать незапрошенные советы. Гораздо лучше просто послушать любимого человека или просто признаться: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно».

Будьте готовы сидеть в тишине. Не нажимайте, если скорбящий не хочет говорить. Часто комфорт для них приходит просто от пребывания в вашей компании. Если вы не можете придумать, что сказать, просто предложите зрительный контакт, пожмите руку или ободряюще обнимите.

Предложите свою поддержку. Спросите, что вы можете сделать для скорбящего. Предложите помощь с определенной задачей, например, с организацией похорон, или просто будьте рядом, чтобы потусоваться или поплакать.

Чего не следует говорить скорбящему

«Это часть Божьего плана». Эта банальность может разозлить людей. Часто они отвечают: «Какой план? Мне никто не рассказывал ни о каком плане ».

«Посмотрите, за что вы должны быть благодарны. Они знают, что им есть за что благодарить, но сейчас они не важны.

«Теперь ему стало лучше». Понравившийся может поверить в это, а может и не поверить. Держите свои убеждения при себе, если вас не попросят.

«Теперь это позади; пора жить своей жизнью «. Иногда люди, потерявшие близких, сопротивляются продолжению отношений, потому что чувствуют, что это означает «забыть» их любимого человека. Кроме того, гораздо легче сказать, чем сделать. Горе имеет собственное мнение и работает в своем собственном темпе.

Заявления, которые начинаются с «Вы должны» или «Вы будете». Эти утверждения слишком директивны. Вместо этого вы можете начать свой комментарий со слов: «Вы думали о…» или «Вы могли бы попробовать…»

Источник: Американский фонд хосписов

Совет 3: Предложите практическую помощь

Многим скорбящим людям трудно спросить за помощью. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что им уделяют столько внимания, бояться быть обузой для других или просто быть слишком подавленными, чтобы протянуть руку помощи.У скорбящего человека может не хватить энергии или мотивации, чтобы позвонить вам, когда ему что-то нужно, поэтому вместо того, чтобы сказать: «Дайте мне знать, если я могу что-то сделать», облегчите ему задачу, сделав конкретные предложения. Можно сказать: «Я пойду на рынок сегодня днем. Что я могу принести тебе оттуда? » или «Я приготовила тушеную говядину на ужин. Когда я смогу прийти и принести вам немного?

Если можете, постарайтесь последовательно предлагать помощь. Скорбящий человек будет знать, что вы пробудете там столько, сколько потребуется, и будет рассчитывать на вашу внимательность, не прилагая дополнительных усилий, чтобы спрашивать снова и снова.

Есть много практических способов помочь скорбящему человеку. Вы можете предложить:

• Купить продукты или выполнить поручения.
• Оставьте запеканку или другой продукт.
• Помощь в организации похорон.
• Оставайтесь в доме любимого человека, чтобы отвечать на телефонные звонки и принимать гостей.
• Помощь со страховыми бланками или счетами.
• Позаботьтесь о домашней работе, например о уборке или стирке.
• Присматривайте за своими детьми или забирайте их из школы.
• Управляйте любимым человеком, куда бы он ни пошел.
• Позаботьтесь о домашних животных любимых.
• Сходите с ними на собрание группы поддержки.
• Сопровождайте их на прогулке.
• Пригласите их на обед или в кино.
• Поделитесь чем-нибудь интересным (спорт, игра, головоломка, художественный проект).

Совет 4: Обеспечьте постоянную поддержку

Ваш любимый человек будет продолжать горевать еще долго после того, как похороны закончились, а открытки и цветы прекратились. Продолжительность процесса скорби варьируется от человека к человеку, но часто длится намного дольше, чем ожидает большинство людей.Вашему погибшему другу или члену семьи может потребоваться ваша поддержка в течение нескольких месяцев или даже лет.

Продолжайте оказывать поддержку в долгосрочной перспективе. Оставайтесь на связи с горюющим, периодически проверяя, заезжая или отправляя письма или открытки. Когда похороны закончились и другие скорбящие ушли, а первоначальный шок утраты прошел, ваша поддержка станет более ценной, чем когда-либо.

Не делайте предположений, основываясь на внешнем виде. Человек, потерявший близкого, может хорошо выглядеть снаружи, в то время как внутри он страдает.Избегайте таких слов, как «Ты такой сильный» или «Ты так хорошо выглядишь». Это заставляет человека сохранять видимость и скрывать свои истинные чувства.

Боль утраты может никогда полностью не излечиться. Будьте внимательны к тому факту, что жизнь никогда не будет прежней. Вы не «переживете» смерть любимого человека. Человек, потерявший близких, может научиться принимать потерю. С течением времени боль может уменьшаться по интенсивности, но печаль может никогда не исчезнуть полностью.

Предлагайте дополнительную поддержку в особые дни. Определенное время и дни в году будут особенно тяжелыми для вашего скорбящего друга или члена семьи. Праздники, семейные вехи, дни рождения и годовщины часто пробуждают горе. Будьте внимательны в таких случаях. Дайте понять человеку, потерявшему близкого, что вы готовы помочь ему во всем.

Совет 5. Следите за предупреждающими признаками депрессии

Скорбящий человек обычно чувствует себя подавленным, сбитым с толку, оторванным от других или будто сходит с ума. Но если симптомы человека, потерявшего близкого, не начинают постепенно исчезать или со временем ухудшаются, это может быть признаком того, что обычное горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как клиническая депрессия.

Поощряйте скорбящего обратиться за профессиональной помощью, если вы заметили любой из следующих предупреждающих знаков после начального периода скорби, особенно если с момента смерти прошло более двух месяцев.

1. Трудности в повседневной жизни.
2. Чрезвычайная сосредоточенность на смерти.
3. Чрезмерная горечь, гнев или чувство вины.
4. Пренебрежение личной гигиеной.
5. Злоупотребление алкоголем или наркотиками.

6. Неспособность получать удовольствие от жизни.
7. Галлюцинации.
8. Отказ от других.
9. Постоянное чувство безнадежности.
10. Говоря о смерти или самоубийстве.

Довольно сложно донести до человека, потерявшего близкого, о своей обеспокоенности, поскольку вы не хотите, чтобы вас считали агрессивным. Вместо того, чтобы говорить человеку, что делать, попробуйте выразить свои собственные чувства: « Меня беспокоит тот факт, что вы не спите — возможно, вам стоит обратиться за помощью. “

Очень серьезно относитесь к разговору о самоубийстве

Если скорбящий друг или член семьи говорит о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью.Прочтите «Предотвращение самоубийств» или позвоните по телефону доверия для самоубийц:

• В США позвоните по телефону 1-800-273-8255.
• В Великобритании звоните по телефону 116 123.
• Или посетите IASP, чтобы позвонить по телефону доверия в вашей стране.

Как утешить скорбящего ребенка

Даже очень маленькие дети чувствуют боль утраты, но они учатся выражать свое горе, наблюдая за окружающими их взрослыми. После потери — особенно братьев, сестер или родителей — детям нужна поддержка, стабильность и честность.Им также может потребоваться дополнительная уверенность в том, что о них позаботятся и что они будут в безопасности. Став взрослым, вы можете поддержать детей в процессе горевания, демонстрируя, что грустить — это нормально, и помогая им осознать потерю.

Отвечайте на любые вопросы ребенка как можно правдивее. Объясняя смерть ребенку, используйте очень простые, честные и конкретные термины. Дети — особенно маленькие дети — могут винить себя в том, что произошло, и правда помогает им понять, что они не виноваты.

Открытое общение облегчит ребенку возможность выразить тревожные чувства. Поскольку дети часто выражают себя через рассказы, игры и рисунки, поощряйте это самовыражение и ищите в этих занятиях подсказки о том, как они справляются с этим.

Помощь скорбящему ребенку
Сделайте:
Разрешите вашему ребенку, даже маленькому, присутствовать на похоронах, если они захотят. Расскажите о своих духовных ценностях о жизни и смерти или молитесь вместе с ребенком. Регулярно собирайтесь всей семьей, чтобы узнать, как все справляются. Помогите своему ребенку найти способы символизировать и увековечить память умершего человека. Держите распорядок дня вашего ребенка как можно более обычным. Обратите внимание на то, как играет ваш ребенок; это может быть то, как они передают горе.
Не делайте:
Заставляйте ребенка публично оплакивать, если он не хочет. Отправлять ложные или сбивающие с толку сообщения, например: «Бабушка сейчас спит. Скажите ребенку, чтобы он перестал плакать, потому что другие могут расстроиться. Постарайтесь оградить ребенка от потери. Дети усваивают гораздо больше, чем думают взрослые. Включение их в процесс скорби поможет им адаптироваться и исцелиться. Сдержи слезы. Плача перед ребенком, вы даете понять, что он тоже может выражать свои чувства. Сделайте своего ребенка своим личным доверенным лицом. Вместо этого положитесь на другого взрослого или на группу поддержки.

Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

Как по-настоящему утешить любимого человека по телефону: пошаговые инструкции

Утешение человека по телефону может показаться немного неловким по сравнению с утешением его лично. Трудно выразить свои эмоции по телефону, и невозможно показать физические признаки привязанности и поддержки, такие как прикосновения и объятия. Тем не менее, есть еще множество способов утешить скорбящего по телефону, когда невозможно быть с ним лично.

Перейти к этим разделам:

Самая важная цель утешения кого-либо, лично или по телефону, — облегчить его бремя и помочь ему облегчить бремя подавляющих эмоций. Вы можете утешить кого-то, кто скорбит, слушая его, используя заботливый тон голоса и используя успокаивающий звук вашего голоса. По телефону можно проявить утешение и эмоционально поддержать того, кому больно.

Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы утешить друга или любимого человека, которому грустно.

Как утешить того, кто расстроен по телефону

Когда друг или любимый человек звонит вам в слезах, трудно понять, что сказать, чтобы им стало лучше. Если вы не знаете, как утешить кого-то по телефону, когда он расстроен, это может быть так же просто, как прислушаться и выслушать его, пока он описывает боль своей потери.

Вы можете иметь дело с множеством грубых эмоций, когда они пытаются справиться с любыми только что полученными плохими новостями.

1. Подтвердите свои чувства

Убедитесь, что вы уделяете кому-то все свое внимание, когда разговариваете с ним по телефону.Выделение времени на то, чтобы внимательно выслушать то, через что они проходят, помогает им чувствовать, что их слушают. Постарайтесь найти тихое место, где нет отвлекающих факторов или других людей, разговаривающих на заднем плане. Слушайте и ждите, пока они высвободят свои эмоции, когда они расскажут вам, через что они проходят. Не перебивайте их, когда они рассказывают вам, что произошло.

Подтвердите то, что они сказали, повторяя им то, что они только что описали своими чувствами. Это убеждает их в том, что вы слушаете и понимаете, что они чувствуют.Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что это тяжело для вас и что это трудно переварить» или «Не торопитесь, я здесь ради вас».

2. Поощряйте их открываться

Когда вы звоните, чтобы выразить свое сочувствие и предложить свою поддержку, побудите любимого человека рассказать о том, через что он проходит. Покажите любимому человеку, что вы заботитесь о его чувствах, и внимательно обдумывайте все, что он может сказать. Не преуменьшайте их боль и не пытайтесь исправить ситуацию.

Попросите их рассказать вам больше или подробнее описать то, что произошло, но не ищите дополнительной информации или деталей, чем они готовы вам предоставить.Вы всегда можете сказать: «Я здесь, чтобы послушать, когда вам захочется поговорить об этом подробнее».

3. Предложите им поговорить

Когда вы даете кому-то добро рассказать вам обо всем, что происходит, они могут чувствовать себя более уверенно, выражая то, через что они проходят. Если вы попросите их рассказать вам все, это покажет им, что вы заботитесь о них и готовы предоставить им время, необходимое для того, чтобы высказать свое мнение.

Если они не торопятся, это поможет вам лучше понять их чувства и то, как сильно они страдают.Никогда не преуменьшайте свои чувства или опасения. Всегда проявляйте терпение и не заставляйте их говорить, если они не готовы поделиться с вами всеми подробностями.

Используйте эти фразы, чтобы поддержать разговор.

• «Расскажи мне, что случилось».
• «Помогите мне понять больше».
• «Расскажи мне об этом».
• «Грустить — это нормально».
• «Я здесь, чтобы послушать».
• «Не торопитесь. Я весь во внимании.»

4. Отправьте им текст

Иногда плохие новости доходят до вас, когда невозможно поднять трубку, чтобы позвонить и выразить соболезнования погибшим.Как можно скорее отправьте текстовое сообщение, чтобы извиниться за потерю и объяснить, почему вы не можете позвонить. Есть много поддерживающих текстов, которые вы можете отправить кому-то, кто скорбит, чтобы задержать их, пока вы не сможете поговорить с ними или увидеть их лично.

Вы также можете выразить свою поддержку несколькими способами с помощью хорошо продуманных текстов, отправленных в течение дня. Сообщите им, что вы будете проверять их время от времени, чтобы заверить их, что вы готовы утешить их, когда это необходимо.

Советы по телефону для утешения человека, оплакивающего потерянного любимого человека

Общение по телефону с человеком, которому грустно и больно, может быть неловким и неудобным.Вы хотите быть рядом со своими близкими, проявить к ним сочувствие и дать им понять, что вам не все равно.

Когда на другом конце телефонной линии слышны рыдания и плач, естественно желание заставить их остановиться. Подумайте о том, чтобы воздержаться от непреодолимой потребности подбодрить их или помочь им почувствовать себя лучше. Просто слушайте как можно внимательнее, чтобы показать им, что вы рядом с ними.

5. Слушайте без перерыва

Слушайте, не перебивая, и разговаривайте в тихом месте, чтобы вы могли легко их услышать.Когда они останавливаются и делают паузу, озвучьте знак понимания, чтобы дать им понять, что вы все еще слушаете и интересуетесь тем, что они говорят. Старайтесь терпеливо слушать, как они рассказывают вам свою историю и о своих чувствах. Ожидайте, что они будут сообщать вам одно и то же снова и снова. Человеку, который горюет, нужно повторять то, что произошло, до тех пор, пока это не начнет регистрироваться и не станет для него понятным.

Ваш друг или любимый человек проведет первые несколько минут в шоке и недоумении.Им потребуется время, чтобы осознать, что их любимый ушел навсегда. Слушать, как кто-то постоянно и непрерывно рассказывает свою историю, может быть для него очень терапевтическим.

6. Сохраняйте спокойствие

Что бы вы ни делали, сохраняйте спокойствие независимо от того, насколько раздробленным становится другой человек. Вы можете не знать, что делать, когда умирает родитель вашего друга, но вы можете помочь их успокоить, не теряя спокойствия. Вы можете эффектно показать свои чувства и эмоции, используя только свой голос.

Когда вы выражаете панику либо тоном своего голоса, либо тем, что вы говорите, это также может вызвать панику у собеседника.Пусть человек на другом конце провода знает, что он может все это выпустить. Напомните им, что говорить о своей потере и выражать свое горе — это вариант, а не требование. Убедите их, что вы здесь, чтобы слушать.

7. Позвольте им выразить эмоции

Человек, столкнувшийся с внезапной и значительной потерей, будет наполнен чистыми эмоциями. Как бы неудобно вам это ни было слышать, позвольте им плакать и свободно выражать свои чувства без осуждения.

Не пытайтесь улучшить ситуацию, говоря им не плакать или говоря, что все будет хорошо, хотя, вероятно, это не так. Позволяя эмоциям течь свободно, вы расслабляете и успокаиваетесь.

8. Не кладите трубку первым

Завершайте разговор только тогда, когда вы знаете, что у человека достаточно времени, чтобы успокоиться. Если они за рулем, попросите их остановиться, чтобы вы могли спокойно поговорить по телефону.

Позвольте им говорить с вами, пока они не почувствуют, что хотят перестать разговаривать по телефону.Если вам сначала нужно повесить трубку, объясните, почему. Всегда говорите им, когда собираетесь перезвонить, когда необходимо повесить трубку.

Советы, как утешить близких людей, которые скорбят по телефону

Одна из самых сложных вещей, с которой приходится справляться, — это видеть, как ваш любимый человек переживает стрессовые времена без вашего физического присутствия, чтобы помочь ему пережить это. Если вы не можете лично утешить свою вторую половинку, позвоните ему и скажите, как вы сожалеете об их утрате.

Знать, как поддержать скорбящего издалека, может оказаться непросто, особенно когда вы хотите быть рядом, чтобы прижать его к себе и заверить, что все будет хорошо.

9. Будьте рядом с ними

Лучший способ утешить вашего партнера, когда он расстроен, — это чутко относиться к его ситуации и оказывать поддержку. Проявите сочувствие и подтвердите свою поддержку и приверженность им, даже когда все, для чего вы готовы, — это телефонный звонок.

Скажите им, что вы сожалеете о том, через что они проходят, и предложите образное плечо, на которое можно опереться.Заверьте их, что вы рядом, даже если в данный момент вы не можете им помочь физически.

10. Не пытайтесь исправить

Это нормально — пытаться улучшить положение своего партнера или второй половинки, особенно когда они скорбят о значительной потере. Однако не поддавайтесь желанию дать нежелательный совет или сказать им, что делать, если вас специально не просили об этом.

Также воздержитесь от упоминания любого из ваших прошлых подобных переживаний.Сосредоточьте свое внимание на них, не думая о себе. Используйте короткие утвердительные ответы, чтобы указать, что вы слушаете и следите за беседой.

11. Предложите шаги

Бывают случаи, когда ваша вторая половинка хочет, чтобы ее только слышали и утешали. Они не обязательно хотят избавиться от своих чувств обиды и печали.

Иногда решения нет. Ничто из того, что вы можете сказать, не вернет их любимого человека, и они могут захотеть поделиться с вами своим эмоциональным бременем только в данный момент.Но когда они просят вас о конкретных делах, которые им нужно сделать, предложите немедленные шаги, которые они могут предпринять, и предложите им любую помощь на расстоянии.

Комфорт по телефону

Каждый раз, когда кто-то не может справиться с плохими новостями, значительной потерей или любым другим серьезным расстройством, покажите ему, что вы заботитесь о нем и поддерживаете его.

Вы можете помочь другу или любимому человеку пережить его горе, если будете рядом и доступны. Очень важно, чтобы ваши близкие знали, что вы заботитесь о них через их горе, даже если вы можете сделать это только с помощью текстовых сообщений или телефонного звонка.

Как утешить того, кто грустит или плачет (+ Как НЕ делать)

Вы когда-нибудь хотели утешить грустного человека и не могли подобрать слов?

Это неловкое чувство — хотеть протянуть руку, чтобы утешить кого-то, но не знаешь, что это за слова и как полезно общаться.

В конце концов, вы же не хотите ухудшать ситуацию, говоря не то. Верно?

Хорошая новость заключается в том, что действительно не так уж много неправильных вещей, которые вы можете сказать , пытаясь утешить грустного человека.

Люди обычно могут определить, когда кто-то пытается быть добрым или благосклонным к ним, независимо от слов, которые они используют в общении.

По всей вероятности, они, вероятно, испытывали неловкость в собственном желании помочь кому-то, кто переживает что-то трудное.

То, что вы говорите, менее важно для человека, чем просто присутствие.

Ваше присутствие и готовность быть с ними в их печали говорят гораздо больше, чем слова.

Но это не значит, что вам нужно входить в эту ситуацию, не запомнив ни слова.

Есть несколько простых фраз, которые вы можете использовать, пытаясь утешить кого-то и заставить его почувствовать себя лучше.

«Я вижу, вы расстроены. Ты хочешь поговорить об этом?»

Самое сложное для многих — завязать разговор. Это простой способ.

Вы можете начать разговор, просто спросив, не хочет ли человек поговорить о своей проблеме.

Не могут — и это нормально! Им может потребоваться время, чтобы решить проблему самостоятельно.

Они также могут не находиться в правильном ментальном пространстве, чтобы быть открытыми и уязвимыми в отношении всего, что может вызывать их страдания.

Это также отличный способ начать разговор, если вы хотите подойти к незнакомцу или кому-то, кого вы не очень хорошо знаете и который, кажется, находится в бедственном положении.

Просто включите введение:

«Привет. Я Джек.Я вижу, что вы расстроены. Ты хочешь поговорить об этом?»

Не настаивайте на том, чтобы человек открывался или говорил, если он не хочет. Просто дайте им знать, что вы здесь и готовы помочь, если они передумают.

«Я здесь для тебя, если я тебе понадоблюсь».

Печаль может быть одинокой и изолированной. Легко чувствовать, что другие люди не могут относиться к боли, которую мы, возможно, испытываем, даже если мы знаем, что другой человек испытал аналогичную боль.

Вам может казаться, что вы демонстрируете, что вы готовы и желаете быть рядом со своим любимым человеком, но , сказав это вслух , является твердым подтверждением того, что вы понимаете, что они переживают трудные времена, и вы хотите быть рядом. там для них через их боль.

И затем следуйте за этим утверждением, фактически присутствуя там.

Люди часто забывают, что боль и печаль не заканчиваются в тот момент, когда человек перестает плакать.

Пребывание рядом с любимым человеком может повлечь за собой проверку его через несколько дней, чтобы убедиться, что он все еще получает поддержку, необходимую для преодоления боли.

«Как ты себя чувствуешь?»

Это важный вопрос, потому что грусть и другие негативные чувства могут быть не единственными присутствующими эмоциями.

Спрашивая, как человек себя чувствует, вы позволяете ему выразить свои другие чувства , которые затем можете подтвердить и поддержать.

В качестве примера — допустим, у матери друга неизлечимая болезнь.

Последние несколько лет они ухаживали за ними, водили их на прием к врачу, наблюдая, как они проходят через самые уродливые аспекты хронического заболевания, которое в конечном итоге унесет их жизнь.

Мать умирает, и вы пытаетесь поддержать этого друга.

Этот друг, скорее всего, расстроится, но у него могут быть и другие чувства по поводу ситуации.

Возможно, они даже не настолько грустны, потому что они уже оплакивали потерю своей матери, когда она была еще жива.

Человек в такой ситуации может почувствовать облегчение оттого, что его мать больше не страдает из-за своей болезни.

Это облегчение — тоже верное чувство, но его можно не заметить, пока все остальные справляются с немедленной потерей.

Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что почувствовали облегчение в связи со смертью их матери, потому что какой человек почувствует облегчение при смерти их матери?

Ответ — довольно много людей, потому что горе не часто бывает простым. Нет ничего необычного в том, чтобы кто-то почувствовал облегчение оттого, что его мать больше не страдает.

Итак, не думайте, что вы точно знаете, что кто-то чувствует. Спросите их, и как бы они ни ответили, не судите их за это.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Активно слушаю.

Самая важная часть утешения другого человека — это ваша способность активно слушать то, что они говорят.

Какие бы фразы вы ни использовали, будь то те, о которых мы здесь говорили, или ваш собственный подход, они не так важны, как ваша способность слушать.

Активное слушание — это навык, с помощью которого вы демонстрируете, что человек, которого вы слушаете, действителен, важен и заслуживает внимания.

Это утверждения, которые иногда необходимо делать, когда человек не находится в позитивном ментальном пространстве.

Лучший способ активно слушать — устранить другие отвлекающие факторы , которые могут заставить человека думать, что вы не обращаете внимания.

Выключите телевизор, поставьте фильм на паузу, не обращайте внимания на мобильный телефон, пока разговариваете с этим человеком.

К этим вещам всегда можно вернуться позже. Будьте с ними в трудную минуту.

Вы можете также продемонстрировать активное слушание, подтвердив сказанное собеседником своими словами.

Это также полезно для ясности, если человеку трудно сообщить то, что его беспокоит.

Приступы молчания нормальны, когда человек плачет или думает.

В тихие минуты можно осмотреться вокруг. Это дает другому человеку возможность уединиться, а не неловко смотреть друг на друга.

Поймите, что вам не нужно получать ответы.

Пытаясь утешить кого-то, вы можете почувствовать внутреннее давление, чтобы попытаться разрешить его печаль.

В конце концов, вы не хотите, чтобы кто-то страдает больше, чем это необходимо.

Однако многие жизненные невзгоды слишком велики, чтобы их можно было аккуратно разрешить в одном разговоре. На некоторые проблемы просто не найти простого ответа.

Иногда человеку может потребоваться пройти курс терапии или ему просто нужно больше времени, чтобы по-настоящему проработать то, что его беспокоит.

Это не должно останавливать вас от попыток утешить кого-то, кто попал в беду. Просто поймите, что в разговоре с вами они могут задавать риторические вопросы, на которые, как им известно, нет ответов.

Они просто выражают свое разочарование и боль вслух, чтобы пообщаться с вами и лучше их обработать. Позвольте им и не поддавайтесь давлению, чтобы ответить.

Вы можете сказать что-то вроде: «У меня нет хорошего ответа на этот вопрос, но я слышу, что вы говорите».

Не пытайтесь минимизировать негативную ситуацию или заставить ее стать позитивной.

Обычная стратегия, которую люди пытаются использовать, — это попытаться найти лучшую сторону в серых облаках плохой ситуации.

Это редко бывает хорошей идеей.

Проблема в том, что не в каждой ситуации есть лучшая сторона. Уменьшение боли может быть оскорбительным или унизительным.

Из предыдущего примера, мать друга, умирающая от хронической болезни, просто отрицательна во всех отношениях. Пусть будет отрицательным.

Может возникнуть соблазн сказать что-то вроде: «По крайней мере, теперь она не страдает». или «Я уверен, что она в лучшем месте».

Но это не утешительные сообщения.Это сообщения, которые сводят к минимуму и пытаются переложить огромную эмоциональную нагрузку так, чтобы это не помогло другу.

Намного лучше сказать что-нибудь вроде: «Мне жаль вашу маму. Я знаю, что нет слов, которые заставят тебя почувствовать себя лучше. Просто знай, что я здесь с тобой столько, сколько могу ».

И просто позвольте человеку почувствовать то, что ему нужно, вместо того, чтобы пытаться предложить поверхностное средство от боли.

Не удивляйтесь неожиданным эмоциональным реакциям.

Пытаясь утешить другого человека, поймите, что его эмоции могут быть не такими, как вы ожидаете.

Даже если вы говорите все самое лучшее и правильное, пытаясь утешить другого человека, он может ответить гневом или краткостью.

Они могут посчитать такие утверждения бессмысленными, или вы можете случайно вызвать что-то болезненное для них, что вызовет непредсказуемую реакцию.

Не принимайте это на свой счет. Не позволяйте себе расстраиваться или злиться на этого человека.Просто будьте спокойны и позвольте ситуации продолжаться так, как нужно.