Как воспитать: Как воспитывать детей без криков и угроз

Воспитание детей: как воспитать ребенка, чтобы он вырос счастливым и успешным

Едва ли во всем мире можно найти родителя, который никогда не ставил под сомнение воспитание своих детей. В любой точке планеты взрослые непрерывно ищут безупречную формулу счастливого и гармоничного детства. Они, точнее, мы сомневаемся, очаровываемся и разочаровываемся в бесчисленных системах и подходах, снова ищем, находим, теряем и так много раз по кругу.

Тема воспитания успешных и счастливых людей для меня — бесконечная территория открытий и исследований. Мои близкие знают, что в отношениях с детьми я привыкла больше полагаться на собственную интуицию, слушать сердце и всегда учитывать индивидуальность ребенка. Формат родительства по книгам и жесткое следование набору предписанных правил мне не подходит. 

Но недавно мне в руки попала необычная книга о воспитании, которую я могу рекомендовать читателям Vogue. Ее автор, Эстер Войджицки, не только блестящий преподаватель журналистики в одной из лучших школ Кремниевой долины, но и мама троих уже взрослых успешных дочерей. Она написала очень живую, полную личных воспоминаний и многолетнего опыта преподавания, книгу, в которой рассказала о своей системе воспитания под названием 5С. 

Метод воспитания 5С

Полагаясь на многолетний опыт работы педагогом, будучи мамой и бабушкой, Эстер сформулировала пять основополагающих ценностей, благодаря которым человек достигает успеха — 5С: самодоверие, самоуважение, самостоятельность, сотрудничество и сердечность. 

5C — это не просто способ вырастить счастливого и успешного человека, это залог реализации лучших человеческих качеств в любом возрасте. А еще на эту систему никогда не поздно перейти. Родитель, уже наломавший дров, может все исправить, помочь и себе, и ребенку. Если подойти к 5С с точки зрения реализованности в карьере, то сегодня любому успешному работнику нужны пять ключевых навыков: умение решать проблемы, острый и гибкий ум, командная работа, стремление к достижениям и новаторству, а также навыки общения. Именно эти навыки помогает сформировать система 5С. В своей книге Эстер подробно рассказывает о каждом элементе системы и дает советы, как именно можно их взращивать. 

Популярное

Самодоверие 

Родители бояться сделать что-то не так, и страх передается детям. Часто мы не решаемся быть собой, идти на риски, противостоять несправедливости. А еще родители начинают сомневаться в себе, если дети не развиваются по намеченному пути. Все это приводит к утрате веры в себя как в компетентного родителя и неизбежно ведет к потере веры в ребенка. 

По мнению Эстер, существует только один способ обрести веру в свои силы: нужно, чтобы кто-то другой поверил в тебя. Поэтому окружайте себя друзьями, которые бы поддерживали и верили в вас, а сами станьте таким другом для вашего ребенка. Исследования доказали: фундаментальное ощущение собственной безопасности и уверенности в себе зиждется на родительском доверии. Именно поэтому дети чутко подстраиваются под окружение. Они словно запрограммированы найти того, кому можно доверять, и так реализовывать свои потребности. Доверие и самодоверие проявляются по-разному в зависимости от возраста. Например, в пять лет дочери Эстер могли ответить на вопрос, голодны ли они, а она доверяла их ответам. Доверительные отношения в подростковом возрасте строятся на постепенном увеличении свободы: освоить поход по магазинам, вернуться вовремя домой, позвонить, если задерживаешься. Главное — не сдаваться, если ребенок не сразу подружится со временем. Этого часто не достает и взрослым. 

Помните: если ребенок не ощущает себя надежным, стоящим доверия, ему будет сложно стать самостоятельным

На этом пути будут взлеты и падения. Ведь без этого не обходится ни одна семейная история. Но все-таки постарайтесь, чтобы доверие к действиям ребенка стало частью вашей базовой родительской прошивки.

Популярное

Самоуважение 

Уважение к себе и другим — наиважнейшее качество родителя, когда речь заходит о самостоятельности и индивидуальности ребенка. Уважать, по мнению автора, значит задавать высокую планку. Родитель, нянчащийся с детьми, не уважает их. Но заставлять добиваться успеха в неинтересной для ребенка сфере ничуть не лучше. Высокая планка имеет смысл только в сочетании с собственным энтузиазмом чада.

Эстер уверена, что родители обязаны взрастить способности ребенка, какими бы они ни были. При таком подходе мама с папой не указывают, кем быть и как вообще жить, а поддерживают ребенка в его начинаниях, в попытках достичь его собственных целей. 

Дети слушают родителей, чтобы сохранить хорошие отношения, но родителям важно помнить, что счастлив тот, кто в первую очередь слушает самого себя

Самостоятельность 

Эта «С» стоит на прочном фундаменте из доверия и уважения. Ребенок, с детства приученный держать себя в руках и нести ответственность за поступки, сможет гораздо лучше справляться со сложностями и вызовами взрослой жизни. 

Популярное

По-настоящему самостоятельные дети могут справляться со всеми невзгодами, неудачами, скукой. Они контролируют ситуацию, даже когда кажется, будто вокруг хаос. Эстер выделяет несколько важных шагов для формирования самостоятельности:

• Поощряйте ошибки. «Ошибаться быстрее, выше, сильнее» — девиз Кремниевой долины. Пусть ребенок «косячит» в детстве, и он будет меньше ошибаться, когда вырастет.
• Не вмешивайтесь — по возможности, конечно. Эстер никогда не проверяла уроки у своих детей и не помогала им с заданиями. Кстати, ее подруга, диетолог и успешная модель Мэй Маск и по совместительству мама Илона Маска, придерживалась таких же взглядов.

Сотрудничество 

Поощряйте помощь и сотрудничество в семье, в классе, в любом месте. Родители обязаны побуждать детей участвовать в дискуссии, принятии решений, в обеспечении дисциплины. В ХХ веке важнейшим навыком было умение подчинятся и следовать правилам, поэтому родители контрастировали своих отпрысков. В ХХI веке так дела не делаются. Нельзя просто указывать детям, важно интересоваться их мыслями и чувствами, помогать отыскивать решения. Сотрудничая с ребенком, мы показываем лучший пример уважительных и плодотворных отношений, к которым он невольно будет стремиться, когда повзрослеет. 

Популярное

Сердечность 

Порой к самым дорогим людям мы относимся без сострадания, доброты, сердечности и внимания, достающимся посторонним. Конечно, каждый родитель любит своих детей, но вот о том, чтобы показать на своем примере хорошее отношение к окружающему миру за пределами семьи, речи не идет. Настоящая доброта — это благодарность и умение прощать, желание и готовность помогать другим, а также осознание: мир не ограничивается одним тобой. Важно показать детям, насколько интересно и полезно помогать другим, хорошо к ним относиться. 

Эмпатия в принципе свойственна детям. Нужно лишь дать пример — и ребенок ему последует. Заведите питомца, читайте вместе книги о доброте и сопереживании, чтобы и ваше сердце, и сердца ваших детей стали еще более добрыми и чуткими. Ведь именно это поможет сделать наш мир более счастливым и гармоничным местом для жизни сегодня, завтра и еще многие годы.  

А еще для того, чтобы воспитание детей опиралось на принципы 5С, не важны возраст, культура и обстоятельства. Он работает всегда и везде. Но самое главное — никогда не поздно дать шанс самодоверию, самоуважению, самостоятельности, встать на путь сотрудничества и еще большей сердечности!

Популярное

Как воспитать счастливого ребенка

1. Начните с себя

Ни для кого не секрет, что дети копируют модель поведения взрослых, поэтому только в ваших руках стать для ребенка примером интересной, постоянно развивающейся личности. Пусть ваши дети станут для вас мотиватором и еще одним поводом к самосовершенствованию. Узнавайте новое вместе с ребенком, делитесь своими знаниями, ищите ответы на его вопросы и обсуждайте новую информацию. Это позволит вам сохранять авторитетную позицию, даже когда ваши дети войдут в сложный пубертатный период.

Подростков чрезвычайно привлекают люди сильные, способные повести за собой. И если таким лидером для него не станете вы, есть вероятность, что им станет не самая надежная или даже опасная личность. Формируйте свой авторитет не подавлением и назиданием, а посредством коммуникации. Основой для вашей позиции должны служить взаимное доверие, уважение, искренность и любовь. Ребенок должен верить вам, чувствовать, что за вашими словами есть сила и хотеть им следовать.

2. Развивайте кругозор

Проследите за тем, чтобы ваши дети получали информацию не из планшетов и смартфонов, а из реального мира. Несомненно, гаджеты интересны ребенку и упрощают жизнь родителям. Но хотите ли вы, чтобы ваши дети уже с раннего возраста подсаживались на подобные стимуляторы, ограничивая свой кругозор виртуальным миром? Дело в том, что привычка к информации, доступной «в два клика», формирует эгоистичную систему потребления, и ребенок впоследствии гораздо острее реагирует на отказы или невозможность быстро получить желаемое. Что в подростковом возрасте влечет за собой бесконечные конфликты с родителями.

Станьте для своего ребенка интереснее планшета!

Наблюдайте вместе за животными в зоопарке, устройте пикник на природе, кормите рыб и уток в пруду, приготовьте вместе пирог или покажите как уютно можно устроиться в кресле с настоящей бумажной книгой. Развивайте кругозор через игры, прогулки, живое общение: покажите своему ребенку, как здорово жить в реальном мире!

3. Не забывайте об эмоциях

Формируйте у ребенка связь с собственными чувствами и эмоциями. С самого раннего возраста нужно учить ребенка выражать свои желания и потребности. Когда общаетесь с малышом, то проговаривайте вслух то, что чувствуете вы. Например: «я счастлив», «я голоден», «мне весело», «мне обидно». Также побуждайте ребенка говорить о своих чувствах. Так, например, если он упал, прежде чем утешать и жалеть, позвольте ему сначала проявить, что он чувствует. Таким образом ребенок учится коммуникации и усваивает важную смысловую цепочку «Я чувствую — я говорю — это безопасно».

Учитесь чувствовать вместе с ребенком: поощряйте к беседам, читайте ему книги, обсуждайте вместе сюжет мультфильма, делитесь своими чувствами и стимулируйте его всячески к разговорам о своем внутреннем состоянии.
Помните о том, что все наши обиды и проблемы во взрослой жизни возникают из детства, а именно от неумения объяснить, что мы чувствуем и чего хотим. Если ребенок не умеет или стесняется выражать свои чувства, происходит подавление чувственной сферы, и как следствие, в более старшем возрасте непонимание своих желаний, интересов и смысла жизни в целом. Так начинает формироваться позиция жертвы: «меня никто не понимает», «все против меня», «я ничего не могу». Согласитесь, такая позиция не редкость и среди взрослых людей.

Умение выражать свои чувства делает ребенка уверенным, учит доверять себе. Во взрослой жизни он сможет понятно выражать свое мнение, строить длительные и прочные отношения с людьми.

4. Не откупайтесь от общения новыми игрушками

Многие современные родители ввиду своей занятости и невозможности проводить время с ребенком стараются компенсировать дефицит общения различными покупками. Но детям гораздо важнее ваше внимание и время, проведенное вместе с вами, чем очередная игрушка или пара новых джинс. Материальные вещи – это провокаторы капризов и истерик, которые на самом деле являются криком о необходимости получать родительскую любовь. Не обязательно тратить все свое время на игры и общение, главное – регулярность. Пусть это будет час в день, но зато вы проведете его на 100%. Есть полезное правило — четверть вашего совместного времени посвящайте изучению чего-то нового в разных сферах: спорт, литература, музыка, рукоделие, наука, знания о себе и своих эмоциях.

5. Услышьте ребенка

Здесь очень важна разница между «слушать» и «слышать». Невозможно услышать ребенка, занимаясь глажкой или уборкой, стоя к нему спиной. При разговоре очень важен зрительный контакт, причем на одном уровне глаз. Так ребенок почувствует безопасность.

Чтобы выразить свои чувства по отношению к сказанному ребенком, используйте модель «Я-сообщений»: «я расстроена, что ты болеешь», вместо «ты мой бедный больной ребенок» или «меня огорчил твой поступок», вместо «ты сделал плохо». Так вы оцениваете поступки ребенка, а не его самого.

Отведите хотя бы один час в неделю для таких вот разговоров, когда ваш ребенок будет знать, что ваше внимание будет только на нем, и он сможет выговорится и получить совет. Такая традиция обязательно должна сохранятся и в подростковом возрасте.

6. Разрешите ребенку насладиться детством

Не надо перегружать ребенка всевозможными кружками и секциями, иначе у вас вырастет запрограммированный робот. У дошкольника должно быть 70% свободного времени. Дайте ребенку возможность пробовать, искать, что ему нравиться, играть и фантазировать. Просто будьте внимательны к своему ребенку, поддерживайте его интерес и в нужное время помогите ему сделать выбор.

7. Ваши слова должны иметь значение

Детское непослушание и капризы – явления знакомые всем родителям. И все справляются с ними по-разному. Физические наказания мы и рассматривать не будем, вряд ли нужно объяснять почему. Если вы решили прибегнуть к угрозам, вроде «будешь и дальше капризничать, останешься без мороженого», то обязательно выполняйте их. Если уж устанавливаете какой-то запрет — идите до конца, будьте принципиальны и верны сказанному. В противном случае ребенок не будет придавать значения вашим словам. В любом случае подумайте несколько раз, прежде чем угрожать.

8. Ошибки – это здорово

Знаете чем отличаются финские дети от наших? Они не боятся совершать ошибки! А ведь не зря финские школьники лидируют в рейтинге счастливых детей.

Но пока наши дети учатся в школах, где в большинстве случаев за ошибки ругают, ответственность за их счастливое состояние лежит на вас. Объясните своему ребенку, что ошибки это не стыдно. Ошибки – это даже полезно. Когда ребенок ошибается и не чувствует страха быть осмеянным или униженным, он начинает креативно подходить к поиску новых вариантов и путей решения или исправления задачи. Это позволит нашим детям и в дальнейшем не бояться возможных сложностей, а всегда идти вперед и искать новые решения.

9. Безусловная любовь

Первое правило: любви не может быть слишком много.

Второе правило: не бойтесь говорить о своей любви.

Безусловная любовь значит, что мы любим ребенка, даже если он не такой умный, красивый и сильный как другие, даже если он не оправдал ваши ожидания или совершил ошибку. Для такой любви не играют роли достоинства или недостатки наших детей.

Здесь главное не путать любовь со вседозволенностью. Мы любим ребенка, каким бы он ни был и что бы он ни сделал. Но это не значит, что мы одобряем любое его поведение. Когда ребенок будет чувствовать, что его любят просто так, (а не за пятерку или вымытую посуду), тогда он будет прислушиваться к вашим советам и наставлениям.

Только в таком случае у ребенка сформируется адекватная самооценка, он будет чувствовать себя полноправным членом общества и сможет реализовывать свои таланты и способности.

В дополнение к вышеперечисленным советам мы рекомендуем вам читать книги и смотреть вдохновляющие видео с профессором психологии Юлией Гиппенрейтер и вот одно из них:

Idioms by The Free Dictionary

Bring+up+to — Idioms by The Free Dictionary Bring+up+to — Idioms by The Free Dictionary

---

Слово, не найденное в Словаре и Энциклопедии.

Пожалуйста, попробуйте слова отдельно:

принести вверх к

Некоторые статьи, соответствующие вашему запросу:

Не можете найти то, что ищете? Попробуйте выполнить поиск по сайту Google или помогите нам улучшить его, отправив свое определение.

Полный браузер ?

• ▲
• Принесите свою палатку
• Принесите свою собственную текилу
• Принеси свои стринги
• Принесите свои собственные ткани
• Принесите свою туалетную бумагу
• Принесите свои инструменты
• Принесите свою собственную зубную щетку
• Создайте свою тему
• Принеси свое полотенце
• Принеси свою игрушку
• Принесите свою собственную транзакцию
• Принеси свой троян
• Принесите свой собственный URL
• Создайте собственное место
• Принеси свой собственный вибратор
• Принеси свой винил
• Принеси свою водку
• Принеси свой бумажник
• Принеси свою бутылку с водой
• Принесите свой собственный воск.

• Принеси свое оружие
• Принеси свою травку
• Принеси свое вино
• Приведи свою женщину
• Принесите свое устройство
• вывести своих свиней на рынок
• Приведи свою вторую половинку
• Подари свою улыбку
• Принеси свой бумажник
• довести себя до
• принести+до+до
• принести и купить
• продажа по принципу «принеси и купи»
• принести-принести
• снос
• Комфортное письмо
• Письма о снижении комфорта
• поиск
• обгон
• Обычная форма Бринга-Джеррарда
• Бринг-Джеррард форма

• Нормальная форма Бринга-Джеррарда
• Предварительное расследование безопасности
• довести/довести до ума кого-либо/что-либо
• довести до ума
• принести/позвонить/поставить что-нибудь в игру
• принести/позвонить/бросить что-то в вопрос
• приносить/получать/держать что-либо под контролем
• подвести/вытащить кого-нибудь на короткое время
• поднять/опустить жалюзи
• привести в действие что-либо
• опустить штору
• поставить/снять кого-нибудь с колышка
• сброс
• сброс
• падений
• Брингелли, Новый Южный Уэльс
• носитель
• носитель
• несущий
• носитель
• ▼

Сайт: Следовать:

Делиться:

Открыть / Закрыть

 

Как поднимать трудные темы с друзьями

Любые отношения требуют работы. Общение — важнейшая часть любых отношений. Это то, о чем мы всегда говорим, когда поднимается тема свиданий. Но, кажется, мы не говорим об этом, когда дело касается дружбы.

Позвольте мне первым сказать вам: я не умею вести острые разговоры. Я буду говорить о чувстве грусти как об абстрактном чувстве, волнении или счастье до посинения. Но если кто-то расстроил меня, задел мои чувства или если я считаю, что они делают что-то вредное для себя, я изо всех сил пытаюсь найти свой голос.

Я так боялся быть отвергнутым, злиться на меня и причинять боль другим, что склонен запихивать все это глубоко внутрь.

Однажды я говорил об этом с терапевтом, и он спросил меня: «Вы бы предпочли чувствовать боль и расстраиваться сами, чем говорить об этом с человеком, который вас расстраивает?» Мой ответ? — Да, да, я бы хотел.

Но разговор с ним помог. Он помог мне увидеть, что я могу общаться удобным для меня способом, позволяя мне озвучивать свои проблемы и при этом чувствовать себя нормально. Я не могу контролировать реакцию или чувства другого человека, но я могу контролировать свой подход к ситуации.

Я также усердно работал над тем, чтобы изменить свое мышление, больше ценить свои чувства и больше доверять себе и своим друзьям. Я заслуживаю того, чтобы иметь возможность использовать свой голос и высказывать свое мнение, точно так же, как я хотел бы, чтобы мои друзья приходили ко мне, если у них что-то было на уме. Трудная часть заключалась в том, чтобы найти лучший способ поднять что-то жесткое, уважительно.

Трудно уважительно обсуждать сложные темы с друзьями.

Это будет всегда тяжело. Я думаю, что для определенных типов дружбы это может быть проще.

Например, мой друг, который довольно прямолинеен, однажды сказал мне: «Если я когда-нибудь расстрою тебя, просто скажи мне, что я потерял друзей из-за своего подхода, и я не хочу никого обидеть, но я просто выболтать всякое…»

Ее комментарий был таким подарком для меня, как для человека, который настолько избегает конфронтации, что я буду мучиться из-за чего-то, кажется, годами, прежде чем попытаюсь приблизиться к этому. Я знаю, что с ней я могу сказать: «Эй, этот комментарий задел мои чувства, просто хотел выложить это там…»

А почему со всеми друзьями так нельзя? У меня есть друзья, которые более чувствительны и защищаются, и я чувствую себя измотанным, когда думаю о том, чтобы попытаться правильно подойти к теме. Но почему это должно быть именно так?

Мне хотелось бы думать, что с друзьями, которые у меня есть, хотя все они разные, наша дружба достаточно сильна, чтобы сказать: «Я хочу поговорить об этом, и это может быть трудно». и я думаю, что часть способности сделать это заключается в том, чтобы признать в себе, каковы ваши потребности в дружбе и что вы хотите дать в дружбе.

Я застрял на своем пути, убежденный, что лучше просто рассказать маме о своих обидах и разочарованиях по поводу друга, чем обращаться к этому другу. Но я уже не в старшей школе. Я взрослый человек, и я хочу относиться к своим отношениям как к таковым. Я хочу иметь возможность высказать свои опасения и чувствовать себя хорошо, когда делаю это. Иногда, хотя это трудно или страшно, нам просто нужно 30 секунд смелости, чтобы начать разговор, а затем сразу же погрузиться в него.

Сложные темы с друзьями»]

1. Я делаю это в спокойной нейтральной обстановке.

Не делайте этого в баре после нескольких напитков, не делайте этого в толпе, не делайте этого в стрессовый момент или когда вы собираетесь уйти… обстановка, в которой вы оба можете поговорить.

Также старайтесь не делать это поверх текста. Конфронтация лицом к лицу пугает, но переписка оставляет так много места для неправильного толкования и еще большей боли.

Тон человека трудно прочитать, и его трудно так объяснить. Если вы не можете сделать это лицом к лицу, хотя бы позвоните по телефону. Я знаю, что наше поколение не всегда любит говорить по телефону. Но чувствовать себя неловко в течение 20 минут лучше, чем все больше и больше расстраиваться, читая тексты и яростно печатая реплики.

2. Во-вторых, проверьте себя на фразировку.

Легко занять оборонительную позицию и легко вспомнить все прошлые обиды.

Это бесполезно… постарайтесь сосредоточиться на недавних проблемах. Подходите к таким вещам, как: «Я хочу поговорить с тобой кое о чем, но это трудно поднять».

Используйте такие фразы, как «Я чувствовал себя так, когда это случилось», а не «Когда ты сделал это, ты действительно причинил мне боль».

Это немного мягче, и когда вы говорите «Я чувствую», это помогает вернуть эмоции в центральное место. И это немного менее обвинительно, чем сказать «ты сделал это».

В конце концов, каждый имеет дело со своими вещами и своими чувствами, и часто могут случиться вещи, о которых они даже не подозревают, что они ранят.

3. Вы также должны спросить себя: стоит ли бороться за эту дружбу?

Забочусь ли я об этом человеке или уважаю его, чтобы решить эту проблему? Если ответ «да», вы знаете, что вам нужно работать над отношениями и вести тяжелый разговор.

И если ответ по-прежнему «нет», спросите себя: «Как я хочу с этим справиться? Как я могу подойти к этому и чувствовать себя хорошо от того, как я прошел через это, даже если я больше не хочу, чтобы этот человек был в моей жизни?»

Не всякая дружба будет лучшей дружбой, не всякая дружба будет длиться вечно, но у нас есть только одна жизнь, и я думаю, стоит стараться быть лучшими на протяжении всей ее жизни.

4. Решение проблемы.

Теперь вы, возможно, спрашиваете себя: «Что, если моя трудная тема не в обиде, а в беспокойстве о моем друге из-за его/ее поведения или его/ее партнера и т. д.?» Это так же жестко.

Я бы сказал, используйте те же правила. Поднимите тему мягко и с пояснением, что вы говорите это только потому, что вам не все равно.

Я знаю, что если бы я встречался с кем-то, кто плохо ко мне относился, и я сам этого не осознавал, я бы хотел, чтобы мои друзья сказали: «Эй, я не думаю, что этот человек так добр к тебе, ты заслуживают лучшего…», но это, конечно, будет тяжело услышать.

Или, если у меня есть нездоровая привычка, есть шанс, что я либо не распознал ее, либо слишком боюсь попросить о помощи. Именно тогда я хочу, чтобы мои друзья были рядом со мной, помогали мне, когда я не могу попросить, заботились, когда мне слишком трудно любить себя.

5. Этот тип разговора требует практики.

Будьте нежны с собой и постарайтесь подходить к разговору так, как вы бы хотели, чтобы кто-то подошел к вам, если бы вы были в обратной ситуации.