Как воспитать мужчину: 8 правил настоящего отца
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Как воспитать мужчину: 8 правил настоящего отца
- Теги:
- Родительский лекторий
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
В воспитании мальчика роль отца – ключевая. Отец закладывает в сознании сына мужскую модель поведения для его успешной социализации и создания счастливой семьи. Даже если ваш личный сыновий опыт далек от идеала, вы сможете избежать многих ошибок в воспитании собственного ребенка с помощью нескольких несложных правил.
И самым существенным правилом здесь является то, что воспитывать мальчика должен отец. Не мать, старшие братья-сестры или тетя со стороны двоюродной бабушки. Это даже не правило, это аксиома счастья будущего мужчины. «Он еще совсем маленький, пожалей его», – будете слышать вы от жены, как только начнете выполнять данное правило.
1. «Отрывайте» сына от жены
Пять лет – тот возраст, когда детские психологи рекомендуют начать постепенно «отрывать» малыша от мамы и переключать его на папу. Это очень важный и непростой период, который тяжело переживают и мама, и сам мальчик. Проводите с ним больше времени вдвоем, занимайтесь активными играми и спортом, чаще вовлекайте его в мужские обязанности по дому. Так вы учите сына самому главному – самостоятельности и независимости.
2. Подарите сыну право на собственную жизнь
Не ждите, что сын будет воплощать ваши нереализованные желания в жизнь. К сожалению, это очень частое заблуждение отцов в нашей стране. «Вот у меня не получилось поступить в Строгановку, теперь пусть сын пробует поступать», — услышала как-то я от молодого родителя. Ваш ребенок – индивидуальность, и таланты у него могут отличаться от ваших.
Позвольте его личности проявиться вместо того, чтобы навязывать свои амбиции.
3. Хвалите сына за результат
Мальчиков хвалят за конкретные достижения: так они учатся быть самостоятельными, ставить цели и добиваться их. Хвалите малыша за то, что он быстро научился плавать или получил хорошую оценку по математике. Вы подарите ему чувство защищенности и уверенности в своих силах. Как правильно хвалить детей советует президент Ассоциации игровой психотерапии Елена Пиотровская в 14 выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка».
4. Объясняйте сыну, за что его наказываете
Мальчики чаще девочек испытывают терпение родителей. Наказывая, отец может проявлять строгость, но не жестокость. Отличие одного от другого – в уважении к личности ребенка. Мальчику обязательно надо объяснить причинно-следственную связь между его поступками и их последствиями (то есть наказанием).
Ищите эту тонкую грань между жесткостью и жестокостью.
5. Развивайте сына физически
Очень важными являются физические активные игры с отцом – они дают возможность мальчику испытать свою силу, оценить возможности и выплеснуть свою агрессию, если таковая имеется. Занимайтесь спортом вместе, ведь это полезно и вам, и ребенку.
6. Выясняйте отношения с женой наедине
Отец является примером взаимоотношений полов, поэтому он должен сформировать правильную модель семьи в голове у сына. Выясняйте отношения наедине, а мальчику показывайте только правильный пример поведения с женщиной. Следуйте французскому принципу «если женщина неправа, попросите у нее прощения».
7. Учитесь и учите принимать женские эмоции
Учитесь принимать эмоции своей жены – в первую очередь, негативные. Находите способы выплеснуть свой негатив, не травмируя близких, и тем более ребенка. Если эмоции зашкаливают, уединяйтесь, отходите. Также хорошо «разгружаться» с помощью занятий в спортзале, единоборств.
Если вы успешно будете с этим справляться, ваш ребенок не будет чувствовать себя виноватым в том, что папа сердится на маму.
8. Перепишите свою историю воспитания
Начните правильно воспитывать малыша сами, не руководствуясь «опытом дедов». Отбросьте принцип «я так делаю, потому что со мной так поступал отец».
Пусть ваша с сыном история будет новой страницей в семейной родословной.
Чем старше становится ваш малыш, тем больше отцовского внимания ему требуется. Совместное преодоление трудностей и правильное воспитание мальчика поможет вам подружиться со своим ребенком, получить его любовь и поддержку на долгие годы.
Накануне Дня отца мы решили выяснить у москвичей, присоединятся ли они к чествованию пап и знают ли дату праздника. О том, что думают горожане, смотрите в рубрике «Народное мнение».
Каков портрет хорошего отца? Насколько вы – идеальный отец? Ответы на эти вопросы вы узнаете, пройдя тест.
ПРОЙТИ ТЕСТ!
Наталья Королева
советы амурского психиатра — Амурская правда, новости Благовещенска и Амурской области
Иван Дудин: «Мальчика надо растить по «мужским лекалам»
ЗдоровьеВсе чаще и чаще слышишь женские вздохи по поводу того, что настоящего мужика днем с огнем не найти: «Где тот рыцарь на белом коне? И откуда взялось это облако в штанах?» Мужчины заболели слабостью, и болезнь явно прогрессирует. Все родители, у кого родился сын, мечтают, чтобы он стал настоящим мужчиной, но не у всех это получается. И особенно трудно женщинам, которые воспитывают сыновей без отца. О частых родительских ошибках и тонкостях мужской психики АП расспросила лекаря человеческих душ — гендиректор Центра психического здоровья, заслуженного врача РФ, психиатра высшей категории, профессора Ивана Дудина.
Фото: Архив АП
— Иван Иванович, часто ли к вам за помощью и советом обращаются мужчины, которые страдают от того, что в себе не уверены, постоянно слышат упреки вроде «Ты не мужик!» от своих жен?
— Гораздо чаще, чем вы думаете.
Но я бы хотел начать разговор о мужчинах с такого аспекта, как характер. Не зря психологи говорят: характер — это судьба. А мы, психиатры, еще каждую личность рассматриваем с позиции биопсихосоциальной модели. Когда ко мне на консультацию приходит пациент, я обязательно должен выяснить о нем все — начиная от того, как у его мамы проходили беременность и роды…
— А при чем тут мамины роды?
— Притом что процентов семьдесят наших пациентов — это изначально дети с так называемым органическим фоном. В декабре я выступал на совещании в детской областной больнице. Предполагая, что мои слова могут вызвать непонимание в медицинском сообществе, я сослался на доводы главного психиатра России Зураба Кикелидзе, подтвержденные психиатрической практикой. А доводы такие: дети, которые рождаются глубоко недоношенными, с экстремально низкой массой тела — до килограмма или чуть больше килограмма, их выхаживают, — в дальнейшем рискуют получить задержку психического развития или другие диагнозы по линии психиатрии.
— Считается, что любой мальчик уже рождается мужчиной, с мужскими качествами характера — нужно просто помочь их вытащить наружу, не заглушить.
— Чей тип характера мальчик унаследует — папин или мамин, не известно. Это уже как даст природа. Вот Чингисхан — умнейший был человек. Он все мужское население делил по большому счету на две категории: есть воины — быстрые, дерзкие, смелые, а есть пастухи — спокойные размеренные трудяги. И в наше время это тоже актуально. Но что я хочу сказать как психиатр: если подросток осознает, что он по характеру — не воин, то не надо думать, что это плохо. Каждый из нас должен жить по своей биологической конституции.
— И что же — им надо бросать академию и уходить из медицины?
— Зачем? Можно выбрать другое направление в медицине. К примеру, психиатрию, где психастеник просто незаменим. Потому что они интуитивные, тонко чувствуют людей, фальшь, ложь. Как говорил Зигмунд Фрейд, чтобы быть счастливым человеком, нужно сделать правильно два выбора в жизни. Нужно близко к своей биологической конституции выбрать профессию, специальность, и нужно правильно выбрать мужа или жену — вторую половину. Если какой-то из выборов будет сделан неправильно, ты будешь разрушать себя либо на работе, либо в семье.
В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать.
Когда ко мне приходит на консультацию молодой человек, студент какого-нибудь вуза — скромный, застенчивый, весь зажатый, я объясняю: да, вы такой, вы не будете летчиком или десантником, но ваша сила — в вашей слабости. И этим нужно пользоваться. Вы по-другому видите, чувствуете — вот в чем ваша сила. И не нужно ориентироваться на других мальчишек или одногруппников, которые смелее, играют на гитаре, вокруг которых девчонки вьются. А вы — другой, и свою индивидуальность нужно беречь. Конечно, волю воспитывать нужно любому человеку. Но, по большому счету, стержень останется на всю жизнь психастенический. Жизнь вас немного подравняет, но ломать, деформировать себя не надо.
— У моих друзей два сына: один бойкий, другой тихий, застенчивый. И все родственники — отец, брат даже мама с бабушкой — ребенка затюкали.
Только и слышишь: «Ты слюнтяй, ты нюня, мальчики не плачут!»
— Вот у таких ребят, как правило, потом будет занижена самооценка. Еще раз повторюсь, характеры у всех разные. Не надо стыдить мальчика, если он проявляет свои эмоции. Мальчики тоже могут плакать. Но и бежать, каждый раз целовать, если он упал и ударился, тоже не надо. Все нормально: дети падают, больно бывает, любая царапина — не повод для жалости. Но ребенку надо дать понять: если случится что-то серьезное, родители всегда придут на помощь.
И обязательно мальчика надо хвалить. Отмечайте какие-то его достижения, небольшие успехи — это основа его будущей уверенности в своих силах и умения не бояться экспериментировать. Это поднимет его самооценку. Иногда ко мне приводят мальчика лет 10—12 — зажатый, не уверенный в себе. Мама спрашивает: «Вот что с ним делать?» Я объясняю, а потом говорю: несмотря на то что мальчик робкий, все равно волевые качества формировать нужно. У психотерапевтов есть такое понятие — «вооруженность».
— И чем застенчивого мальчишку «вооружать»?
— Задаю маме вопрос: «Сын умеет в шахматы играть?» — «Нет». — «Научите!» Смотришь, самооценка у ребенка возросла. «Плавать умеет?» — «Не умеет». Родители научили, самооценка возросла. «На велосипеде умеет ездить?» — «Не умеет». Купили, научили. Еще самооценка возросла. Вот она — вооруженность! Овладев этими навыками, мальчик становится увереннее в себе: я могу!
— Вы согласны с утверждением, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики?
— Это утверждение неверно, и, более того, оно опасно тем, что действует как самореализующийся прогноз. Многие женщины растят детей самостоятельно, и у них вырастают прекрасные сыновья, не испытывающие проблем в личной жизни. Хотя не буду отрицать, рассказывая о себе, мужчины с проблемами часто вспоминают: «Папа оставил маму сразу после моего рождения…» или «Отец ушел из семьи, когда мне было года три (пять-семь)»… Воспитывал мальчика кто? Мама, бабушка, хорошо, если дедушка включался.
Одной материнской любви для формирования мужских черт недостаточно. Мальчик вырастает мужчиной, когда он видит рядом с собой образец мужского поведения, когда его воспитывают по «мужским лекалам». Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. А многие мальчишки в детстве не получают должного мужского влияния, этот волевой стержень: «Нужно вот так!» Либо папа есть, но он злоупотребляет алкоголем.
— Но если отца нет, как из сына вырастить настоящего мужчину?
— Наглядный пример модели мужского поведения мальчику просто необходим. Если нет папы, то надо позаботиться о том, чтобы ребенок хотя бы периодически общался со взрослым мужчиной. Это может быть и дедушка, и дядя, и какой-то достойный друг семьи или тренер в спортивной секции.
Еще очень важно, как сама мама строит отношение с сыном. Допустим, она может сказать подростку: «Сынок, я так устала, помоги мне. Ты же мужчина, ты у меня сильный».
А может в этой же ситуации сказать жестко: «Я сказала — пошел и быстро сделал!» Тем самым мама свое женское «я» ставила выше мужского. А дети ведь, как губка, все впитывают. Вообще женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, часто впадают в одну из крайностей: они или отдают всю себя ребенку без остатка, или стараются держаться с сыном подчеркнуто строго и сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае мальчик, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Излишняя строгость тоже не поможет воспитать в нем мужественность. Эту же ошибку совершают и некоторые папы. Завышенные требования, тем более в сочетании со страхом наказания, — это прямой путь к тому, что мальчик вырастет не уверенным в себе.
ото: Архив АП
— Обязательно ли сыну с детских лет читать книжки о рыцарях, героях, выбирать фильмы, где мужчины ведут себя героически?
— Обязательно. Это настолько важно, что в психотерапии есть даже целый раздел, он называется библиотерапия.
Я всегда рекомендую мамам читать мальчикам таких авторов, как Джек Лондон. Его книги воспитывают волю к жизни.
— А если мальчик не хочет заниматься спортом, надо ли заставлять?
— Надо. Пусть не силовыми видами спорта, не боксом, не хоккеем, но шахматами или плаванием, айкидо. Человек должен формироваться гармонично. А в жизни очень часто наблюдаю перекосы. Отдали мальчишку в спорт, он такой накачанный-перекачанный, а в голове пусто. Или наоборот: заумный ботаник, начитанный, интеллект развит, но в физическом плане он никакой. Приходят молодые люди, а у некоторых даже кисть от мышки компьютерной деформирована. Потому что сидит целыми днями за компьютером и с другими гаджетами. Должна быть золотая середина. Ребенку без спорта, без двигательной активности нельзя. Особенно мальчику.
Еще совет, как воспитывать волю с детства. В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать. Как я иногда шучу над собой, пациентам рассказываю: сегодня профессор Дудин будет работать сантехником.
У меня раз в полгода на кухне забивается труба. Я купил трос, мне показали, как надо трубу прочищать, и раз в полгода я делаю это сам. Хочу не хочу, а делаю, потому что надо. И у ребенка тоже должны быть домашние обязанности. Устал, не успеваешь, не хочешь, а сделать надо!
— 40 лет. Холост. Живет с мамой… Ситуация для сегодняшнего дня очень распространенная. «Пуповину» между сыном и мамой нужно перерезать. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Мальчишку нужно вот туда — в социум, и побыстрее, — советует профессор. — Пускай в кружках занимается, спортивных секциях. Пусть сам набивает шишки, а иначе не адаптируется в жизни. Вот недавно мама приводит сына — 26 лет, вес под 130 кг. Окончил университет, нигде не работает. Весь день его строится так: туалет — компьютер — холодильник — диван. На занятие по психотерапии его привела бабушка, которой восьмой десяток, а она еще работает. Спрашиваю: «Жилье у парня есть?» — «Есть, от второй бабушки квартира осталась». — «Так отселите его, и он вынужден будет что-то делать.
Если от кормушки его не оторвете, так и будет безвольным нахлебником».
Архив «Амурской правды». Впервые статья вышла 22.02.2018 г.
Возрастная категория материалов: 18+
Материалы по теме
Кабинет психологической помощи открыли для семей мобилизованных в БелогорскеКак уберечь школьников от перегрузок: советы подросткового психологаЧто такое гештальты и почему нужно их закрыватьНе дайте тревожности вас победить: как пенсионерам бороться со стрессом и к кому идти за помощьюПять вопросов детскому амурскому психиатру об аутизмеКак не впасть в депрессию: советы психологаПсихиатр и юристы — о причинах дедовщины среди подростков и способах ей противостоятьКак настроить ребенка на учебу: советы психологаСпокойствие, только спокойствие: советы психотерапевта, как избежать нервного срываВоспитать паралимпийца: как настроить детей с ограниченными возможностями на полноценную жизньМайкл Райхерт о том, как переосмыслить мужественность
Семья
Психолог объясняет, как крепкие отношения с родителями или учителями могут помочь мальчикам быть собой, даже если эти личности не вписываются в узкие культурные нормы. 15 апреля 2019 г. Для многих юношей по-прежнему остается очень мало места, которое они могут занять, чтобы считаться традиционно «мужскими», и это маленькое пространство может быть ограничивающим, вынуждая мальчиков терять то, что в него не помещается.
В своей новой книге « Как воспитать мальчика » Майкл Райхерт называет это пространство «мужской коробкой». Райхерт — психолог, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, и директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек при Пенсильванском университете. Его книга написана как руководство для родителей, которые хотят предоставить своим мальчикам больше возможностей для самовыражения. Ключевым моментом, как он пишет, являются «отношения, в которых мальчик может сказать, что он важен… Уверенность молодого человека в себе не случайна и не случайна, а проистекает из опыта того, что его понимают, любят и поддерживают».
Я говорил с Райхертом о том, как родители, учителя и другие взрослые могут укрепить свои отношения с мальчиками, даже когда эти мальчики ведут себя неподобающим образом, и тем самым помочь им создать для себя более широкое выражение мужественности. Далее следует отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора.
Джули Бек: Вы пишете, что «первое отключение мальчиков происходит от самих себя».
Что ты имеешь в виду?
Майкл Райхерт: В своей книге я использую цитату из рассказа Джорджа Оруэлла «Стрельба в слона». Он колониальный полицейский в Бирме, которого просят убить слона, взбесившегося в деревне, и ожидается, что он сделает это без малейших колебаний или сожалений. Предложение, которое он использовал, чтобы описать то, что испытал тот полицейский, было: «Он носит маску, и его лицо растет, чтобы соответствовать ей».
Требовать от мальчиков различать то, что они показывают миру, и то, что они чувствуют внутри, происходит очень рано. У меня есть внук двух с половиной лет, который уже знает, что можно показывать, а что держать при себе. Мальчик врастает в эту маску до такой степени, что маска становится тем, как он думает о себе. Он становится отрезанным от своего сердца.
Первым компонентом эмоционального интеллекта является эмоциональное осознание. Но правила общества означают, что мальчики должны подвергать цензуре то, что они выражают, и иногда единственный способ сделать это — убедить себя, что вы не чувствуете того, что чувствуете.
Стать онемевшим и отстраненным. И если я отрезал себя от собственных чувств, я буду менее восприимчив к тому, что чувствуешь ты, а значит, я буду вести себя в отношениях с меньшим мастерством и ловкостью.
Бек: Эти нормы мужественности так давно укоренились в культуре, что маловероятно, что они полностью исчезнут в течение одного поколения. Но в книге вы говорите, что позитивные отношения с родителями или другими наставниками могут быть своего рода убежищем для мальчиков от всего безумия, которое крутится вокруг, даже если мы не можем полностью избавиться от безумия. Как это работает на практике?
Райхерт: Думаю, ты в центре всего этого. Я бы сказал немного по-другому: есть много признаков того, что эти культурные нормы меняются. Я думаю, что у этого поколения мальчиков другой опыт и другой набор возможностей, чем у любого предыдущего поколения. Я преподаю этот курс эмоциональной грамотности в средней школе для мальчиков и преподаю его уже 25 лет.
От того, что было, когда мы начинали, до того, что сейчас, произошли кардинальные изменения. Раньше было большое сопротивление, особенно со стороны парней, которые более полно придерживались мужских норм — спортсменов, лидеров. Теперь у нас есть футболисты, актеры и студенческие лидеры, которые добровольно приходят [в класс] во время обеденного перерыва. Нынешнее поколение мальчиков понимает и принимает их потребность быть сообразительными в своей эмоциональной жизни.
Сила прочных отношений с таким союзником, как мать, отец или учитель, заключается в том, что они укрепляют глубинное чувство мальчика о том, кто он есть, и, следовательно, дают ему возможность противостоять давлению культуры, которая пытается приспособить его к коробка. Мальчики принимают эти сообщения. Иногда их тянет в нездоровом направлении. Для мальчика, чтобы сопротивляться притяжению культуры сверстников, пытающейся заставить его согласиться, например, с сексуальной объективацией девочек и женщин, полезно иметь якорь отношений.
Кто-то действительно укореняет его в чувстве, что его знают и любят.
Бек: У вас двое сыновей — о чем вы думали, когда они родились, и с нетерпением ждали, когда сможете их вырастить? Были ли у вас уже какие-то опасения по поводу детства в то время?
Райхерт: Был. Еще в конце 70-х и 80-х я начал связываться с мужским движением в стране. Я вполне осознавал тот факт, что все, что происходило в процессе мужского развития, не работало. У меня было фундаментальное обязательство с моим первым сыном отдавать приоритет воспитанию привязанности. Для меня и моей жены было важно убедиться, что у него самые крепкие отношения как с мамой, так и с отцом, на которые мы только способны. Мы провели с ним много особого времени, много сделали для усиления его эмоционального голоса, следя за тем, чтобы он выражал то, что ему нужно. Мы хотели мальчика, у которого был бы свой ум, который улавливал бы, кто он для нас важен, с которым мы собирались познакомиться ему , а не просто требовать, чтобы он вписывался в то, что мы ожидали от мальчика.
Бек: Как вы думаете, как все прошло? Ваши сыновья уже взрослые, верно?
Райхерт: Я думаю, что оба моих сына выиграли от такого воспитания. У них все еще есть очень сильные связи с нами обоими. И они свидетельствуют о сильной способности любить других людей и устанавливать близкие отношения. Мой сын — отец двух с половиной летнего мальчика, и он замечательный отец. Когда мой внук говорит Папочка , по тому, как он произносит это слово, можно сказать, что оно исходит из его сердца. Это резонирует с реальной связью и восторгом.
Бек: Были ли когда-нибудь моменты, когда ваши дети росли, когда вы чувствовали, что попадаете в ловушку, которую надеялись избежать? Как вы работали мимо них?
Райхерт: Да, постоянно. Идеи, о которых я не подозревал и которые жили в глубине моего сознания, выскакивали в эти странные моменты. Одна история такова: у моего сына был ранний опыт издевательств, и его выгнали с детской площадки.
Сначала я пытался укрепить его уверенность в себе, отправив его обратно на игровую площадку, чтобы он постоял за себя, а не соглашался на то, что его отталкивают от того, что он любил делать. Однажды, когда он вернулся домой с игровой площадки, снова потерпев поражение, я просто сказал: «Ты не можешь войти. Ты должен вернуться и разобраться». И у него была огромная эмоциональная реакция. Я не давал ему отступить, я не давал ему безопасную гавань, я заставлял его вернуться и бороться с этими подлыми мальчишками.
На сознательном уровне я думал: Ты поступаешь правильно; вы учите его постоять за себя; вы говорите, что он не должен позволять поражению определять его возможности . Но я понял, когда подумал, что на самом деле я исходил из того места, где я боялся за него. У меня были эти ужасные представления о молодом человеке, который не сможет постоять за себя в беспощадном мире мальчишеской культуры сверстников. По сути, я пытался закалить своего сына, передавая урок, который я усвоил, и который усвоил мой отец, а возможно, и его отец до него.
Бессознательно я придерживался узкого видения, которое заключалось в том, чтобы вписаться в культуру сверстников, а не выйти за ее пределы.
Бек: Когда мальчики поступают в школу, в их жизни появляется намного больше того, что родители не могут контролировать, и друзья — одна из таких вещей. Очевидно, что друзья детей могут оказывать на них положительное или отрицательное влияние независимо от пола, но как вы думаете, работает ли это иначе для мальчиков, чем для девочек?
Reichert: Дружба критически влияет на то, что мальчики узнают о культурных нормах и разрешении быть собой. Из-за того, что дети разделены по половому признаку, начиная с начальной школы, первая дружба мальчиков часто завязывается с другими мальчиками. Они учатся практиковать навыки общения, близости и связи с другими мальчиками задолго до того, как они сделают это с девочками. И мы знаем из исследований, что дружба мальчиков может быть богатой, глубокой и поддерживающей жизнь.
Мальчики скажут: «Кажется, без друзей я бы умер».
Итак, у мужской дружбы есть очень положительная сторона, которую, к сожалению, становится все труднее поддерживать, когда мальчики становятся старше и усваивают культурные посылы о том, что им не следует быть рядом с другим мальчиком из-за гомофобии. Многие мальчики теряют своих друзей в более позднем подростковом возрасте в ущерб себе. Я знаю много взрослых мужчин, у которых вообще нет друзей.
Но важно помнить и об обратной стороне мужской дружбы. Нормы, которые мальчики усваивают в группе сверстников, становятся частью их нормы. Будь то употребление психоактивных веществ, женоненавистничество или склонность к риску, я думаю, что чрезмерно маскулинные нормы в группе сверстников могут быть опасны, особенно если у молодого человека нет наставника или родительской фигуры, поддерживающей его связь, служащей моральным ориентиром. компас, почти.
Бек: В книге вы говорите о том, как плохая реакция, когда мальчики капризничают или испытывают власть, может еще больше отдалить их от своих опекунов.
Как реагировать плохо и как лучше?
Райхерт: Сначала я расскажу о школах. Мальчики в классе более склонны к плохому поведению, дерзкому и хулиганскому поведению, если они не увлечены уроком, а девочки в таких условиях, как правило, ведут себя тише или с большей готовностью соглашаются. И большинство дисциплинарных мер — задержание, отстранение от занятий, исключение — большинство из них направлены на мальчиков. Когда мальчик отвергает учителя или бросает вызов его авторитету, учитель чувствует себя очень негативно. Вместо того, чтобы помнить, что мальчик — это ребенок и задача взрослого — развивать связь с мальчиком, учителя часто вместо этого подавляют мальчика; они применяют силу и власть для наказания.
Это относится и к родителям. У меня очень много родителей, которые, кажется, закрываются или замыкаются в себе. У меня была мама, которая сказала мне сегодня, что ее сын говорит ей: «Ты просто так раздражаешь, мама», теперь, когда ему 12 лет. Мама начинает задавать себе вопросы: Я раздражаю? Что не так с тем, как я подхожу к своему сыну? Может быть, я просто не понимаю мальчиков.
Такого рода самовопрошание заставляет родителей отстраняться и даже сдаваться — прийти к выводу, что мальчику нужна не связь или, по крайней мере, не связь со мной; может быть, ему нужны его друзья или ему нужен его тренер. В результате мальчик остается один.
Я учил учителей понимать, что при отсутствии родственной связи мальчик будет отстранен от обучения. Если вы заметили, что отношения между вами и студентом ослабли или разорвались, ваша работа как менеджера по отношениям состоит в том, чтобы исправить разрыв. Эта работа ложится на плечи взрослых, а не детей.
Что касается родителей, я повторяю то же самое. У вас есть товар, у вас есть то, что нужно этому мальчику. Если вам кажется, что он отталкивает вас на каждом шагу или критикует ваше воспитание, ваша задача не покупаться на это. Вы не обязаны быть идеальными, но ваша работа состоит в том, чтобы продолжать тянуться к своему сыну, даже если он не дает вам никаких указаний на то, что вы на правильном пути. Когда мальчик каким-то образом плохо себя ведет, ваша задача — вмешаться, но не для того, чтобы подавить его плохое поведение или наказать его, а для того, чтобы заставить его столкнуться с любой эмоциональной энергией, которая может сбить его с курса.
Я знаю многих мальчиков, которые ругают своих родителей, потому что они знают, что их безусловная любовь означает, что они могут позволить себе показать, насколько они злы или напуганы чем-то другим в своей жизни. Они не могут выместить это против своего учителя или группы сверстников, но они могут показать это своим родителям.
Как воспитать мальчика хорошим человеком
Австралийский писатель и психолог Стив Биддалф А.М. перечисляет два важных качества, которые необходимы хорошему человеку: хребет и сердце. Он говорит доктору Рэю Суонну в подкасте Understanding Boys, что все его книги и преподавание основаны на этих двух жизненно важных атрибутах.
«Магистраль…. быть верным своему слову, придерживаться его, когда дела идут плохо, быть заслуживающим доверия и способным. Плохо быть веселым парнем, если ты к тому же пьян и не появляешься, когда должен».
«Тебе также нужно сердце… ты можешь быть нежным, ты можешь прощать, ты можешь быть открытым и показывать свою нежную сторону.
Нет никаких причин, почему вы не можете иметь эти два качества в одном и том же человеке».
«Большинство женщин просто жаждут этого в мужчинах в своей жизни, и это то, чего мы хотим для наших мальчиков».
Биддульф дает следующие советы отцам, которые помогут им воспитать из мальчиков хороших мужчин:
Обнимите ребенка, которого вы родите
С раннего возраста многие из нас представляют себе ребенка своей мечты, но часто, когда этот ребенок появляется, он часто не соответствует шаблону. Познакомьтесь со своим ребенком, оцените и примите его уникальность.
Дети должны проводить с нами больше времени
Наличие отца, который тусуется со своими детьми и не особенно торопится или занят, вероятно, две трети истории.
Дети загружают свои взгляды, наблюдая за своими родителями. Для мальчика наблюдать, как его родители спорят и имеют разные точки зрения, но при этом хорошо относятся друг к другу, не крича и не грубя, — это сложный опыт для мальчика и укрепляет позитивные отношения с женщинами.
Убедитесь, что ваши дети чувствуют себя в безопасности с вами
Исследования показывают, что безопасная и размеренная игра с отцом помогает детям понять разницу между напористостью и агрессивностью.
Играя в драки с самого раннего детства, например, качая ребенка на коленях или играя в борьбу (которая ни в коем случае не должна быть злой или обижающей), кажется, и мальчики, и девочки чувствуют, что папа доступен для общения.
Помните о влиянии, которое вы оказываете на других
Папы должны осознавать, какое влияние они оказывают на других, включая наших детей, и помнить, что нельзя быть слишком громкими или слишком резкими в движениях или речи. Распознайте небольшое мерцание в их глазах, которое показывает, что вы справились, и именно в этот момент вы должны отступить и не продолжать.
Биддалф утверждает, что это великий парадокс: чем больше мужчины расслабляются и остаются собой, тем лучше складывается их родительская роль, а их дети чувствуют себя смелее, охотнее идут на риск и пробуют новые вещи в школе.
