Как выйти из семейного кризиса: как справиться с кризисом семейных отношений

5 семейных кризисов: как выйти на новый уровень отношений

16 558

Кризис отношенийМужчина и женщинаРодителям

Фото

Unsplash

Плохая новость: кризисных периодов избежать нельзя, хорошая новость: их и не нужно избегать. Пережив сложности, пара выходит на новый уровень отношений, обнаруживая новые способы быть счастливыми вместе. Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих. И если у вас есть желание быть счастливыми вместе, все в ваших руках.

Если вы чувствуете, что «застряли» с партнером в одном из кризисных периодов, необходимо обернуться назад и посмотреть, как вашей парой были прожиты сложные этапы в прошлом. Было ли у вас достаточно времени, чтобы узнать друг друга до рождения детей? Нашлось ли достаточно поддержки и понимания, когда стали родителями? Сумели ли вы сохранить общие интересы спустя многие годы совместной жизни?

1. Кризис первого года

Первый год совместной жизни — очень важное время, когда партнеры узнают друг друга не в атмосфере романтических свиданий, а в рутинной обстановке будней — как говорится, «без купюр», «притираются», адаптируются к привычкам друг друга.

Именно в первый год распределяются роли и правила в паре. Будет бюджет общий или раздельный? Кто будет готовить? Каждый убирает сам за собой или раз в неделю будет запланирована генеральная уборка? Летом к маме полоть огород или на море вдвоем? По этим и многим другим вопросам двоим проще всего договориться в течение первого года.

В первые месяцы семейной жизни романтика еще занимает главное место в отношениях, но играет неоднозначную роль

Так, партнеры часто закрывают глаза на неприемлемые бытовые привычки, боясь обидеть любимого. Муж не закрывает тюбик от пасты, а жена делает вид, будто не замечает, — ерунда, «главное, что человек хороший». Но закрыть глаза не значит смириться. И раздражение, сглаживаемое романтикой в первый год семейной жизни, будет копиться и непременно обрушится на партнера во время первого же кризисного периода.

Совет

Главная рекомендация в первый год совместной жизни — откровенное общение с партнером. Говорите не только о том, что вас радует. Не стесняйтесь отмечать то, что не устраивает или раздражает — даже если это касается мелочей. Если же вы будете копить негативные эмоции много месяцев и однажды решите высказать все любимому человеку, он вас может не услышать и не понять: столько времени никаких претензий не было, все устраивало, а тут вдруг в один момент перестало?

2. Кризис рождения первенца

Рождение ребенка — это не только большое счастье, но и испытание для отношений. Особенно когда речь идет о первом малыше: теперь супругам необходимо освоить новые для них родительские роли. Младенец вносит принципиальные изменения в жизненный уклад семьи: меняется режим дня, возможности досуга, становится меньше времени друг для друга.

Кризис переживается тяжелее, если пара не успела пожить вдвоем до рождения ребенка: приходится одновременно осваивать не только роли родителей, но и привыкать друг к другу, налаживать быт, устанавливать правила.

Совет

Главный совет на этом этапе — не забывать о роли супругов, погружаясь в родительские роли. Понимание и взаимопомощь должны лечь в основу отношений. Помните о том, что сложности первых месяцев с малышом быстро пройдут и забудутся. Но все, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали для партнера, оставит заметный отпечаток на ваших отношениях.

3. Кризис 7-9 лет: «переход от близости к дистанции»

Быт налажен, дети в семье подросли. Казалось бы, наступает пора стабильности. С одной стороны, стабильность как отсутствие стресса позитивно влияет на отношения. Но с другой, значительное время, прожитое бок о бок, расслабляет партнеров. Ощущение, что знаешь супруга «вдоль и поперек», притупляет желание уделять любимому человеку столько же внимания, сколько в начале отношений.

Если этот период затягивается, а супруги не привносят в него что-то новое изнутри, не стараются «освежить» отношения, то постепенно дистанция в паре увеличивается.

Возникает риск однажды проснуться и увидеть рядом постороннего человека

Если в этот период дети идут в школу, супругам приходится также приспосабливаться к новым правилам и порядкам, продиктованным социумом. Это может как еще больше отдалить, так и сблизить.

Совет

Основная рекомендация — не забывать о времени только друг для друга. Вы действительно считаете, что ваш супруг все тот же человек, что и раньше? Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов.

4. Кризис 15 лет: подросток в семье

Подростковый возраст — сложное время не только для самих детей, но и для всей семьи. А если разница между детьми небольшая и в доме одновременно появляется несколько подростков? Гормональная буря, выражающаяся в перепаде эмоций, подростковом нигилизме, проблемах в школе и в отношениях со сверстниками, просто не может не затронуть родителей. Уровень тревоги в семье повышается, и кажется, все заняты только проблемами подростка.

Совет

На этом этапе важно разделять проблемы, касающиеся отношений в паре и подростка. В очередном конфликте с супругом постарайтесь на секунду остановиться и задуматься: из-за чего мы сейчас ругаемся? Может быть, я просто переживаю за сына или дочь? Все мы были подростками. Ваши дети тоже вырастут, оставив сложный период взросления позади.

5. Кризис опустевшего гнезда: второй медовый месяц?

Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Дом опустел, супруги остались вдвоем. Кризисом этот период называется потому, что партнерам предстоит посмотреть друг другу в глаза и честно ответить на непростые вопросы: спустя столько лет совместной жизни остались ли мы интересны друг другу? Найдем ли мы общие занятия теперь, когда вопросы детей, занимавшие нас много лет, отошли на второй план? Что мы будем делать, оставшись вдвоем?

Супруги, для которых воспитание детей долгие годы служило ширмой, за которой копились нерешенные проблемы и обиды, столкнутся с ними лицом к лицу

Получится ли найти ответы на вопросы, которые не поднимались на поверхность столько лет? И главное, будет ли желание у двоих искать эти ответы?

Совет

Пары, заинтересованные продолжить путь вместе, смогут преодолеть этот кризис. И тогда освободившееся время, свобода от обязательств перед детьми откроют перед супругами новые возможности.

Может быть, это будут совместные занятия танцами, или долгие путешествия, или переезд в страну мечты. Новый жизненный этап легко превратится во второй «медовый месяц» для тех, кто этого захочет.

Брюс Фейлер «Секреты счастливых семей: как уменьшить хаос в семье»

Взяв за основу первую часть эпиграфа Льва Толстого к роману «Анна Каренина» — «Все счастливые семьи похожи друг на друга…», автор задался вопросом: что именно счастливые семьи делают правильно и как остальным этому научиться? Он разложил по полочкам семейную жизнь, выделив то, что делаем все мы, — любим, ссоримся, едим, играем, дурачимся, тратим деньги, принимаем жизненно важные решения, — и постарался найти способы оптимизировать эти аспекты. Автор выбрал ярчайшие примеры, разыскал умнейших людей и самые органичные семьи, которые только мог найти, чтобы собрать лучший опыт, имеющийся на сегодняшний день, и создать своеобразное руководство для счастливых семей.

Реклама. alpinabook.ru

Семейный и детский психолог

Текст:Мария ШаталоваИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Свекровь шантажирует и давит на жалость. Как помочь мужу справиться с этим?»

«Мужчина должен решить, кто ему важнее: его „женщина для секса“ или я»

Артемида, Гера, Деметра: 3 архетипа фаллических женщин — разбор с психологами

Скрытые послания: как видят первые свидания мужчины и женщины — мнение психологов

«Верунчик, сделай одолжение!» Почему опасно быть безотказной

«Узнала, что партнер подписался в соцсетях на бывшую жену. Как понять его поступок?»

«Все время ищу у себя болезни»: кто страдает ипохондрией и как от нее избавиться

Будни официанта: каковы они на самом деле

О роли эмоциональных, чувственных проявлений в общении.

(Ежемесячник «Так Живем», №1, 2010)

Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными.

Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище.

Вопрос: «Много раз до замужества слышала о так называемых семейных кризисах, которые наступают после заключения брака, но серьезно это не воспринимала, думая: «со мной такого уж точно не случится!». Но, как оказалось, ошибалась. Мы с мужем знакомы шесть лет, из них три — в браке, детей нет. Он считает, что рано. Хотя все условия позволяют: достойная заработная плата, своя квартира, а главное — желание иметь рядом маленького человечка и любить его. Муж утверждает, что нужно подождать еще, что хочет для своих детей лучшего. Его стремление быть добытчиком похвально, но вечером с работы домой возвращается не «мой любимый человек», а «помощник директора», который не замечает заботы и уюта, созданного для него, воспринимает все как должное, усаживаясь после ужина играть на компьютере, и расслабляется так до глубокой ночи. После этих игр он становится агрессивным и раздражительным, я слышу постоянные упреки в свой адрес. Наконец-то при помощи долгих уговоров мне удается оттащить его от компьютера, но он все равно ведет себя крайне холодно. Я не прошу от него слишком много, согласитесь, любой женщине приятны ласковые слова и комплименты, а не постоянные упреки в свой адрес. Чувствую, что в отношениях появилась трещина, о том, что я просто нуждаюсь в душевной теплоте, он даже и слышать не хочет, имея на этот счет свое прагматичное мнение: «Твои эмоции и чувства в современном обществе никому не нужны!». На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: «Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета.

Никуда не пойдем!». Таким образом внести разнообразия в отношения никак не удается. Чувствую себя одинокой и ненужной, — ни ребенка, ни того ласкового, нежного и заботливого молодого человека в лице мужа, которого полюбила несколько лет назад… Как быть? Как мне вести себя с ним?»

Начну свой ответ со встречного вопроса автору письма — вот, вы говорите о «семейных кризисах», об отношениях с мужем, скажите, а исходя из чего вы называете этого человека «мужем», а совместное проживание с ним – «семьей»? На основании штампа в паспорте? Но это же простая формальность – вы не задумывались? Вы не задумывались — что вас НА САМОМ ДЕЛЕ объединяет? Что делает вас мужем и женой? По крайней мере в вашем письме я ничего такого не обнаруживаю.

Муж – это отец ваших детей, семья – это союз двух людей, объединившихся для воспитания и будущей поддержки детей. Конечно, дети могут появиться не сразу, но намерение должно быть взаимным, твердым и определенным. Когда люди становятся биологически, психологически и социально зрелы для рождения детей и обоюдно хотят этого, то они вступают в брак ради СОЗДАНИЯ В ДАЛЬНЕЙШЕМ СЕМЬИ.

Что значит в «дальнейшем»? Это означает, что семья будет тогда, когда будут дети, а пока детей нет – нет семьи. Это же естественно и очевидно. Вступив в брак, двое людей лишь начинают строить, формировать семью, и что из этого получится, еще не известно. Сказанное вовсе не означает, что я что-то имею против просто совместного проживания мужчины и женщины, я лишь не вижу в этом случае возможности говорить  ни о «муже», ни о «жене», ни о «семье». Формально, по документам – да – все это есть, фактически – полностью отсутствует! Реально — есть лишь именно совместное проживание мужчины и женщины. Решать же реальную проблему мы можем только исходя из реальных, фактических вещей, иначе нам придется «воевать с призраками». Если решив построить дом, мы оформим надлежащим образом всю документацию на его постройку, составим подробный чертеж и выделим материальные средства, то можно будет сказать, что все необходимое для существования дома уже есть, но самого дома, простите, все же нет — он существует только в наших планах. И если вдруг в процессе строительства планы кого-то из соучредителей строительства поменяются, то появление реального дома станет вообще проблематичным. Точно также и в вашей ситуации создается ясное впечатление, что планы «мужа» по рождению детей существенно отличаются от ваших. Точнее, рождение детей в его планы явно не входит, и даже неизвестно, изменилась ли его позиция в последнее время или была такой изначально. Вы – женщина, и будучи ею, должны хорошо улавливать настроение вашего мужчины (и вы его вполне улавливаете, иначе не писали бы это письмо). Даже по общему описанию видно, что он живет отдельной от вас и от вашего общего с ним пространства жизнью. Было бы довольно странным предполагать, что в скором времени он вдруг пойдет «на сближение». Какие у нас есть основания на это надеяться? Лично я, судя по общему тону вашего письма, никаких оснований для этого не нахожу. Скорее, наоборот, он будет продолжать еще больше отдаляться. А «на сближение с чем» ему идти? Семьи (т.е. детей) нет, к вам его интерес утрачен. Говорить обратное — значит, пытаться вас успокоить вопреки тому, что происходит на самом деле. Приведенная Вами его фраза ясное тому доказательство: «Твои эмоции и чувства в современном обществе никому не нужны!». Понятно, что «общество» здесь совершенно не причем, речь идет о ваших с ним отношениях. Поэтому суть данного выражения не может звучать никак иначе, как – «Твои эмоции и чувства мне не нужны!» Он вместо себя поставил слово «общество», чтобы не вызвать той бури чувств, которые ему, как раз, и не нужны. Примерно такой же принцип работает, когда он утверждает, что «

нужно подождать еще, что хочет для своих детей лучшего». А что он еще может сказать? Что ему не до детей вообще, также как и не до ваших чувств? В принципе, он и так об этом сказал довольно ясно, — именно таким языком изъясняются политики всего мира, когда хотят выразить свой отказ, несогласие или неудовольствие.

Почему я утверждаю все это столь уверенно и категорично? А вдруг я ошибаюсь, вдруг мое мнение негативно повлияет на вашу «семейную» ситуацию? Говорить так мне позволяют все те же два приведенных вами высказывания «мужа» – о чувствах и о детях.

Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть даже и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище. Вы пишите, что он «становится агрессивным и раздражительным, Вы слышите постоянные упреки в свой адрес»? Не понимать, что этим он отталкивает вас от себя можно только тогда, когда это понимание слишком болезненно. Думаю, чтобы заметить все это, не нужно быть психологом, любая внимательная подруга скажет вам то же самое, если только не будет задаваться целью вас успокоить.

Второе доказательство моей точки зрения – его позиция по отношению к детям. Если женщина по-настоящему любит, ценит, уважает мужчину, если она обнаруживает в нем множество достоинств, сильных и красивых сторон личности, то что она от него хочет? Конечно же, она хочет от него ребенка, который бы унаследовал эти качества. Так работают биологические программы: даже в животном мире самка выбирает сильного самца (или сильный самец завоевывает самку), чтобы сохранить лучший генетический материал. И поскольку этот механизм выбора партнера закреплен столь основательно, то и у мужчины не может быть по-другому. Если мужчина любит, ценит и уважает женщину, если он видит в ней массу достоинств, то он, естественно, хочет, чтобы ИМЕННО ОНА родила от него ребенка, он, естественно, хочет ИМЕННО С НЕЙ создать семью. И женщина это всегда интуитивно чувствует, понимает, что она не будет по-настоящему нужна мужчине, если он не хочет иметь от нее детей = если он не хочет создавать с ней семью. Да, она может с таким мужчиной долго общаться, уважать его, принимать от него помощь или помогать ему, может даже испытывать к нему страстное влечение и быть быть с ним в удовлетворяющей обоих физической близости, но при этом понимает (если, конечно, она не совсем в разладе с самой собой), что ЭТО — НЕ ЕЕ МУЖЧИНА, а ОНА – НЕ ЕГО ЖЕНЩИНА.

Наконец, в вашем письме можно обнаружить и третье доказательство моему видению ситуации: «На мои приглашения в кино или кафе он отвечает: «Покушать можно дома, а фильмы скачать из Интернета. Никуда не пойдем!«. Общеизвестно, что помимо чувственности, мужчина ищет и ценит в женщине, прежде всего, ее красоту. Даже если рядом с мужчиной не эталонная фотомодель, все равно, он НАХОДИТ в женщине ту красоту, которая ему нравится, и которую он, так или иначе, рано или поздно, при тех или иных обстоятельствах, хотел бы показать другим. Волей не волей, самоценка, чувство собственного достоинства мужчины повышаются, когда рядом с ним видят женщину, присутствием (или даже «обладанием») которой он мог бы и хотел гордится. Пусть такого рода демонстрация качеств своей спутницы и не является признаком идеально зрелого поведения, но и «списать со счетов» полностью этот факт невозможно. Соответственно, если мужчина говорит – «Никуда не пойдем!», то он по-просту «прячет» женщину от других, как минимум, не видя в ней предмета своей гордости, и не расчитывая на получение положительных эмоций от появления вместе с ней в обществе.

Вы пишите, что в ваших «отношениях появилась трещина», я же, на основании всего вами сказанного, простите, вижу в них абсолютную пропасть. Думаю, что такое впечатление сложится у любого читателя данного письма. Ситуация может быть иной только если вы сознательно или невольно что-то преувеличиваете или драматизируете. Лично мне трудно представить в вашем описании «ласкового, нежного и заботливого молодого человека, которого вы полюбили несколько лет назад». Всего лишь за несколько лет такие изменения? А вы уверены, что ваша влюбленность просто не закрыла вам глаза на те черты характера, которые вы обнаруживаете сейчас? Вы уверены, что его «ласка, нежность и забота» не определялись в то время такого же рода состоянием влюбленности в вас, при этом сама его личность всегда была несколько иного свойства? Как бы там ни было, мы можем говорить сейчас в лучшем случае о «кризисе отношений» — никак не о семейном кризисе, поскольку семьи в данном случае просто не наблюдается. Вы ее еще хотя бы искренне хотите («главное — желание иметь рядом маленького человечка и любить его»), у него же я не обнаруживаю никаких намеков даже на такое желание, не говоря об искреннем стремлении.

Что касается возможного «кризиса отношений», то даже так я не стал бы называть вашу проблему. Более правильным и точным выражением, на мой взгляд, было бы – «окончание периода влюбленности». Когда влюбленность проходит, тогда и обнаруживаются истинные отношения (никакого «кризиса»!), и, по всей видимости, они такие, какими вы их сейчас описываете. Если бы три-шесть лет назад ваш «муж» не был бы в вас влюблен, то вел бы себя с вами так же, как он ведет себя сейчас. Кстати, а как он вел раньше и ведет себя сейчас с другими людьми (конечно же, за исключением тех, в ком он так или иначе заинтересован)?! Вспомните, понаблюдайте, оцените. И вы получите объективную характеристику его личности.

В заключении вы спрашиваете: «Как быть? Как вести себя с ним?». Простите, но для меня отвечать конкретно на такие вопросы было бы не профессионально. Почему? Потому что от того, как вы сейчас будете вести себя с ним, зависит значительная часть вашего будущего и даже вашей судьбы. Рекомендуя вам то или иное поведение, я автоматически приму за вашу судьбу ответственность, которая лежит исключительно на вас. Такого рода принятие ответственности возможно лишь для родителей, определяющих своими «велениями» путь своих детей, и разделяя впоследствии радость их удач и скорбь их ошибок. Но вы — не ребенок! Моя задача состояла в том, чтобы предоставить вам независимую и, по возможности, объективную точку зрения на вашу ситуацию. Ваша задача теперь состоит в том, чтобы сравнив ее со своей собственной и другими возможными точками зрения, сделать соответствующие выводы, касающиеся в том числе и вопроса о том, «как быть и как себя вести».   

Как справиться с семейным кризисом?

«Семья должна быть нашим безопасным раем, но очень часто это место, где мы находим самые глубокие душевные боли».

Многие семьи сталкиваются с конфликтами. Иногда спор возникает при проступках между родителями. Родители — душа семьи. Они являются почвой, которая питает и заботится о росте семени. Но когда почва отягощена непогодой, она теряет равновесие.

В таких случаях семя не может расти в соответствующей среде. Точно так же дети не могут справиться с проблемными родителями.

Различные факторы способствуют конфликтам между родителями. Это может быть из-за непонимания, финансового кризиса, психического расстройства и т. д. Такие инциденты влияют на мышление детей, и они чувствуют себя беспомощными. Даже родители могут быть на грани потери хватки.

Давайте обсудим, как дети могут двигаться вперед и добиваться гармонии в жизни.

1. Проявляйте инициативу по отношению к родителям и говорите об этом

Вы противостоите не для того, чтобы копнуть глубже, а для того, чтобы приобрести дистанцию. Мы забываем, что первым шагом к решению любого вопроса является общение. Вместо того, чтобы чувствовать себя потерянными и сдаваться, давайте попробуем понять их, как они понимали нас в детстве. В большинстве случаев это может быть невозможно. Но ищите подходящее время, чтобы обратиться и высказать свое мнение.

Помните, мы обращаемся к родителям не за советом, а за тем, чтобы понять их горе. Родители могут не подумать о сцеживании. Возможно, они чувствуют себя ограниченными в объяснении этого детям. Но так же, как мы просим о наших любимых вещах, почему бы не попросить их?

2. Принятие — ключ к продвижению вперед

Начало принятия — стремление к жизненным прорывам.

Быть детьми спорных родителей трудно признать. Как, в любое время может оказаться кошмаром. Дети временами становятся осторожными и имеют заранее определенные реакции, которые могут ухудшить ситуацию. Практикуйтесь не падать слишком глубоко и быть в настоящем.

Позитивное поведение детей побуждает их праведно справляться с трудностями. Когда дети маленькие, они не считаются способными разрешить путаницу. Однако поймите, что именно так мы уважаем их усилия и устанавливаем границы.

3. Разработайте свои будущие цели

Независимо от того, куда идет жизнь, наличие целей, которые необходимо достичь, делает наш ум сосредоточенным и сильным. Это дает возможность нашим убеждениям оставаться на месте. Кроме того, это помогает родителям видеть, как их дети растут в правильном направлении. Это помогает облегчить их положение и чувствовать себя лучше.

4. Независимый подход и лучший образ жизни.

Некоторые жизненные испытания обогащают наш опыт и помогают нам принимать более правильные решения. Следите за своим самочувствием и занимайтесь здоровым образом жизни.

Не позволяйте негативу поглотить вас, Относитесь к себе лучше и избегайте негатива. Будьте мудры и стремитесь жить своей жизнью как личность.

5. Сохраняйте надежду и уверенность

Дети сбиваются с пути и недооцениваются. Они чувствуют, что их семейное положение определяет их. Им становится трудно быть общительными. В то время как некоторые дети чувствуют себя уволенными из-за своего состояния.

Давайте поймем, что чувствовать себя синим — это нормально. Нас определяет то, кем мы выбираем быть каждый день, даже если это сложно.

6. Давайте поймем

Воспитание не означает совершенство. Это реально и, возможно, похоже на ходьбу по скользкой поверхности. Все зависит от уравновешивания вашего истинного «я». Даже самые сильные теряют самообладание. Когда родители ошибаются в своих действиях, дети становятся мостом между ними.

Расти в нездоровой среде ужасно. Но начните видеть в них также и личность, а не всегда только своих родителей. Ваше нынешнее положение не продлится долго. Когда вы достигаете возраста, важно, чтобы в нас осталась искра, чтобы жить дальше.

Автор – Свати Джулиус Самуэль

9 стратегий ведения семьи в условиях кризиса

Каждый кризис — это возможность.

Неважно, с какой трудной ситуацией вы сталкиваетесь… от личной трагедии до глобальной пандемии… вы сами выбираете, как реагировать.

И твоя семья смотрит.

Когда на днях меня поразила реальность закрытия мира, я потерял ее. Но я не расплакался и не забился в угол, чтобы поразмыслить о смысле жизни. «Потерять его» для меня означало разозлиться на своих детей. Я думал, что справляюсь со всем довольно хорошо, учитывая масштабы происходящего. Пока я не начала кричать на своих детей за то, что не имело значения.

Именно тогда я осознал, насколько глубоко на меня повлиял хаотический водоворот страха, опасений по поводу здоровья и финансовой неуверенности. И моя семья пришла мне на помощь. Муж уговаривал меня побыть немного в одиночестве. Моя дочь обняла меня своими ручонками и сказала, что любит меня. Это вернуло меня к реальности.

Это сила семьи.

Что бы ни происходило в жизни, ваша семья должна быть безопасным местом… передышкой, которая дает покой и поддержку, когда кажется, что все выходит из-под контроля.

Вести свою семью во времена кризиса может быть непросто, но это так важно для всех участников.

Ознакомьтесь с этими 9 стратегиями ведения семьи в кризис

1. Общайтесь открыто и часто.

Во времена кризиса нас бомбардируют всевозможные страхи, неуверенность и вопросы. Чем больше водоворот неопределенности выходит из-под контроля, тем сильнее и страшнее все может стать. Вот почему для семей так важно свободно и открыто общаться в разгар трудностей.

Советы по здоровому общению с семьей в связи с кризисом:

• Предоставьте полезную информацию и, по возможности, адаптируйте ее к возрасту человека, с которым вы разговариваете. То, что дети слишком малы, чтобы понимать ВСЕ, что происходит во время кризиса, не означает, что они ничего не могут понять. Предоставление им правдивой информации о том, что происходит, и о том, как вы работаете, чтобы справиться с этим, помогает детям пережить происходящее здоровым образом.
• Говорите с надеждой, а не со страхом и паникой. Вам не нужно приукрашивать все, но сосредоточьтесь на том, что вы и ваша семья можете сделать, чтобы пережить кризис, а не на неизвестном.
• Оставьте место для вопросов. Ответь на них как можно лучше и будь честным. Если вы не знаете ответа, просто скажите: «Это хороший вопрос. Я не знаю ответа на этот вопрос прямо сейчас».
• Сделайте общение «безопасным». Не смейтесь над членами семьи и не издевайтесь над их страхами или вопросами. Пусть все почувствуют, что сомневаться и задавать вопросы — это нормально.

2. Допускайте разные эмоциональные реакции.

Каждый член вашей семьи переживет кризис по-своему. Там, где у одного ребенка может быть сотня вопросов, другой ребенок может захотеть побыть один и подумать. Один член семьи может чувствовать глубокую печаль, тогда как другой отвечает гневом. Некоторые из членов вашей семьи могут бороться со страхом, в то время как другие могут вообще не беспокоиться.

Признайте потребность каждого человека обрабатывать свои мысли и эмоции по-разному. Дайте им возможность и милость сделать это, но будьте доступны для поддержки. Это включает и вас! Постарайтесь оставаться в гармонии со своими эмоциональными потребностями и дайте себе возможность чувствовать и обрабатывать происходящее по-своему.

3. Сосредоточьтесь на семейных отношениях.

Сила в семье. Трудности и кризисы могут на самом деле сплотить людей и укрепить связи. Хотя никто из нас НЕ ХОЧЕТ пережить кризис, именно в это время семья должна сиять. Используйте семейный язык, который поощряет ощущение того, что вы «в этом вместе» и «в одной команде», чтобы помочь укрепить вашу связь. Убедитесь, что вы намеренно уделяете время общению всей семьей, не только для того, чтобы поговорить о кризисе, но и для того, чтобы повеселиться и посмеяться вместе. Смех — это могущественная исцеляющая сила и одно из лучших занятий, которые вы можете делать вместе.

4. Создайте свое окружение.

Окружающая среда постоянно формирует нас. Как родитель, у вас есть возможность формировать окружающую среду вашего дома и семьи. В кризис это самое главное!

На днях эмоции нашей семьи зашкаливали. Мы все чувствовали неопределенность происходящего, и все были напряжены. Итак, вместо того, чтобы обострять ситуацию, мы включили музыку прославления. Почти мгновенно мы почувствовали разницу в обстановке нашего дома.

Каким вы хотите видеть свой дом? Это похоже на место мира и безопасности? Когда стресс накаляется, старайтесь избегать тех фильмов, музыки или видеоигр, которые могут усилить страх или замешательство. Вместо этого подумайте о том, что вас окружает, и о том, что вы можете сделать для укрепления мира. Кроме того, знакомые мелочи могут быть очень утешительными в такие времена. Не стоит недооценивать силу нежной руки на плече, знакомой книги или домашнего печенья с шоколадной крошкой.

Формирование вашего окружения:

• Включите успокаивающую музыку (нам нравится музыка поклонения)
• Зажгите свечу или распылите масло
• Откройте окно на свежий воздух
• Молитесь всей семьей
• Пообедать вместе
• Прочитать любимую сказку
• Приготовьте еду, которую любит ваша семья
• Выйди на улицу или займись спортом

5.

Расскажите о Божьей верности в вашей жизни и семье.

Когда вихрится хаос, легко поддаться крайностям и забыть о каком-либо чувстве реальности. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя и своей семьи, — это помнить о Божьей верности! Найдите время, чтобы поделиться свидетельством о том, как Бог прошел с вами через трудности, обеспечил вас или позаботился о вас в прошлом. Посмотрите также примеры в Библии. Делитесь этими историями и празднуйте вместе.

Давид назвал бы это «укреплением себя в Господе». Воистину, самое действенное, что вы можете сделать, чтобы вести свою семью во времена кризиса, — это положиться на Бога. Вместе читайте или запоминайте Писание, и пусть это станет ежедневным напоминанием о Божьей благости и присутствии. Повесьте их вокруг своего дома. Вместе поклоняйтесь, вместе молитесь и приглашайте Бога наполнить ваш дом Его присутствием.

6. Делитесь историями преодоления трудностей из вашей семейной истории.

В трудные времена мы иногда забываем, кто мы и откуда пришли. Когда вы действительно останавливаетесь, чтобы вспомнить все трудности, через которые вы уже прошли, это помогает взглянуть на вещи в перспективе.

Все мы рассказчики. Взрослые и дети одинаково понимают концепции и соотносятся с ними легче через истории, чем через любую другую форму. Сейчас самое подходящее время, чтобы рассказать старые семейные истории о том, как пережить трудные времена!

Какие истории из вашей жизни, жизни ваших родителей или ваших бабушек и дедушек, когда они пережили трудные времена или помогли другим необычным образом? Мои бабушка и дедушка пережили Великую депрессию. Мой прадед был предпринимателем, который понял, как процветать, когда рабочие места и отрасли терпят крах. Моя бабушка была сторонником расовой справедливости в 1960-х годах. Какие истории преодоления есть в вашей семье? Поделитесь этим! Попросите бабушек и дедушек поделиться историями через FaceTime или Google Hangouts о том, через что они прошли. Это поможет пробудить надежду в вашей семье. Это также создает ощущение «мы можем это сделать».

Помните, что преодоление этого кризиса когда-нибудь станет «историей», которую ваш ребенок расскажет о моменте в истории, который он преодолел. Как вы хотите, чтобы эта история выглядела? Как их охватил страх? Или как их семья собралась вместе и доверилась Богу больше, чем когда-либо?

7. Управляйте своими эмоциями и заботьтесь о себе здоровым образом.

Одна из опасностей быть родителем заключается в том, что наши собственные потребности обычно являются первым, чем мы жертвуем. Но чтобы заботиться о своей семье, жизненно важно позаботиться о себе и своем браке в процессе.

Посуды и работы по дому всегда будет больше. Ваши блюда — это не те, кто утешит вашего напуганного ребенка или будет усердно работать, чтобы заработать дополнительный доход в это время. Создайте пространство для заботы о себе и заботы о своем браке. Вы можете просто сделать так, чтобы вы и ваш супруг по очереди давали друг другу передышку. Мы с мужем намеренно даем друг другу шанс хотя бы раз в неделю побыть наедине и перезарядиться. Во время кризиса это становится еще более важным. Нет более важной домашней задачи, чем ваше умственное, эмоциональное и духовное благополучие.

8. Сосредоточьтесь на общей цели.

Когда у нас слишком много времени на размышления и недостаточно возможностей для действий, тогда страх начинает выходить из-под контроля. Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, ведя свою семью через трудности, — это позволить им принять участие в действиях.

Проведите семейное собрание или обсудите за ужином и обсудите идеи, как сэкономить деньги, развлечься, объединиться всей семьей, содержать дом в чистоте, помогать другим и т. д. Это поощряет менталитет «одной команды». Это также идеальное время, чтобы установить семейные ценности и создать ощущение единства в том, что вы делаете как семья. Вот бесплатное руководство по формированию семейных ценностей, которое поможет вам сделать именно это.

Сосредоточьтесь на возможностях, а не на ограничениях. Спросите себя всей семьей, какие возможности у нас есть прямо сейчас, в этот уникальный исторический момент? Какими творческими способами мы можем воспользоваться этим моментом? Все возможно. От изучения нового языка до посещения онлайн-уроков рисования, завершения домашнего проекта или запуска подкаста — какие возможности вы можете использовать? Этот кризис может стать рождением чего-то позитивного, если вы позволите ему.

9. Оставайтесь на связи с настоящим сообществом.

Подумайте о силе нашего цифрового века. У нас есть удивительная возможность использовать технологии, чтобы оставаться на связи с друзьями и семьей.

Моя дочь очень общительна и была так разочарована, что так много веселых мероприятий с ее друзьями было отменено. Поэтому я запланировал для нее несколько «виртуальных игр». Сегодня она и ее подруга вместе играли в Барби по FaceTime. Она ЛЮБИЛА это. Это наполнило ее резервуар любви.

Почти ежедневно мы общались с членами нашей семьи по FaceTime, чтобы проверять их и поддерживать друг друга в это тяжелое время.

Одна из самых опасных вещей, которые мы можем сделать во время физической изоляции, — это также изолировать себя эмоционально. Чем больше мы изолируем себя, тем более одинокими мы можем себя чувствовать и тем более боязливыми мы можем стать. Когда мы остаемся на связи с другими, это помогает нам помнить, что мы НЕ одиноки во всем этом. Мы видим, что другие понимают и проходят через этот кризис вместе с нами.

Будьте изобретательны в построении сообщества. Можете ли вы сделать Google Hangout с другой семьей? Организовать звонок Zoom с друзьями? Перейти в прямом эфире на Facebook, чтобы поощрить некоторых людей? Оставайся на связи. Это имеет огромное значение.

Сейчас ваше время

Нет ничего лучше кризиса, который может привести нас к концу самих себя. Но времена кризиса также имеют невероятный способ напомнить нам о самом важном.