6 шагов, которые помогут пережить и отпустить любые чувства
24 ноября 2022 Жизнь
Чем чаще вы будете повторять эту технику, тем быстрее она превратится в полезную привычку.
«Проживать» чувства многие считают слабостью, хотя на самом деле это чрезвычайно трудная и серьёзная работа. Именно поэтому мы часто делаем всё возможное, чтобы её избежать. Например, начинаем переедать, злоупотреблять алкоголем, погружаться в мир азартных игр или тратить всё время на работу. Однако учиться чувствовать, а не просто обдумывать или хоронить свои чувства — невероятно важно для личного развития и достижения целей.
Психологи считают, что нам сложно адекватно переживать чувства, потому что их главная функция с точки зрения эволюции — подталкивать нас к быстрым действиям. У наших предков эмоции должны были вызывать поведенческую реакцию, которая помогала бы адаптироваться к окружающей среде: «Я чувствую угрозу — пора бежать!» Они не были созданы для того, чтобы мы могли сделать паузу и по‑настоящему почувствовать их.
При этом любое избегание эмоций или попытка их контролировать оставляют нерешёнными проблемы, которые лежат в основе наших переживаний. Чувства сигнализируют о том, что для нас важно. Мы можем грустить из‑за того, что нам не хватает общения, или злиться из‑за несправедливости. И только после того, как мы останемся наедине с «неудобными» эмоциями, сможем узнать что‑то новое о своих возможностях, избежать неверных реакций и начать действовать в соответствии со своими ценностями.
Если вы хотя бы немного занимались саморазвитием, то наверняка слышали о том, как важно «проводить время» со своими чувствами. Но что именно это значит? Не только ощутить то, что происходит у вас внутри, но и отпустить эти переживания помогут шесть шагов. Повторяйте их раз за разом, пока они не превратятся в привычку.
1. Определить чувство
Спросите себя: «Какая эмоция меня охватывает?» Например, если вы проводите время с человеком, с которым только начали встречаться, и вдруг чувствуете тревогу, так и скажите себе: «Я ощущаю страх и тревогу».
2. Не анализировать чувство
Не нужно подключать мозг, чтобы исследовать свои переживания и понять, почему они вас охватили. Наоборот, нужно сопротивляться порыву всё проанализировать, иначе мозг придумает множество неверных сценариев, связанных с охватившей вас эмоцией, например «Я не достоин этой любви» или «Я, наверное, опять всё испорчу». Чем больше вы думаете о своих чувствах, тем сильнее они становятся.
3. Найти источник чувства в теле
Закройте глаза и сделайте глубокий вдох. «Просканируйте» своё тело и найдите место, где находится эмоция, которую вы ощущаете: в грудной клетке, животе, горле?
Погрузитесь в это чувство. Не нужно ничего анализировать. Если вашему мозгу требуется задача, начните описывать, как эмоция проявляется в теле. Например: «Я испытываю стеснение в груди. Я ощущаю покалывание в пальцах ног. Я медленно дышу».
4. Принять чувство
Отдайте эмоции свою энергию, которая может быть позитивной или исцеляющей. Сфокусируйтесь на физических ощущениях.
Например, чередуйте глубокие вдохи и выдохи и повторяйте: «Я принимаю этот страх» или «Я замечаю свою злость». Делайте всё, что нужно вашему телу, даже если для этого придётся покричать или побить подушку.
5. Позволить чувству двигаться по телу
Сосредоточьтесь на эмоции и понаблюдайте, перемещается ли она по телу. Возможно, она перешла из грудной клетки в челюсть? При этом чувство ослабло или, наоборот, стало сильнее?
Вместо того чтобы возвращаться в режим придумывания сценариев, переключите своё внимание на тело. Следите за «путешествием» чувства, которое вы испытываете. Чем больше вы будете за ним наблюдать, чем сильнее чувствовать, а не анализировать, тем проще ему будет постепенно раствориться.
6. Поверить, что чувство пройдёт, и вернуться в настоящее
Если к концу пути вы всё ещё выполняете дыхательные упражнения, продолжайте дышать медленно и глубоко. Разрешите эмоции быть и поверьте, что её существование не вечно. Как только вы почувствуете, что она ослабла, вернитесь в настоящий момент.
Сосредоточьтесь на том, что делали до того, как возникло это чувство, и обратите внимание на то, что смогли его пережить.
Читайте также 🧐
- 8 способов облегчить чувство одиночества, которыми пользуются психотерапевты
- Как научиться выражать эмоции, если в детстве вам велели их подавлять
- Что делать, если отношения закончились, а чувства остались
- 6 чувств, которые есть у животных, но не у людей
Эмоции на работе: подавлять или проявлять?
Человек среди людейКарьера и самореализация
Зачастую мы думаем, что эмоции мешают принимать взвешенные решения, а бурное выражение чувств в рабочем коллективе считается неуместным или вовсе неприличным.
Идеальный сотрудник дружелюбен, позитивен, работоспособен и… похож на робота, потому что живой человек испытывает разные эмоции и не может отключать их, как ненужную программу, по будням с 9 до 18.
Что остается делать? Подавлять свои чувства или проявлять их, рискуя испортить отношения с коллегами и руководством?
Подавлять, нельзя проявлять
Подавлять эмоции вредно не только для психологического состояния, но и для здоровья в целом. Тот факт, что мы держим лицо и не показываем, какие внутри бушуют страсти, не помогает справиться с чувствами или избавиться от них. Мы просто загоняем внутрь то, что должно проявляться вовне, и тогда это разрушают нас самих.
Каждая эмоция дает определенное количество энергии, которую нужно потратить на действие. В гневе мы полны сил, чтобы отстаивать нарушенные личные границы, страх мобилизует ресурсы организма, чтобы убежать от опасности или вступить в схватку с врагом, грусть — наоборот, замедляет, дает время переосмыслить свою жизнь, принять потерю или понять, что нужно поменять, радость заряжает, дает увидеть новые возможности и двигаться вперед.
Когда мы не можем показывать эти эмоции и вынуждены их подавлять, мы не расходуем и ту энергию, которую они с собой несут. Тело на уровне биохимии готово действовать, а мозг приказывает сидеть и улыбаться. Все равно что завести машину и одновременно держать нажатыми педали газа и тормоза.
В результате сцепление сгорит, и, когда будет нужно, машина не поедет
То же самое и с человеком — как на уровне эмоций (хронический стресс, выгорание), так и на уровне физического состояния (сердечно-сосудистые заболевания).
Подавлять эмоции вредно и для рабочих отношений. Например, сотрудник готовится к важной презентации перед руководством, испытывает сильное волнение, но не показывает этого коллегам, чтобы не выглядеть непрофессионалом.
Полностью скрывать эмоции могут разве что специально обученные разведчики, поэтому так или иначе волнение проявится — в грубом ответе, неуместной реакции на слова или действия других.
Так как окружающие не поймут, с чем это связано, то посчитают коллегу грубым, и отношение со стороны коллектива станет хуже.
Еще один пример: руководитель вызывает сотрудника и сообщает, что придется работать на выходных, чтобы успеть подготовить в срок новый проект. Дополнительная оплата или выходные не предусмотрены. Сотрудник не показывает недовольства, так как боится потерять работу, но внутри чувствует гнев, который придется подавлять.
Даже страх остаться безработным не поможет выполнять задачи с полной вовлеченностью. Внутреннее недовольство будет расти, пока не выплеснется наружу в неприемлемой форме. Либо подавленный гнев вместе с усталостью приведут к выгоранию и депрессии, и, возможно, сотруднику придется уволиться.
Подавлять нельзя, проявлять
Если педаль газа уже нажата, машина должна поехать. Продолжая аналогию, если эмоциональная реакция возникла, мы должны потратить энергию, которую она дает, на действие. Поэтому проявлять эмоции необходимо.
Они — залог надежных связей, которые мы ценим в рабочих контактах так же, как в любых отношениях.
Они дают поддержку и доверие — ту комфортную атмосферу, в которой проще всего раскрыть свои таланты во всей полноте, проявлять инициативу и быть гибкими.
Если на работе всегда приходится играть роль и носить маску, это отнимает огромное количество сил на подавление истинных и имитацию «нужных» эмоций. Отсутствие искренних отношений на работе, где мы проводим львиную долю времени, в конце концов приведет к тому, что мы будем идти туда, как на каторгу.
Вопрос не в том, как научиться подавлять эмоции, а в том, как выражать их экологично, не выходя за рамки допустимого в обществе.
Учимся выражать эмоции безопасно
Ответьте на несколько вопросов:
- Что я сейчас чувствую и почему? Что вызвало такую реакцию?
- О чем говорит эта эмоция?
- Какие действия нужно совершить, чтобы справиться со своим состоянием?
Например: «Я чувствую волнение из-за предстоящей презентации. Эта эмоция говорит, что я не чувствую уверенности в себе. Мне поможет, если я выговорюсь коллегам, и они меня приободрят».
Или: «Я чувствую гнев из-за работы в выходные. Эта эмоция говорит, что мои границы нарушены, меня пытаются заставить принять условия, которые для меня неприемлемы. Мне поможет, если я отстою границы и спокойно объявлю руководителю, на каких условиях готов(а) работать сверхурочно».
Если эмоция слишком сильная и вы чувствуете, что не контролируете себя и готовы сорваться, возьмите паузу: сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы восстановить спокойное сердцебиение, на 10-15 минут выйдите в другую комнату или на улицу, где сможете прийти в себя, умойтесь холодной водой. Затем обдумайте причины своего состояния и шаги, которые можете предпринять в этой ситуации. И обязательно сделайте то, на что решились. В таком случае эмоции будут работать на вас.
Об авторе:
Эвелина Леви — коуч по эмоциональному интеллекту. Ее блог.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как и почему сидр унес жизни 18 человек: объяснение врача-терапевта
Как на первом свидании определить, подходит ли женщина вам в сексе
Как правильно мыть голову: 8 простых шагов
«Мне 33 года, а я ни разу не целовалась.
Как наконец вступить в отношения?»
Как культура нарциссизма заставляет нас быть перфекционистами и страдать
Кардиолог назвала 3 несуществующих диагноза, которые врачи тем не менее ставят
«Расскажите немного о себе»: что отвечать на собеседовании — 4 совета
«Зачем мне муж?»
Что происходит, когда мы отключаем эмоции
Настройте свою погоду
Установите свое местоположение:
Введите город и штат или почтовый индекс
Автор:- Джоэл Блэксток | работает психотерапевтом в Бирмингемском отделении тревожной и травматологической терапии.
Вы когда-нибудь замечали, что, когда кто-то, кто имеет над вами власть, ведет себя неуважительно или вторгается в ваше личное пространство, это вас пугает? Это странно не так ли? Когда кто-то проявляет неуважение, это должно вас злить. Если бы наши друзья или члены нашей семьи были бы грубы с нами, это бы разозлило нас. Так почему бы и нет, если кто-то превосходит нас?
Гнев по своей сути является индикатором того, что наш мозг сообщает нам о нарушении правила или границы.
Правила — это наши ожидания от других людей, а границы — это наши ожидания от того, как другие взаимодействуют с нами. Некоторые правила разумны, но слишком много правил приведет вас к управлению гневом. «Я не хочу, чтобы мои друзья лгали мне». — разумное правило, но «Никто не может со мной не согласиться» — нет.
Важно быть в контакте с гневом, потому что он дает нам понять, где мы хотим, чтобы границы лежали и какие правила для нас важно, чтобы другие следовали. Когда мы соприкасаемся со своим гневом, это позволяет нам быть напористыми и эффективно применять наши личные границы и правила. Когда мы чувствуем, что бессильны отстаивать эти правила, например, когда начальник грубит нам, мы начинаем бояться.
Когда мы чувствуем, что определенная отрицательная эмоция недопустима в ситуации, мы часто обнаруживаем, что она нам недоступна, и заменяем ее другой. В приведенном выше примере, когда руководитель проявляет неуважение, эмоция гнева «выключается», поэтому она заменяется чувством страха.
Когда мы чувствуем, что у нас нет силы, мы часто возвращаемся к чувству страха вместо гнева. В крайних случаях это может привести к паническим атакам и диссоциативным расстройствам.
Как психотерапевт я много работаю, чтобы выяснить, какие из наших эмоций
Когда наше миндалевидное тело активируется и мы испытываем тревогу «беги или сражайся», именно наши убеждения и осознание обстоятельств говорят нам, какую из трех основных негативных эмоций мы испытываем. Существует множество гиперописательных слов для обозначения наших негативных эмоций, но каждое из них имеет корень в одной из трех основных негативных эмоций: грусть/обида, злость/нарушение правила или страх/уязвимость. Например; взволнованный означает «я немного боюсь», яростный означает «я очень зол». Когда мы начинаем испытывать тревогу «бей или беги», именно понимание себя и своего окружения определяет, как мы себя чувствуем.
Каждый по-своему склонен испытывать эмоции или полностью отключать их, основываясь на собственных представлениях о себе и окружающем мире.
Часто семьи, в которых мы росли, влияют на нашу склонность «выключать» эти три основные негативные эмоции. Мы делаем это, когда узнаём, что есть эмоция, которая не разрешена или не приносит нам того, чего мы хотим, и бессмысленна.
Например, в некоторых семьях детей учат, что грустить нехорошо. В этих семьях существует установка «Перестань плакать, или я дам тебе повод поплакать», которую трудно преодолеть во взрослом возрасте. Когда мы не позволяем себе чувствовать грусть, наши задетые чувства выражаются в виде гнева. Вы, вероятно, знали кого-то, кто был настолько оторван от своей способности быть обиженным, что взрывался гневом каждый раз, когда что-то огорчало его. Люди, у которых нет способности чувствовать боль, будут пробивать дыры в стене во время расставания или впадать в ярость, когда умирает их питомец.
Люди, потерявшие связь с печалью или способностью причинять боль, часто страдают навязчивыми идеями, высоким кровяным давлением, бессонницей и неспособностью расслабиться и наслаждаться жизнью.
Большая часть работы, которую я выполняю в области психотерапии, учит моих пациентов успешно распознавать эмоции, которые они испытывают, чтобы они могли лучше адаптироваться к жизни. Часто, когда вы не можете перестать бояться или злиться, это происходит потому, что вы на самом деле не испытываете эмоций, которые должны испытывать.
Во время терапии я наблюдал так много состояний, которые вызваны исключительно неспособностью пациента чувствовать определенные эмоции. По этой причине понимание того, как человек испытывает эмоции, стало одной из первых вещей, которые я оцениваю в психотерапии с новыми пациентами. Пациенты, испытывающие крайнюю тревогу, панику и диссоциативные эпизоды, часто теряют связь со своим собственным чувством личной силы и способностью устанавливать правила и границы. Эти условия вызваны сценариями, которые заставляют их чувствовать себя оторванными от своей способности отстаивать свои собственные границы или личные правила в мире.
Все три основные негативные эмоции представляют собой важный способ, которым мы можем обрабатывать энергию нашей реакции «бей или беги».
Я думаю об этих эмоциях как о склонности или иерархии. Мы теряем способность обрабатывать в первую очередь то, что трудно чувствовать, и в крайнем кризисе мы остаемся неспособными чувствовать что-либо, кроме беспомощного ужаса. Поскольку травма радикально влияет на нашу способность видеть себя и воспринимать мир, вполне вероятно, что травма нарушит способность пациентов регулировать эти эмоции. Часто травма отбрасывает пациентов вниз по склону к наименее адаптируемым эмоциям.
Нам нужен доступ ко всем негативным эмоциям, чтобы нормально функционировать. Позволить себе грустить — значит признать, что нам причинили боль. Позволить себе знать, что мы повреждены, — это самая трудная эмоция, которую нужно признать. Чтобы позволить себе чувствовать боль, мы должны иметь психологическую стойкость, чтобы иметь надежду на то, что мы можем исцелиться, и веру в то, что мы снова можем быть в порядке.
Понимание того, что нас злит, важно, потому что оно позволяет нам понять важные для нас правила и границы.
Изучение гнева позволяет нам понять, являются ли наши ожидания в отношении себя и других справедливыми или разумными. Если кто-то продолжает нарушать границы, которые важны для вас, то ваши эмоции говорят вам, чтобы вы установили эти границы или держались подальше от этого человека.
Страх — это крайняя эмоция, когда мы идем сражаться или бежать. Это осознание реальности того, что мы уязвимы и не можем защитить себя. Когда мы чувствуем страх, у нас не остается другого выбора, кроме как бежать. Пациенты, пережившие травму, часто остаются в постоянном состоянии страха.
Несмотря на то, что отрицательные эмоции не доставляют удовольствия, они являются важной частью нашего функционирования. Наши основные три негативные эмоции не всегда приятно ощущать, но они говорят нам что-то важное о нас самих или об окружающей среде. Не соприкасаясь с негативными эмоциями, мы не можем принимать обоснованные решения о том, что мы хотим изменить в себе, чтобы быть здоровыми. Обнаружение эмоций, которые вы отключили, является важной частью становления здорового и цельного человека.
Джоэл Блэксток — психотерапевт Бирмингемского отделения терапии тревог и травм.
Если вы приобретете продукт или зарегистрируете учетную запись по одной из ссылок на нашем сайте, мы можем получить компенсацию.
Опасности подавления эмоций перед лицом травмы
Травма оказывает разрушительное воздействие на мозг:
Я взял интервью у доктора Дженнифер Фрейзер, автора книги Мозг, подвергшийся насилию: исцели свои шрамы и восстанови свое здоровье за один эпизодов моего подкаста (выпускаемого в новом году), и она упомянула, как травма влияет на мозг. Она сказала, что люди могут подавлять свои эмоции, чтобы защитить себя от боли, но этот защитный механизм имеет непредвиденные последствия.
Есть несколько вещей, которые могут произойти, когда мы отключаемся эмоционально. Во-первых, мы настолько оцепенели, что позволяем себе попадать в плохие, даже опасные ситуации. Мы настолько отрезаны от своих эмоций, что не осознаем, что нам больно и что нас не должно быть рядом.
Еще одна вещь, которая происходит, когда мы закрываемся эмоционально, — это то, что мы теряем эмпатию. Если определение эмпатии — это «вчувствование» в эмоциональный опыт другого человека, отрезанность от наших собственных эмоций делает невозможным чувство чужого.
Третье, что может произойти, когда мы отключаем свои эмоции, это то, что они могут дать отпор изнутри. Это может принимать форму гнева и агрессии. Многие люди, которые ходят в ярости, на самом деле являются людьми, которые подавили свои чувства из-за травмы до такой степени, что единственное, что они способны чувствовать, — это гнев.
Фотограф: Клаудия Вольф | Источник: UnsplashПоследствия подавления эмоций перед лицом травмы:
Итак, что происходит, когда мы подавляем свои эмоции? Те, кто оцепенел, в конечном итоге снова и снова получают травму. Если они автоматически отключаются эмоционально после каждой обиды, они обречены на вечный цикл оцепенения, повреждения и дальнейшего оцепенения.
Те, у кого отсутствует эмпатия, способны стать свидетелями всевозможных ужасных оскорблений по отношению к другим и ничего не почувствовать.
Поскольку они не тронуты увиденными ими злоупотреблениями, у них нет мотивации что-либо делать для улучшения ситуации. Эти люди способны закрывать глаза на злоупотребления и даже допускать злоупотребления, происходящие прямо у них под носом.
Еще одна вещь, которую нужно понять о тех, кому не хватает эмпатии, это то, что им чрезвычайно угрожает уязвимость. Если они сталкиваются с жертвой жестокого обращения, это пугает их, потому что есть риск, что они могут идентифицировать себя с жертвой и, возможно, начать чувствовать свою скрытую боль.
Для них это неприемлемо, так как они бессознательно стремятся подавить свою боль. Они питают бессознательное убеждение, что не смогут терпеть свою боль. Эта вера становится тем сильнее, чем больше они подавляют свои чувства. Они настолько напуганы тем, что жертва жестокого обращения может напомнить им об их собственной непризнанной травме и боли, что злятся на жертву за то, что она заставляет их чувствовать себя так неловко.
Источник: Pexels.
comПособники жестокого обращения могли сами стать жертвами травм:
В то же время человек, лишенный эмпатии, будет рассматривать обидчика как человека, которого следует идеализировать. Они скорее отождествляют себя с человеком, находящимся у власти, потому что это заставляет их чувствовать себя менее уязвимыми и менее боязливыми. Они восхищаются обидчиком за власть, которой он обладает, и, поскольку им не хватает эмпатии, им легко сосредоточиться на том, кто имеет и не имеет власти, а не на том, кто причиняет боль и кому причиняют боль.
В результате неэмпатичный человек бросает жертву и защищает обидчика. Они позволят обидчику продолжать насилие, потому что обидчик достоин восхищения своей властью. Отсутствие у них эмпатии заставляет их не обращать внимания на то, какой вред причиняет обидчик, и делает их неспособными заботиться об ущербе, причиняемом жертве.
В результате жестокое обращение может продолжаться долгое время, и человек, которому не хватает эмпатии, будет настойчиво игнорировать его, разрешать и бросать жертву.
Это наносит еще больший вред жертве, потому что она дважды подвергается насилию: один раз со стороны своего обидчика и один раз со стороны человека или лиц, которые допускают насилие и игнорируют их боль.
Жертвы травмы могут стать насильниками следующего поколения:
Третий тип реакции на травму — гнев и агрессия. Эти люди становятся насильниками следующего поколения. Людей тянет к знакомому. Если насилие или жестокое обращение — это то, что знакомо этим людям, и если ярость — это все, что они могут чувствовать, то само собой разумеется, что они будут выражать свою ярость через акты жестокого обращения или насилия.
Эти люди настолько эмоционально замкнуты, что не могут чувствовать ни сочувствия к своим жертвам, ни раскаяния за свои пагубные действия. Они продолжают причинять вред, потому что действуют, руководствуясь ложным убеждением, что наконец-то почувствуют себя лучше, если просто вымещают «достаточно» гнева на своих жертвах.
К несчастью для преступников, а также для их жертв, это не способ обрести покой или исцеление, и цикл насилия продолжается, и обидчик ошибочно полагает, что в конечном итоге достаточно насилия сделает свое дело, и они выздоровеешь.
Оторванность от наших эмоций делает нас оторванными от других:
Мы также должны осознавать, что оцепенение, отсутствие эмпатии и гнев, которые испытывают эти травмированные люди, имеют и другие последствия для их жизни. Эти люди часто неспособны к близости. Быть оторванным от своих эмоций означает быть оторванным от других.
Поскольку они подавляют свои эмоции, их отношения неглубокие, поверхностные, и часто они рассматривают себя и/или другого человека как товар. «Любовь» — это то, что они могут давать и брать, а не радость связи. Их отношения транзакционные, а не любовные и содержательные.
Источник: Pexels.comЭмоциональное отключение делает невозможным чувство сострадания:
Эти люди часто не способны чувствовать сострадание. Эмоциональное подавление делает невозможным настолько глубокую заботу о других, что они вынуждены действовать от их имени. Этих людей не волнует бедственное положение их соседей, их сообщества, их животных, окружающей среды и мира.
Они сидят рядом, когда с окружающими происходят ужасные вещи или когда планета находится в кризисе. Им не хватает эмоциональной способности заботиться.
Другим последствием эмоциональной замкнутости является то, что люди не заботятся о собственном здоровье. Они едят нездоровую пищу, потому что это приятно, и потому что они принимают поверхностное удовольствие за удовлетворение. Они не беспокоятся о последствиях для здоровья своих вредных привычек в еде, потому что они настолько оторваны от своих чувств, что не могут достаточно заботиться о своем здоровье. Это не приводит к изменению их пищевого поведения.
Источник: Pexels.comЭмоциональное подавление из-за травмы приводит к отказу от себя:
Они употребляют алкоголь и наркотики, потому что им нужно что-то чувствовать, даже если это опьянение. Они занимаются самоповреждающим поведением, чтобы испытать какое-то ощущение, даже если это физическая боль. По той же причине они прибегают к рискованному поведению, чтобы заменить радость от приключений удовлетворением от соприкосновения со своими подлинными эмоциями.
Потерять связь со своими эмоциями — это все равно, что потерять чувство, но эти люди выведены из строя гораздо больше, чем люди с нарушениями слуха или зрения, потому что у них нет другого чувства, которое могло бы взять на себя управление, когда они эмоционально отключились. Эти люди не знают, как позаботиться о себе.
В моей психотерапевтической практике у меня есть небольшая мантра, которой я учу всех своих пациентов. Он идет: Когда вы соприкасаетесь со своими чувствами, вы знаете, что вам нужно, а когда вы знаете, что вам нужно, вы можете предпринять правильные действия, чтобы получить это.
Источник: Pexels.comЭмоциональная разобщенность из-за травмы приводит к отсутствию внутреннего спокойствия:
Проблема в том, что когда человек теряет связь со своими эмоциями, он никогда не может знать, что ему нужно. Они думают, что знают, что им нужно, и преследуют все вышеперечисленные дисфункциональные модели поведения, но на самом деле это не то, что им нужно.
Из-за того, что они настолько оторваны от своих эмоций, они никогда не смогут заниматься тем, что им действительно нужно, и они обречены никогда не найти счастья или внутреннего покоя.
Ответ на эту ужасную проблему прост, если не легок; людям нужно настроиться на свои чувства и определить, есть ли у них какие-либо дисфункциональные стратегии выживания. Если это так, им нужно посмотреть, подавляли ли они свои эмоции. Если они узнают, что у них есть, им нужно заглянуть в свое прошлое, обнаружить какую бы то ни было травму, которую они похоронили, и начать распаковывать ее, чтобы исцелить ее напрямую.
Часто им приходится делать это с помощью психотерапии, потому что после многих лет эмоционального подавления и последующего оцепенения, и/или отсутствия эмпатии, и/или ярости встреча со своими чувствами может вызывать крайнюю тревогу и быть слишком пугающей. посмотреть на их травму.
Источник: Pexels.comПри наличии мужества и желания исцеление от травмы возможно:
Этого можно добиться при наличии некоторого желания, мужества и помощи опытных профессионалов.
