Как вымолить у мужа прощение за измену в разводе!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Дурррра, просто дурррра. Без мозгов и самоуважения. Он сам гулял все это время, а Вы прощение просите. Другая бы на Вашем месте сказала — нефиг было разводится, тогда бы и другого не было. И мужик Ваш еще бы на коленях перед Вами сам ползал.
#8
#9
#10
#11
Ольга
Сейчас мне почти 30, а он на 6 лет старше.
Так, что просто жаль столько потерянного времени. То, что я садомазохистка это наверное да, просто очень боюсь остаться с 2 детьми одной, тем более в декрете на копейки. И доводы, что это было в разводе его не убеждают. Как он говорит, он ценил во мне, то, что он у меня один единственный был, а теперь меня ценить незачто.
#12
#13
Ольга
Сейчас мне почти 30, а он на 6 лет старше. Так, что просто жаль столько потерянного времени. То, что я садомазохистка это наверное да, просто очень боюсь остаться с 2 детьми одной, тем более в декрете на копейки. И доводы, что это было в разводе его не убеждают. Как он говорит, он ценил во мне, то, что он у меня один единственный был, а теперь меня ценить незачто.
#14
#15
Вы были свободная женщина на тот момент никому и ничего не должны, и упрекать вас никто, включая и бывшего мужа не имеет права! Вы глупо сделали поставив себя в униженное положение, надо было просто посылать на хEр при одном только вопросе на эту тему.
И еще одну глупость сделали, зачем было беременеть, едва сошлись второй раз? Неужели и червячка сомнения не было, что отношения могут еще раз испортиться? Ну как было не пожить перед этим спокойно хоть пару лет, убедиться, что все идет как надо? Что за фишка такая рожать в любой самой тухлой ситуации?
Вот теперь, когда сидите в полной жonе, убедились наконец, что мужик ваш полное дepьmо, от которого и одного ребенка заводить не стоило? А он- дepьmо: бросил вас с одним ребенком, теперь бросил с двумя, а вы на него все молиться пытаетесь.
Ответ в этой ситуации простой: вы очень наивная и глупая женщина, поэтому и получается у вас все глупо и по-дурацки. Умнейте уже наконец, иначе огрtбете еще больше проблем по жизни.
#16
Ольга
Девочки спали мы с ним когда мне уже исполнилось 16 лет, по этому поводу у меня к нему претензий нет, была взаимная любовь. Ругались из-за его ревности, она и стала причиной развода, я устала доказывать, что я не верблюд.
#17
#18
И мать их Софья
Крокодил в браке с двумя детьми — реально кому-то нужен? Наверное, он скрывает от этих женщин правду о своем положении. Врет да и всё. Держаться там не за что, какой-то моральный уррод
#19
#20
Ольга
Официально мы с ним в разводе, но живём вместе, беременность 7 месяц, так что поздно пить баржоми, да и аборт не сделала бы никогда.
#21
#22
И мать их Софья
подавайте на алименты, вот и всё.
Не мотайте себе нервы. Ему доставляет удовольствие вас морально истязать.
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
276 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
33 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
204 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 714 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
884 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 111 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
Как разрулить?#27
Ольга
Девчонки вам высказалась и прям легче становится, сидит напротив меня качается и в зеркало любуется, а мне аж смешно стало. Уже не знает как меня зацепить. Спрашивает как думаешь хорошо выгляжу, а я ему конечно качайся, чтоб девки табуном бегали. Довольный как ребёнок.
#28
Ольга
Мне было 15, ему 21. Он мой 1й мужчина. В 19 лет заберем. и мы поженились.Прожили 7 лет и развелись, больше из за амбиций и принципов, есть ребёнок. 1.7 года вместе не жили, но общались. Через 1.6 года познакомилась с парнем и общалась с ним от силы месяц, но поняла, что это не моё и сводила общение на нет. Мой муж узнал о том, что я начала общаться и предложил попробов
ать все сначала, но при условии, что у меня с ним ничего не было, я конечно испугалась признаваться и соврала.
После нашего разговора я посмотрела на мужа с другой стороны и поняла, что я сотворила большую глупость начав общение с другим. Супруг предложил зачать 2 ребёнка, я согласилась, и вот я беременна, а он начал копать, брать распечатки звонков и под давлением я призналась в измене. Теперь он говорит, что никогда меня не простит, начал заниматься собой, знакомится с другими девушками, даже показывал переписку мне назло, в которой они признаются ему в любви и говорят, что хотели создать с ним семью, с одной даже спал, это только, что я знаю, при этом говорил, что обо мне пока с ней общался ни разу не вспоминал и вообще у неё даже там все лучше нежели чем у меня. Я рыдаю каждый день, а его это только раздражает. На коленях перед ним с животом становилась, умоляла не бросать меня с детьми, потому что очень его люблю, но поняла это к сожалению слишком поздно, когда все потеряла. На что он мне отвечает, что детей не брошу, но и с шалавой жить не буду. Я хочу иметь другую семью, живи и радуйся пока я рядом, как найду др.
уйду. А я не могу принять, что он приведёт в наш дом другую женщину, будет с ней счастлив, а я буду страдать с одним ребёнком и с грудным на руках. Доводы, что я общалась будучи в разводе, и в браке никому не изменяла не помогают. Все говорят думай о ребенке, а я не могу плачу день и ночь, в надежде, что простит, ещё и подтравливает как он будет счастлив, а я буду на все это смотреть и кусать локти о том, кого я потеряла.
#29
#30
#31
#32
#34
#35
Гость
Дурррра, просто дурррра. Без мозгов и самоуважения.
Он сам гулял все это время, а Вы прощение просите. Другая бы на Вашем месте сказала — нефиг было разводится, тогда бы и другого не было. И мужик Ваш еще бы на коленях перед Вами сам ползал.
#36
#37
Новые темы
Как стать очень худой, в чем секреты
Нет ответов
МЧ сам послал и теперь преследует
Нет ответов
Дети от первого брака
Нет ответов
Проверка парня на верность
Нет ответов
Толстые щеки
Нет ответов
#38
Ольга
Сейчас мне почти 30, а он на 6 лет старше. Так, что просто жаль столько потерянного времени. То, что я садомазохистка это наверное да, просто очень боюсь остаться с 2 детьми одной, тем более в декрете на копейки.
И доводы, что это было в разводе его не убеждают. Как он говорит, он ценил во мне, то, что он у меня один единственный был, а теперь меня ценить незачто.
#39
#40
#41
#42
#43
Ольга
Единственный вариант дождаться рождения ребёнка, может хоть малыш сможет выключить в нем амбиции и включить мозги. Старшего ребёнка он очень любит, многие им восхищаются какой он хороший отец.
#44
#45
Гость
Ничего у него не включится и после рождения ребенка.
Он себе самооценку поднимает за счет унижения вас. А вы ве терпите. Еще и на колени встаете. Он свои манипуляции начинает, разворачивайтесь и не слушайте его. Пусть сам перед собой кривляется. Он видит, что вы реагируете, вот и отыгрывается на вас. Уделяйте внимание себе и ребенку, а на него наплюйте и не слушайте ради бога его ахинею. Берегите себя. И с праздником вас!
#46
Гость
Дууурочка. Он же специально все подстроил,чтобы вам жизнь испортить. Если 2 еще не родили — то аборт. Если уже родили, оставляйте второго ребенка ему, и уходите. Он вас хитростью заставил забеременеть.
#47
#48
#50
Ольга
Мне было 15, ему 21. Он мой 1й мужчина. В 19 лет заберем.
и мы поженились.Прожили 7 лет и развелись, больше из за амбиций и принципов, есть ребёнок. 1.7 года вместе не жили, но общались. Через 1.6 года познакомилась с парнем и общалась с ним от силы месяц, но поняла, что это не моё и сводила общение на нет. Мой муж узнал о том, что я начала общаться и предложил попробовать все сначала, но при условии, что у меня с ним ничего не было, я конечно испугалась признаваться и соврала. После нашего разговора я посмотрела на мужа с другой стороны и поняла, что я сотворила большую глупость начав общение с другим. Супруг предложил зачать 2 ребёнка, я согласилась, и вот я беременна, а он начал копать, брать распечатки звонков и под давлением я призналась в измене. Теперь он говорит, что никогда меня не простит, начал заниматься собой, знакомится с другими девушками, даже показывал переписку мне назло, в которой они признаются ему в любви и говорят, что хотели создать с ним семью, с одной даже спал, это только, что я знаю, при этом говорил, что обо мне пока с ней общался ни разу не вспоминал и вообще у неё даже там все лучше нежели чем у меня.
Я рыдаю каждый день, а его это только раздражает. На коленях перед ним с животом становилась, умоляла не бросать меня с детьми, потому что очень его люблю, но поняла это к сожалению слишком поздно, когда все потеряла. На что он мне отвечает, что детей не брошу, но и с шалавой жить не буду. Я хочу иметь другую семью, живи и радуйся пока я рядом, как найду др. уйду.
Как вымолить прощение за измену?
Как вымолить прощение …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 732 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
519 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 685 ответов
Как распознать альфонса?
4 289 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 748 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 977 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 746 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 580 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 357 ответов
..19 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Nyavyshka
А измена где? Расстались ,потом Вы встречались с парнем, и спали Вы со своим парнем, а позже вернулись к бывшему. Если я все правильно поняла, то измену в упор не вижу и Ваш избранное пытается Вами манипулировать на этой почве.
#4
#5
#6
#7
#8
Ценил бы тебя, перетянул бы к себе или сам бы вернулся.
А раз совесть грызёт, не продолжай отношений.
#10
#11
#12
#13
Гость
опять дети, почему на сайте сидят дети и задают детские вопросы?
#14
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
В вашей ситуации вам не за что просить прощения — это только сделает хуже, он и в самом деле поверит что вы виноваты.
Прямо скажите ему — мы разошлись по твоей вине, я тебе ничем не обязана, была свободным человеком и имела право делать то что хочу. Это не измена, а нормальная жизнь взрослого свободного человка. Теперь мы снова сошлись, и я себя веду в соответсвии с новым статусом. Так что забудь. И все.
#19
Новые темы за сутки:
Как перестать ревновать?
Нет ответов
Парень вроде бросает , а потом мы опять встречаемся
2 ответа
Устала от непонятного поведения бывшего
2 ответа
Переезд к парню заграницу
Нет ответов
Парень постоянно унижает
9 ответов
Любовь и взаимоотношения
3 ответа
Разница в возрасте
1 ответ
Всё время думаю о ней
6 ответов
Мч врет и изменяет
7 ответов
Влюбилась в друга
4 ответа
Популярные темы за сутки:
Женщины, как вам могут нравиться мужчины моложе вас?
87 ответов
Как напомнить о себе мужчине?
76 ответов
Как бы вы отреагировали?
72 ответа
Почему такая ненависть к МД ?
70 ответов
Подскажите, как устроить личную жизнь
57 ответов
Похож ли он на манипулятора?
57 ответов
В чем смысл отношений?
57 ответов
Вам нравятся иностранцы?
49 ответов
Мужская меркантильность или моя наивность
45 ответов
Устала искать запасные варианты мужчин
41 ответ
Следующая тема
Мужчина меня обманул.
Что мне с этим делать?25 ответов
Что мне с этим делать?Предыдущая тема
Мужчина 4 раза женат
81 ответ
Написание письма с извинениями за измену жене
28.05.2021
2 комментария
Хотя письмо с извинениями не является мгновенным решением, это важный и ценный шаг в процессе восстановления. Не существует единого способа написать письмо с извинениями. Однако есть некоторые важные элементы, которые могут трепетно исцелить обманутого супруга. Ниже я организовал эти элементы в 7 абзацев на основе аббревиатуры ИЗВИНЕНИЯ.
Имейте в виду, что это образец. Ваше письмо с извинениями должно быть написано вашими словами, отражать конкретные детали вашей ситуации и потребности вашей жены. Кроме того, вы не будете включать заголовок каждого абзаца, как я сделал ниже. Заголовки должны помочь вам увидеть и осознать 7 элементов.
1. Осознание. Здесь вы фиксируете, что видите свою супругу и что вы видите, что ваше предательство сделало с ней.
Ты доверил мне свое сердце, свою жизнь, всю свою сущность, а я предал тебя. Я человек, которого вы любили и которому доверяли больше всего, и я разрушил вас и внес в вашу жизнь неописуемый хаос. Я выпустил цунами сокрушительных потерь, потерь настолько глубоких, что их невозможно полностью измерить, потерь, которые вы испытываете всеми фибрами того, кто вы есть. Я унижал, не уважал и игнорировал тебя. Я вижу, как мой эгоистичный выбор украл у вас, истощил вас, истощил, сбил с толку и перевернул ваш мир с ног на голову. Я вижу твою боль и то, как она поглощает тебя, как она вторгается в твою жизнь, как разрушает моменты твоего дня. Я вижу, как сильно ты пытаешься пройти через это, и как оно сокрушает тебя и прижимает к земле. Я вижу, как ты борешься за то, чтобы выстоять, эмоционально истощенный, и как ты борешься, чтобы снова подняться, как ты появляешься, даже несмотря на то, что твое сердце в клочьях, а твоя жизнь кажется обломками. Вы живете в новой, нежеланной, непрошенной реальности — реальности печали, навязчивых мыслей, ужасных напоминаний.
И из-за моих эгоистичных поступков ты живешь с тяжелым и мучительным бременем стыда и неуверенности в себе.
2. Владение. Здесь вы берете на себя ответственность за предательство и четко формулируете, что неверность произошла не из-за вашего супруга и не является отражением ее ценности или адекватности.
Я видел, как ты боролся с мучительной тяжестью неуверенности в себе, когда ты задавался вопросом, была ли моя неверность как-то из-за тебя, из-за того, кто ты есть, или из-за того, кем ты не являешься. Мысли приходят, чтобы сказать вам, что вас недостаточно, что с вами что-то не так. Это неправда. Мое предательство произошло не из-за того, что ты сделал или не сделал. Мое предательство было не о том, кем ты был или не был. Моя неверность была моим выбором и отражала мою сломленность и мое отклонение от того, что правильно, хорошо, любяще и благородно. Моя глупая готовность растратить ваше доверие была глубокой и разрушительной ошибкой, за которую я несу ответственность.
Я принял решение изменить тебе и нашей семье, и я несу ответственность за этот выбор. Моя неверность была полностью моим выбором. Мне очень жаль, что я сделала такой выбор. Я был невероятно неправ, эгоистичен и погружен в себя.
3. Посторонний. Здесь вы формулируете свое неприятие постороннего.
Мне так жаль, что я решил терпеть, развлекать и участвовать в неуместных разговорах и обмене мнениями с другой женщиной, и как я шаг за шагом отклонялся от уважения нашего брака и променял свою верность тебе на пустую и бессмысленные взаимодействия с посторонним. Я отказался от любви и преданности, которые ты мне предлагал, и отдал себя так, как никогда не собирался делиться ни с кем, кроме тебя. Я извиняюсь за то, что занимаюсь сексом вне нашего брака. Я нарушил неприкосновенность и святость нашего брака. Я глубоко сожалею об этом, и я глубоко сожалею о ценах, которые вы платите.
4. Ложь и правда. Здесь вы признаете и признаетесь в своих прикрытиях во время неверности.
Приношу свои извинения за пренебрежительное отношение к Вашим подозрениям и вопросам. В ответ я солгал и зажег тебя газом. Я сожалею о том, как я практиковал обман и позволял вам бороться с душевными мучениями, когда я заметал следы, защищал свою двуличность и неоднократно вводил вас в заблуждение. Я извиняюсь за то, что я сделал с тобой как с моей женой, моим другом, моим союзником, мамой, дочерью, сестрой. Мои действия оказали катастрофическое влияние на всю вашу жизнь. Я вижу, как я оборонялся и каменной стеной, когда вы искали ответы и правду. Я предъявил тебе обвинения, чтобы отвлечь от моего обмана. Я играл в разрушительные и разъедающие игры с вашим разумом и эмоциями. Это были эгоистичные, поглощенные собой, дерзкие попытки избежать того, чтобы столкнуться с моим ужасным выбором и избежать того ущерба, который я причинял и причинил. Этому нет оправдания. Я прошу прощения.
5. Открытость. Здесь вы открыто признаете свои попытки защитить себя вместо своего супруга с момента обнаружения вашей неверности.
Я начинаю понимать ужасную природу и последствия моего предательства и его последствий. Прошу прощения за то, как я обращался с вами после того, как вы узнали о предательстве. Я изолировал и опустошил вас, отказываясь принять на себя ответственность раньше и обращаясь с вами с презрением. Прошу прощения за то, что искажаю наши разговоры, пытаясь контролировать и запугивать вас, заставляя скрывать свои чувства. Я пытался обвинить вас и сделать это вашей ошибкой, когда это моя вина. Я прошу прощения за то, что больше беспокоюсь о том, чтобы не чувствовать печали и боли из-за проблем, которые я создал, чем о том, чтобы открыться, чтобы увидеть и взять на себя ответственность за печаль и боль, которые вы испытываете. Мое отсутствие сочувствия было ужасным и причиняло вам все больше и больше вреда. Я прошу прощения. Нет никакого оправдания той холодности, резкости и нетерпению, с которыми я обращался с вами.
6. Стремительные извинения. Здесь вы приносите каскад извинений, относящихся к вашим действиям и их последствиям.
Прошу прощения за то, что не сказал вам правду и не предоставил подробности, которые вы запрашивали после того, как узнали о моем предательстве. Прошу прощения за то, что из-за того, что я не был откровенен, вы постоянно узнаете новые подробности о предательстве, о котором я должен был сообщить. Я прошу прощения за то, как вы узнали о моем предательстве, а также за оскорбление и унижение, которые я причинил вам, вступив в сговор с посторонним. Прошу прощения за ваши бессонные ночи, за грусть, которую вы испытываете, открывая глаза утром, за кошмары, которые вторгаются в ваш сон, за смущение, когда вы сталкиваетесь с другими людьми, которые могут знать о моей неверности. Я прошу прощения за то, что высмеял вас, живя во лжи, и за то, что привнес в вашу жизнь неуверенность. Я извиняюсь за то, что давлю на вас различными способами, чтобы вы просто забыли об этом и шли дальше, как будто боль и раны поверхностны и просты. Я прошу прощения за то, что не сидел с тобой в твоей боли, за то, что не позволил тебе разобраться в глубокой боли, несправедливости, страхе и разочаровании в моем присутствии и со мной.
Я прошу прощения за то, как это разрушило нашу семью и повлияло на наших детей. Я извиняюсь за то, что вам приходится бороться, стоит ли вам оставаться в нашем браке или уйти, и за то, что вам приходится бороться, если вы не прощаете мыслей о том, чтобы уйти, или слабы, когда думаете о том, чтобы остаться. Я прошу прощения за то, как своим предательством я нанес ущерб вашей уверенности, вашим надеждам, вашему счастью, вашему времени, вашей энергии, вашей продуктивности, вашему вниманию, вашей вере, вашим убеждениям, вашему здоровью, вашему сну, вашему доверию, вашим мечтам. , ваш мир.
7. Да, я привержен. Здесь вы подчеркиваете свою приверженность восстановлению и подтверждаете, что ваш супруг является вашим приоритетом.
Я знаю, что не могу вернуться в прошлое и изменить то, что я сделал. Если бы я мог, я бы сделал это. Но в настоящем и будущем мое желание состоит в том, чтобы быть мужем и мужчиной, в котором вы нуждаетесь во мне, быть для вас целителем, возмещать ущерб милостью Божьей, восстанавливать ваше доверие и обеспечивать безопасность.
и безопасности вам. Я хочу любить тебя так, чтобы ты знал, что ты несравненный, и чтобы ты был уверен, что у тебя нет соперников в моей любви и верности. Я извиняюсь за то, что я украл у вас, и за то, что я позволил украсть у вас и у нашей семьи. Я молюсь о том, чтобы выполнять ежедневную работу по восстановлению, и чтобы вы увидели, что забота о здоровье моей жены, нашего брака и нашей семьи является моей радостью и приоритетом.
2 комментария
Прощение 101 – Объединение пар для укрепления семей
Кто этот человек, которого я, как мне казалось, знал, и о чем еще они лгут?
Это один из самых частых вопросов, который возникает у партнера после того, как он узнает, что его предал кто-то из постоянных отношений. Это дезориентирующее переживание, которое регулярно описывают как «когда из-под меня вырывают ковер», «когда весь мой мир рушится», «когда из меня выбивает ветер», «когда весь мой мир рушится вокруг меня», «падение в темную яму» и другие катастрофические сценарии, иллюстрирующие последующее эмоциональное опустошение.
Одной из самых больших проблем, с которыми сталкиваются пары, является то, как добиться прощения в отношениях, когда произошло серьезное предательство. Выяснение того, что ваш партнер скрывал от вас поведение, кажется опасным, будь то роман, зависимость или трата всех денег в 401K. Внезапно вы живете с кем-то, кто должен прикрывать вашу спину, и у вас возникает ощущение, что вы даже не знаете, кто этот человек или что еще он может скрывать. Это разрушительно и мрачно, и оно сопровождается множеством эмоций, интенсивность которых постоянно меняется. Не существует жестких правил выражения эмоций после раскрытия предательства. Преданные партнеры обычно колеблются между реакцией тревожного цепляния и реакцией гневного отчуждения. Страшно быть преданным кем-то, кто раньше считался заслуживающим доверия. Эмоциональные американские горки — это не преуменьшение.
Исследования показывают, что прощение является критически важным компонентом для исцеления серьезных проступков и что это одна из самых важных вещей в браке, способствующая стабильности и качеству брака.
Как же тогда супругу заниматься прощением с партнером, который предал доверие и вдруг почувствовал себя опасным?
2 части прощения:
Прощение имеет два аспекта: внутрипсихическое и межличностное. Интрапсихическая часть описывает внутренний покой, которого человек может достичь индивидуально; нередко можно увидеть клиентов, которые после индивидуального прощения испытывают чувство умиротворения и спокойствия, а также отсутствие злобы по отношению к партнеру. Однако они могут чувствовать всепрощение и все равно не хотеть сближаться с человеком, причинившим вред.
Межличностная часть прощения может быть более сложной, поскольку она требует достаточного доверия к партнеру, чтобы снова захотеть с ним общаться. Когда супруг был опасен и непредсказуем, необходимо получить новый опыт укрепления доверия с человеком, который стал причиной предательства, чтобы чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы снова двигаться вперед с этим человеком. Безопасный опыт также должен происходить со временем.
Год после предательства короток в жизни преданных отношений, и многим партнерам требуется больше времени, чтобы действительно почувствовать, что они снова могут доверять . Некоторым партнерам требуется так много времени только для того, чтобы снова начать рисковать с партнером-нарушителем.
Маркеры прощения
Существуют два основных маркера прощения, которые обозначают некоторые изменения: 1) уменьшение негативных эмоций по отношению к партнеру и 2) усиление позитивного примирительного поведения. Многим людям потребуется некоторое время, чтобы уменьшить негативные эмоции по отношению к супругу, потому что им нужно время, чтобы убедиться, что супруг действительно понимает, насколько болезненным был опыт, чтобы предательство не повторилось. Затем обычно требуется немного больше времени, чтобы начать доверять человеку настолько, чтобы продолжать двигаться вперед с любой связью.
Некоторые важные вещи, которые следует помнить после того, как произошло предательство:
- Партнеры-нарушители должны ожидать множество непредсказуемых эмоций, и их партнеры могут быть спровоцированы в любой момент. Триггеры возникают неожиданно и могут вызвать взрывные реакции. Невозможно полностью контролировать триггерные события, но вы можете узнать, что делать с эмоциями, когда они случаются.
- Прозрачность, прозрачность, прозрачность!
- Партнеры-обидчики должны стремиться понять боль своего супруга, задавая вопросы о том, насколько они обижены, а не занимая оборонительную позицию или отстраняясь.
- Исцеление нелинейно, поэтому сегодня все может казаться нормальным, а завтра — ужасным.
- Для раненого партнера нормально чувствовать двойственное отношение к продолжению брака до тех пор, пока у него не будет времени обработать эмоции и разобраться в предательстве.
- Повторение в обсуждении деталей помогает раненым партнерам со временем стать предсказуемыми — пара может установить границы для случаев, когда предательство не обсуждается, поскольку это может утомить обидчика, но говорить раненому партнеру, чтобы он просто не задавал вопросов, недопустимо. нечестно. Если они собираются двигаться вперед с кем-то, им нужно знать, с чем они имеют дело, чтобы понять это. Повторение действительно может помочь, потому что, если они со временем получают одни и те же ответы, они могут начать чувствовать себя в большей безопасности, потому что человек чувствует себя надежным в ответах.
- Несмотря на то, что гнев (и ярость) являются обычным явлением, выражение обиды и страха партнеру помогает ему понять боль и более эффективно исцелить ее. К сожалению, даже несмотря на то, что гнев защищает человека, выражающего его, он имеет тенденцию отталкивать человека, на которого он направлен, и поэтому, хотя человек может иметь право на свой гнев и ярость, он в конечном итоге препятствует исцелению, если более мягкие чувства не выражены.
- Из-за непредсказуемого характера исцеления терпение важнее, чем когда-либо!
Триггеры возникают неожиданно и могут вызвать взрывные реакции. Невозможно полностью контролировать триггерные события, но вы можете узнать, что делать с эмоциями, когда они случаются. 
нечестно. Если они собираются двигаться вперед с кем-то, им нужно знать, с чем они имеют дело, чтобы понять это. Повторение действительно может помочь, потому что, если они со временем получают одни и те же ответы, они могут начать чувствовать себя в большей безопасности, потому что человек чувствует себя надежным в ответах. Вопросы для обидевшего партнера:
Огромная проблема с предательством заключается в том, что обидчик может быстро занять оборонительную позицию, потому что ему не нравится, когда ему напоминают о его предательском поведении, и перед лицом подавляющих эмоций.
от обиженного партнера, они чувствуют себя бессильными исправить это и хотят уйти. Иногда в процессе они снова травмируют своих партнеров, потому что, удаляясь от эмоционального партнера, этот партнер часто в конечном итоге чувствует себя брошенным. Вот несколько идей, которые можно задать обидевшим партнерам:
- Не могли бы вы рассказать мне больше о том, как вам больно? (Это кажется нелогичным, потому что вы можете не хотеть «мешать горшок», но если ваш супруг думает, что вы действительно хотите знать, как сильно вы его обидели, он с большей вероятностью поверит, что вы понимаете достаточно, чтобы они могли снова начать доверять. ).
- Как вы думаете, что я до сих пор могу не понять о ваших чувствах?
- Что я могу сделать в этот момент — тогда меня не было рядом с тобой — я сейчас здесь, так что я могу сделать прямо сейчас?
- Несмотря на то, что я не знаю, что делать со всеми эмоциями, я хочу это исправить — помогает ли мне быть здесь и слушать тебя сейчас?
- Есть что-нибудь еще, что вам нужно знать?
Не буду врать — это очень грубо.
Слова просто не передают боль. Мне звонили изменяющие мужья и спрашивали, чего ожидать от траектории исцеления после того, как они раскрывали внебрачные связи, и вот что я сказала по существу:
- Эмоции американских горок — это норма.
- Попытка исцелиться может дезориентировать вашу супругу, потому что она должна исцелить это с кем-то, кто причинил боль — это запутанное, темное место для супруга, и тем не менее, построение доверия с человеком, который вызвал предательство, — это единственный способ двигаться вперед.
- Ты устанешь от разговоров о предательстве ГОРАЗДО раньше, чем она закончит говорить о предательстве, а год для предательства не долгий срок.
- Задавать вам вопросы и получать предсказуемые ответы с течением времени — это один из способов, с помощью которого она снова может начать доверять.
- Чтобы исцелиться, преданный партнер должен понять, как это могло произойти, и должен почувствовать какой-то сдвиг в отношениях, чтобы быть уверенным, что это больше не повторится — что-то должно чувствовать себя лучше и в большей безопасности чем до предательства.
