Как не зависеть от мнения окружающих
Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить — не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.
Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется
Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша.
Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.
Это не должно вас волновать
То, что думают о вас окружающие — это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.
Вы уникальны, как никто другой
Запомните это раз и навсегда.
Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.
Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.
Почему же вы все равно их слушаете
Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.
Вы явно не телепат
Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди.
Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.
Будьте честны с собой и живите настоящим
Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.
Окружайте себя людьми, которые примут вас
Поддержка необходима всем.
Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.
Окружающих также волнует общественное мнение
Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.
Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются.
Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.
А вы зависимы от мнения окружающих?
Быстрый способ наплевать на чужое мнение
Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.
Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.
В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.
«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».
Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму.
Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда». 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.
Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.
Описание техники
Значит так.
Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.
Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.
Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок.
Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.
И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.
«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».
Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.
Лебединая песнь нашего самомнения
Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».
Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».
Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!
Наверное уже запутались.
Но сейчас поясню.
Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!
Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!
Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!
Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме.
Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!
И как же это работает?
Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту.
«Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.
И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»
Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.
Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).
(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)
Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.
Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.
Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.
Самооценка — это нонсенс
Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»
Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.
Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести.
Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.
Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.
Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется.
Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.
«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».
Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.
Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать.
Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.
Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»
Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия.
И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.
Ваше мнение о других людях раскрывает ваши личные черты, показывают исследования
Getty Images
У всех нас есть мнения и суждения о других людях, будь то коллеги, клиенты, сотрудники, друзья или кто-то еще. Но, как показывают исследования, эти мнения и суждения гораздо больше говорят о том, кто мы есть, чем о людях, которых мы судим.
Что говорят о вас ваши суждения о других? Социальный психолог Юлиана Брейнес, доктор философии. отвечает на этот вопрос в увлекательном посте на Psychology Today. Она просматривает исследование, чтобы определить, что пять общих мнений других говорят нам о людях, которые придерживаются этих мнений. Вы можете найти все пять здесь. Это мои любимые.
1. Если вы всегда видите в людях хорошее, вы, вероятно, добры и чутки.
С точки зрения психологии, у вас высокий уровень «приятности», одного из параметров личности из «Большой пятерки».
Приятных людей часто считают теплыми, добрыми и чуткими. По словам Брейнса, приятные люди «с большей вероятностью будут смотреть на других позитивно, сосредотачиваясь на их хороших качествах и доверяя им презумпцию невиновности, когда они ведут себя плохо».
Но только до определенного момента. Часто считается, что приятные люди не замечают плохих черт других, но исследовательская работа под названием «Миф о Полианне» опровергает это предположение. Вместо этого исследователи обнаружили, что приятные люди более чувствительны как к просоциальному, так и к антиобщественному поведению, чем их неприятные коллеги. То есть приятные люди особенно довольны, когда видят, что другие содействуют благу общества, и особенно недовольны, когда видят, что другие работают против общего блага. Покладистые люди, вероятно, очень заботятся об общем благе, так что это имеет смысл.
2. Если вы ненавидите нарциссов, вы, вероятно, ими не являетесь.
Многие неспециалисты могут подумать, что нарциссы не выносят нарциссизма в других.
Кажется разумным предположить, что люди, которые всегда хотят, чтобы все внимание было обращено на них, не любят, когда другие вместо этого сосредотачивают все свое внимание на себе.
Но на самом деле все наоборот. Исследователи протестировали испытуемых с помощью Опросника нарциссической личности, а затем показали им профили в Facebook людей, которые демонстрировали очевидные нарциссические черты, такие как самовосхваляющие посты. Они обнаружили, что люди, набравшие высокие баллы в тесте на нарциссизм, были менее критичны, чем другие нарциссические участники Facebook.
Что происходит? Исследования также показали, что нарциссы склонны к самосознанию — они могут знать, что они нарциссы. Так что, возможно, они благосклонно относятся к тому, кто напоминает им их самих.
3. Если вы критикуете образ жизни других людей, у вас могут возникнуть сомнения относительно своего собственного.
Каждый жизненный выбор имеет свои преимущества и недостатки. У одиноких людей больше свободы, но они могут столкнуться с одиночеством.
Последователи движения FIRE могут заниматься своими делами, но не могут путешествовать так много, как их менее скромные сверстники. И так далее.
Так что, к сожалению, это обычная человеческая реакция — укреплять свою уверенность в образе жизни, который мы выбрали, глядя свысока на образ жизни других, — объясняет Брейнс. Одно исследование показало, что люди склонны рассматривать свой собственный статус отношений, каким бы он ни был, как единственный идеал. Например, женатые или партнерские испытуемые, скорее всего, будут относиться к одному политическому кандидату более негативно, чем женатый, который во всем остальном идентичен.
Итак, в следующий раз, когда вы обнаружите, что критикуете кого-то за то, что у этого человека слишком много детей или нет детей, или он кажется слишком расточительным, или слишком скрягой, или по любой другой причине — остановитесь на мгновение и спросите себя: что происходит на самом деле. Может быть, ваше плохое мнение больше связано с тем, что вы думаете о своей собственной жизни, чем с вашим суждением об их жизни?
25 апреля 2020 г.
Спонсируемый бизнес-контент
4 Критерии хорошего и достоверного мнения
В различных форматах СМИ много говорится о современном духе времени, в котором самореклама и эгоцентризм лежат в основе того, как мы думаем и общаемся. как общество. Некоторые дошли до того, что предположили, что нарциссизм, подпитываемый социальными сетями как средством самопрезентации и выражения мнений, стал психологическим статус-кво.
Интересное исследование по выражению и формулированию мнений
В повседневной жизни люди часто высказывают мнения так, как если бы они были фактами, возможно, поэтому мнения могут вызывать сдвиги в отношении других людей. Исследования, например, показали, что выраженные негативные мнения могут вызвать больше изменений в установках, чем позитивные (University of Chicago Press Journals, 2007). Тем не менее, только потому, что данное мнение обладает такой силой, оно не обязательно указывает на обоснованную, продуманную точку зрения.
Частично проблематичным обмен мнениями является то, что мнения часто формулируются быстро и без вдумчивого размышления. Другой пример: исследования показали, что мнения людей о других часто очень быстро формулируются в мозгу. Такие важные вещи, как решение о том, симпатичен человек или нет, могут быть определены мозговыми процессами за миллисекунды (Schiller, Gianotti, Baumgartner, Nash, Koenig, & Knoch, 2017).
Различие между объективным фактом и субъективным мнением
Принимая во внимание быстроту и иногда идиосинкразию, с которой люди формулируют мнения, важно различать, что является истинным и основанным на фактах в выраженном сообщении, а что является мнением. Мнение по определению не является совершенно объективным. И хотя мнение не является абсолютно объективным, правда в том, что некоторые мнения более объективны и, в свою очередь, законны, чем другие.
Для начала, что делает мнение законным? Хотя два или более человека могут поделиться своим мнением по данному вопросу, существует вероятность того, что одно мнение будет «лучше» или более обоснованным, чем другое, и цель здесь состоит в том, чтобы определить, почему это так.
Нейтральность настроения
Точно так же, как жизненный опыт может влиять на точку зрения человека на что-либо, настроение также может влиять на точку зрения человека. Например, у человека может быть опыт вождения, когда его подрезает другой водитель, и он сразу же отвергает это действие как бессмысленное, или он может быть в это время в сердитом настроении и приписывать такое же поведение злонамеренным мотивам другого водителя. Водитель. Во втором сценарии ее настроение меняет ее взгляд — или мнение — на реальность того, что произошло.
Хорошее мнение — это мнение, которое максимально объективно отражает реальность рассматриваемого предмета, а чтобы быть объективным, нужно формировать свое мнение без изменения настроения или эмоций. Хорошим и действительным мнением является то, которое формулируется и выражается с позиции нейтрального настроения, а не грустного, раздражительного, гневного или даже особенно радостного. В конечном счете, работа в настроении, отличном от нейтрального, означает, что эмоции могут мешать истинной объективности и угрожать обоснованности мнения.
Личная предвзятость
Социальная психология широко изучает различные способы влияния личной предвзятости на мышление и поведение человека. Обширный опыт в отношении определенного вопроса или группы людей, например, может привести к тому, что человек будет преувеличивать или, наоборот, слишком узко фокусироваться при формулировании своего мнения по связанной теме. В целом, хорошее и обоснованное мнение — это мнение, которое не отражает личных предубеждений, а это означает, что человек сформулировал свою точку зрения, основываясь на целом, а не на конкретной части целого. Мнение не является хорошим или действительным, если лицо, его высказывающее, имеет либо положительное, либо отрицательное предубеждение в отношении предмета.
Отсутствие значительных неудовлетворенных эмоциональных потребностей
Человеческие существа имеют различные эмоциональные потребности, включая потребность в принадлежности или любви, внимании и контроле. Чтобы мышление и поведение человека были сбалансированы, у него должны быть удовлетворены эти эмоциональные потребности в достаточной степени.
Хотя верно то, что большинство людей не получают идеальной степени удовлетворения определенной эмоциональной потребности в своей повседневной жизни, уравновешенный человек получает достаточное удовлетворение своих эмоциональных потребностей.
Тем не менее, когда человек испытывает эмоциональную нехватку основных эмоциональных потребностей, его мышление и поведение отражают дефицит. Например, человек, который чувствует голод по вниманию и признанию, может с большей вероятностью выражать мнения по всевозможным предметам, чтобы привлечь внимание и показаться экспертом. С другой стороны, человек, который чувствует, что его слушают и уважают как авторитет на работе, может испытывать меньшую потребность в выражении мнения, потому что ему не нужно больше внимания, чем он уже получает.
Хорошее и обоснованное мнение — это мнение человека, у которого нет существенных неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Если у человека есть значительные неудовлетворенные эмоциональные потребности, почти неизбежно неудовлетворенные потребности вызовут тревогу, которая сделает формулировку мнения импульсивной, иррациональной или эмоциональной.
Отсутствие страха
Одним из наиболее важных факторов, лежащих в основе большей части человеческого поведения, является страх, часто влияющий на мысли, чувства и поведение. Страх также часто лежит в основе мнения. Хотя страх естественен и фактически обусловлен биологически, он снижает легитимность мнения. Страх часто запускает реакцию «бей или беги» в лимбической системе, в результате чего человек более склонен к узкому мышлению, ограниченному восприятию перспективы и импульсивному поведению. Соответственно, если содержание мнения индивида пересекается с каким-либо предметом страха у индивида, мнение будет более персонифицированным и тревожным и, как следствие, менее обоснованным и объективным.
Заключение
Тщательное рассмотрение того, что делает мнение хорошим и обоснованным, важно для повышения нашего собственного самосознания в отношении мнений, которые мы формулируем и выражаем другим. Такое рассмотрение также полезно с точки зрения понимания того, как мы должны интерпретировать и реагировать на мнения окружающих нас людей.
