Как забыть обиды прошлого и идти дальше: Читать книгу «Не могу забыть, не могу простить. Как отпустить обиды и начать жить» онлайн полностью📖 — Анастасии Трояновой — MyBook.

Читать книгу «Не могу забыть, не могу простить. Как отпустить обиды и начать жить» онлайн полностью📖 — Анастасии Трояновой — MyBook.

Что выбрать

Библиотека

Подписка

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

1. Главная
2. Саморазвитие, личностный рост
3. ⭐️Анастасия Троянова
4. 📚«Не могу забыть, не могу простить. Как отпустить обиды и начать жить»
5. org/ListItem»>Читать

Введение

Сколько раз в своей жизни вы слышали совет: прости, забудь и живи дальше? Один, два, три, десять? Ну и как, помогло? Сомневаюсь. Мне тоже это не помогало.

Особенно раздражало, когда начинали говорить что-то в духе: вот я все забыла и не вспоминаю. А потом на горизонте появлялся обидчик и… Видели, как во время корриды бык бросается на тореадора? Вот такие же глаза у тех, кто “забыл и не вспоминает”.

Есть и другие. Те, что “прощают”. Там тоже все не слишком весело. Потому что они часто преследуют своих обидчиков и твердят: вот ты тогда вот так поступил, я тебя простила, посмотри, какая я молодец. Вот ты накосячил, а я все равно простила. Ну-ка признай, что поступил плохо, я что, зря тебя прощала? Обидчик готов бежать на край света от подобных “святых”.

Если вы подумали, что я призываю вас продолжать дуться, таить в себе боль, страдать и тихо умирать, спешу разочаровать. Я хочу помочь разобраться во всем, избавиться от обид и начать дышать полной грудью. Не оглядываясь на прошлое, но и не повторяя прежних ошибок. Я верю, что у вас получится. Погружайтесь в себя, а я буду рядом.

Итак, приступим.

Часть 1. Чьи поступки задевают вас больше всего

Несмотря на всю толерантность, демократичность и прочее нашего общества, разделения на свой и чужой никто не отменял. Только сейчас мы не идем “стенка на стенку”, хотя и такое случается, не устраиваем резню на улице из-за того, что девушка полюбила парня из другого города или страны. Мы все приличные и цивилизованные люди. Меня от этого выражения тошнит, а вас?

Даже если мы не кричим об этом на каждом углу, это не значит, что наши базовые инстинкты изменились. Член своей стаи важнее чужака. Это первое правило выживания: держись своих, семья поможет. Продолжать список не буду. Вы и сами прекрасно накидаете с десяток устоявшихся выражений.

Но у этого принципа есть и оборотная сторона. Я понимаю, что подобные вещи неприятно признавать, но таков необходимый шаг к покою в душе.

Те, кто нам ближе, причиняют больше боли. Родители, любимые, друзья. И самые близкие люди – мы сами. О том, почему так происходит, поговорим дальше.

Глава 1. Родители

Мама и папа. Это те люди, которые знакомят нас с миром. Им мы доверяем, на них хотим быть похожими. А их одобрение – для нас все. Не странно ли, что больше всего претензий у нас именно к ним?

Встречи с психотерапевтами непременно включают пункт: чем вас обидели родители. Их ошибки мы помним дольше всего и труднее всего прощаем. Хотя инстинкт самосохранения в определенных случаях заставляет нас забыть то, что происходило. И тогда мы носим все внутри, сами не понимая, почему у нас не складываются отношения, почему мы не можем найти себя и далее по списку. У каждого найдутся свои примеры.

Почему так происходит? Потому что до определенного возраста родители заменяют нам целый мир. Мы ждем от них многого. Если они боги, то и вести себя должны соответственно. То есть не имеют права на ошибку.

Так было всегда. Сильнее всего обвиняют матерей в силу того, что они проводят с детьми больше времени. А если вспомнить историю ХХ века, станет понятно, почему – многие росли без отцов. К последним претензий почти не было: есть и ладно. Хотя это в корне неправильное отношение, но сейчас речь не об этом.

До недавнего времени особых требований к родителям не предъявлялось. Ребенок накормлен, напоен, одет, выучен. Ну и достаточно. Все обиды держались внутри или обсуждались в уличных компаниях. А потом в обществе наступил перелом. Современные родители, прячущие в себе боль от поступков своих отцов и матерей, попали под пресс. От них ждут намного больше. А права на ошибку еще меньше.

И вот тут начинается самое интересное. Чтобы понять, чего делать не следует в отношении своих чад, мы обращаемся к детскому опыту. Всплывают застарелые обиды, которые мы не отпустили, а некоторые и не забыли. Начинаются ссоры, споры, мучительные поиски выхода из этого круга.

Виноваты ли родители? Разумеется. Нет людей, которые никогда не ошибались. Стоит ли требовать от них признания? Возможно. Смотря, что именно произошло. Если вам действительно необходимо, чтобы они сказали, что были неправы, пробуйте. Подготовьтесь, соберитесь с духом, сделайте глубокий вдох и вперед. Я не знаю, получится у вас или нет, но верю, что вы справитесь в любом случае.

Запомните только: не факт, что после откровенного разговора вам станет легче, отношения наладятся, и все будет “в шоколаде”. Возможно, вы вообще перестанете разговаривать. Или ваши родители скажут, что вы все придумали, утрировали и вообще жутко злопамятны. Не добавляйте к списку обид еще и эту. Отнеситесь мягче и к ним, и к себе.

От откровенной беседы будет больно обеим сторонам. Это риск. Обвинив родителей в том, что когда-то они вас обидели, вы можете сами попасть под удар. Теперь уже на вас будут дуться. Так что тщательно готовьтесь к разговору, если все-таки решитесь.

Не пугайтесь, если обнаружили в себе целый товарный поезд обид на родителей. У некоторых он достигает размеров Титаника. Все поправимо. Если не можете изменить ситуацию, переверните свое отношение к ней. Я покажу, как это сделать.

А пока вы раздумываете на этот счет, предлагаю перейти к следующей категории людей, от которых легкий и иногда случайный укол еловой иголкой кажется ударом ножа в спину.

Глава 2. Любимые

На первый взгляд кажется, что от них-то точно не стоит ожидать подвоха. Любимых мы выбираем сами, в отличие от родителей. Поэтому и ожиданий здесь немного меньше.

Давайте вспомним, что должен делать партнер. У каждого список свой, так что приведу основные вещи: поддерживать во всем, проводить время с вами, отказываясь от дружеских посиделок, приносить домой зарплату, помогать с детьми, обеспечивать семью и так далее.

Я намеренно смешала ожидания от вашего парня/девушки и супруга/супруги. В данном случае не имеет значения, состоите ли вы в браке и как давно вместе. Идеализация свойственна всем, если речь идет о чувствах. Отношения по расчету, о котором знают обе стороны, снижают градус ожиданий, потому что все изначально разложено по полочкам: ты делаешь то-то и то-то, я взамен поступаю так-то и так-то.

Когда мы влюбляемся, часто думаем, что нашли вот того самого человека, который изменит нашу жизнь. Спасет от родителей-тиранов, вознесет на пьедестал, отогреет и так далее. И при этом забываем, что он такой же человек. Со своими достоинствами и недостатками.

Когда случается первое недопонимание, оно само по себе кажется ошибкой. А потом все нарастает как снежный ком. Даже хуже: вы словно строите башню из камней, которые лежат криво. В какой-то момент строение рушится. Кто виноват? Конечно, партнер. Обидел, не понял, предал и так далее. Что мы кричим? Никогда тебя не прощу.

А вот теперь остановитесь и подумайте. Вне зависимости от того, произошло в итоге расставание или нет, вы действительно хотите носить в себе этот груз обид, чтобы он отравлял вам жизнь? Скорее всего, нет. Неважно, насколько виноват партнер. Вам необходимо позаботиться о себе, своем состоянии. А значит, нужно принять несколько горьких истин.

Знаете, как говорят: чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться.

Доля правды в этом есть. Но порой партнеры обижают намеренно, зная, что делают больно. У них могут быть разные мотивы: комплексы, детские травмы, желание отыграться за проблемы на работе, психические отклонения. В последнем случае признания ошибок вы не дождетесь. Тут придется работать над своими чувствами самостоятельно, не привлекая партнера. Так будет даже легче. Вы можете заняться этим в любой момент, не дожидаясь встречи с обидчиком. Но об этом позже.

А пока перейдем к людям, от которых мы тоже многого ждем. Мы нуждаемся в них, возлагаем определенные надежды и страдаем, если все рушится.

Глава 3. Друзья

Со школьного возраста – приблизительно, у всех по-разному – на первый план выходит необходимость принадлежности к группе. Начинается поиск своих, друзей, второй семьи. Ради этого человек готов пойти на многое. Даже отказаться от своих желаний. Но я сейчас не об этом.

Для обсуждаемой темы важны те, кого мы называем лучший друг, лучшая подруга. В этом случае нам кажется, что мы нашли человека, который разделяет наши ценности, стремления. Он всегда поможет и поддержит. Начинаются ожидания.

Повезет, если вы оба относитесь к одной компании и много времени проводите в кругу других людей. В противном случае начинается идеализация. Это немного похоже на романтические отношения. Тоже может возникнуть ощущение “двое против всего мира”.

Иногда это помогает выжить. В прямом смысле этого слова. Если обстоятельства складываются неблагополучно, если пойти действительно некуда, такая поддержка друг друга может спасти и дать стимул двигаться дальше.

И вот представьте. Один человек из пары друзей или подруг решает изменить свою жизнь. Не потому, что она плоха, а потому, что понимает, что хочет иного. Ищет новые интересы, знакомых, переезжает, уходит в другую школу или институт, начинает с кем-то встречаться. Список можете продолжить сами.

А второй человек из пары ничего такого не хочет и не планирует: не собирается меняться, потому что его или ее и так все устраивает. Это не плохо, это особенности восприятия. Все люди – разные. Что он или она будет думать о партнере? Правильно: предал, бросил, обидел, причинил боль. А дальше? Больше ни с кем и никогда, потому что все “гады”. Это я еще довольно мягкое слово подобрала. Другие выражаются и похуже.

Можно ли здесь что-то исправить? Да. Иногда достаточно откровенного разговора. Действительно откровенного. Каждый делится своими чувствами, не обвиняя и не осуждая другого. Тогда отношения удается сохранить. Или люди окончательно понимают, что дальше им не по пути, и расходятся.

Но есть люди, с которыми расставание невозможно. О них в следующей главе.

Глава 4. Вы сами

Да, да, да. Вы все поняли правильно. С самими собой расстаться невозможно, как бы вы ни старались. Те, кто пытаются убежать от себя, влипают в неприятности (в лучшем случае) или попадают в психушку (в худшем). Думаю, ни то, ни другое в ваши планы не входит.

Кстати, спешу успокоить социопатов и нарциссов. Вам обиды на самих себя не грозят. Вы просто настолько неспособны оценивать себя критически, что раздражаетесь лишь на остальных. Вы легко забываете свои ошибки, даже не признавая их. Хотя, думаю, такие люди эту книгу и в руки не возьмут, так что вернемся к тем, кто способен взглянуть на себя со стороны.

Разочарование в самом себе – это страшно. Именно оно может привести к мыслям о самоубийстве. Потому что считаете, что недостойны этого мира, своих друзей и родных. Если повезет, рядом окажется человек, который покажет вам ваши же достоинства. И тогда есть шанс на спасение.

Чаще всего, ситуация не так радикальна. Вы совершили ошибку. Она повлияла на других. Вы корите себя. Некоторые психологи говорят, что в этом случае нужно либо исправить ошибку, если это возможно, либо забыть и жить дальше, потому что вы не Господь Бог и не способны изменить мир. И это действительно так. Не берите на себя слишком многого.

Стандарт

(22 оценки)

Анастасия Троянова

На этой странице вы можете прочитать онлайн книгу «Не могу забыть, не могу простить. Как отпустить обиды и начать жить», автора Анастасии Трояновой. Данная книга имеет возрастное ограничение 12+, относится к жанру «Саморазвитие, личностный рост». Произведение затрагивает такие темы, как «психологія успіху», «самиздат». Книга «Не могу забыть, не могу простить. Как отпустить обиды и начать жить» была написана в 2019 и издана в 2019 году. Приятного чтения!

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

24+ способа Как научиться прощать обиды и прошлое (в Примерах)

А вы знали, что обиды не существует? Ее нет ни в одной популярной типологии эмоций, например, в трудах психолога и специалиста в области психологии эмоций К. Изарда, психолога Роберта Плутчика, танцевального психотерапевта Джоан Ходоров и психолога, специалиста в области психологии эмоций и межличностного общения П. Экмана. Что же мы тогда испытываем, ведь каждый знаком с эти чувством?

Обида – это сплав из нескольких базовых эмоций, например, гнева и страха, чувства вины и отвращения. Однако чаще всего за обидой скрывается подавленная агрессия в чей-то адрес и жалость к себе.

Чтобы избавиться от обиды, нужно понять, с чем она связана именно в вашем случае. Разберем все по порядку: почему важно прощать, как научиться прощать обиды.

Содержание:

• Почему важно простить?
• Как научиться прощать людей
• Шаги к прощению
• Что будет дальше?
• Советы психологов

Почему важно простить?

«Просто прости и отпусти» – такой совет доносится из каждого утюга, и, как правило, за ним скрывается подавление эмоций. Это не работает. Нужно разобраться в своих чувствах и через понимание прийти к принятию этого опыта. Что же такое обида, какова ее психология:

• Разочарование из-за несоответствия ваших ожиданий и реальности;
• Негативное состояние, сопровождающееся чувством несправедливости и беспомощности.

Вспомните, что говорит человек, которого обидели: «За что ты так со мной?», «Как ты посмел?». Это как раз те самые злость и жалость, о которых мы говорили в начале статьи. Собеседник сказал что-то и забыл об этом, а мы продолжаем накручивать себя, питать этот негатив и отравлять им себе жизнь. Обида живет внутри вас и пожирает вас, поэтому нужно научиться прощать.

Избавиться от обиды это не значит полюбить своего обидчика, принять его и принудить себя взаимодействовать с ним. Простить обиду – это значит разобраться в ситуации, принять свой опыт и оставить это в прошлом.

Прощение нужно в первую очередь вам.

Подавление эмоций и зацикленность на прошлом отнимает много энергии. Почему бы вам не направить ее на что-то более результативное, например, на построение карьеры или на личностное развитие?

Жизнь с обидой – это хронический стресс. Постоянно повышенный уровень адреналина и норадреналина (гормоны стресса) приводит к развитию соматических заболеваний, подавленному и плохому настроению, слабости.

«Как только человек заболевает, ему нужно поискать в своем сердце того, кого надо простить», – Луиза Хей, психолог-психосоматист, основатель движения самопомощи.

Как научиться прощать людей

Узнаем, как научиться прощать и отпускать – разберем самые эффективные методы.

Полюбите себя

Обида – это реакция на ущемление Эго. Чем неувереннее в себе человек, тем он больше подвержен влиянию внешних факторов – многое и многие способны его обидеть. Если вы обретете самоуважение, то станете более устойчивы к обидам.

Чтобы полюбить себя, нужно сначала понять, что именно вы не принимаете в себе. Для этого проанализируйте ситуации, в которых вы чаще обижаетесь. Говоря условно, если вы не считаете себя дураком, то вы не обидитесь на того, кто вас так назвал.

Выпишите все, что вы в себе не принимаете, и постарайтесь увидеть положительные стороны: не «тормознутый», а рассудительный, не болтливый, а общительный и т.п. Постарайтесь превратить слабости в силу, тогда вы сможете их принять. Если что-то в себе можно и нужно изменить, например, вас задевает оскорбление о физической слабости, то займитесь спортом, станьте сильным.

Поговорите с собой

Это упражнение больше подходит тем людям, которые ищут ответ на вопрос «Как простить человека, если глубокая обида не дает тебе этого сделать?». При его выполнении важно быть честным с собой.

За каждой эмоцией скрывается неудовлетворенная потребность. Как понять, о чем идет речь в вашем случае? Спросите себя: «Зачем я обижаюсь?». Может быть, обидой вы хотите привлечь внимание к себе или наказать другого человека, заставить его чувствовать себя виноватым.

И снова спросите себя: «Зачем я этого добиваюсь?». Вероятно, вам не хватает любви и внимания. Можете ли вы получить любовь и внимание от этого человека? Способен ли он на это? А если нет, то стоит ли этого ждать и обижаться?

Может быть, переключить свое внимание на тех, кто умеет делиться теплом? Как поется в одной песне, «Когда-нибудь, как все, я научусь прощать. Когда-нибудь, как все, я перестану ждать».

Выйдите из роли жертвы

Обида – это подавленная злость. Раздражение – нормальная реакция на нарушение личных границ. Если кто-то пренебрежительно и неуважительно к вам относится, причиняет физический или психологический вред, то вы имеете право злиться на этого человека, кем бы он ни был.

Если вы не умеете отстаивать свое мнение и боитесь сказать даже слово, то агрессия уходит вовнутрь и превращается в обиду. Так себя ведут жертвы – выходите из этой роли. Учитесь отстаивать свое мнение и принимать на себя ответственность за собственную жизнь.

Обратите внимание! Необязательно выражать свою злость через агрессию. Вы можете спокойно и четко обозначить границы: «Мне не нравится то, что ты делаешь», «Со мной так нельзя разговаривать». И все.

Откажитесь от плана мести

Во-первых, это опять же отнимает ваше время и силы. Могли бы направить их на свое развитие. Во-вторых, вы позволяете обидчику управлять вами. Он уже причинил вам боль однажды и теперь каждый день отнимает силы пассивно – вы живете не своей жизнью, а его.

Лучше займитесь собой.

Не играйте в благородное «Я благодарю тебя за всю боль, что ты мне причинил», но стоит подумать о том, какой урок из этого можно извлечь.

Например: «Я больше не буду с тобой общаться. Не из соображений мести и не с целью наказать тебя молчанием, а из рациональных соображений ради собственного благополучия. Ты не сдерживаешь обещания, подводишь других людей и не хочешь меняться. Выходит, лучше с тобой не иметь ничего общего».

Нарисуйте свою обиду

Это упражнение из арт-терапии. Что нужно сделать:

1. Возьмите ватман и краски, карандаши или ручку – что угодно.
2. Прочувствуйте обиду. Какая она: горячая или холодная, яркая или серая, большая или маленькая.
3. Зарисуйте ее. Это могут быть любые фигуры – что придет в голову, куда поведет душа.
4. Посмотрите на то, что получилось. Обратите внимание на центр. Какое чувство там спрятано? Поговорите с обидой. Спросите, от чего она вас защищает, какую потребность удовлетворяет. Спросите у нее разрешения удовлетворять ту же потребность другим способом.

Перестаньте критиковать и осуждать других

Часто за стремлением критиковать других стоит желание самоутвердиться или продолжение привычки критиковать себя.

Так или иначе, вам нужно признать, что все люди наделены достоинствами и недостатками и все ошибаются. А также научитесь уважать свой и чужой опыт, но главное – поймите, что люди относятся к нам не столько так же, как мы к ним, сколько так, как это определяет их опыт.

Пример. Если вы доверяете человеку и сами никогда никого не предаете, сдерживаете обещания и выполняете поручения, это не означает, что другой человек будет вести себя с вами так же. Если его многократно предавали, если он привык «выкручиваться», выживать, идти по головам, то есть вероятность, что он предаст вас.

Помогайте другим

Помогайте малоимущим и обездоленным, старикам и детям. Общайтесь с разными людьми. Скорее всего, они расскажут вам о своем опыте прощения и «непрощения» обид. Познакомившись с их опытом, вы поймете, что в жизни бывают разные ситуации, и это позволит изменить отношение к своей проблеме.

Составьте список обид

Составьте список своих обидчиков, а затем для каждого из них составьте подробный список обид. Вспомните все ситуации, в которых конкретный человек причинил вам боль. Описывайте максимально точно.

Особое внимание уделите своим эмоциям и поиску причинно-следственных связей: «Я обиделся, потому что я…». Например: ждал поддержку, но не получил ее.

Напишите письмо каждому из обидчиков. Расскажите ему все, что давно копилось. Затем сделайте с письмом, что хотите – сохраните, порвите, выбросьте, сожгите.

Проработайте детские травмы

Если обидчивость – это черта вашего характера, то стоит разобраться в ее истоках. Такой характер формируется у ребенка, выросшего в авторитарной, жестокой семье. Обидчивость связана с заниженной самооценкой, комплексом неполноценности, хроническим чувством вины, неуверенностью в себе. Необходимо проработать первопричину, и тогда обидчивость как симптом уйдет сама собой.

Посмотрите видео просветителя Дмитрия Троцкого «Простить и отпустить. Как простить того, кто сделал больно»:

Проанализируйте ситуацию

Бывает, мы злимся сами на себя и это трансформируется в обиду на другого: «Почему я все время молчу, когда меня унижают?!». Или мы злимся и обижаемся на весь мир: «Как отец мог избивать меня – ребенка, который физически и психологически не мог противостоять ему. За что мне это? почему мир не справедлив?».

Бывает, что и винить по большому счету не кого: да, мир не справедлив (почему-то некоторым детям везет с родителями, а некоторым нет), да, отец причинил вам боль, но только потому что не разобрался со своими обидами и был слаб из-за своего токсичного детства.

И тогда остается просто принять этот опыт: обидно, досадно, но нужно идти дальше.

Отправьте обиды в полет

Это упражнение – форма визуализации. Лучше использовать его вместе с анализом обид или письмом обидчику.

Суть: запишите обиды, привяжите бумажки к воздушным шарам или сделайте из них бумажные кораблики и отпустите.

Найдите плюсы в каждой проблемной ситуации

Возьмите ватман и разделите его на две части: плюсы и минусы. Каждую из обидных ситуаций разберите по этому плану. Сначала запишите весь негатив, а потом найдите хотя бы слабенький, но позитив.

Например: да, друг отказал мне в помощи, но в итоге я все сделал сам, стал сильнее, мудрее и опытнее. А новые навыки помогли мне устроиться на более престижную работу.

Важно! Не уходите в поиски оправданий для обидчиков, сохраняйте объективность.

Осознайте вред обиды

Заставьте себя захотеть простить обидчика. Задайте себе несколько вопросов:

1. Что будет со мной, если я продолжу обижаться? А с ним? Скорее всего, вы ответите, что у вас ухудшится физическое и психическое самочувствие, а у обидчика не изменится ничего.
2. Что будет со мной, если я прощу? Мои мысли освободятся, я смогу уделять больше внимания учебе/работе/саморазвитию. Мое психическое и физическое состояние улучшится. У обидчика не изменится ничего.
3. Что будет, если я продолжу жить воспоминаниями? Я не буду свободен. Если я не буду свободен, то лишусь жизни. Я не смогу реализовать свой потенциал и жить так, как я хочу.

Бейте посуду

Если не хотите делать это дома, то посетите специальный аттракцион – «Бей посуду». Это упражнение подходит как для избавления от обид (напишите на посуде досадные слова и разбейте их), так и для отработки злости.

Представьте, что вы уничтожаете своего врага. Бейте посуду, кричите – освобождайте себя.

Стресс – это еще и физическое напряжение, так что подобная разрядка расслабляет как тело, так и психику.

Мысленно отомстите

Если очень хочется, то можно отомстить, но только мысленно. Представьте, что обидчик оказался в вашей власти. Вы можете сделать с ним все, что хотите, например, избить или даже убить. Сделайте, если от этого станет легче. Можно пойти дальше – приобрести манекен или большую куклу, наклеить на нее фото обидчика и сделать с ней то же самое, что в фантазиях.

Танцуйте

Это упражнение помогает расслабиться через физическую активность. Кроме этого, во время танцев вырабатываются гормоны счастья – эндорфины. В стабильном состоянии проще принимать решения. Поэтому сначала вы можете расслабиться через танцы, а потом перейти к рациональному анализу обидных ситуаций.

Выберите ритмичные танцы, желательно что-то с боем барабанов. Любая эмоция – это энергия. Если речь идет о застоявшихся эмоциях, то это застоявшаяся энергия – выпустите ее. Не сдерживайте себя. Если хотите кричать, подпевать, плакать, топать ногами, то делайте это.

Устройте трудотерапию

Сделайте генеральную уборку дома, займитесь волонтерской деятельностью, помогите знакомому с уборкой или делами по огороду и хозяйству.

Такая активность отвлечет вас от мыслей об обиде, расслабит через физическую работу (как танцы), поможет войти в стабильное состояние, чтобы подумать над случившемся.

Займитесь спортом

Суть та же – снятие физического и психического напряжения, очистка мыслей. А если вы займетесь боксом, то можно представить, что груша – это ваш обидчик, и хорошенько поколотить ее. Или можно бить грушу, делать силовые упражнения, например, жать штангу и выкрикивать обиды.

Спорт, труд, танцы – все это социально допустимые, здоровые формы высвобождения злости. Именно это имеют в виду люди, когда говорят, что эмоции нельзя подавлять, что нужно их выпускать.

Используйте якорение

Это прием из НЛП. Вспомните ту ситуацию, в которой вас обидели. Что вы хотели бы услышать от обидчика? Проиграйте ситуацию по своему сценарию, запомните выражение лица и слова оппонента. Свяжите эту картинку с любым предметом, звуком, запахом из внешнего мира.

Главное – чтобы вам было удобно носить с собой то, что выберете в качестве триггера. Каждый раз, когда негодование и обида снова будут овладевать вами, смотрите на триггер и вспоминайте картинку с прощением.

В скором времени вам уже не понадобится усилием воли представлять это – будет достаточно взглянуть на триггер. А через пару месяцев вам не нужно будет обращаться к триггеру, потому что негативные воспоминания уйдут.

Примите ответственность за свою жизнь

Чем больше человек зависит от мнения окружающих и чем больше перекладывает на них ответственность за свою жизнь, тем чаще он обижается: «Я спросил у тебя совета, а ты высмеял меня», «Мог бы и догадаться, чего я хочу», «Родители не любили меня, поэтому я не люблю сам себя и притягиваю в свою жизнь плохих людей».

Чем самодостаточнее человек, тем меньше он требует от окружающих и тем лояльнее он относится к особенностям других людей.

Если и случаются неприятные истории, то он не ищет виновных, а объективно разбирает ситуацию и делает выводы. И в итоге он приходит, например, к таким выводам: «Я поручил это задание не тому человеку». И дальше он не уходит в обиду, а думает, как исправить сложившуюся ситуацию и избежать подобного в будущем.

Сядьте на два стула

Поставьте в комнате 2 стула, сядьте на один из них. Представьте, что на другом стуле сидит обидчик. Выскажите ему все, что хотите. Задайте вопросы, которые давно мучают. А теперь пересядьте на этот стул и от лица своего обидчика ответьте. Постарайтесь отвечать именно так, как мог бы ответить он.

Продолжайте диалог до тех пор, пока не почувствуете облегчения. Оставьте последнее слово за собой и завершите разговор, навсегда поставив точку в этих отношениях/ситуации.

Встаньте на место другого человека

Этот прием часто рекомендуют психотерапевты для проработки обид на родителей. Попытайтесь понять мотивы поведения другого человека. Нет, это не про поиск оправданий для него. Это про поиск истины.

Скажите, вы не обидитесь на ручку с голубыми чернилами, если она не будет писать красным? Нет, потому что обижаться на ручки вообще странно (вы просто возьмете другой инструмент) и потому что ручка с красными чернилами никак не сможет писать синим цветом. Так же бывает с людьми: нет у них того, чего вы ждете – не завезли на склад.

Например, человек не умеет любить. И чтобы вы ни делали, он не даст вам любовь. Нельзя дать то, чего у тебя нет. Как только вы поймете это и примите как факт мысль «Человек не мог поступить по-другому, потому что для другого поведения нужен другой опыт и другой «склад», а этого нет» вам станет легче.

Представьте обидчика ребенком

Упражнение ослабляет злость на врага. Оно очень эффективно при работе с детскими обидами на родителей.

Представьте своего отца или мать ребенком. Растерянным, испуганным, обиженным. Фактически, ваш родитель и остался ребенком. Он вырос только физически, но его поведение и реакции остались незрелыми. Поэтому он обижал вас.

Шаги к прощению

Для начала стоит разобрать, что такое здоровое прощение. Простить – это значит принять то, что с вами случилось.

Не признать, что это допустимо и нормально, не смериться с этим и разрешить и дальше так с собой обращаться, не принять людей, обижающих нас.

Простить – это значит освободить себя. Отпускать зло, сделанное тебе другими, или нет – это уже второстепенно. Первично – принять, что это случилось.

Как научиться прощать и отпускать человека, пошаговая инструкция из психологии:

1. Оцените ущерб, причиненный вам: моральный, материальный, физический, психический. Составьте честный список того, как вас обидели, и последствий этого.
2. Высвободите эмоции. Разрешите себе испытывать все, что просится наружу: злость, ненависть, грусть, стыд и прочее. Проговорите, прокричите или запишите их.
3. Откажитесь от идеи переложить ответственность за свою жизнь на другого человека. Да, те эмоции, которые вы описали, возникли из-за его действий, но в то же время и из-за вашего отношения к ним. Отказываясь от прощения, вы пытаетесь через того человека улучшить свое состояние, заставить его снова повлиять на вас. Но почему бы вам самому не повлиять на свое состояние, изменив отношение к ситуации?
4. Прекратите ждать от человека того, что он не может дать. Примите факт: изменить прошлое нельзя. Нужно принять это. Однако вы можете не позволить прошлому разрушить ваше будущее и настоящее.
5. Извлеките урок из случившегося. Вы стали мудрее, сильнее, осознаннее. Кому-то обиды помогают избавиться от розовых очков, повзрослеть, стать самостоятельным. Случившееся – часть вас, вашего опыта. Примите это.

Важно! Прощение должно идти от души и нужно оно вам. Не стоит только на словах, из-за страха или «чтобы отстал» прощать обиды и отпускать людей, принесших боль.

Что будет дальше?

Когда вы зациклены на обиде, вы не замечает позитивных возможностей вокруг себя. А обиду на одного человека переносите на все похожие ситуации и отношения, портя тем самым отношения с окружающими. Когда вы поймете, как научиться прощать людей и отпускать обиды, освоите техники на практике, в вашу жизнь придут свобода и гармония.

Когда вы избавитесь от обид, почувствуете мощный прилив сил. Это, действительно, похоже на «как гора с плеч». Ваша работоспособность повысится, тревожность понизится, сон и настроение улучшатся. Вы перестанете переносить свое раздражение на окружающих, поэтому во всех сферах жизни заметите позитивные изменения.

Если вы научитесь меньше требовать и ждать от окружающих и адекватно оценивать их возможности, то станете больше им доверять. Парадоксально, но это обусловлено тем, что вы не будете связываться с людьми, способными на предательство, и будете выбирать тех, на кого можно положиться.

Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение дает вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обремененным багажом прошлого», – Ник Вуйчич, оратор, мотиватор, общественный деятель.

Советы психологов

Разберем советы психолога о том, как научиться прощать врагов и близких людей.

Совет №1: поговорите с обидчиком

Предложите обидчику поговорить по душам. Возможно, в процессе общения вы выясните, что неправильно поняли друг друга. Или этот диалог поможет вам понять мотивы поступка оппонента. Не ставьте себе цели наладить общение – просто пообщайтесь. Хотя, возможно, в процессе вы сможете помириться с человеком.

Суть этого приема точно отражает стихотворение Марии Котиковой «Давай научимся прощать»:

Совет №2: Дайте человеку шанс на исправление

Если оппонент просит вас дать ему шанс и говорит о том, что он готов исправиться, то рассмотрите это предложение, но не давайте второго и последующих шансов. Если в этот раз оппонент не изменится, то лучше уже не будет. Если же исправится, то, возможно, это поможет вам простить его.

Совет особенно актуален для женщин, которые спрашивают: «Как научиться прощать любимого?». Если мужчина систематически обижает вас и отказывается работать над собой, то нужно не прощать, а уходить – велика вероятность, что вы оказались в абьюзивных отношениях.

Совет №3: Работайте над обидами ежедневно

Выделяйте на это хотя бы 20 минут в день. В начале пути по саморазвитию вы, наверняка, найдете много ситуаций, которые стоит проработать. Отрабатывайте не только то, что давно беспокоит вас, но и учитесь избегать обид.

Для этого вы должны позволить себе чувствовать и всегда прямо и спокойно говорить другому человеку о том, что вам не нравится.

Совет №4: Разбирайте ситуации по специальному алгоритму

Вы на что-то и на кого-то обиделись. А теперь ответьте на несколько вопросов:

1. Как должен был поступить этот человек, чтобы вы не обиделись?
2. Почему вы решили, что он может так себя повести?
3. Что мешает вам выдвинуть правильные ожидания в адрес этого человека?
4. Как устранить эти препятствия?
5. Что заставляет вас выдвигать завышенные, нереалистичные требования и ожидания к людям, как минимизировать это?

Самоанализ по этим вопросам развивает осознанность и ответственность. А также он дает возможность взглянуть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Этот прием помогает прощать и не обижаться в будущем.

Совет №5: Разрешите себе простить обидчика

Некоторые люди не могут простить обидчика, потому что боятся общественного осуждения: «Как ты могла его простить?!».

Или потому что с грудным молоком усвоили, что обидчикам нужно мстить. А кто-то живет стереотипами: «Ты мужик или тряпка? За такое поведение наказывают, а не прощают». Вы должны понять, если вы хотите и готовы простить, то это нужно сделать. Не важно, кто и что скажет, главное – вам станет легче. Разрешите себе простить и проговорите: «Это мое осознанное решение».

Совет №6: Вспомните, как прощали вас

Все люди ошибаются. Вероятно, и вы когда-то кого-то обидели. Почему это случилось? Как вы и оппонент себя чувствовали? Что помогло проблеме разрешиться? Как отреагировал другой участник: простил вас или просто отпустил ситуацию?

Ответы на эти вопросы помогут вам иначе взглянуть на проблему, встать на место обидчика и отпустить случившееся.

Посмотрите видео А.И. Осипова «Как научиться по-настоящему прощать обиды?»:

Совет №7: измените постановку вопроса

Некоторые люди восклицают: «За что его прощать?!». Измените формулировку: «Зачем мне это принимать? Что мне это даст?». Согласитесь, неуместно говорить об извлечении уроков, благодарностях и прощении, если вас избили, изнасиловали, покалечили? В данном случае вы имеете право не прощать зло, сделанное вам, и наказать преступника по закону. Но вам все равно нужно принять этот опыт, прожить его и отпустить, чтобы двигаться дальше.

В заключении

Теперь вы знаете все о том, как простить обиду. Прощая другого, вы не отказываетесь от себя, своих убеждений, ценностей и принципов, не лишаете себя чувства собственного достоинства. Прощение нужно вам, потому что оно высвобождает энергию, необходимую для продуктивной и счастливой жизни.

Если вы перепробовали все методы прощения обид, но вам ничего не помогает, то обратитесь к психологу. Если речь идет об обидчивости как черте характера или о застарелых обидах, то бывает сложно разобраться с этим самостоятельно. Психолог выслушает вашу историю, найдет первопричину, подберет оптимальные методы психокоррекции.

Как отпустить обиду и почувствовать себя лучше

Есть веская причина научиться прощать всех, кто причинил вам боль и оставил глубокую эмоциональную рану. На самом деле, прощение необходимо для хорошего самочувствия. Так много проблем с психическим здоровьем, особенно депрессия, беспокойство и зависимость, коренятся в неразрешенных чувствах боли и обиды, которые мы можем решить с помощью практики прощения.

В процессе прощения вы освобождаетесь от чувства жертвы и начинаете двигаться вперед. Вместо того, чтобы тратить время на ненависть, негодование, размышления и расспросы « Почему это случилось со мной? », вы освободитесь от боли этих эмоциональных ран и сможете ясно смотреть вперед, чтобы начать свою жизнь заново. Вместо этого вы сможете спросить: « Что дальше?»

Прощение любовных ран

В той или иной степени все мы страдаем от того, что я называю «любовной раной». Единственные различия между всеми нами заключаются в особенностях и степени нашей индивидуальной травмы. Любовные раны влияют на наше чувство добра, нашу взаимосвязь с другими и наше ощущение жизни в безопасной и любящей вселенной. Это также ранит нашу способность любить себя и других.

Эта любовная рана является источником огромных страданий и страданий от депрессивного мышления, беспокойства, одиночества, стыда, гнева и зависимостей. Только залечивая эти раны, мы можем облегчить нашу эмоциональную боль и вылечить возникшие проблемы с психическим здоровьем, которые привели к глубокому чувству одиночества, гнева, депрессии, беспокойства и чувства пустоты.

Пока мы не простим, мы можем продолжать «лечить» и прикрывать эти чувства чрезмерным употреблением алкоголя, рекреационными наркотиками или поведением, таким как азартные игры, неконтролируемые покупки, нездоровое питание или сексуальные занятия, выходящие за рамки допустимого.

Как и большинство из нас, я был ранен в детстве и ранил других. Став взрослой, я пережил травмирующий развод, который стал еще более болезненным из-за моего отчуждения от двух моих сыновей. В своей работе психиатра и целителя я сосредотачиваюсь на облегчении чужой боли, но мне также приходилось заниматься своей собственной болью и разбитым сердцем.

Почувствуй, чтобы исцелиться

Боль универсальна, неизбежна и, как я буду обсуждать, часто даже необходима и полезна. Подумайте об этом: переживание радости было бы невозможно, если бы оно не уравновешивалось болью. Во всемирной игре противоположностей радость и боль будут с нами, пока мы существуем.

Вы не сможете справиться со своей болью, если на самом деле не чувствуете ее. Вы должны чувствовать это, если хотите исцелить это. Есть способы открыться своей боли постепенно, не перегружая себя. Готовность является ключевым фактором. Чтобы облегчить боль, потребуются некоторые усилия, но они того стоят! Не сдавайся. Может потребоваться время, чтобы обратить вспять травму и ущерб, нанесенный нашей жизни.

Гнев — это разновидность болезненной обиды, которую мы испытываем по отношению к другим или к себе. Мы освобождаемся от этих ядовитых чувств, когда можем удостоить себя прощением — себя и других.

Как справиться с гневом и обидой

Однако прощение — это не то, что вы можете просто решить. Истинное прощение приходит от создания условий, необходимых для того, чтобы оно закрепилось. Как вы культивируете прощение? Во-первых, осознайте, что мы все ранены и ранили других. Мы раним других и себя из-за узкой заботы о себе или из-за невежества, и каждый борется с этим человеческим состоянием.

Остановись и посчитай цену обид. Как они влияют на ваше настроение и мировоззрение? Посмотрите на последствия стремления самодовольно лелеять обиды и обратите внимание, как ненависть и гнев гасят вашу радость. Увидев это, обиды ослабят свою хватку. Стремитесь понять причины и условия, которые привели вас или вашего обидчика к причинению вреда. Ваше понимание будет способствовать состраданию и прощению всех наших страданий и невежества.

Представьте человека, который вас ранил, маленьким ребенком. Обратите внимание, что все мы когда-то были невинны, и никто из нас не выбирал свои гены, родителей или обстоятельства, в которых мы росли. Поймите, как эти условия заставляют нас и других действовать так, как мы. Поначалу может быть легче простить этого ребенка, чем взрослого. Поскольку осознание растет с опытом и исследованиями, осознайте, что мы можем простить себя и других за недостаточную осведомленность в прошлом.

Обиды являются результатом нереалистичных ожиданий. Мы чувствуем негодование, когда ожидаем, что Реальность будет иной, чем Она есть. Чтобы отпустить обиду, мы должны отпустить потребность быть совершенными и чтобы жизнь шла именно так, как мы хотим.

11 шагов к прощению

Прощение можно рассматривать как практику, состоящую из нескольких шагов. Некоторые из них вы можете быстро пройти; другие займут больше времени. Это очень индивидуальный процесс. Если вы читаете это и обнаружите, что уже выполнили некоторые из этих шагов, нет необходимости повторять их. Просто переходите к следующему. При необходимости повторите предыдущие шаги.

#

1 . Скорбь.

Путь к прощению лежит через нашу боль. Вы должны пройти через процесс скорби о своих потерях, разочарованиях и травмах, чтобы прийти к прощению. Во-первых, нужно признать причиненный вам вред. Это включает в себя боль, предательство, ярость, месть, вину, стыд и страх.

Полностью признать и уважать свою боль. Затем вы должны обработать свою боль и поместить ее в перспективу. Ключевой шаг к выздоровлению — поделиться причиненным вам вредом с небольшой группой людей, которым вы доверяете, чтобы вы не страдали в одиночку. Просите о помощи, когда она вам нужна.

В рамках обработки и восстановления вы в конечном итоге избавитесь от гнева, стыда, вины или ответственности за действия обидчика. Когда вы скорбите, ваша боль естественным образом ослабевает. Имейте в виду, однако, что вам может понадобиться психотерапевт, чтобы помочь вам в этом процессе.

#2. Подумайте о преимуществах прощения по сравнению с затратами на обиды.

Обратите внимание на то, как обиды отравили вашу жизнь и причинили вам вред. Ваше негодование уменьшится, когда вы увидите, как они причиняют вам вред, и вы решите простить ради себя.

№3. Уважайте свои эмоции.

Игнорирование боли помешает истинному прощению. Помните, что нет прощения других без гнева, печали и боли. Если вы причинили боль другим, вы не сможете простить себя без мук раскаяния.

#4. Перестаньте обвинять.

Не возлагайте на кого-либо ответственность за свои чувства, действия, благополучие или жизнь. Если вы сделаете это, вы останетесь жертвой на всю оставшуюся жизнь. Возьмите на себя полную и тотальную ответственность за свою жизнь, свою радость, свое отношение и свои действия. Кроме того, возьмите на себя ответственность за то, как вы реагируете на все, что происходит в вашей жизни. Практикуйте добрую и твердую настойчивость, избегая крайностей агрессивности и пассивности. Ваша цель — защитить себя от дальнейшего вреда.

#5. Постарайтесь понять, что заставило вас и других пренебречь кем-то или причинить ему вред.

Обратите внимание, что все мы боремся с эгоизмом, цеплянием за себя, озабоченностью собой и агрессией. Мы причиняем друг другу боль из-за боли или неведения, и у всех нас есть недостатки в нашей способности любить.

#6. Практикуйте смирение.

Откажитесь от необходимости быть совершенным и чтобы жизнь всегда шла своим путем. Напомните себе, что жизнь касается всей жизни, а не только вас.

№7. Отпустите нереалистичные ожидания.

Мы обижаемся, когда ожидаем, что Реальность (люди, места, вещи, ситуации) отличается от того, что просто есть. Вместо этого ожидайте, что все будет именно так, как оно есть.

#8. Помните о святости всех вещей.

Все люди священны и заслуживают вашего величайшего уважения и почтения уже из-за самого факта их существования. Ваше безусловное благоговение распространяется даже на тех, кто причинил вам зло, и оно распространяется на вас.

См. суждение о том, что это такое: фикция, которую мы применяем к Реальности, которая определяет ее предполагаемую «хорошесть» или «плохость». Освободите себя и других от суждений и признайте, что просто не вам судить себя или кого-либо еще. Это позволит вам принять и полюбить себя и других такими, какие вы и они есть — совершенно несовершенными и человечными.

#9. Пожелайте своим обидчикам добра.

Трудно обижаться на людей, когда желаешь им добра. Со временем польза от этой практики принесет вам больше покоя.

№10. Прости себя.

Подобно тому, как вы развиваете прощение к другим, развивайте в себе прощение, применяя все эти методы к себе. Напомните себе о своей общей человечности с другими и проявите сострадание к себе. Вы ничем не отличаетесь и заслуживаете прощения не меньше, чем кто-либо другой.

#11. Двигаться дальше.

Нет смысла зацикливаться на том, как мы преследовали других или сами стали жертвами. В конечном счете погружение в свое болезненное прошлое становится способом избежать движения вперед в жизни.

У вас есть выбор: вы можете быть жертвой, ненавидеть тех, кто причинил вам вред, и размышлять о « почему это случилось со мной?» или вы можете спросить: « что мне теперь делать? «Освободите себя от роли жертвы, больше ни на кого не возлагая ответственность за свое благополучие.

Извлеките уроки из прошлого и отпустите его. Его больше не существует; есть только этот настоящий момент.

Обрести покой, позволив Богу

Если вы пытаетесь улучшить свое психическое здоровье и преодолеть зависимость, тревогу или депрессию, прощение необходимо. Решение простить часто включает в себя освобождение от глубокой ярости и обиды на другого человека или группу людей или даже на события или обстоятельства, такие как болезнь, которая опустошила вашу жизнь или жизнь того, кого вы любите. Прощение почти всегда начинается с освобождения от любого гнева, вины или стыда, которые вы испытываете по отношению к себе.

Всем движет забота о себе. Когда вы станете более осознанными и «пробудившимися», вы сможете переживать заботу о себе и заботу о других как одно и то же. Когда вы смотрите на вещи с «одноцентричной» (заботящейся обо всех) точки зрения, а не с «эгоцентрической» (занимающейся только собой) точки зрения, ваши суждения отступают, и вы сможете взращивать прощение. Вы также сможете простить тех, кто этого еще не видит.

Мы хотим признать наши раны и справиться с болью, чтобы мы могли исцелиться. Изменение нашего отношения к тому, что произошло, может помочь нам переносить боль, не становясь подавленными, подавленными или порабощенными ею или какой-либо связанной с ней зависимостью. Если у вас была серьезная травма в прошлом, хороший травматолог ( см. ресурсы ниже ) может помочь вам в этой работе.

Способность прощать — это личная сила, которая способствует как физическому, так и психологическому исцелению. Научные исследования показали, что самопрощение и прощение других приводят к счастью, умиротворенному душевному состоянию и столь необходимому чувству удовлетворения жизнью и облегчению.

Минусов нет.

Как найти травматолога

Работа с обученным консультантом может быть полезным способом преодоления сложных отношений и тяжелых эмоций. Вы можете найти квалифицированного терапевта с помощью онлайн-инструментов поиска терапевта в любой из следующих организаций:

• Международное общество изучения травм и диссоциации (ISSTD)

• Американская психологическая ассоциация Поиск психолога. Вы также можете искать психологов в вашем штате, используя их государственный каталог.

• Американская ассоциация тревожности и депрессии

1. Де ла Фуэнте-Анунсиби Р., Гонсалес-Барбадильо А., Ортега-Санчес Д., Ордонез-Камблор Н., Писарро-Руис Дж.П. Размышление о гневе и осознанность: опосредующее влияние на прощение. Международный журнал экологических исследований и общественного здравоохранения . март 2021 г.; 18(5): 2668. Доступно по адресу https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7967311/. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.
2. Чажинска Е. Влияние базовых паттернов духовного совладания, прощения и благодарности на завершение программы лечения алкогольной зависимости. Журнал религии и здоровья . январь 2021 г.; 60: 1796-1817. Доступно по адресу https://link.springer.com/article/10.1007/s109.43-021-01188-8. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.

Примечания: эта статья была первоначально опубликована 13 апреля 2022 г. и последний раз обновлялась 14 апреля 2022 г. и оставил вам глубокую эмоциональную рану. На самом деле, прощение необходимо для хорошего самочувствия. Так много проблем с психическим здоровьем, особенно депрессия, беспокойство и зависимость, коренятся в неразрешенных чувствах боли и обиды, которые мы можем решить с помощью практики прощения.

В процессе прощения вы освобождаетесь от чувства жертвы и начинаете двигаться вперед. Вместо того, чтобы тратить время на ненависть, возмущение, размышления и спрашивание «, почему это случилось со мной? », вы освободитесь от боли этих эмоциональных ран и сможете ясно смотреть вперед, чтобы начать свою жизнь заново. Вместо этого вы сможете спросить: « Что дальше?»

Прощение любовных ран

В той или иной степени все мы страдаем от того, что я называю «любовной раной». Единственные различия между всеми нами заключаются в особенностях и степени нашей индивидуальной травмы. Любовные раны влияют на наше чувство добра, нашу взаимосвязь с другими и наше ощущение жизни в безопасной и любящей вселенной. Это также ранит нашу способность любить себя и других.

Эта любовная рана является источником огромных страданий и страданий от депрессивного мышления, беспокойства, одиночества, стыда, гнева и зависимостей. Только залечивая эти раны, мы можем облегчить нашу эмоциональную боль и вылечить возникшие проблемы с психическим здоровьем, которые привели к глубокому чувству одиночества, гнева, депрессии, беспокойства и чувства пустоты.

Пока мы не простим, мы можем продолжать «лечить» и прикрывать эти чувства чрезмерным употреблением алкоголя, рекреационными наркотиками или поведением, таким как азартные игры, неконтролируемые покупки, нездоровое питание или сексуальные занятия, выходящие за рамки допустимого.

Как и большинство из нас, я был ранен в детстве и ранил других. Став взрослой, я пережил травмирующий развод, который стал еще более болезненным из-за моего отчуждения от двух моих сыновей. В своей работе психиатра и целителя я сосредотачиваюсь на облегчении чужой боли, но мне также приходилось заниматься своей собственной болью и разбитым сердцем.

Почувствуй, чтобы исцелиться

Боль универсальна, неизбежна и, как я буду обсуждать, часто даже необходима и полезна. Подумайте об этом: переживание радости было бы невозможно, если бы оно не уравновешивалось болью. Во всемирной игре противоположностей радость и боль будут с нами, пока мы существуем.

Вы не сможете справиться со своей болью, если на самом деле не чувствуете ее. Вы должны чувствовать это, если хотите исцелить это. Есть способы открыться своей боли постепенно, не перегружая себя. Готовность является ключевым фактором. Чтобы облегчить боль, потребуются некоторые усилия, но они того стоят! Не сдавайся. Может потребоваться время, чтобы обратить вспять травму и ущерб, нанесенный нашей жизни.

Гнев — это разновидность болезненной обиды, которую мы испытываем по отношению к другим или к себе. Мы освобождаемся от этих ядовитых чувств, когда можем удостоить себя прощением — себя и других.

Как справиться с гневом и обидой

Однако прощение — это не то, что вы можете просто решить. Истинное прощение приходит от создания условий, необходимых для того, чтобы оно закрепилось. Как вы культивируете прощение? Во-первых, осознайте, что мы все ранены и ранили других. Мы раним других и себя из-за узкой заботы о себе или из-за невежества, и каждый борется с этим человеческим состоянием.

Остановись и посчитай цену обид. Как они влияют на ваше настроение и мировоззрение? Посмотрите на последствия стремления самодовольно лелеять обиды и обратите внимание, как ненависть и гнев гасят вашу радость. Увидев это, обиды ослабят свою хватку. Стремитесь понять причины и условия, которые привели вас или вашего обидчика к причинению вреда. Ваше понимание будет способствовать состраданию и прощению всех наших страданий и невежества.

Представьте человека, который вас ранил, маленьким ребенком. Обратите внимание, что все мы когда-то были невинны, и никто из нас не выбирал свои гены, родителей или обстоятельства, в которых мы росли. Поймите, как эти условия заставляют нас и других действовать так, как мы. Поначалу может быть легче простить этого ребенка, чем взрослого. Поскольку осознание растет с опытом и исследованиями, осознайте, что мы можем простить себя и других за недостаточную осведомленность в прошлом.

Обиды являются результатом нереалистичных ожиданий. Мы чувствуем негодование, когда ожидаем, что Реальность будет иной, чем Она есть. Чтобы отпустить обиду, мы должны отпустить потребность быть совершенными и чтобы жизнь шла именно так, как мы хотим.

11 шагов к прощению

Прощение можно рассматривать как практику, состоящую из нескольких шагов. Некоторые из них вы можете быстро пройти; другие займут больше времени. Это очень индивидуальный процесс. Если вы читаете это и обнаружите, что уже выполнили некоторые из этих шагов, нет необходимости повторять их. Просто переходите к следующему. При необходимости повторите предыдущие шаги.

#

1 . Скорбь.

Путь к прощению лежит через нашу боль. Вы должны пройти через процесс скорби о своих потерях, разочарованиях и травмах, чтобы прийти к прощению. Во-первых, нужно признать причиненный вам вред. Это включает в себя боль, предательство, ярость, месть, вину, стыд и страх.

Полностью признать и уважать свою боль. Затем вы должны обработать свою боль и поместить ее в перспективу. Ключевой шаг к выздоровлению — поделиться причиненным вам вредом с небольшой группой людей, которым вы доверяете, чтобы вы не страдали в одиночку. Просите о помощи, когда она вам нужна.

В рамках обработки и восстановления вы в конечном итоге избавитесь от гнева, стыда, вины или ответственности за действия обидчика. Когда вы скорбите, ваша боль естественным образом ослабевает. Имейте в виду, однако, что вам может понадобиться психотерапевт, чтобы помочь вам в этом процессе.

#2. Подумайте о преимуществах прощения по сравнению с затратами на обиды.

Обратите внимание на то, как обиды отравили вашу жизнь и причинили вам вред. Ваше негодование уменьшится, когда вы увидите, как они причиняют вам вред, и вы решите простить ради себя.

№3. Уважайте свои эмоции.

Игнорирование боли помешает истинному прощению. Помните, что нет прощения других без гнева, печали и боли. Если вы причинили боль другим, вы не сможете простить себя без мук раскаяния.

#4. Перестаньте обвинять.

Не возлагайте на кого-либо ответственность за свои чувства, действия, благополучие или жизнь. Если вы сделаете это, вы останетесь жертвой на всю оставшуюся жизнь. Возьмите на себя полную и тотальную ответственность за свою жизнь, свою радость, свое отношение и свои действия. Кроме того, возьмите на себя ответственность за то, как вы реагируете на все, что происходит в вашей жизни. Практикуйте добрую и твердую настойчивость, избегая крайностей агрессивности и пассивности. Ваша цель — защитить себя от дальнейшего вреда.

#5. Постарайтесь понять, что заставило вас и других пренебречь кем-то или причинить ему вред.

Обратите внимание, что все мы боремся с эгоизмом, цеплянием за себя, озабоченностью собой и агрессией. Мы причиняем друг другу боль из-за боли или неведения, и у всех нас есть недостатки в нашей способности любить.

#6. Практикуйте смирение.

Откажитесь от необходимости быть совершенным и чтобы жизнь всегда шла своим путем. Напомните себе, что жизнь касается всей жизни, а не только вас.

№7. Отпустите нереалистичные ожидания.

Мы обижаемся, когда ожидаем, что Реальность (люди, места, вещи, ситуации) отличается от того, что просто есть. Вместо этого ожидайте, что все будет именно так, как оно есть.

#8. Помните о святости всех вещей.

Все люди священны и заслуживают вашего величайшего уважения и почтения уже из-за самого факта их существования. Ваше безусловное благоговение распространяется даже на тех, кто причинил вам зло, и оно распространяется на вас.

См. суждение о том, что это такое: фикция, которую мы применяем к Реальности, которая определяет ее предполагаемую «хорошесть» или «плохость». Освободите себя и других от суждений и признайте, что просто не вам судить себя или кого-либо еще. Это позволит вам принять и полюбить себя и других такими, какие вы и они есть — совершенно несовершенными и человечными.

#9. Пожелайте своим обидчикам добра.

Трудно обижаться на людей, когда желаешь им добра. Со временем польза от этой практики принесет вам больше покоя.

№10. Прости себя.

Подобно тому, как вы развиваете прощение к другим, развивайте в себе прощение, применяя все эти методы к себе. Напомните себе о своей общей человечности с другими и проявите сострадание к себе. Вы ничем не отличаетесь и заслуживаете прощения не меньше, чем кто-либо другой.

#11. Двигаться дальше.

Нет смысла зацикливаться на том, как мы преследовали других или сами стали жертвами. В конечном счете погружение в свое болезненное прошлое становится способом избежать движения вперед в жизни.

У вас есть выбор: вы можете быть жертвой, ненавидеть тех, кто причинил вам вред, и размышлять о « почему это случилось со мной?» или вы можете спросить: « что мне теперь делать? «Освободите себя от роли жертвы, больше ни на кого не возлагая ответственность за свое благополучие.

Извлеките уроки из прошлого и отпустите его. Его больше не существует; есть только этот настоящий момент.

Обрести покой, позволив Богу

Если вы пытаетесь улучшить свое психическое здоровье и преодолеть зависимость, тревогу или депрессию, прощение необходимо. Решение простить часто включает в себя освобождение от глубокой ярости и обиды на другого человека или группу людей или даже на события или обстоятельства, такие как болезнь, которая опустошила вашу жизнь или жизнь того, кого вы любите. Прощение почти всегда начинается с освобождения от любого гнева, вины или стыда, которые вы испытываете по отношению к себе.

Всем движет забота о себе. Когда вы станете более осознанными и «пробудившимися», вы сможете переживать заботу о себе и заботу о других как одно и то же. Когда вы смотрите на вещи с «одноцентричной» (заботящейся обо всех) точки зрения, а не с «эгоцентрической» (занимающейся только собой) точки зрения, ваши суждения отступают, и вы сможете взращивать прощение. Вы также сможете простить тех, кто этого еще не видит.

Мы хотим признать наши раны и справиться с болью, чтобы мы могли исцелиться. Изменение нашего отношения к тому, что произошло, может помочь нам переносить боль, не становясь подавленными, подавленными или порабощенными ею или какой-либо связанной с ней зависимостью. Если у вас была серьезная травма в прошлом, хороший травматолог ( см. ресурсы ниже ) может помочь вам в этой работе.

Способность прощать — это личная сила, которая способствует как физическому, так и психологическому исцелению. Научные исследования показали, что самопрощение и прощение других приводят к счастью, умиротворенному душевному состоянию и столь необходимому чувству удовлетворения жизнью и облегчению.

Минусов нет.

Как найти травматолога

Работа с обученным консультантом может быть полезным способом преодоления сложных отношений и тяжелых эмоций. Вы можете найти квалифицированного терапевта с помощью онлайн-инструментов поиска терапевта в любой из следующих организаций:

• Международное общество изучения травм и диссоциации (ISSTD)

• Американская психологическая ассоциация Поиск психолога. Вы также можете искать психологов в вашем штате, используя их государственный каталог.

• Американская ассоциация тревожности и депрессии

1. Де ла Фуэнте-Анунсиби Р., Гонсалес-Барбадильо А., Ортега-Санчес Д., Ордонез-Камблор Н., Писарро-Руис Дж.П. Размышление о гневе и осознанность: опосредующее влияние на прощение. Международный журнал экологических исследований и общественного здравоохранения . март 2021 г.; 18(5): 2668. Доступно по адресу https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7967311/. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.
2. Чажинска Е. Влияние базовых паттернов духовного совладания, прощения и благодарности на завершение программы лечения алкогольной зависимости.