Как заставить себя общаться с людьми: Мне сложно заставить себя общаться с новыми людьми, когда они мне не интересны, близкие говорят что мне будет сложно в жизни из-за этого. Как перебороть себя?

Содержание

8 приемов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми

Неприятные люди встречаются повсюду — это может быть не в меру требовательный шеф, родственники, которые направо и налево раздают «ценные» советы, или скандальные попутчики в общественном транспорте. Ученые утверждают, что общение с такими людьми может нанести вред здоровью, а отрицательные эмоции распространяются подобно самому настоящему гриппу. Но существуют хитрости, которые помогут защититься от неблагоприятного влияния такого человека и сделать общение полезным.

Мы в AdMe.ru подготовили приемы нейтрализации токсичных людей и спешим поделиться ими с вами.

1. Уходите от удара

Принцип амортизации — это техника ухода от конфликтов, описанная в книге российского психолога Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Согласно принципам книги, предотвращение и прекращение конфликта происходит за счет перенаправления энергии агрессора обратно на него же. Проще говоря, получив «психологический удар», поведите себя как кошка, падающая с высоты: смягчите его. Этот алгоритм можно успешно применять в семье, на работе, в общественной жизни.

Если оппонент обвиняет вас, согласитесь с его утверждением. Пара-тройка уклонений — и противник дезориентирован, ведь от этого конфликта он не получил ожидаемых эмоций.

2. Повторите окончание фразы разгневанного оппонента

Отзеркаливание — известный психологический метод. Вот только он не является человеческим изобретением, даже шимпанзе прибегают к тактике отзеркаливания своих соплеменников. Имейте в виду, что отзеркаливание — процесс тонкий, оппонент не должен подумать, что вы смеетесь над ним.

Когда вы повторяете слова собеседника, наполняя их своим смыслом, они воспринимаются как его собственные. Разгневанному человеку легче прислушаться к вашим доводам, если отчасти они принадлежат и ему.

3. Привлеките арбитра

Позвать кого-нибудь на помощь не значит скрыться за чужой спиной. Участие третьих лиц позволяет взглянуть на конфликт по-новому и найти пути выхода из тупика. С точки зрения нейробиологии спор — угрожающая ситуация, и рецепторы, отвечающие за возбудимость парасимпатической нервной системы, начинают бить тревогу. Так что посредник в конфликте возьмет на себя роль громоотвода и без лишних эмоций рассудит вас.

Обращение к кому-то за помощью не признак незрелости, а, наоборот, свидетельство вашего понимания законов реальной жизни.

4. Угостите воображаемым тортиком

Тортики очень сладкие, вкусные, а еще они способны вызвать улыбку у сладкоежек. Гневливым людям часто нужен такой воображаемый тортик. Зачастую их злость происходит от неуверенности в себе, страха потерять авторитет, обиды. Не жадничайте, поделитесь с ними парой кусочков воображаемого торта. Ведь уступив в чем-то малом, можно получить большую выгоду в будущем.

В конфликтной ситуации пойдите навстречу собеседнику. Только важно помнить, что требования должны быть разумными и обоснованными, — не переступайте через себя.

5. Представьте неприятного человека в нелепой ситуации

Визуализация — мощный инструмент психологии. Она помогает достичь поставленных целей, наметить перспективы и представить результаты своего труда. Психологи самых разных школ используют положительную визуализацию для лечения депрессии, панических расстройств и других недугов. Но и самые обычные люди могут использовать приемы визуализации на практике, чтобы снять стресс и успокоиться.

Случается, что нет никакой возможности ответить обидчику, он даже рта не дает раскрыть. Визуализируйте. Если представить, что орущий на вас начальник одет в розовую балетную пачку, пережить поток нравоучений будет гораздо легче.

6. Накормите агрессора

Другой способ погашения конфликта — предложить злобному человеку что-то съедобное (конфету, печенье) или протянуть бутылку воды. Весь секрет в том, что, когда вы даете что-то оппоненту, он испытывает неосознанное желание ответить взаимностью, пойти навстречу.

К тому же с давних времен принятие пищи носит сакральный смысл. Люди, которые делят трапезу, становятся в некотором роде союзниками. Им легче найти пути к примирению. А еще кричать с набитым ртом весьма проблематично.

7. Возводите стену

Если никакие увещевания на обидчика не действуют, а ваше эмоциональное состояние уже пошатнулось — уходите в глухую оборону. Случается так, что никаких сил отшучиваться, объясняться и стараться понять оппонента просто нет. Возможно, сегодня просто не ваш день или в общении вам попался самый настоящий энергетический вампир.

Стройте высокую стену (только в воображении) и будьте уверены в том, что никакие оскорбления и колкие выпады не достанут вас.

8. Пошутите

Юмор уникален тем, что помогает найти выход из самых сложных жизненных ситуаций. Уместная шутка, фраза, которая, на первый взгляд, не имеет отношения к ситуации и кажется слегка абсурдной. Все это способно прервать цепь неприятных вопросов и разрушить броню, которой окружил себя ваш неприятный собеседник. Теперь разговаривать с ним станет гораздо легче.

Конечно, искусству остроумно отвечать на вопросы можно учиться годами. Большинству из нас самые блестящие ответы приходят через день-другой. Расслабьтесь, будьте уверены в себе — и все получится.

Какими приемами в диалоге с неприятными собеседниками пользуетесь вы? Делитесь в комментариях.

Иллюстратор Ekaterina Gapanovich специально для AdMe.ru

Станьте психом: как вести себя с иррациональными людьми

Коммуникации
Марк Гоулстон
hbr.org

Всем нам иногда приходится общаться с совершенно невыносимыми людьми. Как правильно построить диалог с ними? Почему призывы действовать разумно в этих случаях не работают? На эти и другие вопросы отвечает психиатр и консультант Марк Гоулстон в своей книге «Как разговаривать с мудаками: что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни», русскоязычный перевод которой вышел в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». Публикуем несколько интересных фрагментов из нее.

Эта книга посвящена принципам поведения с людьми, ведущими себя иррационально. Но, планируя разговор с подобным человеком, не забудьте спросить себя: для чего вам вообще с ним взаимодействовать? Есть ли у вас достаточно весомая причина? И не лучше ли вам держаться от него подальше? Нередко ответ очевиден: потому что вы этого человека любите. Или вы зависите от него финансово, или связаны еще какими-то обстоятельствами. Но бывает, что все не так просто. Отношения с таким человеком могут быть не очень важны для вас, и тогда получается, что вы лишь теряете время. В таком случае безумным стоит считать и ваше поведение…

Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Что я имею в виду? Например, один из моих пациентов преследовал Бритни Спирс, а другой выпрыгнул с пятого этажа, потому что верил, что умеет летать. Еще один как-то раз позвонил мне из тюрьмы в Доминиканской Республике и рассказал, что попал туда, собираясь устроить революцию. Кроме того, я работал с больными анорексией, которые весили меньше 40 килограммов, героиновыми наркоманами и больными шизофренией, испытывающими галлюцинации. Я учил переговорщиков, как заставить сдаться одержимых убийствами террористов, взявших заложников. Сейчас я показываю директорам и топ-менеджерам компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Проще говоря, мы с ненормальными давно перешли на «ты».

Но недавно меня посетила интересная мысль: я каждый день ожидаю встретить психа, потому в этом заключается моя работа. Однако я внезапно понял, как часто вам приходится сталкиваться с безумцами

— не выпрыгивающими с балконов или запугивающими Бритни Спирс, а теми, кого я называю бытовыми психами.

Озарение настигло меня, когда я отправился на встречу застройщиков и их юристов, нуждавшихся в консультации о помощи семьям в кризисной ситуации. Я ожидал скучной встречи, но их рассказы меня заворожили. Я обнаружил, что эти люди ежедневно «разговаривают с сумасшедшими» — совсем как я! Почти каждая обсуждаемая ситуация касалась клиентов, которые вели себя совершенно безумно. У этих юристов не было проблем с тем, чтобы составить завещание или создать трастовый фонд. Но они не знали, что делать, если клиент превращался в психа, — и отчаянно хотели узнать…

Кстати, о слове «псих»: я понимаю, что оно звучит провокационно и неполиткорректно. Но, когда я использую его, я не имею в виду психически больных людей… Любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально. Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны: 1) у них нет ясной картины мира;

2) они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;

3) они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;

4) когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми…

Инструменты, о которых я расскажу, при использовании требуют мужества. Потому что вы не будете просто игнорировать психов и ждать, пока они уйдут. Вы не будете спорить с ними или пытаться переубедить их. Вместо этого вам придется прочувствовать сумасшествие и начать вести себя так же.

Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку. Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку. Почему? Потому что собака захочет сглотнуть, для чего ей нужно расслабить челюсть. тут-то вы и вытащите руку.

Похожим образом можно взаимодействовать и с иррациональными людьми. Если вы будете относиться к ним так, будто они сумасшедшие, а вы нет, они только глубже погрузятся в безумные мысли. Но если вы сами станете вести себя как псих, это резко изменит ситуацию. Вот пример.

После одного из самых отвратительных дней в моей жизни по до- роге домой я сосредоточенно думал о свалившихся на меня неприятностях и вел машину на автопилоте. К несчастью для меня, все это происходило в крайне опасный для Калифорнии час пик. В какой-то момент я случайно подрезал пикап, в котором сидел здоровяк с женой. Он сердито просигналил, и я помахал рукой, чтобы показать, что приношу свои извинения. Но затем — всего пару километров спустя — я снова его подрезал.

Тогда мужчина нагнал меня и резко остановил грузовик перед моим автомобилем, заставив меня съехать на обочину. Затормозив, я увидел, как его жена отчаянно жестикулирует, прося его не выходить из машины. Разумеется, он не обращал на нее внимания и через несколько мгновений уже оказался на дороге — под два метра ростом и весом килограммов в 140. Он резко приблизился ко мне и начал стучать по стеклу, выкрикивая ругательства.

Я был настолько ошеломлен, что даже опустил стекло, чтобы слышать его. Затем я подождал, пока он сделает паузу, чтобы после вылить на меня еще больше желчи. И когда он замолчал, чтобы перевести дыхание, я сказал ему: «У вас был когда-нибудь настолько ужасный день, что вы просто надеялись на то, что кто-то вытащит пушку, пристрелит вас и положит конец всем страданиям? Этот кто-то — вы?»

У него отвисла челюсть. «Что?» — спросил он. До этого момента я вел себя очень глупо. Но вдруг я сделал что-то гениальное. Каким-то невероятным образом, несмотря на затуманенное сознание, я сказал именно то, что нужно. Я не пытался договориться с этим пугающим человеком — скорее всего, вместо ответа он бы вытащил меня из автомобиля и ударил по лицу своим огромным кулаком. Я не пытался сопротивляться. Я лишь стал таким же чокнутым и ударил по нему его же оружием.

Он уставился на меня, и я снова заговорил: «Да, я серьезно. Я обычно не подрезаю людей и никогда до этого не подрезал кого-то дважды. Просто сегодня такой день, когда не имеет значения, что я делаю и кого встречаю — включая вас! — всё идет наперекосяк. Вы станете человеком, который милостиво положит конец моему существованию?» Он немедленно изменился, успокоился и начал подбадривать меня: «Эй. Чего ты, парень, — сказал он. — Все будет в порядке. Честно! Расслабься, у всех бывают плохие дни».

Я продолжил свою тираду: «Тебе легко говорить! Ты-то сегодня не испортил все, к чему прикасался, в отличие от меня. Не думаю, что у меня хоть что-то станет хорошо. Ты поможешь мне?» Он с воодушевлением продолжил: «Нет, правда. Я не шучу! Все наладится. Отдохни». Мы проговорили еще несколько минут. Потом он вернулся в грузовик, что-то сказал жене и махнул мне в зеркало, как бы говоря: «Запомни. Успокойся. Все будет хорошо». И уехал.

Сейчас я не горжусь этой историей. Честно говоря, парень в пикапе был не единственным иррациональным человеком на дороге в тот день. Но вот к чему я клоню. Тот здоровяк мог бы отбить мне легкие. И, пожалуй, сделал бы это, если бы я попытался урезонить его или поспорить с ним. Но я встретился с ним в его реальности, где я был плохим человеком и у него были все основания ударить меня. Инстинктивно используя технику, которую я называю

агрессивным подчинением, я превратил его из врага в союзника меньше чем за минуту. К счастью, моя реакция была естественной, даже в тот по-настоящему неудачный день. Это произошло потому, что я на протяжении многих лет работы психиатром ставил себя на место сумасшедших. Я делал это тысячи раз, разными способами, и я понимал, что это работает. Более того, я знаю, что это сработает и для вас. Маска психа — это стратегия, которую вы можете использовать с любым иррациональным человеком. К примеру, чтобы поговорить:

— с партнером, который орет на вас или отказывается с вами разговаривать;

— с ребенком, кричащим «Я ненавижу тебя!» или «Я ненавижу себя!»;

— со стареющим родителем, который считает, что вам на него наплевать;

— с сотрудником, постоянно раскисающим на работе;

— с менеджером, который все время пытается вас задеть.

Не важно, с каким типом бытовых психов вы имеете дело, — умение самому стать сумасшедшим позволит вам избавиться от провальных коммуникационных стратегий и достучаться до людей. В результате вы сумеете вовлечься практически в любую эмоциональную ситуацию и чувствовать себя уверенным и контролирующим все.

1. Поймите, что человек, с которым вы столкнулись, в данной ситуации не способен мыслить рационально. Осознайте, что глубокие корни его иррациональности лежат скорее в далеком (или не очень далеком) прошлом, а не в текущем моменте, поэтому сейчас вы вряд ли сможете переспорить или переубедить его.

2. Определите modus operandi другого человека — уникальный набор действий, к которым он прибегает, будучи не в себе. Его стратегия нужна, чтобы выбить вас из равновесия, заставить вас злиться, бояться, ощущать фрустрацию или вину. Когда вы поймете образ действий, вы почувствуете себя более спокойным, сконцентрированным и контролирующим ситуацию и сможете выбрать подходящую контрстратегию.

3. Осознайте, что безумное поведение не касается вас. Зато оно многое говорит о человеке, с которым вы имеете дело. Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия. Вместе с тем используйте во время разговора нужные психологические инструменты, они удержат вас от того, чтобы впасть в безумие. Эти инструменты позволят вам избежать «захвата миндалины» — интенсивной эмоциональной реакции на внезапную угрозу. Этот термин, придуманный психологом Дэниелом Гоулманом, описывает состояние, когда миндалевидное тело — часть вашего мозга, отвечающая за формирование страха, — блокирует рациональное мышление.

4. Поговорите с иррациональным человеком, погружаясь в мир его безумства, спокойно и предметно. Во-первых, примите за данность невиновность человека. Это значит, что вы должны верить, что на самом деле человек добр, а у его поведения есть причина. Постарайтесь не осуждать, а понять, что же стало этой причиной. Во-вторых, представьте, что вы испытываете те же эмоции: агрессию, непонимание, угрозу.

5. Покажите, что вы союзник, а не враг: спокойно и внимательно выслушайте человека, пока он выпускает пар. Вместо того что- бы перебивать, дайте ему высказаться. так вы удивите человека, который ждет ответного нападения, и сблизитесь с ним. Можно даже извиниться. И чем более внимательно и чутко вы будете отражать эмоции оппонента, тем скорее он сам начнет прислушиваться к вам.

6. Когда человек успокоится, помогите ему перейти к более разумным действиям. Эти шаги — основа большинства психологических техник, которым я научу вас (хотя возможны вариации: например, при общении с задирами, манипуляторами или психопатами). Однако имейте в виду, что проходить цикл благоразумия с иррациональным человеком не всегда легко и весело и не всегда данная техника работает мгновенно. И, как и со всем в нашей жизни, существует риск того, что она не сработает вовсе (и есть даже вариант, что ситуация ухудшится). Но, если вы пытаетесь отчаянно достучаться до собеседника, которого трудно или вовсе нереально контролировать, этот метод, вероятно, станет наилучшим выбором.

Токсичные люди: контрманипуляция

ГлавнаяО проектеНовостиТоксичные люди: контрманипуляция

01.09.2020

Сталкиваясь с токсичными людьми, мы становимся мишенями для применения целого арсенала манипулятивных приемов. Все тактики объединяет одно: ущерб, который они наносят нам и окружающим. Как противостоять самым распространенным манипулятивным тактикам, рассказал нам на вебинаре проректор Университета Правительства Москвы Сергей Журихин. В этом материале мы собрали для вас основные итоги мастер-класса.

Токсичность — это свойство отношений, а не личности. Ответственность за отношения лежит на всех участниках. Есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми разрушает вашу веру в себя и окружающий мир? Внимательно прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете во время общения с человеком? Можете ли вы думать о своих целях и работать над ними или включены в цели и проблемы другого человека? Чувствуете ли вы себя хорошо во время диалога или ощущаете вину?

МАНИПУЛЯЦИИ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Слабость

Ребенку не хватало внимания взрослых, ему приходилось добиваться внимания и заботы. Он вырастает и теряет надежду добиться своих целей прямыми методами.

Неверие в действенность просьбы

Многие желания из детства не реализовались. Ребенку сложно понять, что его желания нереалистичны. И вот уже взрослый подсознательно чувствует: его желания нереалистичны, а просьбы не действенны. В некоторых культурах сильна иррациональная идея «никогда ни о чем не проси». А следовательно, что? Требуй!

Неверие в действенность убеждения

Ребенок доказывал родителям, почему для него важно то или другое. Например, покупка игрушки. А родители просто не выполняли просьбу, порой даже не объясняя, почему отказывают: «Просто нет, и все!»

Стремление к одностороннему выигрышу

Нельзя допустить, чтобы выиграл кто-то другой. Победа другого может не принести нам вреда, но мы с детства привыкли достигать, привыкли, что проигрыш — это плохо.

Привычка

Кто-то с детства привык, что добиться цели можно только с помощью манипуляции.

ТАКТИКИ МАНИПУЛЯЦИИ

Газлайтинг

Форма психологического насилия. Главная задача — заставить человека сомневаться в объективности его восприятия: «Ты с ума сошел?!», «Этого не было!»

Что делать? Констатировать факты, выстраивать четкую детальную картину, записывать договоренности, может быть, общаться письменно с человеком.

Проекция

Смещение ответственности за свое негативное поведение. Человек не видит свои недостатки, перекладывает ответственность на других. Всегда виноват кто-то, но не они.

Что делать? Задавать вопросы: «Как так вышло?», «Почему получилось так, а не иначе?»

Бессмысленные разговоры

Доводы оппонента не важны. Человек словно говорит сам с собой, не отвечает на аргументацию и вопросы. Он спорит не с вами, а с самим собой.

Что делать? Сократить общение, не соглашаться.

Пустые заявления и обобщения

Токсичные люди интеллектуально ленивы, они не любят читать и развиваться. Они списывают обиды на вашу гиперчувствительность, обобщают факты, делают пустые заявления.

Искажение мыслей и доведение их до абсурда

Человек доводит ваши слова до абсурда: «Можно подумать, ты идеальный!»

Скрытые и явные угрозы

«Сделай это, или я…»

Человек отвлекает вас от проблемы и внушает страх.

Тактика очарования

Человек может говорить комплименты, дарить подарки, чтобы другой человек сделал то, что ему нужно.

Тактика молчания

Человек не замечает вас, пока вы не выполните его просьбу.

Тактика принуждения

Требования, крики, угрозы.

Тактика доводов

Человек указывает на причины, давит своими доводами.

Защитная тактика

Манипулятор занимает позицию ребенка, обижается.

Тактика унижения

Умоляет сделать то, что ему нужно, предлагает взамен все что угодно.

Что делать с манипулятивными отношениями?

Главный рецепт — не общайтесь с такими людьми. Если это значимый для вас человек, то с этим можно работать. Но это долго.

ТАКТИКИ КОНТРМАНИПУЛЯЦИИ

Невозмутимость

Сделайте паузу. Почувствуйте напряженные части тела и расслабьте их. Сделайте несколько вдохов и выдохов.

Вы присутствуете в диалоге, но не вовлекаете в него свои чувства. Токсичные люди ждут немедленной реакции, так как «кормятся» эмоциями, пауза же означает, что вы держите всё под контролем.

Сочувственное понимание

Токсичными людьми управляют негативные эмоции. Поставьте себя на место этого человека, попытайтесь проявить сочувствие. Оставайтесь невозмутимыми.

Осознанное общение

Активно слушайте, сконцентрируйте внимание на том, что происходит здесь и сейчас, задавайте вопросы оппоненту: «Что вы предлагаете?», «В чем суть?»

Прерывание
Скажите, что не готовы общаться с человеком в таком тоне или на основании таких принципов. Например: «Я должен прервать общение, кажется, у вас тяжелый день. Извините, но я не хочу говорить с вами сейчас».

Ассертивность

Установите границы. В глубине души манипулятор понимает, что ведет себя токсично. Нужно дать ему понять, через какую черту переступать нельзя. Например: «У меня есть время поговорить только о сути».

Самый действенный метод контрманипуляции — невозмутимость, а самый критичный — прерывание. Эта тактика может закончиться не только завершением конкретного диалога, но и завершением общения с человеком вообще.

Универсальная схема коммуникаций

Чтобы понять, как преподнести собеседнику информацию, проработайте ситуацию, ответьте на вопросы.

Какие действия должен выполнить собеседник после разговора?

Четко сформулируйте вариант своих ожиданий.

Есть ли у человека заинтересованность в вас?

Почему человек захочет вас слушать? В какой иерархии вы находитесь? Подумайте, что человек захочет от вас услышать и как.

Сколько это будет стоить человеку времени (сил, денег, нервов)?

Чем грозит вашему оппоненту ваше предложение (идея, решение, просьба)? Дайте возможность собеседнику рассказать о своих издержках, сами продумайте их.

Что может компенсировать вашему собеседнику издержки?

Почему человек должен решить ваши проблемы, выслушать вас?

Что будет в случае отказа?

Встаньте на сторону вашего собеседника и покажите партнеру, как избежать негативных факторов. Лучше рассказать обезличенно, например привести сторонний пример.

Какие выгоды?

Какие отсроченные выгоды получит собеседник, если учтет ваши интересы.

Возврат к списку

Как заставить себя сделать то, что делать не хочется

Такое случается с каждым из нас: есть очень нужное и важное дело, а приступить к нему все никак не получается… И думаешь о нем целыми днями, и снится оно по ночам, но делать – ой как не хочется! Ну не нравится оно! Как заставить же себя сделать то, к чему не лежит душа?

Когда работа – волк

Повезло тем, у кого работа – любимое занятие. Таким счастливчикам этот материал можно не читать. А все прочие, возможно, почерпнут здесь для себя полезную информацию о том, как сделать надоевшую рабочую рутину приятнее и легче.

Прежде всего постарайтесь найти в своей работе хоть что-нибудь хорошее. Вы продавец-консультант, и сегодня довольный покупатель искренне поблагодарил вас за помощь? Отметьте этот факт в своем внутреннем «ежедневнике», похвалите себя за профессионализм и умение общаться с людьми.

Вы учитель? Конечно, нерадивые ученики и бумажная волокита периодически надоедают. Но посмотрите: сегодня на уроке отъявленный двоечник Петров с последней парты смог ответить домашнее задание на твердую «тройку», и даже «с плюсом». Это же прогресс! Порадуйтесь вместе с мальчишкой его успеху!

В течение рабочего дня обязательно делайте перерывы, посвящая их приятным для себя занятиям: выйдите на свежий воздух, если есть такая возможность, пару минут полистайте модный журнал, перекусите. Все это позволит вам отвлечься, зарядиться положительной энергией. И дела пойдут веселее!

Если на работе вы много времени проводите за письменным столом, за компьютером, за кассой, обязательно устраивайте «физкультминутки». Кровь побежит быстрее, затекшие ноги и руки оживут, да и настроение обязательно поднимется!

Старайтесь всегда выглядеть на работе нарядно и привлекательно – даже если трудитесь на складе или в ларьке. Ведь утренний процесс надевания красивой одежды, причесывания, нанесения макияжа, выбора подходящих аксессуаров сам по себе создает положительный настрой. В результате вы займете свое рабочее место уже в хорошем настроении и сможете сохранить его в течение дня.

Золушкины хлопоты

И пол нужно вымыть, и белье перегладить, и в магазин сходить, и сорок розовых кустов высадить… А так неохота!

Что ж, если у вас есть возможность все эти домашние заботы переложить на плечи мужа, детей или домработницы – вам повезло. В противном случае придется все делать самой – как ни откладывай, само ничего не приготовится и не уберется.

Не пытайтесь успеть все и сразу. Одна мысль о том, что придется все воскресенье потратить на генеральную уборку и приготовление еды на неделю вперед, убьет в вас радость жизни с самого утра. И есть риск, что вы так и проваляетесь в постели до вечера, коря себя за нерадивость…

Скажите себе: сейчас я перемою посуду, а потом отправлюсь на прогулку. Если вечером останется время, разберу шкафы и нажарю котлет. А если нет – закажем завтра на ужин пиццу, а шкаф вполне подождет до вторника…

Обязательно наградите себя, если сделали что-то, что делать не любите. Вы терпеть не можете глажку? За каждый выглаженный комплект постельного белья побалуйте себя конфеткой. Или разрешите себе поваляться на диване, смотря глупый сериал, после того как героически отчистили всю плитку в ванной.

А еще сделайте так, чтобы домашние замечали все ваши хлопоты и ценили ваш труд. Как бы невзначай заметьте вечером за ужином: «Я так старалась, когда готовила эту запеканку. Ммм, а вкусно получилось…» Пусть муж и дети тоже похвалят вас за чудесный ужин, и постепенно это войдет у них в привычку. Как известно, доброе слово приятно даже кошке. Что уж говорить о вас?

Увидите, надоевшие хозяйственный заботы могут стать удовольствием, если вы будете уверены, что ваши труды оценят те, кого вы любите.

Инстанции, инстанции, инстанции…

Иногда ради получения какой-нибудь справочки приходится, как сказочной героине, истоптать десять пар железных башмаков. Сидеть в бесконечной очереди перед закрытой дверью чиновничьего кабинета – что может быть скучнее и неприятнее? А ведь из этого кабинета пошлют в следующий! И мы до бесконечности откладываем поход в собес, в паспортный стол, в ЖЭК, в налоговую инспекцию…

Постарайтесь сделать так, чтобы сидение в очереди не стало для вас потерянным временем. Возьмите с собой любимую книжку, журнал, вязание, плеер. А можно прихватить КПК или простой блокнот и за время ожидания написать классную статью… Вот и будет повод похвалить себя за то, что умеете беречь каждую минуту и всегда делаете что-то полезное – совмещая это с приятным.

Не нужно откладывать на завтра и послезавтра то, что можно сделать сегодня. Сделать и поздравить себя с этим!

как общаться с клиентами в соцсетях и не заставить себя ненавидеть

Ученые из университетов Вирджинии, Северной Каролины и Техаса выяснили, что на впечатление от клиентского сервиса влияет не только стоимость услуг компании, но и ожидания клиентов. Рассказываем, как работать с отзывами в соцсетях, чтобы понравиться пользователю.

Когда компании внедрили в работу чат-ботов, «достучаться» до реального специалиста стало сложно и, как следствие, сложнее добиться решения проблемы. В итоге 63 % россиян сегодня оставляют жалобы не на специальных сервисах, а на своей странице в соцсетях – как показывает практика, такой призыв срабатывает намного быстрее и эффективнее. В связи с этим бренду как никогда важно выработать стратегию реагирования на обращения и решения проблем: действия компании смогут увидеть и оценить сотни и тысячи пользователей.

Исследователи из Университета Вирджинии, Университета Северной Каролины и Университета Техаса опубликовали статью об изменении настроений клиентов «Большой Четверки» – основных телекоммуникационных провайдеров США: AT&T, Verizon, Sprint и T-Mobile – благодаря разным стратегиям реагирования в Twitter. Вот выводы ученых.

  1. Хорошее обслуживание клиентов – не автоматический ответ на пост клиента.
  2. Клиенты ожидают лучшего сервиса (в том числе в digital-среде) от компаний с более дорогими услугами.
  3. На ожидания клиентского сервиса могут повлиять внешние факторы (например, выход нового мобильного телефона) и действия компании, в том числе сотрудничество со знаменитостью.

Стремитесь оправдать ожидания

Чего клиенты ждут от техподдержки бренда в соцсетях? Оперативного реагирования, человеческого участия и решения проблемы. Здесь важны все компоненты.

Несвоевременная реакция, даже если вопрос решили, не будет позитивной. Ответ стиле «Напишите в сообщения сообщества ­– разберемся» вызовет раздражение, даже если вы правда собираетесь помочь клиенту. В то же время, качественная коммуникация не сработает, если проблема не будет решена.

Исследователи приводят формулу, которая поможет определить зависимость клиентов от уровня сервиса. Если фирма не прилагает усилий, чтобы предоставить клиенту высокий уровень сервиса, лояльность снижается.

Если проблема типовая, чат-бот или кол-центр могут решить ее. Перевод проблемы в публичную плоскость – последний рубеж, поэтому важно разобраться, выяснить обстоятельства и предложить решение. В идеале при этом давать ответы, соблюдая тон коммуникации бренда.

Как бороться с негативом в сети: в помощь всем брендам, компаниям и людям, которых обосрали в интернете. То есть – в помощь ВСЕМ

Не забывайте, что общаетесь публично

Интернет помнит все, и в области digital customer care – в особенности. Реакция фирмы на проблему клиента может повлиять не только на него, но и на других существующих и потенциальных клиентов, которые увидят пост. Это можно рассматривать как преимущество и одновременно недостаток digital-реагирования.

Например, однажды British Airways в течение восьми часов не отвечала на негативный «твит» своего клиента Хасана Сиеда по вопросу пропажи багажа его отца. Тогда Хасан заказал платную рекламу своего поста, в котором говорилось что сервис British Airways ужасен. В итоге компании стали перемывать кости по всей планете.

Другой пример: American Airlines ответила автоматическим «Спасибо за вашу поддержку» на негативный «твит» своего клиента. Это было воспринято как сигнал, что сообщения авиакомпании поверхностны и автоматизированы, а команда реагирования не настроена углубляться в проблемы пользователей и решать их.

Как отвечать на фальшивые негативные отзывы, если вы не можете их удалить

Что делать, если скорость коммуникации налажена, но клиент в своем обращении переходит на личности, использует нецензурную лексику и в целом ведет себя неадекватно?

Чтобы отвечать корректно и быстро, специалисты заранее готовят Q&A – документ с основными вопросами и ответами по продукту.

Q&A необходим для согласования тона желаемой коммуникации (внутри компании или с заказчиком) и используется в качестве ответов от лица официального представителя. Однако в процессе ежедневной работы необходимо формировать ответ так, чтобы он был уникальным и не похожим на остальные: менять стили написания реакций, создавать ощущение ответа от живого человека. Важно отходить от жесткого скрипта.

Делитесь информацией с другими отделами

На работу команды реагирования могут повлиять и внешние факторы.

Событие, которое клиент воспринимает как позитивное (например, заключение контракта с любимой звездой) снизит ожидания клиента в отношении уровня сервиса. Негативное (повышение цен, скандал и т. д.), наоборот, повысит. В такие моменты качество обслуживания может драматически повлиять на лояльность бренду.

Важно оперативно адаптировать меры реагирования в ожидании потенциально важных или опасных для репутации событий, таких как маркетинговые кампании, выпуск нового продукта, нарушение безопасности данных. Нужно всегда держать руку на пульсе: служба поддержки должна быть в курсе проводимых акций и проблем, чтобы не дезинформировать пользователя и реагировать на обращения действительно оперативно.

Интервью с Vivienne Sabo: о хайпе вокруг бренда, работе с блогерами, ведении соцсетей и специфике иностранных рынков

Настройте отслеживание клиентских отзывов. Существует два способа сделать это: ручной и машинный. При ручном поиске приходится самостоятельно отсматривать группы, ветки и темы форумов, используя вшитые в браузер или сайт инструменты поиска по словам. Более предпочтительный вариант – автоматизированный мониторинг, когда выгрузку всех упоминаний по какой-либо теме или продукту осуществляет сторонний сервис.

Репутация компании в соцсетях: 13 сервисов для мониторинга

Учитесь у лучших

Делайте выводы

Комьюнити-менеджмент может повысить удовлетворенность клиентов при условии соблюдения простых правил.

  1. Ответы должны быть оперативными, корректными, по делу и с целью решить проблему. Большое количество ответов не всегда означает качество сервиса.
  2. Стоит учитывать внешние факторы. Они оказывают влияние на ожидания клиентов в части сервиса. Чем дороже услуги компании, тем выше ожидания клиентов.
  3. Бизнес должен информировать службу поддержки о больших событиях, влияющих на клиента.

Истории людей, которые перестали общаться со своими родителями | НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома. 

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

«Неконтактный» ребенок

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

  • Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
  • Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
  • Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
  • Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

  • Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
  • Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
  • Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

  1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
  2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
  3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
  4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
  5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

  • Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
  • Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

Комментарий психолога:

«Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.

Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением). Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать. Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья. Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером. И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность».

Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!

Инесса Смык

По материалам журнала «Кутузовский проспект»

Источники

  • Morris E., Glogowska M., Ismail FA., Edwards G., Fleming S., Wang K., Verbakel JY., Van den Bruel A., Hayward G. Parents’ concerns and beliefs about temperature measurement in children: a qualitative study. // BMC Fam Pract — 2021 — Vol22 — N1 — p.9; PMID:33413158
  • Biese KM., Stamm JM., Wichman DM., Hetzel SJ., Post EG., Bell DR. Association of lower extremity injuries and injury mechanism with previous concussion history in adolescent athletes. // Phys Ther Sport — 2021 — Vol48 — NNULL — p.76-82; PMID:33387901
  • Wittström F., Långström N., Landgren V., Rahm C. Risk Factors for Sexual Offending in Self-Referred Men With Pedophilic Disorder: A Swedish Case-Control Study. // Front Psychol — 2020 — Vol11 — NNULL — p.571775; PMID:33324285
  • Van den Bruel A., Verbakel J., Wang K., Fleming S., Holtman G., Glogowska M., Morris E., Edwards G., Abakar Ismail F., Curtis K., Goetz J., Barnes G., Slivkova R., Nesbitt C., Aslam S., Swift E., Williams H., Hayward G. Non-contact infrared thermometers compared with current approaches in primary care for children aged 5 years and under: a method comparison study. // Health Technol Assess — 2020 — Vol24 — N53 — p.1-28; PMID:33111663
  • Akbarali S., Rahi JS., Dick AD., Parkash K., Etherton K., Edelsten C., Liu X., Solebo AL. Imaging-Based Uveitis Surveillance in Juvenile Idiopathic Arthritis: Feasibility, Acceptability, and Diagnostic Performance. // Arthritis Rheumatol — 2021 — Vol73 — N2 — p.330-335; PMID:32976696
  • Balsak S. Effects of pupillary dilation on ocular optical biometry outcomes in pediatric patients. // Arq Bras Oftalmol — 2020 — Vol83 — N4 — p.289-293; PMID:32756786
  • Sokka T., Hilska M., Vasankari T., Leppänen M., Kannus P., Parkkari J., Haapasalo H., Forsman H., Raitanen J., Pasanen K. Females Sustain more Ankle Injuries than Males in Youth Football. // Int J Sports Med — 2020 — Vol41 — N14 — p.1017-1023; PMID:32688416
  • Hutchinson G., Du L., Ahmad K. Incubator-based Sound Attenuation: Active Noise Control In A Simulated Clinical Environment. // PLoS One — 2020 — Vol15 — N7 — p.e0235287; PMID:32667931
  • Rotimi O., Jung GP., Ong J., Jeelani NUO., Dunaway DJ., James G. Sporting activity after craniosynostosis surgery in children: a source of parental anxiety. // Childs Nerv Syst — 2021 — Vol37 — N1 — p.287-290; PMID:32529547
  • Hall ECR., Larruskain J., Gil SM., Lekue JA., Baumert P., Rienzi E., Moreno S., Tannure M., Murtagh CF., Ade JD., Squires P., Orme P., Anderson L., Whitworth-Turner CM., Morton JP., Drust B., Williams AG., Erskine RM. An injury audit in high-level male youth soccer players from English, Spanish, Uruguayan and Brazilian academies. // Phys Ther Sport — 2020 — Vol44 — NNULL — p.53-60; PMID:32416582

навыков общения — как заставить себя услышать

Вам когда-нибудь казалось, что вы говорите с включенной кнопкой отключения звука? Вот как заставить людей слушать.

Разве вы не объяснили, как передать -сушить свитер? Какую часть «стрижки» стилист-парикмахер не понял? И разве не вы, первыми выдвинули идею, которая только что слетела с губ вашего коллеги и теперь является «самой гениальной вещью», которую когда-либо слышал ваш начальник?

Некоторые люди, кажется, могли привлечь внимание, читая список химических удобрений; другие игнорируются, что бы они ни говорили.«Чтобы быть услышанным, нужен целый набор навыков», — говорит Джон Грей, доктор философии, автор книги «Почему сталкиваются Марс и Венера». Все начинается с того, что вы замечаете, как на вас реагируют другие. Несколько тем для обсуждения:

1. Когда вы пытаетесь помочь, избегают ли другие смотреть вам в глаза? Они прерывают вашу точку зрения или не проявляют особого интереса к ней? По словам Грэя, вы можете показаться всезнайкой или ваш совет может звучать как критика. В конце концов люди могут вообще перестать прислушиваться к вашим идеям.В следующий раз, когда у вас будет предложение, попробуйте спросить: «Хотите знать, что я думаю?» Или «У меня другая точка зрения — не хотите ли вы это услышать?»

2. Пока вы говорите, люди проверяют свои BlackBerries или заставляют вас думать, что вы зря тратите их время? Тони Алессандра, доктор философии, автор книги «Харизма: семь ключей к развитию магнетизма, ведущего к успеху», говорит, что вы, возможно, теряете свою аудиторию из-за несоответствия в стилях общения. «Некоторые люди реагируют на эмоции и рассказы, в то время как другим нужно, чтобы вы перешли к сути», — объясняет он.Обратите внимание на то, как быстро другой человек говорит, и постарайтесь соответствовать его скорости: если вы слишком медленно говорите с быстро развивающимся коммуникатором, его мысли могут блуждать; если вы слишком быстро разговариваете с человеком, ведущим медленный темп, он может нервничать и отключиться.

3. Друзья уходят, пока вы изливаете душу? По словам Грея, многие женщины любят сочувствовать, говоря о проблемах не для того, чтобы их исправить, а просто чтобы поделиться ими, чтобы уменьшить стресс. Но некоторые люди, особенно мужчины, воспринимают такие разговоры как обременительную просьбу о помощи.«Дайте знать своему другу или коллеге, что вы просто хотите на несколько минут высказать свое мнение о том, что происходит, — советует Грей, — и скажите ему, что он не должен ничего говорить или делать по этому поводу. Это освобождает его от предположений о том, что он должен предложить решение «.

4. Что бы ни случилось, вы не ошибетесь, проявляя интерес к тому, что говорят другие люди, и заставляя их чувствовать себя важными. Другими словами, чем лучше вы слушаете , тем больше вас будут слушать.

Далее: Нужна дополнительная помощь? Вот еще несколько советов о том, как высказаться

Лучшие способы улучшить свои коммуникативные навыки

Автор: Мелани Пинола
Источник: LifeHacker

Мы учимся говорить в раннем возрасте, но у большинства из нас нет формального обучения тому, как эффективно общаться с другими.Это прискорбно, потому что это один из самых важных жизненных навыков, которым вы пользуетесь всю свою жизнь. Хотите ли вы лучше общаться в социальной жизни или лучше донести свои идеи на работе, вот несколько важных советов, которые помогут вам научиться более эффективно общаться.

Следите за языком своего тела

Вы говорите своему партнеру, что открыты для обсуждения, но скрещиваете руки; вы говорите, что слушаете, но еще не оторвались от телефона.Наши невербальные и неписаные сигналы часто раскрывают больше, чем мы думаем. Будь то то, как вы смотрите в глаза или как держитесь во время видео-интервью, не забывайте, что вы постоянно общаетесь, даже когда не произносите ни слова.

Один странный способ прикоснуться к своему телу для лучшего общения? Подумайте о пальцах ног. Или примите позу силы, если вам нужно повысить уверенность в себе перед важным разговором. Или научитесь понимать язык тела других людей, чтобы правильно реагировать.

Избавьтесь от ненужных наполнителей разговоров

Ums и ahs мало что делают для улучшения вашей речи или повседневного общения. Отрежьте их, чтобы они были более убедительными и чувствовали себя или казались более уверенными. Один из способов — начать отслеживать, когда вы говорите такие слова, как «ммм» или «нравится». Вы также можете попробовать вынуть руки из карманов или просто расслабиться и сделать паузу, прежде чем говорить. Это молчание кажется вам более неловким, чем другим, поверьте нам.

Практикуйтесь в разговоре

Если вы не думаете, что умеете хорошо общаться с коллегами или людьми, которых вы не очень хорошо знаете, потренируйтесь на друзьях и семье, с которыми вам комфортно.В идеале найдите людей, которые дадут вам честную обратную связь и сообщат вам, если вы ведете себя слишком тихо, личное или можете заставить кого-то чувствовать себя некомфортно.

Есть сценарий для светской беседы и других случаев

Светская беседа — это искусство, которое не многие люди освоили. В случае неизбежного неловкого молчания с людьми, которых вы почти не знаете, полезно иметь план. Метод FORD (семья, занятие, отдых, мечты) может помочь вам придумать темы для обсуждения, а также вы можете превратить светскую беседу в беседу, поделившись информацией, которая может помочь вам и другому человеку найти общий язык.Эй, вся эта светская беседа может сделать тебя счастливее в долгосрочной перспективе.

Расскажите историю

Истории сильны. Они активируют наш мозг, делают презентации менее отстойными, делают нас более убедительными и даже могут помочь нам на собеседовании. Узнайте секреты того, как стать феноменальным рассказчиком, следуя этим правилам от Pixar, или просто используя слово «но», чтобы структурировать свое повествование. В каждом есть хотя бы одна интересная история.

Задавайте вопросы и повторяйте другому человеку

Посмотрим правде в глаза, мы все сбились с пути, когда кто-то говорил или не расслышал другого человека.Задавая вопросы и повторяя последние несколько слов собеседника, вы показываете, что вам интересно, что он говорит, держит вас в напряжении и помогает прояснить моменты, которые могут быть неправильно поняты (например, «Итак, напомним, вы собираетесь покупать билеты на Суббота?»).

Это также помогает для светской беседы и заполнения неловкой тишины. Вместо того, чтобы пытаться завязать разговор на мирские темы, например, о погоде, задавайте собеседнику вопросы (например, «Есть какие-нибудь планы на лето?» Или «Что вы читаете в последнее время?») И участвуйте в их ответах.Интереснее быть интереснее, чем быть интересным.

Уберите отвлекающие факторы

Довольно грубо пользоваться телефоном, когда кто-то разговаривает с вами или когда вы должны с ним тусоваться. Возможно, нам не удастся избавиться от всех отвлекающих факторов или полностью отказаться от технологий, но просто найти время, чтобы посмотреть вверх, может значительно улучшить наше общение друг с другом.

Адаптируйте свое сообщение к аудитории

Лучшие коммуникаторы приспосабливают то, как они говорят, в зависимости от того, с кем они разговаривают; вы, вероятно, использовали бы другой стиль общения с коллегами или начальником по сравнению с тем, когда вы разговариваете со своей второй половинкой, детьми или старшими.Всегда старайтесь учитывать точку зрения другого человека, когда пытаетесь донести свое сообщение.

Будьте краткими, но конкретными

На самом деле существует КРАТКАЯ аббревиатура — «Предпосылки», «Причина», «Информация», «Конец», «Последующие действия» — чтобы помочь вам сделать электронные письма короткими, не упуская ничего. Это хорошая политика как для письменного, так и для устного общения (я всегда чувствовал, что моя работа как писателя заключалась в том, чтобы четко изложить суть, а затем как можно скорее уйти со страницы. Еще два пункта в этом списке!). и краткое — это две из семи составляющих общения, наряду с конкретным, правильным, последовательным, полным и вежливым.

Проявите сочувствие

Связь — улица с двусторонним движением. Если вы будете практиковать противоположную точку зрения, вы сможете уменьшить трудности и беспокойство, которые иногда возникают, когда вы пытаетесь по-настоящему общаться с другими. (Например, знание того, что на самом деле имеет в виду ваша вторая половинка, когда она говорит, что слишком устала, чтобы говорить.) Развитие сочувствия помогает вам лучше понимать даже невысказанные части вашего общения с другими и помогает более эффективно реагировать.

Слушай, действительно слушай

Наконец, параллельно с большинством из вышеперечисленных пунктов лучшее, что вы можете сделать для улучшения своих коммуникативных навыков, — это научиться действительно слушать — обращать внимание и позволять собеседнику говорить, не прерывая его.Мы знаем, что это тяжелая работа, но хороший разговор — это набор слов, элегантно связанных с слушанием. Тогда, даже если ваши стили общения не совпадают, по крайней мере, вы оба работаете над одной страницей. И, надеюсь, собеседник тоже будет внимательно слушать вас.

6 шагов, которые помогут вам справиться с трудными разговорами

Друг, возможно, оставил вам плохое самочувствие. Возможно, вам придется прекратить романтические отношения. Или ценности члена семьи могут действительно отличаться от ваших.Бывают моменты, когда трудно избежать трудного разговора, даже если он заставляет нас нервничать, нервничать и хотеть сбежать в другую сторону.

Дело в том, что избегание этого обычно не помогает. Если вы подойдете к разговору правильно, это поможет другому человеку лучше понять ваши чувства и убеждения и даже может улучшить ситуацию или отношения.

Вот шесть советов, которые помогут вам правильно начать трудный разговор.


1. Слушайте

Не тратьте время, когда другой человек говорит, думая о том, что вы хотите сказать дальше.

  • На самом деле слушайте, что говорят.
  • Попытайтесь понять их точку зрения. Задайте им такие вопросы, как: «Расскажите мне об этом подробнее» или «Как вы к этому относитесь?»
  • Не говори о них.

Вы можете узнать о них что-то, чего не знали, или посмотреть на ситуацию под другим углом. Если они видят, что вы увлечены, и общаетесь с ними, они, скорее всего, сделают то же самое для вас.


2. Четко объясните, что вы чувствуете и чего хотите

Большая часть решения сложных разговоров — это четкое и прямое общение.Попробуйте заранее спланировать, что вы хотите сказать, чтобы нервы и эмоции не взяли верх.

  • Если вам нужны факты, подтверждающие вашу точку зрения, вы можете выполнить поиск в Google и сделать заметки на своем телефоне.
  • Начните с объяснения, что вы чувствуете, о чем думаете и почему.
  • Используйте утверждения «я». Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Ты вообще не заботишься обо мне!», Попробуйте следующее: «Я действительно расстраиваюсь, когда [вставьте здесь проблему]». (Использование слова «ты» может заставить другого человека почувствовать себя атакованным, и он с меньшей вероятностью буду вас слушать.)
  • Точно опишите, чего вы хотите от обсуждения — вы хотите, чтобы они извинились перед вами, или признали вашу точку зрения, или вели себя по-другому в будущем? Это поможет им увидеть вещи с вашей точки зрения и даст им четкий путь вперед.

3. Взгляните на проблему с их точки зрения

Может быть легко увязнуть в том, что вы чувствуете, , , особенно если вас обидели или вам что-то неловко. Однако, прежде чем делать какие-либо выводы, попробуйте поставить себя на место другого человека и посмотреть на ситуацию с его точки зрения.Вы можете попробовать спросить себя:

  • Назовите пять причин, по которым этот человек мог поступить так, как он?
  • Этот человек делал / говорил что-нибудь подобное раньше, или это совершенно не для его характера?
  • Происходит ли что-нибудь еще в их жизни, что могло бы быть фактором?
  • Сделал ли я что-нибудь, что могло причинить им боль / смутить / разозлить их, что могло бы объяснить то, что произошло?

Люди делают и говорят что-то по разным причинам.Дело не всегда в тебе.


4. Если что-то не по плану, сделайте перерыв

Иногда вы можете сделать все, что в ваших силах, чтобы поболтать конструктивно, но если другой человек не желает делать то же самое, может показаться, что это никуда не денется.

Вот несколько вариантов, если собеседник слишком расстроен, зол или эмоционален, чтобы ответить.

  • Если вы чувствуете себя в безопасности, поощряйте их выражать свои эмоции. Снятие чего-то с груди может быть первым шагом к решению проблемы.
  • Уходите и попробуйте еще раз, когда у них будет время закипеть.
  • Вы можете попросить кого-нибудь, кто не вовлечен в процесс, присоединиться к вам обоим, чтобы снизить напряжение и побудить обе стороны попытаться достичь приемлемого результата.

5. Согласен, но не согласен

Не у всех подобных разговоров будет счастливый конец. Будут люди, ситуации или поведение, о которых вы просто не сможете говорить — и это нормально.

Согласие не соглашаться не означает, что вы согласны с их точкой зрения.Вы просто защищаете себя, выбирая битвы, в которых сражаться.


6. Берегите себя

Сложные разговоры иногда могут быть немного жаркими, так как люди могут чувствовать себя эмоционально или обиженными, злыми или сбитыми с толку. Забота о себе — приоритетная задача.

Это нормально — дать всем остыть. Согласитесь вернуться позже, если есть что обсудить.

Используйте это время, чтобы выключиться и расслабиться. Сходите на прогулку, послушайте подкаст или музыку, помедитируйте или поговорите с кем-нибудь, от кого вы чувствуете себя хорошо.

Ты тоже должен гордиться собой за то, что начал этот разговор. Это требует настоящего мужества. Каждый раз, преодолевая нервозность и делая это, вы укрепляете свои навыки и уверенность в себе.

5 советов по более эффективному общению | by СОЗНАТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ

Конечно, имеет значение то, как вы отправляете свое сообщение. Но не менее важно, если не более важно, как вы обращаете внимание, слушаете и получаете сообщение собеседника.

Как Марк Ричардс, менеджер по персоналу в U.K. BestEssays советует: «Эффективное общение требует искреннего слушания, что требует пяти основных аспектов: сконцентрируйте все свое внимание на говорящем, не перебивайте говорящего, оставьте в стороне свои осуждающие стороны, представьте свой интерес к его или ее сообщению с помощью добавляя небольшие комментарии, например «да» или «я понимаю», и задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы все поняли ».

Заткнуться и выслушать человека — не одно и то же, чем быть рядом со своими мыслями и эмоциями, быть заинтересованным слушателем.Мы никогда не говорим просто словами. В большинстве случаев настоящее сообщение можно передать только с помощью жестов и мимики. Помните об этом, слушая других.

Общение — это самовыражение. Речь идет о том, чтобы честно и открыто делиться своими мыслями и чувствами с другими. Кроме того, вы можете заявить о себе, что означает, что вы отстаиваете свои убеждения, уважая мнение других.

Как говорит Дженифер Денвер, менеджер по персоналу Writing Service Australia: «Напористость не означает быть враждебной и требовательной.Это больше касается уважения к себе, своим потребностям и ценностям. Знать, как и когда сказать твердое «нет», знать, как выразить что-то негативное в позитивном ключе и как получить обратную связь, независимо от ее характера ».

Когда мы общаемся друг с другом, мы редко используем только слова. Большую часть времени мы используем язык тела, который включает в себя жесты, мимику, тон голоса, зрительный контакт, позу и даже дыхание, чтобы передать свое сообщение.

Вот почему мы должны научиться распознавать все эти невербальные знаки и правильно их использовать, чтобы послать наше сообщение как можно точнее.Обучение чтению и использованию языка тела поможет вам легче общаться и устанавливать отношения с другими людьми, потому что каждый хочет общаться с человеком, который действительно слушает, заботится и понимает.

Слишком часто, когда мы касаемся чувствительного предмета, мы позволяем эмоциям вести нас в разговоре. Иногда мы забываем всю суть этого разговора, что приводит к неприятной ситуации, когда мы говорим то, о чем потом сожалеем.

Сильные чувства, такие как любовь и стресс, могут легко затуманивать наш разум во время разговора и заставлять нас больше не мыслить рационально.В таких ситуациях методы управления эмоциями могут помочь нам вернуться в расслабленное и рациональное состояние и позволить нам взаимодействовать с другими, не теряя самообладания.

И последнее, но не менее важное: слова, которые мы выбираем для произнесения, могут иметь большое влияние на наше сообщение и могут определять, насколько эффективно оно передается другим. Например, если вы руководитель группы и хотите, чтобы ваша команда знала, что вы участвуете в этом вместе, во время разговора используйте такие местоимения, как «нас» и «мы». Таким образом, они начнут считать себя скорее частью команды, а не отдельной частью компании.Короче говоря: слова могут иметь большую силу, если вы знаете, как и когда их произносить.

Дьявол всегда кроется в деталях. Даже когда мы общаемся друг с другом, мы должны обращать внимание на мелкие детали, такие как жесты и вздохи, потому что общение — это не только слова. На самом деле общение — это довольно сложный процесс, который заставляет все наше существо говорить то, что у нас в сердцах и умах.

Эффективное общение — улучшение ваших социальных навыков

К сожалению, одним из последствий избегания социальных ситуаций является то, что у вас никогда не будет возможности:

  • Укрепляйте уверенность, общаясь с другими
  • Развивайте сильные коммуникативные навыки, которые увеличивают шансы на успешные отношения

Например, если вы боитесь ходить на вечеринки или приглашать кого-то на свидание, ваш недостаток опыта и / или низкая уверенность в себе еще больше усложнят понимание того, как справляться с такими ситуациями (например, что надеть, что сказать и т. д.). Часто люди обладают необходимыми навыками, но им не хватает уверенности, чтобы ими пользоваться. В любом случае практика повысит вашу уверенность в себе и улучшит коммуникативные навыки.

Почему важны коммуникативные навыки?

Коммуникативные навыки являются ключом к развитию (и сохранению) дружеских отношений, а также к созданию сильной сети социальной поддержки. Они также помогают вам заботиться о ваших собственных потребностях, уважая при этом потребности других. Люди не рождаются с хорошими коммуникативными навыками; как и любой другой навык, они усваиваются методом проб и ошибок и многократной практики.

3 области общения, в которых вы, возможно, захотите попрактиковаться:

  • Невербальное общение
  • Разговорные навыки
  • Напористость

Примечание : Конечно, существует множество аспектов эффективного общения, и вам может потребоваться более конкретная помощь в определенных областях (например, научиться справляться с конфликтами, навыки презентации, предоставление обратной связи и т. Д.). Для получения более конкретной помощи см. Список «Рекомендуемая литература» в конце этого модуля.

Невербальное общение

Большая часть того, что мы общаем друг с другом, невербальна. То, что вы говорите людям глазами или языком тела, столь же действенно, как и то, что вы говорите словами. Когда вы чувствуете беспокойство, вы можете вести себя так, чтобы избегать общения с другими людьми. Например, вы можете избегать зрительного контакта или говорить очень тихо. Другими словами, вы пытаетесь не общаться, чтобы избежать негативной оценки со стороны других. Однако ваш язык тела и тон голоса действительно передают другим важные сообщения о вашем:

  • Эмоциональное состояние (эл.грамм. нетерпение, страх)
  • Отношение к слушателю (например, покорность, презрение)
  • Знание темы
  • Честность (у вас есть секретные планы?)

Таким образом, если вы избегаете зрительного контакта, стоите далеко от других и говорите тихо, вы, вероятно, говорите: «Держитесь от меня подальше!» или «Не разговаривай со мной!» Скорее всего, это не то сообщение, которое вы хотите отправить.

Навыки разговора

Одна из самых больших проблем для человека с социальной тревожностью — начать разговор и поддерживать его.Когда вы пытаетесь завязать светскую беседу, это нормально, потому что не всегда легко придумать, что сказать. Это особенно верно, когда вы чувствуете тревогу. С другой стороны, некоторые тревожные люди слишком много говорят, что может произвести негативное впечатление на других.

Напористость

Напористое общение — это честное выражение собственных потребностей, желаний и чувств при уважении к другим. Когда вы общаетесь напористо, ваша манера поведения не угрожает и не осуждает, и вы берете на себя ответственность за свои действия.

Если вы социально обеспокоены, вам может быть трудно открыто выражать свои мысли и чувства. Навыкам напористости может быть сложно научиться, особенно потому, что напористость может означать удержание себя от того, как вы обычно поступаете. Например, вы можете бояться конфликта, всегда идти вместе с толпой и не высказывать свое мнение. В результате вы, возможно, разработали пассивный стиль общения . В качестве альтернативы вы можете стремиться контролировать и доминировать над другими и выработать агрессивный стиль общения .

Однако напористый стиль общения дает много преимуществ. Например, это может помочь вам относиться к другим более искренне, с меньшим беспокойством и негодованием. Это также дает вам больше контроля над своей жизнью и уменьшает чувство беспомощности. Более того, это дает ДРУГИМ право жить своей жизнью.

Барьеры для уверенного поведения — мифы об уверенности

Миф № 1: Напористость означает все время идти своим путем

Это неправда.Быть напористым означает выражать свою точку зрения и честно общаться с другими. Часто вы можете не поступать «по-своему», когда настойчиво высказываете свое мнение. Но рассказывая другим о своих чувствах и пытаясь найти компромисс, вы проявляете уважение как к себе, так и к другим.

Миф № 2: Быть напористым — значит быть эгоистичным

Это неверно. То, что вы выражаете свое мнение и свои предпочтения, не означает, что другие люди вынуждены соглашаться с вами.Если вы выражаетесь напористо (не агрессивно), вы уступаете место другим. Вы также можете проявить напористость от имени кого-то другого (например, я хочу, чтобы Сьюзен выбрала ресторан на этой неделе).

Миф № 3: Пассивность — это способ быть любимым

Это неверно. Быть пассивным означает всегда соглашаться с другими, всегда позволять им поступать по-своему, подчиняться их желаниям и не выдвигать собственных требований или просьб. Такое поведение не гарантирует, что другие будут любить вас или восхищаться вами.На самом деле они могут воспринимать вас как тупых и разочаровываться из-за того, что не могут узнать вас поближе.

Миф № 4: Невежливо не соглашаться

Это неправда. Хотя бывают ситуации, когда мы не высказываем своего честного мнения (например, большинство людей говорят, как красиво выглядит подруга в свадебном платье, или мы говорим только положительные вещи в первый день новой работы). Однако большую часть времени других людей будет интересовать то, что вы думаете. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы все всегда соглашались с вами.

Миф № 5: Я должен делать все, что меня просят делать

Неверно. Центральная часть напористости — это установка и соблюдение личных границ. Для многих это сложно. С нашими друзьями мы можем беспокоиться, что они сочтут нас эгоистичными и равнодушными, если мы не сделаем все, о чем они просят. На работе мы можем беспокоиться, что другие сочтут нас ленивыми или неэффективными, если мы не сделаем все, о чем нас просят. Но другие люди не могут знать, насколько вы заняты, насколько вам не нравится конкретная задача или какие еще планы вы уже составили, если вы им не расскажете.Большинству людей будет неприятно узнать, что вы сделали для них что-то, на что у вас действительно не было времени (например, написание отчета, требующего от вас работы все выходные) или что вам действительно не нравится делать (например, помочь другу переехать) .

Ниже приведены ссылки, соответствующие трем только что указанным областям коммуникации. В каждом разделе вы найдете информацию, описанную в двух важных шагах, которые помогут вам начать определение ваших конкретных трудностей и улучшить свои коммуникативные навыки, чтобы помочь вам начать построение успешных и значимых социальных отношений.

Рекомендуемые значения

Для получения дополнительной информации о преодолении социальной тревожности, эффективном общении и повышении самоуверенности см .:

  • Энтони М. и Суинсон Р. (2000). Рабочая тетрадь по застенчивости и социальной тревоге: проверенные методы преодоления страхов. Окленд, Калифорния: New Harbinger
  • Энтони, М. (2004). 10 простых решений застенчивости. Окленд, Калифорния: New Harbinger
  • Бернс, Д. Д. (1985). Интимные связи. Нью-Йорк: печатка (Penguin Books)
  • Маккей, М., Дэвис, М., и Фаннинг, П. (1995). Сообщения: Книга навыков общения. Окленд, Калифорния: New Harbinger
  • Патерсон Р. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд, Калифорния: New Harbinger

7 шагов к эффективным коммуникативным навыкам, которые приносят результат

Хорошие коммуникативные навыки — ключ к успеху во всем, что вы делаете. Выполните эти 7 шагов, чтобы развить коммуникативные навыки, которые помогут вам добиться успеха.

Коммуникация — это все не только в новом бизнесе, но и во всех наших отношениях.

Честно, а как еще люди общались бы? Чтобы получить удовольствие от приятной деловой и личной беседы, уровень общения должен быть отличным. Как эффективно общаться? Проще говоря, говорите то, что вы имеете в виду, говорите четко и уважительно.

Как эффективно общаться и получать результаты

  1. Установление доверия
  2. Говорите четко и лаконично
  3. Распознавайте проблемы в общении
  4. Научитесь использовать тон и язык тела
  5. Никогда не делайте предположений
  6. Распознавайте коммуникативные проблемы, вызванные технологиями
  7. Научитесь вести деловой разговор

Шаг 1. Установление доверия

Некоторые люди по своей природе не доверяют другим, потому что они не знают, что думает другой.Таким образом, чем раньше вы выйдете и скажете то, что хотите, тем скорее вы начнете устанавливать доверие. Если вы чувствуете, что кто-то особенно опасается, вы можете попытаться заверить его или ее, что вы не представляете угрозы. Как несложно догадаться, это не всегда срабатывает, поэтому не теряйте время, пытаясь изменить чье-то мнение.

Вместо этого продолжайте быть сердечными и этичными и надейтесь, что ваш профессионализм и последовательность в конечном итоге их победят — при условии, что вы хотите их победить.Есть некоторые, кто вам не нужен в качестве клиентов или даже партнеров.

Шаг 2. Говорите четко и кратко

Четкая речь иногда может быть проблемой, поскольку не каждый на самом деле тратит время на улучшение дикции или словоупотребления. Для достижения наилучших результатов попробуйте попрактиковаться в разговоре перед зеркалом и записаться для воспроизведения. Последнее условие — уважение. Никогда не проявляйте неуважение к тому, кого вы только что встретили. Первое впечатление никогда не исчезает, поэтому постарайтесь представить себя уверенным и уважительным деловым партнером.Если все, что вам нужно сказать, это «Бла», не говори «Бла, Бла».

Шаг 3. Распознайте проблемы в общении

Каковы наиболее распространенные препятствия на пути эффективного общения? Для начала, есть язык или словоупотребление. Не всегда можно предположить, что то, что звучит для вас доброжелательно, так же поразит других. Люди могут легко неверно истолковать или даже исказить первоначальный смысл утверждения.

Разумно избегать высказываний сомнительных слов, которые могут сбить с толку слушателя или непреднамеренно вызвать негативную реакцию.Сарказм и юмор тоже бывает сложно передать. Юмор должен быть достаточно очевидным и не должен быть слишком забавным, иначе можно легко обидеться на легкомысленное заявление.

Шаг 4. Научитесь использовать тон и язык тела

Вместе Пытаясь улучшить собственное общение, остерегайтесь защитной позы или негативных интонаций голоса. Как только человек переходит в оборонительную позицию, разговор уходит в небытие. Убедитесь, что вы используете дружелюбную и гостеприимную позу, с распростертыми объятиями и улыбкой.Если вы чувствуете, что принимаете защитные жесты или даже используете защитный тон (возможно, спровоцированный другим человеком), устраните эти убедительные признаки. Не позволяйте эмоциям преобладать над здравым смыслом. На самом деле, неправильное понимание языка тела и тона голоса — одна из самых распространенных проблем при сбое общения. Даже если вы говорите что-то приятное, если вы покажете физические признаки обратного, ваше сообщение и ваша честность окажутся под подозрением. Помните, что отрицательный и положительный язык тела встречается на любом языке и при любых обстоятельствах.

Шаг 5: Никогда ничего не предполагайте

Предположения — еще одна распространенная проблема, независимо от того, являются ли они самореализующимися предположениями или просто предполагают, что другие видят вещи точно так же, как и вы. Никогда не предполагайте — дело в том, что большинство людей не видят вещи так, как вы, и не испытывают таких же чувств, как вы. Чем меньше вы предполагаете, тем лучше. Это подпадает под категорию обеспечения того, чтобы ваше общение всегда было четким.

Шаг 6. Выявление проблем связи, вызванных технологиями

С появлением новых технологий возникают и новые технологические барьеры в общении.Иногда сообщения могут быть неправильно поняты из-за статического электричества сотового телефона. Кроме того, при общении по телефону люди часто используют избирательное слушание (слышание того, что они хотят слышать), что может усугубить проблему. Другие проблемы связи, связанные с технологиями, могут возникать в результате потери телефонных сообщений или неоднозначных сообщений электронной почты. Наконец, помните, что эта форма безличного общения обычно не допускает невербальных подсказок, хотя виртуальная конференция становится все более распространенной тенденцией.

Другие коммуникативные проблемы могут возникать в результате сохранения предубеждений и стереотипных представлений о группах людей на основе их расы, пола, национальности, возраста или религии. Помните, что нет ничего универсального в отношении любого человека; каждому мужчине или женщине должна быть предоставлена ​​возможность проявить себя на основе эффективной работы. Однако нельзя отрицать то, что с большим разнообразием в офисе появляется возможность серьезных культурных различий и личных столкновений. Тренинг чувствительности многим помог в этом отношении.

Шаг 7. Научитесь вести деловой разговор

Если вы являетесь владельцем собственного бизнеса или возглавляете многопользовательскую LLC, ваша работа — быть лидером. Если вы пытаетесь заставить кого-то открыться, попробуйте использовать открытые вопросы, а не допросы «да» или «нет». Анализируя свою тактичность, проанализируйте, как вы подходите к людям. Вы запугиваете их закрытыми вопросами или спрашиваете в позитивной манере, как вы оба можете внести необходимые изменения, чтобы проект, например, продвигался более эффективно?

Чем эффективнее вы сможете общаться, тем более успешными вы будете — как в личном, так и в профессиональном плане.Общение может быть чрезвычайно мощным, помогая вам, или может навредить вам. Примените один или все из семи шагов, упомянутых выше, и установите цели по улучшению вашего общения.

Самопонимание — основа общения

В первом из «Вводных упражнений» этой главы вы перечислили термины, описывающие себя. В этом упражнении основное внимание уделяется вашим знаниям, навыкам, опыту, интересам и отношениям. Ваше чувство собственного достоинства проявляется в ваших устных и письменных презентациях.Публичное общение начинается с внутриличностного общения или общения с самим собой. Вам нужно знать, что вы хотите сказать, прежде чем вы сможете сказать это аудитории.

Понимание вашей точки зрения может дать вам понимание, способность осознавать события и стимулы. Осведомленность определяет, на что вы обращаете внимание, как вы выполняете свои намерения и что вы вспоминаете о своей деятельности и опыте каждый день. Осведомленность — сложная и увлекательная область обучения.То, как мы воспринимаем информацию, упорядочиваем ее и приписываем ей значение, давно интересовало исследователей из различных дисциплин, включая социологию, антропологию и психологию.

Ваша точка зрения — главный фактор в этом динамичном процессе. Осознаваете вы это или нет, но при чтении этого предложения вы привносите настроение, сформированное на основе опыта и образования, полученного на протяжении всей вашей жизни. Представьте, что вы видите презентацию о сноркелинге на прекрасных Гавайях в рамках туристической кампании.Если вы никогда не занимались сноркелингом, но любите плавать, как ваша точка зрения заставит вас обратить внимание на презентацию? Однако, если вы в детстве пережили травму в бассейне и теперь боитесь оказаться под водой, как ваша точка зрения повлияет на вашу реакцию?

Мирно или опасно? Ваше восприятие влияет на вашу реакцию.

Научиться распознавать, как ваша точка зрения влияет на ваши мысли, является ключевым шагом в понимании себя и подготовке к общению с другими.

Сам процесс общения является основой устного и письменного общения. Независимо от того, выражаем ли мы себя посредством живого разговора лицом к лицу или через голосовой чат по Интернет-протоколу (VoIP) через аудио- и визуальные каналы, смайлики (:)) и сокращения (ИМХО [In My Humble Opinion]) , процесс коммуникации остается прежним. Представьте, что вы на работе, и ваша программа Skype издает знакомый шум, указывающий на то, что кто-то хочет поговорить. В вашем идентификаторе вызывающего абонента указано, что это друг.Вы также знаете, что у вас есть отчет, который нужно сделать до 17:00. Ваш друг очень болтун, и для него все имеет тенденцию к срочности «надо поговорить об этом прямо сейчас». Вы немного знаете о своей потенциальной аудитории или собеседнике. Вы ответите на звонок? Возможно, вы ответите «Занят, после 5», только чтобы он снова позвонил. Вы интерпретируете кольцо как его настойчивую потребность во внимании, но у вас есть приоритеты. Вы можете закрыть программу Skype, прекратить звонок и продолжить работу над отчетом, но так ли? Общение происходит на многих уровнях несколькими способами.

Я-концепция

Когда мы общаемся, мы полны ожиданий, сомнений, страхов и надежд. То, на чем мы делаем упор, на чем мы фокусируемся и как мы рассматриваем наш потенциал, напрямую влияет на наши коммуникационные взаимодействия. Вы обретаете чувство собственного достоинства по мере того, как растете, стареете и познаете других и мир. В разное время в вашей жизни вас, вероятно, хвалили за некоторые из ваших способностей и талантов и критиковали за то, что вы делаете что-то плохо. Эти комплименты и критика, вероятно, сильно на вас повлияли.Многое из того, что мы знаем о себе, мы узнали в процессе взаимодействия с другими. Не все оказали положительное влияние на свою жизнь, и не каждый критик знает, о чем они говорят, но критика и похвала по-прежнему влияют на то, как и чего мы ожидаем от себя.

Кэрол Двек, исследователь психологии из Стэнфордского университета, утверждает, что «то, что кажется небольшим вмешательством, может иметь каскадный эффект на вещи, которые мы считаем стабильными или фиксированными, включая экстраверсию, открытость новому опыту и устойчивость» (Begley, 2008 , п.14). Долгое время считалось, что ваша личность и ее выражения, такие как устное и письменное общение, имеют генетический компонент. Но, говорит Двек, «все больше и больше исследований показывают, что большая часть личности не просто закодирована в генах, но и является гибкой и динамичной вещью, которая меняется на протяжении жизни и формируется под влиянием опыта» (Begley, 2008, p. .14). Если кто-то сказал вам, что вы не умеете хорошо ораторствовать, знайте: вы можете измениться. Вы можете формировать свою работу с помощью опыта, и курс делового общения, наставник на работе или даже чтение эффективных авторов делового общения могут привести к положительным изменениям.

Отношения, убеждения и ценности

Если вы подумаете, что делает вас и , количество ответов умножается, как и вопросов. В детстве вы научились распознавать, что лицо в зеркале — это ваше лицо. Но, став взрослым, начинаешь гадать, кто ты и кто ты. Хотя мы могли бы бесконечно обсуждать концепцию «я», а философы боролись и будут продолжать бороться с ней, для наших целей давайте сосредоточимся на «я», которое определяется как собственное чувство индивидуальности, мотивации и личных характеристик (мы также должны сохранять имея в виду, что эта концепция не является фиксированной или абсолютной; вместо этого она меняется по мере нашего роста и изменения на протяжении нашей жизни.

Одним из полезных моментов для обсуждения самих себя как коммуникаторов является изучение наших взглядов, убеждений и ценностей. Все они взаимосвязаны, и у исследователей есть разные теории относительно того, что приходит первым, а что вытекает из другого. Мы узнаем свои ценности, убеждения и отношения через взаимодействие с другими. В таблице 3.1 «Отношения, убеждения и ценности» даны определения этих терминов и приведены примеры каждого из них.

Таблица 3.1 Отношения, убеждения и ценности

Определение Сменный? Пример
Отношения Выученные предрасположенности к понятию или объекту Возможны изменения Сегодня в классе мне понравилось письменное упражнение.
Убеждения Убеждения или выражения уверенности Может меняться со временем Этот курс важен, потому что я могу использовать полученные навыки общения в своей карьере.
Значения Идеалы, которыми мы руководствуемся Обычно длительный Эффективное общение важно.

Отношение — это ваша непосредственная предрасположенность к концепции или объекту.Отношение может меняться легко и часто. Вы можете предпочесть ваниль, в то время как кто-то предпочитает перечную мяту, но если кто-то попытается убедить вас в том, насколько вкусна перечная мята, вы можете попробовать ее и обнаружить, что она вам нравится больше, чем ваниль.

Убеждения — это идеи, основанные на нашем предыдущем опыте и убеждениях и не обязательно основанные на логике или фактах. Вы, несомненно, придерживаетесь политических, экономических и религиозных убеждений. Эти убеждения, возможно, не были сформированы путем тщательного изучения, но, тем не менее, вы считаете их важными аспектами личности.Убеждения часто служат точкой отсчета, через которую мы интерпретируем наш мир. Хотя их можно изменить, часто требуется время или веские доказательства, чтобы убедить кого-то изменить убеждение.

Ценности — это основные концепции и идеи о том, что мы считаем хорошим или плохим, правильным или неправильным, или чем стоит пожертвовать. Наши ценности играют центральную роль в нашем представлении о себе, что делает нас такими, какие мы есть. Как и убеждения, наши ценности могут не основываться на эмпирических исследованиях или рациональном мышлении, но они даже более устойчивы к изменениям, чем убеждения.Чтобы изменить ценности, человеку может потребоваться преобразующий жизненный опыт.

Например, предположим, что вы очень цените свободу принимать личные решения, в том числе свободу выбирать, носить ли шлем во время вождения мотоцикла. Эта ценность индивидуального выбора занимает центральное место в вашем образе мышления, и вы вряд ли измените это значение. Однако, если ваш брат ехал на мотоцикле без шлема и пострадал в аварии, в результате которой у него был сломан череп и оставалось необратимое повреждение мозга, вы можете пересмотреть это значение.Хотя вы, возможно, по-прежнему цените свободу выбора во многих сферах жизни, вы можете стать сторонником законов о шлемах, а также, возможно, других форм безопасности на дорогах, таких как более жесткие наказания за разговоры по мобильному телефону и текстовые сообщения во время вождения.

Самооценка и самооценка

Ваша самооценка состоит из двух основных элементов: самооценки и чувства собственного достоинства.

Ваша самооценка — это то, как вы видите себя, как вы бы описали себя другим. Он включает в себя ваши физические характеристики — цвет глаз, длину волос, рост и так далее.Он также включает ваши знания, опыт, интересы и отношения. Если это звучит знакомо, вернитесь и посмотрите на первое из «Вводных упражнений» этой главы. Создавая личный инвентарь в этом упражнении, вы определили многие характеристики, которые влияют на вашу самооценку. Кроме того, имидж включает в себя не только то, как вы выглядите, но и ваши ожидания от себя — кем вы можете быть.

Каким вы себя представляете как коммуникатор? Как вы относитесь к своей способности общаться? Хотя эти два ответа могут быть похожими, они указывают на разные вещи.Ваша самооценка — это то, как вы относитесь к себе; ваше чувство собственного достоинства, самоуважения и самоуважения. Здоровая самооценка может быть особенно важной, когда вы переживаете неудачу или неудачу. Вместо того, чтобы обвинять себя или думать: «Я просто нехороший», высокая самооценка позволит вам проявить настойчивость и дать себе положительные послания, например: «Если я хорошо подготовлюсь и буду больше стараться, в следующий раз я смогу добиться большего успеха».

Объединение вашего самооценки и самооценки дает вам самооценку: вашу центральную идентичность и набор убеждений о том, кто вы есть и чего вы способны достичь.Когда дело доходит до общения, ваша самооценка может сыграть важную роль. Вы можете обнаружить, что общение — это борьба, или мысль об общении может заставить вас почувствовать себя талантливым и успешным. В любом случае, если вы считаете себя человеком, способным осваивать новые навыки и совершенствоваться по ходу дела, вам будет легче научиться быть эффективным коммуникатором. Независимо от того, положительное или отрицательное, ваша самооценка влияет на вашу работу и выражение этой важной способности: общения.

Зеркало Self

В дополнение к тому, как мы воспринимаем себя и чувствуем себя, мы, конечно же, часто принимаем во внимание мнение и поведение других. Зазеркалье Чарльза Кули (1922) укрепляет то, как мы смотрим на других и как они видят нас, обращаются с нами и взаимодействуют с нами, чтобы понять нашу идентичность. Мы уделяем особое внимание родителям, руководителям и тем, кто в определенной степени контролирует нас, когда мы смотрим на других. Развитие ощущения себя как коммуникатора предполагает баланс между конструктивной обратной связью от других и конструктивным самоутверждением.Вы судите себя, как и другие, и обе точки зрения важны.

Самореализующееся пророчество

Теперь предположим, что на одном из ваших классов к вам относятся особенно обнадеживающе. Представьте, что у вас есть инструктор, который постоянно «ловит вас на чем-то правильном» и хвалит вас за ваши усилия и достижения. Сможете ли вы преуспеть в этом классе и, возможно, продолжите обучение на более продвинутых курсах по этому предмету?

В ходе психологического эксперимента, ставшего знаменитым благодаря неоднократным испытаниям, нескольким учителям государственных школ сказали, что от конкретных учеников в их классах ожидается неплохая успеваемость из-за их интеллекта (Rosenthal & Jacobson, 1968).Эти студенты были идентифицированы как обладающие особым потенциалом, который еще не «расцвел». Учителя не знали, что эти «особые потенциальные» ученики были выбраны случайным образом. Совершенно верно: как группа, у них был не более особый потенциал, чем у любых других студентов.

Можете ли вы предвидеть результат? Как вы можете догадаться, ученики оправдали ожидания своих учителей. Несмотря на то, что учителя должны были уделять должное внимание и поддержку всем ученикам, на самом деле они подсознательно передавали особую поддержку в устной и невербальной форме особым потенциальным ученикам.И эти ученики, которые на самом деле были не более одаренными, чем их сверстники, показали значительные улучшения к концу учебного года. Этот феномен получил название «эффект Пигмалиона» в честь мифа о греческом скульпторе по имени Пигмалион, который вырезал мраморную статую женщины, настолько реалистичной, что он влюбился в нее — и в ответ на его любовь она действительно пришла к жизни и выйти за него замуж (Rosenthal & Jacobson, 1968;

В более поздних исследованиях исследователи заметили, что может иметь место и обратный эффект: когда ученики рассматриваются как лишенные потенциала, учителя склонны отговаривать их или, как минимум, не оказывать им должного поощрения.В результате ученики успевают плохо (Щугуренский, 2009).

Когда люди вас поощряют, это влияет на то, как вы видите себя и свой потенциал. Ищите поддержки в том, что вы пишете и говорите. Активно выбирайте положительное подкрепление по мере развития коммуникативных навыков. Вы будете совершать ошибки, но важно учиться на них. Помните, что критика должна быть конструктивной, с конкретными моментами, которые вы можете решить, исправить и улучшить.

Концепция самоисполняющегося пророчества, в котором чье-то поведение соответствует ожиданиям других и отражает их, не нова.Роберт Розенталь, профессор социальной психологии в Гарварде, наблюдал четыре принципа при изучении этого взаимодействия между ожиданиями и результатами (Rosnow & Rosenthal, 1999):

  1. Мы формируем определенные ожидания от людей или событий.
  2. Мы сообщаем об этих ожиданиях с помощью различных сигналов, вербальных и невербальных.
  3. Люди склонны реагировать на эти сигналы, корректируя свое поведение в соответствии с ожиданиями.
  4. В результате первоначальное ожидание сбылось.

Ключевые вынос

Вы можете стать более эффективным коммуникатором, если поймете себя и то, как другие видят вас: ваше отношение, убеждения и ценности; ваша самооценка; и как самоисполняющееся пророчество может повлиять на ваши решения.

Упражнения

1. Как бы вы описали себя как оратор? Теперь, пять или десять лет назад? Ваше описание такое же или меняется со временем? Этот текст и курс делового общения могут повлиять на то, что вы могли бы написать для категории «через год с сегодняшнего дня.”

2. Как ваша самооценка влияет на то, как вы пишете? Напишите эссе объемом от одной до двух страниц на эту тему и обсудите его с одноклассником.

3. Составьте список по крайней мере из трех ваших твердых убеждений. На чем основаны эти убеждения? Перечислите некоторые факты, авторитетные источники или другие доказательства, подтверждающие их. Поделитесь своими результатами с классом.

4. Каких ценностей придерживаются люди, которых вы знаете? Определите целевой размер выборки (двадцать — хорошее число) и спросите членов вашей семьи, друзей и сверстников об их ценностях.Сравните свои результаты с результатами своих одноклассников.

5. Составьте список черт, которыми вы разделяете с членами вашей семьи. Возьмите у них интервью и посмотрите, поделился ли ими кто-нибудь из вашей семьи. Поделитесь и сравните со своими одноклассниками.

6. Что предлагает область психологии относительно самоисполняющегося пророчества? Изучите тему и поделитесь своими выводами.

.

Добавить комментарий