Как заставить себя полюбить детей: Психолог Марина Мелия: как полюбить нелюбимого ребенка

Содержание

Психолог Марина Мелия: как полюбить нелюбимого ребенка

Какими бы ни были дети – трудными или легкими, наша любовь необходима им, как воздух. Это условие их биологического выживания. Без родительской любви дети чахнут, засыхают, как растение, которое перестают поливать.

Казалось бы, все это известные вещи, доказанные практикой, подтвержденные накопленным веками житейским опытом. К тому же и наука сегодня сильно продвинулась вперед – можно буквально на экране монитора увидеть изменение мозговой активности в ответ на эмоциональные воздействия. Общаясь с одними людьми, мы испытываем интеллектуальные и эмоциональные подъемы, а с другими, наоборот, – подавленность, апатию, агрессию. По сути, каждый из нас является открытой системой, в которую можно проникнуть извне и наполнить – либо позитивом, либо негативом. Ребенок тем более подвержен таким внешним интервенциям, особенно влиянию значимых для него фигур – родителей.

Не будем забывать и о «зеркальных нейронах». Если мы сами холодны и раздражительны по отношению к ребенку, то чего же мы хотим в ответ? Он «отражает» наше поведение в прямом и переносном смысле. Повторяющийся эмоциональный опыт превращается в поведенческие паттерны. А мы удивляемся: «Посмотрел еж на ежа и спросил, почему он такой колючий».

Но что же делать, если мы не чувствуем симпатии к ребенку? Я убеждена, что мы должны любить детей не только ради их здоровья и развития, но и потому, что любить ребенка стратегически выгодно! Любовь – это единственный способ исправить то, что нам в нем не нравится. Ведь ребенка не «вернешь по чеку», не поменяешь на другого. Конечно, чем дольше ребенок «не нравится», раздражает и бесит, тем труднее восстановить с ним отношения или создать новые. И чтобы не говорить через много лет «что выросло, то выросло», надо впрягаться как можно раньше, достать из закромов свою любовь, дать ей выражаться свободно и добиваться изменений, двигаясь вперед шаг за шагом. Сначала, возможно, придется себя заставлять, потом мы втянемся и привыкнем к такому своему поведению. Безусловно, это намного сложнее, чем отвести ребенка к психотерапевту или психиатру и попросить волшебные таблетки.

Кадр из фильма «Матильда»

Я не сторонница американского принципа fake it till you make it – «притворяйся, пока не получится». Ни в коем случае не надо изображать любовь. Вместе этого стоит поискать в ребенке то позитивное, что в нем есть. Это потребует огромного труда, ведь всегда легче перечислить то, чем мы недовольны в ребенке, чем то, что нам нравится. Но естественным ответом будут теплые чувства.

Любовь родителей к своему ребенку должна быть действенной, активной. Это не что-то абстрактное, любовь вообще, она должна отвечать потребностям именно нашего ребенка. И вслед за Эрихом Фроммом мы будем говорить о четырех элементах такой любви, ее опорах и условиях для развития ребенка: забота, ответственность, уважение и знание.

Забота

Если мы говорим, что любим комнатные растения, но не поливаем их, то это не любовь. Так же и с ребенком. Мы должны быть внимательными, понимать, что ему действительно нужно, и заботиться о нем. Ему нужен отклик «по его мерке». Важно внимательно приглядываться к своему ребенку, настраиваться на его волну. Если мы будем откликаться на его потребности, если станем чуткими, он сможет получить от нас ту дозу тепла и эмоций, которая ему необходима. Только в атмосфере любви-заботы он учится испытывать эмоции, а значит, становится человеком.

Ответственность

Родители в ответе за своего ребенка до тех пор, пока не вырастят его. Поэтому то внимание, которое они ему уделяют, мысли о том, как лучше его воспитывать и развивать, – все это тоже действенные проявления любви.

Уважение

Родители принимают ребенка таким, какой он есть, видят в нем его уникальность, его таланты и дают ему возможность развиваться в соответствии с его темпом и его интересами. Очень сложно не стричь всех под одну гребенку и понимать, что даже в одной семье у детей могут быть разные способности и склонности. Нужно воспринимать ребенка как личность и уважать его инакость и непохожесть на нас.

Знание

Мы должны как можно больше знать о своем ребенке. И это тоже активное действие, которое выражается в том, что мы проявляем к нему интерес, стремимся быть ближе, общаемся с ним. Для того чтобы узнать ребенка, нужно уметь подмечать детали и задавать вопросы. Необходимо постоянное общение, совместные занятия. И даже возникающие конфликты и выходы из них нужны для того, чтобы лучше узнать друг друга.

Полюбить детей на самом деле

Тебе надо полюбить детей. Причём не одного-двух, а всех сразу, весь свой отряд. И умных, и глуповатых, и ласковых, и дерзких, и тех, кто вечно ходит с открытым ртом. Тебе надо проникнуться к ним искренней симпатией и интересом. А иначе у тебя ничего не получится, работа станет для тебя кошмаром и каторгой.

«Полюбить детей» — совсем не значит, что тебе надо гладить всех по голове и говорить нежные слова. Твоя любовь может не выражаться ни в каких особых внешних проявлениях. Она может быть сдержанной и незаметной. Но она должно быть, и дети её почувствуют. Точно так же, как они интуитивно почувствуют твою холодность, отчуждённость, и тем более — неприязнь.

«Полюбить детей» — это значит настроить себя на доброжелательное восприятие, это значит быть сориентированным на лучшие качества ребёнка. Это значит «понимать ребёнка»: понимать, что стоит за его благородными поступками или дурными выходками, понимать не ясные самому ребёнку глубинные движения его эмоций и мыслей. А ещё это значит — относиться к ребёнку как к частичке себя: тебе может не нравиться свой нос или коленка, но от них никуда не деться, это всё твоё, и нужно привыкнуть и принимать их как данность. И даже внушить себе: мой нос ничуть не хуже, чем у других, а коленки даже очень ничего! Дети, оказавшиеся в твоём отряде, — тоже объективная реальность, и надо понимать её такой, какая она есть.

«Полюбить детей» — нелёгкий творческий труд. Это не божий дар, который нисходит на человека свыше. Это результат огромной внутренней работы. Наверное, нет педагогов, которые могли бы сказать: «Сколько себя помню, всегда любил детей».

(Хочется добавить: особенно со сметаной.) В отличие от внезапной чувственной страсти, эта любовь приходит постепенно, в ней много разумного и рационального. Эта любовь воспитывается и формируется. Было бы желание. Если ты готов к этому, воспользуйся для начала тремя советами:

1.Не бывает абсолютно положительных людей. В каждом человеке есть черты, которые мы называем «плохие», «дурные». Если сосредоточить своё внимание на этих чертах и постоянно о них думать, то однажды мы обнаружим, что воспринимаем человека через эти негативные проявления. Мы словно растягиваем эти плохие качества и обволакиваем ими всю личность, не замечая, как под ними теряются и растворяются все чистые душевные порывы и реальные достоинства. Причём нет необходимости находить много недостатков, достаточно одного, и очень незначительного. Например, если сосредоточиться на том, что у ребёнка некрасиво приподнята верхняя губа, обнажающая зубы, и думать об этом постоянно, то через три дня ты будешь этого ребёнка ненавидеть.

Этот психологический механизм действует с равной точностью и в обратном направлении. Найди в ребёнке ту грань, которая сверкает своей кристальной ясностью, сфокусируй на ней своё внимание, и не пройдёт много времени, как ты обнаружишь: перед тобой настоящий бриллиант — неординарная и самобытная личность. Это первый совет: НАЙДИ В КАЖДОМ РЕБЁНКЕ ЧТО-ТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ И ВОСПРИНИМАЙ РЕБЁНКА ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЧЕРЕЗ ЭТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ.

2. Нас часто раздражает в людях кажущаяся нелогичность, непоследовательность их поступков. Особенно «непредсказуемы» действия детей. Внезапный каприз, упрямство, вспышка безудержной весёлости, мгновенная ярость, взрыв бесбашенной удали — эти проявления кажутся абсолютно спонтанными. Но это не совсем так, и каждое «необъяснимое» действие можно объяснить. Можно найти его источник, его исходный пункт. Тем более можно объяснить действия повторяющиеся, систематические. Девочка изо дня в день отказывается обедать, сидит и буравит ложкой дно тарелки. Прежде чем обвинять ребёнка в упрямстве и привередливости, попробуй найти объяснение.

Может быть окажется, что она просто не любит жареный лук, плавающий в супе, но стесняется в этом признаться. Мальчик промочил сандалии, но на все твои просьбы переобуться в сухие кеды не реагирует. Не спеши его ругать, может быть он просто не умеет завязывать шнурки и всячески это скрывает. Если честно разобраться, нас часто раздражает в детском поведении не само это поведение, а наша собственная неспособность понять и объяснить его. И наоборот, лишь только мы объясним себе, что стоит за тем или иным поступком ребёнка, раздражение легко снимается, уступая место сочувствию и прощению. Это второй совет: ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОБРУШИТЬ НА РЕБЁНКА СВОЙ ГНЕВ, ПОПРОБУЙ ОБЪЯСНИТЬ И ПОНЯТЬ МОТИВЫ ЕГО ПОСТУПКА.

3.Любая вещь, сделанная своими руками, особенно дорога нам. Всё, во что мы вложили свой труд, свою фантазию и своё терпение, вызывает в нас чувство гордости. «Вот, сам сделал (вырастил, сшил, починил, собрал, придумал)», — говорим мы. Может быть, это кощунство — сравнивать детей с помидорами с огорода, платьем по собственной выкройке, но невозможно отрицать: мы больше любим тех детей, в которых вложили частичку своей души.

Когда ты прилагаешь усилия и вдруг получаешь отдачу, успех, реализацию стараний, воплощение своих жизненных и педагогических ценностей — ты начинаешь гордиться, восторгаться, любить. Правда, на самом деле ты любишь ещё не ребёнка, а своё отражение, частичку себя в ребёнке. Но, во-первых, это совсем не зазорно — любить себя. А во-вторых, разве ребёнку плохо от того, что его любят, как себя. Главное, чтобы это была действительно любовь, а не попытка самоутвердиться за счёт детей. Такое самоутверждение — прямая противоположность самоотдаче. При нём дети — лишь фон для удовлетворения амбиций, полигон для экспериментов. Отличить первое от второго сложно — ведь в обоих случаях взрослый «видит в детях себя». Но отличить можно. Взрослый, вкладывающий ребёнку ум и сердце, не остаётся безразличным к этому ребёнку, он идёт в своих действиях от интересов ребёнка, он ведёт ребёнка за собой, а шагает рядом с ним к общей цели — через совместную деятельность, через взаимообогащающее общение, через творческое преодоление трудностей, он заботится прежде всего о ребёнке и готов отказаться от любых своих идей, если они оборачиваются ребёнку во вред.

Есть такой афоризм: «Увы, он любил себя в науке, а не науку в себе». Попробуй приложить это к вышесказанному. Это третий совет: ЧЕРЕЗ ЗАБОТУ, ЧЕРЕЗ СОВМЕСТНУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, ЧЕРЕЗ ОБЩЕНИЕ ВКЛАДЫВАЙ В ДЕТЕЙ ЧАСТИЧКУ СВОЕГО УМА И СЕРДЦА. Это далеко не все советы, но для начала достаточно. А вот когда ты вернёшься из лагеря и обнаружишь, что с появлением первого педагогического опыта у тебя не пропал интерес к педагогической работе, прочитай книгу Аркадия Аверченко «Для больших о маленьких», Януша Корчака «Как любить детей» и ещё Росса Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей». А в награду тебе останется память о самых лучших людях — детях.

Как любить своего ребенка, если вы не можете любить даже себя

«Любить своего ребенка — значит воплотить в жизнь священную часть себя». ~ Luminita D. Saviuc

Как вы можете любить своего ребенка, если не можете любить даже себя? Это вообще возможно?

» Я не думаю, что умею любить своего ребенка. » Это сказал мне мой друг, когда мы обменивались сообщениями.

«На самом деле я не думаю, что достойна его. Боюсь, что я его испорчу. Что я причиню ему вред, потому что сам был поврежден другими… »

И я подумал про себя: сколько боли должно быть в сердце родителя, который хочет любить своего ребенка, но думает, что не может.

Поэтому я решил написать этот пост в надежде, что он принесет мир, любовь и утешение всем тем родителям, которые борются за любовь к своим детям и к себе.

Как любить своего ребенка, если не можешь любить даже себя

Часть 1. Осознание

1. Знай, что ты достоин

В центре вашего существа, под всеми вашими ранами, сомнениями, страхами, болью и неуверенностью есть место, не испорченное заблуждениями мира. Место, где любовь всегда присутствует, а страх никогда не видел дневного света.

Именно в этом прекрасном и священном пространстве живет, движется и существует Истина о вас.

Если вы сможете замолчать свой разум и склонить голову перед мудростью своего сердца, вы скоро обнаружите, что то, чем вы на самом деле являетесь, является существом любви — созданным из любви и созданным для любви — достойным, способным и заслуживающим, а не только вашего детского присутствия, любви и привязанности, но также и вашего собственного Я. И это,

«Ваша задача не искать любви, а просто искать и находить все барьеры внутри себя, которые вы построили против нее». ~ Руми

2. Любовь никогда не сломить

«Я сказал: А что насчет моего сердца? Он сказал: Скажи мне, что ты держишь внутри него? Я сказал: Боль и печаль. Он сказал: оставайтесь с этим. Рана — это то место, где Свет входит в тебя». ~ Руми

Если бы вы только знали, сколько любви направлено на вас в каждый момент, вы бы упали на землю, плача.

Я знаю, ты часто чувствуешь себя напуганным, потерянным, растерянным, недостойным и одиноким. Вы смотрите на то, что делают другие родители, и думаете, что вы единственный, кто не понял, как любить своего ребенка.

Но это только потому, что вы думаете, что мысли не соответствуют действительности.

То, что тебя не любили другие, не значит, что ты не умеешь любить. И только потому, что вы были ранены, это не значит, что вы сломлены. Ибо истина о вас никогда не может быть нарушена, и истинная любовь не может быть изменена каким-либо образом.

Ты любовь в действии.

И ничего другого вам не сказали и не сделали; ничто из того, через что вы прошли, и ничто из того, что вы можете подумать, сказать или сделать, не может изменить это. Так что просто расслабьтесь и любите своего ребенка той огромной любовью, которой вы уже являетесь.

3. Расслабьтесь, вы всего лишь сосуд

Послушайте: внутри вас и вокруг вас присутствует Любящий Разум. Великая Сила, дающая жизнь всему живому; удерживая пространство и позволяя всем вещам и всем существам существовать; Любящий Разум, который любит всех нас и никого из нас не осуждает.

Благодаря этой Великой Силе все делается, включая любовь и воспитание вашего ребенка.

Родители часто думают, что именно они приносят жизнь в этот мир, но это не так. Жизнь привносится в этот мир t через них, но не ими. Ибо, как прекрасно написано в великих священных книгах,

«Дух — это тот, кто дает жизнь. Плоть совсем не помогает». ~ Иоанна 6:63

«Все рождается из бытия. Бытие рождается из небытия». ~ Лао-цзы (500 г. до н.э.)

4. Сделайте шаг назад и освободите место для Великой Любви, которая проложит путь

Вопреки тому, во что вас заставили поверить, вам не нужно учиться воспитывать и любить своего ребенка. Вам просто нужно научиться отступать, уступать дорогу и позволять Великой Любви идти впереди, подчиняя свою волю высшей воле и позволяя этому Великому Источнику любить вашего ребенка через вас, чтобы ваш ребенок мог продолжать быть тем, кем он есть. всегда был.

«Несколько лет назад в Гарвардском университете было проведено невероятное исследование под названием «Проект Ноль», в ходе которого Говард Гарднер вместе со своими коллегами обнаружил, что каждый ребенок рождается гением с разным интеллектом. из двадцати, процент гениев в населении сократился до 10 процентов. . . и старше двадцати только 2 процента сохраняют свои гениальные способности. Это исследование доказало, что интеллект — это не наследственная черта и не то, чем обладают только особые люди, а то, что в каждом из нас есть гениальность. ⁣⁣⁣⁣» ~ Из книги «15 вещей, от которых стоит отказаться, чтобы быть счастливым: вдохновляющее руководство по обретению радости без усилий» ⁣⁣⁣⁣

5. Держите их

Держите их, когда они счастливы, и когда им грустно. Держите их, когда они боятся, и держите их, когда они чувствуют себя в безопасности. Держите их, когда они в мире, и держите их, когда они в беде. Держите их, когда они могут ответить на ваши вопросы, но также и тогда, когда они не могут. Держите их, когда с ними приятно находиться рядом, но также и тогда, когда их нет.

Держите их близко к себе. И благодаря вашим теплым объятиям и любящему присутствию они узнают, что они в безопасности, любимы, защищены и о них заботятся.

6. Говорите им, что любите их

И говорите им почаще. Скажи им, когда они проснутся, и скажи им, когда они спят. Скажите им, когда они рядом с вами, и скажите им, когда их нет. Скажите им, что они важны, и подарите им всю свою любовь.

7. Забудь о том, что такое любовь

И просто будь. Будьте рядом со своим ребенком. Чаще улыбайтесь им. Держите место для них. Посмотрите им в глаза. Слушай их. Держите их прекрасные руки. Скажи им, что они достойны. И показать им, что они важны.

8. Скажите себе, что любите себя

Потому что вы тоже имеете значение, и вы имеете большое значение.

9. Сосредоточьтесь на этом моменте

И не перегружайте себя попытками планировать всю свою жизнь наперед. Просто сфокусируйтесь на этом моменте, потому что этот момент – это все, что у вас есть…

10. Стремитесь любить своего ребенка так, как ваш ребенок любит вас

Не пытайтесь сделать своего ребенка похожим на вас, а стремитесь быть больше похожим на своего ребенка. Ведь дети ближе к Истине, чем большинство из нас. И через внимательное наблюдение за их невинностью, гениальностью, любовью, чистотой и великолепием вы можете научиться заглядывать глубоко внутрь себя и помнить, как любить и как жить так, как вы всегда стремились жить, любить и жить. возлюбленный. Благодаря их любви вы можете вспомнить, как любить снова…

Вот как ты любишь своего ребенка, когда не можешь даже полюбить себя. Пусть эти слова помогут вам, и пусть они помогут вам осознать, что вы достойны и заслуживаете не только любви к своему ребенку, но и того, чтобы ваш ребенок любил вас.

** А ты? Что вы можете сделать сегодня, чтобы любить своего ребенка более осмысленно и одухотворенно?

сообщите об этом объявлении

Луминита — основатель и главный редактор PurposeFairy.com, а также автор книги «15 вещей, от которых нужно отказаться, чтобы быть счастливым: вдохновляющее руководство по поиску радости без усилий». Для получения более подробной информации посетите страницу книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливым».

50+ лучших детских цитат

Включите JavaScript

50+ лучших детских цитат

Как подарить безусловную любовь своему ребенку и себе

«Ключ — это безусловная доброта ко всему живому, включая свою собственную, которую мы называем состраданием». – Дэвид Р. Хокинс

Все родители знают, что дети нуждаются в безусловной любви, чтобы процветать. Но как мы можем дать нашим детям то, чего многие из нас на самом деле не испытали?

Источник: iStock/Используется с разрешения

Ответ заключается в том, что каждый из нас МОЖЕТ испытывать безусловную любовь, отдавая ее себе.

Мы можем сделать это, решив, что несмотря ни на что, мы будем любить себя — несовершенства и все такое. Когда мы не соответствуем нашим собственным стандартам — а все мы делаем это довольно часто, — мы можем принять решение обнять себя с состраданием и принять решение оказывать себе лучшую поддержку, чтобы продолжать двигаться в правильном направлении.

Мы становимся настолько уверенными в своем благополучии, что становимся более эмоционально щедрыми. Гнев и защита начинают таять. Эта линза любви смягчает наше суждение о себе, что, в свою очередь, делает нас более любящими. Мы стали более счастливыми людьми и более миролюбивыми родителями.

Вот как сделать следующие шаги на этом пути.

1. Проявите радикальное сострадание к себе.

Думайте об этом как о любящем воспитании себя во всех испытаниях и невзгодах жизни. Как говорит Энн Ламотт,

«Проведите день так, как если бы вы были любимым психически больным родственником, с большим юмором и множеством маленьких угощений. »

Почему радикальное самосострадание? Это безусловное в «безусловной» любви, что означает любить себя глубоко, независимо от ваших недостатков и ошибок. Легко одобрять совершенство, но люди никогда не бывают совершенными, поэтому вы обязаны совершать ошибки. Любите себя в любом случае! Только так вы сможете безоговорочно любить своего ребенка. Вы только что огрызнулись на своего ребенка? Сделайте глубокий вдох и успокойтесь; тогда вам будет легче чинить вещи вместе с ребенком.

2. Сделайте ремонт и подключение образом жизни.

Исследователи сходятся во мнении, что нам нужно семь позитивных взаимодействий на каждое негативное взаимодействие, чтобы поддерживать отношения в хорошей форме. Когда ваш ребенок обижает чувства своей сестры, вы помогаете ей найти способ помириться, исправить трещину, которую она создала в отношениях. (Чтобы узнать больше о том, как это сделать, пожалуйста, возьмите в руки мою новую книгу « Мирный родитель, счастливые братья и сестры: как прекратить ссоры и воспитать друзей на всю жизнь 9». 0010 .)

Поэтому, когда вы непреднамеренно вступаете в негативное взаимодействие со своим ребенком, вы делаете один из вариантов этого: приносите ребенку искренние извинения, находите способ восстановить связь и восстановить отношения, а также создать позитивное взаимодействие. Это не только восстанавливает ваши отношения с ребенком; это восстанавливает вашу собственную любовь к себе. Создавая позитивные взаимодействия со своим ребенком сейчас, вы исцеляете все, что вы хотели бы не делать или не говорить в прошлом, поэтому вы автоматически перестанете корить себя за свои прошлые ошибки.

Беспокоитесь, что слишком легко сорветесь с крючка? Сострадание — исходит ли оно изнутри или снаружи — постепенно переводит людей из состояния «эгоцентризма» в состояние «центрированности на себе». Исследователи говорят, что эта глубокая любовь к себе противоположна эгоизму. Это поможет вам стать более терпеливым и добрым, чтобы вы могли чаще быть тем, кем хотите.

3. Поэкспериментируйте с мантрой, чтобы перетренировать свой ум.

Когда вы измените свои мысли, ваши чувства станут более снисходительными и любящими. Используйте свою мантру как можно чаще, чтобы она всплывала у вас в голове, когда вы находитесь в состоянии стресса. Некоторые из моих любимых:

Мне более чем достаточно.
Она ведет себя как ребенок, потому что она ребенок.
Это не чрезвычайная ситуация. Никто не умирает. Это будет нормально.
Я являюсь образцом для подражания для своих детей.
Я взрослый.
Что бы ни случилось, я справлюсь.
Мои дети будут в порядке. Им нужна я, а не идеальная мать.
Он ведет себя так, потому что нуждается в моей любви и руководстве.
Если вы вспомните это через год, вы будете над этим смеяться.
Детям нужна любовь, особенно когда они меньше всего этого заслуживают.
Я дышу любовью. Я выдыхаю любовь.

4. Медитируйте.

Одним из основных преимуществ медитации является то, что она создает безусловное дружелюбие по отношению к себе. Вы также можете думать об этом как о безусловной любви к себе. Исследования показывают, что даже 10 минут медитации каждый день значительно улучшают вашу способность сохранять спокойствие. Это потому, что это действительно меняет ваш мозг — к лучшему и навсегда! Почему бы не попробовать? (Я знаю, потому что вы родитель, и у вас нет 10 минут. Может, попробовать дать детям послушать аудиокнигу, которая им полезна, пока вы слушаете аудиозапись медитации?

5. Окажите себе необходимую поддержку: когда вы ее потеряете, найдите способ ее использовать.

Воспитание — это действительно, действительно, самая трудная вещь, которую когда-либо делал любой из нас, потому что это требует от нас роста. Поэтому всем нам нужно оказывать себе поддержку, если мы хотим быть хорошими родителями. Вместо того, чтобы ругать себя за ошибку, примите решение извлечь из нее урок. Итак, вы растерялись и накричали на своего ребенка. Перестаньте корить себя. Успокойся. Извинитесь (и не поддавайтесь искушению обвинять в этом вашего ребенка).