Как завести дружбу: Как заводить друзей

«Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

Уни­вер­си­тет­ские годы, ко­гда за­во­дить но­вые зна­ком­ства было так лег­ко, за­кон­чи­лись? Те­перь ваша жизнь — это ра­бо­та, се­мья и ред­кие встре­чи со ста­ры­ми дру­зья­ми, ко­то­рых вы еще не рас­те­ря­ли. А мо­жет быть, вы сту­дент-ин­тро­верт, не по­ни­ма­ю­щий, что уни­вер­си­тет — одно из са­мых удач­ных мест для со­зда­ния креп­кой друж­бы? Или про­сто каж­дую пят­ни­цу хо­ди­те в один и тот же бар, но стес­ня­е­тесь хоть с кем-то за­го­во­рить? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Ма­ри­сы Фран­ко о том, как на­учить­ся де­лать пер­вый шаг на­встре­чу но­вой друж­бе.

Дру­зья — это наше бо­гат­ство. В мире неопре­де­лен­но­сти они дают нам успо­ка­и­ва­ю­щее чув­ство ста­биль­но­сти и общ­но­сти. Мы вме­сте сме­ем­ся и вме­сте пла­чем, раз­де­ляя луч­шие мо­мен­ты, и под­дер­жи­ва­ем друг дру­га, про­хо­дя че­рез труд­но­сти. Вме­сте с тем опре­де­ля­ю­щая чер­та друж­бы — ее доб­ро­воль­ность. Мы свя­за­ны не за­ко­ном, не по кро­ви и не об­щи­ми еже­ме­сяч­ны­ми вы­пла­та­ми в бан­ке. Это от­но­ше­ния огром­ной сво­бо­ды, ко­то­рые мы со­хра­ня­ем про­сто по­то­му, что хо­тим это­го.

Об­рат­ная сто­ро­на этой сво­бо­ды, это­го недо­стат­ка фор­маль­ных обя­за­тельств в том, что друж­ба ча­сто пре­ры­ва­ет­ся. Наша взрос­лая жизнь мо­жет обер­нуть­ся го­рой обя­за­тельств — пе­ред детьми, пе­ред парт­не­ра­ми, пе­ред боль­ны­ми ро­ди­те­ля­ми, пе­ред ра­бо­той, ко­то­рая но­ро­вит украсть и наше сво­бод­ное вре­мя. Ис­сле­до­ва­ние, объ­ек­том ко­то­ро­го уче­ные из Окс­форд­ско­го уни­вер­си­те­та вы­бра­ли со­ци­аль­ные вза­и­мо­свя­зи мо­ло­дых лю­дей, по­ка­за­ло, что у тех, кто со­сто­ял в ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях, в сред­нем было в два раза мень­ше тес­ных со­ци­аль­ных кон­так­тов (речь в том чис­ле о дру­зьях). Те, у кого были дети, были еще ме­нее об­щи­тель­ны­ми.

Друж­ба ру­шит­ся не из-за на­ше­го осо­знан­но­го ре­ше­ния по­кон­чить с ней, а по­то­му что у нас по­яв­ля­ют­ся дру­гие при­о­ри­те­ты, ко­то­рые мы при­ни­ма­ем не все­гда доб­ро­воль­но

За­го­ло­вок на­уч­ной ра­бо­ты уче­ных из Окс­фор­да хо­ро­шо от­ра­жал ее суть: «Ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния и рож­де­ние де­тей до­ро­го сто­ят нам в со­ци­аль­ном смыс­ле».

Мно­гие взрос­лые люди за­ня­ты на­столь­ко, что утра­та дру­зей не за­став­ля­ет себя ждать. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии гол­ланд­ско­го со­цио­ло­га Ге­рал­да Мол­лен­хор­ста вы­яс­ни­лось, что за семь лет участ­ни­ки по­те­ря­ли связь в сред­нем с по­ло­ви­ной близ­ких дру­зей. Что бо­лее тре­вож­но, мно­гие из нас, ка­жет­ся, те­ря­ют дру­зей быст­рее, чем мо­гут най­ти им за­ме­ну. Уче­ные из Гер­ма­нии опуб­ли­ко­ва­ли в 2013 году мета-ана­лиз дан­ных 177635 участ­ни­ков 277 ис­сле­до­ва­ний, и при­шли к вы­во­ду, что сети дру­же­ских кон­так­тов за по­след­ние 35 лет умень­ши­лись. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­ни­ях, про­во­див­ших­ся с 1980 по 1985 год, участ­ни­ки со­об­ща­ли, что у них было в сред­нем на че­ты­ре дру­га боль­ше, чем у участ­ни­ков опро­сов 2000–2005 го­дов.

Если мы бу­дем невни­ма­тель­ны к близ­ким, мы рис­ку­ем до­жить оста­ток дней и во­все без дру­зей. А это та си­ту­а­ция, ко­то­рой луч­ше из­бе­жать. Дру­зья не толь­ко при­но­сят нам ра­дость и при­да­ют смысл на­шей жиз­ни. Со­глас­но пред­по­ло­же­ни­ям уче­ных, без них мы под­вер­га­ем себя боль­ше­му рис­ку столк­нуть­ся с де­прес­си­ей. А ис­сле­до­ва­ние аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов «Очень счаст­ли­вые люди» 2002 года по­ка­за­ло, что глав­ное раз­ли­чие меж­ду са­мы­ми счаст­ли­вы­ми и са­мы­ми несчаст­ны­ми людь­ми — в том, на­сколь­ко мно­го у них было со­ци­аль­ных свя­зей. Дру­зья дают нам очень мно­гое, и по­это­му нам сто­ит вкла­ды­вать­ся в по­яв­ле­ние но­вых зна­комств. Вот как это де­лать.

Как мы из­бе­га­ем зна­комств

Что­бы за­во­дить но­вых дру­зей во взрос­лом воз­расте, по­тре­бу­ют­ся осо­знан­ные уси­лия. В тео­рии это вдох­нов­ля­ю­щий вы­зов, но одно из пер­вых за­труд­не­ний, с ко­то­рым вы столк­не­тесь, — недо­ста­ток уве­рен­но­сти. Осо­бен­но, если вы роб­кий че­ло­век от при­ро­ды, вы­хо­дить из зоны ком­фор­та мо­жет быть страш­но — вдруг вас от­верг­нут. Эти стра­хи мо­гут за­ста­вить вас при­бе­гать к двум ти­пам из­бе­га­ния, ко­то­рые бу­дут ме­шать вам за­во­дить но­вые зна­ком­ства. Пер­вый тип — от­кры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы во­об­ще сто­ро­ни­тесь си­ту­а­ций, в ко­то­рых мож­но встре­тить но­вых лю­дей. На­при­мер, вме­сто того что­бы пой­ти на ки­но­ве­че­рин­ку дру­зей, где вы мог­ли бы за­ве­сти но­вые зна­ком­ства, вы оста­е­тесь дома. Вто­рой тип — скры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы при­хо­ди­те куда-то, но ни с кем не об­ща­е­тесь. Вы при­шли на ки­но­ве­че­рин­ку, но, ко­гда все на­чи­на­ют об­суж­дать фильм по­сле про­смот­ра, вы тихо си­ди­те в углу, иг­рая с хо­зяй­ской со­ба­кой или про­ли­сты­вая лен­ту в ин­ста­гра­ме.

Ду­май­те, что нра­ви­тесь лю­дям

Те­перь пред­ставь­те, на­сколь­ко все было бы про­ще, если бы зна­ли, что, ко­гда вы ока­же­тесь в ком­па­нии незна­ком­цев, боль­шин­ству из них вы по­нра­ви­тесь и они бу­дут смот­реть на вас с ин­те­ре­сом. У та­кой уста­нов­ки на са­мом деле есть чер­ты са­мо­сбы­ва­ю­ще­го­ся про­ро­че­ства. Одно аме­ри­кан­ское ис­сле­до­ва­ние 1980-х го­дов по­ка­за­ло, что участ­ни­ки, ко­то­рых убе­ди­ли, что они нра­вят­ся их парт­не­ру, на­чи­на­ли ве­сти себя так, что они мог­ли дей­стви­тель­но боль­ше по­нра­вить­ся дру­го­му. Они боль­ше рас­ска­зы­ва­ли о себе, мень­ше спо­ри­ли, бо­лее доб­ро­же­ла­тель­но от­но­си­лись к парт­не­ру. Если вы по­смот­ри­те на со­ци­аль­ное вза­и­мо­дей­ствие с бо­лее по­зи­тив­ным на­стро­ем, ду­мая, что нра­ви­тесь лю­дям, то­гда это с боль­шей ве­ро­ят­но­стью ока­жет­ся прав­дой.

Ко­неч­но, вы мо­же­те про­ти­вить­ся это­му со­ве­ту, по­то­му что вы не ве­ри­те, что это прав­да.

Обыч­но мы нра­вим­ся незна­ком­цам боль­ше, чем нам ка­жет­ся

В экс­пе­ри­мен­те, ко­то­рый по­ста­ви­ли уче­ные из Кор­нель­ско­го уни­вер­си­те­та, незна­ко­мые люди раз­го­ва­ри­ва­ли в па­рах по пять ми­нут. По­том их про­си­ли оце­нить, как силь­но им по­нра­вил­ся их парт­нер и на­сколь­ко, на их взгляд, они сами по­нра­ви­лись ему. Как бы ни ме­ня­ли ис­сле­до­ва­те­ли об­ста­нов­ку и дли­тель­ность экс­пе­ри­мен­та — и в ла­бо­ра­то­рии, и в сту­ден­че­ском об­ще­жи­тии, и на ворк­шо­пе по про­фес­си­о­наль­но­му раз­ви­тию про­яв­лял­ся один и тот же пат­терн. Люди недо­оце­ни­ва­ли, на­сколь­ко силь­но по­нра­ви­лись дру­го­му.

Чему учат нас эти ис­сле­до­ва­ния? Они мо­гут стать на­по­ми­на­ем о том, что по­лез­нее ду­мать, что мы нра­вит­ся дру­гим. Это мо­жет по­ме­шать на­ше­му стра­ху от­ка­за па­ра­ли­зо­вать нас. По­про­буй­те по­ра­бо­тать со сво­им внут­рен­ним го­ло­сом, ко­то­рый, воз­мож­но, де­ла­ет слиш­ком нега­тив­ные пред­по­ло­же­ния о том, как люди во­круг на вас ре­а­ги­ру­ют. Это даст сме­лость чаще где-то по­яв­лять­ся и на­чи­нать дру­же­люб­ное об­ще­ние с незна­ком­ца­ми.

Про­яв­ляй­те ини­ци­а­ти­ву

Что­бы по­нять важ­ность про­яв­ле­ния ини­ци­а­ти­вы, вы долж­ны от­ка­зать­ся от веры в миф, что друж­ба рож­да­ет­ся ор­га­ни­че­ски. Вам нуж­но брать на себя от­вет­ствен­ность, а не пас­сив­но ждать. На­у­ка под­твер­жда­ет эту мысль. На­при­мер, в од­ном ка­над­ском ис­сле­до­ва­нии по­жи­лые участ­ни­ки, ко­то­рые ве­ри­ли, что дру­зей за­во­дят про­сто бла­го­да­ря уда­че, про­яв­ля­ли мень­шую со­ци­аль­ную ак­тив­ность и чув­ство­ва­ли себя бо­лее оди­но­ко, ко­гда уче­ные встре­ти­лись с ними че­рез пять лет. На­про­тив, те, кто счи­тал, что друж­ба тре­бу­ет уси­лий, дей­стви­тель­но пред­при­ни­ма­ли эти уси­лия — на­при­мер, хо­ди­ли в цер­ковь или на встре­чи мест­ных со­об­ществ. В ре­зуль­та­те спу­стя пять лет они чув­ство­ва­ли себя ме­нее оди­но­ки­ми.

Но дело не толь­ко в том, что­бы по­яв­лять­ся где-то, нуж­но еще уметь ска­зать «при­вет». То есть надо зна­ко­мить­ся с дру­ги­ми людь­ми, спра­ши­вать у них те­ле­фон­ные но­ме­ра, свя­зы­вать­ся с ними и пред­ла­гать встре­тить­ся.

Про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву — вот что нуж­но де­лать сно­ва и сно­ва, что­бы за­ве­сти но­вых дру­зей

Ини­ци­а­ти­ва осо­бен­но важ­на, ко­гда че­ло­век ока­зы­ва­ет­ся в но­вой со­ци­аль­ной си­ту­а­ции — по­сле пе­ре­ез­да в но­вый го­род, пе­ре­хо­да в но­вую шко­лу или на но­вую ра­бо­ту. В ис­сле­до­ва­нии 1980 года, в ко­то­ром участ­во­ва­ли пер­во­курс­ни­ки Ден­вер­ско­го уни­вер­си­те­та, имен­но тем сту­ден­там, ко­то­рые оце­ни­ва­ли свои со­ци­аль­ные на­вы­ки как вы­со­кие, уда­ва­лось за­во­дить бо­лее успеш­ные со­ци­аль­ные от­но­ше­ния. При этом осе­нью — ко­гда ни­кто еще ни­ко­го не знал — спо­соб­ность про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву была осо­бен­но важ­ной. Позд­нее, ко­гда от­но­ше­ния ста­но­ви­лись бо­лее устой­чи­вы­ми, этот на­вык иг­рал уже мень­шее зна­че­ние.

Хотя мы опять же мо­жем пе­ре­жи­вать, что дру­гие люди от­верг­нут нас, если мы сде­ла­ем пер­вый шаг, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что это ме­нее ве­ро­ят­но, чем мо­жет ка­зать­ся. Аме­ри­кан­ские пси­хо­ло­ги Ни­ко­лас Эпли и Джу­ли­а­на Шрё­дер по­про­си­ли участ­ни­ков их экс­пе­ри­мен­та за­во­дить бе­се­ды со сво­и­ми со­се­дя­ми по ва­го­ну во вре­мя по­езд­ки на ра­бо­ту. Уга­дай­те, сколь­ким из них от­ве­ти­ли от­ка­зом? Ни од­но­му! Эпли и Шрё­де­ре сде­ла­ли вы­вод: мы ду­ма­ем, что если за­го­во­рить с незна­ком­цем по до­ро­ге на ра­бо­ту или до дома, есть боль­шой риск, что нас от­верг­нут. Но ока­за­лось, что в дей­стви­тель­но­сти ни­ка­ко­го рис­ка нет во­об­ще.

Про­дол­жай­те по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте

Ко­гда вы за­ве­ли несколь­ко но­вых зна­комств, воз­ни­ка­ет но­вая труд­ность — пре­вра­тить их в на­сто­я­щую друж­бу. По сло­вам Ре­бек­ки Адамс, про­фес­со­ра со­цио­ло­гии и ге­рон­то­ло­гии из Уни­вер­си­те­та Се­вер­ной Ка­ро­ли­ны в Грин­сбо­ро, со­цио­ло­ги дав­но уже убе­ди­лись, что друж­ба про­цве­та­ет толь­ко, ко­гда наши вза­и­мо­дей­ствия с дру­зья­ми по­сто­ян­ны. Если вы схо­ди­те на лек­цию или в бар, это даст вам воз­мож­ность по­об­щать­ся, но эта воз­мож­ность мо­жет ока­зать­ся еди­нич­ным слу­ча­ем. Если вы мо­же­те, луч­ше за­пи­сать­ся на ка­кие-то за­ня­тия, ко­то­рые тре­бу­ют по­сто­ян­но­го при­сут­ствия, — язы­ко­вые кур­сы, курс пи­са­тель­ско­го ма­стер­ства, курс им­про­ви­за­ции, книж­ный клуб. Дру­ги­ми сло­ва­ми, нуж­но что-то, что бу­дет по­вто­рять­ся.

По­вто­ря­ю­щи­е­ся со­бы­тия поз­во­ля­ют вос­поль­зо­вать­ся так на­зы­ва­е­мым эф­фек­том зна­ком­ства с объ­ек­том (mere ex­po­sure ef­fect). Он за­клю­ча­ет­ся в на­шей склон­но­сти про­яв­лять тем боль­шую сим­па­тию к ве­щам, чем бо­лее зна­ко­мы­ми они нам ка­жут­ся. И к лю­дям он тоже при­ме­ним. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии, со­сто­яв­шем­ся в 1990-х го­дах в Питтс­бург­ском уни­вер­си­те­те, че­ты­ре жен­щи­ны с раз­ной ча­сто­той по­се­ща­ли за­ня­тия по пси­хо­ло­гии. Они ни с кем не раз­го­ва­ри­ва­ли, и сту­ден­ты едва за­пом­ни­ли их. В кон­це се­мест­ра, ис­сле­до­ва­те­ли по­ка­за­ли сту­ден­там фо­то­гра­фии этих жен­щин и спро­си­ли, кто им нра­вит­ся боль­ше. Те из них, кто чаще дру­гих по­яв­лял­ся на за­ня­ти­ях, за­во­е­ва­ли са­мую боль­шую сим­па­тию. Мень­ше всех были сим­па­тич­ны сту­ден­там те, кто по­яв­лял­ся на уро­ках реже дру­гих. По­хо­же, это было свя­за­но как раз с тем, что чем боль­ше нам что-то зна­ко­мо (даже бес­со­зна­тель­но), тем боль­ше это нра­вит­ся нам. Зна­чит, для со­ци­аль­ных от­но­ше­ний важ­но даже про­сто чаще по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте.

Дру­гое ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в 1960-х, на­ве­ло уче­ных на мысль, что люди боль­ше нра­вят­ся нам, если мы зна­ем, что мы уви­дим их сно­ва. В экс­пе­ри­мен­те участ­ни­цам по­ка­зы­ва­ли про­филь с опи­са­ни­ем двух сту­ден­ток. Опи­са­ния были по­хо­жи­ми, но участ­ни­кам го­во­ри­ли, что одна из де­ву­шек бу­дет их парт­нер­кой в дис­кус­си­он­ной груп­пе. Бу­ду­щие парт­нер­ки нра­ви­лись участ­ни­цам боль­ше.

Суть в том, что, если мы хо­тим по­дру­жить­ся с кем-то, мы долж­ны по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте на про­тя­же­нии дол­го­го вре­ме­ни

Если вы иде­те на ка­кое-то со­бы­тие, чув­ству­е­те себя неком­форт­но и боль­ше туда не воз­вра­ща­е­тесь, ждать боль­шой от­да­чи не сто­ит. Если вы про­дол­жи­те по­яв­лять­ся там, по­чув­ству­е­те себя бо­лее ком­форт­но, узна­е­те лю­дей во­круг луч­ше и чем чаще вы бу­де­те по­яв­лять­ся, тем боль­ше бу­де­те нра­вить­ся им.

Будь­те уяз­ви­мы

Ко­гда вам бу­дет лег­ко про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, при­дет вре­мя на­учить­ся по­ка­зы­вать и свою уяз­ви­мость. Что­бы стать кому-то на­сто­я­щим дру­гом, вы долж­ны де­лить­ся ис­то­ри­я­ми о себе и за­да­вать во­про­сы, по­мо­га­ю­щие дру­гим рас­ска­зы­вать о них са­мих. Нет необ­хо­ди­мо­сти рас­ска­зы­вать все, чем вы мог­ли бы по­де­лить­ся с пси­хо­те­ра­пев­том. По­го­во­ри­те о сво­их увле­че­ни­ях, о том, как вы про­во­ди­те сво­бод­ное вре­мя, или к чему стре­ми­тесь. Спро­си­те о том же. Будь­те от­кры­ты­ми.

Этот со­вет ос­но­ван на ис­сле­до­ва­нии 1970-х го­дов, в ко­то­ром пер­во­курс­ни­ки, ко­то­рые лег­ко де­ли­лись лич­ны­ми фак­та­ми о себе со сво­и­ми со­се­дя­ми по ком­на­те, обыч­но за­во­ди­ли бо­лее глу­бо­кие дру­же­ские от­но­ше­ния. Но­вые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем боль­ше незна­ком­цы узна­ют друг дру­га, чем боль­ше рас­ска­зы­ва­ют о себе, тем боль­ше они в ито­ге нра­вят­ся друг дру­гу. Если вы ищи­те спо­соб укре­пить свои от­но­ше­ния с кем-то, от­кры­тость мо­жет по­мочь вам.

Для того что­бы за­во­дить дру­зей во взрос­лом воз­расте, необ­хо­ди­мо де­лать шаги на­встре­чу. Нуж­но вы­хо­дить из зоны ком­фор­та, звать лю­дей вы­брать­ся куда-ни­будь, хо­дить на раз­ные ме­ро­при­я­тия и за­тем по­яв­лять­ся там сно­ва и сно­ва. Под­хо­дить к лю­дям, ко­то­рых вы не зна­е­те, мо­жет быть страш­но, но в дей­стви­тель­но­сти, на­сколь­ко вы мог­ли по­нять из при­ве­ден­ных ис­сле­до­ва­ний, это не так рис­ко­ван­но, как ка­жет­ся. На­чи­нать нуж­но с про­сто­го «при­вет». За­тем чаще про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, идти на кон­такт ре­гу­ляр­но и быть го­то­вым в кон­це кон­цов по­ка­зать свою уяз­ви­мость. Вам мо­жет по­ка­зать­ся, что это слиш­ком незна­чи­тель­ные шаги, но та­кие ма­лень­кие дей­ствия важ­ны. Без них ни за что не от­крыть дверь, ве­ду­щую к бо­лее глу­бо­кой бли­зо­сти и от­кры­то­сти.

---

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Как заводить друзей на работе: советы психологов

Исследования показывают, что группы коллег-друзей принимают гораздо более удачные решения, чем те, кто находится в более или менее «нейтральных» отношениях. Кроме того, дружба способствует вовлеченности и удовлетворенности работой (не говоря уже о том, что это просто приятно — работать с друзьями). Заводить друзей не всегда легко, особенно взрослым людям, но при желании это можно сделать. И психолог Рон Фридман в своей книге The Best Place To Work дает полезные советы на эту тему.

Фото: Shutterstock

Как объясняет Фридман, в большинстве случаев люди уже обладают почти всеми необходимыми «ингредиентами» для дружбы на работе (более или менее близкое знакомство, регулярный личный контакт и определенные сходства), нужен обычно только один — поделиться какими-то секретами. По утверждению многих исследователей, для дружбы недостаточно просто разговаривать — нужно поделиться с собеседником какой-то личной информацией. И с ростом «уровня отношений» должен расти и уровень самораскрытия. Когда ученые из Университета штата Вашингтон расспрашивали участников исследования о том, как те подружились с коллегами, они пришли к выводу о важности самораскрытия.

Но иногда в рабочей атмосфере обмен эмоциональной, личной информацией может показаться неуместным. Издание Business Insider проанализировало книгу Фридмана, а также работу Friendships Don’t Just Happen автора психотренингов Шасты Нельсон, и собрало рекомендации, как делать это правильно.

1.

Начинайте с позитива. Фридман рекомендует создать совместные позитивные переживания, прежде чем начинать делиться личной информацией. Ваши первые несколько бесед с коллегой имеют большое значение, поэтому психолог рекомендует не заострять внимание на личных слабостях, а демонстрировать собеседнику тепло и собственную компетентность (как специалиста).

2. Не форсируйте события. Самораскрытие, отмечает Фридман, не то, что надо торопить. Шаста Нельсон советует начинать с малого и постепенно двигаться к все более и более личной информации, становясь в процессе увереннее.

3. Старайтесь сделать большую часть взаимодействий приятными.

На каждую негативную дискуссию должно приходиться пять позитивных, считает Шаста Нельсон. Жалобы, жесткость и рабочий стресс надо очень обильно «разбавлять» хорошими вещами.

4. Ищите сходства. Сходства Фридман называет основным строительным материалом дружбы. Он предлагает завязывать разговор о том, что у вас с коллегами общего: возможно, вы болеете за один и тот же футбольный клуб, любите одни и те же сериалы или у вас дети примерно одного возраста.

5. Выполняйте совместные задания. Работайте над совместными проектами, для успеха которых вам необходимо будет тесное взаимодействие с коллегой. Рон Фридман считает, что легче общаться с людьми, когда становится ясно, что вы «на одной стороне» и не сможете выполнить работ в одиночку.

6. Говорите на не связанные с работой темы. Чем больше люди разговаривают о вещах, не связанных с работой, тем больше вероятность, что они подружатся, пишет Фридман. Говорите не о руководителях и дедлайнах, а о семье, прошедших выходных или хобби.

7. Встречайтесь вне работы. Нельсон рекомендует перенести максимум очень личного общения на нерабочее время. Она советует считать рабочее время таким, когда из вашей дружбы может извлечь пользу весь офис. Шаста Нельсон считает, что тем, кто дружит, необходимо не отделяться от остальной команды, а наоборот — включаться в нее, быть дружелюбными не только друг с другом, но и со всеми остальными.

8. Оценивайте отношения вместе. Обсуждайте ваши дружеские отношения — обязательно говорите о границах, которые важны для вас на работе, говорит Шаста Нельсон. Она советует задавать вопросы вроде «Беспокоит ли тебя что-то, связанное с дружбой на работе?», «Что мы можем сделать, чтобы снизить беспокойство?».

Как заводить друзей во взрослом возрасте, по мнению экспертов по отношениям

Даже если ваша жизнь полна, есть много причин, по которым вы можете чувствовать себя одиноким. Дружба меняется, семейная динамика может быть сложной, и может быть все труднее и труднее знакомиться с новыми людьми. Поэтому, когда места, где вы когда-то завязывали знакомства, изменились, но ваше желание общаться не изменилось, вы можете чувствовать себя все более изолированным, — говорит Хоуп Келахер, лицензированный клинический социальный работник. Вы можете обнаружить, что задаетесь вопросом, как завести друзей во взрослом возрасте, и вы не будете одиноки в этом вопросе.

Общение может многое сделать для вашего здоровья в целом, говорит Марк Мильштейн, доктор философии, профессиональный оратор о здоровье мозга и автор книги Мозг, защищенный от старения . Он говорит, что исследования показали, что общение может укрепить иммунную систему, снизить риск слабоумия и уменьшить потерю памяти. Это связано с тем, что социальные ситуации позволяют вам узнавать что-то новое, что необходимо для когнитивного функционирования и управления стрессом. Кроме того, дружба может уменьшить чувство одиночества и социальной изоляции, говорит Келахер. Вот три шага, которые нужно предпринять, если вы хотите завести новых друзей в любой момент своей жизни.

Сначала подумай о себе

Начните с составления списка того, что вам интересно, что вы всегда хотели делать и что вы бы попробовали в идеальном мире, говорит Уитни Гудман, L.M.F.T., семейные отношения эксперт и автор книги Toxic Positivity . Подумайте о том, чему вы могли бы научиться, например, о каком-то музыкальном инструменте или новом языке, которые могли бы стать возможностью для общения с людьми, разделяющими ваши интересы, и повысить ваш умственный потенциал, добавляет Мильштейн. Затем придумайте такие темы, как путешествия или творческое самовыражение, которые вы можете начать исследовать с другими людьми, имеющими схожие интересы.

Найдите «якорное занятие»

Сосредоточьтесь на том, чтобы точно определить одно новое место для посещения или урок, который вы можете посетить, чтобы служить центральной точкой, когда вы делаете следующие шаги к тому, чтобы завести друзей. Попробуйте посетить религиозный центр, тренажерный зал, общественный центр или стать волонтером, который позволит вам заниматься тем, что есть в вашем списке, предлагает Келахер. Если вы живете в отдаленном районе, она рекомендует записаться на групповую поездку или присоединиться к онлайн-сообществу через социальные сети, онлайн-курсы в университете или на таких сайтах, как Hank и Meetup.

Отметьте в своем календаре

Выберите три дня в неделю, которые будут считаться «общественными днями» в вашем календаре. Запланируйте что-то физическое, например, тренировку, на первый день; запланируйте следующее занятие для развития мозга, например урок рисования; и запланируйте более социальную деятельность, например книжный клуб, на третий день, предлагает Мильштейн. Как только вы окажетесь в социальной ситуации, говорит Келахер, будьте уязвимы и общайтесь с другими людьми. Представьтесь кому-нибудь, как только войдете. Спросите, были ли они там раньше и что привело их на это мероприятие, добавляет Гудман. И прежде чем уйти, создайте точки соприкосновения, чтобы продолжить разговор, например, спросите, будут ли они на следующей встрече.

Продолжай в том же духе

«Дружба похожа на свидание: нужен один человек, чтобы перейти на следующий уровень и пригласить кого-то на свидание», — говорит Келахер. После посещения мероприятий бросьте себе вызов, чтобы связаться с людьми, с которыми вы чувствовали связь, и запланировать телефонный звонок, прогулку или встречу за кофе. Затем, когда приходят ответные приглашения, постарайтесь сказать «да» как можно большему количеству людей, добавляет Келахер. Наконец, не забудьте установить напоминания о днях рождения и особых случаях, чтобы у вас всегда был повод связаться со старыми и новыми друзьями.

История по теме

• Как справиться с тревогой в отношениях

Ариэль Вег

Ариэль Вег — заместитель редактора журнала Prevention , она любит рассказывать о своих любимых заботах о здоровье и правильном питании. Ранее она управляла контентом в The Vitamin Shoppe, и ее работы также появлялись в журналах Women’s Health, Men’s Health, Cooking Light, MyRecipes и других изданиях. Обычно вы можете найти ее на онлайн-тренировках или устраивать беспорядок на кухне, создавая что-то вкусное, которое она нашла в своей коллекции кулинарных книг или сохранила в Instagram.

Вот как заводить друзей во взрослом возрасте: 5 секретов, подкрепленных исследованиями

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел бы поблагодарить всех, кто помог моей первой книге стать стеной Бестселлер Street Journal . Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

В детстве было намного проще. В колледже вам почти приходилось стараться не заводить друзей. Но тогда ты взрослый. Вы заняты работой. Ваши друзья заняты работой. Люди женятся. Есть дети. И довольно скоро быть «близким» означает текстовое сообщение два раза в год.

Ты не один… Или, на самом деле, весь смысл в том, что ты действительно можешь быть один. Но вы не одиноки в своем одиночестве. В эти дни мы все вместе наедине. В 1985 году большинство людей говорили, что у них было 3 близких друга. В 2004 году самым распространенным числом был ноль.

Через социальные сети: почему наши мозги подключены к сети:

В ходе опроса, проведенного в 1985 году, людей попросили перечислить своих друзей в ответ на вопрос: «Кто те люди, с которыми вы обсуждали за последние шесть месяцев?» имеет для вас важное значение?» Чаще всего в списке друзей было трое; 59процентов респондентов назвали трех или более друзей, подходящих под это описание. Такой же опрос был проведен еще раз в 2004 году. На этот раз чаще всего число друзей равнялось нулю. И только 37 процентов респондентов указали трех и более друзей. Еще в 1985 году только 10% указали, что у них нет доверенных лиц. В 2004 году эта цифра взлетела до 25 процентов. Один из каждых четырех из нас ходит и не с кем разделить свою жизнь.

Друзья важны. Никто бы не стал это оспаривать. Но я сомневаюсь, что вы знаете, насколько они важны.

Итак, давайте посмотрим, насколько критичными могут быть друзья – и научно обоснованные способы увеличить их количество в вашей жизни…

 

Одиночество – убийца

Когда люди умирают, о чем они сожалеют больше всего? Под номером 4 стоит: «Хотел бы я оставаться на связи со своими друзьями».

Пренебрежительное отношение к друзьям может привести к тому, что предсмертные сожаления наступят гораздо раньше, чем вам хотелось бы. Когда я разговаривал с Карлин Флорой, автором книги Friendfluence: удивительные способы, которыми друзья делают нас теми, кто мы есть, она сказала мне:

Джулианна Холт-Лунстад провела метаанализ социальной поддержки и состояния здоровья и обнаружила, что отсутствие достаточного количества друзей или слабый круг общения является таким же фактором риска, как выкуривание 15 сигарет в день.

Может быть, ваши бабушка и дедушка дожили до 100 лет, и вы заботитесь о себе. Вы здоровы. Но если вы хотите, чтобы эти годы были полны улыбок, вам нужно инвестировать в дружбу. 70% счастья зависит от отношений.

Через 100 простых секретов счастливых людей:

Вопреки мнению, что счастье трудно объяснить или что оно зависит от большого богатства, исследователи определили основные факторы счастливой жизни. Основными компонентами являются количество друзей, близость друзей, близость семьи и отношения с коллегами и соседями. Вместе эти функции объясняют около 70 процентов личного счастья. – Мюррей и Пикок 1996

Исследование Гранта в Гарварде сопровождало группу мужчин на протяжении всей их жизни. Парня, который руководил исследованием в течение нескольких десятилетий, Джорджа Вайланта, спросили: «Чему вы научились у участников исследования Гранта?» Ответ Vaillant?

Что единственное, что действительно имеет значение в жизни, — это ваши отношения с другими людьми.

Так что дружба действительно очень важна. Но, возможно, вы не беспокоитесь. Может быть, у тебя много друзей. Угадай, что?

Через семь лет половина ваших близких друзей больше не будет с вами рядом.

Через Friendfluence: удивительные способы, которыми друзья делают нас теми, кто мы есть:

Исследование, проведенное голландским социологом, который наблюдал за тысячей людей всех возрастов, показало, что в среднем мы теряем половину наших близких членов сети каждые семь лет. Думать о том, что половина людей, которые в настоящее время находятся в вашем списке «наиболее часто набираемых номеров», исчезнут из вашей жизни менее чем через десять лет, действительно страшно.

Ой. Испугался еще? Я.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, ознакомьтесь с моим бестселлером здесь.)

Итак, что нам делать? (Нет, возвращение в колледж — это не выход.) Как мы, взрослые, заводим новых друзей?

 

1) Новое начинается со старого

Первый шаг к новым друзьям — это… не надо. Вместо этого восстановите связь со старыми друзьями:

Эти результаты показывают, что бездействующие отношения, которые часто игнорируются или используются недостаточно, могут быть ценным источником знаний и социального капитала.

Сделать это легко, это не страшно, это люди, с которыми у вас уже есть история, и не нужно много времени или труда, чтобы узнать их поближе. Зайдите на Facebook или LinkedIn, чтобы найти идеи, а затем отправьте несколько текстов. Бум. У тебя уже есть больше друзей.

Если вы собираетесь действовать стратегически, кому следует отдать предпочтение? Вы, вероятно, встретили непропорционально большое количество своих друзей через всего лишь горстку людей. Это ваши «суперсоединители».

Возродите эти отношения. А затем спросите их, есть ли кто-нибудь, с кем вам следует встретиться. В следующий раз, когда вы соберетесь вместе, посмотрите, сможет ли этот новый человек прийти вместе. Нет. Жесткий. В. Все.

(Чтобы узнать, как вести себя с нарциссом, нажмите здесь. )

Но, возможно, это немного неловко. Возможно, ваши мышцы дружбы атрофировались. Возможно, у вас изначально не получалось заводить друзей. Так что же на самом деле заставляет людей «кликать»?

 

2) Слушайте, ищите сходство и празднуйте

Общение с людьми гораздо меньше связано с вами, а гораздо больше с фокусом на них. Не будь интересным. Быть заинтересованным. И каковы наилучшие способы сделать это?

Слушайте, ищите сходства и празднуйте.

Исследования показывают, чтобы понравиться, можно так же просто, как выслушать людей и попросить их рассказать вам больше.

И тысячи исследований показывают, что сходство имеет решающее значение. Поэтому, когда они упоминают что-то общее между вами, укажите это.

Наконец-то отметим позитив. Когда кто-то говорит о хороших вещах в своей жизни, будьте полны энтузиазма и воодушевления.

Через «Мифы о счастье»:

Удивительным открытием является то, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования, потери и неудачи друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости.

(Чтобы узнать больше о том, как быть кем-то, с кем люди любят общаться, нажмите здесь.)

Хорошо, ваши суперконнекторы представляют вас, а вы нажимаете. Но как сблизиться с этими новыми людьми? Мы все встречали людей, которых считали крутыми… но просто не знали, как перейти на следующий уровень и перейти от знакомого к другу. Это просто, но не обязательно легко…

 

3) Будь уязвимым

Немного раскройся. Не делайте полный TMI, но сделайте себя немного уязвимым. Никто не становится лучшим другом, только обсуждая погоду.

Близкие друзья ведут к личным обсуждениям. Но личные обсуждения также ведут к близким друзьям.

Через Click: The Magic of Instant Connections:

Позволив себе быть уязвимым, вы помогаете другому человеку доверять вам именно потому, что вы подвергаете себя эмоциональному, психологическому или физическому риску. Другие люди, как правило, реагируют, становясь более открытыми и уязвимыми. Тот факт, что вы оба теряете бдительность, помогает заложить основу для более быстрой и тесной личной связи.

Близкие друзья хорошо представляют друг друга по принципу «если-то». Как только у вас появится представление о том, что «если бы» кто-то оказался в ситуации X, «тогда» он продемонстрировал бы поведение Y, это означает, что вы действительно начинаете его понимать. И это приводит к хорошим дружеским отношениям:

Люди, которые больше знали о профиле триггеров «если-то» своего друга, имели лучшие отношения. У них было меньше конфликтов с другом и меньше разочарований в отношениях.

Сколько близких друзей тебе нужно? Если мы пойдем по науке, вы хотите стремиться по крайней мере к пяти.

Через Finding Flow: The Psychology of Engagement with Everyday Life:

Национальные опросы показывают, что, когда кто-то утверждает, что у него есть пять или более друзей, с которыми он может обсудить важные проблемы, он на 60 процентов чаще говорит, что « очень счастлив. »

(Чтобы узнать ленивый путь к прекрасной жизни, нажмите здесь.)

Итак, у вас появились новые друзья. Потрясающий. Как теперь не облажаться?

 

4) Не будь чужим

Прежде всего: выделите время. Из-за чего чаще всего ссорятся друзья? Обязательства по времени.

Через Friendfluence: The Surprising Ways Friends Make Us Who We Are:

Дэниел Хрушка проанализировал исследования причин конфликтов в дружбе и обнаружил, что наиболее распространенные ссоры в дружбе сводятся к временным обязательствам. Проведение времени с кем-то — верный показатель того, что вы его цените; никто не любит чувствовать себя недооцененным.

Вы должны быть на связи. (Помните: именно из-за того, что вы не поддерживали связь, вы столкнулись с этой проблемой в первую очередь.)

Если вы хотите остаться с кем-то близкими друзьями, как часто вам нужно отмечаться? Исследования говорят, по крайней мере, каждые две недели.

(Чтобы узнать о четырех ритуалах, которые, согласно нейробиологии, сделают вас счастливыми, нажмите здесь.)

Так что, даже если вам нужно установить напоминание в своем календаре, проверяйте его каждые две недели. Но на самом деле есть лучший способ убедиться, что вы не забыли…

 

5) Start A Group

В Дании самые счастливые люди в мире. (Думаю, Гамлет был исключением.) Почему датчане такие счастливые? Одна из причин в том, что 92% из них являются членами какой-либо социальной группы.

Через инженерное счастье: новый подход к созданию радостной жизни:

Социолог Руут Винховен и его команда собрали данные о счастье в девяносто одной стране, представляющей две трети населения мира. Он пришел к выводу, что Дания является домом для самых счастливых людей в мире, за ней следует Швейцария… Достаточно интересно, что один из наиболее подробных пунктов исследования показал, что 92 процента людей в Дании являются членами какой-либо группы, включающей от спорта до культурных интересов. Чтобы избежать одиночества, мы должны стремиться к активной социальной жизни, поддерживать дружбу и наслаждаться стабильными отношениями.

А как лучше всего убедиться, что вы в группе? Начните один. Это значительно упрощает поддержание связи и намного упрощает управление этими большими 5 дружескими отношениями с 20% усилий.

Еженедельный обед. Ежемесячный швейный кружок. Ежеквартальный вечер кино. Что бы ни работало. Друзья приводят друзей, и вдруг не так уж и сложно познакомиться с новыми крутыми людьми. И кого все должны благодарить за это? Ты.

И постарайтесь сохранить эту группу для всех. Многие исследования показывают, что пожилые люди счастливее. Какова одна из причин? Они вырезают придурков из своих социальных кругов:

Другие исследования показали, что с возрастом люди ищут ситуации, которые поднимут им настроение, — например, сокращают круг друзей или знакомых, которые могут их расстроить.

(Чтобы узнать 6 ритуалов, которые, как говорит древняя мудрость, сделают вас счастливыми, нажмите здесь. )

Хорошо, популярный малыш, мы многому научились. Давайте подведем итоги и выясним, как сохранить вашу новую дружбу в долгосрочной перспективе…

 

Подвести итоги

Вот как завести друзей во взрослом возрасте:

• Новое начинается со старого : Прикоснитесь к базе со старыми друзьями и используйте свои суперконнекторы.
• Слушай, ищи сходство и празднуй : Не будь интересным. Быть заинтересованным.
• Быть уязвимым : Немного открыться. Сформируйте профиль «если-то».
• Не будь чужим : Проверяй минимум каждые две недели.
• Создайте группу : Вещи, которые являются привычками, выполняются. Итак, заведите групповую привычку.

Что, по словам Карлин Флора, автора книги Friendfluence, является советом номер один для сохранения дружбы?

Обратитесь к своим хорошим друзьям и расскажите им, как много они для вас значат.