Жизнь после измены: как сохранить отношения
У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой — это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства — это отягчающее обстоятельство? Что хуже — факт измены или то, что вы об этом узнали?
Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами. Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.
Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:
Измена — это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.
Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар — столько причин. Но есть общие тенденции.
Биология
Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию.
В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.
[ted id=16 lang=ru]
Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве. «Дальше — как бы говорит нам эволюция — сами разбирайтесь».
Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».
Стремление к разнообразию
В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе. Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.
Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.
[ted id=1669 lang=ru]
В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.
Неудовлетворённость
«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж — нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.
Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.
Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.
Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне.
Многие выбирают последнее. И их можно понять.
О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:
- Измена — аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
- Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.
Обоим
Разберитесь в причинах
В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас. «Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» — тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.
Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду.
Можете узнать много нового о себе.
Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.
Не вмешивайте в это всех подряд
Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.
количество ≠ качество
что вам нужно vs что друг может вам дать
с общими друзьями соблюдаем особую осторожность
Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость. В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.
Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать.
Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.
Третье правило говорит само за себя.
И никогда не вмешивайте детей
Rachata Sinthopachakul/Shutterstock.comБольше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.
Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» — или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду. Или полуправду. Или даже намекать.
Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо.
Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут — объясните, если нужно.
Если изменили вы
Дайте партнёру то, что он хочет
Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то — сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было. В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.
Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.
Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье. Он вам не очень-то и нравился.
Терпение!
Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли — тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, — может быть отодвинуто на неопределённый срок.
Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.
Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции — вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, — но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».
Терпите.
Если изменили вам
Откажитесь от измен «в ответку»
Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже — «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) — случится грандиозный скандал.
Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.
Расставьте приоритеты
Мы подошли к сути.
А суть в том, что вы стоите перед выбором.
| C одной стороны | С другой |
| любовь дружба Х лет вместе воспоминания планы семья дети общие цели общее имущество | случайный «перепих» |
»
Что важнее?
Не отвечайте сразу. Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.
В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.
Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?
Будьте честны с собой
PhotoSGH/Shutterstock.comЕсть люди, для которых измена — худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар.
Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.
Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать — всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри — если не ваши отношения, то вас самих. В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.
Пожалейте себя.
Измена — щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин — измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе. Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.
Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.
Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.
Как жить дальше после измены жены: 5 советов психолога
13 февраля 2023, 18:17 Источник vb.kg Комментарии
О женских изменах не принято говорить. В обществе закрепился стойкий стереотип, что «все мужики – кобели». Но женщины также предают своих мужчин. И любящий человек, независимо от пола, всегда трудно переживает такой жизненный опыт. Есть ли жизнь после измены жены? Как двигаться дальше и научиться вновь доверять женщине? Эти советы психолога действенны и актуальны для мужчин любых возрастов.
Совет 1. Мыслить рационально
Если женщины воспринимают сложные жизненные ситуации эмоционально, то мужчины пытаются найти логическое объяснение происходящему.
Мужчинам стоит вооружиться знаниями. Четко понимая все психологические стадии переживания, легче планировать будущее.
Какие стадии нужно преодолеть, прежде чем наладится ваше эмоциональное состояние после измены:
1. Отрицание. Стадия длится несколько дней.
3. Агрессия в сторону обманщицы. От 2 до 4 недель.
4. Безысходность и отсутствие планов на будущее. Стадия длится 1-3 месяца.
5. Желание вернуть все, как было раньше. Период с 3 по 4 месяцы.
6. Опустошенность и эмоциональное бессилие – до 6 месяцев после расставания.
7. Развязка и планы на будущее – спустя 1 год.
Совет 2. Укреплять боевой дух
Мужчинам свойственно пропускать эмоции через физическое тело. Когда вы осознаете, что впереди ожидает целый год душевных мук и постоянного самоанализа, нужно с первых же дней расставания нагружать себя физически. Крылатое латинское выражение гласит: «В здоровом теле – здоровый дух». Что можно сделать для себя в трудный период?
Контрастный душ, баня, чаны – идеальные способы оздоравливать психику. Подключите уличный воркаут, попробуйте утренние пробежки или запишитесь в тренажерный зал.Совет 3. Не игнорировать женский пол
Обида, злость, ненависть и другие негативные эмоции могут быть направлены адресно – в сторону изменщицы. Не стоит воспринимать агрессивно весь женский пол. Не все одинаковые, не все изменяют. Будучи озлобленным на весь мир, вы рискуете пропустить ту единственную, с которой может сложиться счастливое будущее. Помните, что после черной полосы всегда идет белая, после заката приходит рассвет.
Совет 4. Моделируйте будущее
Попробуйте практики самопрограммирования. Они подразумевают работу со своим подсознанием.
Способов моделирования множество, но цель едина – представить свое счастливое будущее.Совет 5. Усовершенствуйтесь
Размышляя, как жить дальше после измены жены, обязательно внесите в свои планы желание саморазвиваться. Пребывая в одиночестве, вы получаете идеальное время для создания лучшей версии самого себя. Чего не хватало вам в отношениях с супругой? Какие черты характера или отсутствие каких навыков мешало строить гармоничный союз?
На этом пути обязательно встретится новая любовь. А вы к этому времени уже будете самодостаточной, цельною личностью.Сообщи свою новость:
Как двигаться дальше после измены, по мнению терапевта
Двигаемся дальше. Для многих это невыполнимая задача, даже если она не имеет ничего общего с мошенничеством. Но когда вам изменили или когда у вашего супруга был роман, даже шаг вперед кажется ужасным. Шок и боль открытия будут невероятно травмирующими, может быть, более травмирующими, чем все, что вы когда-либо испытывали.
Но это не значит, что вы должны застыть во времени и застрять в травме. Есть способы справиться и вылечиться.
Вот как двигаться дальше после измены, по мнению терапевта:
Запишитесь на консультацию по вопросам неверности
Если вы хотите двигаться вперед после измены, вам и вашему партнеру нужна консультация. В зависимости от ситуации вы оба можете также выбрать индивидуальную терапию, чтобы обсудить некоторые основные причины, по которым могла произойти интрижка.
Кроме того, всегда полезно иметь непредвзятое мнение профессионала. Психотерапевт слушает без осуждения и может направить разговор в правильное русло.
Терапия гарантирует, что обе стороны будут услышаны и оба человека выздоровеют. В то время как консультант по вопросам супружеской неверности или супружеской неверности будет больше фокусироваться на обиженном партнере в течение первых нескольких сессий, в конечном итоге он снова вернет внимание к обсуждаемому вопросу: неверности и тому, почему это произошло.
Вместе с терапевтом вы можете поработать вместе в безопасном месте и пересмотреть свои отношения. Вместе вы создадите новые цели для своей совместной жизни; в конце концов, вы станете сильнее для этого.
Подумайте о причинах неверности
У большинства людей есть собственное определение измены или неверности. Некоторые могут предположить, что, если их партнер изменил им, это означает, что брак распался или что они нелюбимы. Исследования показали, что это не всегда так.
Многие браки и отношения, связанные с неверностью, в целом были счастливыми и довольными.
Нет, в большинстве случаев причина далеко за пределами «они меня больше не любят». Обычно вы оба в той или иной мере несете ответственность за роман.
Поэтому обе стороны должны проанализировать, почему произошла интрижка. Таким образом, они могут решить эти проблемы, научиться более эффективно общаться и быть уверенными, что это не произойдет во второй раз, когда они будут двигаться вперед.
Убедитесь, что изменщик искупил свою вину
Как однажды сказала Эстер Перель, писательница и семейный терапевт: «Исцеление начинается, когда преступник признает свой проступок». Теперь вот загвоздка: многие партнеры, у которых есть роман, будут сожалеть о том, что причинили своему супругу такую же боль, как и они, но они не чувствуют себя виноватыми за настоящую интрижку.
Так как же изменщик искупает вину? Они должны — и самое главное — покончить с романом. Если они не сделали этого к тому времени, когда вы оба соглашаетесь двигаться дальше, что-то не так. Во-вторых, они также должны сообщить пострадавшему партнеру, что это произошло, и рассказать, чем это закончилось.
Это действие начнет сшивать отношения, потому что у преданного партнера есть некоторая уверенность.
Взгляните на восстановление для обеих сторон
Как упоминалось выше, один из самых важных шагов в продвижении вперед после измены для того, у кого была интрижка, чтобы закончить интрижку. Следующий шаг – честность и прозрачность. Если вы защищаете отношения и отказываетесь отвечать на вопросы своего партнера, это только помешает продвижению вперед. Во многих случаях отсутствие прозрачности приводит к распаду брака, потому что ни один из партнеров не может доверять другому.
Обманщику придется отказаться от некоторого контроля, что само по себе является задачей.
Возможно, вы не хотите, чтобы ваш партнер имел доступ к вашим электронным письмам, текстовым сообщениям, личным сообщениям и телефонным звонкам, но этот доступ имеет решающее значение для восстановления их доверия.
Теперь все становится сложнее. Оба человека могут нуждаться в терапии. Эмоциональные привязанности, детские травмы, зависимости, психические заболевания и другие факторы — все это играет роль в том, почему обманщик сделал то, что он сделал, в той же степени, что и в том, как отреагировал обманутый.
В конце концов, терапия неверности избавляет обе стороны от боли. Партнер, которого обидели, учится справляться со своим гневом и работает над открытостью и терпимостью. Тот, у кого был роман, должен отказаться от некоторой автономии и научиться сообщать о своих потребностях.
Работа по восстановлению доверия
Когда кто-то изменяет кому-то другому, между ними возникает разрыв. Доверие, которое вы испытывали к предателю, исчезло.
Вот почему восстановление этого доверия играет решающую роль в лечении неверности. Чтобы двигаться вперед после измены, многое должно произойти.
Например, в терапии неверности терапевт должен убедиться, что обе стороны рассказывают свою историю. Цель не в том, чтобы заставить предателя стыдиться или спровоцировать обиженного партнера. Прозрачность, честность и сострадание лежат в основе восстановления доверия в отношениях. Это также дает партнеру, которому изменили, чувство контроля и уверенность в том, что его партнер действительно хочет остаться с ним.
Вы можете двигаться вперед вместе
Надеюсь, теперь вы знаете, как двигаться вперед после мошенничества. Посещение сеансов терапии с профессионалом жизненно важно для выздоровления, так как требуется время, чтобы справиться с травмой и последствиями. Если у вас был роман или вы пострадали от него, вы можете двигаться вперед после успешной измены. Да, дорога будет трудной, но если приложить усилия, счастье в конце пути.
Академия для пар была разработана, чтобы помочь таким парам, как вы, преодолевать любые трудности, встречающиеся на их пути, — вместе. Академия пар, созданная специалистом по восстановлению после неверности и семейным тренером, дает вам реальные инструменты для укрепления вашей связи. Научитесь более эффективно общаться и получать больше счастья от брака. Заполните контактную форму, чтобы узнать больше.
10 советов, как двигаться дальше после измены супруга
У меня было много причин для нашего развода. Неверность не была одной из них, пока вдруг не стала ею. Момент, когда я это узнал, навсегда запечатлелся в моей памяти. Я не застал их спящими вместе. Я не нашел спрятанных любовных писем. Гораздо менее драматично. Я был на автомойке, и мне позвонили с 9.0079 ее.
Она была моим другом из Ротари, этой поистине бескорыстной организации служения с девизом: Служение превыше себя. Я ожидал, что она расскажет мне о вкладе нашего клуба в искоренение полиомиелита во всем мире.
Вместо этого она рассказала мне о своем любовнике, моем будущем бывшем муже. Я слышал его комками, так как мои уши плохо его воспринимали. Она хотела, чтобы я знал, «прежде, чем я услышу это от кого-либо еще… тайные встречи в течение трех лет… с ней покончено… она сожалеет… это больше не повторится». (Шокер: это случилось снова). Я тупо поблагодарил ее ( поблагодарил ее! Я не мог придумать, что еще сказать). Всю дорогу домой я ехал с криком: «ТЫ F—— СЫН Б—!»
Я пошел по пути, по которому идет большинство из нас: я столкнулся с ним. Он солгал и сказал, что это случилось только один раз.
Невероятно, что я нигде не видел его по пути. Как я это пропустил? Я чувствовал себя ослепленным. Я был в ярости. Смущенный, униженный, обиженный, глупый тоже. Я был недостаточно хорош? Что со мной не так, что он пошел на ее? Почему мои друзья не сказали мне, когда они должен был знать ?
Я хотел убить их обоих (серьезно), но потом я подумал о тюрьме и о том, что подумают мои дети, и решил, что, может, и нет.
Я хотел мести. Я хотел, чтобы он заболел какой-нибудь извращенной болезнью, от которой он умрет мучительной смертью. Я хотел, чтобы она случайно съехала на машине с моста Золотые Ворота.
Я говорил об этом с друзьями день и ночь. Как он мог это сделать? Что они знали? Какая женщина может видеть меня каждую неделю и смотреть на меня, когда она спит с моим мужем? Все вопросы без ответов, конечно, но их нужно было задавать – снова и снова. Моим друзьям надоело это слушать.
Объем моей ментальной недвижимости, которую его незаконные отношения заняли в моей голове, был ошеломляющим. Это было все, о чем я думал днем и ночью. Я позвонил своему терапевту. Ее слова изменили мой курс. Она сказала: «Я гарантирую вам, что он не тратит энергию, которую вы тратите на это. Он вообще о вас не думает. Или семья. Ему все равно. Прекрати отдавать ему свою личную силу».
Конечно, она была права — и это мой первый совет, как восстановиться после того, как ваш супруг изменил.
Неверность и развод: 10 советов, как двигаться дальше после измены супруга
Отдайте свой гнев и разочарование на аутсорсинг. Найдите себе хорошего тренера или терапевта, который специализируется на разводах. Он/она будет снова и снова слушать, как вы рассказываете историю об измене вашего супруга, пока вы ее обрабатываете. По пути их руководство поможет вам двигаться вперед. По крайней мере, они снимают бремя с ваших друзей. Самое приятное то, что они помогают вам увидеть перспективу и понять, что вы можете жить счастливой новой жизнью в конце этого — и что его действия никогда не являются вашей ошибкой. Он большой мальчик/Она большая девочка. Они принимали собственные решения. Вы не стали причиной этого. Они решили это сделать. Не владей им. Пусть
2. Днем и ночью бомбардируйте себя сообщениями, от которых вам становится лучше. Важно: ваш мозг верит всему, что вы ему говорите. Если вы слоняетесь по жизни на вечеринках жалости, вы всегда будете жертвой и никогда не пойдете дальше. (Хорошо, немного жалости к себе в начале — это нормально.
Позвольте себе пострадать и разозлиться на несколько месяцев. По-настоящему погрузитесь в это и часто плачьте. выйдите, вернитесь к своему терапевту и пообещайте себе двигаться вперед.)
Вот еще мысли и цитаты, которые вы можете перенести прямо в заметки на свой телефон или на стикеры по всей машине и дому. Выберите те, которые помогут вам прямо сейчас.
3. Это старая пословица, но ее стоит повторить: Продолжать злиться — все равно, что принять яд и надеяться, что другой человек умрет.
4. «Из пепла вырастают розы успеха». — Кэт Форсайт. Из этой выжженной ситуации вырастет новая, более успешная. Я обещаю.
5. «Единственный человек, которым ты становишься, это тот, кем ты решил быть». – Ральф Уолдо Эмерсон
6. «Если у вас нет веры в себя, вы проведете остаток своей жизни в неуверенности в себе».
