Как жить когда ты никому не нужна: Есть ли смысл жить, если с рождения ты никому не нужен

Содержание

Не хочу жить, я никому не нужна, даже любимому человеку

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Мне 32 года,а жизни я так и не видела,только одни страдания ежедневные слезы и боль в душе.Я всегда старалась относиться к людям с пониманием и сочувствием,бытьотзывчивой и доброй,а взамен получала унижения,упрёки и много всего нехорошего.У меня совсем не осталось друзей,которым я была нужна когда им что-то нужно,родители всегда считали меня сильной личностью,и думали что я со всеми своими проблемами справлюсь сама,да и я сильно не настаивала сама всё выгребала.От них я ждала поддержки,но вместо этого.получила,кучу обид,даже до сих пор мне диктуют как надо жить,кого любить,постоянный контроль уже достал,я даже на своё мнение не имею права.Я не хочу жить потому что я никому не нужна,даже любимому человеку!

Тина , возраст: 32 / 18.

11.2014

Отклики:

Тиночка, но ты нужна Богу! Ты очень и очень нужна Ему, ведь Он создал тебя для Себя! Он взял клеточки от твоих папы и мамы, и дал тебе бессмертную душу. По Его святой воле ты пришла в этот мир. И этот твой личный кризис ведёт тебя, на самом деле, к поиску смысла жизни — глубочайшего смысла нашей жизни! Милая моя, хорошая, если бы ты только знала, КАК сильно ты нужна. И Господу, и себе самой, и всем нам здесь находящимся. Скольким людям на свете ты можешь сделать добра, подарить душевного тепла, дать частичку любви и радости.
Я не просто так говорю — сама через это прошла. Через боль и слёзы, душевную пустоту, никчёмность и отчаяние.. Да, тяжело, трудно — но эти скорби ведут нас от мрака к свету.

«Одна душа дороже целого мира», — и это сущая правда. Что стоят все деньги, богатства, земная слава человеческая, удовольствия, развлечения? Это всё ничто, пустое, временное, мёртвое. А что есть живая душа человеческая — бессмертная, созданная по образу и подобию Творца вселенной, призванная к святости? Подумай об этом, Тина, ведь это ТВОЯ душа, и важнее этого нет ничего в мире.

На этом сайте много материалов о смысле жизни, о вере, о том, как можно изменить свою жизнь. Начни понемногу изучать и осмысливать их. Ты сделаешь для себя много открытий.

Почитай жития святых — Серафима Саровского, Сергия Радонежского, Александра Свирского, любых православных святых. Как жили эти люди, как несли всем вокруг любовь и свет, как преображали этот мир.

Солнышко, всё поправимо, нужно лишь остановиться и задуматься, в том ли направлении я иду? Правильно ли я живу? Если мне плохо — это уже сигнал, что надо действовать, что-то менять. Всё в твоих руках, Тина.
Помощи тебе Божией.

Ольга , возраст: 31 / 18.11.2014

Милая, Тина ,родители — самые близкие люди, особенно когда кажется, что никому не нужен. Попробуйте выбрать такое время, когда можно спокойно по-доброму поговорить с ними о том, что вы чувствуете, в чем ждете поддержки, о ваших потребностях, либо в каких-то конкретных ситуациях, когда вам пытаются что-то диктовать или контролировать отстоять свою позицию, сказать что именно вам неприятно в поведении и отношении родителей.

Возможно они таким образом переживают за вас — это выражается в такой форме и по-другому они не умеют. Вы можете показать им как можно общаться иначе и в свою очередь поддерживать их, показывать их нужность и продолжать оставаться добрым отзывчивым человеком( причем просто так, а не чтобы к вам за это хорошо относились). Возможно это такой период в вашей жизни, когда нужно что-то изменить в себе, проявить понимание и сочувствие к самой себе. Cовсем без страданий жизни здесь не бывает, часто они даются для какого-то нашего развития как личности. Можно попытаться помогать кому-то, кто действительно в этом нуждается. Если у вас эмоциональный срыв на фоне неудач с любимым человеком, то попробуйте что-то менять в жизни целом и в себе. У вас есть и жизненный опыт и близкие люди и жизнь может повернуться к вам своей какой-то сказочной стороной.
Если вы верите в Бога, попросите его помощи на вашем жизненном пути, поблагодарите за все, даже за боль и слезы, попробуйте сконцентрироваться на том что было хорошего, даже если его было и немного, и пытаться простить всех тех, кто обижал.

Зачастую мы ждем от людей слишком многого, а они могут дать только то, что реально на данный момент могут. Удачи Вам в жизни.

Ева , возраст: 36 / 18.11.2014

Тина, друг, видимо много боли накопилось в сердце, плохих переживаний. Но не стоит их копить — надо прибраться в комнате своей души — простить, отпустить, а чтобы не накапливалось плохого — перестать от кого что либо требовать. Ведь нам же никто ничего не должен, правда же), а если для нас что хорошее делает, так это не потому что мы заслужили, а потому что он любит нас и хочет сделать нам поэтому добро.

Ты немного передохни. Может быть отпуск возьми — съезди куда-нибудь в отдаленное место — чтобы побыть одной поразмышлять над своей жизнью, куда и зачем идешь.
32 — значит еще много времени — для осуществления собственных планов, еще есть время приобрести добрых друзей, заняться тем делом которое тебе действительно по душе, выйти замуж, родить детей.
Если что-то не получается — то на это есть поговорка: «Если Бог не дает тебе просимого (сейчас) — значит Он приготовил для тебя что-то лучшее», т.

е. иногда стоит потерпеть, ради лучшего, что бы избежать беды.
И потом — нужен труд для того чтобы выстроить отношения — с тем же мужем или друзьями ли окружением или приобрести хорошую работу. К 32 бывает не успеваешь это сделать, т.к. труд это всегда не простой.
Иди вперед, не останавливайся, продолжай оставаться той сильной личностью, какой тебя считают, но и не останавливайся не достигнутом. Постарайся в первую очередь справиться со своим внутренним врагом — обидами, завистью, эгоизмом (если таковые есть) — и тогда ты станешь счастливее и твоя душа перестанет плакать как сейчас.

Света , возраст: 32 / 19.11.2014

Тина, если бы ты не была нужна родителям, они бы к тебе вообще не лезли. А раз что-то диктуют, значит, очень переживают. Ты же взрослая женщина, можешь выслушать, поблагодарить за участие и добрый совет, отметить его положительные стороны, а потом поступить так, как считаешь нужным. Ну не пять же лет тебе, дорогая. Знаешь, я была бы рада, чтобы меня родители поругали, попилили, ан нет.

.. Не поругают уже никогда. А кому мы еще ТАК нужны? Вот то-то и оно. Береги эти часы и минуты общения с ними, родители не вечны, помни, милая об этом. И выше нос, прорвемся!
Ну насчет любимого человека. Помнишь, как в школе говорили? Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Поэтому, милая, любовь-любовью, а жить надо. Кто знает, может быть, за тем поворотом жизненного пути тебя ждет именно твой человек?

Елена , возраст: 57 / 19.11.2014

Здравствуй, дорогая Тина.
Прочитала твою историю, прямо как про меня написано. Увидела ник и побежали мурашки: я тоже подписываюсь Тина и мне тоже 32. Вот такое совпадение.
А если по существу, то аналогичный вопрос с родителями я решила переездом в другой город. Не далеко, но помогло. Теперь они по мне скучают и дают советы только в тех вопросах, которые я им задаю, а частенько бывает и моего совета спрашивают. Я погрузилась в работу, меня заметили и появились новые возможности и перспективы в работе, которые отражаются и на зарплате, конечно в большую сторону.

Из моей жизни ушли «липовые подружки», появилось свободное время, которое я стала уделять себе. Появились новые знакомые, новые отношения.
Скажу сразу решалась я на переезд долго и мучительно. Сначала нашла работу в другом городе, затем жилье. Решилась, переехала. Первое время я скучала по всему: по родным улицам, по друзьям и близким. Было тяжело: одна, без поддержки, чужой город, ни кого не знаешь. И вернутся я не могла (думаю ты меня поймешь). Но оглядываясь назад, я не жалею о переезде.
Это мой рецепт счастливой жизни. Возможно он тебе подойдет, возможно подойдет что то из него, а возможно ты найдешь свой рецепт счастья. В любом случае не опускай руки. Борись и ни когда не сдавайся. Я смогла и ты обязательно сможешь.

Тина , возраст: 32 / 24.11.2014

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

тебе никто не нужен.

Да и ты никому не нужен, если быть честным до ко… ▷ Socratify.Net

Как понять, что вы кому-то безразличны

Изучение первых признаков односторонних отношений может помочь вам избежать горя и укрепить отношения.

Иметь кого-то, кто ценит и заботится о ваших чувствах, это, без сомнения, хорошо. Но преимущества могут выходить за рамки этого.

Например, когда мы чувствуем, что нас ценят на работе, мы стараемся работать лучше. Когда наши чувства ценятся в романтических и дружеских отношениях, это может углубить связь и укрепить нашу самооценку.

Но отношения сложны, и иногда мы можем давать, но мало что получаем взамен.

Ситуация может осложниться, если другому человеку наплевать на ваши чувства. Иногда вы можете не осознавать этого, пока вам не причинят боль.

Так что, прежде чем вы дойдете до этого момента, может быть полезно узнать некоторые признаки того, что кому-то наплевать на вас или ваши отношения. Это также может помочь выяснить, часто ли вы склонны устанавливать такие отношения.

Некоторые признаки того, что кто-то может не ценить вас или ваши отношения, легко заметить.

Обычный вопрос — не спрашивать вас о ваших чувствах, жизни или о том, что для вас важно. Это может выглядеть по-разному в зависимости от отношений.

Например, они могут не зарегистрироваться, чтобы услышать ваши идеи по определенным проектам на работе. Они могут организовать собрание и оставить вас в стороне, даже если вы являетесь частью команды. Или они могут все время говорить о себе и так и не достучаться до вас.

Дженни Уолтерс, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса, говорит, что, когда кто-то не ценит или не уважает ваши чувства, вы можете чувствовать, что вам нужно ходить на яичной скорлупе рядом с этим человеком, и что вы, как правило, не чувствуете себя увиденным или услышанным.

«Это чувство может быть буквальным, потому что они часто перебивают вас, или это может быть просто ощущение, которое вы замечаете, когда находитесь рядом с ними», — говорит она.

Тренер по семейным отношениям в Фэрмонте, Западная Вирджиния, Чери Тимко говорит, что другие признаки того, что кто-то не заботится о вас, могут включать, если они:

не ценят взаимность в отношениях
не проявляют интереса или любопытства к у вас или вашей жизни
другая программа отношений, чем у вас
никогда не спрашивайте вас или ваше мнение
игнорируйте влияние их действий на вас
не отвечайте на ваши просьбы изменить свое поведение

В некоторых случаях эти действия не имеют большого значения, если они случаются время от времени. Возможно, у другого человека тяжелый день или ему нужна поддержка.

Но если они эмоционально недоступны большую часть времени, то это становится важным признаком, на который следует обратить внимание.

Мелисса Завиша, лицензированный клинический социальный работник из Арлингтона, штат Техас, приводит несколько примеров разговоров, которые могут показаться знакомыми, если вы имеете дело с кем-то, кому все равно:

Вы: «Я только что узнал, что мой бывший женился, и я в печали и шоке». Друг: «Почему тебя это все еще волнует?»
Вы: «Это был день. Казалось, что с моей дочерью и на работе все идет не так». Друг: «По крайней мере, у тебя есть работа или дочь».
Вы: «У меня так много дел, и я не знаю, как я все это успею». Партнер: «Вы думаете, что у вас много дел, позвольте мне сказать вам, что я должен сделать».
Вы: «Я очень беспокоюсь о том, что происходит на работе». Партнер: «Дай мне перерыв. Это не так уж важно. Вам просто нужно смириться с этим».

«Человек может преуменьшать, отклонять, обесценивать или игнорировать ваши чувства», — говорит Завиша.

А как насчет того, чтобы не обращать внимания на то, что вы не понимаете, что вы чувствуете? Если кто-то пытается вас понять, говорит Уолтерс, он часто продолжает с вами разговор, даже если это спор.

Но у некоторых людей с травмами или другими психическими заболеваниями может быть нарушена способность общаться с другими людьми.

Они могут заботиться о вас, но у них нет инструментов для создания значимых связей. Это не личный выбор, а результат условий, в которых они живут.

Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!

Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.

Было ли это полезно?

Для некоторых людей отсутствие ценности и заботы о других людях является признаком низкой эмпатии. Короче говоря, эмпатия — это когда мы ставим себя на чье-то место.

Итак, когда кто-то не ценит ваши чувства или не проявляет активности в отношениях с вами, это потому, что ему не хватает эмпатии? Может быть.

С психологической точки зрения Завиша объясняет, что отсутствие эмпатии может быть симптомом ряда различных психических заболеваний, таких как нарциссическая личность.

Но так бывает не всегда. Исследования 2019 года показывают, что некоторые люди могут не практиковать эмпатию из-за ее эмоциональной стоимости.

По словам Уолтерса, это могут быть некоторые признаки того, что у другого человека низкая эмпатия:

прерывать вас эмоционально
уходить и отказываться обсуждать ваши чувства, даже после того, как они успокоятся обесценивая или пренебрежительно

Опять же, это тревожные знаки, если они настойчивы и постоянны в отношениях.

Короткий ответ: возможно. Это может быть личное, но это не вы .

Ключевым здесь, по словам Завиши, является наблюдение за тем, как человек реагирует и взаимодействует с другими. Есть ли образец? Кто-нибудь еще разделял подобные чувства по поводу поведения этого человека?

«Возможно, у человека травматическая история и ему трудно доверять кому-либо», — предполагает Завиша. «Возможно, они имеют дело с какими-то стрессорами, о которых вы не знаете. Человека могут охранять и изолировать».

В таком случае ничего личного. Но если вы единственный человек, с которым они так обращаются, это может быть личным. Это не значит, что вы сделали что-то не так. Возможно, они просто не чувствуют себя рядом с вами или не совместимы с вашей личностью.

Независимо от причины, может быть полезно понять, что люди не меняются, если они этого не хотят, и предпринять активные шаги для этого.

Возможно, вам не решать, как действует этот человек, и важно, чтобы вы тоже защищали себя.

То, что вы решите сделать, зависит от многих факторов.

Следует учитывать эмоциональную безопасность. Как вы думаете, другой человек будет заботиться и изменится, если вы выразите свои чувства? Или демонстрация уязвимости нанесет вам еще больший вред?

В этот момент вы можете рассмотреть все случаи, когда они были или не были доступны для вас.

В общем, важно выражать свои чувства, потому что подавление эмоций может усилить стресс. Но это не значит, что вы должны делать это с этим человеком. Возможно, другой друг или терапевт может помочь.

Выражение своих истинных эмоций — будь то прямой разговор с человеком, ведение дневника или разговор с терапевтом — является ключом к вашему общему здоровью и благополучию.

Если вы решите не выражать свои чувства и остаться, возможно, будет полезно изучить ваши причины.

«Возможно, вам придется поработать над исцелением, если вы чувствуете себя знакомым среди людей, которые не заботятся о вас», — говорит Уолтерс.

«Обсудите это с людьми, которым вы доверяете, или с терапевтом, если он доступен для вас. Оттуда вы можете четко понять, что вам нужно в отношениях, и эта потребность будет подтверждена теми, кто действительно заботится о вас».

Как только вы обретете эту ясность, говорит она, станет ясно, что делать дальше.

Если вы хотите поговорить с этим человеком напрямую, вот контрольный список Zawisza для рассмотрения:

Проверьте в свои собственные чувства и пересмотрите свои границы.
Подумайте о вашем взаимодействии с этим человеком и о той роли, которую он играет в вашей жизни, и перечислите, что этот человек привносит в вашу жизнь.
Примите решение о том, как вы хотите двигаться дальше. Некоторые варианты включают:
- Установка времени для обсуждения ваших наблюдений с человеком. Подумайте об этом заранее и запишите, что вы хотите сообщить.
- Поделитесь своими проблемами, а затем выслушайте другого человека. Будьте готовы к различным реакциям.
- Помните, что ваши чувства, мысли и поведение принадлежат вам, и помните, что это относится и к другому человеку.
- После того, как вы оба поделитесь, примите решение, как двигаться дальше.

«Ситуация может разрешиться и вы продолжите отношения, а может перерасти в ссору, когда вам обоим нужно успокоиться и снова поговорить в будущем», — говорит Завиша.

«В некоторых случаях могут потребоваться дополнительные разговоры — может быть проще отправить электронное письмо или письмо или поговорить об этом лично. Вы или человек можете в конечном итоге принять решение о прекращении отношений. Если отношения заканчиваются, дайте себе время оплакать их конец».

Она также добавляет, что если вы пытались решить эту проблему с человеком в прошлом, и его поведение не изменилось, может быть важно подумать, какую роль этот человек будет играть в вашей жизни с этого момента.

Иногда у вас может не быть выбора относительно роли человека в вашей жизни — например, коллег. В таких случаях важно удовлетворить свои эмоциональные потребности, зная, что вы не обязательно можете исключить этого человека из своей повседневной жизни.

Аманда Энлоу, лицензированный профессиональный консультант из Форт-Милла, Южная Каролина, говорит, что хотя мы не всегда получаем от других то, что нам нужно, мы всегда можем сделать этот подарок себе.

«Успокоить себя, создав безопасную и заземленную среду, может стать важным шагом к ощущению признания и понимания», — говорит она.

«Проверьте свои пять чувств и найдите что-нибудь, чтобы успокоить каждое из них: зажгите свечу с удивительным запахом, окружите себя вещами, которые кажутся мягкими и успокаивающими, или послушайте вдохновляющую музыку для начала».

Может быть обидно, когда кто-то в вашей жизни не ценит ваши чувства или не заботится о них. Нам всем нравится чувствовать себя услышанными, увиденными и оцененными.

Есть несколько признаков, которые могут помочь вам определить, действительно ли человек в вашей жизни не заботится о вас или у него нет эмоциональных способностей.

Но есть шаги, которые вы можете предпринять сегодня — например, спланировать открытый разговор с этим человеком, вести дневник или поговорить с терапевтом.

Это может помочь удовлетворить ваши собственные потребности и найти решение или лучшую опору с этим человеком в будущем.

Никто не заботится — Школа Жизни

Мы склонны начинать свою жизнь с совершенно нерепрезентативного опыта: быть окруженными людьми, которые чрезвычайно заботятся о нас. Мы поднимаем глаза от снов и заблуждений раннего детства и можем найти улыбающееся лицо или два, наблюдающих за нами с предельной нежностью и заботой. Они наблюдают за нами, как ручеек слюны медленно вытекает из уголка нашего рта, и спешат вытереть ее, словно вытирая драгоценный холст, затем снисходительно поглаживают тонкие мягкие волоски на нашей нежной коже головы. Они объявляют нас близкими к сверхъестественному, когда нам, наконец, удается изобразить первую улыбку. Аплодисменты звучат днями, когда мы делаем первые шаги, хихикаем, шатаемся, падаем и смело пытаемся возобновить наш прогресс. Есть удивление и блаженная похвала, когда нам с трудом удается составить буквы собственного имени. В первые годы большие люди разумно уговаривают нас есть брокколи или горох; они следят за тем, чтобы мы надевали резиновые сапоги, когда идет дождь; они танцуют с нами под наши любимые песни, укутывают нас и поют нам, когда нам грустно или плохо. Когда мы беспокоимся, они очень чутко пытаются выяснить, в чем может быть дело.

Это не только дома. В школе лучшие учителя подбадривают нас, когда мы сталкиваемся с чем-то трудным; они понимают, что мы можем стесняться; они стремятся обнаруживать и поощрять ранние, пробные признаки наших особых талантов. Бабушка не менее добрая. Она хранит наши фотографии у себя на кухне, ее всегда интересуют наши артистические способности — иногда может показаться, что у нее действительно нет жизни, кроме тех дней, когда мы приезжаем в гости. Даже совершенно незнакомые люди иногда проявляют большой интерес. Парень у стойки с фалафелем на рынке однажды предложил нам порцию хумуса бесплатно, потому что он сказал, что мы потрясающие. Немало пожилых людей внимательно посмотрели на нас, улыбнулись и назвали нас милыми. Это было, конечно, странно, но (пока) и не совсем неожиданно. Не имея в виду ничего высокомерного или самонадеянного, это то, что мы привыкли ожидать.

Потом, конечно, мы вырастаем и погружаемся в ужасающую реальность: мы существуем в мире поразительного безразличия почти ко всему, что мы есть, думаем, говорим или делаем. Возможно, мы находимся в позднем подростковом возрасте, когда дело действительно доходит до сути. Мы могли бы лежать в университетской койке или бродить по ночным улицам города в одиночестве — когда до нас в полной мере доходит, насколько ничтожными мы являемся в более широком плане. Никто в толпе, мимо которой мы проходим, ничего о нас не знает. Наше благополучие их не волнует. Они толкаются с нами на тротуарах и обращаются с нами просто как с препятствием на пути их продвижения. Мимо проносятся огромные грузовики. Теперь никто не будет гладить нас по голове или вытирать слюну. Мы крошечные на фоне башен и ярко освещенных рекламных щитов. Мы можем умереть, и никто даже не заметит.

Это может быть суровой правдой, но мы делаем ее еще более суровой, сосредотачиваясь только на ее самых темных измерениях. Мы остаемся убитыми горем из-за того, насколько мы невидимы, и все же мы перестаем использовать эту бодрящую мысль в ее истинной философской цели, в том, чтобы спасти нас от другой проблемы, которая все время гложет нас: непрекращающегося и очень разрушительного чувства собственного достоинства. сознание.

С другой стороны нашего сознания, мы вообще не принимаем безразличие других, на самом деле, мы знаем и сильно страдаем от того, как много (как мы уверены) другие думают о нас. Мы очень обеспокоены тем, насколько высоким и странным звучал наш голос, когда мы просили у официанта еще немного молока. Мы уверены, что продавец заметил, насколько не в форме наш желудок. Люди в ресторане, где мы едим в одиночестве, несомненно, проводят много времени, задаваясь вопросом, почему у нас нет друзей. Консьерж зациклен на том, что мы недостаточно шикарны для его заведения и, вероятно, не сможем оплатить счет. На работе они все еще размышляют над глупой фразой, которую мы сказали в прошлом месяце о стратегии продаж в США. Человек, с которым мы легли спать четыре года назад, по сей день плохо о нас думает каким-то сильным, но неопределенным образом.

На самом деле у нас нет доказательств ни того, ни другого, и все же это может показаться эмоциональной уверенностью. Интуитивно понятно, что наша глупость и менее впечатляющие стороны замечаются и постоянно обсуждаются всеми в целом. Всякий раз, когда мы отходим от того, что мир считает нормальным, честным и достойным, был отмечен самой широкой аудиторией. «Они» могут сказать, что мы натыкались на двери, разливали вещи по фасаду, неправильно запоминали анекдоты, пытались хвастаться и что-то странное происходило с нашими волосами.

Чтобы освободиться от этого карательного нарратива, нам, возможно, потребуется провести намеренно искусственное мысленное упражнение; возможно, нам придется поставить перед собой задачу выяснить, сколько времени мы тратим на глупость (или просто на существование) других. То, как мы думаем и чувствуем по отношению к людям, которых мы не очень хорошо знаем, является, пожалуй, лучшим руководством к действию воображения среднего человека: для остального мира мы почти такие же незнакомцы или случайные знакомые, какими мы их знаем. и имеем дело с нашим собственным повседневным опытом.

И здесь результаты могут удивить. Представьте, что мы в лифте, стоим рядом с кем-то на пути на 20-й этаж. Они знают, что мы не одобряем их выбор куртки. Они знают, что должны были выбрать другой, а в этом выглядят глупо и зажато. Но куртку мы не заметили. На самом деле, мы не заметили, как они родились или что однажды они умрут. Мы просто беспокоимся о том, как отреагировал наш партнер, когда мы вчера вечером упомянули о простуде нашей матери.

Или уже в последний отрезок двухчасовой встречи мы чувствуем, что прическа коллеги сегодня действительно немного отличается, хотя мы не можем точно сказать, как именно — даже несмотря на то, что они потратили небольшое состояние на прическу. стриглась и усиленно думала о мудрости посещения нового салона.

Или мы видим, что у кого-то на подбородке есть небольшой шрам. Они предполагают, что все думают, что это результат домашнего насилия, что вызывает у них глубокое возмущение и желание вернуться домой и спрятаться. Но у нас вообще нет мыслей о том, как они его получили (на самом деле это была авария на велосипеде в прошлом месяце). Мы просто пытаемся справиться с просроченным отчетом и приступом очередной изнурительной мигрени.

На вечеринке знакомый рассказывает, как они расстались со своим партнером. Они считают, что это будет большой новостью для нас. Мы пытаемся принять подходящую позу: освобождение от неудачного брака или трагическое предательство того, в кого они были глубоко влюблены? Мы не знаем, и на самом деле мы просто хотим вернуться к другим нашим друзьям на кухне.

Два человека из другого офиса собираются на рабочую конференцию; на следующее утро, когда они спускаются к завтраку, они краснеют и смущаются, воображая, что все будут судить их за их нравы. Но мы этого не делаем: нас интересует только поезд домой; мы понятия не имеем, как они должны жить своей жизнью.

Другими словами, когда мы руководствуемся собственным разумом, мы получаем гораздо более точное — и гораздо менее угнетающее — видение того, что может произойти в головах других, когда они встретятся с нами, то есть в самый приятный способ, не очень.

В 1560-х годах Питер Брейгель Старший написал произведение под названием Пейзаж с падением Икара , которое сейчас висит в Музее изящных искусств в Брюсселе. На нем показаны последние мгновения жизни обреченного мифологического персонажа. Но гениальность и вечный урок картины в том, что на полотне сильно преуменьшена судьба тонущего Икара. Нужно очень внимательно всмотреться в область в правом нижнем углу, чтобы увидеть размахивающие конечности и последние минуты отчаяния умирающего грека. Центр картины занимает пахарь, беспечно управляющий своей лошадью. Пастух пасет свое стадо. Вдалеке мы видим шумный город и корабли, заходящие в гавань и выходящие из нее. Никто в спокойном неведении о драме Икара. Солнце светит. Это ужасно на одном уровне и чрезвычайно искупительно на другом. Новости одновременно и очень плохие, и странно хорошие: с одной стороны, никто не заметит, когда мы умрем; с другой стороны, они также наверняка не замечают, когда мы проливаем что-то на лицо или неправильно укладываем волосы.

Дело не в том, что мы — или они — ужасны. Наше отсутствие заботы не является абсолютным. Если бы мы действительно увидели в воде незнакомца, попавшего в беду, мы бы нырнули. Когда друг плачет, мы сочувствуем ему. Просто по большей части нам нужно фильтровать. Наше повседневное отсутствие заботы происходит по совершенно здравой и простительной причине: нам нужно тратить большую часть нашей бодрствующей энергии на то, чтобы ориентироваться в наших собственных интимных заботах и отдавать им должное. Как только нам приходится думать о наших отношениях, нашей карьере, наших финансах, нашем здоровье, наших близких родственниках, нашем потомстве, наших предстоящих отпусках, наших друзьях и состоянии нашей семьи, у нас остается очень мало времени для размышлений.

Не хочу жить, я никому не нужна, даже любимому человеку

тебе никто не нужен.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Как понять, что вы кому-то безразличны

Никто не заботится — Школа Жизни

Добавить комментарий Отменить ответ