Проживание с родителями. Как с ними жить, если нет возможности жить отдельно. Как съехать от родителей? — Виктория Бердникова на vc.ru
Возможно, вы молодой человек, студент и вынуждены жить с родителями. Возможно, у вас что-то не задалось с работой и вам пришлось вернуться в родительский дом. Возможно, у вас все прекрасно и с работой, и с деньгами, но вы считаете, что с родителями гораздо проще и удобно жить. Если вы узнали себя, то статья определенно для вас.Начнем с молодых людей, которые еще никогда не жили одни. Один из важных этапов отделения от родителей, это финансовая независимость. Начните с того, чтобы искать себе работу и неважно, учитесь вы или нет.Даже если вы студент и боитесь, что работа будет мешать вам, подумайте в сторону подработок. Самые минимальные деньги у вас должны быть. Пока вы находитесь в зависимом положении, от денег, жилплощади, вам придется плясать под дудку родителей. В их руках будет рычаг управления вами. Вы не сможете быть с ними на равных и отстаивать свою позицию, потому что рискуете потерять единственный источник жизнеобеспечения.
У кого деньги, тот и заказывает музыку. Даже если ваши родители к вам позитивно настроены, не факт, что они будут предоставлять вам право выбора. Они могут отказывать вам в ваших хотелках, потому что считают их нецелесообразными.Теперь поговорим в рамках совместного проживания.
90 просмотров
1. Ожидания
Обсудите, что вы друг от друга ждете. У вас и у ваших родителей есть определенные ожидания от совместного проживания. Узнайте, что хотят от вас ваши родители и донесите свои потребности.Здесь можно обговорить ваши границы, кто, что может делать и не может. Где будет ваша территория и какие на ней правила. График посещения ванны, пользование кухней, когда можно шуметь, а когда нельзя.
2. Вклад наравне со всеми
Если вы хотите отстаивать свои права, это должно быть обосновано. Вряд ли получится ничего по дому не делать, и чтобы с вами считались. Если вы зарабатываете деньги, то и оплата счетов, покупка еды должна быть наравне со всеми.
Если вы испытываете финансовые трудности, берите на себя больше бытовых вопросов. Уборка, готовка, выгул собаки и т.д.
3. Самостоятельность.
У вас пока нет опыта жить «по-взрослому», но это не значит, что его нельзя приобрести, проживая вместе с родителями. Начните самостоятельно регулировать свое питание, распорядок дня, трату денег, чистоту на вашей территории, физическую активность, а не ждите, пока вам об этом напомнят.
4. Сроки.
Определите для себя, и сообщите родителям как долго вы будете оставаться в родительском гнезде. Например, пока вы не найдете работу, окончите ВУЗ, не найдете соседей для съема, не накопите определенную сумму денег.
5. Продумать план переезда.
Определите для себя, каким образом вы будете съезжать. Куда, с кем, на что жить. Если вы пока зарабатываете немного, вы можете жить в общежитии или снимать небольшую квартиру с друзьями. Учитывайте, что у вас должна быть определенная накопленная сумма, в которую входит залог и 3 месяца оплаты квартиры.
Если вы тревожный человек, приглашаю вас на консультацию — https://taplink.
Сепарация от родителей, или Как начать жить своей жизнью
ОТНОШЕНИЯ
В новом материале Manshuq – истории молодых людей, которые смогли сделать первый шаг в сепарации от родителей и стали жить отдельно, а также истории тех, кто пока не смог.
Сания Булаткулова
18 августа 2021
С тех пор как начался карантин, я всё чаще встречаю вопросы о сепарации от родителей на социальных форумах и среди запросов к психологам. Подростки и молодые люди спрашивают о том, как убедить взрослых в своей зрелости, как научиться принимать самостоятельные решения и перестать зависеть от домочадцев. Ответ остаётся неизменным – съехать и жить самостоятельно.
Сепарация – процесс, схожий с линькой змеи: это естественный шаг для перехода на следующий этап. Только вот этот процесс не такой лёгкий, каким кажется. Я попросила знакомых и друзей рассказать о том, как они начали жить отдельно от родителей.
Владимир, 20 лет:
«В 17 лет я переехал в Киев, поступил в университет на факультет «Международные экономические отношения». Родители знали о моём намерении учиться не в родном городе, поэтому для них это не было сюрпризом. Поначалу всё было весело и беззаботно, а позже я понял, что надо контролировать свои расходы.
Я жил в общежитии в комнате с тремя парнями и познакомился с людьми с разным социальным бэкграундом. Я научился находить общий язык с окружающими, договариваться. Это была маленькая школа жизни, социум в миниатюре.
Самой большой трудностью была готовка
Первое время ты протянешь на пельменях, варёных или жареных яйцах, но стоит научиться готовить нормальную пищу. Этот навык – один из основных, если ты хочешь стать самостоятельным.
После четырёх месяцев проживания в общежитии я решил снять квартиру с другом и начал искать работу. Попал в компанию, которая занималась Outsourcing support для начинающих стартапов, так как у меня было хорошее знание английского.
Я рекомендую всем съезжать от родителей, и чем раньше, тем лучше. Через полгода ты будешь совсем другим человеком и начнёшь задумываться о вещах, которые раньше не приходили в голову, потому что этим занимались родители. Тщательно обдумай своё решение и расставь приоритеты: сможешь ли ты совмещать учёбу с работой? Что для тебя важнее: обеспечивать себя или академическая успеваемость? Например, я искал способ заработка, потому что стал сомневаться в том, что изучаю».
Алия, 45 лет:
«Я в разводе. У меня уже двое взрослых дочерей, старшая замужем.
Мне кажется, на мою жизнь сильно повлияла моя мама. Она очень любит привлекать внимание к своей персоне, и ей неважно, доставляет ли она трудности другим людям. Её комфорт всегда в преимуществе.
Она постоянно контролирует меня и моих детей
Ей нужно всегда знать, где я, с кем и когда вернусь. Если меня долго нет (неважно, где я нахожусь – на работе, концерте или где-то ещё), она звонит всем, говорит, что у неё поднялось давление, она умирает, и я вынуждена всё бросить и лететь к ней.
Давление действительно высокое, я измеряю его тонометром и даю лекарства. Не знаю, как мама это делает, но у меня такое ощущение, что она может его регулировать. Я больше не хочу зависеть от неё и хочу самостоятельности, поэтому недавно я приняла твёрдое решение и переехала в другой город с младшей дочерью, оставив маму с племянником-студентом.
Но даже теперь она звонит несколько раз в день и не оставляет меня в покое, обвиняя в том, что я бросила её и ничего у меня здесь не получится. Мне очень тяжело жить с этим, но и находиться рядом с ней я тоже уже не могу».
Валерия, 20 лет:
«Я уехала учиться в Россию в 18 лет. Мои родители знали об этом и одобрили моё решение. Мы договорились, что они оплачивают только мою учёбу, а я ответственна за все остальные расходы. Я сумела совместить учёбу с работой. Сначала занималась преподаванием английского языка, а позже меня пригласили работать вожатой в ВДЦ «Орлёнок».
Я думаю, 18 лет – самый оптимальный возраст для самостоятельной жизни и с юридической, и психологической стороны.
В этом возрасте человек достигает совершеннолетия и, соответственно, должен быть готов работать и нести ответственность за свои поступки.
Что бы я посоветовала подросткам, которые считают, что готовы жить отдельно от родителей? Во-первых, быть целеустремлёнными и ответственными. Вы должны осознать, что, если решились на этот шаг – ваши слова не должны остаться пустым звуком. Во-вторых, нужно ценить свои время и здоровье. И, в-третьих, не убегайте от проблем, а решайте их по мере появления: будь то незакрытая сессия, аренда квартиры или отношения с партнёром. Все трудности – это опыт, который незаменим в нашей жизни».
Айжан, 27 лет:
«Мне было 19 лет, я училась на финансиста на втором курсе в Петропавловске и работала в adidas администратором. Тогда я не собиралась съезжать от родителей или менять место жительства. Но однажды руководитель компании позвонил мне и сказал, чтобы я прошла экзамен на позицию директора. Только два человека из Казахстана его прошли, и я оказалась в их числе.
Но нужно было переезжать. Наш руководитель сказала мне: «Я взяла тебе билет в Астану, магазин скажу позже, собирай вещи». Я договорилась в университете об обучении на очном отделении на расстоянии, а затем заявила родителям, что уезжаю.
Компания оплачивала мне аренду квартиры, перелёт, а зарплата для 19-летней девушки была очень хорошая – 450 000 тенге. Реакция мамы была положительная, а папа был возмущён. Только спустя два месяца мы помирились с ним, так он сильно переживал за меня.
Трудности были, но я смотрела на них как на приключения. Бывали случаи, когда я не спала двое или трое суток подряд из-за работы. Я полностью взяла все финансовые расходы на себя и оплачивала учёбу. Два раза меня отчисляли из-за неуплаты, но я восстанавливалась и успешно окончила бакалавриат.
Я считаю, что ребёнка нужно постепенно приучать к самостоятельности до того, как он съедет
Когда я, будучи подростком, говорила отцу, что мне нужны деньги на одну из поездок, он указал мне на железо во дворе (папа занимался металлом) и сказал: «Ищи машину, грузчиков, сдавай металл – и деньги твои».
Я помню, как в 13 лет искала сорокатонники и «газели» в газете по объявлениям, искала рабочих, они загружали железо, я рассчитывала их и на заработанные деньги покупала билеты. То есть родители меня приучали к самостоятельности с раннего возраста, но при этом я была рядом с ними.
Я думаю, 18 или 19 лет – самый подходящий возраст для того, чтобы начать самостоятельную жизнь. Тем более это период ответственности человека по законодательству. А ещё я бы посоветовала родителям доверять своим детям, позволять им ошибаться и учиться на своих ошибках. Ну а детям стоит понимать, что родители не будут всегда рядом и не будут принимать все решения за них».
Ербол, 32 года:
«Я очень люблю свою маму, но друзья иногда посмеиваются надо мной и называют маменькиным сынком. Мама живёт в другом городе, но каждый день звонит мне, и мы часами разговариваем с ней. Она рассказывает, как прошёл её день, узнаёт, что у меня нового. Иногда мы даже одновременно заболеваем.
Помню, зимой у меня с утра резко заболело горло, поднялась температура, а к вечеру я узнал, что и мама заболела тоже.
Не знаю, нормально ли это и как к таким разговорам будет относиться моя жена, не представляю, изменятся ли наши отношения, если я женюсь. Я не хочу обижать маму, может, поэтому и не решаюсь на такой серьёзный шаг.
Мне кажется, никто не будет любить меня и заботиться обо мне так, как мама»
Гульнара, 27 лет:
«После того как муж сделал мне предложение, он сказал, что его мама будет жить с нами. Я согласилась и, будучи человеком коммуникабельным, думала, что мы сможем найти общий язык. Но я даже не могла представить, что меня ждёт.
Его мама – вдова, которая после смерти мужа живёт с единственным сыном и боготворит его – всячески провоцировала меня на скандалы, всегда была недовольна, что бы я ни делала, а мою помощь принимала как должное. Ни одного доброго слова я от неё не слышала. При этом, когда муж был дома, свекровь мгновенно становилась милой и спокойной женщиной.
Период пандемии, когда я вынуждена была целый день находиться дома, превратился для меня в настоящий ад. Муж слушал меня и просил потерпеть, а на все просьбы переехать в мою квартиру и жить отдельно отвечал: «Это же мама, как я её оставлю одну». Я поняла, что мать часто говорила ему, что посвятила всю жизнь ему одному и он единственный смысл её жизни. В результате он чувствовал себя обязанным ей, поэтому она манипулировала им и мешала устраивать личную жизнь.
Мой супруг нашёл возможность работать и, мне кажется, просто сбегал от нас. Свекровь же делала всё, чтобы выгнать меня, и когда она однажды подняла на меня руку, я просто выбежала из дома, в чём была, позвонила мужу и сказала, что не вернусь. Через три месяца мы развелись. Благо я не забеременела и делить нам было нечего. На его уговоры сохранить семью я не согласилась, потому что жить отдельно от мамы он не хотел».
«Действительно, тема сепарации детей от родителей – одна из самых актуальных сегодня.
Проведённый мною опрос в соцсетях показал, что эта тема актуальна для 90% респондентов. Вопрос сепарации близок не только молодым людям, но и взрослым состоявшимся личностям. У многих из них уже есть свои семьи, но, несмотря на это, влияние родителей на их жизнь не уменьшилось.
Каковы истоки этой проблемы? В первую очередь это неправильно выставленные приоритеты в семье. Учитывая то, что обычно именно мать посвящает большую часть своего времени ребёнку, её влияние на него и имеет большее значение. Отец выполняет эту роль гораздо реже, поэтому, как правило, ко мне обращаются клиенты с необходимостью сепарации от мамы.
Прекрасно об этом сказано в книге Анатолия Некрасова «Материнская любовь»: «Что значит чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и мужу. Когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать отодвигаются на задний план».
То есть мать не реализует себя как «личность», «женщина», «жена», а полностью посвящает себя материнству.
И, конечно же, ждёт ответной, безоговорочной верности и благодарности к себе от своего дитя. Некрасов объяснил это так: «Материнская любовь создаёт проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра любви и ставится во главу угла. Причина ещё в том, что она несёт в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка, реализовать невыраженную любовь к мужчине».
К чему приводят такие отношения и какой из этого выход? Они приводят к инфантильности ребёнка, его неумению и нежеланию сопротивляться: с такой мамой всё удобно. Она всё решает, делает и думает за тебя.
Выход один – своевременно сепарироваться от родителей и взять ответственность за свою жизнь. Пусть вы будете ошибаться, «набивать шишки», голодать или жить не в самых лучших условиях. Зато будете существовать не за чьей-то спиной и полноценно проживать свою жизнь! Вы получите свой жизненный опыт и станете сильной личностью.
Этот путь даст возможность вашим маме или папе обратить внимание на себя или супруга. Да, скорее всего, этот процесс для них будет болезненным, но это шанс сделать «работу над ошибками». Начать жить своей жизнью, получить истинную радость от неё и от жизни счастливого и самостоятельного сына или дочери».
Фотографии Pexels
Проживание вдали от семьи и родителей
Клинически проверено Ниташей Стрейт, доктором философии, доктором медицинских наук, Массачусетсом, LMFT, CST
Вы молодой взрослый, который недавно переехал жить с родителями? Вы студент, который живет вдали от родителей в общежитии или квартире? Возможно, вы подумываете о том, чтобы уехать из дома или поселиться в кампусе колледжа? Жизнь вдали от семьи и родителей — большой шаг в жизни молодого человека. Хотя это захватывающе и вдохновляюще, оно также может быть очень пугающим. Жизнь вдали от родителей может принести много новых проблем одновременно, которые могут оставить вас подавленными. Тем не менее, жить самостоятельно в первый раз — это естественный первый шаг к независимости.
Имея в виду несколько советов, вы будете на пути к захватывающему и полезному опыту самостоятельной взрослой жизни.
Содержание
Забота о себе, живя вдали от семьи и родителей
Жизнь вдали от родителей поначалу может показаться захватывающей. Без правил! Вы можете есть, что хотите, спать в любое время и больше никаких хлопот. Хотя это заманчивый образ жизни, одним из ваших главных приоритетов при жизни в одиночестве должна быть забота о себе! Если вы внимательно следите за своим здоровьем, это положительно отразится на всех других сферах вашей жизни.
Позаботиться о себе может быть просто. Работайте, чтобы высыпаться, хорошо питайтесь и старайтесь заниматься спортом. Обратите внимание на то, что говорит вам ваше тело. Вы чувствуете себя вялым? Вы зеваете больше, чем обычно? Вы стали вспыльчивым? Составление расписания на каждый день поможет вам следить за тем, что вы едите, и сколько часов вам нужно выделить для упражнений и сна. Вам не нужно проводить часы в тренажерном зале.
Проведите исследование и узнайте, что нужно вашему типу телосложения. Некоторые исследования сообщают, что всего 20 минут кардио четыре раза в неделю могут значительно улучшить ваше здоровье.
В частности, студенты колледжей могут легко забыть об этих простых вещах, когда начинает накапливаться стресс от работы и/или учебы. Хотя может быть трудно справиться со многими обязательствами, помните, что будет трудно выкладываться на 100 %, если вы не на 100 %, например, если вы недосыпаете или регулярно едите пустые калории.
Как насчет того, чтобы позаботиться о себе еще важнее? Если вы живете вдали от родителей, справиться с болезнью может быть особенно сложно. Студентам колледжа может быть трудно справиться со своим здоровьем, когда ваши преподаватели могут быть строгими в отношении пропусков занятий. Ключ в том, чтобы следить за своими симптомами. Элементарные болезни могут стать очень серьезными, если вы не позаботитесь о себе должным образом. Например, легко забыть достаточно пить или есть достаточно.
Твой родитель больше не будет рядом, чтобы напоить тебя питьевой водой или сварить тебе куриный суп с лапшой. Обезвоживание или недоедание из-за чего-то такого незначительного, как желудочный грипп, может потребовать госпитализации, если вы не будете следить за потреблением пищи и воды должным образом.
В других случаях вы можете заразиться уже серьезным вирусом или инфекцией. Если вы не уверены, нужна ли вам медицинская помощь, обратитесь к надежному другу, соседу или соседу. В колледже у вас будет доступ к медицинскому центру. Для студентов колледжа это может быть вашим первым шагом, когда вы плохо себя чувствуете. Для других лучший бесплатный врач — местный фармацевт; зайдите или позвоните и поговорите с ними. Не пренебрегайте собой. Может показаться не очень удобным просить о помощи, но бывают случаи, когда она нужна. Если вы ведете активную половую жизнь, вам также следует регулярно проходить тесты на инфекции, передающиеся половым путем. Мы рекомендуем каждые 3-4 месяца, если вы ведете половую жизнь с несколькими партнерами.
Финансы при жизни вдали от родителей
Многие молодые люди часто съеживаются при упоминании денег, но они быстро становятся важным компонентом жизни вдали от родителей. Если вы учитесь в колледже, у вас все равно может быть финансовая поддержка от семьи в виде платы за обучение, жилья или питания. Другие студенты колледжей и те, кто начинает работать, могут компенсировать сразу несколько видов расходов.
Прежде чем что-либо делать, бюджет, бюджет, бюджет! Вы можете адекватно управлять своими финансами только тогда, когда знаете, какие деньги должны идти куда.
Возможно, вам будет полезно вести документ или электронную таблицу, в которой перечислены все деньги, которые вы получаете (зарплата, государственная помощь, компенсация за обучение, подарки и т. д.) вместе с тем, что вы тратите (счета, арендная плата, продукты питания, предметы первой необходимости и т. д.). ). Было бы лучше, если бы вы записывали эту информацию регулярно (не реже одного раза в месяц).
Когда вы делаете это, всегда планируйте наихудший сценарий, то есть, если вы не уверены, получите ли вы определенную сумму денег, не используйте ее в своем бюджете. Точно так же, даже если вероятность расходов составляет 10%, включите их в свой бюджет. Неожиданные расходы могут быть в виде автозапчастей, билетов, налогов или одежды для новой работы. Вы будете чувствовать себя наиболее подготовленным, если будете точно знать, что у вас будут необходимые деньги. Создание электронной таблицы может показаться утомительным, но работа, которую вы проделаете заранее, окупится в долгосрочной перспективе за счет уменьшения стресса по поводу денег. Вы почувствуете себя более непринужденно, что положительно скажется на вашем общем самочувствии.
После определения того, какая часть вашего дохода идет на ваши расходы, вы можете определить, какой располагаемый доход у вас остался. Вполне нормально иметь долги в молодости (как это уже делают многие молодые люди в Соединенных Штатах). Однако процесс построения кредита также начинается сейчас.
Еще одна вещь, с которой вы можете столкнуться, живя вдали от родителей, — это ваш первый банковский счет или кредитная карта. У большинства банков и эмитентов кредитных карт есть мобильные приложения, которые упрощают проверку баланса, проверки депозитов и блокировку учетной записи в случае обнаружения мошеннических действий. Существуют также приложения для составления бюджета и приложения для финансового планирования. Использование мобильных приложений — это быстрый и простой способ следить за финансами, поскольку вы всегда будете носить свою финансовую информацию с собой!
Если вы заинтересованы в использовании кредитной карты, сделайте свое исследование. Что для вас лучше: кэшбэк или мили? Вам нужно 0% годовых в течение первого года, чтобы встать на ноги? Заставьте свою кредитную карту работать на вас, а также постройте свой кредитный рейтинг. Кредитные баллы частично основаны на том, сколько лет имеет длина вашей кредитной линии (т. е. ваш кредитный рейтинг будет выше, если вы взяли свою первую кредитную карту или получили счет на свое имя в 2016 году по сравнению с 2018 годом).
Чистота
Уборка — еще одна тема, которая может вас раздражать или пугать. Возможно, ваши родители просили вас убирать определенные вещи, пока вы жили с ними. Если это так, вы, вероятно, хорошо разобрались с задачей уборки дома. Когда вы впервые живете один, легко забыть, как важно содержать свое жилое пространство в чистоте. Вы будете и здоровее, и счастливее. Уборка гарантирует, что в вашем новом доме не будет грязи и микробов, но чистый внешний вид и запах также помогут вам чувствовать себя спокойнее и комфортнее.
Жизнь вдали от родителей означает, что весь беспорядок в ваших руках! Делайте это со скоростью и частотой, которые вы предпочитаете. Если вы живете с соседями по комнате, может быть трудно разделить работу поровну. Подумайте о том, чтобы составить «график рутинной работы» и чередовать разные обязанности по уборке каждую неделю. Обсудите это лично со своими соседями по комнате, чтобы убедиться, что все согласны. Если возникает конфликт, обсуждайте вещи лично, а не в переписке.
Вспыльчивость может закипеть гораздо быстрее при электронном общении, и вы, скорее всего, получите более положительный ответ от небрежного соседа по комнате, если вы расскажете о своих проблемах лично.
Быть общительным
Жизнь вдали от родителей — это не только работа и обязанности! Живя с родителями или братьями и сестрами, у вас часто есть кто-то в доме, готовый заняться чем-нибудь, пообедать или поболтать. Когда вы живете независимо, вам может стать труднее достичь массовых социальных контактов, и вы можете чувствовать себя немного одиноким. Подумайте о том, чтобы жить с соседями по комнате. Вы можете без особых усилий заниматься теми же семейными делами, что и с родителями, например, смотреть телевизор, готовить или проводить свободное время вместе. Проживание с соседями по комнате также дает вам поддержку в оплате счетов и соблюдении бюджета. Или, если вы решите жить самостоятельно, так же, как вы планируете прием пищи и тренировки, обязательно планируйте социальные взаимодействия с друзьями или членами семьи каждую неделю.
Иногда быть [лучшими] друзьями с соседями по комнате не получается. В этом случае вам, возможно, придется расшириться и найти другие способы утолить этот социальный зуд. Если вы учитесь в колледже, то клубы, классы и общественные места являются доступными местами для встреч с людьми, но вам часто приходится выставлять себя напоказ. Если вы не учитесь в колледже, вам может быть сложнее знакомиться с людьми. Будьте активны на своем рабочем месте, вступите в социальный клуб или займитесь волонтерской работой, если позволяет время. Это отличные возможности для формирования многих типов социальных отношений или даже профессионального общения.
Местные социальные клубы Филадельфии и волонтерские возможности, которые могут вас заинтересовать:
- Филадельфийский спортивный и социальный клуб (PSSC)
- Специальные адвокаты, назначенные судом (CASA)
- Старшие братья, Старшие сестры
- Каса Футбольная лига
- Пенн НХЛ
- Крикетный клуб
- Поиск в Google по запросу «где я могу заниматься [видом спорта, которым вы любите заниматься] в [вашем районе]».
- В движении
- Повстанческое цирковое искусство
- Волонтерский центр Южного Джерси
- группы MeetUp с общими интересами
- Книжный клуб
- Кулинарный клуб
- Клуб Гарри Поттера
- Подземелья и драконы
- Настольные игры
- Письмо
- Фотография
- Наблюдение за птицами
- Пенсильванская ассоциация устойчивого сельского хозяйства (PASA)
- Выполните простой поиск в Google «возможности стать волонтером в [вашем районе]».
Поддержание здоровых отношений с родителями
Тяжело переезжать от родителей. Но, наверное, так же тяжело, если не хуже, вашим родителям! Иногда отношения, которые у вас были с родителями, когда вы жили с ними, отличаются от тех, которые у вас были во взрослой жизни. Это нормально! Вы исследуете жизнь самостоятельно и становитесь все более и более индивидуальной личностью, чем были даже в подростковом возрасте, и нормально не смотреть друг другу в глаза все время.
Будучи молодым человеком, вы должны стараться поддерживать хотя бы случайные и случайные контакты со своими родителями просто для того, чтобы время от времени «отмечаться». Иногда эти отношения могут быть более интенсивными и становиться неудобными. Ваши родители могут появляться в вашем доме или общежитии без предупреждения и чаще, чем вам хотелось бы, или требовать нескольких телефонных звонков в день. Жить вдали от родителей означает сместить вашу динамику с ребенка, о котором им нужно было заботиться, на вас как на взрослого, которому они могут доверять, и он преуспеет сам по себе.
Если вас беспокоит, что ваши родители не дают вам той независимости, на которую вы рассчитывали, воспользуйтесь возможностью, чтобы рассказать им о своих чувствах и установить с ними границы. Сообщите им, что вы хотите воспользоваться своей независимостью, чтобы подготовиться к остальной части взрослой жизни. Кроме того, спросите себя, может ли быть причина. Случилось ли с вами что-то ужасное после того, как вы уехали, что могло вызвать их беспокойство? Уверяя свою семью, что вы принимаете позитивные решения и заботитесь о себе (и честны в этом!), вы можете изменить ситуацию.
С другой стороны, вам может быть интересно, почему ваши родители никогда не звонят вам. У вас могут быть вопросы о повседневных вещах, и вы были бы признательны, если бы между вами и вашими родителями было взаимное выражение потребности. Дайте им знать, как вы себя чувствуете. Пригласите их посетить вас или спросите, есть ли удобное время, чтобы звонить им каждую неделю, чтобы поболтать. Опять же, ваши чувства к родителям могут быть теплее, чем те, которые вы испытывали в подростковом возрасте. Если вы чувствуете желание восстановить с ними связь, сделайте это. Вы, вероятно, будете довольны тем, что сделали. Мы никогда не слишком стары, чтобы время от времени просить у родителей помощи или мнения. В конце концов, они все еще твои родители.
Принятие обдуманных решений
Родители и опекуны — это фигуры в нашей жизни, которые присматривают за нами. Возможно, у вас были родители, которые следили за каждым вашим шагом, чтобы убедиться, что вы всегда здоровы и в безопасности.
Возможно, ваши родители позволяли вам быть более независимыми и доверяли вам заботу о себе. В любом случае, это может усложниться, когда вы находитесь вне поля зрения людей, которые устанавливают ваши границы. Когда вы только что стали независимым взрослым, особенно если вы студент колледжа, граница между весельем и безопасностью может быть размытой и нечеткой. Есть виды деятельности в юношеском возрасте, на которые вы можете не получить одобрения своей семьи. Вы захотите изучить эти события, чтобы увидеть, подходят ли они вам, несмотря на то, что они не подходят для некоторых членов вашей семьи. Исследование является необходимой и естественной тенденцией молодых людей.
Не все, что не одобрено вашей семьей, может причинить вам вред, но вы также можете недостаточно беспокоиться о себе, чтобы держаться подальше от вещей, которые сулят больше всего неприятностей. Уметь взвешивать риски и выгоды. Превышает ли польза риск? Насколько вероятны риски? В случае причинения вреда, насколько этот риск повлияет на ваше будущее? В конце концов, у всех нас есть выбор.
Некоторыми из наших решений мы гордимся, а некоторые из наших решений позволяют нам усвоить важные жизненные уроки.
В некоторых ситуациях мы знаем лучший выбор и должны прислушиваться к себе. Возможно, вы живете вдали от своих родителей, но если их голос все еще звучит в вашей голове время от времени, вы, вероятно, прислушиваетесь к правильным инстинктам. Ответственное использование своей новой свободы гарантирует, что вы проложите позитивный путь во взрослую жизнь.
Заключение. Жизнь вдали от родителей
Жизнь вдали от родителей — это захватывающий переходный период. Как и любой новый опыт, поначалу он может быть ошеломляющим. Имея в виду несколько советов, жизнь вдали от родителей в первый раз может быть управляемой. Не беспокойтесь, если поначалу все будет немного хаотично. Как только вы приспособитесь к своим изменяющимся потребностям и обязанностям, все начнет становиться на свои места. Если этап адаптации не становится легче, и вы все еще не уверены в этом новом этапе своей жизни, посетите нашу страницу семейной терапии в Филадельфии или страницу индивидуальной терапии в Филадельфии, а затем запишитесь на прием к нам, позвонив по телефону 267-49.
5-4951 или заполнив форму внизу этой страницы. Если вы живете дальше от Филадельфии, но все же хотите получить терапию, свяжитесь с нами, чтобы перейти на нашу онлайн-страницу терапии и консультирования.
Воспитание в команде, когда вы живете раздельно 17 мая 2016 г.
Возможно, ваша жена или муж дислоцированы. Или, может быть, одному из вас пришлось устроиться на работу в другом городе, когда экономика рухнула, или для одного пришло продвижение по службе, требующее переезда, в то время как другому нужно было остаться, чтобы сохранить свою работу. Или, может быть, одному из вас пришлось какое-то время пожить с пожилым больным родителем.
Какой бы ни была причина, теперь вы оказываетесь среди растущего числа женатых родителей, которые бы предпочли быть вместе, но вынуждены расстаться на какое-то время, может быть, надолго. Как оба родителя остаются активными как родители и объединяются как партнеры, когда их разделяют километры?
Во-первых, знайте, что вы не одиноки.
По данным переписи 2006 года, 3,6 миллиона женатых американцев, не считая разлученных пар, не жили со своими супругами. Те, у кого есть дети и кто живет в этой реальности, сталкиваются с проблемами, о которых они, вероятно, никогда не задумывались, когда становились родителями.
Если вы тот, кто живет вдали от семьи, вы не участвуете в бесчисленных больших и малых способах, которыми родители проверяют друг друга и своих детей много раз в день. Пролеты, которые случаются, когда дети уходят в школу, когда вечером все вваливаются в дверь, когда вы идете по гостиной, пока дети смотрят телевизор, или когда вы натыкаетесь на подростков и их друзей на кухне, перекусывающих. не являются частью дистанционного воспитания. Утренняя проверка и последняя проверка вечером не всегда возможны при дистанционном партнерстве. Эти встречи могут показаться не такими уж важными, но они складываются. Быть на расстоянии может означать чувство разобщенности.
Если вы родитель, оставшийся дома, у вас нет возможности легко проконсультироваться с другим родителем, когда необходимо принять решение.
Немедленная дисциплина, ежедневный уход и кормление детей — все на вас. Как бы вам и детям это ни было нужно, может быть сложно планировать приключения или веселиться, когда вы просто пытаетесь прожить день. Не с кем делить автобазы, домашние задания, рассказы или мытье посуды. Это может показаться ошеломляющим. Зачастую это просто утомительно.
Тем не менее, совместное воспитание, когда одному из вас нужно отсутствовать, не должно быть неприятным опытом. При продуманном планировании партнеры могут поддерживать любящие отношения друг с другом и быть эффективными родителями. Ключ в том, чтобы уделять внимание и регулярно и хорошо общаться.
Делайте все возможное, чтобы быть добрыми друг к другу.
Домашним родителям трудно выполнять ежедневные обязанности. Отсутствующему родителю одинаково трудно быть часто не в курсе событий. Да, вы оба иногда расстраиваетесь из-за ситуации. Да, другой человек может не до конца понимать все, что вы делаете и с чем миритесь.
Но это не поможет, если вы выместите это друг на друга. Сделайте своим приоритетом ходить в шкуре друг друга и работать как любящая команда. Обязательно подтверждайте свою любовь и признательность за роль друг друга всякий раз, когда вы общаетесь.
Решите заранее, какие решения действительно более эффективно принимаются домашним родителем.
Неразумно ожидать, что родитель дома будет отмечаться каждый раз, когда необходимо принять решение. Поговорите вместе о том, какой уровень принятия решений должен быть общим, и какие решения вам обоим будет удобно поручить родителям дома. Имейте в виду, что даже при самом лучшем планировании будут моменты, когда домашнему родителю придется принимать быстрое решение. Для отсутствующего родителя важно доверять суждению партнера.
Поддерживайте друг друга.
Это ловушка, в которую попадают многие пары, как бы они ни думали, что не попадутся. Домашний родитель дисциплинирует ребенка. Уходящий родитель не согласен и говорит об этом ребенку.
Слишком легко критиковать на расстоянии. И наоборот, отсутствующий родитель может что-то сильно переживать и указывать ребенку, что делать. Домашний родитель может подумать: «Эй, я тот, кто должен управлять этим», и отпускает ребенка. Это тоже не полезно. Вы не хотите подрывать друг друга. Вы же не хотите давать своим детям понять, что кто-то из вас не имеет значения. Если есть расхождения во мнениях, подождите, пока вы не встретитесь с супругом/супругой наедине и не придете к соглашению, прежде чем представлять решение ребенку.
Ни один из родителей не должен превращать возвращение другого в угрозу.
Эти угрозы часто имеют вид «подожди, пока твой отец не вернется домой» или «просто подожди, пока я не вернусь домой». Решайте проблемы по мере их поступления. Вы не хотите, чтобы ваши дети либо боялись, либо возмущались возвращением отсутствующего родителя.
Не позволяйте ролям расходиться слишком далеко.
Вы же не хотите, чтобы родитель, находящийся дома, становился дисциплинарным деятелем, а родитель, находящийся вдали, веселым человеком, который приходит домой с угощениями и сюрпризами.
Поддерживая регулярный контакт, отсутствующий родитель может и должен иметь ожидания и быть частью родительской команды, которая устанавливает последствия в случае нарушений. Веселые времена должны происходить, даже когда отсутствующий родитель не дома.
Сборка в перерывах для родителей, работающих дома.
Если вы можете себе это позволить, предусмотрите в своем бюджете один вечер в неделю для няни, чтобы родитель мог встречаться с друзьями, посещать занятия или ходить по магазинам без детей. Если ваш бюджет не позволяет, попросите родственников предоставить передышку или договоритесь об обмене с другим родителем в похожей ситуации.
Используйте технологии в экстренных случаях и для постоянного контакта.
У родителя дома нет причин брать на себя все бремя ответственности за семью, когда супруг находится на расстоянии телефонного звонка. Если одно или другое не может быть прервано во время работы, особенно важно убедиться, что есть запланированное время для проверки важных решений.
