Как жить после потери любимого человека: Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Содержание

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности.

Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

  • После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон.
    Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
  • Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
  • Если в вашей семье есть
    маленькие дети
    , необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
  • Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
  • Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне.

Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться.

Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю, — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум». Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать. В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина. Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет. Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки. Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя. Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

 

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь — Сноб

Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

Потерявшими близкого человека

Потерявшими близкого человека

Для пожилого человека пережить утрату близкого человека особенно трудно. Установить временные рамки для лечения таких душевных травм по мнению специалистов невозможно. Большинство пожилых людей не в состоянии что-либо делать после смерти близкого человека. В течение некоторого времени у него могут наблюдаться отсутствие аппетита, потеря веса, бессонница, усталость, рассеянность, навязчивые мысли. Печаль влечет за собой неприятные эмоции, которые негативно отражаются на здоровье подопечного.

Приведем некоторые советы специалистов, которые могут помочь окружающим в поддержке пожилого человека, переживающего утрату:

  • Чтобы выплеснуть отрицательные эмоции, человеку следует рассказать близкому о том, что он чувствует. Для этого побудить его поделиться своим несчастьем, обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, к друзьям и родственникам, к любому человеку, который готов его выслушать.
  • Человека, потерявшего близкого, могут поддержать не только родственники и друзья, но также люди, которые недавно пережили смерть близких. Они лучше поймут его состояние. Для расширения круга контактов целесообразно обраться в районные социальные центры, гериатрические отделения, взять путевку в санаторий и т.д.
  • Важное значение для смягчения печали является сохранение памяти об умершем человеке. Можно посадить дерево, составить альбом, закончить дело, которое он начал, но не успел завершить.
  • В ряде случаев, потерявшему близких человеку помогает ведение дневника, куда он может занести все, что помнит и ощущает, не стыдясь этого. Можно написать письмо умершему, рассказав о своих чувствах. Это поможет избавиться от чувства вины.
  • Позитивный эффект может принести сосредоточенность пожилого человека на повседневных заботах, даже просто домашних делах.
  • Не рекомендуется сразу после потери резко менять строй жизни. Об этом человек может впоследствии пожалеть. Следует повременить с резкими действиями, такими, как переезд, продажа квартиры, новый брак, в течение года после смерти любимого человека.
  • Терпение может рассматриваться как лекарство, при том, что каждый приходит в себя после утраты близкого человека по-разному.
  • Некоторым людям справиться с тяжелым эмоциональным состояние могут помочь запахи. Эфирные масла ,такие как жасмин, роза и лаванда, мелисса, способны повысить настроение, снять стресс, помочь справиться с печалью. Можно капнуть несколько капель на носовой платок и вдыхать аромат по необходимости.
  • Если пожилой человек религиозен, ему поможет молитва. Ритуал молитвы помогает во многих случаях, когда депрессивные состояния длятся в течение многих лет.

В случаях выраженных нарушений после перенесенной утраты, связанных с бессонницей, снижением памяти, апатией, снижением активности и настроения в течение длительного времени, рекомендуем обратиться за медицинской помощью, консультацией психолога или психотерапевта, который, после осмотра, подскажет дальнейшую тактику лечения.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта.

При подготовке материалов  использовалась методическая литература, ресурсы сети интернет. В разделе даются ссылки и перечень использованных ресурсов.

Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т. п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

  • Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
  • Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
  • Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

Как восстановить душевное равновесие после утраты близкого человека?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.
Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, —
Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.…

Ф.И.Тютчев

Ежегодно в третье воскресенье мая во всем мире отмечается Международный день памяти умерших от СПИДа. В этот день во всех странах миллионы людей организуют различные мероприятия, чтобы почтить память умерших от СПИДа.

Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Процесс переживая утраты называют работой горя. Горевание – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные.

«Переживание горя — это одно из самых таинственных действий души» — пишет Ф.Е. Василюк в своей работе «Пережить горе». Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – насущные вопросы, знать конкретные ответы, на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Горе и утрата всегда неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утрату, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность.

Наверняка многим из нас знакомо это чувство неловкости, когда не знаешь, что сказать, как себя вести или бессилия от того, что непонятно, что делать. Как же помочь страдающему человеку? Так же, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить опорой, помогающей уменьшить ощущения растерянности и беспомощности, может обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека и оказать нужную поддержку и помощь.

Начальная фаза горя – шок и оцепенение. «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Ф.Е. Василюк отмечает, что характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.

Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. Дыхание скорбящего затруднено, неритмично, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху, скованность, напряжение. Малоподвижность иногда сменяется минутами суетливой активности.

Всё случившееся кажется нереальным, душа как-будто онемела, ощущение бесчувственности, оглушенности. Внешняя реальность воспринимается с трудом, поэтому через некоторое время человеку бывает трудно вспомнить происходящее.

Важно понимать! Считается, что человек в таком состоянии не впускает произошедшее в свою жизнь. В это время он как бы находится сразу в двух мирах, в настоящем — «здесь и теперь» и в прошлом — «там и тогда» до момента утраты. Мы имеем дело не с отрицанием факта, что «его (умершего) нет здесь», а с отрицанием факта, что «я (горюющий) здесь». Не случившееся трагическое событие не впускается в настоящее, а само оно не впускает настоящее в прошлое. Шок оставляет человека в этом «до», где умерший был еще жив, еще был рядом. Если бы человек мог ясно осознать, что с ним происходит в этом периоде оцепенения, он бы мог сказать соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: «Это меня нет с вами, я там, точнее, здесь, с ним».

Настоящее «давит» на такой внутренний мир — любой звонок, любой сигнал из настоящего превращается в помеху, мешающую существованию в «там и тогда», а это существование в прошлом — насущная потребность и любая преграда — вызывает чувство злости. Как объяснить все эти явления? Такое состояние – защитный механизм нашей психики, душевная анестезия — отрицание факта или значения смерти. Душа не может сразу, целиком, принять утрату.

Что делать? Главный душевный труд горюющего человека – осмысление и принятие случившегося разумом. Очень важно на этой стадии дать выход чувствам – иметь возможность поговорить о происходящем, но и иметь возможность отвлечься. Хорошо, если рядом находится человек, способный разделить боль потери и поддержать. Его задача – сопровождать процесс естественного переживания, не мешая ему, но поддерживая, быть готовым выслушать и просто побыть вместе. Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников. Необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии горюющего человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр. Чтобы приехали, помогли организовать похороны, разобраться с документами, приготовили еду и пр.

Следующая фаза – фаза поиска (поиска возможности вернуть утрату), фаза отрицания утраты, её постоянства и неотвратимости.

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Временные границы этого периода выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате. … Такие видения вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или больше после утраты, значит, есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи умершего, продолжает мысленно общаться с ним. Человек ищет любую возможность задержаться в прошлом и забыть настоящее.

Но настоящее принимается все больше и затем наступает третья фаза – острого горя, длящаяся до 6-7 недель с момента трагического события. Иначе ее именуют периодом отчаяния, наибольших страданий, дезорганиза¬ции и острой душевной боли.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, нарушения сна.

Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Характерно необыкновенная поглощенность образом умершего (частые воспоминания) и его идеализация — особенно подчеркивание достоинств умершего, избегание воспоминаний о плохих чертах характера и поступках. Ухудшаются отношения с окружающими — утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Сложно работать, заниматься обычными делами, трудно бывает сконцентрироваться на том, что человек делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой бессознательно скорбящий отождествляет себя с умершим — невольно подражает его походке, жестам, мимике.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек «уходит в болезни». Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Важно понимать! Именно здесь, на этом шаге острого горя, начинается отделение, отрыв от образа любимого, готовится пусть пока зыбкая опора в «здесь-и-теперь», которая позволит на следующем шаге сказать: «Тебя здесь нет, ты там…».

Именно в этой точке и появляется острая душевная боль. Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Однако при этом рождается и новая связь. Как пишет Ф.Е. Василюк: «Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового». Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен. Новое «я» способно видеть не «тебя», а «нас» в прошлом.

Что делать? Главный душевный труд — принятие утраты чувствами.

Горюющему необходимо пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность из глубины потока минувшего. Боль уходит, если удается вынести из глубины песчинку, камешек, ракушку воспоминания и рассмотреть их на свету настоящего, в «здесь-и-теперь». Суровая реальность такова, что прожить боль можно, лишь болея, чувствуя ее. Слушать, слышать, жить, пока она не станет не такой невыносимой. Иного пути, кроме как переживание для избавления от страданий не существует. От качества работы переживания зависит вся дальнейшая жизнь.

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств. Важно дать выход чувствам, дать им место быть, без осуждения, с принятием. Это не просто сделать, так как это сложный период для всех – горюющего человека и поддерживающих его близких. Ведь скорбящий человек может испытывать разные чувства — боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Близким людям порой сложно даже сидеть рядом, находиться близко. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого.

Как это объяснить? Когда человеку рядом с вами больно, когда он рассказывает вам о своей боли, вероятнее всего это актуализирует и вашу личную боль. Очень важно в таком случае быть в состоянии переживать ее, не игнорировать и не отодвигать. Вы буквально можете сообщить, что вам тоже было когда-то больно и что эта боль до сих пор в той или иной степени с вами. Возможно, именно в этот момент ваша боль впервые «увидит свет» и будет разделена. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «выплакаться».

И еще важно — прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес умершему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что никто не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Снижению остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением. Д. Аркенджел в своей книге «Жизнь после утраты» пишет о том, что не важно каким видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно делать физические упражнения или мыть посуду, делать уборку в доме и т.п. с переживанием боли и горя, давая выплеск своей энергии, высвобождая свои чувства.

Четвертая фаза горя — фаза «остаточных толчков и реорганизации».

Постепенно жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни. Человек как бы учится жить по новому, по-другому.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения» и т.п.) или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо» и т.п.). Четвертая фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

Что делать? Главный душевный труд на этом этапе — формирование новой идентичности, нового «я». Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом круговороте жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия.

Пережив утрату, человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового. Ведь длительные боль и страдание — сильные чувства – и горюющий не может не обращать на них внимания. И тогда наступает момент, когда мы понимаем, что не можем больше оставаться такими, какими мы были до утраты. Что-то внутри нас преобразует страдание в мудрость.

Описываемое нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу – «завершения». Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему). Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют, в том числе и «светлой».

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, они часто входят в семейную «мифологию».

Часто образ ушедшего человека, с которым нас соединяли многие жизненные связи, «пропитан» незавершенными совместными делами, несбыточными надеждами, неосуществленными желаниями, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. Многие из них уже почти изжиты, другие в самом разгаре, третьи отложены на неопределенное будущее, но все они не закончены, все они – как заданные вопросы, ждущие каких-то ответов, требующие каких-то действий. Каждое из этих отношений заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается теперь особенно остро и болезненно.

Что делать? В психологической практике имеют широкое значение ритуалы. Помимо ритуалов, предлагаемых нам культурой, можно прибегнуть к особым своим ритуалам. Например, к ритуалу прощания с умершим через написание ему прощального письма. Такая ритуальная траурная церемония поможет отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют дискомфорт, осознать их, а также начать процесс восстановления. Психологическая техника написания писем эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и пр. Упражнение высвобождает массу сложных чувств: боли, тоски, тревоги, грусти, сожаления, печали.

Вот несколько простых правил написания «Прощального письма» (Вы можете дополнить их по своему усмотрению):

  • Озаглавить и обратиться (к умершему человеку).
  • Каждое новое предложение письма начинайте со слова «Прощай» (это поможет остаться сконцентрированным на задаче).
  • Написать в письме о переполняющих вас чувствах.
  • Поблагодарить умершего человека за то, что он был в Вашей жизни, за всё хорошее, что связано с ним, за тот жизненный опыт, который вы приобрели благодаря ему и т. п.
  • Написать каким вы видите свою жизнь дальше, без него.
  • Подписать.

Необходимо понимать, что переживание горя, так же как и отношения, всегда индивидуальны, неповторимы и с трудом умещаются в рамки универсальных законов и правил. Поэтому, собираясь реализовать рекомендации в собственной жизни, внимательно прислушайтесь к себе, чтобы определить – подходит ли это Вам.

Социальная поддержка очень важна для восстановления после утраты, и если Вы ее не получаете, то лучше обратиться за помощью к специалисту.

Если у Вас возникло желание поделиться своими мыслями и чувствами о прочитанном, Вы можете обратиться к автору статьи – психологу отделения профилактики ВИЧ/СПИД государственного учреждения «Минский городской центр гигиены и эпидемиологии» Татьяне Владимировне Горельчик, а также к специалистам нашего отделения по медицинским и правовым аспектам ВИЧ-инфекции. Позвонить и записаться на консультацию можно по телефону 8 (017)292 37 08.

«Как пережить смерть близкого человека?» – Яндекс.Кью

Любая потеря, как утрата любви — неизбежна. Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Возможно смысл заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым у любви. Потери и утраты проникают в нашу жизнь, не предупреждая нас, бесконечен путь горестных событий, и мы никогда не будем к этому готовы. Жестокая реальность преподносит нам лишения в виде того, что наши детские мечты о том, что смерти не существует, оказываются иллюзиями, и нам суждено пройти через череду разочарований в других нам близких людях и множество раз подниматься после потери, несбывшихся желаний и мечтаний. Никому не суждено избежать, конца собственной жизни и никто не может быть защищён от смерти — нам нужно признать конечность этого пути. Потеря близких и родных нам людей переворачивает представление о нашем будущем и тогда мы не можем понять, как устроена жизнь. Человек — смертен и время, которое ему дано является конечным. Мы никогда не бываем столь беззащитны, когда любим, и никогда не бываем так безнадёжно несчастны, как тогда, когда теряем любимого человека. Начало траура всегда исполнено оцепенением, человек проваливается во времени, тоской и внутренним протестом, ощущением опустошённости, как-будто потеряли часть себя, как-будто, что-то заживо вынули изнутри. И от того, сможет ли человек пройти через это, зависит, как в дальнейшем сложится его жизнь.

Не полностью пережитые утраты, резкие перемены в жизни, к которым не смог адаптироваться человек, омрачают его жизнь, ослабляют внутреннюю энергию и ухудшают его способность устанавливать новые длительные отношения, как дружеские, так и любовные. Человек будет бояться перемен, отрицая значение кого-то другого в своей жизни.

Кто не способен горевать и отрицает утрату, тот не способен к длительному любовному чувству.

Если человек не может освободиться и отпустить, когда этого требует смерть, то и не способен опереться на другого, когда этого требует жизнь.

Многие люди, без помощи извне сочувствующего уха, могут никогда не оправиться от горя. Горе может стать собеседником и патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты или потери, и как следствие погружением в переживание бессмысленной боли и оцепенением прошлого. Человек, не пройдя через это испытание, живёт воспоминаниями о прошлом, которого больше не существует, теряя связь с реальностью в тревоге слепого будущего.

Жизненно важно, чтобы работа горя вновь открыла новые смыслы и дала новую жизнь в развитии личности человека. Скорбящий перерабатывает потерю либо утрату день за днём, оплакивая ( не углубляясь, потихоньку) ёё или его теряя свои психические силы и время. Затем надо постепенно свыкнуться с реальностью, стараясь осознать утрату, потерю, горе и сказать ему — ПРОЩАЙ, стараясь не сохранять связь, вспомнить о всём хорошем и вернуть себя себе, чтобы не стать частично похороненным.

Вернуться к жизни с новыми силами и смыслами.

Я думаю, что одна из истин в работе траура — это, когдамы ни от чего не можем отказаться с лёгкостью, даже преодолевая трудности мы движемся к лучшей жизни, и горюем о том, что осталось позади.

Много вопросов возникает на этом сложном для нас пути. Что происходит, когда мы не можем горевать и что происходит, когда мы горюем? Если человек не способен проделать необходимую психически-эмоциональную работу горя, чтобы отпустить потерю либо утрату, то это застревает в его внутреннем мире бессознательного, и в бессознательном никогда нет слова — НЕТ.

Ощущение потери и скорби является естественным психологическим откликом на любую потерю, утрату или перемену — это усилие, которое человек совершает для того, чтобы приспособить внутренний мир к изменившейся реальности. Утрата — это цена безусловной боли, которую человек платит, за то, что он живёт.

Ход жизни каждого человека, зависит от его способности справляться с переменами, адоптироваться ко всем утратам и потерям, используя это, как средство для развития и процесса собственного роста. И если по какой-то причине не пройден начальный процесс работы горя, то это переходит в осложнённую форму горя и повторного переживания страданий человека. На способность переживания работы горя, влияют четыре основных фактора:

  • нарушение эмоционального состояния, обусловленным недостатком родительской заботы или столкновение с рядом потерь, где переживание горя и утраты проходит очень тяжело;
  • природа утраченных отношений, которые были связаны с высокой зависимостью или обременению незаконченными делами;
  • связь с внезапной утратой или при отягчающих обстоятельствах;
  • запрет на выражение печали и скорби, который отрицает смерть и не может сострадать.

Поэтому многие предрасположены к осложнённому и отсроченному гореванию. Смерть — это эмоциональная структура несчастья, своеобразный выход из зоны комфорта, а горе — это источник вдохновления для творческих людей (многие культурные памятники произведений и картин были рождены в этот период).

Горе переживается у каждого человека по разному, и каждый человек проходит этот путь индивидуально, особенно и уникально. Глубина и длительность переживания зависит утраты зависит от готовности и принятию потери, характера утраченных взаимоотношений, индивидуальности внутренней психологической силы скорбящего и способности переживать печаль.

В самом начале — это кризис горя и боли утраты, где наше тело и сознание отвергает факт потери неосознанно. И как-будто мы содействуем в этом, подтверждая, то что хочет нам сказать любимый человек, не сомневаясь в себе, мы подтверждаем и успокаиваем его в том, что пришло время ему уходить, подтверждая этот факт, когда мы гов грим об этой потере, что это правильно и другого выхода нет, при этом мы своё безумие любви делим на одного себя, для того чтобы спасти другого от безисходности, в ответ получая безумную боль, которая ворвалась в дверь, которая душит и затопляет.

Чтобы избежать столкновение со смертью, человек мечется между отрицанием, уговорами, тревогой, гневом и безумной яростью. Кризисный период заканчивается, когда человек принимает реальность и начинается следующая стадия горя. Только приняв факт смерти или утраты, человек может начать сложный внутренний психический процесс преодоления, в результате которого утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают человека всецело и тень утраты или потери на падает на него.

Когда же реакция горя должна насторожить? Какая динамика состояния горя подтверждает гибкость человеческого духа перед лицом утраты? Индикаторами того, что переживающий горе нуждается в помощи, является устойчивость симптома длительного периода времени и степени страдания. Период неосложнённого горя длится от одного до двух лет. Любая утрата, наносит удар по нашей иллюзионной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий (Своего рода триумфальное чувство вины).

Когда потеря слишком велика, у нас неосознанно возникают примитивные страхи заброшенности, потерянности и беспомощности. От рождения в нас заложено, что мы нуждаемся в других, безвозмездно, чувствуя, что это необходимо для нашей психики. Наша жизнь с самого рождения сопровождается потерями. Младенец отказывается от материнской груди, если она у него была, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, он утрачивает свою безопасность в поддержке, которую он ощущал, когда его носили на руках. Если такие перемены происходят в надёжном и тёплом окружении, то ребёнок преуспевает в своём развитии и став взрослым, уже имеет этот опыт — психической модели горя.

Успешное развитие предполагает череду расставаний и воспоминаний о тех, кто участвовал в нашей жизни. Взрослея, мы понимаем, что не можем выжить психически — без материнской любви и отцовской поддержки. Мать — любовь, отец — закон. Расставание представляет реальную опасность, которую мы предчувствуя осознаём. В неосознанном мышлении отсутствует ощущение времени, в нём не действуют законы логики, его защитные механизмы рушатся и снова возрождаются. В горе ничто не остаётся неизменным и переживания, возникающие на той или иной фазе, позднее всегда возвращаются, как-будто постоянное повторение закона множества.

Отрицание и раздвоение — это психологический защитный механизм, который позволяет одной части нашего разума принять потерю, тогда, как другая часть будет отрицать ёё. Отрицание смягчает шок и помогает принять правду, но полное отрицание, уступает место реальности, когда время не имеет значения, просто его не осознаёшь.

Уговоры и успокоения со стороны поддержки, предполагают степень признания произошедшей утраты, но сопротивление ещё сохраняется и длится вне времени. Преходящее чувство вины за утрату, как-будто бы ты не смог это остановить. Поскольку утрата вызывает чувства отвержение и беспомощности, мы ощущаем сигнальную тревогу, когда осознаём реальную потерю. Тревога — это, как эмоционально повышенная температура тела, сигнализирующая о том, что наш психический баланс нарушен.

Любая потеря приводит в шоковое состояние, ослепление горем и утратой, потерянностью, опустошением, ослеплением, реальностью потерей физических и духовных сил, не пониманием, что происходит, почему реальность уже не та, как это случилось, почему он/она со мной так поступили, может это уже не нужно, и есть у него/неё, что-то лучше меня, за что????? Где моя ярость и злость, почему я не могу сместить гнев на других?

Некоторое количество гнева, является здоровым, потому что мы начинаем принимать реальность произошедшего. Но одной волны гнева, одного цикла отрицания и уговоров редко бывает достаточно. Тело отказывается чувствовать, пропадает аппетит, выпадаешь из реальности и заставляешь жить себя механически. Но тут включаются неизвестные факторы защиты организма — это наши сновидения.

Сновидения перестают приходить, как-будто ты не живой, ты ничего не чувствуешь, не понимаешь, что с тобой происходит, не контролируешь ситуацию в своей жизни. Длительность этого времени заставляет нас понять, что мы не всемогущи, мы не можем это контролировать, и боль утраты без понимания начинает поедать заживо.

Сновидения возвращаются не быстро, для этого нужно Немало времени и психических сил. Сновидения просачиваются из бессознательного, помогая нам удовлетворить наши желания, проработать текущие проблемы и выразить наши мысли, которые мы считаем неприемлемыми во время бодрствования. Поэтому во время кризиса горя сюжетные линии наших сновидений отражают конфликт, связанный с принятием смерти. Расщепление очевидно в тех снах, где потеря любви появляется одновременно мёртвым и живым. Когда мы начинаем осознавать утрату и испытываем сопутствующий ей гнев, то этот гнев проявляется и в наших снах. В сновидениях проявляется и наше постепенное принятие смерти нашего близкого человека, которое решает основную задачу кризиса горя.

В работе горя нужно продолжать свой путь, перемещаясь в пространстве других воспоминаний и ощущений, каждый раз освобождаясь от некой закостенелой оболочки, пытаясь оживить себя.

Мы никогда добровольно не отказываемся от наших эмоциональных привязанностей, то что нас покинули, ещё не означает, что мы прекращаем отношение с тем, кто нас покинул. Мы сохраняем отношения, продолжая реагировать на него, или её эмоциональное присутствие, которое называется психическим двойником. Психические двойники являют собой психологически истинную картину взаимоотношений, отражённых в наших переживаниях. Тем самым мы сохраняем в памяти образы близких людей, что даёт нам возможность переносить пребывание в одиночестве.

Понятие психических двойников важно для понимания и прохождения работы горя. Когда он или она покидает наш мир, переживание реальности затихает или исчезает, а психический двойник всё ещё присутствует, его или её существование становится более чувственным из-за разлуки. Работа утраты включает в себя охлаждение чувств, связанных с утратой, успокоение и растворение психического двойника, со временем он или она становятся размытыми. Проявление работы горя входит в нашу повседневную жизнь. Чтобы пройти процесс горевания, мы помещаем психического двойника в память и освобождаемся от его власти, от его связывающих уз. Жестокий удар через утрату к личностному росту. Это страдание учит нас жить и ценить жизнь.

Помочь себе соединиться со своим внутренним плачем, поплакать открыто, это необходимо для нашего тела для получения освобождения и разрядки. Это путь, который надо пережить и пройти. Берегите себя и своих близких!

Как жить после смерти близкого человека?

Самая распространенная причина неврозов — расставание с близкими

Любому из нас суждено пережить родителей. Так устроена жизнь. И тем не менее, многие люди оказываются не готовы. Почему так происходит и как это пережить? Рассказывает психолог, гипнотерапевт Геннадием Юрьевичем Ивановым.

— Существует теория, согласно которой наша личность, когда мы пребываем в младенческом возрасте, состоит из кусков личностей родителей. Дети до 6 лет не случайно говорят о себе в третьем лице. Обычно к 8 годам мозаичное сознание сплавляется в единое целое, но нередки случаи, когда какие-то части продолжают развиваться отдельно. Фактически формируется субличность (что-то вроде второго Я). В таких случаях мы наблюдаем сильную привязанность, например, дочери к отцу. И когда отец умирает, в дочери, образно выражаясь, умирает часть души. Это самая распространенная причина тяжелых депрессий.

— В одном из своих выступлений вы заявили, что этот процесс порождает «фобии — спутниц пустоты». Что вы имели ввиду?

— Депрессия — это естественный инкубатор психосоматического расстройства. Особенно для людей с двойственным восприятием. Они очень чувствительны и поэтому обладают подвижной психикой. Так выглядят многие творческие личности. Утрата субличности оборачивается для них серьезными нарушениями в мироощущении. Окружающая действительность перестает быть сложной. Чёрно-белый подход, как известно, чреват радикальными жестами и поступками, которые при любых других обстоятельствах эти люди никогда бы не совершили. Они становятся опасны сами себе и со стороны могут выглядеть как безумцы.

— Сразу вспоминается Гамлет из одноименной трагедии Шекспира.

— Вполне уместный пример. Великий русский психолог Выготский, описывая реакцию Гамлета на гибель отца, так и говорил: «Один конец нити оборван, и это мгновенно отдается на его другом конце». Это травмированная личность с двойственным способом восприятия мира.

— Как можно пережить смерть близкого человека без крайностей?

— Для таких людей — никак. Это патология, и она требует психологической помощи. Другое дело, что эту помощь не обязательно получать в кресле психотерапевта. Иногда достаточно сочувствия близких людей, которые как бы делегируют частицы своих душ, заполняя болезненную пустоту внутри человека, когда он остро в этом нуждается. В старину был обряд прощения с усопшим, он представлял собой психологически продуманную процедуру, которая ограждала близких, в том числе и от помешательств на почве утраты. К сожалению, это знание утрачено, но современная психология копает в этом направлении и уже есть кое-какие результаты, позволяющие облегчить состояние таких людей.

— В вашей практике часто приходится помогать людям, пережившим такого рода горе?

— Постоянно. Как правило, это запущенные случаи, когда травма субличности была пережита много лет назад. Ко мне приходят с последствиями — теми самыми фобиями, для которых израненная душа является питательной средой.

— Откуда рождается уверенность, что данное расстройство было вызвано именно смертью близкого человека?

— Процесс психотерапии всегда включает поиск начальной эмоции — той самой, что запустила процесс формирования триггеров — элементов патологического восприятия, «включающих» приступ. Обычно поиск осуществляется по характерному ощущению, которое больной испытывает во время приступа (дрожь, потливость, спазмы и т.д). Тело как бы заставляет мозг воспроизвести воспоминания, отмеченные этим ощущением. Психотерапевт использует эту особенность человеческой психики и организует мысленную экскурсию своему подопечному в те эпизоды его жизни, которые отмечены этой симптоматикой. Так выявляются подсознательные представления пациента о событиях, которые он пережил в рамках становления фобический субличности, которая мешает ему жить. И очень часто спонтанные мыслеобразы, которые мы находим в самом начале этой цепочки, открывают ситуацию смерти близкого человека.

— Фобическая субличность — это то, что человек получает, утратив близкого человека вместе с кусочком своей души?

— Можно сказать и так, но при одном условии: если человека в тот момент оставили один на один с его катастрофой. Ведь человек по природе своей животное общественное, а я бы даже сказал — общинное. Для него естественная среда обитания — это эмоциональные коммуникации с окружающими людьми. И если вас постигло такое горе, то окружающие люди, если они любят вас и искренне сочувствуют вам, не допустят развития патологии.

Беда этой цивилизации в том, что индивидуализм культивируется как признак свободы — главной ее ценности. Отсюда и дикий рост потребности в психологах. Они нужны, потому что огромное количество людей живёт в оболочке похвального эгоизма. На самом деле, они — космонавты, брошенные на Луне без скафандра.

— Если бы культивировался коллективизм, «один за всех и все за одного», то психологи были бы не нужны?

— Во всяком случае, у них работы стало бы втрое меньше. Ведь топливо, на котором работает конвейер фобических личностей, — это культурная изолированность человека от его общины (от слова «общаться»). Нарушите этот принцип, разделите горе с тем, кого оно постигло, и психика этого человека выдержит тяжесть утраты.

— Спасибо!

Движение вперед после смерти любимого человека

Прежде чем говорить что-либо еще, мы хотим, чтобы вы знали, как нам было жаль, что мы узнали о вашей потере. Смерть супруга — смерть любого близкого человека — может быть травмирующей, особенно когда оставшийся в живых провел много времени, выполняя функции основного лица, осуществляющего уход. Мы искренне сочувствуем вам в этот период горя и исправлений.

Можно ли что-нибудь сделать, чтобы проявить упреждающий подход к трауру? Ответ: да , но будьте нежны и терпеливы по отношению к себе и процессу.Принято считать, что, хотя горе никогда не проходит «полностью», есть некоторые важные аспекты роста и выздоровления после тяжелых потерь. Вам нужно будет медленно двигаться в темпе и стремиться к безопасным и полезным отношениям. Пришло время быть рядом с вашей самой надежной личной поддержкой и, возможно, даже регулярно встречаться с пастором или консультантом. Неосуждающее присутствие другого заботливого человека может очень помочь, когда вы столкнетесь со следующими четырьмя основными моментами в своем путешествии.

  1. Принять реальность потери .
    Это включает в себя преодоление естественной реакции отрицания и осознание того, что ваш любимый человек физически мертв. В этом процессе могут помочь такие действия, как осмотр тела после смерти, посещение похорон и похорон, а также посещение места, где похоронено тело. Также полезно провести время, открыто рассказывая об умершем человеке или обстоятельствах его смерти. По мере того, как вы боретесь с этой реальностью, вы также свободнее принимать утешение, зная, что духовная жизнь продолжается и что мы не скорбим, как те, у кого нет надежды.(1 Фессалоникийцам 4:13)
  2. Испытайте боль горя .
    Когда умирает любимый человек, многие люди пытаются обойти боль, сдерживая свои эмоции или отвергая свои чувства. К сожалению, единственный способ преодолеть горе — это ежедневно перемещать с и с на по мере того, как чувства приливают и исчезают. Человек, который избегает скорби, может даже страдать от какой-либо формы депрессии или физических проблем. Полное переживание боли — чаще всего через слезы или какое-либо выражение — приносит истинное облегчение.
  3. Приспособьтесь к среде, в которой отсутствует ваш любимый .
    Среди прочего, это может повлечь за собой принятие на себя некоторых обязанностей и социальных ролей, которые раньше выполнял ваш умерший любимый человек. Точно так же, если вы боитесь возвращаться домой в пустой дом, вы можете подумать о возможности получить удовольствие от домашнего питомца или включить новый распорядок, который принесет вам комфорт. Знакомство с природой и использование музыки, поклонение и регулярные телефонные звонки близким друзьям могут быть полезными.
  4. Вкладывайте свою эмоциональную энергию в здоровые и живительные отношения .
    Хотя обычно не рекомендуется стремиться к завязыванию новых интенсивных или романтических отношений, важно иметь открытость к связям с людьми, которые разделяют ваши ценности и интересы. Многие люди чувствуют себя нелояльными или неверными, если находят удовольствие в общественной жизни или формируют новые привязанности. Помните, что цель — не забыть любимого человека; это достижение точки, в которой вы сможете помнить и чтить, не останавливаясь в своей жизни .Новые дружеские отношения часто позволяют вам развиваться как человеку с надеждой и будущим, хотя боль потери временами все еще причиняет боль.

Важно дать себе время и место, чтобы горевать и расти. Вы можете подумать о поиске программы выздоровления, предлагаемой местной церковью, или, возможно, выделить несколько часов в неделю, чтобы молиться, вести дневник или лично размышлять о своем горе. И если было бы полезно поговорить о вашей потере с кем-то, кому небезразлично, мы приглашаем вас позвонить и поговорить с сотрудником нашего консультационного отдела.Они будут рады присоединиться к вам любым возможным способом.

Ресурсы
Если книга в настоящее время недоступна через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

От одной вдовы к другой: разговор о новом себе

Когда твоя семья потеряла любимого человека: вместе ищем надежду

Размышления скорбящего супруга: неожиданный путь от потери к новой надежде

Когда приходит горе: обретение силы сегодня и надежды на завтра

Благодать для вдовы: путешествие сквозь туман утраты

Рефералы
GriefShare

Статьи
Как справиться со смертью и горем

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия.

.

Наступает новый год, время, когда люди размышляют о своей жизни и ставят цели, направленные на то, чтобы приблизиться к долгосрочным чаяниям. Если вы недавно пережили смерть любимого человека, вы можете быть благодарны за то, что пережили первые каникулы без них. Сосредоточение внимания на целях и стремлениях, в то время как ваше горе все еще присутствует, может показаться парадоксальным. Но, по словам М. Кэтрин Шир, доктора медицины, основателя и директора Центра сложных проблем горя при Колумбийском университете, это важная часть вашей работы с горем.

Хотя каждый процесс горя уникален, потеря человека, с которым у вас были глубокие эмоциональные и поддерживающие отношения, обычно вызывает наиболее сильную реакцию горя. Кто-то, кто поддерживал вас эмоционально, когда вы были в кризисе, помогал формировать ваше самоощущение и / или поощрял вас стремиться к своим мечтам, физически удаляется из вашей жизни навсегда. Поэтому логично, что в острой фазе горя вам может казаться, что вы потеряли самоощущение или не уверены в своей жизненной цели.

Горе — это выражение любви, продолжающейся после смерти. Вы не должны ожидать, что ваше горе когда-нибудь полностью закончится. Однако возможно, что ваше горе станет более интегрированным; болезненные эмоции возникают реже и с меньшей интенсивностью и больше не мешают существенно работе, другим отношениям или вашему переживанию положительных эмоций.

Путь к интегрированному горю требует трех взаимосвязанных процессов:

  • Признание реальности смерти любимого человека
  • Обретение нового смысла или цели в жизни
  • Продолжая связь с вашим умершим

Люди от природы мотивированы на поиск смысла жизни.Однако, если вас переполняет грусть, когда вы изо всех сил пытаетесь принять реальность смерти любимого человека, может показаться невозможным думать о попытках найти новый смысл в своей жизни без них. Но по прошествии первых нескольких месяцев после смерти любимого человека, если вы сможете провести короткий период, как можно больше дней, сосредоточившись на переопределении своих целей и переосмыслении своей жизненной цели, это может предложить проблески радости — долгожданную передышку от вашей жизни. грусть. Это может помочь вам принять на более глубоком уровне смерть любимого человека.Более глубокое принятие смерти может помочь вам восстановить связь с умершим любимым человеком в памяти. Воссоединение с любимым человеком может немного облегчить чувство тоски и печали, которые вы испытываете, и вы сможете больше сосредоточиться на переопределении своих целей и переосмыслении своей жизненной цели.

Неадаптивное мышление, такое как убеждение, что человек не заслуживает испытать радость, которая приходит с обновленной жизненной целью после смерти любимого человека, может служить препятствием, удерживая человека в острой фазе горя.Иногда люди не могут сосредоточиться на новых целях или жизненной цели, потому что они боятся принять смерть любимого человека, а «двигаться дальше» означает, что они будут или должны «забыть» о своем любимом человеке.

Важно сосредоточить внимание на всех трех процессах. Знать, когда и иметь возможность переключить свое внимание с работы над принятием смерти, на сосредоточение внимания на будущих целях или на восстановление связи с любимым человеком, может быть сложной задачей. Хотя многие люди могут пройти путь к интегрированному горю при поддержке других близких, некоторые люди могут застрять на этом пути.Одна из причин этого — на уровне общества, смерть, смерть и тяжелая утрата по-прежнему являются запретными темами. Таким образом, многие люди не осведомлены о процессе горя, особенно о важности поиска нового смысла или цели в жизни после смерти любимого человека.

Неадаптивное мышление, такое как убеждение, что человек не заслуживает испытать радость, которая приходит с обновленной жизненной целью после смерти любимого человека, может служить препятствием, удерживая человека в острой фазе горя.Иногда люди не могут сосредоточиться на новых целях или жизненной цели, потому что они боятся принять смерть любимого человека, а «двигаться дальше» означает, что они будут или должны «забыть» о своем любимом человеке. Таким образом, они могут зацикливаться на людях, ситуациях и местах, которые напоминают им о любимом человеке, когда они были живы, или избегать обстоятельств, напоминающих им о смерти любимого человека. И фиксация, и избегание служат препятствиями на пути к принятию реальности смерти.

Несмотря на то, что горе — это нормальная реакция на смерть любимого человека, а поиск нового смысла — естественная человеческая склонность, путь к интегрированному горю может быть сложным.Если с момента смерти вашего близкого прошло более нескольких месяцев, и вы чувствуете себя подавленным или понимаете, что ваше горе мешает вашей повседневной жизни, может быть полезно поработать с психологом, который специализируется на работе с горем. Они могут работать с вами, чтобы помочь вам устранить препятствия на вашем пути, чтобы вы могли уравновесить спектр эмоций, связанных с борьбой за принятие смерти любимого человека, радость, которая может исходить от поиска нового смысла в вашей жизни, и покой, который вытекает из воссоединения с вашим умершим любимым человеком.

Скоро Новый год. Примете ли вы приглашение позволить ему стать для вас началом новой жизни?

Артикул:

Шир, М. К. (2015). «Сложное лечение горя: раздаточный материал для пациентов, друзей и членов семьи». Колумбийский центр осложненного горя, Попечители Колумбийского университета в Нью-Йорке. Получено с https://complicatedgrief.columbia.edu/tools-and-resources/

.

© Copyright 2017 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Соней Лотт, доктором философии, терапевтом из Филадельфии, Пенсильвания

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

6 способов справиться с горем и восстановить свою жизнь после потери

После того, как мой муж скончался от рака и улеглась пыль, мне вскоре пришлось иметь дело с болью и страданиями, которые последовали за этим. Я не знала, как и где снова начать собирать кусочки моей жизни.

Я нервничал, беспокоился и временами терял сознание. Иногда я неуверенно держался на ногах и нервничал из-за того, что рискнул выйти за пределы своего дома, который стал моим убежищем, где я мог прятаться, плакать, кричать и рыдать.

Вот несколько способов справиться с горем.

В конце концов, я обратился за консультацией один на один к терапевту. Это был первый шаг к тому, чтобы научиться управлять своими новыми чувствами. Это также позволило мне горевать вслух. В то время мне действительно было нужно только слушать слух.

Мой терапевт слушал, как я выражала свои опасения и опасения, и когда я «разговаривала» со своим мужем Чаком и молилась об облегчении. Ее голос был непредвзятым, и он помог мне пройти через начальные этапы моего пути в горе.

Со временем я пришел к пониманию этого нового эмоционального опыта. В результате я мог лучше контролировать свое горе, чем позволять ему контролировать меня.

Участие в группе помогло мне оказаться в безопасном месте с другими людьми, которые пережили ту же потерю и осознали всю глубину моей печали. Когда вы горюете, вам следует подумать о том, чтобы присоединиться к группе с людьми, которые пережили потерю супруга так же, как и ваш супруг.

Вы не хотите находиться в группе, где причиной смерти большинства участников была болезнь, в то время как супруг (а) одного человека покончил жизнь самоубийством или стал жертвой убийства.

Все это имеет значение при рассмотрении вопроса о присоединении к группе лиц, потерявших близких. Это общий опыт, который связывает вас друг с другом и позволяет выражать себя и чувствовать себя в безопасности. Вы найдете утешение, зная, что вы не одиноки, и со временем начнете исцеляться.

Вначале я просто хотел побыть один. Я хотел горевать, и чтобы никто не останавливал меня или останавливал мои слезы только потому, что слезы причиняли им дискомфорт.

Со временем стало приятно проводить время с друзьями. Однако не у всех есть друзья, поэтому я советую развивать дружеские отношения. Таким образом, когда вы столкнетесь с невзгодами, например с потерей, вы будете окружены заботливыми людьми, которые смогут утешить и поддержать вас.

Помните, что ваши дети по-другому смотрят на вашу потерю. Они уже потеряли одного из родителей и не хотят терять и вас. Они не в курсе того, что вы чувствуете, поскольку они осознают только свои собственные чувства потери.

Они не могут понять, как потеря мужа или жены изменила вашу жизнь.Если вы поделитесь своими чувствами с детьми, это может усложнить ваше собственное и их горе.

Друзья, однако, могут слушать. Они могут помочь вам выбраться отсюда и быть рядом с вами. Групповые прогулки и общественные мероприятия могут быть очень трудными вначале, но со временем вы можете захотеть отдохнуть от одиночества, которое обязательно наступит в какой-то момент.

Друзья также могут помочь вам освоиться в «вашем новом обычном», поскольку вы воссоздаете себя и свою жизнь как часть своего нового начала.

Через несколько месяцев после смерти мужа я начала заниматься физическими упражнениями. Мне нужно было привести себя в форму, и когда я это сделал, я стал лучше относиться к себе. Хотя я все еще горевал, тренировки помогли улучшить мои взгляды на будущее.

Йога и упражнения — вот что я бы порекомендовал тем, кто скорбит. Оба, хотя и находятся на противоположных концах спектра, окажутся полезными для улучшения физического и психического здоровья.

По мере того, как эндорфины устанавливаются, у вас повышается самооценка и ясность ума, и то и другое улучшит вашу способность исцелять.

Найти время для размышлений обо всем, что произошло, имеет решающее значение для вашего выздоровления. Выберите время, когда вы сможете быть единым целым со своими мыслями, духом потерянного супруга и, если хотите, с Богом.

Утро было прекрасным временем для меня, чтобы заниматься этими самоутверждающими действиями. Это до того, как шум и дневная энергия могут повлиять на вашу психику. Подобно хорошему завтраку, начало дня с этих занятий поможет вам подпитывать вас, когда вы возобновите свое горе-путешествие с целью исцеления.

Если вы начинаете чувствовать, что не справляетесь со своим горем, если вы чувствуете агорафобию, затворничество и болезненную депрессию, пора проконсультироваться с врачом или практикующим холистом. Я сделал и то, и другое, и мне очень помогли иглоукалывание и гомеопатические препараты, а также много разговоров с моим врачом.

В какой-то момент вы можете решить создать план своей жизни. Однако никому не нужно знать о ваших целях и планах на будущее.

Вы не хотите подвергаться критике и суждениям, которые только усугубят ваше всевозможное горе.Это ваш план на жизнь без супруга, и только со временем вы узнаете, как он будет выглядеть.

Помните, вы — ваш лучший консультант в это личное время с вами. Тишина поможет обновить ваш дух и заглушить печаль по мере того, как вы продвигаетесь к жизни, которая имеет смысл, менее печальна и наполнена любовью к себе. Вот несколько способов, которыми вы можете начать двигаться вперед.

Как вы справляетесь с горем? Как вы смогли пережить первые дни скорби? Как ваши дети, друзья и семья смогли помочь вам в скорби? В каких новых занятиях вы приняли участие, что помогло вам выздороветь? Как вы воссоздали свою жизнь после потери супруга? Прервали ли вы процесс скорби? Кратко поделитесь с нами своей историей.Давай начнем разговор.

Давай поговорим!

Горе: Как справиться с напоминаниями после потери

Горе: Как справиться с напоминаниями после потери

Горе не заканчивается волшебным образом в определенный момент после смерти любимого человека. Напоминания часто возвращают боль утраты. Вот вам помощь и выздоровление.

Персонал клиники Мэйо

Когда умирает любимый человек, вы можете снова и снова сталкиваться с горем из-за своей потери — иногда даже спустя годы. Чувство горя может вернуться в годовщину смерти любимого человека или в другие особые дни в течение года.

Эти чувства, иногда называемые реакцией на годовщину, не обязательно являются неудачей в процессе скорби. Они являются отражением того, что жизнь вашего любимого человека была важна для вас.

Чтобы продолжить путь к исцелению, знайте, чего ожидать — и как справиться с напоминаниями о своей потере.

Напоминания могут быть где угодно

Некоторые напоминания о вашем любимом человеке могут быть неизбежны, например, посещение могилы любимого человека, годовщина смерти человека, праздники, дни рождения или новые события, которые, как вы знаете, ему или ей понравились бы.Даже памятные даты для других могут вызвать боль вашей утраты.

Напоминания также могут быть связаны с видами, звуками и запахами — и они могут быть неожиданными. Вас могут внезапно переполнять эмоции, когда вы проезжаете мимо ресторана, который любил ваш партнер, или когда слышите любимую песню своего ребенка.

Чего ожидать, когда горе возвращается

Течение горя непредсказуемо. Реакция на годовщину может длиться несколько дней, а в крайних случаях — гораздо дольше.Во время реакции на годовщину вы можете испытать сильные эмоции и реакции, которые вы впервые испытали, когда потеряли любимого человека, в том числе:

  • Гнев
  • Беспокойство
  • Заклинания плача
  • Депрессия
  • Усталость или недостаток энергии
  • Вина
  • Одиночество
  • Боль
  • Печаль
  • Проблемы со сном

Реакция на годовщину также может вызвать сильные воспоминания о чувствах и событиях, связанных со смертью любимого человека.Например, вы можете очень подробно вспомнить, где вы были и что делали, когда умер ваш любимый человек.

Советы, как справиться с пробудившимся горем

Даже спустя годы после потери вы можете продолжать чувствовать грусть, когда сталкиваетесь с напоминаниями о смерти любимого человека. Продолжая исцелять, примите меры, чтобы справиться с напоминаниями о своей потере. Например:

  • Будьте готовы. Anniversary реакции нормальные. Знание того, что вы, вероятно, испытаете реакцию на годовщину, может помочь вам понять их и даже превратить их в возможности для исцеления.
  • Планируйте отвлечение внимания. Запланируйте собрание или визит к друзьям или близким в периоды, когда вы, вероятно, будете чувствовать себя одинокими или вам напомнят о смерти любимого человека.
  • Вспомните о ваших отношениях. Сосредоточьтесь на хорошем в ваших отношениях с любимым человеком и на времени, которое вы провели вместе, а не на потере. Напишите письмо любимому человеку или запишите хорошие воспоминания. Вы можете добавить к этой заметке в любое время.
  • Начало новой традиции. Сделайте пожертвование благотворительной организации от имени любимого человека в день рождения или праздники или посадите дерево в честь любимого человека.
  • Связаться с другими. Нарисуйте друзей и близких вам людей, включая людей, которые были особенными для вашего любимого человека. Найдите кого-нибудь, кто побудит вас рассказать о вашей потере. Оставайтесь на связи с вашими обычными системами поддержки, такими как духовные лидеры и социальные группы. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки скорбящих.
  • Позвольте себе ощутить массу эмоций. Это нормально быть грустным и чувствовать потерю, но также позволять себе испытывать радость и счастье. Отмечая особые моменты, вы можете одновременно смеяться и плакать.

Когда горе становится слишком сильным

Для горя нет ограничений по времени, и реакция на годовщину может оставить вас в шоке. Тем не менее, интенсивность горя со временем уменьшается.

Если ваше горе со временем ухудшается, а не улучшается, или мешает вам функционировать в повседневной жизни, проконсультируйтесь с консультантом по горе или другим поставщиком психиатрических услуг. Нерешенное или сложное горе может привести к депрессии, другим проблемам с психическим здоровьем и другим заболеваниям. Однако с профессиональной помощью вы можете восстановить чувство контроля и направления в своей жизни — и вернуться на путь к исцелению.

14 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Shear MK, et al. Горе и тяжелая утрата у взрослых: клинические особенности. https://www.uptodate.com/contents/search. Проверено 27 октября 2018 г.
  2. Ножницы МК. Клиническая практика: Сложное горе.Медицинский журнал Новой Англии. 2015; 372: 153.
  3. Carr D, et al. Вызывают ли особые случаи психологический стресс у пожилых супругов, потерявших близких? Эмпирическая оценка клинической мудрости. Журналы геронтологии. 2014; 68: 113.
  4. Напоминания о травмах: юбилеи. Департамент США по делам ветеранов. https://www.ptsd.va.gov/understand/what/anniversary_reactions.asp. Проверено 27 октября 2018 г.
  5. Бенданья А. Как справиться с горем в отпуске. Уход.2017; 47: 54.
  6. Shear MK и др. Горе и горе у взрослых: менеджмент. https://www.uptodate.com/contents/search. Проверено 27 октября 2018 г.
  7. Zisook S, et al. Тяжелая утрата: течение, последствия и уход. Текущие отчеты психиатрии. 2014; 16: 482.
Узнать больше Подробно

.

Оплакивание смерти супруга

Когда ваш супруг умирает, ваш мир меняется.Вы в трауре — чувствуете горе и печаль по поводу потери. Вы можете чувствовать онемение, шок и страх. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым. В какой-то момент вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Все эти чувства нормальные. Нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать. Нет правильного или неправильного способа скорбеть.

Когда вы горюете, вы можете чувствовать как физическую, так и эмоциональную боль. Скорбящие люди часто легко плачут и могут иметь:

В дополнение к тому, чтобы справиться с чувством потери, вам также может потребоваться восстановить свою собственную жизнь. Это может быть тяжелая работа. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, чем они ожидают. Другие могут занять больше времени.

Скорбеть о потере любимого человека может быть особенно тяжело во время COVID-19. Из-за правил физического дистанцирования посещение близкого человека в конце его или ее жизни и участие в похоронах может оказаться невозможным. Это также может повлиять на способность друзей и семьи собираться вместе и горевать обычными способами. CDC предлагает информацию о действиях, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с потерей, и дополнительные рекомендации по похоронам во время COVID-19.

Со временем вы все равно можете скучать по супругу. Но для большинства людей сильная боль уменьшится. Будут хорошие и плохие дни. Вы будете знать, что чувствуете себя лучше, когда хороших дней больше, чем плохих. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что посмеялись над шуткой или получили удовольствие от встречи с другом. Важно понимать, что это может быть обычное чувство.

В поисках системы поддержки

Есть много способов горевать и научиться мириться с утратой. Постарайтесь не игнорировать свое горе.Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы сами не справитесь со своим горем. Особенно важно получить помощь с потерей, если вы чувствуете себя подавленным или очень подавленным.

Семья и милосердные друзья могут оказать большую поддержку. Они тоже горюют, и некоторые люди считают, что обмен воспоминаниями — это один из способов помочь друг другу. Смело делитесь историями о том, кто ушел. Иногда люди не решаются упомянуть о потере или имени умершего, потому что опасаются, что это может причинить боль.Но людям может быть полезно напрямую поговорить о своей потере. Вы все справляетесь со смертью того, о ком вы заботились.

Вскоре после смерти мужа Чарли Дуга его друзья начали приходить с обедами и воспоминаниями. Они часами сидели за обеденным столом Чарли, вспоминая юмор и доброту Дуга. Вскоре к ним присоединились друзья Дуга со своими воспоминаниями. Это было так похоже на старые времена, что казалось, что Дуг только что вышел из комнаты.Эти совместные вечера помогли Чарли, как и другим, начать восстанавливаться после потери.

У некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком серьезной депрессии и беспокойства. Поговорите со своим врачом, если печаль мешает вам продолжать повседневную жизнь. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы сами не справитесь с горем.

Как консультации по поводу горя могут помочь

Иногда люди считают, что психологическая помощь помогает справиться с горем.Регулярная беседа с психологом или терапевтом может помочь людям научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь.

Есть также группы поддержки, где скорбящие люди помогают друг другу. Эти группы могут быть специализированными — например, родители, потерявшие детей или люди, потерявшие супругов, — или они могут быть для всех, кто учится справляться с горем. Обратитесь к религиозным группам, местным больницам, домам престарелых, похоронным бюро или к своему врачу, чтобы найти группы поддержки в вашем районе.

Неотъемлемой частью хосписа является оказание психологической помощи при тяжелой утрате семье человека, который находился под их опекой. Вы также можете попросить работников хосписа о поддержке в случае тяжелой утраты, даже если хоспис не использовался до смерти.

Не забывай заботиться о себе. Вы можете знать, что горе влияет на то, как вы чувствуете себя эмоционально, но вы можете не осознавать, что оно может иметь и физические последствия. Стресс смерти и ваше горе могут даже вызвать болезнь.Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и возвращайтесь к занятиям, которые вам нравились раньше, например к походам в кино, прогулкам или чтению. Принимайте предложения о помощи или общении от друзей и семьи. Это хорошо для вас и для них.

Если у вас есть дети, помните, что они тоже горюют. Всей семье потребуется время, чтобы приспособиться к жизни без супруга. Вы можете обнаружить, что ваши отношения с детьми и их отношения друг с другом изменились. Открытое, честное общение важно.

Траур требует времени. Эмоции американских горок — обычное дело.

Постарайтесь отложить важные жизненные решения, пока не почувствуете себя лучше. Вы не хотите решиться на большие перемены, например, продать дом или уволиться с работы, когда вы горюете и, возможно, плохо мыслите.

Забота о себе во время скорби

Вначале вы можете обнаружить, что забота о деталях и занятость помогают. Некоторое время семья и друзья могут быть рядом, чтобы помочь вам.Но наступает время, когда вам придется столкнуться с изменениями в своей жизни.

Вот несколько идей, о которых следует помнить:

  • Береги себя. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Регулярно делайте физические упражнения, ешьте здоровую пищу и высыпайтесь. Вредные привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя или курение, могут поставить под угрозу ваше здоровье.
  • Старайтесь правильно питаться. Некоторые овдовевшие теряют интерес к готовке и еде. Может быть полезно пообедать с друзьями.Иногда кажется, что есть дома в одиночестве слишком тихо. Может помочь включение радио или телевизора во время еды. Чтобы получить информацию о питании и приготовлении пищи для одного, поищите полезные книги в местной библиотеке, книжном магазине или в Интернете.
  • Общайтесь с заботливыми друзьями. Сообщите семье и друзьям, когда вы хотите поговорить о своем супруге. Они тоже могут горевать и рады возможности поделиться воспоминаниями. По возможности примите их предложения о помощи и компании.
  • Посещение членов вашей религиозной общины. Многие скорбящие люди находят утешение в своей вере. Молитва, общение с людьми, исповедующими вашу веру, чтение религиозных или духовных текстов или прослушивание возвышающей музыки также могут принести утешение.
  • Обратитесь к врачу. Следите за визитами к своему врачу. Если прошло некоторое время, запланируйте медицинский осмотр и сообщите своему врачу о любых ранее существовавших заболеваниях и любых новых проблемах со здоровьем, которые могут вызывать беспокойство. Сообщите своему врачу, если у вас возникли проблемы с повседневными делами, например с одеванием или приготовлением еды.

Каковы признаки тяжелого горя?

Сложное горе — это состояние, которое встречается примерно у 7% людей, недавно потерявших близкого человека. Люди с этим заболеванием могут быть не в состоянии осознать потерю, испытывать сильное, продолжительное горе и иметь проблемы с возобновлением собственной жизни. Признаки сложного горя могут включать чрезмерно негативные эмоции, резко ограничивающие вашу жизнь, чтобы попытаться избежать мест, куда вы ходили с умершим, и неспособность найти смысл или цель в жизни.

Сложное горе может быть серьезным заболеванием, и тем, у кого оно есть, может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть потерю. Группы поддержки, профессионалы и близкие могут помочь утешить и поддержать человека с этим заболеванием.

Все ли чувствуют себя одинаково после смерти?

Мужчины и женщины испытывают одни и те же чувства после смерти супруга. Оба могут справиться с болью потери, и оба могут беспокоиться о будущем. Но могут быть и различия.

Многие супружеские пары делят домашние обязанности.Один человек может оплачивать счета и заниматься ремонтом автомобиля. Другой человек может готовить еду и стричь газон. Разделение работы часто срабатывает до тех пор, пока не останется только один человек, который все это сделает. Чтобы научиться справляться с новыми задачами — от работы по дому до ремонта по дому и финансов — требуется время, но это можно сделать.

Пребывание в одиночестве может усилить беспокойство о безопасности. Рекомендуется убедиться, что на дверях и окнах есть рабочие замки. Если вам нужна помощь, спросите свою семью или друзей.

Смотреть в будущее без мужа или жены может быть страшно. Многие люди никогда не жили одни. Овдовевшие и пенсионеры могут чувствовать себя очень одиноко и впадать в депрессию. Поговорите со своим врачом о том, как вы себя чувствуете.

Стройте планы и будьте активными

После многих лет совместной жизни в одиночестве может быть неприятно. Многие люди считают, что заниматься чем-то каждый день помогает. Если вы все еще работаете или на пенсии, запишите свои планы на неделю. Вы могли бы:

  • Прогуляйтесь с другом.
  • Посетите библиотеку.
  • Волонтер.
  • Попробуйте урок упражнений.
  • Присоединяйтесь к певческой группе.
  • Присоединяйтесь к лиге боулинга.
  • Предложите присмотреть за внуками.
  • Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное.
  • Пройдите курс в ближайшем центре для престарелых, колледже или центре отдыха.
  • Оставайтесь на связи с семьей и друзьями лично или через Интернет.

Получение юридических и финансовых документов по заказу

Когда вы почувствуете себя сильнее, вам следует подумать о приведении в порядок своих юридических и финансовых дел. Например, вам может потребоваться:

  • Напишите новое завещание и обновите план заблаговременного ухода.
  • Загляните в долговременную доверенность по юридическим вопросам и медицинскому обслуживанию на случай, если в будущем вы не сможете самостоятельно принимать медицинские решения.
  • Укажите совместное имущество (например, дом или машину) на свое имя.
  • Узнайте, какие изменения могут потребоваться в вашей медицинской страховке, а также в страховании жизни, автомобиля и домовладельца.
  • Зарегистрируйтесь в Medicare до своего 65-летия.
  • Составьте список счетов, которые вам нужно будет оплатить в ближайшие несколько месяцев, например, налоги штата и федеральные налоги, а также арендная плата или ипотека.

Когда будете готовы, осмотрите одежду мужа или жены и другие личные вещи. Может быть трудно отдать эти вещи. Вместо того, чтобы расстаться со всем сразу, вы можете сделать три стопки: одну оставить, одну отдать и одну «не уверен». Попросите своих детей или других помочь. Подумайте о том, чтобы отложить такие предметы, как особый предмет одежды, часы, любимую книгу или картинку, чтобы подарить своим детям или внукам в качестве личного напоминания о супруге.

Уход после смерти супруга

Самостоятельная социальная жизнь может быть сложной задачей. Может быть, трудно думать о том, чтобы самому пойти на вечеринку или другое общественное мероприятие. Иногда бывает трудно думать о том, чтобы вернуться домой одному. Вы можете беспокоиться о свиданиях. Многим людям не хватает чувства близости, которое приносит брак. Спустя время некоторые снова готовы к общественной жизни.

Вот что следует помнить:

  • Двигайтесь в комфортном темпе. Никакой спешки.
  • Это нормально — сделать первый шаг, когда дело доходит до планирования дел.
  • Попробуйте групповые занятия. Пригласите друзей на обед или сходите в центр для пожилых людей.
  • С женатыми друзьями думайте о неформальных прогулках, таких как прогулки, пикники или фильмы, а не о семейных мероприятиях, которые напоминают вам о прошлом.
  • Найдите занятие, которое вам нравится. Вы можете повеселиться и встретить людей, которым нравится делать то же самое.
  • Вы можете развивать конструктивные отношения с друзьями и членами семьи любого возраста.
  • Многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфортное общение.
  • Получите помощь от своей семьи, друзей или профессионалов, если вам это нужно.
  • Будьте открыты для новых впечатлений.
  • Найдите время, чтобы приспособиться к жизни без супруга.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre este tema en español.

Дополнительная информация о скорби и горе

Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA).Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.

Проверено содержание: 20 августа 2020 г.

10 способов вернуться к жизни после потери любимого человека

Смерть в семье может изменить жизнь. Это может изменить ваш взгляд на отношения и то, как вы видите жизнь. Требуется время, чтобы оправиться от потери любимого человека и заполнить вакуум, созданный его отсутствием.

Но жизнь не останавливается после ухода кого-либо и должна двигаться дальше. Итак, если вы чувствуете себя разбитым после смерти любимого человека, вот несколько советов, которые помогут вам вернуться к жизни:

Люди смертны. Мы все должны проститься с этими близкими и навсегда покинуть этот мир. Это переходный процесс, и мы должны принять его как реальность. Хотя можно некоторое время оплакивать потерю этого особенного человека, занимать свой ум грустными мыслями не пойдет на пользу.Что вам нужно сделать, так это консолидировать себя и оказать эмоциональную поддержку другим выжившим.

  1. Окружите себя своей системой поддержки

Больно жить без любимого человека. В это время вы можете черпать эмоциональную силу из своей семьи. Ваши родители, дети, супруга или друзья могут быть вашей лучшей поддержкой, чтобы помочь вам выйти из этого испытания. Поэтому вам следует призывать своих родителей и близких присоединиться к вам каждый раз, когда вы скучаете по этому особенному человеку в своей жизни.

  1. Медитируйте, чтобы освободиться от навязчивых мыслей

Смерть любимого человека может быть ошеломляющей, и навязчивые мысли — это естественно. На этом этапе вам нужно консолидироваться и выпустить из головы негативные мысли, и медитация поможет вам в этом. Поэтому выделяйте время на медитацию хотя бы раз в день и очищайте свой ум от всех негативных мыслей.

  1. Дайте волю эмоциям

Сдерживание эмоций может повлиять на ваше благополучие.Так что лучше выразить себя и дать выход своим чувствам. Лучший способ сделать это — всхлипнуть.

Найдите фотографию любимого человека и позвольте слезам течь. Точно так же вы можете получить сувенир, которым вы можете утешить себя. Вы даже можете посетить кладбище любимого человека, чтобы найти утешение.

  1. Продолжайте движение

Жизнь непредсказуема. В жизни есть события, которые потрясут вас и перевернут вашу жизнь, и смерть любимого человека — одно из таких событий.Но жизнь должна идти своим чередом, и у вас есть много других причин для жизни. Это могут быть ваши дети, которым нужна ваша любовь и внимание. Это может быть ваша страсть, которой вы всегда хотели заниматься, или это может быть благородная миссия, которую вы взяли на себя.

Когда у вас есть значимая цель, вы можете начать свою жизнь заново. Так что найдите свою цель и работайте над ее завершением.

  1. Заботьтесь о своем здоровье

Смерть любимого человека может повлиять на ваше настроение.Это естественно — не чувствовать голода или желания ходить в спортзал. Но если вы сделаете это своей привычкой, это может повлиять на ваше здоровье и благополучие. Чтобы с этим справиться, нужно приложить определенные усилия.

Хотя вам будет трудно есть, когда вы не испытываете муки голода, вы должны заставить себя это делать. Точно так же вы не захотите ходить в тренажерный зал, но вы должны выйти из своей комнаты и поднять гантели. Вы можете начать с маленьких шагов, принимая пищу небольшими порциями или уделяя меньше времени тренировкам и увеличивая его, когда вы начинаете чувствовать кайф.

  1. Подключиться к жизни

Когда в вашей семье умирает, вы можете упустить те острые ощущения, которые поддерживали вас в жизни. Чтобы вернуть эту искру, вы должны противостоять горе и начать все сначала. Вы можете выйти из этого состояния только тогда, когда вернетесь к своей жизни.

Так что избавься от грустных мыслей и снова прими жизнь. Возьмите свой iPod и слушайте свой плейлист или сходите в кино и посмотрите один из ваших любимых фильмов. Проведение времени с лучшими друзьями поможет вам почувствовать себя лучше.Все это поможет вам восстановить связь с жизнью.

  1. Не думайте о себе

У каждого свой способ оплакивать смерть близкого родственника. Некоторые выкрикивают свое горе, а некоторые усваивают свои чувства. В любом случае нет ничего плохого, и вы можете выражать свои чувства так, как хотите. То, что подумают люди, не должно определять, как вы должны оплакивать кончину любимого человека. Ваша любовь к этому особому человеку останется прежней, как бы вы ни оплакивали свою боль.

  1. Уйти из города

Когда кто-то умирает в вашей семье, становится трудно отвлечь ваше внимание от этого человека. Даже когда вы хотите отвлечь внимание, люди и окружающие продолжают напоминать вам об этом человеке.

Если вас не покидают воспоминания о любимом человеке, то лучше на время уехать из города. Как только вы почувствуете себя лучше, вы сможете вернуться в свой родной город. Кроме того, вы можете исследовать что-то новое в новом месте, которое поможет вам занять себя.

  1. Направьте свое горе на что-то позитивное и значимое

Когда вас обрушивает трагедия, у вас остается два варианта: либо вы отказываетесь от боли и позволяете боли стать частью вашего существа, либо вы ищете ее как мотивацию для достижения чего-то большего. Точно так же вы можете найти позитивное измерение жизни в это время горя.

Допустим, вы потеряли ребенка. Вы мечтали о нем большего и хотели, чтобы он преуспел в учебе. Но ваша мечта здесь не умирает.Вы по-прежнему можете осуществить свою мечту, поскольку можете усыновить сироту и дать ему свою фамилию. Вы можете стать его хранителем и опекуном и дать ему образование. Это не только поможет вам заполнить вакуум, созданный смертью вашего ребенка, но и внесет свой вклад в улучшение общества.

  1. Посвятите себя исполнению желания вашего потерянного товарища

У каждого человека есть свои устремления. Некоторым удается их достичь, а некоторым не так везет. Осуществив мечту любимого человека, вы не только сохраните ему жизнь, но и придадите смысл своей жизни. Нет ничего более мотивирующего для вас, чем осуществление мечты о том, кого вы так любите.

Потеря любимого человека может быть травмирующим событием. Но положительные моменты в жизни могут залечить самые тяжелые из ран. Так что не сдерживайте себя и не позволяйте жизни творить с вами волшебство. Вы станете лучшим и сильным человеком.


Жасмин Демейстер — ботаник-блогер, мотивационный спикер и преподаватель в службе написания профессиональных диссертаций.Письмо — еще одно хобби, которое она использует, чтобы вдохновлять людей и делать их более продуктивными. «Живи и давай жить другим!» это его мантра жизни.


ПОЛУЧИТЕ КНИГУ


ЭРИН ФАЛКОНЕР! Эрин показывает перегруженным расписанием, перегруженным женщинам, как делать меньше, чтобы они могли достичь большего. Традиционные книги по продуктивности, написанные мужчинами, почти не затрагивают клубок культурного давления, которое испытывают женщины, когда просматривают список дел. Как получить дерьмо научит вас, как сосредоточиться на трех сферах вашей жизни, в которых вы хотите преуспеть, а затем покажет, как снять нагрузку, передать на аутсорсинг или просто перестать наплевать на прочее.

10 вещей, которые вы можете сделать, чтобы начать новую жизнь после любой потери

Источник: Художественная работа Кристин Микхоф

Потеря любого типа, будь то развод, увольнение с работы, конец дружбы, которой вы дорожили, или смерть любимого человека, может отправить вас на неизведанную территорию. Для некоторых это означает потерю идентичности. Возможно, вы гордились тем, что называли себя генеральным директором, партнером, женой, а теперь, когда этот титул удален, вы не знаете, что делать.По мнению других, потеря оставляет вас эмоционально подавленным, лишенным чувства направления.

Мне было 33 года, когда в 2007 году мой муж умер от рака надпочечников на поздней стадии. Я более трех лет беседовала с вдовами об их обстоятельствах для своей книги « Руководство по исцелению для вдов», , и часто разговор переходил к вдове, рассказывающей мне, что она хочет начать новую жизнь для себя и своей семьи, но не знает, с чего начать.

Не только эта вдова не знает, как начать новую жизнь после потери.Несколько месяцев назад я был на званом обеде, и кто-то спросил о моей книге. Когда она начала рассказывать мне о своем переезде, новой работе и начале нового, я подумал, что она вдова. На самом деле, она развелась с мужем, которому более 20 лет, и чувствовала, что потеря была похожа на смерть.

Убыток очень болезненный. Даже мысль об этом может вызвать узел в животе и комок в горле. И все же вы действительно хотите направить свою энергию, разум и сердце в другом направлении. Другими словами, что вы можете сделать, чтобы начать создавать жизнь, которую вы хотите, после своей сокрушительной потери?

Вот 10 вещей, которые вы можете сделать.Эти элементы не расположены в определенном порядке важности. Ключ в том, что вы с чего-то начинаете — и эти предметы здесь, чтобы помочь вам проложить новый путь для себя. Некоторые из этих вещей могут не сработать для вас, в то время как другие, возможно, подойдут вам больше.

1. Поставьте цель. Постановка цели важна, потому что ваша самооценка, вероятно, сильно пострадала, когда произошла ваша потеря. На каком-то уровне вы думали, что можете все контролировать, а потом обнаружили, что не можете. Постановка цели и возможность ее достижения поможет вам увидеть, что вы все еще контролируете некоторые вещи.Мы надеемся, что достижение цели поможет вам вернуть некоторую часть вашей прежней уверенности.

Эта цель не должна быть связана с работой. Цель должна быть достаточно маленькой, чтобы ее можно было достичь в разумные сроки. Например, если ваша цель — больше тренироваться, но вы никогда не вставали с дивана, разумной целью будет тренировка два-три раза в неделю, а не марафон в течение четырех недель. Не настраивайте себя на неудачу.

2. Найдите наставника. Ищите того, кто делает то, что вы хотите для себя. Было бы идеально, если бы вы действительно могли поговорить с этим человеком, но если вы не можете по какой-то причине, внимательно изучите, что он сделал, чтобы достичь того уровня, которого вы стремитесь достичь. Например, если вы хотите стать учителем йоги, прочтите биографии и статьи об учителях йоги, которыми вы восхищаетесь. Вы увидите, к каким жизненным привычкам они приспосабливаются, и начнете следовать их примеру. Они не достигли мгновенного успеха, взяв один курс подготовки учителей.Вероятно, их образ жизни включает в себя множество вещей, которые довели их до определенного уровня.

3. Четко сформулируйте, чего вы хотите. Во время кризиса, а именно потери, вы можете почувствовать, что вам нужна немедленная помощь, что может заставить вас действовать беспорядочно или импульсивно. Если вы хотите стабильности, тогда решение, принятое по прихоти, может не привести к желаемым последствиям, потому что вы не все продумываете. Если вы ищете доверия, вы не сможете получить его от других, если не доверяете себе.Чтобы прояснить ситуацию после потери, часто требуется время, потому что вода очень мутная после потрясений, вызванных потерей. Не ожидайте, что вы точно узнаете, чего хотите, в течение нескольких дней или даже недель после потери.

4. Наблюдайте за своими мыслями. Начни следить за этим. Не судите свои мысли, просто наблюдайте. Считаете ли вы себя perseverating на потери? Вы часто говорите о каком-то аспекте потери? Вы критически разговариваете с самим собой? Наши мысли влияют на наши действия.И часто мы не осознаем, о чем думаем, пока не начинаем наблюдать за своими мыслями. У вас может быть привычка к отрицательному разговору с самим собой, и вы даже не подозреваете, что проявляете такое поведение несколько раз в день. Вы не можете изменить то, о чем не подозреваете, поэтому важно получить точную картину своих мыслей.

5. Остановите одно. Это может показаться очень полезным, но для вас это может многое изменить. Выберите одно плохое поведение, которое вы совершаете, и устраните его.Это может быть очень мало. Например, одна вдова, с которой я разговаривала, сказала, что после смерти мужа она ела фаст-фуд каждый раз, когда бросала дочь на занятия по гимнастике. Ее дочь ходила туда два раза в неделю, а это означало, что эта вдова ела фаст-фуд два раза в неделю. Этот выбор еды опустошил ее уровень сахара в крови, что сказалось на ее настроении, и, в свою очередь, она обнаружила, что ей не хватает дочери. Это не означало, что эта вдова никогда не ела фаст-фуд, но внесение этого единственного изменения помогло на нескольких уровнях.

Завершение одного поведения позволит освободить место для чего-то нового. Это также покажет вам, что вы что-то контролируете.

6. Вступайте в новые разговоры. Вовлечение в разговоры, которых у вас не было раньше, не всегда означает, что вы стремитесь к полному изменению своей жизни. Если вы всегда любили современное искусство, но не собираетесь становиться художником, тогда начните ходить на выставки современного искусства. Просто находиться рядом с художниками, и эта среда принесет в ваш день что-то позитивное.

Также помните, что некоторые друзья нездоровы. Постоянные разговоры в негативном тоне не вызовут нового пламени. Это не значит, что все ваши друзья нездоровы для вас. Я пытаюсь прояснить, что некоторые разговоры не подходят вам после проигрыша.

Если вы думаете о новой карьере, начните также вступать в эти разговоры. Например, если вы хотите стать физиотерапевтом, начните разговаривать с другими физиотерапевтами.Они, естественно, поднимут определенные темы, относящиеся к их профессии, о которых вы можете не знать, если бы не разговаривали с ними.

7. Практикуйте благодарность. Это может звучать как язвительная банальность, которой злоупотребляют, но часто в нашей печали нам трудно найти что-то хорошее. Часть создания нового пути означает изменение нашего взгляда на мир, и когда мы смотрим на вещи через призму благодарности, наш мир становится богаче. Трудно создать что-то новое, когда вы не можете увидеть то, что уже присутствует в вашей жизни.

8. Будьте открыты для всего неизвестного. Любая потеря сопровождается огромным страхом, и этот страх может заставить нас ограничивать свои мысли и поведение. Некоторые люди буквально отключаются и отказываются никого слушать. Другие не готовы прислушиваться к другим мнениям или взглядам. Когда вы живете с ограниченным обзором, это похоже на дыхание одним легким — вы не можете должным образом расширить свое дыхание.

В какой-то момент необходимо открыть себя, чтобы создать новый путь.Это не значит, что вам нужно бросить работу. Я имею в виду, что как только вы позволите себе быть открытыми, не ища немедленного ответа, вы сможете увидеть вещи в другом свете.

9. Принять неразрешенные. Это очень болезненно, потому что после потери вы остались ампутированными, и вы, возможно, никогда не узнаете, почему это произошло. Этот предмет не для слабонервных и требует огромного мужества. Итак, я предлагаю это предложение, потому что, если вы постоянно ищете решения своей потери, вы можете оказаться глубоко разочарованным.Некоторые потери никогда не принесут ответов. У них нет причины. Поиск причины потери может привести к бесчисленным слезам и еще большим потерям.

10. Задайте себе этот глубокий вопрос. Если вы можете сделать только одну вещь из этого списка, то вам стоит серьезно подумать об этом. При каждом решении и каждом разговоре, в котором вы оказались после потери, спрашивайте себя: «Будет ли это расширять мой рост или ограничивать его?»

Рост после потери очень возможен, если вы правильно ухаживаете за ним.Я напишу больше об этом в готовящейся к выпуску статье Psychology Today . Суть в том, что новый рост сопровождается плодородной средой, и здоровый выбор после потери способствует этому.

Кристин Микхоф является автором книги «Руководство для вдовы по исцелению: нежная поддержка в первые 5 лет » с комментариями на обложке доктора Дипака Чопры и Марии Шрайвер.

.

Добавить комментарий