Как жить после смерти любимого человека: Потерявшими близкого человека — ШПИЛЬКИ

Содержание

Потерявшими близкого человека

Для пожилого человека пережить утрату близкого человека особенно трудно. Установить временные рамки для лечения таких душевных травм по мнению специалистов невозможно. Большинство пожилых людей не в состоянии что-либо делать после смерти близкого человека. В течение некоторого времени у него могут наблюдаться отсутствие аппетита, потеря веса, бессонница, усталость, рассеянность, навязчивые мысли. Печаль влечет за собой неприятные эмоции, которые негативно отражаются на здоровье подопечного.

Приведем некоторые советы специалистов, которые могут помочь окружающим в поддержке пожилого человека, переживающего утрату:

Чтобы выплеснуть отрицательные эмоции, человеку следует рассказать близкому о том, что он чувствует. Для этого побудить его поделиться своим несчастьем, обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, к друзьям и родственникам, к любому человеку, который готов его выслушать.
Человека, потерявшего близкого, могут поддержать не только родственники и друзья, но также люди, которые недавно пережили смерть близких. Они лучше поймут его состояние. Для расширения круга контактов целесообразно обраться в районные социальные центры, гериатрические отделения, взять путевку в санаторий и т.д.

Важное значение для смягчения печали является сохранение памяти об умершем человеке. Можно посадить дерево, составить альбом, закончить дело, которое он начал, но не успел завершить.
В ряде случаев, потерявшему близких человеку помогает ведение дневника, куда он может занести все, что помнит и ощущает, не стыдясь этого. Можно написать письмо умершему, рассказав о своих чувствах. Это поможет избавиться от чувства вины.
Позитивный эффект может принести сосредоточенность пожилого человека на повседневных заботах, даже просто домашних делах.

Не рекомендуется сразу после потери резко менять строй жизни. Об этом человек может впоследствии пожалеть. Следует повременить с резкими действиями, такими, как переезд, продажа квартиры, новый брак, в течение года после смерти любимого человека.
Терпение может рассматриваться как лекарство, при том, что каждый приходит в себя после утраты близкого человека по-разному.
Некоторым людям справиться с тяжелым эмоциональным состояние могут помочь запахи. Эфирные масла ,такие как жасмин, роза и лаванда, мелисса, способны повысить настроение, снять стресс, помочь справиться с печалью. Можно капнуть несколько капель на носовой платок и вдыхать аромат по необходимости.

Если пожилой человек религиозен, ему поможет молитва. Ритуал молитвы помогает во многих случаях, когда депрессивные состояния длятся в течение многих лет.

В случаях выраженных нарушений после перенесенной утраты, связанных с бессонницей, снижением памяти, апатией, снижением активности и настроения в течение длительного времени, рекомендуем обратиться за медицинской помощью, консультацией психолога или психотерапевта, который, после осмотра, подскажет дальнейшую тактику лечения.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта

При подготовке материалов использовалась методическая литература, ресурсы сети интернет. В разделе даются ссылки и перечень использованных ресурсов.

Психологическая помощь потерявшим близких в результате коронавирусной инфекции COVID-19

Смерть близкого – всегда огромное горе. Смерть от коронавируса добавляет к совершенно нормальным, но от этого не менее тяжелым, переживаниям дополнительную боль.

Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом — нужно время.

Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам. И тогда вместо того, чтобы поддержать друг друга в общей боли, люди расходятся, ожесточенно раня себя и окружающих.

Кроме того, чем сложнее были отношения с умершим, тем больше, как ни странно, приходится оплакивать. Ведь кроме потери реальных отношений в этом случае человек теряет и оплакивает надежду на то, что эти отношения наладятся, конфликты разрешатся, будет понимание и душевная близость. Важно помнить об этом, не корить себя и давать себе время и место для траура. При этом важно понимать, что, переживая эту потерю, Вы думать об отношениях с умершим, вспоминать, грустить. И это совершенно нормально. Ведь для прощания с мечтами нужно понять, о чем именно мечталось.

При любой смерти близкого окружающие сталкиваются с реальностью конечности жизни каждого из нас. Что усиливает наши собственные переживания и по поводу себя, и поднимает важные вопросы, которые принято относить к экзистенциальным: что делает жизнь осмысленной, что важно именно для Вас, что хочется успеть сделать и что страшно не успеть, о чем мечталось и что из этого можно воплотить в реальность, какие отношения хочется, с кем отношения важны.

Почему смерть близкого человека от коронавируса может переживаться особенно тяжело?

Во-первых, она показывает общую опасность ситуации. А так как каждый из нас надеется, что ни он, ни его близкие не попадут в этот процент, то эта трагедия усиливает общее ощущение опасности и уязвимости.

Во-вторых, при смерти в больнице у близких не всегда есть возможность ухаживать за ним в последние дни его жизни и попрощаться с умершим при жизни. Это может порождать чувство вины и сожаления, что усиливает горе и может затягивать траур.

В-третьих, смерть от коронавируса тяжелее переживается ещё и из-за того, что, часто, с умершим нет возможности попрощаться и провести похороны и другие прощальные мероприятия, принятые в культуре так, как принято, и разделить горе со всеми близкими людьми из-за правил, связанных с эпидемической обстановкой или же из-за невозможности принять в них участие из-за собственного плохого самочувствия.

Дополнительно боли в переживания потери близкого от коронавируса может добавлять внезапность смерти, наступившая на фоне положительной динамики и уверенности в благоприятном исходе.

При этом если человек умер именно в пандемию и от ковида, горе его близких не облегчает знание о том, что вокруг пандемия и многие умирают. Наоборот, это может мешать гореванию и затягивать его. Поэтому важно помнить, что потеря близкого, вне зависимости от периода, когда она произошла, горька и значима.

Важно помнить, что потеря от коронавируса нескольких близких, многократно утяжеляет переживание горя.

Как можно помочь себе пережить этот период?

Ощущение подавленности, горя, регулярное мысленное возвращение к умершему близкому человеку, печаль, слёзы совершенно нормальны в ходе горевания и помогают постепенно принять потерю, примириться с ней и жить дальше.

Но есть то, чем можно облегчить этот сложный период:

Если нет возможности лично встретиться на похоронах и поминках с другими людьми, которым умерший тоже был дорог, то договоритесь о том, чтобы устроить встречу памяти в Skype, Zoom, google meet или WhatsApp. Это даст возможность вместе вспомнить об умершем и облегчит всем переживание горя.
Позволяйте себе плакать и горевать. Спросите у друзей, в какое время к кому из них можно обратиться, если почувствуете, что нужно поговорить об умершем, своих отношениях с ним, его смерти.
Позволяйте себе думать об отношениях с умершим, о том, что было важным для Вас, что нравилось, а что нет.

Специально уделяйте время заботе о своем физическом самочувствии: следите за тем, чтобы вовремя есть, употреблять достаточно жидкости, вовремя ложиться спать, чтобы Вам было тепло и комфортно.
Некоторым людям в переживании горя помогает искусство: как творить самим, так и знакомиться с творчеством других людей, посвященному гореванию. Это могут быть, например, поэзия, проза, музыка, живопись.
Подумайте, что Вы могли бы сделать в память об умершем близком человеке.

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью:

Если у вас возникли стойкие нарушения сна.
У Вас нарушился аппетит.
Если Вы испытываете очень сильную тревогу/подавленность/апатию.
Если Ваши эмоциональные реакции на потерю подавлены и не находят внешнего выражения.
Если Ваша эмоциональная реакция противоречит Вашим представлениям о ситуации.
Если Вы чувствуете необычайную активность, обычно не свойственную Вам.
Если прошло уже полгода, а Ваше состояние никак не облегчается и горе не стихает.

Как восстановить душевное равновесие после утраты близкого человека?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.
Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, —

Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.…

Ф.И.Тютчев

Ежегодно в третье воскресенье мая во всем мире отмечается Международный день памяти умерших от СПИДа. В этот день во всех странах миллионы людей организуют различные мероприятия, чтобы почтить память умерших от СПИДа.

Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Процесс переживая утраты называют работой горя. Горевание – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные.

«Переживание горя — это одно из самых таинственных действий души» — пишет Ф.Е. Василюк в своей работе «Пережить горе». Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – насущные вопросы, знать конкретные ответы, на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Горе и утрата всегда неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утрату, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность.

Наверняка многим из нас знакомо это чувство неловкости, когда не знаешь, что сказать, как себя вести или бессилия от того, что непонятно, что делать. Как же помочь страдающему человеку? Так же, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить опорой, помогающей уменьшить ощущения растерянности и беспомощности, может обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека и оказать нужную поддержку и помощь.

Начальная фаза горя – шок и оцепенение. «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Ф.Е. Василюк отмечает, что характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.

Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. Дыхание скорбящего затруднено, неритмично, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху, скованность, напряжение. Малоподвижность иногда сменяется минутами суетливой активности.

Всё случившееся кажется нереальным, душа как-будто онемела, ощущение бесчувственности, оглушенности. Внешняя реальность воспринимается с трудом, поэтому через некоторое время человеку бывает трудно вспомнить происходящее.

Важно понимать! Считается, что человек в таком состоянии не впускает произошедшее в свою жизнь. В это время он как бы находится сразу в двух мирах, в настоящем — «здесь и теперь» и в прошлом — «там и тогда» до момента утраты. Мы имеем дело не с отрицанием факта, что «его (умершего) нет здесь», а с отрицанием факта, что «я (горюющий) здесь». Не случившееся трагическое событие не впускается в настоящее, а само оно не впускает настоящее в прошлое. Шок оставляет человека в этом «до», где умерший был еще жив, еще был рядом. Если бы человек мог ясно осознать, что с ним происходит в этом периоде оцепенения, он бы мог сказать соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: «Это меня нет с вами, я там, точнее, здесь, с ним».

Настоящее «давит» на такой внутренний мир — любой звонок, любой сигнал из настоящего превращается в помеху, мешающую существованию в «там и тогда», а это существование в прошлом — насущная потребность и любая преграда — вызывает чувство злости. Как объяснить все эти явления? Такое состояние – защитный механизм нашей психики, душевная анестезия — отрицание факта или значения смерти. Душа не может сразу, целиком, принять утрату.

Что делать? Главный душевный труд горюющего человека – осмысление и принятие случившегося разумом. Очень важно на этой стадии дать выход чувствам – иметь возможность поговорить о происходящем, но и иметь возможность отвлечься. Хорошо, если рядом находится человек, способный разделить боль потери и поддержать. Его задача – сопровождать процесс естественного переживания, не мешая ему, но поддерживая, быть готовым выслушать и просто побыть вместе. Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников. Необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии горюющего человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр. Чтобы приехали, помогли организовать похороны, разобраться с документами, приготовили еду и пр.

Следующая фаза – фаза поиска (поиска возможности вернуть утрату), фаза отрицания утраты, её постоянства и неотвратимости.

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Временные границы этого периода выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате.… Такие видения вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или больше после утраты, значит, есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи умершего, продолжает мысленно общаться с ним. Человек ищет любую возможность задержаться в прошлом и забыть настоящее.

Но настоящее принимается все больше и затем наступает третья фаза – острого горя, длящаяся до 6-7 недель с момента трагического события. Иначе ее именуют периодом отчаяния, наибольших страданий, дезорганиза¬ции и острой душевной боли.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, нарушения сна.

Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Характерно необыкновенная поглощенность образом умершего (частые воспоминания) и его идеализация — особенно подчеркивание достоинств умершего, избегание воспоминаний о плохих чертах характера и поступках. Ухудшаются отношения с окружающими — утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Сложно работать, заниматься обычными делами, трудно бывает сконцентрироваться на том, что человек делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой бессознательно скорбящий отождествляет себя с умершим — невольно подражает его походке, жестам, мимике.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек «уходит в болезни». Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Важно понимать! Именно здесь, на этом шаге острого горя, начинается отделение, отрыв от образа любимого, готовится пусть пока зыбкая опора в «здесь-и-теперь», которая позволит на следующем шаге сказать: «Тебя здесь нет, ты там…».

Именно в этой точке и появляется острая душевная боль. Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Однако при этом рождается и новая связь. Как пишет Ф.Е. Василюк: «Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового». Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен. Новое «я» способно видеть не «тебя», а «нас» в прошлом.

Что делать? Главный душевный труд — принятие утраты чувствами.

Горюющему необходимо пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность из глубины потока минувшего. Боль уходит, если удается вынести из глубины песчинку, камешек, ракушку воспоминания и рассмотреть их на свету настоящего, в «здесь-и-теперь». Суровая реальность такова, что прожить боль можно, лишь болея, чувствуя ее. Слушать, слышать, жить, пока она не станет не такой невыносимой. Иного пути, кроме как переживание для избавления от страданий не существует. От качества работы переживания зависит вся дальнейшая жизнь.

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств. Важно дать выход чувствам, дать им место быть, без осуждения, с принятием. Это не просто сделать, так как это сложный период для всех – горюющего человека и поддерживающих его близких. Ведь скорбящий человек может испытывать разные чувства — боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Близким людям порой сложно даже сидеть рядом, находиться близко. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого.

Как это объяснить? Когда человеку рядом с вами больно, когда он рассказывает вам о своей боли, вероятнее всего это актуализирует и вашу личную боль. Очень важно в таком случае быть в состоянии переживать ее, не игнорировать и не отодвигать. Вы буквально можете сообщить, что вам тоже было когда-то больно и что эта боль до сих пор в той или иной степени с вами. Возможно, именно в этот момент ваша боль впервые «увидит свет» и будет разделена. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «выплакаться».

И еще важно — прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес умершему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что никто не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Снижению остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением. Д. Аркенджел в своей книге «Жизнь после утраты» пишет о том, что не важно каким видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно делать физические упражнения или мыть посуду, делать уборку в доме и т.п. с переживанием боли и горя, давая выплеск своей энергии, высвобождая свои чувства.

Четвертая фаза горя — фаза «остаточных толчков и реорганизации».

Постепенно жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни. Человек как бы учится жить по новому, по-другому.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения» и т.п.) или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо» и т.п.). Четвертая фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

Что делать? Главный душевный труд на этом этапе — формирование новой идентичности, нового «я». Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом круговороте жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия.

Пережив утрату, человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового. Ведь длительные боль и страдание — сильные чувства – и горюющий не может не обращать на них внимания. И тогда наступает момент, когда мы понимаем, что не можем больше оставаться такими, какими мы были до утраты. Что-то внутри нас преобразует страдание в мудрость.

Описываемое нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу – «завершения». Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему). Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют, в том числе и «светлой».

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, они часто входят в семейную «мифологию».

Часто образ ушедшего человека, с которым нас соединяли многие жизненные связи, «пропитан» незавершенными совместными делами, несбыточными надеждами, неосуществленными желаниями, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. Многие из них уже почти изжиты, другие в самом разгаре, третьи отложены на неопределенное будущее, но все они не закончены, все они – как заданные вопросы, ждущие каких-то ответов, требующие каких-то действий. Каждое из этих отношений заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается теперь особенно остро и болезненно.

Что делать? В психологической практике имеют широкое значение ритуалы. Помимо ритуалов, предлагаемых нам культурой, можно прибегнуть к особым своим ритуалам. Например, к ритуалу прощания с умершим через написание ему прощального письма. Такая ритуальная траурная церемония поможет отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют дискомфорт, осознать их, а также начать процесс восстановления. Психологическая техника написания писем эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и пр. Упражнение высвобождает массу сложных чувств: боли, тоски, тревоги, грусти, сожаления, печали.

Вот несколько простых правил написания «Прощального письма» (Вы можете дополнить их по своему усмотрению):

Озаглавить и обратиться (к умершему человеку).
Каждое новое предложение письма начинайте со слова «Прощай» (это поможет остаться сконцентрированным на задаче).
Написать в письме о переполняющих вас чувствах.
Поблагодарить умершего человека за то, что он был в Вашей жизни, за всё хорошее, что связано с ним, за тот жизненный опыт, который вы приобрели благодаря ему и т. п.
Написать каким вы видите свою жизнь дальше, без него.
Подписать.

Необходимо понимать, что переживание горя, так же как и отношения, всегда индивидуальны, неповторимы и с трудом умещаются в рамки универсальных законов и правил. Поэтому, собираясь реализовать рекомендации в собственной жизни, внимательно прислушайтесь к себе, чтобы определить – подходит ли это Вам.

Социальная поддержка очень важна для восстановления после утраты, и если Вы ее не получаете, то лучше обратиться за помощью к специалисту.

Если у Вас возникло желание поделиться своими мыслями и чувствами о прочитанном, Вы можете обратиться к автору статьи – психологу отделения профилактики ВИЧ/СПИД государственного учреждения «Минский городской центр гигиены и эпидемиологии» Татьяне Владимировне Горельчик, а также к специалистам нашего отделения по медицинским и правовым аспектам ВИЧ-инфекции. Позвонить и записаться на консультацию можно по телефону 8 (017)292 37 08.

Анатомия несчастья – Власть – Коммерсантъ

       Смерть близкого человека, смена места жительства, потеря работы… Существует огромное количество причин для горя, казалось бы совершенно несопоставимых по масштабу. Тем не менее в каждом случае переживания эволюционируют по одной и той же четкой схеме. И если в схеме произошел сбой, это грозит серьезными психическими расстройствами.

       Человек переживает горе, когда утрачивает что-то важное и дорогое. Чаще всего болезненные переживания вызывают у нас развод, потеря работы, физическая травма или серьезная болезнь, переезд в другой город, старость и разорение. Но все же самое большое несчастье — смерть кого-то из близких.
       Испытывать горе после смерти родителей, супруга или ребенка считается обязательным почти во всем мире. В любой традиционной культуре существуют свои траурные ритуалы, жестко регламентирующие действия и чувства людей, которые понесли утрату. В странах Латинской Америки и Средиземноморья неистовая скорбь, полная утрата контроля над собой — норма. В протестантских странах, наоборот, достойным поведением считается сдержанность. А японцы, скорбя о любимом человеке, улыбаются посторонним людям, чтобы не обременять их своим горем.

Четыре стадии горя
       Современное представление психологов о горе связано с понятием «внутренняя работа». Это не просто эмоция, которой можно предаваться с той или иной интенсивностью, а особая деятельность, имеющая цель и результат. О том, что горе — это работа, первым догадался Зигмунд Фрейд. Он даже ввел в своей классической работе «Печаль и меланхолия» специальный термин «работа горя». Ее цель, по мнению Фрейда, оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного человека и направить ее на другие объекты.
       Начальная фаза горя — шок и оцепенение. Человек становится скован, напряжен, его дыхание судорожно и прерывисто. Обычно он утрачивает аппетит, испытывает мышечную слабость, малоподвижен. Привычная, казалось бы, нагрузка (например, подъем по лестнице) может восприниматься как непосильная. Смысл оцепенения состоит в том, чтобы человек неполностью осознал утрату, получил передышку перед долгими страданиями. Он ощущает нереальность происходящего, душевное онемение, оглушенность. Такое состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, но в среднем продолжается семь-девять дней. Впоследствии нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом времени.
       Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость. Она неожиданна, непонятна для самого человека; он боится, что не сможет ее сдержать. Появление злости означает начало следующей фазы горя — фазы отрицания. Человек бессознательно отрицает случившееся, застревает в том времени, когда любимый человек был рядом, и всякое напоминание о реальности вызывает у него злость. Трудно указать временные границы этого периода, но обычно он начинается на пятый-двенадцатый день после трагедии. В это время для человека реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую постоянно пробивается ощущение присутствия умершего. Звонок в дверь — мелькнет мысль: это он; слышишь на улице его голос, оборачиваешься — чужие лица. Видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, напоминая симптомы безумия.
       Надежда, рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, привычно руководящей всем внешним поведением горюющего. Если реалистическая установка преобладает, человек начинает искать объяснения случившемуся. Он может испытывать иррациональное чувство вины (не позвонил, грубо разговаривал, не настоял на обследовании и т. п.), выдвигать столь же нелепые обвинения в адрес окружающих. Так, одна женщина, похоронившая мужа, обвинила свою дочь, в то время ожидавшую ребенка, что та не вовремя все это затеяла. Другим всем известным примером может служить история с подлодкой «Курск». После ее трагической гибели люди почему-то особенно возмущались тем, что президент в этот момент отдыхал в Сочи.

Затем наступает третья фаза — острого горя. Она продолжается до шести-семи недель. Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции: затрудненное дыхание, слабость, нарушения сна и аппетита. Появляются тяжелые чувства и мысли: отчаяние, ощущение брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Человек нередко становится раздражителен и замкнут, ему трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает. Для этого периода типичны необыкновенная поглощенность образом умершего (один пациент утверждал, что вспоминал о погибшем сыне до 800 раз в день) и его идеализация. Люди стремятся подчеркивать необычайные достоинства умершего, избегают воспоминаний о его плохих чертах и поступках. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.
       Смысл этой фазы в том, чтобы оторвать свое сознание от умершего. И именно этот разрыв причиняет человеку острую боль. Но главное, в этот момент не просто уничтожается старая связь, а рождается новая — память об умершем. В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи мелочей связаны в его жизни с покойным (он купил эту книгу, ему нравился этот вид из окна), и каждая из них увлекает его в воспоминания о прошлом. В результате формируется единый образ памяти.
       Четвертая фаза горя — фаза возрождения. Жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная активность. Умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание несчастья теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более серьезные. Поводом для них чаще всего служат какие-то знаменательные даты (Новый год впервые без него, весна впервые без него) или события повседневной жизни (на его имя пришло письмо). Четвертая фаза, как правило, длится год: за это время протекает весь цикл обычных жизненных событий. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду. Может быть, не случайно большинство культур и религий отводят на траур именно год.
Горе правильное и неправильное
       Еще в годы второй мировой войны в США вышла книга немецкого психиатра Эриха Линдеманна «Клиника острого горя», в которой он подробно описывал реакции более ста своих пациентов на известия о гибели близких, разлуку, последствия стихийных бедствий и т. п. Линдеманн пришел к парадоксальному выводу: заболевают и нуждаются в помощи психиатра не те, кто слишком сильно горюет, а те, кто «пытается избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания».

       Именно Линдеманн выделил четыре стадии «нормального» горя. Он подчеркивал, что для человека естественно в ситуации горя переживать физическую боль и усталость, поглощенность образом умершего, чувство вины, враждебность к окружающим, утрату интереса к повседневной жизни, чувство оглушенности и автоматическое, как во сне, исполнение привычных дел. Но многие пугаются этих чувств и принимают их за признаки надвигающегося сумасшествия.
       Хотя пугаться на самом деле нужно не этого, а искаженных реакций горя. Первый тип искажения — повышенная активность и прилив сил без видимого проявления чувства утраты. О таких людях иногда говорят, что они хорошо держатся. Вместо того чтобы рыдать, обвинять других или впасть в апатию, они разворачивают бурную деятельность по организации похорон, приведению в порядок дел покойного, а иногда сразу же начинают новую жизнь — например, вступают в брак через месяц после смерти супруга. Но не зря большинство культур предписывают соблюдать более длительный траур. Часто действия, предпринятые в период острого горя, оказываются неразумными и наносят человеку серьезный вред: можно разориться, пустившись в нелепые финансовые авантюры, а новые браки, заключенные вскоре после смерти супруга, чаще всего оказываются неудачными. В результате люди, которые «хорошо держались» в период траура, через год оказываются без семьи, друзей, денег и социальной поддержки.
       Другая форма искажения — так называемое отсроченное горе, когда человек в силу объективных причин не может позволить себе предаться печали и меланхолии. Например, после смерти мужа многие женщины, имеющие детей, вынуждены искать работу. Им некогда горевать, нужно выглядеть энергичными и жизнерадостными. Через какое-то время они приспосабливаются к новой роли, жизнь вроде бы налаживается. И в этот момент они обычно начинают серьезно болеть, причем нередко наблюдаются те же симптомы, что и у умершего близкого человека.

Людям с синдромом «отсроченного горя» свойственна эмоциональная нестабильность. Так, не склонный к сентиментальности мужчина, стойко перенесший смерть жены и воспитывающий маленьких детей, вдруг замечает, что у него наворачиваются слезы, когда он смотрит с детьми мультфильмы или слышит по радио лирическую музыку. Люди начинают бурно реагировать на мелкие житейские неприятности, приходя в бешенство или заливаясь слезами от того, что пропали очки или сломался замок. А когда случается очередное серьезное несчастье, вместо одного горя человек может пережить сразу два. Линдеманн описывает 38-летнюю женщину, у которой только что умерла мать. Она очень болезненно отреагировала на эту утрату, но ее горе лишь в небольшой степени касалось смерти матери — она была поглощена мучительными воспоминаниями о смерти брата, который трагически погиб 20 лет назад.
       Помимо «отсроченного горя» у некоторых пациентов Линдеманна обнаружился также синдром «предвосхищающего горя». Одна пациентка была так сосредоточена на том, как она будет переживать смерть сына, если его убьют, что прошла через все стадии горя. Она впадала в депрессию, была поглощена образом сына, перебирала все способы приспособления, которые были бы необходимыми в случае его смерти. Такого рода реакции могут предохранить человека от неожиданного трагического известия, но могут и помешать восстановлению отношений. Иногда солдаты, возвращавшиеся с фронта, жаловались, что жены больше их не любят и требуют немедленного развода. Работа «предвосхищающего горя», очевидно, проделывалась так эффективно, что женщина внутренне освобождалась от мужа.

Горе большое и маленькое
       Все описанные выше закономерности наблюдаются и в случае переживаний, вызванных менее значительными утратами. Развод, потеря дома, работы или любимой кошки ранят иногда не меньше, чем смерть близкого человека. Причиной горя может стать любое событие, связанное с утратой самоуважения, любви, привычного образа жизни или безопасности. И здесь тоже могут быть как «правильные», так и «неправильные» переживания. Хотя, безусловно, отклонения от нормы вроде «предвосхищающего горя» просто невозможны в некоторых бытовых ситуациях.
       При этом многие утраты, казалось бы куда менее значительные, чем смерть, пережить даже труднее. Одна из наиболее важных причин этого: для выражения многих видов горя культура не выработала никакого социального ритуала.
       Например, по оценкам большинства психиатров, развод переживается не менее, а иногда и более болезненно, чем смерть супруга. При разводе умирает не человек, а отношения и надежды, связанные с ним, планы на целую жизнь. Ведь, несмотря на огромное количество разводов, мало кто заключает брак на определенный срок — все рассчитывают жить долго и счастливо и умереть в один день. Кроме того, вдовам и вдовцам окружающие традиционно сочувствуют, а к тем, кто развелся, многие относятся с осуждением. Обычно считается, что разведенный мужчина прыгает от радости, что освободился, и сразу же пускается во все тяжкие. На самом деле большинство разведенных мужчин приходят в ужас от необходимости снова играть роль ухажера. Что касается женщин, то в результате развода у большинства из них катастрофически падает уровень жизни, приходится брать на себя всю ответственность за содержание детей, устраиваться на работу.
       Многие очень болезненно переживают смену места жительства, особенно переезд в другую страну. Мучительная ностальгия, охватывающая человека, по своему механизму в точности повторяет схему горя по умершему. Люди испытывают и физическую усталость, и беспричинную злость на новое окружение (все здесь не так, люди злые и черствые, клубника несладкая, солнце светит не по-нашему). Их мучают постоянные воспоминания о родине, в которых многие детали убогого быта, прежде ненавистные, воспринимаются как милые и трогательные. В результате этой мучительной внутренней работы воспоминания о родине складываются в целостный образ памяти, для которого действует та же формула, что и в отношении покойного: хорошо или ничего.

Довольно часто люди скептически относятся к переживаниям, вызванным смертью домашнего животного. И тем не менее многие испытывают очень острое горе, когда умирает их любимая кошка или собака. Домашние животные вообще издавна рассматривались как члены семьи. Не случайно старая крестьянская пословица соотносит все людские потери с продажей коровы.
       Главное — серьезно относиться к любому несчастью, каким бы незначительным оно ни казалось. Пока мы говорим себе, что смешно и глупо так переживать из-за пустяка, утрата остается с нами. Американский психолог и священник Боб Дейтс писал: «Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что, какие бы трагедии ни случались в мире, в данный момент самое большое горе — ваше».
АННА ФЕНЬКО

Как прийти в себя после смерти близкого человека?
Этот вопрос прислал наш читатель. Вы тоже можете задать свой вопрос Лайфхакеру — если он будет интересным, мы обязательно ответим.
Как прийти в себя после смерти ребёнка? Мы пережили ужас. Боль и чувство вины не отпускают, хочется выть.
Анонимно
Андрей Каменюкин
При потере близкого человека не нужно требовать от себя или того, кто с этим столкнулся, быстрого восстановления и принятия ситуации. Как бы банально ни звучало, но для адаптации нужно время, в течение которого человек будет испытывать целый спектр отрицательных эмоций.
В итоге случившееся останется нерадостной частью жизни. Но в норме оно интегрируется в память и не вытеснит возможность испытывать положительные эмоции и жить наполненной смыслом жизнью.
Вот основные рекомендации, которые помогут вам пережить трудный период.
Не пытайтесь заставлять себя не думать, не чувствовать и не переживать из-за случившегося. Мысли и переживания будут приходить, но со временем их интенсивность станет меньше.
Проконсультируйтесь с психологом или психотерапевтом. Даже одна консультация может быть полезной для понимания своего состояния и того, что вы можете сделать для его улучшения.
Старайтесь продолжать регулярно заниматься тем, что делали и до трагедии. Работайте, занимайтесь спортом и встречайтесь с друзьями и близкими.
Минимизируйте ритуалы, которые были связаны с умершим. Например, постарайтесь не посещать места, где вы часто бывали вместе. И откажитесь от занятий, которые очень сильно связывали вас. Хотя бы на время. Вы его никогда не забудете, а ежедневное напоминание об ушедшем будет только поддерживать и усиливать горевание.
Также очень помогает включение в свою жизнь новой деятельности, которая ранее привлекала ваше внимание, представляла ценность и потенциально может быть интересной вам. Это может быть новое хобби, спорт, путешествия, волонтёрство или интересные проекты, которые связаны с вашей работой. Даже если нет желания — нужно пробовать.
Только создание новых стимулов может улучшить состояние и наполнить жизнь смыслом.
А чтобы найти новые занятия, сделайте следующее.
Составьте список возможных активностей и выберите самые интересные.
Составьте план. Укажите, что будете делать ежедневно, а что запланируете на определённые дни.
Действуйте согласно плану и отмечайте, как меняется состояние при выполнении запланированного. Даже малейшее улучшение — это хороший результат.
Важно помнить, что проживание потери — естественный процесс, но есть случаи, которые приобретают клиническую форму и требуют специализированной психологической или психотерапевтической помощи.
Поэтому незамедлительно обратитесь к специалисту, если состояние протекает с такими симптомами: нарушение сна, потеря аппетита, снижение веса, постоянная подавленность, отчаяние, суицидальные мысли, невозможность о думать о чём-либо другом, затянувшееся состояние горя (более шести месяцев).
К сожалению, горе не вылечить. Его острота может лишь снизиться со временем. Несмотря на тяжёлый опыт утраты, можно жить осмысленной и наполненной жизнью, сохраняя память об ушедшем и скорбя о нём. Но острота переживаний может уменьшиться, если вы привнесёте в свою жизнь то, что будет иметь значение и представлять ценность для вас.
Читайте также 🧐
Принять горе. Психолог — о том, как пережить утрату близкого человека | ОБЩЕСТВО
Вся Камчатка содрогнулась от недавней страшной трагедии, когда из-за безответственности взрослых в Петропавловске погибли три младшеклассника. Но тяжелее всего пришлось родным и близким детей…
Как справиться с невосполнимой потерей? Как не утонуть в пучине горя и найти в себе силы продолжать жить дальше? Об этом корреспондент «АиФ-Камчатка» побеседовал с медицинским психологом высшей категории Анной Дмышук.
Не забыть, но вернуться
Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Анна Викторовна, рано или поздно с потерей близких людей сталкивается каждый. Как оправдывает психологическая наука неизбежность горьких переживаний?
Анна Дмышук: С точки зрения психологии, горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.
Процесс этот длительный, в нём выделяют несколько критических периодов. Я хочу рассказать о них, чтобы близким людям было легче ориентироваться и поддержать друг друга в эти дни.
В первые 48 часов человек испытывает шок от перенесённой утраты и отказывается поверить в произошедшее. В течение недели мысли занимают необходимость проведения похорон и другие хлопоты, и чувство утраты может переноситься автоматически, сопровождаясь ощущением упадка, эмоциональным и физическим истощением.
Реальность потери окончательно осознаётся лишь через 6-12 недель, когда снимаются все последствия шока. Но и тогда человек плохо себя контролирует. У него могут случаться приступы плача, панического страха, нарушения сна, аппетита, резкие смены настроения, желание уединиться. Часто возникает неспособность сосредоточиться и вспомнить что-то, а также повышенная необходимость постоянно говорить об умершем.
В дальнейшем, через 3-4 месяца, из-за подавленности иммунной системы, могут участиться проблемы со здоровьем, особенно инфекционного и простудного характера. Через полгода после потери близкого человека нередко развивается депрессия. Переломным моментом может стать годовщина смерти.
Наконец, через 18-24 месяца наступает так называемое время «рассасывания», боль потери становится терпимее, и человек, переживший утрату, понемногу возвращается к прежней жизни. Происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознание того, что забыть его невозможно, но нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь.
Поможет врач
– Существуют ли какие-то признаки ситуаций, выходящих за рамки обычных переживаний, когда необходимо обратиться к врачу?
– Да, есть типичные проявления горя и патологические симптомы, которые требуют медицинской помощи.
С нарушениями сна, раздражительностью, подавленностью, чувством вины, потерей интереса к прежним увлечениям и даже суицидальными мыслями человек может со временем справиться сам, это нормальная реакция на утрату. В этом же ряду нарушение концентрации внимания, апатия, частый плач и применение успокоительных медикаментов. Нередко бывает и ощущение присутствия умершего рядом с собой.
Депрессия может уменьшиться при физической подвижности: не забрасывайте походы на лыжах, в спортзал, бассейн — пребывание возле воды особенно полезно. Купите диск с гимнастикой для своего возраста и занимайтесь дома. Заведите домашнее животное — оно учит ласке и заботе. Воздерживайтесь от немедленных глобальных решений — например, продать дом или поменять работу. Опорой в переживании горя может стать религия, даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?». Скорбь является духовным поиском. Сходите в церковь, расскажите о беде священнику. Примите решение вновь начать жизнь. Держитесь за надежду!
А вот нетипичные, патологические симптомы могут проявляться по-другому. Например, в задержке реакции на смерть близкого, когда в течение двух и более недель у человека нет выражения страданий. Значит, горе ушло вглубь, производя там свою разрушительную работу. Нетипичны затянувшиеся на несколько лет переживания, сильная депрессия, сопровождаемая стойкой бессонницей, чувство самоуничижения, постоянные горькие упрёки в свой адрес, появление болезней психосоматического характера: язвенного колита, астмы, ревматического артрита.
Может развиться ипохондрия, или, наоборот, сверхактивность, когда перенёсший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность. Иногда появляется враждебность, направленная против конкретных людей, сопровождаемая угрозами. Должно насторожить и полное изменение стиля жизни, иногда не согласующееся с нормальным социальным поведением, и разговоры о воссоединении с умершим. Вот в этих случаях медицинская помощь просто необходима.
Если с горечью утраты столкнулись дети, взрослые должны быть особенно внимательны. С одной стороны, для малыша потеря близкого человека — сильнейшая травма, которая может остаться на всю жизнь. С другой, ребёнок сам начинает осознавать, что он смертен, и это его тоже сильно травмирует. Дети восстанавливаются быстрее взрослых, но более ранимы и требуют повышенного внимания. Поэтому при любых тревожных симптомах — частых ночных кошмарах, депрессиях, повышенной раздражительности или агрессивности — обратитесь к детскому психологу.
Плата за любовь
– И всё-таки, если отвлечься от медицинской классификации проблемы, как с ней справляться?
– Прежде всего, если трагедия случилась, нужно своё горе принять. Скорбь — это цена, которую мы платим за любовь.
Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния от близких людей. Не замыкайтесь в себе! Нельзя загонять горе внутрь. Если хочется плакать — плачьте, хочется смеяться — смейтесь! Значит, это требуется организму, такова его реакция, и никто вас за это не осудит! Следите за питанием: не хочется есть — а всё равно надо! Иначе будет только хуже.
Постарайтесь уравновесить работу и отдых, уходить в работу с головой — не выход, организм и так истощается. В тяжёлый период переживания утраты очень рекомендую пройти медицинский осмотр, хотя бы сдать анализы крови и сделать кардиограмму. Расскажите о своих чувствах врачу! Вы и так достаточно пострадали. Не причиняйте ещё больший вред себе и окружающим, пренебрегая здоровьем.
Делитесь переживаниями с друзьями, не стесняясь — они ведь тоже могут попасть в такую ситуацию. И хорошо бы пообщаться с людьми, у которых такое же горе, это поможет разобраться в себе. Оказывайте помощь другим! Найдите в себе силы обратить внимание на тех, кому, может быть, хуже, чем вам.
И помните, что вы нужны своим родным, друзьям, и жизнь продолжается! Нужно постепенно отходить от прошлого и быть в настоящем. Ведь жизнь зачем-то нам дана, и не нам решать, когда её прекратить. У каждого из нас — своё предназначение. Счастлив тот, кто его нашёл. Улыбнитесь! Посмотрите, как много недовольных лиц на улице вокруг. Жить надо ради тех людей, которые рядом, принося радость в их жизнь.
В моей практике был случай, когда на приём пришёл одинокий отчаявшийся мужчина 50 лет. У него погибли жена и сын, никого рядом не осталось. Человек был близок к тому, чтобы свести счёты с жизнью. По моему совету, после медикаментозной поддержки, мужчина посетил несколько занятий клубов по интересам, познакомился там с женщиной своего возраста, тоже одинокой. Через полгода я случайно встретила его на улице — поправившегося, с блеском в глазах. Оказалось — у мужчины сложилась новая семья, и теперь он воспитывает внуков той женщины. Жизнь снова наполнилась смыслом!
Смотрите также:
Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека
К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказывается полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту избегать.
Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы помочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родственником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травмировать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.
Переживание горя после смерти близкого человека имеет определенные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны стадиям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормальная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.
Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может принять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («застыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это просто страшный сон.
На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаивающее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помогут («все мы умрем» и т.п).
Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакаться, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исцелить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность расплакаться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что накопилось внутри за все время.
Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Человек, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покойном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.
Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 месяцев).
Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:
Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.

Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нормальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним ритуальную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».

Агрессия, направленная на других людей («поиск виноватых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболевания.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их переживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умерший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).
Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).
Теперь человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляются новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и говорят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.
Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.
Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжительная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.
Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («мужчины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.
Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.
Как пережить смерть любимого человека
Об этой статье
Соавторы:
Профессиональный советник
Соавтором этой статьи является Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный профессиональный консультант из Висконсина, специализирующийся на наркозависимости и психическом здоровье. Она предоставляет терапию людям, которые борются с зависимостями, психическим здоровьем и травмами в условиях общественного здравоохранения и частной практики.Она получила степень магистра клинического психического здоровья в Университете Маркетт в 2011 году. Эта статья была просмотрена 284 943 раза.
Соавторы: 38
Обновлено: 5 июля 2021 г.
Просмотры: 284,943
Краткое содержание статьиX
Если вы изо всех сил пытаетесь пережить смерть любимого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы дать себе время скорбеть, найти поддержку в социальных сетях и приспособиться к жизни без них.Во-первых, примите то, что горе — это нормальный здоровый процесс, который вам нужно пройти, чтобы двигаться дальше, а не признак слабости. Дайте себе время поплакать или почувствовать грусть, что совершенно нормально, когда вы смиряетесь с потерей близкого человека. Если вы общаетесь с другими людьми, которые потеряли любимого человека, поделитесь с ними своими чувствами и переживаниями, поскольку они будут проходить через тот же болезненный процесс горя, что и вы. Кроме того, постарайтесь связаться с другими друзьями или членами семьи, которые не оплакивают смерть, поскольку они смогут помочь вам вернуться к нормальной жизни.Помните, что важно есть 3 раза в день и достаточно отдыхать, потому что вам будет намного труднее справиться со смертью любимого человека, если вы пренебрегаете своими потребностями. Читайте советы о том, как почтить память умершего любимого человека!
Печать
Отправить письмо поклонника авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 284 943 раза.
Обретите новый смысл в своей жизни после смерти любимого человека
Наступает новый год, время, когда люди размышляют о своей жизни и ставят цели, направленные на то, чтобы приблизиться к долгосрочным чаяниям.Если вы недавно пережили смерть любимого человека, вы можете быть благодарны за то, что пережили первые каникулы без них. Сосредоточение внимания на целях и стремлениях, в то время как ваше горе все еще ощущается присутствующим, может показаться парадоксальным. Но, по словам М. Кэтрин Шир, доктора медицины, основателя и директора Центра сложных проблем горя при Колумбийском университете, это является неотъемлемой частью вашей работы с горем.
Хотя каждый процесс горя уникален, потеря человека, с которым у вас были глубокие эмоциональные и поддерживающие отношения, обычно вызывает наиболее сильную реакцию горя.Кто-то, кто поддерживал вас эмоционально, когда вы были в кризисе, помогал формировать ваше самоощущение и / или поощрял вас стремиться к своей мечте, физически удаляется из вашей жизни навсегда. Поэтому логично, что в острой фазе горя вам может казаться, что вы потеряли самоощущение или неуверенны в своей жизненной цели.
Горе — это выражение любви, продолжающейся после смерти. Не стоит ожидать, что ваше горе когда-нибудь полностью закончится. Однако возможно, что ваше горе станет более интегрированным; болезненные эмоции возникают реже и с меньшей интенсивностью и больше не мешают существенно работе, другим отношениям или положительным эмоциям.
Путь к интегрированному горю требует трех взаимосвязанных процессов:
Признать реальность смерти любимого человека
Обретение нового смысла или цели в жизни
Продолжая связь с вашим умершим
Люди от природы мотивированы на поиск смысла жизни. Однако, если вас переполняет грусть, когда вы изо всех сил пытаетесь принять реальность смерти любимого человека, может показаться невозможным думать о попытках найти новый смысл в своей жизни без них.Но по прошествии первых нескольких месяцев после смерти любимого человека, если вы сможете провести короткий период, как можно больше дней, сосредоточившись на переопределении своих целей и переосмыслении своей жизненной цели, это может предложить проблески радости — долгожданную передышку от вашей жизни. грусть. Это может помочь вам принять на более глубоком уровне смерть любимого человека. Более глубокое принятие смерти может помочь вам восстановить связь с умершим любимым человеком в памяти. Воссоединение с любимым человеком может немного облегчить чувство тоски и печали, которые вы испытываете, так что вы сможете больше сосредоточиться на переопределении своих целей и переосмыслении своей жизненной цели.
Неадаптивное мышление, такое как убеждение, что человек не заслуживает испытать радость, которая приходит с обновленной жизненной целью после смерти любимого человека, может служить препятствием, удерживая человека в острой фазе горя. Иногда люди не могут сосредоточиться на новых целях или жизненной цели, потому что они боятся принять смерть любимого человека, а «двигаться дальше» означает, что они будут или должны «забыть» о своем любимом человеке.
Важно сосредоточить внимание на всех трех процессах.Может быть сложно понять, когда и уметь переключить свое внимание с работы над принятием смерти на сосредоточение на будущих целях или на восстановление связи с любимым человеком. Хотя многие люди могут пройти путь к интегрированному горю при поддержке других близких, некоторые люди могут застрять на этом пути. Одна из причин этого — на уровне общества, смерть, умирания и тяжелая утрата все еще являются табуированными темами. Таким образом, многие люди не осведомлены о процессе горя, особенно о важности поиска нового смысла или цели в жизни после смерти любимого человека.
Неадаптивное мышление, такое как убеждение, что человек не заслуживает испытать радость, которая приходит с обновленной жизненной целью после смерти любимого человека, может служить препятствием, удерживая человека в острой фазе горя. Иногда люди не могут сосредоточиться на новых целях или жизненной цели, потому что они боятся принять смерть любимого человека, а «двигаться дальше» означает, что они будут или должны «забыть» о своем любимом человеке. Таким образом, они могут зацикливаться на людях, ситуациях и местах, которые напоминают им о любимом человеке, когда они были живы, или избегать обстоятельств, напоминающих им о смерти любимого человека.И фиксация, и избегание служат препятствием для принятия реальности смерти.
Несмотря на то, что горе — это нормальная реакция на смерть любимого человека, а поиск нового смысла — естественная человеческая склонность, путь к интегрированному горю может быть сложным. Если с момента смерти вашего близкого прошло более нескольких месяцев, и вы чувствуете себя подавленным или понимаете, что ваше горе мешает вашей повседневной жизни, может быть полезно поработать с психиатром, который специализируется на работе с горем.Они могут работать с вами, чтобы помочь вам устранить препятствия на вашем пути, чтобы вы могли сбалансировать спектр эмоций, связанных с борьбой за принятие смерти любимого человека, радость, которая может исходить от поиска нового смысла в вашей жизни, и покой, который вытекает из воссоединения с вашим умершим любимым человеком.
Скоро Новый год. Примете ли вы приглашение позволить ему стать началом новой жизни для вас?
Артикул:
Шир, М.К.(2015). Сложное лечение горя: раздаточный материал для пациентов, друзей и членов семьи. Колумбийский центр осложненного горя, Попечители Колумбийского университета в Нью-Йорке. Получено с https://complicatedgrief.columbia.edu/tools-and-resources/
.
© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Соней Лотт, доктором наук, эксперт по теме GoodTherapy.org
Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
10 вещей, которые я узнал, имея дело со смертью любимого человека
Прошло два года с тех пор, как мой отец скончался от рака (читайте: «Для моего отца»), и это было самое трудное время, которое я когда-либо испытывал в своей жизни. жизнь.В 24 года я был полностью потерян, не мог выразить то, что только что произошло с моей семьей, и отказался позволить процессу исцеления начаться с того, что закрылся от всех вокруг меня.
В ноябре 2013 года моя младшая сестра заметила у меня на затылке лысину размером с монету. Через месяц эта лысина увеличилась в три раза, а на моей макушке образовалось еще одно пятно размером с десять центов. В течение трех месяцев у меня по всей голове появилось семь лысин, и самое первое, которое я обнаружил (первоначально размером с десять центов), выросло более чем на пять дюймов в диаметре.
Это был момент, когда я понял, что смерть моего отца затронула меня не только умственно, эмоционально или духовно. Это также повлияло на меня физически, и мне абсолютно необходимо было изменить свою жизнь.
Работа со смертью — это процесс, который вполне может продолжаться до последних лет моей жизни, и который постоянно развивается. Я нашел момент, чтобы подумать о последних двух годах (мой отец скончался 24 августа 2012 года) — вот несколько вещей, которые я узнал о том, как бороться со смертью за это время.
1. Поймите, что все относятся к смерти по-своему.
Мой брат младше меня всего на три года, и то, как он пережил смерть, было совершенно другим, чем у меня. И все же он был единственным, кто точно знал, через что я прошла, с того времени, когда моему отцу поставили диагноз, и до его смерти. Я часто пытался сравнить свою ситуацию с ситуацией других — иногда просто для того, чтобы измерить свой уровень горя, чтобы определить, слишком ли я реагирую, или установить потенциальную дату истечения срока, когда боль, которую я чувствовал, уйдет.Было ли нормально, что полтора года спустя я плакал перед сном каждую ночь?
Я понял, что все воспринимают смерть по-своему. Знание этого означает, что вам не нужно подвергать сомнению свои мысли, чувства и действия. Это ваше личное путешествие, и вам разрешено чувствовать, думать, говорить или делать все, что вам нужно для исцеления.
2. Откройтесь и поговорите об этом, но только когда будете готовы.
Хотя я ценил сообщения, электронные письма и голосовые сообщения от друзей, в которых говорилось «извините за вашу потерю» и просили сообщить им, если мне что-то понадобится, каждое полученное мной сообщение также было язвительным напоминанием о том, что это произошло.Я отрицал это и не хотел признавать факт того, что это произошло — я ненавидел проверять свой телефон только для того, чтобы видеть постоянные напоминания о смерти моего отца. Таким образом, я закрылся от всех, кого знал. Я не говорил об этом. Я усвоил всю эту боль, чтобы проснуться, изобразить пластиковую улыбку на моем лице и продолжить свою жизнь, делая движения и никогда по-настоящему не обрабатывая события.
Открытие моих чувств позволило мне начать процесс исцеления. На это у меня ушло больше полутора лет, но это было в мое свободное время, и когда я был готов открыться, я сделал это.Я полностью выбросил все, что чувствовал, когда мой отец болел раком, в блоге, когда ехал на автобусе из Нью-Йорка в Вирджиния-Бич, чтобы навестить его. После его смерти я оставил все, чтобы путешествовать по миру для отца и вместе с ним. Я взял его с собой в натуральную величину с собой по всей Европе и случайно рассказал его историю всему миру в рамках фотопроекта.
Будь то родитель, лучший друг, брат или сестра, профессиональный психотерапевт, консультант или совершенно незнакомый человек, откровение о смерти не означает, что вы слабые — это означает, что вы достаточно сильны, чтобы быть честным с миром, но, что наиболее важно сам.
3. Позвольте себе быть уязвимым.
«Джинна, перестань плакать. Будь сильным ради своей семьи». Это все, что я когда-либо слышал от кузенов, теток, дядей и / или друзей. Так ты знаешь, что я сделал? Я притворилась, будто все в порядке, потому что не хотела показаться слабой и уязвимой перед мамой или братом. Я не мог заставить их беспокоиться обо мне. Я не мог причинить им больше боли или беспокойства, дав им понять, что я нахожусь в самом разгаре продолжительного марафона эмоционального срыва.
А вы знаете, что случилось?
Я держал все внутри и никогда не показывал им, насколько я облажался, в результате создавая эмоциональную темницу вокруг себя. Я даже не дал им возможности быть рядом со мной, и это только запустило цепную реакцию. Поддержка своих близких — это взаимные уступки. Когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы приглашаете других быть уязвимыми вокруг вас. Однажды, когда вы почувствуете себя полным дерьмом, они будут рядом с вами. Затем, когда у них будет день, когда они почувствуют себя полным дерьмом, они придут к вам, и вы будете рядом с ними.Закройте себя, и вы всегда будете чувствовать себя одиноким, а это не так, как должно быть.
4. Позвольте друзьям быть рядом с вами.
Мне всегда было неудобно просить что-то у друзей. Если мне что-то было нужно, я не решался никого спросить. Несмотря на то, что все, что я хотел, — это чтобы кто-нибудь выслушал меня, пока я рассказываю о своих разочарованиях и боли, я никогда не брал трубку и не звонил своим друзьям. Я не ответил, когда они позвонили.Я вошел в свой шкаф, закрыл дверь, выключил свет и плакал, пока не потерял сознание от мигрени. Это происходило каждый божий день в течение восьми месяцев.
Однажды моя хорошая подруга Шерри отправила мне текстовое сообщение прямо в разгар моего припадка. Я ответил ей впервые за несколько недель и поделился всем, что чувствовал в данный момент. Это был первый раз, когда я позволил своему другу быть рядом со мной, даже если он только отправлял текстовые сообщения туда и обратно.
С тех пор я постепенно восстанавливаю связь со своими друзьями, и всякий раз, когда у меня возникает проблема, я разрешаю своим друзьям быть рядом со мной, открываясь им.Приятно осознавать, что в вашей жизни есть люди, которые поддержат вас — независимо от того, через что вы проходите, но вы никогда не узнаете этого, если не впустите их.
5. Знайте, что вам разрешено облажаться.
Когда мой отец умер, и моя семья боролась, я был потерян больше, чем когда-либо за всю свою жизнь. Никто не мог ответить на мои вопросы, я думал, что меня никогда не закроют, и я потерял всякую надежду на свое будущее.Полтора года спустя я все еще задавал себе одни и те же вопросы снова и снова: почему я все еще чувствую такую боль? Когда я переживу это? Почему я не могу просто вернуться в «нормальное состояние»?
Только когда я понял, что никогда не должен вернуться к нормальному состоянию, я вернул себе контроль над своей жизнью.
Тебе позволено полностью облажаться. Это не только самое трудное, через что вы когда-либо проходили, это также самое трудное, что вам когда-либо предстоит пройти.И это должно принести вам некоторую форму мира, зная, что все остальное, что вам встретится, будет ничто по сравнению с тем, через что вы прошли с потерей любимого человека.
Столкновение со смертью отца изменило меня навсегда, и в ту секунду, когда я принял это, я нашел в себе силы жить той жизнью, о которой всегда мечтал. Никогда не стесняйтесь своего прошлого, никогда не забывайте, что оно делает вас красивой, и никогда не сдавайтесь.
Год назад я лежал в постели в 2 часа дня после обеда и часами смотрел в потолок с недопитой бутылкой водки в правой руке.Все, что я мог сделать, это плакать, и все, что я хотел, это выпить, чтобы замаскировать боль. Алкоголь или наркотики — они заставляют вас временно оцепенеть от боли, которую вы чувствуете, но если вы тратите время на маскировку боли, это только отодвигает процесс заживления.
Поставьте напиток и возьмите трубку. Позвоните другу или …
7. Забронируйте билет в место, где вы никогда не были.

Когда вы горюете, кажется, что в мире больше ничего не происходит, и все, что вы, кажется, делаете, это сосредотачиваетесь на негативе, который происходит вокруг вас.
Вы забываете, что мир наполнен прекрасными, позитивными, вдохновляющими вещами, потому что вы находитесь в своем собственном непосредственном окружении, что в данный момент отстой.
Путешествие помогло мне вылечить — фактически, спасло мне жизнь. Это открыло мне глаза, расширило кругозор и вдохновило меня продолжать борьбу за счастье (Читайте: «10 способов, которыми путешествия изменили мою жизнь навсегда»).
Выйти из своего непосредственного окружения, чтобы испытать новое место, напоминает вам, что жизнь стоит того, чтобы жить — что мир стоит исследовать.
Потеря любимого человека — болезненное напоминание о том, что жизнь — это путь. тоже. короткая. И этот любимый человек хотел бы только для вас, чтобы вы были счастливы — не от размытой, полуулыбки, повседневного довольства счастливым, но по-настоящему счастливым.
Люди говорили мне: «Занимайся». Я согласен, но не занимайте себя тем, что не делает вас счастливым. Я ходил на работу каждый божий день, чтобы чем-то занять себя, но от этого становилось только хуже. Это не заставляло время лететь быстрее — каждый день казался все более и более бессмысленным.
Займите себя чем-нибудь, определив, что вам нравится. Ставьте цели и стройте план, чтобы воплотить свои мечты в реальность.
Разве это не идеальное время для того, чтобы жить целеустремленно? Чтобы мотивировать себя, обрести вновь обретенные силы и воспользоваться возможностью просыпаться каждое утро с благодарностью? Что делает тебя счастливым? Сосредоточение своей энергии на стремлении к мечте — это позитивный способ вернуть себя самому себе. Потому что ты это заслужил.
9.Берегите воспоминания о любимом человеке .
Было время, когда я не мог сосредоточиться ни на чем, кроме вида отца на больничной койке. Я закрывала глаза на ночь и не видела его улыбающегося, любящего поведения и не слышала, как он смеется над своими (в основном) банальными шутками — все, что я видел, это он лежал на больничной койке прямо перед его последними минутами. Это разбивало мне сердце каждый божий день, поэтому я пытался забыть.
Я был настолько поглощен мыслью о его смерти, что не дал себе возможности отпраздновать его жизнь.Я не мог даже лелеять воспоминания, которые у нас были во время его пребывания в этом мире, потому что я наполнял свой разум всеми аспектами его смерти.
Насколько я эгоистичен, чтобы упустить из виду 24 полных года его жизни и отбросить все эти прекрасные воспоминания на два жалких часа?
Я понял, что мой отец никогда не уйдет. Он все еще здесь со мной в духе. Да, да, но что это вообще значит?
Мой отец научил меня бескорыстно любить — он пожертвовал своей жизнью ради нашей семьи, и он будет жить через меня.Его наследие будет продолжено моей работой, и благодаря ему я буду знать, как бескорыстно любить свою семью — так, как он любил нас. Он был и всегда будет моей мотивацией бороться, усердно работать, действовать без страха, улыбаться сквозь боль, мечтать о большем и воплощать эти мечты в жизнь.
Празднуйте свою жизнь; не сосредотачивайтесь на их смерти. Берегите воспоминания, продолжайте их наследие. Они никогда не уходят по-настоящему — они всегда здесь с нами в духе. И будьте благодарны за возможность учиться у них и жить вместе с ними.
10. Дайте себе время подлечиться.
Нет волшебных, невидимых настенных часов, которые тикают, заставляя вас сдаться и «разобраться» с уходом любимого человека. Никто не говорит вам, что вам нужно пролететь мимо стадии «злости» или «замешательства» к следующей неделе, месяцу или даже году. Вам разрешено вылечить столько времени, сколько вам нужно.
Не думайте, что вам нужно вернуться к «нормальному» — этого никогда не произойдет, и это чертовски хорошо. Боль, которую вы чувствуете, когда скучаете по ним, никогда не исчезнет, но это нормально.Потому что вы сильнее, чем когда-либо в своей жизни, и вы способны делать то, на что раньше никогда не были способны.
От вас не ждут совершенства. Ваша борьба формирует ваш характер. Ваш опыт делает вас уникальным. Вы сложны, сложны, выдержаны и красивы. Никогда не стыдись своего прошлого. Просто помните, что решение начать процесс исцеления полностью зависит от вас. Итак, когда вы будете готовы, выходите и рискните найти покой, миновав боль.
Изначально это было опубликовано на GreaseandGlamour.com.
Подпишитесь на Джинну в Instagram (@greaseandglamour), чтобы получать обновления фотографий ее путешествий и ежедневное вдохновение / мотивацию — instagram.com/greaseandglamour
Жизненные решения, которые нужно отложить во время скорби
Если вы оплакиваете смерть супруга или близкого члена семьи, сейчас не время для принятия важных жизненных решений. Смерть любимого человека является одним из самых стрессовых событий, которые может испытать человек, согласно опроснику жизненного стресса Холмса-Рэйэ, также известному как шкала оценки социальной адаптации (SRRS).
Учитывая эмоциональные и физические потери, которые смерть может нанести выжившим, это далеко не лучшее время для принятия серьезных решений.
Важные решения, которых следует ждать
В частности, следует по возможности избегать каких-либо серьезных изменений в период траура.
Переезд в новый дом
Если вы думаете о продаже дома или переезде из-за смерти близкого человека, вам следует отложить это решение как минимум на шесть месяцев, если возможно, из-за других факторов стресса, с которыми вы, вероятно, также столкнетесь.
Найти новое место, продать существующий дом, собрать вещи и переехать в новое место жительства, как правило, в любое время оказывается непростым делом. В дополнение к тому факту, что вы потрясены физически, эмоционально, умственно или духовно после своей потери, и вам уже приходилось выполнять много задач после смерти любимого человека, переезд может быть не тем, чем вы хотите заниматься на данном этапе.
Хотя может возникнуть соблазн переехать, чтобы избежать напоминаний о вашем умершем любимом в семье, переезд может не соответствовать вашим финансовым интересам.Вполне возможно, что вы по-другому взглянете на свое жизненное или финансовое положение через несколько месяцев или после заселения имения любимого человека. Так что по возможности избегайте поспешных решений.
Выброс личных вещей
Если вы когда-либо действовали опрометчиво в эмоциональный момент, говоря или делая то, о чем позже сожалели, то вы должны верить, что сейчас не время выбрасывать сувениры, сувениры, фотографии и другие напоминания о вашем любимом, даже если эти вещи вызывают печаль. и слезы, когда твое горе кажется свежим.
После того, как их привезут к обочине и унесут, эти незаменимые материальные связи между вами и тем, кого вы любите, будут потеряны для вас навсегда . Поэтому вам следует отложить выбрасывание любых предметов, которые связаны с вашим любимым человеком, когда вы скорбите.
Со временем, возможно, через шесть месяцев или год, вы можете почувствовать себя по-другому, когда начнете приспосабливаться к жизни после потери любимого человека. По крайней мере, вы, вероятно, почувствуете себя лучше подготовленным с течением времени, чтобы оценить, что вы действительно хотите сохранить и что вы хотите выбросить.
Если вы просто не можете терпеть эти физические напоминания прямо сейчас, подумайте о том, чтобы упаковать их и хранить в свободной комнате, гараже, подвале, доме друга или даже в арендованном хранилище, чтобы удалить их из своего жилого пространства.
Позже, когда все немного успокоится, вы можете просмотреть эти пункты. Возможно, вам также будет полезно иметь рядом друга или члена семьи, который поможет вам пройти через эти вопросы позже.
Поменять работу
К сожалению, предприятия часто не реагируют так, как думают сотрудники, когда они возвращаются на работу после смерти близкого человека.Слишком часто многим скорбящим трудно вернуться к работе, и они задумываются об увольнении, поиске новой работы или смене карьеры.
Хотя многие факторы могут способствовать возникновению этого ощущения, вам следует отложить увольнение с работы, поиск нового работодателя или изменение карьеры как минимум на шесть месяцев.
Опять же, хотя ваше горе кажется свежим, вы, вероятно, не думаете нормально из-за вашего обостренного, более чувствительного эмоционального состояния. Поэтому, как только у вас будет время приспособиться к своей потере, вы можете переоценить, имеет ли переход работодателя / карьеры лучший смысл для вашего продвижения вперед.
Основные финансовые изменения
Для многих людей смерть любимого человека часто вынуждает оставшегося в живых взять на себя множество новых обязанностей, включая личные или домашние финансовые вопросы. Например, вдовы или вдовцы могут не знать, как уравновесить чековую книжку, потому что их партнеры всегда занимались «денежным делом». Иногда им может потребоваться найти работу или более высокооплачиваемую.
Новоиспеченным также приходится иметь дело со счетами по кредитным картам, ссудами или страховыми полисами, которые были у их близких.То же самое и с инвестициями и пенсионными счетами.
Если это вообще возможно, отложите принятие любых важных и постоянных финансовых решений как минимум на шесть месяцев после смерти супруга или близкого члена семьи. Вместо этого подумайте о том, чтобы принять обратимое решение.
Горе может казаться всепоглощающим и неизбежным, поэтому прямо сейчас легко понять желание упростить свое финансовое положение. Тем не менее, вы, вероятно, не очень ясно думаете после смерти.Реагировать из-за страха обычно неразумно.
Например, продажа дома может дать вам возможность избавиться от напоминаний о любимом человеке, но оставаться в нем может оказаться более выгодным с финансовой точки зрения в долгосрочной перспективе. Точно так же ведение существующих счетов кредитной карты или автомобиля с залогом кредитора может помочь вам быстрее установить свою кредитоспособность.
Если необходимо принять важное решение
Только вы знаете, с какими уникальными обстоятельствами вы сталкиваетесь прямо сейчас после смерти любимого человека.Если откладывать принятие определенного жизненного решения на срок от шести месяцев до года кажется невозможным, обсудите ситуацию с близким другом или доверенным лицом.
Часто простой разговор с кем-то, кто в глубине души заботится о ваших интересах, может помочь вам лучше понять перспективу и, возможно, помочь вам осознать, что ситуация менее важна, чем вы думаете.
И если вы думаете о чем-то, что может повлиять на ваши финансы, вы также можете обсудить это с надежным другом или доверенным лицом, но вам также следует спросить мнение профессионального финансового консультанта.
Вдобавок спросите себя, есть ли какой-то способ прямо сейчас принять обратимое решение . Например, вместо того, чтобы продавать дом из-за того, что напоминания о любимом человеке кажутся вам слишком болезненными, могли бы вы какое-то время пожить в другом месте, например, в отеле, квартире, с другом или родственником? Могли бы вы временно сдать дом кому-нибудь?
Если ваша работа кажется невыносимой, не могли бы вы взять отпуск вместо увольнения? Или измените время начала / окончания на несколько недель? Вместо того, чтобы закрывать финансовые счета, потому что вы чувствуете, что не можете справиться со всем прямо сейчас, может ли надежный друг или член семьи помочь вам управлять ими или просто разобраться со всем сразу в течение нескольких месяцев?
Забота о себе во время скорби
Самое важное, что вы можете сделать, — это позаботиться о себе, пока вы горюете.Горе — это тяжелая работа, которая наносит серьезный физический, умственный, эмоциональный и духовный урон нашему телу, уму и сердцу. К сожалению, старая пословица о том, что «время лечит все раны», неверна после смерти кого-то из близких.
Вместо этого мы постепенно ассимилируем потерю любимого человека в нашу новую жизнь и учимся жить со шрамом на сердце, но мы никогда по-настоящему не забываем человека, который умер. А пока верьте, что вы в конечном итоге достигнете этого состояния, и старайтесь не принимать в спешке какие-либо важные жизненные решения, пока ваше горе кажется свежим.
Почему стоит праздновать жизнь после смерти любимого человека

Когда вы теряете любимого человека, мир может показаться холодным и жестоким. Ничто из того, что вы скажете, не улучшит ваше самочувствие. По крайней мере, не в ближайшее время.
Очень важно скорбеть о потере любимого человека. Это необходимая эмоциональная реакция, которая по-своему помогает нам радоваться жизни.
Однако важно не потеряться в горе.Потому что, если мы живем в каком-то месте достаточно долго, мы становимся этим местом. Мы теряем из виду ту жизнь, которой должны жить.
Вместо того, чтобы оплакивать смерть любимого человека, отпразднуйте его жизнь. Празднуйте свою жизнь. Вот почему вам следует это сделать.
Праздник жизни фокусируется на положительном влиянии, которое они оказали на своих близких
Когда вы празднуете жизнь, вы учитесь с нежностью оглядываться на свои воспоминания. Вместо того чтобы погрузиться в печаль из-за того, что любимый ушел, вы обнаружите, что улыбаетесь, вспоминая, как вы проводите с ним время.
Сосредоточьтесь на том положительном влиянии, которое они оказали на вашу жизнь и других. Подумайте о том, что они сделали и сказали, что рассмешило вас. Подумайте о том, что они сделали, что вас раздражало, и посмеивайтесь над их глупостью, их упрямством или их грубостью (в любом случае).
Празднование жизни позволяет исцелять горе
Как отмечалось выше, очень важно скорбеть о своей потере. Отказать себе в печали бесчеловечно и редко даже возможно.Кроме того, попытки сдерживать сильные эмоции внутри могут привести к психологическим проблемам в будущем.
Так что огорчайтесь, но научитесь делать это положительно. Изучите некоторые техники когнитивного рефрейминга, которые помогут вам праздновать жизнь, а не оплакивать смерть. Это не изменит вашей ситуации, но поможет изменить вашу точку зрения.
Праздник жизни охватывает естественный цикл существования
В некоторых культурах почти неслыханно горевать о потере любимого человека.Из-за своей философии и убеждений они рассматривают смерть как одно из самых важных и ожидаемых переживаний на своем пути.
Неважно, во что вы верите, важно принять цикл существования, в котором смерть является главным компонентом. Да, нам может быть грустно, что мы потеряли любимого человека в этой жизни, но мы также должны отпраздновать следующий шаг, который они сделали на своем пути.
Празднование жизни позволяет прожить ее полноценно
Если вы позволите горевать о чьей-то смерти поглотить вас, вы перестанете жить своей собственной жизнью.Ваши отношения могут пострадать, вы можете потерять интерес к своим увлечениям, вы можете даже потерять работу, если перестанете прилагать усилия на работе.
Для других важно уважать вашу потерю. Вы должны установить границы своего процесса горевания, но вы не можете позволить ему завладеть вашей жизнью.
Когда вы празднуете жизнь, а не оплакиваете смерть, это напоминает вам о том, что для вас важно. Это позволяет вам принять то хорошее, что есть в вашем мире, которое приносит вам радость, удовлетворение и счастье.
Готовы ли вы праздновать жизнь?
Если вы недавно пережили потерю и ожидаете смерти любимого человека в ближайшем будущем, мы хотим помочь вам навести порядок. Наши услуги для празднования могут помочь вам праздновать жизнь, а не оплакивать смерть. Свяжитесь с нами, чтобы узнать, как мы можем помочь вам в это переходное время.
10 способов вернуться к жизни после потери любимого человека
Смерть в семье может изменить жизнь.Это может изменить ваш взгляд на отношения и то, как вы видите жизнь. Требуется время, чтобы оправиться от потери любимого человека и заполнить вакуум, созданный его отсутствием.
Но жизнь не останавливается после ухода кого-либо и должна двигаться дальше. Итак, если вы чувствуете себя разбитым после смерти любимого человека, вот несколько советов, которые помогут вам вернуться к жизни:
Люди смертны. Мы все должны проститься с этими близкими и навсегда покинуть этот мир.Это переходный процесс, и мы должны принять его как реальность. Хотя это нормально — оплакивать потерю этого особенного человека в течение некоторого времени, но занимать свой ум грустными мыслями не пойдет на пользу. Что вам нужно сделать, так это консолидировать себя и оказать эмоциональную поддержку другим выжившим.
Окружите себя системой поддержки
Больно жить без любимого человека. В это время вы можете черпать эмоциональную силу из своей семьи.Родители, дети, супруг (а) или друзья могут стать вашей лучшей поддержкой, чтобы помочь вам выйти из этого испытания. Поэтому вам следует призывать своих родителей и близких присоединиться к вам каждый раз, когда вы скучаете по этому особенному человеку в своей жизни.
Медитируйте, чтобы освободиться от навязчивых мыслей
Смерть любимого человека может быть ошеломляющей, и навязчивые мысли вполне естественно. На этом этапе вам нужно консолидироваться и выпустить из головы негативные мысли, и медитация поможет вам в этом.Поэтому выделяйте время на медитацию хотя бы раз в день и очищайте свой ум от всех негативных мыслей.
Дайте волю эмоциям
Сдерживание эмоций может повлиять на ваше благополучие. Так что лучше выразить себя и дать выход своим чувствам. Лучший способ сделать это — всхлипнуть.
Найдите фотографию любимого человека и позвольте слезам потечь. Точно так же вы можете получить сувенир, которым вы можете утешить себя разговором. Вы даже можете посетить кладбище любимого человека, чтобы найти утешение.
Продолжайте движение
Жизнь непредсказуема. В жизни есть события, которые потрясут вас и перевернут вашу жизнь с ног на голову, и смерть любимого человека — одно из таких событий. Но жизнь должна идти своим чередом, и у вас есть много других причин для жизни. Это могут быть ваши дети, которым нужна ваша любовь и внимание. Это может быть ваша страсть, которой вы всегда хотели заниматься, или это может быть благородная миссия, которую вы взяли на себя.
Когда у вас есть значимая цель, вы можете начать свою жизнь заново.Так что найдите свою цель и работайте над ее завершением.
Заботьтесь о своем здоровье
Смерть любимого человека может повлиять на ваше настроение. Это естественно — не чувствовать голода или желания ходить в спортзал. Но если вы сделаете это своей привычкой, это может повлиять на ваше здоровье и благополучие. Чтобы с этим справиться, нужно приложить определенные усилия.
Хотя вам будет трудно есть, когда вы не испытываете муки голода, вы должны заставить себя это делать.Точно так же вы не захотите ходить в тренажерный зал, но вы должны выйти из своей комнаты и поднять гантели. Вы можете начать с маленьких шагов, принимая пищу небольшими порциями или уделяя меньше времени тренировкам, и увеличивайте его, когда вы начинаете чувствовать кайф.
Подключиться к жизни
Когда в вашей семье умирает, вы можете упустить то волнение, которое поддерживало вас в жизни. Чтобы вернуть эту искру, вы должны устоять перед горем и начать все сначала.Вы можете выйти из этого состояния только тогда, когда вернетесь к своей жизни.
Так что избавься от грустных мыслей и снова прими жизнь. Возьмите свой iPod и слушайте свой плейлист или сходите в кино и посмотрите один из ваших любимых фильмов. Проведение времени с лучшими подругами поможет вам почувствовать себя лучше. Все это поможет вам восстановить связь с жизнью.
Не думайте о себе
У каждого свой способ оплакивать смерть близкого родственника.Некоторые выкрикивают свое горе, а некоторые осознают свои чувства. В любом случае нет ничего плохого, и вы можете выражать свои чувства так, как хотите. То, что подумают люди, не должно определять, как вы должны оплакивать кончину любимого человека. Ваша любовь к этому особому человеку останется прежней, как бы вы ни оплакивали свою боль.
Уйти из города
Когда кто-то умирает в вашей семье, становится трудно отвлечь ваше внимание от этого человека.Даже когда вы хотите отвлечь внимание, люди и окружающие продолжают напоминать вам об этом человеке.
Если воспоминания о любимом человеке не перестают вас преследовать, то лучше на время уехать из города. Как только вы почувствуете себя лучше, вы сможете вернуться в свой родной город. Кроме того, вы можете исследовать что-то новое в новом месте, которое поможет вам занять себя.
Направьте свое горе в нечто позитивное и значимое
Когда вас поражает трагедия, у вас остается два варианта: либо вы сдадитесь и позволите боли стать частью вашего существа, либо вы будете искать ее как мотивацию для достижения чего-то большего.Точно так же вы можете найти позитивное измерение жизни в это время горя.
Допустим, вы потеряли ребенка. Вы мечтали о нем большего и хотели, чтобы он преуспел в учебе. Но твоя мечта здесь не умирает. Вы все еще можете осуществить свою мечту, поскольку можете усыновить сироту и дать ему свою фамилию. Вы можете стать его хранителем и опекуном и дать ему образование. Это не только поможет вам заполнить вакуум, образовавшийся в результате смерти вашего ребенка, но и внесет свой вклад в улучшение общества.
Посвятите себя исполнению желания вашего потерянного товарища
У каждого человека есть свои устремления. Кому-то удается их достичь, а кому-то не повезло. Осуществив мечту любимого человека, вы не только сохраните ему жизнь, но и придадите смысл своей жизни. Нет ничего более мотивирующего для вас, чем осуществление мечты о том, кого вы так любите.
Потеря любимого человека может быть травмирующим событием. Но позитивные вещи в жизни могут залечить самые тяжелые из ран.Так что не сдерживайтесь и не позволяйте жизни творить с вами волшебство. Вы станете лучшим и сильным человеком.
Жасмин Демеестер — ботаник-блогер, мотивационный спикер и преподаватель службы написания профессиональных диссертаций. Письмо — еще одно хобби, которое она использует, чтобы вдохновлять людей и делать их более продуктивными. «Живи и давай жить другим!» это его мантра жизни.
ПОЛУЧИТЕ КНИГУ ОТ

ЭРИНА ФАЛКОНЕРА! Эрин показывает перегруженным, перегруженным женщинам, как делать меньше, чтобы они могли достичь большего.Традиционные книги по продуктивности, написанные мужчинами, почти не затрагивают клубок культурного давления, которое женщины испытывают, когда обращаются к списку дел. Как получить дерьмо научит вас, как сосредоточиться на трех сферах вашей жизни, в которых вы хотите преуспеть, а затем он покажет вам, как снять нагрузку, передать на аутсорсинг или просто перестать наплевать на прочее.
Как горевать, когда вы на работе
Будьте честны со своим начальником и коллегами
«Самым важным, что я сделал [после смерти отца в 2017 году], было рассказывать о своей работе, чтобы не Пусть моя работа ожидает, что я буду появляться каждый день », — говорит Сьюзан Янгстедт, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Северной Каролины.«Я действительно работал в очень понимающей и поддерживающей среде, и признаю, что это не всегда так. Но я обнаружил, что, когда мои клиенты честно рассказывают о том, что происходит в их жизни, процесс исцеления действительно может начаться ».
Установите промежутки времени, чтобы скорбеть среди своей рутины
Горе невозможно запланировать, и, подобно дикому ветру, оно может увести нас во многих эмоциональных направлениях. С такими знаниями создание своего рода «расписания скорби» звучит абсурдно.
Но мы действительно можем извлечь пользу, вырезая маленькие окна времени, чтобы скорбеть в наши напряженные дни.Это не значит включать и выключать печаль; это больше похоже на то, чтобы позволить себе полностью погрузиться в эти глубокие чувства на короткое время, возможно, до, после или даже во время рабочего дня. Это был совет, который мне лично дал когнитивно-поведенческий терапевт, а также совет, который также рекомендует доктор Кали Эстес, терапевт и консультант по вопросам жизни / корпоративного поведения.
«Одна из главных вещей, которую я учу своих клиентов, — это поэтапно горевать», — говорит д-р Эстес. «Итак, вместо того, чтобы отключаться на недели или месяцы, каждый день выделяйте определенное количество времени, чтобы скорбеть и оставаться в неподвижности.А затем, когда это время истечет, прорвитесь и переберитесь на другую сторону. Это может быть просто 30 минут в день или позволить себе горевать два или три дня. По истечении этого времени вы снова возвращаетесь в движение. Потому что самый быстрый способ вернуться к рутине — это ее придерживаться ».
Этот метод также может помочь удержать печаль, гнев или любые другие всепоглощающие эмоции, когда вам нужно сохранять хладнокровие.
«Я обнаружил, что выделение специально предназначенного времени для того, чтобы почувствовать боль утраты, которую я пережил, было очень полезным», — говорит Янгстедт.«Это менялось каждый день, но я знал, что, если я не назначу время, горе так или иначе заставит его уйти».
Если вы ошеломлены, перецентрируйтесь через дыхание
А как насчет тех времен, когда вы занимаетесь своим днем, и горе поражает вас, как молния? Когда вы оплакиваете траур, триггером может быть что угодно, в том числе и совсем ничего. Как ты вернешься в нужное русло?
Вот где пригодится метафора дыхания доктора Томаса.
«При срабатывании триггера, как и при гипервентиляции, вы делаете паузу, садитесь, если вам нужно, выясняете, как лучше всего себя освежить и продолжаете двигаться.
Придавайте смысл даже повседневным задачам
«Выполняя повседневные повседневные задачи, вы намеренно придаете честь и смысл жизни или ценности, которую вы потеряли, — говорит Кевон Оуэн, клинический психотерапевт из Оклахомы. «Ваше процветание — это то, чего они хотели бы, и то, что вы находите способы сделать их влияние значимым в вашем движении вперед, помогает облегчить тот факт, что отдыха и свободного времени нет».
Переосмыслите горе как заботу о себе, а плач — как исцеление
«Если ваша рабочая нагрузка не дает вам времени на горе, я рекомендую переосмыслить горе под заголовком« Самопомощь », — говорит Лаура Родс-Левин, лицензированная терапевт и основатель Центра тревожности «Пропавший мир» в Калифорнии.«Здесь или там всегда есть момент, чтобы прогуляться по кварталу или подышать свежим воздухом».
Во время прогулки попробуйте почувствовать запах роз, буквально или образно, «просматривая магазины и разглядывая все, что вам нравится», — говорит Арлин Б. Энгландер, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Флориды.
«Наедине позволяйте себе плакать. Исследования показывают, что слезы, которые мы проливаем при грусти, имеют другой химический состав, чем слезы при резке лука, и содержат токсины, которые необходимо выделять нашему организму », — говорит Энгландер.«Позвольте себе множество сильных и противоречивых эмоций, которые вы можете испытывать. Убедите себя, что это нормально, и что ваше настроение может меняться от часа к часу и даже за минуты».
Пусть это будет возможностью разжечь здоровые привычки
Линси МакНью из Остина, штат Техас, потеряла еще не родившегося ребенка (опыт, который она подробно обсуждает здесь), и в итоге оставила свою ответственную работу, возглавив агентство, отчасти из-за своей травмы. потеря — но опыт, каким бы разрушительным он ни был, помог ей осознать, что она уделяла приоритетное внимание всему, кроме себя.
«Как только я просыпаюсь, первое, что я делаю, это проверяю свою электронную почту, тогда я немедленно отвечаю своей команде и клиентам», — рассказывает МакНью NBC News ЛУЧШЕ о своей типичной рутине. «Я работал постоянно, сосредоточившись на цели, которую, как мне сказали, мне нужно было достичь, и на том, что мне потребуется, чтобы ее достичь. Это все еще происходит [теперь, когда я фрилансер], но я не чувствую того же беспокойства. Из-за того, что я пережил с потерей сына, я понял, что если я не найду время, чтобы научиться правильно есть и спать, когда я это сделаю? »
Повысьте уровень самопомощи в это время — вы можете обнаружить, что у вас был дефицит, и можете начать привносить в свою жизнь более здоровые привычки.
Поместите фотографию любимого человека на свой стол
Мы можем попытаться не показывать напоминания о наших умерших близких, пока мы работаем, чтобы не терять фокус, но наличие их сущности на самом деле может помочь нам почувствовать связь с их, и к важному процессу горя.
«Люди пытаются забыть о потере, но это просто невозможно», — говорит Джейкоб Браун, зарегистрированный ассоциированный семейный терапевт и сертифицированный консультант по вопросам горя. «Если вы потеряли любимого человека, я предлагаю поставить его фотографию на свой стол, обустроить небольшую зону в своем доме с несколькими сувенирами или взять с собой что-то, что связывает вас с ними.Таким образом, вы остаетесь на связи со своим горем в течение дня и позволяете ему развиваться в вашем подсознании ».
Найдите время для поддержки в горе, даже если ваш график выглядит слишком сумасшедшим.
Янгстедт сначала изо всех сил пыталась найти баланс между трауром и работой, чувствуя, что ей действительно некогда горевать.
«Я постоянно чувствовала себя обязанной помогать своей команде и быть рядом с моими клиентами», — говорит она. «Сначала я отрицал это и хотел с головой окунуться в работу, чтобы занять свой ум.Я быстро понял, что не оказываю ни себе, ни своей работе никаких услуг, не обращаясь к своему горю. Но у меня не было времени ».
По крайней мере, так она чувствовала сначала, но Янгстедт узнала, что у нее действительно было время — рано утром, до начала работы.
«Даже с моим сумасшедшим графиком я могла каждую неделю получать консультации по поводу горя перед работой», — говорит она. «Тем, кто заинтересован, но может не знать, с чего начать, я бы порекомендовал обратиться в местную хосписную организацию и спросить о группах горя и утраты, а также о рекомендациях по индивидуальному консультированию в связи с горем.Многие предлагают эти услуги, а если нет, то сотрудничают с частными лицами и агентствами, которые это делают. «Психология сегодня» также является отличным ресурсом для поиска местных консультационных услуг в вашем районе, которые соответствуют критериям страховки, местоположения и стиля терапии ».
Социальные сети могут быть отличным местом для общения в течение дня
Youngsteadt также поддерживает группы онлайн-поддержки, которые вы можете найти на Facebook среди других социальных сетей. Это может быть особенно полезно, если вы действительно не можете встать из-за стола, но вам нужно связаться с кем-то, кто понимает.
После потери обоих родителей от рака за последние два года, Рэйчел Райхблюм завела учетную запись в Instagram, где записывала цитаты, которые находили у нее отклик, отражала ее повседневную жизнь с горем и делилась профессиональными ресурсами, которые, как ей показалось, были ей полезны.
Так много проблем с утратой и горем нужно переносить и в мелкие моменты, а не те, о которых вы обязательно будете уделять первоочередное внимание разговору со своим терапевтом.
«Моя первоначальная цель заключалась в том, чтобы аккаунт служил моей собственной формой ежедневной терапии [в дополнение к встрече с терапевтом]», — говорит Райхблюм.«Но так много борьбы с утратой и горем нужно иметь и в небольшие моменты — не те, о которых вы обязательно будете уделять первоочередное внимание разговору с терапевтом, а те, которые в противном случае были бы спрятаны под ковер. Не каждый пост должен быть суперпоследовательным, это может быть просто мимолетная мысль, но, тем не менее, мысль, которая, оказывается, была у многих других тоже. В этом много целительной силы, и это заставляет меня уделять время в день тому, чтобы сосредоточиться на том, что я чувствую (хорошее или плохое), и найти способ выразить это словами.Это почти что-то вроде медитации «.
Инстаграм Рейхблюм также позволил ей познакомиться с людьми, которые переживают аналогичный опыт.
«Осознание того, что община будет утрачена, особенно в относительно молодом возрасте, было величайшим уроком, который я усвоил в своем горестном путешествии до сих пор, поэтому такая связь для других бесконечно полезна», — говорит она.
Терапевты настоятельно рекомендуют общаться с людьми, которые поддерживают вас, особенно с теми, кто переживает горе.
«Нормализация общего переживания горя чрезвычайно полезна», — говорит Янгстедт. «Обращение к другим и общение делает нас сильнее».
Прежде всего, знайте, что это нормально.
Как отмечает Тами Сассон, лицензированный главный социальный работник из Нью-Йорка, «жизнь не предлагает нам отпуска для горя».

Потерявшими близкого человека

Потерявшими близкого человека

Психологическая помощь потерявшим близких в результате коронавирусной инфекции COVID-19

Как восстановить душевное равновесие после утраты близкого человека?

Анатомия несчастья – Власть – Коммерсантъ

Как прийти в себя после смерти близкого человека?

Принять горе. Психолог — о том, как пережить утрату близкого человека | ОБЩЕСТВО

Не забыть, но вернуться

Поможет врач

Плата за любовь

Смотрите также:

Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

Как пережить смерть любимого человека

Об этой статье

Обретите новый смысл в своей жизни после смерти любимого человека

10 вещей, которые я узнал, имея дело со смертью любимого человека

Жизненные решения, которые нужно отложить во время скорби

Важные решения, которых следует ждать

Переезд в новый дом

Выброс личных вещей

Поменять работу

Основные финансовые изменения

Если необходимо принять важное решение

Забота о себе во время скорби

Почему стоит праздновать жизнь после смерти любимого человека

Праздник жизни фокусируется на положительном влиянии, которое они оказали на своих близких

Празднование жизни позволяет исцелять горе

Праздник жизни охватывает естественный цикл существования

Празднование жизни позволяет прожить ее полноценно

Готовы ли вы праздновать жизнь?

10 способов вернуться к жизни после потери любимого человека

ПОЛУЧИТЕ КНИГУ ОТ

Как горевать, когда вы на работе

Будьте честны со своим начальником и коллегами

Установите промежутки времени, чтобы скорбеть среди своей рутины

Если вы ошеломлены, перецентрируйтесь через дыхание

Придавайте смысл даже повседневным задачам

Переосмыслите горе как заботу о себе, а плач — как исцеление

Пусть это будет возможностью разжечь здоровые привычки

Поместите фотографию любимого человека на свой стол

Найдите время для поддержки в горе, даже если ваш график выглядит слишком сумасшедшим.

Социальные сети могут быть отличным местом для общения в течение дня

Прежде всего, знайте, что это нормально.

Добавить комментарий Отменить ответ