что делать, если не чувствуешь любви?
Приблизительное время чтения: меньше минуты.
Письмо в редакцию
Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?
С уважением, Ольга
Что делать, когда в браке не хватает взаимности?
Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!
Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.
Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.
Такая разная любовь
Marco Nedermeijer
Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.
Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.
Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.
Личность и личное
San Francisco Bicycle Coalition
Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?
Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.
Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия
В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!
Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.
Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.
На честном слове и на одном крыле
Rolands Lakis
Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.
Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.
И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.
Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.
Стоит ли жить с женой, если нет любви?
Уход мужа из семьи многие женщины считают предательством. Существует и другое мнение: жить в браке с человеком, которого уже не любишь, — аморально. Стоит ли тянуть лямку невыносимого брака, если чувства прошли? Ответов на такой вопрос можно дать множество — столько же, сколько существует вариантов этой, казалось бы, типичной ситуации. Рассмотрим ее подробнее.
Милые бранятся…
Прежде всего стоит разобраться — а действительно ли любовь прошла? Или это только кажется? Даже самые страстные отношения не могут длиться на одной волне вечно. В них бывают периоды охлаждения, которые порой означают переход влюбленности в новое качество — например, в привязанность. И кто сказал, что это уже не любовь, если чувства из обжигающих превращаются в просто теплые?
Однако нередко бывает и так: буйство страстей утихает, отношения начинают восприниматься все более трезво, и становится ясно, что, кроме погасшей страсти, супругов не связывает как будто уже ничего (кроме детей, квартиры и т. п.). У них разные интересы, жизненные ценности, ожидания. Причем проявившиеся противоречия могут оказаться неразрешимыми. Если только за ними не спряталось еще живое, несмотря ни на что, чувство.
Горячий расчет
Посмотрим на ситуацию с еще одной стороны. В наше рациональное время брак по расчету все чаще становится выбором не только женщин, но и мужчин. Богатая невеста, дочь статусных родителей, которые могут поучаствовать в карьере зятя — чем не основание для женитьбы? Только со временем может выясниться: что-то ты все же недорассчитал.
Так произошло с Виталием, который приехал на консультацию к психологу с неразрешимой, казалось бы, дилеммой: обеспеченная семейная жизнь с нелюбимой женщиной, успешная карьера или другая, не настолько обеспеченная женщина, разрыв брака, а следовательно, и утрата материальной стабильности.
Когда Виталий начал встречаться со своей будущей женой, он был уверен, что перед собой абсолютно честен. К тому времени его уже отпустили прежние неудачные отношения, после которых душевных сил на новую страсть уже не было. Познакомившись с красивой, образованной девушкой, дочкой владельца крупной компании, коммуникабельный юноша увлек ее без особого труда. После непродолжительного «гостевого брака» было решено оформить отношения официально. Невеста Виталию нравилась, но не более. Бурного романа с ней не получилось, так что женился он в основном из соображений выгоды.
Хочу на волю!
Через полтора года у супругов родились девочки-двойняшки. А спустя еще пару лет в благополучную жизнь Виталия неожиданно вклинилась прежняя любовь. К тому времени Ирина (так ее звали) успела развестись с мужем, на которого когда-то променяла Виталия. Теперь она признавалась, что все эти годы не могла забыть бывшего своего парня, очень жалела о своем поступке и… Отношения снова закрутились.
В сравнении с роковой женщиной Ириной достоинства жены заметно поблекли. «Какая-то она слишком правильная, пресная», — признавался психологу Виталий, которого беспокоило чувство вины перед супругой. Но проблема была не только в этом.
Большинство семейных пар, кроме чувств, в браке удерживают еще и дети. Связующим звеном могут быть и материальные ценности. У кого-то это двухкомнатная квартира (причем разменять ее на две «однушки» нереально), у кого-то — виллы, яхты, самолеты. Мысль, что он многим обязан жене и ее родителям, только усиливала раздражение Виталия по отношению к ним всем. Нестерпимо хотелось разорвать эту зависимость, стать свободным и счастливым с вернувшейся любимой.
Любовь — не всегда то, что кажется
Останавливали дочки. Притормаживая из страха их потерять, Виталий невольно все же задумывался о том, что с ним происходит и к чему может привести. Это и стало причиной его обращения к психологу.
После того, как специалист детально изучил историю Виталия, картина стала выглядеть не совсем так, как представлялось вначале. В браке мужчину, безусловно, удерживали дети, карьера, которая в его случае была завязана на семье, высокое качество жизни, уже ставшее привычным. Но не только. Глубокий анализ ситуации показал, что, несмотря на сложный период, в действительности Виталий очень нежно относится к своей законной жене, что супруги подходят друг другу, а их брак имеет все шансы стать долгим и в общем-то благополучным.
Правда, супружеские отношения подтачивало уязвленное самолюбие мужчины: зависимость от тестя развивала в нем комплекс неполноценности. В этом состоянии возвращение бывшей возлюбленной стало для Виталия своеобразным стимулом к действию. Он снова стал интересен и нужен сам по себе, а не как придаток богатого семейства, снова чувствовал свою значимость.
Но страсть к Ирине оказалась иллюзией. Связь с ней была эмоционально бесперспективной и представляла собой пройденный этап, возвращаться к которому не стоило. Из этих отношений Виталию пришлось выходить постепенно. Рекомендации психолога помогли мужчине уменьшить болезненность разрыва с любовницей и удержаться от открытого конфликта с женой. Об измене Виталия она не узнала.
Кроме того, пришлось подкорректировать отношение мужчины к своей роли в компании тестя, помочь Виталию полнее реализовать свои профессиональные амбиции.
На перекрёстке
Бывают и обратные ситуации, когда людей нужно буквально спасать от неудавшейся семейной жизни. Долгое терпение, постоянное сдерживание своей неприязни к супруге может оказаться миной замедленного действия. Такие отношения опасны усугублением самого конфликта и развитием психосоматических заболеваний у супругов.
Брак без любви и взаимного уважения вредит не только самим супругам, но и другим членам семьи — детям, пожилым родителям. Всем им приходится быть участниками драмы или трагедии неудачного супружества. Здесь довод мужчины «остаюсь ради детей» уже не работает. Для любого ребенка развод родителей будет меньшим из двух зол по сравнению с их скрытой или явной враждой по отношению друг к другу.
Психологически самое тяжелое — состояние неопределенности. Сделать шаг в ту или в другую сторону все равно придется. Уйти или остаться? Чем раньше будет принято твердое решение, тем лучше. Однако принимать его нужно не в состоянии аффекта, не сгоряча, а взвешенно, трезво. И поскольку там, где эмоции на взводе или вовсю бушуют страсти, быть рассудительным очень-очень сложно, лучше всего прислушаться к профессиональному мнению человека со стороны — психолога.Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.
«Нужно ли сохранять семью, если любовь к мужу прошла?»
Сможет ли существовать брак, если чувства одного из партнёров внезапно угасли?
«Здравствуйте, МОЁшники! Я привыкла решать свои проблемы сама, никогда не искала советов ни на форумах, ни в газетах, но сейчас просто в растерянности и не знаю, как мне быть. Может быть, вы поможете, наставите, что называется, на путь истинный.
Проблема моя в том, что я не люблю своего мужа. Совсем-совсем. Я его уважаю, несказанно благодарна ему за всё то хорошее, что он для меня сделал, но чувств никаких нет. Мы женаты 7 лет, выходила замуж по любви, есть общая дочка, которую муж обожает. Он действительно замечательный человек, ради семьи готов на всё, безумно любит нас с ребёнком, одним словом? повезло мне с ним. А ему со мной, видимо, нет…
Дело в том, что мы с мужем оказались слишком разными людьми. Я активная, в какой-то степени непостоянная, мне нужно движение, драйв, понимаете? Я хочу дышать полной грудью, получать новые эмоции, не погружаться в рутину, а всё время что-то менять…А мужу моему этого не нужно. Он тихий, спокойный, даже пассивный. Он не прилагает никаких усилий, чтобы каждый день нашей совместной жизни был ярким, интересным, необычным. Для него главное, что мы с дочкой сыты, одеты, у нас есть всё необходимое, что ещё нужно для счастья?
Я жила в этой тоске и рутине 7 лет, чувства постепенно угасали, но я терпела, а сейчас, видимо, дошла до критической точки. Я поняла, что устала жить без любви. Мне кажется, что я потеряла себя в этом браке. Я понимаю, что по всем параметрам наша семья идеальная, только радости и счастья я рядом со своим мужем не испытываю. Не подумайте, что я с жиру бешусь, постарайтесь понять, как тяжело жить, когда буквально задыхаешься рядом с человеком. Да и сердцу, в конце концов, не прикажешь, согласитесь…
В общем, я не знаю, что мне делать: сказать мужу всю правду и подать на развод или плюнуть на себя и всю жизнь терпеть рядом с собой нелюбимого человека ради семьи, ради ребёнка, ради спокойствия родственников… В конце концов, я уважаю мужа, мне он не противен, не бесит, я к нему уже привыкла. Да и он не заслужил того, чтобы я его предала и ушла, ведь он не сделал мне ничего плохого. Может быть, действительно не любовь главное в браке, я просто слишком много думаю? Но с другой стороны, так хочется теплоты в душе, радости, счастья, я ведь имею на это право…»
С уважением,
Надежда.
Нет любви к мужу. Что делать? Советы психолога
К сожалению, мир не совершенен, как и люди, живущие в нем. И светящаяся счастьем невеста вряд ли задумывается, что через несколько лет семейной жизни сможет сказать: «Не люблю мужа: что делать?»
Иногда женщина, прожившая в браке не один год, начинает осознавать, что физическая близость с мужем уже не так желанна. Некоторые черты характера стали очень раздражать. Да и вообще, даже поговорить уже не о чем.
Одни женщины, смирившись, живут и считают, что пусть ушла страсть, пусть я не люблю его, зато у нас есть дети, дом, он отдает мне всю зарплату, т.е. можно жить и так, переключившись на что-то другое.
Другие – страдают, плачут в подушку, не желая мириться с этим. Самые решительные и самоуверенные женщины разводятся. Но осмелиться и подать на развод очень сложно.
Многие женщины терпят нелюбимого мужа из-за:
Детей. Хотя психологи говорят, что психическая травма от развода родителей намного меньше, чем ежедневно смотреть на ссоры и нелюбовь папы и мамы.
- Жилплощади. Ушла бы давно, да некуда.
- Финансовой зависимости, в том числе беременности или декретного отпуска.
- Жалости к мужу. «Он без меня просто не выживет», – так говорят женщины, которые приручили мужа.
- Страха одиночества. Не люблю мужа, но что делать, буду терпеть, ведь больше никого не найду, тем более, имея детей.
Так женщины загоняют себя в ловушку. Не испытывая любовь к мужу, а со временем чувствуя отчуждение и ненависть, жена начинает часто срываться на муже, или на детях, обвиняя в том, что она отдала им лучшие годы жизни и свое счастье.
Поэтому, как только вас впервые посетила мысль такая мысль:
1. Остановитесь. Возьмите лист бумаги и напишите качества мужа, его «+» и «-». Не нужно писать то, что касается работы, семьи, детей, пишите лишь относящееся к любви. Вы ведь решаете – любите или нет, а не оцениваете его заработок, помощь по хозяйству и т.п. Возможно, вы просто в депрессии, поэтому всё угнетает, даже муж. В таком случае всё еще поправимо.
2. Иногда женщине только кажется, что любовь прошла. Потому что многие принимают страсть, которая была в начале отношений, за любовь. А спустя годы совместной жизни страсть всегда заменяет тихую спокойную жизнь, теплоту, взаимопонимание.
Просто, вам не хватает былой романтики, ярких ощущений, или внимания мужа. Это всё тоже поправимо. Съездите в путешествие, погуляйте под дождем или звездным небом, сходите куда-то вдвоем, держитесь за руки, ведите себя, как влюбленные подростки. Если у вас это получилось, вы вновь смотрите на мужа, как на объект страсти, значит, ваши чувства никуда не делись.
3. Бывает, женщина сама не может разобраться в своих чувствах к мужу. Она стоит перед выбором: разводиться или нет. В таком случае, лучше сходить к семейному психологу. Профессионал поможет понять, что вы чувствуете. Может, женщина не разлюбила мужа, а по какой-либо причине не удовлетворена качеством отношений.
4. Если же женщина поняла, что жить со своим супругом не хочет. И выход для неё один – развод. Не спешите, развестись всегда успеете. Просто расстаньтесь на время, можете съездите в отпуск, но не вместе. Подумайте, всё взвесьте.
Если у вас даже мысли не возникает о супруге, вам без него намного лучше, чем с ним, тогда разводитесь, и не жалейте ни о чем. Вполне вероятно, что вы его даже и не любили, выходя замуж. Вами руководило какое-то иное чувство.
Когда говорят: «Не люблю мужа, что делать?». Однозначно ответить сложно, что делать. Это зависит от людей, характеров, их чувств, конкретной ситуации и семьи.
Но, если женщина испытывает сомнения, и мысли о предстоящем разводе её не радуют, и даже становится тревожно и больно. Тогда может, не стоит спешить, а лучше попытаться возродить уснувшие чувства?
Елена, www.garmoniazhizni.com
Брак без любви – а зачем? – Любовь и cекс – Домашний
«Здравствуйте, Игорь. Говорят, некоторые мужчины, особенно те, кто однажды разочаровался в любви, уверены, что нужно создавать семью без любви, мол, это правильнее всего – кому нужны эти любовные страдания, разочарования… Жить с женщиной без любви – самое надежное. Все ровно, спокойно и честно по отношению друг к другу, не надо рвать сердце и эмоции. Действительно ли мужчина может просто так жить с женщиной и даже иметь от нее детей без любви?» – спрашивает Галина из Москвы.
И вот теперь я тоже спрашиваю себя и друзей, а действительно ли? И сначала нам кажется, что наверное нет. Нельзя же совсем без любви! Ну, или это надо быть уж каким-то совсем расчетливым и бесчувственным бревном, чтобы можно было именно СОЗДАВАТЬ семью без любви. СОХРАНЯТЬ семью без любви – это да, это явление очень распространенное. Ведь даже не самые умные, если не понимают, то, как минимум, чувствуют: человека, с которым прожил несколько лет, сложно вот так взять и бросить. Особенно, если она тебе ничего плохого не сделала, а просто чувства закончились.
Да что говорить – даже, если и было плохое, все равно нелегко уйти. Не чужой все-таки человек. Но совершенно другое дело создавать семью без любви, потому что там-то как раз изначально человек совершенно чужой. То есть вообще. Вот если у нас любовь, страсть и огонь, то нам этот чужой моментально становится самым родным и близким. Нам кажется, что мы были знакомы всегда и при этом сложно понять, отчего ж мы не встретились раньше. Впрочем, это неважно теперь, когда звезды совпали, мы влюблены, и мир принадлежит нам. У нас же взрыв страсти, который заменяет нам разум! Хотя и в таком состоянии эйфории даже очень влюбленный мужик далеко не всегда мечтает создать семью и уж тем более завести детей от любимой. У них же любовь – зачем сразу все портить?
Впрочем, есть несколько ситуаций, когда мужчина действительно может согласиться на брак без соответствующих этому событию чувств. Примерно такие, чем дальше – тем циничнее:
1. Сначала была увлеченность. Потом у него она куда-то прошла, но она уже без него жить не может. А он такой мягкий и ему ее жалко. А она это умело использует. Или неумело и не использует, но все равно ее жалко и как же ее теперь бросить, особенно если она беременна. Может потом чувство вернется, кто знает? И потом, она же хорошая – ну как ее бросить?
2. Очень долго не получалось влюбиться. Тут, конечно, тоже не безумная страсть, но вместе вроде как хорошо. Спокойно. Лучше, чем одному. Может это и есть настоящее счастье?
3. Мы оба уже немолоды. Нам все сложнее подпускать кого-то к себе. И вообще с ней у нас много общего, а секс уже не так важен.
4. Да, любви нет. Но она такая заботливая! Такая хозяйка! А как готовит! И как говорил поэт, «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда».
5. При чем тут любовь, когда у нее такой бизнес и такой папа? Да, не красавица, но в принципе ничего. А для любви потом кого-нибудь заведу.
Конечно, можно поговорить со знакомыми и добавить еще полсотни причин. Но по моему скромному, но глубокому убеждению создавать семью без любви не нужно. Даже если вам очень давно хочется замуж, счастья такой брак вам вряд ли добавит. Вы же все время будете чувствовать, что он вас не любит, страдать и продолжать мечтать о том, кто полюбит. Тогда уж лучше искать дальше, активнее и в результате найти того самого. Удачной охоты и взаимной любви!
Можно ли жить с мужем без любви? — 31 ответов на Babyblog
Сейчас оглядываюсь на свою жизнь и понимаю сколько ошибок совершила и наверно еще совершу, т.к. решительности на кардинальные перемены очень не хватает. А история банальная, всю юность была тихой скромной девочкой парней близко не подпускала (встречалась но не спала), а потом достало ждать принца и стала встречаться с парнем коллегой по работе, любви у меня не было, просто наверно хотелось внимания и каких-то отношений, вообщем он оказался очень упорным и настойчивым. Встречались чуть больше полугода и тут залет! Об аборте я и думать не хотела, он от свадьбы не отказывался. Так и вышла замуж, чтобы у ребенка была нормальная семья, тем более он сам по себе не плохой парень и руки золотые и нервы не мотал, но….какой-то чужой, не родной человек. Потом бытовые трудности, жизнь у моих родителей, затем у его мамы в двушке(где и по сей день обитаем всей семьей в одной комнатушке, где даже дверь не закрывается), вообщем никакой личной жизни. Я ушла от проблем в заботу о ребенке, с которым не знала что такое нормальный сон до 2-х лет точно. Муж особо не помогал, зато время и деньги на друзей, баню, рыбалку и телевизор с пивом всегда находил. Вообщем постепенно во мне зрело понимание того что семья для него не очень важна.
Проблем в отношениях у нас много хотя мы о них почти не говорим, его мать круглосуточно дома и при ней это делать не хочется. Да и я не конфликтный человек, все эмоции держу в себе как и он(а это большой минус).
У нас разные интересы:он любит шумные компании с алкоголем, а я семейный активный отдых и спиртное почти не пью.
В интимном плане тоже полная ..опа, 1 раз в месяц и то под спиртным- это у нас нормально, да и я его абсолютно не хочу, т.к. секс удовольствия не доставляет а только разочаровывает, он думает лишь о себе.
Пол года назад мы сильно ругались, чуть ли не до развода.Он во всем винит меня, я плохая жена не забочусь о нем как мама, не ласкова, не бухаю с ним по пол ночи у друзей, а еду домой укладывать ребенка! Вообщем я должна быть идеалом жены, а он брутальный мужик и в нем все как надо(работает, еду приносит) остальное должна жена.
Вообщем я долго думала и решила попробовать исправить отношения, в конце концов я тоже не идеал, может действительно надо брать все в свои руки, мы помирились отношения наладились, все внимание мужу по друзьям только вместе, а ребенка по возможности к бабушке. Перестала ждать когда он соизволит захотеть близости и стала сама проявлять инициативу. А недавно мы узнали что ждем второго ребенка, я была в шоке не планировала сейчас, когда все так зыбко, думала об аборте но не смогла. И вот настал кошмар, у меня жуткий токсикоз, температура все болит в квартиру зайти не могу не то что поесть приготовить или убраться. А у мужа гулянки праздники, доводит до слез уже два месяца, прошу приехать ребенка покормить, а он гуляет до 5 утра. Свекровь стала докапываться, что я за мужем не ухаживаю, дома не чего не делаю.
Короче мужу на меня плевать, это точно живет со мной наверно тоже ради детей. И как жить дальше ума не приложу. Хочется любви, уважения и вообще я уже почти год на других мужиков смотрю с интересом до беремености уже о любовнике подумывала раз муж не способный.
Единственное о чем не могу жалеть это о том, что сынок замечательный растет, а теперь еще одна лялька будет.
Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться
Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться — например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья?
Продолжаем разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».
Понять и не осудить
– Отец Александр, в прошлой беседе мы говорили о четырех правилах диалога между супругами, разбирали некоторые из них: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать. Они кажутся простыми, но давайте все-таки разберем: а что значит «понимать, а не оценивать»?
– Это очень часто случающаяся ситуация, когда человек делится чем-то неприятным для себя, потому что душа болит, потому что тоска, вина, стыд гложут, а при этом супруг или супруга – казалось бы, единственный человек, с кем можно поделиться душевной болью, ожидая ответного сочувствия (обратите внимание на это слово) – внезапно говорит в ответ:
«Ты сам(-а) виноват(-а), а я тебе говорил(-а) – так не делай»!
«Надо было лучше готовиться»!
«Кто ж так делает»?!
«Твой поступок аморален»!
«А я тебе говорил(-а), что его надо уволить»!
«Раньше надо было думать»!
«Вечно ты вляпываешься в разные истории»!
«Что за чушь ты мелешь»!
«То, что ты говоришь – полный бред»!
А бывает и ещё хуже – когда оценка сопровождается навешиванием ярлыка на личность:
«Ты – дура(-к)»!
«Бездарь, неуч, дебил»!
«Только ты мог(-ла) так бездарно упустить свой шанс»!
Бывают ярлыки косвенные, например, намёки на то, что ты – ненормальный:
«Нормальные люди так не поступают»!
«Нормальные люди на чужих ошибках учатся»!
«Только идиот мог ввязаться в такую аферу»!
По сути, навешивание ярлыка является классической формой нарушения заповеди: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1-2), – потому что судят человека, а не поступок. Мы – православные – часто этим грешим, когда позволяем себе по отношению к конкретному человеку такие слова как «модернист», «ультраконсерватор», «экуменист», «антиэкуменист», «обмирщвлённый», «мракобес», «обновленец», «обрядовер», «невоцерковлённый», «гипердокс»…
Однако в семейной жизни ещё сложнее – даже оценка поступков не всегда хороша. Муж или жена, когда делится с нами душевной болью, очень часто не ожидает от нас ни оценки себя, ни оценки поступка, потому что и сам(-а) понимает, что поступил(-а) плохо, что надо было всё сделать как-то иначе, и даже знает, как именно надо было поступить… Человек в этот момент ищет сочувствия и поддержки – что его поймут, не осудят, примут, поддержат в намерении исправить ситуацию, или хотя бы тем, что его любят и не бросят, несмотря на неудачу. Посочувствовать – значит назвать чувства человека, проявить эмпатию. И это вовсе не значит одобрить проступок или ошибку. Но – понять и не осудить.
– Еще один принцип – «слушать, а не говорить». Можете привести пример, когда человек вроде как слушает, но на самом деле – совсем не слушает, не слышит?
– Чаще всего это происходит тогда, когда у человека есть своё мнение, и в ситуации, когда ближний делится с ним чем-то, он не готов слушать – он перебивает… А если и не перебивает, то просто терпеливо ждёт, чтобы собеседник поскорее закончил, потому что готовый ответ уже лежит на кончике его языка и готов вырваться из его уст. Вот в этом состоянии ожидания, «когда я наконец-таки вставлю свои пять копеек», человек оказывается не в состоянии слушать и слышать. А напрасно! Быть может, Ваше мнение и правильное, но оно правильное насчет того, с чего Ваш собеседник начал свою речь. Но он же её не закончил! Вполне может быть, что дальше он приведет такой аргумент, который изменит всю картину происходящего… а Вы его не услышите.
Кроме того, слышать – это означает не только понимать слова и их смысл, но ещё и понимать чувства, которые человек выражает своими словами.
Например, когда жена кричит: «Ты меня достал!!! Собирай чемодан и вали отсюда!!!», – внимательно слушающий муж услышит: «Милый, дорогой, я так обижена!!! Я в ярости!!! Мне так плохо!!! Исправь, пожалуйста, ситуацию, дай мне чуть-чуть успокоиться, а потом – пожалей меня».
Прощение – путь возвращения доверия
– А вот прощение – казалось бы, само собой разумеющееся для христианина дела. В чем сложность, когда надо простить супруга или супругу?
– На самом деле и с прощением не так всё просто. Начнём с того, что легко простить чужого человека, который набедокурил, попросил прощения, ты его простил, и вы разошлись, как в море корабли, возможно, что и навсегда. Того, с кем живёшь, кому доверяешь и доверяешься, родного человека, простить намного сложнее. Очень часто дети всю жизнь держат обиду на родителей за то, что они оказались обычными людьми, со своими слабостями и несправедливостями. Идеальных людей не бывает, и у всех у нас есть свои немощи и недостатки. Этими немощами и недостатками мы травмируем, прежде всего, тех, с кем рядом живём. Они – так же травмируют нас.
Мужа или жену, оказывается, ещё тяжелее простить, а особенно – супружеские измены. Это настолько тяжкий грех, что если супруг или супруга не смогут его простить, то даже Сам Господь не осудит за развод (см. Мф. 19, 9). Однако это не значит, что нужно разводиться! Если позволите, скажу особо об этом несколько слов.
– Конечно.
– Всё же стоит различать – есть разовые ситуации, ставшие следствием семейного кризиса и глупой попытки отомстить, например. Тогда потом сам изменивший человек тяжко переживает и сокрушается о содеянном. А бывают регулярные измены, которые являются следствием того, что человек уже фактически создал себе вторую семью, или следствием такого недуга, как сексоголизм – форма зависимости от собственных сексуальных ощущений, когда эти ощущения и погоня за новизной в них важнее, чем собственно сам сексуальный партнёр. В последнем случае человеку требуется глубокая профессиональная психологическая помощь и реабилитация, а сам недуг сейчас распространяется как эпидемия, вследствие относительно лёгкой доступности порнографии благодаря интернету.
У сексоголика возникает навязчивое желание воспроизвести в реальной жизни то, что он увидел в порнофильме, а возможности супруги или супруга в этом ограничены, мы же реальные люди, а не киношные герои. Считается, что сексоголиков – от 3 до 5% населения Земли, причём, по разным оценками, от 10 до 40% сексоголиков – женщины, так что от этого недуга никто не застрахован. Испробовав всё что можно со своей женой или со своим мужем, и, чаще всего, заведя интимные отношения в семье в тупик, потому что второго супруга вовсе не радует постоянная навязчивость мужа или жены в реализации на практике каких-то сексуальных извращений, сексоголик начинает «искать счастья» на стороне. Хотя при этом он даже может быть верующим человеком и искренне каяться в том, что делает. Собственно говоря, это так же, как с алкоголиками или наркоманами… И, как с любым грехом, вместо радости человек находит лишь уныние, или, по-научному говоря, депрессию.
Так вот, в ситуации, когда человек сделал свой выбор, фактически создал вторую семью, и менять ситуацию не намерен, сохранить прежнюю семью оказывается практически невозможным. А вот в случае разовой измены и искреннего покаяния, или в случае сексоголизма – шансы ещё есть. И здесь опять встаёт вопрос прощения – его границ, способности прощать.
Есть такое устойчивое убеждение – что Иисус Христос и Церковь учат прощать всех и всегда. Но это не совсем так! Если внимательно изучить текст Священного Писания – то там говорится о долге и необходимости прощать грешника кающегося. И нас Бог готов простить всегда… как только мы покаемся.
Бог же не говорит: «Грешите, сколько хотите и как хотите, Я вас так люблю, что всех и за всё прощу». Покаяние, напомню, по-гречески – μετάνοια, это не просто сожаление, это перемена мышления, а значит образа жизни и поступков.
Так вот, если грешник встал на путь исправления – значит, он кается по-настоящему, и нам дóлжно его прощать, дабы и Бог простил нас.
Но прощение не подразумевает забвение – мы не можем запоминать или забывать по команде, приказав это сделать сами себе. Прощение не означает согласие с грехом или поощрение зла. Прощение – это путь, который во многом начинается с волевого решения прощающего человека дать согрешившему шанс на новую жизнь, на новые отношения. Прощение – это путь возвращения доверия.
А о тех, кто не просит прощения – есть другая заповедь: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Не сказано – «прощайте». Сказано – «любите», «благословляйте», «благотворите» и «молитесь» за них…
Мужчина и женщина: разная «сборка»
– Отец Александр, если люди учатся слушать и понимать друг друга, если есть готовность его строить, семья даже на грани развода может вернуться к нормальным отношениям? Это реально, по Вашему опыту?
– Конечно, такое бывало и не раз.
Но начнем с того, что, как Вы уже смогли убедиться, в диалоге, помимо обмена словами, есть еще и вторая тема – тема чувств. Так вот, их надо уметь выражать, и выражать правильно. Скажем, не только озвучивать факт, но и свои чувства в связи с ним. Но чтобы чувства называть, их надо научиться сначала осознавать, вообще признать, что они у меня есть. Есть такая болезнь, называется алекситимия. Алекситимия – это неспособность осознавать собственные чувства и называть их.
– Это болезнь? Кажется, большинство ею «больны»!
– Это считается болезнью, да. Хотя болезнь, которая, слава Богу, лечится. И считается, что вообще 90% мужчин и до 70% женщин на Земле в той или иной степени алекситимичны. Этому во многом способствует, кстати, европейская культура, особенно британская: она стала основой американской культуры и в наши дни во многих странах мира воспринимается как некий идеал деловых взаимоотношений, личного общения и образа жизни. Так вот, в европейской культуре, особенно британо-американской, как-либо выражать свои чувства считается плохим тоном. Кстати, и у нас почему-то многие считают, что и в христианстве так должно быть, что идеал – это блаженное бесстрастие. Только это бесстрастие ещё и понимается как способность ничего не чувствовать и ничего не хотеть. Хотя в перечне грехов мы встречаем такой как «окамененное нечувствие», между прочим.
– Вообще-то «ничего не чувствовать», это ближе к буддизму, наверное. А ведь в христианстве призыв – смирять себя, то есть подавлять чувства: я чувствую гнев, но сдерживаюсь и не кричу на мужа, на детей, например. Разве нет?
– Я чувствую, но я смиряю себя, я сдерживаю себя – это один разговор – это о том, как чувства правильно выражать и о том, как не выражать их неправильно. Подавлять нужно не чувства, а неправильные формы их выражения. А, вот, если я чувствую гнев, но отрицаю это сам в себе, то я не понимаю, что со мной происходит. Я могу какое-то время себя смирять, сдерживать, но как я могу в приказном порядке не чувствовать гнева, если я его чувствую? И если я его так и не признаю за собой, не замечу, никак не выражу, то он «отложится» во мне.
Невыраженные чувства имеют тенденцию накапливаться, а потом внезапно, взрывообразно, из-за ерунды, вырываться и выражаться: или в виде неадекватной вспышки ярости, когда человек может начать бить и крушить всё вокруг себя, совершать насилие; или в виде срыва, если человек болен какой-то зависимостью, наркотической или алкогольной; или в виде удара по себе самому – давление, инфаркт, инсульт, попытка суицида…
Я Вам могу привести пример из Евангелия от Марка, 3-я глава, 5-й стих. Там очень интересное место, когда Иисус Христос испытывает сразу два чувства – гнев и скорбь. Об этом написано прямым текстом: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, сказал человеку, имеющему сухую руку: протяни руку твою. Он простер, и стала она здоровая, как другая». Так вот, Иисус Христос гневается, мы это видим, но мы знаем, что Он скорбит.
Я думаю, что с людьми нашего времени проще говорить всё-таки научным языком, чем святоотеческим. Но, тем не менее, у святых отцов словом «сердце» называется не столько мышечный мешок, который, сжимаясь, перекачивает кровь, сколько некий орган души, который в состоянии генерировать и воспринимать чувства. Это очень интересно! То есть святые прекрасно понимали, что человек думает головой, а чувствует – сердцем.
Если подходить к этому с научной точки зрения, в головном мозге человека есть такая вещь как мозолистое тело. Мозолистое тело соединяет два полушария между собой. Кстати, у мужчин и женщин оно немножко разное. Слышали об этом?
– Что мышление мужчин и женщин различается – да, но что это обусловлено строением мозга – нет.
– Мозг женщины и мозг мужчины, на самом деле, вполне конкретно отличаются друг от друга – прежде всего, размером и развитостью этого самого мозолистого тела. Причем у женщин мозолистое тело более развито, благодаря чему лучше происходит обмен информацией между полушариями. И это дает женщине некоторое преимущество: она в состоянии делать одновременно несколько дел. Например, мешать кашу, болтать по телефону и следить за ребенком. Мужчина этого делать в принципе не в состоянии! Мужчина либо мешает кашу, либо смотрит за ребенком, либо разговаривает по телефону, а каша при этом горит. Вот я, например, сейчас, когда даю это интервью, только что был вынужден следить за котом, который прыгал по электрической плите и всё пытался перегрызть провод, и это меня серьезно отвлекало от разговора, я вынужден был прерываться. А для женщины не составило бы проблемы согнать кота и при этом продолжать разговаривать.
У мужчин за счет того, что хуже идет обмен между полушариями, тоже есть некоторое преимущество – мы более целеустремленные, и наши эмоции, настроения, какие-то личные конфликты не столь влияют, например, на деловые вопросы. У нас могут быть самые ужасные личные отношения с начальником, мы можем на дух друг друга не переносить, но это не влияет на дело – мы продолжаем нормально контактировать по деловым вопросам, как ни в чем не бывало. У женщин, как правило, все сложнее.
Так вот поверх мозолистого тела у человека идет трёхслойная лимбическая кора. В народе её еще называют словом «подкорка», но правильнее говорить лимбическая система.
– Какое она имеет отношение к выражению чувств?
– Непосредственное: наши эмоции генерируются именно лимбической системой! За мыслительный процесс, за принятие решений, за хранение знаний отвечает шестислойная кора головного мозга или так называемый неокортекс, который идет поверх лимбической системы. Собственно, наша личность формируется неокортексом. Мысли генерируются корой, а вот эмоции – лимбической системой. Лимбическая система, отвечает за то, что в народе называют словом «подсознание». Другими словами, то, что у нас происходит в этой лимбической системе, мы не в состоянии осознать. Поэтому психология – это, во многом, наука о бессознательном.
Интересно, что находящиеся в лимбической системе нейроны закольцованы, образуют кольцевые структуры, поэтому сигнал может там по кругам ходить десятилетиями, никак себя не проявляя… до поры, до времени. Как и мина – лежит себе и никак себя не проявляет, пока на неё не наступят.
Так что любая наша сильная эмоциональная реакция, особенно когда явных причин для нее нет – это всегда повод задуматься: а почему я на это так эмоционально реагирую? Причем каждый раз.
Поскольку лимбическая система не контролируется корой головного мозга напрямую, а она, напомню, ещё отвечает за условные и безусловные рефлексы, когда мы отдёргиваем руку от горячего, например; так вот также рефлекторно мы говорим: «это мне нравится», «это мне не нравится», «это меня привлекает», «это не привлекает», «я чувствую в связи с этим то-то и то-то».
«А почему тебе это нравится?» – «А почему тебе то не нравится?» – «Почему эти слова вызвали у тебя грусть?» – на эти вопросы мы ответить не можем.
Чувства, генерирующиеся лимбической системой, не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать, они возникают в нас помимо нашего собственного желания.
– То есть, допустим, если человек боится темноты, какие бы он логические, умственные доводы не приводил, что это глупо, страх никуда не исчезнет?
– Да. Ещё раз повторю. Чувства не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать. Я не могу приказать сам себе: «А ну-ка не бойся!!! Для страха нет никаких оснований! Немедленно прекрати бояться темноты!!!». Точнее, приказать-то могу, но страх испытывать не перестану.
А вот способ выражения чувств – за это мы уже ответственность несем, и перед людьми, и перед Богом.
Когда человек запрещает себе чувствовать, когда он уверен, что чувств у него просто нет, когда на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» он начинает отвечать, как если бы его спросили: «О чем ты сейчас думаешь?», это означает только одно: чувства в нем есть, их не может не быть, но он их не осознает.
– И в семейной жизни такой не осознающий свои чувства человек может на пустом место просто «взорваться»…
– Да. А в момент этого взрыва он может вести себя крайне неадекватно. Причем люди не понимают: чего это он? или чего это она? Например, жена просто за всё минувшее «отрывается» здесь и сейчас – бьет посуду, орёт, головой о стенку бьется. Или муж может ударить жену. Или люди могут обзываться, шантажировать, «подкалывать» – неприятные чувства выражаются по-разному.
Но, чаще всего, если они накопились и не осознаются, то человек просто выдает какую-то непонятную даже для себя самого неадекватную реакцию, а потом еще начинает себя же самого в ней винить, себя «грызть»: «Ой, как я так сорвался? Я не имел права», – например.
– Типа «я же христианин»….
– Ну да. Особенно мужчинам это свойственно. Кстати, когда мужчина долгое время сдерживается – сдерживается – сдерживается, он может так себя натренировать, что «взрыва» внешне может и не произойти, но, как я уже говорил, он может, например, «взорваться» внутри себя – инфарктом, инсультом, срывом на алкоголь.
– То есть если тебе кажется, что супруг или супруга себя ведут неадекватно, огрызаются, громко хлопает дверью, бросает какие-то обидные слова, надо понимать, что просто внутри у человека накоплено масса невысказанного?
– Именно.
– А как научиться осознавать свои чувства? Можно разобраться с этими своими реакциями самостоятельно?
– Иногда и опытный священник может помочь. Ведь в том числе и для духовной жизни это важное умение – понимать и осознавать. И для семейной жизни это крайне необходимо. Поэтому, например, в уже описанной мной ситуации, когда женщина орёт: «Пошёл вон отсюда! Катись к своей мамочке! Видеть тебя не хочу!» – если муж начнет реально собирать чемодан, чтобы уехать к маме, она еще больше обидится.
– Конечно! Она же не это имела в виду.
– Да. А он как бы должен был догадаться. Но он-то услышал что? «Собирай вещи, катись к мамочке». Он и делает то, что она сказала! Если не понимает, что такое чувство, ему даже в голову не приходит, что жена имела в виду нечто иное.
И, значит, если я вовремя осознаю свои чувства, я вовремя себя на них ловлю, я могу и правильно сказать: «Милый, я обижена, в гневе, в бешенстве просто…» – вместо того, чтобы кричать «Катись к своей маме!». И уже нет такого конфликта.
– То есть, скажем, вместо того, чтобы ругаться или просто замкнуться в себе, нужно прямо сказать: «Я на тебя зла за то-то, за то-то»?
– Именно. Назвать свои чувства. Конкретно назвать их. И дальше – описать ситуацию… но без слова «ты»! Это психологическая классика! «Я-сообщение» называется.
«Я чувствую то-то, когда…» – описать ситуацию без слова «ты» или «вы».
Можно еще добавить «потому что» – и объяснить, почему, но это факультативно.
Например, я прихожу домой и вижу, что у меня в коридоре по полу разбросан конструктор Лего. У меня есть два варианта: ворваться в комнату детей, начать орать: «Как так можно? Вы бессовестные! Безответственные!» – какие-нибудь ярлыки повесить. – «Ленивые, грязнули!!» «Разбросали игрушки! Да как так можно?!». То есть наорать, как следует. Или вообще руки распустить. Это всё форма косвенного, то есть неправильного выражения чувств. Почти всегда косвенное выражение чувств является грехом, с духовной точки зрения.
И второй вариант: войти в комнату и без крика сказать: «Дети, я чувствую ярость, когда прихожу вечером поздно домой и вижу, что игрушки разбросаны по полу». То есть я не говорю, кто разбросал. Я не говорю «вы разбросали игрушки по полу», нет. Я не вешаю ярлыков. Когда я вижу, что игрушки разбросаны по полу, я понимаю, что мы ляжем спать, выключим свет, и я могу ночью в темноте встать, пойти и наступить на эти игрушки, в итоге, раздавлю их и еще и ноги себе пораню. Всё! Нарушена моя потребность безопасности – ситуация для меня небезопасна. И вот этими чувствами я делюсь. Чаще всего, когда ты так говоришь, дети слышат. И они: «Да, папочка, сейчас мы быстро», – вскакивают, раз – убрали, всё. А вот если начинается «Кто разбросал по полу?!» – они начинают друг на друга пальцем показывать: «Это он разбросал! Это она разбросала!».
– Вам долго пришлось учиться, переучиваться к таким «я-сообщениям»? Обычно люди приучены к другому: «Ты мне жизнь испортил», «А ты прямо как твоя мать!» и т.д.
– Долго. И, более того, иногда и до сих пор выдаю не очень правильные реакции. Но другое дело, что я, по крайней мере, начинаю за собой замечать. Есть такое понятие как неосознаваемая некомпетентность: когда я что-то делаю неправильно и даже этого не понимаю. В ситуации неосознаваемой некомпетентности человек не понимает, что что-то делает не так. А если кто-то ему что-то скажет – он обидится, расстроится, разозлится, но не согласится: он считает, что всё делает правильно. На каком-то этапе человек начинает понимать, что «я был не очень прав», и что, на самом деле, надо вести себя иначе. Вот это называется осознанная некомпетентность. То есть я продолжаю что-то делать неправильно…
– Но я уже понимаю, что это неправильно…
– Да, постфактум. Иногда есть возможность исправить ситуацию, иногда возможности уже нет, но человек начинает замечать за собой ошибки. Это осознанная некомпетентность. Третий этап – это осознанная компетентность, когда вследствие многократных тренировок, понуждений себя, человек начинает поступать правильно, начинает понимать ситуацию и, грубо говоря, прикусывать себе язык, прежде чем обозваться, обругаться: «Так, стоп! Что я сейчас чувствую? Ага…» – и выдавать правильную реакцию.
И четвертый этап, его можно назвать святостью, – это неосознаваемая компетентность, когда человек уже начинает поступать правильно без усилий, потому что для него это становится нормой его жизни.
Я могу сказать, что я, в основном, между второй и третьей стадией где-то болтаюсь по жизни сейчас. То есть иногда получается, иногда – нет.
Ты мне больше неинтересен…
– Отец Александр, мы поговорили о многом: о выражении чувств, о диалоге. А что, например, супругам делать, если у них не то что диалога не складывается, но просто они стали друг другу неинтересны? Никто ни на кого не кричит, просто скучно им друг с другом, хотя раньше было интересно.
– А кто отвечает за то, что мне интересно, а что неинтересно, что мне нравится, а что нет? Все та же лимбическая система! И вот здесь есть повод подумать: а почему этот человек мне стал неинтересен?
– Можете привести пример? Почему так бывает?
– Очень частая ситуация: у девочки папа – алкоголик. Папа, безусловно, для ребёнка – это высший авторитет, это всегда самый лучший мужчина на свете. До какого-то возраста она не понимает, что папа всего-навсего тоже человек со своими немощами и так далее. Ее лимбическая система усваивает представление о том, что нормальный мужчина должен себя вести вот так – то есть пить. Она видит, как ее мама периодически пьяного мужа затаскивает в квартиру, раздевает, укладывает спать, убирает за ним и делает все прочие неприятные вещи, и в восприятии маленькой девочки – такова жизнь… Потом она вырастает, и ей самой приходится таскать пьяного папочку. Она уже становится умной, начинает ненавидеть алкоголь и алкоголиков, начинает к этому вопросу иначе подходить.
Но когда наступает время выходить замуж, может произойти следующее: сознательно мечтая о непьющем муже, подсознательно она «западает» именно на склонных к алкоголизму – непьющие парни ей не интересны, они для нее – пустое место. Потому что в ее лимбической системе, которая отвечает за «нравится – не нравится», сидит образ идеального мужчины – папы-алкоголика. И она бессознательно ищет алкоголика-мужа себе. Поэтому часто возникает ситуация, что женщина выходит замуж за алкоголика, потом мучается, страдает, разводится и… снова выходит замуж за другого алкоголика.
Бывает даже так: вдруг она вышла за замуж за алкоголика, а он завязал, перестал пить, стал работать и зарабатывать. И – вдруг стал ей неинтересен. Она не понимает, зачем ей дальше жить! «Я же должна его спасать, а он тут, понимаешь ли, завязал…». Очень тонкая такая психологическая игра начинается.
– Как с этим бороться?
– Надо понять: что происходит со мной? Если такая женщина вдруг поймет, что с ней на самом деле происходит и почему, дальше она сможет осознать, что «моя любовь к нему была не любовью, а формой зависимости – он был зависим от алкоголя, а я зависела от него пьющего».
– Что же делать? Разводиться в таком случае?
– Надо открыть для себя настоящую любовь и начать качественные отношения с мужем, буквально заново полюбить его.
– Даже два человека, которые вместе по причине каких-то своих личных травм, могут начать нормальные и здоровые отношения?
– Могут, если она оба осознают, что именно они делали не так и окажутся готовы к тому, чтобы развиваться, то есть приобретать новые качества, новые навыки и менять свои отношения.
Кстати, по Эриху Фромму, любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда оба человека заинтересованы в жизни и развитии друг друга, не просто в жизни, а в жизни и развитии друг друга, это и есть настоящая любовь.
Любовь совмещает в себе такие качества, как ласка и забота. Ласка без заботы – не любовь. Забота без ласки – не любовь.
Ведь любовь – это не чувство, любовь – это совокупность разных чувств, (на протяжении жизни одно может перекрывать другое, возвращаться вновь, но уже на ином уровне), плюс – это ответственный выбор и решение. Решение быть вместе – значит, решение жить вместе и жить так, чтобы благодаря друг другу мы жили и развивались. Я отвечаю за того, кого я люблю, и кого я не люблю, иначе не было бы заповеди: «Возлюби Господа Бога всем сердцем и всей душой, и всем помышлением. И возлюби ближнего, как самого себя». Если любовь от меня вообще никак не зависит, если она – исключительно спонтанное чувство, рождающееся в лимбической системе независимо от моей воли, то не было бы заповедей о любви в Евангелии.
– Как писал кто-то из святых отцов, любовь – это добродетель воли?
– Она имеет в себе элемент воли, скажем так. Это очень сложный набор и чувств, и мыслей, и моего выбора, и ответственности. Любовь можно возгревать, любовь можно затушить. Скажем, если я люблю, например, замужнюю женщину, то я несу за это ответственность перед Богом, и в Евангелии от Матфея есть рекомендации, как мне в этом случае надо поступать – вырви свой глаз, отсеки свою руку, если они соблазняют тебя (см. Мф. 5, 28-30). Понятно, что в буквальном смысле глаза вырывать или руки отрезать – нереально и неправильно.
Это значит, что если что-то очень тебе дорого, настолько дорого, как твой собственный глаз или твоя собственная рука, то лучше отрежь, разорви свои отношения с этим человеком, не позволяй усиливаться соблазнам, которые погубят и тебя, и его.
Батюшки тоже плачут…
– Часто у людей есть желание что-то поменять в своей жизни, но нет возможности найти для этого время, особенно, когда дети маленькие. Какие уж тут семинары, книгу почитать некогда! Встречались с таким? Как тут быть?
– Да. У нас была ситуация, когда на семинар приехал священник вместе с супругой, они на два дня оставили десятерых детей – «раскидали» по друзьям, по знакомым, по бабушкам, дедушкам и так далее, ради участия в этих «Супружеских встречах». После этой истории, когда люди говорят: «Ой, нам ребенка некуда деть», мы им показываем на этого батюшку и говорим: «Он смог, значит, и вы сможете, если у вас есть настоящее желание».
– Обычно считается, что священническая семья – это некий эталон, что в ней серьезных проблем по определению быть не может, батюшка и матушка как бы всегда «на витрине». Поэтому если проблема возникает в священнической семье, естественно, она до последнего замалчивается. Это так?
– Это так, потому что действительно есть некий миф. А на самом деле священники – тоже люди, они тоже способны испытывать как приятные, так и неприятные чувства. Священников точно также, к сожалению, никто не учил, как свои чувства выражать. Многие из нас – из обычных светских-советских семей. Если даже человек из священнической семьи, где еще живы какие-то традиции, преемство и так далее, где даже могут до сих пор сохраняться элементы патриархальной семьи, его супруга может быть из семьи совершенно нецерковной, у нее совершенно другие понятия, и она не собирается мужу подчиняться, например. Более того, она может вообще унаследовать недоверие к мужчинам, и отсюда начинается конфликт.
Я могу сказать, что по неофициальной информации в среднем в Санкт-Петербурге – один-два случая разводов священнических пар в год. Такие факты есть. Знаю случаи, когда священники официально не разводятся с матушками, но и вместе не живут: она живет где-нибудь в квартире, а он – в комнатке при церкви. Люди на него смотрят и восхищаются: «Надо же, какой батюшка самоотверженный – как ни придешь в церковь, он все время тут! Поздно задерживается, исповедует, беседует с людьми, молебны и панихиды служит. В каморке при церкви ночует». А на самом деле он домой не спешит ехать и не собирается, потому что дома ему плохо, потому что у него перманентный конфликт со своей супругой.
Священников, у которых огромные проблемы с супругами, огромное количество. Некоторые считают, что больше половины священнических семей на самом деле находятся в ситуации постоянного кризиса отношений с супругами.
– Вы рассказывали, что у вас с супругой было нечто похожее – ссоры, недопонимания, желание задержаться подольше на приходе, чтоб попозже прийти домой. А что вас заставляло думать, что это нормально, и не искать выхода до поры, до времени?
– Во-первых, я считал, что у всех так – жизнь такая. Я же с другими священниками общался. Во-вторых, в русской традиции – подчеркиваю, в русской, не греческой, например, принято следующее: когда молодого человека рукополагают в сан диакона, с него снимают обручальное кольцо и иподиаконы часто говорят примерно следующую фразу: «Снимай кольцо, сейчас мы будем тебя с женою развенчивать, а с Церковью – венчать». А далее, в чине рукоположения действительно поются те же самые песнопения, что и при венчании, только в обратном порядке: «Слава тебе, Христе Боже», «Святые мученицы», «Исаие, ликуй!». При этом будущего священнослужителя троекратно обводят вокруг Престола, как мужа и жену в чине венчании – вокруг аналоя!
То есть, это воспринимается именно так, что тебя с женой как бы своеобразно развенчивают, а с Церковью – венчают, и теперь ты обязан свою жизнь на 100% посвятить служению Церкви. А жену, так уж и быть, тебе разрешают сохранить, по немощи твоей: так уж и быть, пользуйся твоей женой иногда, но ты должен отдать себя полностью Церкви, а жена пусть, как может, сама выкарабкивается… Она знала, на что шла, когда выходила замуж за священника – вот такой разговор идет.
– Удивительно!
– Дело в том, что Вы такого официального учения не найдёте ни в Священном Писании, ни в канонах Церкви – нигде такого нет. Это некий миф. Но что интересно, некоторые священники, которые закончили Духовную Семинарию или даже Академию, принимают это за чистую монету и начинают считать, что это некое тайное учение, которое сообщается при рукоположении: кольцо снимается, сейчас меня с женой развенчают.
– Другими словами, можно после хиротонии пренебречь женой?
– Ну, чуть ли не учат, что так оно и должно быть! Что ты чуть ли не обязан ею пренебречь. Я чувствую вину, когда вместо того, чтобы лишний раз поисповедовать кого-то или с кем-то в Церкви поговорить, вдруг приеду раньше и проведу время с женой и детьми – я чуть ли не преступление совершаю, краду свое время у своих прихожан ради моей жены и детей! – буквально так воспринимается.
На самом деле, если Вы прочитаете Первое послание апостола Павла к Тимофею, III глава, стихи 2-5, то поймете, что Священное Писание говорит несколько иначе. В этих стихах апостол Павел говорит о епископах, в те времена епископы могли жениться, только в VII веке по решению Трулльского собора появился канон, согласно которому епископ не должен быть женат. Поэтому все, что говорит здесь апостол, в наши дни относится к женатым священникам:
«… одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен, не пьяница, не бийца», – то есть нельзя бить свою жену – «не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив», – с корыстолюбием и сребролюбием у нас, священников, тоже всё непросто, а вот дальше идёт очень важная фраза! – хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?»
Выходит, дом священника и его семейные отношения должны быть как бы образцовыми. Получается, с точки зрения Священного Писания, важно чтобы женатый клирик был образцом не только у себя на приходе, но и в собственной семье. Почему-то как-то про это не говорится, а говорится просто: снимай кольцо, и, типа, с женой тебя развенчали.
– Вы сказали, это относится только к Русской Церкви?
– У греков тоже священник снимает обручальное кольцо, но – только на время служения Литургии, дабы даже случайно под кольцо не попали крошки Тела Христова во время Причащения. У них это чисто практическое соображение. Когда Литургия заканчивается, греческий священник надевает свое обручальное кольцо и ходит с кольцом.
Мы восприняли традицию греков, но если у них она сугубо практическая, то в русской версии – причем неофициальной, официального учения Церкви на эту тему нет – это было трансформировано в «развенчивание» с женой…
Психолог не заменит священника, и наоборот
– Давайте подытожим: в любой семье – мирской, священнической – на что нужно обратить внимание, что должны быть обязательно как залог нормальных отношений?
– Понимание и принятие чувств друг друга; не осуждение друг друга за чувства; умение понимать чувств друг друга, даже когда они выражаются косвенно. И диалог, это и есть готовность, следуя принципам диалога, проговаривать свои проблемы, находить способ решения их. Мы можем это делать самостоятельно, но если не получается, то опять-таки – или надо со смирением обратиться к человеку, который может помочь, или поехать на одну из наших программ, например на программу «Семейный диалог».
К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».
– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?
– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал. В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.
Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.
Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.
– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?
– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.
Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!
Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.
Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.
– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?
– Во-первых, можно поделиться своими неприятными чувствами в связи с носками или в связи с ковырянием в носу.
– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…
– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.
Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.
– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…
– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.
– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?
– Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.
По материалам сайта http://www.pravmir.ru/
<p> </p>
Интересная статья? Поделись ей с другими:- < Предыдущая
- Следующая >
Как я могу жить в браке без любви? | Жизнь и стиль
Я женат уже четыре года. У нас есть четырехлетний и трехлетний ребенок. Я больше не люблю своего мужа. Да, но сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года я старался избегать секса, когда могу, и делал вид, что все в порядке, когда не могу. Часто после этого я плакал: это ужасно заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, и я эгоистична, если не буду пытаться добиться этого.Наш консультант считает, что я заблокировал все свои эмоции и, возможно, впал в депрессию. Мы знакомы всего шесть лет, и все произошло очень быстро. Мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одинокого человека. Я лучше буду одинока, чем останусь с ним и буду несчастной. Я чувствую себя пойманным и злодеем, если говорю о расколе — временном или постоянном. Любой совет?
Подумайте, прежде чем прыгать
Не думаю, что вам нужно что-то делать поспешно. Мне 34 года, я с мужем с 17 лет; у нас трое детей.Таким образом, мы выросли вместе, и наши отношения прошли как минимум четыре различных этапа.
Были времена после того, как у меня родился второй ребенок, когда я действительно не чувствовал к нему никакого влечения или любви, но мы уезжали ради детей. Сейчас мы находимся в совершенно другой фазе; счастливы и снова влюблены, проводя время вместе и с детьми. По сути, у нас есть свои интересы и проекты. Наши отношения основаны на привязанности и уважении — важных эмоциях после того, как утихнет первоначальный шум.
Почему вы думаете, что другие отношения были бы лучше? Или быть одиноким? Ваш муж не жесток или жесток, и есть шанс, что ваши чувства снова изменятся.
Дайте ему больше времени. Направьте свое негодование на то, чтобы сделать что-нибудь для себя. Если вы можете с этим справиться, найдите несколько простых советов по сексу для долгосрочных отношений. Как только вы избавитесь от хитрого жаргона, они могут изменить вашу жизнь.
Имя и адрес не разглашаются
Будь верен себе
Мой муж был хорошим человеком, но я его не любила.Я избегал секса в максимально возможной степени и чувствовал себя униженным и никчемным, когда мне нужно было доставить ему удовольствие. Я чувствовал себя пойманным и виноватым за то, что хотел другой жизни, поэтому остался ради детей и надолго отказался от многих из себя.
Я прочитал Сьюзан Джефферс «Почувствуй страх и сделай это в любом случае» и, наконец, набрался храбрости и ушел, когда дети были подростками; они знали, что между нами что-то не так. Ваши дети выиграют от жизни в честной, любящей среде, а не от той, в которой вы пытаетесь все исправить, хотя они этого не могут.Ваш муж эгоистичен из-за того, что хочет, чтобы вы вели себя так, как ему нравится; вы знаете, как вы себя чувствуете, лучше, чем ваш консультант.
Будьте верны себе; в конечном итоге это единственный способ быть счастливым.
Имя и адрес не разглашаются
Сначала дети
Мой муж сказал мне, после 20 лет брака, что он «ушел» от меня очень рано. В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сказал мне, что больше не хочет этого.Мы остались вместе ради детей, и мы рады, что сделали это, потому что они процветают. Мы с мужем очень хорошо ладим во всех остальных отношениях, и мы — счастливая семья. Мы разрешили друг другу завести романы, но никто из нас этого не сделал.
Вы оба должны определиться со своими приоритетами. Важно ли для вас психическое здоровье ваших детей? Потому что он, вероятно, будет поврежден, если вы разделитесь. Сможете ли вы оба сохранить собственное психическое здоровье, оставаясь вместе? Если вы оба можете жить без секса, у всех будет счастливая семейная жизнь.Если вы не можете, вам придется расстаться, но это будет означать горе для детей.
Как только вы столкнетесь с унижением в браке без любви, с ним можно будет согласиться и даже перерасти в долговременные отношения. Удовлетворение можно найти через воспитание детей, финансовую безопасность и более высокий уровень жизни. У нас это сработало.
LW, Bromley
На следующей неделе
Что я могу сделать, чтобы хороший друг не напился до забвения? Он много пил с тех пор, как начал работать в 21 год, а сейчас ему за 40.Он обычно выпивает бутылку красного вина каждую ночь, с пивом в пабе до и / или после. У него хорошая работа, он выглядит уверенным, ответственным и контролирующим.
В пьяном виде он — душа компании и друг каждого, но затем он занимается случайным сексом с женщинами, чьи имена он не может вспомнить, засыпает в поезде домой и звонит бывшим подругам с мрачными предложениями. В трезвом состоянии он, кажется, ничего не может вспомнить и отрицает свои пьяные выходки. Я предлагал ему сократить употребление алкоголя, но мои комментарии остались без внимания.Что я могу сделать, чтобы помочь другу, страдающему алкогольной зависимостью?
· Частные жизни появляются каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).
4 способа улучшить брак без любви
Если вы состоите в браке без любви, это может показаться безнадежным, и вы можете почувствовать себя беспомощным.Вместо того, чтобы думать, как оставаться в браке без любви, вам следует сосредоточить свою энергию на том, что делать, когда в браке нет любви.
Помните, вы когда-то любили этого человека, и они любили вас, но теперь это прошло, и у вас осталась оболочка отношений, которые у вас когда-то были без любви в браке.
Может ли брак работать без любви?
Окончательный ответ на вопрос, может ли брак выжить без любви, — это «смотря по обстоятельствам».
Если вы оба стремитесь к тому, чтобы брак работал, и вы хотите снова влюбиться, то вы уже на шаг впереди всех остальных.Это требует усилий и самоотверженности с обеих сторон, но вы можете улучшить ситуацию и снова стать счастливыми вместе.
Есть что-то, что заставило вас перестать чувствовать любовь, и, скорее всего, это были просто жизненные обстоятельства.
Хотя вы можете опасаться, что потеряли друг друга, вам нужно заново представиться этому человеку, который стоит перед вами.
Важно отметить, что это означает, что вы оба должны работать над чем-то, и вы оба должны быть готовы что-то исправить, но вы можете снова найти эту любовь и сделать свой брак лучше, чем когда-либо прежде.
А тем, кто хочет заключить брак без любви, постарайтесь подойти к делу непредвзято и с позитивным настроем. Помните: если вы оба готовы попробовать, вы можете улучшить брак без любви и снова вернуть все в норму.
Исправьте брак без любви и верните его в нужное русло с помощью этих 4 советов
1. Начать общение
Это, безусловно, один из самых важных элементов, чтобы ваш брак снова заработал. Где-то по пути вы двое перестали эффективно разговаривать.
Жизнь помешала, дети стали приоритетом, а вы стали двумя незнакомцами, которые просто проходили мимо друг друга в коридоре. Сделайте общение своей миссией и снова начните говорить по-настоящему.
Сделайте своим приоритетом общение друг с другом, даже если это будет несколько минут в конце ночи. Поговорите о вещах, отличных от функциональных повседневных задач, и вы начнете видеть друг друга в совершенно новом свете.
Общение находится в эпицентре успешного брака, поэтому начните говорить и посмотрите, как это поможет улучшить ситуацию для вас двоих.
2. Вернуться к основам
Если брак без любви подавляет ваше счастье, постарайтесь восстановить то, кем вы были, когда впервые были вместе. Есть что-то, что заставило вас полюбить друг друга, и вам нужно снова это найти.
Было время, когда вы были счастливы и влюблены, и вам нужно вспомнить то время. Перенесите себя мысленно в ранние дни, когда жизнь была прекрасной, и вы были беззаботны как пара.
Когда вы были преданы друг другу и любили друг друга больше всего на свете.Если вы хотите улучшить брак без любви, вам нужно снова полюбить друг друга.
Мысленно продумайте первые дни ваших отношений и брака и используйте эти позитивные мысли, чтобы двигаться вперед.
Легче быть счастливыми друг с другом, если задуматься о том, что в первую очередь свело вас вместе!
3. Добавьте азарта и непосредственности в отношения
Легко почувствовать, будто вы разлюбили, когда вы каждый день выполняете одну и ту же скучную рутину.В браке без любви добавьте немного волнения и поработайте одну ночь над физической близостью. Планируйте свидание или отпуск без всякой причины.
Когда вы добавляете эту искру и делаете вещи немного увлекательными, что бы вы ни делали, это действительно может сработать. Вы можете снова представиться своему супругу и вспомнить, почему вы собрались вместе.
Это интересно планировать, и вы, вероятно, захотите по очереди, и это поможет вам обоим быть в тонусе в действительно позитивной и сплоченной манере.
4. Сделайте друг друга приоритетом
Чтобы разрушить нездоровые стереотипы в браке без любви, вам нужно уделять время только вам двоим.
Иногда жизнь просто мешает, и вы должны сделать друг друга приоритетом. Конечно, у вас много всего происходит, но когда вы останавливаетесь, чтобы сделать друг друга настоящим приоритетом в жизни, это заставляет другого человека чувствовать, что его ценят и лелеют.
Когда в браке нет любви, уделите время только вам двоим — будь то хорошая беседа, обнимание перед любимым шоу или свидание.Делать друг друга приоритетом и находить способы соединиться — вот истинный секрет налаживания брака без любви.
Подумайте, почему вы женились друг на друге, и празднуйте это как можно чаще, и ваши отношения расцветут благодаря этому, а жала брака без любви уйдет в прошлое!
Как жить в отношениях без любви
Пребывание в браке без любви останавливает рост двух женатых людей как пары.
Отсутствие любви в браке — это похоронный звон для удовлетворения отношений.К несчастью для некоторых, жизненные обстоятельства столкнули их с ситуацией, когда они живут в браке без любви.
Если вы уже прошли путь к любви в браке, но не видите ощутимых улучшений, то жизнь без любви в браке — горькая реальность для вас.
Итак, как пережить брак без любви?
В таком сценарии вы либо уходите, либо, если вы решите остаться, ищете помощи о том, как остаться в браке без любви, о способах быть счастливыми в браке без любви и пересмотреть то, чего вы хотите от своего брака.
Дети, финансовые причины, взаимное уважение и забота друг о друге или простая практичность жизни под крышей — это могут быть причины, по которым некоторые пары предпочитают жить в браке без любви.
При такой договоренности пары не ищут ответов на вопрос, как исправить брак без любви.
Брак носит функциональный характер, когда партнерство требует сотрудничества, структуры, справедливого распределения работы и обязанностей и чувства согласия между парами.
признаков того, что вы в браке без любви (и как с этим справиться)
Когда вы недовольны своим браком, велика вероятность, что вы состоите в браке без любви, даже не подозревая об этом.
Браки без любви встречаются чаще, чем вы думаете, и есть множество решений, чтобы облегчить дилемму, в которой вы можете оказаться. В этой статье я поделюсь своими мыслями о 3 важнейших признаках несчастливого брака, что происходит в браке. без близости и стоит ли оставаться в браке без любви.
Знак № 1 Вы сомневаетесь, любит ли вас еще ваш партнер
Любовь — очень сильная эмоция. Однако, если вы задаетесь вопросом, любит ли вас ваш партнер, это означает, что в вашем браке есть проблемы.
Эмоциональные разделения, которые заставляют вас сомневаться в любви партнера, могут быть вызваны отсутствием общения, противоречивыми ценностями, сексуальной несовместимостью или слишком долгим сосредоточением внимания на менее чем приятных качествах вашего партнера.
Некоторые женщины спрашивают меня, любят ли их мужья во время консультаций.Эти женщины уже много часов обсуждали это со своими подругами: «Он делает то и это, но никогда не говорит мне, что любит меня. Он все еще любит меня? »
Мужчины чаще выражают свою любовь действиями, а не словами. Если его партнер затем подвергает сомнению его любовь, это может заставить его чувствовать себя недооцененным, когда он думает, что показывает свою любовь своими действиями.
Если кто-то любит вас в отношениях, вы обычно это знаете, поскольку это очевидно по его действиям и общему отношению к вам.Однако, когда вы сомневаетесь или сомневаетесь в их любви, это может поставить между вами стену сопротивления, которая заставит вас обоих занять оборонительную позицию. Это может превратиться в порочный круг, когда вы постоянно запускаете друг друга и перестаете замечать качества, в которые изначально влюбились.
Как с этим справиться?
Создайте эмоциональную связь и усиливайте чувство влечения со своим партнером.
Да, я знаю, что легче сказать, чем сделать. Но это определенно может быть достигнуто при правильных знаниях и технике.
Помните: вы несете 100% ответственность за свою жизнь и ее результаты. Вы решили встречаться со своим партнером; вы решаете, как вы с ними взаимодействуете; вы приняли решение выйти замуж за своего супруга. Это были твои решения.
Вы несете ответственность за свой выбор, но это не значит, что вы должны винить себя или своего партнера, когда дела идут не так, как следовало бы. Вам просто нужно внести несколько изменений в то, как вы проявляете себя в ваших отношениях.
Ваш супруг не несет ответственности за ваше счастье.Только ты несешь ответственность за свое счастье.
Если вы предаетесь мыслям о браке без любви, вы будете постоянно возбуждать себя эмоционально и, следовательно, чувствовать себя немотивированными в отношении тех самых действий, которые могли бы спасти ваш брак.
Брак — это лишь один из способов сделать вашу жизнь счастливее, и только тогда, когда он поддерживается правильными намерениями и действиями. Как вы будете поддерживать свой брак, зависит от вас. Вы обязаны создать сильную эмоциональную связь со своим партнером и продолжать усилия по повышению привлекательности на протяжении всей жизни ваших отношений.
Начните с создания привлекательной среды
Прежде всего, создайте более привлекательную среду для вас и вашего партнера. Обратите внимание на то, как вы думаете, поступаете и одеваетесь.
Знайте, что ваши мысли всегда напрямую влияют на то, как вы себя чувствуете. Начните с того, что измените свои мысли, слова и действия с негативной на сосредоточенность на своем идеальном результате, и вы создадите эффект потока, который напрямую повлияет на поведение вашего партнера.
Я понимаю, что ваш супруг играет ключевую роль в вашем браке, но вы можете влиять только на действия и чувства своего супруга; ты не можешь все контролировать.Фактически, контроль — это самый быстрый способ пережить несчастливый брак без любви.
Перестаньте обвинять своего партнера — и вдохновляйте его вместо этого
Перестаньте обвинять своего партнера в отсутствии связи и каждый день предпринимайте шаги, чтобы вновь разжечь влечение. Помимо того, что вы обращаете внимание на то, как вы выглядите и чувствуете, это включает в себя подъем вашего партнера с признательностью и благодарностью за его вклад.
Важно вдохновить вашего супруга вкладывать средства в ваш брак, потому что тот, кто вкладывает деньги во что-то, ожидает, что это сработает.Например, вы можете время от времени просить его / ее о помощи, чтобы ваш партнер чувствовал, что он вам нужен. Затем оцените их усилия.
Когда ваш партнер вносит свой вклад в вашу жизнь, и вы выражаете свою признательность, эмоциональная связь между вами естественным образом становится сильнее.
Создавайте общие впечатления и страстно демонстрируйте свою любовь
Во-вторых, создайте больше общих впечатлений со своим партнером. Это может быть свидание раз в неделю. Это также может быть двухнедельный отпуск один раз в год.Или несколько романтических выходных. Не позволяйте вашему браку стать скучным и предсказуемым после первого волнения на свадьбе.
Наконец, страстно проявите свою любовь. В жизни вы не получаете того, чего хотите; вы получаете то, что даете. Следовательно, вы должны сначала показать свою любовь. Скажите мужу / жене, как сильно вы его / ее любите, а затем посмотрите, как все изменится. Это закон взаимности.
Знак № 2 Вы в браке без близости
Браки без близости встречаются чаще, чем вы думаете.Это может быть связано с проблемами сексуальной дисфункции, сексуальной техникой одного человека, не отвечающей другому, или у пары просто нет времени, энергии или настроения для секса. По многим причинам многие пары перестают сексуально проводить время в спальне через несколько лет после свадьбы. Это один из тех секретов, о которых люди просто не говорят и прячут за дверью спальни.
Знайте, что если вы состоите в браке без близости, вы не одиноки. Есть много других в подобной ситуации.
Теперь вы можете спросить: «Что происходит в браке без близости?»
Честный ответ: брак без близости — верный признак разрыва отношений. Ваш брак просто нездоров без интимных отношений. Помимо эмоциональной связи, сексуальная близость — это клей, который скрепляет ваши отношения. Хотя один партнер может вообразить, что может жить без секса, было бы несправедливо и нереально ожидать, что его партнер согласится с этим.
В большинстве здоровых браков секс является результатом сочетания близости, близости и эмоциональной связи.Даже когда вы стареете вместе, секс и близость остаются жизненно важными и любящими компонентами здоровых и счастливых отношений.
Хотя в некоторых браках может сохраняться отсутствие близости, обычно одному партнеру это не нравится.
Когда вы сталкиваетесь с сексуальной функцией или другими проблемами близости, крайне важно поддерживать сильную эмоциональную связь и / или создавать взаимную выгоду в вашем браке. К сожалению, многим парам, состоящим в браке без близости, не удается построить сильную эмоциональную связь или взаимную выгоду, поэтому они заканчивают браком без любви.
Как с этим справиться?
Устраните проблемы в спальне и поработайте над другими областями за пределами спальни.
Когда вы состоите в бесполом браке, вам нужно сначала исправить проблемы в спальне. Лучшее решение — обратиться за профессиональной помощью в этом отношении.
Помните, что в браке нужно работать вместе, как одна команда. Если один из партнеров страдает проблемой сексуальной функции, поддержите его, оказав эмоциональную поддержку и поощрение, а также получите профессиональную помощь.Никому не нравится чувствовать, что он терпит неудачу как человек, и большинство сексуальных проблем можно исправить с помощью правильных знаний и техники.
Ваш брак очень важен для вас, поэтому вы можете потратиться на профессиональную консультацию и как можно скорее улучшить ситуацию.
Специалист в этой области может определить первопричину бесполого брака и дать вам соответствующий совет; таким образом, вы извлечете пользу из этих новых знаний и разожжете страсть в вашем браке.Конечно, вам также необходимо укрепить эмоциональную связь со своим партнером.
Создание взаимной выгоды
Между тем вы можете изучить различные способы создания взаимной выгоды со своим супругом. Для партнера-мужчины взаимная выгода должна быть глубоко сосредоточена. Это потому, что мужчина без сексуальной близости подобен рыбе без воды! Делайте друг другу чувственный и любящий массаж не реже одного раза в неделю, просто сосредотачиваясь на том, чтобы доставлять друг другу удовольствие без каких-либо ожиданий, — это поможет ему понять, что он вас по-прежнему влечет.
Помимо спальни есть и другие способы получения взаимной выгоды. Например, если у вас уже есть дети с вашим партнером, вы и ваш партнер можете проводить с детьми больше времени с семьей. Если вы и ваш партнер построили бизнес вместе, вы можете проводить больше времени, работая вместе, развивая свой бизнес.
Сказав это, это не означает, что взаимная выгода может или должна заменить сексуальную близость в браке, но работа над другими аспектами вашего брака, безусловно, поможет укрепить связь.
Знак № 3 Вы и ваш партнер даже не друзья
Это САМЫЙ БОЛЬШОЙ знак брака без любви. Да, вы правильно прочитали.
Если в вашем браке отсутствует эмоциональная связь или близость, вы все равно можете это исправить. Однако, если вы и ваш супруг даже не друзья, это гораздо большая проблема.
Давайте рассмотрим два сценария, в которых муж и жена больше не друзья:
- Анна и Бен были женаты четыре года. Первый год был захватывающим, позитивным и романтичным.Второй год прошел нормально. Третий год был скучным и обычным. Четвертый год лучше всего характеризовался базовыми разговорами о логистике только в жизни, например, кто купит туалетную бумагу завтра по дороге домой, кто отправит куртки в химчистку и т. Д. Другими словами, они только разговаривали друг с другом. когда им пришлось.
- Синтия и Дэвид были женаты пять лет и вместе занялись бизнесом. Первые два года были великолепны. Последние три года были ужасными.У них возник финансовый конфликт интересов; следовательно, они стали врагами в своих деловых операциях.
К концу брака эти две пары даже не были друзьями. Следовательно, конечно, они оба чувствовали себя в браке без любви.
Как с этим справиться?
Оцените, может ли ваш брак дать вам то, что вы хотите.
Первое и самое главное, нужно точно знать, чего вы хотите от этого брака.Вы хотите любви, близости или того и другого? Вы хотите финансовой свободы или власти? Если вы разделяете одно и то же направление и ценности, вам будет легче работать вместе над вашим браком.
Поскольку в этом сценарии вы и ваш партнер даже не друзья, я рекомендую вам составить два списка, используя силу логики:
- Список 1 — плюсы пребывания в этом браке
- Список 2 — минусы пребывания в этом браке.
Когда плюсов больше, чем минусов, можно оставаться в этом браке, потому что есть за что бороться.Но когда минусов больше, чем плюсов, вы больше не любите своего партнера и не чувствуете склонности работать вместе, чтобы разрешить свои разногласия, и уйти может быть лучшим вариантом.
Вам действительно нужно взвесить все «за» и «против», потому что расторжение брака сопряжено с огромными эмоциональными и финансовыми издержками, особенно когда речь идет о детях.
Обратите внимание, что не каждый брак должен длиться вечно. Когда вы расторгаете брак, это не обязательно означает, что ваш брак распался.Честно говоря, когда вы думаете об этом, ваш брак, вероятно, очень помог вам.
Например, когда Анна и Бен поженились, это было правильно для них в то время. Они вместе переехали в город и начали там свою новую карьеру. Но со временем Анна и Бен эволюционировали и стали разными людьми. Их интересы резко изменились по мере того, как они разрастались в разные стороны. Это не значит, что с ними что-то не так. Это просто означает, что их брак был неподходящим для них четыре года спустя.
Иметь общее направление в браке
В браке важно иметь общее направление, к которому вы оба стремитесь.
Когда Синтия и Дэвид поженились, у них не было конфликта интересов. На самом деле они очень хорошо провели время в первые два года своего брака. Они вместе путешествовали по миру. Но после того, как в его компанию попали взрослые дети Дэвида от первого брака, с финансовой точки зрения все стало сложнее. Следовательно, постоянный конфликт интересов стал проблемой в их браке.
Другими словами, каждый делал только то, что мог, с тем, что знал в то время. В этом никто не виноват.
Когда вы выходите замуж за своего партнера, любовь настоящая. Когда вы разводитесь со своим партнером, отсутствие любви тоже реально. Следовательно, оба решения верны — оба решения принимаются исходя из реальности конкретных обстоятельств.
Последние мысли
Есть три основных признака брака без любви, но для каждой проблемы есть подходящие решения.
Важно постараться изо всех сил, а затем помириться с остальными.Удачи!
Подробнее о браке
Показанное фото: Элис Донован Роуз через unsplash.com
Как вы живете с мужчиной, которого не любите?
Может быть, вы ничего не чувствуете к своему мужу, даже если хотите его любить — или, по крайней мере, , как его. Или, может быть, ваш муж раздражает, расстраивает или даже вызывает отвращение. Как жить с мужчиной, которого не любишь, но не можешь уйти?
«Мы с мужем женаты чуть больше года», — говорит Мишель в своей книге «Когда вы не чувствуете физического влечения к своему мужу».«Я недавно сказал ему, что чувствую себя эмоционально опустошенным, больше как будто мы хорошие друзья, чем муж и жена. Я не люблю своего мужа, но не могу его бросить. Он очень разозлился и не разговаривал со мной пару дней. Мы не были близки пару недель. Я не знаю, как это исправить и заставить его снова заговорить со мной ».
Она добавляет, что ее новый муж недавно нашел новую подругу на работе.
«Мне это очень неудобно, — говорит она. — Он уверяет меня, что они просто друзья, но мне трудно ему верить.Он работает в ночную смену и не ходит домой на обед, как раньше. Он говорит, что просто спит в машине или едет, но я не уверен, верю ли я этому. Я скучаю по нему и хочу, чтобы все снова было хорошо. Я просто не знаю, пытается ли он дистанцироваться от меня, или мне просто нужно дать ему пространство и позволить ему говорить, когда он будет готов. Не знаю, нормально ли чувствовать себя разобщенным в первый год брака. Я слышал, что первый год брака — самый тяжелый. Он всегда был мне прекрасен.Он очень хороший человек. Боюсь, что мое чувство пустоты было основано на чем-то временном, и я обидел своего мужа, сказав то, что не люблю его ».
Идеи для жизни с мужчиной, которого вы больше не любите
Я замужем 15 лет; первые пять лет были определенно самыми тяжелыми. Я не знала, что такое брак. Я выросла с матерью-одиночкой-шизофреником на пособие по безработице. Нет, папа. Приемные семьи, переезжают каждые пару месяцев. Я понятия не имела, чего ожидать от супружеской жизни, не говоря уже о том, как жить с мужчиной и любить его.
Как супружеские пары разрешают конфликт? О чем мужья и жены говорят каждый день? Как они принимают решения, разрешают конфликты, выбирают отпуск, воспитывают детей? Я также боролась с неуверенностью и ревностью, из-за которых первые годы брака были трудными для меня и моего мужа.
Мне никогда не приходило в голову, что я не всегда буду любить своего мужа. Но когда это происходит — а это случается — я научился проходить через это. Это просто часть брака.
«Я не люблю его, но не могу его бросить». Это
правда ?в Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь Байрон Кэти помогает нам подвергать сомнению наши мысли. Если мы узнаем, что действительно правда (реальность в сравнении с нашими собственными мыслями), мы сможем освободиться от убеждений, которые нас сдерживают.
Любить то, что естьНапример, правда ли, что вы не любите своего мужа? Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда, что вы совсем не любите его?
Это правда, что вы не можете бросить мужа? Ответ — «да», если вы оказались в подвале без доступа к телефону, Интернету, людям или собственной входной двери.Иначе неправда, что ты не можешь его бросить. На самом деле вы предпочитаете не расставаться со своим мужем, даже если вы его не любите, потому что вам легче оставаться в браке.
Вы остаетесь замужем из-за вины?
Начни, как хочешь
«Лучшее время для посадки дерева было 50 лет назад. Второе лучшее время — , теперь ». Слишком поздно разрушать и восстанавливать свой брак с нуля; слишком много всего произошло между вами и вашим мужем.Но еще не поздно начать отсюда что-то новое.
Когда я женился, мой начальник на работе дал лучший совет по браку, который я когда-либо слышал, а именно: «Начни, как хочешь». Под этим она имела в виду, что мы должны установить привычки и распорядки, которые мы сможем поддерживать в обозримом будущем. Вот конкретный пример: если я хочу готовить мужу овсянку на завтрак каждое утро всю оставшуюся жизнь, то мне следует начать с первого года нашей совместной жизни. Если я, , не хочу, чтобы у появилась привычка готовить ему завтрак каждый день, тогда я не должен этого делать, когда мы молодожены, потому что я думаю, что это «мило».«Если, конечно, я не очень четко понимаю, что это разовый особый случай приготовления овсянки.
Если вы не можете бросить мужа и не любите его, решите, как вы будете жить с ним в обозримом будущем. Представьте, что вы молодожены; прочтите «Лучший совет, который я когда-либо получил: начинайте, как хотите».
Обдумайте 6 вопросов о вашем браке
- Как вы вносите свой вклад в ситуацию? У вас проблемы с мужем. У вашего мужа проблемы с вами? Как и влияют на ваш брак и семейную жизнь? Помните, что проблемы в отношениях — это нормальных независимо от того, насколько здоров каждый партнер в браке.Люди от природы слабые, сломленные и несовершенные. Здоровые мужья и жены могут определить свои слабости и недостатки, которые они привносят, не позволяя своим личным недостаткам разрушить брак.
- Вы ждете, когда муж изменится? Может быть, вы не любите своего мужа, потому что он и вы хотите разного в жизни. Возможно, вы втайне или открыто надеетесь, что убеждения, взгляды и поведение вашего мужа изменятся. Как вы думаете, вы будете счастливы со своим мужем, если он изменит то, кем он является? Если он борется с наркотиками, алкоголем или гневом, он не изменится в мгновение ока.Если вы не любите своего мужа из-за того, что его характер утомляет или раздражает вас, вы будете ждать вечно. Если, конечно, вы не решите изменить то, как вы видите его и свой брак.
- Вы хотите бросить мужа, потому что не испытываете к нему любви? Все еще с этим вопросом: вы хотите, чтобы разорвал ваш брак? Если нет, постарайтесь понять, чего вы хотите от мужа. Чего ты хочешь от отношений с ним, от жизни, от себя самого? Если не знаете, начинайте копать глубже.Проконсультируйтесь, читайте книги об отношениях, посещайте семейные ретриты по выходным, посещайте группы поддержки.
- Что удерживает вас в этом браке? Стоит ли боль, которую испытают ваши дети, если вы прекратите эти отношения? Развод губителен не только для детей, но и для всей семьи: родителей, бабушек и дедушек, тети, дяди, даже двоюродных братьев и дальних родственников. Когда вы думаете обо всех факторах, которые помогают вам решить, как узнать, когда прекратить отношения, подумайте, на кого это повлияет.Если вы научитесь жить с мужем, которого не любите и не можете расстаться, это может стать началом совершенно новых отношений с самым важным человеком в вашей жизни: вы .
- Что вы знаете правду о себе, вашем муже и вашей совместной жизни? Возьмите блокнот и ручку. Найдите тихое место. Сделайте глубокий вдох. Начните писать все, что вы знаете правду о ваших отношениях, вашем партнере, самом себе и вашей совместной жизни. Не спеши. Если вы предпочитаете поделиться своими мыслями в разделе комментариев ниже, не стесняйтесь.Посмотри, что получится. Слушайте свое сердце и душу. Запись того, что вы знаете, правда, может помочь вам понять, что делать со своей жизнью и отношениями. Вы можете посмотреть на свой брак с другой точки зрения. Может быть, вы сделаете новые выводы о себе и своем муже.
- Ваш брак однобокий или несбалансированный? Вот что говорит Кевин. Если вы узнаете, что на самом деле не влюблены в своего супруга, прочтите «Как выжить в браке без любви»: «Если у вас есть проблемы с общением в браке, это можно исправить.Но что нельзя исправить, так это решение вашего мужа не общаться и не пытаться разрешить проблемы. Есть ли что-то, о чем вы действительно хотите поговорить, но ваш муж не желает обсуждать это? Если он недостаточно заботится о том, чтобы говорить, значит, ему наплевать на ваш брак ».
Нелегко построить и поддерживать жизнь с кем-то, как бы сильно вы его ни любили. Может быть, вы все еще любите своего мужа и не хотите его бросать. Может, ты просто любишь его не так, как раньше.
Так или иначе облегчить супружескую жизнь…
Посмотрите серию DVD «Границы брака»: 8 занятий, посвященные пониманию границ, которые создают или разрушают брак. Серия DVD с мужем или без него. Доктор Генри Клауд и Джон Таунсенд учат нас, что такое любящий брак и как любить, не теряя себя. Может быть, вы не разлюбили своего мужа; может, вы просто забыли, кто вы и что вам нужно.
Изучение здоровых границ — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для построения любого типа здоровых отношений.
Я написал Как отпустить кого-то, кого любишь, , чтобы помочь людям, которые изо всех сил пытаются справиться с разрывом отношений. Теперь я знаю, что отпускание не означает, что вы расторгли брак или развелись с мужем. Отпустить — значит дать людям свободу быть самими собой… и позволить себе такую же свободу.
По-настоящему любить любого — своего мужа, ребенка, родителей, Бога — означает жить с ними и принимать их такими, какие они есть сейчас.
Если вы знаете, что вы не любите своего мужа и можете уйти, прочтите «Как вы расстались с тем, кого больше не любите?»
*
16 признаков того, что у вас может быть брак без любви
Независимо от того, как долго вы были вместе, может наступить время, когда от одного вида вашего партнера вам захочется запереться в ванной на неопределенное время.Но если вы думаете, что это чувство может исчезнуть с помощью простого текста из другой комнаты (иногда все, что требуется, это эмодзи из бокала с вином), то, скорее всего, ваша размолвка не является признаком распадающихся отношений, и вы можете иметь смайлик. счастливый союз. Но определить разницу между стандартным «грубым пятном» и постоянной проблемой, которая заставляет задуматься о том, нормально ли «ненавидеть» своего мужа (или жену), не всегда так просто. Это признаки того, что вы можете быть в браке без любви. Плюс советы о том, что делать, если вы хотите попытаться восстановить его.
У вас есть физические симптомы.
«Несчастный брак хронически плохо себя чувствует. Это похоже на холод, который задерживается, оставляя вас истощенными и уязвимыми », — объясняет Пол Хокемейер, доктор медицинских наук, доктор философии. «Симптомы могут включать сильные головные боли, диарею, запор, тошноту, боль в шее и спине. Многие из моих пациентов, страдающих депрессией, утверждают, что они постоянно устают, а те, кто страдает тревогой, сообщают о бессоннице. Я даже лечила одну женщину средних лет, которая несла такой гнев на своего мужа, что часто чувствовала, что ее кожа кишит муравьями.»
В своих более чем 40-летних исследованиях доктор Джон Готтман — психолог и автор. обнаружил, что пары, состоящие в длительных отношениях, имеют пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное. Он назвал это «магическим соотношением». А Робин Мильхаузен, доктор философии, доцент кафедры семейных отношений и прикладного питания Университета Гвельфа, предлагает спросить себя, сколько ваших разговоров наполнено колкостями и язвительностью.«Если вы чаще щелкаете друг на друга, — говорит она, — то, вероятно, самое время поразмышлять».
Вы постоянно критикуете своего партнера или наоборот.Мы все капризничаем. (Здравствуйте, вас не убьет, если вы выберете ресторан хоть раз?) Но вам нужно определить, вызвано ли ваше разочарование фактическим неуважением к своему плюсу, или у вас просто плохой день. «Если вы обнаружите, что используете такие термины, как« никогда »и« всегда », например,« вы никогда не помогаете мне убирать »или« вы всегда забываете помочь », вы не просто критикуете своего партнера — вы убиваете его характер. », — объясняет Мильхаузен.
« Путь , который вы критикуете, — это первое, на что нужно обратить внимание. Конечно, мы все будем жаловаться, но есть способы пожаловаться, не являющиеся личными нападками ». Вместо этого она предлагает попытаться использовать сообщения типа «Я», например: «Я чувствую себя брошенным, когда тебя больше волнует Reddit, чем то, что я должен сказать», вместо «ты ужасный слушатель».
Вы перестаете поворачиваться друг к другу.Пары, у которых есть неразрешенный, постоянный конфликт и паттерн низкосортной враждебности, даже когда они не ссорятся, быстро перестают рассматривать другого человека как источник утешения, поддержки или партнерства.Они перестают относиться друг к другу как к друзьям: планировать веселые дела, доверять друг другу, делиться своими чувствами или даже говорить о своем дне. Они отступают — часто из-за (реалистичного) страха быть отвергнутыми или подвергнуться нападению, если они слишком уязвимы, — говорит доктор Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный психолог, семейный и семейный терапевт и автор книги Exaholics: Breaking Your Addiction to Бывшая Любовь .
Презрения много.Когда вы закатываете глаза больше, чем подросток на шутку плохого отца, и вы отвечаете друг другу сарказмом (нет, не в стиле Джона Оливера), ваш брак может быть в беде, — говорит Мильхаузен. Она добавляет, что презрение обычно возникает из-за разрыва отношений — неверности, секретности или другого проступка. «От презрения трудно избавиться», — объясняет она. «Неэтично вести себя оскорбительно и жестоко по отношению к партнеру, и с тобой тоже нельзя так поступать». Мильхаузен говорит, что если вы готовы разобраться с проблемой, лежащей в основе этого отвращения, есть надежда. Но помните: нельзя излечить презрение, не выяснив, с чего оно началось.
Ваш партнер всегда защищается.Как только уважение исчезнет, вы потеряете основу для восстановления ваших отношений.
Всякий раз, когда вы поднимаете вопрос, ваша вторая половинка сразу же предлагает оправдание, не беря на себя никакой ответственности? «Это еще один признак того, что ваш брак может быть недолговечным, — говорит Мильхаузен. — Вам нужно, чтобы все сидящие за столом признали свое участие в решении проблем. Когда вы обороняетесь, строить некуда ».
Если ваш партнер не желает говорить о ваших трудностях, вы не сможете исправить их.Решение проблем требует работы, а это означает, что оба члена команды должны вносить свой вклад, даже если вы считаете, что один человек виноват в ваших проблемах. «Вам нужно вместе решить, достаточно ли вы вложили в решение того, что сломалось», — говорит Милхаузен.
Вы избегаете друг друга.
Вы обнаруживаете, что задерживаетесь в офисе дольше, чем нужно, или проводите дополнительное время, бесцельно бродя по проходам Target, чтобы вам не приходилось идти домой? Когда вы, как предполагается, наслаждаетесь разгулом Netflix, вы оба используете свои телефоны или ложитесь спать в разное время? Это могут быть подсознательные сигналы того, что вы недовольны, говорит терапевт и исследователь секса Сара Хантер Мюррей, доктор философии.
«Хотя большинство довольных пар действительно занимаются сексом довольно регулярно — будь то раз в неделю или каждые несколько недель, — ключевой компонент заключается не в том, как часто пары занимаются сексом, а в том, согласны ли оба партнера относительно частоты», — говорит Мюррей. … «Если каждому из вас комфортно заниматься сексом раз в несколько месяцев, это не обязательно означает, что в отношениях что-то не так, если вы подключаетесь другими способами.»Прочтите: не стоит недооценивать силу хороших объятий.
Начало фантазии о побеге.
Когда конфликт в отношениях не разрешается и становится все более токсичным, люди начинают чувствовать себя беспомощными. Вы не знаете, как это изменится, и не видите пути вперед ». Итак, вместо того, чтобы общаться, вы начинаете думать о том, как еще вы можете решить проблему. Часто кажется, что самый простой ответ — отключиться. (На самом деле развестись не так-то просто, как многие пары обнаруживают позже) ».
Вы можете начать фантазировать о том, какой была бы жизнь, если бы вы жили отдельно.Каникулы, которые вы выберете, как вы проведете свое время, как вы будете родить … в одиночестве. «Эти мечты часто заставляют людей чувствовать себя немного взволнованными и обнадеживающими, в отличие от гнева и безнадежности, которые они испытывают по поводу своего брака», — объясняет Бобби.
Если отношения действительно плохие: «Часто пары смотрят на такие вехи, как уход детей из дома, как на точку, где их наконец могут освободить. Другие люди ждут финансовых обстоятельств, таких как новая работа, определенная сумма сбережений или других материальных ценных бумаг, которая должна быть реализована.Однако они отсчитывают дни до того, как ключ откроет дверь, которая распахивается навстречу свободе », — говорит Бобби.
И споры прекращаются.
« Пары, которым не все равно, продолжают ссориться. Парадоксально, но это правда, — говорит Бобби. — Интересно, что когда отношения стоят на пороге смерти, ссоры часто прекращаются. Активного конфликта больше нет, потому что люди перестали верить в возможность перемен. Их так часто обижали, расстраивали и разочаровывали, что они поняли: неважно, что они делают или говорят.Итак, они останавливаются ».
Как и связь в целом.
Чувствуете ли вы, по сути, оцепенение?» В браке без любви конфликт и активная враждебность сменяются морозным спокойствием. Люди говорят «пожалуйста» и «спасибо», они работают как функциональные команды, чтобы воспитывать и поддерживать дом, но сами они больше не являются частью уравнения в эмоциональном смысле », — объясняет Бобби.« Они больше не прилагают усилий, чтобы быть друзьями, показать уязвимость, или проявить сочувствие. Их партнер на эмоциональном уровне стал эквивалентом потенциально нестабильного соседа по комнате, которого лучше всего избегать.«
Появляются новые ( n егативных) повествований.« Как только пара преодолевает определенный порог, у них появляются разные (и постоянные) истории друг о друге и о самих отношениях », — говорит Бобби. Например, они начинают связывать свои проблемы в отношениях с устойчивыми чертами характера своего партнера, такими как «они нарциссисты» или «эмоционально нестабильны из-за своей семьи».
По их мнению, их партнер становится внутренне несовершенным человеком, который не может любить или когда-либо иметь здоровые отношения.Кроме того, меняется их представление о своих отношениях в целом. Если их попросят рассказать «нашу историю», они часто начнут с сосредоточения на негативных аспектах их раннего партнерства: красных флажках, которые они видят в ретроспективе, а не сладком анекдоте о том, когда они поначалу смотрели друг на друга, объясняет Бобби. .
Вы больше чувствуете себя «собой», когда находитесь в разлуке.По мере того, как вы отдаляетесь и меняете фундаментальные взгляды друг на друга, когда вы вместе, может возникнуть чувство отталкивания или, по крайней мере, дискомфорта.Вы можете чувствовать себя «самим собой», когда вы в отъезде, будь то на работе, с друзьями или даже в одиночестве. «Когда ваш партнер возвращается на сцену, это похоже на то, как будто вы надеваете зудящий свитер … вы скованы, осторожны, насторожены и чувствуете дискомфорт», — говорит Бобби.
Вы работаете друг с другом, а не друг с другом.« В более ранних состояниях дистресса в отношениях пары, возможно, боролись за перемены, умоляли друг друга высказать свою точку зрения и, по крайней мере, пытались найти компромисс.Когда отношения находятся на финальной стадии разрыва, люди просто делают свои дела, не обращая внимания на то, что их партнер может хотеть или предпочитать. Строят планы, не заселяясь, делают крупные покупки без согласия, воспитывают детей в одностороннем порядке. Если они считают, что их партнерша будет недовольна их решениями, они скрывают их », — объясняет Бобби.
Но примите во внимание ваши обстоятельства.
Спросите себя, не является ли ваше поведение (или поведение вашего супруга) определенным фактором стресса. в вашей жизни, как забота о больном родителе.«Если это так, немного поторопитесь с собой и своей половинкой. Возможно, вы просто используете свои отношения как выход », — говорит Мюррей.« С другой стороны, если все остальное в вашей жизни кажется прекрасным, но вы все еще не чувствуете себя комфортно со своим партнером, это может быть сигналом к тому, что что-то в вашей жизни. ваши отношения нуждаются в решении. «
» Вы можете увидеть новые стороны своего партнера во время сильного стресса «, — добавляет Милхаузен. «Если вы можете дать своему партнеру право не сомневаться, пока вы переживаете это трудное время, тогда есть надежда.Но если вы не учитываете контекстуальные факторы, которые могут запускать их поведение, и считаете, что их действия являются результатом неправильной личностной черты, это проблематично ».
Итак:
Сможете ли вы исправить свой брак? Да, но сначала вы должны исправить себя. «Работайте над своим психическим здоровьем», — советует Мюррей. «Наши отношения могут стать отдушиной, где мы выплескиваем свое разочарование и гнев на самого важного и безопасного человека. Убедитесь, что вы делать свою работу, чтобы держать под контролем свое беспокойство, стресс и гнев.«Найдите то, что вам помогает, будь то упражнения, медитация (то есть, если у вас есть терпение) или острая книга самопомощи». у отношений есть будущее или нет », — говорит она. «Если прикосновение партнера заставляет вас отшатнуться, свидание не улучшит ситуацию», — говорит Милхаузен.Не все браки должны быть вечными — и это нормально.
Несмотря ни на что, не приравнивайте свое несчастье к неудаче.
«Не все отношения рассчитаны на вечность. На самом деле, большинство из них — нет, — говорит Мильхаузен. — Мы растем и меняемся в зависимости от проблем, которые бросают нам. Нереально, что человек, которого мы встретим в 20 лет, будет тем человеком, который нам нужен в 50 ».
Хотя поначалу это может показаться довольно мрачным, Мильхаузен добавляет:« Отношения могут принести нечто прекрасное в нашу жизнь, даже если только на определенный период времени.Вы можете создавать воспоминания, испытывать глубокую любовь, а когда это заканчивается, вы можете двигаться дальше, чтобы чувствовать то же самое с другим партнером, который удовлетворит ваши новые потребности ». И не забывайте: вы также можете прекрасно справиться и самостоятельно .
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Как оставить мужчину, которого вы любите
Оставить мужчину, которого вы любили много лет, — это не просто физический переезд из дома… это болезненный эмоциональный перерыв.Эти советы о том, как оставить мужчину, которого вы любите, но не можете жить, помогут вам решить, пора ли прощаться.
Вот как одна женщина описывает свою борьбу: «Мы с мужем были женаты 17 лет, когда расстались», — говорит Шеннон в своей книге «Любит ли он тебя?». 7 признаков того, что ваш брак окончен. «В этом году я подала на развод, но он обратился ко мне и сказал, что хочет спасти наш брак. Когда мы были женаты, не было проблем, связанных с жестоким обращением или неверностью, но были проблемы, связанные с привязанностью к семье и с тем, чтобы семья была превыше всего.Когда мы поженились, я чувствовал себя одновременно мужчиной и женщиной в доме, я чувствовал себя одиноким, большую часть времени одиноким и очень несчастным. Я работал дома, поэтому оставался за компьютером намного позже, после окончания рабочего дня. Во многих отношениях я винила себя, поскольку позволяла некоторым проблемам продолжаться намного дольше и позволяла мужу извиняться за то, что он не тянет себя дома. Он хочет поработать над нашим браком сейчас, но мне кажется, что уже слишком поздно. Я изможден. Как мне оставить этого человека после стольких лет? »
У меня нет ответов, но я хочу поделиться некоторыми мыслями.Ниже приведены мои вопросы и идеи для женщин, которые рассматривают возможность бросить своих мужей, а также другие истории Шеннон…
«Мы с мужем брали отпуск в разное время в течение года, — говорит она, — потому что я планировала свой отпуск в соответствии с расписанием детей, а он этого не делал. Через какое-то время я возненавидел свою жизнь, я расстраивался, когда он приходил домой, и мне просто хотелось побыть одной, потому что именно так я чувствовал себя в отношениях. Мы пробовали консультировать по вопросам брака, но терапевт был непоследователен, как и мой муж.Мой муж не хотел выезжать из нашего арендованного дома, поэтому я забрала детей и уехала ».
Прежде чем читать мои советы, вспомните, что сказала Глория Стайнем: «Если обувь не подходит, нужно ли менять ногу?»
Если ваш брак вам не подходит, не попадайтесь в ловушку мысли, что у вас нет другого выбора, кроме как изменить себя или разорвать отношения. Например, вам может потребоваться изменить то, как вы думаете о своих обстоятельствах. Как? Сходя к другому терапевту или изучая брачный коучинг вместо консультирования.Возможно, вам нужно примерить несколько разных пар обуви, прежде чем принимать какое-либо решение о разводе или разводе.
Или, может, тебе просто нужно уйти.
Как оставить мужчину, которого любили годами
Как оставить мужчину, которого любишь, но не можешь жить с
Вот несколько советов о том, как разорвать отношения, которые длились годами, вдохновленные опытом Шеннон со своим мужем.
«После месяцев молчания и разлуки мы общаемся из-за нашего трехлетнего ребенка», — говорит она.«Мы были открыты о знакомстве с другими людьми в то время, мы были друг от друга, так как я чувствовал, что, безусловно, кто-то там, кто может быть лучшим человеком для меня. нет В настоящее время мы больше не встречаться с другими людьми, и я чувствую, что я обязан моему мужу, чтобы посмотреть, как он изменился, и чтобы увидеть, если есть шанс для нас «.
Столкнитесь со страхом не найти любви снова — но не позволяйте страху контролировать вас
Я застрял в плохих отношениях, потому что боялся, что никто другой меня не полюбит.Я не понимал, что есть много хороших людей, которые хотели бы любить меня и которые были бы хороши для меня! Моя самооценка и уверенность в себе были на грани дна, и это удерживало меня от перехода к большим и лучшим мужчинам. Прежде чем вы сможете оставить мужчину, которого любили много лет, вам нужно столкнуться со своими страхами одиночества.
Может быть, вы найдете счастье в других отношениях… а может, нет. Может быть, вы проведете несколько лет как одинокая женщина или, может быть, обнаружите, что предпочитаете оставаться одиноким дольше этого времени.Используйте это время, чтобы восстановить связь с собой, узнать, кто вы есть, и вырасти в здоровую, сильную, радостную женщину Бога.
Если вы беспокоитесь о том, чтобы не найти другого мужчину, прочтите «Как справиться со своим страхом одиночества».
Справьтесь с чувством вины за то, что бросили мужчину, которого любили много лет
Иногда женщины остаются в плохих отношениях, потому что чувствуют себя виноватыми или не хотят оставлять своих парней или мужей в плохой финансовой, эмоциональной или социальной ситуации.Это неуместная вина и ошибочные рассуждения! Не позволяйте негативным эмоциям, таким как страх того, что подумают люди, страх перед критикой или чувство вины и стыда, держать вас в ловушке плохих отношений.
Если вы действительно боретесь с чувством вины, найдите способы справиться с ним. Напишите о своих чувствах. Поговорите с консультантом. Поделитесь своими мыслями с самыми мудрыми и надежными друзьями и членами семьи. Отдай это Богу. Найдите время, чтобы побыть наедине с собой и прислушаться к своему тихому тихому голосу. Кто ты, куда идешь и как хочешь жить? Все это обоснованные мысли, которые необходимо изучить, если вы думаете о том, чтобы оставить мужчину, которого любили годами или десятилетиями.
Какое решение оживляет вас?
Когда вы думаете о том, чтобы бросить мужчину, которого любили много лет, вы можете сосредоточиться на негативе и страхах. Дайте себе время сосредоточиться на ответах, которые принесут в ваше существование жизнь, радость, мир и исцеление.
У меня нет для вас ответов — я не могу точно сказать, как оставить мужчину, которого вы любили много лет, — но у меня есть несколько вопросов, которые помогут вам пройти через этот процесс. Вы обнаружите, что поиск собственных ответов имеет гораздо больший эффект, чем обращение за советом — тем более, что я действительно недостаточно знаю о вас или вашем браке, чтобы сказать вам, что делать.
Уточняющие вопросы о ваших отношениях:
- Как отношения влияют на ваше поведение, мысли и эмоции?
- Как сохранение этих отношений помогает вам в безопасности?
- Как эти отношения дают вам власть и контроль?
- Что бы вы испытали, если бы отказались от этих отношений — если бы вы оставили этого человека?
- Что нужно сделать, чтобы эти отношения стали настолько болезненными, чтобы вы были готовы расстаться сегодня?
- Какой путь — оставаться в этих отношениях или справляться с утратой и горем разрыва — ведет к большей жизни, возможностям и цели?
Иди туда, где есть жизнь.Найдите способы избавиться от шума и беспорядка от нездоровых привязанностей, плохих отношений, несчастных людей. Слушайте тихий тихий голос Бога — божественной мудрости и силы! Молчи, чтобы было слышно.
Примите помощь, в которой вы нуждаетесь, чтобы оставить мужчину, которого вы любили много лет
Вот отрезвляющая мысль Глории Стайнем: «Если у женщин есть маленькие дети, они на один мужчина от благополучия».
Возможно, вам потребуется подать заявление на социальную помощь или принять финансовую помощь от государства, но это лучше, чем оставаться в плохих, нездоровых или оскорбительных отношениях.Когда я был ребенком, мы с мамой большую часть детства получали пособие, но моя мама была одинокой, свободной и независимой (ну, настолько же независимой, насколько это возможно, когда вы полагаетесь на поддержку со стороны государства). Я бы скорее вырос на пособие, чем с ней в несчастливом браке.
Признайте свой выбор, который вы сделали и не делаете. Не позволяйте прошлым решениям разрушить ваше будущее или повлиять на ваше решение о том, стоит ли вам бросить этого человека, которого вы любили много лет. Вы будете горевать о потерях, которые сопровождают боль эмоциональной отстраненности от близкого вам человека, но вы будете живы и будете жить в более здоровом будущем.Вы будете цвести.
Начните задавать вопросы
«Бог может быть в деталях, но богиня в вопросах», — сказал Стейнем. «Как только мы начнем их спрашивать, пути назад уже не будет».
Как оставить мужчину, которого любишь, но не можешь жить с
Где вы хотите жить через год? Что ты хочешь делать? Кого вы хотите любить и кого хотите любить? Часто сосредоточение внимания на наших целях — нашем списке желаний — может дать нам мотивацию и силу для того, чтобы делать то, что нам нужно делать… даже если для этого нужно отпустить кого-то, кого мы любим.
Задавать вопросы открывает новые возможности, новые способы мышления, новые способы существования в мире. Кроме того, я недавно узнал, что женщины реагируют на любовь по-разному, чем мужчины, из-за чего еще труднее найти в себе силы навсегда расстаться с мужчиной, которого вы любили. Возможно ли, что вы сможете понять, как оставить мужчину, которого любите, но не можете жить с ним, узнав, как он дарит и принимает любовь?
Вопросы о своей жизни, которые стоит задать себе:
- Кто я сейчас … и кем хочу стать?
- Если не сейчас, то когда?
- Кем я восхищаюсь?
- Какой я хотел, чтобы моя жизнь была похожа на мою, когда я был молод, наивен, идеалистичен, страстен?
Вопросы, оставленные мужчиной, который вам не подходит:
- Что я получаю от этих отношений, которые, как я знаю, вредны для меня?
- Кто наблюдает за мной в этих отношениях — мои дети, племянницы, соседи, члены семьи, друзья? Что они узнают обо мне, о жизни?
- Что бы я сделал с этими отношениями, если бы знал, что не проиграю?
Вам не нужно знать ответы на эти вопросы прямо сейчас.Просто посидите с ними, позвольте им закипать в глубине души. Запишите свои мысли в личный дневник. Однажды вы будете готовы принять решение быть сильным и оставить своего партнера … или быть сильным по-другому и остаться.
Вы изо всех сил пытаетесь найти в себе силы оставить мужчину, которого любили много лет? Я призываю вас прислушиваться к своему сердцу и своим инстинктам и делать все возможное, чтобы создать жизнь, которая сделает вас счастливыми и наполненными.
Назад к истории Шеннон:
«Я знаю, что иногда говорят, что мы не должны оставаться в браке ради детей, но я чувствую, что обязана попробовать», — говорит она.«Я хочу посмотреть, сможем ли мы примириться, чтобы сделать нашу семью единой. Мы живем отдельно, и я не думаю, что сейчас это должно измениться. Он пригласил меня на свидание и приезжает провести с нами несколько часов. Планируем начать консультирование. Я хочу действовать медленно, я действительно сбит с толку во всем и в процессе примирения, я просто делаю маленькие шаги на этом этапе. Не думаю, что это просто потому, что я не знаю, как оставить мужчину, которого любила много лет … Я действительно думаю, что делаю это для всей нашей семьи.”
Как узнать, когда бросить мужчину
Нарушители сделок: когда работать над отношениями, а когда уходить Знать, пора ли уходить, — непростое решение даже в самых токсичных отношениях.
Эта книга поможет вам решить, что нарушает договоренность — вещи, с которыми вы не можете жить, и с чем можно жить, потому что вы не хотите оставлять мужчину, которого любите.
Я приветствую ваши мысли о том, как расстаться с мужчиной, которого любили много лет, но я не могу дать личный совет или совет. Тем не менее, было бы полезно написать, что вы чувствуете по поводу выхода из брака, и, возможно, получить отзывы от других. Письмо — отличный способ понять, что вы чувствуете, и справиться со своими эмоциями.
Если вы боретесь со своей эмоциональной связью, но знаете, что вам нужно оставить его, прочтите «Как отпустить кого-то, кого вы любите».
xo
Я люблю тебя, но я не люблю тебя
Это похоже на поцелуй смерти.Когда ваш супруг говорит: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Не пора ли паниковать, когда ты это слышишь? На самом деле может быть.
Я не пытаюсь внушить вам страх, но мы говорим о реальности и о том, как вы действительно можете смотреть в лицо жизни такой, какая она есть. Если вы хотите попасть туда, куда вам нужно, вы должны принять то, с чего вы начинаете.
Но как насчет этого: моя супруга сказала: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Что это значит?
Обычно это означает: у меня есть к вам эмоция, но это не то, что мне нужно.
Почему люди так говорят?Для некоторых людей, а они относительно редки, это люди, которые наконец решили: «Я не хочу никаких отношений. Я хочу побыть одна.»
Вы слышали, как я говорил, что они относительно редки, и это так. И это могло случиться с вашим супругом. Это маловероятно, но вполне возможно, что он или она просто хочет уйти и побыть одному.
Обычно это случается с человеком, которого так много раз в жизни обижали родители, братья и сестры, друзья, может быть, даже вы, хотя я вовсе не пытаюсь винить в этом вас — пожалуйста, не слушайте этого.И, наконец, они дошли до того, что подумали: : «Я не должен вступать ни в какие отношения, потому что все отношения в какой-то момент причиняют мне боль». Это одна возможность, не самая вероятная, но одна возможность.
Другой — «Знаешь, я испытываю с тобой эту эмоцию, но я чувствую, что есть что-то еще, что я могу получить, и я хочу пойти и поискать это там».
Итак, «Я люблю тебя, но я не люблю тебя» означает, что я слышал, как другие люди описывают то, что они чувствуют, я смотрел это по телевизору, я видел вещи в кино, и я хочу пойти посмотреть, смогу ли я найти это для себя.Возможно, они так и говорят.
Или, к сожалению, они могут сказать, что я действительно чувствую это чувство «влюбленности» в кого-то другого. «Я не виню тебя, я не сержусь на тебя. На самом деле часть меня все еще испытывает к тебе положительные эмоции. Поэтому я люблю тебя, но я люблю его / я люблю ее ». Итак, «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». по сути создает ситуацию, в которой это похоже на «Но я влюблен».
Так вот, они могут быть не готовы признать это прямо сейчас.Они могут не захотеть рассказывать вам, что в их жизни происходит в данный момент. Они могут быть очень лживыми.
Как сохранить брак:Теперь, если ты собираешься с этим разобраться, если ты действительно хочешь спасти брак, и твой супруг сказал тебе, «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя», , если ты действительно хочешь это исправить , затем…
Вам нужно принять то, что он чувствует, даже если вам это не нравится.
Потому что, если вы вернетесь, «О нет, ты меня любишь», и начнешь пытаться объяснить ему или убедить его или ее, что действительно любовь есть, любовь «влюбленного» есть, это не принесет вам никакой пользы.Собственно говоря, это заставляет вас выглядеть отчаянно. И это, безусловно, убеждает другого человека: «Ты меня не понимаешь, ты меня не понимаешь, ты не знаешь, кто и что я».
Видите ли, если вы посмотрите на причины, по которым люди разводятся, если вы посмотрите на исследования, то, безусловно, наиболее распространенными причинами, по которым люди разводятся, являются:
Я не чувствую, что ты любишь меня.
Я не чувствую, что ты , как меня.
Или я не чувствую, что вы уважаете меня.
И если он или она чувствовали, что вы вели себя неуважительно, пытаясь контролировать, доминировать, спорить и т. Д., Что вы всегда пытались добиться своего, есть масса различных способов, которые можно продемонстрировать. Но, если вы проявили неуважение, хотели вы этого или нет, и я не пытаюсь заставить вас выглядеть плохим человеком здесь, но это может сделать человека уязвимым, либо нежелание быть с вами, “ Я люблю тебя, но не люблю тебя », или быть восприимчивым к развитию отношений с кем-то еще, где они чувствуют себя уважаемыми.
То же самое с love и как …
Я хочу знать не только то, что тебе хорошо по отношению ко мне в том смысле, что ты меня любишь. Я хочу знать, что:
Я тебе нравлюсь.
Вы смотрите на меня и видите, что здесь есть хорошие качества.
Я человек, с которым тебе нравится находиться.
Я человек, с которым тебе нравится разговаривать.
И поэтому, если действительно (опять же, я не пытаюсь вас избить, мы просто пытаемся разобраться с реальностью) вы демонстрировали ему или ей это уважение, отсутствие любви, отсутствие симпатии, тогда вы должны принять тот факт, что если он или она связаны с кем-то другим, это потому, что, по крайней мере, в этих отношениях они действительно чувствуют себя уважаемыми, любимыми и любимыми.
Я не говорю, что ваш супруг определенно связан с кем-то другим. Я даже не знаю, кто твой супруг. Я не пытаюсь тебе этого говорить. Хотя через мгновение, если вы думаете, что есть кто-то еще, но он или она еще не признал этого, я на самом деле собираюсь дать вам несколько способов узнать, может ли он или она завязать роман. Но прямо сейчас, прямо сейчас это не в центре внимания…
В фокусе:
Пытаюсь понять его.
Пытаюсь понять ее.
Принять то, что он или она чувствует, и понять, почему он или она так чувствует.
Теперь, если вы просто войдете, сядете и скажете: «Хорошо, я только что слышал, как доктор Бим сказал, что, возможно, вы чувствуете неуважение, нелюбовь или антипатию, так что объясните мне это». Это, вероятно, не сработает. Потому что, если он действительно чувствует себя неуважаемым, нелюбимым или неприязненным, вы приходите и требуете эту информацию, это не даст вам правды.
Но если вы попытаетесь понять почему, то посмотрите на «Хм, как он или она реагировали раньше? Что я сделал, чтобы он или она отдалились от меня, рассердились на меня или просто отключились от меня? »
И с этого момента начните проводить некоторую самооценку.И если вы начнете понимать, почему вы говорите: «Dr. Луч, почему это важно? »
Потому что, по крайней мере, надеюсь, это изменит способ вашего взаимодействия с ним или с ней. Поскольку вы думаете только на основе референции от самого себя, вы на самом деле не поймете, что там происходит. И если вы хотите спасти этот брак, если вы хотите, чтобы ваш супруг снова полюбил вас, тогда вам придется смотреть на вещи, по крайней мере, до некоторой степени, его глазами или ее глазами.
Признаки того, что ваш супруг может быть влюблен в кого-то еще:Но раз уж я поднял это, мне нужно продолжить и закончить то, что было раньше. «Подождите, я слышал эти три вещи раньше, и одна из них заключалась в том, что он или она могут быть влюблены в кого-то другого». Это одна из возможностей. Я не говорю, что у вас именно так, но это одна из возможностей. А если вы думаете, «Как? Откуда мне это знать? » Хорошо, вот некоторые признаки, по которым можно поискать.
Изменилась ли внешность вашего супруга за последние несколько недель или за последние три месяца?
Другими словами, они похудели. Они пошли в спортзал, поправились, стали по-другому одеваться, поменяли прически. Другими словами, происходят изменения.
Само по себе это может ничего не значить, но я собираюсь пройти через целую кучу вещей, чтобы посмотреть. Изменилась ли внешность моего супруга, и есть ли какой-то фактор, о котором я знаю? Мол, он или она устроились на новую работу. «Нет, я просто вижу, что он или она изменились, но я не совсем понимаю, почему, но я определенно вижу изменение».
Есть недостающие деньги?
Если есть деньги, которые тратятся вашим мужем или вашей женой, и вы видите, что они тратятся, но вы не знаете, куда они идут, опять же, само по себе, это может быть относительно невинно. Но по сравнению со всем этим списком, который я собираюсь вам дать, он может начать расти до того, что происходит сразу несколько вещей.
Не хватает времени?
«Она вышла с работы в 5:30 и сказала, что просто собиралась зайти в продуктовый магазин, чтобы забрать несколько вещей и быть здесь, но она не приехала сюда раньше девяти, и когда она появилась , у нее была одна бутылка молока, и не так много времени, чтобы купить бутылку молока… »
Если это что-то, что случается редко или очень редко, это может ничего не значить. Но если это происходит все чаще и чаще, это может быть: «Хорошо, мой муж иногда не появляется, и он сказал, что наехал на своих приятелей, и они остановились у бара, они выпили пару бутылок пива, и они начали играли в дартс друг с другом, и время ушло от него.”
Это возможно, но мы снова даем вам целый список вещей, на которые вы можете посмотреть вместе.
Есть ли скрытые счета?
То есть вы имели в виду, что раньше вы получали счет за мобильный телефон, и вы могли видеть все звонки, сделанные вашим мужем или женой, и какое-то время не видели этот счет. Как будто его каким-то образом перехватывают, так что вы не можете добраться до него. И обычно ваш муж или жена оставляли сотовый телефон без дела, и если бы вы хотели, вы могли бы взять его и посмотреть на него, если захотите, но теперь он тщательно охраняется, и если вы приблизитесь к нему, ваш супруг спасет Это.
Обнаружили ли вы какие-нибудь скрытые социальные сети?
Например, вам внезапно заблокировали страницу вашего мужа или жены в Facebook или вы больше не видите то, что они пишут в Твиттере? Или, возможно, вы где-то натолкнулись на доказательства того, что у вашего мужа или жены другая страница в Facebook… «Моя подруга сказала, что видела что-то, что моя жена опубликовала в Facebook на днях. У меня все еще есть доступ к ее странице, я смотрю ее, а ее там нет «. Итак, есть ли какие-нибудь скрытые социальные сети, о которых вы знаете, которые вы обнаружили?
Изменилась ли ваша сексуальная жизнь?
Ухудшилась не просто ваша сексуальная жизнь, как, например, : «Мы почти не занимаемся сексом друг с другом, или когда мы занимаемся любовью, это похоже на то, что моя супруга больше не участвует в этом». Но это также может быть прямо противоположным этому, например, «внезапно мы занимаемся сексом больше, чем раньше, и моя супруга действительно в этом участвует».
Если вы думаете, подождите минутку, может ли активизация и улучшение половой жизни быть признаком романа? Это может.
Любая из этих вещей сама по себе может ничего не значить, и мы как бы выстраиваем здесь образец.
Вы начали ловить супруга на лжи?
Относительно невинная ложь в том смысле, что, «Он сказал, что идет в продуктовый магазин, чтобы что-то забрать, и я просто случайно проезжал мимо, а его машины там не было, и я упоминал позже, что собирался зайти. и делать покупки вместе с вами, потому что нам что-то нужно, и я не видел вашу машину, и я пошел делать покупки вместе с вами, а вас там не было… »
Совершенно другая история. «О, я хотел тебе сказать…»
Если это произойдет один или два раза, ничего страшного. Но начинаете ли вы ловить больше лжи, больше лжи и больше лжи?
Вы начинаете замечать много перепадов настроения , где иногда ваш супруг в приподнятом настроении, иногда ваш супруг абсолютно подавлен, иногда ваш супруг злится?
Дело дошло до того, что кажется, что эти вещи меняются относительно быстро. «Я не понимаю, что здесь происходит.Я только что заметил, что он изменился или она изменилась, и все эти перепады настроения продолжаются ».
Задавали ли вы вопросы?
Например, «Почему ты не пришел до 10 часов, когда сказал, что будешь здесь в семь?» Или «Здесь не хватает 100 долларов. Я просто хочу знать, куда это делось ».
Если вы начнете задавать эти вопросы, и в ответ ваше рассудок начнет подвергаться сомнению, например: «Я думаю, вы сходите с ума.Не помнишь? Я сказал вам, что я сделал со ста долларами. Разве вы не знаете, чем я занимался в то время? Мы уже обсуждали это », когда вы хорошо знаете, что этого не произошло, и вы думаете, « Почему ставится под сомнение мое здравомыслие? »
Часто это тактика, которую использует роман, чтобы сбить вас с пути. Похоже, лучшая защита — это хорошее нападение. Позвольте мне пойти на вас и пойти на вас, чтобы вы закончили защищать себя, чтобы теперь вы не нападали на меня и не спрашивали меня, потому что вы заняты защитой.
Или даже, если он или она теперь станет оскорблять любого рода вопросы. «Где ты был?» «Что, ты моя мама? Ты пытаешься меня контролировать сейчас? » Или: «Что случилось с деньгами?» «Я не собираюсь так жить, когда со мной обращаются как с ребенком, и я не могу потратить сотню долларов, если захочу».
Любая из этих вещей сама по себе может ничего не значить, даже две или три из них вместе могут ничего не значить.
Однако, если вы видите , все из этих событий происходят…
Может быть.
Я не говорю вам окончательно, что у вашего супруга роман, но может быть так, что он или она связаны с кем-то другим или, по крайней мере, вовлечены в то, в чем они не должны участвовать.
Что делать сейчас…Итак, если вы думаете, «Погодите, мне нужен частный детектив, верно?»
Конечно, если вы хотите развода, сделайте это…
«Что?»
Если вы решите нанять частного детектива, если вы решите спрятать GPS в его или ее машине, если вы решите каким-то образом получить приложение на телефоне, где вы можете узнать, где они находятся, а они не знают, что это приложение там, если вы попытаетесь подслушать и подкрасться к ним, и тому подобное, вы можете сделать что угодно, чтобы поймать их, если хотите, но …
Когда вас поймают на поиске, подглядывании, найме кого-то другого, что бы это ни было, когда вас поймают, речь идет не о том, что он или она делает, а о: «Как вы смеете это делать? Как вы посмели нарушить мою конфиденциальность? Как ты посмел мне не доверять? »
Вместо того, чтобы иметь дело с тем, что делает ваш супруг, он будет иметь дело с тем, насколько вы коварны и злы, и ничего хорошего из этого не выйдет.
Итак, когда люди говорят: «Должен ли я делать все это? Должен ли я сделать что-нибудь из этого? »
Я говорю, что если вы хотите расторгнуть брак, вам нужны окончательные доказательства, чтобы вы могли развестись с ним или с ней, дерзайте.
Но, если вы хотите сохранить брак , это не то, что нужно делать.
«Что делать правильно?»
Есть много чего. Я ненавижу это, когда дохожу до конца этого видео [см. Выше], потому что мое время вышло, и я не могу рассказать вам больше о том, что делать, но мы рады помочь вам с этим.
Мы — помощница по браку. Вы можете позвонить нам и поговорить с одним из наших представителей по работе с клиентами, который поможет вам узнать, что мы можем сделать, чтобы помочь людям.
Мы предлагаем все, от тренеров, которые могут научить вас чему-то. Они не будут учить вас тому, как поймать вашего супруга, но они научат вас тому, что вы можете сделать, чтобы, если вы хотите спасти этот брак, то, что, скорее всего, спасет его, а не то, что есть. скорее всего, это положит конец.
Другими словами, получит нужную помощь.
Если мы вам не нужны, обратитесь за помощью. Я просто говорю вам, что мы некоммерческая организация 501 (C) (3), которая имеет большой опыт в этом, нам не все равно, и в среднем мы находим, когда люди приходят к нам работать с любовью или браком в условиях кризиса у нас примерно три из четырех успешных попыток помочь этим парам справиться с этим. Что бы вы ни делали, получите правильную помощь.
Мы заботимся. Давайте поможем, если сможем.
Нужна дополнительная помощь? Это бесплатное руководство научит вас 7 вещам, которые вам нужно знать, спасая свой брак от интрижки.
Если алкоголь — часть проблемы…
Часто это поцелуй смерти.Один из супругов говорит другому: «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя». Выступающий либо желает отношений с кем-то новым, либо уже имеет их.
Фраза «Я люблю тебя» часто означает: «Я на самом деле не , что злюсь на тебя; у тебя есть хорошие качества. Надеюсь, у вас все хорошо. Теперь не пытайся заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что бросил тебя.”
Фраза «Я не люблю тебя» обычно означает: «Ты не вызываешь у меня эмоций, как когда-то. Я знаю ваше хорошее, плохое и уродливое.
Все, что у нас было, умерло, и я несчастен. Ты не то, что я хочу, но должен быть кто-то, кто есть.
В нашем семинаре по ремонту браков в кризисной ситуации я регулярно слышу это чувство «люблю, а не влюбленность».
Часто супруг говорит, что уже глубоко связан с другим человеком. Иногда обманутые люди говорят это не потому, что в их жизни есть кто-то другой, а из-за их обиды и гнева.
Иногда есть люди, которые говорят это, потому что они просто хотят избавиться от страданий, в которые превратился их брак. В любом случае, когда я слышу, как люди произносят эти слова, я понимаю, что они хотят, чтобы кто-то, кроме их супруга, был их «настоящей любовью». Если они еще не связаны с другим человеком, очень высоки шансы, что они будут.
Мы можем объяснить множество причин, по которым человек эволюционирует от «Я люблю тебя» до «Я не люблю тебя».
In The Marriage Clinic Джон Готтман резюмирует: «Чувство нелюбимости было наиболее часто упоминаемой причиной для развода (67% женщин)… и чувствительностью к принижению (59% мужчин и женщин)… Мы должны сделать вывод что большинство браков заканчивается… [потому что] люди… не чувствуют себя любимыми, любимыми и уважаемыми.”
Вы обратили внимание на то, что «не чувствуете себя любимым, любимым и уважаемым»?
Если тот, кто должен удовлетворять свои потребности в эмоциональной близости и быть любимым, любимым и уважаемым, не делает этого, люди становятся уязвимыми к тому, что кто-то другой удовлетворяет эти потребности. Я не оправдываю это, но я понимаю.
Так что все это значит?
Если ваш супруг говорит: «Я не люблю тебя»
Поверьте. Глупо игнорировать это заявление, думая, что у них просто плохой день.
Существует гораздо большая вероятность того, что ваш супруг уже отдалился от вас эмоционально и сознательно или бессознательно уязвим для развития отношений с кем-то новым.
Теперь займитесь восстановлением ваших отношений и возвращением на Путь Любви. Если это еще не так, есть книги, которые могут помочь, например моя книга Искусство влюбляться .
Если проблемы глубже и вы обнаружите, что ваш брак находится в опасности, даже на ранних стадиях опасности, найдите необходимую помощь, чтобы быстро исправить ситуацию. Нажмите здесь , чтобы узнать о нашей мастерской, которая может спасти ваш брак.
Я не пытаюсь запаниковать вас, но вам нужно открыть глаза, чтобы увидеть, удовлетворяется ли потребность вашего супруга в подобии, любви, сексуальном удовлетворении и / или уважении кем-то другим. Ищите признаки романа, например:
- Внешний вид вашего супруга (форма тела, ароматы или платье) недавно улучшился,
- Деньги не в учете,
- Время неучтено,
- Счета за сотовый телефон скрыты, и / или ваш (а) супруг (а) проводит время по телефону там, где вы не слышите,
- Facebook или учетные записи электронной почты защищены от вас,
- Ваша сексуальная жизнь недавно изменилась (более или менее),
- Вы обнаружили, что ваш супруг сказал вам, что они будут в одном месте, а вы обнаружите, что они были в другом,
- Ваш супруг переходит от счастья к грусти к мечтательности к раздражительности,
- Ваш супруг начинает говорить вам, что вы «сумасшедший», параноик или сбиты с толку,
- Они защищаются, когда вы спрашиваете об определенном человеке, занятии или периоде времени
Это не окончательный список, и то, что у вашего супруга проявляются один или несколько из этих признаков, не означает, что у него наверняка роман, но это дает некоторое представление о сути дела.
Даже хорошие люди, любящие Иисуса, могут делать глупости, когда их охватывают сильные эмоции. Не будь слепым.
Если ваш супруг связан с кем-то другим, вы можете уйти, если хотите. Однако, если вы желаете спасти свой брак, обратитесь за помощью, какой бы безнадежной она ни казалась. Например, наш показатель успеха при работе с парами, попавшими в беду, таков, что три из четырех пар остаются в браке и укрепляют свои отношения, если посещают мой семинар.
Я призываю пары приходить, даже если одна из них «безумно влюблена» в другую.Удивительно наблюдать за тем, как Бог спасает три четверти этих браков. И да, у нас такой же уровень успеха, даже если ваш супруг не хочет быть там. Если вы двое проживете с нами три дня, у вас будет отличный шанс спасти свой брак и снова сделать его крепким. Если не мы, то найди того, кто может помочь.
Не дайте вашему браку умереть. Большинство из них можно воскресить, когда любовь заблудилась.
Если вы скажете: «Я не люблю тебя». (Если вы состоите в отношениях с кем-то другим)
Если у вас уже есть отношения с кем-то, на кого вы не имеете права, мы знаем, что вы не прекратите их, пока вы можете обосновать их в своем уме, используя любые рациональные объяснения, которые вы можете найти.Рационализации — это ложь, которую вы говорите себе. Как и всякая ложь, последствия горьки.
Преодолевайте собственные желания и живите честно.
Вместо того, чтобы жить в нищете и поддаваться искушениям, исправьте свой брак сейчас. Если ваш супруг не хочет, будьте достаточно сильны, чтобы настоять. Сделайте так, чтобы вас услышали. Четко объясните свои несчастья, опасность и возможное будущее. Привлекайте к участию вашего пастора, семью вашего супруга, детей (если они достаточно взрослые) или все, что потребуется.Если проигнорировать ситуацию, станет хуже.
Влюбленность — это процесс. Следуйте процессу, и вы влюбитесь, хотите вы этого или нет. Отступите или нарушите процесс, и вы разлюбите, хотите вы этого или нет. Вы можете снова полюбить. Любой может следовать Пути Любви в любое время жизни, независимо от того, в каком состоянии он находится сейчас или что происходило раньше.
Если вы больше не «влюблены» в своего супруга или ваш супруг больше не «влюблен» в вас, действуйте сейчас, пока не стало слишком поздно.
Если вашему браку грозит развод или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990 , чтобы поговорить с кем-нибудь, или воспользуйтесь формой ниже , чтобы запросить дополнительную информацию о нашем семинаре Marriage Helper для проблемных браков. Мы можем помочь вам спасти ваш брак даже в случае неверности, потери доверия, гнева, сексуальных проблем и других проблем. (Если вы думаете, что ваш супруг никогда не придет, свяжитесь с нами по телефону или с помощью формы ниже, и мы расскажем вам, что сделали другие, которые чувствовали то же самое, чтобы их супруги приехали.) Мы сохраним все, что вы нам скажете, в полной конфиденциальности.
