Как жить со свекровью: Как жить со свекровью под общей крышей? | Lifestyle — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как жить со свекровью под общей крышей? | Lifestyle

Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться. Вы переехали в дом к свекрови – и здесь практически наверняка возникнут проблемы, особенно первое время.

▪ Свекровь находится на своей территории. Она чувствует себя хозяйкой дома. Здесь действуют ее правила, распорядок.
▪ Свекровь привыкла к определенному ритму жизни, а молодая пара нарушает сложившуюся атмосферу.
▪ Двум хозяйкам проблематично ужиться на одной кухне. Скорее всего, свекровь будет критично настроена к невестке. Возможно, она думает, что хочет сделать добро давая советы, не всегда понимая, что жену сына это может раздражать.
Большая часть матерей мужа недовольна невесткой. Это связано в первую очередь с ревностью, тем, что сын уже не принадлежит полностью ей. Важно умение и желание обеих сторон идти на компромисс.

Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой конфликт мужчину, надеясь на его поддержку. Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.

Как ужиться в одной квартире?

Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще:

Понять, что вы на ее территории, и здесь уже ничего не сделаешь.
Быть вежливой и спокойной, стараясь не провоцировать конфликт. Это вовсе не значит, что вы должны полностью подчиниться ее правилам, но действовать надо постепенно, вдумчиво, проявляя такт и терпение.
Разграничьте пространство. Дайте свекрови понять, что ваша с мужем комната – отдельная зона. Спокойно объясните, что вам не нравится, если в нее кто-то врывается без стука в любое время.
Не жалуйтесь постоянно мужу на его маму, это негативно влияет на ваши с ним отношения.
Мужчины не любят, когда их вмешивают в женские конфликты и есть большая вероятность, что он встанет на сторону матери.
Будьте вежливы. Хамство не только провоцирует скандалы, но и показывает вас с не очень хорошей стороны. Мужчина замечает любые проявления нервозности, негатива, ему это определенно не понравится.
Сохраняйте финансовую независимость. У вас с мужем должны быть свои средства, и вы имеете право распоряжаться ими на ваше усмотрение, не учитывая интересы его матери. Конечно, будет и совместный бюджет на покупку продуктов и оплату квартиры, но свободные финансы у вас должны оставаться всегда.

Как ужиться всем в одной квартире?

Разделите обязанности по дому – кто, что и когда делает.
Вашим друзьям и знакомым совершенно необязательно знать о ваших внутренних конфликтах. Сплетни разносятся быстро и вполне вероятно, что дойдут и до вашей свекрови. Это еще сильнее настроит ее против вас.
Она не ваша мама, но чем ближе становятся ваши отношения, тем больше возникает попыток научить вас, заставить действовать по ее правилам.
Чтобы отдохнуть от постоянного присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем – отдых, рестораны, прогулки на природе.

Как найти общий язык?

Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.
Если вы только вселились в квартиру, не начинайте сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме. Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи, у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.

Совместное дело объединяет. Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче. Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведете совместный быт.

Свекровь – мама, любящая своего сына, и как и любая мать, она может испытывать ревность, ведь теперь его вниманием завладела другая женщина. Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.

Как терпеть маму мужа?

Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача – в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями. Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.
Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно. Такая позиция поможет сохранить душевный комфорт и не реагировать остро на негативные выпады.
Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт.
Отличный прием – постараться найти в свекрови хорошие черты. В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.

Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына. Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.

Еще один способ – строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций – радости или злости, вы просто организуете общение по деловому принципу.
Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.
Научитесь защищать себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты. Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания. Однако способность постоять за себя вовсе не означает, что нужно скандалить, разговаривать на повышенных тонах. Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему.

Не могу жить со свекровью на общей территории: что делать?

Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно. Жить вместе уже невозможно – страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.
Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант – съехать на другую квартиру.

Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье. Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.

Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах. Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их. Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.
Тактика подходит не для всех – здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию. Но после таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти, что есть моменты, которые вас не устраивают. Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.

Как убедить супруга поселиться отдельно?

Муж не хочет съезжать от мамы – это большая проблема.

Скажите ему: «Дорогой, а почему бы нам не попробовать жить отдельно? Мы будем чувствовать себя более свободно, ведь вся квартира будет в нашем распоряжении».
Обратите внимание мужа, что он слишком зависим от своей матери. Любить родителей – это правильно, но рано или поздно надо отрываться от родительского гнезда и начать строить собственную жизнь.
Если свекровь шантажирует плохим самочувствием, пообещайте, что будете как можно чаще навещать ее.
Взять квартиру можно и рядом с домом родителей, в этом случае вы сможете заходить к ней в любое удобное время и помогать, если в этом возникнет необходимость.

Не стоит шантажировать разводом, это станет первой трещиной в ваших отношениях, постарайтесь уладить все мирным путем.

Постарайтесь объяснить мужу, что молодая семья должна жить отдельно – это залог спокойствия и благополучия.

Источник: psyholic.ru

Мы вынуждены жить со свекровью. Уже сил нет от её придирок. Как её проучить, чтобы не совала нос в нашу семью?

Как известно, что мы редко ценим то, что имеем. Раньше я и не догадывалась, как счастлива была. А счастлива я была до тех пор, пока мы жили с мужем только вдвоём.

Ещё до нашей свадьбы я знала, что отсутствие свекрови – это большое счастье. Мама моего жениха была уже несколько лет на заработках в Италии. Пока мы встречались с моим возлюбленным, я была знакома с его мамой только по его же рассказам. Ну, мама, как мама. Сына любит, подарки из-за границы шлет, к женитьбе относится положительно.

Увиделась я со своей свекровью только на свадьбе. Опять же, мама, как мама, поплакала, порадовалась, пожелала счастья молодым. И уехала снова работать. Жили мы с мужем в его квартире, а если быть точнее, в квартире его матери. Я по своему характеру не конфликтная, а мой любимый так и вовсе человек-броня. Так что жили мы довольно спокойно. Конфликтов на пустом месте у нас не было. Но вот случилось, то, чего я никак не ожидала. Мама моего избранника решила вернуться на родину. Естественно, что жить мы стали вместе. И тогда начались мои прелести жизни со свекровью.

Диагноз, как и у всех свекровей: «невестка – плохая хозяйка». Мы с мужем оба работаем. И, несмотря на то, что я ухожу из дому в семь утра, а возвращаюсь к семи вечера, у нас дома всегда убрано, всегда балую любимого вкусным ужином. А его мама, как вернулась, никуда на работу не устроилась. Сидит дома и только ходит в салоны на маникюр да процедуры по омоложению. Я ничего против не имею, честно заработала, теперь отдыхает. Так она чуть ли не каждый день упрекает меня, что я плохая хозяйка. То невкусно приготовила, то не помыла тарелку, то пыль где-то найдёт.

В общем, моя жизнь превратилась в настоящий ад. Я постоянно должна оправдываться и объяснять, что очень сложно успевать и на работу ходить, и по дому всё успевать. Вчера у меня уже лопнуло терпение. Я пришла с работы раньше супруга, ну и свекрови в это время дома не было. Настроение было прекрасным, и я решила побаловать семью варениками с вишней. Тесто замесила, налепила, сварила. Старалась, пыхтела. Однако мужа порадовать не смогла. Свекровь первая вернулась домой и начала мне мозг выносить за то, я из вишни косточки не достала. И тут меня уже понесло. Высказала я, что некоторые дома сидят и ничего не делают, только критикуют. И сказала, что раз я такая плохая хозяйка, то отныне готовить я не буду вовсе, пускай сама кормит своего сыночка на свой вкус. Вареники же я попросту выбросила.

Вот теперь посмотрим, какая свекровь хорошая хозяйка. Сомневаюсь, что она будет готовить обеды из трёх блюд. А если и будет, то я уж не поскромничаю, отплачу той же монетой. Мужа только жалко: вчера же лёг спать голодный и сегодня утром ушел на работу, не позавтракав. Ну а как я должна была себя повести? Она меня уже попросту достала. Как бы её проучить, чтобы нос не совала в нашу семью?

Жизнь со свекровью (личный опыт) | Блогер Stremyakosha на сайте SPLETNIK.RU 9 января 2018

Долго думала, писать ли этот откровенный пост или нет, но все-таки решилась!Сколько книг, историй и пословиц сложено о жизни невесток со свекровями! Сколько молодых семей порушено из-за совместного бытия молодой семьи, и их родителей! Сколько судеб сломано и будет еще сломано — не переcчитать!

Но я хочу поделится своими мыслями не ради того, чтобы очернить свою свекровь, и написать о том, какая я несчастная, добрая и хорошая, и как мне плохо с ней живется. Ведь наверняка, и ей живется со мной не так уж и сладко. В первую очередь мне хотелось бы обменятся опытом с теми, кого настигло такое же испытание, а также предостеречь всех тех, кого ждет этот «бесценный опыт». Я знаю, что среди сплетниц немало умных девушек, и я точно встречу понимание и поддержку. Ну и в конце концов, это просто мой крик души.

Надо признать, что моя свекровь — далеко не худший вариант свекрови, даже напротив. Она — скромная, сдержанная и спокойная женщина 60-летнего возраста. Я всегда считала, и вопреки всему считаю, что мне очень повезло с тем, что именно она досталась мне в свекрови. Ведь если бы мне попался такой токсичный человек, как моя мама, например, я бы взвыла и убежала на второй же неделе сожительства, да так далеко, что только меня и видали. Это точно!

Моя мама всю жизнь воспитывала меня с той установкой, что у меня «характер — не сахар», и что я — очень сложный человек. Действительно, я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки: я импульсивная и обидчивая, и особенно тяжко мне приходится в периоды пмс. И когда ситуация повернулась таким образом, что нам пришлось съехаться с мамой супруга, я долго мужалась и

готовилась к тому, чтобы умерить свой пыл и принять правила той семьи, в которой мне предстоит жить. И вы знаете, я сейчас отдаю себе отчет, что у меня это плохо получается, несмотря на мои старания.

Когда я выбирала мужчину себе для жизни, мне было очень важно, чтобы мужик был самостоятельным, взрослым и целеустремленным. Так как для того, чтобы стать той, кем я являюсь, мне пришлось долго и упорно работать над собой, и много-много трудиться. Я не буду писать, что рано стала самостоятельной, так как не считаю, что 20 — это прям таки очень рано. Но, тем не менее, именно с этого возраста (в силу разных причин), я стала снимать отдельное жилье. К слову, полностью себя обеспечивать материально, я начала уже в 18. И меня очень прельщал тот факт, что мой будущий супруг, которого я встретила в 26, был таким же самостоятельным — будучи москвичом, снимал отдельную квартиру, обеспечивал себя и путешествовал на свои деньги, успевая помогать маман.

Мог себе приготовить что-то, помыть посуду, обслужить себя в быту. Вроде бы — ничего удивительного, но лично в моих кругах — это было большой редкостью.

Когда мы поженились, мы еще какое-то время жили отдельно, пока обстоятельства не повернулись к нам одним местом, и нам не пришлось съехать в двухкомнатную квартиру его мамы. Сначала я даже согласилась, но быстро очнулась и стала отговаривать своего супруга. О, как я тогда сопротивлялась и упиралась, буквально билась в припадках, пытаясь доказать своему мужу, до последнего момента, что ничем хорошим это не окончится. В ход шли разные аргументы, — что мы должны жить отдельной семьей, что, несмотря на ангельский характер его матушки, мы в любом случае испортим отношения. Много раз я называла его «маминым сыном», чтобы поддеть его чувство собственного достоинства, воззвать к его разуму, но он все решил и обратного пути уже не было. Мы договорились, что живем совместно не больше года, а дальше думаем, про собственное жилье.

Я даже не буду описывать, что, само собой разумеется, с первого дня, у нас были огромные разногласия в быту. Моя свекровь — очень аккуратная педантичная женщина: она моет куриные яйца, замачивает зелень в воде, чистит все овощи и фрукты с кожицей (даже виноград), сливает не первый и не второй, а даже третий бульон, и готовит все только на один раз (иначе все испортится). Я тоже люблю чистоту и порядок, и всегда уберу за собой, если насвинячила. Но готовлю я не слишком аккуратно, и, в процессе, вокруг моего рабочего пространства, у меня просто атомная война. Я получала (и получаю) огромное количество замечаний по поводу того, что же я делаю не так. В силу того, что она не помнит, или считает, что я не понимаю с первого раза, она повторяет мне их без устали, сотни и тысячи раз, с одинаковой интонацией, даже если я соблюдаю все требования.

Но больше всего меня бесит даже не все это, а то, что лично я привыкла готовить сразу на несколько дней — и мой муж к этому привык, и никогда на это не жаловался. Ему в принципе нравилось, как я готовлю и веду быт (это был один из его критериев, по которым он выбирал себе жену). Ну и что же плохого в трехдневном супе, например? Тем более, я точно также, как и муж, хожу на работу и работаю, а еще стираю, убираю, глажу. И на себя у меня (как и у многих молодых жен) остается не так уж и много времени. Надо ли говорить, что всем мужьям приятно, когда их женщина выглядит аккуратной, стройной и ухоженной феей? Поймите правильно, я не жалуюсь на нашу тяжелую женскую долю — это итак понятно. Я здесь совершенно про другое 🙂

Вобщем-то, с самого начала нашего совместного проживания, и до сегодняшнего момента, свекровь почему-то не ест мою еду. Она предпочитает готовить параллельно — и главное, те блюда, которые очень любит ее сын (уж она то точно знает, какие). Я пыталась по-разному к этому относиться, — философски, и с пониманием, — но ничего кроме матных слов до сих пор, у меня на ум не приходит. Мы с самого начала договорились, что еда в доме общая, и мы будем готовить по очереди. Но женщина всегда предпочитает действовать по своему личному плану. Множество раз мы договаривались, что я готовлю ужин, а, приходя домой, я с удивлением обнаруживала, что он уже готов, более того, муж уже его поел! Это очень меня расстраивало, так как я, в обеденный перерыв как савраска бегала по магазинам, чтобы купить продукты, тратила деньги и время, а в итоге еда пропадает, или, в лучем случае, я одна ем приготовленное мной целую неделю.

Самым отстойным обстоятельством является то, что она встает по утрам вперед меня, и, спотыкаясь бежит на кухню, чтобы приготовить своему сыну кашку. ОВедь она очень боится, что он уйдет голодным на работу. Неоднократно, также, эта женщина предлагала мне погладить рубашечки и штаны своего сына, протереть пол у нас в комнате, постирать наше постельное белье. Я уже оскомину набила, терпеливо объясняя ей, что это мой, женовьи обязанности, и я предпочитаю сама гладить и стирать трусы своего мужа.

Несколько первых месяцев мне было очень тяжело. Я даже не хотела приходить домой, и подолгу сидела в своей машине вечерами. Я абсолютно не привыкла к тому, что мне и моему мужу готовят еду, спрашивают о моих делах — куда я ухожу-прихожу. Говорят мне, что покушать и что попить — ведь это, например, очень полезно! А если я отказываюсь — дотошно спрашивают, почему же я не хочу есть. Спасибо на том, что она редко врывается к нам в комнату, — всего лишь несколько раз было такое, что я занималась спортом на коврике, а она заходила после стука, так как ей что-то срочно понадобилось. Все эти и многие другие моменты очень сильно меня ломали и доставляли огромный дискомфорт как для личности, которая привыкла жить отдельно и самостоятельно распоряжаться своим временем и личным пространством.

Потихоньку, постепенно, свекровь начала проникать и в мои личные, сокровенные дела. Я — достаточно открытый человек и никогда не отталкиваю людей, люблю поболтать и рассказать о себе. Это — моя самая большая ошибка в общении со свекровью, так как в итоге, у нас все докатилось до расспросов о том, работаем ли мы над тем, чтобы сделать ей внуков, и почему же у нас это до сих пор не получилось. Просто — вот так: человек в какой-то момент посчитал, что это уместно и нормально спрашивать. Для меня это болезненная тема, по ряду причин, но ей движет банальный эгоизм. По своей природе, она — ипохондрик и часто жалуется на свое здоровье, считая, что ей осталось недолго. Поэтому, ей срочно понадобились внуки, которых, в данный момент жизни мы не можем ей обеспечить. Совсем недавно она объявила, что скоро мне будет уже поздно рожать (сейчас мне 29).

И знаете, под этим давлением, я и сама начинаю так думать! А ведь и вправду, круто было бы родить в 22-25, но у меня не получилось, а поделать теперь с этим я ничего не могу! Иногда на меня накатывает настоящее отчаяние, и я замыкаюсь в себе. Тогда я просто хожу как тень, в этой квартире, и пытаюсь встречаться и контактировать с ней по минимуму. Это бывает, как раз после моментов, когда она бестактно нарушает мое личное пространство неуместными вопросами и замечаниями. Пару раз у меня бывали вспышки ярости, хотя я изо всех сил стараюсь сдерживаться. Однажды я ей объяснила, что лезть не в свое дело не стоит — то, чем я делюсь с ней, — должно удовлетворять ее любопытство. Тогда она сделала вид, что ничего такого не спрашивала, и желает нам только добра.

Но самый большой побочный эффект проживания со свекровью это то, как меняется муж. Ведь для нее он всегда будет любимым сыночком. А она для него всегда будет мамой. И, как бы это не звучало жестоко, мама всегда будет для него на первом месте. И он, также, всегда будет на ее стороне, а не на вашей. Даже если внешнее общение у них недостаточно гармоничное и вежливое. Сколько раз бы мне не приходилось доказывать своему мужу, что его мама ведет себя не очень корректно по отношению ко мне — он всегда ее защищал, защищает и будет защищать. О, как я мечтала, чтобы хоть раз мой супруг заступился за меня — но нет, этого никогда не будет!

Более того, всем его худшим чертам, мама будет всегда потакать. Если вам случится поссориться на ее глазах, она будет смотреть ненавидящим взглядом именно на вас, ведь никто не смеет ТАК разговаривать с ее сыном. Часто свекровь задвигает мне идеи, что «мужчину надо оберегать», так как он очень много работает, а у ее подружки, например, молодой тридцатилетний сын так много работает (как и наш), что не выдержал и умер от инсульта, однажды на остановке. Каши по утрам и кормежка своего сына бесконечно продолжаются и будут продолжаться, ведь ей это так приятно и она чувствует себя нужной ЕМУ. Мне иногда кажется, что я вообще — лишняя на этом празднике жизни. Она все также продолжает предлагать мне постирать его шерстяную кофточку, так как считает, что у нее получится это лучше. Все его жалобы (так как он склонен к ипохондрии, как и его мама), воспринимаются как нечто серьезное и угрожающее здоровью. Хотя, естественно, обычно, ничего критичного с ним не происходит, так как он молод и здоров. Порой я думаю, что не хватает только приложить тридцатилетнего мужика к своей сиське — и тогда все будет «как надо». Свекровь постоянно рассказывает мне, как я должна за ним следить и всегда думать о его правильном питании и том, достаточно ли тепло он одет и т.д. и т.п.

И знаете, мой муж реально вжился в роль сына! И стал требовать от меня всего того, что делает для него его мамочка. Ему безумно нравится, что мама о нем заботится, ежедневно готовит ему свежую еду (не то, что я), воспринимает всерьез каждую его головную боль. А кому бы это не было приятно? И я, на этом фоне, я, разумеется стала невнимательной, неугодной, плохо готовящей и черствой супругой! И в какой-то момент, я вообще стала чувствовать, что они вдвоем — это семья, а я — так, сбоку пристроилась, лишний и временный человек! И это поистине паршивое ощущение, ведь еще недавно все было по-другому.

Что с этим делать, и как отыгрывать этот сценарий обратно, я действительно не знаю, и это чувство все больше и глубже погружает меня в депрессию! А особенно меня радуют универсальный советы от людей, которые говорят о том, что «в советские времена все так жили, многому учились», «мужик на вес золота», «у тебя просто сложный характер», «надо быть хитрей» и т.д. Но ведь сейчас не советское время, а я не нанималась быть второй мамой! Я хочу быть женой своему мужу и мамой своих детей! А не взрослого избалованного лба, которому не хватает внимания.

А особенно печально в этой грустной истории то, что чисто по-женски, со стороны своей мудрости и жизненного опыта, которым так любят кичиться все свекрови, когда дают свои бесценные советы, они не понимают, что своей слепой любовью к сыновьям делают только хуже всем и попросту разрушают молодую семью.

А главное — это трясина, которая засасывает несамостоятельных мужчин, так как их-то все устраивает! Их кормят, одевают и заботятся о них — две женщины. А главное, можно сэкономить на жилье. А жена — потерпит, ведь мама желает только добра! И если вы только это допустите — даже ненадолго, будет очень сложно потом переубедить своего мужа в обратном.

На самом деле, эта история про эгоизм. Ведь каждая из сторон всего лишь хочет соблюсти свой интерес. А это всегда, к сожалению, — борьба и жертвы. Но одно я знаю точно: чтобы не оказаться в руинах этого разрушительного чувства, лучше жить отдельно от родителей, как бы тяжело не было финансово.

Обновлено 10/01/18 15:36:

Дорогие сплетницы!

Большое спасибо за все ваши комментарии и личные сообщения, за все-все отклики и поддержку! Тема действительно сложная и животрепещущая. Я также сопереживаю всем, кто оказался в похожей ситуации. Получила множество ценных рекомендаций от вас, что делать и как смотреть на ситуацию!

Большое человеческое спасибо! Желаю всем гармонии, счастья и отдельного жилья! ☺

Как жить со свекровью в одном доме: советы невесткам

В народе сложилось мнение, что свекровь обязательно будет придираться к невестке, какая бы та хорошая ни была. Такие случаи, действительно, не редкость, особенно если молодые живут в ее доме. Но с таким утверждением можно также и поспорить. Бывает, что складываются довольно-таки гармоничные отношения, и свекровь любит невестку не меньше, чем сына. Только такие случаи встречаются значительно реже.

Особенности ситуации

Жизнь со свекровью предусматривает вторжение на ее территорию с уже устоявшимися правилами. Есть старая поговорка о том, что в чужой монастырь со своим уставом не идут. Здесь может быть только одно верное решение: придерживаться правил дома, в котором ты живешь.

Если отношения невестки и свекрови складываются не лучшим образом, то молодой семье нужно приложить все усилия, чтобы приобрести собственную жилплощадь

Сын никогда не станет врагом собственной матери. Максимум, что он может сделать в ситуации раздора – уговорить обеих женщин не раздувать скандал и сдерживать свои эмоции. Жена не должна ставить его в ситуацию выбора, так как это не этично по отношению к нему. Да и где гарантия, что он не выберет маму? Тогда придется либо разводиться, либо давать задний ход, что еще хуже. Лучше не рисковать.

Выбор между матерью и женой

Первое, что нужно сделать, это настроиться на временность ситуации. Можно представить, что вы находитесь в командировке и живете в гостинице. Когда вы заселяетесь в отель, вас сразу знакомят с правилами. Предложите обсудить на семейном совете правила вашего общежития. Аргументируйте это предложение тем, что вы хотите жить в мире и согласии. Чтобы ненароком не расстроить «маму», вы должны знать, чего категорически делать нельзя.

Отношения складываются проще, если есть свекор. Он является своеобразным громоотводом, так как знает нрав и слабые места жены. Да и портить отношения с мужем из-за невестки она не будет. Сложнее бывает ужиться с одинокой свекровью, у которой не сложилась собственная жизнь. В одних случаях она ревнует сына к невестке, а в других может завидовать их счастью. Что бы ни делала невестка, все будет неправильно.

Конфликт образуется на основе конкуренции, где свекровь все делает правильно и пытается научить невестку

Спокойная или равнодушная девушка пропускает все мимо ушей, абстрагируясь и отдаляясь от свекрови. Девушка с бурным темпераментом начинает спорить, чем настраивает свекровь против себя. В этом случае конфликт обеспечен.

Свекровь учит невестку

Пути к компромиссу

Если уж так сложилось, и молодая семья вынуждена какое-то время жить под одной крышей со свекровью, то придется находить компромиссы. Можно, конечно, все принимать в штыки. Можно встать на тропу войны и вести со свекровью непримиримый бой. Только в этом случае нет никаких шансов на победу, можете не сомневаться. По логике у свекрови есть один большой плюс в ее пользу. Она родила и вырастила человека, которого вы любите. Значит, не все с ней так плохо.

Вместо того, чтобы усугублять конфликт, гораздо интереснее затеять психологическую игру и постараться в ней выиграть. Свекровь относится к вам с предубеждением, считает глупой, неумелой. Попытайтесь изменить ситуацию.

Можно придумать много ситуаций для сближения, было бы желание

Существует несколько способов расположить свекровь к себе:

Постарайтесь найти какой-нибудь вопрос, по которому вы может быть с ней солидарны. Например, она каждый день говорит сыну, что нужно бросить курить. Поддержите ее, проявите рьяную заботу о его здоровье. Конечно, сначала она отнесется к вашей поддержке скептически, но этот шаг немного сблизит вас.
Попросите научить печь вкусные блины, ведь только она так умеет. Спросите совет из области народной медицины, если заболело горло.
Проявляйте заботу о ней. Спрашивайте, как здоровье. Предлагайте помощь. Делайте какие-то мелкие подарки, услуги. Поздравляйте, если узнаете о каких-то достижениях. Хвалите ее блюда, наряды, прическу. Не переусердствуйте, будьте искренни. Фальшь она может почувствовать и принять комплимент за издевку.

Перемирие невестки и свекрови

Постарайтесь не жаловаться мужу на свекровь. Для этого у вас есть подруги, с которыми можно разделить житейские неприятности. В противном случае вы можете вместо поддержки получить выговор за свой «вечно недовольный вид».

Психотип свекрови

Возможно, поладить будет проще, если знать, к какому психотипу относится свекровь.

Диктатор не признает никаких других мнений. С таким человеком нельзя терять самообладания, стараться держать себя в руках.
Наседка ежеминутно старается дать совет, предлагает помощь. За помощь благодарить, спрашивать совет – лучший выход.
Союзница может стать подругой, но не все ее советы нужно использовать.

Крикливая свекровь

Задача невестки – войти в новую семью, стать ее частью. Выходя замуж, она приобретает вместе с мужем всю его семью, нравится ей это или не нравится. Придется находить подход к каждому.

Дополнительную информацию вы узнаете, посмотрев видео:

Жить со свекровью. — 47 ответов на Babyblog

Леночек

жили в свое время со свекровью.ужасть….со временем все домашние дела на меня спихнулись

Весёлка

Я бы не смогла)))) она у меня хорощая, помогает когда нужно, но мы с ней слишком разные, мне тяжело с ней общаться))

Ирина

Поэтому какими бы свекрови не были хорошими, жить нужно отдельно, я живу со свекровья уже год и 2 месяца, уже несколько раз с вещами уходила к маме с ребеноком, высказать ей ничего не могу, все молчу и терплю, как накипает сразу уезжаю к своим родителям. Понимаю, что бегая проблемы не решаю, но по другому не могу(

evgenka

Славатебегосподи моя живет в 150 км от нас! Но, даже когда мы в гости приезжаем, вынос мозга обеспечен: ты почему не встаешь, ребенок минуту назад пронулся. а ты валяешься аж целых 40 секунд; ты почему с ребенком не гуляешь, ты 30 минут назад с улицы пришла, надо опять гулять!!! бл..яяяя!!! Я, ее спрашиваю: ФИО, что у вас спокойно лежащая невестка тик вызыват? (ребенок накормлен, помыт. прогулен — сидит смотрит мультики!)! она мне: я так не жила, мне никто не помогал. .. на мой вопрос: почему я так же, как вы жить должна, и я так нихочу, губы поджимает!!! Ну я так просто, и весело говорю, поскольку с ней никогда не жила, и потому что мой муж (мой мудрый, любимый человек, с которым мы вместе с 8 класса!) сразу разграничил приоритеты: это моя семья (жена, сын) — я в своей семье сам разберусь, и туда со своим уставом лезть не надо!!! ДЕВОЧКАМ В НОВОМ ГОДУ ЖЕЛАЮ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ ВТОРОЙ «МАМЕНЬКИ»!

МуРРанья

со свекроью ладим хрошо,но вот бабушка мужа…это полный ахтунг! выжила из дома зятя, а теперь еще и нас с мужем скоро выживет. (снимем квартиру,ура!) И как будто не понимает,что просто раздражает всех вокруг… жуткая (

Рина

Живем со свекровью временно (ремонт своей квартиры) но уезжать безумно не хочется,она работает-я в декрете,у мужа свободный график,поэтому убираю практически все время я! Готовлю тоже,но она нам ооочень помогает сидит с неродным!!! внуком,отпускает нас погулять,и покормит и уложит и погуляет и игрушку купит,он ее очень любит! А это знаете-дорогого стоит,она у меня замечательная женщина,мы дружим,мы по магазинам вместе ходим,она к свадьбе мне ооочень много чем помогала,работает в садике,устроила нас туда без очереди,постоянно приглядывает за ним,не каждая родная бабушка так относится к внукам,помимо меня,у нее есть еще одна невестка,мы с ней тоже хорошо общаемся,они живут далеко,общаемся по скайпу,и судя по их отношениям,я точно могу сказать,что нам обеим ОЧЕНЬ повезло со свекровью,мы обе называем ее мамой,и очень любим! В ссорах она на моей стороне,если убираюсь,постоянно говорит мне чтоб не «геройствовала» а заставляла мужа мне помогать пусть говорит тоже делает дела,а то разбалуешь,на шею сядет,когда узнала про беременность — прослезилась!целуемся перед сном,дарим подарки друг другу на праздники и я даже не постеснялась выбрать сексуальный новогодний пеньюарчик для сюрприза мужу,в ее присудствии! Я искренне желаю всем невесткам такую свекровь как у меня! Есть конечно какие то разногласия,я стараюсь уступать или прислушиваться,и живем мы дружно!

Марго

У меня противоположная ситуация. Мы с мужем до свадьбы уехали жить в Питер, прожили 2 года потом поженились. Живем на съемном жилье. Никаких проблем нет. И мои родители и его живут в другом городе. уже год живем в браке. Др свадьбы я думала » как мне повезло со свекровью, такая умная, современнаног понимающая» (наивности не было предела). я с 17 лет живу самостоятельно, поэтому когда мы подали заявление я взяла с мужа обещание, что ни при каких обстоятельствах мы не будем зажить ни с моими ни с его родителями, он согласился. Пару слов о своей маме. Она молодая, родила меня в 18. Сейчас мы с братом уже стали на ноги и они с отцом живут как в медовом месяце: путешествуют, отдыхают, завели себе собачку мопса и нет проблем. Иногда требовали внуков. я беременна и они оно очень хотят, что бы мы приехали жить в наш родной город дожить до рождения ребенка, но не к ним потому как они сейпес делают ремонт. А я вообще не хочу ехать в родной город. Поэтому тут мы сошлись на том что они приедут к нам на пару дней когда детишке буйдет полгода. Пару слов о родителях мужа. Муж единственный ребенок и поздний. Мама его оберегала как писанную торбу, и всю жизнь она все прощала мужу и жила только ради него сдувала с него пылинки. И вот после 24 лет брака он с ней разВелся. При этом разъехаться они не могут и не хотят. Вот и живут 5 лет в одной квартире получая какое то извращенное удовольствие от того что портят друг другу жизнь и нервы. Я много раз предлагала свекрови ( она работает на 2 работах и получает пенсию потому доход у нее огого) «снимите квартиру и живите спокойно» но она отказывалась, говоря что НИЧЕГО ЭТОМУ НЕ ОСТАВИТ ПРОСТО ТАК. Вообщем до свадьбы все было круто. Она была как подружка, но после свадьбы все резко переменилось, свадьба была в родном городе. мы приехали и гостили у моих свекра и свекрови под одной крышей но по отдельности…. Прошла свадьба и начались поучения: КАК ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ ЕЕ СЫНА, КАК ПРАВИЛЬНО ЕМУ ГОТОВИТЬ, ЕМУ НАДО ВСЕ ПРОЩАТЬ И Т Д . Муж уехал в Питер работать я осталась ждать новый паспорт. Я после вот этих лекций категорически отказалась ждать паспорт у нее в квартире, поэтому посадив мужа на поезд отправилась прямиком в квартиру братца и жила у него недели три. За эти недели я встречалась со свекровью и мозг мне был вынесен полностью. Начались разговоры о том, что нам надо жить втроем, на что я каждый раз категорично говорила — нет, 2 семьи под одной крышей это плохо. Но к этому разговору она возвращалась при каждой встрече. Всегда на поминала о том, что я должна жить не у брата а в доме мужа пока гощу тут ведь я теперь не принадлежу семье родителей, принадлежу ее семье и семье мужа. На это все я тоже категорично отвечала НЕТ. Я вообще не терплю давления на себя, но она всеми силами добивается того что бы все было по ее. Через год я приехала навестить родителей и соответственно встретилась с ней. Опять теже темы и упреки. Только к ним добавилось утверждение : ПОРА ВАМ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ. и ВАШИХ ДЕТЕЙ БУДУ ВОСПИТЫВАТЬ Я. или ВОТ ЗАБЕРЕМЕНЕЕШЬ Я ПРИЕДУ К ВАМ ЖИТЬ В ПИТЕР. НЕ БОЙСЯ Я НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ ПОНРАВИТЬСЯ. На это я всегда говорила одну фразу: Я НЕ БУДУ ЖИТЬ НИ С ВАМИ НИ СО СВОЕЙ МАМОЙ, РОЖАТЬ Я БУДУ ДЛЯ СЕБЯ И ВОСПИТЫВАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА БУДУ Я, А ВООБЩЕ СТАНЬТЕ В ОЧЕРЕДЬ МОЙ ОТЕЦ У МЕНЯ УЖЕ ЛЕТ СЕМЬ ВНУКА ПРОСИТ. И вот я забеременела случайно. И теперь она из сильной волевой женщины превратилась в бедняжку. Звонит мужу и плачется как ей плохо живется с его отцом под одной крышей, как он ее достал и измучал ее,как ей одиноко, как ей плохо. Мне звонить перестала. Мужу говорит » я Рите звонить боюсь, она не хочет от меня принимать никакой помощи, она воспринимает меня в штыки , но ты ее береги тебе с ней повезло». Соответственно муж мне говорит : как тебе не стыдно. Посмотри как она тебя любит а ты не хочешь что бы она с нами жила. я оооочень люблю мужа, мы уже 7 лет вместе, но я знаю истину- у каждой женщины должна быть своя пещера. Я знаю себя, и я знаю что не смогу жить с еще одной хозяйкой в одной квартире. А в е идет именно к этому ибо она начала плакать (!) в трубку. Поэтому я готова к тому что мне придется уйти от мужа и жить самостоятельно(((( но бороться с его мамой и ставить перед ним выбор я или мама это так погано, но с другой стороны переступать через себя еще хуже. ((((((((

Анжелика

Я жила со свекровью чуть больше месяца… Вообще я не конфликтный человек и с мужем мы не ссорились серьезно не разу. Здесь же, ни одна неделя без оскорбления и жалоб на весь белый свет и нас в том числе не пошла спокойно. И мужем я помыкаю, и избалованная грубиянка( это в двух словах не опишешь) и ребенок мне оказывается не нужен. Я дала себе слово, что если мне будет суждено стать свекровью, я сделаю все, чтоб быть хорошей свекровью!!!! Понимаю, что есть ситуации и хуже, но сегодня я переехала к маме, а вечером приедет муж… И уж не знаю до чего договоримся….

Таня

мы вообще не уживаемся… в прошлом году она даже кота моего отравила! чем бедное животное провинилось то…скандалы бесконечно — не туда села, не так посмотрела. Муж постоянно на работе, а она наседает. Но я терплю, уже почти 2 года живем так! Собираем деньги на ипотеку. Читала, что возможно скоро закон примут до 6% годовых http://затуркина.рф

Елена Лапченко

Жизнь нашу с мужем свекровь отравила в самом начале. Кое-как промучались 26 лет и благополучно развелись. Но все это ерунда! Сейчас предстоит жить вместе с невесткой, причем пожизненно. Буду любить эту девочку как родную дочь, буду стараться быть «плохой матерью» для взрослого самостоятельного сына, т.е не вникать в обстоятельства его личной жизни. Буду очень стараться! У меня нет вариантов, искалечить жизнь родному сыну — совершенно недопустимое преступление. Очень много читаю по этому поводу и везде финал один: молодая семья недовольна ненавистной свекровью. Девочки, милые, неужели нет хороших историй? Поделитесь позитивным опытом!

Читать все 47 комментариев

Как жить со свекровью под общей крышей?

Как ужиться в одной квартире?

Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще:

Понять, что вы на ее территории, и здесь уже ничего не сделаешь.
Быть вежливой и спокойной, стараясь не провоцировать конфликт. Это вовсе не значит, что вы должны полностью подчиниться ее правилам, но действовать надо постепенно, вдумчиво, проявляя такт и терпение.
Разграничьте пространство. Дайте свекрови понять, что ваша с мужем комната – отдельная зона. Спокойно объясните, что вам не нравится, если в нее кто-то врывается без стука в любое время.
Не жалуйтесь постоянно мужу на его маму, это негативно влияет на ваши с ним отношения.
Мужчины не любят, когда их вмешивают в женские конфликты и есть большая вероятность, что он встанет на сторону матери.
Будьте вежливы. Хамство не только провоцирует скандалы, но и показывает вас с не очень хорошей стороны. Мужчина замечает любые проявления нервозности, негатива, ему это определенно не понравится.
Сохраняйте финансовую независимость. У вас с мужем должны быть свои средства, и вы имеете право распоряжаться ими на ваше усмотрение, не учитывая интересы его матери. Конечно, будет и совместный бюджет на покупку продуктов и оплату квартиры, но свободные финансы у вас должны оставаться всегда.

Как ужиться всем в одной квартире?

Как найти общий язык?

Как терпеть маму мужа?

Не могу жить со свекровью на общей территории: что делать?

Как убедить супруга поселиться отдельно?

Муж не хочет съезжать от мамы – это большая проблема.

Скажите ему: «Дорогой, а почему бы нам не попробовать жить отдельно? Мы будем чувствовать себя более свободно, ведь вся квартира будет в нашем распоряжении».
Обратите внимание мужа, что он слишком зависим от своей матери. Любить родителей – это правильно, но рано или поздно надо отрываться от родительского гнезда и начать строить собственную жизнь.
Если свекровь шантажирует плохим самочувствием, пообещайте, что будете как можно чаще навещать ее.
Взять квартиру можно и рядом с домом родителей, в этом случае вы сможете заходить к ней в любое удобное время и помогать, если в этом возникнет необходимость.

Постарайтесь объяснить мужу, что молодая семья должна жить отдельно – это залог спокойствия и благополучия.

Источник: psyholic.ru

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Я не хочу жить со свекровью

У нас с мужем счастливый брак. Мы вместе уже 7 лет. Есть дети. Во всех отношениях образцовая семья. Но вот со свекровью отношения не заладились с первого же знакомства.

Впервые я увиделась с матерью мужа, когда уже была беременна нашим старшеньким. И тогда будущая свекровь отозвалась обо мне нелестно. Сказала, что я ее сына просто привязала к себе ребенком. Но мы хотели завести ребенка, так что это неправда.

Женились мы, когда я уже была на седьмом месяце. Отпраздновали скромно, только самые близкие. После свадьбы идти нам с мужем было некуда, поэтому стали жить у его матери. У нее трехкомнатная квартира. Я тогда еще не окончила институт, а муж получал очень маленькую зарплату. Мы не могли себе позволить отдельное жилье.

Нельзя сказать, что мы со свекровью жили как кошка с собакой. Она просто смирилась, что сын выбрал меня. Но все равно она не упускала возможности меня как-то задеть. На каждом семейном празднике рассказывала историю, как я выходила замуж глубоко беременной. Намекала, что если бы не ispovedi.com ребенок, муж бы давно меня бросил. Ругала мою стряпню, критиковала мою внешность. Когда я прямо пыталась объяснить, что меня это сильно обижает, только смеялась. Говорила, что это она так шутит, а у меня просто нет чувства юмора.

Муж все время проводил на работе и не хотел ничего слышать о наших скандалах. Считал, что я сама себя накручиваю, и уверял, что я обязательно подружусь с его мамой. Потом умер мой дедушка. В наследство мне достался частный дом в пригороде. Мы туда переехали. Я была просто на седьмом небе от счастья. Наконец-то я буду единственной хозяйкой. Мужа на работе повысили, и мы решили завести второго ребенка.

Когда я родила второго сына, справляться стало сложно. За двумя детьми едва углядишь, плюс с частным домом добавились хлопоты с огородом и садом. Но я не жаловалась. Мне все равно было в радость жить в собственном доме. Однако муж решил, что мне нужна помощь. Он хочет, чтобы его мама переехала к нам. Мол, ей одной живется плохо. А так будет по дому ispovedi.com помогать. Ее квартиру можно будет сдать, еще и денег заработаем. Я прямо сказала, что это плохая идея. Я не лажу с его матерью. Жить с ней под одной крышей – это снова бесконечные скандалы. Муж обижается, называет меня эгоисткой. Я понимаю, что ей там одной в квартире одиноко. Но я не хочу, чтобы она жила с нами и лезла в нашу жизнь. Муж продолжает стоять на своем. Никакие аргументы не работают. Просто не понимаю, как отстоять свою свободу.

Автор: аноним

Узнайте, как добиться успеха, живя со свекровью

Если вы когда-либо жили в большой семье, вы, вероятно, узнали, что у нее есть свои плюсы и минусы. Есть довольно много причин, по которым вы можете в конечном итоге жить со своими родственниками. Возможно, вы экономите деньги, и это имеет финансовый смысл для вас и вашего партнера; возможно, кто-то заболел и требует особого ухода; или это может быть частью вашей культуры, когда семья живет в одном доме.

Какой бы ни была причина, эта жизненная ситуация может иметь свои проблемы.Живя в тесноте, легко действовать друг другу на нервы. Разногласия не редкость, и могут быть корректировки в связи с новым отсутствием конфиденциальности и независимости, но не волнуйтесь. Существует множество способов мирно уживаться с родителями вашего партнера.

Жизнь со своими родственниками также может принести массу преимуществ. Обе стороны могут помогать друг другу разными способами. Например, есть больше людей, которые потенциально могут участвовать, готовя ужин, забирая детей из школы и помогая по хозяйству или повседневным обязанностям.Конечно, самая лучшая радость — это возможность лучше узнать друг друга и сблизиться как одна семья.

Независимо от того, в какой конкретной ситуации может быть ваша ситуация, привыкнуть к совместному использованию вашего пространства будет намного проще, если вы приложите усилия и подготовитесь должным образом. Так как же вместе пережить переходный период?

Продолжайте читать, чтобы узнать о пяти способах овладеть искусством жизни с родственниками супругов.

Установить границы

Сначала вы можете задаться вопросом, стоит ли жить с семьей вашего партнера.Прежде чем принять решение, поговорите со своим супругом о том, какой будет жизнь, когда вы переедете вместе. «Скорее всего, ценности родственников супругов будут отличаться в большей или меньшей степени в зависимости от семьи», — говорит эксперт Элизабет Дорранс Холл, доктор философии. «Уважение к ценностям друг друга можно продемонстрировать, задавая вопросы по определенным вопросам, внимательно выслушивая и отвечая спокойно и уважительно».

Полезно придумать несколько основных правил в доме. Если вы по очереди будете заниматься домашними делами, например выносить мусор или готовить еду, вы можете избежать того, чтобы один человек почувствовал, что вся ответственность ложится на его плечи.Может быть, один из членов семьи предпочтет мыть посуду, чем складывать белье (или даже стричь лужайку). Мало кому из нас нравится каждая рутинная работа, но можно выгодно разделить ее вместе.

Общаясь друг с другом о повседневной жизни, каждый получает право голоса, и вы сможете найти систему, которая в целом вас устраивает. Это может быть неудобно, но вам также следует обсудить расходы на проживание, чтобы знать, какие расходы вам нужно будет покрыть. Еще одно правило может заключаться в том, что вы и ваш супруг должны проводить хотя бы одну ночь в неделю для себя.Важная часть — разработать некоторые рекомендации, которые помогут вам ладить и чувствовать себя непринужденно, независимо от того, с кем вы живете.

Getty Images / monkeybusinessimages

Найти конфиденциальность

Супружеским парам — особенно молодоженам — нужно уединение. Это единственный способ обрести близость, лучше узнать друг друга и создать собственную семью. Хотя может быть труднее найти уединение, когда вы живете в большой семье, есть несколько способов убедиться, что у вас будет собственное пространство.Даже если вы живете в небольшом доме или квартире, попробуйте выделить определенные зоны, закрытые для вас или ваших родственников, например спальню.

Тем лучше, если вы сможете обустроить отдельное жилое пространство в одном комплексе или доме. Таким образом, вам не нужно быть рядом друг с другом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и вы сможете сохранять независимость, время от времени полагаясь друг на друга. Если вам не хватает времени наедине со своим супругом, возможно, будет полезно запланировать регулярные свидания или вместе выполнять домашние дела, чтобы каждую неделю находить несколько часов для себя.

Держитесь подальше от семейных аргументов

Проживание с родителями может вызвать много старых воспоминаний и привычек, поэтому не удивляйтесь, если у вас возникнут проблемы с родителями. Ваш (а) супруг (а) может испытывать искушение впасть в привычки с детства, когда проводит так много времени с людьми, которые их воспитали.

«Для психотерапевтов не секрет, что если мы хотим проверить, насколько далеко продвинулись наши клиенты, мы отправляем их домой, чтобы провести День Благодарения с их собственными семьями.Поразительно, как быстро мы становимся наихудшими, когда возвращаемся в дом, в котором впервые познакомились с любовью и силой », — говорит эксперт Андреа Ф. Полард, Psy.D.

Для вашего супруга вполне понятно, что он в ловушке или даже обижается на ситуацию; однако это может привести к спорам. Когда у вашего партнера возникают разногласия со своим родителем, вы можете держаться подальше от этого. Пусть вместе прокатятся.

Ваш (а) супруг (а) также может позволить своим родителям взять на себя их личные обязанности, когда вы переедете вместе.Когда родственники супруга выполняют обязанности вашего партнера, вы можете по понятным причинам беспокоиться о том, что в конечном итоге вы возьмете на себя ответственность, когда однажды снова останетесь одни. Этот вес должен распределяться равномерно, поэтому не бойтесь разговаривать со своим партнером о том, чего вы ожидаете от него в семье. В конце концов, каждый найдет свой ритм и сможет гармонично жить вместе.

Попробуйте выйти из комнаты, если вспыхнет конфликт, и сосредоточьтесь на дыхании.

Выбери свой бой

Помимо того, что ваш супруг (а) не вступает в ссоры со своими ближайшими родственниками, вы можете сами избегать споров со своими родственниками (что легче сказать, чем сделать).«Возможно, вы недостаточно хороши в их глазах. Это никогда не приносит радости», — говорит Полард. «Поскольку попытки опровергнуть фантазию столь же бесполезны, сколь и утомительны, лучшее, что вы можете сделать, — это согласиться с вердиктом».

Однако это не означает, что вам не следует говорить за себя, если вы чувствуете, что некоторые границы были нарушены. Например, если ваша свекровь продолжает без предупреждения входить в вашу спальню, вы можете попросить ее постучать в будущем. Или, если ваш зять имеет привычку каждое утро завтракать в нижнем белье, можно сначала попросить его одеться.На создание комфортной жизненной ситуации для всех может потребоваться время; помните, что семья вашего супруга тоже приспосабливается к вам.

С другой стороны, если кто-то делает одно мимолетное замечание, вы можете позволить ему уйти, а не затевать драку. Вам нужно сосредоточить внимание на последовательном поведении и комментариях. Если вы чувствуете, что родственники супругов слишком сдержанны дома, подойдите к ситуации деликатно и определите, как вам лучше жить вместе.

Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится

Общение со своими родственниками может вызвать различные виды стресса и эмоций у всех в семье. «Случайные, непринужденные отношения просто не идут туда, где им больно. Откровенно говоря, не так много людей заботятся о том, что вы делаете, а что не делаете, как ваши родственники со стороны мужа», — говорит Полард. Если ситуация становится невыносимой или вы чувствуете депрессию, вы можете подумать о том, чтобы обратиться к семейному терапевту или психологу. Объективная вечеринка может быть именно тем, что вам нужно, чтобы уладить дела и избежать конфликта.

Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, когда она вам нужна, особенно если родственники супруга навредят вашему браку. Было бы неплохо сэкономить деньги или помочь семье, но если это может привести вас к разводу, пора подумать о вариантах. Вы можете подумать о том, чтобы обратиться к консультанту по вопросам брака или, если необходимо, найти способ изменить свою жизненную ситуацию. Хотя отношения с семьей являются важным приоритетом, ваш брак и счастье тоже должны быть в приоритете.

Решите проблему конфиденциальности, когда свекровь живет с вами.

У нас никогда не было детей, и ситуация очень стрессовая.
СПРАВОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Тесть умер в июне 2010 года в Флориде. Сестра моего мужа переехала к своей матери в 2011 году. Свекровь позвала нас приехать и забрать ее, потому что ее дочь психологически оскорбляла ее. Мы приехали из Пенсильвании, чтобы забрать ее с собой в июне 2013 года. Мы вытащили ее из значительных долгов и в то время приветствовали ее в нашем доме. Какое-то время это работало, но ситуация становилась все более напряженной. У нее нет никаких интересов.Она сидит в одном кресле в гостиной и каждый день смотрит телевизор. У нее есть проблемы со здоровьем, но ничего серьезного. Возможно, могла бы жить одна, но я вижу признаки dimentia, хотя она не признает этого. Муж и я хотели бы провести время наедине, когда мы вернемся с работы (сейчас я работаю неполный рабочий день), но нам нужно пойти в другую комнату. Мы купили ей телевизор в спальню, но она все еще проводит время в LR. Она и муж не ладят из-за проблем между дочерью и ним. Она защищает дочь. В прошлом году у него случился сердечный приступ, вызванный стрессом в этой ситуации.Месяц назад у нее с мужем случился взрыв. Он сказал, что больше не может с этим справиться. Его кровяное давление было заоблачно. Я поговорил с ней об этом и сказал, что ей придется найти другое место для жизни, потому что я не могу рисковать, что у него случится еще один сердечный приступ. Я сказал ей, что она должна начать поискать место. Я бы не выбросил ее просто так. Я предложил помочь ей найти место, но она не нуждалась в моей помощи. Несколько дней спустя она собрала некоторые вещи в своей комнате и переехала жить к своей 90-летней сестре.У ее сестры много проблем со здоровьем. Сейчас у меня есть чувство вины, но это просто не работает, и здоровье моего мужа важнее всего (о чем я ей сказала). Мы пытаемся решить это или просто отпускаем вещи? Я проработал 47 лет и вышел на пенсию 4 года назад. Я не так планировал свои последующие годы. Из этого я превратилась в мерзкую старушку (мне 69). Раньше я был очень спокойным. Я просто хочу вернуть свой дом и свою жизнь. Что делать?

Один странный старый трюк для жизни со свекровью — Журнал Persephone

Не надо.

Если это не вариант, я рекомендую тишину и полное прекращение общения.

Не могу представить, что я единственный человек в этой ситуации: моя свекровь переехала к нам (с тех пор она переехала жить к моей невестке; ее проживание с нами никогда не предназначалось для быть постоянным). У нее есть проблемы со здоровьем, но ничего прогрессирующего или неизлечимого, как рак или болезнь Альцгеймера. Она потеряла работу, она еще слишком молода (60 лет), чтобы претендовать на участие в большинстве государственных программ, она не могла позволить себе жить самостоятельно, и поэтому она переехала к нам.

Тем не менее, большинство исследований и руководств нацелены либо на: 1. Людей, ухаживающих за престарелыми родителями, страдающими от длительного изнурительного заболевания, либо 2. На детей, переезжающих с родителями.

В 2007 году около 3,6 миллиона родителей жили со своими детьми. Конечно, некоторые из этих людей живут вместе, потому что хотят или потому, что этого требуют культурные традиции. Нет ничего постыдного в том, чтобы взрослые жили со своими родителями или взрослые, живущие со своими детьми. Но мы с мужем никогда не ожидали, что его мать будет жить с нами.

До ее приезда я искал любые ресурсы, которые могли бы помочь, но они говорили о графиках приема лекарств и обеспечении хорошей гигиены (и тому подобном), ни то, ни другое не относилось к делу. MIL упрям, но в здравом уме.

Вскоре после того, как она переехала, мы все сели и поговорили о наших ожиданиях. Мы с мужем решили, что это самое главное: общение. Но общение работает только в том случае, если все соглашаются на это и в дальнейшем фактически участвуют. Каким бы заманчивым это ни было, я не буду винить здесь свою MIL; мы с мужем тоже перестали разговаривать друг с другом.Это было хуже всего. Бои были бы предпочтительнее; вместо этого была просто тишина.

Но я забегаю вперед.

Моя мамочка больше не могла позволить себе квартиру в Южной Калифорнии. Не имея других вариантов, она переехала в Орегон, чтобы остаться с нами. Она тоже не была в восторге; она прожила в SoCal большую часть своей жизни, поэтому переехать к нам было не просто переездом по улице. В одной книге, которую я прочитал, указывалось, что нам, молодым, легче меняться. Очевидно, что переезд был для нее огромным изменением, поэтому мы старались сгибаться, где могли.

У нас есть трехкомнатная квартира, две ванные комнаты. Дополнительная спальня была моим домашним офисом, но мы переместили мой стол в гостиную, книжные полки в нашу спальню и купили для нее кровать. Мы заплатили за хранение большей части ее вещей. Спальни находились на противоположных сторонах квартиры, так что, к счастью, шума не было. Однако для трех взрослых, пытающихся жить вместе, просто не хватило места; Мне всегда было тесно и что у меня никогда не было уединения.

МИЛ любила замкнуться, хотя мы неоднократно просили ее присоединиться к нам (для просмотра фильмов, телепередач, прогулок).Она выходила из своей комнаты, чтобы присоединиться к нам за ужином и кричать на нас.

Одно примечательное событие: входная дверь была рядом с ее спальней. Уходя, мы старались вести себя тихо, но она дала нам понять, что слышит нас. «Вы говорите о вещах, которые доставляют мне дискомфорт», — сказала она. Мы ломали голову: о чем мы можем говорить, надевая обувь? Ни секса, ни денег. Какие? Но она не могла уточнить. Всего штуки. Итак, мы перестали разговаривать у дверей.

В другой раз она призналась моему мужу, что она недовольна тем, что я не подала на ужин достаточно овощей (и это правда).Он напомнил ей, что если она расскажет нам, чего хочет, мы купим ей овощи, и она сможет есть их, когда захочет. Она купила свою в долларовом магазине.

Мы не носим обувь в доме; Через несколько месяцев она пожаловалась, что ее ноги мерзли и болят из-за отсутствия обуви. Мы сказали ей, что можем достать ей тапочки или домашнюю обувь, а если это не сработает, она может носить ту обувь, которую захочет. Она остановилась на толстых носках и с болезненным выражением лица.

MIL пропылесосил и мыл посуду, что было полезно.Однако ее хобби было стирка одежды. Она разозлилась, когда поняла, что мы не использовали купленный ею стиральный порошок. В первую очередь потому, что мы не стираем одежду четыре раза в неделю. После того, как она ушла, наш счет за воду уменьшился не на треть, а наполовину.

Мой муж был счастлив, что она большую часть времени держалась в одиночестве, но мне жаль, что она не проводила больше времени с нами. Мои собственные родители умерли, поэтому я подумал, что было бы неплохо узнать мой MIL получше. После девяти месяцев жизни с ней я ничего не знаю о ней больше, чем я.Я мог бы сделать больше, задать больше вопросов, нанять ее, но сначала она должна была покинуть свою комнату.

Поскольку я одержимый человек, я много раз прокручивал в голове прошлый год. Я не знаю, что пошло не так. Мы позаботились о том, чтобы у МИЛ было собственное пространство. Мы пригласили ее присоединиться к нам, но не стали настаивать. Она действительно ушла из дома и у нее были свои увлечения.

Хуже всего то, что мы с мужем заверили друг друга, что будем общаться друг с другом. И мы. . . не сделал. Проще ничего не сказать, чем признать, что все было ужасно, и все было ужасно из-за его матери, которая сама не делала ничего ужаснее, чем просто существовала.

Дорогая Энни! Мне нравится свекровь, но я не хочу жить с ней

Дорогая Энни: Моя свекровь — вдова и живет по соседству с моим мужем и мной. Я никогда не чувствовал, что у нас есть уединение, потому что она подходила, когда ей хотелось, и приходила, не позвонив предварительно.

Даже когда мы были молодожены, она просто подходила к нашему дому, не протягивая руку заранее. Мои родители всегда говорили мне никогда не жить по соседству со своими родственниками; это только вызовет проблемы в моем браке, и у меня не будет частной жизни.Однако, когда я вышла замуж за своего мужа, он уже жил по соседству со своими родителями, оба в очень хороших домах. Не поймите меня неправильно, она очень хороший человек. Тем не менее, мы с мужем когда-нибудь хотели бы переехать и построить новый дом в нашем районе.

Проблема в том, что мой муж, даже не спрашивая моего мнения, сказал, что когда мы будем строить свой дом, он снимет для нее квартиру свекрови. Он действует так, как будто это произойдет на самом деле. Он может быть упрямым и непоколебимым.

Мы не обсуждали эту тему со свекровью; это только что было между мной и моим муженьком. Моя свекровь никогда не обсуждала вопрос о ее переезде с возрастом, и она выглядит вполне счастливой и довольной тем, где находится сейчас. Хотя я считаю, что это кардинально изменится, если мы с мужем переедем.

Моя свекровь — хороший и заботливый человек, но мне все-таки хочется перерезать завязки фартука. Я хочу вернуть себе уединение в старшие годы — и чтобы мой муж и его мать спрашивали мое мнение по поводу вещей.Я эгоист? Что я должен делать? — Спросите мое мнение, пожалуйста.

Уважаемый, Спросите мое мнение: Здоровый брак состоит из двух основных составляющих: общения и компромисса. Ясно, что свекровь очень важна для вашего мужа. Будьте честны с ним и скажите, что любите его мать, но она не должна просто останавливаться без предупреждения. Вы можете сказать ему, что есть что-то действительно хорошее в сыне, который уважает свою мать и хочет о ней заботиться, тем более что она овдовела.

Но затем скажите ему, что есть что-то хорошее в том, что муж прислушивается к пожеланиям своей жены и уважает конфиденциальность и близость их брака, который находится между двумя, а не тремя из вас. Если ваш муж настроен на то, чтобы ваша свекровь жила по соседству, четко обозначьте свои границы.

Что касается того, что он построил для нее квартиру в вашем новом доме, это может зависеть от того, соблюдаются ли ваши границы.

Дорогая Энни: Несколько лет назад я начала принимать противозачаточные таблетки и плакала из-за любой грустной вещи, например, статьи в газете с новостями о ком-то, кого я даже не знал.Это было непохоже на мою обычно счастливую натуру. Я перестала принимать таблетки и сразу взбодрилась.

Может быть, это поможет «Глубокой депрессии», хотя я добавлю, что сегодня в наших новостях есть о чем поплакать. — No More Pill

Dear No More Pill: Я рада, что вы взбодрились. У всех разные тела, и все мы индивидуально реагируем на разные лекарства. Я печатаю ваше письмо, потому что оно подчеркивает очень важное сообщение: если что-то не подходит вашему телу, прислушайтесь к этой интуиции и примите меры, поговорив со своим врачом, чтобы найти правильное лечение.Наши тела наполнены знаниями. Спасибо за обмен вашего опыта.

Посмотреть до колонки «Дорогая Энни»

«Спроси меня о чем угодно: год совета от дорогой Энни» уже вышел! Дебютная книга Энни Лейн с любимыми колонками о любви, дружбе, семье и этикете доступна в мягкой обложке и в электронной книге. Посетите http://www.creatorspublishing.com для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн по адресу [email protected].

СОЗДАТЕЛИ АВТОРСКОГО ПРАВА 2020.COM

Как любить свекровь

Одна подруга всегда называет мать своего мужа своей свекровью. Другой говорит, что ее свекровь была матерью, которой у нее никогда не было. Но другой описывает ее отношения со свекровью как самые душераздирающие отношения в ее жизни.

Как можно завести дружбу со свекровью? Как вы справляетесь с конфликтами и недопониманием в семье вашего мужа? Как сделать отношения со свекровью или невесткой более благородными? Приведенные ниже ресурсы призваны воодушевить вас в поисках благодати, которая обогатит отношения в вашей семье.

для невесток

Как жить в мире со свекровью

Джессика начинает нашу серию с того, что знакомит нас со своей семьей, лишенной свекровей. Вы можете быть удивлены перспективой, которую дает вам этот пост!

10 вещей, которые я хотел бы, чтобы моя невестка знала обо мне

Сьюзан Александр Йейтс делится мыслями с точки зрения свекрови. Не упустите возможность заглянуть в ее сердце! (Вот компаньон для свекрови.)

Как почитать мать своего мужа

Дуренда Уилсон разделяет шесть библейских принципов, которые бросят вызов каждой невестке.

Секрет любви к свекрови

В чем секрет любви к свекрови? Это то, как она относится к вам, или это больше связано с вашими мыслями о ней? Трейси Хот делится с нами некоторыми мыслями.

Когда свекровь отвергает тебя

Анонимный автор делится уроками, которые она извлекла из 27 лет бурных отношений со свекровью.

Надежда на брак, когда у тебя проблемы со свекровью

Нел Стефенсон боялась, что испортила себе жизнь, когда ситуация со свекровью стала самым болезненным испытанием, с которым она когда-либо сталкивалась. Но она нашла надежду. И вы тоже можете.

Вот почему можно надеяться на свекровь

Лиза Джейкобсон рассказывает яркую историю двух сильных женщин, живущих в одном доме: проблемы, слезы и, наконец, прощение и искупление.

Если вы хотите (лучше) ладить со своими родственниками

Лиза Джейкобсон посещает The Better Mom, чтобы поделиться уроками, которые она извлекла из более чем 17 лет жизни в одном доме со своей свекровью.

Переживите каникулы со своими родственниками

Барбара Рейни предлагает читателю испытанную мудрость, как превратить количество праздников в качественное.

Как установить границы с правонарушителями и преступниками в этот праздничный сезон

Мэтт Якобсон дает надежный совет по установлению границ и проведению курортного сезона с большой семьей.

Помогая мужу ухаживать за мамой

Кристи Фицуотер делится трогательной историей того, что она узнала, наблюдая, как ее невестка заботится о собственной матери Кристи.

Лиза Джейкобсон, Club31Women

Считаете ли вы своих родственников проблемой? Вот 7 ключей, которые помогут вам ладить и развивать отношения со своими родственниками, даже когда это сложно.

для свекрови

Как быть великой свекровью

Сьюзан Александр Йейтс предлагает на этой должности годы мудрости и опыта.

4 удивительных урока взаимоотношений из истории Руфи

Шеннон Коу смотрит на историю Рут и Ноеми с точки зрения свекрови, понимая, что любовь у разных женщин выглядит по-разному.

Когда королевы сталкиваются: как стать более милосердной свекровью

Шеннон Коу, мать четверых мальчиков, знала, что ей нужен план. В этом посте она делится своими собственными стратегиями, чтобы изменить свое сердце, свое мнение и свою реакцию, когда она приняла свою новую роль свекрови.

Новое определение ужасного стереотипа о свекрови

Чаутона Хавиг внимательно изучает предполагаемую горечь Наоми и делится пятью уроками, которые она извлекла из Наоми, ее собственной матери и свекрови.

Знаки наполненной духом свекрови

Мишель Морен делится четырьмя важными принципами, которые она усвоила, когда ее четверо сыновей вступают в брак.

10 вещей, которые я бы хотела знать обо мне своей свекрови

Филисия Мейсонхаймер никогда не хотела шутливых отношений со своей свекровью, как и любая другая невестка. Правильное общение и перспектива помогут предотвратить это! (Вот компаньон для невесток.)

Дань моим невесткам

Сьюзан Александр Йейтс трогательно отдает дань уважения женам своих сыновей, обеспечивая перспективу для каждой свекрови, которая считает свои собственные благословения.

Молитва о будущей невесте моего сына

Быть милой свекровью начинается задолго до того дня, когда ваш сын будет ждать в конце прохода свою невесту. Вот несколько полезных советов, как молиться за своих будущих невесток.

Как быть хорошей свекровью

Элизабет Эллиот

из сентябрьского выпуска номера The Elisabeth Elliot Newsletter за сентябрь 2000 г.

1. Слава Богу за такого обретенного сына или дочь.
2. Относитесь к этим мужчине и женщине, как к взрослым, со взрослой ответственностью.
3. Помните, что ваша дочь или сын теперь принадлежит ее / его супругу.
4. Позвольте им создать новую семью — теперь она будет их, а не вашей!
5. Ожидайте, что эта новая сущность будет отличаться от вас и вашей семьи.
6. Позвольте новообразованной семье делать все по-своему.
7. Не давайте беспричинных советов (что я и делаю сейчас!).
8. Ежедневно молитесь за них.
9. Никогда не критикуйте «свекровь» перед его / ее супругой.
10. Поощряйте их всеми возможными способами.

для семьи

25 отличных советов по построению отношений со свекровью

Клуб счастливых жен собрал более 500 советов по отношениям со свекровью в этих 25 обязательных к прочтению материалах.

Другая женщина: ваша свекровь

Анонимный автор книги «Сегодняшняя христианка» делится своей историей, как научился любить другую женщину в своей жизни.

Рождество и свекровь

Сьюзан Александр Йейтс и Андреа Гутьеррес рассказывают молодоженам о том, как отмечать праздники в семьях, в которых они поженились.

Свекрови и невестки: женщины разделяют свои сердца

Сьюзен Александр Йейтс раскрывает факт, который может вас удивить, о том, чего жаждут и свекрови, и невестки. Она обращается к ложным ожиданиям и предлагает позитивные стратегии.

Путешествие по праздникам с родителями, свекровью и детьми

Susan Alexander Yates дает совет относительно ожиданий и признательности во время семейного праздника.

7 советов по борьбе со сплетнями и клеветой

Совет Джессики актуален для всех взаимоотношений, но может быть особенно уместен в сложных ситуациях со свекровью.

Милость моим родителям

Размышления Джинни касаются не только ваших отношений с вашими биологическими родителями. Родственники тоже нуждаются в благодати.

книги

Как жить в мире со свекровью

В этом посте команда Kindred Grace предоставляет мини-обзоры книг, которые помогли их отношениям с родственниками.

Танец свекрови: могут ли две женщины любить одного и того же мужчину и при этом ладить? Энни Чепмен

Прекрасная языком и сердцем, эта книга охватывает дух Титу 2, исследуя уникальную динамику отношений свекрови и невестки.

Связано случайно, Семья по выбору: преобразование отношений свекрови и невестки Деб ДеАрмонд

Практические советы и библейская мудрость. Было бы полезно прочитать главу об установлении ожиданий во время помолвки, прежде чем я выйду замуж!

Свекрови против невесток: Да будет мир Элизабет Грэм

Библейское понимание сложной борьбы, с которой сталкиваются эти отношения.

Отношения со свекровью: Руководство Чепмена по тому, как стать друзьями со своими родственниками Гэри Чепменом

Руководство, применимое к невестке, свекрови и невестке без осуждения, но исполненное мудрости.

Шагая в небо Элизабет Прентисс

Этот художественный журнал предлагает более вечный взгляд на отношения и незабываемо показывает, насколько разные восприятия и мнения могут быть обусловлены личностями и обстоятельствами.

Любить свою невестку: что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения со своей невесткой Шерил Оливер Поллок

Практическое и творческое вдохновение для любой свекрови, стремящейся любить и поддерживать свою невестку, возможность, которая открывается задолго до того, как ваш сын встретит свою будущую невесту!

Путеводитель Барбары и Сьюзан по пустому гнезду Барбара Рейни и Сьюзан Йейтс

Включает советы по построению позитивных отношений с вашим «новым сыном» или «новой дочерью», а также конкретные способы развития отношений с их родителями.

Молитва Священных Писаний для своих взрослых детей Джоди Берндт

Неважно, сколько лет вашим детям; ты никогда не перестанешь быть родителем. Давайте сделаем все возможное для родителей через молитву.

Фотография: JenniMarie Photography

Может ли жизнь со свекровью вызвать депрессию?

Все мы слышали или знаем историю молодых пар, которые после аренды на несколько лет решают сделать одно из самых важных вложений в своей жизни: купить дом, чтобы сделать его своим домом навсегда.Когда у вас есть все деньги, необходимые для первоначального взноса, на вашем сберегательном счете, хороший кредит и несколько вариантов ипотечного кредита, у вас в значительной степени есть то, что вам нужно, чтобы стать первым покупателем жилья.

Но когда у вас нет первоначального взноса, самое разумное решение — переехать к родственникам, чтобы сэкономить деньги, верно?

Ну, и да, и нет. Потерпите меня. С экономической точки зрения это разумный шаг, поскольку все, что вы и ваш супруг хотите, — это сократить некоторые расходы, чтобы положить эти деньги на свой сберегательный счет авансового платежа, но эмоционально, хотя вы двигались, чтобы осуществить мечту, жизнь с родственниками супругов может повлиять на ваше настроение, мышление или поведение.Уединения, близости и права делать все, что вы хотите, практически не существует. Через некоторое время ограничения становятся физическим ощущением, болью. Вы начинаете ощущать это в своем теле. У вас тяжелые плечи, ощущение напряжения в сердце, ощущение пустоты в желудке.

У каждой пары разный опыт жизни с родственниками. Некоторые из них любящие, понимающие, терпеливые, сдержанные и постоянно поощряют соперников продолжать двигаться вперед — в то время как другим не хватает сочувствия, и своими комментариями или действиями они сообщают вам, что вас на их территории не приветствуют на 100%.

Недавно одна из моих хороших школьных подруг сообщила новость о том, что они с мужем разводятся. Поскольку я знал предысторию и то, что они жили в доме ее родителей, чтобы сэкономить немного денег, я немедленно спросил: «Как вы думаете, проживание с родителями было причиной этого развода?» Ее ответ: «Это повлияло на это».

Вопреки опыту моего друга, я также знаю людей, которые смогли сэкономить и купить свою собственность, прожив несколько месяцев с родственниками родственников без каких-либо неприятностей.Убежденный, что еще многое предстоит выяснить, я попросил Рикардо Пичардо Виньяса, опытного клинического психолога со степенью магистра семейной и парной терапии, объяснить, можем ли мы применить этот термин: «Это не вы, это они».

Как проживание с родственниками супругов влияет на отношения?

Среди латиноамериканцев очень популярна поговорка: «El que se casa, casa quiere». Тот, кто женится, хочет иметь дом . Это означает, что новая семья, которая создается, когда два человека решают объединить свои жизни, нуждается в их пространстве.Мы должны принять во внимание, что это приводит к тому, что пара сталкивается с новыми проблемами, которые возникают из-за того, что они бросают свою родную семью, где у них есть обычаи, распорядок и модели поведения, которые необходимо приспособить для создания нового образа жизни.

Каждый член пары несет в себе ценности и ожидания, как сознательные, так и бессознательные, так что совместная жизнь возможна; необходимо, чтобы оба набора ценностей согласовывались с течением времени. Если мы добавим к этому, что они должны жить со свекровью, неважно, на стороне ли они мужчины или женщины или гомосексуальной пары: без сомнения, добавляются новые проблемы, связанные с тем, что с ними делать. с, особенно потому, что новая пара должна устанавливать свои собственные правила, и очень вероятно, что присутствие родственников мужа затруднит этот процесс.

Важно отметить, что свекровь не обязательно имеет плохие намерения; на протяжении всей истории у них была очень плохая репутация, но их негативное влияние на пару не всегда осознанно. Во многих случаях они хотят лучшего для новой пары.

Можно ли страдать от депрессии, живя с родственниками? Что посоветуете справиться с эмоциями печали и безнадежности?

Мы должны принять во внимание, что такое дискомфорт, чего мы хотим, и почему мы не можем позволить себе жить в одиночестве так, как нам хотелось бы.И еще мы должны поговорить о депрессии.

Депрессия — это болезнь, которая развивается по разным причинам и требует лечения. Чувство разочарования, потому что я должен жить со своими родственниками , мы не можем назвать депрессией. Если пара испытывает дискомфорт, желает иметь свой собственный дом, если они чувствуют, что не могут ладить со своими родственниками, пора составить план и найти лучший способ выбраться оттуда в определенное время.

Испанский писатель Хосе Ортега-и-Гассет сказал: «El hombre es él y su circunstancia. Человек — это он сам и его обстоятельства . Это означает, что мы должны адаптироваться к тому моменту, в котором мы живем, если у нас не было возможности выбрать то, что мы действительно хотим. Прежде чем принять решение жить со свекровью, пара должна знать, что им придется адаптироваться к правилам, расписанию и обычаям, с которыми они могут не соглашаться, но они должны понимать, что каким-то образом вторгаются в пространство. и дом, который построил кто-то другой и поэтому не принадлежит им.

Если вы примете это во внимание, когда возникнут трения, у вас будет возможность сделать глубокий вдох и попытаться найти новые альтернативы, которые сделают сосуществование более терпимым. Если оба члена пары работают, они могут выделить процент от своих сбережений, чтобы в один прекрасный день построить свой собственный дом, руководствуясь своими принципами. Если они неизбежно должны жить вместе, необходимо установить четкие границы и переломить ситуацию. Не предвидеть событий, не навешивать ярлык, что родственники плохие, каждая семья индивидуальна, они должны дать себе возможность познакомиться с этим человеком, без предубеждений: не все должно быть плохо.Могут быть ориентиры, положительная динамика. Все будет зависеть от желания членов этой семьи.

Следует ли мужу или жене выражать свои эмоции партнеру? Что было бы лучше всего?

Говорят, что с вином, чем старше, тем лучше… это годится только для напитка; для отношений нет. Поэтому не только необходимо, но и необходимо уметь выражать свои чувства и эмоции нашим партнерам ровно, адекватно, с уважением и любовью.Здесь, как никогда, нужно быть напористым. Это означает способность говорить то, что вы хотите сказать, не причиняя вреда и не причиняя вреда другому. Это лучший способ найти подходящий момент, подходящее место и начать говорить о чувствах, которые вызывает у вас та или иная ситуация.

Было показано, что когда вы говорите о том, что вы чувствуете, другой более восприимчив к тому, чтобы вас выслушать, если, наоборот, вы начинаете свою речь, нападая на другого или говоря, что другой должен сделать или изменить, вы немедленно создаете стена — даже если вы [оправданы], другой больше не слушает вас, потому что он или она будут искать внутри, как защитить себя и контратаковать.Не рекомендуется терять или накапливать много времени, потому что в один прекрасный день вы можете «взорвать» любую мелочь, и этот взрыв — это скопление сохраненных чувств, которые так и не вышли наружу.

Что мне делать, если мой партнер не понимает или не может сочувствовать?

Если вы выполняете шаги, рекомендованные на этой странице, но по-прежнему чувствуете, что ваш партнер не понимает вас или не сочувствует вашим чувствам, ему следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы терапевт пары оценил динамику и смог провести терапевтическое вмешательство. которые способствуют развитию отношений.

Как жить мирно со свекровью и детьми-бумерангами

Галерея: 10 Chic Granny Flats

11 изображений

Чтобы получить советы и инструменты для выхода на пенсию, независимо от вашего возраста или состояния, посетите The Forbes Retirement Guide.

Назовите это квартирой свекрови, квартирой свекрови, квартирой бабушки, жилым домом для пожилых людей (ECHO), гостевым коттеджем, домом-коляской, квартирой-кенгуру, помощницей, второстепенным жилым домом или дополнительным жилым домом.Как бы вы это ни называли, это способ разместить на одном участке более одного взрослого поколения (или даже более одной семьи), сохраняя при этом конфиденциальность, независимость и мир для всех участников.

Между безработными и обремененными студенческими долгами детьми-бумерангами и стареющими родителями, нуждающимися в небольшой помощи или просто желающими меньше места, количество взрослых членов семьи, живущих вместе, растет. В отчете Pew за 2010 год, Возвращение домохозяйства из нескольких поколений , доступном здесь, обнаружено рекордное количество американцев — 49 миллионов, или 16.В 2008 году 1% от общей численности населения США проживал в семейном доме, в котором проживало не менее двух взрослых поколений или бабушек и дедушек и хотя бы еще одно поколение. И есть все основания полагать, что с тех пор их число растет.

Конечно, во многих случаях люди создают квартиры для бабушек в ответ на непосредственный семейный кризис — например, бабушка падает и ломает бедро, отмечает Майкл Литчфилд, автор новой книги, родственников родственников, преступников и бабушек . Но другие строят сложные планы.Это выходит далеко за рамки того, чтобы засунуть бабушку кровать в свободную комнату. (Чтобы увидеть 10 креативных квартир для бабушек, представленных в книге Литчфилда, нажмите на галерею выше.)

Возьмем, к примеру, мать и дочь Билли и Сьюзи Маккиг. Когда Сьюзи объявила, что переезжает в Беркли, чтобы начать новый бизнес (магазин приглашений от кутюр, Twig & Fig), Билли, недавно овдовевшая, помогла ей найти недвижимость, которую они могли бы купить вместе. Билли, которая вышла на пенсию в возрасте 78 лет в качестве стоматолога-гигиениста, продала свой дом в Сан-Диего и вложила вырученные средства в свою часть новой собственности.Сьюзи, ее муж и Билли сначала переехали в главный дом, а два года спустя Билли построила там одноэтажный коттедж. Коттедж стоимостью 265 000 долларов едва ли можно назвать голым — у него открытый потолок из красного кедра высотой 8 футов 9 дюймов, стропила из дугласовой ели и бамбуковые полы.

«Мы хотели, чтобы он был просто идеальным, и он оказался даже лучше, чем мы думали», — говорит 87-летняя Билли, добавляя: «Я чувствую себя в безопасности». Через кухонное окно она видит, когда ее дочь приходит домой, и они машут друг другу.Если «дети» готовят жаркое, они подходят и дают ей тарелку. Билли одалживает стулья в главном доме, чтобы проводить благотворительные собрания на своей террасе, построенной вокруг живого дуба, на ветвях которого бегают и играют белки и птицы. Ее счет за газ и электричество, составляющий 200 долларов в месяц в Сан-Диего, снизился до 55 долларов в месяц. «Это намного дешевле, чем найти отдельный дом в желаемом районе», — говорит она.

Одна из причин, по которой этот механизм так гладко работает для Маккигов, заключается в том, что мать и дочь независимы и в значительной степени поддерживают разные ежедневные повестки дня.По словам 64-летнего Литчфилда, который говорит по собственному опыту, наличие отдельного отделения для свекрови, хотя обычно это самый дорогой вариант, помогает в этом отношении. Он сам живет в доме свекрови, переоборудованном сельскохозяйственном здании с тракторами на бывшей молочной ферме в Пойнт-Рейес, Калифорния. Люди, владеющие главным домом, используют его как дом для отдыха, поэтому у него много уединения.

После того, как вы тонко проанализируете, предназначены ли вы для близкого общения, вы должны взглянуть на логистику создания свекрови.«Лоскутное одеяло кодов зонирования сводит с ума», — говорит Литчфилд. Если вы переезжаете с мамой к себе или сдаете комнату смотрителю для мамы, это обычно разрешено без специального разрешения. Но если вы планируете построить дом, который впоследствии можно было бы сдать в аренду постороннему, вам, вероятно, придется получить специальное разрешение, если оно даже разрешено в вашей юрисдикции. Есть места, где сейчас эти единицы активно поощряются. Например, в Санта-Крус, Калифорния, в 2002 году было принято постановление об образце дополнительных жилых единиц, и в 2007 году их количество достигло 36.С момента окончания рецессии было построено еще 57. В Портленде тоже есть типовой закон.

Как только вы узнаете правила, физические ограничения вашей собственности, такие как планировка и конфигурация дома, размер участка и близость соседей, будут диктовать, какой тип установки свекрови вы можете рассмотреть, говорит Литчфилд. Наименее затратный вариант — это обычно вырубка, когда вы используете существующую площадь дома. Это может стоить всего от 10 000 до 20 000 долларов, если у вас есть несколько комнат, которые вы не используете, включая ванную комнату (добавление ванной может удвоить цену).

Переоборудование гаража или подвала — следующий наиболее экономичный способ добавить жилище — цифра в диапазоне от 30 000 до 50 000 долларов. Переоборудование гаража может быть таким простым, как обрамление проемов в оконных стенах и добавление новой входной двери, или сложным, например, снос ветхого строения и восстановление старого бетонного пола (тогда это приближается к цене отдельного коттеджа, 60 000 долларов и вверх). Возможно, вам придется добавить парковочные места, чтобы заменить те, которые вы преобразовали в жилое пространство.Преобразование подвала лучше всего подходит для домов на холме, так как на спуске можно добавить большие окна, чтобы обеспечить естественное освещение и вентиляцию. Перед тем, как начать, убедитесь, что подвал сухой, и в нем достаточно места для головы и доступа наружу (через окна или двери над землей), чтобы разрешить легальное проживание.

Чердаки — еще один вариант, и в некоторых случаях они готовы к заселению, потому что они были построены с мыслью о том, чтобы там кто-то жил, но большинство из них не были построены для перевозки грузов, поэтому эти реабилитации могут быть самыми сложными.Возможно, вам придется перестроить дом, добавить к фундаменту и установить лестницу снаружи. К тому же возникает вопрос, действительно ли такое количество лестниц подходит для пожилых людей.

Litchfield подчеркивает мелкие детали, которые делают жизнь в крошечных помещениях более комфортной. Звукоизоляция — ключ к успеху. Некоторые особенности, которые следует учитывать: моторизованная версия кровати Мерфи; посудомоечная машина с половинной загрузкой; и компактный водонагреватель без резервуара. Кроме того, постарайтесь добавить индивидуальные элементы, чтобы сделать дом своим.Билли Маккиг работала с архитектором Джоном Хопкинсом, чтобы включить газовый камин с каменным фасадом, встроенные полки для фарфора и хрусталя и стену из стеклянных блоков в ванной, которая светится ночью. «Он вложил в этот дом все, что вы бы поместили в двухэтажный дом, за исключением того, что он был уменьшен; это было чудесное сокращение », — говорит она. Ее планирование явно окупилось. Некоторые крошечные домики слишком малы для большинства пожилых людей. «Если вы говорите о спальне на чердаке, удачи вам в возрасте 50–60 лет и старше, когда вы спускаетесь по лестнице, когда вам нужно в туалет», — предупреждает Литчфилд.»На самом деле стоит подумать немного наперед».

Для получения дополнительных советов о том, как обеспечить финансовую поддержку жизни нескольких поколений, щелкните здесь.

Чтобы узнать, как сделать ваш дом доступным для всех, используя универсальные элементы дизайна, щелкните здесь.

Чтобы следить за Эшли Эбелинг в Twitter, щелкните здесь.

Как жить со свекровью под общей крышей? | Lifestyle

Мы вынуждены жить со свекровью. Уже сил нет от её придирок. Как её проучить, чтобы не совала нос в нашу семью?

Жизнь со свекровью (личный опыт) | Блогер Stremyakosha на сайте SPLETNIK.RU 9 января 2018

Как жить со свекровью в одном доме: советы невесткам

Особенности ситуации

Пути к компромиссу

Психотип свекрови

Жить со свекровью. — 47 ответов на Babyblog

Как жить со свекровью под общей крышей?

Я не хочу жить со свекровью

Похожие истории из жизни:

Узнайте, как добиться успеха, живя со свекровью

Установить границы

Найти конфиденциальность

Держитесь подальше от семейных аргументов

Выбери свой бой

Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится

Решите проблему конфиденциальности, когда свекровь живет с вами.

Один странный старый трюк для жизни со свекровью — Журнал Persephone

Дорогая Энни! Мне нравится свекровь, но я не хочу жить с ней

Как любить свекровь

Как жить в мире со свекровью

10 вещей, которые я хотел бы, чтобы моя невестка знала обо мне

Как почитать мать своего мужа

Секрет любви к свекрови

Когда свекровь отвергает тебя

Надежда на брак, когда у тебя проблемы со свекровью

Вот почему можно надеяться на свекровь

Если вы хотите (лучше) ладить со своими родственниками

Переживите каникулы со своими родственниками

Как установить границы с правонарушителями и преступниками в этот праздничный сезон

Помогая мужу ухаживать за мамой

Как быть великой свекровью

4 удивительных урока взаимоотношений из истории Руфи

Когда королевы сталкиваются: как стать более милосердной свекровью

Новое определение ужасного стереотипа о свекрови

Знаки наполненной духом свекрови

10 вещей, которые я бы хотела знать обо мне своей свекрови

Дань моим невесткам

Молитва о будущей невесте моего сына

Как быть хорошей свекровью

25 отличных советов по построению отношений со свекровью

Другая женщина: ваша свекровь

Рождество и свекровь

Свекрови и невестки: женщины разделяют свои сердца

Путешествие по праздникам с родителями, свекровью и детьми

7 советов по борьбе со сплетнями и клеветой

Милость моим родителям

Как жить в мире со свекровью

Может ли жизнь со свекровью вызвать депрессию?

Как жить мирно со свекровью и детьми-бумерангами

Галерея: 10 Chic Granny Flats

Добавить комментарий Отменить ответ