Какие бывают конфликты между родителями и детьми: основные причины и их профилактика. Статья. Все Тренинги .ру

Типы конфликтов и способы их преодоления

Подробности

Создано: 05.04.2017 14:26

Просмотров: 7605

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом «конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

• осознайте противоречивость своих чувств;
• погасите в себе недовольство и раздражение;
• объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;
• сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

• не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;
• не трогайте личные вещи;
• не подслушивайте телефонные разговоры;
• оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;
• не наказывайте физически, не унижайте.

3.Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует.

В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

• поменяйте тактику общения;
• установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;
• помогите ему участвовать в жизни семьи;
• создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4.Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

• постарайтесь изменить свое поведение;
• не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;
• не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;
• помогайте, но не решайте за него все проблемы;
• стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;
• дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5.Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение.

Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

• измените отношение к своему ребенку;
• станьте терпимее к недостаткам подростка;
• восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;
• найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;
• не унижайте, а поддерживайте;
• не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;
• уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает;
• поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

• не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;
• не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;
• все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;
• равномерное участие во всех советах, решениях семьи;
• ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое мнение.

Конфликты между родителями и детьми: способы их разрешения | Статья по психологии:

Конфликты между родителями и детьми: способы их разрешения

Конфликты между родителями и детьми: способы их разрешения

 

 Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка.

Неконструктивные способы разрешения конфликтов

«Выигрывает родитель»

Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа разрешения конфликтной ситуации: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако, если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы, желания и потребности не в счет». В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

 «Выигрывает только ребенок»

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка». В таких случаях дети растут эгоистами, не умеющими себя организовать. Дома это может и не проявляться, но в школе, в компании у такого ребенка возникают большие трудности – им уже никто не хочет потакать. Такие ребята остаются в одиночестве, часто становятся объектом насмешек со стороны других детей.

Неправильно разрешаемые семейные конфликты (не важно большие или маленькие) неизбежно дают «эффект накопления». И под его влиянием формируются черты характера, которые потом отражаются на взаимоотношениях выросших детей и постаревших родителей.

Конструктивный способ разрешения конфликтов

 заключается в том, что выигрывают обе стороны и родитель, и ребенок.

Для правильного разрешения конфликтной ситуации существует пошаговая схема, которая позволяет изменить ситуацию к удовлетворению обоих сторон противостояния.

Первый шаг

Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживания

Второй шаг

Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

Третий шаг

Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

Четвёртый шаг

Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

Пятый шаг

Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

Шестой шаг

Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?».

Проблемы «отцов и детей» избежать возможно. Для этого необходим вдумчивый подход к взаимоотношениям с вашим ребенком. Цените его как личность, но не позволяйте принижать себя. Взвешенный и конструктивный подход к самым сложным конфликтам интересов детей и взрослых приносит только положительные результаты.

Несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.

1.      Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

2.      Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком  много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

3.       Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать, чем попало …?

Ответ прост: все это и многое другое – проявление естественных и очень важных для развития детей  потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.

4.      Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Если один родитель не согласен – лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить проблему и прийти к общему мнению.

5.      Тон, в котором сообщается требование или запрет, дожжен быть, скорее, дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет для ребенка труден а если он произносится сердитым и властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос «почему?» не стоит отвечать: «Потому что я сказал»; нужно коротко пояснить: «это опасно», «уже поздно» и т.д.

Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял,- ему трудно побороть свое желание

Предложения лучше строить в безличной форме: «спичками не играют!» вместо « Не смей играть спичками!»

Вопрос о дисциплине приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если ребенок не подчиняется?

При соблюдении всех 5 правил число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще.

И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.

6.      Наказывать ребенка лучше,  лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Дети хорошо чувствуют справедливость. Справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен. А если родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и наказаниями? В таких случаях добиться дисциплины трудно. Но главное – это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же здесь выход?

Нужно иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, которые будут создавать зону радости. Сделайте их регулярными, чтоб ребенок их ждал, отмените, если на самом деле расстроены поступком ребенка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни ребенком.

Литература.

1.      Баркан А.И. Плохие привычки хороших детей. – М.: АСТ, 2009.

 

2.      Психология. Разработки занятий./ Сост.М.М. Миронова.- Волгоград: ИТД «Корифей», 2006. 

Консультант объясняет 6 причин конфликтов между родителями и детьми Иногда ты их герой, а бывают дни, когда ты ноль. Дело в том, что родителям предстоит пройти трудный путь, поскольку воспитание детей — одна из самых сложных работ.

Может быть, вы находитесь в отчаянии со своим ребенком и не знаете, куда обратиться. Вы можете быть уверены, что вы не единственный родитель, который когда-либо собирался сесть в свою машину и сбежать. Воспитание означает, что вы должны делать трудный выбор, а ваши дети, как правило, не являются радостными получателями.

Вы были бы богаты, если бы получали пятак каждый раз, когда у вас и вашего ребенка возникали родительские конфликты. Ключ в том, чтобы выбирать свои сражения, стремиться быть лучшими родителями и знать, что вы все будете совершать ошибки на этом пути. Вы надеетесь, что в результате получится счастливый и всесторонне развитый ребенок, который будет возмущаться вашими ошибками, когда вырастет во взрослую жизнь.

Помните, идеального детства не бывает, но вы можете внести свой вклад, чтобы сделать его как можно лучше. Разногласия неизбежны, но то, что вы делаете в это время, имеет значение. Когда вы вступаете в эту жизненно важную роль, навыки разрешения конфликтов необходимы.

6 Распространенные конфликты между родителями и детьми

Вы часто слышали, что дети должны иметь инструкцию по эксплуатации, но ни одна книга не поможет вам на сто процентов. Признай это; иногда, вы должны крыло его. Будут споры, поскольку они неизбежны, но когда вы определите распространенные родительские конфликты, вы сможете научиться предотвращать проблемы до того, как они возникнут.

1.

Отсутствие сочувствия со стороны родителей

Родителям труднее всего понять, что их ребенок ежедневно борется с настоящими проблемами в школе. Большинство людей видят это, когда работают сорок и более часов в неделю, поэтому ходить в школу легко. Правда в том, что школа — это очень стрессовая среда для вашего ребенка.

Мало того, что ваш ребенок изо всех сил пытается завести друзей и приспособиться, он также может столкнуться с хулиганами и подавляющим давлением со стороны сверстников. Еще одна главная забота заключается в том, что они здесь, чтобы получить образование и получить хорошие оценки. Они хотят доставить удовольствие вам, своему учителю и своим друзьям, и все это слишком сложно.

Обычно родители закрывают своих детей или говорят им, что они ноют, когда они устали и хотят спать после школы. Вы должны смотреть на вещи их глазами и на минуту встать на их место. Да, вы много работаете каждый день и испытываете большую нагрузку на свои плечи, но вы никогда не должны преуменьшать напряженность и трудности, с которыми сталкиваются ваши дети.

Проблемы вашего ребенка так же реальны для него, как и ваши проблемы для вас. Ошеломляющие цифры были обнародованы Центрами по контролю и профилактике заболеваний. Их исследования показали, что 9,4% детей в возрасте от трех до семнадцати лет борются с депрессией и тревогой.

В следующий раз, когда ваш ребенок станет раздражительным и плаксивым, помните, что каждый десятый ребенок будет бороться с психическим заболеванием. Это, несомненно, открывает глаза и может помочь вам смотреть на вещи в перспективе.

БЕСПЛАТНАЯ викторина о зоне комфорта

2. Родители отказываются позволять детям расти

Есть разные родители, и некоторые из них более строгие, чем другие. Ключ к воспитанию всестороннего ребенка — позволить ему расти и взрослеть, не паря над ним, как родитель-вертолет. Конечно, мир страшен, и вы хотите защитить своих детей, но вы должны научиться постепенно освобождать сеть безопасности.

Один из самых больших споров родителей со своим ребенком заключается в том, что они не хотят, чтобы он рос. Хотя вы хотите, чтобы они оставались маленькими, если это возможно, вы должны позволить им расти и созревать. Такие вещи, как нанесение макияжа, посещение дома друга для ночевки и ношение более зрелой одежды, обычно являются горячими точками для споров в воспитании детей.

В этих вещах нет ничего плохого, если они сделаны прилично и безопасно. Научите их правильно одеваться, и вы должны предоставить им больше свободы по мере их взросления.

3. Воспитание и фаворитизм

Вы проявляете фаворитизм к одному ребенку по отношению к другому? Хотя большинство родителей говорят, что у них нет любимого, ваши действия могут говорить громче, чем ваши слова. Помните, что вы, вероятно, ближе всего к ребенку, который нуждается в вас больше всего сейчас, когда он переживает приливы и отливы в жизни.

Убедитесь, что вы делите свое время, деньги и все, что между ними, поровну со своими детьми. Конечно, некоторые дети усложняют отношения с ними из-за их отношения или личности, но вы должны следить за тем, чтобы все всегда было равным. Малыши замечают малейшие отличия и будут использовать эти вещи против вас.

4. Воспитание требует много времени

Одной из самых серьезных проблем, с которыми сегодня сталкиваются родители, является нехватка времени. В неделе 168 часов. Вы работаете сорок или больше, спите примерно пятьдесят или около того, и у вас много других обязанностей. У вас остается мало времени, чтобы проводить его с детьми.

Вы нужны вашим детям. Конечно, им нужно, чтобы вы ходили на работу и обеспечивали их жизнь, но они хотят проводить с вами время. Вам не нужно водить их в парк развлечений или развлекательный центр, чтобы хорошо провести время вместе; они просто хотят вашего внимания.

Некоторым детям нравится играть вечером в настольную игру. Другие хотят рассказать вам, как прошел день, вместе раскрасить картинку или испечь пирожные. Чем больше времени вы уделяете своим отношениям, тем меньше трудностей и родительских конфликтов вы будете испытывать.

Исследование, опубликованное Национальной медицинской библиотекой, показало, что матери проводят со своими детьми больше времени, чем отцы. Кроме того, после опроса более тысячи детей, большинство из них видят или проводят около часа в день со своими родителями. Одного часа едва хватает, чтобы узнать, как прошел их день, поужинать и принять ванну на ночь; этого просто недостаточно.

Пришло время отложить мобильный телефон, выключить рабочий ноутбук и побыть с ребенком. Вы моргнете, и они вырастут, и у вас будет много сожалений о времени, которое вы не провели с ними.

5. Несправедливое отношение к дисциплине

Воспитание означает, что вы должны поддерживать закон и порядок в своем доме. Когда возникает конфликт, вы должны решить проблему и посмотреть, оправдано ли наказание. Вы можете быть уверены, что вашему ребенку не понравится дисциплина, которую вы передаете, но это учебный процесс, в котором коррекция необходима.

Некоторые родители хотят швырнуть книгу в своих детей, когда те делают что-то не так, а некоторые слишком остро реагируют. Было бы полезно, если бы вы убедились, что наказание соответствует преступлению. Если вы поймали своего ребенка на лжи, возможно, вы захотите отстранить его от видеоигр на день или два.

Однако посадить на месяц за небольшую ложь было бы нереально. У некоторых людей есть реальная проблема с привлечением к наказанию прошлых проступков, что также несправедливо. Постарайтесь успокоиться, прежде чем выносить приговор. Убедитесь, что вы только осуждаете в этом случае и не используете свой гнев, чтобы отомстить им за все, что они сделали неправильно в жизни.

6. Дети, не выполняющие работу по дому или домашние обязанности

Если у вас есть подросток, вы, вероятно, знаете, что его комната может напоминать городскую свалку. Насколько хватает глаз, скорее всего, есть бутылки с водой и обертки от тортов. Есть груды белья, которое, как вы знаете, вы стирали, и оно никогда не носило лежащих на полу. Хотя это усугубляет, вы должны понимать, что это типичное поведение для ребенка.

Вы должны научить их, как правильно хранить свою комнату, и вы должны закрыть дверь и молиться о лучшем. Есть некоторые вещи, которым вы не можете позволить ошеломить вас. Дети будут сопротивляться системе и бороться с вами за чистоту в своей комнате, выполнение работы по дому и выполнение домашних заданий.

Как родители, вы должны знать, что это типичные ссоры и конфликты в семье. Быть готовым помочь вам предотвратить извержения. Схемы домашних дел отлично подходят для детей вплоть до подросткового возраста. Они могут видеть, что от них требуется, знать последствия, если они не сделают этого заранее, и это может предотвратить некоторые ссоры.

Заключительные мысли о конфликте между родителями и детьми

Ваш девиз как родителя должен звучать так: «Я всегда хочу, чтобы ты зашел так далеко, как твои крылья несут тебя». Отпустить — одна из самых серьезных проблем, с которыми вы сталкиваетесь в воспитании детей, и это причина многих конфликтов. Резонирует ли какой-либо из шести вышеперечисленных вопросов с вами? Возможно, вы можете добавить еще несколько к списку.

Быть хорошим родителем означает слушать и общаться со своим ребенком. Вы не всегда будете делать все правильно, но они будут любить и уважать вас за ваши попытки. Мама и папа, дайте себе тормоз. Вы стараетесь и отлично справляетесь, и однажды они поблагодарят вас за вашу мудрость и руководство.

Сопутствующие товары лучшие родители конфликты между родителями и детьми конфликты в семье семья семейный конфликт семейные конфликты хорошие родители споры детей и родителей воспитание навыки воспитания советы родителям родители конфликтующие с детьми позитивное воспитание позитивные родители позитивные отношения разрешение семейного конфликта

Воспитание Конфликты — HealthyChildren.org

Мы с супругом по-разному относимся к воспитанию детей. Как мы можем найти способы договориться?

Поскольку вы и ваш супруг (или бывший супруг) делите обязанности по воспитанию детей и управлению повседневной деятельностью семьи, возникнут проблемы. Вот несколько наиболее распространенных трудностей, с которыми сталкиваются сегодняшние родители, и способы их преодоления:

Непоследовательность

Часто родители расходятся в своих правилах и ожиданиях в отношении своего ребенка. Мама может сказать: «Ты не можешь смотреть телевизор, пока не сделаешь домашнюю работу»; но когда она уезжает, папа может сказать: «Иди, посмотри телевизор, если хочешь». Папа может настаивать на том, чтобы ребенок ложился спать в 8:30; Мама может сказать, что растягивает это до 9:00 нормально.

Подобные конфликты могут возникать из-за таких вопросов, как подходы к дисциплине или выбор ребенком друзей. Когда возникают эти несоответствия, один родитель неизбежно подрывает авторитет другого.

Чтобы приступить к решению этой проблемы, вы и ваш супруг(а) должны открыто рассказать друг другу о своих правилах и ожиданиях. При необходимости запишите их, просмотрите и убедитесь, что они работоспособны. В областях, в которых вы расходитесь, найдите компромисс, с которым вы оба сможете жить, и придерживайтесь его.

Отсутствие связи

Если вы и ваш супруг не говорите о проблемах, с которыми сталкивается семья, один из вас может остаться в стороне от важных вопросов, о которых вы должны быть проинформированы.

Чтобы избежать такой ситуации, вы и ваш супруг должны взять на себя обязательство сообщать о каждом важном вопросе в вашей семейной жизни. По крайней мере, один раз в день вам двоим нужно встречаться друг с другом и обсуждать важные события того дня. В то же время поговорите о долгосрочных проблемах, с которыми может столкнуться семья.

Путаница

Неуверенность в том, что стоит делать и какие правила навязывать, может вызвать суматоху в семье. Слишком часто родители сбиты с толку такими вопросами, как степень надзора, необходимая для их детей, и степень свободы, которую им можно предоставить. Родители часто вообще не принимают решений, и это может привести их детей в замешательство и тревогу по поводу того, что от них ожидается.

Вам и вашему супругу (супруге) необходимо разрешить двойственное отношение к важным семейным вопросам и согласовать позицию по этим вопросам. Затем вы должны четко сообщить всей семье о ваших решениях и о том, как они повлияют на их собственную жизнь.

Соревнование

Иногда между родителями может возникнуть соперничество за внимание и любовь их детей. Если папа хочет, чтобы его дочь провела с ним субботний день на рыбалке, а мама хочет, чтобы она пошла с ней по магазинам, они могут изо всех сил пытаться добиться своего, ставя ребенка в незавидное положение прямо в центре конфликта.

Вам двоим нужно найти способы сотрудничать, а не конкурировать друг с другом. Это не означает, что вы должны во всем соглашаться; но это означает, что вы привержены совместной работе над более гармоничными отношениями и семейной жизнью, и вы не позволите разногласиям подорвать ваши общие цели. Каждый из вас должен продемонстрировать некоторую гибкость.

Формируя основные правила для семьи, определите области, в которых преуспевает каждый родитель. Затем этот родитель должен проявлять лидерство в тех областях, в которых он или она сильны, поэтому обязанности по принятию решений распределяются внутри семьи.

Открытый конфликт

Слишком часто родители спорят и открыто спорят друг с другом по семейным вопросам. Возможно, их ребенок попал в беду в школе, и родители расходятся во мнениях относительно того, как с этим справиться; мать может думать, что ребенок должен быть наказан, в то время как отец считает, что это не ее вина. Они начинают спорить — иногда часами или даже в течение нескольких дней — и, в конце концов, вместо того, чтобы решить проблему мирным путем, один из родителей побеждает, потому что другой в конечном итоге уступает, по крайней мере, на данный момент. Тем не менее, борьба за родительскую власть часто начинается заново позже, когда возникает другая проблема, когда на поверхность всплывает часть того же гнева, что и в предыдущем конфликте. Раны никогда полностью не заживают, и враждебность накапливается.

Очевидно, это нездоровая ситуация. Родителям необходимо научиться навыкам разрешения конфликтов. К ним относятся:

• Прослушивание
• Уточнение различий
• серьезно относиться к чувствам друг друга
• Совместная разработка альтернативных решений
• Ведение переговоров

Помните: то, как вы справляетесь с конфликтами в своей семье, помогает вашему ребенку научиться справляться с разногласиями. Многие общественные колледжи предлагают семинары и курсы по разрешению конфликтов.

Влияние семейных проблем

Межличностные отношения не существуют в вакууме. Если у вас и вашего супруга есть проблемы в браке, они, скорее всего, разрушат всю семью. Когда ваш брак не ладится, страдают и ваши родительские навыки, и ваши дети.

Взрослые в самых успешных семьях не пренебрегают семейными проблемами. Они обязуются проводить время вместе как пара и работать вместе, чтобы разрешить любые недоразумения, ревность или конфликты. Они обязуются общаться, хвалить и прощать друг друга; они пытаются понять друг друга; и они регулярно анализируют свои отношения и то, как их можно улучшить.

Иногда дети служат удобным предлогом, чтобы не справляться с серьезными семейными трудностями. Родители могут подумать: «Сейчас дети требуют так много нашего внимания; когда они вырастут, у нас будет много времени, чтобы поговорить о проблемах в наших отношениях». Но это рецепт семейной и родительской катастрофы.