Кажется, что не люблю мужа, он будто чужой. Что делать?
КонсультацииСемейные отношения
169
02 янв. 2023Анастасия
Мне и мужу 34 года. Женаты 13 лет. Есть сын 10 лет. Раньше казалось, что у нас прекрасная крепкая семья, муж трепетно и нежно ко мне относился, старался радовать подарками. Были трудности как у всех, но даже мысли не возникало, что наша семья может развалиться. Год назад после празднования дня рождения сына муж сказал, что ему кажется, что он меня больше не любит. Для меня это было таким шоком, что я три дня просто не могла разговаривать т.к. ничего этого не предвещало (накануне все было прекрасно обнимались, целовались, шутили и т. Д). Сказал, что никого другого у него нет, что делать он не знает, разводиться не хочет, просто вот кажется что больше меня не любит. Два месяца были адом, при этом вечером он со мной обнимается, целуется, утром опять не любит… Через два месяца я не выдержала и сказала расходимся и тут муж решил отыграть все обратно, сказал, что понял что был дурак.
Но за это время со мной рядом теперь как будто живет чужой человек а не мой родной муж. Он сделал две татуировки, поменялись вкусовые предпочтения, привычки. Прошел год. Вроде бы кажется, что все внешне наладилось, но у меня стойкое ощущение, что мой родной человек ушел от меня тогда, а этот чужой и вызывает отторжение. Я больше не чувствую его родным, он не так себя ведет, не то ест, не так говорит. Также муж перестал говорить что любит меня, перестал брать за руку во время прогулки, хотя раньше делал это постоянно. Несколько раз задавала вопросы о том что изменилось, говорит ничего, что я себе все придумываю, а у меня как будто чужой мужчина в квартире живет. Что делать не знаю
Анастасия
Добрый день. Давайте
02 янв. 2023Александр Руденко Клинический психолог
Начинаем.
Я понимаю, что сейчас возник конфликт внутри Вас, есть муж, но он не похож на того, каким он был недавно.
Он стал для Вас чужим.
Вы не понимаете, как обратно вернуть доверие и любовь в отношения.
Анастасия
Да, ситуацию вы поняли правильно. В голове вопросы на которые я не могу получить ответы:
1. Мужу действительно нужна семья и это был какой-то кризис или он решил что просто не время было уходить
2. Если действительно нужна семья как выстроить в ней новые отношения и снова научиться доверять, т.к. я сейчас на каждую ситуацию смотрю через призму, что он просто пользуется нашей семьей не вкладывая в нее морально.
02 янв. 2023Александр Руденко Клинический психолог
Продолжаем.
1. Мужу действительно нужна семья и это был какой-то кризис или он решил что просто не время было уходить
Я увидел в признании мужа, прежде всего открытость и искренность. Да, он сказал «тяжелые слова, но он делал это искренне и не скрывал, что что то изменилось внутри него. Это ведь то же самое, что и признание, когда он говорил «Я тебя люблю», но здесь это было с другой стороны.
Муж говорит о чувствах и о том, что он стал другим.
Хорошо это или плохо?
Давайте скажем, что это реально, то есть существует. Без оценок. Да, он стал другим и поменялся за этот год. Много чего нового. И пока что не принимаемого Вами.
Это все — чужое для Вас.
Опасное, не родное.
2. Если действительно нужна семья как выстроить в ней новые отношения и снова научиться доверять, т.к. я сейчас на каждую ситуацию смотрю через призму, что он просто пользуется нашей семьей не вкладывая в нее морально.
Я предлагаю не поворачивать голову назад — там уже прошлое и ответов мы там можем не найти, а скорее больше запутаться.
Сравниваем и понимаем, что там был мой — а здесь чужой.
Что Вы имеет ввиду, что он «не вкладывается морально» и «пользуется семьей»?
Все таки Вы вместе почти половину жизни, и тем более более осмысленной и там, где идет развитие.
Мне хочется увидеть то, что пока мы не можем принять как то, что объединяет Вас и мужа. И кстати, что это сейчас?
02 янв.
2023Анастасия
Под не выкладывается морально я имею ввиду, что ему не важно а как нам рядом с ним, те он просто действует, а вы если хотите можете со мной, если нет ну займитесь чем-то. Ну т.е. например проснулся поел решил съездить на дачу посмотреть как там, но вопроса не хотим ли мы съездить не звучит, т.е. я должна сказать что мы тоже хотим и так во всем. Это трудно обьяснить но рядом как будто вообще чужой человек, он ест другую еду, по другому проводит выходные, по другому действует. Это доходит до смешного, но я поняла что сейчас реально не могу предугадать даже малейшие действия человека. Он как будто просто живет с нами, но я не чувствую нас чем то общим, мы не играем в одной команде
02 янв. 2023Александр Руденко Клинический психолог
Ясно, более менее понятно.
То есть, муж живет как сосед по квартире, делает что хочет и никак не согласовывает с Вами планы на ближайшее будущее.
Есть ли сейчас между Вами и мужем интимные отношения, или нет?
02 янв.
2023Анастасия
Интимные отношения есть. Но как переломить ситуацию я не знаю
02 янв. 2023Александр Руденко Клинический психолог
Наверное я не открою Америку, если скажу, что близость — это эмоциональные и интимные отношения.
Интимные отношения остались, эмоциональные отношения на уровне 0.
Хотел бы здесь поставить «ударение» именно на том, что «зажигают» именно чувства, а сексуальные отношения — это уже продолжение общих переживаний.
И общих переживаний сейчас вообще нет.
Каждый из вас обоих живет своей жизнью: Вы ждете обратно «старого и хорошего» мужа, а вместо него «чужой и странный» мужчина живет рядом с Вами.
Муж в свою очередь живет своей «новой» жизнью.
При этом — дополню от себя — он берет то, что хочет, и ничего не дает в виде обратной связи.
«Принимай меня таким, какой я есть».
Мне кажется, что у него сейчас возникла некая позиция эйфории свободы, что он может делать все, что ему вздумается.
Такая себе «подростковая» позиция, стал «взрослым» и теперь можно не отпрашиваться у мамы и говорить что буду делать и когда. Я сам теперь стал самостоятельным.
Протест чувствую у него.
Словно, раньше подчинялся и был «не самим собой», а сейчас стал тем, кем хочу быть.
02 янв. 2023Анастасия
Да, сейчас вы очень точно все описали
02 янв. 2023Александр Руденко Клинический психолог
То есть, муж решил для себя, что он хочет «быть другим» и ему сложно оставаться таким как раньше.
Можно сказать возникла ситуация, когда он не может быть таким как Вы хотите, а Вы н хотите его принимать таким каким он себя сейчас почувствовал.
Много протестного материала, те же татуировки, как будто он хочет стать «новым» человеком.
Что я думаю и почему он стал сейчас таким?
Я думаю, что протест, который он показал — это протест против Вашей позиции, он не хочет соглашаться с тем идеалом, который Вы считаете главным.
То есть, он соглашался с Вами под некоторым давлением, что «так нужно» для семьи. И чтобы Вы были с ним счастливы.
И в один день все закончилось.
Не может он больше соглашаться с тем, что это правильно.
Потому что вопрос касается его чувств.
Его не было раньше, Вы были, а он нет.
А сейчас он о себе заявил, и Вы это не можете принять.
Мне кажется, что в отношениях между Вами и мужем была некая психологическая модель «детско-родительских» отношений.
Вы — мама, он — сын.
Муж соглашается и подчиняется с более значимой позицией, Вашей, и тогда в доме мир и порядок.
Сейчас перестал соглашаться — и возникла «пустота», которую Вы принять не можете.
А я вижу обратное — сейчас как раз и возник муж, мужчина. Да, с помощью протеста, но по другому муж не смог бы переломить то, что он не принимал — но соглашался.
Это мое предположение, я не настаиваю на том, что прав.
Хочу показать Вам больше материала, возможно, это непросто будет принимать.
Здесь нет хороших и плохи, я вижу двух людей, которые родные друг для друга и у них есть много общего, они давно вместе.
Похожие консультации
Не люблю мужа… — 51 ответов
Не знаю даже как пост правильно назвать, много всего напишу сейчас…
Девочки привет! Долго решалась писать сюда, потому как мне очень сложно рассказывать про себя абсолютно чужим людям…
Мне 27 лет, но живя со своим мужем чувствую ебя 80 летней женщиной, не привлекающей внимания, так как внимания со стороны моего мужа нет.
Очень часто думаю о том, что не хочу жить со своим мужем, что он мне не нужен. Я уверена что разведусь с ним, но не уверена что это произойдет в ближайшее время потому что мне его жалко…
Он вроде бы хороший, добрый, все подруги, зная каким он козлом бывает, в шоке от того, что по нему никогда не скажешь этого…
Живем мы с ним чуть более 3х лет, дочке 2,3, до этого были хорошими друзьями 2 года. Да, я знала его со всех сторон, и до сих пор не могу понять, почему я решила встречаться с ним, и терпеть все это.
..
Лет с 22 я мечтаа родить одна, я никогда не хотела выходить замуж ( наверно это связано с какими то комплексами). Моя жизнь была расписана на несколько лет вперед, я была уверена, что много чего добьюсь в жизни, рожу ребенка, посижу полгода в декрете и выйду на рабту, ведь со мной была моя самая любимая мама рядом…была…
через 5 месяцев после того как мы начали встречаться теперь уже с моим мужем я забеременела(начали пытаться забеременеть через месяц после начала отношения)
На 7месяце моей беременности умерла моя мама. О ее болезни (рак) мы узнали за полтора месяца до смерти, когда сделать уже ничего нельзя было… Вся жизнь рунула…я не отела жить, я вообще ничего не хотела…
У меня началась сильнейшая депрессия , которая потом «слиласьс послеродовой депрессией» это продолжаось полтора года.
Родила я 5 го числа, а 7го муж разбил мою личную машну под списание (пьяны ехал).
и понесловь. Пьянки, гулянки, оскорбления, угрозы, приходы домой в 8 утра, ор, крик и так я думала будет вечно.
Мне не к кому было обратиться за защитой, двоюродный брат все грозился разобраться, поговорить, но это все заканчивалось лишь словами…
Когда он трезвел он просил прощение, говорил что такое не повторится…и я прощала,зная о том, что это повторится и не раз…
Изначально, я его никогда не любила. Была сильная привязанность. Но когда я его выгоняла, он уезжал к отцу, я страдала, боялась остаться одна с маленьким ребенком, начинала писать ему смс, звонить…Зачем? Не знаю, если честно.
Сейчас он успокоился…. Пьет только дома, но если приходят друзья, он может перебрать, и начинаются ссоры, оскорбления…уже конечно не так как раньше, все намного спокойнее но все же…
Меня не тянет к нему как к мужчине, я воспринимаю его как брата или хорошего друга не более.
Секс у нас 1 раз в неделю, иногда в 2 недели.
Наверно вы подумаете,столько всего написала,что ничего не разобрать? Я сама уже запуталась в мыслях.
Часто когдя я засыпаю, я начинаю представлять другого мужчину, который рядом со мной(без эротики и секса)
Мой муж НИКОГДА не говорит чтот любит меня в простых моментах (говорит эту фразу только после секса), никогда не обнимает, даже если я буду сидеть рядом, целуемся мы только в послели что бы пожелать друг другу спокойной ночи.
..
Мы можем просидеть с ним вечером на кухне ни разу не обмолвившись словом…
Я не хочу с ним жить, но мне его жалко, потому что я уверена что он сопьется….
У моего мужа нет целей в жизни, у него всегда все хорошо.
Он не радуется мелочам, мы бросили курить вместе 2 мес.назад, а ему на это все равно, говорит, ну и что?
Девочки! Я просто хочу почувствовать себя любимой, симпатичной, нужной. Я знаю что со мной есть о чем поговорить, и хочу что бы со мной муж общался, спрашивал что то, знал мой любимый фильм, цвет и прочее….
Может я слишком многого хочу?..
Почему я не могу любить своего партнера? Я больше не влюблен?
Автор: Кристиан Гонсалес
Андреа М. Дарси
В последнее время вы беспокоитесь и спрашиваете: «Почему я не могу любить своего партнера?» Значит ли это, что вы больше не любите? Или можно исправить ситуацию?
[Действительно мало, потому что у вас проблемы в отношениях? Хотите помочь, быстро? Запишитесь к терапевту по Skype на нашем новом сайте и поговорите с кем-нибудь уже завтра.
]
Причины, почему вы не можете любить своего партнера
Если вы изо всех сил пытаетесь установить желаемую связь со своим партнером и задаетесь вопросом, почему вы больше не влюблены, вот некоторые из возможных причин.
1. У вас разные ценности.
Есть ли одна основная причина, по которой отношения портятся как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе? Это контрастные значения.
Личные ценности — это то, что мы считаем самым важным в жизни. Если ваша ценность — семья и свобода вашего партнера, или вы цените честность и его или ее осмотрительность, то у вас будут постоянные конфликты.
Обратите внимание, что многие из нас никогда не тратят время на то, чтобы определить наши настоящие ценности. Мы можем потратить полжизни, пытаясь жить в соответствии с ценностями наших родителей или группы сверстников, или встречаться с теми, у кого есть ценности, которые, по нашему мнению, должны быть у нас , а затем задаваться вопросом, почему отношения не работают.
Прочитайте нашу статью «Сила личных ценностей», чтобы начать определять свои.
Автор: Lady Orlando
2. Вы больше не влюблены, потому что ворвались.
Когда дело доходит до встречи с кем-то, спешка на основе физического влечения и «химии» — это игра в русскую рулетку. Будете ли вы делиться личными ценностями, когда шумиха уляжется? Когда мы узнаем наши собственные ценности, а затем учимся в первую очередь искать ценности другого человека, мы избегаем множества фальстартов.
3. Вы на самом деле не знаете, что такое любовь.
Вы уверены, что не любите своего партнера, потому что он не похож на фильмы, которые вы видели, или книги, которые вы читали? Newsflash – настоящая любовь не имеет ничего общего с тем, что изображают СМИ. Во-первых, он не падает с неба идеально сформированным.
А чтобы поддерживать настоящую любовь, нужно работать. Мы должны общаться, устранять неполадки и расти.
Прочтите наше «Руководство по здоровым отношениям», чтобы убедиться в реальности.
4. У вас проблемы с близостью, которые не связаны с вашим партнером.
Разве вы не можете любить своего партнера, но вы действительно изо всех сил пытаетесь любить, ну… кого угодно?
Проблемы с близостью возникают из-за тяжелых детских переживаний или даже детских травм. И они имеют в виду, что у нас есть психологические блоки для любви, которые не исчезнут, независимо от того, насколько красив или прекрасен кто-то другой.
Если вы постоянно находитесь в краткосрочных отношениях или не можете найти «правильного» человека, если вы всегда говорите себе, что это они, а не вы? Возможно, вы захотите прочитать нашу статью «Страх близости».
5. Вы идете в разные стороны.
Автор: Тревор Чой
Если мы не потратим время на то, чтобы понять наши ценности, мы можем достичь среднего возраста, прежде чем их будет трудно избежать.
Внезапно один из партнеров осознает свои ценности и хочет больших перемен, например, поехать волонтером в другую страну или устроиться на большую работу. Другой в недоумении от этого «нового» человека.
Конечно, чтобы любовь продолжалась, вам также необходимо расти в основном в одном направлении и с относительно одинаковой скоростью. Если один человек становится одержимым саморазвитием, а другой хочет просто прийти домой и посмотреть телевизор? Есть только так долго, что будет работать.
6. Вы ослеплены «своим шаблоном».
Иногда мы не можем любить своего партнера, потому что застряли в плохой модели отношений. Паттерн настолько силен, что мы даже не можем ясно видеть другого человека. Это может выглядеть так: «Меня хотят контролировать, я жертва» или «Меня не слушают, мне скучно».
Эти паттерны, или то, что схематерапия также называет «темами», связаны с тем, как мы научились общаться с другими людьми, когда росли.
Что еще более отрезвляет, так это то, что мы бессознательно переживаем ту же драму, что и с одним из наших родителей. Прочтите нашу статью «Когда ваш партнер похож на вашего родителя».
7. Вас останавливают основные убеждения.
Автор: Димаз Фахруддин
Основные убеждения — это предположения, которые мы делаем о мире, других и о себе в детстве. Если мы не потратим время на то, чтобы выявить и подвергнуть сомнению такие убеждения, мы проживем свою жизнь так, как если бы они были фактами.
Если наши основные убеждения негативны, они могут саботировать все наши попытки любить. Примером этого является базовое убеждение, что «я не заслуживаю любви». Это может возникнуть из-за того, что родители не любили даром или отдавали предпочтение брату или сестре. Или это может произойти из-за травмы, такой как сексуальное насилие. Он увидит, как вы отталкиваете любого, кто пытается вас полюбить.
8. Вы боитесь любить своего партнера.
Еще одно распространенное убеждение — «любовь опасна». Это исходит из детского опыта, например, смерти или ухода родителя. Если у вас есть это основное убеждение, чем больше часть вас хочет любить кого-то, тем больше вы можете закрыться и ничего не чувствовать.
9. Ваше чувство собственного достоинства ослаблено и саботирует любовь.
Бывает ли у вас привычка встречаться с кем-то, думать, что это он или она, бросаться в отношения, а затем чувствовать себя полностью потерянным?
Любовь становится очень сложной, если правда в том, что у нас нестабильная идентичность . Мы попадаем в модели взаимозависимости, когда пытаемся угодить другому, а затем чувствуем себя подавленными. Или у нас может быть даже пограничное расстройство личности, и мы будем задыхаться от ваших собственных эмоциональных всплесков.
10. Ваша тревога блокирует любовь.
Многие из нас страдают от так называемой «тревожной привязанности».
Перевод: отношения вызывают у нас повышенную тревогу. И тревога становится такой большой, что мы уже не уверены, что любим друг друга.
Почему это происходит? Опять же, это родительский вопрос . Теория привязанности утверждает, что нам нужен стабильный опекун, на которого мы можем положиться, иначе мы вырастем взрослыми с проблемами привязанности.
Как узнать, влюблен я или нет?
Может быть трудно, если это были длительные отношения, и вы все еще доверяете и уважаете друг друга, понять, достаточно ли любви для продолжения.
Если вы оба на это согласны, может быть очень полезно посетить консультанта для семейных пар. Они не будут говорить вам, что делать или что думать, но помогут вам общаться друг с другом открыто и безопасно. Вместе вы сможете добраться до сути проблемы и выбрать лучший путь вперед для вас обоих.
Вы хотели бы встретиться с семейным консультантом? Harley Therapy свяжет вас с лучшими семейными терапевтами в центре Лондона.
Не в Лондоне или Великобритании? Наш дочерний сайт harleytherapy.com означает, что вы можете консультировать пары по Скайпу, где бы вы ни жили.
Все еще есть вопрос о том, «почему я не могу любить своего партнера» или «я не влюблен?» Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что все комментарии проходят модерацию.
Андреа М. Дарси является редактором и ведущим автором этого сайта. Она написала сотни статей о свиданиях и любви и вела курс под названием «Детокс свиданий». Найдите ее в Instagram @am_darcy
Я просто убеждаю себя, что люблю своего партнера?
Примечание. Впервые я опубликовал этот пост в 2011 году, и он остается одним из самых популярных в моем блоге. Я обновляю его сейчас, чтобы включить более актуальный язык, а также концепции, которые развились за последние двенадцать лет о тревоге в отношениях.
***
Один из самых частых вопросов, которые мне задают люди, состоящие в серьезных отношениях и борющиеся с тревогой:
Что, если я просто убеждаю себя остаться? Что, если они отличные партнеры, но я просто не люблю их по-настоящему?
Это правильный вопрос, и вот мой ответ:
Да, можно убедить себя остаться с кем-то, потому что он замечательный человек.
Вопрос, который следует задать: как вы относитесь к ним, когда ваше сердце открыто и вы не в тревожном состоянии? Это базовый барометр; все остальное — это то, что происходит, когда страх сидит за рулем.
Страх ОЧЕНЬ убедителен. Это может сказать вам, что вы на самом деле не любите их. Это может сказать вам, что вы просто убеждаете себя. Он кормит вас культурно санкционированными линиями, как вы и должны просто знай и этот если тебе приходится так много работать, это не настоящая любовь.
Вместо того, чтобы спрашивать, действительно ли вы любите их, лучше задать следующие вопросы: Нравятся ли они вам (по крайней мере, большую часть времени)? Есть ли основа дружбы. Любовь — такое громкое слово в нашей культуре. Это означает такие термины, как «чувствовать себя по уши», иметь бабочек и «знать, что они Избранные». Любовь просто подразумевает чувство, но настоящая любовь и настоящее влечение простираются далеко за пределы мимолетного чувства.
Вот еще один способ задать вопрос: когда ваше сердце открыто (страх не на водительском сиденье), чувствуете ли вы связь? Конечно, вы не сможете связаться с каждым человеком на планете, даже если ваше сердце широко открыто. Есть определенные люди, с которыми вы почувствуете связь, с которыми вам хорошо работать, с которыми есть определенная легкость и совместимость, а с другими просто нет химии.
Слово «химия» только что вызвало у вас тревогу? Это еще одно модное слово в нашей культуре, которое вызывает тревогу у многих моих клиентов и участников курсов. Но я использую немного иначе, чем основное использование. Когда я говорю о химии, я задаю своему клиенту или участнику курса такой вопрос: Когда вы не беспокоитесь, вы 
Даже слово «связь» может означать разные вещи для разных людей. ChristmasBride2006 красноречиво написала на этот вопрос в ответ на TrustandLove на форуме:
«Возможно, для начала стоит спросить себя: «Что такое связь?» Что это такое? Это неуловимый термин, как химия или даже любовь. Для разных людей это означает разные вещи. Является ли чувство связи для вас эмоциональным состоянием? Когда я думаю о связи с мужем, обычно это чувство возникает, когда мы «джайминем» вместе, то есть вместе работаем над достижением одной цели, находимся на одной волне в каком-то вопросе и так далее. Это не постоянное эмоциональное состояние; отношения, как правило, полны взлетов и падений. Я помню, что первое глубокое чувство, которое я испытала после помолвки, было ощущение отсутствия «связи» с моим женихом. Я помню, как говорил об этом Шерил! Это было похоже на то, что моя способность эмоционально быть на одной волне с моим мужем внезапно исчезла, и я не могла найти ее, как бы ни старалась.
«Когда я была помолвлена, я действительно понятия не имела, правильно ли это, и этого чувства «все отстой, но я определенно хочу выйти за него замуж» на самом деле не было. Временами единственное, что заставляло меня двигаться вперед, это то, что я чувствовал себя примерно в миллион раз хуже, когда думал об отмене. Мысль о том, что я не буду с ним, была хуже любого страха или сомнения, которые у меня были во время помолвки.
«Итак, для начала, вероятно, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе. Во-первых, что для вас означает связь, и как вы могли бы создать моменты, когда близость может возникнуть с вашим партнером? Что заставляет вас чувствовать себя любимым и как вы проявляете любовь? (Пять языков любви Гэри Чепмена — отличная книга на эту тему). Чего вы ожидаете от отношений с точки зрения «связанности»? Часто — по крайней мере я обнаружил — мои ожидания эмоций в отношениях полностью расходились с реалиями отношений; типа, я должна чувствовать себя влюбленной все время или хотеть срывать с него одежду каждый раз, когда вижу его.
«Реальность такова, что долгосрочные отношения так не работают. Долгосрочные отношения проходят через периоды чувства близости и ощущения отдаления. В один день вы можете захотеть расцеловать его целиком, а на следующий день вы захотите оторвать ему голову. Это было ОГРОМНЫМ для меня, чтобы узнать. Мне не нужно было чувствовать себя определенным образом 100% времени, чтобы знать, что наши отношения были отличными.
«Иногда, когда мы пытаемся навязать определенные чувства, они становятся более отдаленными, и отсутствие чувства становится еще более преувеличенным. Я полагаю, вы могли бы сказать, что ваше чувство связи было моим чувством любви, когда я была помолвлена. Я всегда пыталась понять, действительно ли я люблю своего мужа или нет, потому что я не могла «почувствовать» это. Простой (и не очень) ответ — просто перестать его искать. Самые глубокие чувства любви и самые глубокие чувства связи возникают в моменты, когда мы меньше всего этого ожидаем, когда мы не охотимся за ними и не пытаемся заставить их быть здесь».
Наконец, главный вопрос, когда дело доходит до беспокойства в отношениях: «Это кто-то, с кем я могу узнать о любви?» Отношения — это постоянно развивающийся опыт изучения того, что такое любовь и как именно давать и получать любовь с этим человеком, который стоит рядом с вами, и, по сути, вам нужен кто-то, кто отправится в это путешествие вместе с вами. Чувства будут приходить и уходить. Притяжение приливы и отливы. Поиск «уверенности» — это погоня за движущейся и неуловимой целью. Но когда вы выйдете за пределы ошибочных предписаний культуры и посмотрите на то, что погружено в мир настоящей любви — в отличие от любви СМИ — знайте, вы увидите, что до тех пор, пока у вас есть постоянный, доступный, любящий, честный партнер, корни беспокойства живут внутри вас. А вот на что обратить внимание.
***
Постскриптум к этому сообщению. Я связалась с ChristmasBride2006 (да, мы до сих пор на связи!) и спросила, не хочет ли она поделиться краткой информацией, поскольку я знаю, насколько полезным может быть услышать от других, которые боролись с тревогой в отношениях и преодолели ее.
с другой стороны. Вот ее ответ:
В декабре этого года мы с мужем будем отмечать 15-летие (!!!). У нас трое замечательных детей — 9, 6 и 3 года. И мы все еще сильны! Это правда, что некоторые дни подобны кораблям, плывущим в ночи между занятиями детьми, работой, обязательствами и т. д. Но мы так же преданы друг другу (если не больше?), чем 15 лет назад. Один из самых важных уроков, которые я усвоил, заключается в том, чтобы ценить то, как ваш партнер проявляет любовь, потому что, скорее всего, он не будет выражать ее так, как вы предпочитаете ее получать. Так что будьте открыты для разных способов, которыми они выражают свою любовь и привязанность!
Я поняла, что выйти замуж за человека, на которого можно положиться, очень важно. Я думаю, что тяжелая работа и экзамены перед свадьбой подготовили меня к трудным временам (потому что они придут, независимо от того, за кого вы выйдете замуж). Одной из самых сложных вещей, с которыми я столкнулась, была сильная послеродовая тревога после рождения нашего третьего ребенка.
