Книга психология отношений: Подборка книг — книги об отношениях, 2021 года

В данную книгу избранных трудов видного психолога, психоневролога, психотерапевта включены работы, раскрывающие актуальные проблемы отношений, взаимоотношений людей, место и роль этих отношений в структуре нормальной и аномальной личности. Рассматриваются взаимосвязи между характеристиками отношений человека и особенностями его психических процессов. Книга предназначена для психологов, педагогов, врачей и студентов, готовящихся к психолого-педагогической деятельности.

Издательство:

МПСИ; МОДЭК

Год издания:

2011

Место издания:

Москва; Воронеж

Язык текста:

русский

Тип обложки:

Твердый переплет

Формат:

60х84 1/16

Размеры в мм (ДхШхВ):

200×145

Вес:

425 гр.

Страниц:

400

Тираж:

3000 экз.

Код товара:

564106

Артикул:

357978

ISBN:

978-5-89502-790-5,978-5-89395-697-9

В продаже с:

16.05.2011

9 книг, которые стоит прочесть каждому – Storymil Journal

Проблема отношений полов испокон веков была актуальна в нашем обществе. На многие вопросы отвечают книги по психологии отношений. В них можно найти ответы на следующие вопросы: Любит или не любит? Почему мы такие разные? Как построить счастливые и крепкие взаимоотношения? Как лучше понимать своего партнера? Почему он поступил именно так? Почему она реагирует так бурно? Вопросов действительно много!

Рекомендованные книги по психологии отношений: 9 вариантов

Сегодня мы решили помочь вам пополнить шкатулку своих знаний и подсказать 9 книг, которые точно пригодятся каждому. Многие из этих книг считают обязательными для всех, кто планирует строить отношения или уже пытается это делать. Также, такие издания будут полезны для тех, кто еще не думает заводить отношения.

1. Джон Грей. «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры».

Джон Грей. «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры»

Начать с другой книги по психологии отношений наш список было бы кощунством. Джон Грей, выдающийся американский семейный психолог и сексопатолог, создал книгу по психологии отношений, которая была переведена более чем на 15 языков (на момент написания этой статьи). Она разошлась по миру многомиллионными тиражами. На данный момент есть переизданная, обновленная версия.

Уже в своем названии говорится о том, что женщины и мужчины совершенно разные существа. Что уж говорить, мы даже книги читаем разные: есть книги, для женщин и есть те, которые должны быть у каждого мужчины. Мы действительно разные… Именно поэтому чтобы уживаться вместе нужно долго и кропотливо работать над своими отношениями.

Автор на примере жизненных ситуаций показывает нам разницу в понимании мужчинами и женщинами одних и тех же вещей. И главное, Джон Грей заставляет нас действовать здесь и сейчас. Книга подталкивает менять свою жизнь к лучшему, менять отношение друг ко другу и лучше понимать друг друга. А главное – любить, любить без претензий.

2. Стив Харви. «Вы ничего не знаете о мужчинах».

Стив Харви. «Вы ничего не знаете о мужчинах»

Мастер своего дела, Харви, открывает женщине глаза на богатый внутренний мир мужчины. Чего стоит ждать от парня, когда ему двадцать, а чего ожидать от мужчины, которому за 35? Как строить отношения с одним, а как со вторым? Это же разные люди.

Или другие вопросы: почему он всегда предпочтет жену любовнице? Почему холостяки, которым за 35 так и остаются холостяками? А можно ли изменить их точку зрения? Или как добиться неувядающей страсти и перчинки в постели? Все эти вопросы нуждаются в ответах.

На эти и многие другие дилеммы честно отвечает автор в своем труде. Харви рекомендует прочитать свое исследование, как молодым незамужним девушкам, так и опытным дамам с багажом отношений за плечами. В книге каждый найдет свои ответы на вопросы.

3. Дин Делис и Кассандра Филлипс. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет».

«Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет» Дин К.Делис, К.Филлипс.

Как отмечают сами писатели в начале книги, если вы любили или любите кого-нибудь, вы обязательно найдете себя на ее страницах. Издание открывает нам знания про основные шаги на пути развития отношений в паре и помогает найти путь спасения любви, когда, казалось бы, выхода уже нет. В книге изложены проверенные годами методы и шаги, которые помогут вам и вашей половинке возродить чувства, возродить романтику и наладить семейную жизнь. Книга определенно нужна семейным парам и тем, кто сошелся, чтобы жить вместе.

4. Грег Берендт, Лиз Туччилло. «Обещать – не значит жениться».

Берендт Грег, Туччилло Лиз «Обещать — не значит жениться».

Ваши отношения с противоположным полом вас не удовлетворяют? Если бы все было гладко, вы бы не искали книги по психологии отношений. Вы завидуете подругам, которые окружены мужским вниманием? Книга Лиз Туччилло и Грега Берендта доказывает, что все не так уж и плохо.

Надо просто широко открыть глаза, перестать оправдывать мужчин, не распылять себя на каждого встречного. В книге подчеркнута необходимость открыть сердце для настоящей любви и для того самого, для единственного, который несмотря на все «НО» будет обязательно рядом. Да, и вы верно поняли – книга скорее для женщин, чем для мужчин.

5. Гэри Чепмен. «Пять языков любви».

Гэри Чепмен «Пять языков любви»

Доктор философии и семейный консультант Гери Чепмен в своем творении «5 языков любви» учит правильно выражать заботу и нежные чувства к своей половинке.

5 языков = 5 основных несложных методов. Это и есть наш ключ к семейной идиллии и долгой счастливой любви. В свое время книга произвела огромный фурор и научила множество пар любить и быть любимыми, отдавать и получать взамен.

6. Вадим Короткий. «Мужчина и женщина. Как понять друг друга».

Вадим Короткий. «Мужчина и женщина. Как понять друг друга».

Молодые пары, создавая семью, нередко сталкиваются с рядом проблем. И главная из них заключается в том, что после свадьбы, с вами рядом оказывается совсем не тот человек, с которым они хотели идти рука об руку по жизни.

Практикующий психолог Вадим Короткий в своей книге громко заявляет, что развод – это не выход из такой ситуации. Ведь кто застрахует вас от того, что со следующим возлюбленным или избранницей не случиться такая же картина.

Книга «Мужчина и женщина. Как понять друг друга» помогает нам разобраться во всех тонкостях мужской и женской психологии и предостерегает от многих ошибок тех, кто решил создать свою семью. Рекомендовано для прочтения тем, кто вступил в новые отношения или думает над тем, стоит ли продолжать имеющиеся.

7. Аллан и Барбара Пиз. «Язык взаимоотношений. Мужчина – Женщина)».

А. и Б. Пиз «Язык взаимоотношений. (Мужчина – женщина)»

Жизненная, легкая и полезная книга австралийской писательской семьи Аллана и Барбары Пиз – это еще один шедевр психологии, который наглядно показывает нам разницу в мышлении женщин и мужчин.

Книга призвана помогать избегать конфликтов и ссор между влюбленными половинками. Важно то, что книгу написали не просто психологи, а настоящие практики. Ведь сколько есть книг, которые пишут те, которые так и не смогли найти свое счастье.

8. Бель де Жур. «Гид по мужчинам».

Бель де Жур «Гид по мужчинам»

Англичанка под псевдонимом Бель де Жур в 2012 году написала небольшой карманный справочник «Гид по мужчинам». Она с тонким юмором и иронией рассказывает неопытным девушкам и верным женам, кто такие мужчины и с чем их «едят». Книга будет интересна и сильной половине человечества, которые на каждой странице обязательно найдут свой пример или пример своего типажа в поведении.

9. Ошо. «О женщинах: Соприкосновение с женской духовной силой».

Ошо «О женщинах: Соприкосновение с женской духовной силой».

И напоследок, книга писателя и философа, чьи творения расходятся цитатами по паутине социальных сетей. Книга «О женщинах» не стала исключением. Женщину нужно любить, а уже потом понимать – основная мысль книги. Мир большой и сложный, но две половинки, встретившиеся где-то, создают нечто прекрасное. Это чудо, которое заставляет земной шар вращаться.

Любите друг друга и относитесь с пониманием! И если вдруг на вашем пути встречаются ямы и овраги, беритесь за руки и переступайте их вместе.

Мы обновили эту статью 24 марта, 2020.

Пять разоблачающих книг по психологии сердца — Маргиналиан

Часто говорят, что каждая когда-либо созданная песня, каждое стихотворение, каждый роман, каждая картина в некотором роде «о» любви. На самом деле это означает, что любовь — центральная тема, основная забота величайших произведений человечества. Но что такое — это любовь? Как его механизм стимулирует такой поэтизм и как он вселяется в наши умы, сердца и души так полно, так упорно, что пронизывает все аспекты человеческого воображения? Сегодня мы обратимся к 5 основным книгам, которые «о» любви по-другому — они обращают любознательный взгляд на это грандиозное явление и пытаются понять, откуда оно взялось, как оно работает и что означает для человеческого состояния.

1. В ЛЮБВИ

Никакая превосходная степень не является преувеличением скромного блеска Алена де Боттона , охватывающего все, от философии до архитектуры. О любви ( публичная библиотека, ) — это именно тот вдумчивый, поэтический, очень умный фолиант, которым прославился Де Боттон. Отчасти роман, отчасти философское исследование происхождения и механизма романтической любви, книга следует за историей любовного романа, прослеживая каждую стадию — от первоначальной тоски, вызванной дофамином, до отчаяния, связанного с кончиной любви, — с помощью прекрасного сочетания интеллектуального анализа. и глубоко человеческие эмоции.В классическом стиле сетевого знания Де Боттона повествование усыпано ссылками и цитатами из основных западных философов, но в равной степени отражает его фирменный стиль увлекательного, легко читаемого повествования.

Каждая влюбленность предполагает [адаптировать Оскара Уайльда] триумф надежды над самопознанием. Мы влюбляемся, надеясь, что не найдем в другом то, что, как мы знаем, есть в себе — всю трусость, слабость, лень, нечестность, компромисс и грубую глупость.Мы накидываем вокруг избранного кордон любви и решаем, что все, что в нем лежит, каким-то образом будет лишено наших недостатков и, следовательно, достойно любви. Мы обнаруживаем внутри другого совершенство, которое ускользает от нас внутри нас, и через союз с возлюбленным надеемся каким-то образом сохранить [вопреки свидетельствам всякого самопознания] шаткую веру в этот вид ».

2. ПОЧЕМУ МЫ ЛЮБИМ

Вы можете вспомнить работу биологического антрополога Хелен Фишер из этого увлекательного обсуждения того, как антидепрессанты влияют на переживание романтической любви.Это лишь одна из бесчисленных не менее увлекательных граней любви, которые Фишер анализирует в книге Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love ( Public Library ) — путешествии в мысленную смесь нейрохимии и повествования, гормонов и нейротрансмиттеры, которые заставляют нас испытывать определенные эмоции, и истории, которые мы рассказываем сами себе об этих эмоциях. Фишер выделяет три ключевых компонента любви, в каждом из которых задействованы разные, но взаимосвязанные системы мозга: вожделение, управляемое андрогенами и эстрогенами, тяга к сексуальному удовлетворению; влечение, характеризующееся высоким уровнем дофамина и норадреналина и низким уровнем серотонина, эйфория, когда дела идут хорошо, и ужасные перепады настроения, когда это не так, сосредоточенное внимание, навязчивое мышление и сильная тяга к человеку; и привязанность, управляемая гормонами окситоцином и вазопрессином и связанная с чувством спокойствия, умиротворения и стабильности, которое вы испытываете с постоянным партнером, и позволяет исследователю взглянуть на фундаментальные вопросы о страсти и одержимости, радости и ревности, моногамии и расторжение брака.

Пример ее работы из этого фантастического выступления на TED о влюбленном мозге:

3. ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Первоначально написано в 1988 г., Психология любви ( публичная библиотека, ) — это антология из 16 академических, но хорошо читаемых статей, анализирующих различные аспекты любви. Сборник разделен на пять частей, каждая из которых посвящена определенному аспекту понимания любви, от глобальных теорий, объясняющих это явление, до психологии поддержания отношений и критического обзора области исследования любви.

Для многих людей любовь — самое главное в жизни. Без этого они чувствуют себя неполноценными. Но что такое «это»? Этим вопросом занимались поэты, романисты, философы, теологи и, конечно же, психологи. В этой книге представлены попытки современных психологов, специализирующихся на изучении любви и близких отношений, понять, что такое любовь.

Книгу лучше всего читать вместе с The New Psychology of Love , продолжением оригинального названия 2008 года — бесценная параллель, которая показывает, как научные и технологические инновации улучшились и, в некоторых случаях, изменили наше понимание психологическая изнанка любви и, что, возможно, более важно, тот любопытный факт, что почти 25 лет спустя у нас все еще нет краткого и единственного определения «любви».”

4. ВЛЮБЛЕНИЕ

Встречались ли вы когда-нибудь с парой с непропорционально неравным уровнем влечения, только чтобы обнаружить, что вы думаете, что менее привлекательный человек «должен быть действительно забавным» или «вероятно, какой-то гений», или какое-то другое рациональное объяснение, казалось бы, несовпадающих пар? В Влюбленность: почему мы выбираем любовников, которых выбираем ( публичная библиотека, ), социальный психолог и исследователь Айала Малах Пайнс решает эту и многие другие загадки психологии выбора партнера через мастерски сотканную сеть социальные и клинические подходы к пониманию романтики.Книга извлекает свои ключевые идеи из трех тематических исследований: исследование 100 романтических отношений на основе интервью, кросс-культурное сопоставление на основе данных американских и израильских рассказов о влюбленности и еще одна серия интервью из 100 пар, исследующих их причины. за то, что влюбился в контексте беспорядков позже в отношениях.

Неужели любовь слепа? Большой объем теории и исследований, а также мои собственные исследования и многолетняя клиническая работа убедили меня в том, что ответ на этот вопрос — твердое «нет»!

От того, является ли близость скрытым сватом истинного романа, до того, как осознанный выбор увеличивает вероятность обретения «настоящей любви», Влюбленность — это глубоко увлекательное, но написанное с теплотой, лишенное пустого кольца академического понтификации без ущерба для окружающих. строгость исследования или глубина его выводов.

5. ОБЩАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ

Помимо обложки, воплощающей способность дизайна передавать мощные концепции с блестящей визуальной простотой, Общая теория любви ( публичная библиотека ) психологов Томаса Льюиса , Фари Амини и Ричарда Ланнона — это также первый в своем роде синтез исследований и поэтики, позволяющий взглянуть на естественную историю величайших эмоций с точки зрения социальных наук.

С момента зарождения нашего вида люди в любом месте и времени боролись с неуправляемым эмоциональным ядром, которое ведет себя непредсказуемо и сбивает с толку. Наука не смогла им помочь. Первый врач западного мира Гиппократ предложил в 450 г. до н. Э. что эмоции исходят из мозга. Он был прав — но в течение следующих двадцати пяти сотен лет медицина не могла ничего больше рассказать о деталях эмоциональной жизни. Душевные дела касались только искусства — литературы, песни, поэзии, живописи, скульптуры, танца.До настоящего времени.

Красноречивый и открывающий глаза, Общая теория любви освещает «точные научные» открытия, касающиеся функций мозга и нейрохимии, через гуманистическую призму, которая предлагает более богатое и глубокое понимание воли сердца.

Психология любви и ненависти в интимных отношениях

Социальная психология значительно продвинулась в понимании того, как наши романтические отношения функционируют и до некоторой степени растворяются. Однако социальные и поведенческие науки в большей части западной науки часто сосредотачиваются исключительно на более позитивных аспектах интимных отношений — и в меньшей степени на более противоречивых или нетрадиционных аспектах.Цель этого тома — исследовать и осветить некоторые из этих недостаточно представленных аспектов: такие аспекты, как немоногамия, женский оргазм, садизм и ненависть, которые часто сочетаются с любовью в интимных отношениях. В конечном итоге, рассматривая интимные отношения таким образом, сборник способствует более целостному и всестороннему взгляду на интимные отношения и отстаивает его.

биологическая психология и сексуальное желание эволюционная психология гендерный разрыв в истории оргазмов и культуре любви различия в предпочтениях в совокуплении нетрадиционные и традиционные романтические отношения немоногамные отношения психология романтических отношений психология садизма технология и любовь современные отношения современная романтика сексуальное поведение

Психология современных знакомств: сайты, приложения и отношения

Книги Лексингтона

Страниц: 114 • Обрезка: 6¼ x 9½

978-1-4985-9603-9 • Твердый переплет • Январь 2020 • 80 долларов США.00 • (62,00 £)

978-1-4985-9604-6 • Электронная книга • Январь 2020 • 45,00 $ • (35,00 £)

Шон Блу — практикующий клинический психолог и доцент кафедры психиатрии и человеческого поведения в Университете Томаса Джефферсона.

Глава 2: Как онлайн-свидания влияют на развитие романтических отношений

Глава 3: Роль личности в онлайн-свиданиях

Глава 4: Роль возраста, пола и сексуальной ориентации в онлайн-свиданиях

Глава 5: Роль расы / этнической принадлежности в онлайн-свиданиях

Глава 6: Последствия и будущее онлайн-знакомств

Эта своевременная книга тщательно исследует монументальный сдвиг в свидании и ухаживании. Отличное чтение для всех, кто увлечен романтическими отношениями, тенденциями в свиданиях, а также социальным и культурным влиянием на романтическое влечение.
— Джоанна Строкофф, Университет Иллинойса в Чикаго

Как старший психиатр, работающий с молодыми людьми, обязательно прочтите книгу «Психология современных свиданий». Blue предоставляет подробную информацию о свиданиях в цифровом мире. Синий открыл мне глаза на различные воздействия — эмоциональные, взаимоотношения и культурные, — и это лишь некоторые из них, — которые цифровые свидания оказывают на человека и общество.
— Дина Ноблеза, Университет Томаса Джефферсона

Синий обеспечивает глубокое понимание влияния и влияния онлайн-знакомств.Это важное чтение для всех, кто работает с клиентами, вовлеченными в свидания сегодня или на которых повлияли свидания.
— Николь Липкин, Equilibria Leadership Consulting; автор книги «Что заставляет лидеров спать по ночам»

Лучшие книги об отношениях, по мнению эксперта

Наши редакторы самостоятельно исследуют, тестируют и рекомендуют лучшие продукты; ты можете узнать больше о наших процесс обзора здесь. Мы можем получать комиссию за покупки, сделанные по выбранным нами ссылкам.

Навыки взаимоотношений и социальные навыки не зря называют «навыками» — они требуют обучения, практики и совершенствования. Ограниченная вовлеченность заставляет многих из нас чувствовать себя не в своей тарелке с этими навыками, а отключение приводит к эмоциям, наполненным страхом, стрессом, тревогой и депрессией.

Отношения требуют знания самого себя в дополнение к знаниям других людей. С достаточным количеством размышлений, самоанализа и сосредоточения на собственных эмоциях вы можете начать укреплять романтические отношения, семейные отношения, дружбу и даже рабочие отношения.«Здоровые отношения позволяют найти баланс между сильной личностью и глубокой близостью», — говорит психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям доктор Джейми Бродарик.

Вот лучшие книги об отношениях на рынке, по словам лицензированного консультанта по психическому здоровью.

Окончательный вердикт

В книге «Восемь свиданий» доктора Джона Готтмана (см. Amazon), посвященной браку и длительным романтическим отношениям, подробно рассматриваются проблемы, с которыми часто сталкиваются пары. Он разработан, чтобы помочь парам сосредоточиться на общении для решения проблем, которые часто переходят в более серьезные конфликты.

Если вы пытаетесь проявлять чуткий подход к отношениям, «Эннеаграмма для отношений» (см. На Amazon) — хороший выбор. Созданная, чтобы помочь вам понять свою личность, чтобы относиться к другим, книга погружается в индивидуальность в парах, семьях и дружеских отношениях.

И если вы вернетесь в офис в ближайшем будущем, «Радикальная откровенность» (см. Amazon) станет отличным управленческим инструментом, который поможет лидерам и начальникам противостоять (и решать) различным типам личности и проблемам.

Часто задаваемые вопросы

• Что такое здоровые отношения?

  В здоровых отношениях каждый человек должен чувствовать себя комфортно, будучи самим собой, при этом проявляя лучшее в другом человеке. Это идеальное сочетание свободы и безопасности. Отношения требуют работы, времени и личностного роста, но преданность отношениям может привести к глубокому уровню связи и взаимопонимания.

• Что такое токсичные отношения?

  Токсичные отношения включают в себя вселение страха в другого человека, чтобы добиться контроля.Полные вины, иррациональных правил и страха, токсичные отношения часто приводят к эмоциональным американским горкам, а не к стабильности и безопасности. Психическое, физическое и эмоциональное насилие также распространено в токсичных отношениях — результат одного человека, вкладывающего в отношения больше, чем другого.

• Здорово ли бороться в отношениях?

  Разногласия и острые моменты — обычное дело в любых отношениях. Хотя разрешать разногласия и недопонимание — это здорово, не стоит прибегать к нападкам на свой характер, обзываниям или угрозам.Здоровые боевые действия должны быть сосредоточены на разрешении конфликтов и поиске решения возникшей проблемы.

• Здорова ли ревность в отношениях?

  Ревность — это нормальное человеческое чувство, возникающее, когда один человек чувствует себя неуверенно. С учетом сказанного, постоянная ревность — это красный флаг в отношениях. Если вы постоянно ревнуете, это может быть признаком глубокой неуверенности или проблем с доверием, проистекающих из детства, партнерского доверия или иррациональной потребности в контроле.Найти причину ревности очень важно, и для этого может потребоваться терапия или помощь профессионала.

Зачем доверять Verywell Mind?

Как лицензированный консультант по психическому здоровью с более чем 15-летним опытом работы с клиентами для улучшения психического и эмоционального здоровья Мэри К. Татум понимает важность поиска качественных ресурсов и методов, которые работают для каждого человека. Не у всех будет один и тот же путь исцеления, поэтому наличие множества вариантов на выбор жизненно важно для создания образа жизни, который борется с психическими заболеваниями и способствует здоровью и благополучию.

обязательств: люди, которые слишком много читают: действительно ли все те книги по поп-психологии последнего десятилетия очень помогли? Или они привели нас к изоляции и страданиям?

Помните, в 1980-х и начале 90-х годов нас засыпали книгами по самопомощи, которые предупреждали о мужчинах, ненавидящих женщин, о женщинах, которые слишком сильно любят, и о токсичных родителях, которые разрушили нашу жизнь?

Нам было сказано любить в первую очередь самих себя, отказываться жертвовать своей независимостью и рассчитывать только на самих себя в любви и утверждении.Любой, кто делал что-то хорошее для кого-то, считался созависимым.

Короче сообщение было я, я я.

Итак, сделали ли все эти советы мужчин и женщин счастливее?

“No. В итоге мы получили то, что терапевты учат друг друга и своих пациентов, как не вступать в отношения », — говорит терапевт из Лос-Анджелеса Мэрион Соломон.

Эти сообщения превратили нас в «эгоцентричное общество, которое считает, что« любовь к себе »- это рецепт психологического и эмоционального здоровья», — говорит она.

Стремление к автономии и независимости побудило людей «посвятить свою жизнь тому, чего I хочу, что I нужно, что I заслуживаю. Мы перешли от культуры нарциссизма к эпохе изоляции », — говорит Соломон, написавшая свою собственную книгу самопомощи« Опирайтесь на меня: сила позитивной зависимости в интимных отношениях »(Simon & Schuster, 1994).

*

Резкая критика Соломоном послания о взаимозависимости представляет собой новую готовность некоторых специалистов в области психического здоровья отбросить несколько популярных психологических теорий о любви и отношениях, которые процветали в течение последнего десятилетия.

«Честно говоря, я думаю, что большая часть [движения самопомощи] — просто притворство», — говорит Сюзанна Уолтерс, доцент социологии Джорджтаунского университета. «Я думаю, что многие из этих людей — настоящие операторы, которые пытаются разделить сложные идеи на маленькие капельки, состоящие из пяти шагов к этому и 12 шагов к тому».

Споры по поводу всего, от распада семейных отношений и ценностей до споров о восстановленных воспоминаниях о жестоком обращении, заставили некоторых профессионалов резко взглянуть на свою роль терапевтов, свои методы, свои полезные книги по самопомощи и сообщения, которые они имеют доставлен в общественность.

«Из него делают узел. Это огромная индустрия. Сейчас нет более прибыльного рынка публикаций, чем рынок самопомощи », — говорит Уолтерс, написавший« Живут вместе, миры врозь: матери и дочери в популярной культуре »(UC Press, 1992) и« Материальные девушки: поиск смысла ». теории феминистской культуры »(UC Press, 1995).

Терапевт из Иллинойса Мишель Вайнер-Дэвис подняла критику психологии на новый уровень в своей книге с провокационным названием «Пожарьте своего психиатра» (Simon & Schuster, 1995).

Вайнер-Дэвис признает, что ее книга на самом деле не побуждает людей следовать советам, изложенным в названии. Она считает, что людям не нужна изнурительная долгосрочная терапия, чтобы найти решения. «Психоархеологические экспедиции» в ваше детство не решат сегодняшних проблем взрослого, — говорит она.

«В течение долгого времени читатели самопомощи или клиенты терапии руководствовались такими патологическими понятиями, как созависимость и всевозможные зависимости и диагнозы.

«Посмотрите на заголовки:« Мужчины, ненавидящие женщин, и женщины, которые их любят »; «Женщины, которые слишком любят»; «Токсичные родители».. . .

«Это так опасно и так больно, потому что уязвимая публика читает эти книги, ставит себе диагноз и в конечном итоге чувствует себя хуже».

Сейчас наблюдается небольшая тенденция к написанию книг, которые «нормализуют жизненный опыт людей», — говорит Вайнер-Дэвис, который также написал «Прекращение разводов» (Summit Books, 1992).

Например, книга Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры: Практическое руководство по улучшению общения и достижению желаемого в отношениях» (HarperCollins, 1993) стала настолько популярной, «потому что мы , а не говорим мужчины — эти социальные карлики, потому что они не могут общаться, а женщины не в себе все время разговаривают », — говорит Вайнер-Дэвис.«Вместо этого книга объясняет людям, что это так, и помогает им таким образом обрести мир в отношениях».

*

Но если советы и методы входят и выходят из моды, как мода, во что должны верить люди?

Такая неуверенность расколола сообщество психиатров, когда дуэльные терапевты вступают в ожесточенную словесную битву.

«Сказать, что идеи, которые возникли в 80-х, были ошибочными, и недооценить важность этих идей — нехорошо», — утверждает Мелоди Битти, автор книги «Больше не зависимо» (Харпер, 1987).

Ощетинившись критикой, Битти говорит, что ее книга «абсолютно» оказала положительное влияние на людей.«Я считаю, что идеи взаимозависимости явились подарком, который освободил нас от определенных идей в определенный период нашей жизни.

«Когда я писал об этих идеях, это были идеи, которые изменили мою жизнь. В то время я был изолирован, не зная, как владеть своей силой. . . моя собственная душа, мои собственные эмоции. По сути, по большей части желая, чтобы я умерла », — говорит она.

Терапевт из Лос-Анджелеса Сьюзан Форвард, соавтор книги «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Bantam, 1986), также обижается на критику со стороны некоторых своих коллег.

«Моя книга очень полезна для здоровья. Я не извиняюсь за эту книгу или любую другую книгу о взаимоотношениях, которую я написал. Мы знаем, сколько существует несчастливых отношений, и они не являются несчастными из-за книг по саморазвитию », — говорит Форвард, который год назад подвергся критике за раскрытие информации о консультациях, которые она провела с Николь Браун Симпсон до ее развода с О.Дж. Симпсон.

В своей книге Форвард пишет, что она говорит женщинам, что «они имеют право на хорошее обращение и уважение.Как это может помешать людям быть близкими? Когда в отношениях наблюдается дисбаланс сил, близости нет ».

Что касается критики Соломона о том, что такой совет привел к тому, что мужчины и женщины стали так подозрительно относиться друг к другу, что они не могут сформировать значимые отношения, Forward counter:

«Может быть, она из другого поколения и на последнее время у нее был хороший стабильный брак. 30-40 лет и все нормально. Но для многих это не так ».

Сегодня очевидной тенденцией является новый акцент на терапии, которая способствует браку, приверженности и ответственности перед семьей.

Но у терапевта из Санта-Моники Констанс Аронс есть некоторые опасения по этому поводу.

«Каждый год у нас разводятся 1,2 миллиона человек. Теперь мы начинаем стыдить этих людей. Им говорят, что вы должны сохранить свои семьи вместе, иначе вы потерпели неудачу и оказываете медвежью услугу своим детям », — говорит Аронс, автор книги« Хороший развод »(HarperCollins, 1994). «Моя забота не в том, чтобы заставить людей почувствовать стыд, а в том, чтобы помочь им добиться развода по взаимному соглашению».

Хотя Аронс, помощник директора программы терапии брака и семейной терапии в USC, соглашается с критиками, которые говорят, что созависимость зашла так далеко, что «все, что было нормальным, было обозначено как созависимость», она не верит в новую технику быстрой терапия — это «чудесное лекарство» для всех.

Что интересно, книги написаны в первую очередь для женщин, и что женщины даже читают те, которые продаются для мужчин, она обнаружила.

В своем исследовании 30 читателей книг по самопомощи некоторые женщины сказали, что чтение такой книги заставило их «чувствовать себя менее одинокими».

«Казалось, они говорили, что акт чтения книги имеет терапевтический эффект, независимо от того, дает ли книга соответствующий совет», — говорит Аронс.

Некоторые даже говорили, что чтение советов — это то, что они делают, чтобы «чувствовать себя лучше.

Некоторые авторы самопомощи считают свои книги спасением человеческих жизней.

Вайнер-Дэвис говорит, что после публикации «Fire Your Shrink» она получила письма от «людей, которые много лет проходили терапию и собирались покончить жизнь самоубийством, потому что не видели ответов в терапии».

По ее словам, послание ее книги им показалось настолько вдохновляющим, что «многие люди решили не убивать себя».

Саймондс, изумленный скептик, изучившая множество книг по саморазвитию, говорит, что она находит удивительным, что люди смотрят на эти фолианты, чтобы чувствовать себя хорошо.

«Если бы я хотела чувствовать себя лучше, — говорит она, — я бы прочитала роман, чтобы забыть о своих проблемах».

Лучшие книги по терапии отношений

Что книги могут рассказать нам об отношениях?

Вы просили меня рассказать вам о пяти лучших книгах об отношениях. Что ж, это подтолкнуло меня к серьезным поискам. Безусловно, есть много отличных книг об отношениях. Фактически, вы легко можете возразить, что почти все великие произведения литературы посвящены отношениям.Откуда еще взялись бы конфликт и драма? «Антигона» Софокла повествует об отношениях Антигоны с дядей, сестрой и мертвым братом. «Одиссея Гомера» — это множество отношений, но больше всего это отношения Одиссея с его женой Пенелопой, его тоска по ней, странным образом сочетающаяся с тем, что он откладывает путь домой. И когда он действительно возвращается домой, мы видим, насколько она ему подходит как по хитрости, так и по силе характера.

Вы можете видеть, к чему это приведет.Я мог бы легко дать вам список из пяти лучших литературных произведений, если бы все, что я хотел, это рассказать вам о пяти лучших книгах об отношениях.

Но, подумав об этом, я понял, что ни одна из этих книг, какими бы замечательными они ни были, на самом деле не объясняет взаимоотношений, как они на самом деле функционируют, как и величайшие картины в мире, объясняющие физиологию человека. Так я понял, что если я хочу выбрать пять лучших книг об отношениях — с точки зрения того, как отношения работают, — мне придется искать в другом месте.Мне нужно было бы взглянуть на основополагающие работы некоторых мыслителей, которые были ответственны за одну из величайших революций в человеческом понимании. Это революция настолько глубокая, что даже сегодня большинство людей либо не осознают ее, либо даже не осознают. Я знаю, это довольно ошеломляющее заявление, не правда ли? Но на самом деле понимание отношений средним человеком отстает от времени примерно на 100 лет. Лучшие семейные терапевты знают об этой революции и постоянно используют ее открытия, но при слишком большом количестве семейных терапевтов их мышление сильно отстает.

Что это за революция? Что мы должны знать об этом?

Что ж, начнем с системного мышления. Для большинства обычных людей и даже некоторых терапевтов в их размышлениях об отношениях преобладает наше восприятие личности: злые люди делают плохие вещи; хорошие люди делают хорошие вещи. Вся драма и литература построены на этой идее. Согласно этому старомодному мышлению, когда в отношениях происходит что-то действительно плохое, это должно происходить из-за того, что кто-то сделал что-то действительно плохое.Идея заключается в том, что люди похожи на автомобили: найдите сломанную деталь, почините или замените, и готово.

Получайте еженедельный информационный бюллетень Five Books

Системный подход основан на том, что отношения совсем не такие. С системной точки зрения все выглядит иначе. Системное мышление гласит, что как только у вас есть два человека, которые попадают в орбиту друг друга, отношения становятся своего рода третьей силой. Он живет своей собственной жизнью.Некоторые изначальные свойства, возможно, незначительные сами по себе, могут иметь огромное значение. Как семейный терапевт, вы должны думать о своем пациенте как о трех «людях»: двух партнерах и силах, паттернах и процессах, которые действительно находятся под контролем.

Обратимся к выбору ваших книг?

Первая книга, о которой я хочу поговорить, действительно хорошо показывает это во всех контекстах, от межличностного общения до бизнеса и окружающей среды.Это Донелла Х. Медоуз, книга «Системное мышление: учебник ».

Это дает действительно хороший обзор того, как начальные условия (например, кто является парой в начале отношений) приводят к шаблонам, которые определяют, как эти отношения чувствуют себя люди в них. Системное мышление гласит, что как только у вас есть два человека, которые попадают в орбиту друг друга, отношения становятся своего рода третьей силой. Он живет своей собственной жизнью. Некоторые изначальные свойства, возможно, незначительные сами по себе, могут иметь огромное значение.

Вот тривиальный пример с важными выводами. Допустим, мы с вами вместе занимаемся домашним хозяйством. Мы решили, что будем вместе мыть посуду после каждого приема пищи. Как мило! Но давайте предположим, что когда дело доходит до мытья посуды, вы немного быстрее, чем я, и вы справляетесь немного лучше. Может ли такая небольшая разница иметь огромное значение? Оно может.

Как такое может быть?

Вот и вы, видите, как я наткнулся на работу, которую вы можете делать чуть лучше и быстрее.Я не ужасен, просто не так хорош, как ты. Но влияние будет заключаться в том, что вам будет легко почувствовать нетерпение от того, как я это делаю. Возможно, вам не терпится вскочить и сделать это самому.

месяцев, и следующее, что вы знаете, мы совсем не разделяем эту рутинную работу. Вы каким-то образом взяли на себя эту работу.

Конечно, теперь, когда вы моете посуду каждую ночь, это еще одна дополнительная работа для вас. И это может вас немного обидеть. Вы можете взорваться, а могли и не взорваться.Вы можете вести себя немного холодно и враждебно. Может быть, даже не достаточно, чтобы я сознательно заметил. Но я это замечу и отвечу. А потом вы ответите на мой ответ, а потом я отвечу на ваш ответ. И мы разбегаемся по самоподдерживающемуся циклу гнева и дистанцированности.

«Два хороших нормальных человека в ужасном беспорядке не потому, что они ужасные люди, а из-за свойств систем»

Вот и все. Два хороших нормальных человека в ужасном беспорядке не потому, что они ужасные люди, а из-за свойств систем.Почти всех проблем во взаимоотношениях возникают из-за подобных процессов.

Вот и чудо. Хотя двум людям очень сложно разобраться в одиночку — что объясняет, почему мы так часто чувствуем себя застрявшими в наших собственных отношениях — для хорошего терапевта, который разбирается в системах, на удивление легко разобраться в этом, и он может сделать это без кто-то чувствует себя виноватым. И в этом вся разница.

Какова вероятность успеха пар, проходящих терапию, и в какой момент пара должна решить, что им нужно идти?

Некоторые исследования, которые я видел, оценивают эффективность парной терапии около 67%.То есть две трети пар, получающих профессиональную помощь, в конечном итоге добиваются значительного и устойчивого улучшения отношений друг с другом. 67% — хорошее число? Да, действительно, с двух очень разных точек зрения.

Во-первых, это печальный факт, что большинство пар обращаются за помощью только после того, как в течение долгого времени дела шли плохо. Это означает, что небольшие трудности и различия стали довольно большими. Неудивительно, что большинство пар представляют собой серьезную проблему для большинства терапевтов. Это как если бы вы были онкологом, который посещал только людей с поздними стадиями рака.Учитывая это, 67% — это чертовски хорошо.

Во-вторых, сравните это число с преимуществами большинства лекарств. Здесь, в Штатах, Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов было бы по уши, чтобы увидеть новый препарат, который продемонстрировал эффективность на 67% людей и был безопасен почти во всех случаях. Если бы супружеская терапия была лекарственной, она считалась бы очень хорошим лекарством.

Да, это более высокий процент успеха, чем я ожидал.

У этой хорошей новости есть одна большая оговорка. Эффективность большинства терапевтов ниже среднего — да, это вполне возможно; вот еще один пример: подавляющее большинство доходов ниже среднего дохода для большинства стран — и, что еще хуже, терапевты не имеют реальной возможности проверить свое неизбежно предвзятое самовосприятие эффективности.

Так что вы, потенциальный пациент, с этим будете делать? Во-первых, поверьте, что терапия для пар — это, как правило, , очень полезная, и поэтому сделайте себе большую услугу. Делайте , а не , ждите, пока вы совсем не почувствуете себя несчастным, прежде чем обращаться за помощью. В тот момент, когда хотя бы один из вас может признать, что разочарован, разочарован и несчастен, или даже если вы обеспокоены тем, что ваш брак может пойти не так, обратитесь за помощью. Не жди.

«Не ждите, пока вы совсем не почувствуете себя несчастным, прежде чем обращаться за помощью»

Во-вторых, убедитесь, что вы довольны своим терапевтом.Вот что вы должны увидеть на второй встрече: ваш терапевт уже начал вносить предложения и вмешательства, направленные на то, чтобы подтолкнуть вас к изменениям, и которые действительно вызывают некоторые изменения. Что ваш терапевт вас «понимает». То, как она обращается с вами обоими, кажется примерно уравновешенным. Кажется, что ваш терапевт использует эклектичный, ориентированный на результат и основанный на фактах подход, в отличие от использования какой-то одной теории или необходимости тратить часы на сбор информации о вас. Что она запрашивает отзывы о том, что вы находите, работает и не работает, и использует эти отзывы, чтобы адаптировать свой подход к работе с вами.И она делает , а не , просто просит вас поделиться своими чувствами друг с другом или просто поговорить друг с другом.

Уильям Ледерер и Дон Джексон

Следующая книга?

Затем мы переходим к книге одного из пионеров семейной терапии Дона Джексона. Она называется T he Mirages of Marriage , и он написал ее в соавторстве с профессиональным писателем по имени Уильям Ледерер.Но за этой книгой стоит Джексон. Это была самая первая книга самопомощи для супружеских пар с системной точки зрения, и с этой точки зрения она до сих пор остается одной из немногих. Что он также включает, что очень важно, — это все, что было изучено к тому времени о теории коммуникации.

Я не хочу, чтобы эта книга казалась тяжелой. Это действительно хорошая книга самопомощи для обычных людей. Но вопрос в следующем: если вы действительно хотите что-то изменить, хотите ли вы, чтобы вам говорили то, что вы уже знаете, что явно не работает, или вы хотите увидеть вещи свежим взглядом, даже если никого из нас не устраивает? что незнакомо? Книга Дона Джексона поможет вам увидеть, что в ваших отношениях происходят вещи, которые вы никогда не осознавали, и я не говорю о том мусоре Марс / Венера.Понимаете, люди не просто обмениваются информацией. Они делают что-то со словами. Они отдают команды, даже если думают, что просто описывают реальность. Они создают реальность, даже когда думают, что «просто разговаривают». Например, кто-то может сказать вам «Как дела?» Таким образом, что вы почувствуете, что над вами доминируют, и почувствуете себя полным дерьмом.

Одна из замечательных особенностей книги Дона Джексона заключается в том, что он развенчивает ряд мифов о браке, особенно о роли любви в браке.Если ваш брак в беде, эта книга поможет.

Роль любви в браке — это миф ?!

Романтикам может не понравиться то, что я говорю, но я говорю правду как давний терапевт и как человек, состоящий в браке с одним человеком уже 50 лет. Не стреляйте в посыльного!

Любовь не имеет ничего общего с отношениями. Любовь действительно состоит из двух частей. Первое — это чувство надежды и волнения, которое большинство из нас испытывает, когда сталкивается с кем-то, кто, по нашему мнению, удовлетворит наши потребности.Например: «О, она подумает, что я замечательный и особенный, и мы захотим заняться сексом друг с другом, и она кажется интересной или веселой, так что мне не будет скучно, и она понравится моим друзьям», ‘и … и тому подобное. Следующее, что вы знаете, вы по уши. Но на самом деле эта любовь — просто ракетное топливо, необходимое людям для установления отношений в этом страшном, охваченном разводом мире, в котором мы живем.

Но любовь не подтверждает себя . Первоначальная любовь, которую вы испытываете, не говорит ничего правдивого или важного о качестве ваших отношений или о том, как они сложатся.Это просто надежда, а психология надежды такова, что надежду трудно убить. На самом деле надежда — это последнее, что умирает в умирающих отношениях. Вот почему люди так долго ждут развода.

«Любовь — это просто ракетное топливо, необходимое людям для установления отношений в этом страшном, разводном мире, в котором мы живем»

Другой аспект любви — это чувство, которое со временем нарастает, когда вы являетесь товарищем по жизни с кем-то. Это связано с привязанностью, верностью, дружбой и сотней нитей связи.И люди могут чувствовать такую ​​любовь еще долгое время после того, как пришли к выводу, что на самом деле они больше не хотят быть со своим партнером. Люди, которые подверглись серьезному насилию со стороны своего партнера, все еще могут чувствовать такую ​​любовь.

Так что , пожалуйста, , не слишком зацикливайтесь на любви. Мера благополучия в ваших отношениях — не «Но я люблю его!» Неважно, порекомендуете ли вы такие отношения своей любимой младшей сестре или брату. С нетерпением ждете ли вы еще одного года с этим человеком, если бы он был похож на год, который вы только что провели с ним.Возможно, наиболее важным является то, уверены ли вы, что в ваших отношениях есть место для двух целых людей: вы такой, какой вы есть на самом деле, и он такой, какой он есть на самом деле.

Так я вообще выбросил любовь за борт? Конечно, нет. Я просто говорю это как ощущение, что это не доказывает многого, хотя это приятное чувство. Но есть один очень важный аспект любви. Независимо от того, что вы чувствуете, если вы относитесь к партнеру так, как если бы ее счастье и благополучие были для вас так же важны, как и ваше собственное, и она может сказать, что вы относитесь к ней таким образом, тогда важна именно любовь.Много. Если ваш партнер находится в бедственном положении, и вы можете сосредоточить внимание на нем, а не на том страдании, которое он причиняет вам, тогда важна именно любовь. Если то, как вы с ней обращаетесь, заставляет ее чувствовать себя хорошо, тогда важна именно любовь. Если ваша любовь создает жизнь, в которой вы оба процветаете, это тоже единственный вид любви, который имеет значение.

Август Нэпьер и Карл Уитакер,

Ваша следующая книга посвящена самой терапии взаимоотношений.

Он называется «Семейное суровое испытание» Августа Напьера и Карла Уитакера. Уитакер был одним из основателей и пионеров семейной терапии. Если вы прочитаете Уитакера, вы сразу увидите, насколько хромой является терапия в большинстве фильмов и телешоу. Уитакер воплощает революцию в семейной терапии самым удивительным образом — он вмешивается и заставляет вещи происходить. Это не терапия, которая состоит в том, чтобы обратиться к кому-то и спросить: «Что вы думаете по этому поводу?» Речь идет о перегруппировке молекул в семье.В этой книге вы увидите, как можно справиться с семьей как с единым живым организмом. Уитакер показывает, насколько важно изменить представления людей о том, кто они есть друг для друга, изменить способы их взаимодействия друг с другом, изменить саму структуру семьи. И преодолеть системные силы, из-за которых все так застряли.

Все это изменение звучит немного тревожно. Каждый должен измениться.

Конечно, в браке оба человека должны измениться. Несчастный брак — это брак, в котором партнеры поступают неправильно.Обычно очень неправильно. Невозможно научиться делать что-то правильно, не меняя. Уитакер знакомит нас с понятием изменения. Это очень важное понятие в семейной терапии. Я говорю о том, что терапия — это не инсайты. Речь идет об изменениях. Это имеет смысл. В конце концов, когда люди объединяются, чтобы сформировать отношения, осознают они это или нет, они пытаются изменить друг друга. Однако слишком часто они попадают в ситуацию, называемую гомеостазом, в которой изменения невозможны.Они застряли в, казалось бы, неизменных схемах. Так, что вы делаете?

Вот где появляется следующая книга. Она называется Необычная терапия , и написана она одним из пионеров семейной терапии, Джеем Хейли. Но речь идет о другом терапевте по имени Милтон Эриксон. Эриксон понимал, что если терапия — это изменение, а не понимание, то в каком-то важном смысле вы не привязаны к реальности. Терапевт волен создавать новые реальности.

«Кто я и кто вы в значительной степени зависит от контекста и предположений»

Это невероятно расширяет возможности терапевта, но также меняет все наше представление о том, что такое быть человеком. Представление о том, что я есть эта стабильная сущность, взорвалось. На самом деле, и свидетельств этому неопровержимо, то, кто я и кто вы, в значительной степени является игрушкой контекста и предположений. Измените контекст, измените предположения, и вы измените себя. Сделайте это с людьми, состоящими в отношениях, и вы измените отношения.Как и в случае с Уитакером, эта книга даст вам ощущение, вау, я никогда не предполагал, что терапевты могут это сделать. Это невероятно увлекательно, но для тех людей, которые придерживаются традиционного взгляда на себя, это также очень сложно.

Разве нам не всегда говорили, что леопард никогда не меняет пятен? Или «однажды обманщик, всегда обманщик». Можем ли мы действительно надеяться на то, что другие люди изменят то, кем они являются?

Могут ли люди измениться? Ответ однозначный: да и нет.

Мы не можем изменить психологический материал, из которого мы сделаны.Беспокойство всегда будет проблемой для тревожного человека. Глупые люди никогда не становятся умными. Когда я смотрю сейчас на всех людей, с которыми я ходил в школу много лет назад, я вижу глубокую преемственность между тем, кем они были, и тем, кем они являются сейчас.

И все же. Люди не могут измениться, но могут учиться. Они могут многому научиться. И то, что они узнают, может иметь огромное значение для того, насколько хорошо они функционируют. Тревожный человек может изучить инструменты для обработки тревожных мыслей, которые настолько эффективны, что они перестают беспокоить его или влиять на ее жизнь.

«Люди не могут измениться, но могут учиться»

Точно так же люди могут и делают — постоянно — узнают достаточно о том, как вести себя со своими партнерами, чтобы превратить очень проблемные отношения в отношения, которые в основном хорошие, веселые и вознаграждающие. Работа терапевта — заставить это обучение происходить. Это подход к терапии, основанный на отсутствии инструментов, и он прекрасно работает. Вам просто нужно определить недостающие инструменты, научить их, помочь пациенту научиться ими пользоваться, и вдруг все изменится.

Джон Х. Уикленд, Ричард Фиш и Пол Латцлавик

Переходим к вашей последней книге, классической книге Change: The Principles of Problem Formation and Problem Resolution , написанной Watzlawick, Weakland и Fisch.

И какая интересная книга для чтения! Веселье и трансформация.Это откроет один из великих секретов того, почему пары так застревают, и как избавиться от них. Я говорю о том, что «решение — это проблема». Это означает, что пары застряли не потому, что у них есть проблемы. Они застряли, потому что нашли решение проблемы, а это решение не работает, но поскольку это «решение», они просто продолжают его использовать, полагая, что если какая-то часть решения не сработает, то больше будет лучше. Люди не отказываются от непродуктивных решений; они продолжают использовать их все более интенсивно, пока ситуация не станет ужасной, и они не будут вынуждены обращаться за помощью.В этот момент может быть уже слишком поздно.

Можете привести пример из жизни?

Я прихожу с работы домой и, да, вот и я иду, сбрасывая свои вещи в подъезде. Если вы однажды сказали мне, вы сказали мне тысячу раз … И поэтому прямо сейчас вы чувствуете себя невероятно беспомощным, разочарованным и неуважительным.

Значит, ты — я не знаю — может быть, кричишь, или плачешь, или угрожаешь, или молчишь, или сжигаешь мои отбивные, или проводишь вечер, копая меня. Это те «решения», которые вы использовали в прошлом, чтобы заставить меня измениться.Если они не сработали, то это потому, что я просто большой придурок, но это отличные решения, и однажды они сработают. По крайней мере, вы так себе говорите.

Но я, конечно, далеко не в восторге от того, что со мной так обращаются. Я не хотел наступать тебе на ногу, а теперь ты намеренно наступил мне на палец! Теперь я расстроен и так далее. Теперь у меня есть проблема, которую я должен решить. Может быть, я кричу громче, чем ты, или угрожаю тебе, или справляюсь с твоим плачем, идя в паб.

«Итак, как миллионы пар каждый вечер, мы разбежались»

Итак, как и миллионы пар каждый вечер, мы разбегаемся.Если мы непостоянные люди, мы разовьемся до точки, когда будем пугать друг друга до смерти. Если мы сверхвежливые люди, у нас будет настоящая драка, но такая тонкая и сдержанная, что никто в мире не заподозрит, что происходит. Но мы знаем. Мы знаем.

Мы застряли в бесконечном цикле, застряв в решениях, которые не помогают, но от которых мы бессильны избавиться.

Есть еще один пример «решения» проблемы. Супружеская измена.

Иногда человек вступает в роман, либо как способ создать сносный modus vivendi , либо как способ встряхнуть ситуацию или вырыть туннель для побега из брака.

Будет ли прелюбодеяние ответом?

Это зависит от вопроса. Если возникает вопрос: «Что я могу сделать в моем браке?», Что ж, супружеская измена — это хорошая терапия для супружеских пар, как кувалда — хорошее лечение от головной боли.

«Прелюбодеяние — это хорошее лечение пар, как кувалда — хорошее лечение головной боли»

Но если вопрос в том, есть ли какой-нибудь невероятно дорогой и рискованный шаг, который я мог бы сделать, который мог бы принести некоторую, возможно, иллюзорную выгоду? Тогда ответ — да.Получив то, чего вы не смогли получить в браке, вы оба получаете эту выгоду и снимаете напряжение в браке. Хорошая сделка! По крайней мере, до тех пор, пока все это не взорвется, что происходит почти всегда. Скажем так, если бы супружеская неверность была таблеткой, большинство чиновников здравоохранения не сочли бы это ни эффективным, ни безопасным лечением.

Во многих произведениях, таких как «Анна Каренина» или «Мадам Бовари», прослеживается трагическое несоответствие потребностей людей, которое приводит к все более широкому использованию плохих решений, что в конечном итоге приводит к трагическому столкновению.Эмма Бовари была обречена, потому что ее действия типа «попробуй и останови меня» могли только усилиться, и у них с Чарльзом не было другого способа справиться со своими разногласиями.

Получайте еженедельный информационный бюллетень Five Books

То же самое происходит в реальных отношениях, и это может быть столь же трагично. Это, безусловно, может вызвать сильное обострение.

Но есть хорошие и обнадеживающие новости. Если мы сможем понять все способы, которыми мы попадаем в беду, используя неэффективные решения — безрезультатно или с очень высокой ценой — для удовлетворения наших потребностей, и если мы сможем заполучить нужные инструменты, то ничего из этой боли и бесполезности не будет. необходимо.

Что бы вы посоветовали Эмме и Чарльзу Бовари, если бы они пришли к вам на терапию? Можно ли было сохранить их отношения?

Если бы Эмма и Чарльз Бовари пришли ко мне на терапию — а это было бы круто! — я сначала был бы брошен в отчаяние, когда они пытались убедить меня в том, насколько ужасен другой и насколько они ужасно несовместимы. Хорошо: мое отчаяние — признак того, что я понял их отчаяние. Но я признаю вероятность (системы!) Того, что небольшие начальные различия привели к этой враждебной пропасти.Я бы спросил их, чего они хотят. В случае развода я бы спросил, не хотят ли они, чтобы доказать свое решение о разводе, поработали над своими отношениями. Если бы они хотели остаться вместе, я бы попросил их рассказать мне о хороших моментах в их отношениях, которые заставили их так себя чувствовать.

И я бы спросил их о проблемах, которые заставили их обратиться за помощью. Как и все пары, им казалось, что они «пробовали все».

«Я сказал Эмме и Чарльзу Бовари:« Я помог людям преодолеть более серьезные проблемы, чем эта.«И это правда»

Несмотря на то, что Эмма и Чарльз думали, что они перепробовали все, я был уверен, что именно их решения заставили их застрять. Затем, в середине первого сеанса, я предлагаю революционные решения, направленные на то, чтобы вырвать их из замкнутого круга, в котором они застряли. Тогда наша работа началась. Они попробовали бы новые решения — действия, которые действительно работают, — даже если главная проблема, как выразилась Эмма, заключалась в том, что Чарльз — скучный неудачник.«Я помогал людям преодолевать более серьезные проблемы», — говорил я. И это правда. Любые проблемы кажутся непреодолимыми, если вы застряли в неправильном решении.

Потому что, как скажет вам любой опытный семейный терапевт, исход определяет не размер проблемы, а способность терапевта создать удобные для пользователя инструменты для своих пациентов. Огромные проблемы могут быстро показаться незначительными перед лицом правильного решения.

Все книги, которые я упомянул, являются сложными, но они чрезвычайно захватывающи и полны надежды в обещании изменений и роста даже в самых проблемных отношениях.

Five Books стремится обновлять свои рекомендации по книгам и интервью. Если вы участвуете в интервью и хотите обновить свой выбор книг (или даже то, что вы о них говорите), напишите нам по адресу [email protected]

Интервью Five Books стоит дорого производить.Если вам понравилось это интервью, поддержите нас, пожертвовав небольшую сумму.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake: более чем

• Роман
• К: Линда Холмс
• Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• К Каролина Девушка на 10-12-19