Когда стоит разводиться: Развод с мужем — как решиться?

Когда стоит разводиться с мужем: советы психолога

главная » Статьи по психологии отношений » Когда стоит разводиться с мужем: советы психолога

Когда стоит разводиться с мужем? Все ситуации уникальные. Советы психолога здесь сводятся к тому, чтобы достать из вас, из глубин вашего бессознательного скрытые мотивы и чувства. Кроме того, проработать страхи, мешающие осознать, чего вы хотите, на самом деле. Развода или чего-то более важного.

Только проделав такую работу, можно принять решение: разводиться или нет. И это решение будет правильное. Такое, о котором вам впоследствии не захочется горько пожалеть. Этим всем мы с вами и займёмся в данной статье. Статья длинная, но очень полезная.Читайте всю!

Хочу развод. Как я шла к понимаю этого

ИСТОРИЯ С ФОРУМА, которая иллюстрирует процесс

«..Как и когда я поняла, что хочу развестись?

Это произошло не в одночасье. Это был путь. Похожий на  долгий накопительный внутренний процесс.  

Хотя, при этом,  мужу показалось, что я за одну неделю слетела с катушек и завопила о разводе. Оставив его в глубочайшем недоумении: «Как же так? Ведь всё хорошо было!».

Хорошо, да не совсем.

Не совсем хорошо было, в первую очередь, в постели. Изначально я девушка склонная к плотским утехам. И, по первости, у нас с мужем было всё страстно. Мы могли, просто гуляя по городским улицам, «захотеть» и уединиться в ближайшем подъезде, в кустах, в примерочной магазина…Подходило всё, что хоть как-то прятало нас от посторонних глаз.

Но с годами стало грустно, тоскливо и никому ничего не нужно. А в последнее время так совсем погрустнело в этом плане.  Конечно, здесь неизбежны мысли о разводе.

Затем, я поняла, что очень хочется развестись с мужем, когда однажды ночью проснулась и почувствовала ЭТО.

Ночью ЭТО выглядело ещё более устрашающе, чем днём. Видимо, ночной выброс кортизола усугубил эмоцию. Или, просто подсветил её. Это —

ВЗАИМНОЕ РАВНОДУШИЕ.

По моему,  ничего страшнее и хуже для брака просто не существует.

Ведь, могут быть разные характеры, разные неприятные особенности личности. С которыми приходится мириться в браке. Но, мириться ты будешь при условии, если человек тебе дорог и интересен, несмотря  ни на что.

Однако, если он для тебя стал пустым местом. Если всё, что он говорит тебе, любые его просьбы вызывают лишь одно: досаду, что он отнимает твоё время. То , это – самое страшное. РАВНОДУШИЕ.

Поэтому, заглянув той ночью в глаза к нашему ОБОЮДНОМУ равнодушию друг к другу, я поняла: я хочу развод с мужем!

Мысли о разводе с мужем начали преследовать меня. Но я молчала. Слишком сильно держали стереотипы и страхи. Такие как:

• развод – это горе же.
• Это же зло.
• А зачем тогда женились и ухлопали 20 наших совместных зарплат ежемесячных на свадьбу?
• А как же будущее?
• Мы же собирались жить долго и счастливо?

И я поняла, что хочу развестись с мужем, но не могу. Хочу развестись, но боюсь.

Чего боюсь? Боюсь остаться «РСП» как обзывают таких женщин. (у нас есть дочь).

Также, боюсь,  что не встречу никогда другого мужчину. А если и встречу, то он будет ещё хуже. Ну, или, не лучше моего мужа, точно. И зачем тогда?

Помимо этого, страшно, что разведёшься, дочка «потеряет» отца. Ведь, никогда нет уверенности, что отсоединившись от нас, он будет относиться к ней так же трепетно и любить её.

Кроме того, хочу развестись, но не могу ещё и из-за денег. Нет уверенности, что не уволят, и кто тогда подставит твёрдое финансовое плечо?

И,  тем не менее, мысли о разводе с мужем не отпускали. С каждым днём я отчётливей понимала:  я хочу развод.

Взаимное равнодушие привело к тому, что постепенно иссякли темы для разговоров. Разговаривать стало не о чем, совершенно. Знаешь человека вдоль и поперёк, а нового ничего не прибавляется. Как кажется.

На самом деле, просто сразу же, на входе,  отвергались (нами обоими) все новые входящие интересы друг друга. Он увлёкся дрифтом, а мне всё равно. Я увлеклась круговыми тренировками, а ему безразлично. Лишь раздражение.

И, как следствие, что мы «слетели с волны друг друга» — у нас стали разные политические  и экономические взгляды. Эти темы вообще стало невозможно поднимать: «ты баран, ты овца» — примерно в таком роде заканчивались дебаты. И, очень быстро заканчивались.

Так я окончательно пришла к выводу, что хочу развод.

Хоть и казалось долгое время, что хочу развестись, но не могу.

Однажды созрела. 

При этом,  внешне семья у нас выглядела вполне себе благополучной. Всё «как у нормальных людей». А ведь и не знаешь, чего у них там, у нормальных  людей скрывается, за фасадом…

Теперь вот я пытаюсь развестись со своим мужем…»

Развод или…? Или что? Прежде чем принимать решение, придётся поисследовать свои потаенные чувства, потребности и желания. Именно это поможет не ошибиться

Разводиться или нет

Развод или…? Или не развод? А тогда, что вместо него?

Ко мне как к психологу, приходят с таким запросом: Развестись или нет.

При этом,  человек хочет переложить ответственность за такое судьбоносное решение на постороннюю женщину (меня).

Его понять очень  даже можно: столько смятения и вопросов в душе. Что впору заблудиться, как в ночном лесу.

Что нам делать? Как помочь понять, что пора разводиться или же не пора? И, одновременно позволить человеку САМОМУ принять это решение. Почему самому?

Потому что это правильно – самим принимать такие важные решения. Пусть даже при этом психолог будет вам подсвечивать все аспекты. Как фонари освещают вам ночную дорогу. Едете-то вы сами за рулём.

Есть несколько опорных пунктов-вопросов, отвечая на которые, женщина может принять верное решение, о котором потом не будет жалеть. Первый вопрос  я уже назвала:

• Если не развод,  то что вместо него?
• Что вы хотите вместо него, (развода)?
• Что будет вместо него, если вы не разведетесь?
• Если вы всё-же решитесь оставить брак, готовы ли вы менять что-либо в себе (работать над собой)?
• Хотите ли вы работать над собой (потому что очевидно, что без таких изменений всё останется по-прежнему)?
• Понимаете ли вы, что именно надо поменять? Над чем именно необходимо поработать?
• Принимаете ли вы то, что вам придется меняться?
• Или же, вам больше нравится оставить мужа «виноватым» и сказать «Развод был неизбежен»?
• А ваш муж готов меняться? Ведь, гораздо эффективнее, когда оба идут навстречу друг другу. А не кто-то один пыхтит изо всех сил, пытаясь спасти брак.
• Если ваш муж готов меняться, то понимает ли он, в какую сторону двигаться?

То есть, если вы задаетесь вопросом «что делать, если хочешь развестись с мужем», то сначала придётся честно покопаться в себе.

Вышеназванные вопросы являются универсальными при любой семейной ситуации. Комбинаций «несчастливой семейной жизни» может быть миллион. Ваша – тоже уникальна. Совершенно точно могу об этом сказать.

Именно поэтому, ни один  (профессиональный) психолог не скажет вам: хочешь развестись с мужем? Разводись!

Вместо этого, придётся думать. Потому что только внутри вас есть несомненно правильный ответ, разводиться или нет. Надо его просто грамотно достать.

Иногда ответом на вопрос «как понять что нужно разводится» станет не рациональное копание в себе, и осознанные ответы на вопросы.  А интуитивные озарения, инсайты.  

Но они тоже не возникают сами по себе, из ниоткуда. Они являются на самом деле, длительной бессознательной работой.

Дело в том, что если копится раздражение, равнодушие, неудовлетворение. То в психике это запускает процесс  стремления к гомеостазу. То есть, равновесию.

Потому что , всё живое, попадая в неудовлетворительные для себя условия, стремиться попасть обратно, в приемлемые условия. А душа человека – она очень живая.

Просто, часто процессы идут настолько неосознанно, что кажется, что их вовсе и нет. А они есть.

И вот, однажды, на ровном месте кто-то что-то сказал, или вы кино посмотрели или что-то прочитали. И- вуаля  — вас озарил инсайт:   Развод неизбежен. Вот уже и причины для развода с  мужем придумывать не надо. Поводы как-то сами быстренько оформились в структурированный  список.

Доверять или нет таким озарениям? Доверять. Так как себе всегда надо доверять. И себя всегда надо слушать. Но – проверять! Почему?

Потому что этот инсайт может быть вызван не только тем, что вам откровенно плохо в браке.

Но и тем, что по разным причинам (гормональные колебания, стрессовые причины,  не ресурсные состояния) вам сейчас просто плохо.

Психика стремиться уравновесить своё состояние. И делает крайним ваш брак.

Поэтому, важно:

Услышать себя! Не отмахнуться от себя

Но, проверить вышеназванными вопросами.

Нужен ли развод. Зависит от того, что для вас истинно хорошо, а что для вас истинно плохо

Развод или нет? Давайте отталкиваться от мысли, что мы хотим добра. Хотим, чтобы нам стало лучше, а не хуже. Так ведь?

В этом начальном постулате заложен посыл дальнейших размышлений.

• А что значит – лучше?
• Что значит – хуже?
• Что значит – без изменений?
• И насколько чего именно Я ХОЧУ.

Вот это «Чего я хочу» — второе, от чего надо отталкиваться.

Как правило, при простой формулировке на поверку оказывается, что это — наисложнейший вопрос для многих. Особенно для тех, кто, в принципе, постоянно говорит о себе «не знаю, чего хочу».

Человек, не знающий чего хочет, не понимающий своих ценностей и настоящих, истинных потребностей – практически обречён мучится и с вопросом «когда нужен развод». Потому что как только возникает ясность своих желаний и потребностей, вопрос с разводом решается почти автоматически.

Поэтому, исходя из вышесказанного, давайте сначала разберёмся в вашей голове на предмет ваших ценностей и истинных желаний. Того, чего вы хотите от жизни, людей, себя.

В этом нам могут помочь: психолог или самостоятельные техники.

Из самостоятельных техник могу предложить метод  автоматического письма.

Что это такое и как работает?

Это упражнение,  выполняемое на свежую голову и в тишине, когда никто не беспокоит.  

Мы берём лист А4,  либо тетрадь,  либо любимый блокнот. Пишем заголовок «Чего я хочу, на самом деле, от спутника жизни? Каковы мои истинные потребности?».

Потом, закрываем глаза, стараемся расслабиться, очистить голову.

И затем берём и пишем всё подряд, что в голову взбредёт.

Пишем-пишем-пишем-пишем до тех пор, пока слова свободно пишутся.

При этом,  не перечитываем.

Особенно важно: не анализируем! Даже если «фигню сморозили»  или вообще нечто странное и ужасное написалось.

То есть, позволяем себе выдохнуть на бумагу то, что есть в душе, в бессознательном.

И, только когда почувствовали, что текст дальше не идёт, можем остановиться.

Затем, откладываем бумагу. Даем ей отлежаться хотя бы час. А уж затем берём и вдумчиво анализируем.

При написании такого текста вас могут ожидать сюрпризы.

Например, может оказаться, что  вам нравится подчиняться и страдать. И это – ваша глубинная бессознательная потребность. ( А вы то думали, с абьюзером живу, бежать надо). Или, потребность отстаивать свое право на любовь и отстоять его. (То есть, закрыть детский гештальт по недолюбленности).

Со всеми вылезшими штуками надо подумать:  КАК вы будете закрывать эти потребности и желания БЕЗ мужа? Есть у вас хоть какие-либо соображения в этом направлении?

Эта техника помогает понять именно истинные потребности, ваши. А не «скопированные» из распространенных стереотипов. Почему это так важно?

Потому что, отталкиваясь именно от истинных желаний, мы можем разобраться в ситуации и принять решение о разводе, о котором вы потом не будете жалеть. Понять, когда развод необходим.

Кроме заковыристых желаний, могут написаться вполне понятные. Например, такие как:

• «хочу детей, а он не хочет».
• Или, «хочу путешествовать, а он не даёт».
• «Хочу одевать одежду, которая мне нравится, а он запрещает».  
• «Категорически не позволяет самореализовываться».

Вот они, причины развестись с мужем. Если ваши потребности для вас важны.

То есть, наша задача – ПОНЯТЬ себя, услышать внутренний голос, который подскажет, чего вы хотите, на самом деле.

И у вас не будет уже вопросов «люблю мужа, но хочу развестись». Всё встанет на свои места.

Ну и конечно, есть повод для развода, когда всё очевидно:

• -алкоголизм
• -наркомания
• -психопатология, а именно та, которая действует на вас разрушительно. На вашу самооценку, психику, здоровье
• -избиения, притеснения

Эти признаки обычно четко указывают, что пора разводиться.

Время разводиться. Когда самое оно?

Когда разводиться?  Если речь идет о серьезных изменениях в жизни, развод может быть одним из самых сложных решений.

Есть такая поговорка: только созревший плод падает.

Это значит, что вы явно ощутите, когда нужно уходить от мужа.

Пока вы «болтаетесь» взвешивая все «за» и «против» — вы ещё не готовы. 

Не слушайте тех, кто торопит вас и кричит «да чего ты с ним живёшь, уходи немедленно!».

Или наоборот, родственников, которые причитают и горюют « а вот в наше то время люди не разводились, жили всю жизнь вместе и спать ложились вместе, что бы ни случилось».

Эти «советующие» вносят в вашу голову сумятицу. Своими советами и своим видением ситуации. Если вы поведётесь на чье-то мнение (особенно мамино или подругино), то потом, возможно, вас очень долго будет грызть смутная вина и неудовлетворённость в душе.

А правильно ли я поступила? А правильный ли я сделала выбор?

Поэтому – дайте времени время.

Не торопите себя. Спешить некуда.  Всё случится ровно тогда, когда оно и должно случится. (Если должно).

есть ли время?

Я вам больше скажу. По последним данным ученых-физиков, времени не существует.

То есть, существует как измерение, которое ощущается людьми. Но, на самом деле, во Вселенной есть только движение материи и есть только фазы и микрофазы между изменением положения материи в пространстве. Именно эти фазы и микрофазы человек ощущает как время.

Сейчас объясню, для чего я скатилась в эту тему.

Простыми словами, всё уже случилось.

Ваша жизнь УЖЕ существует, целиком и полностью.

Приблизительно так, как существует записанная песня на пластинке. Записанный файл, кино, видеоролик. Просто для вас он разворачивается кадр за кадром. И, кажется, что будущего не существует. На самом деле, (квантовые физики доказали), будущее уже случилось.

Я понимаю, что данная мысль переворачивает нашу парадигму понимания времени и бытия с ног на голову. К чёрту летят все попытки чрезмерно контролировать ход вещей.

Но. В контексте понимания «когда стоит развестись» эта идея может быть очень полезна.

Потому что возвращает нас к мысли «только созревший плод падает». И поэтому, позволяет сесть, расслабиться и не напрягаться слишком сильно.

Вместо контроля и желания ответить на «неразрешимый вопрос  когда лучше разводиться, как найти в себе силы уйти от мужа». Просто, плыть по течению.

То есть, просто отслеживать события, которые происходят. Фиксировать чувства, которые вы чувствуете. Также, складывать в мысленную копилочку факты, которые сигнализируют, что развод неизбежен.

Когда наступит время – вас «щёлкнет». Само. Вы твёрдо поймёте, что пора разводиться.

И не надо будет советов подруг, мамы, папы. Вы будете точно знать, хотите ли вы остаться с этим человеком. Или же, вы точно хотите продолжить одиночное плавание по жизни. Без него.

Одиночное, конечно временно.

Потому что потом, когда вы очухаетесь от развода, проживёте все негативные чувства, которые он вызвал (а это неизбежно)- после этого вы сможете открыть новую дверь. И впустить в свою жизнь нового человека.

Как решиться на развод: советы психологии и психологов

Развод как решиться: советы психологии

Разводиться ли? И как решиться на развод с мужем? Советы обычно сводятся к перечислению ужасных обстоятельств и поэтому, главному совету: давай, уже, решайся.

А вы в ответ: да! я хочу развестись с мужем, но не могу решиться!

А они не понимают. Ведь, со стороны же всё всем очевидно. «..Вот уж я бы на твоём месте давно бы уже. А ты сидишь, терпишь. И только и делаешь, что ноешь, надоела уже. Я тебе ведро что ли, помойное. Сливать свой негатив».

И поэтому, вы бредёте дальше. Так и не решившись. И с ощущением, что весь мир не понимает, что я хочу развестись, но не решусь!!! Никак.

Так, как  принять решение о разводе ?

Так же, как мы принимаем другие важные решения в нашей жизни.

Кто-то быстро и интуитивно. А кто-то обдумывая и задавая себе вопросы (которые я выше писала).

Но, в любом случае, нам надо будет на этом пути проработать свои страхи. Ибо, именно они мешают в первую очередь, нашим решениям.

Если вам страшно разводиться с мужем, для начала давайте идентифицируем, чего именно вы боитесь?

Например:

Страшно решиться на развод с ребёнком. Особенно, если он маленький. И вы понимаете, что зависите от мужа, От финансовой поддержки, пока вы в декрете. Или от того, что он сейчас ребёнку папа, а разведясь, станет чужим дядей. Которому безразлично, чем живёт и дышит родное дитя. И поэтому опасаетесь, что ребёнок получит травму.

При этом,  вы можете вспоминать своё безотцовство. Как росли как травиночка,  сама по себе. Не интересная родному отцу. И как потом это отражалось на всех ваших отношениях с мужчинами. Где вы заранее чувствовали, что могут предать, бросить, разлюбить. И от этого, бросали сами, бились в истериках и  ревности. И в конце-концов,  рвали нафик эти отношения.

Или, можете бояться не потому что сами выросли без отца, а потому что насмотрелись на подруг, которые росли в неполной семье. Уж на их  примере то вы всё поняли. И именно это внушает вам страх и боязнь разводиться теперь.

А ещё, например, вы можете бояться ещё сильнее, если у вас больше чем 1 ребёнок. И всё время задаёте себе вопрос «ну как я могу решиться на развод с мужем с 2 детьми ?».  Ведь, на ваших плечах в случае разрыва отношений остаётся в 2 раза больше ответственности!  

Понять вас можно.

Каковы бы ни были причины ваших страхов, решиться на развод можно только поняв, проработав и устранив эти страхи.

Как?

Страх – это такое же чувство, как и все остальные чувства. Оно прорабатывается по тем же схемам.

• 1.Дать название чувству. Понять, почему оно у вас есть, почему возникло.
• 2.Развернуть это название, то есть сказать себе «Это страх того что,.. потому что…»
• 3. Вспомнить, когда и в связи с чем он у вас появился.
• 4.Понять, проговорить, какой именно безопасности вы хотите вместо этого чувства страха. Вы хотите, чтобы было хорошо и безопасно – но как именно?
• 5.Что вы можете сделать, предпринять? Какие у вас есть ресурсы, чтобы помочь себе оказаться в безопасности. В спокойном, достаточно умиротворённом состоянии.

Заключение.

Когда стоит разводиться с мужем? Точный ответ есть внутри вас. Мы можем, исследуя свои чувства, истинные желания точно определиться. Насколько развод неизбежен и когда ему самое время.

как понять, что отношениям пришел конец, и они на грани, делать ли паузу в любви или пора заканчивать?

Отношения в паре или браке – процесс с определенным сценарием развития, взлетами, падениями, ссорами, перемирием.

И в крепких семьях случаются кризисы, наступает угроза прекращения отношений.

Важно понимать причины, масштабы возникших сложностей, прийти к решению, стоит ли пытаться спасти пару или семью, вовремя принять меры, либо прекращение отношений  — единственно верный выход. Разберемся в этой статье — как понять, что отношениям приходит конец.

Содержание

• Почему появляются мысли закончить брак?
  • Кризис перед финалом или просто усталость?
• Общие признаки семьи на грани распада
• Тревожные сигналы  в поведении жены/девушки
  • Провокация ссор
  • Наступает равнодушие, холодность, скука
  • Женщина тяготится обществом партнера
  • Отсутствие совместных занятий
  • Смена манеры общения
  • Прекращает держаться за супруга/парня
  • Отсутствие близости, физических контактов
  • Появляются признаки измены
• Предвестники разрыва в поведении мужчины
• Когда пора бить тревогу, почему нужно сделать это вовремя?
  • Ситуации, в которых пара обречена на развод
  • В каких случаях союз можно не разрывать?
• Просто пауза или пришел финал любви?
• Заключение

Почему появляются мысли закончить брак?

Задумываться о расставании можно на любом этапе. Один или оба партнера ощущают, что чувства изменились. Отношения, по какой-либо причине, перестают устраивать, не приносят радости. Накапливаются претензии к партнеру, нарастает раздражение, справиться с которым сложно.

Распространенные причины мыслей о разрыве:

• пропала «искра», которая была в начале союза;
• партнеры вступили в отношения, только чтобы избежать одиночества;
• ощущение, что партнер не тот, кто предназначен судьбой;
• появление чувств к другому человеку.

Если не возникает тоска по партнеру, эмоции остыли –  точка в отношениях логична, их пора заканчивать.

Случается и так, что пара вполне счастлива, нет серьезных разногласий, ссор. Однако ощущение, что чего-то не хватает, и хочется большего наводит на мысли о завершении отношений.

Кризис перед финалом или просто усталость?

Явление кризиса может возникнуть даже у крепких любящих пар. Важно понять причины, обычная ли это усталость из-за ряда обстоятельств, либо признаки того, что отношениям настал конец.  

Признак	Усталость	Приближение финала
Стремление к одиночеству.	Партнеру просто не хватает времени побыть в одиночестве.	Радость от предстоящей командировки, раздельного отпуска, несмотря на периодические разлуки.
Партнеры перестают скучать друг без друга.	Раздражительность из-за утомления от быта, рутины, насыщенного ритма жизни.	Ухудшение настроения из-за скорого приезда партнера, отсутствие желания позвонить, написать сообщение. Другие дела или люди вызывают больший интерес.
Отсутствие совместных планов.	Партнеры по характеру лидеры, им сложно договориться.	Мужчина и женщина не делятся планами, мечтами, не спрашивают мнения друг друга.
Учащаются ссоры.	Супруги эмоциональны, привыкли бурно отстаивать свою правоту.	Стычки и склоки случаются ежедневно, без видимого повода, люди перестают слышать друг друга, не боятся обидеть и даже потерять.
Манипуляция.	С целью получить внимание или как реакция на ссору, стремление выразить обиду.	Партнер становится в позицию: «Ты мне, я — тебе», регулярно выдвигает ультиматумы.
Отсутствие поддержки.	Партнер не всегда готов согласиться с мнением, решением, планами, но это не означает желание разойтись.	Утрачивается стремление помочь даже в мелочах. Эмоции и события в жизни любимого человека не интересны.

Общие признаки семьи на грани распада

Внимательно понаблюдав за парой, можно заметить предпосылки приближающегося расставания.

• Утрата доверия. Партнеры не ощущают себя в безопасности,  пропадает чувство опоры, надежности.

  Возникает подозрительность, кажется, что партнер регулярно лжет, дает пустые обещания. Люди мучают друг друга допросами, упреками, вспышками гнева и ревности. 

• Несовпадение взглядов и целей. Находящиеся в паре люди теряют способность к диалогу,  поиску компромиссов. Поддерживать отношения, в которых партнеров тянет в противоположные стороны, практически невозможно.
• Подавление, эмоциональное насилие. Характеризуется следующими признаками:
  1. попытки тотального контроля;
  2. критика, унижение, оскорбления;
  3. патологическая ревность ко всем сферам жизни партнера;
  4. манипуляция;
  5. лишение права на собственное мнение, принятие решений;
  6. ожидание полного подчинения, прислуживания, выполнения желаний;
  7. тирания, попытки изолировать от окружающих (друзей, родных, знакомых).
• Разочарование от несбывшихся надежд. Образ партнера в голове, ожидания, надежды могут значительно не совпадать с реальностью. Появляется раздражение, злость, обвинения в адрес любимого человека. Усиливается критика, недовольство, попытки подогнать вторую половину под свои выдуманные стандарты.
• Пагубные привычки, зависимости. Зависимость отнимает физические, моральные и душевные силы.  Поддержка близкого человека на первых этапах бесценна. Но в дальнейшем битва оказывается проигранной, отношения становятся мучительны, происходит болезненный разрыв.
• Скука, отчуждение. Несмотря на сдерживающие факторы — привычка, дети, финансовая зависимость — партнеры со временем чувствуют себя чужими друг другу.
• Разный темп развития. Один из партнеров стремится к развитию, расширяет круг общения, мировоззрение. Другой же не испытывает желания что-либо менять, остается на прежнем уровне, увеличивая пропасть в паре или супружестве.
• Финансовые трудности. Проявляется в разнице денежных приоритетов, доходах, один из партнеров зарабатывает больше. Трата денег без учета интересов второго партнера, скупость, упреки в расточительстве.

Тревожные сигналы  в поведении жены/девушки

Когда партнерша предается мыслям о расставании или приняла решение, но не готова его озвучить, по некоторым признакам внимательный мужчина поймет, что отношения подходят к концу.

Провокация ссор

Иногда причина в накопившемся раздражении. В других случаях женщина провоцирует конфликты, подталкивая мужчину к вспышкам агрессии. После крепких слов из его уст или применения силы будет повод разорвать отношения.

Наступает равнодушие, холодность, скука

Девушка или жена становится безучастной к происходящему, не проявляет свойственное ей тепло, взгляд становится потухший. Если и возникает огонь в глазах, скорее всего, причина его в другом мужчине.

Женщина тяготится обществом партнера

С большей радостью проводит время с подругой, за сериалом, в интернете. Появляются намеки, просьбы оставить в покое, не мешать.

Отсутствие совместных занятий

Партнерша избегает делать что-либо вместе. Партнеры проводят время только согласно своим интересам.

Смена манеры общения

В интонации прослеживаются пренебрежительные нотки, фамильярность, неуважение. Возлюбленная перестает обращаться к партнеру
уменьшительно-ласкательным именем, иногда начинает называть по фамилии.

Прекращает держаться за супруга/парня

Избегает совместных походов в кино, на прогулки. Не задает вопросов, когда партнер собирается на встречу с друзьями, рыбалку. Данный признак не всегда является тревожным, у женщин ближе к 40 он означает зрелость и уважительное отношение к партнеру.

Отсутствие близости, физических контактов

Девушка или жена не стремится к интимным отношениям, редкостью становятся простые проявления теплоты и заботы, исчезают поцелуи, объятия. Не всегда такое поведение означает измену. Женщина может просто охладеть к конкретному партнеру.

Появляются признаки измены

• Поздние возвращения с учебы, работы.
• Поспешные походы в душ после прихода домой.
• Частые длительные командировки.
• Избегание контакта глазами.
• Отказ взять парня/супруга на корпоратив, встречу с подругами.
• Молчаливость, нежелание общаться.
• Проведение большого количество времени в сети, за перепиской.
• Смена фото профиля в социальных сетях (удалено совместное).

Предвестники разрыва в поведении мужчины

Мужчины предпочитают до последнего откладывать разговор о предстоящем разрыве.

Почувствовать приближение финала можно по особенностям поведения: 

• Интуиция подсказывает, что парень/супруг не испытывает влюбленность, отдалился, охладел.
• Появились секреты, скрытность, недомолвки. Разговоры по телефону при закрытых дверях, сворачивание вкладок на компьютере при приближении девушки/супруги.
• Недовольство, поиск поводов для ссор. Придирки к внешности, привычкам, с которыми партнер раньше мирился или не замечал. Возможна обратная ситуация – исчезновение ссор. Отношения перестают интересовать, выяснять их нет смысла. 
• Исчезает страсть, интимная близость. Партнер ссылается на усталость, загруженность на работе, но вместо отдыха рядом с любимой и детьми, отправляется веселиться в компании друзей.
• Пропали все знаки внимания. Парень или супруг игнорирует праздники, не стремится провести выходные с семьей, отказывается помогать с детьми.
• Агрессия в ответ на проблемы и просьбы о помощи.

Когда пора бить тревогу, почему нужно сделать это вовремя?

При появлении нескольких признаков скорого финала следует принимать меры, чтобы помочь партнеру и себе, вернуть в отношения счастье и тепло, предотвратить распад пары или семьи. Стать внимательнее, заботливее к партнеру, внести разнообразие, придумать совместную поездку – не требует больших усилий, а отношения заиграют новыми красками.

Если разлука все же неизбежна, необходимо оградить себя от внезапного предложения разрыва, способного надолго выбить человека из колеи. 

Ситуации, в которых пара обречена на развод

В некоторых случаях становится очевидным, что союз или брак изжили себя и скоро будут закончены.

1. Отсутствие уважения к партнеру как к личности, пренебрежение, игнорирование.
2. Физическая опасность, жестокое обращение, моральное оскорбление партнера, детей.
3. Зависимость от алкоголя, курения, другие пагубные пристрастия, которые партнер не стремится преодолеть.
4. Отсутствие работы, нежелание решать серьезные вопросы.
5. Расстройства личности или близкие к ним особенности характера: эгоизм на границе с синдромом нарцисса, патологическая ревность.
6. Отношения воспринимаются как тяжкое бремя. Яркие чувства исчезли, вместе плохо, а в одиночестве – непривычно и страшно.
7. Регулярные измены.
8. Боль от измены, невозможность простить.

В каких случаях союз можно не разрывать?

Перед принятием важного решения необходимо проанализировать все аспекты, плюсы и минусы, определиться, что именно спасать и надо ли.  На ценность отношений указывают следующие признаки: 

• совместимость партнеров на физическом, эмоциональном, интеллектуальном уровне;
• искренние чувства;
• наличие детей;
• финансовая стабильность;
• отсутствие вредных привычек;
• уважение, забота, отсутствие агрессии.

Просто пауза или пришел финал любви?

Небольшие паузы для отношений идут на пользу. Итогом может стать преодоление кризиса, либо завершение отношений.

Появляется возможность побыть наедине с собой, переосмыслить недавние события, понять, нужны ли люди друг другу. 

Иногда пауза вызвана обидой, проверкой возлюбленного на прочность, ожидание активности, внимания, перехода отношений на новый этап. В этом случае партнеру не безразлично происходящее, такой союз или брак есть шанс спасти, если прийти к компромиссу.

Если во время тайм-аута партнерам хорошо друг без друга, не возникает тоска, эмоции остыли, значит, в отношениях будет поставлена точка.

Заключение

Сохранить союз или брак требует усилий со стороны каждого. Ни один союз не обходят стороной  кризисы, а порой и серьезные испытания. Чтобы понять, стоит ли спасать отношения, партнерам необходимо ответить для себя на вопросы: что их связывает, любовь или зависимость, присутствует ли уважение, общие интересы,  развитие, взаимная забота.

Важно вовремя заметить тревожные сигналы и принять меры по сохранению отношений, либо разойтись с наименьшими потерями.

Должен ли я развестись? 10+ признаков того, что пришло время, по мнению экспертов

Вы уже знаете, что расставаться тяжело. Вот почему существует миллиона песен о расставаниях и разводах. Даже мирные разводы все равно причиняют боль. Это неизбежное горе и сложность могут привести к тому, что многие из нас будут медлить с отменой брака, несмотря на то, что мы знаем, что это лучший шаг. Вместо этого вы остаетесь, спрашивая себя (может быть, даже ежедневно): «Должен ли я развестись?»

Бумеры и представители Величайшего поколения любят говорить молодому поколению, что если что-то сломалось, нужно это починить, а не просто сдаться. Это может быть ценным советом (без снисходительности), потому что отношения даже хорошие , требуют тонны работы и усилий. Но иногда вещи не «поправимы». И даже тогда решение уйти может быть мучительным. Итак, как вы действительно знаете, когда уйти от вашего брака?

Нет простого ответа. Жизнь может быть такой сложной. Наши партнеры не всегда реагируют на жизненные испытания и невзгоды так, как мы хотим или думаем, что они должны. Общение может разрушиться, подорвав доверие между вами двумя. Возможно, вам понадобится профессионал, который поможет вам обсудить ситуацию и стать сильнее. Однако временами кажется, что усилия не стоят того — проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как пара, слишком велики, чтобы отказаться от ожиданий или найти компромисс. Тогда пришло время сделать шаг назад и выяснить, как распутать свои жизни.

Решение развестись с партнером или расторгнуть брак — невероятно сложное и очень индивидуальное решение, которое вы должны принять сами. Тем не менее, эксперты говорят, что есть признаки того, что ваши отношения уже невозможно спасти. Вот некоторые из этих факторов, которые следует учитывать, если вы задаетесь вопросом: «Когда пора развестись?» чаще, чем в последнее время.

Признаки того, что пора разводиться, по мнению экспертов

Вы избегаете или отвергаете своего партнера.

Профессиональный консультант, эксперт по свиданиям и отношениям Мишель Шиверс говорит, что убедительным признаком развода является реакция вашего разума и тела на вашего партнера. Она объясняет: «Вы психологически отвергаете присутствие своего партнера. Когда вы не чувствуете близости в ваших отношениях или вам не нравится присутствие вашего партнера, ваш разум и тело будут давать вам некоторые подсказки».

Шиверс говорит, что вы можете сказать, что отвергаете их присутствие, если вы:

• Игнорируете компанию вашего партнера.
• Избегайте области, которую занимает ваш напарник.
• Испытывать страх или дискомфорт, когда вы вместе.
• Страх (или боязнь) общения с вашим партнером.

Хотя отсутствие близости в браке не всегда означает гибель — некоторые люди меньше полагаются на близость, чем другие — для многих это действительно мешает. Исследование 2020 года, опубликованное в Journal of Sex & Marital Therapy , показало, что почти 50% опрошенных пар назвали отсутствие близости причиной своего развода. Важное примечание: эмоциональная близость так же важна, если не больше, чем сексуальная близость.

Вы перестали прилагать усилия.

Отношения требуют всевозможных усилий (это выходит далеко за рамки того, чтобы не брить ноги). Прилагать усилия означает иногда пытаться успокоить своего партнера. Самое главное, это означает смотреть внутрь себя при изучении проблем ваших отношений, а не сразу обвинять своего супруга.

«Брак — это улица с двусторонним движением, и оба супруга должны прилагать равные усилия», — говорит Шиверс. «Тем не менее, если вы продолжите прилагать усилия и не увидите никаких результатов, вы можете потерять интерес к улучшению ваших отношений, и в этот момент вы решите расстаться. Также возможно, что вы не прилагаете усилий, потому что не «Я не верю, что ты виноват. Иногда мы склонны считать, что большая часть вины в наших отношениях лежит на нашем супруге. Если ты не хочешь признать свои недостатки в браке, пора».

Также возможно, что одна или обе стороны больше не прилагают усилий, потому что вы росли в разных направлениях. Если вы, по сути, живете отдельными жизнями под одной крышей, вы, возможно, достигли точки, когда хотите разного в жизни. И это отдельное единение может привести к безразличию или отсутствию усилий.

Все превращается в гигантское испытание.

«В любых отношениях всегда будут взлеты и падения. Это не всегда радуга и бабочки, и это совершенно нормально — и, вероятно, здорово, потому что мы склонны расти как люди и партнеры, когда мы преодолеваем трудные времена», говорит отмеченный наградами адвокат Элизабет Розин-Голидер . «Однако это, безусловно, разница между трудным периодом и отношениями, которые ухудшились безвозвратно. Я склонен считать, что когда «плохие» времена более постоянны, чем «хорошие» времена, а не наоборот, это может настало время сделать шаг назад и оценить, что происходит. Если простые разногласия превращаются в огромные ссоры, а большинство дней заканчивается ссорой, очевидно, что что-то не так».

Это не значит, что ты не должен драться. На самом деле, многие эксперты, в том числе Шиверс, предполагают, что отсутствие борьбы указывает на апатию или отсутствие заботы. Если вы не спорите, вы, возможно, сдались. Именно тогда, когда эти аргументы превращаются в войны конца света каждый раз, когда Розин-Голиндер говорит, что вы должны быть обеспокоены. Когда вы постоянно спорите, это указывает на то, что вы потеряли способность эффективно общаться друг с другом.

Ваша совместная жизнь кажется неуправляемой и экстремальной.

Будь то сокрушительные долги или партнер, которого буквально никогда нет дома, если кажется, что все повернулось в крайнее левое положение, может быть трудно перегруппироваться и вернуть все в сбалансированное пространство. Если имеющиеся проблемы кажутся намного более серьезными, чем вы оба, возможно, пришло время сделать шаг назад.

Вас оскорбляют или контролируют.

Каждый эксперт, с которым Страшная мамочка говорила, говорил о жестоком обращении и контролирующем поведении как о не подлежащем обсуждению для развода, будь то физическое, эмоциональное или словесное оскорбление. И хотя первый из этих видов жестокого обращения часто обсуждается, распознать другие может быть непросто. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя глупо, подвергает вас газлайтингу или каким-либо образом пытается подорвать вашу самооценку, это эмоциональное насилие. И даже если вы женаты, вы все равно можете стать жертвой сексуального насилия, если ваш партнер игнорирует ваше сопротивление сексу.

Контроль над поведением также может быть большим тревожным сигналом. Если ваш партнер пытается ограничить круг людей, с которыми вы можете проводить время, или хочет знать все, на что вы тратите деньги, он стремится контролировать и изолировать вас. Это признаки того, что ваши отношения нездоровы.

Произошла измена, и одна (или обе) стороны не могут с этим смириться.

Что касается супружеской неверности, консультанты по семейным отношениям и семейные адвокаты, кажется, видят обе стороны спора. Некоторые считают, что, по их опыту, неверность — это практически гарантированный конец отношений. Другие эксперты по семейным отношениям и семейные адвокаты обнаружили, что некоторые пары может оправиться от измены.

Часто это сводится к самосохранению и самопознанию. Если партнеры могут не обращать внимания на физический акт измены и исследовать причины неверности, некоторые браки могут стать крепче. Вам решать, решите ли вы остаться с изменяющим супругом, но, вероятно, вам следует обратиться за консультацией по вопросам брака в будущем, если речь идет о неверности.

Вы пробовали терапию; это не сработало.

Многим парам, попавшим в беду, семейный терапевт или консультант по отношениям может помочь вернуться на правильный путь. Но что, если вы даже не можете уговорить своего партнера пойти с вами на семейную консультацию? Или, если ваш психотерапевт предположил, что самый здоровый путь — это найти способ мирно разойтись? Когда доверие ухудшилось, общение прервалось, а близость отсутствует, семейное консультирование может быть вашим последним средством. И если кажется, что это не помогает, возможно, пришло время столкнуться с суровой реальностью, что ваш брак, возможно, уже распался.

Вы и ваш партнер не можете прийти к соглашению относительно управления денежными средствами

Финансовые разногласия являются одной из наиболее частых причин разводов в браке. Каждая пара распоряжается своими финансами по-своему. В то время как некоторые согласны с тем, что один человек является кормильцем, для других это может вызвать раздор в отношениях. Финансовая несовместимость также может выглядеть как ложь о покупках или несообщение о решениях, касающихся совместного счета. Пары, которые изо всех сил пытаются вести спокойные разговоры о деньгах или имеют партнеров, которые постоянно отклоняются от поставленных финансовых целей, также могут столкнуться с проблемами.

У тебя другие планы на будущее.

Брак — это совместное путешествие в будущее, но когда индивидуальные взгляды пары не совпадают, это может вызвать проблемы в отношениях. Если один человек чувствует, что его удерживают от достижения своих целей, это может привести к глубоко укоренившейся обиде на его супруга. Когда один из партнеров не может добиться той жизни, которую он себе вообразил, это может вызвать чувство разочарования и горечи.

«Четыре всадника» развода

Эксперты по семейным отношениям и семейные терапевты часто называют «четырех всадников» предвестниками развода. Что это вообще значит? Что ж, согласно исследованию психолога и известного эксперта по браку Джона Готтмана, доктора философии, четыре всадника — это привычки общения, которые увеличивают вероятность развода:

• Критика : Отличие от жалоб (что нормально и даже полезно) , критика возникает, когда один человек превращает проблему в комментарий к предполагаемым недостаткам характера своего партнера.
• Защитное поведение : Такое поведение является реакцией на критику, независимо от того, существует ли эта критика на самом деле или только воспринимается. Когда кто-то занимает оборонительную позицию, он быстро бросает вызов критике или оправдывает свое поведение.
• Каменная стена : Да, как это ни звучит, это происходит, когда один человек сидит в разговоре как каменная стена — молчаливый, неподвижный, грозный, с которым невозможно вести продуктивную дискуссию.
• Презрение : По определению, презрение — это «ощущение, что человек недооценен, бесполезен или заслуживает презрения». Неуважение, считающееся одним из главных признаков развода, особенно проблематично, потому что оно может легко перейти от подлости к эмоциональному насилию.

Хотя все время от времени прибегают к такому поведению, даже в здоровых отношениях, они указывают на неудачный брак, когда пара не может работать вместе, чтобы уйти от «четырех всадников».

Куда идти дальше

Решение о расторжении брака — одно из самых важных решений в вашей жизни, и оно имеет далеко идущие эмоциональные последствия. Потребуется время (много времени), чтобы понять, как вы себя чувствуете и как изменится ваша жизнь. Как только вы почувствуете уверенность в своем решении двигаться вперед, узнайте, что вам нужно сделать, прежде чем обращаться к адвокату по разводам, и как будет проходить развод после того, как вы обратились.

Экспертные источники

Профессиональный консультант, знакомства и эксперт по взаимоотношениям Мишель Шиверс

Адвокат, удостоенный наград, Элизабет Розин-Голендер

Получить развод?

Так вот, гуглите «развестись ли мне?»

Может быть, вы только что поругались, может быть, вы вообще давно были недовольны, может быть, вы постоянно ссорились никогда не решившись, возможно, вы столкнулись с изменой… Многое может побудить человека задуматься о зловещем слове на букву Д.

Может быть, вы на восемьдесят процентов уверены, что развод — это именно то, что вам нужно, но все же есть двадцать процентов, которые считают, что еще осталось немного любви, или что все можно исправить, или что он/она изменит свои нечестивые пути.

Возможно, вы были ошеломлены тем, что ваш супруг попросил о разводе. Когда развод вынужденный, шок и опустошение могут показаться кошмаром, от которого невозможно проснуться. Это неконтролируемое, беспомощное чувство может парализовать; Вы внезапно превращаетесь в жертву нежелательной судьбы.

Или ты вовсе не такой слепой. Вы давно видели надпись на стене, но просто смотрели в другую сторону или заметали все беспокойства под ковер.

В идеале вы оба находитесь в одном и том же пространстве и оба готовы к разводу и новой жизни — вместе, но по отдельности. Это сознательное расставание в стиле Гвинет Пэлтроу было бы разводом вашей мечты (как если бы), но так бывает редко.

В какой бы загадке развода вы ни оказались, вот некоторые вещи, над которыми стоит подумать…

Когда развод является правильным ответом

Если вы даже немного думаете о чем-то столь же окончательном, как развод, сначала задайте себе несколько трудных вопросов.

1. Осталась ли любовь к вашему супругу?

Мелкая борьба за власть может привести к огромному разрыву в общении и близости. Ваша когда-то потрясающая связь может показаться невозможной, а трудная заплата кажется непреодолимой.

Финансовый стресс, подростки дома или бессонница, когда в кадре появляются дети, особенно обременяют брак.

Хотя я не могу привести здесь какую-либо конечную статистику, я знаю по опыту, что сонные и напряженные новоиспеченные родители подумывают о разводе в какой-то момент первого года жизни ребенка (хотя бы на минутку). Существует негласное правило, согласно которому все, что было сказано друг другу после полуночи, не считается.

Каждый брак проходит через взлеты и падения, приливы и отливы. Даже если эта конкретная долина кажется более глубокой и унылой, это не значит, что сразу за поворотом нет пика, пути назад на пути.

Если вы попали в кризис брака, лучше всего сначала охватить все основы. Если вы все еще любите своего супруга, есть много способов исправить свой брак и выбраться из этой ямы. Вы не хотите сожалеть о поспешном, подпитываемом эмоциями разводе.

Вам захочется знать, что вы сделали все, что в человеческих силах, чтобы заставить его работать; Что вы не выплеснули ребенка вместе с водой из ванны.
Хороший терапевт может помочь вам установить более четкие границы, общаться более эффективно и менее резко, а также знать, когда их удерживать, а когда их сворачивать».0005

Правду говорят, что брак — это работа. И если вы мысленно, эмоционально и духовно не готовы отпустить своего супруга, тогда еще есть над чем работать.

2. Вы годами были «разлучены» под одной крышей?

Возможно, вы жили раздельно, сколько себя помните. Иногда ты спрашиваешь себя: подожди, я вообще уже женат? Кому? Я едва знаю этого человека, и они почти не знают меня — мы просто остаемся на одном месте.

По сути, вы стали соседями по комнате, бесполыми кораблями, проплывающими в ночи, живущими своей жизнью как два человека, удовлетворяющие свои собственные потребности, живущие своей собственной жизнью.

Возможно, ваши дети уже выросли и ушли из дома, и вам все равно кажется, что вы уже совсем одни.

Спросите себя: лучше ли продолжать делать то, что вы уже делаете? Вы не хотите нарушать свое финансовое положение, образ жизни или семейные традиции? Вам ЭТОГО достаточно? Это работает, и вы не совсем недовольны этим? Хотя, если ваши любопытные глаза смотрят на этот блог, сомнительно, что это именно тот случай.

Вы просто цепляетесь за свою безопасную зону, за то, что кажется знакомым? Вы хотите большего, чем выдуманный брак, основанный на заблуждениях и отрицании? Вы хотите второй (или третий) шанс на любовь? Вы могли бы дожить до девяноста, ради всего святого!

Не пора ли наконец вернуться к жизни, но отдельно, по-настоящему отдельно?

3. Вы просто бросаетесь словом на букву «Д», чтобы получить силу в споре?

Ты просто угрожаешь? Хотите, чтобы ваш супруг увидел, что вы серьезно настроены на реальное решение или изменение? Чтобы действительно быть услышанным? Чтобы довести свою мысль до конца?

Или ты действительно так думаешь?

Или вы имеете в виду это в тот момент, полный гнева и разочарования, но не на следующее утро?

Слово на букву «D» — это определенно тревожный сигнал о том, что в вашем браке что-то не так. Но будьте осторожны с плачущим волком так часто, супруги, которые постоянно угрожают разводом, очень быстро теряют доверие.

Даже люди в здоровых браках иногда фантазируют о разводе после жаркой ссоры. Думать о свободе от супруга — это великий эскапизм. Иногда жить одному, в окружении кошек, и никто меня не беспокоит, звучит ооочень хорошо!

И, может быть, уделить время себе — это все, что вам действительно нужно, напоминание о том, что ваш супруг не так уж и плох, и, возможно, вы будете скучать по их компании и даже по их глупым шуткам.

Или, может быть, вам нужно больше времени вместе. Жизнь занята детьми и работой, а свидания уходят на второй план.

Трудно ценить своего супруга в будничном ритме повседневной жизни, особенно когда он забывает вынести мусор после того, как вы его пять раз попросили — вежливо и сказали пожалуйста. Иногда я чувствую себя шеф-поваром и мойщиком бутылок, просто частью дома, и всем на меня наплевать как на человека.

Но потом я закажу няню и проведу некоторое время со своим мужем, и мне вспомнится, что этот парень довольно крутой, забавный и довольно сексуальный… возможно, я тоже.

Но иногда вещи заходят глубже, и небольшая передышка или отдых на выходных просто не помогут.

Я тоже знаю, что это такое. Я знала, что мне нужен развод через неделю после того, как вышла замуж за своего первого мужа. Мне потребовалось всего шесть несчастных лет, чтобы сделать это, боже.

4. Придерживаюсь ли я стратегии?

Приступать к разводу и доводить его до конца просто нецелесообразно. Потратьте некоторое время, чтобы оценить свои чувства и мысли. И практически, тщательно и объективно продумайте свои варианты.

Решение о разводе — очень серьезное решение, последствия которого отложатся далеко в будущее. С таким размышлением, меняющим жизнь, лучше всего обсудить его с профессионалами: юристами, финансовыми консультантами и терапевтами.

Одна встреча с юристом может открыть вам глаза на то, против чего вы выступаете по закону.

Терапевт может помочь вам подготовиться к эмоциональному процессу, с которым вы столкнетесь.

А финансовый профессионал, такой как CDFA (сертифицированный финансовый консультант по разводам), может составить план того, как финансовые последствия будут выглядеть для вашей жизни в будущем.

И помните, держите свои эмоции подальше от своего банковского счета. Повышенные эмоции могут привести к поспешным и неустойчивым соглашениям. Вы просто поменяете один набор проблем на другой. Тот быстрый развод, которого вы так сильно хотели, может превратиться в затяжной, безобразный судебный процесс, на завершение которого могут уйти годы (и тысячи долларов).

Если вы действительно собираетесь пойти по этому пути, то развод с широко открытыми глазами и, в идеале, на одной волне будет лучше для всех.

Осведомленность о процессе и воздействии может либо предотвратить преждевременный расторжение брака, либо снизить вероятность того, что ваш развод перерастет в неприятный, состязательный, дорогостоящий и неприятный спор.

5. Разводится, чтобы изменить супруга?

Если вы подумываете о разводе, чтобы получить желаемый результат от своего супруга, это принятие желаемого за действительное.

Вы можете думать, что, разведясь, они изменят свои взгляды, никогда больше не будут плохо с вами обращаться и, наконец, поймут, что вы — любовь всей их жизни, и что они не смогут выжить без вас.

Несмотря на то, что небольшой процент пар вступает в повторный брак после развода, это не стоит затрат и драмы. Кроме того, большинство пар, которые вступают в повторный брак друг с другом, в конечном итоге снова разводятся, поскольку проблемы в браке на самом деле не решаются.

Развод бессилен исправить ошибки или изменить сердца. Развод лучше всего подходит только для одной цели — окончательно расторгнуть брак и двигаться дальше.

6. Твои близкие говорят тебе, чтобы ты бросил свой брак к черту?

Мои друзья и родственники годами намекали, что пора бы мне развестись. Они были свидетелями дисфункции и жестокого обращения и были разочарованы тем, что я позволил этому продолжаться так долго. Даже терапевт мне прямо сказал: «разводи уже его жопу».

Если ваш брак особенно плох, вы можете чувствовать давление со стороны себя и других, чтобы вы, как вчера, убирались к черту и уже двигались дальше.

И хотя они могут быть правы, при разводе нельзя «разорвать как лейкопластырь» — эмоционально, юридически или финансово. Это длительный процесс, который по замыслу требует многих месяцев для урегулирования.

Не торопитесь, чтобы подготовиться к вихрю чувств, лабиринту судебной системы и большим изменениям, через которые пройдёт вся ваша семья. Только не бери шесть лет.

7. Можете ли вы справиться с реальной и предполагаемой потерей?

Развод — это не просто неприятно; оно всеобъемлющее и взорвет вашу жизнь (хотя и не совсем в плохом смысле).

Сможете ли вы забыть о планах, которые вы строили как пара, как команда? Ваши мечты о счастливой семье? Можете ли вы признать, что жертвы, которые вы принесли ради своего общего будущего, были невозвратными затратами? Себя предъявить нечем. Что семена, которые вы посадили, так и не пустили корни или выросли так, как вы ожидали? Что плоды твоего труда испортились? Вся эта работа и любовь, которые вы вложили в брак… просто пуф. Это многое нужно переварить и принять. Но принять ты должен.

Хотя знаете, что говорят о дверях: когда закрывается одна, открывается другая. Это может показаться сокрушительной потерей, но если вы действительно можете просто отпустить , вы на правильном пути.

8. Вам просто скучно с супругом?

Ваша жизнь и любовь могут показаться вялыми. Возможно, ваш супруг с каждым годом становится все более сухим и скучным.

Вы помните, когда ваши отношения были энергичными, живыми и казались безграничными. Вы смотрите любовные истории по телевизору и жаждете страсти, приключений и безумия новой любви. Вы увлеклись соблазном «трава зеленее»?

Для начала подумайте обо всех причинах остаться в браке, когда вы думаете, что хотите развестись. Такие причины, как нежные сердца ваших детей и огромное финансовое влияние.

Тогда подумайте, что вы можете сделать, чтобы добавить остроты и свежести в ваш брак (я не имею в виду свинг… но, может быть, на самом деле… это совсем другой блог).

Подумайте также, что вы можете сделать для себя? Какую изюминку вы можете добавить к удовлетворению собственной жизни? Может быть, пришло время завести новые увлечения, новых друзей, возродить старые интересы или начать путешествовать. Возможно, вы чувствуете беспокойство и неудовлетворенность собой и проецируете это на своего супруга.

Покопайтесь в себе, а затем пересмотрите свое мнение после того, как вы полетали на воздушном шаре, занялись бальными танцами или прокатились на харлее по пересеченной местности… Кризис среднего возраста!?

На что следует обратить внимание перед разводом

Теперь давайте рассмотрим трудности развода и противоречия, если хотите…

К сожалению, нет никаких гарантий.

Вы можете думать, что все получится определенным образом, но развод не всегда идет по вашему продуманному плану.
Отправляясь на развод, вы можете быть уверены, что ваш супруг будет благоразумным и вежливым, но когда колеса развода начинают крутиться, вы обнаруживаете, что они превратились в мстительного монстра. Отложите свои проблемы с контролем в сторону, подальше. Жизнь (и развод) всегда будет заставлять вас гадать.

Вы можете подумать, что после развода вы, наконец, будете счастливы.

Будьте счастливы! Что это вообще значит для тебя!? Счастье не приходит автоматически, как вы иногда ожидаете. Развод заставляет вас пройти через мучения. А счастье — это то, к чему вы должны стремиться и, возможно, даже переопределить его. Будете ли вы в конечном итоге счастливы!? Ну, это полностью зависит от вас. Но если вы выполняете работу, ответ — да, вы будете счастливы или даже счастливее. Знание того, что вы побывали в аду и вернулись обратно и выжили, должно принести вам некоторое счастье или, по крайней мере, гордость за вашу огромную внутреннюю силу.

Ваш супруг не во всем виноват .

Ваш супруг не единственная причина распада вашего брака. Может быть, вы выбрали неудачно для начала? Может быть, вы приняли своего супруга как должное? Может быть, миллион вещей. Вы должны подвести итоги своей жизни и взять на себя ответственность за то, где вы ошиблись, и за плохие решения, которые вы приняли. Будьте честны с собой, это единственный способ предотвратить повторение истории в будущих отношениях.

Страх остается, гнев сохраняется.

Даже после развода вы можете спросить себя, правильно ли это? Что я собираюсь делать сейчас? Свидания кажутся пугающими. Выстрел, теперь я отвечаю за все в доме? Я не знаю, как починить интернет, поставить рождественские гирлянды или настроить Bluetooth. Хорошая новость в том, что вы либо научитесь, либо найдете хорошего мастера. Но есть кривая обучения, так что будьте терпеливы с собой. Смиритесь с тем, что будут времена неуверенности и страха, но вы сможете столкнуться с проблемами, найти решение и идти дальше.

Внутренний конфликт — один из худших видов .

Развод пронизан конфликтом — очевидно, внешним конфликтом, но именно внутренний не дает вам спать по ночам. Чувства вины, гнева, печали и надежды варят в вашем уме суп противоречий. Иногда вы кипите ненавистью, а потом ловите себя на воспоминаниях о юной любви, которую вы испытали, когда впервые встретились. Вы можете чувствовать себя преданным и виноватым одновременно. Борьба реальна, и вы будете бороться с разными эмоциями в разное время или с разными эмоциями одновременно. Признайте конфликт, посидите с ним немного и попытайтесь понять, откуда берутся ваши эмоции.

Развод очень нужен, но ваши бедные дети…

Вы не можете не чувствовать себя ужасно за своих детей, невинных жертв. Как бы вы ни были готовы к разводу, ваши дети никогда не будут готовы, и к этому вы тоже должны быть готовы. Видеть своих детей грустными, злыми и страдающими — одно из самых тяжелых последствий развода. Стремление к тому, чтобы процесс развода был мирным и цивилизованным, лучше для всех. А поддержка друзей, семьи и хорошего терапевта — это спасательный круг.

До свидания, скатертью дорога… но не совсем, если у вас есть дети.

Если у вас был неприятный брак, за которым последовал еще более неприятный развод, и у вас есть дети — вы не сможете полностью отпраздновать свою свободу. Что ж, можно немного отпраздновать. Ты сделал это! Ты развелся с этим паршивым мешком дерьма, с этим нехорошим негодяем, с этой вечной занозой в боку! Но если у вас есть дети, этот ублюдок будет постоянно поднимать свою уродливую голову, как повторяющаяся бородавка. Привыкайте к ним. По крайней мере, ты больше не просыпаешься с ними каждое утро. И что еще более важно, ради ваших детей оставайтесь вежливыми, наденьте свое игровое лицо и заставьте его работать, независимо от того, сколько ворон вам придется съесть в процессе. Это то, чего заслуживают ваши дети.

Пробное разделение!? Погружение пальцев ног в воду.

Разделение звучит гораздо менее угрожающе, чем конечное слово на букву Д. Но знайте, что почти 90% расставаний заканчиваются полномасштабным разводом. Но, может быть, для вас это лучший способ облегчить себе жизнь.

Небольшая горстка пар просто остается постоянно разлученной, никогда не утруждая себя официальным оформлением, возможно, перегруженная огромным объемом бумажной работы. Это может работать просто отлично для некоторых. Тем не менее, проблемы с наследованием могут стать запутанными, если завещания и живые трасты не оформлены должным образом до смерти.

Когда мой дядя неожиданно скончался, все его имущество и богатство перешли к его «жене». Проблема заключалась в том, что они расстались более 50 лет назад, так и не удосужившись пройти через развод. Никто в семье даже не знал о ее существовании. Она стала богатой женщиной, в то время как его дети и его новый партнер получили вал.

Узнайте о вариантах развода.

При разводе иногда то, что вложили, то и получите. Ваш подход к разводу может определить ваше будущее.

Если ты приходишь в горячем состоянии, полный горечи и мстительности, обычно все идет не так. То, что вы должны принести за стол переговоров, — это сила, разум, знание и уважение. Тогда вы сможете продолжать с тем, что вы принесли, зная, что вы выбрали большую дорогу и останетесь на ней.

Когда пора разводиться?

Весна? Лето? Когда детям 8 или 18?

Правда в том, что сейчас не лучшее время для развода. Развод всегда разрушительный, глубоко воздействующий и болезненный, независимо от того, когда вы нажмете на курок. Это болото печали, отчаяния и стресса, которое приходит с разводом, так же трудно пройти в двадцать лет, как и в шестьдесят лет. Стресс есть стресс.

Но иногда ты просто знаешь, когда знаешь. Что касается меня, когда я в миллионный раз в моем ужасном браке погуглила «должен ли я развестись», фраза, которая действительно говорила мне, была: если ваш муж будет похищен инопланетянами и никогда больше не вернется на землю, вы бы нужна луковица, чтобы плакать.

.. (что-то вроде того).

Но я должен был взять пример со своей психики, когда я начал серьезно завидовать вдовам. Я был более чем готов к разводу, на самом деле просроченному.

Я спрашиваю, почему я не ушел раньше. Я знал, что он нарцисс, мошенник, лжец и т. д., и знал, что он не собирается меняться ни на йоту.

Так почему же мне понадобилось шесть унылых лет?

Я полагаю, потому что у меня были маленькие дети, и у меня не было достаточно уверенности, чтобы жить самостоятельно. Я был вне рабочей силы, он был хорошим кормильцем, а не ужасным отцом. Только после того, как терапевт четвертой пары фактически уволил нас, огонь разгорелся в моем животе. Она сказала: «За свою тридцать лет практики я НИКОГДА не рекомендовала развод никому из клиентов, я делаю это сейчас. Вам нужен развод и индивидуальная терапия».

После этого я встретился с адвокатом и сертифицированным финансовым аналитиком по разводам, чтобы они проверили мою должную осмотрительность, узнали, что повлечет за собой мой развод, и подумали о том, что нужно сделать, чтобы подготовиться к разводу).