Когда заканчивается кризис среднего возраста у мужчин: симптомы, как пережить, во сколько лет начинается у мужчин и женщин — ШПИЛЬКИ

Содержание

5 симптомов того, что тебя настиг кризис среднего возраста

Лайфстайл

Кризис среднего возраста, как и зубы мудрости, у всех проявляется по-разному. Одни радикально переосмысливают жизнь уже в 35, другие и в 50 не ведут бровью. Рассказываем, на какие тревожные звоночки следует обратить внимание.

23 марта 20234

Седина в бороду — бес в ребро. Если это еще не про тебя, то, возможно, твое время еще не настало. Но обязательно наступит, и тебе внезапно захочется до основания разнести все, что ты строил всю жизнь, чтобы начать с чистого листа.

Термин «кризис среднего возраста» появился в 1965 году, его ввел психолог Эллиот Жак. Говоря о нем, обычно имеют в виду возраст от 35 до 65 лет, когда человек полностью переоценивает себя, свое окружение и свой образ жизни. Справляются с ним люди по-разному, причем мужчины тяжелее, чем женщины.

Проверь, нет ли у тебя опасных симптомов надвигающегося кризиса.

1. Хочется приключений и перемен

Все люди разные: кто-то по натуре экспериментатор и по жизни идет с установкой «нужно попробовать абсолютно все», а кто-то ловит себя на необычных желаниях только в районе сорока лет.

Психологи подтверждают: в период кризиса мужчины склонны искать развлечения, которые принесут им яркие ощущения. Кроме того, в твою голову могут прийти мысли об увольнении с опостылевшей работы, а то и о переезде в другой город или страну.

2. Депрессия

Разумеется, сам себе диагноз ты не поставишь. Но вот несколько симптомов, которые могут указывать на то, что ты близок к беспросветному унынию.

Чувство тоски, беспомощности, все видится в черных красках.
Апатия, любимые хобби не приносят удовольствия.
Трудоспособность на нуле, не хочется вообще ничего.
Очень сложно сосредоточиться и принимать решения, чего бы они ни касались.
Сон нарушен, долго не можешь уснуть, часто просыпаешься ночью или страдаешь от бессонницы.
Аппетит меняется, ты то испытываешь волчий голод, то абсолютно равнодушен к еде, вес тоже скачет.

3. Меняются установки и цели

В результате переоценки собственного существования ты можешь чересчур критично относиться к себе и окружающим, обесценивая все, во что раньше верил.

И, конечно, мечтаешь о радикальных изменениях. Начинают многие с политических убеждений, а также со смены базовых установок (например, всю жизнь считал, что семья — самое важное, а теперь тебе кажется, что она тебя «душит»).

Стоит понять, что рефлексия — это неплохо, особенно если ты хочешь стать лучше и начинаешь работать над собой. Однако и закапывать себя тоже не стоит.

4. Злость и вина

Ты стал раздражительным, так как тебе кажется, что твоя жизнь вовсе не то, о чем ты мечтал в детстве, в юности. Тебе может казаться, что ты стал тем, кем никогда не хотел. Ты можешь припоминать себе все ошибки, которые совершил, винить себя и злиться.

Или же винить всех окружающих вокруг в том, что половина твоей жизни сложилась не так, как нужно, и срывать на них злость.

5. Ты как будто разлюбил жену

Нет, ты знаешь о том, что от былой влюбленности давно не осталось и следа, но до сих пор был уверен, что ваши отношения строятся на прочных и зрелых чувствах, которые вполне можно назвать любовью. Но вот однажды ты смотришь на нее, слушаешь, что она говорит, и понимаешь, что тебе нестерпимо скучно, ты больше этого не вынесешь.

Это нередко заканчивается изменой, на неверность мужчины идут чаще всего во время кризиса среднего возраста.

Если ты уже замечаешь в своем поведении какие-то из этих признаков, можно обсудить ситуацию со своими близкими, чтобы они не обижались на тебя и не расстраивались. А чтобы твоя жизнь в какой-то момент не пошла коту под хвост, было бы неплохо обратиться к психологу.

Про то, как пережить кризис среднего возраста, у нас тоже есть статья!

Автор текста:Анжела Патракова

По материалам Parents

Фото: Shutterstock/Fotodom.ru, Getty Images

Кризис среднего возраста — враг или друг?

Про кризис среднего возраста написаны сотни статей. В большинстве из них говорится о кризисе как о неминуемой поре в середине жизни каждого человека, которую необходимо перетерпеть. Даются советы, как распознать этот период, чтобы «знать врага в лицо», а также как пережить его. Отвлечься, развлечься, прыгнуть с парашютом, уехать на необитаемый остров… Действительно ли эти способы хороши для того, чтобы пережить кризис безболезненно? И надо ли стремиться к безболезненности?

«Земную жизнь пройдя до половины…»

Психологи утверждают, что кризис среднего возраста (или кризис середины жизни) наступает у всех людей в разное время, но приблизительно до или после 40 лет. Он может быть спровоцирован разными обстоятельствами: чередой невзгод, неудачами на работе, семейными конфликтами, переходным возрастом подросших детей, смертью близкого человека. Впрочем, кризис может свалиться как снег на голову и также внезапно закончиться. Длится он обычно от одного до двух лет.

Кризис — период довольно болезненного переосмысления ценностей жизни. Время, когда человек перестает жить настоящим и будущим, а наконец-то останавливается, заглядывает в прошлое и начинает анализировать: а состоялся ли он на сегодняшний момент в профессиональной сфере, состоялся ли как родитель, как супруг, как друг?.. И начинает переживать, хватит ли ему еще в жизни времени что-то реализовать. Такое осмысление — огромная психологическая и духовная нагрузка, которая может вызвать депрессивное настроение, снижение общего тонуса, апатию, агрессивность или плаксивость, проблемы с аппетитом, бессонницу или сонливость, психосоматические боли в разных областях. Следствием кризиса может быть поиск «утешения» в алкоголе, других отвлекающих сильнодействующих эффектах; флирт, измена, распад семьи…

Как же распознать кризис среднего возраста? «Если ситуация переживаний человека приводит к тому, что привычные механизмы адаптации уже не срабатывают — это кризис, — рассказывает психотерапевт Лилия Филимоненок. — Например, прежде, перенервничав на работе, можно было успокоиться за доверительной беседой с женой или за просмотром футбольного матча, а сейчас это перестало быть действенным. Причем кризис — это неудовлетворенность всеми сторонами жизни. И если раньше были либо неприятности на службе, либо семейная ссора, и сочувствие можно было найти, соответственно, у супруги или у коллег, то сейчас может не устраивать ни работа, ни семейная атмосфера, ни друзья… Одним словом, надоело все, что было до того. И человек ищет другие ресурсы для удовлетворения зияющей пустоты, новые механизмы поведения».

Мария Руднева, декан факультета психологии Русской христианской гуманитарной академии (Санкт-Петербург), считает, что кризис среднего возраста связан с переосмыслением глобальных жизненных установок, со сменой картины мира: «Одной из центральных идей кризиса является принятие неизбежности собственной смерти. К 40 годам организм начинает сигнализировать, что не все у нас хорошо. Начинаются мелкие и крупные болезни, нет уже такой энергии, как в юности. Мы чувствуем, что начинаем стареть. И что смерть рано или поздно действительно случится с нами. Такие ощущения заставляют хорошенько задуматься о своих жизненных смыслах, ценностях, перспективах…» При этом Мария Викторовна уверена, что верующий человек, который каждый день хотя бы по тексту молитв вынужден вспоминать о смерти, к тому же постоянно слышит, что смерть — это просто переход из одной жизни в другую, может и не переживать таких существенных изменений во взглядах.

Кризис и женщина

Гейл Шихи в своей книге «Возрастные кризисы» пишет, что возрастные границы кризиса бывают очень разными у мужчин и женщин. У женщин кризис происходит раньше, в 35-40 лет, и может быть спровоцирован ее нереализованностью в главных ипостасях жены и матери. Именно в это время женщины, сделавшие удачную карьеру и состоявшиеся в профессиональном плане, вдруг меняют линию поведения и начинают очень серьезно заниматься построением семьи.

Кризис у женщин, очень внимательных к своей внешности (например, по роду службы: дикторы, актеры), может быть связан и с проявлением первых признаков старения. Тем не менее основные причины кризиса среднего возраста у женщин те же, что и у мужчин: попытка анализа своей жизни, разочарование в собственной состоятельности, страх не успеть сделать что-то важное.

Впрочем, роль женщины в теме кризиса среднего возраста в популярной литературе рассматривают чаще всего в контексте «чем она может помочь страдающему мужу».

Действительно — чем?

«В том, что кризис начался у второй половины, есть и ответственность женщины, — добавляет Лилия Филимоненок. — И это повод что-то изменить в себе. Надо попытаться понять, на что супруг реагирует негативно, и постараться как-то изменить это».

Седина в бороду — бес в ребро

Однако основная причина женских страхов, связанных с кризисом среднего возраста у мужей, — это страх разрушения семьи. Многие мужчины боятся своей немощи, старости, поэтому пытаются построить отношения с человеком много моложе себя, доказывая себе свою физическую состоятельность. При этом они не считают, что семья разрушится. И даже предполагают, что флирт поможет им справиться с трудностями — убедиться в своей мужской силе, а потом все восстановить и в семье.

Не только разочарование в своих успехах приводит к кризису. Бывает и наоборот. «Я знаю несколько случаев, когда муж, достигнув в солидном возрасте пика своей карьеры, изменил жене с молодой женщиной, — рассказывает протоиерей Александр Рябков, клирик храма Св. вмч. Димитрия Солунского (Санкт-Петербург). — В одной из ситуаций супруги были знакомы со школьной скамьи, вместе прошли сложные времена роста благосостояния семьи, и вдруг жена узнала о флирте супруга с секретаршей… Из-за чего это произошло? Во время его стремительного взлета он видел вокруг обожание и почитание, чего в собственной семье, знающей его много лет, конечно, не находил. Именно блеска восхищения в глазах жены ему и не хватало. Я оцениваю такой период как впадение в детство по-взрослому. Ребенку в определенные моменты жизни очень нужны похвала и восхищение близких, так же и здесь. Можно ли супруге не допустить таких серьезных последствий кризиса в этой ситуации? Считаю, если есть дети, жена должна пытаться всеми силами предотвратить поиск обожания “на стороне”. Если сил или авторитета на убеждение не хватает, то не побрезговать и подыграть мужу. Детство так детство! Где-то любовью, где-то кокетством, где-то восторженным словом, похвалой. Лавировать, идти на компромисс. И надеяться, что этот период вскоре пройдет. Любое детство — и даже во взрослом состоянии — заканчивается. Рано или поздно потребность обожания будет исчерпана. И вот тут благодарность жене, которая его любит любым, может стать тем фундаментом, на котором выстроится новый дом».

«Многие психологи говорят, что поиск любовника — это форма психологической защиты, — добавляет Мария Руднева. — Через какое-то время жизни в семье нам кажется, что она будет, как поезд, катиться по раз проложенным рельсам. Но если почитать любую христианскую литературу, мы видим, что ничего не дается без внутреннего труда. И если не трудиться, не вкладываться в семейное пространство, а продолжать свои отношения на основе привычки, то отношения начинают буксовать, они не развиваются, и это приводит к таким неожиданным вывертам. Если в семье происходит такой серьезный кризис, это вклад двоих людей. Но если воспринимать семью как каждодневный, постоянный труд, то, мне кажется, ни муж, ни жена не захотят искать себе других связей».

Считается, что в 80% случаев «загулявшая» вследствие кризиса сторона возвращается домой. Все-таки происходит переоценка ценностей, многое встает на свои места и даже начинает цениться гораздо больше. Но сможет ли вторая половина принять и простить?

«Надо с самого начала отдавать себе отчет — сможете ли вы полностью простить человека, не вспоминать, не попрекать? — советует отец Александр Рябков. — Если вашей решимости на такое прощение не хватает, нет на это сил — никто вас не осудит за разрыв. Брак, по сути, уже разрушен второй половиной. Тем не менее случаев, когда после измены семья восстанавливалась и существовала многие годы, предостаточно. Это очень сложно, но возможно. Конечно, рана затягивается не сразу, реабилитационный период довольно долог, тут может даже понадобиться консультация психолога. И самое главное — нужен Бог, без которого до конца простить человека и поддерживать свои силы в этом прощении невозможно».

Кто ищет — тот всегда найдет?

«Ищет» — ключевое слово для описания кризиса. Действительно, разочаровавшийся в собственной жизни человек начинает активно искать что-то новое, стараясь поменять как можно больше старого. И главная ошибка этого периода — то, что перемены человек ищет не внутри себя, а снаружи. Последствия этого алгоритма в подавляющем большинстве случаев весьма печальны.

«Эта семья жила вместе более 15 лет, очень душевные люди, из старых стройотрядовцев, — рассказывает Лилия Филимоненок. — Но в какой-то момент муж — спокойный, немного полный добряк — решил, что все в жизни не так. Все надоело. Кардинально других отношений он пытался искать с нервной, слегка стервозной замужней женщиной. Чтобы удовлетворять потребности новой пассии в красивой жизни, он назанимал кредитов так, что его разыскивал Интерпол. Потерял семью, работу, квартиру. Прошло какое-то время, он, конечно, опомнился, но все, что смог сделать — это наладить отношения с сыном. На нормальную работу ему не устроиться: он в розыске. Что приобрел? Дырку от бублика. Во всех этих случаях надо сначала десять раз подумать, прежде чем делать хоть один решительный шаг».

Примером более конструктивного выхода из кризиса может стать другая ситуация. «Кризис не может не коснуться семейных отношений, — продолжает Лилия Филимоненок. — И если он начинается в семье у кого-то одного, в большинстве случаев он начнется и у второго. От одной женщины ушел муж — она была прекрасной хозяйкой, не работала, жила для супруга. И вот осталась совершенно одна: ни профессии, ни интересов, ни друзей. Удар очень сильный. Как выкарабкаться? Для чего жить? Стали с ней вспоминать, чем она хотела заниматься в подростковом возрасте. Оказалось — рисованием. Увлеклась, стало получаться. Вспомнила, что раньше занималась спортом, успешно возобновила занятия, даже снялась в одной известной рекламе. Не скажу, что она стала добрейшей души человеком, но все же определенные личностные сдвиги с ней произошли. Она распрощалась с инфантилизмом, смогла реализоваться, научилась существовать самостоятельно…»

Испытание—победа—сияние

Итак, кризис — время переоценки ценностей. С детских лет «накатанные рельсы» человеческих приоритетов так просто ясны: школа, институт, престижная работа, семья… Но в какой-то момент настигает неумолимый вопрос: зачем? И самым логичным ответом, казалось бы, видится принятие религиозной картины мира, в которой ответ на это «зачем» прописан в самой основе. Понятно, что такие высокодуховные последствия кризиса бывают далеко не у всех. Но если даже потенциально кризис может привести к столь важному и жизнеутверждающему решению, как принятие веры, то стоит ли его бояться? Пытаться отвлечь и развлечь себя всеми силами и средствами, вместо того чтобы, несмотря на трудность, пере-жить этот период с большей для себя пользой?

«Психолог Лев Выготский делает вывод о том, что кризис — очень важный этап, в котором формируется некое новообразование, — рассказывает Мария Руднева. — Чтобы мы могли существовать дальше, в нас должно появиться что-то новое. Внутри кризиса вызревают новые умения, видения, новые способы отношений. Человек понимает, что он в жизни совсем не закончился, а жизнь-то только начинается».

Действительно, даже на примере известных актеров видишь, как в определенный, более зрелый период жизни они охотнее начинают заниматься благотворительностью, участвуют в делах милосердия, открывают приюты для бездомных животных, наконец. В кризисе среднего возраста в первую очередь человек понимает, что ценно не только материальное.

«Святой Августин говорил, что человек по своей природе capax Dei (то есть способен вместить Бога), но это означает и то, что по своей природе он — неиссякаемый потенциал нереализованных возможностей, — рассказывает преподаватель Санкт-Петербургской духовной семинарии иерей Димитрий Сизоненко. — Духовный кризис как одна из граней кризиса среднего возраста — это форма доступа к безграничному потенциалу жизненных сил. Кризис посредством испытаний и потрясений пробивает нам тропинку к новым духовным открытиям, к духовному совершенствованию. По евангельской мысли, страдания ведут к духовному обновлению и омоложению существа: “от скорби происходит терпение, от терпения опытность, от опытности надежда” (Рим. 5: 3-4). Схема такова: испытание—победа—сияние. Эту схему можно проследить на многих святоотеческих примерах: от апостола Павла до новомучеников прошлого века».

Рассуждая о кризисе среднего возраста, полезно вспомнить книгу Екклесиаста. В ней можно проследить, как от бессмыслицы бытия человек приходит к осознанию полноты бытия. «Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать…» (Эккл. 3:1-7).

Так, может, и вправду кризис среднего возраста — это в каком-то роде подготовка к… расцвету? Жизнь только сейчас приоткрывает нам свою полноту, которой мы теперь, кажется, немного научились пользоваться.

Как пережить измену?

Анна ЕРШОВА

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Знаки, этапы, хронология и многое другое

С возрастом вы можете начать оглядываться на первые десятилетия своей жизни — возможно, с любовью, возможно, с облегчением, но, возможно, с некоторой тоской или сожалением.

Приближение среднего возраста многих внушает страх, так что вы не одиноки в своем беспокойстве. Иногда вы можете быть уверены, что ваши «лучшие годы» позади, и вам нечего ожидать, кроме долгих, лишенных событий дней, бесцельного существования и медленного упадка вашего тела и разума.

Когда вы столкнетесь с этими экзистенциальными проблемами и смиритесь с осознанием того, что ваша жизнь приняла другой вид, чем вы предполагали, вы можете начать задаваться вопросом, не находитесь ли вы на грани ужасного кризиса среднего возраста.

Период самоанализа встречается относительно часто, но только 10-20 процентов людей действительно сталкиваются с каким-либо кризисом в среднем возрасте. Эксперты в основном считают «кризис среднего возраста» культурным явлением, западным мифом, подпитываемым заезженными медийными штампами.

Различные изменения, происходящие с этим новым этапом жизни do , часто вызывают сложные эмоции. Эти чувства не обязательно могут спровоцировать кризис, но их стоит изучить.

Что такое средний возраст?

Средний возраст обычно считается возрастом от 40 до 60 лет, но по обе стороны от этого диапазона есть около 10 лет пространства для маневра.

Новые роли и обязанности, не говоря уже об изменениях в вашей карьере, семейной жизни и здоровье, могут создать ощущение среднего возраста еще до того, как вы достигнете своего знаменательного дня рождения: большого 4-0.

Возможно, у вас были дети в юном возрасте, так что вам еще за 30, когда они уходят из дома. Или, возможно, ранний успех побудит вас раньше уйти на пенсию, оставив вас финансово обеспеченным, но несколько неудовлетворенным и безнадежным.

Короче говоря, средний возраст может начаться у всех в разное время.

Было ли это полезно?

Понятие «кризис среднего возраста» исходит от Эллиота Жака, психоаналитика, который придумал этот термин в 1965 году после того, как заметил значительные изменения у одного из своих клиентов среднего возраста.

Его статья на эту тему, опубликованная, когда самому Жаку было далеко за 40, также затрагивала его осознание собственной ограниченности и смертности.

По словам Жака, этот кризис вызывает чувство депрессии, тоски и потери, связанные с приближающимся концом жизни. Он также отметил, что это часто связано с потерей творческого потенциала и уверенности в себе.

Наряду с первыми намеками на смертность переход к среднему возрасту часто предполагает другие эмоциональные потрясения, такие как:

снижение счастья и удовлетворенности жизнью
бесцельность или потеря жизненной цели
неуверенность в себе
неудовлетворенность сменой жизненных ролей и обязанностей
скука и неудовлетворенность своими отношениями, карьерой или жизнью в целом
мысли о смерти, смысле жизни и других экзистенциальных понятиях
изменения энергетического уровня, от повышенной неугомонности до необычной усталости
снижение мотивации или интереса к достижению целей и занятиям, которые раньше вам нравились
изменение настроения, включая гнев, раздражительность и печаль
изменение полового влечения

разрушение гендерных стереотипов мужчины переживают совершенно другие типы кризисов.

Так называемый кризис среднего возраста у мужчин может быть связан с модными автомобилями, незавершенными домашними делами и делами (или совершенно новыми семьями).

Так называемый женский кризис среднего возраста, с другой стороны, предположительно включает плаксивость, снижение интереса к сексу и попытки цепляться за молодость.

Тем не менее пол не определяет автоматически ваше отношение к старению. Любой человек может чувствовать себя расстроенным из-за надвигающихся изменений в здоровье, сексуальном желании или работе мозга. Бинарные стереотипы ограничивают и вредны, особенно потому, что они исключают всех, кто не идентифицирует себя как мужчина или женщина.

При этом гормональные изменения, связанные с менопаузой может усилить физический и эмоциональный дискомфорт. И, конечно же, общество склонно связывать женскую красоту и желанность с молодостью. Общий результат? Женщин среднего возраста часто выдвигают на роль сиделок, игнорируя их сексуальность.

Было ли это полезно?

Многие эксперты считают кризис среднего возраста скорее мифом, чем чем-либо еще.

В результате вы вряд ли найдете подкрепленные фактами списки ключевых признаков или четко обозначенных этапов. Большая часть того, что люди обычно думают о кризисе среднего возраста, как правило, исходит из изображений в СМИ, а не из научных доказательств.

На самом деле факторы, вызывающие возрастные расстройства и эмоциональное напряжение, могут сильно различаться в зависимости от вашей конкретной ситуации и обстоятельств.

Если вы испытываете возрастные расстройства, они могут быть разделены на три стадии:

Триггер. Некоторые стрессоры или моменты напряжения приводят к беспокойству о старении, потере смысла жизни или страху смерти. Общие триггеры включают потерю работы, проблемы со здоровьем, смерть или болезнь родителей, переезд детей или даже повседневную перегрузку.
Кризисный период. Этот этап обычно включает в себя некоторое исследование ваших сомнений, отношений, ценностей и самоощущения. Если вам не понравится то, что вы обнаружите, вы можете почувствовать себя потерянным и неуверенным и попытаться изменить свою жизнь, исследуя новые увлечения, идентичности, сексуальные или романтические связи.
Разрешение. «Кризис», так сказать, обычно заканчивается, когда вы чувствуете себя более комфортно и начинаете принимать, а может быть, даже приветствовать то, что приготовила жизнь.

Счастье – это… У?

Исследования выявили некоторые доказательства того, что счастье, или общая удовлетворенность жизнью, принимает форму буквы U.

Оно начинает уменьшаться в раннем взрослом возрасте, в конечном итоге достигая своего низшего уровня в середине-конце 40-летнего возраста. Но затем он снова начинает расти.

Этот вывод в значительной степени универсален: он справедлив для людей в 132 странах мира, независимо от каких-либо внешних факторов, которые могут повлиять на удовлетворенность жизнью и счастье.

Эксперты пока не понимают, почему происходит этот провал, но некоторые считают, что это может быть эволюционной стадией. В любом случае, это может помочь объяснить некоторые страдания, которые вы испытываете в среднем возрасте, и дать уверенность в том, что эти чувства непостоянны.

Было ли это полезно?

Нет установленных сроков предполагаемого «кризиса среднего возраста».

С трудными и неприятными эмоциями люди справляются по-разному, и не всегда этот процесс проходит гладко.

Если вам относительно легко смириться со старением и связанными с ним экзистенциальными проблемами, вы можете избавиться от этих чувств в течение нескольких недель или месяцев.

С другой стороны, если вы продолжаете сталкиваться с новыми стрессорами, которые добавляют еще больше осложнений к уже испытываемому дистрессу, кризисный период может длиться несколько месяцев или даже лет.

Вот пример:

Ваш ребенок отправляется в колледж, а вы с нетерпением ждете возобновления отношений с партнером. Но затем болезнь ваших родителей неожиданно ставит вас на роль опекуна. Общее истощение и страх за свое здоровье мешают уделять время вашим романтическим отношениям, тем более что вы все еще работаете полный рабочий день.

Вы чувствуете, что ваш партнер уходит, и напряжение между вами усиливает ваш стресс. Начинают возникать дополнительные опасения: обманут ли они? Решить, что они не подписались на больного родителя, и уйти? Что, если меня уволят, потому что я едва могу сосредоточиться на работе?

Если вы не решите эти проблемы напрямую, они, скорее всего, останутся.

Чаще всего возрастной дистресс начинается, когда вы осознаете свою смертность и сталкиваетесь с предполагаемыми возрастными ограничениями.

Многие люди считают молодежь самым желанным товаром. Большое разнообразие омолаживающих продуктов и процедур, представленных на рынке, лишь подчеркивает мысль о том, что нужно любой ценой сохранить молодость, расцвет здоровья и внешнего вида.

Культурные представления о возрасте также играют роль. Люди обычно связывают старение с нежелательными физическими и психическими изменениями, такими как:

увеличение веса
плохое самочувствие и боль
снижение привлекательности и сексуального влечения
изменения в отношениях
потеря памяти
потеря финансовой безопасности и дохода

По мере приближения среднего возраста вы можете бояться стареть до того, как у вас будет возможность в полной мере ощутить жизнь, особенно если вы еще этого не сделали. для достижения определенных вех или личных целей, таких как покупка дома, женитьба или публикация романа.

В то же время те самые достижения, которых вы достигли, также могут стать причиной дистресса среднего возраста:

Родители, определяющие себя своей ролью родителей, могут испытывать чувство потери и бесцельности, когда их дети уходят из дома.
Родители, которые совмещают работу и уход за детьми, плюс несут большую часть умственной нагрузки, могут «делать все это», но они, скорее всего, столкнутся с переломным моментом, столкнувшись даже с одним дополнительным источником стресса.

Стресс, который вы испытываете, действителен, независимо от того, как вы его называете. Следующие стратегии могут помочь вам продуктивно справиться с этими сложными чувствами.

Признайте свои чувства

У вас может возникнуть искушение игнорировать свое разочарование и надеяться, что оно уйдет, но отталкивание этих чувств обычно мало помогает.

Вместо этого оцените конкретные проблемы, разговаривая с близкими или ведя ежедневный дневник. Вы также можете начать процесс самопознания, обдумывая открытые вопросы, например:

Когда я чувствую себя наиболее удовлетворенным или довольным?
С кем мне нравится проводить время?
Что придает смысл и цель моим дням?
Как мне позаботиться о своих потребностях?

На пути к самопознанию? Начните с нашего руководства.

Помните: ваша жизнь расширяется, а не сжимается

Простое признание того, что время идет вперед, может дать вам возможность взять на себя ответственность за то, что вы можете контролировать. Да, вы становитесь старше, но ваша жизнь далека от завершения, и ваш выбор не обязательно должен соответствовать представлению общества о среднем возрасте.

Многие люди выходят из кризиса, не смирившись с ограничениями, а осознавая богатство открывающихся перед ними возможностей.

Может быть, вы чувствуете себя обновленным, охватывая новые интересы и творческие выходы, или, может быть, вы понимаете, что хотели бы изменить свой рацион, одеться по-другому, вернуться в школу или случайно встречаться.

Эти и другие возможности находятся в пределах вашей досягаемости. Делая то, что делает вас счастливым, вы можете восстановить чувство уверенности в себе, цель и радость. В конце концов, у вас есть только одна жизнь, и никогда не поздно начать проживать ее для себя.

Подведите итоги ваших отношений

Отношения, особенно браки и долгосрочные партнерские отношения, со временем меняются. Иногда эти изменения приводят к неудовлетворенным потребностям наряду с другими конфликтами.

Напряженные или напряженные отношения могут оставить всех участников несчастными, а длительные изменения в отношениях с детьми, друзьями, родителями или партнерами могут вызвать у вас чувство одиночества.

Учет того, изменились ли ваши эмоциональные и физические потребности, может помочь вам лучше понять области для роста. Парный или семейный терапевт может помочь вам определить источники стресса в отношениях и изучить варианты изменений.

Как вы могли заметить, многие признаки предполагаемого кризиса среднего возраста — грусть, раздражительность, снижение интереса к жизни, мысли о смерти — напоминают ключевые симптомы депрессии.

Всегда полезно связаться со специалистом в области психического здоровья, если какие-либо эмоциональные или психические симптомы:

сохраняются более 1 или 2 недель
влияют на ваши отношения, дружбу или производительность труда
мешают вашей повседневной жизни рутина
затрудняет удовлетворение основных потребностей

Имейте в виду, что симптомы психического здоровья могут впервые проявиться, когда вы приближаетесь к среднему возрасту. Однако также возможно, что легкая тревога или депрессия усугубятся, когда вы боретесь со стрессовыми изменениями в жизни.

Терапия может помочь, независимо от вашего возраста или стадии жизни. На самом деле, многие терапевты специализируются на поддержке жизненных переходов и симптомов психического здоровья, которые проявляются вместе с этими изменениями.

Терапевт может предложить вам больше информации о том, что может происходить, и помочь вам изучить новые способы достижения удовлетворения.

Когда вы приближаетесь к закату своей юности, не думайте, что это конец. В конце концов, солнце должно зайти, чтобы снова встать — и оно взойдет на заре оставшейся части вашей жизни.

Кристал Рейпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.