Барьеры в общении и их преодоление
Барьеры взаимодействия
Мотивационный барьер возникает, если у партнёров разные мотивы вступления в контакт, например: один заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная прибыль, то есть каждый из партнёров преследует цели, идущие вразрез с намерениями другой стороны, и не говорит об этом открыто.
Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый решает сам. Но вот пытаться перевоспитывать или стыдить партнёра не рекомендуется.
Барьер стилей общения. Как известно, у каждого человека свой стиль общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения. Стиль общения формируется под влиянием воспитания, окружения, профессии.
Партнерский стиль общения означает высокую степень сотрудничества в выработке общей позиции по обсуждаемому вопросу.
При непартнерском стиле общения человек невнимательно слушает или позволяет не слушать себя, иг-норирует точку зрения собеседника или безоговорочно принимает ее, навязывает свое решение проблемы или просит совета, побуждает партнера к немедленным действиям или необдуманно поступает сам, словом, сотрудничества нет.
По степени и характеру вмешательства в деятельность и поведение другого человека можно выделить следующие стили общения:
альтруистический — человек стремится делать приятное людям, помогает им в осуществлении их целей;
манипулятивный — в общении используются средства воздействия, давления и принуждения партнера в своих целях;
миссионерский — партнер стремится сохранить дистанцию в общении, соблюдает невмешательство в дела и суждения собеседника, воздействует личным примером.
Влияние типов личности на отношения партнеров
Можно выделить следующие позиции личности по отношению к партнеру.
Податливый тип
Агрессивный тип — воспринимает другого человека как соперника. У него очень высока потребность в достижении успеха в любой форме» возможность контроля над другими. Такие люди плохо переносят «проигрыши», часто непроизвольно стремятся к Манипулированию другими. Избирают для себя престижные профессии, обеспечивающие быстрое продвижение. Подсознательный вопрос партнеру: «Сильный ли ты соперник? Чем ты можешь быть мне полезен?». —
Отрешенный тип. Стремится сохранить дистанцию (эмоциональную и психологическую) между собой и Другими людьми.
Его потребность — независимость и уединение. Люди этого типа обычно избегают связей, контактов, обязательств. Подчинение принятым правилам, нормам и традициям нередко вызывает у них отвращение и несогласие. Стремятся к профессиям, где есть возможность творческого и оригинального труда (наука, искусство). Подсознательная установка в общении с партнерами людей отрешенного стиля: «Будешь ли ты покушаться на мою независимость?!
Деловой тип. В мире бизнеса преобладают люди, для которых интересы дела превыше всего, и в отношении к партнеру по общению они исходят из того, насколько этот человек может быть полезен.
Барьеры восприятия и понимания
Эстетический барьер возникает в том случае, если партнёр неопрятно, неряшливо одет, обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и, тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.
Комфортному общению может препятствовать разное социальное положение партнёров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором:
Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелюбезно, разговаривает не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать это на свой счет и искать причину в изменении его отношения к вам: быть может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных неурядиц или его расстроил предыдущий посетитель.
Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как он общается, и у людей, страдающих различными неврозами, повышенным давлением, гастритом, переживающих личные потрясения или депрессию, может служить препятствием к продуктивному общению.
Психологическая защита, выстраиваемая вашим партнером, — один из Серьёзных барьеров общения.
Быть может, ваш равнодушный, неприветливый, неразговорчивый коллега или другой, колючий, как ёж нуждается не в осуждении, а в понимании, внутреннем сочувствии? Осознав, что барьер в общении с неудобным сотрудником или партнером вызван его желанием защититься, попробуйте изменить отношение к нему, и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут.
Препятствием к конструктивному общению является барьер установки. (Влияние установки на восприятие рассматривалось в главе 8.) Ваш деловой партнер может обладать негативной установкой по отношению к фирме или организации, представителем которой вы являетесь. Поэтому лучше идти на деловую встречу после рекомендации авторитетного лица.
Барьер двойника заключается в том, что мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждём от делового партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте. А потом возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!» В том-то и все дело; Я! А Он ведь другой.
Коммуникативные барьеры
Некомпетентность одного из партнёров вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. Да, собственно, так оно и есть. Поэтому очень важно иметь дело со знающим специалистом, а если произошла ошибка, вести себя по ситуации: если партнёр совсем не разбирается в проблеме, вежливо свернуть разговор; если он владеет вопросом частично и обратиться больше не к кому. ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведомленность.
Неумение партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весьма мешает общению. Тем, кто столкнётся с таким собеседником, можно посочувствовать. Придётся набраться терпения и использовать все своё умение слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнёра хоть какую-то информацию.
Плохая техника речи партнёра, невнятность, скороговорка, очень тихий или, наоборот, пронзительный голос способны вывести из себя кого угодно.
Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнёром, придётся приспосабливаться к его манере говорить, да ещё и не показывать вида, что вы чем-то недовольны!
Неумение слушать проявляется в том, что партнёр перебивает, начинает говорить о своём или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова. Компенсировать неумение партнёра слушать можно только своим искусством говорить.
Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой приоритетный канал восприятия, нередко затрудняет общение. Для того чтобы в коммуникативном акте не возникал барьер модальностей, нужно передавать информацию в той модальности, в которой готов ее воспринимать партнер, в той форме, в которой она ему понятна.
Барьер характера тоже создаёт сложности в общении. У каждого человека свой характер, но воспитанные, владеющие собой люди умеют вести себя так, чтобы их характер не был источником конфликта или даже дискомфорта. Не все, однако, хотят и умеют разобраться в себе и контролировать себя.
Мобильный собеседник (экстраверт-сангвиник) быстро мыслит, быстро говорит, перескакивает с одной темы на другую, потому что ему кажется все ясным. Следить за ходом его рассуждений трудно, а перебивать нельзя — он сердится. Рекомендуется дать такому собеседнику высказаться до конца и лишь затем уточнить что-то или даже вернуться к началу разговора. Таких людей надо ценить как генераторов идей.
Доминантный собеседник (экстраверт-холерик) любит лидировать в разговоре. Говорит громко, безапелляционным тоном, настаивает на своем мнении. Попытаетесь поставить такого собеседника на место — получится конфликт. Лучше, оставаясь при своем мнении, позволить ему высказаться, как он того хочет, а затем в решающий момент тихо, но Твердо настоять на своем, а если и согласиться (быть может, он прав)) то с достоинством.
Ригидный собеседник (интроверт-флегматик) — «малоподвижный» собеседник.
Думает медленно, де-тально обсуждает обстоятельства дела. Вам давно всё ясно, однако подгонять его нельзя. Эти люди ценны как эксперты или критики идей, и в разговоре с ними надо просто набраться терпения.
Пассивный собеседник (интроверт-меланхолик) не обнаруживает своей реакции, не высказывается. Поддерживать с ним разговор трудно. Следует применить метод активного слушания: задавать вопросы, перефразировать и т.д. И попытаться выяснить его мнение. Молчание—далеко не всегда знак согласия. Уметь вести разговор со всеми деловыми партнёрами — не в этом ли показатель высокой культуры общения?
Как преодолеть барьеры в общении
Жизнь сталкивает нас с разными людьми. И очень редко дарит тех, в общении с которыми барьеры не возникают. Поэтому следует быть снисходительными к проявлениям некоммуникабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Для этого необходимо следующее:
- 1. Уважать собеседника, каким бы он ни был.
- 2. Стараться понять, чем вызвано поведение человека, которое нам неприятно.
- 3. Иметь чувство собственного достоинства. .
- 4. Уметь контролировать себя в общении.
- 5. Так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.
Собственно коммуникативные барьеры
Семантический барьер возникает тогда, когда партнеры пользуются одними и теми же знаками (в том числе словами) для обозначения совершенно разных вещей. Причины возникновения этого барьеры различны. Чтобы преодолеть семантический барьер, необходимо понять особенности партнера, использовать понятную для него лексику; слова, имеющие разные значения, необходимо объяснять, в каком смысле то или иное слово вы использовали.
Неумение
выражать свои мысли (логический барьер) очень
мешает общению. Необходимо набраться
терпения и использовать все свое умение
слушать, задавать вопросы, чтобы получить
от партнера необходимую информацию.
Плохая техника речи (фонетический барьер) очень мешает эффективному общению. Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнером, придется быть терпимым к его манере говорить.
Неумение слушать проявляется в том, что партнер перебивает, начинает говорить о своем или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова Компенсировать неумение партнера слушать можно только своим искусством говорить.
Барьер характера тоже создает сложности в общении. У каждого человека свой характер, но воспитанные люди умеют вести себя так, чтобы характер не был источником конфликта.
Невежливость — это
тот барьер, который мешает и правильно
воспринимать партнера, и понимать, что
он говорит, и взаимодействовать с ним.
Невежливое обращение можно пресечь
спокойной, без раздражения, собственной
вежливостью.
Бывают ситуации, когда вы
вынуждены выслушать справедливое или
несправедливое выражение возмущения.
Помните, что ваша цель — сотрудничество,
а не конфликт. Когда человек груб,
возникает желание тотчас резко поставить
его на место. Но лучше ответить холодным
и спокойным тоном.
прием «чужая роль»: если собеседник возмущается или кричит, попробуйте войти в его положение, посмотреть на ситуацию его глазами; стоит сказать человеку «Понимаю Вас» — и появляется возможность конструктивно повести разговор;
сочувственное отношение к партнеру: помните, что признание правоты собеседника и сочувствие ему обычно гасят огонь возмущения;
напряженную обстановку можно разрядить и шуткой, но она даст нужный эффект лишь тогда, когда вы уверены в том, что у вашего партнера есть чувство юмора;
прием
отстранения: можно
ненавязчиво рассматривать кричащего,
сосредоточившись на какой-нибудь мелочи
в его костюме или прическе; можно
размышлять о его возрасте, семейном
положении, любимом занятии; полезно
также анализировать речь: особенности
произношения слов, богатство лексики,
интонации, удачные речевые обороты,
ошибки в произношении слов и построении
фраз.
Эти приемы позволяют перенести неблагоприятное воздействие без стресса. Чтобы не возникал барьер невежливости в общении с вами, будьте внимательны к партнеру с первой же минуты разговора.
Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поставить «диагноз» себе или партнеру и так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер [56].
Как лучше слушать в отношениях
Чтобы научиться лучше слушать в отношениях, вам могут понадобиться такие навыки, как сочувствие, умение служить зеркалом и перефразирование. Но также важно быть эффективным оратором.
Активное слушание в отношениях может изменить правила игры. Но что такое хороший слушатель и как вы можете лучше общаться со своим партнером?
Основой успешного общения является способность по-настоящему слушать друг друга, не «создавая контраргументы в своей голове», — говорит Майкл Бэтшоу, LCSW, лицензированный клинический социальный работник и эксперт по отношениям.
Другими словами, первый шаг к тому, чтобы научиться лучше слушать своего партнера, — это действительно слушать его, чтобы учиться у него, а не отвечать ему.
«Важно понимать, что любой разговор состоит из двух частей, — говорит Терри Орбух, доктор философии, психолог, специализирующийся на парах. «Есть человек, который говорит, и человек, который пытается активно слушать». Если вы работаете над улучшением общения в ваших отношениях, вы можете работать над тем, чтобы быть хорошим в обоих случаях.
Значение языка тела
Чтобы лучше слушать в отношениях, вы можете начать с определения всех процессов, участвующих в общении.
Например, Орбух объясняет, что вы также слушаете своим телом. То, как вы двигаетесь, куда смотрите, как сидите или стоите, может указывать на то, насколько вы хороший слушатель.
Если вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал, что вы активно его слушаете, подумайте:
- держите зрительный контакт
- наклонитесь вперед
- избегать разговоров по телефону и других отвлекающих факторов
- использовать успокаивающее выражение лица
главное сосредоточиться
Секрет хорошего слушателя заключается в том, чтобы сосредоточиться на том, что вам говорит другой человек.
Это кажется простым, но для некоторых людей это может быть легче сказать, чем сделать.
Вы можете начать с устранения всех отвлекающих факторов, «которые могут повлиять на способность сосредоточиться на вашем партнере», — говорит Орбух. Это включает в себя выключение компьютера и телевизора и отключение звука мобильного телефона.
Участники дебатов не приглашаются
Вовлечение заключается не только в том, чтобы отвечать или строить собственные доводы в отношении того, что говорит ваш партнер.
Важный навык активного слушания состоит в том, чтобы приостановить дискуссию в своей голове и вовлечь слушателя.
«Спорщики слушают, чтобы доказать, что они правы, а другой — нет», — говорит Сьюзан Хейтлер, доктор медицинских наук, клинический психолог из Денвера и автор книги «Сила двух: секреты крепкого и любящего брака».
Как узнать, являетесь ли вы участником дебатов или хорошим слушателем? Первый, как правило, начинает свой ответ со слов «Да, но…» или «Я знаю, но…», — говорит Хайтлер.
Вы можете даже выразить «тихое но», прекратив разговор, добавляет она.
Использование молчаливого обращения или безразличия или любого другого токсичного поведения также может быть формой «молчаливого но».
«Слушающий должен сдерживать свои собственные эмоциональные реакции и интерпретации и действительно пытаться уловить суть того, что излагает говорящий», — объясняет Роберт Солли, доктор философии, клинический психолог из Сан-Франциско, специализирующийся на парной терапии.
Перефразирование имеет большое значение
Обобщение того, что говорит ваш партнер, гарантирует, что вы слышите «то, что ваш партнер хочет, чтобы вы услышали», — говорит Орбух.
Но это больше, чем один партнер говорит: «Я думаю, что в доме беспорядок», а другой партнер говорит: «Вы думаете, что в доме беспорядок».
Как выразился Хайтлер, «никто не хочет жениться на попугае».
Перефразирование может также включать добавление вашей интерпретации того, что было сказано, и проверку правильности ее вместе с вашим партнером.
Получение дополнительной информации о моментах, которые вам неясны, также посылает сообщение о том, что вы активно слушали и теперь обдумываете сказанное.
Heitler также предлагает сообщать партнеру, с чем вы согласны и каковы ваши собственные мысли, используя слова «и» или «и в то же время».
Предположения могут не помочь
Орбух называет это «проверкой восприятия». В дополнение к пониманию того, что сказал ваш партнер, вам нужно убедиться, что вы понимаете, что он чувствует.
Вы можете подумать, что ваш партнер злится на вас, например, когда он действительно взволнован или расстроен, объяснил Орбух.
Вы можете спросить что-то вроде: «Слышал ли я, что ты чувствуешь ко мне XYZ из-за того, как я вел себя на праздничной вечеринке?» Это дает вашему говорящему возможность прояснить эмоциональный аспект разговора.
Сочувствие к победе
«Распознавание намерения гораздо эффективнее, чем методы активного слушания», — говорит Бэтшоу.
«Пары, которые остаются наиболее застрявшими, отказываются полностью участвовать в точке зрения другого человека».
Вот когда приходит эмпатия. Способность поставить себя на место другого человека и понять, через что он проходит, даже если это не ваш опыт, является мощным связующим звеном.
В конце концов, цель хорошего слушателя — установить искренний контакт с другим человеком. Для этого вам, возможно, потребуется выйти за рамки простого слушания того, что они говорят, и приложить усилия, чтобы понять их опыт и точку зрения.
Выбор подходящего времени для разговора
Чтобы общение было эффективным, необходимо учитывать контекст.
«Время решает все, — говорит Орбух.
Хотя «идеального времени» для разговора не существует, вы можете подумать о том, чтобы не поднимать важные темы, когда один из вас занят другими делами, требующими внимания, или когда один из вас утомлен или у него плохой день.
Выяснение у вашего партнера, подходит ли время для разговора, и уважение к тому, что он вам говорит, может стать первым шагом к эффективному разговору.
Приверженность одному вопросу
Возможно, вам есть о чем поговорить, но если они не связаны друг с другом, вы можете подойти к ним по одному.
Орбух говорит, что важно избегать «кухонного утопления», когда сразу всплывают все ваши проблемы или заботы.
Сосредоточение внимания на одной теме означает, что «ваш партнер может четко ответить на вопрос и понять, как измениться», — отмечает Орбух. Однако кухонная мойка «загоняет вашего партнера в рамки, и он не знает, куда идти».
Подтверждение чувств вашего партнера
Независимо от того, отвечаете ли вы своему партнеру после того, как внимательно выслушали его, или хотите продолжить разговор, важно убедиться, что ваш партнер думает и чувствует.
Это может выглядеть как признание того, что вы понимаете, через что они проходят, даже если вы не согласны или не можете понять.
Следующий шаг может заключаться в том, чтобы задать дополнительные вопросы о возможных причинах, по которым они так себя чувствуют, и о том, как вы можете их поддержать.
Вы также можете выразить свои мысли или чувства по поводу одного и того же инцидента и попытаться найти общие точки соприкосновения.
Использование «я»-утверждений
Когда говорящий использует слово «ты», это может подтолкнуть слушателя к обороне и перестать слушать.
Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты так неуважительно ко мне относишься», можно сказать: «Мне неудобно, когда ты так поступаешь».
Использование выражений X, Y и Z
Это означает указание на поведение (X) в данной ситуации (Y) и выражение того, какие чувства оно вызывает у вас (Z).
Когда вы делаете это во время разговора, ваш партнер может определить конкретный сценарий, понять, как вы к этому относитесь, и узнать, что ему нужно делать.
Например, вы можете сказать своему партнеру: «Когда ты не говоришь «привет» моей маме, когда она приходит, я злюсь и разочаровываюсь». Теперь они знают, что для вас важно сказать «привет» вашей маме.
Эффективное слушание и другие навыки общения требуют практики.
Как лучше слушать в отношениях, начинается с вовлечения всего тела, ограничения отвлекающих факторов, перефразирования и сопереживания партнеру.
Изучение того, как стать хорошим оратором, также может помочь вам улучшить общение, чтобы вы могли работать над прочной связью.
Как слушать без защиты
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Вот ключ к тому, чтобы слушать без защиты.
Чтобы понять своего партнера, нужно уметь слушать. Действительно слушайте. Парам рекомендуется выслушивать жалобы друг друга, не чувствуя себя атакованными, и, как бы здорово это ни звучало, часто это нереально.
Когда что-то, что вы сказали (или не сказали), задевает чувства вашего партнера, возникает сильное желание прервать его: «Я не хотел этого. Вы меня неправильно понимаете», даже до того, как ваш партнер закончит говорить.
К сожалению, когда слушатель реагирует на то, что говорит говорящий, до того, как говорящий получает возможность полностью объясниться, оба партнера чувствуют себя непонятыми.
Вот почему буква «N» в модели ATTUNE доктора Готтмана означает Незащитное прослушивание.
Защитная реакция
Большинству из нас трудно научиться слушать, не защищаясь. Это особенно верно, когда наш партнер говорит о нашем триггере. Триггер — это проблема, которая чувствительна к нашему сердцу — обычно что-то из нашего детства или предыдущих отношений.
Хотя фраза «Все, что тебя не убивает, делает тебя сильнее» может быть правдой, она не признает того факта, что травмы и прискорбные инциденты могут оставить на нас шрамы.
Это может быть результатом ряда причин. Возможно, вас неоднократно обижали или вы сталкивались с несправедливостью в отношениях. Эти моменты из нашего прошлого могут обострить взаимодействие в настоящем.
Может быть, вы чувствуете себя под контролем, как Брейден.
Когда его жена Сюзанна говорит ему: «Ты должен убедиться, что дети приготовили ужин, прежде чем идти в спортзал», он отвечает: «Перестань вести себя как моя мать!»
После еще нескольких оборонительных заявлений Брейден отключается.
Сердце Брейдена колотится при мысли о том, что Сюзанна подаст жалобу во время их собрания о положении дел в стране. Любая жалоба, которую она высказывает, включающая в себя желание изменить какую-то часть своего графика, он чувствует, что ее контролируют.
Успокаивайте себя, чтобы слушать
Хотя для говорящего важно жаловаться без упреков и заявлять о положительной потребности, чтобы слушатель не флудил или не отвечал в обороне, слушателю также жизненно важно научиться самоуспокаиваться.
Если вы не можете себя успокоить, ваш эмоциональный мозг возьмет верх над рациональным мозгом, той частью, которая предназначена для саморегуляции и общения, и вы «откроете крышку» и скажете или сделаете то, чего не хотите. т значит.
Как говорит доктор Дэвид Шнарч, «эмоционально устойчивые отношения лучше реагируют, когда каждый партнер контролирует себя, противостоит, успокаивает и мобилизует себя». Это потому, что чем больше партнеры могут регулировать свои эмоции, тем стабильнее становятся отношения.
Самоуспокоение повышает стабильность ваших отношений, позволяя вам сохранять связь с партнером во время жесткого разговора.
Вот как это сделал Брейден.
Во время их собрания о положении в стране Сюзанна начала как спикер, защищая его триггеры, излагая свою жалобу, не пытаясь его контролировать. «Когда я спросил, как позаботиться о детях, а вы ответили, что я веду себя как ваша мать, — говорит он, — мне было обидно, потому что мне казалось, что наши дети не являются для вас приоритетом. Я хочу убедиться, что наши дети любимы. Мне нужна помощь.»
Пока Сюзанна выражает свой опыт, используя утверждения «Я», Брейден с трудом слышит ее.
Он хочет защитить себя и сказать ей, какая она властная и требовательная. Однако он понимает, что не должен упоминать ни об одном из этих чувств, пока не наступит его очередь говорить. И когда это происходит, он должен быть чувствительным к ее триггерам.
Ниже приведены некоторые инструменты, которые помогли Брейдену успокоиться во время его собрания о положении в стране.
Записывайте то, что говорит ваш партнер, и любую оборонительную позицию, которую вы чувствуете.
Доктор Готтман предлагает использовать блокнот, чтобы записывать все, что говорит ваш партнер, что особенно полезно, когда вы чувствуете оборонительную позицию. Это также поможет вам вспомнить, что было сказано, когда вы размышляете о том, что слышите, или когда наступает ваша очередь говорить. Напомните себе, что вы слушаете своего партнера, потому что вам небезразлична его боль. Наконец, полезно сказать себе: Настанет моя очередь говорить и выражать свои чувства по этому поводу.
Помните о любви и уважении
Во время трудных разговоров полезно сосредоточиться на своей привязанности и уважении к партнеру. Вспомните приятные воспоминания и вспомните, как ваш партнер демонстрировал свою любовь. Подумайте о том, как они поддерживают вас и заставляют вас смеяться. Подумайте, насколько радость, которую вы приносите друг другу, важнее этого конфликта, и совместная работа над этим приведет к их большему.
Мне было полезно написать цитату или счастливое воспоминание в правом верхнем углу моего блокнота, напоминающее мне, что я люблю своего партнера и что этот конфликт может сблизить нас. В статье «Что делает любовь последней?» доктор Готтман предлагает сказать себе: В этих отношениях мы не игнорируем боль друг друга. Я должен понять эту боль. Когда вы успокаиваете себя, вы учитесь отделять ваши отношения от гнева и обиды, которые вы испытываете по этому конкретному вопросу.
Замедлите дыхание и дышите
Замедление дыхания и глубокое дыхание — отличный способ успокоиться. Сосредоточьтесь на расслаблении тела. Иногда помогает рисование. Когда вы делаете это, не теряйтесь в действии и не переставайте слушать. Если ваш партнер замечает, что вы успокаиваете, просто скажите: «Я пытаюсь оставаться в присутствии, когда слушаю, и у меня возникают проблемы, поэтому я пытаюсь успокоиться, чтобы по-настоящему вас слышать». Не забудьте отложить свою повестку дня и сосредоточиться на понимании своего партнера.
Держитесь за себя
Доктор Шнарх советует партнерам создавать прочные отношения с собой как с личностью, научившись успокаивать себя и принимать собственные эмоции. Часто, когда вы чувствуете себя затопленным, это происходит не потому, что вы реагируете на слова или поведение вашего партнера. Это потому, что вы интерпретируете то, что они говорят, и придаете личное значение их утверждениям. Может быть, их гнев заставляет вас чувствовать, что они собираются покинуть вас. Или, может быть, это заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороший партнер.
Загляните внутрь себя и посмотрите, что вы говорите себе о том, что означает этот конфликт и как он может повлиять на вас. Держаться за себя также означает учитывать, что жалоба вашего партнера может быть правдой. Иногда мы держимся за искаженный автопортрет. Я знаю, что у меня есть.
Не принимайте жалобу партнера на свой счет
Это кажется невозможным, особенно если жалоба касается того, что вы сделали или не сделали.
Если вы чувствуете, что начинаете защищаться, постарайтесь понять, почему. Спроси себя, Почему я защищаюсь? Что я пытаюсь защитить? Ваш партнер жалуется на его потребности, а не на ваши, поэтому успокойте свою оборонительную позицию, чтобы вы могли быть рядом с ним.
Попросите рефрейминга
Если ваш партнер говорит что-то, что вызывает у вас триггер, попросите его сказать это по-другому. Из-за того, что вы говорите, я чувствую себя в обороне. Не могли бы вы переформулировать свою жалобу, чтобы я мог понять вашу потребность и изучить способы ее удовлетворения?
Нажмите кнопку паузы
Если вы заметили, что у вас проблемы с концентрацией внимания как у слушателя, попросите своего партнера сделать перерыв в разговоре. Это упреждающий способ самоуспокоения, который не дает вашему эмоциональному мозгу щелкнуть крышкой. Вы можете сказать: Я пытаюсь слушать, но начинаю принимать все близко к сердцу. Мы можем сделать перерыв и возобновить это через 20 минут? Ваши чувства важны для меня, и я хочу убедиться, что понимаю вас .
В это время сосредоточьтесь на положительных сторонах ваших отношений и сделайте что-нибудь продуктивное. Я предпочитаю гулять.
Как только вы научитесь успокаивать себя, вам будет намного проще попросить своего партнера помочь вам успокоиться. Если вы обнаружите, что боретесь, расскажите своему партнеру, что у вас на уме. Например: «Милый, я чувствую себя затопленным. Можешь ли ты сказать мне, как сильно ты меня любишь? Мне это нужно прямо сейчас». vs. «У тебя проблемы. Поправляйся!» Последняя реакция исходит из страха и часто создает самосбывающееся пророчество. Первое дает вашим отношениям шанс на борьбу и возможность создать более надежную связь.
Конфликт — это не только катализатор понимания, но и средство личностного роста. Мне нравится думать о конфликте отношений как об устрице. Устрицы не собираются делать красивые жемчужины. Вместо этого жемчуг является побочным продуктом устрицы, уменьшая раздражение, вызванное песчинками. Точно так же конфликт может непреднамеренно создать связь и близость.
Выслушав Сюзанну, Брейден делает глубокий вдох и говорит: «Я слышал, вы сказали, что моя реакция на вашу просьбу о помощи с детьми заставила вас почувствовать, что семья не имеет для меня значения. Я понимаю, почему ты так расстроился из-за меня. Слеза скатывается по щеке Сюзанны. Это большой прорыв в их браке.
Длительная любовь требует мужества. Мужество быть уязвимым и слушать, не обороняясь, даже в пылу конфликта. Особенно, когда мы обижены и злы.
Информационный бюллетень Marriage Minute по электронной почте от Института Готтмана поможет вам в беседах о положении в стране, эффективном восстановлении после конфликта и многом другом. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.
Кайл Бенсон
Кайл работает в Лаборатории Любви, где занимается наукой об отношениях. Когда Кайл воскресным утром в халате не освещает исследования, он любит писать для своего блога Kylebenson.net, где он берет исследования успешных отношений и превращает их в практические инструменты для романтических партнеров.
