Комплекс ненужности: Формирование чувства ненужности — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как система и родители влияют на судьбы детей — Психология на vc.ru

Сразу скажу, кого-то эти строки зацепят сильно, а кого-то очень-очень сильно. Можно, конечно, при этом попробовать вывалить свои возмущения на автора, но будет честнее и правильнее адресовать их самим себе.

66 просмотров

Начну с короткой предыстории. В ней каждый сможет вспомнить себя.

Если ребёнку, постоянно выпрашивающему у родителя мороженое, в детстве этого мороженого не давать или давать редко, то «повзрослев» у него появляется желание разрешить себе съесть целый вагон мороженого. Если мальчику постоянно запрещать играть в компьютерные или консольные игры, то желание будет разрешить себе наиграться в них вдоволь. Если девочку заставлять убираться и нянчится с братиком или сестрёнкой вместо своего детства, то в глубине души ей повзрослевшей всегда будет хотеться побыть маленькой принцессой, чтобы поухаживали за ней. Если семья постоянно испытывала нехватку денег, то там будет жажда стать, наконец, финансово обеспеченным человеком, чтобы иметь этих денег в неограниченном количестве… Каждому это знакомо, и каждый может найти подтверждения этой закономерности в своей собственной жизни.

Потому что таких примеров действительно много.

Теперь давайте копнём чуть глубже. Вспомните себя в самые первые минуты своей жизни. Обычно такая информация глубоко прячется в лабиринтах памяти, поэтому если вспомнить не получится, попробуйте просто представить. Если родители в момент сотворения вас о вас даже и не думали, и всё получилось случайно, то комплекс «ненужности» уже в самом фундаменте вашего существования. Когда спустя пару месяцев мама внезапно с удивлением обнаруживает, что вы есть, этот комплекс «ненужности» подтверждается официально и заседает глубоко в подсознание. Ведь это означает, что вас не ждали. Там, где ждут, такая удивлённая внезапность сменяется ожидаемым предвкушением с восторгом. Да или да?

Чуть позже родители будут придумывать вам имя на случай, если вы мальчик, и на случай, если вы девочка. Т.е. они НЕ знают, кто именно там случайно появился, и потому делают это постфактум и минимум в двух вариантах. Комплекс «ненужности» ещё раз подтверждается и, тем самым, усиливается.

И вот, проходит ещё несколько месяцев, и вам пора появляться на свет. Маме от этого больно, она кричит, а виноватыми в этом чувствуете себя именно вы (зарождается ещё и комплекс «вины»). И мало того, вспомните, кто вас при этом встречает на Свет Божий? Любящий отец, который о вас мечтал в порыве вдохновенья и окрылённо ждал все эти месяцы, или абсолютно чужой человек в маске и перчатках, который смещая вам позвонок в шейном отделе грубо вытаскивает вас своими руками? (А вам ох как нужно было выйти самим!) Затем разрезает вашу ещё живую и пульсирующую связь с мамой и уносит от неё в отдельную камеру, где вы связанные, как арестант, лежите и плачете вместе с другими такими же «никому ненужными» детьми…

Теперь понимаете, почему ваша память берегла вас и затуманила эти воспоминания? А я ещё не всё рассказал. Теперь понимаете, откуда у вас такое сильное желание постоянно доказывать себе и окружающим свою Важность, Значимость и Невиновность в происходящем?

Теперь понимаете, почему люди всевозможными способами раз за разом так старательно пытаются заслужить любовь и право своего существования в этом мире? И почему так легко соглашаются на всяческие ограничения этого права? Где-то в глубине подсознания им эти унизительные ограничения кажутся логичными. «Спасибо, что хоть так можно тут остаться» — начинает думать оно…

Вот так родители влияют на судьбу ребёнка… ещё даже до того, как тот впервые оказался дома и произнёс своё первое слово.

Если кто-то подумал, что я обвиняю в описанном и произошедшем ваших, своих или их родителей, то будет неправ. Родители не виноваты. Они делали и позволяли этому быть с искренним намерением любви и заботы (в том понимании этих слов, которое на тот момент искренне имели).

Нет, я абсолютно серьёзно. Если будущий родитель в детстве и юношестве в своей жизни видел только одну модель поведения, только одну стратегию по отношению к себе и другим, которой, к тому же, пользовались все те, кого он видел и знал, без исключений, то пользуясь своей логикой он будет убеждён и уверен, что именно так и нужно поступать. Что именно так «правильно». Ведь не могут же ошибаться сразу все? Значит, это лучшая стратегия.

Исходя из такого убеждения и приплюсовывая к нему желания дать своим детям всё самое прекрасное (из того, что родитель сам знает), он невольно, но очень старательно будет передавать эту модель им. И в том, повторюсь, нет его вины. Виноватым можно считать того, кто имея намерение сделать плохо, причиняет вред. Но нет в этом мире ни одного родителя, который имел бы осознанное намерение причинить вред своему малышу (за исключением случаев с помутнением разума). Так что любую вину с родителей необходимо снять.

И вы – их дети – не виноваты. Это никакое не наказание. Это другое. И нам пора двигаться дальше.

После всего того, что ребёнку пришлось пережить в больнице (вас, кстати, никогда не удивляло, почему место, где сегодня обычно появляется на свет человек, называется также, как место, где находятся больные люди? как-будто беременность – от слова «бремя» – является болезнью какой-то) он понял, что он никто в этом мире. Что его мысли и желания никому не интересны. Они не исполняются. Он ничего не может (и не сможет) изменить. Что он не сын Бога, как он думал раньше, а всего лишь винтик некой системы, в которую пришёл, и которую все стремятся поддерживать. Что он тоже будет её поддерживать.

Другого выбора ему не оставили. Он пока не знает, как. Но его научат. Ему покажут…

Но обучать и показывать будут чужие люди. Вплоть до полного так называемого взросления. Да, родители предыдущего тысячелетия почему-то отдавали своих детей на воспитание незнакомцам. Объясняли это обычно тем, что им самим этим заниматься некогда – «работать надо» – да и всегда лучше, считалось, чтобы уму-разуму учили специалисты именно в этой области – ведь родители не всегда знают, как «правильно».

Как «правильно» учить наукам разным, как поведенья психологию формировать, как навык натренировать деньги зарабатывать на жизнь… Даже как говорить родители, порой, не знают. И как влияет даже слово на судьбу.

Ведь вместо оскорбительного и незаслуженно обвинительного «Давай быстрее, копуша! Опять я из-за тебя на работу опоздаю!» можно запросто сказать: «Старт отправленья корабля через 10, 9, 8, 7…» – и у ребёнка будет как минимум на две травмы меньше в голове. А они ему ох как помешают во «взрослой» жизни…

Вместо наплевательского на желания и состоянье малыша «Быстро спать, я сказала!» ведь вовсе нетрудно искренне спросить: «А что ты хочешь увидеть сегодня во сне?» И тогда ребёнок на минутку вновь поверит, что, всё же, МОЖЕТ выбирать и на судьбу свою влиять.

При дальнейшем скоплении таких минуток воедино, его уверенность в Себе станет гранитной и сослужит ему добрую службу.

А вместо очередного ограничивающего и дрессирующего на послушание «Одевайся давай, пора гулять!» родитель мог бы с искоркой света в глазах заинтересовать чем-то вроде такого, например: «А хочешь, я покажу тебе в саду дупло, в котором я в детстве прятала клад? Дерево это бабушка с дедушкой вместе сажали…»

Такая простая разница в словах ребёнка от многих бед-невзгод во взрослой жизни сможет отвести. Да силушкой особой наполнить на пути.

Мешает что так говорить с детьми?

Простая лень? Или секрет какой, что за семью дверьми?

Нет времени так обучиться слово молвить?

Или желанья нет жизнь счастием дитю помочь наполнить?

Писал уже – не виноват во всём никто. То прошлое – оно не просто так прошло.

Но ведь совсем не означает то, что в будущее нам глядеть не нужно. И что-то предпринять тепло.

Известный во всём мире Лев Толстой говорил однажды о том, что все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях.

Вот ведь как интересно получается. Никто не виноват, а дети всё равно страдают. Печалька…

Но всё исправить ведь возможно! И от чувства вины, коли всё равно оно там есть, не смотря на аргументы выше, можно избавиться.

Знаете, как убрать в себе чувство вины эффективно? Поделюсь с вами одним из действенных секретов.

Секрет этот в Компенсации заключается. Ведь если кто-то вас обидел невзначай, а затем к прощенья просьбе подарок приятный приложил, вам гораздо легче простить обидчика, чем если он просто скажет «Извини»? Если стекло в автомобиле вашем кто разбил, а после новую машину преподнёс взамен, то шаг такой ведь тоже вы сочтёте мудрым – вы вмиг обиду всю и злость отпустите свою, и даже рады будете разбитому стеклу. В том сила компенсации лежит.

Вот и подумать можно, какую компенсацию осуществить могли бы вы, коли вину внутри украдкой ощущая, вы отпустить её желание имеете, в болезнь не превращая.

А параллельно с компенсацией можно найти в себе все травмы детства в глубине и поработать с каждой. Любовью, светом, пониманьем наполняя.

А если у вас нет времени и сил решать ваши проблемы (детские или родительские, не важно) вы не волнуйтесь. Вы передадите их вашим детям, и, возможно, они найдут время и силы…

— 3 января 2021 —

Травма покинутого: принять себя и жить дальше

142 492

Познать себяМужчина и женщинаКризис отношений

Маше 30 лет, она боится оставаться по вечерам одна. Даже зная, что муж задерживается с коллегами в баре и придет через пару часов, не находит себе места: ее бросили, она осталась одна в этой квартире, в этом мире.

Если друзья поехали на выходные за город и не пригласили ее, она тяжело переживает их предательство, если коллеги или начальник критикуют работу или не замечают предложенных идей, впадает в состояние обиды и безысходности. Травма покинутости преследует ее на протяжении жизни. Есть ли выход?

Из-за чего возникает эта травма?

«Травма покинутости чаще всего появляется в раннем детском возрасте, — объясняет психолог и семейный консультант Анна Константинова. — В первые годы закладываются основы построения отношений с миром.

Если родители не обеспечивали малыша базовыми психологическими потребностями: любовью, безопасностью и принятием, — высока вероятность, что у выросшего в такой семье человека будет проявляться травма покинутости».

Эта же проблема возникает, если ребенку пришлось пережить потерю, например, смерть или уход одного из родителей из семьи

Он не знает, как справиться сней. И если рядом не оказывается взрослого, который помогает пережить тяжелое событие, возникает травма покинутости.

Если ребенка отдают на воспитание бабушке, не объяснив причин, чувство ненужности и брошенности будет преследовать его долгие годы. Часто бывает, что ребенок живет с родителями, но они невнимательны к нему. К примеру, мать играет с ребенком, но при этом постоянно смотрит в телефон или всю прогулку болтает по телефону с подружкой.

В дальнейшем у человека формируются проблемы с самооценкой и он возвращается в состояние никому не нужного, брошенного ребенка. Говорить об адекватной самооценке у таких людей сложно.

Если человек постоянно находится в состоянии тревоги и не знает, что значит быть принятым и понятым, уникальным и при этом любимым, ему будет трудно почувствовать себя уверенно.

Как травма покинутости сказывается на отношениях?

Канадский психолог Бурбо Лиз в книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой» отмечает черты, по которым внешне можно узнать человека с такой травмой: вытянутое, лишенное тонуса тело, слабые ноги, искривленная спина, непропорционально длинные руки.

Забота о теле и здоровье стоит не на первом месте. Это выражается в неприятии своих внешних качеств, сутулости, сжатости, дополняется желанием уменьшиться, спрятаться. В связи с этим их типичными заболеваниями являются боли в спине, астма, бронхиты, диабет и депрессия.

Почему возникает депрессия? Человек не осознает, что с ним происходит и откуда у него столько страхов. Он может строить хорошие рабочие и дружеские отношения, но в отношениях с партнером всегда возникают сложности.

В таких отношениях всегда фоном будет идти ощущение собственной никчемности и страх потерять партнера

Эти чувства формирует нездоровый сценарий отношений: человек берет на себя роль жертвы и готов терпеть любые издевательства, только бы его не бросили.

«У меня был клиент, который терпел измены жены. В ходе терапии выяснилось, что он рос с матерью-алкоголичкой, которая уходила в загулы. Чувства, которые он переживал в детстве, проживаются им вновь с женой. Ситуация не менялась, пока он не осознал и не принял этот сценарий.

Есть еще один вариант сценария отношений, когда травмированный человек в отношениях с партнером старается занять все его пространство, все время быть рядом. Психологи называют это нездоровым слиянием, в котором теряется «Я», нет ощущения себя как личности.

Для партнера с травмой покинутости это способ удовлетворить потребность в безопасности. Любые расставания воспринимаются болезненно: поход мужа на рыбалку или его двухдневная командировка может обернуться для жены ночами без сна, слезами, потом гневом и злостью на супруга, а вследствие — депрессией», — объясняет психолог.

Как с этим справиться?

Травма покинутости закладывается в раннем возрасте и часто не осознается. Терапию нужно начинать с принятия проблемы. Даже если кажется, что все хорошо, неожиданные реакции могут проявляться снова, мешая жить наполненной жизнью.

Трудно увидеть самостоятельно, что с вами происходит, связать это с ранним детством. Часто травмирующие детские ситуации вытеснены из памяти и человек думает, что все вроде было хорошо. Это хорошее он и помнит. В такой ситуации он может перекладывать ответственность за страхи на других.

Но травму покинутости можно вылечить. Справиться с ней без специалиста будет непросто, но можно начать делать первые самостоятельные шаги, постепенно учиться принимать и ценить себя.

Текст:Яна ВерзунИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж промолчал, когда его друг раскритиковал мою грудь и назвал чуркой»

«Любовь слепа»: возможны ли счастливые отношения на основе страсти — разбор с психологами

Неудобный разговор: как подготовиться и донести мысль — 4 правила

Почему брак трещит по швам: 7 идей из книги «Как найти любовь, которую стоит сохранить»

Тест: Умеете ли вы поддерживать близость в отношениях?

«Как только выбросила снимок МРТ, появились проблемы со здоровьем. С чем это связано?»

3 самых распространенных женских заболевания в наше время

Как трудоголизм связан с детскими травмами: 2 личные истории и комментарии психологов

USC Chan Отдел профессиональных наук и трудотерапии

29 января 2014 г.

Кларисса
электронная почта · 1 комментарий >

Life Hacks School/Life Balance Что такое OS/OT?

Обычно в начале семестра бывает небольшое затишье, прежде чем он пойдет в полную силу, но в этом семестре такого не было. Я взялся за дело, как только начался семестр. Я действительно занят, и мне это нравится. Однако, чтобы оставаться уравновешенным, я начал много думать о концепциях, которые я изучил в прошлом семестре на занятиях по укреплению здоровья и хорошему самочувствию. В частности, я подумал о нашей лекции о счастье и о том, как я могу обеспечить себе значимые для меня моменты в разгар моего напряженного графика.

Я подумал, что наша лекция о счастье очень хорошо связана с художественной выставкой, которую я видел, когда был в Чикаго летом. Он называется «Счастливое шоу» Стефана Загмайстера, человека, который боролся с депрессией после смерти матери. Из-за своей депрессии он заинтересовался, могут ли люди тренировать свой разум, чтобы быть счастливыми, подобно тому, как люди тренируют свое тело. Это его особенно красивое произведение искусства было сделано из стикеров и написано: «Бесполезность прекрасна». Выглядело это так:

Загмайстер сопроводил это художественное произведение личным опытом, связанным с концепцией «потока», о которой мы также узнали на наших занятиях по укреплению здоровья и хорошему самочувствию. Человек испытывает поток, когда полностью поглощен удовлетворяющей его деятельностью и перестает замечать течение времени. Этим произведением искусства он написал:

Бесполезность великолепна. Я придумал зарекомендовавший себя прием, чтобы искусственно вызвать момент блаженства: взять скутер, проехать на нем по красивой дороге с небольшим трафиком, чтобы я мог ехать без шлема и чувствовать ветер в волосах, слушая около дюжины тщательно подобранных песен, музыку, которую я плохо знаю (поэтому у нее не будет никакого багажа), но, вероятно, мне понравится. И очень важно: в драйве не может быть никакой цели, просто крейсерство без всякой цели. Этот рецепт каждый раз вызывал у меня мурашки по спине. Идентификация чего-то без какой-либо цели и без какой-либо функции имеет свою красоту: это разница между прогулкой в парке и поездкой на работу. Это разница между искусством и дизайном.

Эта цитата также напомнила мне о лекции по педиатрии, которую читала мой профессор, доктор Эрна Бланш, где она сказала, что без участия в деятельности, которую мы делаем «просто так», жизнь не стоила бы жизни. Я обнаружил, что точка зрения Загмайстера действительно дополняет ценность участия в мероприятиях ОТ просто потому, что они имеют смысл.

Что касается меня, то самым близким моментом, который я испытал для описания блаженства Сагмайстера, было мое восхождение на полукупол Йосемити, изображенное ниже. Когда я достиг вершины и осмотрел всю долину Йосемити, я забыл о времени и пространстве. В этом семестре я решил включить в свою жизнь больше природы, чтобы поддерживать баланс между работой и личной жизнью.

⋯

1. .(JavaScript должен быть включен для просмотра этого адреса электронной почты) | 29 января 2014 г.

Однажды мне довелось побывать в национальном парке Йосемити. Это захватывает дух. Так же, как ваше изображение выше!
Ким

СТОИМОСТЬ Синонимов: 56 Синонимов и антонимов к слову СТОИМОСТЬ

Игры
Рекомендуемые
Поп-культура
Советы по написанию
9003 9

- Все игры
- Ежедневный кроссворд
- Словесная головоломка
- Поиск слов
Избранное
- Все избранное
- Слово дня
- Слово года
- Новые слова
- Языковые истории
Поп-культура
- Вся поп-культура
- Сленг
- Эмодзи
- Мемы
- Акронимы
- Гендер и сексуальность
Советы по письму
- Все советы по письму
- Тренер по грамматике ^TM
- Центр письма
- Основы грамматики
- Общий смущенный
Счет

тезаурус
бесполезный

См.

определение бесполезный на Dictionary.com

синоним s for

бесполезный

бесплодный
фальшивый
бесполезный
несущественный
неэффективный
незначительный
бессмысленный
посредственный
бессмысленный
неважный
непродуктивный
непригодный
бесполезный
заброшенный
убогий
низкопробный
дешевый
презренный
контрпродуктивный 90 039
подлый
пустой
бездельник
подлый
бесполезный
низший
бесполезный
жалкий
неучтенный
негодный
ничего
ничтожный
бедный
бесполезный
бесплодный
дрянной
пустяковый
тривиальный
бесполезный
ненужный
бесполезный
пустой
убогий

Смотрите также синонимы к слову: бесполезный

малоэффективно и незначительно.

антонимы к слову