Отношения с собой и другими, Проблемы и трудности Женщина загружает белье в стиральную машину, а дальше по плану уборка квартиры, мытье посуды и другие бытовые хлопоты. Она делает для мужа и сына все, чтобы им было комфортно, вопреки собственным желаниям. Но как только муж и сын возвращаются домой, женщина бросается на них с упреками: «Я тут за вами убираю, сил не жалею, а вы меня не цените».Иногда можно наблюдать, как человек пытается во всем угодить близким, демонстрирует полную самоотдачу и независимость. На самом деле это лишь маска, за которой скрывается комплекс жертвы — тотальная зависимость и желание заслужить любовь, и для такого человека это возможно только в случае готовности жертвовать собой ради других. Образ жертвы
Комплекс жертвы – родом из детства, в котором ребенок не чувствовал безусловной любви родителей, когда тебя любят не «за что-то», а «просто так». Такая детская травма формирует у взрослого человека заниженную самооценку, чувство собственной неполноценности и негативные ожидания. Он не способен защититься, потребовать к себе уважения, ведь единственная привычная для него модель поведения – это разрешать другим людям использовать себя.
Для человека с комплексом жертвы это поведение является естественной формой отношений, ведь в глубине души за этим стоит искреннее желание внимания и любви. Он делает для других то, чего желает получить от них взамен. Но из-за неумения взаимодействовать по-другому и говорить прямо о своих мыслях и чувствах, единственным способом получить желаемое стает манипуляция. К примеру, мать обращается к сыну: «Вымой полы, иначе я не буду тебя любить». Желание во всем угодить другим людям вызывает у последних естественную реакцию отчуждения, а не ответную заботу, которой так жаждет жертва. Эта ситуация усугубляет комплекс и буквально заставляет такого человека демонстрировать свою беспомощность и манипулировать, при этом не давая близким людям возможности сделать свой выбор и отказаться помогать. Быть жертвой – удобно?Люди с комплексом жертвы успешно ищут и находят людей и ситуации, которые дают им возможность находиться в привычной роли жертвы. Возможно, для вас тоже характерны следующие выгоды этого комплекса:
Человек с комплексом жертвы в своей речи часто употребляет подобные фразы:
Бессознательный выбор
Бытует мнение: «Если ты живешь плохо – значит, тебе нравится так жить». Зачем человек делает выбор быть жертвой, и даже переживая в связи с этим негативный опыт, все же ничего не меняет в своей жизни? В основе подобного мнения лежит идея о том, что все действия человека – осознанны и он в любой ситуации способен делать выбор в свою пользу. Еще в прошлом веке психотерапевты пришли к выводу о существовании бессознательной части психики. У человека с комплексом жертвы в распоряжении есть только небольшой зеркальный осколок. В нем он видит тот семейный сценарий, который ему демонстрировали родители и ближайшее окружение. В своем мироощущении и поведении он может руководствоваться только маленьким отражением собственного осколка.
Такой человек знает, что кто-то живет иначе, но при этом уверен в том, что его это никак не касается. Возможно, у кого-то и может быть по-другому, но в его личном жизненном опыте возможности жить иначе просто нет. Когда с раннего детства живешь по заданному сценарию, то другие варианты – это обычная абстракция. Человек с комплексом жертвы не выбирает быть таким, не ищет осознанную выгоду в своем положении. Он просто не знает, как можно не быть жертвой, а стать кем-то другим. Он не умеет по-другому строить гармоничные отношения с близкими людьми и получать от них любовь. Выгода жертвы скорее вторична, поскольку возможность напрямую получать от жизни и людей то, чего хочется, заблокирована. Именно поэтому такой человек ищет доступные для себя способы получить желаемое. В результате своих действий он получает не совсем то, чего он, по его мнению, заслуживает, и входит в замкнутый круг.
Для людей с комплексом жертвы работа с психологом не просто показана, а необходима, ведь человек не может самостоятельно справиться с тем, чего в полной мере не осознаёт. Поделиться: Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже. | Услуги Центра
Сотрудничество
Контакты |
Недостаток такой любви формирует у еще маленького человека ощущение своей незначительности, он начинает ощущать свое «Я» как неценное. Постепенно приходит осознание, что получить любовь можно только, если ты делаешь то, что от тебя ожидают: хорошо учишься, помогаешь маме, подчиняешься.
Представьте свое зеркальное отражение: в небольшом зеркале вы видите только маленькую часть себя, в зеркале побольше вы уже можете разглядеть свое лицо или шею. Но вы не можете увидеть, к примеру, сутулитесь ли вы, стоите ли ровно на собственных ногах. Точно так же дело обстоит с вашей психикой: видимая часть – это сознание, все остальное – бессознательная сфера.
Как избавиться от «комплекса жертвы»?
Содержание
- «Комплекс жертвы».
Две причины - «Комплекс жертвы» у мужчин и женщин и его проявления
- «Комплекс жертвы» у женщин и мужчин. «Люди-оборотни»
- «Комплекс жертвы». Психология человека играет против него
- Как победить «комплекс жертвы»
Две причиныПрежде чем задавать себе вопрос, как избавиться от «комплекса жертвы», нужно понять, что такое «комплекс жертвы», его проявления и причины. Даже человек, не обладающий психологическими знаниями, а только чутьем и интуицией, с легкостью назовет главную черту «жертвы» – это жалобы, постоянный и нескончаемый поток недовольства. Никто не спорит с тем, что жизнь многообразна, трудна, и в финале нас ждет смерть. И сколько бы у человека ни было денег, друзей и прочих благ, ему не уйти от неприятностей. «Жертвы» при даже при самых благоприятных условиях жалуются на жизнь. Анализ всякого явления начинается с причин.
«Комплекс жертвы». Две причины
Физическое или психологическое насилие в детстве. Когда человека сильно напугали в детстве, то для него жизнь не может быть или стать местом прекрасным и удивительным. Если он вырос в семье алкоголиков или наркоманов (или в среде людей с другими зависимостями), и каждый день нес сюрпризы маленькому человеку, то под кожу мог забраться такой страх и чувство бессилия, которые не вытравить никакими средствами.
«Комплекс жертвы» возникает из манипулирования родителями. Хорошая, благополучная жизнь — это та, в которой минимальное количество плохих новостей, а не та, которая фонтанирует победами и успехами. Поэтому когда у родителей спокойный, покладистый ребенок, они могут не уделять ему достаточно внимания, а ему, меж тем, хочется быть в центре родительской опеки. Поэтому с ним случаются неприятности: упал, оцарапал ножку или ручку. Примеров масса. Главное то, что человек с младых ногтей усваивает: внимание он получает только в случае, если ему плохо.
«Комплекс жертвы» у мужчин и женщин и его проявления
Если кто-то думает, что «комплекс жертвы» у женщин встречается чаще, чем у мужчин, то спешим его разочаровать, так как это не так. Положение, в котором человек полагает себя марионеткой судьбы и обстоятельств, соблазняет представителей обоих полов в равной мере, тут уж, как говорится в одной сказке, все зависит «не от питания, а от воспитания». Тем интереснее увидеть проявления «недуга» у женщин и мужчин. Вот они:
Человек винит в своих бедах других.
Человек не берет ответственность за свою жизнь.
Человек не понимает, как его поступок отзывается на окружающих и к чему проводит.
У человека нет четких убеждений.
Вечное недовольство.
Человек ищет «хозяина», кому бы отдать свою свободу, которая висит на его шее «крестягой». Мучители, тираны и деспоты всех мастей приходят на бессознательный зов. Ведь отношение к человеку окружающих – это отражение его отношения к другим.
Таков комплекс жертвы у мужчин и женщин.
Вернее, его проявления. А о других сторонах положения «слабого человека» поговорим ниже.
«Комплекс жертвы» у женщин и мужчин. «Люди-оборотни»
Человек с претензией к жизни не так прост, как кажется. История знает примеры, когда женщина жертвует всем ради семьи, детей, мужа, оттесняя себя на задний план. Такую позицию занимает: либо добродетельный человек, либо скрытый тиран. И вот тут комплекс жертвы у женщин превращается в орудие манипуляции. Нужны пояснения, вот они. Добродетельный человек (будь то женщины или мужчина) не отягощен «комплексом жертвы», он живет ради близких, потому что не может иначе. Альтруизма не существует. Если человек делает что-то хорошее, значит, оно приносит ему психологическое удовлетворение. Добродетельный человек не требует «платы» от окружающих либо потому, что он святой, либо потому что он ее уже получил, когда сделал доброе дело. Ничего не поделаешь, у него устройство психики располагает к добру. Он таким родился.
Другое дело, когда женщина выбивается из сил, тянет мужа, детей, во всем себе отказывает, но это только на первый взгляд.
На самом же деле в уме ведется четкая бухгалтерия. Ни один поступок не совершается ради блага других, просто он, метафорически выражаясь, кладется в банк под проценты. Трагедия таких людей в том, близкие воспринимают их поведение как акт добра и не подозревают о своих долгах. Итог печален: когда женщина не получает ожидаемого, она превращает жизнь родных в ад. Не дай бог, жить с таким «кредитором». Но трагичнее всего то, что жизнь человека ушла впустую. Наверное, существуют мужчины, которые требуют к себе уважения от детей, внуков и правнуков и так же совершенно, как женщины, их теранят, если не получают моральных благ, но у женщин это заметнее. Поэтому сложно с ходу припомнить пример «комплекса жертвы» у мужчин, который проявлялся бы в семье и апробировался на жене и детях. Мужчин не воспитывают терпеть неудобства. Мужчины – это эдакие «баре». Жаль, что мужчина играет роль «хозяина» только дома, а в социальном мире он легко, если надо, примеряет на себя пиджак «жертвы» и «приспособленца».
«Комплекс жертвы». Психология человека играет против него
Вернемся к тому, о чем речь шла чуть выше. Ребенок с ранних лет усваивает технику манипуляции родителями, а вместе с ней получает базовое отношение к окружающему миру. В дальнейшем установка, которая говорит: «Ты интересен людям только тогда, когда у тебя проблемы», сильно осложнит человеку жизнь.
Возникает закономерный вопрос, если так плох «комплекс жертвы», психология человека, весь его внутренний строй должны восставать против слабости, почему же этого не происходит? Потому что привычка – великая вещь, но кроме того, есть еще три момента:
Люди с «комплексом жертвы» латентные (скрытые) мазохисты. Они сами выстраивают жизнь так, чтобы страдать на полную катушку.
Федирико Феллини говорил: «говори обо мне плохо, говори обо мне хорошо, главное – говори обо мне». Люди привыкают к вниманию и отказаться от этого «наркотика» очень трудно, причем тут не работает гендерный принцип. От внимания зависят и женщины, и мужчины.
К тому же всегда может найтись тот, кто попытается решить проблемы человека, пусть они и мифического характера.
Стратегия поведения жертвы оборачивается следующими недостатками:
Одиночество. Чтобы там ни думали «жертвы», но жизнь у каждого человека жутко сложна. И каждому своих проблем хватает. Поэтому поутешав месяц или год стенающего, его друзья один за другим скрываются во мгле. Психологический вампиризм еще никто не отменял. Людям хочется позитива, а не решения чужих проблем или даже бесконечных и нескончаемых бесед о них.
Несчастливая личная жизнь. «Жертвы» если они занимают не пассивную позицию (как те женщины, которые без остатка себя отдают семье и мужу), а активную (мужчины, которые очень любят себя жалеть), не могут рассчитывать на счастливый брак, ибо супруги растворяются в дали по тем же причинам, что и друзья – позитива хочется, а его нет.
Безработица. Человек думает, что виноваты окружающие. Поэтому если что-то не выходит на работе, он меняет работу.
Потом история повторяется, а затем выбирать не приходится, либо предложения кончаются.
Как победить «комплекс жертвы»
Однако не будем о грустном. Пора поговорить о том, как победить «комплекс жертвы». Борьба с зависимостью химической или психологической начинается с осознания проблемы и включает в себя следующие этапы:
Человек осознает проблему.
Человек меняет образ мышления. Человек сам себя программирует, когда говорит плохо. Он разрушает себя словами, и вот он уже мыслит как неудачник, как жертва. Второй этап избавления от фундаментального жизненного недовольства требует от человека, чтобы он говорил по-другому или хотя бы не делился своими проблемами с друзьями и близкими.
Взять ответственность за свое существование. Осознать: «Виноват только я сам, и никто иной». Если подкрепить изменение мышления еще и «правильными» поступками, то процесс освобождения от «комплекса жертвы» пойдет в разы быстрее.
Помехи на пути духовной эволюции. Три демона:
Сила привычки.
Человек так устроен, что привыкает даже к самым неудобным обстоятельствам. Психологи утверждают: на выработку привычки надо всего лишь 2 недели. А теперь представим себе человека, который жил на коленях десять или двадцать лет. Захочет ли он менять свою жизнь, тем более что выгоды ему никто гарантировать не может? Свобода для раба – пустой звук. Психотерапевт поможет в таком случае, но это все равно что ходить на костылях. Есть проблемы, которые человек должен уметь решать сам, чтобы вырваться из плена привычки. Важное дополнение: лучше обратиться к психологу, чем ничего не менять в жизни.
Удовольствие от неудовольствия. Возвращаясь к тезису о скрытом мазохизме «жертв», нельзя не сказать, что на пути к духовному прорыву человека подчас непреодолимой преградой стоят удовольствие и удобство, которые у него все-таки есть. Метафорически выражаясь, психически здоровый человек не станет каждую ночь спать так, чтобы у него затекали ноги, спина и все тело, он решит проблему. Если же он предпочитает так жить, то слухи о его проблемах сильно преувеличены.
Страх. Обратимся к теме « “комплекс жертвы” в отношениях». Почему жены не уходят от мужей-алкоголиков, а мужья не бросают истеричных жен, которые с большим удовольствием пьют из них кровь. Ответ прост: люди бояться перемен. А вдруг будет еще хуже, хотя хуже вроде бы уже некуда. И ладно, такие представители рода человеческого жертвовали бы только собой, но нет, в эти жернова попадают и дети, которых, как правило, не один, а два или больше.
Конечно, если просить страдальцев, то они наговорят 40 бочек арестантов, почему они не бросают своих ненормальных «половинок», но так проявляет себя рационализация – защитный механизм психики. Его открыл Фрейд. Рационализация позволяет человеку находить «разумные» объяснения своего неразумного поведения. Правда в том, что «жертвам» а) удобно так жить, б) они получают от этого даже неслабое удовольствие и в) они, как и все люди, бояться, что будет еще хуже.
Приятно было бы на вопрос, как преодолеть комплекс жертвы, дать простой ответ-рецепт (можно же ведь быстро приготовить блины или курицу), но вновь и вновь приходится повторять банальную, но не потерявшую своей актуальности истину: все в руках человека.
Он выбирает, кем ему быть: ангелом или демоном, проигравшим или победителем, слабой жертвой или сильным духом человеком с высокоразвитым сознанием.
Одна беда: у человеческого развития, как и у всякого процесса, есть точки невозврата. Жизнь изнашивает человека, подтачивая волю, поэтому чем старше человек, тем сложнее ему выбраться из плена устоявшейся жизни и задуматься о ее качестве. Поэтому чем раньше человек научится не перекладывать ответственность за свою жизнь на других, тем раньше он задышит полной грудью, а свобода станет его естественной средой. Важно понимать, что люди могут жаловаться, страдать, плакать, но им не стоит превращать свои стенания во флаг. Так различаются стратегии жертвы и того, кто не желает устраивать душевный стриптиз, раздеваясь перед каждым, кто выказал интерес. Способность к ограничению душевных порывов – это то умение, которое отличает сильных от слабых.
Комплекс жертвы: признаки, причины + как с ним бороться у других
Что такое комплекс жертвы?
Лицензированный консультант по психическому здоровью Элизабет Мэтир, LMHCA, определяет комплекс жертвы как чувство, что вы постоянно являетесь жертвой в своих отношениях и жизненном опыте.
«Если у вас есть комплекс жертвы, вы чувствуете недостаток контроля над своей жизнью, можете обвинять других, когда что-то идет не так, и в целом склонны чувствовать, что что-то происходит «с вами», — объясняет она. «Хотя мы все время от времени чувствуем себя так, если у вас есть комплекс жертвы, вы чувствуете себя жертвой сильнее, чаще и дольше, чем средний человек».
Наличие комплекса жертвы отличается от переживания реальной травмы или виктимизации, добавляет лицензированный психолог Трейси Уильямс, доктор философии. «Выжившие после травмирующих событий не обязательно обладают чертой жертвы. На самом деле, большинство переживших травму не чувствуют, что событие определило их, и считают себя отделенными от своих болезненных переживаний».
Это также сильно отличается от того, что кто-то говорит о законной социальной несправедливости. Мэтер отмечает, что человек с комплексом жертвы склонен обобщать мир против их как личность , в частности, в то время как люди в угнетенной, маргинализованной группе обычно наблюдают несправедливость, совершаемую по отношению ко всей их группе, а не только к ним.
Что еще более важно, систематически угнетенные люди рассказывают о своем личном опыте, чтобы двигать иглу и добиваться изменений — в отличие от людей с комплексом жертвы, которые на самом деле часто сопротивляются изменениям.
«Люди с комплексом жертвы, как правило, не в состоянии взять на себя ответственность за свой вклад в проблемы или конфликты. Люди с комплексом жертвы полностью сосредоточены на себе и своих проблемах», — говорит Мэтир.
По сути, комплекс жертвы характеризуется ощущением, что жизнь происходит с по вас, а не чувством, что ваша жизнь находится под вашим контролем.
Признаки комплекса жертвы:
1.
Они размышляют о плохих временах.
Уильямс говорит, что люди с комплексом жертвы часто вспоминают о том, как другие причинили им боль. Вместо того, чтобы размышлять о положительных и продуктивных моментах, они сводят к минимуму хорошее и часто прокручивают старые воспоминания, которые приносят им страдания и боль.
Из-за этой обработки они обычно погрязают в бесполезном и нездоровом образе мыслей, который удерживает их привязанными к прошлому.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Они обвиняют других в ошибках.
«Ваш друг или партнер с комплексом жертвы не будет брать на себя ответственность, когда что-то пойдет не так. Обычно они обвиняют других или оправдываются, почему они не несут ответственности за то, что произошло», — говорит Мэтир. Когда они пересказывают истории или воспитывают других, они часто изображают себя беспомощным человеком с самыми лучшими намерениями, а всех остальных — со злым умыслом.
3.
Они никогда не виноваты.
«Человеку с комплексом жертвы очень трудно взять на себя ответственность за свою жизнь, из-за чего он застревает в цикле жертвы. У него всегда что-то идет не так, и почти всегда в этом виноват кто-то другой», — говорит Матер.
Если на работе случилось что-то плохое, они винят в этом своего начальника. Во время расставания они бесконечно жалуются на своих бывших и на то, как с ними плохо обращались. В каждой ситуации они — беспомощные жертвы, а все остальные — преступники.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Они редко берут на себя ответственность.
Mateer делится классическим признаком виктимизации, когда он не может осмыслить то, что он мог сделать. Несмотря на ситуацию, независимо от того, получают ли они отзывы на работе или конфликтуют с другом, они склонны сосредотачиваться на том, что было негативно с ними сделано в этой ситуации. («Мой коллега приготовил это для меня! Как только я начал работать, вы понимаете, что я им никогда не нравился, и поэтому проект провалился».) Речь всегда идет о другом человеке и о том, что он делает, чтобы причинить вред. вред.
5.
Они монополизировали разговор.
Когда вы догоняете их, большая часть разговора обычно идет о жизни жертвы и о том, через что они проходят. «Они могут быть настолько поглощены своей собственной борьбой, что не в состоянии признать или сочувствовать, когда вы переживаете трудные времена», — говорит Мэтир. В результате, когда вы пытаетесь рассказать о ситуациях, через которые вы проходите, жертва не может должным образом сохранить для вас пространство, что приводит к неровным, односторонним отношениям.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Они должны быть правы.
Жизнь редко бывает черно-белой. В конфликтах трудно увидеть кого-то полностью правым или неправым. Всегда есть обучение и серые области для навигации с обеих сторон.
Тем не менее, Уильямс говорит, что люди с комплексом жертвы не способны видеть специфические тонкости определенных ситуаций, потому что слишком зациклены на своей точке зрения.
«Вы считаете себя «хорошим» или благочестивым и видите многих других в своей жизни «плохими» или «злыми», — говорит она.
Роли, ожидания и эмоции людей кажутся абсолютными. Несмотря ни на что, в любой ситуации жертву толкали.
7.
Они затаили обиду.
Чтобы отпустить ситуацию с благодарностью, миром и принятием, нужно увидеть ситуацию такой, какая она есть, и понять, как вы можете поступить лучше в будущих ситуациях. Но если у кого-то есть комплекс жертвы, Уильямс отмечает, что он не в состоянии размышлять о боли других и о том, как их действия заставили других чувствовать себя. Из-за того, что они не хотят отпускать, они с большей вероятностью затаивают недоброжелательность и хотят, чтобы те, кто причинил им боль, были наказаны.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
8.
Они очень подозрительны и недоверчивы.
Так как они так возмущены несправедливостью, люди с комплексом жертвы имеют перспективу, отмеченную социальным недоверием, эгоизмом и подозрительностью в межличностной и социальной динамике, поэтому они часто ищут несправедливость в ситуациях.
Поскольку они сосредоточены на негативах, они не видят плюсов. Одно исследование, проведенное в 2022 году1, показало, что у этих людей есть сверхбдительная склонность к катастрофам и осуждению многих ситуаций как несправедливых, даже если ситуация была неоднозначной в социальном плане.
9.
Они не ищут решение вперед.
Когда вы пытаетесь поговорить с ними об их проблемах, они не заинтересованы в устранении неполадок или поиске выхода из своего повествования о жертве. Они больше заинтересованы в том, чтобы жаловаться на эти обстоятельства, потому что они не видят надежды на изменение ситуации, как если бы они не контролировали ситуацию.
Для людей, которые ставят себя в роли жертвы, Уильямс говорит, что для жертвы также важно, чтобы все остальные знали, как их эксплуатировали или использовали в своих интересах. Из-за этой сильной идентификации жертва редко занимает сильную позицию в отношении своего поведения и когнитивных искажений.
Что вызывает комплекс жертвы?
Вообще говоря, быть жертвой позволяет избежать ответственности, поэтому это может быть привлекательным вариантом для тех, кто не хочет попасться на крючок за свое поведение.
Но люди, у которых есть комплекс жертвы, также обычно проходят через определенный опыт, чтобы приобрести этот тип чувствительности. Исследование, проведенное в 2015 году2, выявило несколько факторов, влияющих на эту узкую перспективу:
Ранняя виктимизация
Если у кого-то есть комплекс жертвы, возможно, он вырос в неблагополучной среде, где он либо подвергался эмоциональному и физическому насилию, либо был свидетелем эмоционального и физического насилия, предательства доверия и социального отвержения во время критического жизненного события. Неспособность видеть врожденную честность и доброжелательность других людей пагубно повлияла на развитие их социального поведения и способность к совместному созданию любовных связей. Такой опыт, возможно, лег в основу их взглядов на мир.
Предательство доверия
У людей с комплексом жертвы в раннем детстве был опыт, когда их доверие было нарушено. Они не могли жить в мире, где люди прежде всего считались честными, надежными и стабильными.
С юных лет они были остро настроены на чувства беспомощности, морального возмущения, разочарования и ярости, что заставляло их защищаться от эксплуатации и контроля. В то время как некоторые могут испытывать мимолетные эмоции гнева, люди, чувствительные к чувству жертвы, остаются с эмоциями гораздо дольше.
Отсутствие уязвимости
Со временем комплекс жертвы становится стратегией преодоления болезненных ситуаций и непреднамеренно превращается в самосбывающееся пророчество. Поскольку они ожидают отказа от сотрудничества со стороны других, они вступают в ситуации с отказом от сотрудничества и менее склонны помогать тем, кто может нуждаться в помощи. Исследователи отметили, что люди с комплексом жертвы также чаще вызывают чувство зависти и ревности и реже принимают извинения от своих партнеров.
Боязнь эксплуатации
Когда человек ведет себя эгоистично или ведет себя несправедливо, может показаться грязным. У людей, страдающих чувствительностью жертвы, это вызывает сильные, устойчивые чувства негодования и гнева.
Страх стать жертвой настолько силен, что исследование 2015 года2 показало, что они, вероятно, будут вести себя агрессивно и деструктивно при любых признаках эксплуатации. Их действия кажутся реакционными, чтобы избежать нападения.
Отрицательный внутренний диалог
Развитие укоренившегося, последовательного самоощущения позволит вам идти по жизни стабильно. Люди с комплексом жертвы часто имеют негативную самооценку. Для них типично считать себя слабыми, неудачливыми, слишком чувствительными, легкой мишенью для хулиганов или жертвой плохого поведения.
Врожденные черты личности
Хотя причины и качества комплекса жертвы ясны, исследования все еще продолжаются. В недавнем исследовании Уильямс отмечает, что есть данные, свидетельствующие о том, что комплекс жертвы на самом деле может быть чертой личности, существующей как основной аспект личности человека, поскольку он поддерживается процессами его развития и познания.
Когда у родителей комплекс жертвы.
«Если у вашего родителя есть комплекс жертвы, вы, вероятно, выросли с чувством, что вы хотя бы частично виноваты, когда что-то в вашей семье пошло не так. Родители с комплексом жертвы часто используют рассказ «до того, как у меня появились дети». или «если бы у меня не было детей, я бы их…» — и то, и другое перекладывает вину за текущую неудовлетворенность на детей», — говорит Мэтир.
Прежде всего, эмоционально небезопасное воспитание приводит к тому, что вы воспринимаете вину и критику своих родителей как самокритику. Возможно, вы не чувствовали себя в безопасности или комфортно, выражая весь спектр своих эмоций, потому что они не могли регулироваться вместе с вами, что впоследствии приводит к проблемам с вашими чувствами. Вашим родителям также может быть трудно смириться с тем, что они совершили ошибку, потому что они заняты поиском недостатков в других.
«В результате вы, как ребенок, остаетесь с чувством огромной вины за ситуацию, к которой вы не имеете никакого отношения.
Будучи ребенком родителей с комплексом жертвы, вы можете бороться во взрослой жизни, чтобы установить и поддерживать здоровые границы, высказывать ваши собственные потребности, и может тяготеть к тому, чтобы угождать людям», — добавляет она.
Связан ли комплекс жертвы с нарциссизмом?
По словам Уильямса, люди с диагнозом нарциссическое расстройство личности чаще считают себя жертвами, чем люди, не страдающие нарциссизмом. «Однако не у всех с нарциссизмом есть комплекс жертвы, и не у всех с комплексом жертвы нарцисс».
Недавние исследования4 показывают, что, хотя жертвенность является определяющей характеристикой нарциссизма, его происхождение совершенно иное. Люди с истинным комплексом жертвы часто видят себя в этом свете как реакцию на травму от предыдущего болезненного опыта. Они хотят избежать повторения боли.
Люди с нарциссизмом используют нарратив жертвы, когда верят, что могут извлечь выгоду, заставив другого чувствовать себя виноватым, или использовать прошлый опыт, чтобы избежать ответственности.
(«Мой бывший был ужасным человеком, поэтому мне так трудно снова доверять».) («Моя мама не любила меня, когда я рос; поэтому мне трудно проявлять к тебе ту заботу, которую ты заслуживаешь» .»)
Как вести себя с человеком с комплексом жертвы.
Уильямс и Мэтир делятся несколькими советами о том, как взаимодействовать с кем-то, кто считает себя жертвой, в том числе:
1.
Не берите на себя ответственность за их чувства.
Матеер указывает, что каждый имеет право на свои чувства, но вам не нужно исправлять, советовать, подтверждать или поддерживать их взгляды на жизнь. Попытка помочь им справиться со своими эмоциями укрепит их как жертву собственных обстоятельств, а не даст им возможность самостоятельно решать проблемы.
«Часто люди с комплексом жертвы тяготеют к людям, которые, по их мнению, могут их спасти. Хотя вы можете иметь благие намерения, пытаясь помочь, это часто может увековечить состояние жертвы для человека с комплексом жертвы», — говорит она.
2.
Установите четкие границы.
Если вы чувствуете себя опустошенными, когда они подсчитывают обиды на своего соседа по комнате или одержимы прошлыми травмами из-за своей жизненной ситуации, вы можете сообщить им, что вы хотите иметь ограничения на то, как много вы говорите об определенных проблемах. снова.
«Важно установить здоровые границы в общении с человеком с комплексом жертвы, а также мягко напомнить ему об его собственной силе в данной ситуации и подтвердить, что вы поддерживаете его и верите в то, что он справится с этим», — советует Мэтир.
3.
Будьте внимательны при общении.
«Избегайте споров о том, действительно ли они ранены», — предлагает Уильямс. «Их чувства важны для них, даже если они не имеют смысла для вас».
На этой ноте она рекомендует не подпитывать свою жертву чрезмерным вниманием и сочувствием и сосредоточить разговоры на сочувствии и нейтральной почве. Хотя вы хотите быть рядом с ними, вы также не хотите создавать созависимость или развивать черно-белое мышление, где есть явный злодей и бессильная жертва.
4.
Подтвердите их собственную силу.
Комплекс жертвы изначально возникает из-за фундаментального недоверия к миру. Чтобы вернуть мягкость и легкомыслие в их взгляды на ситуации, поощряйте их находить в ситуациях светлую сторону. Мир может быть плохим местом, но в нем также много красивых и добрых людей.
Напомните им, что они могут самостоятельно решать, как будут развиваться ситуации. Хотя есть вероятность того, что что-то пойдет не так, мягко направьте их к тому, что есть шанс, что все тоже может получиться.
5.
Поощряйте близкого вам человека за профессиональной поддержкой.
В конце концов, человек должен понять поведенческий паттерн комплекса жертвы и то, как он на него влияет. Уильямс рекомендует терапию как эффективный способ изучить их убеждения и исцелиться от боли.
«Несколько терапевтических подходов могут помочь вам понять, почему вы чувствуете то, что вы делаете, и могут дать вам возможность улучшить качество своей жизни, например, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), мотивационное интервью и терапия принятия и приверженности (ACT)».
Вынос.
Удержаться на одном месте с человеком с комплексом жертвы не всегда легко. С помощью границ вы можете помочь им построить сбалансированное мировоззрение, учитывающее и хорошее, и плохое. Но, в конце концов, они должны двигаться дальше и отпустить старые истории.
И если вы из тех, кто может быть чувствителен к виктимизации, знайте, что изменение начинается с самосознания. Отпустив принуждение видеть себя ограниченным, вы сможете развить уверенность в себе, сострадание и доброту, необходимые для восстановления своей истории.
Как перестать быть жертвой и начать строить свою жизнь
«В долгосрочной перспективе мы формируем свою жизнь и формируем самих себя. Процесс никогда не заканчивается, пока мы не умрем. И выбор, который мы делаем, в конечном итоге является нашей собственной ответственностью». ~ Элеонора Рузвельт
«Они» говорят, что все происходит в «нужное» время. Для меня выступление Джека Кэнфилда вживую было как нельзя кстати.
Я была в Сан-Диего в качестве путешествующей няни для моей драгоценной 5-месячной внучки, пока моя дочь посещала конференцию по питанию. Это была беспроигрышная ситуация во всех отношениях — новое место для осмотра достопримечательностей и, конечно же, качественного (одинокого) времяпрепровождения с малышкой Рэйчел и дочерью Пениной.
Когда я узнал, что Джек Кэнфилд был последним ключевым докладчиком, я ухватился за возможность присутствовать. И эта тема, безусловно, нашла во мне отклик — «перейти от того, где вы находитесь, туда, где вы хотите быть». Каково это для человека, находящегося на переходном этапе, который пытается проложить новый путь!
Было много блюд на вынос, замечательных идей, за которые можно было ухватиться; настолько, что я ношу с собой его книгу Принципы успеха и изучаю ее с тех пор, как вернулся домой.
Одна вещь, которая действительно говорит мне, это идея взять на себя 100% ответственность за свою жизнь.
Как общество, мы так быстро возлагаем вину и выдвигаем все оправдания, почему что-то произошло или не произошло.
Все «Он сделал меня, она сделала меня…» указывая пальцем. Есть причина, по которой фраза «собака съела» стала таким классическим оправданием.
Мы теряем всю силу, когда идем туда. Где мы в этом? Я знаю, что по своей природе многие из нас являются пассивными получателями жизни и находятся во власти того, что с нами происходит.
На моих семинарах с родителями по обучению ответственности многие застряли или любят действовать в роли родителей-вертолетов, спящих спасать, спасать и делать все для своих детей — и все под предлогом: «Чем больше я делаю для мой ребенок, тем лучшим родителем я являюсь».
Итак, чему мы учим наших детей, когда они приходят в класс и говорят учителю: «Моя мама забыла упаковать мой обед»?
Еще один родитель приходит в школу и разглагольствует: «Не отстраняйте моего маленького Стиви от занятий за то, что он обзывал Энди и бил его на детской площадке; его сестра делает это с ним дома, в этом нет ничего страшного».
Мы способствуем увековечиванию титулованной породы людей.
В моей практике терапевта клиенты годами говорили о том, что они застряли из-за того, что с ними сделали их неблагополучные нуклеарные семьи. «Моя мать сделала это, мой отец сделал то…»
Ну и конечно я. Что для меня слишком естественно, так это моя быстрая способность придираться к другим, выносить суждения и критиковать.
Кто виноват, ну конечно, мать моя, королева «суждения». Я постоянно борюсь с этими тенденциями. Но они достаточно часто поднимают свою уродливую голову. Думаю, это у меня в крови. я знаю об этом; Я работаю над этим. Я знаю, откуда это; поэтому объясняет это, но это, конечно, не извините это.
Это моя проблема, моя проблема. Важно то, как я справляюсь с этим и работаю над тем, чтобы реагировать по-другому — ловить себя на том, что оно исполняет свой внутренний танец, прежде чем оно сорвется с моих губ.
Непризнание своих действий — это лишает нас возможности делать что-то другое. Мы просто остаемся в тупике, продолжая жаловаться и чувствовать себя несчастными в нашем статус-кво негатива.
Нам не нужно беспокоиться о каком-либо дискомфорте, связанном с выходом и примеркой новых ответов в этом месте.
Боль и раны прошлого нельзя сбрасывать со счетов. Наше прошлое, наряду с его неизбежными вопросами и проблемами, вносит свой вклад в то, кто мы есть.
Но мы можем выйти за пределы боли наших «вещей» и создать новую и хорошую жизнь, несмотря на….
Но сначала мы должны взять себя в руки и решить, что мы способны поступать, быть и действовать по-другому. Мы должны решить, что это зависит от нас, а не перекладывать нашу силу на игру в вину и оправдание.
Перекладывание вины и оправдание делает нас жертвами. Нам не нужно делать что-то другое, потому что это не про нас; речь идет о ком-то или о чем-то другом. Мы просто получатель.
На самом деле мы можем быть объектами внешних сил, находящихся вне нашего контроля, но мы можем контролировать свои реакции и ответы в том, что мы делаем и как мы с этим справляемся.
Ах, но если начать смотреть на себя и на свои ответы, то это может нас немного встряхнуть. Это означает, что нам, возможно, придется сделать шаг, сделать что-то другое или попробовать что-то новое. Это может быть страшно.
1. Решите, что вы собираетесь принять этот новый способ мышления. Это другое мышление.
2. Примите осознанное решение, что все зависит от вас.
3. Прочитайте несколько отличных книг (или аудиозаписей) об этой идее — Уэйна Дайера, конечно, Джека Кэнфилда, и Экхарта Толле. Я рекомендую Мадлен Левин Цена привилегий .
4. Выберите одну вещь и решите, что вы будете реагировать по-другому — например, когда вы застряли в пробке, решите, что вы будете реагировать по-другому. Вместо того, чтобы напрягаться, сделайте несколько глубоких вдохов и расслабьтесь на своем месте под хорошую музыку.
5. Включите визуальный сигнал «Стоп», когда почувствуете, что начинаете защищаться и готовы обвинять.
6. Искренне извиняйтесь за что-либо, не добавляя к этому никаких «и» или «но». «Извини, что повысил голос, но я ничего не мог с собой поделать». Это «но» исключает извинения. Возьмите на себя ответственность за реакцию на крик.
7. Сделайте шаг к действию, каким бы маленьким или несущественным он ни казался, к тому, чего вы хотите достичь.
8. Поощряйте себя утверждениями «Я могу» и «Я буду». «Я могу выступить с этим докладом». «Я напишу эту статью». Тогда соки начинают течь, и мы заряжаемся положительной энергией. (Возможно, тоже страх, но мы прорвемся.)
Внутренний стоп-сигнал поднимается с «не буду» и «не могу», и мы отсекаем себя от любого творчества или вне- нестандартное мышление, которое может привести к неожиданному: «Да, я могу сделать это».
9. Примите позицию «изменения начинаются с меня».
10.
Выйдите из зоны комфорта. Попробуйте другое поведение или реакцию на знакомый сценарий. Если вы всегда опаздываете в утреннем безумии и в отчаянии огрызаетесь на всех, вы можете попробовать подготовить большую часть вещей накануне вечером; постарайтесь вставать раньше, чтобы собраться первым; или решите устроить себе тихое время, пока все еще спят.
Этот тип мышления и действий не всегда легок, и может показаться, что это слишком много усилий, но если вы проактивно создадите жизнь, которую хотите, вы получите потрясающие результаты. Вам не нужно, чтобы это большое новое событие произошло; вы увидите и почувствуете это в небольших изменениях. Это будут ступеньки для дальнейшего продвижения вперед.
Фото Shot in the Blue
О Гарриет Кэбелли
Харриет Кэбелли, LCSW, терапевт, специализирующийся на горе и утрате. и критические жизненные ситуации. Она также является спикером, автором и руководителем группы. Харриет работает через призму позитивной психологии и экзистенциализма.
