Два барана на мосту, или Как решать конфликты, в которых ни одна из сторон не хочет уступать
Существует мнение, что спор способен породить истину. Однако когда спор (или конфликт) заходит в тупик и ни одна из сторон не готова уступать, путь к истине становится тернистым и запутанным. Мы пообщались с конфликтологами из Центра урегулирования конфликтов, чтобы узнать, как действовать людям, когда искать решение нужно, а взаимные уступки кажутся невозможными.
Почему конфликт заходит в тупик?
Конфликт считается довольно продуктивной формой коммуникации: он помогает выявить моменты, в которых процессы идут не так, как планировалось, будь то работа, романтические отношения, общение с друзьями или незнакомцами. Но чтобы конфликт стал продуктивным, все участники должны уметь играть по общим правилам: слушать друг друга, принимать позицию оппонента, сохранять терпение и аргументировать свою точку зрения. Часто конфликты заходят в тупик из-за того, что эти на первый взгляд простые правила соблюдать очень сложно: либо их придерживается только одна сторона, либо не придерживается никто вообще.
Вот еще несколько факторов, которые способствуют заведению дискуссии в тупик.
Отсутствие возможности обратной связи
В этой ситуации одна из сторон (или каждый участник) не слушает аргументы оппонента, а пытается жестко гнуть свою линию, повторяя раз за разом свои аргументы. Таким образом, диалог превращается в два монолога, практически пропадает взаимодействие, повышается тон, страсти накаляются.
Отсутствие аргументации или замена ее оскорблениями
«Да ты тупой, поэтому не понимаешь» и другие вариации на тему могут всплывать, когда разговор попадает в колею, где стороны не слушают друг друга и начинают повторять одни и те же фразы в ожидании, что оппонент сам все осознает и признает свою неправоту. Ухудшать ситуацию могут попытки манипулировать оппонентом через свой авторитет, например: «Да ты как с матерью/начальством разговариваешь?!»
Желание «добить» оппонента
Это происходит, когда конфликт выходит за рамки поиска решения проблемы и одна или все стороны начинают просто проявлять агрессию.
Причиной для этой агрессии может стать что угодно: невозможность выйти из конфликта и признать свое поражение, злость на оппонента, который не понимает «простых вещей», или, как это часто бывает в бытовых конфликтах, которые назревали долго, участники начинают разбирать не одну конкретную проблему (например, «Кто посуду не помыл?»), а подтягивают туда все вопросы, которые также вызывали раздражение: «Сегодня вообще была твоя очередь посуду мыть! А я и убираю, и готовлю, и работаю. Ах, ты устаешь? Да все устают, но не все ноют, как ты!»
Удерживать дискуссию от перехода на личности и от превращения в спор не на жизнь, а на смерть сложно, но все еще возможно.
«Первое, что можно сделать, — это выбрать одну из пяти возможных стратегий поведения: Уступка, Уклонение, Принуждение, Компромисс и Сотрудничество. В зависимости от ситуации каждый человек выбирают такую стратегию, которая подходит в данный момент.
Второе, что можно сделать, — это подумать, нужно ли вообще продолжать общение с конфликтующим человеком.
Иногда от конфликта мы теряем больше, чем получаем, поэтому даже победа не будет иметь того эффекта, которого мы ожидали.
Третье. Во время конфликта мы можем менять темы разговора и форму общения. Подумайте, что вызывает у второй стороны такую сильную реакцию. На какие ваши слова и действия реакция более сильная? Это поможет скорректировать то, что вы говорите второму человеку, тем самым уменьшая накал.
Четвертое. Во время конфликта иногда очень сложно учитывать интересы второй стороны. В случае, если вы сможете пересилить себя, задавайте открытые вопросы, что продемонстрирует ваше желание понять вашего оппонента. Какие вопросы можно задать: „Что ты хочешь, чтобы я сделал/а?“, „Для чего тебе это нужно?“, „Что ты от этого получишь?“, „Как ты думаешь, какими после этого станут наши отношения?“ Если ответ вашего оппонента будет неясен, то попробуйте переформулировать то, что услышали: „Правильно ли я понял (а), что ты хотела сказать…“ Если вторая сторона скажет „да“, то это уже повод для углубления в тему, но если вы не поняли, что хочет сказать ваш оппонент, то не переходите к дальнейшему обсуждению, а прямо об этом скажите.
Сообщите, что вам важно понять, о чем говорит человек, и попросите еще раз проговорить, чего человек от вас хочет», — советует Ксения Этлис, психолог, медиатор Центра урегулирования конфликтов Службы медиации СПб ГБУ «ГЦСП „КОНТАКТ“».
Что делать, когда уступить — не вариант?
Иногда конфликты касаются куда более важных вещей, чем непомытая посуда или не сданный вовремя отчет. Это может быть опека над детьми, раздел имущества или решение, с кем останется собака. Когда ставки высоки, ни одна из сторон не готова сдаваться просто так, чтобы не обострять конфликт. В таких обстоятельствах особенно важно остудить головы и страсти и попробовать по-настоящему договориться, а не переубедить оппонента, ведь в конфликтах с высокими ставками косвенно участвуют и другие люди (дети, коллеги, питомцы, родственники, друзья).
Вот что советует Илья Сергеевич Осипенко — конфликтолог, магистр социологии коммуникации, медиатор Центра урегулирования конфликтов Службы медиации СПб ГБУ «ГЦСП „КОНТАКТ“»:
«В теории и практике разрешения конфликта лучше всего, если стороны пытаются сотрудничать и решать конфликт вместе либо стремятся найти компромисс, который бы устраивал обоих.
Можно предпринять нулевой шаг — понять, нужен ли мне этот конфликт вообще, стоит ли игра свеч. Быть может, выгоднее или логичнее сейчас не бороться, а, наоборот, игнорировать или уступить партнеру, чтобы в будущем получить свою выгоду.
Если да, то для начала необходимо определиться, чего в конфликте хочется именно мне:
За что именно я борюсь?
Зачем мне это нужно?
Какую потребность я пытаюсь удовлетворить?
Такой первый шаг, как самоанализ, поможет определиться, ради чего вообще этот конфликт затевался и к какому результату он может привести. Сделать это можно как самому, так и при помощи специалиста.
Еще один базовый шаг — выбор правильного контекста (времени, места, условий) для переговоров. Скажем так, совершенно неудачно было бы обсуждать те же носки или грязную посуду, если вы с партнером попали в ДТП. Или обсуждать грандиозные планы на отпуск в тот момент, когда супруга/супруга пытаются уснуть или собираются на работу.
И третий базовый шаг — говорить честно о своих истинных интересах и мотивах. Доверие и его отсутствие партнер почувствует по словам, мимике, жестам, положению тела в пространстве и куче других вербальных и невербальных сигналов. Отсутствие доверия, особенно если речь про длительные отношения, способствует разобщению, разочарованию друг в друге, закрепляет мысль «на него/нее нельзя положиться» и разжигает конфликт с новой силой — не стоит допускать подобного.
Чего точно нельзя делать в ситуации, когда коммуникация зашла в тупик?
Если мы говорим о такой ситуации, в которой все участники спора или любого другого взаимодействия хотят и стремятся сохранить отношения, то точно нельзя:
Пускать ситуацию на самотек. Иногда время на перерыв нужно, особенно если хочется, чтобы эмоции утихли, однако это не значит, что вся ситуация в будущем 100% решится сама собой. Вы здесь нужны и себе, и вашему партнеру.
Скрывать свои истинные интересы и мотивы. Опять же про доверие, про готовность решать конфликт.
Игнорировать интересы и мотивы других. В конфликте важны обе (все) стороны. Пытаться удовлетворить только свои желания можно, но не нужно, если вы хотите сохранить отношения и наладить коммуникацию между вами. Второй человек такой же участник этой ситуации, как и вы, и имеет право на собственные интересы.
Наносить или пытаться нанести ущерб как физический, так и иного характера. Если коммуникация зашла в тупик, то попытки объяснить все «на кулаках» приведут не к урегулированию ситуации, а лишь к ее затуханию, а в будущем конфликт ударит с новой силой. Никому не будет легко. Сохраняйте свое лицо, культуру, вежливость, будьте маяком, который направляет в бухту умиротворения.
Унижать честь и достоинство другого человека, наносить оскорбления.
Это же относится и к предыдущему пункту. Оскорбления и унижения помогают отпустить боль; объяснить самому себе, почему я так себя веду: ведь партнер у меня человек с гнильцой, иначе бы конфликта просто не было. Такая установка лишь ухудшает ситуацию и не позволяет выйти на переговоры как таковые.Демонизировать партнера. Мы определенно считаем, что в конфликте не виноваты, виноват другой. А этот другой просто глупый, противный или какой-то еще, виноватый, и если бы его не было в моей жизни, то все точно было бы хорошо. Помните, что «в конфликте несут ответственность все». Можно сказать, другой человек такой же заложник этой ситуации, такой же ее участник. Без него вам из нее не выйти, раз уж на то пошло. Не стоит обвинять его во всех грехах, это делу не поможет. Тем более что с демонами и врагами переговоров не ведут, а вы здесь затем, чтобы ни экзорцизма, ни войны не допустить. Примите свою ответственность, отделите человека от проблемы.
Игнорировать возможность обратиться к специалисту за помощью (психолог, конфликтолог, медиатор, юрист).
Часто мы считаем, что конфликт можно решить самостоятельно, все наладить и быть счастливым. Да, можно, однако не всегда возможно. Если ваши права и интересы нарушены, вы идете к юристу. Если испытываете психологический дискомфорт — к психологу. Однако идеи пойти к конфликтологу, чтобы обсудить конфликт и найти из него выход, не появляется. Помните об этой возможности, которая у вас всегда под рукой. Даже если партнер не согласится пойти вместе с вами, то ответы можно получить хотя бы для себя».
Это же относится и к предыдущему пункту. Оскорбления и унижения помогают отпустить боль; объяснить самому себе, почему я так себя веду: ведь партнер у меня человек с гнильцой, иначе бы конфликта просто не было. Такая установка лишь ухудшает ситуацию и не позволяет выйти на переговоры как таковые.
Часто мы считаем, что конфликт можно решить самостоятельно, все наладить и быть счастливым. Да, можно, однако не всегда возможно. Если ваши права и интересы нарушены, вы идете к юристу. Если испытываете психологический дискомфорт — к психологу. Однако идеи пойти к конфликтологу, чтобы обсудить конфликт и найти из него выход, не появляется. Помните об этой возможности, которая у вас всегда под рукой. Даже если партнер не согласится пойти вместе с вами, то ответы можно получить хотя бы для себя».Помните, что все точки невозврата находятся в первую очередь в вашей голове (если только иное не указано в законодательных актах). Иногда ситуация кажется безвыходной только на первый взгляд, и прежде чем идти до конца, подумайте, чего вам это будет стоить. Может, вы навсегда потеряете человека, которого любили или к которому испытывали уважение? Или лишитесь доверия целой группы людей, семьи, своей команды?
Как научить ребенка решать любые конфликты
Проверьте свой английский и получите рекомендации по обучению
Проверить бесплатноNEW
И поучиться самим
Дети ссорятся: из-за игрушек, обидных слов, разных взглядов на жизнь.
Чем старше они становятся, тем опасней и серьезней их конфликты. Разбираемся с психологом Сергеем Галиуллиным, как научить ребенка решать проблемы грамотно и без кулаков.
Тест на уровень английского
Узнайте свой уровень, получите рекомендации по обучению и промокод на уроки английского в подарок
Зачем нужны конфликты
В течение жизни конфликты усложняются. Теперь они возникают не между ребенком и родителями, а между сверстниками.
Эксперимент «Летний лагерь»:
Две группы мальчиков-подростков отправили в летний лагерь. Сначала группы жили в разных частях лагеря и не виделись. Затем их сталкивали между собой в спортивных соревнованиях: волейбольных играх или в перетягивании каната. Такие «стычки» приводили к конфликту, а он — к дракам и хулиганству: ребята делали набеги на территорию другой группы, портили палатки, воровали вещи.
В конце статьи расскажем, что придумали ученые, чтобы их помирить.
Хотя кажется, что в конфликтах мало полезного, без них не обойтись. Они нужны, чтобы ребенок понимал свои потребности и мог их защищать, развивал навыки общения и усваивал правила поведения в обществе. Также в конфликте ребенок учится защищать свои границы, отделять себя от общества, быть самим собой.
Избегать конфликтов невозможно, да и незачем — так ребенок ничему не научится. Но чтобы он чувствовал себя увереннее, можно вместе с ребенком регулярно отрабатывать разные способы поведения в непростых ситуациях.
Демо-урок бесплатно и без регистрации!
Пройди урок, узнай о школе и получи промокод на занятия английским языком
Чему учить ребенка в конфликтах
Правильно оценивать ситуацию. Порой дело пахнет жареным еще до разгара конфликта — важно это замечать и оценивать риски. Например, чтобы защитить друга, драться не всегда разумно — можно, например, позвать взрослых. А в ситуациях, когда в группе начинается ссора, — отойти в сторону и не участвовать.
Использовать слова, чтобы договориться. Нам повезло больше, чем животным: мы можем проговаривать все, с чем не согласны. Чтобы делать это без ругани, используйте «я-высказывания», когда вместо «ты не прав», мы говорим о себе: «я расстроен твоими действиями, потому что.
Быть гибким значит использовать разные способы. Даже в ситуации «обижают слабого» есть несколько вариантов: взять его за руку и убежать, драться, позвать взрослого, попытаться поговорить или решить спор в спортивном состязании. Чтобы ребенку было проще, можно заранее проговорить с ним разные варианты: предложить подумать самому или поделиться личным опытом.
Обращаться к авторитетам, чтобы рассудить спор. Не все дети готовы решать конфликты при взрослых, но можно использовать аргумент опыта: взрослый больше разбирается в жизни и может быть арбитром. Важно, чтобы этого человека все уважали и доверяли ему: сварливый завуч вряд ли повлияет на ребят, а любимый всеми физрук — вполне.
Управлять гневом.
Если конфликт заходит далеко и кровь приливает к голове и кулакам, нужно его снижать. Самый простой способ — дышать. Можно пробовать разные техники дыхания, но проще всего научить ребенка делать глубокий вдох и выдох по счету. Задача — успокоить дыхание так, чтобы выдох был длиннее. Например, вдох на три счета, а выдох — на пять.
Если дыхание не помогает, можно выйти на улицу: пройтись, побегать, подтянуться на турнике. Даже небольшая активность снизит злость и тревогу, а из такого состояния проще договориться. Если ничего не помогает — разговор стоит отложить.
Уходить в случае опасности. Безопасность превыше всего — это важно постоянно проговаривать в разговоре с ребенком. Важнее прожить долго, чем быть смелым один раз. Если ты завтра не сможешь наслаждаться победой, потому что погибнешь, то смысла драться и ссориться нет. Если понимаешь, что сейчас будет серьезная драка, нужно убегать, а потом уже звать на помощь, если это нужно.
Если заметили, что у ребенка осталась агрессия после конфликта — ее важно «слить», чтобы злость не накапливалась и не влияла на здоровье. Например, погонять мяч с парнями, подтянуться на турнике, поиграть в любую активную игру на вовлечение, послушать музыку, попеть, потанцевать. Если ничего не помогает — обратитесь к психологу, он подберет ребенку техники высвобождения эмоций.
Что делать ребенку, которого постоянно задирают
Иногда причины для драки нет, но есть провокации — расскажите ребенку о правилах безопасности в таких случаях.
Не реагировать. Ребенка задирают, чтобы он как-то отреагировал: оскорбил в ответ, заплакал, полез с кулаками. Чтобы разочаровать противника, пусть отвечает так, как от него точно не ожидают: разговаривает спокойно, зовет взрослых, но не ябедничает, а рассказывает, что произошло. Взрослые могут заранее репетировать с ребенком эти техники, если он не против.
Рассказывать взрослым. Если ребенок боится, что взрослые вмешаются и сделают хуже — выберите тех взрослых, которым легко довериться. Ребенку важно знать, что этому человеку можно все рассказать и он не будет истерить и импульсивно вмешиваться, а найдет разумный выход.
Не быть одному. Компанию, которая играет на перемене в настольные игры, сложнее задеть, чем рисующего в одиночку ребенка. Поэтому важно найти хотя бы одного друга-единомышленника, чтобы интерес агрессоров ослаб.
Что делать взрослому, когда дети ссорятся
Мирить. Чтобы это сделать, взрослому важно быть объективным: не искать виноватых, но выслушать каждую сторону. Предложите детям высказаться по схеме «я-ты» и рассказать о своих чувствах и желаниях: что ты почувствовал, когда он тебя обозвал? Так они увидят друг друга настоящими, живыми, чувствующими, и разговаривать станет проще.
Если сил быть модератором нет — подключите детского психолога или обратитесь в специальные службы примирения в школе.
Быть в курсе, но не переходить границы. Взрослый должен позволять детям самим решать конфликты, пока они не угрожают физическому и психологическому здоровью сторон. Можно честно сказать, что вы знаете о конфликте, но будете оставаться в стороне, пока не потребуется помощь. И в случае чего обязательно поможете советом или участием.
Общаться с другими родителями. Когда дети ссорятся, родители могут потерять объективность и тоже начать ругаться. Хорошо, если родители знали друг друга до конфликта, тогда им будет проще найти общий язык. Но если нет, можно воспользоваться помощью администрации школы и провести первую беседу в их присутствии. Покажите ребенку своим примером, что разговоры — это важно.
Подавать пример.
Если взрослый сам агрессивно ведет себя в конфликтах, дети это считывают и копируют. Это не значит, что взрослому нужно быть всегда спокойным. Но, во-первых, нужно соблюдать правила вежливости — не материться, не провоцировать других людей на брань. Во-вторых, важно демонстрировать ребенку разные способы поведения в конфликте: иногда быть жестким и строгим, иногда поворчать, иногда пойти на «мировую» и сотрудничать.
Организовывать мероприятия. Именно групповая работа, которую инициировали взрослые, помогла помириться ребятам из эксперимента «Летний лагерь». Исследователи поняли, что соревнования провоцируют конфликты и придумали «общую беду». Двум враждующим группам пришлось «бороться» со сломанной водопроводной трубой и решать, как спасти волейбольную площадку от наводнения. В ходе совместной работы дети привыкли друг к другу и стали общаться спокойней, а кому-то удалось подружиться.
Что родителям и детям почитать о бесконфликтном общении
Борис Раевский.
«Поединок с самим собой». Главный герой повести, слабый и худой мальчик, живущий в послеблокадном Ленинграде, занимается боксом, чтобы защититься от издевательств одноклассников. Книга учит быть сильным внутренне и верить в эту силу, а также доказывает, что даже в драках важны правила и честь.
Карл Хайасен. «У-гу!». В этой книге о приключениях и спасении норных сов главный герой переходит в новую школу и сталкивается с травлей. Автор рассказывает о трудностях, которые знакомы многим школьникам, с юмором, без назидательного тона — читателям легко узнать себя и представить, как бы они действовали на месте главного героя.
Даниэле Новара. «Не кричите на детей». В этой книге можно найти способы решать конфликты мирным путем и советы по практике. Автор также затрагивает причины родительской жестокости и пути примирения в семье, ведь шаблоны поведения в сложных ситуациях закладываются дома.
Сергей Галиуллин
Автор Skyeng
К предыдущей статье
NEW
5 обидных ошибок, которые отнимают у школьников баллы на ОГЭ по английскому
К следующей статье
NEW
6 проверенных способов воспитать у ребенка самостоятельность
Познакомьтесь со школой бесплатно
ПремиумНа вводном уроке с методистом
Покажем платформу и ответим на вопросы
Определим уровень и подберём курс
Расскажем, как
проходят занятия
Как разрешить конфликт за 10 шагов
Способность разрешать конфликты полезна для любой организации.
Шаги, перечисленные ниже, могут помочь вам разрешить большинство конфликтов, возникающих на рабочем месте:
1. Сохраняйте спокойствие и сохраняйте постоянный язык тела
Прежде чем приступить к разрешению конфликта, может быть полезно сделать несколько глубоких вдохов. Сидя, а не стоя, и расправив плечи, вы также можете успокоиться. Обе ноги можно ставить на пол, а не скрещивать. Держите руки открытыми и по бокам, а не скрещенными или в движении.
2. Найдите уединенное, удобное место для обсуждения конфликта
Как конфликт, так и его разрешение могут отвлекать других. Найдите место, где вы можете поработать над проблемой наедине. Участникам разрешения конфликта должны быть предоставлены равные рассадки. Подумайте о том, чтобы вода была доступна во время разговора.
3. Признайте, что проблема существует
Чтобы получить наилучшие шансы на продуктивный разговор, полезно, чтобы все стороны согласились с тем, что проблема существует.
Начните разрешение конфликта, спокойно поделившись своим мнением о конфликте и попросив другого человека или стороны поделиться своим опытом. Важно использовать утверждения «Я», такие как «Мне кажется, что мои идеи не ценятся» вместо «Вы никогда не слушаете мои идеи». Не возлагайте вину за конфликт на отдельного человека, а вместо этого создайте безопасное место, где каждый может высказать свое мнение.
4. Согласие найти решение
Как только проблема будет признана, все должны согласиться с тем, что решение должно быть достигнуто. Если вы выступаете посредником в ситуации, и одна из сторон не соглашается с готовностью найти решение, вы можете отвести их в сторону, чтобы понять, почему и как вы можете убедить их принять участие.
5. Старайтесь понять точку зрения всех участников
В большинстве конфликтов на рабочем месте люди не пытаются создать проблемы. Скорее, большинство конфликтов обычно возникает из-за недопонимания.
Потратив время на то, чтобы выслушать и понять опыт ваших коллег, вам будет легче разрешить разногласия. (Бывают случаи, когда люди активно пытаются спровоцировать конфликт. В таких случаях может потребоваться привлечение отдела кадров раньше.)
6. Обратите внимание на то, что спровоцировало конфликт
Люди могут подвергаться многочисленным неизвестным стрессовым факторам, которые привели к конфликту. Такие факторы, как дедлайны, усталость, семья, здоровье, голод, выгорание и другие, могут привести к обострению эмоций, которые разжигают конфликт. Изучение триггеров и факторов стресса других вовлеченных сторон может помочь вам сориентироваться или избежать потенциального конфликта в будущем.
7. Определите возможности для компромисса
Для разрешения большинства конфликтов одна или несколько сторон должны прийти к компромиссу. Умение отбросить гордыню или упрямство на этом этапе решения очень важно. Резолюция будет приятна для всех участников, если все стороны смогут каким-то образом пойти на компромисс.
По мере приближения к решению ищите области, в которых возможен компромисс.
8. Согласуйте план решения
В идеале, на этом этапе каждый человек должен знать, какой вклад он внес в ситуацию, и продумывать, что он может сделать, чтобы ее улучшить. Прежде чем закончить разговор, постарайтесь создать план решения, который включает в себя шаги для каждого вовлеченного человека. План разрешения может включать в себя извинения и изменения в поведении, чтобы предотвратить повторение того же конфликта. Например, если сотрудник чувствует, что его идеи не ценятся его руководителем, план решения проблемы может включать в себя выделение менеджером времени в формате 1:1 для выслушивания идей, записанных сотрудником в течение недели.
9. Зарегистрируйтесь, чтобы убедиться, что соглашение действует
Выполнение важно для разрешения конфликта. Разговор, возможно, прошел хорошо, но он потеряет смысл, если не следовать плану решения. Установите ожидания, запланировав точку регистрации в течение нескольких дней или недель, чтобы пересмотреть, как все себя чувствуют, и убедиться, что все следуют согласованному плану.
10. Привлечь HR или другую третью сторону, если конфликт продолжается
Надеемся, что выполнение вышеуказанных шагов позволит разрешить конфликт. Однако могут быть ситуации, когда одна или несколько сторон отказываются сотрудничать или конфликт обостряется. В этой ситуации лучше всего привлечь HR или руководство более высокого уровня.
Кр. Действительно.
Разрешение конфликтов слияния | Bitbucket Cloud
Когда вы создаете запрос на вытягивание, Bitbucket автоматически сравнивает источник с вашим обновлением и место назначения с исходным кодом. Если кто-то еще внес изменения в место назначения того же кода, который вы нажали, мы сообщим вам о конфликтах, когда вы попытаетесь объединить.
При возникновении конфликтов слияния вы не можете нажать кнопку Объединить из запроса на включение, чтобы выполнить слияние. Чтобы разрешить эти конфликты, вы загружаете изменения в свой локальный репозиторий и фиксируете их там.
Разрешение конфликта между ветвями Git
Эти шаги включают подробные сведения о разрешении конфликтов между двумя ветвями в репозитории Git. Вы увидите ссылки на следующие заполнители:
Каталог разветвленного репозитория как
Целевая ветвь как <ветвь_назначения>
Исходная ветвь как
Файл с разрешенными конфликтами как <имя_файла>
9010 3Убедитесь, что вы re в каталоге вашего репозитория.
1$ cd ~/Например, если имя вашего репозитория — my-repository, результат может выглядеть примерно так:
1 2компьютер:$ cd ~/my-repository computer:my-repository emmap$Получите самую последнюю версию репозитория из Bitbucket.
1$ git pullПроверить исходную ветку.
1$ git checkoutВставьте ветку назначения в исходную ветку. В этот момент вытягивание адресата попытается объединить его с источником и выявить все конфликты.
1$ git pull origin <ветвь_назначения>Например, если ваша ветка назначения является основной, результат будет выглядеть примерно так:
1 2 3 4 5 6компьютер: мой репозиторий emmap$ git pull origin main * основная ветвь -> FETCH_HEAD Автоматическое слияние team_contact_info.txt КОНФЛИКТ (содержание): конфликт слияния в team_contact_info.txt Автоматическое слияние не удалось; исправить конфликты, а затем зафиксировать результат.При локальном объединении двух веток с конфликтами вы получите маркеры конфликта в файле при открытии редактора.
Откройте файл для разрешения конфликта. Вы можете сделать это с помощью командной строки или перейти к файлу.
Разрешите конфликт, выполнив следующие действия:
Добавьте и зафиксируйте изменение.
1 2$ git добавить <имя файла> $ git commit -m'сообщение фиксации'Отправьте изменение на пульт.
1git push originКаталог разветвленного репозитория как
URL исходного репозитория как
Файл с разрешенными конфликтами как
Филиал назначения разветвленный репозиторий как
Убедитесь, что вы находитесь в каталоге разветвленного репозитория.
1$ cd ~/Например, если ваше хранилище называется my-repository, результат может выглядеть примерно так:
1 2компьютер:$ cd ~/my-repository computer:my-repository$Если кто-то еще работал над разветвленным репозиторием, убедитесь, что у вас установлена самая последняя версия репозитория от Bitbucket.
1$ git pullИзвлеките целевой репозиторий в свой локальный репозиторий, чтобы объединить его с разветвленным репозиторием.
Из репозитория скопируйте URL-адрес.
Введите URL-адрес репозитория с помощью git pull в командной строке:
1$ git pullРезультат будет выглядеть примерно так:
1 2 3 4 5 6 7 8 910 11компьютер: мой репозиторий emmap$ git pull [email protected]:user/myteamquotes.git удаленный: Подсчет объектов: 219, готово. remote: Сжатие объектов: 100% (219/219), готово. удаленный: всего 219 (дельта 137), повторно используется 0 (дельта 0) Получение объектов: 100% (219/219), 565,11 КиБ | 382,00 КиБ/с, готово. Разрешение дельт: 100% (137/137), комплектуется 2-мя локальными объектами.
Подробнее
Когда вы проверите запрос на вытягивание, запрос на вытягивание останется открытым, и вы больше не увидите никаких конфликтов слияния.
Разрешение конфликта между ответвлениями Git
Эти шаги включают подробные сведения об устранении конфликтов между разветвленным репозиторием и исходным репозиторием Git.
Вы увидите ссылки на эти заполнители:
В этих инструкциях описывается, как разрешать конфликты в разветвленном репозитории путем извлечения обновлений из исходного репозитория. В качестве альтернативы вы можете перетащить разветвленный репозиторий в исходный репозиторий, чтобы разрешить там конфликты, что автоматически объединяет запрос на вытягивание при отправке.
