Конфликты между детьми: Как правильно решать конфликты между детьми и справляться с агрессией – советы родителям и детям от Института воспитания

Как правильно решать конфликты между детьми и справляться с агрессией – советы родителям и детям от Института воспитания

Гнев – это реакция на то, что нас не устраивает, в том числе она свойственна и детям. Такая реакция появляется, чтобы изменить поведение другого или просто показать ему, каково нам. Но взрослые должны научить детей, что агрессия ни в каких ситуациях и ни в каких проявлениях не должна быть нормой поведения ни для кого. Об этом рассказала ведущий научный сотрудник Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования, кандидат психологических наук Вера Ряшина в эфире радиопрограммы KP.RU «Наше время, или взрослым вход воспрещен» для подростков, авторами и ведущими которой являются они сами.

«Нормой для детей, и для взрослых должно стать конструктивное решение конфликтов», – отметила Вера Ряшина в эфире на тему «Агрессивное поведение в жизни и в Сети».

Если между детьми возник конфликт, то взрослые должны узнать о нем как можно раньше – тем больше шансов, что недопонимание не приведет к необратимым последствиям ни для одной из сторон.

1. Не забывайте, что в ситуациях агрессии участвуют три стороны: агрессор, жертва, наблюдатели. Поэтому без наблюдателей агрессор сразу теряет свою энергию.

«В детском сообществе не должно быть равнодушных. Агрессивное поведение должно отвергаться всеми детьми. Недопустимо, когда один ребенок оскорбляет другого, а прочие комментируют или снимают и выкладывают в соцсети», – считает психолог.

2. Будьте готовы выслушать детей, помочь выговориться и обязательно понять, что происходит. У ребенка, который стал жертвой агрессии, должны быть люди, которым он доверяет.

3. Формируйте у детей опыт самостоятельного разрешения конфликтов.

«Конечно, ребенку не нужно ждать и привыкать, что взрослые всегда решат ситуацию за него. У него должен обязательно складываться опыт самостоятельного разрешения конфликтов. Но родители и учителя могут подсказать правильный способ поведения», – уверена Вера Ряшина.

4. Будьте готовы прийти на помощь, когда это понадобится. Бывает, что действительно нужна помощь взрослых. Например, если повлиять на поведение хулигана в классе можно, только если поставить в известность его маму, которой хулиган боится. Для этого нужно рассказать о ситуации собственным родителям.

«Они всегда поддержат и примут сторону собственного ребенка, какими бы занятыми или строгими они не казались. Это как раз и необходимо для того, чтобы дети научились разбираться сами в конфликтах. Ведь «с нуля» такое умение не возникает», – рекомендует психолог.

Столкнуться с агрессивным поведением дети и подростки могут в интернете. Например, когда незнакомые люди пишут гадости, угрозы или ловят подростков на их слабостях: чувстве одиночества, стремлении иметь свою взрослую жизнь и т. д.

«Нужно прекратить всякое общение с этими людьми и обязательно рассказать об этом кому-то из взрослых, кому вы доверяете. Далее вместе с ними необходимо пожаловаться администрации сайта на аккаунт, с которого вам пишут, и попросить его заблокировать. В качестве доказательств своих слов пришлите скриншот переписки.

Обычно этого вполне хватает, чтобы фейковую страницу заблокировали. Также вместе с родителями вы можете отправить электронное заявление на сайте мвд.рф. И еще вы всегда можете позвонить на телефон доверия: 8-800-2000-122», – объяснила эксперт.

«В целом, лучшее средство от анонимных угроз в сети – иметь настоящих друзей, любимое хобби или занятие, которым ты занимаешься вместе с реальными людьми в реальном мире. И обязательно должен быть хотя бы один взрослый, которому ты доверяешь, чтобы он смог помочь тебе, если ты попал в подобную ситуацию», – отметила Вера Ряшина.

Кроме того, в Институте воспитания РАО рассказали, что делать, если сам чувствуешь приступ гнева по отношению к другому человеку:

1. Переключение внимание. Если вы отвлеклись – то уже немного успокоились. Мало смысла бороться с приступами гнева, пока вы напряжены.

2. Постарайтесь осознать, что вас так раздражает. Причем разбираться в себе лучше вместе с человеком, которому доверяешь. Он поможет посмотреть на ситуацию со стороны и найти позитивный способ общения.

3. Выплесните эмоции в безопасном направлении. Для этого можно разрядить свои эмоции в спортзале, на пробежке, кому-то помогает игра на музыкальном инструменте или танец и т.д.

4. Для того чтобы у вас прекратились приступы гнева, надо изменить свой характер, стать спокойным и сдержанным. Характер – это совокупность привычек, а привычки можно менять.

Программа «Наше время, или взрослым вход воспрещен» выходит каждую субботу в 15:00 на радио. KP.RU. Ее ведущие – подростки от 13 до 17 лет, они поднимают в эфирах важные для них темы и общаются с экспертами. Программа подготовлена совместно с Институтом изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования при поддержке Министерства просвещения РФ.

Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• братья
• дети в семье
• самый красивый рисунок

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение.

Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев. Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. Главная задача в отношении младшего чада – поощрение его стремления к самостоятельности. Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».

Причины ссор между братьями и сестрами

Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.

Конкуренция за родительскую любовь

Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.

Борьба за авторитет

Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.

Борьба за обладание вещами

Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.

Как предотвратить конфликты между детьми в семье

• Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
• Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
• Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.

• Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
• Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
• По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
• Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, наказание – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.

Как родителям реагировать на конфликты между детьми

• Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
• Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
• Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
• Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
• Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.

Другие варианты разрешения детских конфликтов вы можете узнать из статьи «Как реагировать на ссоры между детьми в семье»

Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Татьяна Маргулян

Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».

Готов ли Ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Еще по теме

Летние забавы. Чем занять младшего школьника на каникулах

Имидж родителя — какими видят нас дети

Когда равноправия быть не может…

Как разрешать конфликты между детьми

26 марта 2020 г.

Конфликты являются естественной частью любого социального контекста. Конфликт возникает, когда дети не согласны друг с другом, выступают против или мстят друг другу, что может привести к сложным и эмоционально заряженным взаимодействиям. Однако конфликты не должны ассоциироваться с агрессией и восприниматься как негатив. Это означает, что их не нужно быстро решать, но их можно использовать в качестве контекста для изучения ряда социальных и эмоциональных навыков, таких как эмпатия, общение, переговоры, эмоциональная регуляция и мышление. Хотя конфликт не следует избегать или быстро останавливать взрослыми, навязывая решения, слишком много конфликтов может быть стрессом для всех в условиях раннего детства, поэтому важны профилактические меры, такие как четкое понимание рутины и поведенческих ожиданий. Дети могут быть переполнены сильными эмоциями во время конфликтных ситуаций, и им может быть трудно запоминать и использовать стратегии, такие как решение проблем, до тех пор, пока им не будет оказана поддержка в регулировании своих эмоций.

Помощь детям в извлечении уроков из конфликтов по телефону:

• Будьте внимательны к ситуациям, которые могут привести к конфликту , например, переполненность территории, нехватка ресурсов или просто предпочтения детей в отношении особых предметов или пространства вокруг них в качестве они играют.
• Найдите минутку, чтобы подумать, понаблюдать и успокоиться , прежде чем ответить, чтобы помочь вам в профессиональном плане. принятие решений. Руководствуйтесь своими знаниями и отношениями с детьми и сосредоточиться на содействии детской эмоциональной регуляции, общению и рассмотрение перспективы и поощрение максимального участия детей в процесс.
• Намеренное принятие решения о вмешательстве в конфликты или предоставлении детям возможности для самостоятельного упражняться. Исследования показывают, что дети в возрасте до трех лет способны к самостоятельной жизни. разрешения конфликтов с использованием таких стратегий, как уход или отступление, предоставление без боя или используя невербальные стратегии, такие как улыбка или предложение игрушки, особенно если они до конфликта занимались совместной игрой. Исследовать с детьми старшего возраста показывает, что дети могут сами разрешать конфликты, используя такие стратегии, как рассуждения, извинения или предложение совместных идей для играть. Наблюдайте за успехами детей, чтобы вы могли поддержать детей, если необходимый.
• Содействие возможностям обучения детей в рамках разрешения конфликтов, а не указание детей, повторение правил, отвлечение детей от конфликта или другие стратегии, направленные на восстановление гармонии ради управления классом, как они исключают участие детей в процессе. Не зацикливайтесь на идеях честности или справедливости, что приведет вас к непосредственному разрешению конфликта обрабатывать и выбирать решения для детей, а не слушать идеи для решения. Открытое общение оказывается более успешным помочь детям освоить навыки разрешения конфликтов, чем направлять детей в как разрешить конфликт.
• Опрос получить разъяснения о том, что происходит, и о точке зрения каждого ребенка. Анкетирование побуждает детей к общению друг с другом, а также дает детям сообщение о том, что ответственность за разрешение конфликта лежит им. Убедитесь, что каждому ребенку дается шанс выразить свою точку зрения и чувства, а также признать и подтвердить те чувства. Объяснение точки зрения других детей детям, что помогает детям в развитии познавательных гибкость или способность принимать различные перспективы. Умелые вопросы могут подтолкнуть детей к успешному развитию решения.
• Утешение, поощрение и поддержка детей , что способствует более активному участию детей в решение проблем и обмен мнениями со сверстниками. Дарим детям тепло в периоды сильных эмоций может помочь детям регулировать эти эмоции и стать восприимчивым к изучению стратегий решения проблем. негативные эмоции, такие как гнев или тревога, в частности, связаны со снижением способности к решение проблем путем нарушения когнитивных процессов, таких как рабочая память и когнитивная гибкость.
• Переформулировать проблему ясно возвращаться к детям с утверждениями типа «О, я вижу, там только один грузовик», к поощрять участие детей в решении собственной конфликтной проблемы.
• Предлагайте детям несколько слов, чтобы сказать («пожалуйста, можно мне очередь?» или «я сейчас с этим играю» или «это меня раздражает!»), чтобы помочь детям учиться социальные навыки и соответствующий язык. Обратите внимание на невербальные общение, особенно для детей с формирующимися языковыми навыками, как малыши и маленькие дети могут использовать шаблонные фразы (например, «прекрати — я не нравится») без глубокого понимания.
• Оставаться ориентированным на детей. Например, в случае детей, за исключением сверстников от их игры, учителя должны быть готовы помочь исключенному ребенку принять отсутствие возможности присоединиться к группе и найти что-то альтернативное делать, а не настаивать на включении. Положительно подтвердите идею каждого ребенка для разрешения, а также стремясь найти решение, приемлемое для всех путем переговоров и компромиссов.

Дополнительная литература

Кларк, Л. , Маклафлин, Т.В., и Аспден, К. (2019). Содействие обучению во время конфликтов со сверстниками у малышей: взгляды учителей. Ранние годы, 39 (4), 426-440. doi: 10.1080/09575146.2017.1384919

де Хаан, Д., и Сингер, Э. (2003). «Используй свои слова»: социокультурный подход к роли учителя в переход от физических к вербальным стратегиям разрешения конфликтов между сверстниками малыши. Journal of Early Childhood Research, 1 (1) , 95-109.

Глеклер, Л. Р., Кассел, Дж. М., и Малкус, AJ (2014). Анализ работы учителей с детьми раннего возраста. во время социальных конфликтов. Ранний ребенок Развитие и уход, 184 (5) , 749-765. doi: 10.1080/03004430.2013.818988

---

 

ПОДГОТОВЛЕНО ДЛЯ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО ЦЕНТРА

Доктор Вики Харгрейвс

Вик Ки руководит серией вебинаров по раннему детству, а также отвечает за создание многих наших обзоров исследований по раннему детству. Вики — учительница, мать, писатель и исследователь, живущая в Мальборо. Недавно она защитила докторскую диссертацию, используя философию для изучения творческих подходов к пониманию дошкольного образования. Она вдохновлена ​​разнообразием доступных исследований в области образования и стремится сделать их доступными и полезными для учителей.

Загрузите этот ресурс в формате PDF

Укажите свой адрес электронной почты и подтвердите, что загружаете этот ресурс для индивидуального использования или только для использования в вашей школе или центре ДО в соответствии с нашими Условиями использования. Другие пользователи должны связаться с нами по поводу получения разрешения на использование наших ресурсов.

Заинтересованы в * — Пожалуйста, выберите один из вариантов — Дошкольное образование (ECE)ШколыКак дошкольное образование, так и школы
Я согласен соблюдать Условия использования The Education Hub.

Если вам понравился этот контент, рассмотрите возможность сделать благотворительное пожертвование.

Станьте сторонником всего за 1 доллар в неделю — это займет всего минуту и ​​позволит нам продолжать предоставлять преподавателям бесплатный, качественный и независимый исследовательский контент.

Станьте сторонником

Маленькие дети могут научиться разрешать конфликты под руководством и поддержкой взрослых

Гейл Иннис, Расширение Мичиганского государственного университета — 30 марта 2013 г.

Продуктивное разрешение конфликтов — важный жизненный навык.

Многим маленьким детям трудно делиться, ждать своей очереди или находить подходящие способы удовлетворить свои потребности. Конфликты между детьми могут быть повседневным явлением с дошкольниками, и Расширение Мичиганского государственного университета заявляет, что «управление поведением детей — это непрерывный процесс».

Существуют простые шаги, которые взрослые могут начать использовать немедленно, чтобы помочь детям научиться разрешать конфликты. Шаги требуют практики у детей, которые их изучают, и терпения у взрослого, который моделирует и обучает шагам.

• Помогите детям успокоиться. Часто, когда дети сталкиваются с конфликтом, они полны эмоций и не готовы начать процесс разрешения. Спокойно подойдите к ребенку на уровне его глаз и используйте нежные прикосновения. Признайте наличие проблемы и предложите несколько способов успокоиться. «Я вижу, что у тебя проблемы. Похоже, тебе нужно сделать несколько глубоких вдохов, чтобы немного расслабиться. Оставайтесь нейтральными! Когда взрослые пытаются найти виноватых в конфликте, ситуация может легко привести к эскалации сильных эмоций. Дети в этот момент должны чувствовать, что их слышат, чтобы успокоиться.
• Говорите о желаниях и потребностях. Все дети, вовлеченные в конфликт, должны иметь возможность выразить то, что они хотят или в чем нуждаются. Сосредоточьтесь на «хочу» и не сосредотачивайтесь на том, что произошло. Отражайте то, что ребенок чувствует, признавая его чувства кивком головы, короткими фразами или четко повторяя то, что он говорит. «Ты действительно хотел эту игрушку, и Джоуи держал ее в руках». Назовите чувство ребенка. «Разочаровывает хотеть то, что есть у кого-то другого».
• Определите проблему. После того, как ребенок выскажет свое желание или потребность, вы должны превратить вопрос в одно нейтральное утверждение. Повторите то, что говорят дети, участвующие в конфликте, в четкой форме. «Хммм, я вижу, что двое детей хотят играть с одной и той же игрушкой».
• Помогите детям найти решение. Один из простых способов заставить детей задуматься о способах решения проблемы — переформулировать проблему и задать вопрос, начинающийся со слова «что». «Что вы могли бы сделать, чтобы решить эту проблему?» «Как вы думаете, какие еще варианты могут сработать?» Помогите детям, вовлеченным в конфликт, составить список решений, прежде чем вы поможете им перейти к практическому воплощению одного из них. Во многих случаях проще просто сказать детям, что они должны делать. Решив задачу для детей вы лишаете их возможности научиться решать собственные проблемы. Дети могут научиться этому навыку только методом проб и ошибок. Обе стороны, участвующие в конфликте, должны будут попробовать решение, чтобы увидеть, сработает ли оно.
• Взгляните на решение. Не все решения, которые рекомендуют дети, будут работать, и если проблема не устранена, вам нужно начать процесс заново. Важно напомнить детям, что решение должно быть безопасным и справедливым для обеих сторон. Оставайтесь рядом, чтобы поддержать решение и похвалить детей, когда решение проблемы сработало. — Я вижу, ты нашел способ по очереди обращаться с игрушкой. Это называется сотрудничеством».

Взрослые подготавливают почву для обучения разрешению конфликтов, демонстрируя по мере возникновения проблем подход к решению проблем. Целью взрослых в этом процессе должно быть не предотвращение возникновения конфликта, а скорее обучение детей тому, как разрешить конфликт безопасным и справедливым образом.