Красивая близость: D0 b1 d0 bb d0 b8 d0 b7 d0 be d1 81 d1 82 d1 8c: стоковые фото, изображения

Содержание

«Я жалею о том, что не знал секса до 37 лет»

Автор фото, AFP/GETTY IMAGES

Среднестатистический современный человек расстается с девственностью в возрасте примерно 17-19 лет, но у Джозефа (имя изменено) было не так. Стыд, огорчение, депрессия — вот что он испытал во время своего многолетнего воздержания. Сейчас ему 60, и он вдовец. Джозеф рассказал свою историю в передаче BBC Radio 5.

Я оставался девственником почти до 40 лет. Не имею понятия, много ли в мире еще таких людей. Но я чувствовал себя так, как будто на мне стоит клеймо.

Я был ужасно застенчив, постоянно нервничал, но при это я не находился в изоляции. У меня всегда было достаточно друзей и подруг, просто никогда дружеские отношения не переходили в интимную близость.

В старших классах школы вокруг меня было немало девочек и женщин, но я никогда не подкатывал к ним, хотя, наверное, это было бы естественно.

К тому времени, как я поступил в университет, мой тип поведения окончательно сложился — я не ожидал никаких отношений и не искал их. Во многом из-за низкой самооценки и подспудного чувства, что никто не сочтет меня привлекательным.

Если в свои подростковые годы и позже, после того, как исполнилось двадцать, ты никогда ни с кем не встречался, то нет подкрепления своей самооценке; ты не можешь сказать самому себе: «Вот, смотри, ты нравишься людям, вот доказательства — у тебя же была девушка, и вот та девушка с тобой встречалась». И тогда ощущение своей непривлекательности укореняется и воспроизводит само себя.

Я никогда не разговаривал об этом с друзьями, а они не спрашивали. А если бы спросили, я бы их, честно говоря, отшил, потому что к тому времени уже сильно стыдился того, что я до сих пор девственник.

Наверное, нельзя сказать, что общество осуждает людей, не занимающихся сексом. Но думаю, все равно, если что-то воспринимается как выходящее за рамки нормы, то легко начать считать это каким-то извращением.

В культуре постоянно подчеркивается, как важно пользоваться успехом у женщин: популярные песни, фильмы, кино для подростков — очень часто они рассказывают об отношениях в юном возрасте, и существует стойкий культурный стереотип о том, как «становятся мужчиной».

Мне вспоминается сразу песня Фрэнки Валли «Oh What a Night» — ее смысл в том, как женщина берет и превращает юношу в мужчину.

Всё это заставляло меня стыдиться самого себя.

Автор фото, Getty Images

Почти у всех моих друзей были девушки. Я издали наблюдал, как они заводят отношения и как потом женятся. Капля за каплей это разъедало мою самооценку все больше.

Я был одинок и в депрессии — хотя тогда этого не осознавал. Возможно, причина была в отсутствии сексуальных отношений, но также и в том, что близких доверительных отношений ни с кем у меня тоже не было.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в течение 15 или 20 лет ко мне ни разу даже не прикоснулось человеческое существо, никто ни разу меня не обнял и не взял за руку, если не считать, конечно, ближайших родственников: мамы, папы и моих сестер. Кроме них, никакого физического, близкого контакта не было вообще. Так что тут дело не только в сексе.

Если я видел девушку или женщину, которая мне нравилась, я не чувствовал волнения, возбуждения или удовольствия — вместо этого сразу накатывала грусть и печаль. Всё было безнадежно.

При этом у меня не было страха — я не боялся быть отвергнутым, сама идея была бессмысленна — я был совершенно уверен, что никто не ответит взаимностью на любую симпатию, которую бы я проявил.

Вероятно, у меня выработался такой механизм защиты — сформировалось глубокое убеждение, что подкатывать к женщинам неправильно, что это значит навязываться им. Я решил для себя, что никогда не буду мужланом, который использует женщин.

У меня было стойкое ощущение, что женщина имеет полное право жить своей жизнью, ходить по ресторанам и в кино без того, чтобы ей постоянно предлагали вступить в сексуальную связь.

Я часто заводил приятельские отношения с женщинами, к которым меня влекло. Наверняка большая часть из них даже не подозревала о моих романтических чувствах.

Тогда я был полностью уверен, что не интересен им как мужчина. Если смотреть на это сейчас, с высоты моего опыта — честно, не знаю. Я не обладал той самоуверенностью, которая делает мужчину привлекательным, — это точно.

Женщины никогда не приглашали меня на свидания — хотя вот это было бы здорово! Возможно, в мое время это было еще не принято, как сейчас?

К своим 35 годам я уже впал в клиническую депрессию, ходил к терапевту. Мне выписали антидепрессанты, и я начал посещать сеансы психотерапии.

Автор фото, Getty Images

И вот тут всё начало меняться.

Во-первых, я приобрел немного уверенности в себе через психотерапию. Во-вторых, думаю, антидепрессанты подействовали — мне кажется, они слегка дают такой эффект, как будто это таблетка от застенчивости.

Плюс я немного повзрослел и поумнел.

Неожиданно для самого себя я пригласил девушку на свидание, и это потом вылилось в кратковременные отношения.

Помню, как я нервничал на первом свидании. Но при этом мне очень нравилось. Так что я пригласил ее еще раз, она сказала «да», и у нас начало что-то наклевываться.

Через несколько недель после первого свидания у нас возникла физическая близость. Есть много клише про подростков, которые неумело и неловко всё делают в постели: ну, я уже не был подростком, и, как выяснилось, прекрасно знал, что делать. И также выяснилось, как это приятно и восхитительно.

Некоторые говорят, что в первый раз им совсем не понравилось, но у меня всё было хорошо.

Я не сказал ей, что был девственником. Но если бы она спросила, то я бы не стал скрывать.

Свою жену я встретил полтора года спустя, на работе. Я обратил на нее внимание сразу же. Она была очень привлекательная, у нее были красивые большие глаза и потрясающий мечтательный взгляд.

Я напрямую ее не стал приглашать, но спросил у общей знакомой, нет ли у нее кого-то. В итоге эта знакомая сыграла роль посредника или свахи между нами.

Наше первое свидание состоялось в день моего 40-летия, и через полтора года мы поженились.

Она была необыкновенной.

Мне повезло, что она меня полюбила, она подарила мне полную и безусловную любовь — это редкость. Мне очень повезло, что это случилось в моей жизни.

Когда я рассказал ей мою историю с сексом, она спокойно это приняла, не увидела в этом ничего диковинного — всё было хорошо. Между нами была очень крепкая эмоциональная связь, и в ней не было ни грамма критичности. С ней во всем было легко и просто.

Мы были женаты 17 лет. К прискорбию, она скончалась около трех лет назад. Это была большая травма для меня.

Меня всегда преследует чувство, что я встретил ее слишком поздно и потерял ее слишком рано. Но опять же я не уверен, что она нашла бы меня привлекательным, если мы познакомились в молодости.

На свою юность я смотрю с сожалением. Как будто бы я оплакиваю что-то, чего со мной не случилось. Как будто где-то есть гора приятных сердцу воспоминаний, но у меня нет к ним доступа, или важный опыт, который я пропустил.

Я не знаю, каково это — быть юным и влюбленным, я не знаю, как это — вступать во взрослый мир вместе с человеком противоположного пола, этого времени веселья и экспериментов у меня не было — это вызывает у меня чувство сожаления.

Так что первое, что я скажу человеку в моей ситуации, — отнесись к этому серьезно.

И если мы видим, что у кого-то в жизни такое происходит, надо вмешиваться. Как именно вмешиваться, я, честно говоря, не представляю, потому что, если бы мне тогда начали задавать вопросы, я бы отрицал проблему. Но кто-то должен такое замечать и не пускать на самотек, не проходить мимо.

Самое страшное, что такие люди, как я, совершенно незаметны для окружающих, и никто не знает, что у них в жизни происходит.

Автор фото, Getty Images

Мы все переживаем за молодежь, если они начинают заниматься чем-то опасным — наркотики, поножовщина, ранние сексуальные связи и тому подобное. А если кто-то чем-то незанимается — то это нас не беспокоит.

Но если среди ваших знакомых есть кто-то, у кого никогда не было девушки или парня, может быть, не стоит сразу делать вывод, что они сами так захотели.

Попытайтесь поговорить, проявите участие — наверное, не спрашивая в лоб: «Почему ты ни с кем не ходишь на свидания?» — но выказывая поддержку, ободрение; можно объяснить, что всегда есть страхи и сомнения, когда первый раз приглашаешь кого-то встретиться. Что это нормально — нервничать, но так же нормально испытывать сильное желание быть рядом с другим человеком.

Все эти чувства — часть человеческой природы, и если ты отказываешь себе в этом, то отказываешь себе в важной части человеческого существования.

23 апреля в Торонто Алек Минасссян, находясь за рулем фургона, совершил, как считает следствие, преднамеренный наезд на прохожих, сев за руль фургона. Погибли десять человек. Минассян считал себя частью сообщества «вынужденного целибата» («incel» — сокращенно от «involuntary celibate»). Члены этого онлайн-сообщества считают, что у них никогда не будет секса, и часто возлагают вину за свои неудачи на женщин. Существование этой группы беспокоит Джозефа.

Более всего тревожит, что после того шума, который поднялся вокруг «incel» в связи с нападением в Торонто, те люди, кто еще находится в поисках любви, могут почувствовать на себе клеймо и позор.

В обществе может утвердиться идея, что те, кто еще не нашел любовь, социально отсталые или какие-то странные. Я считал себя абсолютно нормальным человеком до того времени, когда я нашел жену, и остался нормальным после этого — я не изменился. Во мне нет ничего странного и необычного.

Множество людей ищут любви и секса, и они не переполнены злобой. Будет совершенно неправильно связывать мотивы напавшего в Торонто и мотивы людей, которые ищут удовлетворения нормальной человеческой потребности в отношениях.

Нет никакого гарантированного права на то, чтобы быть любимым и любить, но стремиться к этому имеет право каждый. А если в жизни нет любви, в том числе физической, это не вина этого человека. Просто так сложились обстоятельства.

Le Soleil Abou Sofiane Resort 4* (Тунис/Вилайет Сус/Эль-Кантави). Отзывы отеля. Рейтинг отелей и гостиниц мира

{{?? 1 }}

Введите больше символов для поиска

{{?}} {{?? it.status === ‘loading’ }}

Идет поиск совпадений

{{?? it.status === ‘error’ }}

Не удалось выполнить поиск

{{?? it.options.allocations.length || it.options.networks.length || it.options.geo.length || it.options.regions.length || it.options.countries.length || it.options.places.length}}
  • Все результаты
  • {{?it.options.allocations.length || it.options.networks.length}}
  • Отели
  • {{?}} {{?it.options.geo.length}}
  • Города
  • {{?}} {{?it.options.regions.length}}
  • Регионы и области
  • {{?}} {{?it.options.countries.length}}
  • Страны
  • {{?}} {{?it.options.places.length}}
  • Места
  • {{?}} {{?it.options.lastViews.length}}
  • История поисков
  • {{?}}

совпадения по запросу {{=it.query}}

{{??}}

поиск не дал результатов

{{?}} {{~it.options.lastViews :allocation:i}} {{? allocation.liked}} {{?? 1}} {{?}}

{{= allocation.name}} {{= allocation.cat_name}} {{? allocation.rate > 0}} {{= Math.round(allocation.rate * 100) / 100}} {{?}}

{{= allocation.geo_name}} {{= allocation.country_name}}

{{~}} {{~it.options.allocations :allocation:i}} {{?allocation.like == 1}} {{?? 1}} {{?}}

{{=it.highlight(allocation.name.replace(‘No Category’, »), it.query)}} {{? allocation.rating > 0}} {{=allocation.rating}} {{?}}

{{=allocation.location}} {{=allocation.country}}

{{~}} {{~it.options.networks :network:i}}

{{=it.highlight(network.name, it.query)}}

сеть отелей

{{~}} {{~it.options.geo :geo:i}}

{{=it.highlight(geo.name, it.query)}}

{{=geo.name}} {{=geo.country_name}}

{{~}} {{~it.options.regions :geo:i}}

{{=it.highlight(geo.name, it.query)}}

{{=geo.name}} {{=geo.country_name}}

{{~}} {{~it.options.countries :country:i}}

{{=it.highlight(country.name, it.query)}}

{{=country.name}} {{=country.name}}

{{~}} {{~it.options.places :place:i}} {{=it.highlight(place.name, it.query)}}

{{=place.country_name}}

{{~}}

Mercedes-Benz EQS без камуфляжа намекнул на близость премьеры — ДРАЙВ

«Модель вошла в финальную фазу тестов, а потому потеряла большую часть камуфляжа», — поделился Mercedes-Benz в Твиттере. Значит, премьера не за горами. Электрокар должен быть рассекречен до конца весны.

Электрическая пятидверка Mercedes-Benz EQS несколько раз попадалась на испытаниях в серьёзном камуфляже (плёнка плюс накладки, искажающие формы). Потому любопытно взглянуть на первые тизеры, позволяющие рассмотреть детали машины без особых помех. За счёт вытянутого салона (в сравнении с общей длиной) и арочной крыши электрокар визуально не воспринимается крупным, а ведь он должен быть сопоставим по размерам с S-классом, то есть превышать от бампера до бампера пять метров.

Вверху: официальный тизер EQS, который мы высветлили. Внизу: предвещавший серийную машину концепт Mercedes-Benz Vision EQS 2019 года.

Модель на электрической платформе MEA (Modular Electric Architecture) должна получить несколько модификаций с отличающимися отдачей моторов и ёмкостью батарей. По меньшей мере в одном варианте немцы обещали пробег в 700 км на зарядке (WLTP). Таков был запас хода у концепта Vision EQS. Он располагал парой электромоторов с суммарной отдачей 476 л.с. (760 Н•м) и батареей на 100 кВт•ч.

Изогнутый комбинированный экран Hyperscreen для EQS компания представила ещё в январе. Здесь мы поместили его в контекст исторических приборок Мерседесов. (Коллаж увеличивается при открытии фото в новой вкладке.)

Компания уже заявляла, что у Мерседеса EQS позднее появится версия Mercedes-AMG. Её точные параметры ещё не разглашаются. Можно лишь предполагать отдачу заметно выше шестисот сил. Ориентируясь на S-класс, для EQS легко прогнозировать автопилот третьего уровня, четвёртый уровень — в некоторых ситуациях (на безлюдных стоянках). Далее возможности ещё подрастут: сейчас ведутся любопытные разработки.

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю. 

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист. 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Психолог рассказала о настоящей близости

Эксперт считает, что секс — это не всегда близость и любовь.

Вчера зрители 1+1 увидели второй выпуск нового сезона проекта Одруження наосліп, героями которого стали молодой предприниматель Юрий и своенравная телеведущая Оля. Парень уже несколько лет работает и живет заграницей, однако самыми красивыми и самым эмоциональным девушками в мире называет украинок. На проект он пришел для того, чтобы встретить человека, который будет зажигать в нем пламя любви. Ведущие реалити-шоу, Елена Любченко и Егор Тополов, проанализировав психологическую и эмоциональную совместимость, познакомили Юрия с блондинкой Олей. Девушка называет себя подарком для любого мужчины:

Я красивая веселая, нестандартная, смешная, трудолюбивая и капризная, но это мой плюс.

С первых дней между Юрием и Олей вспыхнула страсть, однако найти общий язык им было сложно. В водовороте собственных эмоций девушка не слышала Юрия. Елена Любченко, обсуждая основные проблемы героев проекта, сказала, что им не удается стать по-настоящему близкими. В отношениях этих двух людей было много эмоций, но они не могли понять друг друга. Психолог посоветовала им откровенно поговорить и рассказать друг другу о своих переживаниях.

Я в течение недели была замужней женщиной, но не почувствовала, что я «за мужем»,

С такими словами Оля сняла обручальное кольцо и отдала ее Юрию. Однако парень не захотел ее отпускать и снова предложил руку и сердце.

Психолог Елена Любченко на своей странице в фейсбук прокомментировала отношения пары, выделила их основные ошибки и объяснила, что такое настоящая близость между влюбленными людьми:

«Сейчас скажу нечто странное: секс ― это не всегда близость. Более того, у некоторых людей секс с близостью и любовью вообще не имеет ничего общего! Близость часто не выражается через секс, а проявляется в совершенно других вещах. У героев нашего проекта, как и у многих людей, которые начинают отношения, в этом смысле нередко возникает путаница, и одно подменяется другим.

С парой Юра и Оля пришлось разбираться серьезно. И вот, что получилось.

Близость ― это встреча двух лиц без масок и защит. Это возможность показать все свои стороны без прикрас, без ретуши, без фильтров и «выгодных позиций». Это отношения, в которых можно поделиться всем самым сокровенным. Это то, в чем каждый человек испытывает огромную потребность и переживает, как величайшую ценность. И когда близость заменяется сексом ― в современном мире довольно частое явление, кстати, ― у человека остается чувство глубокой неудовлетворенности и тоски, которую она пытается компенсировать всеми возможными методами.

Почему многим легче вступить в сексуальные отношения, чем попытаться быть в близких? Все очень просто. Секс ― это понятная в наше время хорошо развита индустрия. Большинство знает, что нужно делать для сексуального сближения, и чувствуют себя в сексуальных отношениях довольно уверенно. Человек (любого пола) может «отработать сексуальную программу», и быть «на высоте», не приблизившись ни на шаг (в психологическом, душевном смысле) к своему партнеру и оставшись с ним абсолютно закрытыми и чужими.

А вот в моменты близости мы максимально открыты. А значит ― невероятно уязвимы. Мы становимся очень уязвимы и хорошо помним, как больно нам могли сделать в такие минуты. Поверьте, такое не забывается, как бы давно не было! Может вытесняться в бессознательное, но автоматически включать панцири, которые защищают нашу душу от повторных ударов. Если в такие моменты доверия, когда вы с открытой душой, вас высмеивали, обманывали, критиковали, не воспринимали всерьез или игнорировали, открывать душу желание отбивает навсегда.

Вот и получается, что близость возможна, когда есть ощущение безопасности, когда в другой есть хоть какое-то доверие. Если же доверия в принципе очень мало, как у нашей героини Оли, если жизнь научила защищаться, играть, контролировать, умничать и всячески избегать близости, нужна большая отвага, чтобы сближаться.

А еще близость действительно трудно выражается. Ученые говорят, что уровень возбуждения от близости и уровень сексуального возбуждения у человека примерно одинаковые. Но в сексе понятно, что на каком этапе делать, и куда это приведет. А здесь? Никаких инструкций. Никаких гарантий.

Иногда можно просто вместе молчать, переживая это удивительное ощущение родства и счастья. Можно говорить о сокровенном, делиться своими чувствами, рассказывать о том, что страшно или болит, о том, что греет и дает смысл. Можно плакать, можно смеяться вместе. Эмоции и проявления могут быть невероятными и неожиданными. Но вы всегда почувствуете их истинность и спонтанность. И только от вас зависит, насколько вы сможете открыться в ответ, сделав свой шаг навстречу.

В близости нет «стандартных» или «правильных» реакций. Важно просто быть собой, без масок, быть открытым другому, насколько это возможно. Знаю, это непросто. Но ничего важнее в отношениях не существует. Поэтому стоит рисковать».

Полезные советы от психолога Елены Любченко можно отслеживать в Instagram: @lena_lubchenko

Напомним, что новые выпуски Женитьба вслепую можно увидеть каждый вторник в 22:30 на 1+1. В пятом сезоне проекта поступки мужчин в основном комментирует Егор Тополов, а позицию женщин объясняет Елена Любченко. Поскольку мужчины и женщины по-разному интерпретируют одни и те же ситуации.

10 образов удивительной Натали Портман — Что посмотреть

Натали — одна из самых трепетно любимых нами актрис: природная хрупкость и элегантность круто соединяются в ней с волей и интеллектом. Она идеальная. И роли в кино мисс Портман выбирает с умом.

Леон

Кадр: Sony / Columbia

Ей было 13, когда первая же роль сделала ее звездой. На одной площадке с Гари Олдманом и Жаном Рено она чувствовала себя как рыба в воде, а свалившаяся слава не раздавила ее.

Звездные войны: Эпизод 1 — Скрытая угроза Кадр: WDSSPR

Королева Амидала — следующая ступень в череде актерских работ Натали. Актриса вспоминает о съемках у Лукаса с иронией: «Часто приходилось разговаривать с персонажами, которых нет. Костюмы были очень красивые, но неудобные, на грим уходило по несколько часов, хотя, как вы помните, в фильме я там не особо блистаю: пара минут, и все! Но это было потрясающе, сногсшибательный опыт!».

Близость Кадр: Sony / Columbia

Первая «взрослая» роль Портман: стриптизерша Элис, разрываемая двумя мужчинами, откровенные сцены, яростная игра. Критики отметили, что девушка выросла, а в «Леоне» перед ними была настоящая актриса, а не просто девочка, которой повезло попасть в фильм Бессона.

«V» значит Вендетта Кадр: Каро-Премьер

Культовая антиутопия — еще одна ступень в развитии Натали: к тому моменту она закончила психологический факультет Гарвардского университета, ездила по миру с лекцией о терроризме и продвигала новую работу, ради которой позволила обрить себя налысо.

Еще одна из рода Болейн Кадр: UPI

Роль Анны Болейн стоит особняком: во-первых, Портман пришлось соперничать со Скарлетт Йоханссон, во-вторых, надо было показать стервозный характер, а с этим актриса столкнулась впервые.

Черный лебедь Кадр: Двадцатый Век Фокс СНГ

Получив «Оскар» за роль балерины Нины, Натали заставила замолчать всех скептиков: ее игра в «Черном лебеде» безупречна. Ей пришлось играть, будучи беременной, похудеть для роли и несколько месяцев заниматься балетом. Но главное: убедительно изобразить безумие, которое поглощает героиню. Первый «Оскар» актрисы.

Тор 2: Царство тьмы Кадр: WDSSPR

Сыграть подружку Тора? Да легко. Особо драмы давать не надо, трюки исполнять не обязательно, ходи да красуйся! Но съемки каникулами не были.

Джеки

На этот раз актриса сыграла Жаклин Кеннеди, первую леди Соединенных Штатов в начале 60-х, самую популярную женщину того времени, в самый страшный для нее период жизни — убийство мужа и последовавшие за ним несколько дней. Эта роль принесла ей третью номинацию на «Оскар».

Аннигиляция

Персонаж Натали — ученая-биолог Лина, чей муж пропал при выполнении секретной операции по исследованию загадочной Зоны Икс, в которой происходят необъяснимые явления. Спустя год после исчезновения мужа женщина всё еще скорбит и ведет практически затворнический образ жизни. Однажды она встречает живого, но ничего не помнящего супруга на пороге их спальни. Мужчина серьезно болен, и никто не знает, что с ним. Чтобы спасти его, Лина отправляется в аномальную зону в составе новой экспедиции, на этот раз — женской.

Вокс люкс

Один из последних вышедших на экраны фильмов с участием Портман. Натали исполнила роль популярной певицы, чья карьера пошла на спад. В юности она стала звездой благодаря неизлечимой психологической травме, полученной, когда её одноклассник устроил в школе стрельбу, сама она была ранена, чудом выжила и заново училась ходить, а теперь переживает глубокий личностный кризис.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Три причины посмотреть спектакль «Близость» в Театре драмы

Евгений Исхаков

14

Мне нравится!

В выходные в Театре драмы состоялась премьера спектакля Михаила Заеца «Близость» по пьесе английского драматурга Патрика Марбера. Мы побывали на ней и подумали, что есть как минимум три причины, чтобы посмотреть эту постановку. И они кроются не только в достоинствах.

Причина первая: немного кино

Эстетика спектакля очень кинематографична. Мы видим два экрана с черно-белыми проекциями из жизни европейского мегаполиса, фронтально выдержанные сцены взаимоотношений героев, монтажную склейку эпизодов, где новый кадр (мизансцена) отсчитываются щелчком затвора фотокамеры, и сюжет, кажется, возможный только на экране. Все эти эффекты создают ощущение кинозала. Зрители словно смотрят хорошую голливудскую мелодраму: весь мир крутится вокруг ссор и привязанностей четырех очень разных людей.

Сценография графична. Пространство с помощью света и небольших конструкций решено по-скандинавски минималистично и стильно. Из него ничего не выпадает и не выбешивает глаз (еще одно нетеатральное впечатление). Сочетание деталей современности в обстановке и атмосферы нуарного кино превращают спектакль в изысканное зрелище.

Причина вторая: кастинг


На большой сцене всего четыре артиста: двое мужчин и две женщины. Они разыгрывают любовный четырехугольник, бесконечно предавая друг друга и меняясь партнерами в погоне за близостью. Драматург выстраивает этот клубок встреч и расставаний, как ловкую карточную партию. Его пьеса – своеобразный учебник по психологии отношений мужчины и женщины, поэтому здесь так важна актерская игра.

На амбразуру человеческих страстей театр бросил, возможно, свои лучшие силы, особенно по мужской части. Правда, Игорь Кожевин в роли журналиста Дэна, пишущего некрологи для газет, но мечтающего стать большим писателем, иногда кажется слишком скромным и интеллигентным для человека, который способен влюбиться в эксцентричную стриптизершу и тут же начать соблазнять другую.  А Александр Борисов в роли немного озабоченного врача-дерматолога, порой, излишне комичен, хотя наиболее честен из всех. Но важнее то, что оба артиста играют виртуозно и легко, избегая оценочного морализаторства и драматического пафоса.

Женские персонажи чуть менее раскрыты режиссером. Анастасия Каткова играет стриптизершу Элис. Несмотря на ее разбитной, дерзкий и жизнелюбивый нрав, она оказывается самой трагической и глубокой фигурой, но проникнуться ее историей получается не до конца. То же самое с героиней Анной – модным фотографом в исполнении Екатерины Остапенко. Для развития ее образа словно не хватило времени: мы видим успешного, очень красивого человека, чей талант и характер тонут в болоте бессмысленных разборок. В итоге актеры хорошо взаимодействуют, за ними интересно наблюдать, но прочувствовать их харизму и судьбу, очевидно, не дают уступки по хронометражу спектакля.

Причина третья: материал


Это одновременно сильная и слабая сторона постановки. Патрик Марбер считается лучшим британским драматургом последних лет, создателем современной английской «новой драмы». Он берет маргинальных героев в часто бытовых обстоятельствах, не стесняется ненормативной лексики и вскрывает болевые темы современности. В конце 90-х в Великобритании его пьеса «Близость» была названа лучшей и удостоилась престижной премии «Тони». Она стала хитом европейской сцены, а в 2004-м ее экранизировал Голливуд со звездным составом: Натали Портман, Джуд Лоу, Клайв Оуэн и Джулия Робертс. Фильм был номинирован на «Золотой глобус» и «Оскар», а «Дэйли Телеграф» писала о нем так: «Каждый, кто любил и терял, кто пережил измену или видел, как умирает любовь, будет ощущать, как сжимается все внутри от узнавания».

На русской сцене к пьесе сразу сложилось противоречивое отношение, и ставили ее мало. Отзывы различались: от «спасибо, что показываете отношения без прикрас» и «я пережила такую же личную драму, и спектакль помог мне разобраться, где черта между верностью и преданностью, искренностью и правдой» до «такие пьески опускают уровень драматического театра: плоские шутки, постоянные измены, вульгаризмы и разборки тянут лишь на дешевую «Санта-Барбару»». Комментариев, похожих на третий, было значительно больше. Возможно, все дело в менталитете: мы не умеем так строить отношения и так свободно говорить об этом, как европейцы? Даже в XХI веке наши понятия о любви и верности до сих пор больше приближены к домостроевским и, в этом смысле, знакомство с пьесой Марбера можно воспринимать как своеобразное этнографическое исследование.

От спектакля в Драме остается такое же сложное ощущение. Хочется отдать дань смелости в выборе темы, но упрекнуть в осторожности. Постановка Заеца не скатывается до вульгарщины, но это совсем не похоже на сложную, интеллектуальную игру в отношения, о чем говорят критики, упоминая Марбера. И поиски близости не обретают здесь ни физическую (хоть спектакль и с маркером 21+), ни гуманистическую (найти близкого человека) ценность. От происходящего на сцене веет холодом, а от видимого желания любви – ледяной не-любовью, как у Звягинцева. Правда, красивой не-любовью.

Фотографии: Вадим Балакин

поделились
в соцсетях

Комментарии пользователей сайта

Оставьте комментарий

Истинная близость и секс в браке

Истинная близость и секс

в брачных отношениях

Марк Б. Кастлеман, BCC, BCPC

Близость — наша правда

и естественное состояние

Если бы вы спросили обычного человека на улице: «Что вы в первую очередь думаете, когда слышите слово« близость »?» многие ответили бы словом «секс». Я проверил эту теорию на сотнях аудиторий по всей Америке, и она верна.Если это мужская аудитория, этот ответ почти единодушен. Однако близость — это гораздо больше, чем просто физическая. На самом деле, два человека могут встречаться сексуально, но не интимно. Сексуальная близость — это лишь небольшая часть грандиозного и прекрасного пейзажа близости. Конечно, использование порнографии и пристрастие к ней — это полная противоположность настоящей близости.

Самый простой способ понять близость в ее истинной форме — это расставить через дефис само слово: «in-to-me-you-see».»Истинная близость проявляется в смелом, уязвимом акте, позволяющем другим видеть нас в нашем чистом и реальном ядре, без стен, масок, фасадов, шарад или притворства. Во-мне-вы-видите со всеми моими грехами, недостатки, тьма, слабость и глупость; и мои сильные стороны, врожденная доброта, красота, свет, праведные желания и удивительность! При истинной близости то, что вы видите, и есть то, что вы получаете — какое освобождение!

Дело в том, что истинная близость — это то, чего мы жаждем; это то, что мы должны иметь, чтобы быть здоровыми, счастливыми и удовлетворенными.Почему? Потому что настоящая близость — это наше естественное состояние; мы жаждем этого и должны иметь это, чтобы чувствовать себя в безопасности, удовлетворенными и радостными; быть здоровым физически, эмоционально и духовно. Однако мы боимся того, в чем больше всего нуждаемся. Я хочу открыть тебе свое истинное, сокровенное «я», но я до смерти боюсь, что, когда ты узнаешь, кто я на самом деле, ты меня отвергнешь! Поэтому мы стремимся удовлетворить нашу естественную потребность в близости способами, которые, по нашему мнению, свободны от рисков прозрачности и уязвимости.

Иисус практиковал истинную близость все дни Своего служения, и Он жаждал, чтобы каждый из нас забрал этот драгоценный дар.Это было в центре внимания Его ходатайственной молитвы в 17-й главе от Иоанна. В трех стихах (21–23) он трижды умоляет об этой близости: «Да будут все одно; как Ты, Отец, во мне, и я в Тебе, чтобы и они были одно в нас; чтобы они могли быть одним целым, как и мы; Я в них, а Ты во мне, чтобы они стали совершенными в одном ». (KJV)

Из страха, падший мозг

В поисках контрафактной близости

В то время как наши вечные души пребывают дома в истинной близости, наш падший мозг убеждает нас, что риск слишком велик, потому что он связан с неуверенностью и эмоциональным воздействием.Уязвимость — это слишком высокая цена, чтобы платить за соединение, в котором мы так отчаянно нуждаемся. Возможно, где-то по пути мы рисковали близостью и были ранены, отвергнуты, разочарованы или оскорблены, и с тех пор мозг перешел в режим самозащиты. Тем не менее, стремление все еще присутствует, поэтому мы соглашаемся на дешевую имитацию близости, которая дает временное ощущение связи без предполагаемых рисков. Эти заменители связи часто связаны с выходами, которые могут быстро вызвать привыкание, такими как алкоголь, наркотики, азартные игры, игры, еда, порнография и другие источники сексуального характера.

Представьте себе мужчину, который отчаянно нуждается в настоящих интимных связях в своей жизни. Он может быть совершенно оцепенел от этой потребности. Возможно, он вырос в семейной среде, где он не научился быть близким. Он может быть слишком напуган, чтобы рискнуть. Независимо от причин неудовлетворенная потребность расширяется, создавая в душе пустоту близости или дыру.

Затем, через бесконечное множество возможных сценариев в нашей сексуализированной культуре, он подвергается воздействию порнографии и других сексуальных выходов и совершает ошибку, потакая себе.Он попадает в сексуальную воронку, где высвобождается приливная волна мощных нейрохимических веществ, вызывая прилив его мозга и тела, который ощущается как интимная связь и временно заполняет пустоту. Эта подделка может быстро превратиться в его привычное место, когда он чувствует себя отключенным и опустошенным.

Конечно, фантазия никогда не заменит истинной близости. Каждое послабление делает его более изолированным и пустым, чем прежде, и его смертельный страх быть обнаруженным толкает его все глубже в секретность и все дальше от подлинной связи, в которой он так отчаянно нуждается.Он чувствует себя безнадежно пойманным в нисходящую спираль, которая никогда не прекращается.

Чего он не может или не хочет видеть, так это того, что он больше всего жаждет РЕАЛЬНОЙ связи — открытой, честной, уязвимой, интимной связи — и я НЕ имею в виду «секс»! Противоположность зависимости — это НЕ трезвость, это СОЕДИНЕНИЕ! И нигде он не может найти такого уровня истинной близости и связи, как в своих собственных брачных отношениях!

Настоящая близость в браке

Когда дело доходит до «близости», мы живем в культуре, которая имеет тенденцию уделять большое внимание «сексуальной близости».«Это может быть особенно верно в наших брачных отношениях. И хотя сексуальная близость может и должна быть удивительной и красивой частью наших брачных отношений, важно то, что это только« часть »интимного целого.

Большая проблема в том, что настоящая близость, пожалуй, самая сложная связь из всех. Требуются невероятное мужество и смирение, чтобы позволить себе установить настоящую связь с нашим супругом. Я знаю только один способ преодолеть эго-мозг, чтобы достичь этой истинной близости: полагаться на наделяющую силу и вселяющую благодать Иисуса Христа и доверять ей, и в данный момент отказаться от склонностей нашего эго-мозга.Мы должны отбросить маски, притворства и прятки, чтобы позволить нашему супругу увидеть грубое и настоящее целое со всеми нашими недостатками, слабостями, страхами, слабостями, талантами, дарами, уникальностью, заботой, состраданием — всеми нами! Эта способность и умение развиваются НЕ в одно мгновение! У нас сформировались привычки отключаться за всю жизнь, и мы можем только развить и преобразовать их со временем, терпением и практикой.

Осознайте, что для того, чтобы продвинуть наш брак по восходящей спирали возрастающей близости, понимания, единства, доверия, счастья и радости, мы должны быть открыты для практики ВСЕХ форм человеческой близости и связи.Их можно разбить на восемь категорий. Стремление охватить все восемь помогает нам практиковать и совершенствовать искусство истинной близости в нашем браке множеством маленьких, естественных способов, которые не кажутся такими пугающими. Следующий список был составлен, чтобы помочь мне и моим клиентам быть более близкими в наших браках. В каждой сфере мы стараемся полностью погрузиться в настоящий момент. Многие из них также можно использовать для установления реальной связи с людьми, которые окружают нас каждый день:

Духовное: делиться друг с другом чем-то из своих священных чувств и духовного путешествия.

Эмоциональный: разделение личных чувств, сопровождаемое ожиданиями понимания, подтверждения и демонстрации заботы.

Интеллектуал: собираться вместе, чтобы делиться идеями и мыслями, и чувствовать себя открытым и комфортным, делая это, даже когда ваши мнения расходятся.

Физические: совместные занятия несексуальными физическими нагрузками посредством физических упражнений, спорта, танцев, занятий на свежем воздухе, хобби и т. Д.

Социальные: Совместное участие в общественной деятельности, включая общение с семьей и друзьями.

Ласковый: Несексуальный контакт и взаимодействие, демонстрирующее и выражающее близость, признательность и дружбу.

Эстетика: Делитесь чем-то прекрасным вместе, например, прогуливаясь по ботаническому саду, художественному музею, слушая живую музыку или наблюдая за грозой.

Сексуальные: в партнерстве с Богом соберитесь вместе, чтобы выразить и насладиться священной силой, которая сотворяет «жизнь» — жизнь брачных отношений, отмечаемых в буквальном «единстве» тела, разума, эмоций и духа.

Если у вас есть желание исцелить и улучшить свои брачные отношения и насладиться Истинной близостью, мы можем предоставить вам необходимые рекомендации и поддержку. Свяжитесь с нами, и давайте поговорим о возможностях.

Как узнать, находитесь ли вы в интимных отношениях

Если вы надеетесь на более глубокую близость — важный элемент любых серьезных отношений — или хотите вдохнуть жизнь в брак, который теряет пульс, оставайтесь с нами. Мы поговорили с экспертами, чтобы обсудить, как выглядят и ощущаются четыре типа здоровой близости — эмоциональная, ментальная, духовная и физическая, и почему близость важна для нашего общего благополучия.И мы собрали советы о том, как способствовать и поддерживать его присутствие в вашей жизни. Первый шаг? Сосредоточьтесь на любви к себе и научитесь быть уязвимым. Затем начните приходить к партнеру маленькими и осмысленными способами изо дня в день, внимательно прислушивайтесь к его желаниям и потребностям и дайте ему достаточно передышки, чтобы растянуться и развиваться. Читайте дальше, чтобы лучше понять значение близости и то, как установить близкие отношения.

Чтобы понять, что такое близость, давайте проясним, чем это не является.

Близость означает, что вы готовы раскрыть самые личные углы самого себя, позволяя партнеру делать то же самое. «Близость в значительной степени подразумевает отказ от своих представлений о том, кем кто-то является или должен быть, и уважение к их реальности», — говорит Алисса Манкао, психотерапевт из Лос-Анджелеса, LCSW.

Однако существует множество неправильных представлений о том, что определяет интимные отношения. «Во-первых, близость — это не связь с травмой», — говорит она. «Здоровая связь не может быть построена на одной общей травме .

По словам Манкао, близость — это не взаимозависимость или один партнер, выступающий в роли спасителя другого. Здоровые интимные отношения не предполагают отстранения от остального мира. Скорее, это оставляет много места для личных целей и удовлетворения за пределами отношений, — считает она.

И хотя «интимная близость» с вашим партнером часто означает залезание с ним под простыни, секс — это только один из способов почувствовать близость. «Близость подразумевает желание подлинно углубить вашу связь.Поэтому, хотя для некоторых секс может быть высшим проявлением любви, для других он может быть средством избегания близости. Никогда не думайте, что секс автоматически сигнализирует о близости », — говорит Манкао. «Речь идет о намерении, стоящем за этим, и о чувствах, которые его окружают».

Близость означает позволять себе быть честным и уязвимым.

Чтобы быть в интимных отношениях, вы должны позволить себе полностью увидеть себя всем, чем вы являетесь, и заявить своему партнеру: «Это правда о том, кем я являюсь и кем я хочу стать.»

Доктор Кэролайн Лиф, когнитивный нейробиолог и автор книги Включите свой мозг: ключ к пику счастья, мышления и здоровья считает, что, прежде чем вы сможете испытать близость, вы должны охватить все аспекты себя и полностью сострадательная ответственность за то, что вы привносите в отношения.

Близость не только важна, но и полезна.

Люди биологически запрограммированы на связь, и доктор Лиф говорит, что интимные отношения с близкими приносят массу преимуществ — от улучшения настроения до повышения физического долголетия.

Лидия Денуорт, научный журналист и автор книги Friendship, , говорит, что существует группа нейротрансмиттеров, которые активируются близостью и высвобождаются в организме: окситоцин, эндорфины, дофамин и серотонин. «Проще говоря, они заставляют нас чувствовать себя хорошо, и появляются свидетельства того, что взаимодействие с людьми, которых вы считаете близкими, физиологически полезно», — говорит она.

Первый тип близости — эмоциональный, который предполагает инвестирование друг в друга s чувств.

Эмоциональная близость — это готовность похвалить вашего партнера, когда он получит работу своей мечты, но также поддержать и утешить его, когда он не закроет сделку. Он прислушивается, когда они чем-то обеспокоены, взволнованы или ранены. По сути, это работает из отношения заботы и поддержки в ответ на все, что ваш партнер общается с вами через призму своих эмоций, даже в тех случаях, когда вы можете не понимать их или не соглашаться с ними.

«Эмоциональная близость показывает вашему партнеру, что вас беспокоят его чувства, и вы готовы выслушивать все — хорошее и плохое», — говорит Манкао.

Вторая — ментальная близость.

Хотя грань между эмоциональной и ментальной близостью легко стирается, здесь речь идет о раскрытии ваших общих интересов и ценностей. Это может включать в себя разговоры о книгах или фильмах, которые вас заинтриговали, или о философских идеях, которые вам резонируют. Или это могут быть такие простые темы, как хобби или спорт, которые оживляют вас. «Вы понимаете, что вступаете в душевную близость, когда погружаетесь в вдумчивые, содержательные разговоры со своим партнером», — говорит Манкао.

Духовная близость также имеет ключевое значение, хотя вы не обязаны разделять одни и те же убеждения.

В чем вы находите смысл своей жизни?

Самое прекрасное в инициировании духовной близости заключается в следующем: единственное требование — проявить уважение и поддержку в этой сфере жизни вашего партнера. Другими словами, ваши убеждения не должны отражать их, а только уважать их.

Наконец, существует физическая близость s, которая не ограничивается горячим страстным сексом…

Да, физическая близость достойна празднования (хотя некоторым она может нравиться больше, чем другим, в зависимости от индивидуального языка любви), но обычно она не более значима, чем эмоциональные, ментальные и духовные аспекты культивирование близости. И хотя физическая близость может включать секс, это не ограничивается этим.

Люди разнообразны почти во всех отношениях, а это значит, что некоторые из них более сексуально мотивированы, чем другие. «Сексуальную близость часто ставят на пьедестал, но нам нужно нормализовать то, что пары могут быть глубоко влюбленными и чрезвычайно близкими, но не заниматься сексом все время», — говорит Манкао.

Другими словами, хотя доставлять удовольствие своему партнеру — это достойное выражение физической близости, то же самое можно сказать о том, чтобы тянуться к его руке во время ужина, гладить его волосы, когда они засыпают, предлагать массаж после напряженного дня, или притягивая их к себе для нежных объятий.

Итак, каковы наиболее распространенные убийцы близости в отношениях?

Предательство и недоверие — сексуального и несексуального характера. «Предательство — это не просто обман, как это часто предполагается.Это может означать ложь о своих финансах или разглашение неприятной информации о своем партнере. И это один из самых быстрых способов разрушить близость », — говорит Манкао.

А есть еще один серьезный преступник — газлайтинг и манипуляции. «Если что-то и может разрушить близость в отношениях, так это отрицание вашей реальности», — говорит Манкао.

Но есть множество других поведенческих привычек, которые гораздо более хитрые, такие как избегание, уклонение от препятствий и чрезмерная критика, пренебрежение или близость к партнеру.

Если вы боитесь, что ваши отношения страдает близость, есть способы оживить ее

Для начала Манкао предлагает выделять не менее 30 минут каждую неделю, чтобы выйти за рамки малого поговорите и поговорите со своим партнером «Задавайте более глубокие вопросы, касающиеся ваших эмоциональных, умственных, физических и духовных потребностей», — говорит Манкао. «Честно говорите о своих чувствах и о конкретных вещах, которые вы желаете — в отношениях и за их пределами.”

И если вы изо всех сил пытаетесь найти вдохновение в этой сфере, Калифорнийский университет в Беркли опубликовал список наводящих на размышления вопросов, которые помогут вам начать работу.

Но не останавливайтесь на достигнутом. «Допустим, вы неоднократно говорили своему партнеру, что хотите, чтобы он был более ласковым, но все равно не удовлетворены. Будьте готовы принять во внимание, что их интерпретация привязанности может отличаться от вашей », — говорит Манкао. «Вместо этого вы можете сказать:« Мне нужно, чтобы ты поцеловал меня перед тем, как уйти на работу »или« Мне нужно, чтобы ты села ко мне поближе, когда мы смотрим фильмы.’”

И, наконец, когда ваш партнер слушает, покажите свою признательность — иначе вы рискуете создать смешанный мешок поражения и отстранения. «Не поддавайтесь желанию сказать:« Ну, вы делаете это сейчас, потому что я вам сказал ». Если вы действительно хотите восстановить свою близость, признайте, что они пытаются», — говорит Манкао.

Знайте, что если вы хотите, чтобы близость продолжалась, вы должны дать своему партнеру свободу развития.

Чем дольше вы преданы кому-то, тем больше вам придется разучиваться, кем вы верите, и заново узнавать, кем они становятся.Близость предполагает готовность принять неизбежность того, что ваш партнер испытает изменения в интересах и приоритетах с течением времени.

Денворт говорит, что отличительной чертой истинной близости являются позитивные и основанные на сотрудничестве отношения, даже во времена перемен. В этой связи Манкао советует вам никогда не переставать интересоваться своим партнером, чтобы интимность усилилась. «Хотя вы, возможно, были с ними так долго, что думаете, что знаете о них все, будьте готовы удивиться и узнать что-то новое», — говорит она.

Но главный секрет близости? Это s, как вы проявляете себя маленькими, последовательными способами.

Волшебный ингредиент для создания глубокой связи заключается в ежедневных усилиях, которые вы прикладываете.

Речь идет не о больших, ярких моментах, а о простых, которые мы часто переживаем. Например, это может означать написание содержательного текста своему партнеру во время обеденного перерыва. Или, возможно, вы поставили кофейник на заваривание и повесили для них свежее полотенце перед душем перед сном.Это знание потребностей вашего партнера и прозрачность в отношении своих собственных.

«Близость — это то, что происходит изо дня в день. От любящих добрых поступков до того, что вы рады их видеть, — все это всегда доверие и уязвимость », — говорит Манкао. «И, самое главное, это любовь друг к другу через эту готовность доверять и быть уязвимыми — что бы это ни значило для вас».


Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

10 способов установить прочные, интимные отношения

«Мы полюбим, не найдя идеального человека, а научившись идеально видеть несовершенного человека». — ~ Сэм Кин

До того, как выйти замуж за моего замечательного мужа, я встречалась со многими мужчинами.Большую часть своих 20-ти (и даже 30-летних) у меня был идеальный сказочный идеал того, что такое романтическая любовь, вероятно, потому, что в то время я была актрисой и любила драму.

Мне потребовались годы, чтобы понять, что отношения — это не романтический фильм.

В какой-то момент нашей жизни мы можем поверить, что любовь должна быть похожа на роман, который мы видим в фильмах, на телевидении и в романах.

Почему-то мне всегда казалось, что мои романтические отношения будут меньше, если у меня не будет таких сказочных отношений.Может, поэтому я продолжал встречаться с лягушками.

Иногда я верил в то, что если бы у меня были отношения с идеальным принцем, то в моей жизни все было бы хорошо. Я подумал, Теперь я буду в безопасности навсегда .

По правде говоря, я вышла замуж за принца — но за принца, который также является человеком, у которого есть недостатки и проблемы, как и у любого человека, каким бы замечательным он ни был.

В какой-то момент я вырос и научился отпускать безумные метафоры романтической любви, чтобы обрести настоящее счастье.Да, я был разочарован, осознав, что рыцарь, едущий сквозь ночь, чтобы спасти девушку, попавшую в беду, — это заблуждение. Это облом.

Но давайте посмотрим на это в этом свете: мы все видели Ромео и Джульетту и Титаник . Почему подобные истории заставляют наши сердца петь, заключается в том, что любовь безответна. Недоступность подпитывает романтическое выражение.

Такая романтическая история может работать только при отсутствии любовника. Иногда им приходится в конце концов умереть, чтобы их любовь вписалась в это романтическое представление.Или мы едим горсть попкорна, ожидая, чтобы увидеть, будут ли они жить долго и счастливо, и мы редко узнаем, действительно ли они живут.

Романтическая любовная фантазия на самом деле заменяет близость — настоящую, связанную, уязвимую близость.

Итак, как нам заставить отношения работать и оставаться счастливыми?

Мы начинаем с понимания того, что такое чистая любовь, а затем переопределяем и обновляем романтическую сказку, превращая ее в более здоровый вид любви.

Вот 10 способов создать настоящую близость, обрести чистую любовь и быть по-настоящему счастливыми в своих отношениях:

1.Используйте отношения, чтобы научить вас быть целостным внутри.

Отношения заключаются не в том, чтобы другой человек дополнял вас, а в том, чтобы прийти к отношениям в целом и разделить свою жизнь независимо друг от друга. Отпустив романтический идеал слияния и становления «единым целым», вы научитесь, как говорит Райнер Мария Рильке, любить расстояния в отношениях так же сильно, как и единение .

2. Посмотрите на своего партнера, кто он на самом деле.

Романтическая трагедия происходит, когда вы рассматриваете человека, в которого любите, как символ того, что они стали олицетворять, идеи их.Когда вы понимаете, что чаще всего на самом деле не знаете своего партнера, вы начинаете обнаруживать, кто они, и как они меняются и развиваются.

3. Будьте готовы учиться друг у друга.

Ключ в том, чтобы видеть другого как зеркало и учиться у него, как вы можете стать лучше. Когда вы расстроены, вместо того, чтобы обвинять своего партнера и показывать пальцем, не осознавайте того, что еще не исцелено в вас.

4. Почувствуйте себя комфортно одному.

Чтобы признать, что любовь не спасет вас от одиночества, научитесь проводить время с самим собой. Чувствуя себя в безопасности и находясь в одиночестве в рамках отношений, вы будете чувствовать себя более цельными, счастливыми и цельными.

5. Посмотрите внимательно, почему может начаться драка.

Некоторые пары создают разлуку, ссорясь, а затем мириться снова и снова. Это позволяет продолжить романтический транс, создавая драму и избегая настоящей близости.Если вы поймете, чего боитесь в близости, вы лучше поймете, почему вы ссоритесь, и, вероятно, будете ссориться гораздо реже.

6. Будьте самим собой.

Обычно мы цепляемся за романтическую любовь, потому что мы жаждем чего-то недосягаемого, чего-то в другом человеке, чего мы не думаем, что обладаем в себе. К сожалению, когда мы наконец обретаем любовь, мы обнаруживаем, что не получили того, что искали.

Настоящая любовь существует только в том случае, если сначала полюбишь себя.Вы можете получить от другого человека только то, что готовы отдать себе.

7. Примите обыденность .

После того, как начало отношений заканчивается волшебной пылью, мы обнаруживаем обыденность и часто делаем все возможное, чтобы этого избежать. Уловка состоит в том, чтобы увидеть, что обыденность может стать настоящим «соком» близости. Ежедневное очарование совместного проживания с партнером может стать и действительно становится необычным.

8. Расширьте свое сердце.

Нас объединяет то, что все мы стремимся быть счастливыми.Это счастье обычно включает в себя желание быть рядом с кем-то с любовью. Чтобы создать настоящую близость, прикоснитесь к простору своего сердца и осознайте, что в вас хорошего.

Легче распознать хорошее в своем партнере, когда вы связаны с хорошим в себе.

9. Сосредоточьтесь на любви.

Подлинное счастье заключается не в том, чтобы чувствовать себя хорошо, потому что другие люди нас любят; это больше о том, насколько хорошо мы любили себя и других.Непреднамеренный результат более глубокой любви к другим заключается в том, что мы, , любимы более глубоко.

10. Отпустите ожидания.

Вы можете искать в таких вещах, как романтика и постоянная близость, чтобы заполнить пустоту в себе. Это сразу вызовет страдания. Если вы подсознательно ожидаете получить любовь определенным образом, чтобы не отдавать эту любовь себе, вы вложите свое чувство безопасности в кого-то другого.

Используйте свои собственные внутренние ресурсы, чтобы предложить себе любовь, внимание и заботу, когда вам это нужно.Тогда вы сможете позволить любви прийти к вам, вместо того чтобы возлагать надежды на то, как она должна выглядеть.

Это лишь несколько способов познать настоящую близость. Как вы создаете любовную связь в своих отношениях?

Фото SashaW

О Линн Ньюман

Линн Ньюман имеет степень магистра психологии консультирования, писатель, художник и создатель игр (таких как «Игра о тебе» и «Игра проницательности» — интерактивный способ познать себя, творить жизнь, которую ты хочешь).Она любит раскрывать самые истинные, самые свободные части вас, чтобы испытывать больше радости, цели и страсти в жизни. Посетите ее на LynnNewman.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

  1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
  2. Различают коммунальные и обменные отношения.
  3. Изучите треугольную модель любви Штернберга.
  4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
  5. Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
  6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
  7. Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
  8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом.Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда со временем семьи становятся ближе, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе. Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут применяться, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч. И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью продолжатся, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию расти в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000).Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005). Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва.Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет».

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006 ).И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который наблюдается при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992). Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. Благополучие других . Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные.Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге. В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986). Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002).Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на рис. 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня.Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие. Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения.От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе. Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость. В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся такими же или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Коммунальные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку, чтобы удовлетворить его или ее потребности, без учета затрат для себя. Общинные отношения противопоставляются отношениям обмена , отношениям, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что будут чувствовать, что ими пользуются. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем окружающие, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, помогает нам лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о престарелых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее привержен отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представлять себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгоды от этих отношений невелики, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это известно как предвзятость необратимых затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые сначала встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не обязательства).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо были помолвлены, либо состояли в браке.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Центр исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать с точки зрения стиля привязанности индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или стиль надежной привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых попечителей и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как тревожно-амбивалентный стиль привязанности , когда они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, пугливыми и холодными (избегающий стиль привязанности , ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность со своими родителями, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции при общении (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, трудно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях — необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная озабоченность или другая озабоченность

Другая проблема
Цели достигнуты Цели не достигнуты
Личная забота Цели достигнуты Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям) Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
Цели не достигнуты Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает достучаться до других, но также беспокоится о себе) Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем у двух других групп (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, со временем могут лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти открытия имеют много потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, в конечном итоге найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и отмечали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же хорошим или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали о том, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета состоит в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на родство, и что после того, как пары уходят, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые вещи, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли ожидать на основе социально-психологических исследований.

  • Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликт. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
  • Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции чрезвычайно пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
  • Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
  • Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно показывают, что хорошее отношение к другим заставляет их быть хорошими в ответ.
  • Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять занятия и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время, проведенное вместе, было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, отчасти обусловлена ​​эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не на их воспитание. те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно разрываются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

  • Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в долгосрочных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
  • Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
  • В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и приспосабливаются к потребностям друг друга.
  • Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
  • Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.
  1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
  2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
  3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
  4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
  5. Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн П. и Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я вас знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Journal of Social Issues, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672

015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди Дж. Э. и Шейвер П. Р. Э. (1999). Прикладной справочник: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений привязанности взрослых, о которых сообщают сами люди и которые оценивают интервьюеры: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса, связанные с изменением привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

05

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хейзелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29, (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29, (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Понимание брака: изменения в изучении супружеских взаимоотношений (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 026540758

01

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Journal of Sex Research, 34 (2), 167–174.

Любовь — Роберт Дж. Стернберг

Три компонента любви взаимодействуют друг с другом: например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, точно так же, как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, большей страсти. В общем, компоненты можно отделить друг от друга, но они взаимодействуют друг с другом. Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может различаться от одних отношений к другим или с течением времени в рамках одних и тех же отношений.В самом деле, разные виды любви могут быть порождены ограничением случаев различных комбинаций компонентов.

Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в совокупности. Важно понимать, что эти виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.

Нелюбовь означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия приводит к тому, что человек испытывает только интимный компонент любви при отсутствии компонентов страсти и решения / приверженности.Увлеченная любовь является результатом переживания компонента страсти в отсутствие других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как близких, так и страстных компонентов любви. Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов близости и страсти. Партнерская любовь возникает из сочетания компонентов любви, связанных с близостью и решимостью / обязательством. Роковая любовь является результатом сочетания страсти и компонентов решения / приверженности при отсутствии компонента близости.Совершенная или полная любовь является результатом полного сочетания всех трех компонентов.

Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви. Различия в количестве любви представлены различными областями любовного треугольника: чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансах трех видов любви представлены треугольниками разной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена ​​равносторонним треугольником.

Любовь — это не только один треугольник. Скорее, он включает в себя большое количество треугольников, только некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес. Например, можно сравнить реальные треугольники с идеальными. У одного есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но также треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.

Теория любви как рассказ

Любовные треугольники возникают из историй.Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции понимания любви. Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются различные возможности для наблюдения за множеством представлений о том, чем может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми, состоящими в отношениях, просматривая средства массовой информации или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате знакомства с такими историями мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.

Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и у нас больше шансов преуспеть в близких отношениях с людьми, чьи истории более, чем менее, соответствуют нашим собственным. Хотя, по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в мире — на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас у родителей и родственников, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.

Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, некоторые жанры рассказов, кажется, продолжают появляться снова и снова в пилотных анализах, которые мы сделали для литературы, фильмов и устных описаний отношений людей. Поскольку проанализированные нами истории были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, будет демонстрировать некоторую степень культурной предвзятости.

Истории, которые, как мы обнаружили, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, — это

1. Наркомания . Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.

2. Арт. . Любовь партнера к физической привлекательности; важность того, чтобы личность партнера всегда хорошо выглядела.

3. Бизнес . Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.

4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.

5. Поваренная книга . Если делать что-то определенным образом (рецепт), то отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.

6. Фантазия . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.

7. Игра . Любовь как игра или спорт.

8. Садоводство . Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.

9. Правительство . (а) Автократический . Один партнер доминирует над другим или даже контролирует его. (b) Демократическая . Два партнера поровну делят власть.

10. История . События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.

11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.

12. Дом и дом . Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.

13. Юмор . Любовь странная и забавная.

14. Тайна . Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.

15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы убедиться, что вы хорошо себя чувствуете.

16. Порнография . Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.

17. Восстановление .Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.

18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.

19. Жертвоприношение . Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.

20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.

21. Научная фантастика . Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятно и очень странно.

22. Шитье . Любовь — это то, что ты делаешь.

23. Театр . Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.

24. Путешествие . Любовь — это путешествие.

25. Война . Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.

26. Студент-преподаватель . Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Ключевые ссылки

Sternberg, R.J., & Grajek, S. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.

Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.

Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Штернберг, Р. Дж. (1987). Любовь против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В Р. Дж. Штернберг и М. Барнс (ред.), Психология любви (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: Базовый.

Штернберг, Р. Дж. (1994). Любовь — это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.

Билл А. Э., Стернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.

Штернберг, Р. Дж. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.

Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.

Барнс, М. Л., и Стернберг, Р. Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В R. J. Sternberg, & M. Hojjat (Eds.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр. 79–101). Нью-Йорк: Guilford Press.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Стрела Амура: путь любви во времени .Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Любовь — это история . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Штернберг, Р. Дж., Ходжат, М., и Барнс, М. Л. (2001). Эмпирические аспекты теории любви как рассказа. Европейский журнал личности, 15 (3) , 199–218.

Sternberg, R.J. (2006). Дуплексная теория любви. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 184–199).Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (2013). Измерение любви. Психолог, 26 (2), 101 .

Штернберг, Р. Дж. (2013). В поисках любви. Психолог, 26 (2), 98-101.

Ангелус, 14 февраля 2021 г. | Фрэнсис

POPE FRANCIS

ANGELUS

Площадь Святого Петра
Воскресенье, 14 февраля 2021 г.

[ Мультимедиа ]


Площадь прекрасна солнцем! Это прекрасно!

Сегодняшнее Евангелие (ср. Mk 1: 40-45) представляет нам встречу между Иисусом и человеком, больным проказой. Прокаженные считались нечистыми и, согласно предписаниям Закона, они должны были оставаться за пределами населенных пунктов. Они были исключены из любых человеческих, социальных и религиозных отношений: например, они не могли войти в синагогу, они не могли войти в храм даже в религиозных целях. Вместо этого Иисус позволяет этому человеку приблизиться к нему; Он приближается к тому, чтобы протянуть руку и коснуться его.В то время это было немыслимо. Вот как он исполняет Благую Весть, которую он провозглашает: Бог приближается к нашей жизни; он движется к состраданию из-за судьбы раненого человечества и приходит, чтобы сломать все препятствия, мешающие нам быть в отношениях с ним, с другими и с самими собой. Он приблизился … Близость. Запомните это слово, близость. Сострадание. Евангелие говорит, что Иисус, увидев прокаженного, проникся состраданием, нежностью. Три слова, обозначающие стиль Бога: близость, сострадание, нежность.В этом эпизоде ​​мы видим два пересекающихся «преступления»: преступление прокаженного, который приближается к Иисусу и не должен был этого делать; и Иисус, движимый состраданием, нежно прикасается к нему, чтобы исцелить его. Он не должен был этого делать. Оба они преступники. Есть два проступка.

Первое преступление — это прокаженный: несмотря на предписания Закона, он выходит из своей изоляции и идет к Иисусу. Его болезнь считалась божественным наказанием, но в Иисусе он может видеть другой аспект Бога: не Бога, который наказывает, а Отца сострадания и любви, который освобождает нас от греха и никогда не исключает нас из Своей милости.Таким образом, этот человек может выйти из своей изоляции, потому что в Иисусе он находит Бога, который разделяет его боль. Поведение Иисуса привлекает его, побуждает выйти из изоляции и доверить Ему свою болезненную историю. И позвольте мне здесь подумать о многих хороших священниках-исповедниках, которые ведут себя так, как привлекают людей, и о многих людях, которые чувствуют себя ничем, которые чувствуют себя «плоскими на земле» из-за своих грехов … Но с нежностью , с состраданием … Добрые исповедники, у которых нет плети в руках, а просто приветствуют, слушают и говорят, что Бог добр и что Бог всегда прощает, что Бог прощать не устает.Я прошу всех вас, присутствующих сегодня на площади, поаплодировать этим милосердным исповедникам. [ аплодисментов ]

Второе преступление — это Иисус: хотя Закон запрещает прикасаться к прокаженным, Он тронут, протягивает руку и касается его, чтобы исцелить его. Кто-то сказал бы: он согрешил. Он сделал то, что запрещает закон. Он преступник. Это правда: он преступник. Он не ограничивается словами, но трогает его. Прикоснуться к любви — значит установить отношения, вступить в общение, принять участие в жизни другого человека даже до такой степени, что он разделит их раны.Этим жестом Иисус показывает, что небезразличный Бог не держит себя на «безопасном расстоянии». Скорее, он приближается из сострадания и касается нашей жизни, чтобы исцелить ее нежностью. Это стиль Бога: близость, сострадание и нежность. Преступление Бога. В этом смысле он великий преступник.

Братья и сестры, даже в современном мире очень многие из наших братьев и сестер страдают от этой болезни, от болезни Хансена или от других болезней и состояний, которые, к сожалению, несут с собой социальную стигму.«Этот человек грешник». Подумайте о моменте, когда эта женщина вошла на пир и возлила благовония на ноги Иисуса (ср. Лк 7: 36-50). Другие говорили: «Но если бы он был пророком, он бы знал, кто эта женщина: грешница». Презрение. Вместо этого Иисус приветствует ее, а благодарит: «Прощаются твои грехи». Нежность Иисуса. Социальные предрассудки дистанцируют этих людей словами: «Этот человек нечист, этот человек грешник, этот человек — мошенник, этот человек …». Да, временами это правда.Но не судите по предубеждениям. Каждый из нас может испытать раны, неудачи, страдания, эгоизм, которые заставляют нас закрывать себя от Бога и других, потому что грех замыкает нас на самих себе из-за стыда, из-за унижения, но Бог хочет открыть наше сердце. Перед лицом всего этого Иисус объявляет нам, что Бог — это не идея или абстрактная доктрина, но Бог — это Тот, кто «портит» себя нашим израненным человечеством и не боится соприкоснуться с нашими ранами. «Но, отец, что ты говоришь? Что Бог портит себя? » Я не говорю этого, это сказал апостол Павел: он сделал себя грехом.Тот, кто не был грешником, кто не мог грешить, сделал себя грехом. Посмотрите, как Бог запятнал себя, чтобы приблизиться к нам, проявить сострадание и дать нам понять Его нежность. Близость, сострадание и нежность.

Чтобы уважать правила, касающиеся хорошей репутации и общественных нравов, мы часто заглушаем боль или носим маски, маскирующие ее. Чтобы уравновесить расчеты нашего эгоизма и внутренние законы наших страхов, мы не вовлекаем их в страдания других. Вместо этого давайте попросим Господа о благодати, чтобы пережить эти два «преступления» из сегодняшнего Евангелия: преступление прокаженного, чтобы у нас хватило смелости выйти из нашей изоляции и вместо того, чтобы оставаться там и жалеть себя или плачем из-за своих неудач, жалуемся, и вместо этого пойдем к Иисусу такими, какие мы есть; «Иисус, я такой».Мы почувствуем это объятие, такое прекрасное объятие Иисуса. А затем преступление Иисуса, любовь, которая выходит за рамки условностей, преодолевает предрассудки и страх быть вовлеченным в жизнь других. Давайте научимся быть «преступниками», как эти двое: как прокаженный и как Иисус.

Пусть Дева Мария сопровождает нас в этом путешествии, поскольку мы сейчас призываем ее в молитве Angelus .


После Ангела Святой Отец сказал:

Дорогие братья и сестры, я всегда с благодарностью смотрю на самоотверженность тех, кто сотрудничает на благо мигрантов.Благодарю всех вас за то, что вы делаете для мигрантов. Сегодня, в частности, я присоединяюсь к епископам Колумбии и выражаю признательность властям Колумбии за соблюдение закона о временной защите венесуэльских мигрантов, находящихся в этой стране, способствуя их гостеприимству, защите и интеграции. Этого не делает супербогатая, развитая страна … Нет: это делается страной, которая имеет много проблем развития, бедности и мира, почти 70 лет партизанской войны… Но с этой проблемой у них хватило смелости взглянуть на этих мигрантов и создать этот статут. Спасибо Колумбии. Спасибо!

Сегодня праздник святых Кирилла и Мефодия, благовестников славянских народов, провозглашенных святым Иоанном Павлом II со-покровителями Европы. Я с любовью приветствую все общины, живущие на территориях, проповедуемых Святыми Братьями. Пусть их заступничество поможет нам найти новые способы нести Евангелие. Эти двое не побоялись найти новые способы донести Евангелие.И пусть благодаря их заступничеству христианские церкви возрастут в своем желании идти к полному единству, уважая различия.

И сегодня, в День святого Валентина, я не могу не передать мысль и приветствие помолвленным парам, тем, кто влюблен. Я сопровождаю вас своей молитвой и благословляю вас всех.

А теперь я приветствую вас, верующие Рима и паломники. Я также вижу, что есть французы, мексиканцы, испанцы, поляки. Приветствую вас всех! Много приветствий!

Мы начинаем Великий пост в эту среду.Это будет благоприятное время, чтобы дать чувство веры и надежды кризису, в котором мы живем. И я не хочу забывать три слова, которые помогают нам понять стиль Бога. Не забывайте: близость, сострадание, нежность. Сказать их вместе? Близость, сострадание, нежность.

Желаю всем благословенного воскресенья. Пожалуйста, не забывай молиться за меня. Наслаждаться обедом. Arrivederci !

Спасибо!

Понимание страха близости

Страх близости: понимание того, почему люди боятся близости

Что такое страх близости?

Страх близости — это часто подсознательный страх близости, который часто влияет на личные отношения людей.Этот страх физической и / или эмоциональной близости обычно проявляется в самых близких и значимых отношениях людей.

Откуда этот страх близости?

Хотя бывают моменты, когда мы осознаем, что на самом деле испытываем страх и недоверие к любви, мы с большей вероятностью определяем эти страхи как беспокойство по поводу потенциально негативных результатов: отвержение, ухудшение отношений или чувство привязанности, которое не возвращается. Однако наш страх близости часто провоцируется положительными эмоциями даже в большей степени, чем отрицательными.На самом деле, когда нас выбирает кто-то, о ком мы действительно заботимся, и испытывая его любящие чувства, это часто может вызвать глубокие страхи перед близостью и затруднить поддержание близких отношений.

Почему положительные чувства вызывают страх близости?

Может показаться удивительным узнать, что реальное сопротивление близости часто исходит не от действий наших партнеров, а от скрывающегося внутри нас врага.

Проблема в том, что позитивный взгляд на нас любовника часто конфликтует с негативным, с которым мы относимся к себе.К сожалению, мы цепляемся за свое негативное отношение к себе и сопротивляемся тому, чтобы нас воспринимали иначе. Поскольку нам трудно позволить реальности того, что мы любимы, повлиять на наш основной образ самих себя, мы часто выстраиваем сопротивление любви.

Откуда взялось это негативное отношение?

Эти основные негативные убеждения основаны на глубоко укоренившемся чувстве, которое мы развили в раннем детстве: мы плохие, нелюбимые или неполноценные. Хотя такое отношение может быть болезненным или неприятным, в то же время оно нам знакомо, и мы привыкли, что оно остается в нашем подсознании.Как взрослые, мы ошибочно полагаем, что эти убеждения фундаментальны и поэтому их невозможно исправить.

Как на нас влияет страх близости?

Мы не отказываемся от любви намеренно, чтобы сохранить привычную идентичность. Вместо этого во время близости и интимности мы реагируем поведением, которое создает напряжение в отношениях и отталкивает нашего любимого человека.

Вот несколько распространенных способов, которыми люди эмоционально дистанцируются из-за страха близости:

  • Удерживающая привязанность
  • Безразличная или отрицательная реакция на привязанность или положительное признание
  • Становление параноиком или подозрительным отношением к партнеру
  • Потеря интереса к сексуальности
  • Чрезмерная критика партнера
  • Чувство защищенности или сопротивления близости

Как преодолеть страх близости?

Чтобы преодолеть страх близости, мы должны бросить вызов нашему негативному отношению к себе и не отталкивать своих близких.Можно бросить вызов нашему основному сопротивлению любви. Мы можем противостоять нашему негативному представлению о себе и развить терпимость к любовным отношениям.

Мы можем преодолеть свой страх близости и наслаждаться более любящими и более близкими отношениями.

Подробнее о страхе близости

Любовь не только трудно найти, но, как это ни странно, ее еще труднее принять и терпеть. Большинство из нас говорят, что хотим найти любящего партнера, но у многих из нас есть глубоко укоренившиеся страхи перед близостью, которые затрудняют близкие отношения.Опыт настоящей любви часто угрожает нашей самозащите и вызывает беспокойство, поскольку мы становимся уязвимыми и открываемся другому человеку. Это приводит к боязни близости. Влюбленность не только приносит радость и удовлетворение; это также вызывает беспокойство и страх быть отвергнутым и потенциальной потерей. По этой причине многие люди избегают любовных отношений.

Страх близости начинает развиваться в раннем возрасте. В детстве, когда мы испытываем отторжение и / или эмоциональную боль, мы часто отключаемся.Мы учимся не полагаться на других как на механизм выживания. Мы можем даже начать полагаться на удовлетворение фантазий, а не на реальные взаимодействия с другими людьми; в отличие от людей, фантазии не могут навредить нам. Со временем мы можем предпочесть эти фантазии реальным личным взаимодействиям и настоящему позитивному признанию или привязанности. После того, как нас обидели в самых ранних отношениях, мы боимся, что нас снова обидят. Мы не хотим рисковать еще раз, чтобы нас полюбили.

Если в детстве мы чувствовали себя невидимыми или непонятыми, нам может быть трудно поверить в то, что кто-то действительно может любить и ценить нас.Негативные чувства, которые мы испытывали к себе в ранние годы, стали глубоко укоренившейся частью того, кем мы себя представляем. Поэтому, когда кто-то любит нас и положительно реагирует на нас, мы испытываем конфликт внутри себя. Мы не знаем, верить ли доброй и любящей точке зрения этого нового человека на нас или нашему старому, знакомому чувству нашей идентичности. Итак, мы часто реагируем с подозрением и недоверием, когда кто-то нас любит, потому что у нас возник страх близости.

На нашу способность принимать любовь и наслаждаться любовными отношениями также могут отрицательно сказаться экзистенциальные проблемы.Когда мы чувствуем себя любимыми и восхищенными, мы начинаем больше ценить себя и больше ценим жизнь. Это может заставить нас чувствовать еще большую боль при мысли о смерти. Мы боимся как потери любимого человека, так и самих себя, и при этом многие из нас неосознанно отказываются от наших отношений. Страх смерти имеет тенденцию увеличивать страх близости.

Несмотря на то, что страх близости — это в значительной степени бессознательный процесс, мы все же можем наблюдать, как он влияет на наше поведение. Когда мы эмоционально отталкиваем партнера или отступаем от его привязанности, мы действуем, исходя из этого страха близости.Сдерживание положительных качеств, которые наш партнер считает наиболее желанными, — это еще один способ борьбы с этим страхом. Мы часто пытаемся сделать себя менее привлекательными, чтобы не бояться быть любимыми. Такое дистанцирующее поведение может уменьшить нашу тревогу по поводу того, что мы слишком близки с кем-то, но за это приходится дорого обходиться. Реагирование на наши страхи сохраняет наше негативное представление о себе и мешает нам испытать огромное удовольствие и радость, которые может принести любовь.

Однако мы можем преодолеть страх близости.Мы можем развить себя, чтобы перестать бояться любви и впустить кого-то в себя. Мы можем распознать поведение, которое вызвано нашим страхом близости, и бросить вызов этим защитным реакциям, препятствующим любви. Мы можем оставаться уязвимыми в любовных отношениях, сопротивляясь погружению в любовные фантазии или дистанцируясь и сдерживая поведение. Мы можем сохранить свою целостность, научиться «пропотевать» тревогу от близости, не отстраняясь, и постепенно увеличивать нашу терпимость к тому, что нас любят.Предпринимая действия, необходимые для того, чтобы бросить вызов нашему страху близости, мы можем расширить нашу способность как дарить, так и принимать любовь.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, которые удовлетворяют их потребности и желания? Почему…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: боязнь близости, пара, защиты, страх близости, близость, любовь, брак, Обязательно к прочтению, отношения .

Добавить комментарий