Кризис среднего возраста у мужчин: как пережить — 21 января 2020
А вы когда-нибудь сталкивались с кризисом среднего возраста?
Фото: Полина Авдошина (инфографика)
Поделиться
Нежелание идти на работу, депрессия и осознание собственной никчемности… Кому-нибудь из вас это знакомо? Вот и наш автор Дмитрий Карпов однажды утром проснулся и понял, что всё в его жизни идёт кувырком. Публикуем его авторскую колонку о кризисе среднего возраста.
Я не помню, кем хотел стать в детстве. Не космонавтом точно. Но и не дворником. Кажется, юристом, раньше это казалось пределом успешности. Но стал журналистом. Не потому, что поменялись ценности. Просто пошёл по пути наименьшего сопротивления. Так вышло, что вся моя жизнь — путь наименьшего сопротивления.
И это легло в основу неожиданно нагрянувшего кризиса. Наверное, это он и был, знаменитый, великий и ужасный кризис среднего возраста.
Мне тридцать три. Давайте отбросим сразу скептические восклицания типа «Ха, где ты, а где средний возраст!» Учитывая мой образ жизни, вполне себе средний. Если уже не переваливший основательно за половину. Вся жизнь подобна стрекозе из басни Крылова. Ты всё пела? Это дело, так поди-ка попляши. То есть по приколу.
По приколу надоела учёба к восьмому классу. По приколу перестал учиться, сообразив, что учителям проще наставить мне троек в аттестате и вышвырнуть за дверь, чем отчислять, портить репутацию заведения. По приколу отсидел с тройками в шараге и понял, что со своими приколами я остался у разбитого корыта. Бывшие одноклассники заканчивали университеты. Бывшие однокурсники пошли работать по профессии. Я, вечный троечник и раздолбай, остался не у дел. То в охранники устроюсь на полгодика, то унитазы продавать в строительный магазин.
Всё это время зрело ощущение собственной неполноценности. Оно наливалось бордовым гнойным прыщом, но пока не прорывалось.
Всё чаще появлялись апатия и понимание, что успешных друзей я уже не догоню, даже если начну что-то делать, а значит, зачем вообще пытаться? Нет, редкие проблески, конечно, случались. Во время одного из таких проблесков я по приколу поступил на вышку. Просто проснулся с похмелья и пошёл подавать документы, замучило перманентное презрение к себе. Повезло, пробился на бюджет, по приколу, конечно. По приколу отучился пять лет и получил красный диплом. Нет, гордиться нечем. Красный диплом журналистики. Наверное, самой простой профессии из всех.
Но жизнь по приколу — это жизнь в долг. Нельзя существовать только за счёт всплесков и положительных эмоций. Настоящий сильный человек — не тот, кто заскочил на вершину со встречным ветром. А тот, кто полз, получая по роже летящими камнями, проваливался в трещины. Вот я — не сильный. И когда ветра дунули чуть сильнее, их оказалось достаточно, чтобы столкнуть в психологическую пропасть…
И случилась жесть. Жесть, которая намотала меня на депрессию, как станок наматывает на вал токаря, забывшего закатать рукав.
Всё началось с осознания собственной никчёмности. Оно назревало давно и наконец накатило девятым валом. Гнойный прыщ наконец-то лопнул. Чего я добился в жизни? Да ни черта хорошего. Большинство одноклассников успешны, купили дорогие машины, зарабатывают большие деньги. Многие из них уже начальники. Я слышал об этом от третьих лиц, на встречи выпускников не хожу — эти переполненные понтами тусовки сделают мне только хуже.
Реальность навалилась жёстким похмельем. Ошалелый сидишь на обочине бытия и шлёпаешь ртом, подобно рыбе на берегу. Жизнь пролетает мимо, как дорогие джипы проезжают мимо грязного заросшего бомжа. Вот таким бомжом я себя и ощутил. Хотя, напомню, уже было за спиной высшее журналистское образование (вместо юридического) и должность внештатника (вместо руководителя).
Следом накатила волна бессмысленности всего происходящего. У меня резко снизилась продуктивность. Всё стало казаться каким-то ненужным. Второстепенным.
Когда в душе появляется дыра, её нужно чем-то заполнять.
Я выбрал самый популярный и почти самый опасный способ — алкоголь и игроманию. Пить начал резко и много. Редкий день обходился без спиртного. До палёных водок не скатился, но виски и коньяк — постоянно. Потому что через призму алкоголя этот дерьмовый мир кажется чуточку ярче. А игромания… Понимаете, там, в выдуманном мире, я могу добиться многого, достичь успеха. Стать чемпионом с любимой футбольной командой, получить благодарность от спасённых заложников, построить могущественную цивилизацию и захватить мир. Думаете, это всё ненастоящее? А какая разница, если есть радость от побед? И тем более, есть признание. В игре их добиться намного легче, чем в жизни (на это и рассчитана игровая индустрия).
До сих пор удивляюсь, как не свалился окончательно. Начальство ворчало, но не увольняло меня. Хватало ума не приходить на работу пьяным. Если бы уволили, то подняться, думаю, уже не смог бы.
Герои книг как-то умудрялись проживать свои экзистенциальные кризисы, я-то почему не могу?
org/Person»>Фото: Полина Авдошина (инфографика)Поделиться
Спасли книги. Не то чтобы я отмахивался ими от нападавших компьютера с коньяком. Книги, которые я читал до этого. До кризиса. Потому что авторы нередко передавали через персонажей ту же свою обреченность, которая случилась со мной. Вообще герой без внутреннего конфликта — какой же это герой? Так вот в книжках эти персонажи, как ни странно, выживали. Не лезли в петлю, не все даже спивались. Но главное не это. Главное — что там экзистенциальный кризис был нормой. Хреновой такой, но нормой.
Дерьмо в душе? Ничего необычного. Жизнь пуста? Ну так и надо. Люди вокруг все сволочи? А чего ты хотел? Чем ты вообще отличаешься?
И я постепенно начал выползать. Если задуматься, работа ведь не такая уж и плохая. Не гайки кручу на заводе, не двор мету. Не печатают мои глупенькие рассказы? Ну так Довлатова вообще не печатали до эмиграции (сравнил, ага). Не сею доброе-разумное-вечное? Зато и гадостей стараюсь не делать. Старуху вон через дорогу перевёл (а мог бы и полоснуть, как Ленин из анекдота), денег бомжу дал на бутылку, побрился.
Я смирился с тем, что ничего особо яркого и важного в жизни я не сделаю. Не переверну ход истории, как мечтал в детстве. И это смирение стало главным символом выхода из кризиса. Я обычный. Нормальный. И другим не буду. Не стану одинаковым во всех амплуа актёром Петровым. Не буду забивать голы за «Барселону». Не буду кланяться зрителям на сцене «Нашествия». И, скорей всего, не буду оставлять автографы на изданных своих книжках. И это нормально. Так и должно быть.
… Кстати, один автограф на книжке я всё-таки оставил. Пару лет назад в ванной делала ремонт бригада таджиков. И один, особо стремящийся к саморазвитию, спросил, нет ли у меня случаем «Мастера и Маргариты». Книга нашлась, я подарил её таджику. И расчувствовавшийся рабочий попросил подписать на память. Я даже растерялся: «Но ведь не я же её написал». «Так подарил же ты!» — парировал он. И я, понимая весь идиотизм ситуации, со смятением в душе написал на первой странице: «Успеха в интеллектуальном развитии, любви и счастья.
М. Булгаков». Так что, как видите, я даже за Михаила Афанасьевича оставлял росчерки, к чему мне сейчас личные автографы?
Возвратимся к нашим овцам. Чем же вызваны психологические проблемы? Сперва действительно казалось, что в вышеописанном. Нет развития, нет ничего важного, полезного, мало денег, мало известности. Но на самом деле, если разобраться, все проблемы — от несоответствия придуманного образа действительности. Я оказался слишком слаб, чтобы гнуть свою линию, не оглядываясь на других людей. Как гнул в свою очередь нищий, но совершенно счастливый Веничка Ерофеев. Нельзя быть одновременно умным, успешным и счастливым. В лучшем случае, два из трёх. Для счастливых и умных успешность не приоритет. Успех и ум — следствие перманентных переживаний и ранней седины.
Вот, казалось бы, какая мне разница, что бывшие одноклассники работают директорами фирм? Почему в погоне за мнимыми материальными ценностями и, главное, в погоне за положением в обществе я наступаю на горло себе? Сохрани я ум — появилось бы умиротворенное счастье.
Сохрани я его чуть раньше — пришел бы успех. Всё зависит от того, в какую сторону ты умный.
И ведь, самое главное, я все это понимал. Пусть не досконально, но вполне на уровне пелевинского «Generation П»: «Человек всерьёз считает, что удовольствие связано не с самим актом траты денег, а с обладанием тем или иным предметом. Хотя очевидно, что, например, часы за пятьдесят тысяч долларов как физический объект не способны доставить человеку большее удовольствие, чем часы за пятьдесят, — всё дело в сумме денег».
Я отдавал себе отчёт ещё перед навалившимся депрессняком, что эти ценности весьма условны. Для чего мне часы за полсотни штук зелени, когда обычные китайские Xiaomi по функциональной нагрузке куда интереснее хвалёных Patek Philippe? Зачем мне Land Cruiser, если моя старенькая Kia ездит в городе не хуже? На кой мне чёртовы Кипры, Мальдивы или даже Крым, если вместо обещанного райского наслаждения получается сгоревшая кожа, да к тому же на фоне абсолютно гнетущего безделья? Говоря проще, зачем мне все эти условные ценности, за которыми гоняется человечество?
Всё понимал — и представлял, как классно смотрелись бы дорогие часы на фоне моего вымышленного классического костюма.
Футболка, шорты и китайские смарт-вотч — и больше ничего не нужно.
С другой стороны, если бы не всплески погони за общечеловеческим счастьем, то я и на этот уровень бы не поднялся. Сидел бы дома у разбитого корыта в привычной нищете девяностых.
Наверное, всё происходящее нужно воспринимать естественно. Как так и надо. Обретать зрелость, которая проявится в гармонии с окружающим миром, умением философски относиться к жизни. Чемпионами становятся единицы, но ведь и опускаются на дно тоже единицы. Большинство — это золотая середина. И хоть ты тресни, шансов стать лучшим минимум. Гораздо важнее добиться стабильности, чем рвать сухожилия в спринтерском забеге за золотом. Усилий много, а результат сомнителен.
Меня сейчас больше волнует, а вдруг повторится депрессняк. Что делать, если это не среднего возраста кризис, а экзистенциальный, столь присущий современным людям? Тогда кризис среднего возраста ударит позднее и с еще большей силой. Насколько я готов к этому? И что вообще с этим делать? Ведь появятся другие вопросы, другие критерии и совсем другое похмелье…
«Я — неудачник».
Как прожить кризис среднего возраста и пойти дальше — OfficeLifeС кризисом среднего возраста, говорят психологи, может столкнуться абсолютно любой человек — от заводского рабочего до топ-менеджера крупной компании. Переломный момент наступает и у мужчин, и у женщин примерно в одном и том же временном промежутке — между 30 и 45 годами. Как с этим жить и чем помочь себе, Office Life обсудил с психологом Аленой Соболевской.
Что за кризис среднего возраста?
Все мы на протяжении жизни преодолеваем несколько возрастных кризисов, объясняет психолог. Каждый из них связан со своеобразным подведением итогов определенного жизненного периода, переоценкой накопленного к тому моменту опыта. Неважно, человеку 3 года, 15 или 35 лет — просто в какой-то момент он понимает, что не может жить по прежнему сценарию, а хочет что-то изменить. Как правило, недовольство копится постепенно, и в какой-то момент чаша переполняется.
— Кризис среднего возраста — понятие условное, — объясняет специалист.
Средний возраст — это время, когда меняются отношения и социальные роли. Кто-то уже вырастил детей, отправил их учиться и жить в другой город — и чувствует себя одиноко. Кто-то вынужден ухаживать за стареющими родителями. Кто-то постоянно сравнивает себя с бывшими одноклассниками и прочими ровесниками. И наступает время сожаления об упущенных возможностях.
Причин для кризиса среднего возраста может быть много, но чаще всего этот механизм и у мужчин, и у женщин запускают… признаки естественного старения.
— Например, женщины видят в зеркале первые морщинки и понимают: молодость прошла. Им страшно, что теперь они «будут только стареть». Они осознают, что помимо внешних изменений в их организме происходят и внутренние перемены — и скоро, например, закончится детородный возраст.
Поэтому очень часто около 40 лет женщины решают родить еще одного ребенка: это позволяет им быть в статусе молодой мамы и снова понимать, что делать и куда идти дальше, — рассказывает Алена Соболевская.
У мужчин все немного по-другому. Их в среднем возрасте чаще беспокоят карьерные или финансовые «неудачи»: мол, «мне уже 40 лет, а я еще не…». Этих «не» может быть великое множество: не стал топом, не открыл свое дело, не заработал миллион, не купил спорткар и т. д.
— У мужчин кризис чаще всего сопряжен с импульсивностью, желанием испытывать острые ощущения, заниматься экстремальным спортом и развлечениями. К сожалению, именно в этом возрасте жажда чего-то нового приводит к расставаниям с женой и стремлением найти новое счастье с другим человеком. Мужчина считает, что, поменяв хобби или сменив партнера, он перестанет скучать. А еще он отчаянно ищет уважение извне — потому что самоуважения в кризисный период не хватает.
Но возраст не определяющий фактор, говорит психолог Алена Соболевская, иногда к кризису приводят внешние обстоятельства: развод, потеря работы, утрата близкого человека или переезд.
Справка Office Life
Одна из теорий возникновения кризиса среднего возраста такова: люди теряют чувство счастья — и это не индивидуальная проблема. Западные исследования показывают, что ощущение счастья можно изобразить в виде U-образной формы: у маленьких детей оно на пике; где-то с подросткового возраста начинается спад, который достигает максимальной глубины примерно к 40 годам; около 10 лет пребывает «на дне» — и снова растет после 50. Эту гипотезу подтверждают данные полумиллиона американцев и европейцев: во время исследования 60-летние участники говорили, что ни в каком предыдущем периоде жизни не были так счастливы, как сейчас. А 40-летние в свою очередь утверждали, что именно сейчас максимально несчастны.
Как понять, что у вас кризис среднего возраста?
Обратите внимание, не появились ли у вас новые социальные симптомы, советует психолог.
Вы постоянно сравниваете себя с другими людьми — и кажется, что они достигли большего, а вы — неудачник.
Вам хочется все бросить — работу, семью, привычную жизнь — и уехать куда глаза глядят, чтобы начать все сначала.
Вы часто думаете о будущем: как я буду жить остаток жизни, есть ли впереди какое-то развитие — или уже только угасание?
Хочется поменять привычную жизнь: найти оригинальное хобби, сделать другую стрижку, кардинально сменить имидж, заняться спортом, прыгнуть с парашютом.
Хочется найти новый круг общения — желательно состоящий из более молодых людей.
Вы часто бываете раздражены: собой, жизнью, окружающей действительностью.
— Также кризис может сопровождаться соматическими (телесными) проявлениями: человек постоянно чувствует себя физически уставшим, у него могут появиться проблемы с концентрацией, аппетитом, со сном. В таких случаях я бы рекомендовала не пускать процесс на самотек и обратиться за помощью к психологу, — обращает внимание Алена Соболевская.
Читайте также:
«У меня психотравма». Чем и как помочь себе и близким, если случилось что-то страшное
Как переживать кризис и выходить из него?
Во-первых, нужно знать. что любой кризис рано или поздно заканчивается, — и просто нужно помочь себе (не стесняться попросить о помощи других) его пережить.
— В своей практике я не сталкивалась со случаями, когда период кризиса среднего возраста превышал бы год. В профильной литературе описаны случаи, когда он растягивался на два года. Но это все равно конечное явление, — поясняет психолог.
Очень важно, как вы отнесетесь к своему состоянию: ведь любой кризис может привести как к росту, так и к разрушениям в жизни.
— Если кто-то решает бороться с проблемой с помощью алкоголя или же разрушает семью в поисках «чего-то новенького» — это плохой вариант. Если же вам удалось увидеть новые возможности и развернуть свою жизнь в сторону созидания новой реальности — это возможность для роста.
Главное, ставьте себе практичные, понятные и достижимые цели: открыть новый бизнес, увидеть новые страны, получить новое образование и т. д., — советует Алена Соболевская.
А пока следуйте рекомендациям психолога.
1. Скажите себе, что вы несовершенны — но, в общем-то, и не обязаны быть таким. Вас любят просто так, потому что вы очень хороший человек, который на самом деле многого достиг.
2. Найдите единомышленников или менторов — возможно, в бизнес-комьюнити, семье или компании друзей. Важно знать, что вы не единственный, кто переживает кризис. Говорите с другими о том, что вы чувствуете, — это поддерживает. Те, кто уже прошел через это состояние, могут поделиться полезными идеями и советами.
3. Не уходите в трудоголизм. Отдыхайте — для вас сейчас это важно: как минимум один день в неделю полностью посвящайте дивану, бассейну, семье, лесу, любому хобби.
4. Уделяйте внимание телу: чаще ходите на массаж, в баню, займитесь бегом, пойдите в тренажерный зал или хотя бы просто занимайтесь дома.
5. Не закрывайтесь от родных, не бойтесь показаться им слабым. Рассказывайте о том, что вас беспокоит, в чем и почему вы чувствуете себя неуверенным. Ваши домашние могут поддержать, а если нет — как минимум снизить уровень ожиданий от вас.
6. Общайтесь с людьми. Если вы работаете удаленно (например, в IT) или же в основном проводите рабочий день в одиночестве (например, будучи ИП), постарайтесь чаще разговаривать офлайн с другими людьми: встречайтесь в нерабочее время с друзьями, проводите больше времени с семьей.
7. Переключите свой фокус внимания на то, что у вас есть, — и старайтесь поменьше думать о том, чего нет! Хвалите себя за каждую мелочь. Составьте список собственных достижений — как долгосрочных, так и в моменте — и заносите туда все-все.
8. Если ваше моральное состояние ухудшается, появляются проблемы со сном, аппетитом, суицидальные мысли или иные признаки клинической депрессии, обязательно обратитесь к психотерапевту.
К психологической модели кризиса среднего возраста
doi: 10.2466/pr0.1999.84.3c.1059.
П К Олесь 1
принадлежность
- 1 Кафедра клинической психологии и личности Люблинского католического университета, Польша. [email protected]
- PMID: 10477923
- DOI: 10.2466/pr0.1999.84.3c.1059
П К Олесь. Психолог Респ. 1999 июнь
.
1999 июнь; 84 (3 часть 2): 1059-69.
дои: 10.2466/pr0.1999.84.3c.1059.
Автор
П К Олесь 1
принадлежность
- 1 Кафедра клинической психологии и личности Люблинского католического университета, Польша. [email protected]
- PMID: 10477923
- DOI: 10.2466/pr0.1999.84.3c.1059
Абстрактный
Кризис среднего возраста у мужчин рассматривается как процесс интенсивного и субъективно сложного перехода Я, связанного с переосмыслением временной перспективы, противостоянием смерти как будущего личного события, переоценкой жизненных ценностей и целей, планированием второй половина жизни.
Кризис среднего возраста возникает на связи между изменяющейся социально-психологической ситуацией и внутренними предрасположенностями. Это исследование было проведено в Польше на выборке из 144 мужчин (в возрасте 35-45 лет). В качестве показателей использовались Анкета кризиса среднего возраста, Шкала ориентации во времени, Контрольный список прилагательных, модифицированная версия Контрольного списка способов преодоления трудностей и Анкета кризиса ценностей. Полученные данные показали, что кризис среднего возраста состоит из трех относительно независимых измерений, выделенных с помощью факторного анализа, а именно: (i) интенсивность симптомов, сосредоточенных на изменениях в я-концепции, (ii) психологическая зрелость и (iii) принятие течения времени. и смерть. Необходимыми и достаточными условиями кризиса оказались (1) ценностный кризис, понимаемый как трудности иерархизации, интеграции и реализации ценностей, (2) совладание, ориентированное на эмоции, и совладание, сфокусированное на проблеме, (3) ориентация на прошлое и будущее, во времени.
и отсутствие целей на будущее, (4) чувство цейтнота, (5) некоторая добросовестность, интроверсия и открытость опыту.
Похожие статьи
Кризис среднего возраста: дискуссия.
Фройнд А.М., Риттер Дж.О. Фройнд А.М. и соавт. Геронтология. 2009;55(5):582-91. дои: 10.1159/000227322. Epub 2009 2 июля. Геронтология. 2009. PMID: 19571526
Интенсивность кризиса среднего возраста по ответам на шкалу беспокойства о смерти.
Васкель С.А. Васкель СА. Дж Психол. 1992 март; 126(2):147-54. дои: 10.1080/00223980.1992.10543349. Дж Психол. 1992. PMID: 1507151
Взаимосвязь между характеристиками жестокого обращения, стратегиями преодоления и психологическим здоровьем женщин, подвергшихся жестокому обращению: модель пути.
Паркер Г., Ли К. Паркер Г. и др. J Interpers Насилие. 2007 Сентябрь; 22 (9)): 1184-98. дои: 10.1177/0886260507303732. J Interpers Насилие. 2007. PMID: 17704462
Переход среднего возраста: кризис или химера.
Крюгер А. Крюгер А. Psychol Rep. 1994 Dec; 75 (3 Pt 1): 1299-305. doi: 10.2466/pr0.1994.75.3.1299. Psychol Rep. 1994. PMID: 7892395 Обзор.
[Изменения во временной перспективе в пожилом возрасте].
Тома Х. Тома Х. З Геронтол. 1989 март-апрель; 22(2):58-66. З Геронтол. 1989. PMID: 2660452 Обзор. Немецкий.
Посмотреть все похожие статьи
Цитируется
Определение оптимальных показателей и целей сегментации населения путем привлечения основных заинтересованных сторон: качественное исследование.
Юн С., Гох Х., Кван Ю.Х., Тамбу Дж., Лоу Л.Л. Юн С. и др. Сист политики здравоохранения Res. 2020 21 февраля; 18 (1): 26. doi: 10.1186/s12961-019-0519-x. Сист политики здравоохранения Res. 2020. PMID: 32085714 Бесплатная статья ЧВК.
Позитивная ориентация — общая основа для гедонистического и эвдемонистического счастья?
Олесь П., Янковски Т. Олесь П. и др. Приложение Res Qual Life. 2018;13(1):105-117. дои: 10.1007/s11482-017-9508-9. Epub 2017 3 февраля. Приложение Res Qual Life. 2018. PMID: 29492164 Бесплатная статья ЧВК.
термины MeSH
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАШЕГО ПАРТНЕРА КРИЗИС СРЕДНЕГО ЖИЗНИ
В 1957 году доктор Эллиот Жак представил доклад Британскому психоаналитическому обществу.
В нем он рассказал о выявленной им закономерности, когда люди в возрасте около 30 лет переживали депрессивный период, отмеченный определенным набором симптомов, таких как беспорядочные половые связи, апатия, чрезмерная забота о здоровье и внешности, а иногда и религиозное пробуждение или попытка « найти себя».
В конце концов он отправил свою статью под названием «Смерть и кризис среднего возраста» в The International Journal of Psychoanalysis , где она была опубликована в октябре 1965 года. Так родилась идея кризиса среднего возраста!
ОпределениеВ наши дни под кризисом среднего возраста принято понимать то, что происходит в возрасте от 45 до 55 лет, когда люди просыпаются и понимают, что их жизнь уже на полпути. Да, смерть — это не просто то, что может случиться с кем-то еще. Это произойдет и со мной!
Но реальны ли они? В 1990-х годах исследователи начали анализировать результаты исследований, в том числе масштабного, начатого в 1995 году, под названием «Средний возраст в Соединенных Штатах» или MIDUS, и они обнаружили, что не у всех бывает кризис.
Фактически, они обнаружили, что только около 26% участников сообщили о кризисе среднего возраста!
Вдобавок к этому, большинство людей сказали, что их кризис среднего возраста случился до в возрасте 40 или после 50 лет! Поскольку «средним возрастом» обычно считается возраст около 45 лет, были ли это вообще кризисы среднего возраста?
А вот и самое интересное. Из этих 26% людей, которые говорят, что у них был кризис среднего возраста, подавляющее большинство говорят, что он был вызван важным событием, не их возраста . Мы говорим о таких вещах, как смерть близкого человека, например, родителя или брата или сестры, развод, проблемы со здоровьем, увольнение или увольнение с работы или переезд на новое место.
Один из первых членов команды MIDUS, Марджи Лахман из Университета Брандейса, говорит: «Большинство людей нет у кризиса. Люди среднего возраста, как правило, здоровы, ведут насыщенную социальную жизнь и находятся на пике своей карьеры, так что люди вполне удовлетворены».
Лахман говорит, что многие люди, переживающие кризис среднего возраста, «склонны к кризисам или сильно невротичны. У них бывают кризисы на протяжении всей жизни, а не только в среднем возрасте».
Так почему мы до сих пор говорим о кризисе среднего возраста? Потому что идея слишком хороша! Мы любим броское название для этапа жизни. У нас есть «ужасные двойки», и мы любим говорить что-то вроде «Жизнь начинается в 50». Мы называем «Бумеры», «Поколение X», «Миллениалы» и теперь «Поколение Z» (мне не терпится услышать, как называется группа после них: «ZSquared?»).
В 1976 году журналист Гейл Шихи опубликовала книгу под названием « проходов: предсказуемые кризисы взрослой жизни e. Через месяц он стал бестселлером New York Times . Шихи путешествовал по Америке, беря интервью у образованных мужчин и женщин из среднего класса в возрасте от 18 до 55 лет об их жизни. Исследователи, с которыми она разговаривала, сказали, что паника в 35 лет — это нормально, поскольку взрослые проходят периоды развития точно так же, как и дети.
Согласно ОГРОМНОМУ анализу удовлетворенности жизнью (который охватил 1,3 миллиона случайно выбранных людей в 51 стране), опубликованному в 2017 году, счастье имеет U-образную форму.
По сути, ваше счастье начинает постепенно снижаться где-то в позднем подростковом возрасте и продолжается до 40 лет. Ваше счастье снова начинает расти где-то в 50 лет. (Кстати, эта кривая не универсальна — она чаще встречается в странах с высоким уровнем дохода).
Итак, несмотря на то, что исследования показывают, что мы получаем счастливее снова, когда мы стареем, существует это вездесущее убеждение, что счастье просто уменьшается в длинном нисходящем скольжении, чем старше мы становимся. Итак, если вы переживаете кризис счастья, вы, вероятно, думаете, что ситуация будет становиться все хуже и хуже, и это определенно может спровоцировать стереотипное поведение, связанное с кризисом среднего возраста, например оставить семью ради кого-то помоложе или снять деньги со счета вашего ребенка в колледже.
чтобы получить тот Порше, на который ты давно смотрел.
Некоторые люди переживают депрессию в среднем возрасте, и вместо того, чтобы называть это депрессией, ее называют кризисом среднего возраста. По данным CDC, в США женщины в возрасте от 40 до 59 лет имеют самые высокие показатели депрессии среди всех групп в зависимости от возраста и пола.
Кроме того, в эти годы наиболее высок уровень самоубийств, особенно среди белых мужчин. Фактически, люди в возрасте от 45 до 54 лет более склонны к самоубийству, чем представители любой другой возрастной группы!
Депрессия может проявляться по-разному. У большинства людей в голове держится стереотип человека, который не может встать с постели и не может найти радость в жизни. Хотя, безусловно, есть люди, которые подходят под это описание, многие депрессивные люди являются активными членами своего сообщества — вы видите, как они устраивают распродажи выпечки в школе и каждый день приходят на работу.
Это одна из основных причин, по которой депрессию часто не диагностируют! Вы можете смотреть на свою жизнь и думать, что нет веской причины для депрессии, поэтому вы вините свои гормоны или увеличение талии по той причине, что у вас нет энергии и вы чувствуете, что просто не хотите ничего делать.
Депрессия также может проявляться в виде вспышек гнева и постоянного возбуждения. Вы также можете заметить изменения в режиме сна или питания. В конце концов, вам нужно внимательно посмотреть на своего партнера (или на себя) и заметить, не было ли в целом стойких изменений в настроении или настроении.
Кризис среднего возраста как нормальный этап жизниЧто, если вместо того, чтобы называть его кризисом среднего возраста, мы стали называть его переходом среднего возраста? Что, если это просто то, чего следует ожидать, а не бояться?
Покойный психолог из Йельского университета Дэниел Левинсон был своего рода королем, когда дело касалось теории развития взрослых (да, у них есть теории развития взрослых, точно так же, как и теории развития детей).
Он сказал, что все взрослые проходят через ряд стадий по мере взросления и что этот переход среднего возраста является одной из них. Просто очередной переход на другой этап жизни.
Вполне логично, что в эти годы среднего возраста люди будут оценивать, где они находятся. Может быть, вы были домохозяйкой и воспитывали детей, а теперь их нет, и вы думаете: «Что дальше?»
Может быть, вы давно работаете в своей сфере, и теперь вы закончили учиться и смотрите вперед, сколько лет вам осталось до пенсии. Возможно, у вас начались проблемы со здоровьем или вы набрали вес, и вам нужно по-другому относиться к своей жизни с физической точки зрения.
Как узнать, есть ли он у них?Называете ли вы это кризисом среднего возраста или переходным периодом, все же есть несколько довольно заметных признаков того, что он у вас или вашего партнера:
- Апатия является одним из наиболее распространенных признаков : Вы можете чувствовать себя «бла» по любому поводу на постоянной основе. Может быть трудно мотивировать себя или чувствовать себя по-настоящему счастливым от того, что вам раньше нравилось.
- Обида и обвинение: Может быть, вы начинаете возмущаться тем, что вам приходится каждый вечер готовить еду для своей семьи, или убеждением, что вы по-прежнему будете основным кормильцем. Ваши мысли постоянно возвращаются к: «Что мне за это?», «Это несправедливо!» или «Я так устал от этого!»
- Будущее выглядит не очень хорошо: Если вы смотрите в свое будущее, и все, что вы видите, это одно и то же и однообразие, возможно, вы находитесь в режиме кризиса среднего возраста. Или, может быть, вы сожалеете о прошлых решениях и не видите безрадостного пути вперед («Почему мы не начали откладывать на пенсию раньше?!»). Вы переполнены чувством сожаления о том, как вы прожили свою жизнь или о решениях, которые вы приняли до сих пор?
- Ревность: Вы оглядываетесь по сторонам и думаете, что у всех лучше, чем у вас? Или, может быть, вы все еще хотите жить чужой жизнью? Или, может быть, вы всегда завидуете своему партнеру и думаете, что у него жизнь лучше, чем у вас?
- Принятие импульсивных или опрометчивых решений : Вы увольняетесь с работы или просите о разводе, не подумав в ближайшие несколько часов? Вы тратите деньги на вещи, которые не можете себе позволить, не задумываясь о долгосрочных последствиях? Другими словами, пытаетесь ли вы сделать что-то, чтобы избежать вашей текущей реальности и быстро создать новую?
- Постоянная скука или беспокойство : Это связано с чувством апатии. Вам сейчас ничего не нравится? Вы замечаете, что часто чувствуете скуку или беспокойство, даже занимаясь тем, что раньше вам нравилось?
- Все вопросы: Вы задаете много серьезных вопросов, таких как «Какова цель моей жизни?», «Это все, что есть?» или «Правильно ли я поступаю в своей жизни?» Вы чувствуете, что вам трудно решить, что вы должны делать дальше?
Может быть трудно мотивировать себя или чувствовать себя по-настоящему счастливым от того, что вам раньше нравилось.
Вам сейчас ничего не нравится? Вы замечаете, что часто чувствуете скуку или беспокойство, даже занимаясь тем, что раньше вам нравилось?Даже если вы уверены, что у вашего партнера кризис среднего возраста, не маркируйте его. Это не ваша работа, и это обычно заставляет людей защищаться, когда мы навешиваем на них ярлыки, так что это не особенно полезно. Вместо этого я хочу, чтобы вы сделали следующее:
- Будьте любопытны: Задавайте много вопросов, не будучи уверенными, что знаете ответ. Не пытайтесь подтолкнуть их к решению, которое вы выбрали. Вместо этого задавайте вопросы, чтобы вместе выяснить, какие шаги могут произойти дальше.
- Не использовать SAC! Сейчас не время предлагать предложения, давать советы или критиковать!
- Внимательно выслушайте: Обеспечьте непредвзятое пространство, чтобы ваш партнер мог рассказать о своих чувствах и о том, почему он расстроен.
- Проверьте себя: Во время этого процесса появится ваш собственный страх. Вам нужно постоянно проверять себя, чтобы убедиться, что вы исходите из любви, а не из страха! Будьте любящими, открытыми, терпеливыми, сострадательными и добрыми. Не будьте беспокойными, навязчивыми, тревожными, властными, созависимыми или замкнутыми.
Когда вы задаете все эти замечательные вопросы и слушаете без осуждения, вы можете затем помочь своему партнеру сосредоточиться на его более важной цели.
Недавнее исследование Британского психологического общества показало, что люди, пережившие кризис четверти или среднего возраста и сосредоточившиеся на своей жизненной цели, смогли найти творческие решения, чтобы пережить это непростое время.
После того, как вы задали вопросы и выслушали без осуждения, вы можете быть в состоянии предложить предложение, и единственное, что я действительно хочу, чтобы вы сделали, это предложить, чтобы ваш партнер получил профессиональная помощь в преодолении этого периода их жизни. Это может быть
- Посещение психиатра для оценки депрессии
- Встреча с консультантом хотя бы на несколько сессий
- Посоветуйтесь со своим раввином, священником или любым другим святым человеком, которого они будут слушать и получать утешение от
- Записаться на прием к основному врачу. Все эти изменения настроения также могут быть связаны с чем-то физическим. Все, от дисбаланса гормонов до проблем с щитовидной железой и ранних признаков деменции, может быть на столе прямо сейчас. Лучше как можно скорее исключить что-либо медицинское.
Никогда не было лучшего времени, чтобы позаботиться о себе, чем когда ваш партнер испытывает трудности.
