как твои отношения с матерью влияют на твою жизнь
Мама — твой самый близкий и родной человек, это аксиома. А значит, никто не влияет на тебя так сильно, как она. Даже если ты давным-давно выросла. Психотерапевт Адриана Лито рассказывает, как материнские установки звучат в нашей голове и к чему приводит ситуация, в которой мы слушаемся этого голоса.
Теги:
Мама и дочь
Проблемы в отношениях
VOICE Психология
Отношения с родителями
Getty images
Адриана Лито
создатель проекта помощи «Адриатика»
Для начала хотелось бы сказать, что далеко не всё в нашей жизни определяют мамы ((или папы, или бабушки): на нас также влияют среда, язык, генетика и наш собственный выбор. Тем не менее годы, проведенные вместе с самым близким человеком (и у многих из нас это не мама, а бабушка), накладывают свой отпечаток.
1. «Все или ничего» — многие, очень многие из нас сталкивались на протяжении всего детства с тотальным обесцениваем всего и вся. «Ты сделала математику? А почему только математику?», «Ты выучила гамму? А почему не всю нотную тетрадь?», «Пробежала один раз быстрее всех? В следующий раз наверняка не сможешь, да и соперники были слабые», «Выиграла олимпиаду? Так то региональная, не считается». Такой вариант приучает человека думать, что пока он не достиг всего, абсолютно всего, он неудачник. Он может прекрасно выглядеть, у него может быть великолепная работа, прекрасный партнер, суперздоровье, но вот мимо проехала другая девушка на чуть более дорогой машине – и все достижения с хлопком исчезли.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Как помочь себе в этом? Ценить не только результат (и тем более не сводить всю свою жизнь к «галочке» по одному параметру), но и процесс, свои усилия и свой путь.
2. «Вечно ты так!» — часто мамы экстраполировали какую-то ситуацию, как будто бы она повторяется ежедневно. Порвала платье на прогулке? — «Вечно ты ничего не бережешь». Пропустила один день в школе? — «Господи, почему ты не хочешь учиться!». Получила четверку? — «Пошла по наклонной». Любое незначительное ухудшение ситуации воспринималось как катастрофа и выбранный путь в ад. А ребенок потом думает, что он ни с чем не может справиться и обречен на неудачи. Как с этим справляться? Помнить, что мы каждый день делаем выбор, и каждый день — новый. И на каждое наше неудачное решение или поступок обычно есть несколько удачных.
3. «Ну что ты за наказание?» — наверняка вы это слышали. Мамы и бабушки словно не видят, что перед ними здоровый, адекватный, вполне обычный или даже необычный в хорошем смысле ребенок: без серьезных проблем и трудностей. Но все плюсы словно исчезают из родительской памяти — остаются только проблемы: порванные штаны, неудачно написанные контрольные, обидные фразы.
4. «Ты вся в папеньку!» или «Ты не моя дочь!» — довольно страшные вещи происходят, когда родитель отказывается принимать своего ребенка, преувеличивает его негативные стороны, да еще и приписывает их другому члену семьи (часто тому, кого не очень любит или отвергает). Часто это приводит к тому, что мы отказываемся от каких-то черт в себе или считаем их автоматически плохими. Как себе помочь? Во-первых, помнить, что нормально быть похожим на своих родственников, и каждое качество, если его применить правильно, может быть положительным. А во-вторых, что отказ родителя от ребенка в какой-то, в целом нормальной ситуации (например, если ребенок выбрал работу по душе или партнера по симпатии) — это обычно признак того, что родитель с чем-то не умеет иметь дело, то есть — его трудность.
5. «Ты моей смерти хочешь» или «Ты меня ненавидишь!» — как правило, в детской голове это превращается в «Я плохая» и в негативную самооценку. Но на самом деле дети такого хотят только в тех случаях, если их уже основательно достали. Скорее всего, это проекция и перевернутое «Я на тебя злюсь!». Но ведь хорошая мать не может злиться на ребенка! И поэтому ее злость и обида превращаются в угрозу, которую якобы озвучивает ребенок. Как от этого защититься? Проговорить себе: «Просто моя мама сейчас на меня очень зла, но ей не хочется быть плохой, поэтому она делает плохой меня».
6. «У меня из-за тебя инфаркт будет» или «А о нас ты подумала?» — постоянная культивация вины. Ребенок купил себе платье на первые заработанные деньги? А должен был маму в кафе сводить! Ребенок пошел гулять с друзьями после школы? А должен был в квартире убрать! Ребенок смотрит телевизор после школы? А должен учить немецкий! Так формируется бесконечная вина и ощущение, что ты не можешь отдохнуть или порадоваться.
7. «Ты должна быть первой!», «Нельзя проигрывать», «Девочки так себя не ведут!» – обычно жизнь девочки сопровождает миллиард запретов и законов, часто противоречивых или даже совсем безумных. Бесконечные «я должна», «это мой долг» или «мне нельзя». Очень помогает поиск более мягкого эквивалента: «Мне хотелось бы», «Я постараюсь» или «Я не уверена, что мне стоит». Это помогает больше слушать себя и меньше жить по правилам, которые придуманы в прошлом для никому не известных людей.
8. «Ты с ума сошла такое надевать?», «Куда ты так собралась?», «Что за ерунду ты читаешь?» – многие мамы постоянно критиковали выбор ребенка так часто, что ничего другого от них уже не ждут. Как правило, в голове у родителя есть хорошая идея: пробовать исправить то, что кажется угрожающим, плохим или неправильным.
10. «Тебе надо похудеть», «Ты ужасно поправилась!», «Что ж ты так исхудала?», «Кожа да кости!», «Боже, какой у тебя живот!», «Втяни живот!», «Не сутулься!», «Не щурься», «Зачем ты постриглась?» — и другие, весьма не способствующие бодипозитиву высказывания. Они близки к уже озвученным нам критическим замечаниям, но касаются внешности и тела. Известно, что мамы (и не только мамы, но и все окружающие) делают замечания по поводу внешности девочек намного чаще, чем по поводу экстерьера мужчин.
Из-за этого большинство женщин недовольны собой и считают это недовольство объективным. По счастью, другие люди, как правило, не замечают наших «желтых зубов», «ужасных животов» и «неудачных ушей». Можно пробовать учиться себя видеть чужими дружественными глазами.
11.«Не забудь каждую неделю натирать корень сельдерея и прикладывать к шее», «Как ты можешь это есть?», «Если у тебя температура, нужно выпить водки с перцем и теплого пива», «Почему ты не крутишь банки?», «Не забудь сделать настойку золотого уса» — многочисленные странные рецепты, ритуалы и привычки.
Некоторые из них могут быть не просто бесполезными, а по-настоящему вредными, но бывает очень сложно от них отказаться, настолько они въелись в голову.
12.«Никто тебя не полюбит», «Ты никому не нужна», «Останешься одна», «Не выйдешь замуж», «Никто тебя не возьмет», «Лучше плохонький, но свой» — и другое бесконечное количество стереотипов о том, что женское одиночество — вещь пострашнее семейного насилия, мужа-алкоголика или игрока, а то и угрозы жизни. Почему-то женщин постоянно пугают тем, что они останутся наедине с котом, хотя коты не были замечены за убийством и расчленением хозяек, а вот мужчины — были и неоднократно.
Именно это социальное давление часто заставляет женщину жить с совершенно чудовищными партнерами и является по-настоящему страшным наследием.
Если подсобрать, большая часть того, что описано в статье, является интроектом — псевдоаксиомой, усвоенной тогда, когда у ребенка еще не было достаточно критики к тому, что говорят близкие люди.
Однако ни один интроект не стоит страданий. Если что-то из вышеперечисленного отзывается, можно эти псевдоаксиомы переписывать так, чтобы жить с ними было удобно и приятно.
Людмила Петрановская об отношениях с мамой
В современной психологии принято считать, что многие наши проблемы родом из детства, из наших отношений с мамой. Как разобраться, кто виноват, и что с этим делать, рассказывает психолог Людмила Петрановская.
Личный архив героини публикации
Мама как бог
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?
Людмила Петрановская: «Мама — очень важный в жизни любого человека персонаж.
Для маленького ребенка мама — его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.
А если нет?
Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро — еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» — значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.
Прощать или не прощать
На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.
Сегодня популярна идея «прости и отпусти».
Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает… Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать — это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие — гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение.
Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.
Их детство
Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку.
Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?
Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников… Выхода не было — и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.
В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом — приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.
Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала.
У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?
У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь… Их мамы вынесли это из своего детства — в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.
Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.
GettyImages
Вернуть свою роль
Есть еще один аспект.
Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть. Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи…
Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным — на любовь, на внимание. Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями. Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» — как на источник той самой любви, которой ты был лишен.
Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили — не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему.
Это такая «сбыча мечт», такое искушение, перед которым трудно устоять. И многие не смогли устоять, и вступали со своими детьми в эти перевернутые отношения, когда психологически ребенок как бы «усыновлял» родителей.
На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей — «Не расстраивай мамочку!». Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену- истеричку. Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей.
И от этого очень трудно отказаться: родители как были недолюбленными детьми, так и остались, потому что ребенок, хоть он в лепешку расшибись, не может им этого додать.
И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку.
И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили.
А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя- «ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей — сильная обида.
Когда мама обижена
Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.
У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.
Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.
Можно расспрашивать маму про ее детство — потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства — мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.
А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания.
Говорить с родителями об их детстве полезно — вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.
Перенянчить себя
Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.
Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.
Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.
Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют).
Первый — это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй — погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.
А есть и плохой способ — это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме — реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами».
Интервью: Анастасия Изюмская; Фото: из архива героя
Сложные отношения с мамой или материнство? Вот плейлист TED Talks специально для вас |
Мы люди 8 мая 2020 г.
/
Эмили МакМанус
Сара Джейн Саутер / TED
Если ваши отношения с матерью — или с материнством в целом — сложны, поздравляю, вы человек.
Но это также означает, что День матери может быть непростым, поскольку Интернет предлагает специальные предложения конфет и цветов и упрощенные добрые пожелания, которые могут описывать версию материнства, с которой вы не идентифицируете себя.
Дорогие, мы вас поймали.
Вот некоторые голоса из реального мира отцовства и детства, чьи истории отражают реальность гораздо более сложную и богатую, чем что-либо на поздравительных открытках аптеки.
Если вы любите свою мать — но не ее выбор Итана Линденбергера воспитывала любящая мама, которая предпочла не делать ему прививки. Когда ему исполнилось 18 и он провел небольшое онлайн-исследование, он сделал противоположный выбор. В этой мудрой и щедрой беседе рассказывается о том, как этот хороший сын начал с ней очень трудный разговор.
«Я никогда не был груб со своей матерью, — говорит Итан. «Даже в общественных местах, где я говорила, что ее убеждения были дезинформированы, я говорила, что она любящая мать, и это важно понимать». Посмотрите это, если вы пытаетесь понять, как кто-то может сильно любить вас, но при этом делать выбор, которого вы не понимаете. И вы найдете несколько полезных слов о том, как вы можете показать свою любовь и свою независимость одновременно.
Если ваша мать умерла
Когда художница Алисса Монкс потеряла маму из-за рака, это поставило ее на колени так, как она не могла предсказать. Как она рассказывает: «После похорон мне пора было вернуться в свою студию. Рисование — это то, чем я всегда занимался, вот что я делал. И вот что произошло: то безопасное место, которое я создал на других своих картинах, было мифом. Это не сработало. И я боялся. Я больше не хотел рисовать».
В своем выступлении она исследует, как такая фундаментальная потеря может изменить то, что вы цените, кто вы есть, что вы делаете.
Новые картины Алиссы основаны на ее опыте потери мамы, и они прекрасны, навязчивы и честны. Но они дались нелегко. Как она говорит: «Давайте воспользуемся возможностью найти что-то прекрасное в неизвестном, непредсказуемом и даже ужасном».
Если не рожала, но по-своему мать
Во-первых, ты классная. Выступление Вики Маклеод — это торжество выбора женщины жить без детей — и призыв определять эту жизнь не по тому, чего в ней нет, а по тому, что в ней есть. Для очень многих женщин общество давно предполагало, что единственная по-настоящему осмысленная жизнь — это дети. Маклеод утверждает, что у нас может быть такое же чувство удовлетворения — с детьми или без них.
Слово, которое она любит для обозначения этого состояния, — «инаковость», термин, придуманный Мелани Ноткин (посмотрите ее собственное выступление на TEDx Talk). Как говорит Маклеод: «Другое — это место, где мы находим цель, цельность, смысл и удовлетворение. Именно здесь мы верим, что жизнь с творческой целью не ограничивается продолжением рода, и что наше наследие не только биологическое.
Это включает в себя любовь, наставничество и заботу о других людях, которые встречаются на нашем пути».
Во вдохновляющем заключительном заявлении она говорит: «Верьте в то, что жизнь служит вам великолепным раскрытием, и что духовный воин в вас выбрал этот путь и поставил вас на него, потому что он ведет к вашей реализации и реализации всего мира».
Если вы когда-нибудь задумывались: «Почему моя мать не защитила меня?»
Каждая женщина в семье Хадиджи Гблы подвергалась калечащим операциям на половых органах, что является обычаем на ее родине в Сьерра-Леоне. Мама Хадиджи подвергла свою дочь этой вредной практике, оставив ей на всю жизнь шрамы и глубокий вопрос: почему?
Как рассказывает Хадиджа: «Я сказала маме: «Твой поступок, твой поступок, независимо от того, что ты защищаешь» — потому что она думала, что сделала это из любви — «то, что ты сделал из любви, вредит мне».
, и это причиняет мне боль. Что ты можешь сказать на это?» Она сказала: «Я сделала то, что должна была сделать как мать». Между прочим, я все еще жду извинений».
Это разговор о самом сложном вопросе, который ребенок может задать матери: «Почему ты не помешала миру причинить мне боль?» — и глубоко трогательная (и очень забавная) личная история смелого движения вперед, даже перед лицом отсутствия ответов.
Если вы мачеха, отец-донор спермы, ребенок после ЭКО…
«Время от времени все родители могут задаться вопросом: «Достаточно ли я хороший родитель?», — говорит Верле Провост. Но у родителей, чьи семьи формируются с помощью ЭКО, суррогатного материнства, усыновления, отчима, часто возникает душераздирающий второй вопрос: «Являюсь ли я настоящим родителем?»
Веерле, биоэтик и философ, делится элегантным экспериментом. это исследует, насколько концепция семьи является одновременно глубоко укоренившейся и гибкой. Ее исследования убедительно показывают, что семью создают не биологические процессы, а тепло, любовь и забота.
«Я хочу, чтобы вы, как члены семьи, помнили, в какой бы форме или форме они ни находились, так это то, что семьи нуждаются в теплых отношениях», — говорит она. «И нам не нужно быть профессионалами, чтобы их создавать. У большинства из нас все отлично, хотя это может быть тяжелой работой, и время от времени мы можем посоветоваться. Но помните — вы эксперт по своей семье, потому что вы живете своей семейной жизнью».
Если ваша мать воспитала вас в вере, в которую вы сейчас не верите
Меган Фелпс-Ропер была одной из тех маленьких детей, которых родители тащат на протесты — с тем отличием, что форма протеста ее родителей, как часть пресловутой баптистской церкви Вестборо, была достаточно ненавистной, чтобы попасть в национальные новости. В конце концов она поняла, что, чтобы стать лучше, ей нужно сделать перерыв. В этом выступлении она описывает, как она нашла свое моральное основание в общей человечности и как это помогло ей принять невероятно трудное решение уйти от людей, которых она больше всего любила.
«Моя мама сказала мне кое-что за несколько недель до того, как я уехала из Вестборо, когда я отчаянно надеялась, что смогу остаться со своей семьей, людьми, которых я люблю каждым ударом своего сердца», — говорит Меган. «Она сказала: «Ты просто человек, мой дорогой, милый ребенок». Она просила меня быть смиренным — не задавать вопросов, а доверять Богу и моим старшим. Но для меня она упускала из виду более широкую картину — что мы все просто люди. Что мы должны руководствоваться этим самым основным фактом и относиться друг к другу с великодушием и состраданием».
Если ваша мать больше не узнает вас
Мама Тони Лучани несколько лет жила с деменцией, и он чувствовал, как она угасает. Как он говорит: «Я смотрел, как она медленно поднимается по лестнице, и она не была той мамой, с которой я вырос. Вместо этого я увидел хрупкую, крошечную старую женщину». То есть до тех пор, пока счастливая случайность не открыла творческое сотрудничество, которое прославляет ее дух и ее историю.
«Мама теряла кратковременную память, — говорит он, — но лучше вспоминала свои молодые годы. Поэтому я спрашивал, и она рассказывала мне истории». Признав нынешнюю реальность своей матери — вместо того, чтобы сосредоточиться только на том, что было потеряно, — он смог провести много полезных лет с ней, а она с ним. Как говорит Тони: «Для меня важно присутствовать и действительно слушать».
Если ваш родитель совершил переход
В детстве Джонатан Уильямс считал своего отца «альфа-самцом». Но когда Паула Стоун Уильямс прислушалась к зову аутентичности и совершила переход, Джонатану было трудно понять, что делать с этой новой женщиной в его жизни. Как говорит Паула: «Когда один человек в семье переходит, меняется вся семья, хотят они того или нет».
Это выступление об узком пути к общему пониманию идентичности, а также о замешательстве, боли и даже гневе на этом пути. Джонатан честно и подробно рассказывает о своей борьбе за знакомство с Паулой, делясь своим внутренним монологом об их первом совместном обеде: «Мой папа любил картофель фри? я не помню.
Думаю, они ему понравились. Но она их не ела», — говорит он. «Вот эта женщина, которая знала обо мне все, а я о ней ничего». Помимо простых ответов, это актуальная беседа для любой семьи, переживающей неизведанные перемены на пути к новой истине.
Если вы мать-одиночка или воспитываетесь одним человеком
В этом энергичном выступлении Валерия Пераза рассказывает, как она научилась любить свой статус дочери матери-одиночки, поделившись формулой из трех шагов, которая подчеркивает благодарность , устойчивость и самоопределение.
Когда Валерия начала расспрашивать маму о ее молодости и о том, как она стала жить с ней, это привело ее к новому пониманию того, насколько ей действительно повезло. «Научитесь признавать собственную ценность», — говорит она. «Не сравнивайте себя с другими, потому что всегда будет кто-то, кто находится в лучшем положении, чем вы, и кто-то, кто находится в худшем положении, чем вы».
«То, что произошло в прошлом, преподало тебе урок, а не обременяло тебя», — говорит она.
«Так что усвойте этот урок, и пусть он сделает вас сильнее».
Если вас раздражают дети. Прямо сейчас. Буквально, даже когда вы читаете это
В этой забавной беседе Джош Шипп предполагает, что иногда самые раздражающие черты ребенка являются ключом к его будущему успеху. Начиная с истории о «ленивом, рассеянном» школьнике, чей директор уверял отца, что он «никогда ни на что не годится» (спойлер: вы точно слышали об этом ребенке), Шипп прославляет детей с избыточной энергией, гиперактивным воображением. и общая чрезмерность – и мудрые взрослые, которые помогают этим детям направить их потенциал в продуктивное русло.
«Мать Лонни отлично умела это делать», — говорит он нам.
«Лонни был назойливым и озорным, всегда ввязывался во что-то. В детстве он чуть не сжег дом своей семьи, потому что пытался приготовить ракетное топливо на плите, как это делаете вы. Мать Лонни, благослови ее бог, она не потеряла хладнокровия. У нее хватило терпения… заметить, что у ее сына есть любознательность. Она перенаправила его: «Давай купим тебе плиту. Не могли бы вы взять это куда-нибудь в более безопасное место?» Сегодня Лонни Джонсон владеет более чем 80 патентами и является изобретателем национального достояния: Super Soaker».
И, да, хорошо: это может быть не тот разговор, который вы готовы услышать прямо сейчас, если вы какое-то время были взаперти с детьми. Но, может быть, это так.
В любом случае, держитесь и с Днем Матери.
5 признаков того, что отношения матери и дочери стали токсичными
Источник: Настя Гепп/Pixabay был исключен из жизни этого взрослого ребенка, обвиняя меня в пособничестве и подстрекательстве к отчуждению, потому что моя работа «винит» матерей.
Это, конечно, неправда; хотя я считаю, что отчуждение должно быть рассмотрено после того, как все остальные попытки установить границы с жестоким родителем терпят неудачу, я не считаю это «решением» в каком-либо смысле. Я также верю в то, что родители должны нести ответственность за то, как они обращаются со своими детьми: это не то же самое, что «винить».
Но это правда, что слово «токсичный» используется с той же частотой, что и слово «нарцисс» — это общее слово используется настолько часто, что может потерять свое значение, — так что определенно стоит изучить разницу между «напряжением» в отношения и то, что на самом деле является оскорбительным, разрушительным или «токсичным».
Что такое «напряжение»?
Давайте начнем с очевидного: хорошее материнство — это тяжелая работа, особенно трудная, потому что лучшие навыки со временем меняются. Те самые навыки, которые позволяют вам хорошо заботиться о ребенке, когда он мал, — ваша способность навести порядок в хаосе, загнать ребенка или детей в ожидающий автомобиль, ваша собственная потребность в порядке и контроле — на самом деле может не сослужить вам хорошую службу, когда вы заботитесь о малолетнем подростке, которому нужно расправить крылья, а не хотите услышать ваш план, но чтобы вы слушали ее.
В долгосрочной перспективе хорошее материнство требует не только терпения, но и гибкости и способности измениться, когда вам нужно. Для некоторых из нас это будет проблемой, требующей бдительности. и сознательное усилие
Индивидуальность тоже имеет значение — то, что эксперты называют «хорошей подгонкой», — и нет никаких сомнений в том, что при наличии такой «подгонки» легче быть хорошей матерью. Я всегда привожу пример матери, которая нуждается в тишине и спокойствии и легко выходит из себя из-за проблем, и ее первенец тоже такой же; это облегчает внимательное и настроенное воспитание. Но если ее второй ребенок буйный, исследователь и всегда выходит за пределы эмоциональной оболочки, воспитание этого ребенка может быть труднее и может создать напряженность между матерью и ребенком. На мать ложится задача научиться продуктивно справляться с этим напряжением и регулировать свои эмоции, чтобы она могла делать работу, помогая своей дочери саморегулироваться. Это может быть, по общему признанию, трудным и требует сознательного осознания.
Стадии роста, созревшие для напряжения
Как известно экспертам, в дуге развития ребенка и в отношениях матери и дочери есть предсказуемые моменты, которые могут иметь больший потенциал для напряжения. Вообще говоря, это часто время, когда дочь заявляет о своей независимости, начинает примерять представления о том, кто она такая по размеру, и, да, может сопротивляться как вашим ожиданиям, так и вашему видению ее. Как правило, эти этапы включают в себя детский возраст, предподростковый и подростковый возраст, а также юношеский и пожилой взрослый возраст, но они могут произойти в любое время.
Эксперт по вопросам семейных отношений Джон Готтман отметил, что важно не то, расходятся ли мнения или спорят пары, поскольку они все спорят, а то, как они спорят; то же самое можно сказать и о напряженности между матерями и дочерьми. Дело не в том, возникает ли напряжение, а в том, как оно управляется.
По мере того, как дочери взрослеют, области напряжения могут увеличиваться, поскольку они делают выбор, с которым их матери могут не согласиться.
(Мы не говорим о саморазрушительном или опасном выборе, что является другим вопросом; это выбор, который может противоречить мечтам и желаниям матери в отношении ее ребенка или ее собственной негибкости в отношении того, что «правильно».)
Влияние стиля воспитания на
То, как мать подходит к задаче воспитания — ее стиль воспитания — напрямую влияет на то, переносится ли напряжение, разрешается или обостряется. Некоторые стили гарантируют постройку военной комнаты.
Как было сформулировано Дайаной Баумринд и расширено Элеонорой Э. Макоби и Джоном А. Мартином, существует четыре различных стиля воспитания. Мы начнем с того, что дает наилучшие результаты: авторитетное воспитание. Эта мать возлагает разумные ожидания на поведение своей дочери, доброжелательна и отзывчива и использует аргументацию, а не принуждение или наказание, чтобы направлять поведение своего ребенка. Хотя дочь чувствует поддержку, ей, тем не менее, разрешается совершать ошибки, не опасаясь обвинения или стыда.
Открытый стиль общения этого родителя — наряду с умением слушать — позволяет обсудить области напряженности и снять эскалацию.
На противоположном конце находится снисходительный или снисходительный стиль: эти матери не навязывают правила, мало требуют от своих дочерей и не сопротивляются, поэтому напряженность никогда не снимается. Хотя это могло бы звучать идиллически, если бы у вас была контролирующая или гиперкритичная мать, дети на самом деле нуждаются в материнском руководстве, целях и здоровой критике. Проблема здесь в том, что ребенок может чувствовать напряжение, потому что ему нужен и хочет родитель, а не подруга или чирлидер, но нет никакого способа получить его. Ее эмоциональные потребности остаются неудовлетворенными, и да, это вредно и даже токсично.
Еще есть стиль «моя дорога или дорога», который называется авторитарным: все делается под контролем и не терпит никаких дискуссий. У этой матери есть свое мнение о том, кем должна быть ее дочь и как она должна себя вести, и есть правила и положения, которым нужно следовать, потому что только один человек отвечает.
Дочери, воспитанные таким образом, могут в конечном итоге стать послушными и часто успешными и опытными, если они совершенно не понимают, кто они на самом деле, и рискуют проявить агрессию или контролировать себя. Поскольку авторитарный стиль предполагает власть и контроль, напряженность недопустима, и этому родителю нетрудно начать словесно оскорблять, если ребенок бунтует или сопротивляется; есть доступный скат к повреждению и токсичности.
И, наконец, мы переходим на настоящую ядовитую территорию с пренебрежительным или отвергающим стилем. Напряжение связано с отсутствием связи и потребностью ребенка в ней; этот стиль может быть как вредным для ребенка, так и токсичным.
Когда напряжение становится токсичным: 5 поведенческих признаков
Поскольку я не психолог и не терапевт, эти общие признаки взяты из исследований и интервью для моих книг, особенно Дочерний детокс: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни . Этот список, конечно, не исчерпывающий.
1. Контроль и наказание как реакция на напряжение. Это может начаться в подростковом возрасте, когда мать реагирует на несогласие, закрывая дочь. Нижняя линия? «Думай иначе или действуй так, как я не предписываю, и ты проведешь свою жизнь в своей комнате». Это может продолжаться и у взрослого, хотя и в другой форме.
2. Отсутствие компромисса (и наличие жесткой линии). Ваша мать отказывается слушать, почему вы принимаете решение или выбор, который вы делаете во взрослом возрасте, высмеивается. Вас либо замуровывают, либо принижают, либо говорят, что выбор глупый.
3. Действия и выбор представляются как свидетельство недостатков характера. Напряжение нарастает, поскольку мать занимает позицию, согласно которой решение или действие основаны на ущербном характере дочери; сообщение не только пренебрежительно, но и лишает дочь всякого чувства свободы воли. Таким образом будут обостряться родители с авторитарным стилем, а также те, кто видит в своих детях продолжение самих себя.
