Кризис среднего возраста у мужчин как пережить: симптомы, как пережить, во сколько лет начинается у мужчин и женщин — ШПИЛЬКИ

Содержание

Кризис среднего возраста у мужчин: как пережить — 21 января 2020

А вы когда-нибудь сталкивались с кризисом среднего возраста?

Фото: Полина Авдошина (инфографика)

Нежелание идти на работу, депрессия и осознание собственной никчемности… Кому-нибудь из вас это знакомо? Вот и наш автор Дмитрий Карпов однажды утром проснулся и понял, что всё в его жизни идет кувырком. Публикуем его авторскую колонку о кризисе среднего возраста.

Я не помню, кем хотел стать в детстве. Не космонавтом точно. Но и не дворником. Кажется, юристом, раньше это казалось пределом успешности. Но стал журналистом. Не потому, что поменялись ценности. Просто пошел по пути наименьшего сопротивления. Так вышло, что вся моя жизнь — путь наименьшего сопротивления.

И это легло в основу неожиданно нагрянувшего кризиса. Наверное, это он и был, знаменитый, великий и ужасный кризис среднего возраста.

Мне тридцать три. Давайте отбросим сразу скептические восклицания типа «Ха, где ты, а где средний возраст!» Учитывая мой образ жизни, вполне себе средний. Если уже не переваливший основательно за половину. Вся жизнь подобна стрекозе из басни Крылова. Ты все пела? Это дело, так поди-ка попляши. То есть по приколу.

По приколу надоела учеба к восьмому классу. По приколу перестал учиться, сообразив, что учителям проще наставить мне троек в аттестате и вышвырнуть за дверь, чем отчислять, портить репутацию заведения. По приколу отсидел с тройками в шараге и понял, что со своими приколами я остался у разбитого корыта. Бывшие одноклассники заканчивали университеты. Бывшие однокурсники пошли работать по профессии. Я, вечный троечник и раздолбай, остался не у дел. То в охранники устроюсь на полгодика, то унитазы продавать в строительный магазин.

Все это время зрело ощущение собственной неполноценности. Оно наливалось бордовым гнойным прыщом, но пока не прорывалось. Все чаще появлялись апатия и понимание, что успешных друзей я уже не догоню, даже если начну что-то делать, а значит, зачем вообще пытаться? Нет, редкие проблески, конечно, случались. Во время одного из таких проблесков я по приколу поступил на вышку. Просто проснулся с похмелья и пошел подавать документы, замучило перманентное презрение к себе. Повезло, пробился на бюджет, по приколу, конечно. По приколу отучился пять лет и получил красный диплом. Нет, гордиться нечем. Красный диплом журналистики. Наверное, самой простой профессии из всех.

Но жизнь по приколу — это жизнь в долг. Нельзя существовать только за счет всплесков и положительных эмоций. Настоящий сильный человек — не тот, кто заскочил на вершину со встречным ветром. А тот, кто полз, получая по роже летящими камнями, проваливался в трещины. Вот я — не сильный. И когда ветра дунули чуть сильнее, их оказалось достаточно, чтобы столкнуть в психологическую пропасть…

И случилась жесть. Жесть, которая намотала меня на депрессию, как станок наматывает на вал токаря, забывшего закатать рукав.

Все началось с осознания собственной никчемности. Оно назревало давно и наконец накатило девятым валом. Гнойный прыщ наконец-то лопнул. Чего я добился в жизни? Да ни черта хорошего. Большинство одноклассников успешны, купили дорогие машины, зарабатывают большие деньги. Многие из них уже начальники. Я слышал об этом от третьих лиц, на встречи выпускников не хожу — эти переполненные понтами тусовки сделают мне только хуже.

Реальность навалилась жестким похмельем. Ошалелый сидишь на обочине бытия и шлепаешь ртом, подобно рыбе на берегу. Жизнь пролетает мимо, как дорогие джипы проезжают мимо грязного заросшего бомжа. Вот таким бомжом я себя и ощутил. Хотя, напомню, уже было за спиной высшее журналистское образование (вместо юридического) и должность внештатника (вместо руководителя).

Следом накатила волна бессмысленности всего происходящего. У меня резко снизилась продуктивность. Все стало казаться каким-то ненужным. Второстепенным.

Когда в душе появляется дыра, ее нужно чем-то заполнять. Я выбрал самый популярный и почти самый опасный способ — алкоголь и игроманию. Пить начал резко и много. Редкий день обходился без спиртного. До паленых водок не скатился, но виски и коньяк — постоянно. Потому что через призму алкоголя этот дерьмовый мир кажется чуточку ярче. А игромания… Понимаете, там, в выдуманном мире, я могу добиться многого, достичь успеха. Стать чемпионом с любимой футбольной командой, получить благодарность от спасенных заложников, построить могущественную цивилизацию и захватить мир. Думаете, это все ненастоящее? А какая разница, если есть радость от побед? И тем более, есть признание. В игре их добиться намного легче, чем в жизни (на это и рассчитана игровая индустрия).

До сих пор удивляюсь, как не свалился окончательно. Начальство ворчало, но не увольняло меня. Хватало ума не приходить на работу пьяным. Если бы уволили, то подняться, думаю, уже не смог бы.

Герои книг как-то умудрялись проживать свои экзистенциальные кризисы, я-то почему не могу?

org/Person»>Фото: Полина Авдошина (инфографика)

Спасли книги. Не то чтобы я отмахивался ими от нападавших компьютера с коньяком. Книги, которые я читал до этого. До кризиса. Потому что авторы нередко передавали через персонажей ту же свою обреченность, которая случилась со мной. Вообще герой без внутреннего конфликта — какой же это герой? Так вот в книжках эти персонажи, как ни странно, выживали. Не лезли в петлю, не все даже спивались. Но главное не это. Главное — что там экзистенциальный кризис был нормой. Хреновой такой, но нормой.
Дерьмо в душе? Ничего необычного. Жизнь пуста? Ну так и надо. Люди вокруг все сволочи? А чего ты хотел? Чем ты вообще отличаешься?

И я постепенно начал выползать. Если задуматься, работа ведь не такая уж и плохая. Не гайки кручу на заводе, не двор мету. Не печатают мои глупенькие рассказы? Ну так Довлатова вообще не печатали до эмиграции (сравнил, ага). Не сею доброе-разумное-вечное? Зато и гадостей стараюсь не делать. Старуху вон через дорогу перевел (а мог бы и полоснуть, как Ленин из анекдота), денег бомжу дал на бутылку, побрился.

Я смирился с тем, что ничего особо яркого и важного в жизни я не сделаю. Не переверну ход истории, как мечтал в детстве. И это смирение стало главным символом выхода из кризиса. Я обычный. Нормальный. И другим не буду. Не стану одинаковым во всех амплуа актером Петровым. Не буду забивать голы за «Барселону». Не буду кланяться зрителям на сцене «Нашествия». И, скорей всего, не буду оставлять автографы на изданных своих книжках. И это нормально. Так и должно быть.

… Кстати, один автограф на книжке я все-таки оставил. Пару лет назад в ванной делала ремонт бригада таджиков. И один, особо стремящийся к саморазвитию, спросил, нет ли у меня случаем «Мастера и Маргариты». Книга нашлась, я подарил ее таджику. И расчувствовавшийся рабочий попросил подписать на память. Я даже растерялся: «Но ведь не я же ее написал». «Так подарил же ты!» — парировал он. И я, понимая весь идиотизм ситуации, со смятением в душе написал на первой странице: «Успеха в интеллектуальном развитии, любви и счастья. М. Булгаков». Так что, как видите, я даже за Михаила Афанасьевича оставлял росчерки, к чему мне сейчас личные автографы?

Возвратимся к нашим овцам. Чем же вызваны психологические проблемы? Сперва действительно казалось, что в вышеописанном. Нет развития, нет ничего важного, полезного, мало денег, мало известности. Но на самом деле, если разобраться, все проблемы — от несоответствия придуманного образа действительности. Я оказался слишком слаб, чтобы гнуть свою линию, не оглядываясь на других людей. Как гнул в свою очередь нищий, но совершенно счастливый Веничка Ерофеев. Нельзя быть одновременно умным, успешным и счастливым. В лучшем случае, два из трех. Для счастливых и умных успешность не приоритет. Успех и ум — следствие перманентных переживаний и ранней седины.

Вот, казалось бы, какая мне разница, что бывшие одноклассники работают директорами фирм? Почему в погоне за мнимыми материальными ценностями и, главное, в погоне за положением в обществе я наступаю на горло себе? Сохрани я ум — появилось бы умиротворенное счастье. Сохрани я его чуть раньше — пришел бы успех. Все зависит от того, в какую сторону ты умный.

И ведь, самое главное, я все это понимал. Пусть не досконально, но вполне на уровне пелевинского «Generation П»: «Человек всерьез считает, что удовольствие связано не с самим актом траты денег, а с обладанием тем или иным предметом. Хотя очевидно, что, например, часы за пятьдесят тысяч долларов как физический объект не способны доставить человеку большее удовольствие, чем часы за пятьдесят, — все дело в сумме денег».

Я отдавал себе отчет еще перед навалившимся депрессняком, что эти ценности весьма условны. Для чего мне часы за полсотни штук зелени, когда обычные китайские Xiaomi по функциональной нагрузке куда интереснее хваленых Patek Philippe? Зачем мне Land Cruiser, если моя старенькая Kia ездит в городе не хуже? На кой мне чертовы Кипры, Мальдивы или даже Крым, если вместо обещанного райского наслаждения получается сгоревшая кожа, да к тому же на фоне абсолютно гнетущего безделья? Говоря проще, зачем мне все эти условные ценности, за которыми гоняется человечество?

Все понимал — и представлял, как классно смотрелись бы дорогие часы на фоне моего вымышленного классического костюма. Футболка, шорты и китайские смарт-вотч — и больше ничего не нужно.

С другой стороны, если бы не всплески погони за общечеловеческим счастьем, то я и на этот уровень бы не поднялся. Сидел бы дома у разбитого корыта в привычной нищете девяностых.

Наверное, все происходящее нужно воспринимать естественно. Как так и надо. Обретать зрелость, которая проявится в гармонии с окружающим миром, умением философски относиться к жизни. Чемпионами становятся единицы, но ведь и опускаются на дно тоже единицы. Большинство — это золотая середина. И хоть ты тресни, шансов стать лучшим минимум. Гораздо важнее добиться стабильности, чем рвать сухожилия в спринтерском забеге за золотом. Усилий много, а результат сомнителен.

Меня сейчас больше волнует, а вдруг повторится депрессняк. Что делать, если это не среднего возраста кризис, а экзистенциальный, столь присущий современным людям? Тогда кризис среднего возраста ударит позднее и с еще большей силой. Насколько я готов к этому? И что вообще с этим делать? Ведь появятся другие вопросы, другие критерии и совсем другое похмелье…

11 советов, как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

Пережить кризис середины жизни мужа — задача для женщины не из легких, но справиться с ней вы сможете. Рассмотрим 11 советов о том, как помочь мужу пережить кризис среднего возраста и справиться с его последствиями. Эти советы помогут мужчине вывести себя из переломного периода и перейти к более счастливой жизни.

Из статьи вы узнаете, как себя вести с ним, чтобы самой морально выжить и помочь мужчине побороть свой кризис? И как вы можете поддержать своего мужчину в этот период?

Средний возраст у мужчин — непростое время для женщин. Не один брак распался после того, как мужчина решил заново открыть для себя мир. А искушения и испытания подстерегают пару на каждом шагу. Итак, давайте разбираться, что делать жене, когда у мужа кризис среднего возраста, с чего начать?

Содержание статьи

Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

1. Настройтесь на борьбу

Реальность такова, что с мужем, переживающим кризис среднего возраста, может быть чрезвычайно трудно жить. Иногда появляется чувство, что брак теперь на грани разрушения. Но, не нужно торопиться с выводами.

Побороть кризис вашего мужа вполне возможно. Для этого необходимо предпринять некоторые изменения в жизни.

Настройтесь на долгую и трудную борьбу, потому что кризис вашего мужа влияет и на вас. Это нелегкая борьба, а продолжительность кризиса среднего возраста у мужчин может затянуться дольше, чем вы себе представляете.

Но, держите голову высоко поднятой, окружите себя любовью и поддержкой. Это поможет вам выполнить следующий совет.

2. Сдерживайте свой гнев

Если вы чувствуете гнев в ответ на кризис среднего возраста вашего супруга, это совершенно нормально. В конце концов, не вы создаете проблемы отношениям, а поведение мужа. Тем не менее, постарайтесь сдерживать гнев. Если излить его на мужа — это только на короткое время поможет вам почувствовать себя лучше.

Но это не значит, что вы не можете поговорить со своим мужчиной. Определенно есть способы выразить свое возмущение его поведением, без криков, ругани и битья посуды.

3. Чтобы помочь мужу пережить кризис возраста сохраняйте простоту в отношениях

Во время кризиса среднего возраста мужской мозг в замешательстве. Ему трудно в этот период справляться с многозадачностью, как это было раньше. Так что не усложняйте свои отношения с мужем, если они и так испортились. (Прочитайте несколько советов о том, как можно наладить свои отношения с мужем).

Будьте проще! Разговаривайте с мужчиной простыми словами, чтобы не сделать ваши отношения частью его проблемы. Не будьте мелочной и не придирайтесь к словам, когда он не может объяснить своё поведение должным образом.

Чтобы справиться с кризисом среднего возраста вашего мужчины, не воспринимайте буквально все на свой счёт, что говорит или делает муж. Постарайтесь не брать близко к сердцу обидные слова, которые скажет мужчина в этот период.

Это очень трудно, потому что слова «глубоко ранят», но это нужно сделать. Если все принимать на свой счёт, тогда опустятся руки что-то делать. Или ещё хуже — вы убедите себя в его правоте, считая себя причиной его кризиса.

Поэтому слушайте, стремитесь понять, что стояло за его словами. Возможно, через грубость или обидные слова он хочет показать, что ему нужна поддержка и понимание. Дайте ему возможность понять себя и свои мысли, пока он не сможет их вам объяснить.

И запомните, проблема не в вас и не нужно делать себя частью проблемы, приписывая себе то, чего не делали. А чтобы муж не обвинял вас в своём кризисе среднего возраста, не добавляйте свой брак к проблемам, которые он пытается решить. Научившись понимать его чувства, вам легче будет сделать следующий шаг.

4. Сосредоточьтесь на собственных изменениях, а не на его

Нужно признать, что вы не можете контролировать то, что делает или не делает ваш супруг. Но вы можете контролировать то, что решите сами делать.

Если вы в первую очередь сосредоточены на семье и муже, тогда пришло время заняться изменениями самой себя. Чтобы помочь мужу пережить кризис среднего возраста, вам нужно предпринять перемены в собственной жизни.

Поэтому не сосредотачивайтесь на изменениях мужа, но используйте это время, чтобы подумать о себе. Подумайте о том, что в себе вы хотели бы изменить.

Как это сделать?

Проанализируйте свои основные ценности, личные наклонности и 10 самых сильных сторон. Подумайте, какие из сильных сторон вам хочется улучшить, от каких наклонностей избавиться, какими увлечениями заняться? Ваша цель — найти занятия, которые сделают вас наиболее счастливой в короткое время.

Запишите все это в свой дневник. Напротив каждой цели установите приблизительные сроки и способы её достижения и обязательно займитесь этим. Если хотите пригласите в напарницы подругу, с которой вы можете быть более откровенной.

Не забывайте в должной мере думать о самой себе. Если о себе не заботиться и не думать, то разве вы сможете, как женщина быть интересна мужчине? (Узнайте, какие женщины нравятся большинству мужчин).

Поддерживайте дружеские отношения с друзьями и заводите новых друзей. Чем больше удовлетворения вы получаете от собственных интересов, тем меньше ваше счастье будет зависеть от мужа.

И запомните, даже в среднем возрасте, вы с мужем можете измениться и построить более крепкие отношения, чем раньше.

5. Слушайте, не осуждая и будьте готовы к общению

Если ваш супруг начинает с вами разговор, слушайте, не вынося суждений. Имейте в виду две вещи:

Муж будет испытывать сомнения и замешательство относительно того, через что он проходит.
Мужчинам тяжело даётся откровенный разговор, они неохотно открывают свои чувства и мысли.

Поэтому ваша готовность к общению — это ключ к успеху. А любые неуместные комментарии о его чувствах и переживаниях, нужно держать при себе. Предлагайте периодически гулять, чтобы общаться в непринужденной обстановке. (Прочитайте о том, как правильно общаться с мужчиной, чтобы у него всегда оставался интерес к общению).

Мужчинам легче выговориться или открыть свои чувства и мысли сердца, когда они общаются «бок о бок», а не «лицом к лицу». Им легче говорить, когда они что-то делают, например, бросают мяч или палку собаке, просто гуляют по парку.

В разговоре покажите мужчине, что понимаете, как ему не просто. Заверяйте мужа в том, что готовы его терпеливо поддерживать в преодолении кризиса. В разговоре с ним не нужно говорить, что и вам плохо из-за его поведения. Не пытайтесь убедить его посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Любой, кто переживает кризис среднего возраста не поймёт это.

6. Не торопите процесс исцеления супруга

freepik.com

Запомните одну важную вещь: кризис среднего возраста вашего супруга не имеет к вам никакого отношения. Он также не является отражением ваших семейных отношений, которые кажется могут уже никогда не восстановиться. Это не так. Многие семейные пары говорят, что их отношения стали сильнее после такого ужасного периода.

Пытаться выяснять, что вы сделали не так и это привело к кризису среднего возраста — бесполезно. Не нужно настаивать на разговоре о ваших отношениях, если муж начал эмоционально дистанцироваться. Это только оттолкнет его от вас. К сожалению, это то, что ему нужно пройти самостоятельно и самому решить свои проблемы.

И вряд ли здесь поможет совместное чтение статей о кризисе среднего возраста или сердечные разговоры. Переход через скалистый путь середине жизни — это путешествие, которое ваш супруг совершит один. Все, что вы можете сделать, это терпеливо заботиться о себе, помогать мужу в преодолении кризиса и надеяться на лучшее.

Вы не можете научить ребенка ходить, пока он не начнет ползать. Ему нужно позволить самому учиться вставать, падать и учиться ходить ножками. Точно так же вам придется отступить и позволить своему супругу идти собственным путем. Отпустить и не удерживать — это инструменты, которые помогут вам справиться с желанием исправлять проблемы вашего супруга.

Вам понадобится время, чтобы все пережить, прежде чем брак сможет вернуться к «нормальному состоянию». За это время вы изменитесь, станете сильнее и более независимой, чем были до кризиса мужа. А значит, у вас будет причина гордиться собой! Со временем вернутся и отношения, которыми вы раньше дорожили. (Что делать, чтобы вернуть мужа в семью

, вы можете узнать, прочитав статью).

7. Проявляйте терпение, чтобы помочь мужу пережить кризис возраста

Терпение — это ключевое требование, если вы оба хотите пережить мужской кризис с минимальным ущербом. Изменить мужа в этот период вы вряд ли сможете, если он сам этого не захочет. А вот что вы, как жена можете сделать, так это контролировать свои мысли и поступки.

Имейте в виду, что ваш муж не выбирал кризис среднего возраста. Этот период тоже сбивает его с толку. Мужчина в кризисе, как правило, не собирается бросать свою семью, он просто забывает про нее. Он настолько увлекся своей жизнью и собственными переживаниями, что перестает замечать переживания близких людей. Вот почему женщине нужно заниматься собой.

Если вам не хватает терпения, подумайте, как можно подзарядиться. Вот что вы можете сделать:

Живите своей жизнью, как будто все хорошо.
Планируйте семейные занятия с детьми.
Ведите дневник позитивных мыслей или чувств, которые вы испытали за день.
Получайте удовольствие от своих детей.
Узнавайте что-то новое, пройдя курсы или занявшись новым хобби.
Проводите больше времени с позитивными друзьями.
Больше смотрите комедийных фильмов и часто смейтесь. Исследования показывают, что смех высвобождает эндорфины, активирует нейромедиатор серотонина, снимает физическое напряжение и стресс, укрепляет иммунную систему и защищает сердце.
Сфокусируйтесь на своей работе.
Оставайтесь социально активной.
Участвуйте в занятиях, которые отвлекут вас от проблем вашего брака. Найдите для себя что-то по душе, чтобы это помогло вам вернуться с перезарядкой запаса терпения.

И помните, что терпение стоит вложенных средств. Мужчина будет по-настоящему благодарен мудрой жене за терпение, когда переживёт этот кризис.

8. Заверяйте мужа, что вы на его стороне

Часто проблема не в вас и не в муже. Проблема в том, что раздражительность или гнев мужчины, вызваны неудовлетворенностью его потребностей. Пусть он знает, что вы это понимаете и готовы помогать ему удовлетворять разумные потребности.

Дайте понять мужу, что решительно настроены бороться за семью. Возможно, для этого вам придётся изменить какие-то привычки, внешний вид, гардероб, наладить интимные отношения. Некоторые женщины говорят, что предпринятые ими изменения заставили мужей посмотреть на них другими глазами. Они удивили их, показав, что всё еще могут быть интересны, как женщины.

Рекомендуем прочитать некоторые советы по сохранению брака, которые помогут вам бороться с мужским кризисом.

9. Установите четкие границы отношениям

Что делать, если ваши попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста, он встречает в штыки? Он продолжает вас обманывать, возможно, даже изменяет?

Один из способов сохранить себя от чрезмерного стресса — установить границы дозволенного и придерживаться их. Вот что можно сделать в некоторых ситуациях.

Если муж изменяет, тогда чётко дайте ему понять, что вы не позволите его «другой» жизни вторгаться в вашу собственную. Скажите ему, что у вас нет желания узнавать о его новых отношениях. Подчеркните, что за него вы не станете конфликтовать с новой пассией и тем более участвовать в любовном треугольнике.

Возможно, у вас появится желание узнать все о новой женщине вашего мужа. Будет соблазн шпионить за ним, читать его электронную переписку, лишь бы найти все его секреты. Но все это бесполезно, когда дело касается кризиса среднего возраста вашего мужчины. Часто мужья продолжают делать то, что им хочется, независимо от чувств их жен.

Но и притворяться, что все в порядке вам то же не нужно. Постарайтесь пока отпустить эту проблему, потому что сейчас не время для зрелого и вдумчивого разговора.

А что, если вам стало известно, что супруг просматривает порнофильмы? Серьезно поговорите с ним и дайте понять, что не одобряете его фантазий. Постарайтесь спокойно объяснить, в какой серьезной опасности находится ваш брак. Он может закончиться разводом, если вы оба ничего не предпримите.

(Рекомендую узнать, какой вред порнография наносит мужчине и его здоровью).

10. Ищите помощь и поддержку, чтобы пережить кризис у мужа

Чтобы справиться с кризисом среднего возраста у мужа вам понадобится профессиональная поддержка. Поговорите об этой ситуации с мужем. Спокойно скажите ему, что ваш брак переживает трудности и что такое положение неприемлемо. Попросите его вместе с вами посетить психолога, с которым можно поговорить. Часто мужчинам стыдно самим обратиться за помощью, но они готовы ее получить, когда об этом позаботятся члены семьи.

Лицензированный психолог может выслушать ваши опасения и помочь вам разобраться с множеством проблем, с которыми вы сталкиваетесь, включая чувство предательства. Лучшее в психотерапевте — это то, что он объективен.

Семья и друзья — это здорово, если вам нужна поддержка, но они не могут быть объективными, когда дело касается вашего супруга и вашего брака, потому что они так близко знают вас обоих. Самые близкие вам люди могут даже причинить вам больше вреда, потому что они любят вас и не хотят видеть, как вас обижают.

Например, они могут посоветовать вам уйти или нанести ответный удар вашему мужу. Но, если вы собираетесь дать своему браку шанс, тогда не подливайте масла в огонь.

11. Не вините себя и не сдавайтесь

Возможно, все попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста не увенчаются успехом, и вы проиграете. Тогда не вините себя.

Напоминайте себе, что сделали всё возможное, чтобы сохранить отношения, но муж выбрал свой путь. Поэтому как бы сильно вы его не любили, думайте прежде всего о своей самооценка. Пусть он знает, что хотя вы продолжаете любить его, но не собираетесь отказываться от собственного счастья. (Если у вас низкая самооценка, тогда узнайте как ее поднять).

Первые попытки помочь мужу справиться с кризисом вряд ли найдут его отклик. Возможно, даже будут раздражать. Если с его стороны нет реакции, подойдите снова в другое время. Будьте тверды! Пусть супруг знает о вашей любви к нему и желании помочь.

Последние мысли

Когда у мужа кризис среднего возраста вы можете думать, что развод с мужем неизбежен. Но подавляющее большинство пар остаются вместе, даже когда один из супругов переживает трудный период середины своей жизни. Вот четыре мысли, которые вам нужно запомнить:

Работайте над тем, чтобы изменить собственное негативное поведение внутри брака. Это не только поможет вам, но и научит ваших детей ценному уроку: брак — это обязательство, которое порой требует тяжелой работы.
Вашему мужу может потребоваться время, чтобы пережить кризис среднего возраста. Вы не можете ускорить этот процесс, к тому же нет быстрых исправлений. Да и рассмотренные советы — это не стопроцентная гарантия успеха.
На этом пути будет много взлетов и падений. Будут резкие, порой даже экстремальные изменения в ваших отношениях с мужем. Настроение и желания вашего супруга могут быть непредсказуемыми. Но каким бы, ни был результат, вы сможете честно сказать себе, что все испробовали, чтобы помочь ему справиться со своим кризисом.
Нелегко наблюдать, как ваш мужчина переживает кризис среднего возраста. Порой это болезненно, и вы почти ничего не сможете сделать, чтобы помочь ему, кроме как поддержать. Но только вы знаете, когда вам достаточно. От вас зависит, насколько плохое поведение супруга вы готовы терпеть. За вами право устанавливать границы с мужем. Вам не нужно принимать неприемлемое. Как человек, вы знаете свои пределы.

URL-адрес скопирован

7 советов, как пережить кризис среднего возраста вашего мужа

Если ваш 50-летний муж проснется однажды утром и скажет вам, что жизнь прошла мимо него, у вас может появиться видение, как он уезжает в красном «Порше» с новым партнером, вдвое меньше его возраст. Не паникуйте! Кризис среднего возраста вашего мужа не обязательно означает, что вы направляетесь в суд по разводу. Как он решит справиться с этим, зависит от него, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы поддержать его и сохранить ваш брак в такте. (Как справиться с кризисом среднего возраста у жены? Прочтите наш сопутствующий блог: 7 советов, как пережить кризис среднего возраста у жены!)

Что такое кризис среднего возраста?

Ученый Эллиот Жак ввел этот термин в 1965 году. Изучив образ жизни творческих гениев, он обнаружил, что многие из них претерпевают изменения в личном стиле и снижение продуктивности, начиная с 35 лет. В этом возрасте, писал Жак, люди начинают натыкаться на столкнуться со своими ограничениями и понять, что их горизонты не безграничны. Они становятся недовольными, сомневаются в своем выборе и задаются вопросом, что им делать со временем, которое у них осталось.

Все ли мужчины переживают кризис среднего возраста?

Нет. Но некоторые мужчины более уязвимы для этого жизненного пути:

Женатые мужчины могут чувствовать себя в ловушке на работе, которую они ненавидят, но не могут бросить, потому что им нужно поддерживать свои семьи.
Мужчины определяют себя по своей способности зарабатывать деньги и заниматься сексом; если они не соответствуют своим собственным стандартам, они могут впасть в отчаяние среднего возраста.
Те, у кого проблемы с физическим и/или психическим здоровьем, могут испытывать острую борьбу со своими ограничениями.

Симптомы кризиса среднего возраста

Согласно Psychology Today симптомы включают: что

Ставить под сомнение прошлые решения и смысл жизни

Кризис идентичности: кто я и чего хочу?

Злоупотребление психоактивными веществами или усиление нездорового поведения

Повышенное или пониженное половое влечение

Связи, как правило, с более молодыми женщинами

Пониженные или повышенные амбиции

Раздражительный и критический (как правило, его капризность связана не с вами, а с его неудовлетворенностью собой).

Что вы можете сделать, чтобы поддержать своего мужа

Осознайте, что кризис среднего возраста – это нормально . Многие мужчины проходят через эту фазу, хотя у некоторых реакция более резкая, чем у других.
Поддержите его желания и присоединяйтесь, когда сможете . Пока он может позволить себе новую спортивную машину, не усложняйте ее покупку. И не закатывай глаза, когда он займется хобби, которое ты считаешь нелепым; если он хочет научиться танго, убедитесь, что вы его партнерша по танцам.
Обратите на него внимание . Мужчины хотят, чтобы ими восхищались и их ценили. Скажи ему, что любишь его и привлекаешь к нему. Будьте добры и терпеливы (да, это вызов).
Работа над собой . Если ваша энергия в основном сосредоточена на вашей семье, пришло время заняться своими увлечениями: йогой, садоводством, написанием мемуаров, о которых вы всегда думали. Поддерживайте дружеские отношения. Чем больше удовлетворения вы получаете от своих собственных интересов, тем меньше ваше счастье зависит от мужа. И помните: вы тоже не отвечаете за его счастье.
Уход за собой. Вы не должны выглядеть так, как в 20 (или 30, или 40), но если вы верите в миф о том, что женщины невидимы после 40, вы начинаете чувствовать себя невидимкой. Не тренируйтесь, чтобы получить плоский живот; тренируйтесь по состоянию здоровья, и упражнения создают гормоны хорошего самочувствия. Возможно, вы не сможете носить одежду, которую носили 20 лет назад, но вы все еще можете носить новый стиль после менопаузы. Нет ничего антифеминистского в желании хорошо выглядеть для своего мужа. Разве ты не хочешь, чтобы он хорошо выглядел для тебя?
Получить консультацию для пар . Если кризис среднего возраста заставил вашего мужа отдалиться от вас, или если вы подозреваете, что у него роман на стороне, вам нужна профессиональная помощь. Спокойно скажите ему, что в вашем браке кризис среднего возраста, и ваша текущая ситуация несостоятельна. Попросите его пойти с вами на терапию. Может потребоваться несколько попыток, но продолжать поднимать вопрос – без придирок и ультиматумов. Мужчины, которые сопротивляются семейной терапии, обычно борются за нее, когда понимают, что от этого зависит их брак. Если он откажется идти? Получите собственную консультацию и решите, хотите ли вы остаться в браке.
Совместная работа над жизненными целями . Женатость не означает, что вы автоматически знаете, чего хочет ваш муж, особенно если его желания меняются. Сядьте вместе и напишите, какой вы представляете себе оставшуюся жизнь. Вы можете обнаружить, что у вас есть общее чувство цели, которое вас объединит.

Одно важное напоминание: Плохое поведение из-за кризиса среднего возраста не может быть оправдано, и — хотя он может намекать или говорить другое — вы не сделали ничего, чтобы вызвать у него кризис среднего возраста. Какими бы трудными ни были сейчас эти времена, сосредоточьте свою энергию на том, чтобы быть лучшим человеком можно , и пригласить его сделать то же самое.

Во время кризиса среднего возраста у одного из супругов некоторые пары могут сомневаться в состоянии своего брака. Мы понимаем, что когда ваш супруг объявляет, казалось бы, из ниоткуда: «Я хочу развода!» очень расстраивает и сбивает с толку. Они действительно это имеют в виду? Можно ли спасти ваш брак? И как защитить себя и своих детей? Мы приглашаем вас запланировать начальную консультацию, чтобы поговорить с адвокатом по семейным делам, чтобы понять процесс развода и получить представление обо всех ваших вариантах, включая примирение! Знание — сила, и оно может помочь вам пережить это трудное время с меньшим беспокойством. Пожалуйста, свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить первичную консультацию.

Подробнее:
5 способов эмоционально подготовиться к разводу

Пережить кризис среднего возраста: руководство из 10 пунктов | Психическое здоровье

Все это довольно нелогично. Здесь мы живем все дольше и дольше, но, согласно опросу, опубликованному Relate и Talk Talk, кризис среднего возраста у нас все моложе и моложе. Поскольку пары заводят семьи позже, а их карьера достигает пика раньше, многие мужчины и женщины уже чувствуют тревогу, стресс, одиночество, как правило, бесполезность и усталость к 30-40 годам, а не к 50-ти.

Если к 40 годам вы не стали премьер-министром или лидером оппозиции, то вы явно неудачник; и если у вас есть, вы будете в полном стрессе, и с этого момента все в любом случае пойдет под откос. Назовите это нарциссическим срывом или кризисом среднего возраста, вот удобное руководство по выживанию из 10 пунктов.

1. Запомните альтернативу

Вы еще живы. Это должен быть какой-то результат. А если вдруг упадешь замертво, то хотя бы не будешь стонать, что умер молодым. Ну не очень. Что приводит меня к . . .

2. Не думайте, что каждый кашель – это рак легких

Поэтому не обращайтесь к врачу каждый раз, когда симптомы сохраняются более 12 часов. Это не сделает вас очень популярным среди терапевта и ни в малейшей степени не поможет. Потому что, как только одна смертельная болезнь будет устранена, вы отправитесь домой, чтобы найти в Википедии другую смертельную болезнь, которая соответствует вашим симптомам. И в конце концов вы обнаружите болезнь, для которой нет окончательного диагноза. Кроме посмертного. Я говорю из опыта. Я остаюсь единственным человеком, который вылечился от коровьего бешенства.

3. Не заводить интрижку

Да, ваш партнер может быть не так хорош, как когда-то, но взгляните в зеркало. Вы сами не рисуете маслом. Так что не позорьте себя общением с людьми намного моложе вас. Или воображая, что вы им нравитесь.

4. Не зацикливайтесь на работе

Если вы нацелились на какую-то конкретную работу, она почти неизбежно закончится разочарованием. Помните Дэвида Милибэнда? В эти дни вы можете считать себя счастливым, если у вас есть любая работа . А если у вас его нет, постарайтесь получить некоторое удовольствие от того факта, что множество людей, которых вы знаете, потеряют их в ближайшие несколько лет. Злорадство может быть удобным терапевтическим инструментом, если использовать его с умом. К слову о чем. . .

5. Если вы думаете о терапии, не идите на анализ

Вы начнете с одного сеанса в неделю. Через шесть месяцев вы будете думать, что ничего не достигли. Ваш аналитик скажет вам, что это потому, что у вас серьезные проблемы с обязательствами, и вам нужно два сеанса в неделю. Вы неохотно согласитесь, хотя бы для того, чтобы не тратить каждую сессию на разговоры о том, почему вы не хотите второй сессии.

Еще через шесть месяцев вы снова поймете, что никуда не идете. Ваш аналитик снова укажет, что у вас действительно серьезные проблемы с обязательствами, и вам нужно три сеанса в неделю. Вы согласитесь точно по тем же причинам, что и раньше. Через шесть месяцев она захочет увеличить количество занятий до четырех в неделю. К этому моменту вы будете финансово и психологически сломленным человеком и будете помещены в психиатрическую больницу. Когда вы, в конце концов, выйдете из больницы, ваш аналитик выставит вам счет за сеансы, которые вы пропустили, когда были в больнице. Опять же, я говорю из опыта.

6. Не передавайте свои неврозы детям

Перестаньте волноваться из-за дополнительных занятий по математике, футбольных тренировок и уроков музыки. Смиритесь с этим, они почти наверняка не собираются поступать в Оксбридж, играть в профессиональный футбол или стать концертирующими пианистами мирового класса. Они просто стандартные дети: почти такие же, как и все остальные. В чем они действительно нуждаются, так это в том, чтобы вы отступили и позволили им бездельничать, скучая, вместо того, чтобы гоняться за ними в поисках сверхдостижений. Есть причина, по которой у ваших детей ограниченные таланты; это потому что они твои. Так что просто прими это. И им.

7. Не ходите покупать игрушки среднего возраста

Ничто так не кричит о полном идиотизме, как вид мужчины средних лет с кучей дорогих гаджетов. Не так давно этих мужчин можно было узнать по их спортивным автомобилям или мотоциклам. Аксессуар среднего возраста в этом году — гоночный велосипед с фиксированными колесами. Вы не курьер; вы человек с избыточным весом, чьи реакции и равновесие уже не те, что раньше. Покатайтесь на одном из них, и вы обязательно окажетесь в A&E. Где доктора постараются не хихикать, когда отрезают тебе лайкру перед тем, как отвезти тебя в операционную.

8. Выключайте свой BlackBerry

Если не по вечерам, то хотя бы по выходным (если генеральный директор Gucci Роджер Полет может это сделать, сможете и вы).

В это может быть трудно поверить, но ваша семья хотела бы иметь возможность игнорировать вас, а не всегда игнорировать вас. Да, всегда есть вероятность, что ключевое электронное письмо с сообщением о том, что вы уволены, придет, когда ваш BlackBerry выключен. Но вы узнаете об этом достаточно скоро, в понедельник утром, и, по крайней мере, у вас будут хорошие выходные.

9. Найдите время, чтобы пойти куда-нибудь

Я знаю, что вы устали и просто хотите поднять ноги, как только дети лягут спать, но попробуйте пойти куда-нибудь со своим партнером или, по крайней мере, с друзьями – один раз неделя. В лучшем случае вы сможете поговорить друг с другом и, возможно, даже вспомните, почему вы впервые полюбили друг друга. В худшем случае вы просто заснете за пудингом.

10. Будет лучше

Это может показаться концом света, но так или иначе – о, и никогда не исключайте прозак – ваше ощущение экзистенциальной тщетности среднего возраста пройдет.